Многие из вас считают, что быть обнаженной - это пошло. Знаете, что пошло? Садовые гномы, туфли со стразами, ездить в метро с поддельной сумкой Hermés, жениться по залёту и залетать, чтобы выйти замуж, ехать в дорогой машине с открытыми окнами и слушать на полной громкости говномузыку, носить золотой крест в полгруди и не знать с какой стороны в церковь заходят, покупать кисти для гардин, обнимать любовницу и рассказывать ей как ты любишь свою жену и детей, носить дома тапочки на каблуках и с мехом, любить вещи больше людей, упиваться своим ханжеством и невежеством, безумно бояться смерти - вот, что пошло. А быть обнаженной, остаться один на один с собой - это не каждый может. И это прекрасно!..

Хочется уже поскорее начать учиться. И работу найти. И ещё чем-нибудь время занять, если оно останется. Потому что слишком много времени я провожу наедине со своими мыслями и воспоминаниями. Это невыносимо.

Кукрыниксы – Обнимай

Я готова ходить вечность с ладонями у лица - Его запах не перебьют сигареты.
Август, спасибо за новую жизнь.

Разумная женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.

Восточная мудрость

когда отвлекаюсь от какого-то занятия и начинаю уходить в свои мысли, отчетливо слышу в голове снова и снова свист и взрывы снарядов, один за одним. такое чувство, будто никогда не забуду этот звук. те несколько минут в реальности сжались секунд до пятнадцати. я надеюсь, это большее из того, с чем я столкнусь, но понимаю, что ещё не всё.

Зачем мне актерский, я уже не знаю. Зачем мне прод-фак, я понимаю ещё меньше. Вот что это? Депрессия, вечное недовольство ситуацией, тупик или.. Или? Знаете, мне сегодня мама сказала, что "это надо быть такой дурой, чтобы из-за мужика себе всю жизнь испортить!". Нельзя с ней не согласиться. Но с другой стороны, что я умею и знаю лучше? А вообще ничего.

Любите и уважайте друг друга. Для поддержания счастливого брака есть несколько простых правил: никогда не идите в постель злым, целуйтесь и говорите "я вас люблю" каждый день, будьте вежливыми друг с другом и никогда не забывайте говорить "спасибо". Чаще поздравляйте друг друга не важно с чем. Просто ради случая. Просто потому, что вы рядом, что вы заботитесь, что вы счастливы. Не цепляйтесь к мелочам, и не будьте занудами.

Что такое «толерантность» в нашем обществе?

Это ничто. Это пустой звук. Слишком заумное слово, значение которого нужно уточнить в каком-нибудь словаре.

Мы не думаем о чувствах окружающих, а окружающие не думают о наших чувствах. Мы называем друг друга «уродами», «жирухами», «нищебродами», «слабаками» и «трусами». Мы делаем поспешные выводы, говорим в лицо всю грязь, ч то копится в нашем мозге. Мы не думаем о последствиях, нам бы только обидеть, задеть, унизить.

Я ненавижу расистов и гомофобов. До дрожи в костях. Я их всех искренне ненавижу. Нет, бесспорно, есть и хорошие люди среди гомофобов и расистов, моя мама является и тем и тем, но её взгляды «скрытны», она тихо выражает свою точку зрения и готова идти на компромиссы. Я ненавижу быдло. Тех самых, кто с кровью у рта будет доказывать, что гей и негр – это плохо. Тех, кто будет лезть с кулаками на любого, кто не такой как он.

Кстати, о «не таких». Общество готово забить до полусмерти любого, кто отличается от серой массы. Множество татуировок, яркий цвет волос, пирсинг – это только внешние отличия, к этому мир почти привык. Но, стоит даже самому обычному с по-настоящему серой» внешностью человеку заиметь своё мнение – его тут же включают в список «отверженных».

Я читала на одном сайте пост о толерантности, где в кучу были сведены примеры человеческого общества. Я плакала, когда читала о том, как достаётся геям. Я плакала, когда читала о том, как в нашей стране избивают нерусских просто за то, что они нерусские. Я зарыдала, когда дошла до детей.

Травля сверстников, ханжество взрослых, нежелание проявить хоть чуточку понимания – вуаля! В нашем мире ещё один человек, для которого толерантность – пустой звук.

И, нет, я не идеальна. Я люблю посплетничать за спинами окружающих, я ужасная злюка и истеричка. Я высмеиваю людей за мельчайшие их недостатки, только из-за того, что не могу побороть собственные комплексы. Но я никогда не позволяла говорить человеку в лицо какой он «неидеальный». Я не скупа на комплименты. Я люблю помогать людям, дарить им хоть немного повода для радости. Да, я немного лицемерна. Но, а кто из нас лишён изъянов?

К чему я всё это? Не знаю. Просто накипело. Мой дядя – инвалид, моя лучшая подруга… гей. Это сложно объяснить, но я лично знакома с несколькими лицами нетрадиционной ориентации. И, да, во многих вещах я моралфаг. И мне хочется плюнуть в лицо каждому, кто не считает это правильным.

Ушла я от темы немного. В общем, учите, что такое толерантность, господа.

Взрослый мужик изменяет своей жене на глазах у тещи и дочерей. Теща своей дочери ничего не говорит и внучкам тоже запрещает. Всё потому что на её пенсию и дочкину зарплату они не проживут. Да и семью сохранить хочется. Вот вы тоже так на её месте поступили бы, да? Видимо, я чего-то всё-таки недопонимаю в этом мире…

Молодой квартет Arctic Monkeys взял ничего не подозревавшую Британию штурмом в самом начале 2006 года. Они появились практически из ниоткуда, и, тем не менее, их два дебютных сингла «I Bet You Look Good on the Dancefloor» и «When the Sun Goes Down» попали прямиком на первое место национального хит-парада, а их первый альбом «Whatever People Say I Am, That’s What I’m Not» -поставил абсолютный рекорд по количеству экземпляров, проданных в первую неделю продажи. Помимо этого Arctic Monkeys унесли с собой приз Brit Awards в категории «Лучшая новая группа», а также стали первым коллективом, сумевшим забрать награду журнала NME в номинациях «Лучшая новая группа» и «Лучшая группа» одновременно.

«Арктические мартышки» появились на свет в 2002 году в местечке Хай Грин, пригороде английского города Шеффилда. Началось все с того, что двое соседей-приятелей, Алекс Тернер и Джейми Кук, одновременно попросили своих родителей подарить им на Рождество по какому-нибудь музыкальному инструменту. Оба получили по электрогитаре и, самостоятельно освоив азы игры, решили сколотить группу. В ее состав также вошли школьные приятели парочки гитаристов Энди Николсон и Мэтт Хедлерс. Николсон уже играл на басу, и поэтому Хедлерсу не оставалось ничего иного, как занять позицию ударника — «У них у всех уже были свои гитары, поэтому мне пришлось купить себе ударную установку». Группа сразу же взяла себе название Arctic Monkeys. Несмотря на то, что позже группа напридумывала массу смешных историй о том, откуда это название взялось (вплоть до того, что так называлась группа, в которой когда-то играл отец Хедлерса), автором названия был и остается гитарист Джейми Кук, который, как оказалось, с самого детства мечтал играть в группе с таким названием.

Репетировали парни в пустом складе в Нипсэнде, а свой первый концерт сыграли 13 июня 2003 года в городе Шеффилд, Великобритания. Отыграв несколько концертов, группа начала записывать демо-записи, нарезать их на CD-болванки и раздавать на концертах бесплатно. Поскольку количество дисков было ограничено, поклонники начали сами копировать эти песни друг другу и даже выкладывать их в Интернет. Музыканты не возражали — «В конце концов, мы сами раздавали эти диски совершенно бесплатно. И потом, так концерты получались лучше, потому что люди уже знали наши песни и могли подпевать». Позже музыканты признавались, что они даже не знали, как выкладывать свою музыку в Интернет. Страничка группы на популярном блоге MySpace.com, которой многие критики позже приписывали столь феноменальную популярность юной группе, была создана без участия музыкантов — они признались, что узнали о ее существовании только тогда, когда их начали постоянно спрашивать об этом в интервью.

К концу 2004 года группа уже имела широкую известность на севере Англии, и ими заинтересовалось Radio 1. Тогда же местный фотограф-любитель Марк Булл снял их выступление на видео и по собственной инициативе смонтировал парням видеоклип на песню «Fake Tales of San-Francisco», который был выложен в Интернете. Первая официальная запись Arctic Monkeys, пяти-песенный EP «Five Minutes with Arctic Monkeys», вышла в свет в мае 2005 года. Хотя этот миньон был напечатан тиражом всего в 1000 копий (и еще 500 экземпляров в виде 7-дюймового винила), его также можно было приобрести в электронном виде в iTunes Music Store. Летом 2005 года Arctic Monkeys укрепили свое звание юной сенсации триумфальными выступлениями на главных английских фестивалях в Лидсе и Ридинге, посмотреть на которые собралось огромное количество народа.

Несмотря на столь громкий успех, группа не торопилась подписывать контракт ни с одним из лейблов. «Прежде чем вокруг нас началась шумиха, представители лейблов всегда говорили „Да, это мило, но вот здесь хорошо бы кое-что изменить, и в этой песне я не очень уверен насчет того кусочка“», вспоминал Тернер. «Но мы никогда их не слушали». Дело дошло до того, что музыканты отказались вносить представителей звукозаписывающей индустрии в гостевые листы своих концертов, и тем приходилось платить за свои билеты. Парни следовали простой логике — «Мы добились всего, что у нас есть, без их помощи, так зачем же они нам понадобились сейчас?». Осмысленность этой позиции была подкреплена серией выступлений группы осенью 2005 года, билеты на которые разлетались быстрее горячих пирожков. Когда группа в момент распродала все билеты на концерт в легендарном Лондонском зале «Астория», они убедились в правильности собственного выбора. «В Лондоне концерт в первую очередь смотрели не важные мужики в костюмах, а простые зрители», рассказывает Тернер. «Мужики в костюмах все стояли сзади и смотрели на то, как зрители прутся от концерта. Это было здорово».

В конце концов, парни заключили контракт с Domino Records, в первую очередь из-за симпатии к владельцу лейбла Лоуренсу Беллу, который занимался делами из собственной квартиры и заключал контракты только с теми группами, что нравились ему самому. Первый же официальный сингл группы, «I Bet that You Look Good on the Dancefloor», ракетой взлетел на первое место английских чартов, сбросив оттуда Робби Уильямса. Второй сингл, «When the Sun Goes Down», проделал ту же самую операцию — вот только в этот раз в качестве пострадавшего оказался не Уильямс, но Шэйн Уард. Материал для своего дебютного альбома группа записала еще осенью 2005 года, но релиз был тем не менее назначен на январь 2006 года. Несмотря на то, что большая часть песен альбома была уже доступна в ранних демо-версиях через Интернет, эксперты предрекали альбому судьбу блокбастера. И не ошиблись — в первую же неделю продаж альбом «Whatever People Say I Am, That’s What I’m Not» побил все рекорды продаж для дебютного альбома, разойдясь таким тиражом, какового не достигла вся остальная топ-двадцатка, вместе взятая. В США пластинка вышла месяцем позже, и за первую же неделю была продана тиражом около 350 тысяч экземпляров. Несмотря на то, что американские критики встретили юных англичан куда более сдержанно, чем их британские коллеги, американский тур Arctic Monkeys прошёл вполне успешно.

В апреле 2006 года группа выпустила новый миньон под названием «Who the Fuck Are Arctic Monkeys?». Музыканты признавались в интервью, что они не намерены долго мочалить на концертах старый материал, и что новый полнометражный альбом уже почти готов. «Не представляю, чтобы мы делали, как какие-нибудь Coldplay, которые записывают альбом, а потом три года подряд дают один и тот же чертов концерт каждый вечер», признался гитарист Джейми Кук. «Может, кому-то и нравится так делать, но только не нам». Музыканты надеются выпустить новую пластинку уже к августу 2006 года. Тем временем, стало известно, что басист Энди Николсон, утомленный бесконечными гастролями, решил покинуть коллектив. Его место занял Ник О’Мэлли.

Favourite Worst Nightmare (2007)

16 апреля 2007 вышел первый сингл с нового альбома — «Brianstorm». Сам альбом, получивший название «Favourite Worst Nightmare», появился в продаже 23 апреля и уже 29 апреля занял первое место в чарте UK Albums Chart. Вторым синглом с альбома стала песня «Flourescent Adolescent». Би-сайдами стали «The Bakery», «Plastic Tramp» и «Too Much to Ask».
Тур в поддержку альбома «Favourite Worst Nightmare» завершился 17 декабря 2007 концертом в Манчестере, который 3 ноября 2008 был издан на DVD под названием «Arctic Monkeys Live at the Apollo», а 14 октября вышел в кинопрокат.

Третий студийный альбом (2008 — 2009)

Запись третьего студийного альбома Arctic Monkeys, релиз которого предварительно намечен на июнь 2009 года, началась в январе 2008; его продюсером стал лидер группы Queens of the Stone Age Джош Хомм. По состоянию на январь 2009 года, по словам Алекса Тёрнера, запись альбома близится к завершению:
Несколько новых песен, например, «Put Me In A Terror Pocket», «Sandtrap» и «The Fire and The Thud», были сыграны на концертах в течение 2007 года. 13 января 2009 года на концерте в Веллингтоне (первом выступлении группы после вышеупомянутого концерта в Манчестере в конце 2007 года) были впервые представлены ещё четыре трека, которые предположительно войдут в третий студийный альбом группы: «Crying Lightning», «Go-Kart», «Dangerous Animals» и «Pretty Visitors». Сообщение об этом появилось 16 января на официальном сайте группы; в тот же день был радикально изменён его дизайн

14 мая 2009 года группа опубликовала на YouTube ролик, посвящённый двадцатитрёхлетию Мэтта Хелдерса, в который вошли короткое интервью с ним и отрывки репептиций нового материала. По словам Хелдерса, третий альбом группы находится на стадии микширования и будет выпущен до фестиваля Reading and Leeds Festival, начало которого намечено на 28 августа 2009 года.

1 июня 2009 на официальном сайте было объявлено, что альбом, ещё не имеющий названия, выйдет 24 августа на CD, виниле и в виде цифровых аудиофайлов для загрузки. Также был обнародован его треклист.

9 июня 2009 года в блоге группы на MySpace было озвучено название третьего студийного альбома — Humbug. 6 июля на радиостанции BBC Radio 1 состоялась радиопремьера первого сингла с него — «Crying Lightning»; в этот же день песня стала доступна для скачивания в iTunes. Выход сингла на CD запланирован на 17 августа.

Однако, потерь избежать не удалось: прямо перед Web Transmission, онлайн-концертом, в котором Arctic Monkeys должны были представить свой новый альбом, 29 июля Humbug появился в сети и теперь он доступен для скачивания.

В ноябре 2009 г. Arctic Monkeys объявили о выпуске второго сингла «Cornerstone», включающего три новые песни «Catapult», «Sketchead» и «Fright Lined Dining Room»

Suck It and See (2011)

10 марта 2011 года на официальном сайте Arctic Monkeys появилась информация о том, что четвёртый альбом группы, получивший название «Suck It and See», выйдет 6 июня 2011 года. Альбом был записан в Лос-Анджелесе в 2010—2011 годах под руководством продюсера Джеймса Форда, в сотрудничестве с которым группа уже записала альбомы Favourite Worst Nightmare и Humbug.

4 марта была представлена новая песня под названием «Brick By Brick». По словам Мэтта Хелдерса, она не является синглом; музыканты обнародовали её для того, чтобы дать понять, как будет звучать новый альбом.

Состав:
* Алекс Тёрнер (Alex Turner)
* Ник О’Мэлли (Nick O’Mally)
* Джейми Кук (Jamie Cook)
* Мэтт Хелдерс (Matt Helders)

Дискография

Альбомы:
* Whatever People Say I Am, That’s What I’m Not (23 января 2006)
* Favourite Worst Nightmare (24 апреля 2007)
* Humbug (25 августа 2009)
* Suck It and See (6 июня 2011)
AM (6 сентября 2013)

Дорогие

Вы наверное помните блог с анонимными историями, теперь у нас есть блог под названием "Колонка Советов".
Если у Вас есть проблемы которые нуждаются в совете отправляйте вопросы сюда
[тык-тык], наш совет вы можете прочитать здесь.
Так же если есть какие либо вопросы или предложения можете присылать на наш аск.

Я надеюсь на ваши реблоги, ребята!

Наверное, я кому-то из вас загадила всю ленту, своими любяшками, но простите, и просто пролистните мимо, ибо эти любяшки просто обязаны быть в моем блоге, и то, конечно, это не все. Вот: з

все мои друзья так меняются.они совсем другие.у нас все меньше общих интересов, тем для разговоров и вообще я чувствую, как с каждым днем мы отдаляемся друг от друга.и это очень грустно, ведь этих людей я считаю очень близкими.я знаю, что и они меня любят, но почему-то наши отношения уже не такие, как раньше.и, наверное, уже через год мы и вовсе перестанем общаться.новая жизнь, новые города, новые люди.я хочу и боюсь этого одновременно.не хочется терять подруг.хотя мне не привыкать

и опять же, я верю, что все наладится и это не будет концом нашей дружбы.все будет хорошо.совсем скоро

Скоро моя мать начнет предлагать меня прохожим на улице в качестве невесты. Да я сама бы куда угодно от неё сбежала, даже замуж. Не представляю, как мы будем ещё неделю сосуществовать с ней до конца её отпуска.

Останься, прежде чем умрешь

***

Запрыгнула ко мне в машину и попросила ее отвезти до города. Помню ее слова:
- Ты думаешь я сумашедшая? Возможно ты прав. Каждый имеет право так думать кто знает меня больше десяти минут.
Ей никогда не нужен был собеседник. Только слушатель, желательно влюбленный в нее, что бы он мог с упоением ее слушать и не перебивать
. Не знаю скольких слушателей она сменила, но я тоже влюбился в нее, как дурак.
-Можно я закурю? – спросила она смотря на меня своими слишком большими карими глазами. Я не успел ей ответить, а она уже достала из сумки подсигар с инициалами К.С.
- Спасибо тебе, если бы не ты не смогла бы спрятаться от этой ужасной напасти.
- Какой?
Она посмотрела на меня с изумлением, как будто я не смог ответить сколько будет дважды два.
- Ночи, конечно. Ты наверное не одинок?
Тогда я решил, что она флиртует со мной, но ее вопрос как и всегда, был более глубоким чем казалось. Я ответил:
- Да я не одинок, дома меня ждет невеста.
- Возможно это и к лучшему. Хотя мне было бы хуже. Но для тебя… - она посмотрела на меня.
Я молча ехал вперед, не зная о чем мне говорить с этой сумасшедшей. Как я и ожидал вскоре она опять заговорила:
- Эти мысли в моей голове… - у нее был дар, говорить так, словно мы вечно были лучшими друзьями и она просто возобновила старый разговор. Каждый раз это меня удивляет, и даже сейчас. – Знаешь тут помогает только музыка и еще верховая езда.
Она посмотрела наверх, а именно на люк, сейчас он был закрыт. И вообще я его редко открываю, нет смысла – днем слишком жарко, вечером – дует. Она попросила меня включить мою любимую радиостанцию, и к моему ужасу полезла на заднее сидение. Я беспокойно размышлял стоит ли спорить с сумасшедшей или нет. И тогда я посмотрел в зеркало заднего вида. И увидел ее глаза, и пустой взгляд прямо, сковзь все что вставало на пути, и я понял что сделаю ради нее все что угодно, лишь бы она хоть как то отвлеклась от своего горя.

она читает по глазам секретов наших отражения что ты уходишь по ночам в свои, другие измерения я только душу забрала, а к ней, - ты телом возвращаешься за что же мне гореть до тла… о, боже, что тебе я сделала не половинка может быть не подхожу краями острыми могу твоим ответом быть но как не быть ее вопросами ты не виновный на суду но я одна тебе поверила я за тобой и в ад пойду… святая, что тебе я сделала

Я хочу ездить с тобой на дачу, ехать справа от тебя в машине, пока ты за рулем,

Говорить с тобой обо всем и о политике

Чувствовать тебя рядом даже когда тебя рядом нет

Знать что ты знаешь что у меня на работе и кем я работаю

Приходить домой и готовить вкусный ужин или находить его в холодильнике или на столе под запиской

Знать вдвоем то что можно не прогововаривать про моих родителей или про тебя

Держать тебя за руку

Чувствовать твою близость

Что ты рядом

Что мы одинаковы и друг про друга

Что ты поймешь и не надо лбьянсят

Смотреть одиними глазами в одну сторону

Ехать в отпуск

Быть легкими в общении с людьми

Держать тебя за руку

Чувствовать что бы не случилось ты все равно будешь любить мен потому что тебе важна я а не мой внешний вид

После задушевных разговоров с мамой наступает то состояние, в котором очень хочется убивать. Да, мамулечка, мне тебя очень не хватало.

жизнь - коварная штука.
как главный испытатель, она испытывает людей, испытывает..
ночью заглядывает в ваши/наши сны, кошмары, чтобы днём воплотить их в себе..
она прячется в стенах и воздухе, как центральная артерия мирового слуха, чтобы услышать даже то, что скажет немой, что скажут шёпотом.
что скажут мыслями.
записать, и не забыть никогда.
напомнить, проверить и испытать слова на верность и преданность.
вывод один - не зарекайся никогда и ни о чём..

я только с кинотеатра!!!!!!! и это было что-то с чем-то, товарищи!!!!ЭТО БОМБА!!!! я в таком восторге от фильма, что словами не передать. и я до сих пор не могу отдышаться. мы весь фильм почти не разгибались, так угорали. во-первых, сам фильм ржачный, а во-вторых-он на украинском. и это двойной удар :))) ) дааааааа, этот фильм стоил всех ожиданий!!! черт, я теперь влюблена в этот фильм и в его героев. и да, многие прутся с енота, и я в том числе, но всё же я знала, что ожидать от этого полосатика, а вот Груту удавалось удивлять на протяжении всего фильма. и поэтому, после обаяшки Квила, это теперь мой самый люби…мое дерево :))) ) "Я есть Грут"

в общем, не удивляйтесь….я в эти дни буду заваливать блог картинками по фильму, пока не отпустит :))) )

ахах, и я теперь понимаю тот стеб над Зимним солдатом, по которому енот требует его руку :))) )) ))

Я люблю ночь… Для меня ночь - это что-то таинственное, волшебное, неописуемое. Иногда я просто выхожу на балкон и наблюдаю за ночным городом. Все вокруг преображается, изменяется и становится чем-то новым. Мне даже кажется, что ночью я отличаюсь от дневной себя. Звучит конечно очень странно, но это правда так. Не могу объяснить это чувство, но именно ночью я чувствую себя живой и свободной. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другой. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. Ночью моим мыслями, мечтам и надеждам не существует пределов и границ. Я испытываю непередаваемое чувство душевного спокойствия, умиротворения и легкости. Абсолютно не ощущаю никакой тревоги или страха. Я люблю ночь…

Я не самая красивая девушка в мире.
Но когда появился он, я поняла, что я самая красивая и самая лучшая, в его мире.

А мне другого мира и не нужно.

лишь бы сдать, лишь бы сдаааааааааать!!

как же не хочется папу разочаровывааать…

ночь перед экзаменом… сплошные нервы.

як зустріла тебе, то все одразу пролетіло перед очима. скучила за тобою.. а ти з своїми обідами навіть слова майже не сказав мені!!! як боляче це було..

А я сегодня готовила! Но не одна (иначе я бы натворила дел), а с мамой. Рецепты все выбирала я.

1. Баклажановые лодочки.

Получилось очень вкусно! Так как у нас получились небольшие "лодочки", их было очень удобно класть на хлебец и есть совместно :)

2. Банановое мороженое.

Тут, честно сказать, мы решили побаловать себя. У нас были переспелые бананы и мы не знали куда их применить. Вчера я взяла обезжиренный творог и смешала его вместе с одним бананом. Получилось очень вкусно, как йогурт, только намного вкуснее. А сегодня мы решили смешать с бананом мороженое, немного питьевого йогурта и украсить сверху шоколадом. Получилось слишком сладко, но вкусно! :)

3. Имбирный чай с яблоками.

(Фото не моё)
В общем, я ожидала от этого напитка чего-то большего. Во-первых, я переборщила с имберём и от этого жгло горло. Я отлила половину чая и разбавила кипятком, всё равно жжение немного осталось и каких-то приятных вкусовых ощущений я не получила. Но, попробовали и ладно. Чем-то напомнил глинтвейн.

P. S. Нажми на название блюда и получишь ссылку с рецептом. Мороженое делалось без рецепта.

16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?


Никогда не хотела быть супергероем, я слишком ленива для этого.Но я с детства мечтала о двух супер-способностях:

1. Способность материализировать свои мысли.
Вот хочу я, например, фисташковое мороженое.Я представляю его себе, представляю его размеры, количество шариков, размеры рожка, и, ТАДАМ-оно у меня в руках.И так же можно обо всём подумать: любимая еда, одежда, ДЕНЬГИ.Главное-что-то такое, что можно взять в руки, и что действительно нужно или очень хочется.Т.е. никаких автомобилей/яхт/домов, а то так совсем неинтересно жить.
2.Способность останавливать/перематывать время.
Я в детстве пересмотрела мультик "Тутанхамон"(может, кто-то помнит его), и там была серия, когда этот Тутанхамон остановил время и мог брать из магазинов, например, всё, что он захочет(извиняюсь, если вдруг я ошибаюсь, я смутно помню саму серию). После этой серии, я каждую ночь засыпала, представляя, что и откуда я бы забрала, если бы смогла остановить время.Вот такая вот маленькая воровка :D
А вообще, сейчас мне бы мне не помешала возможность отматывать время назад.Но, опять же, в самых крайних случаях.Например, говоришь что-то человеку, не подумав, это приводит к серьёзным последствиям, а ты берёшь такая, отматываешь время, отвечаешь что-то другое, вместо того, что сказала, и жизнь твоя не рушится больше.

«Я хотела бы полюбить мужчину, и чтобы он любил меня больше всех других женщин. Я хочу выйти замуж, помогать мужу, растить здоровых детей. Но беда в том, что я не могу любить достаточно сильно».

День впечатлений и положительных эмоций) Не учитывая тот факт, что я катастрофически не выспалась, в 11 утра у меня была назначена встреча.
Первое в моей жизни серьезное интервью. В роли социально значимой личности выступил Юрий Костоглодов, в общем мужчина серьезный, занимается в сфере инвестирования и мне было чего боятся, ведь человек говорит не на сосвсем понятном мне языке, финансовая сфера и я должна была понимать и улавливать связь в его рече, что мало получалось))
было интересно, встреча прошла в кафе, была громкая музыка, и я все боялась что потом не расшифрую запись из-за посторонних шумов, однако потом попросили сделать музыку потише и все ок
не знаю зачем так тщательно все описываю, но все же)

В общем потом поехала в кампус и сидела расшифровывала интервью, и только дома взялась за написание статьи, но я таааак смертельно устала, что на половине уже не понимаю о чем пишу

вообще день хороший, приятный какой-то
послезавтра домой, моих уже месяц не видела, скучаю

Профили в социальных сетях со множеством фотографий. На всех лицах написано довольство, здоровые тела покрыты загаром. Египет - Турция - Болгария, моря - бассейны - пальмы, но это сейчас, а зимой их сменят елки и столы с закусками. Декорации меняются, удовлетворенные улыбки остаются. Они влюбляются, женятся, заводят детей и черепашек, сажают картошку на дачах и весь год зарабатывают на десять дней в пятизвездочном отеле. Вот беременная одногруппница, недавно вышедшая замуж (повод запостить в ВК сотню лишенных малейшей индивидуальности снимков с лишенной малейшей индивидуальности свадьбы), вот бывшая одноклассница, у которой до Самого Счастливого Дня В Жизни Каждой Женщины осталось две недели, о чем заботливо напоминает ее статус, вот еще одна знакомая гордо демонстрирует свое МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО (как бы не наблевать на клавиатуру от умиления). На чью страницу ни зайди – непременно окатит волной благополучия. Кажется, они действительно счастливы.
А ты сидишь перед монитором, слушаешь Radiohead и думаешь: "Господи, пусть уж лучше я сопьюсь и сдохну от цирроза, не дожив до сорока, или загнусь от СПИДа, или вскрою вены в свой двадцать второй день рождения, пусть меня размажут по асфальту колеса автомобиля с внезапно отказавшими тормозами, Господи, только не дай мне влачить такое же посредственное существование, я молю Тебя, не дай".

Ну т.к. я живу в опасной обстановке, то ед., что хотела бы изменить в мие- это искоренить тупость..чтобы тупых людей, которые думают, что они что-то могут, но при этом не в состоянии составить четкого плана своих действий.Такие дела

Если бы вы только знали, насколько я волнуюсь перед завтрашним днем. Это ужасно. Ну что за глупости. Однако, никогда и не отрицала, что я - мудак.

Когда-нибудь ты найдешь человека, которому не будешь изменять. которому будешь отдавать всего себя, как я отдавала тебе свою душу и жизнь.

Когда-нибудь ты найдешь человека, ради которого перестанешь лениться просто прийти к нему на помощь, который станет для тебя воздухом, всем.

Когда-нибудь ты встретишь человека, который подарит тебе счастье, заставит тебя измениться, заставит твою душу петь и летать. Но именно этот человек разобьет твое сердце о свои предательства, исполосует твое тело без остатка.

Только тогда ты поймешь, каково было мне эти два года с тобой.

Приветствую
Не знаю что написать
ходила гулять с "друзьями". Было хорошо, но могло быть и лучше. В основном общалась с Лерой, Таня, вообще, включила музыку и слушала в наушниках не обращая на нас внимания, меня это обидело. Потом мы поели и поехали домой.
Поссорилась с Николаем. Пфф…ничего необычного. Завтра хотела поехать с ним катать, но я думаю, что не поеду, лучше поеду с Лерой, толку болше будет. Вечером он с ребятами игрет в волейбол, может быть присоединюсь, что маловероятно. Сегодня, кстати, они не собирались играть, никто из его друзей не смог прийти. Неудачник. Ах да, он ничерта не изменился! Маленький, нудный извращенец!

juliegray , наконец ты написала о прогнозах врачей. будем надеяться, что это всё не пустые слова. держись ! ты очень сильный человечек. Вселенная таких любит :) лучи терпения и веры в лучшее тебе.

Что такое любовь? Это когда вы сосётесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, чтобы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Моя кудрявая рыжая Оля, в волосах которой можно найти часы своего деда и самого деда, появись. надеюсь, с вами все в порядке.

Девчата, у меня к вам просьба. Скоро уезжаю. УХУ
Во Львов со своим Котом: 3
Ехать не мало, 18 часов, покидайте музычки в дорогу ^^

:*

Недосказанность — отличный материал для строительства воздушных замков и одновременно мощнейший разрушитель существующих крепостей.

Мирра Лохвицкая

Твои уста — два лепестка граната, Но в них пчела услады не найдет. Я жадно выпила когда-то Их пряный хмель, их крепкий мед. Твои ресницы — крылья черной ночи, Но до утра их не смыкает сон. Я заглянула в эти очи — И в них мой образ отражен. Твоя душа — восточная загадка. В ней мир чудес, в ней сказка, но не ложь. И весь ты — мой, весь без остатка, Доколе дышишь и живешь. 1899

Мне хочется изрезать себя, а все потому что я похоже его теряю. Я знаю, как он устает, когда приезжает ко мне, и я очень хочу наконец-таки к нему поехать. Но не выходит, а все из-за отца. И последней возможностью будут следующие выходные, если, конечно, отец уедет на сборы. Меня саму бесит, что я не могу приехать, а как его-то..

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Нет мотивации. Хочется пустить все на самотёк, хочется пить вино и слушать хорошую музыку. Что делать, как от этого спастись.

не обр вн на не очн хороший рисунок, сбрасывание фото с тел имеет свои минусы, так вот, этот костел - высшая обзорная точка в городе. внутри на мраморном полу лежал парень и смотрел в потолок, и я искренне надеюсь, что таким образом он наслаждался колоссальным подавляющим эффектом готики, а не просто ужрался.

Сидела весь день дома, готовилась к поездке в Питер. Посмотрела "Автостопом по галактике". Только в 20:39 вышла из дома и прогулялась со Стасом и Дашей. Опять шел дождь.

Телка, которую когда то считала подругой, влюблена в моего парня, и она всячески пытается отбить его, у тебя ничего не получится сука, он меня любит, ты скорее сдохнешь, чем добьешься от него чего-то.

Мои котаны готовы, чуваки. Знакомьтесь: Морфеус, Андрей и Аристарх.

Им осталось только заполучить свою надпись. Я продумываю мотивирующую фразу из 3-х слов. А завтра начну красить фон. Да, я именно та догадливая дура, которая сначала рисует, а потом думает о фоне.

В общем, обживаю свою комнату. Завтра начинаю красить стены, потом - клеить обои.

Спасибо за внимание.

Я просто хочу, чтобы все самые дорогие мне люди были рядом со мной, а не так, что половина из них рядом, а вторая на другом конце земного шара. Как жить с дырочкой в сердце?

что ж..совсем недавно, я писала, что с Сергеем у нас всё хорошо… оказалось совсем иначе.. все очень плохо:(устала рыдать уже… он мне написал, что я его младшая сестренка, а нравится ему Маша: (Господи.. как мне было плохо в этот момент, моё сердце разрывлось на маленькие частички.. как будто душу вырвали, я не ожидала такого сообщения от него.. почему он так резко изменил своё отношение ко мне? так обидно (2 месяца я ждала его, ждала когда он появится онлайн, ждала его сообщений… а потом, всё оборволось (я конечно желаю счастья ему, но как так можно?он не знает Машу, он уже хочет построить с ней будущее.. что за глупости.она его не дождётся, я боюсь, что он опять разочаруется в девушках( (на одних Маш его прёт… ладно, удачи ему с ней, всё равно из этого хорошего ничего не выйдет.. надо было ему дождаться, когда он приедет и уже всё на свои места расставлять.. а он только сейчас хуже и больнее мне сделал.. я не нахожу себе места, правда, не знаю что делать(зачем ему было мне голову заморачивать… (((

такие не плачут. такие не просят.
таких ненавидят. таких превозносят.
такие боль прячут глубже под кожу,
ее не увидишь, им имя дороже.

такие уходят всегда по английски.
таких не удержишь когда они близко.
такие свободны. они одиноки.
такие несчастны. их раны глубоки.

но ты не увидишь, их сердце закрыто.
никто не забыт и ничто не забыто.
леча свои раны стаканами виски,
они забывают обиды и близких.

их крылья поломаны. жизнь опустела.
осколки мечты впиваются в тело.
поглубже педаль и ветер по венам.
они не вернутся. им нету замены.

иногда люблю залезть в "самое новое" на вьюи и почитать/посмотреть на то, что интересует вьюеров, что им нравится и о чем они переживают. и в последнее время стала замечать, что девушки очень часто убиваются на тему внешности. кто этим не грешит? я сама по горло в комплексах, но в последнее время я пытаюсь с ними бороться и вообще как-то стала проще относиться к внешности и больше за собой ухаживать) наверное, это всё как-то сказывается и жить становится проще) к чему я это всё веду, сейчас случайно наткнулась на видео Веры Брежневой о красоте, а именно об уходе за собой. Отличное пособие, где она прошлась практически по всем "составляющим" девушки) она сама ходячий мотиватор, но что меня действительно вдохновило, так это то, что в комментах кто-то грубо отозвался о внешности Веры и на этот комментарий ответили чем-то вроде "да вы посмотрите, какой она была в молодости, всё поправимо". я заинтересовалась и загуглила :D Вот мечта половины мужского населения РФ:

Так что, девочки, не отчаиваемся, занимаемся собой, у нас ещё вся жизнь впереди :) а нервы нужно беречь :)

P.S.

ну и на случай, если кому-то стало интересно "пособие по красоте" от Веры https://www.youtube.com/watch?v=zN9t1eRIEhA

реклама какая-то получилась, но я не специально) грустно видеть прожженые запястья и слезливые посты о том "какая я страшная"

Я твоих игр, наверное, не пойму -
Даришь надежду, сразу её забираешь,
А в итоге все сводится к одному:
Я пишу тебе, ты никогда не читаешь.

если честно, устала, и не надо мне сейчас ни отношении, вы выноса мозга итп… может это и временно в моем мозгу, но так легче да рановато еще

Почему бессонница всегда приходит не одна, а с подружками? Нет бы просто дать человеку лежать, тупо пялится в потолок и все, нееееет - это слишком просто, надо загрузить его тяжелыми воспоминаниями, несбывшимися надеждами и мешками под глазами.

Вариант 2

Уилл толкнул дверь ногой и вошёл в комнату.

На этот раз она показалась ему не такой красивой. Прежняя просторность сейчас выглядела слишком навязчиво, как будто кроме неё ничего больше не было. Даже не просторность, а какая-то пустота.

Помнится, прошлая квартира Уилла была сплошь заставлена всякими безделушками. Он много раз пытался внушить себе их нужность, но, сколько ни придумывай, действительной ценности ни одна из вещей не представляла. Старинные иконы, песенники военных лет, коллекционные модели кораблей и машин и даже вековые свечи – чего только там ни было. Когда-то он ежемесячно, несмотря на довольно скромную зарплату, тратил на эти вещички немалую сумму денег. Уилл находил их на складах, распродажах, интернет-аукционах и везде, где только появлялась возможность. Сейчас значительная часть из них уже распродана. Выручка была не такой большой, как затраты, но иначе неудавшийся коллекционер так и остался бы по уши в долгах, голодный, в квартире с протекающим потолком и без электричества. А другая часть, относительно небольшая, сейчас лежит в одной из дорожных сумок.

Уилл посмотрел на неё. Казалось, саквояж в каждую минуту готов порваться.

Врач подошёл и раскрыл его. Первое, что бросилось в глаза – чёрный конверт с виниловой пластинкой, настоящий бриллиант поредевшего «собрания ненужных вещей».

Он повертел конверт и, наконец, достал грампластинку.

Уникальный, но нелегальный материал – одна из репетиций Metallica, некогда его любимой групп. Найти бутлег было неимоверной удачей, подобные вещи всегда нарасхват. Он ясно помнил, как откопал пластинку в лавке музыкальных раритетов во время поездки в столицу много лет назад. Восторг в его глазах, смех – с таким характером подобное редко увидишь. Пропитанная духом подпольной романтики и былых лет, пластинка – именно пластинка, а не её содержание - всякий раз могла напомнить о прошлом.

Мужчина положил её обратно в конверт и вернулся к распаковке вещей.

Ты невероятная девочка. Люблю тебя <3
Будь счастлива, и знай, что я всегда рядом

—Полина

День был ужасный, но ты меня успокоила и смотивировала

Ты права, это начало и всё теперь будет хорошо *-*

А вот и первые посты о похудении и т.д.
Наткнулась сейчас на фото, где я весила 46.1
боже
какая прелесть. Сразу вспоминаю то состояние и свою любовь к себе.
Сейчас я жирная падла, но скоро снова стану суперкрасоточкой; зз
Буду снова любить себя ^^
А сейчас я чувствую себя дрянью, в следствие чего мне хочется бухать и толкать наркоту.

Тебе наверное больно…твоя бывшая вчера вышла замуж, или позавчера, я просто видела фото в ВК. Говорят, что бывшие остаются в прошлом, это лишь пережитки, скучать по прошлому, ревновать к нему глупо, но я ревную. Я даже ревную не из-за того, что не доверяю тебе, просто каких-то 5 месяцев назад вы еще были вместе, я видела вашу переписку, ты обещал любить ее всегда. Может это пустые слова, ведь когда мы встретились, ты сказал, что с ней не было ничего настоящего, это была преданность, уважение к человеку, но не более. Меня берут сомнения, я слишком много знаю, ты показал мне ее письмо, свои стихи, зачем я так много знаю? Я помню как ты называл ее, я знаю такие интимные вещи, которые знать не должна, я хочу их забыть, хочу забыть картинки в памяти которые я рисовала, когда читала эти теплые строчки посвященные ей, мне ты не пишешь такое, ссылаешься на то, что любишь говорить в живую, и посылаешь сухие скобочки в ответ на мое суперписьмо как я провела день, гуляла с собакой, как я живу, чем дышу. Когда ты рядом, мне казалось, что ты так же счастлив как и я, но стоит нам расстаться, на день, на неделю или месяц..тишина…ни звонка ни смс, а мне так это нужно, я начинаю бегать, как собачка, писать всякие сопливые смски как ты мне нужен, ты отвечаешь; " я тоже скучаю". мне кажется тебе должно быть сейчас очень больно, ты хотел семью и детей с ней, а как же я? Я на время? твои родители даже не знают, что я существую…да и я не горю желанием знакомить тебя со своими. У тебя слишком взрывной характер, может дело в месте, где ты вырос, может просто такой темперамент, но я устала, я уже устала жить на минном поле и не знать, правда ли я тебе нужна или так на время.

Привет всем, кто меня ещё читает.
Не было меня 2 недели. Были жуткие проблемы а потом я просто свалила в Новоросс к другу.
Решила написать т.к. зашла на вьюи, и сразу получила порцию вкусных девушек. Сама я на отдыхе в еде не отказывала себе. Набрала, есессно; \
А теперь буду снова худеть. Худеть, и делиться с вами своими мыслями и успехами.
Тем кто уже худеет хочу пожелать отличного самочувствия и отвесов; з

Что ж, что сказать, и мои ожидания не оправдались, и я в итоге тоже разочарован.

Я ожидал такие простые вещи как:

  • Что я хотя бы чуть-чуть еще нравлюсь тебе.
  • Что кое-кто приедет.
  • Что наше общение будет доверительным и честным.
  • В итоге, на сегодняшний день, увы, ни один из пунктов не имеет место быть. Мало того, каждый ебаный раз, общение заканчивается какими-то предъявами, какими-то склоками. Но сегодня моё терпение, ей Богу, лопнуло. В который раз пошли оскорбления. Пиздец. Я не понимаю зачем, если не хватает аргументов или худо-бедно какой-то риторической подготовки для успешного ведения спора, сразу крыть чуть ли не матом? Переходить на оскорбления. Интересно, как ты дальше жить собираешься? В коллективе, семье, в обществе. В общем-то да, теперь я снова вкусил вкус разочарования. Я помню обиду, когда соврали, я помню волнение и переживания. Я думал, есть ли какое-то заклинание, мантра, словосочетание, способное развернуть тебя сюда. А сейчас думаю, если мы двух дней не в состоянии сохранять мир, то о какой реальности может идти речь?

    Плейлист, когда мне грустно:


    1.Pompeya-90(Korablove remix)

    2.Two door cinema club-undercover Martyn

    3.Crystal Castles-Sad Eyes

    4.Hight Water-Railroad Song

    5.Sucre Sale-She's like the wind(Nicone&SaschaBraemer remix)

    6.Burial and Four Tet-Moth

    7.GusGus-Crossfade

    8.Of Monsters and Man-Mountain Sound

    9.the XX-Chained

    10.Ricoshёi-Perfect like you

    Для каждого ты разный. А знаешь почему? Потому что у каждого своё мировозрение. Они видят тебя с разных сторон. Кто от куда смотрит. От этог всё и зависит.

    Как же меня достало мое ебучее стремление никогда не быть одной. Я его боюсь ужасно. Нет ничего страшнее ощущать что за спиной никого нет, что не кому написать или позвонить, не кому сказать что нибудь смешное, и тебя никто не слушает и не поможет. Откуда это ??? Откуда это во мне ?? Когда ч успела настолько опротиветь сама себе что боюсь оставаться в собственных мыслях одна? Боюсь не быть кем то оцененной, откуда во мне это стремление к всеобщему признанию и дикая ненависть единения с собой? Я ненавижу это, потому что когда остаюсь одна мне сразу становиться страшно, легкая грусть перерастет в дикую панику и вот я не замечаю уже как реву ночью и не могу дышать. Боже, откуда во мне столько яда, которые отравляет все в моей голове, почему мои негативные мысли атакуют меня как монстры появляющиеся только когда я одна, будто в темноте? Я и не знала что у меня будет такие крупные проблемы с самой собой. Не думали что к 20 годам не обрету себя и не найду покой. Одиночество хуже любого вместе проведенного дня. Это правда. Я думала что мне стало лучше, от этой череды мимолетных знакомств, и от отношений. Я думала что вместе с ним мне нечего бояться, особенно одиночества

    В туравтобусе я познакомилась с девушкой Викой, которая села со мной, она тоже ехала одна. Приятная компания!

    Дорога была ооочень длинной, при этом ехали ночью. Только хотела заснуть, как мы подъехали к границе.

    На литовской границе случился забавный случай - мне вздумалось проверить вспышку на фотике, и я сделала кадр. Проверяющий спалил и отправил меня к главному. Хорошо, что конфликт уладился тем, что мне пришлось всего-лишь удалить фото!

    У меня почти получилось спать - но спала я урывками, время от времени просыпаясь. Болела шея.

    Утром мы приехали в Ригу, чтобы купить что-нибудь перекусить.

    По прибытию в Таллин толком погулять мы не успели - время поджимало (вскоре нужно было отправляться на концерт). В Эстонии у меня есть знакомая, с которой мы до этого общались по Интернету. Она встретила нас около отеля и повела меня, Вику и присоединившихся к нам Марину и какого-то чувака (я не знаю его имени) в церковь Олевисте, возле которой располагался наш отель. Яна рассказала нам легенду о ней, а затем мы решили подняться на верх этого 203-метрового здания.

    О, Боже, это было так трудно! Винтовая лестница с высокими ступенями, казалось, никогда не закончится! Нам даже привал пришлось сделать, до того это было тяжело!

    (На фото я с Яной)

    Но все усилия оправдались - перед нами открылся просто прекрасный вид на Таллин, в основном на старый город. Уху!

    А вечером мы поехали на концерт. Пост об этом шедевральном событии я писала ранее.

    На следующий день мы с Викой облазили весь старый город и немного вокруг него. Мы видели через берег великолепное судно Costa Fortuna - вот бы на таком поплавать!

    В старом городе много сувенирных лавок, очень много туристов, особенно русских и англичан (или американцев?) - в общем, англоговорящих =).

    В принципе, Таллин - обычный современный город, в нем много модернизированных зданий, от высоты и величия которых просто захватывает дух. Но, конечно, особого внимания заслуживает старый город.

    Еще я заметила, что в Таллине (или по крайней мере, в его центре) заблудиться практически невозможно - когда я была в Каунасе, мне понадобилась карта, здесь же мы ее не использовали, и куда бы мы не шли, всюду находили знакомые места!

    Маленький совет - если поедите закупаться продуктами за границу, не советую ничего брать в Таллине. Днем мы ходили по магазинам в Таллине, а вечером были уже в Риге и прямо почувствовали, как цены стали ниже. Это не значит, что там все очень дешево, но по сравнению с Таллином - вполне. так что гоу в Латвию за вкусняшками!)

    И еще - если когда-нибудь будете в Эстонии, Литве или Латвии, обязательно сходите в продуктовый магазин и купите шококарамель (я не знаю, как это назвать=D) под названием Daim. Они в яркой красной обертке и невероятно вкусные! Не скажу за остальную часть России, но в Калининградской области таким и близко не стояло!

    На обратном пути мне удалось поспать лучше, шея не болела - я приобрела себе офигенского кота-подушку, на котором мягко спать, да и сам он прикольный. Маму с сестрой он тоже очаровал =). Я назвала его Таллином - в честь города, из которого привезла.

    В Калининград мы приехали рано утром, около 6. Ну привет, суровая реальность! Спасибо за эти два прекрасных дня счастья!

    И кстати, ночевать в автобусе - это жесть! Я была так счастлива, когда приехала домой и могла спокойно лечь спать на ДИВАНЕ!) Но оно того стоило! Определенно!

    Криста - 15.01 Микаса - 10.02 Имир - 12.02 Энни - 22.03 Эрен - 30.03 Жан - 07.04 Конни - 02.05 Марко - 16.06 Саша - 26.07 Райнер - 26.07 Ханджи - 05.09 Эрвин - 14.10 Армин - 03.11 Райвель - 25.12 Бертольд - 30.12

    Меня бесят парни которые просто хотят отличную девушку, которая будет варить борщи, будет убирать, стирать. Но при этом ВЫ сами нихрена не делаете!!! Вы даже не представляете что такое стоять у плиты и готовить для родного человека, стараться для того -который потом просто скажет холодное "спасибо". Вы хотите что бы она была КРАСИВОЙ, вам не важно что у нее на душе, что у нее в мыслях, чего она хочет. ВЫ хоть раз спрашивали о чем думает девушка? Я ненавижу парней которые сначала мило улыбаются, говорят что ты красивая, что у тебя красивая улыбка, а потом со своими друзьями смеяться над недостатками! Если вы хотите хорошую девушку, которая не курит, которая будет заботиться о тебе, которая будет переживать за тебя, когда ты будешь возвращаться поздно из гулки, тогда попытайтесь завоевать девушку. Мы дошли до того что девушка влюбляется в пустые слова, холодные глаза. И самую главную ошибку которую мы совершаем - это доверие. Мы просто наивно верим, верим каждому слову и прощаем эту пустоту слов!
    Все парни ведут себя как дети, а представ те если бы все девушки начали бы вести себя как дети!

    Я не люблю тебя, нет, просто, блять, какого черта мое сердце каждый раз болезненно сжимается при мысли, что ты с кем-то или что тебе грустно.

    Д.

    Я узнала многое, чего не знала когда была с тобой.

    Оказывается большую часть времени я проходила с рогами: З

    Нет, чувств не осталось. Осталось только боль, которую ты оставил мне в память о тебе.

    И я не хочу ненавидеть тебя, как многие ненавидят бывших.

    Просто постараюсь забыть. Я почти забыла.

    Благодаря тебе, я много добилась.

    Я хотела доказать и показать тебе, что я многое могу.

    Я поступила в школу своей мечты. Я записалась кое куда(это останется в секрете)

    Ты научил разбираться меня в людях. Теперь меня окружают прекрасные люди с будущим.

    Да с твоим уходом, я потеряла многое. Ну и что. Обрела ещё больше.

    Рядом со мной моя копия: З

    Мы не оставим никогда и никого в беде.

    Я не потеряла лп, как бы ты этого не хотел.

    Просто спасибо, что открыл глаза. И научил не доверять людям.

    А ты оставайся дальше жить, как живёшь. Если это можно назвать жизнью.

    Всё.

    Заранее скажу, что нижеприведенный текст не несет в себе никакого методического посыла. То есть, господавры, я не собираюсь навязывать вам свои методы! Как я избавилась от ревности. Как было сказано в предыдущем посте, процесс шел долго, но продуктивно. Я не пыталась прибегнуть к помощи психологов, не посещала тренинги, а упрямо выработала схему сама. Первое, чему я научилась - внутренне противостоять чувству собственности. Понимая, что привязываюсь к какому-либо адепту нашей многострадальной, я тут же говорила себе: - Виктория. он(а) уйдет, оставив тебя наедине со своими загонами. После всех этих самонастроек, я замечала, что внутренне начинаю отторгать чувство восхищения кем-либо. Да, думала я, он(а) прекрасен(сна) во многих аспектах, но "не воссоздай себе кумира". Единственный раз, когда библия пригодилась)) Второе, я никогда не делилась с человеком сокровенным, не связывала нас пуповиной откровенности и близости. Зачем? И, наконец, третье, своей недоверчивостью, грубым цинизмом и, в некоторой мере, наплевательством, я проводила нечто вроде кастинга, на предмет "могу довериться или нет". Все это заняло около двух лет, иногда заставляя путаться в собственных чувствах, захлебываясь одиночеством. А потом пришло озарение. Одиночество ведь спасительная штука! Смирившись с ним, ты лишаешься поганеньких чувств собственности; ревности; назойливости. Секрет прост, ребята. Не ревнуйте, но ни в коем случае не теряйте друзей. Лучше дорожите ими не боясь отпустить.

    Уже несколько месяцев я больше всего на свете хочу иметь велосипед.До коликов в желудке завидую людям, у которых есть эта чудо-вещь, которые запросто в любой момент могут вытащить своего двухколёсного друга и поехать куда захотят.Маленькое уточнение:велосипеда у меня никогда не было, кататься я, соответственно, не умею, но зато я всегда очень хорошо умела хотеть что-то, чего ещё даже не пробовала.

    Вчера после прогулки с Милым я решила зайти к Дебилу на работу, т.к домой мне совсем не хотелось.Она продаёт цветы в центре города, и мы сидели с ней, наблюдали за прохожими, обсуждали клиентов(господи, насколько же люди странные, если внимательно за ними наблюдать!), разговаривали, и тут она мне выдаёт: " А хочешь я научу тебя кататься?", зная, что я, чёрт возьми, этого очень хочу, ибо все эти месяцы, что мечтаю о велике, компасирую ей мозги изо дня в день."ДАДАДАДА", -ответила я, и мы пошли за велосипедом.
    МОЙ КРИК УЖАСА СЛЫШАЛ ВЕСЬ ГОРОД! Но это было поначалу, когда я только села.Вообще, Дебил могла бы стать неплохим преподавателем чего-либо-она очень уравновешенная, терпеливая, очень доступно всё объясняет, любой бы сразу всё понял.Любой, НО НЕ Я! "Падаешь вправо-поворачивай вправо, понимаешь?", -повторяла мне из раза в раз Дебил.Но я физически не успеваю определить, куда я падаю, я начинаю паниковать, и на этом всё заканчивается.Но потом всё вроде стало лучше.Она держала мой руль, я пыталась поворачивать сама, и мне это так стало нравиться!Потом она мне призналась, что иногда просто делала вид, что держит руль, чтоб я не запаниковала, а продолжала вести.Тут я поняла, что я не такая уж и пропащая, да и загордилась собой :D
    Когда мы разошлись, я села в маршрутку и ощутила ту самую приятнейшую усталость в ногах, а сами ноги ещё чувствовали движение педалей-мне всё хотелось крутить ими :D
    Всё, решено! Я буду откладывать на велосипед! Только я уже предупредила Милого с Дебилом, что если он у меня появится, то меня больше никто никогда не увидит по двум причинам: либо я буду колесить, пока не умру, либо попробую сама на него сесть, упаду, сломаю шею и умру.
    Чёрт возьми, я уже полтора года хожу без телефона, мне давно стоило бы купить себе новый компьютер, т.к. мой совершенно уже невыносим, а я хочу потратить деньги на велосипед.И, знаете, мне нравится, что у меня такие приоритеты.

    Как девушки выбирают одежду с утра:
    1. Хорошо ли это пахнет?
    2. Носила ли я это на этой неделе?
    3. Кто-нибудь видел меня в этом вчера?
    4. Буду ли я чувствовать себя комфортно?
    5. Я увижу кого-нибудь милого сегодня?


    испекла шарлотку с яблоками, поставила чайник и села наконец то писать пост. дорогой дневник, дни проходят быстро, незаметно. сегодня мне звонила мама, за несколько дней она будет дома. я безумно за ней скучаю. ребенку (даже если ему 19 лет :D) все равно нужна мама.

    еще в субботу я еду на свадьбу к своей бывшей однокурснице с колледжа. мы отлично дружили все три года. до сих пор не верю, что она выходит замуж. если честно то неуютно как то на душе становиться, когда одна выходит замуж, другая беременная, а третья вообще уже играет со своим малышкой, а я что? а у меня в симс бабушка сгорела. да и я не очень люблю свадьбы. всегда тебя тянут участвовать в этих глупых конкурсах и т.д. ужас.

    вчера я ехала в лес с сестрой. собирали грибы. я собрала целую корзину :D и еще хорошая новость. я наконец немного начала поправляться. ведь весить 42 кг. при росте 1.70 - это как минимум не нормально. значит, я иду на поправку. надеюсь, что со временем в моей жизни все наладиться. я прикладу массу усилий для этого. и все будет хорошо.


    Чай с травами.

    Пусть ночь бесконечно длина

    Чай с травами как лекарство
    И не от того, что больна,

    Мне хочется быть причастной
    К тому что живу сама,
    Чтоб решения давались в два счета,
    И даже если пьяна,
    То только от того, что суббота
    И твоя на колене рука.

    Эш

    Проснулась в 4 часа дня, т.к не спала до 8 утра, общаясь с самым приятным человеком на Земле. Позвонила мама и сказала приехать в город, я забыла, что мне нужно поменять паспорт именно сегодня! Придется ждать до субботы. Затем поехали по магазинам, я наконец то купила арбуз! дадада! Первый за все лето и очень сладкий. Хоть что то хорошее в этом дне. Завтра на работу после отпуска, поэтому допишу пост и лягу спать.

    В понедельник Сережа, как всегда, весь день на работе и мы очень мало разговаривали. Около 12-ти ночи он приехал домой, мы маленько поговорили по телефону и он лег спать. Говорили о том, что очень друг по другу соскучились и что "скоро увидимся", утешая друг друга, потому что мысленно понимаем, что наверняка еще не скоро. Он заснул сразу, а я только часа в 3, но это неважно. Во вторник я просыпаюсь от того, что кто-то меня трогает за ногу, я открываю глаза и вижу на своей кровати Сережу!!! У меня даже не успевает пронестись в голове мысли "это что сон, что он тут делает, как это вообще возможно", я просто вскрикиваю от радости, начинаю его обнимать и целовать. Я даже ничего не говорила, потому что я настолько в шоке была, опешив от неожиданности и радости. Это просто непередаваемые, безумные ощущения. Он перелез через забор, зашел в дом, внизу сидели родители, сказали, что я еще сплю и вот он поднялся ко мне ^^ он и так говорил, что так сильно соскучился, что скоро приедет может-быть, а тут он повез в Красноярск мужика с работы, как такси, и ко мне заодно) ничего мне не сказав)

    Первый день мы провели дома, наслаждаясь друг другом, а на следующий поехали гулять и в кино) он думал, что уедет завтра утром, но, к сожалению, ему пришлось уезжать уже сегодня вечером(

    Эти 3 дня я была саамая счастливая!!!

    Я не знаю, почему меня неистово терзвает последнее время: мучают мысли, город, мучают люди, и, пожалуй, их неприкрытое отсутствие. Волнуют проблемы судебных исков, отсутствия работы, неначавшегося обучения. Холодильник без еды, ненакормленный кот, я, избитые велосипедом ноги, жара, постоянная жажда. Жажда воды, успешной жизни, жажда того, чего у меня нет и, похоже, никогда не было. Такое ощущние, что жизнь разделилась на "до" и "после". Только вот точку отсчета я найти не могу, да и, похоже, не особо это важно. Один вопрос "что делать?". Я не знаю ответа, и ни в ком, ни в чем его найти не могу. Это блять огромная пропасть в моей жизнь, ебаный конец. Не знаю, стала бы я счастливее без долгов, с едой, машиной и путевкой в Перу. Возможно. Я пока не могу этого знать и не представляю, когда узнаю. Чувство одиночества слишком глубокое, что даже в самых плохих приходах от ДОБа не было такой пустоты. Как будто этот город, улицы, люди и их лица- это матрица, программа времени, галлограма в моем сознании. Это абсолютно не важно, потому что все, что окружает меня столь врменно и конечно, столь предсказуемо математическими кодами и настолько легко на самом деле можно абстрогирвоаться от иллюзии "реальности", что становиться страшно. Страшно за то, что мы существуем в 8-битном пространсвте, что я, ты, они- это программы, это лица и давно написанные символы, страшно, что я чувствую это. Страшно, что часто я останавливаюсь на улице и чувтсвую как быстро люди проходят передо мной, как они -лишь проекция реалий, как вся наша жизнь напоминает цикл от начала рождения, до смерти, как легко в своем сознании я могу воспроизвести этот замкнутый круг. Легко могу предствить, что все события совершенные вчера остались вчера- и в паралельных мирах можно туда вернуться, но мы останемся лишь проекцией, котороя ничего иного сказать или сделать уже не сможет. Потому что мы-программы, и хуй знает как теперь почувствовать жизнь. Потому что мы в 8 битном пространстве. Потому что будущее уже имеет свои символы.

    Чувствовать опустошение это нормально? Сколько еще приступов апатии должно пройти? Почему люди не замечают как их слова загоняют в тупик? Когда я успокоюсь и буду хотеть того же чего хотят остальные? Сколько может выдержать человек до наступления шизофрении? Каковы шансы вырваться из родного города? Сколько нужно еще хрени, чтобы я начала наконец двигаться? Ответы, мне нужны ответы!

    Откроем душу- кто не ревнив? Ревнуют все. Мой знакомый, будучи маленьким мальчиком, ревновал отца к его собаке и по-тихому лупил пса. Как ее нейтрализовать? Иногда получается, но как убрать полностью? Наверное этого сделать нельзя. Я единственный раз ревновала свою подругу и то, потому что любила ее. Не дружеской любовью. Ревность была ужасной, всепоглощающей, в общем дикой. Изливать этой противное чувство я решила не на ней, а на остальных приятелей. Немного позже, когда я навсегда отказалась от этого человека, посмотрев на себя со стороны, я увидела маленького, загнанного зверька, убивающего себя изнутри. Я решила никогда не давать ревности брать верх, убивая мою гордость. Перемены были мучительны, однако они изменили мое мировоззрение.

    Красоту увидеть в некрасивом,
    Разглядеть в ручьях разливы рек.
    Кто умеет в буднях быть счастливым,
    Тот и впрямь счастливый человек.

    Я не тот человек, кто ведет блоги или пишет свои мысли в дневник. Мне всегда нужны люди, нужно мнение других людей, их точка зрения, но сейчас мне скорее нужно просто поделиться и признаться самой себе.

    Я сомневаюсь в себе, невероятно сомневаюсь. Ужасно боюсь. Возможно не верю в себя. В этом я бы никогда и никому не призналась, даже самой себе тяжело признаться.
    В первую очередь мне ужасно страшно, чем ближе, тем страшнее. Страшно от того, что я буду далеко от близких и никого не будет рядом со мной. Я боюсь затеряться в том мире. Кто я? Где я? Зачем я вообще здесь?
    Почему я начала сомневаться в себе? я к этому столько шла. Мне не хватает поддержки, моральной. Это будет невероятно сложно. Я каждый день думаю об этом, мысли путаются. Я вижу страх в глазах мамы и как сильно переживает папа, но для них я смелая и сильная. "Мне не страшно, вы же знаете, что я справлюсь" Утешаю себя. Я не сомневаюсь, в том, что я смогу, если захочу. Я сомневаюсь в своем выборе.
    Чем ближе, тем я больше понимаю, что я не смогу без мамы, это мой самый близкий человек, ближе нету. "Рано или поздно дети уходят от родителей" Согласна, но дети рядом. А я за тысячи киллометров. Я боюсь одиночества, до трясучки боюсь. Мне все кажется, что я никого не смогу там найти.
    Я с нетерпением жду этого дня, но понимаю, что этот день одновременно будет счастливым:Моя мечта исполнилась и ужасным:мне придется проститься, со всем, что здесь есть

    Еще заметила за собой странность, я все сейчас делаю для того, что бы немного пошатнуть дружбу со всеми. Зачем? Сама не знаю, это как-то не осознанно. Должно быть все наоборот
    P.S
    Никогда не думала, что я такая слабачка

    я не знаю, заходишь ли ты сюда, но лично я тебе этого точно не напишу.

    В какой раз мы уже наступаем на эти грабли? Всё по новой. Знаешь, ты снова и снова так поступаешь. Снова возвращаешься к тем людям, а потом опять идешь ко мне, говоришь какие они плохие. Ты постоянно твердила, что я тебя изменила, помогла тебе, приняла тебя такой, какая ты есть.
    Господи, а какую ты невероятную поддержку оказала мне. Меня никто столько не стимулировал, сколько ты. Ты не дала мне сдаться и оставить мою мечту, ТЫ верила в меня, это я точно знаю. Восхищалась мной, гордилась. Но ты опять бросаешь меня, бросаешь перед таким важным жизненым этапом. Так легко. Я не знаю, смогу ли я вновь тебя принять, после такого предательства, ты меня каждый раз обижаешь такими выходками. Это не первый раз. Но это все меркнет по сравнению с тем, что мы дали друг другу за эти два с половиной года.

    Именно тебя мне сейчас не хватает, потому что я не нахожу места, мне страшно, невероятно страшно и я знаю точно, что ты как никто другой смогла бы меня поддержать

    Поздно вечером мне раздался звонок, одна знакомая просила ее забрать, а живет она в соседнем городе, до которого ехать час-полтора. Такое уже случалось ранее, она периодически ругается со своим парнем и уходит от него с вещами, конечно больше для вида, потому что день-два и она возвращается обратно. Ну, в кайф ей чувствовать себя нужной, в кайф, когда он ее «возвращает» домой. Но в этот раз она меня очень просила, и я подумала, что дело серьезное и поехала за ней. Ночь, на трассе нет фонарей, я недавно после болезни и паршиво себя чувствую, внимание очень рассеянное, забираю ее и она начинает мне все рассказывать. Вот парень ее начал курить траву в большом количестве и ходить с друзьями гулять вечерами, а она ему все истерит и истерит, а он ее не слышит. И вот в очередной раз он ушел, и на телефон не отвечает (как она сказала, что видимо укурен сильно и не хочет перед ней палиться) она психовала и решила в очередной раз уйти. В голове мат за матом: до утра нельзя было подождать и уехать самой, зачем тревожить просто так меня ночью? Она рассуждает, что он ей даже не звонит, козел такой и надо было собрать побольше вещей для «понта». Дура ли? Ночь, дорога ужасная, фиг знает что может произойти, а для нее это игра: убежала из дома. Конечно, он не будет тебе звонить: знает, где тебя искать, ты такой фокус проворачиваешь восьмой раз за год.

    Сейчас наверняка она уже снова дома. Девочка хорошая, но парень запретил ей общаться с друзьями и запер дома, полностью контролирует все ее переписки и телефон, и она послушно соглашается с такими условиями. Сейчас кстати у многих пар такое и девушки говорят об этом с гордостью, для них «Запрещает, контролирует- значит любит», это нормой стало когда знают все твои пароли от соц сетей и личной жизни и каких-то интересов кроме мужчины у тебя нет.

    Девочка не работает (хотя могла бы), сидит дома, как к хозяйке к ней вопросов нет – готовит и убирает, а мальчик периодически орет «Шлюха!» бьет ее и устраивает скандалы. Где же тебя будут уважать, когда ты позволяешь так с собой обращаться? Иногда она ему истерит, иногда он ей, короче говоря, идиллия, так и до свадьбы скоро. Если не перережут друг друга. Любовь?

    Nottheend.

    Вот, теперь могу вам рассказать все об этой свадьбе. Я была в диком восторге, когда Саша сделал Лике предложение! Свадьбы я люблю, а особенно, когда свадьбы друзей и когда тебе дают простор для творчества. Я вкладывала душу и старалась реализовать хотя бы часть своих задумок. Я купила арку, делала украшение для банкетного зала, оформляла свадебные бутылки, козну, делала дизайн баннера, резала блестки, а про то, что мы мотались за платьем и выбирали ткань и прочие мелочи я уже молчу. Так же, снимала в тайне для каждого видео-поздравление. Отдельно снимала с Сашей и с Ликой. Потом соединила, получилось очень трогательно и главное неожиданно :) В общем, мне дали простор и полностью на меня положились, ну и моя душа понеслась в рай.

    Регистрация была в 16.45 (что я считаю такой золотой серединой для лета) Мы спокойненько собрались и накрасились. В загсе, конечно, было много фото с родственниками, которые я просто "обожаю". Но вот с девчонками, которые со всей ответственность подошли к свадьбе, так, же как и я, фото вышли классные. Я рада, что есть такие люди, на которых можно положиться. Ну и конечно, немного регистрации в лучшем ЗАГСе Красноярска :) Ах да, не сказала вам, что Саша и Лика, это фитнес инструкторы :) Саша мастер спорта по самбо. Они познакомились в спортзале, где начали вместе работать, вот так закрутилось и завертелось. Еще давно, на первом курсе я говорила Лике, что на ее свадьбу я организую "выездную регистрацию" так как она об этом мечтала. Ну и конечно, куда без нее. После загса мы поехали фотографироваться с такой чудесной имитацией свадебной регистрации. Я как метеор, собирала арку, пока все были на фуршете, украшала ее и ставила. Ну а потом, орала команды и все играли свои роли :) Две ночи потраченные на нарезание блесток. Что важно и очень заметно, Лика просто светится от счастья, она везде улыбается, так искренне и так чисто. Мое сердце радуется. Да, покупала надписи. Да, надо будет перекрасить, "жену" на фоне белого платья не разглядеть:/ Наборы тоже покупала :) Ну а потом, после часовой съемки, мы поехали в кафе. Где девочки заранее украшали все, согласно моим инструкциям. Вот бутылки, которые я красила и декорировала :) Немного меня :) На фоне баннера, стиль которого, конечно делала я :D Мы с девчонками. И кстати, о боги, фото эти без вспышки :D У меня ее до сих пор нээт. Ну и, пожалуй, просто разрыв мозга, свадебный торт "Наполеон со вкусом пломбира". Это просто финиш. Ничего в жизни я вкуснее не ела, все сейчас бы отдала, за кусочек такого. Сам торт они покупали за девять тысяч, продали его за 20 :)) Ну вот, как-то так все вышло.

    https://vk.com/perevozchikova_photo

    сегодня появилось чувство, будто я вообще не должна была просыпаться с тобой в одной комнате.

    когда я открыла глаза, все помещение было наглухо забито нашими ссорами и ненавистью друг к другу. или ненавистью ко мне.

    будто с каждым нашим выдохом из нас выходило все зло и вся грусть, что накопились.

    не хочу больше просыпаться в такой комнате, даже если проснусь с тобой. это слишком тяжело. подниматься с постели, собирать вещи и уходить с чувством, будто больше ничего нет, кроме тяжести.

    Вообще, хочу сказать, что это самый лучший месяц лета, да и вообще в этой жизни - столько неожиданностей и приключений, в июне тоже такое было, но поспокойнее, дождей много было и приходилось дома сидеть) Да и август будет более спокойный, потому что надо сделать кое-какие дела и наконец начать лечение… А я все тяну и тяну с ним…. Боюсь очень.

    Мы ездили 2 раза в поход на речку, потом та самая поездка в Балаклаву (помните когда я по горам шла), попали в аварию…Ну плюс поездки по новым местам, море и т.д.

    Настроение: отличное
    Яркое событие: пенная вечеринка (больше всего запомнилась как хорошее событие)
    Несбывшаяся мечта: беременность
    Человек: Юлька
    Блюдо: пицца
    Место: море
    Песня: Слим - Девочка
    Фильм: Дикари
    Сериал: Побееееег
    Одежда: платья
    Покупка: косметика
    Цвет: зеленый
    Вопрос: это стока туда идти?

    Фраза: Опять эти с Капселя….

    Знакомство: Лоооорик

    Разочарование: не получившаяся беременность
    Оценка по 10-балльной шкале: 10

    И если девушка хочет быть той самой для него, и чтобы он был её мужиком, она захочет и борщи ему варить, и быть лучшей в постели, и содержать дом в чистоте и порядке, и всегда быть красивой для него, и поддерживать его, и лечить, когда он болеет. И детишек тоже захочет, даже если кажется, что никогда-никогда в жизни не завела бы их. Вот так. Это на уровне природы.

    Мне кажется, или я на несколько часов успокоилась и пришла в душевное равновесие? Перестала "ныть", переживать… Или мне показалось? Честно говоря, я в последнее время не понимаю себя. Мне нужно с кем-то поговорить серьезно, излить душу. Только некому это не нужно. И вообще, я думаю, что в этой жизни мы никому не нужны, за исключением родителей.

    И что бы там кто ни говорил, любой девушке хочется, чтобы её назвали принцессой. Хочется нежности, романтики. Хочется, чтобы тебя неожиданно встретили где-то по дороге домой/под универом/после работы. Хочется внимания, тепла и любви.

    А завтра будет новый день, как у кого то вчера. Возможно твоя тень краше, чем отражение зеркала в тебе. Пожелаю успехов во всех твоих неудачах и спрячу всю овсянку на твой завтрак. Хорошего пути в полете от себя.

    противостояние снов и бессониц,

    не могу забыть, не хочу вспоминать…

    от тебя бегу, за тобою в погоне,

    до конца души или дай мне дышать…

    Фу блин, я хочу убиться об стенку. Уже так себя закумарила. Не знаю чего хочу, а когда получаю, что хочу, то оно мне уже и подавно не нужно. Ну что я за человек???

    Может мне вот так и нравится сидеть целыми днями на диване и страдать? Бай ма селф, типа. Какой же я противный и неопнятный человек.

    собиралаь спать в. уже час ночи. т.к. общаюсь с Ритулей. она очень ждет меня. и решили с ней, что поеду в гости 24 числа на три дня. ухх.. ка скучала. племяшку увижу хоть.

    Среди обычной рабочей недели случаются дни, когда ты смотришь на все, что тебя окружает, как будто завтра ты все это покинешь. И неясно ли, начнешь ли путешествие far far away или просто погибнешь.

    Давно хотела сказать спасибо моим немногочисленным подписчикам. Возможно иногда я пишу посты понятные только мне самой, но это потому, что изначально я думала, что меня вообще никто читать не будет. Мне правда приятно, что вы интересуетесь моим бложиком ^_^

    Знаете, я не так своего дня рождения жду, как того что позже я смогу поехать к Сереже.Я просто так нереально по нему скучаю..и ужасно хочу к нему.

    жизнь сама по себе делает меня лишь посторонним наблюдателем всех этих мирских радостей и забав. я встаю каждое утро в 8 утра, собираю вещи и отправляюсь писать про размазанные по сухому и жаркому асфальту тела, про скучные суды и сбежавших диких кошек. потом я иду на работу, где ношусь со скоростью света с 1001 вещей в руках, ох, лучше бы ими мыли полы. потом я прихожу домой, кормлю кошку дыней и погружаюсь в сонное церство часов на 6-7. вот и все, такая жизнь, быстрая и ужасно медленная одновременно. я не я, все по плану и по схеме. мне иногда кажется, что я попросту сижу у большого экрана в 35 мм и смотрю фильм, фильм о себе, снятый Заком Браффом. как будто вот они идут, эти начальные полчаса, где герой живет и даже не пытается как-то выбраться из это трясины, в которую попал. не пытается ровно до тех пор, пока кто-то не решит подать ему палку, потянуть на сушу. а герой совсем не видет трясину вокруг. он видет будильник, метро, офис, магазин, метро и свою постель. и все хорошо, кажется.все так, как должно быть в данный момент его жизни. или не должно, но так оно есть и на остальное плевать.совсем.

    Ответные санкции России

    СМИ: Правительство РФ ввело полный запрет на поставки говядины, свинины, мяса птицы, рыбы, сыров, молока и плодоовощной продукции из Австралии, Канады, ЕС, США и Норвегии сроком на один год. Медведев обратил особое внимание на то, что Россия долгое время не отвечала на введенные в отношении нее санкции. "Мы до последнего надеялись, что наши зарубежные коллегии поймут, что санкции - это тупиковый путь, они никому не нужны. Но они не поняли", - констатировал он.


    Весь интернет взорвала новость о том, что Россия прекращает поставки продуктов в страну из Евросоюза и США. Нет, а на что они рассчитывали? Что Россия просто будет стоять в сторонке и молчать? Как можно было думать, что санкции будут односторонними? Слишком долго Россия терпела все эти глупые и необоснованные обвинения. Слишком долго. Самое смешное, что теперь ЕС хватаются за голову и из кожи вон лезут, потому что не знают, что им делать. Они слишком экономически зависимы от России, так как наша страна один из самых больших потребителей и покупателей на их рынке. И теперь возможность того, что кризис взорвёт Европу – 50/50. Это самые гениальный ход России, который вообще мог быть. Да, теперь в наших магазинах мы будем видеть больше "наших" отечественных продуктов, овощей и фруктов. А разве это плохо? А США пусть кусают локти. #Ешьнаше


    Реакция стран мира на санкции России:

    Бразилия:

    Представители Бразилии проявили инициативу и выразили заинтересованность в расширении экспорта в Россию своей продукции — мяса, молока и субпродуктов. Россельхоз решил снять некоторые ограничения с бразильских предприятий, если будут выполнены нормы Таможенного союза

    Польша:

    Министр сельского хозяйства Польши Марик Савицкий отреагировал на санкции России отрицательно и заявил, что найти новый рынок сбыта продукции будет очень тяжело.

    Греция:

    В Греции сильно обеспокоены тем, что Россия хочет запретить импорт фруктов и овощей. Так же они заявили о том, что им нужны запчасти для российской военной техники. В Афинах провели экстренное заседание на тему санкций России.

    Франция:

    Неожиданно многие французы сочли ответные меры Москвы оправданным шагом. Они уверены, что путём введения санкций США добились одной из своих целей - ослабить Европу экономически и разрушить добрые отношения с восточным соседом.

    Путин прав в том, что не позволил наказывать Россию, как страну третьего мира. Не надо дразнить русского медведя, иначе придётся горько об этом пожалеть. Мы только что праздновали юбилей высадки американцев в Нормандии, но забыли о 20 миллионах русских, погибших на войне. Какая глупость!

    Наши политики хотели поиграть с Россией, и теперь их ждёт большой проигрыш. Россия – это сверхдержава без долгов, она имеет экономику, которая только выиграет от того, если станет самодостаточной, и дружит с Бразилией, которая продаст ей необходимые материалы. Глупость наших политиков приведёт к закрытию предприятий и бедственному положению рабочего класса.

    Мне повезло однажды посетить Россию. Меня удивило, как популярна в этой стране наша культура (язык, литература, архитектура, живопись). Наши отношения были очень долгими и дружескими. История этой великой страны сделана не ковбоями, а очень культурными людьми. У наших двух народов общее прошлое, которое необходимо возродить.

    И сейчас поплывуют гневные сообщения, ибо политике не место на вьюи. Доказано и не раз.

    Нашла я старый блог, который когда-то был новым и теперь думаю наконец использовать его по назначению. В моей жизни происходит какая-то тотальная жопа, в которой я не могу разобраться. А точнее, не разобраться, а поступить правильно. У меня есть мой мужик, с которым мы долго дружили и вот тут в июле мы оба пожелали выйти из френдзоны. По этому случаю скажу: никогда не пейте с лучшими друзьями на брудершафт! В общем, всё бы хорошо, скажите вы, чего, дура, с жиру бесишься, где же обещанная тотальная жопа. А жопа-то в том, что я отвратительнейшим образом влюбилась. И что делать с этим - не знаю. У него в Мск есть девушка, а тут в Киеве он любит меня. И, казалось бы, обычный мудак, но всё же. У нас был уговор на неделю - у них перерыв, а у нас есть наша неделя. Ясен хрен, делать этого нельзя было, ибо то, во что я не успела влюбиться раньше, я заметила тогда и увязла, как лада в грязи - сама, наверное, не выберусь. Неделя закончилась, в виду отсутствия действий по прекращению отношений с Мск, я решила покончить с нами. Правду говорят, что и в горящую избу, и коня на скаку. Было больно, было плакательно, но я справилась. И потом опять не выдержала. В общем, мы общаемся и иногда целуемся, хотя сама знаю, что не надо этого делать. Сейчас многие подумают, что я шлюха, которая лезет к чужому мужику. И вы не поверите, но совесть меня грызет. А, забыла ещё о главном. В октябре мой мужик уезжает на учебу в Польшу с той барышней. Они будут учиться в одном городе, а я останусь здесь. Он сказал, что не может её бросить, потому что они однажды уже расходились из-за посторонних увлечений и когда та девочка его кинула, ему было очень больно и второй раз (то есть, если я его кину) он этого не переживет. Кстати говоря, я его понимаю, ибо обещать и гарантировать ничего не могу - мне может в один момент стать скучно и я пойму, что больше мне с ним делать нечего и тогда всё. С другой стороны, никто не начинает встречаться, думая о том, как расстанутся. В общем и целом, мне задница. Пора поступать правильно и не видеться с ним.

    Чего-то мне как-то не хорошо. Бахнула валерьянки, потому что нервничаю много, непонятно из-за чего, теперь как убуханная сижу, круто. Так в жар бросает, фууу.

    так хотела обидится на него, но понимаю что если что-то случиться то не смогу не сказать ему об этом.

    страх как хочу пепси.

    переодела купальные трусы и мнен честно аж полегчало.

    надо потихоньку привыкать принимать душ под холодной водой, а то боюсь горячая не скоро появится.

    хочупитьхочупитьхочупить

    Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного.
    Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

    День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

    Я плачу, когда во мне накапливается много усталости, нервов. Поэтому слезы для меня - это выплеск негативных эмоций. Я не могу назвать это ни силой, ни слабостью.

    ❝ Море пахло как надутый парус, в котором запутались вода, соль и холодное солнце. Оно пахло просто, это море, но запах был одновременно большим и своеобразным, так что Гренуй не решался расщепить его на рыбное, соленое, водянистое, водоросли, свежесть и так далее. Он предпочел не разбивать его, сохранил в памяти целиком и наслаждался им во все полноте.

    "Парфюмер. История одного убийцы "
    Патрик Зюскинд

    Как мало знаете. Как громко судите.

    И что нас не убивает, делает нас сильнее

    в тебе пустота, которая наполняется небом, ты в расстеряности не знаешь что делать, но тебе это нравится

    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу

    — как попасть в мир гарри поттера? - на вокзале. разбегаешься и в стену какую-нибудь.

    Мальчик мой, здесь дожди льют сутками. И любовь умирает причинами.Ты меня выжигай проститутками.Я тебя - дорогими мужчинами

    просто в один прекрасный момент понимаешь, что остальные уже не интересуют.

    Звони, пиши. Ты сейчас, единственная радость моей души.

    у меня начался безумный август, глупый и немного влюбчивый

    я между двумя огнями, которые пытаюсь приручить, но каждый раз обжигаюсь

    но меня ещё никогда так не тянули к себе, не обнимали, не целовали в макушку, не пытались согреть и меня ещё никогда так не хотели не отпускать домой, как сегодня

    кажется, кто-то не уснёт

    хихи

    Влада - Спасибо большое, я начну, честное слово. К слову, ты очень интересная девушка) пусть у вас все будет хорошо с твоим мужчиной, да и по-другому быть не может, завидую по-доброму))

    Лиза - Да черт знает, я уже так запуталась во всем. Он, вроде бы, всегда слушает отца и не может слова против сказать, но в то же время мы виделись, хотя это я настояла, он же ссылался на то, что не хочет врать отцу.. Все так сложно. Пока что буду одна, в январе все решится уже) ты такая худенькая, клёёёвая

    Юля - В первую очередь, хочу сказать, что обожаю твой блог! Ты так интересно пишешь, фильмы хорошие советуешь, так уютно и тепло у тебя. Фотографии прекрасные) Спасибо тебе, знаешь, я тоже так думаю, что он всегда будет ко мне так относиться. Но опять же, подожду январь, там все и ясно станет

    Кристина - Неет, он не первая моя любовь) где-то с 12-14 я любила уже одного парня, ничем хорошим не закончилось. Я не рассказывала об этом в блоге и не буду. А к Д. у меня тоже есть вроде какие-то чувства, но он их сам убивает и убивает.. А еще, одна знакомая говорит мне, что это все из-за того, что он у меня первый в плане секса. Ну не знаю, может быть. Даа, я уже очень хочу в универ, так надоела школа! У тебя очень клевый блог, мне интересно тебя читать)

    Самое отвратительное - чувство апатии, которое охватывает все тело и лишает возможности двигаться. Возможно, с этим можно справиться, но желание пропадает следом за возможностью двигаться, говорить, улыбаться и вообще - изображать из себя живого человека. Можно сутками сидеть, упираясь взглядом в стену и чувствовать лишь болезненную раздражительность по отношению ко всему белому свету, которая словно яркий свет для человека, который вышел из кинотеатра. Внутри трещат кости от безразличия, скручивает внутренние органы и замедляет движение крови. Раздражает все: музыка, голоса, смех, собственное отражение в зеркале и боль. Тупая, ноющая, головная боль, которая добивает и без того расшатанную психику, заставляя подниматься и крушить все, что вообще может биться. И самое отвратное то, что ты прекрасно знаешь, что это не твои эмоции. Ярость, ненависть, боль, отвращение, презрение, клокочущие внутри как суп в котле. Самое ходовое топливо у человека - ненависть. Особенно к тем, кого ты любишь.

    разлюбить невозможно, даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил

    Все меняется и так жутко становится порой. Еще лет 10-15 это делала она со мной, набирала воды и терла спину с мылом, мыла мне голову а сейчас: «-Помой меня пожалуйста, я сама не могу».

    У меня руки в мозолях и под ногтями не промывается грязь, просто я оглянулась и поняла: кто, если не я? В огороде травы по пояс после недели дождей и все помидоры валяются на земле, потому что за ними больше некому ухаживать. И я это делала, день за днем, вы когда-то задумывали какой это труд? Когда ты все это делаешь один, конца работе нет и помощи ждать неоткуда. Я мыла дом, полола всю эту чертову траву, собирала урожай и поливала грядки, я чуть не плакала вечерами от усталости и ноги дрожали так, что уснуть не могла. Но я все сделала. Чувствую себя очень взрослой.

    Nottheend.

    18.53
    . 7.08.2014г

    Привет всем!) Не писала 5 дней. Это мало, но, когда я решила прочесть записи за все пропущенные дни, то подумала, что пропустила 5 лет.

    Хотелось бы поздравить ksemiya и dontlookbackonlyforward с прошедшими ДР. Счастья вам девчонки, а остальное придет вместе с счастьем.

    А ещё поприветствовать manskefir и annacollins . Здорово, что вы снова пишете)))

    И почему же я не писала 5 дней? И ответит будет один и тот же - не о чем было писать. Хотя есть одна новость: я зарегистрировалась на фикбуке, на проза.ру. И стала писать, как раньше.

    Поссорилась с Ирой, в прочем, как всегда. Уже успела два раза узнать, что не еду на море и три раза, что еду. Короче толком не знаю еду или нет. До отправки осталось меньше, чем две недели.

    Отцу лучше, но он все время твердит, что ему надо домой. Типо он здоров.

    3 августа был ДР у моей сестры. Ей уже 5 лет. Как по мне, так она большая. Ира не поздравила, хотя на протяжении 4 лет поздравляла.

    Поссорилась я с ней из-за того, что она не могла со мной поговорить 5 минут. Видите ли она с сестрой гуляла. И так всегда. Когда она со мной гуляет и переписывается вконтакте с Игорем, Ирой(её лучшая подруга) или с сестрами, так это нормально. Кристина же может подождать. Нет, спасибо, достала. Пристыдила её за то, что не поздравила Лину, она такая "ооо вот за это мне реально стыдно". Ну ок.

    Мама вечно псехует, орёт. Достала. Из-за того, что Лина в отпуске, я сижу дома, когда мама работает. Гулять вообще не выхожу. Читать не читаю. ЧТо же я делаю. Ничего. Сплю, жру, смотрю фильмы/сериалы, переписываюсь с братом, сплю, жру… И так каждый день. Вот бы одни раз проснуться и увидеть мамину улыбку, услышать от неё милые слова, начать действовать, а не только стоить какие-то заоблачные планы. Не уже ли последний год юность я проведу вот так. Как Ира мне тут на днях пожаловалась, что устала работать. Ха. ДА она хоть работает!

    У брата я, как личный гуру-помощник в отношениях. Бедняжка. Такой стеснительный, что даже не хотел писать, что скучает по девчонке. Просил совета, как предложить ей встречаться. Она его однокурсница, близка стали общаться только с июня. Она ему типо доверяет и всё такое. А брат(его зовут Влад) очень ревнивый оказался. Ну в общем, наверное, у них всё получится. Я на это надеюсь)

    Не знаю, что ещё написать. Уже два раза сталкивалась с одним человеком, который был мне не безразличен, но мы были только друзьями, потому что я встречалась с Ильёй. Хотя зачем говорю имена, если они здесь больше никогда не появятся.

    Наверное, я закончила. Счастья, здоровья отличного августа вам:3

    И не верится, что через месяц уже третий курс. И ты вроде бы уже считаешь столицу своим родным городом. Раньше я не понимала, когда люди, уехавшие в Москву вдруг писали вк, что это их родной город. Ну а что делать, если возвращается туда, как домой. А домой как в гости. Закончилась прекрасная неделя в Петербурге и снова все слишком неопределенно. Не люблю такое состояние. Но и сидеть на месте тоже не люблю. Поэтому жду ориентиров и двигуюсь по ним.

    Сегодня мне показалось что я скучаю по тебе, но потом я вспомнила, что ты ебаная мразь, и все сразу стало нормально

    передай своим пацанам, если они меня не любят, то они тупые педики

    это все адская хурма

    у меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. зато в три часа ночи у всех пьяных людей, блядь, есть мой номер

    Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

    Нецензурная ругань снижает боль

    Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами

    всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны

    у моей совести мамин голос (с)

    собаки, в отличии от людей, лижут задницу только себе

    Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждёт его от тебя

    В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.

    Вы не можете вернуть прошлое. Но вы несомненно можете его не повторять.

    хочется ехать. никуда. просто ехать. в машине. слушать музыку. днём и ночью. ехать ехать и ехать. чтобы никто не трогал. никто.

    даже если ты всё потеряешь, у тебя всегда буду я

    Mного правды говорится в шутку

    всегда давай второй шанс, но никогда третий

    Люди, берегите отношения с Девами. иначе будите беречь потом, только воспоминания

    Спасите от гулянок - возьмите Дев в жены.

    начался сезон ПОЧЕШУ СЕБЯ ВЕЗДЕ

    ловкость рук и никакой женщины

    о, этот ужасный момент, когда к тебе лезет обниматься тот, кто тебе не нравится

    если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок"

    —надо что-то делать с этим -что? -а хер его -(бухать и быть распутными телками

    Некоторым кажется, что я ненормальная… А многие уже поняли, что им не кажется

    То, что у меня доброе сердце, это не значит, что я не могу дать по ебальнику.

    Я люблю эту женщину, даже словами не передать и не описать как. Ведь это МАМА. Я готова отдать все драгоценности, все камни мира лишь бы она всегда улыбалась и не болела. Уж слишком я привязана к ней, и все это я стала осозновать и понимать когда стала взрослей, когда уехала из родительского дома. Даже на расстоянии 130 км мне не хватает ее, ее тепла, ее улыбки,. Я люблю обнимать ее, чувствовать ее тепло, любовь. Мне уже почти 23 а мама меня все так же целует перед сном. Она всегда дает советы, и спустя время я понимаю, что она права.Она женщина идеал.

    Ассоль – Моя мама-5:03

    Олег Газманов – Мама 3:38

    ГИГА, ST, Хамиль (Каста) – С новым годом, мама 3:46