Я всегда любила учиться. Иногда мне говорили, что своим одновременным интересом к познанию естественных наук и к наук гуманитарных, точных и социальных дисциплин я просто напросто растрачиваю себя, распыляюсь на то, что мне не будет нужно. Как бы я не протестовала и не топала ногами, наверное, ничтожная часть меня была с этим согласна.
И поэтому год назад передо мной стоял сложнейший выбор: выбор будущей профессии. И тут начались мои хождения по мукам (Извините, Алексей Толстой, за сворованный оборот) В моей голове всё никак не усваивалась одна мысль: как это только возможно в 16, 17 лет выбрать свою судьбу? Сказано, должно быть, очень громко и напыщенно, но разве это не так? Чего вы ждёте от девяти-, десятиклассников? Что они уверенно выберут себе специальность с расчётом на то, что после 5 (а кое-кому даже и 7) лет обучения они не разразятся воплями о том, что избрали не тот путь? Или вы предлагаете действовать принципу стерпится - слюбится?
Год назад я металась от медицины до философии. От журналистики до лингвистики. От биохимии до искусствоведения. Представляя себя в роли учёного, преподавателя, врача, политика и (прости Господи) даже астрофизика, я довела себя до того, что уже было собиралась писать на одинарных листочках названия сих должностей и тянуть тот самый судьбоносный "счастливый" билетик. Тянуть, конечно, не пришлось. В одно утро я просто разомкнула глаза и в голове появилась фраза "Чёрт с ним, пойду на психиатрию". Это означало лишь то, что я в одно утро обременила себя на 7 лет учёбы. Нет, такая продолжительность меня не страшит. Даже наоборот. Я твёрдо решила: наука - для сознания, творчество - для души. И я была озарена правильностью (на тот момент я действительно так думала) своего решения. Погружавшись было в неведомый мне тогда мир химии и биологии, я почувствовала странный укол. Либо укол совести, который кричал мне "Ты предала себя!Предала", либо что-то ещё. Но никак не покидало это ощущение, сравнимое с тем, когда вам в глаз попадает инородное тело. И вот с этим инородным телом иду я уже целый год и никак не могу к нему привыкнуть. Я занимаюсь тем, что мне претит. Нет, мне вовсе не интересна жизнь клеток, цикл лимонной кислоты и химические свойства карбоновых кислот. Я не хочу даже задумываться о том, что все мои мысли - всего лишь результат работы нейронов, а резкие смены настроения - всего лишь сбой эндокринной системы.
Я хочу думать и вопреки всему я буду думать, что за всеми этими атомами, молекулами, клетками, тканями и органами скрывается нечто большее. Это "большее" мы постигаем на протяжении всей свой жизни и те, кто его постигнут обретут неимоверную гармонию. Нет, это вовсе не какая-нибудь буддийская проповедь или утопичные рассуждения девочки-психопатки. Просто я в отчаяние. Я выбрала не тот путь. Потому что даже сейчас, вместо того, что бы углубиться в эту неоднократно проклятую мной органику, я пишу этот пост. Пишу в надежде на то, что в скором времени захочу спать и вовсе отпадёт надобность что-либо учить. Пишу в надежде на то, что когда проснусь утром, пойму, что у меня впереди ещё целый день и сделать я успею многое, поэтому без зазрения совести можно продолжить дочитывать Булгакова. Но эти три тома Тэйлора, три тома Билича смотрят на меня с издёвкой и назойливо принуждают отдать всю себя на растерзание этим изощрённым биологическим терминам.