childhood's end

Сегодня днем произошла небольшая стычка, может я и лишнего чего-нибудь ляпнул((

Пойми меня, зай, я не против твоего общения с людьми) и я стараюсь ничего тебе не запрещать)) потому что я очень хорошо знаю тебя, я верю тебе и доверяю на все 110%))

Постараюсь изложить свои мысли так, чтоб ты меня поняла) многое ты уже не раз слышала, может что-нибудь будет для тебя новым)

Так вот…

1) Перед тем как начать наше с тобой общение, я очень долго изучал отношения, работал над собой, смотрел как можно повести себя в той или иной ситуации, чтобы избежать конфликта) И самое главное для себя я понял, что если я хочу хороших, крепких, счастливых и долгих отношений до конца жизни, то надо будет над этим работать каждый день, жертвуя тем, чем занимался раньше) чтобы было свободное время, которое можно будет провести с любимым человеком))

Когда мы начали с тобой встречаться, то поначалу было не очень просто отказаться от всего того, что у меня было, но буквально спустя месяц, если даже не меньше, я начал изменения)) первым делом я закончил с КВНом, это то что отнимало больше всего времени у меня) я не буду скрывать того, что меня не тянуло после этого) тянуло) и порой очень сильно) но останавливала меня всегда одна мысль)) мысль о тебе)

Спустя еще небольшое время, я начал отказываться от людей, которые меня окружали, ради того чтобы больше времени проводить с тобой) Я всегда старался так подобрать время для каких-либо других встреч так, чтобы ты была занята в это время, или сама сказала бы, что пойдешь с кем-нибудь гулять из своих подруг))

Для меня всегда была важнее провести время с тобой, только с тобой)) Когда же была неясность встретимся мы с тобой или нет, я точно также отказывался от каких-либо других встреч, в надежде, что все-таки мы сможем встретиться))

И когда мне кто-нибудь не позвонил и ничего не сказал, не стоит винить этого человека) Тот же С.Он приезжал ко мне, только в те дни, когда я работал и по каким-либо причинам мы не могли с тобой увидеться) очень редко приезжал, когда мы с тобой были вместе)

Еще до этого лета, мне часто звонили знакомые (как таковых друзей не осталось, от многих отказался) и приглашали меня съездить погулять, в кино пойти, встретиться посидеть где-нибудь, поиграть в футбол, отдохнуть, мой ответ был "нет", потому что было желание увидеться с тобой)) и я давно уже расставил приоритеты) и без сомнений ты на первом месте))

Сейчас же практически также)) уже просто реже звонят) и количество людей уменьшилось) Теперь те, кто хочет меня увидеть, знают, что я каждый день на работе, и они могут прийти ко мне на работу) это Руслан, Игорь, Ваня, Гриша, тигран,, , Из тех девушек с кем я общался, осталась Кристина, а поверь их было очень много) но только в этом человеке я был уверен, и знал, что она тебе понравится)) поэтому я тебя при первой же возможности познакомил с ней)) С Настей ты была знакома уже давно) но я с ней толком не общаюсь) 2-3 раза в год пересечемся и все) даже в вк не общаюсь)

2) изучая и просматривая различные темы насчет отношений, я понял, если я хочу стать хорошим мужем, то мне придется стать для этого, не только мужем для тебя, но и должен научиться совмещать в себе других людей) например родителей, которые заботятся о тебе, именно в такие моменты ты чувствуешь себя маленькой, подруг, которым ты можешь поделиться своими переживаниями, и рассказать обо всем, да и просто обычным человеком, с которым можно пообщаться) Не до конца я еще научился) и не могу полностью всех замещать)

3) в отношениях одно из самых главных мест занимает доверие) и я полностью тебе доверяю)) я верю тебе))) я знаю, что ты моя, что если ты выбрала меня и доверилась мне, то это навсегда)) и я твой окончательный выбор)) Но я переживаю и беспокоюсь за тебя, я не хочу, чтобы ты обжигалась, как раньше в людях) это очень отвратительное чувство) Поэтому я иногда и воспринимаю, что ты там с кем-нибудь общаешься и не только от того, что я ревную, а из-за того, что я не хочу чтобы этот человек сделал тебе больно или не приятно)

И да, мне не приятно, когда те люди, которых ты называешь знакомыми, так как сама говорила, что друзья у тебя только Д. и А. Начинают лезть так скажем не в свое дело) именно затрагивают личное, то что касается непременно только 2ух человек) то что их вообще никаким боком не должно касаться)

Последнее, что меня зацепило, когда я пришел к тебе на работу, в открытом тобой диалоге был вопрос " я надеюсь ты ни ни " У меня сразу появляется вопрос достаточно не корректный и агрессивный " а его это ебет??"

Когда летом писал тебе А. и задавал вопросы "ты будешь одна, а ну если занята, свободные подруги есть же, приводи их" типа подставь мне кого-нибудь на разок…

Ты пойми, я не против твоего общения с кем-нибудь) главное чтоб он не лез не в свое дело и не пускал лишних мыслей в твою сторону))

Когда приезжали твои знакомые летом, с которыми ты общалась с детсва, я не был против того, чтобы ты с ними встречалась)) да я проявлял интерес к ним, кто они) но я тебя же всегда отпускал))) и в парк и на море) и был наоборот рад, что тебя провожали до дома))

И я не такой уж ревнивый, каким кажусь)) если ты не будешь бояться мне что-то рассказать, или чем то поделиться со мной)) то поверь и я буду иначе все воспринимать)) но опять же, когда люди будут проявлять себя адекватно))

И я бы абсолютно нормально бы отнесся к тому, что ты дала свой номер насчет турпоходов) единственное, что я не понял, когда тебе пришло смс от какого-то мужика насчет свадьбы и я спросил у тебя, не давала ли ты номер, ты ответила "нет"…честно, было не приятно) маленький осадок был)

И конечно же тот факт, что мы с тобой в последнее время видимся мало, порой делает очень восприимчивым ко всему (просто тяжко в такое время.. Но, знаешь, я более чем уверен, что когда мы с тобой поженимся, у многих из тех знакомых отпадет к тебе всякий интерес) останутся только те люди, которым ты на самом деле дорога) которые общаются с тобой не только ради своей какой-то выгоды) а те для которых ты многое значишь в жизни))

Я уже через это прошел)

5) зай, и поверь ты бы на моем месте точно также бы реагировала))) тебе было бы точно также не приятно, если бы кто-нибудь из моих знакомых лез бы в наши с тобой личные дела) Ты бы так же бы реагировала, если какие-нибудь подруги позвали бы меня гулять)) особенно в тот момент когда мы с тобой мало видимся и мало проводим время вместе) Тебе также было неприятно когда мне писала В. Хотя она не бывшая мне. Ты точно также начинаешь меня ревновать, когда кто-то на меня смотрит оценивающим взглядом) И я очень надеюсь, что я не обидел тебя и не задел своими мыслями, переживаниями…

Я тебя очень сильно люблю!))) Ты единственный человек, которому я полностью доверяю)) Я живу тобой, дышу одной тобой)) Каждый новый день для меня в радость и счастье, ведь у меня есть ты!))) ) быть твоим огромное счастье для меня!)) Именно с тобой одной, я хочу прожить всю свою жизнь)) хочу в выходные готовить и приносить завтраки)) хочу тюлениться с тобой)) хочу гулять с тобой и нашими детьми))) )) хочу чтоб первое слово, которое произнесет наш с тобой малыш, было "мама")) ведь у него будет самая восхитительная, самая замечательная, самая добрая, справедливая, самая любящая, самая ласковая, самая нежная, самая милая, самая красивая, самая-самая лучшая мама на свете))) Я безумно тебя люблю!!Ты самое дорогое, что у меня есть!!!!

Как же я не люблю, когда пытаешься отдохнуть дома, а в голову лезут различные мысли и ты сидишь накручиваешь и накручиваешь себя….голова все пухнет и болит, сердце предательски колит… Жуткое состояние…

На днях задался вопросом "хотел бы я, чтоб любимая почувствовала тоже, что и я?" И понял, что точного ответа я дать не могу. Да, с одной стороны, я хотел бы, чтоб она почувствовала тоже, что и я, тогда бы у нее отпали бы все сомнения, не возникало бы больше глупых мыслей. И она поняла бы, как сильно я ее люблю) Но с другой стороны…я понимаю, что не хотел бы этого) потому что она перестала бы разрешать приехать к ней после работы, ну или бы иногда разрешала, а все остальное время гнала бы домой. И тогда даже о тех 2ух или 3ех часах в день можно просто позабыть и надеяться, что хотя бы несколько часов мы будем проводить не в день уже, а в неделю…

Уже который день настроение ниже среднего, опускаются руки… Не хватает её одной, уж слишком мало времени мы проводим вместе в последнее время…2-3 часа в день, а то и меньше… И я не могу точно сказать, что виной всему этому только работа.. Ведь мы раньше проводили гораздо больше времени вместе, пускай и не каждый день, но все равно больше…сейчас же только после работы, как-будто уже по графику, с 7 до 10…и то не всегда… Не знаю, может я просто накручиваю себя, но эта ситуация мне очень не нравится…

Давно я не писал здесь, да и смысла как такого не было, да и времени тоже… С чего пожалуй хотелось бы начать, наверное, так это вновь с наших отношений… Я снова не могу понять, почему пропало настроение у любимой сегодня… в прошлый раз она решила, что она мне не нужна…это было жутко обидно, мне просто хотелось кричать, но не было сил.. у нее была мысль, что я от нее хотел как можно скорее избавиться, что она мне не нужна…хотя у меня никогда не было и в помине таких мыслей. Меня, честно, это очень задело, до глубины души…было такое ощущение, что меня просто пронзили ножом прямо в сердце… Ведь я всегда в первую очередь думаю только о ней, стараюсь меняться в лучшую сторону только для нее, беспокоюсь и переживаю за нее, делаю все, что она скажет, живу ради нее одной…и тут такая мысль у нее возникает, хотя я в тот момент снова заботился о ней, хотел, чтобы она, как можно скорее легла спать, постаралась отдохнуть, ведь ей надо было на работу… Я ради нее отказался полностью от своей прошлой жизни, я начал изменять своим принципам, я стал полностью другим человеком…и тут эта мысль…правда, было жутко не приятно, не по себе… Но это уже в прошлом) она поняла, что это не так и это самое главное для меня) Но что же случилось сегодня? Что я сделал не так?! Какие мысли вновь у нее проскочили сегодня, из-за которых у нее пропало настроение, да и толком теперь не отвечает мне…не знаю… В такие моменты, я просто не нахожу себе места…начинает разрываться голова, не могу спокойно дышать, начинает колоть сердце… Может кто-нибудь мне и скажет "какой же ты дурак!" И возможно по-своему будут правы. Да и пускай, мне все равно на их мнение… Я знаю, что надо мной часто смеялись, и как только меня называли, да и ладно, я давно перестал обращать внимания на это. Пускай меня и дальше не понимают…не понимают, что это единственный человек в моей жизни, ради которого я сделаю все, что в моих силах, этот тот человек, которого я люблю всей душой. Тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь. В последнее время мы очень мало видимся, возможно это главная причина того, что резко и часто пропадает настроение… Но я всегда стараюсь после работы приехать к ней, не смотря на свое состояние, усталость, самочувствие…бывало и такое, что я порой просто боялся не доехать до нее…так резко сжимало сердце, что думал "все, пиздец настал мне", благо с собой начал носить лекарства) Но приезжая к любимой, у меня всегда как рукой снимает усталость, всю мою боль) я забываю обо всем, мне лишь хочется смотреть на ее улыбку, в ее прекрасные глаза, хочется обнимать ее и целовать, это все о чем я мечтаю каждый день, каждую минуту, каждую секунду… Вот сейчас пишу, а сердце бешено стучится, сжимается, колит… И не могу написать ей, она хочет просто помолчать…просто помолчать…как же долго тянется время, презрительно медленно, съедая всего меня изнутри… Но я не обижаюсь и не злюсь, ни в коем случае) я ее никогда не виню за ее какие либо действия, а зачем? Если она сделала что-то, значит она хотела это, значит посчитала это нужным… Если что-то не рассказала, значит не хотела, чтоб я об этом знал… Но иногда мне хочется спросить "почему ты так сделала?" Или "почему ты мне не рассказала об этом" порой я задаю эти вопросы, но чаще жду время, когда она сама захочет рассказать об этом, ведь тогда я узнаю больше…

Для меня до сих пор загадкой остается настроение моей любимой, оно порой меняется по щелчку пальца… Так случилось и сегодня… И вроде ничего не предвещало этого…

Мы встретились впервые за трое суток, возможно в этом помог Игорь, он нас позвал в кинотеатр… Мы хорошо и мило беседовали вдвоем, пока ждали Игоря, я мог ее обнимать, чувствовать столь приятный и будоражащий аромат ее духов, ее тела, я мог ее целовать) и я вновь был самым счастливым)) ведь рядом со мной была самая восхитительная и потрясающая девушка, которую я так безумно люблю.
Мы прекрасно проводили время) она даже покушала, несмотря на то что время уже было позднее, мы посмотрели фильм, много смеялись и веселились…отвезли затем ее домой, я настоял на том, чтоб проводить любимую до дома) я сел обратно в машину Игоря. Пожелал спокойной ночи родной, и попросил ее лечь поскорее спать, так как ей завтра на работу, и очень хотелось, чтоб она быстрее уснула и постаралась выспаться и отдохнуть, ведь итак уже было очень поздно, и к сожалению спать оставалось каких то часов 5-6(((

Подъезжая к Мацесте, мы решили с Игорем выпить по чашечке кофе и поговорить, так как долгое время не виделись…и с этого все началось… Этим я испортил настроение Алене…я понимаю, она беспокоится обо мне, хочет чтоб я тоже отдыхал…но неужели тем, что я приехал домой на 40-50 минут позже, что не поехал сразу домой так испортил ей настроение…видимо, да…

Началась какая-та неразбериха в сообщениях… Обиды с ее стороны… Наверное, я заслужил это…хотя не наверное, а заслужил, раз это произошло… Обидно было, что пошли такие громкие слова в мой адрес и просьбы не называть ее милой, родной, не ставить смайлы…чувствовалась обида, некая злоба на меня… Возможно и я вспылил, хотя все время старался держать свои эмоции под контролем, чтоб не сделать еще хуже… Но я до сих пор не понимаю, из-за чего конкретно это все произошло…

Сейчас пишу все это, а перед глазами все расплывается…слезы льются, и я не могу ничего с этим поделать…да я порой бываю тряпкой, ничтожеством…но только когда меня задевают за живое, за сердце…сердце, как же оно ноет сейчас……

Надеюсь, утром все наладится, и этот небольшой конфликт, если его можно так назвать, будет забыт, и все станет, как и прежде…очень хочется на это надеяться…

А ведь это уже происходит не впервые…были уже такие ситуации, когда мы не виделись, и я говорил ей, что пойду посижу с тем-то, встречусь с кем-нибудь, у нее пропадало настроение, и ответы были очень резкими, порой обидными… Но я никогда не обижался на неё, и никогда на обижусь) она столько всего делает для меня и ради меня! И я её безумно люблю!!

да, может нас это и отличает, я всегда спокойно реагирую, когда она идет с подругами гулять, но только с ПОДРУГАМИ, я и сам порой спрашиваю у нее, если у нас не получается встретиться, "не хотела бы она с ними встретиться", "провести время с ними", "почему", "может лучше погулять"

Но как бы там не было, она единственный человек в моей жизни, ради которого я на все согласен, я готов отдать за нее жизнь, только, чтоб она была счастлива, только чтоб она улыбалась, жила и радовалась! Если бы вы только увидели её счастливые глаза, ее милую улыбку, почувствовали бы всю ее заботу, нежность, ласку и любовь в одном прикосновении, вы бы меня поняли… Но вы этого никогда не поймете, потому что у вас нет её, никогда не будет, и я ни за что вам её не отдам!! Я люблю её всем сердцем, всей душой, каждая клеточка моего тела пропитана безумной любовью к ней.. Она для меня всё, мое счастье, моя радость, моя жизнь!

И это небольшое недопонимание, которое произошло между нами сегодня, это по большому счету мелочь. Ведь нас ждет самая счастливая жизнь, самая яркая) а все остальное делает нашу связь только прочнее, надежнее и крепче) и ничто не помешает нам быть самыми счастливыми, ведь мы есть друг у друга!

Родная, я тебя очень сильно люблю. И я прошу прощения за испорченное настроение, прости…Больше такого не повторится, я обещаю)

Прошло больше года с того, как моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Она стала ярче, счастливее, благодаря одной девушке.  Никогда бы не подумал, что один человек сможет перевернуть всю мою жизнь, но она смогла. Хотя я и сам хотел этого)) Я не могу сказать, что моя прошлая жизнь была скучной и не интересной…нет. Я много веселился, много тусовался по клубам, играл в КВН, ездили в другие города, было куча знакомых, друзей, различные застолья. Но когда ты с кем-то знакомишься или тусуешься в клубах или на вписках, то для обеспечения своей же безопасности, одеваешь «маски», чтоб никто не мог затронуть твою душу, твои чувства…спустя какое-то время ты начинаешь теряться в себе, ты смотришь на свои фото, сделанные где-нибудь, и задаешься вопросом «А ты ли это?». Приходя домой раньше, я часто сидел во дворе и пытался разобраться в себе, но не получалось, в  голову лезло слишком много мыслей и в одиночку с ними со всеми было очень тяжело разобраться. Я начинал терять себя. Начало 2013 года стало отправной точкой для изменения моей жизни. Я вычеркнул из своей жизни человека, к которому привык за три года общения. Да, этот человек меня многому научил, много помогал, и я очень признателен за это. Но слишком много «но» было… я понимал, что если я и дальше продолжу общаться с этим человеком, то я ничего все равно не добьюсь, только потеряю время и закроюсь в себе на очень длительный срок…приняв такое решение, мне в один миг стало и легко на душе, но и тяжко… все-таки привычка-хреновая вещь в нашей жизни… Почти весь январь я зависал в клубе…потом случилось то, чего я боялся очень сильно, я потерял прабабушку, которая давала мне воспитание на протяжении 21 года, тот человек, который защищал меня и был всегда на моей стороне. Я в любое время суток мог прийти к ней, и она всегда была рада меня видеть…ее не стало 25 января…февраль проходил уныло, было очень тяжело на душе, так хреново… И вот настал март - прекрасный весенний месяц.  Спустя почти 5 месяцев, она меня заметила, не знаю до сих пор, чем я ее зацепил, но мы начали общаться) в какой-то степени инициатива исходила от нее, и меня это очень поражало…но я был очень рад этому, благодаря КВНу мы стали чаще видеться, находили очень много общего,   в какой-то момент я понял, что мы очень похожи. С каждым разом я старался открыться этому человеку, давал ей возможность заглянуть в мою душу, и к концу марта я понял, что по уши воюблен в нее. Апрель вышел достаточно тяжким, мы почти каждый день виделись, наши отношения развивались, но я боялся услышать из её прекрасных уст слово «нет». И в какой-то момент я вновь начал закрываться от всех…от всех, но не от нее. И весь месяц тянулся очень долго, мысли пожирали меня изнутри, страх становился с каждым днем все сильнее и сильнее, разум затуманивался…кто-то порой даже начал смеяться надо мной…но надежда во мне жила, давая сил каждый раз… и вот он долгожданный поцелуй пятого мая, вместе с поцелуем, который длился 8 секунд, упал тяжеленный груз с моей груди, мне стало так легко на душе, так тепло)) и я не мог никак на радоваться этому. Чуть позже я написал, что я ее люблю, когда пришел ответ, я боялся посмотреть на экран, на какое-то время сердце перестало биться, я не дышал…… «И я тебя тоже люблю». Даааааааааааа, она меня любит….Боже, каким же я стал счастливым в одночасье, в одну минуту, одно сообщение превратило мою серую жизнь, в самую счастливую)) меня полюбила самая очаровательная девушка! Девушка моей мечты! Мой идеал!! И с этого момента началась самая счастливая часть моей жизни! Каждый день, я старался проводить с дней максимально возможное количество времени, ведь это самое лучшее время. Не долго думая, я решаю закончить с КВНом, и ухожу из команды, чтобы, как можно больше проводить времени с любимой. Я отказывал свои друзьям и знакомым в встречи, чтобы побыть с моей второй половинкой хотя бы 10 минуточек)) Да, я не скрываю того, что иногда приходилось их обманывать, что у меня дела, чтобы встретиться с ней, побыть наедине от глаз, и лишних людей. Прошло время и я начал понимать, что эти люди мне не нужны, а нужна одна она и никто больше. Нужна ее улыбка, сводящая с ума, ее милый взгляд прекрасных голубых глаз, ее нежные прикосновения к моему телу, нужна она, моя любимая!) нужна ее любовь, ласка, забота, нежность) и я поучал это все с каждым днем все больше и больше)) и сейчас получаю в невероятном объеме всё) и с каждым днем я все отдалялся дальше и дальше от прошлой жизни)) и меня это радовало)) и радует сейчас)) даже очень)) ведь жизнь стала намного счастливее, радостнее и ярче)) За год изменился я, моя жизнь, из нее ушли ненужные мне люди. Те люди, которых я считал друзьями, знакомыми и приятелями. Жалею ли я об этом сейчас? Честно-ни капли! Я получил самый прекрасный подарок, вторую половинку. И если потребуется, я откажусь от всех, чтобы быть только рядом с ней. Год пролетел очень быстро)) счастливые за временем не следят) и я помню почти каждую встречу с милой, ведь счастливые минуты не забываются) часто, сидя дома или на работе, я вспоминаю какой-нибудь день, который провели мы вместе, и на душе становится сразу же так тепло и спокойно)) Недавно мы отметили 14 месяцев) но последние 2 месяца принесли мало позитивных и счастливых моментов (нет, не потому что, наши чувства угасают, напротив, с каждым днем они становятся все сильнее и сильнее) крепче, прочнее!) нашей любви нет предела!) Потому что было очень много проблем в это время (любимая готовилась к защите диплома в выходные, и очень много проводила на работе, даже не в свои рабочие дни… А когда старалась сделать себе хотя бы пол дня выходным, то находились еще какие-то дела (эти два месяца измотали очень сильно ее (в глазах пропала радость (слишком часто нервничала ( Когда же я приезжал к ней, то чувствовал, что она переживает и волнуется (ее тело трясет, в руках дрожь…в глазах стало появляться больше уныние, разочарований.. Усталость накапливалась с каждым днем все больше и больше, в связи с этим, настроение стало чаще пропадать… Защитив на отлично диплом (умничка моя, не то что я бездельник и лентяй) я уже обрадовался, что вот сейчас станет больше выходных у любимой, будет наконец-то отдыхать) но…начались проблемы на работе, появились новые проблемы( (уже прошло 2 недели с защиты, но еще ни одного полноценного выходного не было( ( И это очень и очень обидно( ( Да и я уже забыл, что такое отдых и выходной день. Для меня отдых, когда родная рядом, когда она спокойна и прекрасно чувствует себя. Именно поэтому после работы, я всегда стараюсь приехать к ней, чтобы побыть рядом с ней, провести счастливое время, успокоить ее и поддержать)) и черт с этими 2мя часами, которые провожу в дороге) и с уставшим состоянием) все это стоит того, чтобы побыть с ней хотя бы 5 минут)) чтобы увидеть ее улыбку, взглянуть в столь прекрасные глаза, взять ее за руку, обнять и поцеловать)) вот оно счастье!) вся моя жизнь в ней) И я очень и очень сильно люблю ее!) всей душой, всем сердцем! БЕЗУМНО!! И пускай меня называют сумасшедшим, да как угодно…им все равно не понять меня, ведь у них нет ее! И никогда не будет!

Настроение…странная вещь, однако. Вроде просыпаешься с хорошим настроением, выглядываешь в окно-светит солнце, поют птицы. И вроде, все хорошо, но спустя какое-то время, одним моментом, одним сообщением, ты портишь настроение себе и самое обидное, своей любимой, своей кровинушке, той которое принадлежит мое сердце… а все из-за чего? Все просто, но в этот же момент очень и очень сложно…Я-ревнивый мудак, Мудак с большой буквы… и от этого на душе так мерзко становится, появляется жуткое отвращение к самому себе, а когда еще и сидишь один на работе, то становится просто невыносимо, чувства ненависти самого к себе начинает пожирать меня изнутри…начинает все раздражать, в голову начинают лезть самые ужасные мысли…появляется куча вопросов "Как она меня терпит" "Заслуживаю ли я ее внимания, ласки, нежности, любви, той заботы, которую она дарит мне"…вот за что я не люблю одиночество… Не могу сказать, ревновал бы я ее так месяца три назад. Но последние два с половиной месяца были очень тяжелыми…мы очень мало виделись, проводили мало времени вместе, а когда были вместе, то голова была занята проблемами, работой… и все это просто накаляло, я начал сходить с ума… а тут эти еще сообщения почти каждый день не понятно от кого… и я сорвался…    отнимите у меня все, и мне будет все-равно, заберите у меня работу, друзей, лишите меня крыши над головой, я буду все-равно жить. Заберите любимую у меня и я погибну…умру…вы меня лишите смысла всей моей жизни…  А еще переживаю и беспокоюсь за нее…я не хочу, чтоб она обжигалась, как раньше…она верит людям, доверяет им, привязывается к ним…а они только и пользуются этим…и я стараюсь обезопасить ее от всяких придурков… поживем и увидим, что будет дальше. Знаю только одно, я безумно люблю её, и она моя жена, моя вторая половинка. и мы счастливы)