Давно я не писал здесь, да и смысла как такого не было, да и времени тоже… С чего пожалуй хотелось бы начать, наверное, так это вновь с наших отношений… Я снова не могу понять, почему пропало настроение у любимой сегодня… в прошлый раз она решила, что она мне не нужна…это было жутко обидно, мне просто хотелось кричать, но не было сил.. у нее была мысль, что я от нее хотел как можно скорее избавиться, что она мне не нужна…хотя у меня никогда не было и в помине таких мыслей. Меня, честно, это очень задело, до глубины души…было такое ощущение, что меня просто пронзили ножом прямо в сердце… Ведь я всегда в первую очередь думаю только о ней, стараюсь меняться в лучшую сторону только для нее, беспокоюсь и переживаю за нее, делаю все, что она скажет, живу ради нее одной…и тут такая мысль у нее возникает, хотя я в тот момент снова заботился о ней, хотел, чтобы она, как можно скорее легла спать, постаралась отдохнуть, ведь ей надо было на работу… Я ради нее отказался полностью от своей прошлой жизни, я начал изменять своим принципам, я стал полностью другим человеком…и тут эта мысль…правда, было жутко не приятно, не по себе… Но это уже в прошлом) она поняла, что это не так и это самое главное для меня) Но что же случилось сегодня? Что я сделал не так?! Какие мысли вновь у нее проскочили сегодня, из-за которых у нее пропало настроение, да и толком теперь не отвечает мне…не знаю… В такие моменты, я просто не нахожу себе места…начинает разрываться голова, не могу спокойно дышать, начинает колоть сердце… Может кто-нибудь мне и скажет "какой же ты дурак!" И возможно по-своему будут правы. Да и пускай, мне все равно на их мнение… Я знаю, что надо мной часто смеялись, и как только меня называли, да и ладно, я давно перестал обращать внимания на это. Пускай меня и дальше не понимают…не понимают, что это единственный человек в моей жизни, ради которого я сделаю все, что в моих силах, этот тот человек, которого я люблю всей душой. Тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь. В последнее время мы очень мало видимся, возможно это главная причина того, что резко и часто пропадает настроение… Но я всегда стараюсь после работы приехать к ней, не смотря на свое состояние, усталость, самочувствие…бывало и такое, что я порой просто боялся не доехать до нее…так резко сжимало сердце, что думал "все, пиздец настал мне", благо с собой начал носить лекарства) Но приезжая к любимой, у меня всегда как рукой снимает усталость, всю мою боль) я забываю обо всем, мне лишь хочется смотреть на ее улыбку, в ее прекрасные глаза, хочется обнимать ее и целовать, это все о чем я мечтаю каждый день, каждую минуту, каждую секунду… Вот сейчас пишу, а сердце бешено стучится, сжимается, колит… И не могу написать ей, она хочет просто помолчать…просто помолчать…как же долго тянется время, презрительно медленно, съедая всего меня изнутри… Но я не обижаюсь и не злюсь, ни в коем случае) я ее никогда не виню за ее какие либо действия, а зачем? Если она сделала что-то, значит она хотела это, значит посчитала это нужным… Если что-то не рассказала, значит не хотела, чтоб я об этом знал… Но иногда мне хочется спросить "почему ты так сделала?" Или "почему ты мне не рассказала об этом" порой я задаю эти вопросы, но чаще жду время, когда она сама захочет рассказать об этом, ведь тогда я узнаю больше…