Это просто Вьюи блог

у меня есть один любимый анекдот.
папа-боксёр отправляет сына-боксёра в магазин и дает ему установку:
- значит так, ты сейчас пойдёшь в магазин и купишь две вещи. две вещи, понял? тебе надо купить ДВЕ вещи: хлеб и батон. понял? хлеб и батон, две вещи. две вещи, ДВЕ. хлеб и батон. понял?
- да, две вещи!
- да, две вещи! а теперь пошел!
сын уходит, возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой.
папаша такой хлоп себя по лбу:
- ну идиот. ну посмотрите какой идиот. я же тебе сказал - ДВЕ вещи. шайба где?!

к чему это я.
а к тому, что когда попадаешь в магазин, мозг отключается напрочь. идешь мимо какого-то Космо и тут мысль: "о, у меня заканчивается шампунь и салфетки, надо зайти". и заходишь с этой мыслью про "две вещи, ДВЕ ВЕЩИ", а выходишь через три минуты с зубной пастой и стиральным порошком.
ну хоть две вещи-то, блять.

из всех крупных разводов на деньги меня всегда восхищало производство и продажа духов. в те далекие и дремучие времена, когда они были придуманы, парфюмерия служила для маскировки естественных ароматов давно немытых тел, сейчас же употребление ароматизированной воды позиционируется чуть ли не как признак роскоши и элитарности, при чем среди людей, которые в большистве своем считают, что мыться один раз в день - это просто фу и антисанитария. хитрость состоит в том, что целевая аудитория вбухивает немереное количество бабла в то, чтобы источать неестественные запахи для того… а вот для чего, собственно? искусство впарить стакан воды за 100 баксов - это гениально.

упд. а самое милое в этом всем то, что плебеи (простите) которые не способны потратить дохуиллион бабла на "оригинальное" из подвалов Парижа, тратять немного меньше денег на аналог из подвалов Подола и обливаются им с ног до головы. похоже, запах дешевых духов - необходимое и достаточное условие, чтобы почувствовать себя богемой

ужасно неловко, когда бывает ляпнешь немного лишнее, которого как раз хватает, чтобы человек понял тебя неправильно, но при этом то, что он понял - правда

Fantasma, O (2000)

есть молодой и красивый Серджио, который по ночам убирает мусор и фантазирует о незнакомце, который в черном латексном костюме насилует мужчин. однажды он влюбляется в мотоциклиста и начинает его преследовать. это в общих чертах, если углубиться в детали, то окажется, что это такое легкое гей-порно с элементами извращенных фантазий, типа как парень пробирается в квартиру к своему возлюбленному и писает ему на постель, или когда ему в туалете незнакомец делает минет.
назвать этот фильм занудным - это сделать ему комплимент. где-то через полчаса я начала нервно смеяться, на особо драматичных моментах смех усиливался, потому что серьезно смотреть, как мальчик, трагично сдвинув бровки, дрочит в душе я не могу, простите. сложно сказать, что хотел донести нам этой картиной режиссер или какие потаенные уголки души мусорщиков он приоткрыл. очень загадочная работа.
но я не ценитель высокого искусства, потому что оказалось, что в 2000 году этот шедевр номинировался на Золотого льва Венецианского кинофестиваля.
подводя итог, могу сказать следующее: кто стесняется смотреть гей-порно, но интересуется темой, смело качайте. это независимое кино, члены в кадре исключительно ради искусства! пусть вас не смущает слоган «No one can live without love!», любовь тут решительно ни при чем, зато извращенцы в полицейской форме и латексное чмо, обедающее на помойке, несомненно привнесут свежие впечатления в скучный мир любителей мейнстримного кино.

когда мужчина обнаруживает у женщины усы, весь его мир на секунду останавливается.
" УСЫЫЫ!", надрывно вопит всё его внутреннее естество, "УСЫЫЫЫЫ!".

мужчины никогда не ожидают от женщин такой подлости. измены, скандалы, истерики - да. но не усы. даже если он провёл с этой женщиной многие месяцы, деля завтрак и постель, внезапное появление этих коварных предателей выбивает почву из-под его ног и он больше не знает, как любить это чудовище.
и мужчина начинает лихорадочно искать выход из этой ловушки. бросить генератор еды и секса из-за усов как-то мелочно, согласитесь. но как же дальше жить? а вдруг в одно прекрасное утро усы заживут собственной жизнью и захотят превзойти Якубовича?
и он грустнеет, темнеет, пропадает аппетит, появляются мешки под глазами. ночные фантазии о том, что однажды проснешься от ласкового щекотания усом, лишают сна.
поэтому, дорогие женщины, если вы хотите продемонстрировать своему мужчине свою искреннюю любовь и высшую степень доверия, загляните ему в глаза и нежно-нежно спросите: "Любимый, хочешь выщипать мои усы?".

and they lived happily ever after.
fin.

с тех пор, как человек стал на две ноги, где-то в глубине его мозга заложено два базовых инстинкта. нет, не жрать и трахаться, а усложнять и, как следствие, разрушать.
я объясню.
вот возьмем историю человечества от древних времен до сегодняшнего дня с точки зрения разных аспектов.
например, образование. рождались дети, их учили выживать, потом жить, потом начали сгонять в группы, классы, школы и на сегодняшний день мы имеем выпуски у 17-летних людей, которые бОльшую часть своей жизни провели, не делая нихуя. почему Александр Македонский в 24 года завоевал полмира? потому что не просиживал штаны, получая знания, которые никогда в жизни больше не применит, кроме как на каком-то ЗНО/ЕГЭ.
или вот отношения. раньше жили себе, спали налево-направо, потом начали создавать гаремные семьи, потом оказалось, что одной женщины достаточно, но при этом можно же ходить налево (что есть вариацией того же гарема), потом разводы, суды по дележу детей и бабла, потом повторные браки с теми же результатами. и чем дальше, тем сложнее, особенно учитывая наступающую легализацию нетрадиционных семей (я не хочу сейчас на тему прав геев, пожалуйста).
экономика! раньше - бартер, заплатил и получил товар, сейчас же все накопилось в огромный ком пиздеца со всякими индексами Доу-Джонса, микро- и макроэкономикой и прочими мудрёностями, в которых без стакана психотропных веществ точно не разберешься. туда же юриспруденцию и прочие социальные науки. посидите на совещании какой-то крупной корпорации, послушайте корпоративные разговоры - это же пиздец.
про христианство вообще отдельный разговор, учитывая раскол 1054 года и последовавшие за этим события просто за гранью добра и зла, например, инквизиция, свои церкви с блекджеком и шлюхами и прочие харизматичные движения, толкования библий, придумываний обрядов и т.д. не говоря уже о других крупных и не очень мировых религиях, в которых происходили не менее увлекательные вещи.
и так везде, везде, куда ни посмотри. интернет, который создавался как свободное пространство, становится очередным орудием в руках политиков и прочих (зачем далеко ходить, вспомним недавний SOPA). книги и музыка, которые из творчества превратились в срач за авторские права. фильмы, в которых всё больше ебли и спецэффектов. умные машины, которые из помощников превратились в атрибуты престижа и "хочу".

короче, ВСЁ ПЛОХО И МЫ ВСЕ УМРЁМ.
спокойной ночи

если я когда-нибудь буду лежать на кушеточке у психиатра, который будет разбираться в моем нездоровом влечении к несуществующим персонажам и 2д-комплексе, я сразу скажу, что прошу винить в этом дядю Стёпу. да-да, того самого с детских стихов. идеальный положительный герой, он всегда наказывал хулиганов, был добрым, честным, справедливым и красивым.

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа
Был когда-то моряком!

я помню эти стихи и сейчас, через двадцать с лишним лет, высокий мужчина в форме, дядя Стёпа был Спайдерменом моего детства. только без лишней драмы и душевных терзаний, правда, с женой и ребенком. как всегда >_>
я хочу супергеройское кино про дядю Стёпу! и чтобы потом сделали франшизу по стихам Михалкова типа как Мстители.
надеюсь, Сергей Безруков и Никита Михалков этого не прочтут

страшная история с утра.
посеяла зонтик, пришлось купить новый. разница между ними в том, что старый открывался и закрывался грубой силой рук, а этот автоматический, т.е., открывается и закрывается нажатием кнопочки.
и есть у меня тупая привычка нажимать ту кнопочку в ручке, когда иду под зонтом.
я думаю, все уже догадались, что произошло.
выхожу из дома, вся такая принцесса в ботиночках, пиджачке и юбочке, открываю зонтик и под аккомпанимент романтического пианино в ушах элегантно обхожу лужи. взгляд устремлен к горизонту, брови чуть изломлены в драматическом порыве.
и тут палец нащупал эту кнопку
очень сложно с чем-то сравнивать это чувство, когда со злорадным лязгом зонтик закрывается вокруг головы
наверное, с ним сравнится только то чувство, когда волосы застряют на стыке железных штырьков, на которых распята непромокаемая ткань.

если я стану супергероем, возьму себе имя Мисс Awkward Moment.

ржу каждый раз, когда встречаю этот гиф-сет на тумблере.

"а что смешного?", спросите вы?

"не знаю", отвечу я и продолжу давиться от смеха

" -а давай сделаем совместное фото на фоне города?"

каждый раз, когда взбиваю что-то миксером, хочется дико хохотать адским хохотом. почему-то только миксер в руках даёт ощущение настоящего мирового господства. удивительная штука.

когда мир наконец-то преклонит колени пред моим великолепием, я закажу несколько комплектов: для светских приёмов, кэжуал, спортивный, ночной и парочка просто так, в тон туфелькам

мвахахахаха! *размахивает миксером*

я вообще не понимаю, для кого стараются все эти бодрые утренние ведущие. и вообще, они все такие омерзительно жизнерадостные, что хочется долго и с наслаждением избивать их эбонитовыми палочками. ну да, они все демонстрируют охренеть какой профессионализм своими натянутыми улыбками и кокаиновым возбуждением, но блин, эти счастливые люди заставляют меня ненавидеть утро ещё больше. то есть, какого хрена ты такой веселый, тут люди еле глаза продрали, а ты хохочешь как ребенок в свежем памперсе.
другое дело запустить утреннее шоу с ведущим с мешками под глазами, который вёдрами хлещет кофе, курит по три сигареты подряд и всех ненавидит. "сидите там у себя по домам, а я уже на работе, говнюки. всем доброе утро, блять". и тут сразу понимаешь, что ты солидарен с этим человеком, более того - он тебя понимает и не щебечет невинным голосом о том, какое прекрасное утро. я ясно вижу этого ведущего, смотрящим в камеру тяжелым взглядом со словами: "давайте сейчас просто все помолчим". это как твой лучший друг-сожитель, только который не занимает по утрам ванную на 45 минут. развлекательную часть можно составить из обзоров страничек малолетних долбоёбов вконтакте с комментариями типа "да тебе ж никто не даст с таким правописанием, чувак" и конкурсов "кто первый дозвониться к нам в студию, тому зачитаем самый хуйовый гороскоп для его знака на три недели вперед".
и главное - никакого смеха.
perfection

пора учебы в разгаре, студенты нихера не делают и жалуются на первые пары, школьники ноют по поводу домашних заданий и математики (хотя не представляю, как может не нравиться математика). все они считают этот период жизни бесчеловечным издевательством над своей отчаянно симулированной индивидуальностью, но видимо они не знают, что настоящую школу жизни дети на самом деле проходят в детском саду и начальных классах. или не помнят. так вот я напомню.
на всяческих детских праздниках есть очень нравоучительная игра, на которую с умилением взирают воспитатели и родители. суть ее заключается в следующем: берут определенное количество маленьких пиздливых оглоедов и ставят в круг стулья, которых на один меньше, чем конкурсантов. учительница музыки начинает задорно выводить на своем баяне какую-то бодренькую мелодию из репертуара традиционной русской свадьбы, когда гости уже достаточно пьяны, чтобы отплясывать, как бы невзначай хватаясь за выпуклые части краснолицых усатых приглашенных обоих полов. под этот незатейливый звукоряд детишки начинают бегать вокруг стульев. внезапно музыка обрывается и кто сел на стул - тот молодец, а кто не сел - тот победитель по жизни.
самая ожесточенная борьба начинается, когда остается один стул и два участника. тут в ход идет разнообразное читерство: дать локтем в глаз, выхватить вожделенный стул из-под уже расслабившейся попы соперника, например. в моей памяти навсегда отпечаталась картина двоих конкурсантов, отчаянно сцепившихся в мертвой хватке, катающихся вокруг одиноко возвышающегося табурета. римские гладиаторы были бы посрамлены.
этот интерактивный симулятор реальной жизни может показаться издевательством над хрупкой психикой ребенка, но на самом деле это не так. маленький человек с детства начинает понимать всё. под "всё" я понимаю всю дальнейшую социальную жизнь. хочешь образование - вот тебе конкурс 20 человек на место. хочешь хорошую работу - вот тебе пляски вокруг кресла менеджера. хочешь замуж - вот тебе десять девчонок на девять ребят. вообще проигравшим маленьким девочкам в качестве поощрения надо выдавать по котёнку - чтобы привыкали. страшненьким сразу по два.
поэтому не нойте там.
просто ебаните кому-то локтем в нос.
вас к этому готовили.

Новогодняя ночь

и славное пробуждение в ванной утром