Наверное, всё действительно проще.Если человек хочет, он сделает.Мы потеряли душевную близость.Глупо было предполагать, что спустя пол года существования отдельно друг без друга, мы всё так же как в старые времена будем часами болтать обо всем на свете.Странное положение дел выходит.Я слишком привыкла тогда знать все его планы и действия первой.Теперь же, довольствуясь малым, и вместо душевной близости получая физическую, всё чего я хочу, это болтать часами напролет и знать всё первой. Дисбаланс.

ахахха. мне Влад кидает любовные песни в личку и смс. ахха. я не знаю может это не правильно, но мне очень смешно когда я это слушаю и читаю, реально я смеюсь. мне очень смешно. АХАХАХАХАХХА

у меня было большое разочарование в девушках и женской дружбе. Но еще больше я испытываю разочароватние по отношению к парням.

ГЛАВА 10.

Наконец мы выехали на взлётную полосу, и пилот объявил: "Просьба пассажирам приготовиться к взлёту", после чего два огромных реактивных двигателя взревели и самолёт начал ускоряться.
- Гас, то всё равно, как с тобой на машине ездить , - сказала я. Гас улыбнулся, но челюсти у него были сжаты. Я спросила: "Ты в порядке? - Мы набирали скорость. Гас вдруг вцепился в подлокотник, его глаза расширились. Я накрыла его руку своей и спросила ещё раз: - Ты в порядке? - Он ничего не ответил, гладя на меня вытаращенными глазами.

- Ты что, боишься летать? - не выдержала я. - Ты никогда раньше не летал?
Он покачал головой.
- Смотри! - чуть не закричал он, указывая в окно.
- Да, - сказала я .- Да я вижу. Похоже мы в самолёте.
- За всю историю человечества, ничто так никогда не выглядело!

Его энтузиазм был прелестным. Я не удержалась и поцеловала его в щёку.
- Не забывай о моём присутствии, - предупредила мама. - Я сижу рядом, твоя мама, которая держала тебя за ручку, пока ты училась ходить.
- Всего лишь дружеский поцелуй, - оправдывалась я, поворачиваясь и целуя её заодно.
- А показался больше, чем дружеским, - пробубнил Гас достаточно громко, чтобы я слышала. Когда из питающего слабость к метафорам и широким жестам Огастуса выглянул удивлённый, ликующий и неискушённый Гас, я буквально не смогла устоять.

"Ошибки наших звёзд"
Джон Грин
gif{x]

я одиночество предпочту таким мудакам, про которых если постараться докопаться, то узнаешь такую хуйню, что не верится как человек мог до такого докатится… "Мудак" - это еще ласково сказано, даже слова такого обидного не выдумали.

что это просто ошибка.ошибка.ошибка. ЧЕРТОВА ОШИБКА

мне даже не верится, что ты так поступила со мной снова… я пророчу тебе ад. мой ад. и для тебя найдется кто-то, кто душу в клочья издерет..

— Ой, заткнись

— Ты заткнись

— Заставь меня

— Я заставлю, но ты бы начала немного стонать

Не хочу осінь, бо їх не буде ! Обожнюю твої теплі обійми на 4, і твої "до завтра, солодких снів"

Пока все жалуются на погоду, я достаю свой плед, беру интересную книгу и усаживаюсь в кресло перед окном, по которому уютно барабанит дождь.

какая бы ты не была скромная, в маленьком городе ты всегда будешь шлюхай"

Абсурд-это когда после з-х месячного мненатебяпохер "я скучаю…", а не засунул бы ты это куда подальше, ага! Скучает он, оно и видно…

Я ведь так палюсь, милый…

Современные женщины… они не будут штопать тебе карманы, забудь об этом! Я называю их машинками для нытья. Всё всегда идет не так, когда смываешься от них. И послушай, когда ты проходишь сквозь эту истерию… забудь это. Я выхожу, сажусь в машину и валю. Куда угодно. Заказываю где-нибудь чашку кофе. Где угодно. Что угодно, кроме еще одной женщины. Я полагаю, они только выглядят по-разному, а? Истерия начинается… они разорены. Ты уходишь - они не понимают.

— КУДА ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ?
— Детка, я поищу бордель в другом месте.

#Буковски

сколько раз я уже не я

Я бы хотела открыть Viewy и написать как у меня всё здорово. Знаете, похвастаться успешно написанными экзаменами, незабываемым июнем, новыми знакомствами и предстоящей поездкой на любимое море. Но я не похвастаюсь ничем из выше перечисленного, потому что я есть я. Завалила все экзамены и сижу дома, предвкушая интереснейшие два месяца лета. Наверное, мой блог - это что-то вроде исповедей ограниченного человека, которому чуждо всё, что находится вне собственной квартиры. Самое время взять в руки Мопассана и окунуться в похождения Жоржа Дюруа, у него-то уж точно жизнь поинтереснее будет.

хочу на море, но нет возможности

обидно до слез

вот один из тех моментов, когда, к сожалению, нельзя делать то, что хочешь

А в твоём театральном вообще всё про это. Про тебя.

Двор-колодец. Попасть в него могут только избранные - на них будто стоит печать принадлежности к чему-то великому и прекрасному, а присмотрись - такие же люди, часто во многом хуже всех тех, кто претендовал на их место. Их ещё называют студентами. Впрочем, эти избранные этим преимуществом не гордятся, а только пользуются им как площадкой для репетиций во время перерывов между занятиями. Он такой скромный, забавный и очень уютный - совсем как старик-Щепкин, стоящий посреди. И такой же недоступный, как и окружающее его здание. Вот эта дворцовая помпезность и внешний аристократизм, а внутри - перекосившиеся лавки и больничного цвета стены. Всё как о тебе.

Ещё про этот вуз много гадостей говорят. Что можно, конечно, получить счастливый билет и попасть сразу в труппу театра, но бывает это крайне нечасто. Что диплом уже не ценится, а преподаватели никакие. Что берут чисто из-за подходящего типажа, внешности.. а чаще - вообще непонятно за что. А я, хоть и согласна с ними в душе, всё равно почему-то хочу именно туда. Любой ценой. И вот оно, ваше главное сходство.

блін блін блін

оце реально ковбасить

в середині знову ті відчуття

"В возрастных пределах между девятью и четырнадцатью годами встречаются девочки, которые для некоторых очарованных странников, вдвое или во много раз старше них, обнаруживают истинную свою сущность – сущность не человеческую, а нимфическую (т.е. демонскую); и этих маленьких избранниц я предлагаю именовать так: нимфетки."

Владимир Набоков "Лолита"

Автор также подчёркивает, что не всякая девочка является нимфеткой

Уже час ночи, 28 июня) Ровно год назад в это время я еще спала, а через пару часов должна была вставать) Волнительное утро, сборы, вот я спускаюсь под руку с папой по широкой лестнице отеля к гостям, здороваюсь со всеми, сажусь в лимузин с Теа и родителями) Все помню как вчера) А потом сама церемония - я ужасно волновалась, голос дрожал, когда читала собственноручно написанную клятву (муж все равно запнулся больше раз, чем я ахаха), потом подпись, шампанское, кольца (страх № 1 - уронить кольцо, но я справилась) и т.д. А потом 30 минут под палящим солнцем стоять неподвижно, чтобы сфотографироваться с каждым гостем отдельно, потом по группкам, а потом всем вместе… Фотосессия в Воронцовском дворце затянулась до 6 вечера, но я не чувствовала усталости… Вообще весь день было все так быстро и легко, а когда зашла в номер и сняла туфли и платье, то поняла, что так устала, что не передать словами) Хорошо, что все позади, но и есть что вспомнить)

Завтра отметим дома, просто посидим, родители, бабушка, брат с девушкой - наш обычный состав в 7 человек + еще позвали 2 пары друзей и все) Все будет скромно, ибо с финансами не очень… Но отметить все равно нужно) И мне нужен ваш совет какое бы платье вы надели)

1. Футляр, голубое с розовыми тюльпанами

2. Длинное в пол

3. Вот это черное

Завтра уже поезд.Аж плакать хочется.

Уже завтра послезавтра я буду в Киеве и, конечно же, я буду очень скучать по городу, по друзьям.Первый день мама будет со мной, но потом она уедет: (Я посвящу свободное время подготовке к экзаменам, буду стараться выучить и запомнить как можно больше всего.Я хочу сдать экзамены хорошо, я могу сдать, нужно только постараться.Удачной мне дороги завтра.

Так не должно было случится, ты не должен был..ах..мы даже не успели познакомиться. ты искал любовь, а я не видела никого, кроме тебя. все будет хорошо, правда?тебе там будет хорошо. покойся с миром. незнакомка, которая сходила по тебе с ума.

где ты странник мой без тебя и день пустой тянешь, как птицу в небо окунуться бы с тобою скорее в лето. по кусочкам собирать с тобою осколки льда, данных нам любовью.

Среди этих пустых звезд Открой дверь в мир иной, В котором все живет. Среди этих лживых птиц, Найди ту, которая о правде поет и Никогда не предает, И в этой глубочайшей тьме, Тебя к свету приведет и не боясь, к небу возведет.

Глава первая

Дамы и господа, я снова пишу вам, но это уже не прежние очерки, а тут будет представлена более кропотливая работа, и, как вы заметите букв больше стало. Выкладывать я буду каждый день, обещаю. На этот раз я не буду пустозвоном и честно буду выполнять обещанное. Мне бы конечно хотелось бы ещё слышать ваше мнение. Приступим.

Капли скользили по окну, плавно превращаясь в лужи, а некоторые так и не достигнув цели, с невероятной силой разбивались об асфальт. Была ночь, и небо наполнялось новыми жителями. Во всяком случае, так она всегда думала. Потому что каждую ночь видела новую звезду и представляла, как огонёк будет падать, а потом другой заменит её, и так по кругу… Ехала уже вторые сутки без остановок. Хотя… была на одной заправке. Когда она вышла, какой-то парень решил с ней познакомиться, а она была поглощена OneRepublic. Приятно ехать в автомобиле. Она любит путешествовать именно этим транспортом. Единственное, что она не любила – общественное передвижение. Едешь в поезде, наблюдаешь кучи картин каких-то не опытных художников, реалистов.

Первая картина: пьяный блуждает по всему вагону и рассказывает, что ему надоело жить, что жена ему надоела, а дети вообще спино - грызы. У этой картины много поклонников и столько же нежелателей. Ведь, видеть себя со стороны не всегда приятно. Точнее бы сказать, вообще не приятно и за стеной нежелания, узнать себя в другом человеке, хранится стыд. К сожалению, люди весьма трусливы, чтобы признать это качество. Их ошибка в том, что они сразу приступают к удалению, не разобравшись, почему это произошло. Вот и получается, что подобные картины скоро будут выставляться в высоком свете, как нечто под названием «новая норма». Вас это не пугает?

Приступим ко второй картине: жена прилюдно выгоняет мужа из купе и орёт ему вслед кучу слов, за которые в СССР выгнали бы из комсомола. А за то, что он ей говорил, могли и язык отрезать. Сказать, что это происходит каждый день по тысяче раз в различных семьях каждого уголка Земли, будет не преувеличением. И снова, вам не страшно, что и эти картины пополнят новые галереи, нового времени?

Ехала из Парижа. Уставшая, от этих дорог, вечных заторов и что ещё ужаснее.…Не верьте, когда говорят, что в Париже много вежливых людей. Это не так. Они бесцеремонно могут влезть впереди вас в очереди, толкнуть и это считается опять же « новой нормой».

Познакомимся с нашей героиней. Зовут – Кира. Пускай этот персонаж будет вашей фантазией, я лишь придам ей характеристике, а за вами уже её портрет, формы, внешний вид. Никогда не видела своих родителей, говорят, что её мать умерла при родах, а отец вынянчил её до года, а затем тоже покинул. Вполне банальная история семейного древа. Своего отца Кира не помнит. Так уж устроена жизнь, что мы не помним своего рождения, не помним первые года. Почему? Думая долго над этим вопросом, я всё - таки решила ответить на него в конце своего рассказа, потому что мне кажется, что написание этой книги поменяет моё мировоззрение, мои мысли, меня. Я в этом даже уверенна, ведь мои чувства никогда не подводили.

Ей 21 год и она ни разу никого не любила. Это вам покажется странным. Считая, что приятней быть одной ни от кого не зависеть, она зареклась, что никакого мужчины в её жизни не будет. Глупо, однако.

21:00 Остановка в каком-то придорожном кафе. Ну как кафе…Пару столиков и несчастный официант, который мог бы покорить любого проезжавшего мимо человека своей улыбкой, ибо обладая такими пухленькими щечками, можно было бы заподозрить, что ямочки на его лице являются неотъемлемым фактором его обаяния. Не смотря на всю грусть в его глазах, он был рад Кире, наверное, как первому посетителю за этот день, может и неделю, а может и месяц. В любом случае, первое правило, которое вы сейчас же выпишите себе на листочек или запечатлейте в своих голувашках, таково: «Улыбайся всегда, и, возможно, тогда, ты увидишь свет там, где казалось, его не будет никогда».

- Видимо я первый клиент за сегодня?

- Не только.

- Не только за сегодня?

Покрасневший официант сразу же выдал себя, ведь Кира сумела задеть за больное. Вам должно быть знакомо это чувство: «Что я вообще тут делаю? Кому это всё надо? А мне вообще надо?» Однако, как обычно после таких слов многие остаются в том же месте, где подобные вопросы возросли и продолжают там работать, продолжают там существовать. Официант лишь вздохнул, но через секунду на его лице снова появилась это невероятно обаятельная улыбка.

- Вы остроумна. Что желаете?

- Я желаю еды.

- Чиз – бургер?

- О, не разочаровывайте меня… Герман?

Мимика человека весьма интересная «вещь». Говорят, что жестикуляцией своего лица обладают немногие, что порой выбивает их из колеи тех людей, которые сумеют внутри разрываться на части, но внешне быть спокойней погоды после дождя, когда всё расцветает и появляется чарующая радуга. Мимика Киры, когда та пыталась разглядеть имя официанта, была чем-то похожа на обезьянку пытающуюся достать кокос, наверное понимая, что тот ещё не созрел, но всё-таки продолжала завершать начатое. Однако, кокос у обезьянки и она разочарована, ведь получила не то, что ожидала, как и Кира, ведь имя было довольно странным и совершенно не мелодичным. И ещё, одно примечание. На лице девушки вспыхнула улыбка и она даже проронило смешок в сторону Германа, потому что имя было не напечатано, как принято во всех заведениях, а старательно наведено чёрной ручкой, паста которой, так не вовремя заканчивалась на последних буквах. Однако, тот, кто писал, видимо не сдавался, хоть последнюю букву «н» всё-таки было затруднительно разобрать.

- Я могу сделать для вас салат.

- Можете? Я буду признательна.

Официант удалился, а Кира, как и все женщины, принялась разглядывать всё, что её окружает, жаль, конечно, что не было людей, ведь тогда можно было бы оценить наряд какой-то дамы, перевернув в голове все имена знаменитых дизайнеров, а потом понять, что на ней всего лишь какая-то вещь из «Европейского магазина»; услышать какие-либо сплетни, а что самое важное, рассказать какую-то тайну, связать её с другими и в результате сочинить новую историю, которая бы стала очередной абсурдной выдумкой, но весьма занимательной; или познакомиться с каким-то молодым человеком, а вскоре дать ему понять, что вы всего лишь друзья и ничего более! Затем удивляться, как это после часового разговора, можно полюбить друг друга, а ведь есть ещё такие мужчины, у которых уже за пазухой кольцо, которое, скорее всего вам кинут в бокал шампанского, а вы, вся такая обескураженная пойдёте припудривать носик, что подразумевается побег через туалетное окно с одним вопросом: «Ну что за легкомыслие?» Тем не менее, в данную секунду заведение выглядело таким опустошённом и не живым, что Кира решила пройтись на кухню и познакомиться с поваром, дабы убедиться, что у бедного, одинокого официанта есть друг, с которым можно обсудить что-то, например: рыбалку или смысл жизни, хотя у мужчин, наверное, это одно и тоже.

Подойдя к кухне и заглянувши через маленькую створку, всё кафе содрогнулось от неистово-громкого смеха Киры.

- О, шеф – повар, вы так похожи на того официанта!

- Женщина, успокойтесь. Да, я один. Вы даже не представляете, на сколько, это сложно!

Что можно увидеть в глазах человека, который подписался на всю жизнь быть там, где никого нет, но не это страшно. Страшно то, что он понимает всю ужасную ситуацию своего одиночества, но не осознаёт и не предпринимает ничего, чтобы хоть как-то изменить свой путь или хотя бы ракурс. В таких глазах невозможно увидеть даже грусть, ибо это чувство, состояние тоже требует общества вокруг себя или хотя бы человека, по которому можно было бы грустить. Так вот, в его глазах была пустота, которая пожирала всего Германа.

- Представляю, я тоже одна.

Взявши свой салат, Кира резко открыла дверь и также резко, видимо не привычными, этому зданию громкими звуками, захлопнула её. Когда она ела, Герман не отводил глаз. Это было увлекательно ловить его взгляд, как будто они в первом классе и первый раз увидели друг друга; как будто через год во втором классе он начал дёргать её за косичку и при каждом её повороте, тыкал в соседа и говорил, что это он, но сейчас никого рядом не было, и ему стоило признаться в том, что взгляд его падает именно на Киру.

- Вы тоже есть хотите? Или как?

Терпением Кирочка не отличалась никогда. А в общем, кому бы понравилось есть, зная, что на вас маниакальным взглядом поглощает рядом стоящий человек, которого вы знаете всего лишь несколько часов?

- Нет, что вы. Я задумался.

- О том, что вы забыли положить сыр?

- Вы ужасны!

Терпение Германа тоже заканчивалось, но он держался, как мог.

- А я вам всё равно чаевые подкину. Спасибо, было вкусно. На обратном пути тоже заеду.

Сколько сарказма было в ней, сколько дерзости, но по-другому она не умела. Как может вести себя человек по - иному, когда в жизни он с пелёнок не знал, что такое сочувствие, любовь, ласка, доброта. Всё-таки, что не говорите, но хоть мы и не помним, как визжали, первый раз на руках у матери, как ворчали на всё вокруг, потому что были беззащитны и малы. Не помним, при каких обстоятельствах сделали первые шаги и первый раз попробовали эту кабачковую кашицу. При всём при том, у вас есть близкие люди, которые напомнят вам об этом, которые, возможно, даже достанут кассету, и вы увидите себя ещё малышом или малышкой. А у Киры, близких людей нет, и ей никто не расскажет, никто не убедит её в том, что у неё было детство, наполненное любви.

- Я этого не переживу!

- Ну, одиночество пережили же… Герман.

Сегодня Рак узнает, что такое неукротимость! День обеспечивает его огромным количеством деятельной энергии, и это – ключ к его огромным возможностям! Раку под силу все то, что он раньше считал нереальным. Сделать шаг на пути к своей цели, приблизиться к решению сложной задачи или найти выход из тупика – все это сегодня ему по плечу. Раку может даже казаться, что нет такого препятствия, которое он не смог бы преодолеть. И самое интересное, что в чем-то он прав.

Вот-уж не знаю. Но день сегодня был неплохой, я успела всё, что хотела сделать.

есть у людей особая порода:
от них бутоны распускаются в костях.
их обнимая, понимаешь, что ты дома
а не в гостях.

Так началась мое возрождение из пепла. И чем человек не птица феникс ?!

мне кажется, что очень точное сравнение для людей-это парк аттракционов. есть те, от которых захватывает дух. есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. и те, которые тебе не интересны. и, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. в том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. это тебя не впечатлит. наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. так и с людьми. если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. или поднимаетесь на большую высоту. сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.

научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решение, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье…

тетрадь начинается с первых строчек (корявый и детский нелепый почерк), мне пишется даже немного слишком: про школу, котов и любовь к мальчишке, про то, каким я представляю папу, про ливень, что ночью на крыши падал, про то, как хотелось иметь мне брата.. здесь первая линия невозврата.

тетрадь номер два. я уже взрослею. пишу все смелее и все острее, но так же не лгу до последних точек (неровный, но взрослый красивый почерк). пишу про людей и про все на свете - про лучшее время за все столетия, про то, как себя представляю дальше, про то, как хочу становиться старше..

и время проходит. тетрадь другая. я так потерялась, себя не зная.. рифмую слова и пишу, что ранит, и будто растерлись былые грани, что уберегали от боли душу. теперь я боюсь в себе все разрушить, боюсь доверять, становиться ближе, себя посвящаю стихам и книжкам..

тетрадь снова новая. скоро лето. мы с мамой купили на юг билеты, уедем, побудем вдвоем у моря. в листах накопилось сполна историй, и хочется все рассказать кому-то - как тянутся здесь в тишине минуты, как я существую по всем стандартам и все не решусь жить с другого старта..

тетрадь номер пять. я не верю в старость, я знаю, что будущего не осталось, что все незначительно и ничтожно.. я стала разбитой, пустой, безбожной. меня побросало, как сотни прочих, и все это скоро меня растопчет, спасаюсь страницами светлых строчек, что так же, как в детстве, слагаю ночью..

а жизнь все несется. тетрадь по-новой. и я оживаю, струится слово, бежит по бумаге, искрится, бьется, и света в нем больше, чем света солнца. мой путь беспокойный, неровный, смелый, и думаю - как бы я все успела, взять вдруг и свернуть по другой дороге. вверху усмехаются едко боги..

седьмая. недолго и до финала. порой так хотелось начать сначала, с того, как писала об очень "важном" и жутко мечтала скорей стать старше. а время рождает седые пряди, и я погружаюсь в свои тетради, и я отпускаю с улыбкой память. мне хочется что-то еще оставить..

мне хочется что-то еще продолжить, писать о мальчишках, дождях и кошках, про то, как желаю отца и брата.. последняя линия невозврата. смотрю в пустоту и пишу в две строчки (весьма аккуратный и ровный почерк), что больше не падаю - поднимаюсь.

тетрадь начинается. я рождаюсь.

~

* э.п.п - эфект побочного прошлого. Этакий психологический феномен "от счастья до счастья", а все, что между тонет вместе с тем промежутком, там же и люди и чувства и все остальное.

Сейчас я закрылась в себе, оставила лишь их двоих, как когда-то давно. Мне больше никто не нужен, только один мой "новый учитель" мне поможет, укроет и спрячет от мира сего и только мой старый друг, который видит меня ту, которая была раньше, разделяет горе и радость со мной, моя неизменная константа. Все остальные канули в глубокую синюю бездну моря печали между моими счастьями /the deep blue sea/и лучшая подруга, и класс, и другие друзья. Есть одно но, история почти повторяется. Человек для меня все и вся, а я для него всего лишь кусочек из его жизни. Всего лишь какая-то эмоция, какой-то отрывочек. И не важно, большой или маленький, весомый или же не очень. Но мне все равно, она мне подарила меня, и кем бы для нее я теперь не была, она всегда для меня останется началом начал, тем "словом"** и "материей", тем светом из тьмы. И что бы не случилось так останется всегда, пусть даже и спустя множество времени и ситуаций, свои счастья я не забываю :). Она не ушла, как было в первый раз, не отняла себя у меня, она всегда останется со мной, ведь я ее творение, а она мой творец. Она подарила мне новую душу, даже лучше прежней. Эта душа теперь видит мир и видит тех, кто воистину дорог, а не только своего творца.

** В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.

Оно было в начале у Бога.

Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть.

В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков.

И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Мой отец меня действительно ранил, и я не хочу говорить на эту тему.

…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.

Я вообще не собираюсь выходить замуж. И не думайте, что это так же, как говорят все девушки, в тайне мечтая поскорее под венец. Я хорошо это обдумала и у меня слишком много причин не выходить замуж. Я даже поспорила с подругой на бутылку Джек Дэниэлс, что останусь незамужней до 25. Поверьте, я выиграю этот спор. Просто я себя знаю. Я не умею любить. А вопрос совершенно глупый, кстати. Я бы вышла замуж только за того человека, которого полюбила. Каким бы он там не был.

главное - не вспоминать

какие потрясающие ноги

Я не очень общительный человек. Конечно, это зависит от людей и от темы разговора, но всё же я меньше всего общительна из всех, кого знаю. Я редко рассказываю о себе, особенно людям, с которыми плохо знакома. И не люблю тех, у кого рот не закрывается и кто любит пустословить. А практически все сейчас только ни о чём и говорят. Стоит тебе поднять нормальную тему, как это воспринимается странно. Но я всё же стараюсь немного вливаться в социум, хотя любой, кто меня хоть немного знает, скажет, что не слишком успешно. Интроверт от мозга костей, так что нам с людьми бывает очень трудно. Но я очень люблю общительных людей, если они не просто балаболы. В последнее время стараюсь развивать свою коммуникабельность. Если это вообще возможно.

~

Я возгордилась собой, начала манипулировать людьми, исполняла любые свои прихоти, любые люди мне казались мусором, я пользовалась всеми, говорила им слова, которые трогали их душу, читала их, завоевывала сердца и души, потом так же легко о них забывала. Меня так многие начали любить, бегать за мной, как шавки. Наделала себе кучу друзей, всем так нравилась моя тяга к прекрасному, к утонченному, к изысканному, всем так хотелось туда же. Так же некоторые меня и не любили, они думали, что лучше меня, особенно умнее. Многие хотели меня расколебать, захватить, раскрыть мою книгу души, как и я их, они хотели видеть во мне друга, поддержку, любовь и отдачу, но вместо этого получали много лжи. Мне каждый из них нужен был на определенный период настроения. Тогда я поняла, что мне не хватает себя, что я цепляюсь за этих людей, тяну из них желаемое, пытаюсь отыскать что-то, но не нахожу. Я осознала, что я несчастна. Но не тут то было, в мою жизнь пришел человек, который был для меня книгой с загадкой (коей и является по сей день), эта особа умнее меня, лучше меня, искуснее…но как же так, вот же ж меня злость схватила! Такой невзрачный человек, а настолько превосходнее меня в моих же лучших умениях. Нужно было подружиться, я сделала это, подобралась ближе, как змейка из куста. Дальше моя жизнь изменилась раз и навсегда и больше не будет прежней. По мере чтения той самой книге я узнавала свою жизнь, свои действия, свои мысли, но поражалась насколько этот человек опередил меня. Тогда я начала следовать по стопам нового учителя. Передо мной открылись новые горизонты, этот человек своим присутствием подарил мне моменты большие, чем просто счастье. Я полюбила не меньше, чем свою первую подругу, только больше. Я забыла про все, про всех, мир открылся для меня заново, я нашла себя ту, которую умела видеть всю гамму этой жизни. Этот человек, наверное, и сам не знает какая растущая вселенная в нем есть, на что способны его простые слова. Эта новая личность подарила мне меня, не себя, а меня!! Она воскресила меня из мертвых, вдохнула в труп душу. Когда-то она сказала мне, что она творец. И да, она действительно творец людских душ, великий творец. Она сделала то, что пытались сделать все- поколебать мои эмоции. Не то что поколебала, вытащила, остирала, добавила новые, подарила удивительное умение видеть все и себя глазами читателя, а не автора. И все вернулось, я забыла обо всем, теперь у меня есть только она и человек, который разделял со мной всю мою жизнь с детства, которого я разглядела только сейчас, когда нашла себя. Все остальные попали под э.п.п.*

St.2 ~

Я стала старше на один роман,

На одного любимого мужчину.

Вчера казалось, что сойду с ума,

Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,

И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…

Я счастлива, что ты меня нашёл,

Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.

Я возвращаюсь к той забытой жизни,

Когда ничьи звонки не теребят

И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,

И, позабыв тревоги и усталость,

Свободна так, что можно полететь.

Вот только крылья у тебя остались

и всё же

28.06.14 00.00

пара плюсов за сегодня

. я нашла неплохой сериал
. я сдала 3й экзамен на 5
. я действительно много думала сегодня и даже кое-что надумала)
. разговаривала с бабушкой и мамой. просили приехать.мне даже совестно, но

. я осталась одна дома. купила шоколадку, сок и кефир
. даже немного позанималась(пресс побаааливает)
. но из-за недельной голодовки у меня начал вредничать желудок
. поэтому завтра придеться потраться на нормальную еду. безумно хочу брокколи и пармезан.

ну как-то так.
снова всем пока

всё таки не всё так плохо, вроде..

Прочитала книгу "451 градус по Фаренгейту". Так же посмотрела этот фильм.
Книга мне очень понравилась. А фильм, на мой взгляд отвратительный. И это печально, ведь я думала что приду в такой же восторг, как и от книги……….

" Знаете, в положении умирающего есть свои преимущества. Когда нечего терять — не боишься риска."

Рэй Брэдбери

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

Я такой человек, что мне порой сложно отделаться от мысли, что я сделала что-то не так. В моем случае фраза «что было, то прошло» не работает. Я обязательно буду прокручивать в голове сто раз какой-нибудь разговор, и думать, а все ли я правильно сделала и сказала. Так к чему это я веду? Да просто все мои сожаления строятся как раз на таких мелких вещах. И если я и жалею о чем-то больше всего, так это о том, что в какой-то момент спасовала. Мне иногда просто на просто не хватает решимости сделать шаг, а потом я долго-долго об этом жалею. Regret nothing, все время приходится себе об этом напоминать.

а ведь они уехали без меня отдыхать. и я никогда не чувствовала одиночество так остро, как сейчас

на днях в комнатцу зашел папа и попросил выбрать ему рюкзак. и внезапно я поняла, что мои родители скоро постареют. они уже начали стареть. я безумно не хочу этого, не хочу, чтобы они становились слабее. я не готова к тому, что стану взрослой, и буду заботиться о них, а не наоборот, как было всегда. мне повезло больше, чем сестре, я буду с ними на 12 лет дольше. но все же, я не хочу, чтобы они старели. не хочу.

Один из вопросов на вступительном: какую пьесу вы бы поставили? опишите поэтапную работу над постановкой… ну и бла-бла-бла.

А я не знаю. Нет, мне много пьес из списка нравится, но не настолько, чтобы я хотела сделать это спектаклем. Нет во мне этого - желания что-то организовывать, просчитывать… Сыграть - да! Я в каждой пьесе могу назвать героиню, которую хотела бы сыграть. Но не поставить.

Fuck!

Все началось еще давно, в Монотоне. Круг общения довольно странный. Лицемерие и себялюбие присутствовали и отнюдь, там этого почти никого не смущало. Я же, наоборот, поражалась, как люди могут любить и уважать тех, кто вешает всем на уши лапшу и говорит за спиной мерзости.

Через день у моей хорошей подруги, которая продолжила учиться в Монотоне и поступила на режиссуру, Вари, День рождения. Ей исполняется 18 лет.

А теперь углубимся. В Моно пошла традиция - ярко и запоминающе поздравлять своих ребят. Кому-то украшали по утрам подъезды, кому-то даже в квартиру забегали с кучей шаров, кому-то устраивали эстафеты. В общем, мы не делали никогда повторов. У каждого СВОЕ день рождения.

И вот, ко дню рождения Вари пошла традиция снимать видеопоздравления в виде мини-фильма. Еще ни в один не брали меня. В этом году ребята спрашивали у Вари, кого она хочет видеть на своем днем, в видео. Она ответила, но она понимала, что ничего от этого не изменится… Меня так и не взяли. Те люди, которые громче всего кричали, чтобы я не уходила из Монотона, просто-напросто забыли про мое существование.

Сегодня мы должны были встретиться с Владом и Антоном, чтобы пойти купить кальян в подарок Варе, потому что она его очень хочет. Договорились о встрече. Я после колледжа на каблуках, при параде, пошла в Вавилон на встречу. Я догадывалась, что они опозадают, но чтоб так…

Я сидела и ждала их час. ЧАС, мать его! Денег на телефоне у меня не было, их номеров тоже. Я позвонила самой Варе, ибо выхода у меня не было, чтоб та позвонила им и дала им мой номер, а те мне позвонили. Все равно они ей уже проболтались про подарок и про то, что мы едем уже скоро его покупать.

Через 10 минут мне пришло от Вари сообщение, что она дозвонилась до Антона и тот спал, сказал, чтобы я не ждала их…

Вот скажите мне… Почему я должна ждать их? Ждать двух мудаков, которые даже и пальцем не пошевелили, чтобы купить кальян? Они даже не знают, где его покупать! И вот, этих двух мудил я ждала час. Почему я должна была узнать о том, что Антон проспал только через час после назначенного времени для встречи и то, от Вари?!

Мне положили деньги на телефон и я сразу позвонила Антону и высказала ему все, что думаю о нем и об их поступке.

Завтра мы снова договорились встретиться. Я не знаю, как смогу с ними общаться и вообще смотреть в глаза.

27.06.2014

Сейчас, когда он вернулся я до сих пор не могу в это поверить. Да, где-то подсознательно я этого хотела, ждала, знала что так будет, но знаете, на протяжение 5-ти месяцев, с каждым днем этой надежды было как-то меньше и меньше. И вот теперь, когда он полностью мой, ручной такой, который ценит меня, который любит меня, я боюсь что вот-вот мне дадут по щщам и я проснусь. Поснусь и пойму что это был мой самый прекрасный кошмар. Кошмар будет заключаться только в том, что мне это приснилось, что мое подсознание играет со мной жестокую шутку. И если это так, оставьте меня в этом сне, в этой псевдореальности, которая так прекрасна и так нереальна в какой-то мере.

Я так долго ждала эти три слова, а он так долго не мог признать этого сам для себя и озвучить, что я боялась что до него никогда не дойдет уже.
Я помню тот вечер когда я была у него. Он очень много раз за вечер замирал будто, и я понимала что он хочет что-то сказать, но что…Я боялась услышать то, что он уже говорил "ты удивительная, но нет", но нет тут то было, собравшись с мыслями и силами он все же смог это сказать, глядя в глаза. Я помню как дрожал его голос. Как на его лице была какая-то детская искренность, смущение, и страх. Но ничего милее этого я не слышала. Да, мне признавались в любви, но это было совсем не то и не так. А тут он, такой взрослый, сильный, и при этом очень чувственный мальчик, которого однажды очень обидели после чего он перестал верить что его вообще можно любить, говорит такое с этой дрожью. Блин, вспоминаю тот вечер и эти прекрасные мурашки до дрожи.

Сейчас, он не боится своих чувств, отношения между нами вышли на новый уровень. Да, мы и прежде доверяли друг-другу очень многое, и прежде были открыты друг перед другом, но сейчас мы можем спокойно говорить о том, что чувствуем к друг -другу без какого-либо страха. Мы преодолели этот порог, да не сразу. Да, для меня это было больно, да, он косячил, да, он был с другой. Но ведь он вернулся. Вернулся осознав что делает все неправильно по отношению ко всем, вернулся повзрослевший, окрепший, и еще более нежный и трепетный чем был.

Теперь я знаю, если мне пришла смс-ка, то это скорее всего не спам от МТС или сообщение от банка, это скорее всего он с текстом " я люблю тебя".

И знаете, я могу с уверенностью заявить, что это стоило моих переживаний, моих нервов, моих сил. Я рада что я не сдалась, не убила в себе это чувство, что смогла дождаться своего, что не зря. Не зря писала (и пишу), не зря гуляла с ним когда у него была другая, а у меня другой, не зря плакала, не зря. И сейчас я немного но горжусь собой. Он - моя маленькая победа. И я рада, что я дождалась его.

Сейчас, я болею.
Он придет ко мне после работы часов так в 8.
И знаете что?
Я опять его дождусь.

он мне всё о мурашках, работе и об июле;
я ему о дожде, поэзии и про спать…

голубые глаза смеются, упорно сулят
это глупое "в чём же смысл? что мне искать? "

лето испортить можно еще сначала,
просто влюбившись в чей-то нелепый смех…
сердце - корабль, и, видимо, без причала;
и если то правда, значит нашла ответ.

это как научиться петь в пятьдесят три года -
когда вроде уже совсем перестанешь ждать,
утонуть в человеке, будто душа из мёда;
будто бы он не сможет тебя предать.

смысл в глазах, улыбках и мимолетных,
словно бы призрачных, мнимых касаниях плеч.

смысл в ромашках, письмах и самолетах;

и если нашел,
сделай всё, что б сберечь.

я так давно тут не была. что нового в моей жизни? даже и не знаю, что сказать. успешная сдача экзаменов, очередное понимание того, что близких людей может быть не больше пальцев на руках и полное осознание себя и своего характера. много это или мало за полгода или даже за год? не мне судить. я захожу сюда лишь для того, чтобы выговориться, рассказать то, что мне не очень хочется обсуждать с кем-то или хочется, но я не знаю, с чего начать

Я шла домой под дождем и думала
Думала, о чем буду писать..

Я действительно хочу это делать
писать каждый раз, когда мне тяжело/грустно/весело/счастлива/тд.тп
писать..
но я не хочу
глупости какие-то!

я хочу писать..
но для меня это очень трудно, особенно в последнее время
у меня не то, что каша в голове..
там бунт мелких секарашек против этого же бунта
да.именно так.
логикой и не пахнет даже

поэтому, этот текст дается мне очень трудно..
я не жалуюсь
хотя, да. Я жалуюсь
ну и пусть

27.06.14 23.50

Я пару минут просто смотрела на экран и думала
даже нет, не думала
или думала..
видела картинки
господи, какую чушь я несу..
ну фиг с ними
но ничего, что сейчас происходит со мной
я не хочу писать

когда шла домой, думала
что напишу про ложь/сессию/нас с Ромой/меня с родными/
но я напишу это всё позже, когда всё перекепит и закончиться.

и
да
погода дрянь.

всем спокойной ночи

я:-мне сегодня приснилось, что меня хотели убить, но сказали, если соберу какую-то сумму, то меня не убьют.я не могла собрать эти деньги и написала вам смс, чтобы вы меня простили за всё.с полинкой гуляла, а потом встретила друга(мужика который хотел меня убить), а друг этот врач и он сказал, что найдёт деньги.вот так

мне нужно было это рассказать

А:-а почему ты у нас денег не спросила?

я:-не знаю, у вас наверно тоже такой суммы нет

А:-мы бы кредит взяли

я б взяла

работать пошла

универ бросила

Д:-емае, …, что за сныыы

я б тоже

я:-за два дня ничего бы не заработала, а врач богатый видимо

не знаю почему он решил мне помочь, меня маман разбудила

Д:-мы бы взяли кредит

Ну и как без них можно жить?

В последнее время я всё чаще и чаще начала задумываться о свадьбе. Стала задумываться о том какая она будет, какое платье я хочу, в какое время года.. Я поняла, что для меня важнее и нужнее семья чем карьера и заоблачные деньги. Я не могу представить себя карьеристкой, без детей и мужа, сложно представляю как можно жить без тепла родного человека.

Ребята, вы сблизились за время съёмок? [x]

Шайлин: У меня есть два брата.Для жизни.
Нат: У нас есть сестра. И сексуальный папа.
Шай: Сексуальный папа средних лет! (О Джоне)

Женские: Анна, Ева, Нина, Эмма. Мужские: Якуб, Ярик (Ярослав). Как видите, я не фанат имён.

знаки.

в случайно начатых книгах, в парках, на ярких боках автобусов, в словах случайно встреченных людей.

кто же верит в знаки. и какой смысл верить в них, если ты не знаешь, о чём они говорят, что они значат.

символы.

просто символы, не надо гадать, но зачем же, зачем.

Я не мечтаю о идеальных свиданиях, эта тема мне не интересна. Есть мечты куда более занимательные.

• когда в киндере тупая игрушка или машинка (
• человеческая тупость
• когда дергают за мои волосы я прям в бешенство впадаю
• когда в метро мужчины не мужчины
• когда меня слушают но не слышат
• когда не отвечают на сообщение
• медленный интернет
• моя ленюшка))

Дэвиду Боуи не нравятся свежие печенья, 1976

"Chaos is what killed the dinosaurs, darling."

Привет, дорогой вьюер. Это не первый мой блог.

Все дело в том, что на том блоге на меня подписано два человека, которые очень важны для меня, но и они не должны знать все, что я думаю о жизни, о них и вообще, что происходит со мной. А высказатсья очень хочется порой. Вот я и решила создать новый блог, куда буду помещать лишь только свое.

Ну вот, мой первый день. Скажу то, что у меня сейчас в голове. Я так хорошо жила, вокруг меня были друзья, вроде б лучшая подруга, прекрасное пространство, я стремилась ко всему "прекрасному" во взгляде людей вокруг, во взгляде родителей. А потом я внезапно поняла, что мне чего-то не хватает… чего же? Мои долгие философские раскопки привели к тому, что мне не хватает меня. Я состояла из всего вокруг, кроме самой себя. Но ведь было же время, когда я была действительно счастлива. Вспомним же когда. В то время я была одна, меня ненавидел класс, я была почти что двоечницей, меня постоянно била мама, но у меня была подруга, которая меня спасала от всего мира, была как отдельным пространством, в котором я пряталась от всего и вся. Звали ее: Вирджиния. Я прощала ей все и вся, каждый день с ней был спасением, я готова была умереть, отдать все, мне ничего не было жалко и никого, лишь бы остаться с ней. Она ко мне относилась проще, а потом и вовсе ушла и забыла меня, игнорировала и избегала меня, я не сумела ее удержать.

Она была что-то большее, чем я сама, чем мои чувства к ней, она была моим миром. Господи, весь мир рухнул, для меня больше ничего не было, меня не существовало, я умерла тогда. Именно тогда меня и подобрала другая девочка, как последний мусор, вымыла, вычистила и оставила себе как самый лучший сувенир. Я привыкла быть мертвой, мне начало это нравиться со временем, я вроде б как-то даже жизни начала радоваться. Тогда мой класс был завоеван, родители поборены, оценки исправлены, друзья найдены. Все собирали новый мне образ по кусочкам, по клочечкам. И вот уже прошло 5 лет с тех пор ~

St1.

Как же мне полюбилась их пара. Чудесные! А когда еще и Кира рядом невозможно остаться равнодушным. Жду-недождусь 3 сезон *__*

Сижу на кухне, ем шоколадное мороженое и думаю над вопросом Ани. а звучит он так:"ты счастлива?" А почему бы и нет?

Почему парни так бояться сказать о своих чувствах? Будьте смелее, ведь мб мы от вас именно этого ждём..

Окей… Окей…
Господи!!! Прекрати флиртовать со мной!


Окей…

The Fault inour Stars
John Green

По страницам клик, от друга к другу и тут сквозь мелькание картинок выхватываешь эти голубые глаза, и пролистываешь обратно, что-то так и притягивает в нем. Красивый молодой парень, жизнерадостный с чудесной улыбкой, что взгляда не оторвать, а под фото запись: требуется кровь, третья отрицательная. Быстро переходишь по ссылкам, находишь его, на всех фото радость, сама жизнь и тут же обрывается все: видишь список друзей с черными квадратами вместо фотографий. Его уже нет, 3 дня как нет.

Nottheend.

Стою на балконе и пью сок, жду пока успокоится моя мать. Нормальненько, так я и знала, что сегодня какая-нибудь хуйня приключится.

Открыла для себя нового классного певца)

Он очарователен, а его песни делают мое настроение!

Отпусти эту чертову любовь. И заходи к нему на страницу в соц.сетях каждые двадцать минут.

День провела на урааа

После тяжелого рабочего дня поехала сначала к лучшему другу, там поупарывались, научил играть меня в вов, ну весело было, когда мы с ним рядом это дичка просто

Потом приехала к Диме, тоже все круто было, ну а потом гуляли с его друзьями, обожаю одного из Сашку, хороший парень, ебнутый правда слегка, песню про меня придумал,

Мерзлячка-сибирячка

Очень скоро ляжет в спячку

Словно мишка, словно мишка, эй малышка

Сибирячка

он дураак, я просто мерзну всегда, как бы глупо и по-детски это не выглядело, но нам и вправду было до ужаса весело

А еще Саше подогнала Димкину рубашку, а то Диме малаа

Ну вообщем день на ура, завтра еще день города, в ресторане такоое будет твориться

На фотке я ваще потрепанная какая-то зхаха

Сказать, что я давно не делала посты на вьюи, это ничего не сказать, а личные посты были тоже в глубокой древности. Я решила всё-таки начать опять писать, начать что-то делать, начать что-то начинать. Стала больше времени уделять твиттеру, ведь мои мысли всегда не были особо длинными, поэтому это для меня идеальное место, в эти 100 с лишним символом я могу вместить всё :D

Я закончила школу. И знаете, я поняла, что в моей жизни ничего не изменилось. Не знаю. Это вроде бы как коренное изменение и всё такое, но ничего не произошло. Я не плакала из-за того, что расстаюсь с этими людьми, хотя многих искренне люблю, жаль, что только с некоторыми из них буду поддерживать общение. Я плакала только из-за того, что я боюсь. Вы просто даже представить себе не можете, как я боюсь. У меня несколько недель подряд были жуткие истерики: я заходила на сайты вузов, начинала выбирать специальности и у меня начиналась истерика. Я просто сидела и говорила себе:"я не могу, я не могу это сделать". И знаете, я не знаю, что именно со мной произошло, но дня два назад я просто села и определилась со всем. Решила всё, что нужно, выбрала пять вузов, как полагается, и все.И мне стало легче.

Теперь осталось только разослать свои документы по институтам и ждаать. Так получилось, что 3 института из 5 находятся в Питере. Посещение этого города было моей старой, такой довольно-таки запылившейся, мечтой и я очень рада, что она осуществится(!). Будет конечно прекрасно, если я поступлю именно туда, но я знаю свои возможности и думаю, что всё-таки вряд ли это выйдет, но я всё же надеюсь.

Ну вот и на этой ноте хочу закончить, а точнее мысли мои меня подводят, начинаю уходить от этих тем слишком далеко.
Удачного Вам дня, хорошего настроение. Мечтай и стремитесь воплотить Ваши мечты в реальность.

Может, ты лучше вылезешь? → Просто отдайте нам Дерека. Вам он все равно не нужен.

Ты мог бы хотя бы подумать о его смерти? Ради меня? → Ты ведь не думаешь, что они убили его, правда ?. . Я не знаю.

И вообще, была б моя воля, я бы выкинул твой собачий зад посреди дороги и оставил бы подыхать! → Чувак, кому-то ведь надо найти Дерека.

псст. Я еще не сомтрел первый эпизод, ибо у меня сериальное воздержание до закрытия сессии, но как я вижу, Стайлз и Дерек поменялись местами: тогда Дерек искал Стайлза, не затыкался о нем и обсыпал при чужих "комплиметнами", теперь этим занимается Стайлз и оно прекрасно. И вообще между ними в глобальном смысле все прекрасно (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Хейзел: Мы не должны подождать пока стемнеет?
Гас: Для Айзека и так всё во тьме.
Айзек: Чувак, я не глухой, а только слепой и поэтому я слышу, когда ты смеешься над моей инвалидностью.
Прости.
Айзек: И мне не нравится это.
Прости.

"Ошибки наших звёзд"
Джон Грин

Ходили с мамой сегодня на балет TODES. Нас туда повела мамина знакомая, которая уже который год ходит на них, и всегда оставалась в восторге. Ну, честно сказать, шоу ни о чем. Думали посмотреть что-то вроде современного балета, насладиться хорошими танцами, а из всех номеров действительно достойных было от силы два, да и цена того не стоила. Короче говоря, если захотите посмотреть на этот "знаменитый" балет Аллы Духовой, то подумайте перед этим сто раз.

А вообще, день был хорошим и каким-то легким. Говорят, что это из-за новой растущей луны, хотя я в эти дела не особо-то верю.

Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮЮЮЮЮ! ДАААА, ДЕТКА!
Я думала, что это уже никогда не кончится.
У меня всего две 4 (по русскому и физ-ре, блять; ну, что за ирония судьбы), а все остальные 5. И! Что важно, все из них заслужены. Сколько сил я убила на литературу, историю культуры, режиссуру, актёрское, сценарное мастерство..
Серьёзно, это моя самая адская сессия из всех четырёх, что были. У меня жизненные силы на исходе, я не сплю сутками и нервная системка пошаливает. Я хочу скорей окунуться в лето, потому как месяц мы уже потеряли. Это был месяц не лета, а месяц сессии.
Я наконец-то могу расслабиться! Сегодня сделала кучу дел, но, увы не все, а надо успеть за завтра купить пару вещей и закупиться с друганами ко дню рождения. Кстааааааати. Он же у меня послезавтра.. Твою мать. Я не готова к восемнахе. Я очень хочу, но не готова. За завтра нужно успеть сделать ВСЁ, что хотела, потому как завтра последний день моих 17..) Я благодарна этому году жизни за всё. За то, что стала умнее, собраннее, научилась доверять людям и отличать Моих от временных. Я ещё много могу написать, но сделаю это уже в совершеннолетии.
Поздравляю с летом, милые вьюеры! Надеюсь, вы уже тоже можете им насладиться ;)

.And I remember the truth a warm December with you.

В каком - то смысле я сегодня здесь для того, чтобы поныть, но, начну я пожалуй не с этого. Весь день мою глупую детскую голову посещало нечто странное, вроде "возможно, было бы неплохо, если бы я похудела, ну, не совсем я, а например мои щеки. хаос на голове, мне срочно нужен хаос на голове, люди с подобными прическами выглядят здорово, но ведь мне не пойдет ничего подобного, блабла". Думаю, если я собираюсь описывать что - то такое, то нужно делать это хотя бы подробнее и по отдельности. На самом деле то, что я опишу сейчас, это мой обычный день, причем самое интересное, так на данный момент проходят все дни моей жизни. Проснувшись где - то в полдесятого от того, что гениальный сосед долбил что - то за стеной, я подумала и решила, "да какого черта, нужно спрятаться под одеяло, оно защитит меня от шума, и плевать, что в городе +35. лучше умру от жары под одеялом, чем от того, что постоянно хочу спать", ну, и я действительно спряталась и спала почти до часа дня. После я вспомнила о том, что мне нужно на повторную покраску (да-да, у меня с памятью на подобное последние дни творится что - то очень нехорошее.) буквально вчера(?), ну вроде вчера, мне нужно было ехать в школу и отдавать аттестат, и знаете что? это абсолютно вылетело у меня из головы, а аттестат надо было отдать до двух, но, так как я забыла, спать с четверга на среду легла в пять утра. То есть, уже в четверг. Причем, абсолютно не думая о том, что мне придется что - то делать, а не тут то было, меня подняли в десять утра и знаете что? Я чуть не умер, серьезно, это было очень адово. Ну и сегодня, поднимаюсь я в 12 и мне говорят, "если приедешь позже трех, красить тебя никто не будет", ну спасибо, да, это классно. Таки собравшись с мыслями, да и вообще, собравшись, я отправилась краситься. Знаете то печальное чувство, когда ты попадаешь в место, где есть люди, которые вроде бы и странные немного, а вроде бы таких много и это нормально? Собственно, я человек до жути стеснительный, да и вообще, молчун и я постоянно впадаю в ступор, если кто - то настолько незнакомый начинает мне что - то говорить, или более того, спрашивать. Я могу посмеяться смехом дебила, ну, для приличия, вроде как правило этикета, но ответить что - то адекватное — анриал. Вообще, во время присутствия в том месте, где меня красили, я и думал как раз о том, что мне нужно все таки наверное что - нибудь сделать с щеками, они действительно меня не устраивают. Мне кажется, что если бы у меня не было щек, я был бы даже ничего так. А хаос на голове, фак, сколько я уже мечтаю об этом? Беспорядок на голове, боже, есть люди, которые действительно выглядят очень симпатично с подобным, причем действительно есть, я живой тому свидетель, и я сейчас не говорю о каких - либо звездах, я говорю о людях. Тот же самый человек, который меня красит - беспорядок на голове, это чертовски шикарный беспорядок, еще и постоянная смена цветов. За всю жизнь всего лишь видела четыре раза, в этом году два раза, и черт, знаете что, первый раз это было что - то темно-зеленое, и оно смотрелось здорово, потому что сделано в два слоя, да и беспорядок этот. Сегодня мне удалось лицезреть бардовый нижний слой, а сверху все было ядрено-красного цвета. Фак, я бы умер от самого себя, если бы у меня на голове было нечто подобное. Вот рили помер бы, если бы было такое, и если бы оно шло мне. Я бы просто влюбился сам в себя словно Нарцисс и не отрывался бы от зеркала. Собственно говоря, кто мне мешает устроить хаос на голове? Да никто, всем все равно, я могу делать что угодно, лето. Но я не думаю, что короткие волосы пойдут мне, вот же боль стремная. Так бы давно уже хаос был. Что - то подсказывает мне, что будет у меня период в жизни, когда мне уже будет плевать на то, что идет мне, а что нет, и я таки захерачу себе этот хаос и буду сходить от себя с ума. Все люди с хаосом на голове, будь то даже не хаос, а какие - нибудь волны (волнистые волосы) на голове, они выглядят очень здорово. А вообще, каждый день у меня таки проходит не так, я ведь не каждый день крашу волосы и думаю о щеках и о том, как сделать так, чтобы нравится себе. Собсна, каждый день проходит так: Я просыпаюсь, умываюсь, иду сюда, ем, сижу, сижу, сижу, выхожу в магазин (редко), прихожу обратно, сижу, ложусь спать. Это таки мои каникулы, но собственно говоря на это плевать. Это не так уж и обидно, если честно, и это не жалоба о том, как это скучно, нет, это просто рассказ. Кстати, никогда не скачивайте симс 3, если у Вас их нет, правда, это черная дыра. Я играюсь во все это второй день и знаете что? Это просто убийство времени, собственно говоря, мне время некуда девать, но правда, оно заберет у Вас все Ваше время. У меня даже там нет никакой скачанной одежды, волос, персонажей, которыми бы я хотела играть, но оно и так весьма сильно затянуло меня, я даже сериал который смотрела не смотрю, я вообще ничего не делаю, просто играю во все это и больше ничем не занимаюсь. А вообще, на самом деле дико скучно и порой накатывает совсем грусть-печаль, прям как сейчас, например. Когда я только начинала писать пост мне дико хотелось поныть о том, как мне обидно, и что я сука наверное единственный в мире синеволосый человек, да и вообще, просто, единственный в мире почти семнадцатилетний человек, который нахуй никому не сдался. Ну, за исключением своих родственников, наверное, и фак, это так обидно, серьезно. Как так вообще возможно, какого черта? Чаще всего по этому поводу накатывает грусть, но бывают и моменты, когда мне хочется кого - нибудь отпиздить, это немного странно, но хорошо, что я никого отпиздить не могу, а то поди и огребла бы еще за это. А вообще, я вроде бы и так уже много ненужного написала, но сейчас как раз тот ночной период, когда хочется писать и не останавливаться. Я бы могла сейчас писать о небе, звездах, или о чем - то таком, но я не вижу ни неба, ни звезд. Слишком темно. Слишком рано, либо слишком поздно, или я просто сижу не там, чтобы видеть все это дело. Мне до жути хочется на крышу, серьезно, просто сидеть на крыше и смотреть на город или на небо. Лучше, конечно, чтобы это наверное было в какое - нибудь такое время. Было бы здорово, наверное. Вообще, честно сказать, никогда не посещала крыш. Во - первых, страшновато, во - вторых, не подворачивалось мне подобных случаев. Мне в детстве даже на деревья стремно было лазать с другими, потому что высоко и можно упасть и сломать себе что - нибудь, серьезно, все мои тогдашние знакомые-соседи лазали на деревья и веселились, а я тусовалась внизу. Во мне вообще присутствует страх покалечиться и иногда это очень остро проявляется. В детстве я сломала ногу, это было совсем детство и было это дело на велике, и знаете что? Сломала ногу я года в 3 или лет в 5, сейчас, на данный момент я до сих пор не умею кататься на велике, потому что мне немного страшновато даже смотреть на эту вещь, а велосипедистов я вообще боюсь, они все так носятся быстро, бр. А еще я не люблю сладости, но люблю киндер сюрпризы и фруктовое желе. Вишневое фруктовое желе, если быть точнее, хотя раньше терпеть не могла это чертово желе, выглядит оно странно да и вообще. Трясется все. Это как штука из мяса, которая тоже как желе и трясется, не люблю эту штуку и никак сейчас не могу вспомнить название, причем, я понимаю, что название вертится в голове, но мне лень мыслить в том направлении, чтобы вспомнить, это не так важно, ведь я не люблю эту штуку, зачем мне вспоминать ее название? Вот именно. Ну вот, теперь мне снова грустно, до жути грустно. Знаете, тяжело быть человеком, который никуда никому не вписывается. Вспоминается штука сразу, «Он такой, каким я никогда не буду. Нормальный.». Это ведь наверное не есть нормально, когда ты такой ебаный никому ненужный неудачник, а когда у тебя еще и такой возраст, ты уже дальше вообще никому не будешь нужен. Ну да, жизнь удалась. Мне так мало лет, а жизнь уже удалась. Я хочу продолжить писать дальше, но думаю, продолжение может быть каким - то уныло-мрачно-сопливо-неудачным, а кому оно все надо? Никому, значит пойду побеседую с собой. Почему бы с умным человеком не поговорить.

Слепо влюбиться, что курить натощак, прошу, обнимай меня крепче, крепче в эту самую ночь для меня есть "сейчас", остальное - лишь время до новой встречи. И в парадной стою, выдыхая себя, пальто безвольно накинув на плечи. А снег на деревьях заменит листва, весь мир цветёт, но мне не становится ЛЕГЧЕ! Руками скребу, отогнав темноту по дыханию, голосу тебя отыщут, тебя не хочу оставлять я одного, попробовав губы со вкусом вишни. Вцепившись в будильник, время остановись ! Прошу, не позволь солнцу встать на утро, услышав твои уходящие шаги, почувствовать в груди своей только пустошь. И пальцы сжимать пока дышит тело, застыть своим дыханием у твоего лица, загадывать желания, что не успели сбыться до третьего часа, когда: "милый, хороший, прошу, не надо, не покидай меня одну сейчас! Моя любовь шторм, ураган, торнадо, отправиться письмом к тебе через главпочтамт". В квартире родной, что почти у неба, два ключа поворот, раздевайся, чаю? Я счастлива, но есть лишь одна проблема: я бесчеловечно по тебе скучаю.

Опять стало сниться, что меня хотят убить, но в итоге кто-то мне помогает. Такой сон реальный. Всё бы ничего, но сны же с четверга на пятницу вещие. Сваливаю всё на экзамен, всё же должно быть хорошо. Чёрт, нужно кое-что рассказать, но не могу пока.

а одной из самых важных вещей во всех этих переменах я считаю тот факт, что во время егэ наставник был рядом. и что, быть может, даже важнее, он будет рядом и во время приемной кампании, которая может принести сюрпризов даже больше, чем егэ.

я узнала свой результат по физике, еще не успев проснуться. тут же ком в горле и слезы на глазах, потому что пусть у меня и вполне хороший балл, но это не то, чего я ожидала и к чему шла в течение всего года. со слезами на глазах пошла на завтрак, где за столом уже ждал наставник и его семья. вряд ли бы я смогла смириться с полученным результатом за один день, не будь рядом человека, который все так ловко расставил по своим местам.

днем он уже шутил по этому поводу, мол ему позвонила девочка, с которой он занимался репетиторством, так она получила в полтора раза меньше моих баллов, но так рада, что давай его благодарить за проведенные с ней занятия. "даже настроение мне подняла", - сказал он, - "А ТЫ СООООПЛИ ДА СЛЮЮЮНИ, НУ ЧТО ТАКОЕ, В САМОМ ДЕЛЕ, КСЕНЬ."

теперь же от меня ничего не зависит, поэтому остается лишь плыть по течению, которое, я надеюсь, приведет меня к тому, чего я действительно хочу.

все разговоры заканчиваются молчанием,
близости - расстоянием, а вечность - точкой.
каждое сокровенное обещание
после себя оставляет внутри побочные.
если вернусь, доведи меня до двери,
твердо скажи "перестань уже, слышишь? хватит. "
я научусь не стучаться к тебе, но ты
только не ври, что хотел бы меня
оставить.

господи, нас разделяет всего одиннадцать часов. не описать словами, как я был счастлив услышать твой голос. я хотел орать на всю улицу, что люблю тебя. я вышел пьяный и ходил не помню где. было плевать на людей. я просто слушал тебя, говорил с тобой, мечтал о тебе. всегда хотелось узнать ту степень: 'я твоя'. я перегорел ко всем. я разлюбил всех. я остыл ко всем. мне нужна только ты. твои черты лица, твои волосы, твои руки, твои губы, твои пальцы, твои колени, твои глаза, твоя шея, твоё запястье, твой голос, твои касания. сотню раз ты. ты. ты. ты. ты. я ещё не видел тебя, но знаю, что никогда не отпущу. одиннадцать часов. десять часов. восемь:сорок пять. беги ко мне, любовь. моя нежная.

поход отменился, завтра выпускной, а я заболела, на улице такой дубак, что завтра я заболею еще больше, переделать стихотворение "о капитан, мой капитан" для моего наставника мне не удалось, я скучаю по дому и родителям, хотя в лагере мне хорошо и спокойно, в понедельник поеду подавать документы и уже сейчас ненавижу ожидание, которое будет меня преследовать около месяца.

а вообще, ничего по-другому действительно не будет, потому что не зря наставник подписан в телефоне как джедай.

из особо значимого, хочу рассказать о том, что я подружилась с его сыном, которому не нравится, когда его зовут Мишкой, поэтому я зову его Мишуткой. сегодня в лагерь приезжал кукольный театр, так Мишутка пришел, сел в первых рядах и давай озираться вокруг, а когда нашел меня у выхода, то бегом и с улыбкой понесся ко мне, готовясь показать мне его самую любимую страницу в буклете про новый телевизор.

у него начались каникулы, а значит они перезжают в лагерь на постоянное проживание. пока же Миша ходил в садик, то они приезжали часов в 6 и первым вопросом Миши было: "Где Ксюша?", а потом он пускался на поиски.

и пусть я не смогла побороть свой страх знакомства и общения с ровесниками, но все на новом месте складывается весьма хорошо.

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
Она будет растить и нянчить ребёнка,
Под окном, прям у дома посадим мы клён.

Будем жить, как все люди - ругаться, мириться,
По ночам целоваться, выключать яркий свет.
И под утро заснуть, и гадать, что ей снится,
И молить страстно Бога, чтоб избавил от бед.

Будет утренний кофе, бутерброды в дорогу,
Поцелуй у двери, тихий шепот - люблю…
Крикнув - "Папа, куда ты"? - сын схватит за ногу,
Крепко на руки взяв, я его обниму.

Целый день будут мысли, дела и заботы,
Но вернувшись под вечер в ухоженный дом,
Ты меня будешь ждать, будет вкусное что-то,
И, конечно же, счастье - наконец-то вдвоём.

Будем вместе смотреть, как растут наши дети,
Как становятся выше за окнами клён,
Это лучше всего, что быть может на свете -
Видеть счастье в тебе, понимая - влюблён…

Крепко за руку взять, ощутить - ты есть рядом,
И за всё, за тебя - восхвалить небеса,
Ты посмотришь загадочным, пристальным взглядом,
Как красивы напротив эти глаза.

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
У нас будет красивейший в мире ребёнок
И под окнами яркий, раскидистый клён.

« Она вернула его в тот возраст, когда он знал ее.
Когда он все еще ей доверял ».

Дерек : Кейт?
Кейт : Привет, красавчик.

Вот и сдала я сессию. Вот и закончила я первый курс. Вроде бы я только вчера школу закончила, а нет это было год назад. Теперь я второй курс. как же летит время. что же касается самой сессии, то она была не очень сложная, но все равно нервы потрепала (один экзамен по истории чего стоил). Из четырех экзаменов, два автомата: менеджмент и сегодня по стилистике. Закрыла, кстати, без троек. В прошлую была одна тройка по матану. А в этой две 4 и две 5. Я молодец. Я довольна собой. Надеюсь, что все и дальше будет протекать в таком приятно русле.
Что же касается планов на лето, то они, не скажу, что грандиозные, они большие. Хочу поехать в Питер. И вроде как лед тронулся, папа дал добро. Надо звонить тете, у которой собираюсь жить, договариваться, когда можно приехать. Как же я волнуюсь. Первый раз поеду одна в чужой город. Насчет чего я очень сильно волнуюсь… кушать одной где-то в кафе. Для меня это стресс. Буду голодать, наверное) Надеюсь, что в компанию мне дадут троюродную сестру. Хоть бы, хоть бы. Она младше меня, но все равно компания. Вдвоем то веселее и не так волнительно.
Как только все прояснится, приглашаю вас в свой инстаграм, потому что на время поездки это будет мой площадкой. Буду фотографировать все, что двигается)

gifs [x] [x]

Эта неделя - полное сумашествие. Каждый день последней недели июня наполнен до отвала. Честное слово. У меня даже не хватало времени сюда писать, да и сейчас, я не знаю с чего начать… С 23 июня я нигде не появляюсь - пропала. Но, знаете, всем на это плевать... Тогда уж, пожалуй, начну я с
23 июня
В этот день я прокатались на велосипеде(около 25 км), встретилась с одноклассницей, приехала домой в двеннадцатом часу, по мне непонятным причинам получила дома … лекцию. Знаете, мне ыло это удивительно, ибо раньше все обходилось таким: "О, хорошо, что вообще пришла домой" А тут начали…
24 июня
Тренировка в болдерзале. Я так боялась туда ехать… Ладно, еду, деваться некуда. Пришли в зал, а он гипермаленький и там только наши.Фух, аж гора с плеч свалилась. Позанимались, я жутко устала. Меня приглашают туда заниматься, я не понимаю, что во мне так притягивает людей?.. Наверное, я рада, что не было Павла.
25 июня
День Рождение у моей сестры. Начало дня было ужасным. Вся семейка переругалась. Сходили с сестрой в кино, потом поехали к ней на работу, потом на шашлыки. Легли в 5 утра, встали в 8.

26 июня

Ве сь день на ногах, да еще и на тренировку поперлась!.. На тренировке я толком ничего не сделала, зря вообще туда пошла.

27 июня

Папа закатил ночью истерику, я с ним чуть не подралась. Нервы жестоко сдали у меня. Я высказала многое, но в основном сдерживалась. Мне кажется, если бы меня сестра с мамой не держали, я бы разнесла весь дом. Просто я устала, устала от всего…я могла бы Вам все рассказать, но не вижу смысла, такое не стоит рассказывать, ведь семья это твое родное и все может поменяться, твое отношение может поменяться, а другие будут воспринимать все именно так, как ты им все расскажешь.В общем, это, наверное, что-то личное.(я вообще-то не лезу в отношения между родителями, но вчера была та точка, на которой я не смогла не вмешаться. просто случился эмоциональный срыв, с которым я не смогла совладать, наполовину.)
Всю ночь я спала на полу, не выспалась.Днем пошла на тренировку, где очень устала. После тренировки у меня мозоли по всей руке, на левой руке сорвала кожу до мяса, а еще на правой потянула мышцу.

Самое хорошее из всех этих дней было то, что я купила себе футболку, поставила тоннель на 10 мм(а то до этого не могла, короста была и дырка кровоточила), поела вредных вкусняшек, купила себе 2 диска Александра Васильева(сплин). И наверное, все.
За эти дни я столько перенервничала, что у меня сосуды в глазу полопались, глаза красные, а еще внутри глаза радужка полопалась немного(трудно объяснить… ;). Самое главное, что я хотела сказат, папа мне вчера порвал плакат, мой самый любимый плакат, с Куртом Кобейном…
Завтра я еду на эстафету(я уже n-раз пожалела… ;), сейчас я пошла на улицу, порбегусь пару кружков(сейчас 00:40), ну или просто подышу воздухом, усталаусталаустала.

нам месяц <3

Ловушка для родителей 1998г.
- Если твоя мама- моя мама, а мой папа - твой папа и мы обе родились 11 октября… Значит, мы с тобой вроде сёстры!
- Сёстры! Хейли, мы ж близнецы!
*великие обнимашки*
_____________

Это дерьмо мы будем месить вместе, я даже лопаты подгоню

из всех крупных разводов на деньги меня всегда восхищало производство и продажа духов. в те далекие и дремучие времена, когда они были придуманы, парфюмерия служила для маскировки естественных ароматов давно немытых тел, сейчас же употребление ароматизированной воды позиционируется чуть ли не как признак роскоши и элитарности, при чем среди людей, которые в большистве своем считают, что мыться один раз в день - это просто фу и антисанитария. хитрость состоит в том, что целевая аудитория вбухивает немереное количество бабла в то, чтобы источать неестественные запахи для того… а вот для чего, собственно? искусство впарить стакан воды за 100 баксов - это гениально.

упд. а самое милое в этом всем то, что плебеи (простите) которые не способны потратить дохуиллион бабла на "оригинальное" из подвалов Парижа, тратять немного меньше денег на аналог из подвалов Подола и обливаются им с ног до головы. похоже, запах дешевых духов - необходимое и достаточное условие, чтобы почувствовать себя богемой

  — Ты соврал о своих чувствах ко мне? — Да.  Соврал.   — Зачем ты это сделал? — Нас разделяет не только возраст и мой пост в Академии.   — Наша преданность принадлежит Мороям. Если я позволю полюбить, то не смогу закрыть собой принцессу. А буду прикрывать своим телом тебя. (via jomonsifoe)

And it's into your arms I'm melting
And it's the first time I've ever felt like this

ужасно неловко, когда бывает ляпнешь немного лишнее, которого как раз хватает, чтобы человек понял тебя неправильно, но при этом то, что он понял - правда

этот неловкий момент, когда ты просто сидишь и полностью дырявишь листок циркулем. веселое лето

У меня появились довольно интересные планы на выходные.

1. Завтра суббота, моя мама уезжает в лес и я буду дома с сестрой. Это значит, что я накуплю много вкусной еды и буду смотреть фильмы(кстати можете написать пару интересный в комментарии, буду благодарна)

2. В воскресение я наконец то схожу на Трансформеры ! Фильм, который я в жизни не смотрела, но восхищалась.

Это единсвенные яркие моменты этого месяца, ибо через пару дней наступит июль, а в июне я валялась на кровати и смотрела сериалы, что кстати не очень хорошо, ибо теперь смотреть нечего.

Надеюсь, что у вас лето проходит лучше.

Да, что-то я редко пишу сюда, нужно исправляться..

Ну, жизнь у меня течет плавно, спокойно… Вчера ходили с Андреем и Пашей в спорт-бар, болеть за наших.

Справедливо было бы уточнить, что болела только я, а они наоборот скептически отнеслись ко всему и ни капли не верили в победу России. В итоге, наши сыграли в ничью и вылетели с ЧМ, а я обвинила во всем мальчиков.

Когда ехали домой, заехали за киндером в супермаркет, и там произошел один неприятный иницидиент, о котором не хочу здесь ныть, после чего мы поехали домой, разругались, и я не могла уснуть до 7 утра(

Сегодня у меня весь день температура, болит живот и поясница из-за КД, в общем, кошмар

Кстати, вчера у Андрея игра была, может вот на хоккее и простыла..(

Зато сегодня сходила наконец подстричь кончики и сделать бровки)

теперь вот так)

Посмотрела "Что бы ты сделал" - фильм на 4 из 5. Сюжет - неплохой, можна даже сказать интересный, не страшный, просто моменты есть противные. Сюжет простой - организована игра для тех, кому нужны деньги для своих больных родных и т.д. Кто победит, тому бабки, ну а остальные умрут, но они узнают об этом только прийдя на игру… Сама игра интересная, не буду рассказывать подробно, мож кто захочет посмотреть… В общем фильмик 1 раз посмотреть можно)

интересно, помнит ли кто эту садо-мазохическую, яойно-педофильскую хрень? Я ХОЧУ СЕБАСТЬЯНЧИКА

Экзамены позади. Баллы не плохие…хотя, конечно, хочется, чтобы они были выше…да я и могла написать лучше…но черт возьми я не первая, кто об этом говорит, но егэ реально не проверка знаний ученика…более важную роль здесь играет удача…долбаная удача. Да ну ладно… Вчера был мой выпускной вечер…. И это было совсем не то, что я себе представляла…Ну во-первых ее не было…и на самом деле этого хватило, чтобы я там все ненавидела…Не было нормальной музыки…Наш "диджей" всю долбаную ночь прокручивала песни времен царя гороха…это даже тошно вспоминать…ужас. В итоге, не сумев себя хоть чем-то развеселить, я конечно же начала думать о ней…я просто стала серьезно задумываться о том, что все.конец. Что она ушла из моей жизни…и никогда возможно больше в ней не будет…и, конечно, при этом у меня наворачивались слезы….на выпускном вечере…я такая дура. Я думала о ней всю ночь. Думала о том, почему она все-таки не захотела прийти…до сих пор этого понять не могу. На мой вопрос она ответила, что вечер для нее не играет большой роли…и что она не воспринимает это как прощание с классом…сказала, что со мной-то она точно будет видеться не редко…хаха это не то, чтобы я ухватилась за это))) абсолютно нет) я знаю, что она по уши влюблена в своего парня…знаю. И от этого только больней. Я…у меня в голове не укладывается, что наши дороги разошлись…конечно, иначе и быть не могло, но….нет, боль, которую я чувствую, осознавая это…она просто неописуема. Иногда мне кажется, что я не выдержу этого…не выдержу жить без нее…я чувствую, что она тот элемент, без которого я ломаюсь…и я не знаю можно ли с этим что-то поделать…но видит бог, я очень старалась ее забыть…пыталась разлюбить…но все без толку. Она то, чем я дышу. Все ровно. Вчера поняла, что я всегда ее буду ждать…знаю ведь, что никогда не будет того, что я хочу…знаю, что это невозможно. Но я…я ее буду ждать…и это не потому, что я глупая…просто я люблю ее. Любовь, сука она такая.

Ойй, как же мне хорошо сегодня. Отличный день!

— Ты получил девушку, дружище

— Я получил девушку.

Коротко о том, что нужно делать с понравившейся девушкой:

"Недостатки характера надо уметь носить."

Дама сердца красавчика лайкнула мою фотографию… Они что, уже все осведомлены обо мне?!

Самое ужасное теперь заходить каждый день на сайт университета и видеть, как в списке абитуриентов опускаешься всё ниже и ниже… 292, 270, 260… Простите, но вы ебанулись? Откуда у людей такие баллы, если прошлые года максимум на филфак с 260-ью баллами подавали? Мда, похоже, мне со своими 238-ью придётся забыть о высшем образовании, ибо я уже на 4 месте из 8, а впереди ещё месяц до зачисления…

Эх, а я так уже полюбила этот университет…

Закрыться в ванной, сесть на пол и зареветь! И скажи мне теперь - что ты вообще знаешь то тогда обо мне?!

Что называется накипело. Все стоит. Я не понимаю что происходит. Это как-то странно, то все хорошо, прям супер, то все очень плохо. Зачем?!
До вступительных остается фигня времени…и у меня опять начинаются ночные кошмары.
Я устала. Очень. Хочу поскорее сдать их и уехать к Оле. Надоело ждать чего-то.
Понимаю, дела и все такое, но…. всегда есть это "но". Можно же выкроить вечер, один вечер. А в прочем все это фигня. Я справлюсь!
Завтра начну опять заниматься и спортом и подготовкой ко вступительным вот так. Нечего страдать херней :)

Day 3 - Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе? ( х )

Мой знак зодиака - Козерог.
И я думаю, что он мне подходит. Не всё, конечно, в точку, да и не верю я особо во влияние звезд, но, если откинуть это, то да, я - Козерог :DD

Day 4 - Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям? ( х )

Ахаха, забавно. Не знаю. Я ощущаю себя так же, как и тогда, когда мне было лет пять, только опыта больше. Обычно не чувствую себя маленькой и не чувствую себя взрослой. Иногда мне кажется, что я слишком молодая, а иногда, что уже старая какая-то.
Я не чувствую своего возраста.

какие идиоты эти испанцы…

Хаби невозмутим :D

Теперь все будет по-другому… Нужно было давно себя пересилить и сделать и, наконец-таки, успокоиться. Последнее лето. Последний шанс, но и его у меня нет.

Самое интересное, что легче так и не стало. Может нужно немного отдохнуть от назойливых стычек :) Скоро у меня появиться такая возможность, скоро и на совсем.

Наверно не следовало писать этого и такими загадками, но, я думаю, некоторые поймут. В частности.

Моей радости не было предела, когда я узнала, что одну из моих любимых книг "Делириум" собираются экранизировать. Но, эта радость немного утихла, когда я узнала, что из книги сделают сериал . Cо временем я смирилась с этим фактом, ведь из книги "Под куполом" Стивена Кинга тоже сделали сериал и результат получился потрясающий. Я надеялась, что и здесь все тоже будет не так уж и плохо, но нет. Это подобие сериала просто редкостное (!!!) дерьмо. Один актерский состав чего стоит. Актеры, совершенно не подходящие под книжное описание своих персонажей и выводящие из себя своей безэмоциональностью. Даже Эмма Робертс, которая мне нравится, как актриса, ничуть не скрашивает обстановку. В общем, все очень плохо и мне безумно обидно, что такую потрясающую книгу так убого экранизировали.

Когда все поймут, что будь у нас тренером Моуринью, Анчелотти, Ван Гал - да кто угодно, не было бы от этого толку. Почему?

Потому что помимо тренера в футболе еще нужны футболисты. А наши парни играют в футбол, увы, на уровне Южной Кореи. Нужно принять как факт. Ну не наш это вид спорта.

И не стоит никого проклинать, писать гневные посты, подсчитывать заработок Капелло. Смиримся и будем продолжать наслаждаться красивым футболом.

Время самоконтроля. Время переломное. Ломаешь себя, свои слабости и привычки.

Меньше кушай вредного, бегай по утрам, читай больше книг, выражайся и даже думай красиво, цензурно. Приведи себя в порядок, наконец-таки. Больше духовности и чистоты.

20.Ваш любимый фильм. О чём он.

Только один? ТОЛЬКО ОДИН? Да вы издеваетесь. Моих любимых фильмов слишком много, но я постараюсь выбрать какой-то один. Отбросим пожалуй сразу Мстителей, Железного человека и все творения Марвел за последние 5 лет, потому что эта моя любовь навсегда. Последний полюбившийся мне фильм "Малефисента", но тоже не будем его считать. Пожалуй это будет "Охотники за разумом". Я его уже раза два смотрела и вот на днях думала еще раз посмотреть. Это хороший детектив в духе "10 негритят", только действия происходят в наше время и с будущими агентами ФБР. И несмотря на то, что это детектив, вроде бы во второй раз уже не интересно смотреть, уже знаешь кто преступник, но все равно затягивает, будто в первый раз. А еще когда пересматриваешь, следишь за действиями того самого преступника, и думаешь, как в первый раз не сразу догадалась, что это он.

флешмоб[x]
gif[x]

С каждым вздохом мы падаем все ниже, Но по прежнему горят огни наших озер. Мы друг для друга то, чем дышим, Мы друг для друга то, что разжигает костер. Во мне осталась лишь обида, Смотря на тебя я без боли справляюсь Со всеми мыслями. Топлю либидо, По морю крови на лодке сплавляюсь. "Ну что ты хочешь?"С усталостью в глазах Вновь вопрошаю то, что так уже притерлось. А Ты снова о чувствах, снова в слезах, А Я снова демонстрирую непреклонность. Мне не плевать, мне просто уже не больно. Зажило, прижилось, и не колит по ночам. Я могу распрощаться с тобою в миг спокойно, Могу остаться, мне и это по плечам. Ты ведь такая странная особа, Тебя не поймешь, ты то любишь, то нет. Тебе всего один шаг от небес до гроба, А ты все ловишь мой тусклый и незаметный свет. Ты вечно будешь страдать! Я обрекаю своим словом тебя на эти муки, Станет легче-я буду новые рифмы слагать, Чтобы боль твоя и ты не знали разлуки. Ты будешь гнить, внутри сначала, потом уже снаружи, Пусть сердце превратится в черный прогоревший шар, Ты растеряешь всех своих подружек-шлюшек. Ты примешь на себя самый болезненный удар.

ЛОЛИТААА ТЫ ШТО ДЕЛАЕШЬ ПРЕКРАЩАЙ

Не взлетим, так поплаваем..

Есть у нас один очень классный учитель - историк. Один из немногих нормальных учителей в нашей школе. И почти на каждом уроке он выдает какую-нибудь эпичную фразу.
Моей однокласснице пришла в голову идея эти фразы записывать. И кое-какими цитатами я хотела бы поделиться. :)

Шмотки патриарха. ©

Временное ограничение, которое немножко двести лет потом будет продолжаться. ©

Идите все нафиг, я тут предприниматель и хозяин . ©

В твоем возрасте это уже не детство. Это маразм. ©

Власть контролирует все сферы деятельности людей, иначе люди начинают думать и говорить, собаки такие. ©

Ты че, тест уже сделал что ли? Только не говори, что сделал - я разочаруюсь в жизни. ©

Он был неверующим: не верил, что Иисус был распят. Ну, грубо говоря, пока сам палец туда не воткну - не поверю, что у него в руках гвозди. ©

Глубоко… неинтересно. ©

Не мог же Наполеон позвонить Александру I, сказать: "Мы тут твою армию разбили, давай поговорим?" ©

10 "А", если вы не замолчите, то прямо щас начнется кровопролитие… Понятно, чья кровь будет проливаться. ©

я никак не могу понять, что всё кончено, и дело, наверное, уже совсем не в отсутствии на это времени.

хотя с размышлениями о жизни у меня пока действительно туго, потому что я сейчас выполняю священную женскую миссию - готовлюсь к выпускному.

это трудно, выматывает, раздражает и дорого.

поиск платья убил мои ноги, душу и желание выглядеть красиво.

но платье я нашла. и так уж вышло, что я не стану в этот день нежной красавицей или роковой женщиной, у меня не будет струящегося шёлка, пышных юбок, корсетов или соблазнительного мини.

я буду просто дворянской женщиной. платье в пол, тяжёлое, кружевное, тёмно-синее, рукава длинные по запястья, ворот - под горло. это копия платья от Валентино, но копия не один в один, вольная. хотя в магазине мне сказали, что прям ваще.

сегодня ещё купили туфли, на этом каблуке можно умереть, особенно мне, женщине, которой следовало бы родиться мужчиной. и вообще, как же я завидую парням - им на выпускной ничего делать не нужно, ну максимум галстук новый прикупить. не, ну если у них дома нет рубашки и брючек, то тоже, но у всех уважающих себя мужчин они имеются. им для выпускного необязательно покупать что-то новое и нарядное, потому что кто вообще обращает внимание? хотя, чего греха таить, я тоже не хотела запариваться и думала прийти в старом платье, старой обуви, накрутиться на плойку и дело с концом. но куда деваться - ощущение необходимости превратить себя в нарядного человека в этот знаменательный день пересиливает не только мои желания, но и мамины.

я бы с радостью пришла в пижаме. у меня есть обалденные штанишки с чипом и дейлом.

каждый день я что-то делаю для этого дня, который всё равно не будет идеальным. мы идем в ресторан сборной солянкой из студентов всего потока, при этом от моей группы человек шесть всего. а что самое ужасное - новость сегодняшнего дня - мой товарищ, мой самый желанный собутыльник, не идёт. мы планировали с ним всю алкогольную процессию уже месяца два, принимая и отменяя решения о разных видах напитков, мы только этим и выживали во время госов, но сука, сегодня выяснилось, что его забирают в армию. должны были шестого, заберут первого. он в депрессии, а я теперь понимаю, что буду пить какое-нибудь сладенькое винцо и сидеть с одними бабами, причем все в синем, как будто мы все в тренде.

(via jomonsifoe)

такая тема попалась, прям смешно и страшно. вот недавно стукнуло 19 и я не знаю. в 18 лучшее это твой паспорт, потому что теперь ты показываешь каждой сволочи, что хочет тебя унизить, когда ты пришла в клуб или покупаешь вино. а вот в 19, вроде то же самое есть, но теперь +1 к страху, что скоро нужно работать. а что лучшее я даже не скажу, путешествия, любовь, выпивка, еда - это всегда лучшее в любом возрасте. лучшее, то что я все таки еще не работаю, и могу коротать дни и ночи смотря сериалы, но иногда могу помечтать о работе, на которую я бы хотела делать и пытаться что-то сделать для этого) хотя искать лучшее место нужно всегда. но еще лучше найти его сразу.

Жила, значит, девочка Оля. Самая-самая обычная девочка. Смеялась, гуляла, грустила временами, книжки читала, учила уроки и никогда-никогда ни о чем не жалела. Она всю жизнь задавала себе вопрос: 'Хочу ли я повернуть время вспять и что-то изменить?Будь у меня машина времени, что бы я исправила в своем прошлом?' и тут же почти машинально себе отвечала: 'Нет. Не хочу. Если бы я что-то изменила, то все могло повернуться по-другому, и я была бы не такой как сейчас, и все вокруг могло быть вовсе в другом свете' Но задай какой-нибудь смельчак этот вопрос ей вновь, она бы задумалась. А ведь так страшно даже мельком задумываться о том, что тебе есть о чем жалеть. Есть вещи, думая о которых, в своей голове ты берешь огромный черный маркер и стараешься как можно быстрее и сильнее заштриховать этот набросок пережитых сцен на холсте твоих воспоминаний. Но если ты забыл - не значит, что этого не было. Лучше бы, пытаясь выкинуть из головы человека, мы забывали и все хорошее, что связанно с ним. Это как из воды сухим выйти. Ушел от тебя человек и забрал с собой все хорошее, что только тебе принес, и уже не так сильно ты досадуешь об этом. Но как назло ты забываешь все плохое. А порой и задумываешься: 'А было ли плохое вовсе?' Нет. Не было. Вообще, есть два таких очень смежных и страшных слова: дружба и любовь. Одно не существует без другого. Но я заметила ужасную штуку. Стоит только признаться себе, что ты влюблен, как этот человек исчезает. И, ох если бы из твоих несчадно повторяющихся мыслей, нееет, он исчезает из твоей жизни. Так и с друзьями было всегда. Стоит только подумать: 'Да! Вот он! Мой настоящий лучший друг! Он навсегда останется со мной' как тут же волею судьбы ты уезжаешь навсегда из своего города, или же глупая ссора разводит вас по обратным сторонам. Как жестока судьба - могу подумать я и мигом обвинить все и вся и, черт побери, буду не права. Потому что во всем, оттечего я так переживаю (не буду утрировать и говорить это злосчастное слово - страдаю) виновата лишь я сама. Говорят - кто не делает ошибок, тот и не живет вовсе. Уже лучше бы я не жила

знаешь, друг, она идеальна в

этой майке и легких джинсах.

а я устала уже быть

ненужной или лишней.

и я не командный игрок,

но так вышло,

что все равно я в какой-нибудь

из команд.

у нее есть все: и мозги, и

внешность.

а я останавливаюсь и считаю

погрешность,

того, что сегодня/ завтра уже

не будет как прежде.

и пытаюсь унять этих

мыслей невеселый такт.

она говорит, что сломалась:

запивала таблетки пивом.

а сейчас пытается быть

жизнерадостной и игривой,

но курит тяжелый Винстон

и пытается достать свою

жизнь со дна.

а я и так на дне и

почти что сошла с ума.

таких, как я выдают глаза.

у таких, как я, такая судьба-

навсегда одна.

Ты либо раб сомнений либо ловец мгновений

переживаю вторые сутки. не могу не переживать.
погода в городе ужасная.
нормально даже почитать не могу - не могу сосредоточиться.
все слова застряли в горле.

(via jomonsifoe)

"Она снова посмотрела в окно, удивляясь тому, что в реальном мире попадаются все-таки люди, которые, выйдя из тюрьмы, поворачивают направо… и оказываются в раю."

Мареновая роза / Стивен Кинг

Я сто лет не приветствовала следящих. Прощу у вас прощения. kowalski, happylive и prehistoric, привет! Как говорится, оставайтесь навсегда)

Вечно ты о себе.

Не можем поговорить о другом?

Какой ты злой.

Я не злой, Нана, я грустный.

А я не грустная, я злая.

Не болтай Бог весть что. Это не

театр.

Ты никогда не делаешь то, что я

прошу, хочешь, чтоб я вечно была при

тебе.

С меня довольно, я хочу умереть.

— Шутишь?

— Шучу.

Несешь чушь.

Экзамен? Сдала! Как? На отлично! Освободилась от экзаменационных оков и могу делать всё, что мне вздумается: читать книги, которые хочется, смотреть фильмы, сериалы, проводить больше времени с друзьями, слушать любимую музыка и пр. Сегодня у меня, например, творческий вечер, давно хотела порисовать, но всё не было времени. Желание было настолько сильное, что сейчас рисую и рисую, и получаю от этого такой непередаваемый кайф. Вероятно, ещё и ночь сегодня задействую для творчества.

Как-то все мои мысли подзакончились, сейчас я могу выразить их только с помощью карандашей и на бумаге - поэтому понимайте их (на нижепредставленных фото), как хотите.

p.s. от себя скажу, что средние пальцы обращены к закрытой сессии, а ко львам у меня особая любовь.

Не бывает совсем все гладко… Лишь блестяще все, в кинолентах. Он со стажем уже курящий, Я со стажем уже не верю.

К теме о друзьях.

У нас в компании произошел некий разлад, причину которого не хочется разглашать. (потом мб напишу) . в экстренной ситуации мы поняли, что одна подруга не сможем нам помочь, а будет думать только о себе.

месяца два мы все переговоривали и решили, что не хотим больше не иметь ничего общего с этим человеком. но нам было жаль ее и не знали как сказать, но на днях случайно наткнулись на блог, где прочитали, что она нас не считает друзьями. а только компашка для погулять и вписок. ОТЛИЧНООО. и что мы все самовлюленные и блабла.

решили с ней поговорить по человечески. я решила для себя, что не буду злословить и сплетничать, потому что это было какой никакой друг. вроде, поговорили и расстались мирно. НО ОНА ПОТОМ ПИШЕТ, ЧТО У НАС БЫЛА НЕКАЯ СКРЫТАЯ ВРАЖДА И ЧТО МЫ ДРУГ ДРУГА НЕ ЛЮБИЛИ. НУ ОХУЕТЬ, А МНЕ ОБ ЭТОМ ПОЧ НЕ СКАЗАЛА, Я БЫЛА В АХУЕ. ЗАЧЕМ БЫЛО ВООБЩЕ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ БЛЕАЧ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ И ЧУВСТВУЕШЬ КАКУЮ-ТО В ЖОПУ ВРАЖДУ, А ПОТОМ ОНА ПИСАЛА МОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО ТИПА ПОЧ ОНА НЕ ПОМОГЛА ТОГДА, КОГДА ОНА САМА Ж НАБУХАЛАСЬ В ШКОЛЕ НА НГ!! О БОЖЕ, Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ГЛУПОЙ И ЛИЦЕМЕРНОЙ. А ПОТОМ ЕЩЕ НАПИСАЛА ДЕВУШКЕ, С КОТОРОЙ ПОСТОЯННО РАМСИЛА И ГОВОРИЛА, ЧТО НЕ ХОЧЕТ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ЧТО ОНА САМАЯ НОРМАЛЬНАЯ ИЗ НАС. СУКААА, Я БЫЛА В ПОЛНОМ АХУЕ ОТ ЭТОГО, ПОТОМУ ЧТО Я РЕШИЛА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И СОХРАНИТЬ НЕЙТРАЛИТЕТ. А ТУТ ВЫЯСНЯЕТСЯ. ЧТО ЕБАНАФТ.

вот, но я все равно не собираюсь ничего устраивать, дабы отдать дань общим воспоминаниям, я НЯШ

и я верю в то, что когда отпускаешь человека, то появляется новый. ЖДЕМ-С

Добрый вечер, дорогие! Сегодняшний день был шикарным, ходила на прогулку с лучшей подругой, повеселились от души. Очень много ходили и ездили, ноги гудят от усталости. Вот недавно пришла домой, смотрю интересное телешоу, потом посмотрю какой-нибудь фильм. Надеюсь, вы тоже провели этот день как следует. Заранее пожелаю вам сладких снов, котятки.

Я всегда придерживалась позиции, что учиться правильней и эффективней на своих ошибках. Эту пословицу о том, что люди умные учатся на ошибках чужих людей… мне это не нравилось. Я решила, пусть я буду дурой, но буду учиться так, как умею. На своих ошибках. Так, как хочу.

НО ВОТ… ИНОГДА МЫ СОВЕРШАЕМ ТАКИЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ НЕПРОСТИТЕЛЬНЫ.

Когда нет времени учиться, когда нужно что-то решать. Когда на кону жизнь близкого человека. Когда все серьезно. Я поняла, насколько я еще незрелая. Слабая. Безхарактерная. Зависимая. Внушаемая.

Боже, почему же я понимаю только сейчас, как нужно было поступить, когда папа еще был жив. Почему я не поняла, почему не хотела видеть насколько ему плохо, почему не хотела этого принимать… Тяжелее всего думать, насколько ему было плохо в последнее время, в последние дни - и в этот момент с ним не было человека, которые бы помог ему, который бы просто навсего был рядом с ним…

Девочки, душа болит.

Посмотри на стул. Самый обычный стул на четырех ножках, со спинкой. Только подумай: он свободен. Стул свободен. Его не сковывает тоска и безысходность, его не гнобят и не терроризируют другие стулья. Он счастлив. Его не волнует ни политика, ни философия, ни смысл жизни, который мы, муравьи, жалкие рабы собственных предрассудков, безуспешно ищем всю свою жизнь. Его не волнует твое мнение. Если ты скажешь, что стул неудобный, то он лишь томно сохранит тишину. Ему похуй. Стулу не нужна вторая половинка, стул полноценен. Он хладнокровен — типичный флегматик. Ему глубоко наплевать на суетливые религиозные и политические споры. Он живет. Он — олицетворение свободы. Символ свободы должен ассоциироваться именно с этим предметом. Чтобы стать успешным и независимым, нужно быть как стул. У тебя есть к чему стремиться.
(с) "Лепра"