Это просто Вьюи блог

Так началась мое возрождение из пепла. И чем человек не птица феникс ?!

~

* э.п.п - эфект побочного прошлого. Этакий психологический феномен "от счастья до счастья", а все, что между тонет вместе с тем промежутком, там же и люди и чувства и все остальное.

Сейчас я закрылась в себе, оставила лишь их двоих, как когда-то давно. Мне больше никто не нужен, только один мой "новый учитель" мне поможет, укроет и спрячет от мира сего и только мой старый друг, который видит меня ту, которая была раньше, разделяет горе и радость со мной, моя неизменная константа. Все остальные канули в глубокую синюю бездну моря печали между моими счастьями /the deep blue sea/и лучшая подруга, и класс, и другие друзья. Есть одно но, история почти повторяется. Человек для меня все и вся, а я для него всего лишь кусочек из его жизни. Всего лишь какая-то эмоция, какой-то отрывочек. И не важно, большой или маленький, весомый или же не очень. Но мне все равно, она мне подарила меня, и кем бы для нее я теперь не была, она всегда для меня останется началом начал, тем "словом"** и "материей", тем светом из тьмы. И что бы не случилось так останется всегда, пусть даже и спустя множество времени и ситуаций, свои счастья я не забываю :). Она не ушла, как было в первый раз, не отняла себя у меня, она всегда останется со мной, ведь я ее творение, а она мой творец. Она подарила мне новую душу, даже лучше прежней. Эта душа теперь видит мир и видит тех, кто воистину дорог, а не только своего творца.

** В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.

Оно было в начале у Бога.

Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть.

В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков.

И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

~

Я возгордилась собой, начала манипулировать людьми, исполняла любые свои прихоти, любые люди мне казались мусором, я пользовалась всеми, говорила им слова, которые трогали их душу, читала их, завоевывала сердца и души, потом так же легко о них забывала. Меня так многие начали любить, бегать за мной, как шавки. Наделала себе кучу друзей, всем так нравилась моя тяга к прекрасному, к утонченному, к изысканному, всем так хотелось туда же. Так же некоторые меня и не любили, они думали, что лучше меня, особенно умнее. Многие хотели меня расколебать, захватить, раскрыть мою книгу души, как и я их, они хотели видеть во мне друга, поддержку, любовь и отдачу, но вместо этого получали много лжи. Мне каждый из них нужен был на определенный период настроения. Тогда я поняла, что мне не хватает себя, что я цепляюсь за этих людей, тяну из них желаемое, пытаюсь отыскать что-то, но не нахожу. Я осознала, что я несчастна. Но не тут то было, в мою жизнь пришел человек, который был для меня книгой с загадкой (коей и является по сей день), эта особа умнее меня, лучше меня, искуснее…но как же так, вот же ж меня злость схватила! Такой невзрачный человек, а настолько превосходнее меня в моих же лучших умениях. Нужно было подружиться, я сделала это, подобралась ближе, как змейка из куста. Дальше моя жизнь изменилась раз и навсегда и больше не будет прежней. По мере чтения той самой книге я узнавала свою жизнь, свои действия, свои мысли, но поражалась насколько этот человек опередил меня. Тогда я начала следовать по стопам нового учителя. Передо мной открылись новые горизонты, этот человек своим присутствием подарил мне моменты большие, чем просто счастье. Я полюбила не меньше, чем свою первую подругу, только больше. Я забыла про все, про всех, мир открылся для меня заново, я нашла себя ту, которую умела видеть всю гамму этой жизни. Этот человек, наверное, и сам не знает какая растущая вселенная в нем есть, на что способны его простые слова. Эта новая личность подарила мне меня, не себя, а меня!! Она воскресила меня из мертвых, вдохнула в труп душу. Когда-то она сказала мне, что она творец. И да, она действительно творец людских душ, великий творец. Она сделала то, что пытались сделать все- поколебать мои эмоции. Не то что поколебала, вытащила, остирала, добавила новые, подарила удивительное умение видеть все и себя глазами читателя, а не автора. И все вернулось, я забыла обо всем, теперь у меня есть только она и человек, который разделял со мной всю мою жизнь с детства, которого я разглядела только сейчас, когда нашла себя. Все остальные попали под э.п.п.*

St.2 ~

Ну вот, мой первый день. Скажу то, что у меня сейчас в голове. Я так хорошо жила, вокруг меня были друзья, вроде б лучшая подруга, прекрасное пространство, я стремилась ко всему "прекрасному" во взгляде людей вокруг, во взгляде родителей. А потом я внезапно поняла, что мне чего-то не хватает… чего же? Мои долгие философские раскопки привели к тому, что мне не хватает меня. Я состояла из всего вокруг, кроме самой себя. Но ведь было же время, когда я была действительно счастлива. Вспомним же когда. В то время я была одна, меня ненавидел класс, я была почти что двоечницей, меня постоянно била мама, но у меня была подруга, которая меня спасала от всего мира, была как отдельным пространством, в котором я пряталась от всего и вся. Звали ее: Вирджиния. Я прощала ей все и вся, каждый день с ней был спасением, я готова была умереть, отдать все, мне ничего не было жалко и никого, лишь бы остаться с ней. Она ко мне относилась проще, а потом и вовсе ушла и забыла меня, игнорировала и избегала меня, я не сумела ее удержать.

Она была что-то большее, чем я сама, чем мои чувства к ней, она была моим миром. Господи, весь мир рухнул, для меня больше ничего не было, меня не существовало, я умерла тогда. Именно тогда меня и подобрала другая девочка, как последний мусор, вымыла, вычистила и оставила себе как самый лучший сувенир. Я привыкла быть мертвой, мне начало это нравиться со временем, я вроде б как-то даже жизни начала радоваться. Тогда мой класс был завоеван, родители поборены, оценки исправлены, друзья найдены. Все собирали новый мне образ по кусочкам, по клочечкам. И вот уже прошло 5 лет с тех пор ~

St1.