.And I remember the truth a warm December with you.

В каком - то смысле я сегодня здесь для того, чтобы поныть, но, начну я пожалуй не с этого. Весь день мою глупую детскую голову посещало нечто странное, вроде "возможно, было бы неплохо, если бы я похудела, ну, не совсем я, а например мои щеки. хаос на голове, мне срочно нужен хаос на голове, люди с подобными прическами выглядят здорово, но ведь мне не пойдет ничего подобного, блабла". Думаю, если я собираюсь описывать что - то такое, то нужно делать это хотя бы подробнее и по отдельности. На самом деле то, что я опишу сейчас, это мой обычный день, причем самое интересное, так на данный момент проходят все дни моей жизни. Проснувшись где - то в полдесятого от того, что гениальный сосед долбил что - то за стеной, я подумала и решила, "да какого черта, нужно спрятаться под одеяло, оно защитит меня от шума, и плевать, что в городе +35. лучше умру от жары под одеялом, чем от того, что постоянно хочу спать", ну, и я действительно спряталась и спала почти до часа дня. После я вспомнила о том, что мне нужно на повторную покраску (да-да, у меня с памятью на подобное последние дни творится что - то очень нехорошее.) буквально вчера(?), ну вроде вчера, мне нужно было ехать в школу и отдавать аттестат, и знаете что? это абсолютно вылетело у меня из головы, а аттестат надо было отдать до двух, но, так как я забыла, спать с четверга на среду легла в пять утра. То есть, уже в четверг. Причем, абсолютно не думая о том, что мне придется что - то делать, а не тут то было, меня подняли в десять утра и знаете что? Я чуть не умер, серьезно, это было очень адово. Ну и сегодня, поднимаюсь я в 12 и мне говорят, "если приедешь позже трех, красить тебя никто не будет", ну спасибо, да, это классно. Таки собравшись с мыслями, да и вообще, собравшись, я отправилась краситься. Знаете то печальное чувство, когда ты попадаешь в место, где есть люди, которые вроде бы и странные немного, а вроде бы таких много и это нормально? Собственно, я человек до жути стеснительный, да и вообще, молчун и я постоянно впадаю в ступор, если кто - то настолько незнакомый начинает мне что - то говорить, или более того, спрашивать. Я могу посмеяться смехом дебила, ну, для приличия, вроде как правило этикета, но ответить что - то адекватное — анриал. Вообще, во время присутствия в том месте, где меня красили, я и думал как раз о том, что мне нужно все таки наверное что - нибудь сделать с щеками, они действительно меня не устраивают. Мне кажется, что если бы у меня не было щек, я был бы даже ничего так. А хаос на голове, фак, сколько я уже мечтаю об этом? Беспорядок на голове, боже, есть люди, которые действительно выглядят очень симпатично с подобным, причем действительно есть, я живой тому свидетель, и я сейчас не говорю о каких - либо звездах, я говорю о людях. Тот же самый человек, который меня красит - беспорядок на голове, это чертовски шикарный беспорядок, еще и постоянная смена цветов. За всю жизнь всего лишь видела четыре раза, в этом году два раза, и черт, знаете что, первый раз это было что - то темно-зеленое, и оно смотрелось здорово, потому что сделано в два слоя, да и беспорядок этот. Сегодня мне удалось лицезреть бардовый нижний слой, а сверху все было ядрено-красного цвета. Фак, я бы умер от самого себя, если бы у меня на голове было нечто подобное. Вот рили помер бы, если бы было такое, и если бы оно шло мне. Я бы просто влюбился сам в себя словно Нарцисс и не отрывался бы от зеркала. Собственно говоря, кто мне мешает устроить хаос на голове? Да никто, всем все равно, я могу делать что угодно, лето. Но я не думаю, что короткие волосы пойдут мне, вот же боль стремная. Так бы давно уже хаос был. Что - то подсказывает мне, что будет у меня период в жизни, когда мне уже будет плевать на то, что идет мне, а что нет, и я таки захерачу себе этот хаос и буду сходить от себя с ума. Все люди с хаосом на голове, будь то даже не хаос, а какие - нибудь волны (волнистые волосы) на голове, они выглядят очень здорово. А вообще, каждый день у меня таки проходит не так, я ведь не каждый день крашу волосы и думаю о щеках и о том, как сделать так, чтобы нравится себе. Собсна, каждый день проходит так: Я просыпаюсь, умываюсь, иду сюда, ем, сижу, сижу, сижу, выхожу в магазин (редко), прихожу обратно, сижу, ложусь спать. Это таки мои каникулы, но собственно говоря на это плевать. Это не так уж и обидно, если честно, и это не жалоба о том, как это скучно, нет, это просто рассказ. Кстати, никогда не скачивайте симс 3, если у Вас их нет, правда, это черная дыра. Я играюсь во все это второй день и знаете что? Это просто убийство времени, собственно говоря, мне время некуда девать, но правда, оно заберет у Вас все Ваше время. У меня даже там нет никакой скачанной одежды, волос, персонажей, которыми бы я хотела играть, но оно и так весьма сильно затянуло меня, я даже сериал который смотрела не смотрю, я вообще ничего не делаю, просто играю во все это и больше ничем не занимаюсь. А вообще, на самом деле дико скучно и порой накатывает совсем грусть-печаль, прям как сейчас, например. Когда я только начинала писать пост мне дико хотелось поныть о том, как мне обидно, и что я сука наверное единственный в мире синеволосый человек, да и вообще, просто, единственный в мире почти семнадцатилетний человек, который нахуй никому не сдался. Ну, за исключением своих родственников, наверное, и фак, это так обидно, серьезно. Как так вообще возможно, какого черта? Чаще всего по этому поводу накатывает грусть, но бывают и моменты, когда мне хочется кого - нибудь отпиздить, это немного странно, но хорошо, что я никого отпиздить не могу, а то поди и огребла бы еще за это. А вообще, я вроде бы и так уже много ненужного написала, но сейчас как раз тот ночной период, когда хочется писать и не останавливаться. Я бы могла сейчас писать о небе, звездах, или о чем - то таком, но я не вижу ни неба, ни звезд. Слишком темно. Слишком рано, либо слишком поздно, или я просто сижу не там, чтобы видеть все это дело. Мне до жути хочется на крышу, серьезно, просто сидеть на крыше и смотреть на город или на небо. Лучше, конечно, чтобы это наверное было в какое - нибудь такое время. Было бы здорово, наверное. Вообще, честно сказать, никогда не посещала крыш. Во - первых, страшновато, во - вторых, не подворачивалось мне подобных случаев. Мне в детстве даже на деревья стремно было лазать с другими, потому что высоко и можно упасть и сломать себе что - нибудь, серьезно, все мои тогдашние знакомые-соседи лазали на деревья и веселились, а я тусовалась внизу. Во мне вообще присутствует страх покалечиться и иногда это очень остро проявляется. В детстве я сломала ногу, это было совсем детство и было это дело на велике, и знаете что? Сломала ногу я года в 3 или лет в 5, сейчас, на данный момент я до сих пор не умею кататься на велике, потому что мне немного страшновато даже смотреть на эту вещь, а велосипедистов я вообще боюсь, они все так носятся быстро, бр. А еще я не люблю сладости, но люблю киндер сюрпризы и фруктовое желе. Вишневое фруктовое желе, если быть точнее, хотя раньше терпеть не могла это чертово желе, выглядит оно странно да и вообще. Трясется все. Это как штука из мяса, которая тоже как желе и трясется, не люблю эту штуку и никак сейчас не могу вспомнить название, причем, я понимаю, что название вертится в голове, но мне лень мыслить в том направлении, чтобы вспомнить, это не так важно, ведь я не люблю эту штуку, зачем мне вспоминать ее название? Вот именно. Ну вот, теперь мне снова грустно, до жути грустно. Знаете, тяжело быть человеком, который никуда никому не вписывается. Вспоминается штука сразу, «Он такой, каким я никогда не буду. Нормальный.». Это ведь наверное не есть нормально, когда ты такой ебаный никому ненужный неудачник, а когда у тебя еще и такой возраст, ты уже дальше вообще никому не будешь нужен. Ну да, жизнь удалась. Мне так мало лет, а жизнь уже удалась. Я хочу продолжить писать дальше, но думаю, продолжение может быть каким - то уныло-мрачно-сопливо-неудачным, а кому оно все надо? Никому, значит пойду побеседую с собой. Почему бы с умным человеком не поговорить.