Это просто Вьюи блог!

Как же мне холодно. Мне больно, я стыну. Я хочу уйти, сбежать отсюда. Куда-нибудь, не важно куда, главное - подальше. Я хочу начать все сначала, но смогу ли? Я погряз в поражениях, их было так много, что я уже сбился со счета.или просто перестал считать. Я больше не могу так жить.

Я снова тут. Я опять буду писать Свои грязные, гнилые мысли. Наслаждайтесь.

Лучше всего - не существовать вовсе. Мы живем на зыбком острове невежества среди черных морей, которые нам едва ли суждено переплыть. Будь мы разумнее, мы бы стремились к смерти - той блаженной пустоте, которой мы наслаждались до того, как начали существовать. Я совершенно уверен, что никогда бы не смог внятно объяснить другому человеку точные причины того, почему я до сих пор воздерживаюсь от самоубийства - то есть, почему я все еще нахожу в существовании достаточно компенсаций, чтобы перевесить преобладающую тягостность бытия…

о, это несносное чувство отторжения себя от себя, когда тебя же тошнит от своих выходок, слов, мыслей и снов. хочется выплюнуть свое сознательное и подсознательное, хочется оставить где-то на лампочке свое алкогольное опьянение со всеми его выходящими. внутри - глухой подвал, с резким запахом сырости и людской нехоженности, с выключенным светом и нервно стекающей с потолка водой. о, это несносное чувство отторжения себя от себя, когда тебя же тошнит от своих выходок, слов, мыслей и снов. хочется выплюнуть свое сознательное и подсознательное, хочется оставить где-то на лампочке свое алкогольное опьянение со всеми его выходящими. внутри - глухой подвал, с резким запахом сырости и людской нехоженности, с выключенным светом и нервно стекающей с потолка водой.

что за мерзкий зверь во мне живет. он смотрит на людей и представляет их плоть в жутких предсмертных мучениях, брызги крови из глаз и запах разлагающегося тела. как только я остаюсь наедине мысли куда-то уходят, они оседают как чайная заварка.

[о современности] города - копилки, которые нужно разбить, чтобы увидеть, как долго мы хранили в них килограммы мелочи. но что мы можем купить за этот мусор? мы живём так, словно собираемся жить вечно. с головой уходим в свои крестики-нолики, маленькие задачки для пузатых "я". наши души как простыни, сколько раз на нас спали, сколько раз нас стирали и выжимали. и теперь нам уже скучна гармония - доминанта, субдоминанта, тоника - теперь нам нужно себя щекотать чем-то новеньким. мы не можем наслаждаться любовью, нам нужны связи. вместо музыки у нас - шум. своевременным оказалось современное искусство - оно в клип-арте воспевает наше клиповое сознание. мы не можем сосредоточиться на одном, ведь нам это кажется скучным. мы прыгаем словно пиксельные черепашки в приставочной игре - нельзя долго оставаться на одном месте, иначе проваливается наше настроение. мы сидим на эмоциях, мысль уже никого не прельщает. тот, кто громче всех рыдает, заказывает музыку. изнанка насилия, износили лохмотья мы, искусство стремительно тянется к блевотине. я не могу понять, чем мы все восхищаемся? в наш бесплодный век мы коронуем первого встречного истерика именем "гений". мы больные, больные дети. ядовитый закат нашей культуры сладостен. удовольствие от созерцания мутантов и вырожденцев, которых порождает эта эпоха, - терпкий полынный коктейль. людям скучно. они говорят, что утратили свежесть бытия. им нужны костыли, чтобы ходить. совсем скоро мы рассыпемся как бусы, мы думаем, что снова отправимся в рай. чтобы попасть в рай, надо лишиться разума, который рассёк сущее на добро и зло. да, мы лишаемся этого разума. Quae fuerant vitia, mores sunt (Что было пороками, то теперь нравы). да, мы теперь по ту сторону добра и зла, но от того лишь, что мы свиньи. и этот путь не ведёт в рай. мы блаженны, как были некогда блаженны в раю наши прародители. но это блаженство - улыбка имбицила в светлой палате с мягкими стенами. и не потому мы не ведаем разницы между злом и добром, что безгрешны, а от того, что мы сами теперь грех. и добродетель наша - грех. и мышление, и желания - все питаются только неутолённой жаждой заполнить своё существование хоть чем-то. мы гуттаперчивые, кувыркаемся в поисках наслаждений. мы как бес, которому всегда мало. мы пустота, стремящаяся сожрать. лонгольеры, губки, впитывающие отбросы. всё хорошо.

Становится невыносимо противно от себя, от тебя и от всех, кто меня окружает. Мир полон мертвых людей и они не хотят что бы их замечали. Я снова впадаю в привычное состояние, становится спокойно и приятно. Я живу в яме страха и ненависти, не хочу здесь находиться больше. Пора начинать все сначала.

Смешно и грустно, хотя похуй. Как и вам всем в глубине души.

.Безумие мое оказалось заразительным. Я стал слишком стар. А стало быть сентиментальным. Пришло мое время наслаждаться коробкой воспоминаний. Я помню, как мы познакомились. Уже тогда мы понимали, что эта точка станет началом безумия, сквозь вечность. Уже в тот момент мы понимаем, что случайности не случайны. Я так и не научился испытывать сильные эмоции. К тебе. Я не хотел к тебе прикоснуться. Не искал физического контакта. Зачем? Если я вижу, как ты куришь, значит, Господь еще милостив к нам. Я никогда не считал тебя красивым. Я не могу описать тебя. Ты есть. Это самые верные слова. Ты заходишь, хлопнув дверью. Закуриваешь, небрежно втаскиваешь свои вещи, с налетом пыли и ожидания, с ворохом шумных страниц биографии и шлейфом боли и ошибок. Ты даже не говоришь. Зачем? Все понятно, ты остаешься. Я не люблю тебя. Я принял тебя. Я видел твои саморазрушения и восстания из пепла. Я видел тебя. Я не хочу давать тебе пищу, никотин и время. Но буду. Тебя не существует в настоящем. Но ведь и меня в нем нет. Наша точка в незаконченном прошлом, где мы остались. Мы сидим на старой лавочке, в разрушающемся парке надежд, курим и молчим. Мы говорим, но не здесь. Не друг с другом. Но понимаем. Мы знаем, что еще не время. В своем мире, я буду ждать тебя. Не потому что хочу. Ты не уйдешь и не останешься. Ты просто будешь. B.В.В. Всегда. Везде. Вечно.

Столкнувшись с тем, что не можешь обьяснить, считаешь это чудом.
Столкнувшись с тем, кто может это обьяснить, считаешь его неверующим.
Столкнувшись с трудностями, которые не можешь преодолеть - сам становишься неверующим.

Домой приехал.
Не живу, а существую просто.

На улицу не выходил за 4 дня ниразу.

в твоих глазах намного больше любви, чем на страницах всех книг мира.

Я нашел любовь, но потерял в нее веру.
Она жива и она еще дышит,
И я чувствую она меня тоже ищет.
Болит голова, но нет аспирина.
Так зачем же я пью эти таблетки от кашля?
Не нужны заменители этого мира,
Есть болезнь от которой нет лекарства.