Это просто Вьюи блог!

Жизнь действительно жестока. Когда ты в ней, казалось бы, полностью разочаровался, она вдруг дает тебе что-то такое, ради чего тебе снова хочется жить. И вот когда ты расслабляешься и теряешь бдительность, она ножом ударяет тебе в спину, не задевая важных органов, оставляя подыхать медленной и мучительной смертью. Но самое ужасное, что это может повторяться вновь и вновь. И ты не сможешь этому сопротивляться.

Врачи приехали и деликатно спросили, жду я смерти или чуда, как будто это не одно и то же. Рано радуешься, еще не раз ты увидишь меня сломленным. Было бы здорово, если бы квантовая физика проецировалась на внешний мир. Опаздываю.

Знаешь, такие как ты не стираются временем, бэкспейсами, ластиком, делитами даже…

Спасибо за то, что я знаю тебя таким как ты.. таким же как я. Уже скоро, но не жди.

Непросто. Даю трещину. Из-под кожи лезут оголенные провода. Куда ты пропадаешь постоянно? Многолетние травмы напоминают о себе. Заискрили. Давай все так и оставим.

Машинально улыбаюсь, меня выдает взгляд. Небо чернеет почти мгновенно, горизонта не видно. Красные огоньки и шипящий звук. Выдох. Протягиваю теплые руки. Обнимают взамен. Я и так знаю, что старое никогда не сравнится с новым. Молчим. В такие моменты я становлюсь невидимым. Привет, пусть я могу представить, из-за чего тебе так грустно, но не почему ты тратишь на это так много.

Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери телевизор с большим экраном. Выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбери друзей. Выбери курорты и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. Набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть героин.

я все время боюсь
боюсь потерять тебя
боюсь, что проснусь, а тебя нет
и не было

страшно подумать, что когда-то, может совсем скоро, ты уйдешь

Победи добродетель в своем сердце, твое тело мертво,
Прими свою депрессию, выбери свой жизненный путь на нашей темной стороне.

Разорви свои цепи, дай волю своему аду, приговоренный к бесчестью,
Покаяние – не выбор, борись со страхами снова, не колебайся.

Взгляни на мою ненависть, чувство полное стыда разъедает мои вены,
Презирая свой род, я хочу избежать вины, пойми мою ненависть.
-----------------------------------------------------------------------------------

Я всегда жду здесь кого-нибудь.Тут хорошо, ты не поверишь.
Ни ты первый, ни ты последний.
Стой.Куда ты?
И опять это отягощающее молчание и вид на устремляющуюся прочь спину.
Ну что же, прощай.
Я думаю ты догадываешься, в какую многочисленную категорию людей ты попадаешь автоматически, да?
Вот и молодец.
Гори в аду.

Это нечто потрясающее просто.
Я не понимаю как можно сочетать в се6е самокритичность высшей степени, испытывая при этом ощущение собственного превосходства, этакий нарциссизм неуемный.
Это наверное и есть самое яркое проявление моей внутнренней дисгармонии.
Оценить себя как-то адекватно и в меру не получалось никогда.Наверное только тогда, когда я не задумывался о своем существе вообще.

Странно, бывает люди тянутся ко мне исключительно с добрыми намерениями(это всегда чувствуется), а мне тем временем смешно.Просто смешно.
И мне становятся они противны.Ужасно противны.При этом неважно кто они.Как правило, они весьма хорошие.

Эй, что ты забыл в этой куче дерьма, здесь?
Иди-ка ты отсюда, товарищ.по-хорошему, тебя тут не ждут.Без тебя здесь хорошо.
В тебе нет достаточной силы, чтобы повлиять на что-то.Даже попытаться это сделать.

уже достаточно давно у меня имеются абсолютно четко сформированные приоритеты.
на протяжении нескольких лет я старался привить себе обратное, под давлением окружающих, внушающих мне то, " как правильно", но, не смотря ни на что, я пришел к тому, что изначально являлось моим истинным.
меня совершенно не интересует перспектива создания семьи, рождения детей и прочего.я не вижу ничего вдохновляющего в поездках на дачу, в отпусках на море, в семейных посиделках с кучей родственников. я не хочу отмечать никакие праздники, ходить по магазинам и выбирать очередное бесполезное дерьмо.я не хочу заниматься решением бытовых проблем, ходить по всяким бесконечным инстанциям, для того, чтобы государство вновь дало мне добро на какую-либо деятельность.
меня никогда не интересовала материальная сторона вопроса и жизненного комфорта в целом. мне не нужны ни квартиры, ни машины, ни поездки за границу, ни гаджеты, ни шмотки.
я не вижу себя в старости, даже в зрелости. это просто не входит в мои планы.
посади меня в 2-х этажный коттедж с бассейном, купи мне машину и закажи деликатесов из ресторана - я вздернусь куда быстрее, чем сидя здесь и проживая весьма посредственную жизнь.
я никогда не считал свои суждения аморальными или ненормальными.это просто мой выбор. быть может, именно потому, я довольно равнодушен к общению с людьми в целом. мне не нужны попутчики, мне не нужны люди, которые будут считать своим долгом сказать мне то, что я неправильно живу.меня безумно раздражают всяческие разговоры о будущем, о планах, о том, что будет через год-два-десять.
я не считаю нужным прикрываться маской ответственности и идейной убежденности. то, что я делаю сейчас - я не делаю лично для себя.к сожалению, как и от любого из вас, есть люди, которые от меня чего-то ждут. и будут ждать всегда. как бы оно ни звучало, но проживать чужую жизнь я не собираюсь. я не хочу жить чужими идеалами, целями, идеями.
я не сближаюсь с теми, в ком изначально не вижу определенного потенциала, ибо остальное меня волнует мало.