Итак, как я уже говорила - участвую я в конкурсе красоты в своем городе) У нас запустили интернет голосование, и сейчас каждый голос может сыграть огромную роль! Вас у меня 450, но даже если всего 1 из вас проголосует, это может решить для менч исход всего голосования, так как движемся мы буквально ноздря в ноздрю) Проголосовать можно здесь https://citysakh.ru/citymiss/vote?id=967 Достаточно зайти под своим аккаунтом в контакте (или любым другим). Очень надеюсь на вас, для меня это крайне важно!!

Привет.Я в Испании. Да. А ты помнишь как я писала тут про супер мечту. вот она. Реальна. Только самая моя большая ошибка здесь-это совсем не писать здесь.

Начнем.

Вокруг меня миллионы людей, с разных континентов.

Я скажу одно. Не так он и идеален мир этот, Европейский, как я себе представляла.

Через месяц розовые очки становятся обычными, а скоро я совсем их сниму, и просто сделаю операцию. И увижу все и всех на свете, каждый изъян и каждую родинку и морщинку, и трещину в асфальте, всех тех людей, с которыми судорожно пытаешься завязать отношения, просто потому, что ты не сможешь выжить здесь в одиночку. Я увижу все, как испытала это однажды.А если ты начнешь зевать, пропускать все подряд-рискушь быть один в чужом тебе обществе.

Я сейчас я делаю долбанный проект здесь плочти каждый день и преподаватели садяться задницами на стол, чтобы объяснить тебе странные вещи.

Я устала сегодня. Жаль это запись совсем не такая как вы ждали.

В последнее время боль в ребрах всех больше и больше мучает меня. Я часто замерзаю, не высыпаюсь, а если и сплю, то мне снятся кошмары. Я стала чутко спать, расстраиваться по самым мелочным мелочам. Все чаще мне кажется, что я все делаю не так.

Меня не покидает ощущение того, что меня наебывают.

Скоро день рождения… Не хочу праздновать, ликовать. Хочу просто сидеть в теплом месте, чувствовать себя защищенно и радостно. И быть уверенной, что во что бы то ни стало со мной будут рядом…

"Не делай из меня идиота!" Как часто идиотами мы делаем себя сами. Как часто хотим казаться важными и делаем уйму движений, чтоб угодить обществу (у кого то это студсовет, у кого то институт, у кого то начальник или коллектив - вариантов много), а это общество плевать хотело на наши старания. Оно жрет все принесенное тобой и тут же забывает, будто ты ему все это обязан. И как нужно иногда иногда хоть долю этих стараний проявить к кому то конкретному, кто совсем рядом - кто тебя всегда поддерживал и уверял, что ты важен и нужен, что без тебя бы все рухнуло. Так вот, если тебя не станет общество и не заметит потери, в отличие от близких.

На кофейных деревьях растущих цветов,
Я сорву их чуть — чуть для букета.
И скажу лишь одно, вместо тысячи слов:
Это запах тропиков и вечного лета!

Дженна Марблс: Всю жизнь люди твердят тебе: «Тебе нужен план. Если у тебя нет плана, ты никогда не достигнешь своей цели». Но если твои цели неопределенны? Быть счастливым, смеяться, что-то утратить, испытать жизнь, найти любовь. Просто почувствовать какого это - быть человеком? Почувствовать себя живым. Куда ты пойдешь с такими целями? Люди ассоциируют твою неопределенность с чем-то плохим. Страх - это плохо, неразбериха - это плохо, неудача - это плохо, но это не так. Это жизнь. Ты можешь делать шаги к тому, что хочешь, но не можешь узнать, в какой момент случиться неудача. Люди концентрируются на получении того, чего у них нет на данный момент. Что ты сделал не так? Оглянись… Не грусти о том, что у тебя есть: твои друзья, семья, люди, которых ты любишь. Мы устаем от людей каждый день, и это нормально. С помощью интернета мы всегда что-то быстро находим. Быстрый смех, быстрая идея, быстрое решение. У тебя бесконечное количество путей, и однажды ты найдешь свой путь.

Мне ни разу не говорили, что я особенная. Может этим во мне сохранили остатки скромности или убили и так уязвленное самолюбие. Но какая же я особенная, такая же как и остальные сто сорок шесть милолионов россиях, так же пью, курю и жалуюсь на жизнь.В чем уникальность в моей улыбке, за которой порой скрывается вся порочность мира, вовсе не детская невинность, а дикая пошлость.Может изюминка в лицемерном характере или в красивой лжи, жизнь- не ярмарка тщеславия. Так значит я никакая не особенная. Печально, но вседь главное быть той одной для своего "одного".иронично!

1 ночи. Мы с соседками вчетвером тупо жрать сейчас начали. Кто-то колбасу, кто-салат, кто-то шоколад, кто-то кабачковую икру. И все такие: "Ммммм, как вкусно, это божееееееественно!!!" Ахах Общага такая общага

Я так завжди любила осінь. Незвичайна особливість.
Хоча тепер, коли я згадую про пори року, то пригадую, що Саня любив зиму. Він ненавидів осінь. Але не про це.
В універі було 2 пари, тому я мала можливість відпочивати. До нас прийшли одногрупники, які грали спільно мафію. Всього 11 осіб в кімнаті - це дотепно.
І пряники, і чай, і чіпси, і я - мафія-Дон, яка розвела усіх існуючих осіб. Жовтень минає в захопленні грою - "Мафією". Я люблю цих людей. Дуже.
Завтра іспанська і в нас зустріч з послом Іспанії. Я дуже хочу пережити це, але не хочу писати після цього твір. Проте у моїй групі є весела київська Лея, яка, до речі, п´є медовуху. І викладачка прекрасна - Олена Братель.
Правда мені не хватає чаю на підвіконнику.

Когда ты смотришь на меня, внутри все переворачивается. Твои зеленые глаза словно два кинжала, режут меня, кромсают на куски мою душу. Твоя улыбка, твой голос, твои жесткие короткие волосы - все это сводит меня с ума. Хочу трогать тебя, обнимать. Едва ли я сдерживаюсь, чтобы не коснуться твоего ушка, твоей щечки. Ты смотришь на меня, как на сумасшедшую, но все равно улыбаешься. Сколько мы знакомы? Недели 3? А у меня такое чувство, что вечность. Как и у тебя. Как жаль, что я не могу понять, что ты ко мне чувствуешь. Ты кормишь меня с рук, обнимаешь, пишешь Вконтакте, что скучаешь, когда мы не видимся, говоришь, что хоть мы и знакомы недавно, но я для тебя родная. Я не верю тебе. Я никому не могу больше поверить. Однажды, мне разбили сердце. Возможно, мне кажется, но ты неуклюже начинаешь склеивать мое сердце. Сегодня я хотела прекратить с тобой общение, когда мы были в кино. Я знаю, что ты влюблена в другого человека. И у меня нет никаких шансов. Я думала о том, что это наша последняя встреча и где-то внутри меня пронзала ноющая боль. Хотелось закричать и уйти оттуда. Она и сейчас пронзает меня. Если я не смогу, не справлюсь с этим, прости меня, молю только о том, чтобы ты простила меня.
Твой верный Кай.

Мне больше некуда ныть просто. Вот так вот время идет. А ты исчезаешь. Расстояние решает. Неужели ты решил пойти своей дорогой, а я ничего не уловила. Как бы не хотелось в это верить. Возможно, что я слишком наивная, но почему-то надеюсь и вообще не забываю о тебе. Ты помнишь? Может пора заканчивать с этим.

За эти пару дней я поняла одну простую вещь: не делай ничего в полную силу. Никогда. Исключение только для самых близких людей, только ради них можно выкладываться по полной.

Вчера я потратила весь день на сраную презентацию по учебе, вложила в нее всю душу. А препод ее засрал. Мерзко, если честно.

А так же сколько раз делаю бесплатную ретушь, в самых лучших побуждениях. Так даже спасибо не говорят. Ублюдки.

Как же мне холодно. Мне больно, я стыну. Я хочу уйти, сбежать отсюда. Куда-нибудь, не важно куда, главное - подальше. Я хочу начать все сначала, но смогу ли? Я погряз в поражениях, их было так много, что я уже сбился со счета.или просто перестал считать. Я больше не могу так жить.

Любов, друже, це не пристрасть, це - спокій з людиною.
Це можливість бути повністю відвертим, відчувати дружню підтримку, але з проявами бажань поцілувати/обійняти.
Щодо любові: я не знаю, що це таке, але ти - знаєш ще менше.
Забудь свої уявлення.
Люби.

Коли чоловік називає свою жінку сонечко - вона світиться. Коли називає кохана - вона любить. Коли називає моя ніжна - вона задаровує ласками. А коли чоловік мовчить - вона стає байдужою. Все дуже просто: жінки взаємні до неможливості.

Было бы так здорово, если бы нашёлся человек с вьюи, живущий в Питере! Я бы с ним с удовольствием познакомилась и пообщалась. Рассказала о своих любимых найденных местах с самым лучшим в Питере кофе и десертами, мы бы сходили на фото-прогулку!

Если ты тот самый человек, то вот тебе пример моих фоточек)

мне бы разумную долю цинизма -
трудно быть взрослым в сознаньи младенца.
знаешь, что самое страшное в жизни?
это твое безразличное сердце.

сделалась я бы разумной и гордой!
с легкостью все начала бы сначала!
может быть даже покинула б город,
чтобы с тобой не столкнуться случайно.

но я не циник и, даже не сволочь.
я как могла с этим чувством боролась..

но каждый раз когда в городе полночь,
я без труда воспоминаю твой голос.

Искала я в интернете цитаты про родственную душу, чтобы как-то начать пост, но почему-то большинство цитат раскрывают понятие родственной души как понятие любви или второй половинки, которую все так упорно стараются найти. То есть родственная душа может быть только одна навеки-вечная?
Нет, конечно же, нет. К чему это я? В субботу мы с мамой были на крестинах, мама крестила мальчика своей подруги, никаких наших родственников не было. Думаете, что у меня такой скверный характер, что я всем недовольна? Отнюдь, просто, когда мы собираемся нашим семейством за столом, мы говорим о политике, точнее бабушка препирается с дедушкой, ну или бабушка начинает сплетничать о всех знакомых и распрашивать нас о чем-нибудь новеньком в нашей жизни. Мы никогда не ведем разговоры о философии, психологии, книгах, искусстве, как в романах Джейн Остин, к примеру, хотя сплетни там тоже присутствуют, да я и не имею ничего против, тем более сплетничать все любят, но у нас в семье с этим просто перебор.
Так вот, после крестин у нас был прекрасный обед, а потом у меня был один из лучших разговоров в жизни (о, как банально!). Это был достаточно обаятельный, хоть уже и не молодой, очень воспитанный и просто интересный мужчина. Он не говорил тривиальных вещей и обращался ко мне на Вы. Думаю, мы смогли бы говорить дни напролет, если бы ему не надо было уезжать. Жаль, он живет в другом городе, но я рада, что познакомилась с таким удивительным человеком.

Уясни эту истину (прочее - мнимо), Не работает принцип "посеяно - скошено". Если хочешь кому-то стать незаменимым, Никогда не веди себя с ним По-хорошему.

мне страшно с тобой
- и в общем
и целиком.
кончается день
и вечер сулит разлуку.
скажи почему, всегда,
когда мне легко
ты рядом со мной
и держишь меня за руку?

не может понять душа
в молодой груди,
от мыслей дурных
не может она отвлечься:
скажи почему,
когда я
схожу с пути
ты словно Иуда,
готов от меня отречься?

не то чтобы боль,
но очень тупая грусть
на сердце мое
в такие минуты садится:
скажи почему,
когда я
боюсь уснуть
тебя не найти
и даже не прозвониться?!

не думай - не плачусь!
но, все же,
мне не близка
такая вот дружба,
где в горести - одиноко!
сегодня меня до жути
взяла тоска,
но я не смогла найти
до тебя дорогу!

и я не виню тебя,
это все
- не грех.
но думы об этом
схватили меня
за живое:

ты любишь во мне
веселье
и громкий смех.

мне страшно с тобой:
ты делишь меня
на двое.

я не знаю почему, но безостановочно влюбляюсь в глаза. для меня глаза, как и руки - самое прекрасное, что вообще есть в людях. руки. вы когда-нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? сколько на ваших руках было ран, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове. глаза - зеркало души…все чувства отражают. в них можно прочитать все. наверное я одна из немногих людей, которые влюбляются в человечность, в ядро, но никак не в оболочку.

Что помогает людям не забывать друг о друге?

Связь, скажите вы, редкие сообщения, мимолетные встречи на улицах, когда-то совместные дела, гаснущие в памяти события.

Я скажу, что если человек действительно тебе дорог, ты его ниогда не забудешь, а лучшим воспоминанием для меня всегда были фотографии, распечатанные, в рамках фотки.Счастливые лица, поцелуи, солнце или ветер.Короткие записки или длинные письма.

не забывай меня.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Д. Емец

Я счастлива: я ложусь спать. С английского приехала ужасно уставшая, грамматика - это вам не шуточки. Но оказавшись дома пришлось дорабатывать конференцию, потом мыть волосы и делать математику. И я даже рановато освободилась, думала, что раньше часа не лягу. И уже начинаю волноваться по поводу завтрашнего выступления (та самая исследовательская работа), надеюсь, что там будет присутствовать не вся школа, потому что я, слабо говоря, не очень люблю выступать перед публикой. Так что скрестите пальчики и пожелайте мне удачи, ведь завтра сложный день (еще и лабораторная по физике).

После школы с мамулей едем в центр, погуляем, попьем кофе - давно мы так не отдыхали, именно вдвоем, без сестрички. Завтра обязательно отпишусь - что и как.

А в общем, как у вас дела ?

Раньше я всегда завидовал персонажам книг, фильмов, сериалов, у которых есть настоящий друг. Ну знаете, мало находится персонажей-одиночек, обычно у всех есть какой-то дуал, который всегда рядом в трудную минуту. Так вот. С детства, с самого детства я им завидовал лютой завистью, возможно, даже не белой, постоянно думал: "А вот будь у меня такой друг…" и все в таком духе. И очень грустно становилось от подобного рода мыслей. Вы не подумайте, я не социофоб-одиночка, у меня есть достаточно много приятелей, друзей, но хотелось-то, чтобы была прям ментальная половина, назовем это так.
И недавно я осознал, что в моей жизни есть такой человек, проверенный временем, ссорами, расхождением жизненных путей, разделением компаний, ну и короче почти всем, чем только можно. Знакомы уже больше десяти лет, а стал он для меня таким, именно близким, лучшим другом, недавно.
Понимаем друг друга на все 100%. Он знает, что я ем, что я пью, какую музыку при мне надо включать, какие книги мне дарить и еще очень много всяких мелочей.
За которого всегда искренне переживаю и радуюсь я и который радуется и переживает за меня, я в этом не сомневаюсь.
И блин, от этой мысли становится бесконечно тепло на душе. This is it.
Цените друзей ;)

— Отличные выходные – не правда ли? И передайте пожалуйста лезвие, мне надо на пару минут отлучиться в ванную.
- Зачем?
- Дай ебанное лезвие

вот оно счастье пришло с подарками,
только его забирать не позволено;
будет лежать за коробками яркими
в стареньких тумбочках, за антресолями.

вот они сны стали сниться красивые;
только тебя в них не будет и не было;
люди теперь стали злые, ленивые. .
а я все за ними, дурочка, бегала.

вот и зима..значит скоро дубленками
будем скрывать недовольные лица-

а я все руками своими тонкими
пытаюсь
в сердце
твое
вцепиться!

Зачеркни назойливое прошлое
И живи счастливей, чем вчера!
Невозможно быть для всех хорошею…
Удали из сердца номера,

От которых в память вновь вонзаются
Острые осколочки мечты…
Мир тебе сегодня улыбается,
Улыбнись ему взаимно ты…

Без оглядки, гордо и уверено,
Голову подняв, иди вперёд…
Счастье долгожданное отмерено
Тем, кто встречи с ним не просто ждёт,

Кто идёт навстречу и не кается,
Что вчера неверный сделан шаг…
Кто не жил, лишь тот не ошибается…
Столько груза лишнего в сердцах…

Нужно всё очистить обязательно,
Станет легче думать и дышать…
Мы хранили прошлое старательно,
Чтоб в подушку шёпотом рыдать…

Прошлое ушло и не воротится,
Так зачем самих себя казнить?
Если нам любить и верить хочется,
Так давайте верить и любить…

Если предавали, лицемерили,
Оставляя в сердце боли горсть,
Небеса на стойкость вас проверили,
Пусть идёт из сердца этот гость…

Кто-то нам приносит испытания,
Кто-то бережёт и любит нас…
Прошлому скажите «До свидания»,
Потому что мы живём сейчас…

- Ирина Самарина-Лабиринт

Не делай зла – вернется бумерангом, Не плюй в колодец – будешь воду пить, Не оскорбляй того, кто ниже рангом, А вдруг придется, что-нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, И не теряй любимых – не вернешь, Не лги себе – со временем проверишь, Что этой ложью сам себя ты предаёшь.

я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.

я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать!


пусть оживут вокруг
все куклы восковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.

История о неудачных свиданиях

И вот очередное не очень удачное свидание. Думаю найдется не одна девушка, проходившая через такое)

За последние 5 лет у меня было не одно такое свидание, на которое я солашалась неохотно, понимая заранее, что врядли что-то из этого получится и каждый раз это сопровождалось мыслями "блин как неохота идти фаааак" "ну встретимся один раз, пообщаемся и закончим на этом" "ну я же уже месяц сижу одна, надо бы попробовать" и все в таком духе.

Ведь часто такое бывает, что если вам не понравилось что-то сразу (а уж тем более парень), если не появилась какая-то заинтересованность, если вы не вспоминаете об этом в следующие часы и дни своей жизни, если что-то не йокает в душе, то как правило потом этого тоже не происходит. Узнаёте, да?

Когда я была помладше, ходя на такие свидания и сразу понимая, что с моей стороны врядли что-то выйдет, такое свидание превращалось для меня в настоящую пытку: были неприятны любые прикосновения; или идя на свидание, я боялась увидеть букет; любыми путями избегала возможность довести меня до дома и если таковое всё-таки случалось, то это были очень неловкие 10-20 минут около подъезда, когда парень делает всё в надежде на поцелуй или просто очень нежно смотрит на тебя и не хочет расставаться, а ты стоишь и считаешь секунды до того, как пулей ворвёшься в свой подъезд. А как итог эти ужасные разговоры с поиском нелепой причины, почему же вы не можете встретится во второй раз. Знакомо?

Сейчас прикосновения не вызывают во мне какую-либо неприязнь, всё-таки сказывается нехватка секса, да и молодые люди обычно довольно симпатичные. Но сидя в его объятих, как это было вчера, я чувствую, что это не то, чего мне хочется. Мне совсем не интересна его машина и дорогущий ресторан, в который он привёз меня.

Так хочется снова почувствовать себя влюбленной. По-настоящему. Не пытаясь убедить себя, что парень хороший, что надо или что он нравится маме. Чтобы самой хотелось проводить с ним всё свое время. Чтобы на свидании не смотреть на красивых официантов и мечтать о том, какого-бы мужчину тебе хотелось бы видеть рядом с собой :D Вот. Прям печалище какое-то.: (

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.


Эрих Мария Ремарк

todoesbello :

Такое ощущение, что я двигаюсь вперёд, но понимаю, что налаживая одну часть жизни, ухудшаю другую.Да, это естественный процесс, но пипец как вгоняет в печаль.

Не можется, Не хочется, Хер на всё тоже не ложится..

так и живём.


завтра пойду покупать первый том саги и кайфоломов
ну нельзя мне давать деньги, блин, я их просираю на комиксы и шмотки

с каждым днем все сильнее боюсь боли, боюсь снова обжечься. посещают мысли закончить все не успев начать. я схожу с ума или иметь инстинкт самосохранения не так уж и плохо?

ненавижу, когда меня кусает кто-то, кроме Саши.
особенно мне не хочется, чтобы на моем теле оставались синяки от укусов Насти, но увы.

Репетиция. Смотрю на Лену. Рядом с ней, в пару метрах, стоит В. Лена смотрит на В. несколько минут (или это было секунд 30, ха-ха). Видит, что он на кого-то смотрит и её не замечает. Далее она следит за его взглядом и, как мне показалось, слегка удивляется, остановив свой взор на мне. И да, теперь вы вправе сказать мне, что у меня больная фантазия, и я просто хочу увидеть то, чего нет. Да, это действительно так. Я вижу в мелочах слонов, которых там быть никак не может.

Наверное, пора понять, что если ты нужна парню, то он сам будет тебе писать, звонить, пытаться с тобой говорить? Ведь он явно не тот парень, который побоится проявить инициативу или что-то тому подобное. Тем более, я вижу, как легко он общается с другими девушками.

По-моему, я сошла с ума, раз поймала себя на мысли, что хочу, чтобы меня поцеловал или просто обнял мало знакомый парень. Я смотрю на его губы и единственная мысль: «Интересно, какие они на вкус? Каково целовать эти губы?» Забавно замечать за собой такое, таких мыслей у меня ещё не возникало. В общем, кое-кто всё-таки влюбился, кое-кто в жопе. Искренне надеюсь, что больше никто не замечает этой тяги к В.

С мамой поссорилась. Я понимаю, что мама - это святое, она заботится и переживает за своего ребёнка. Но иногда это действительно слишком. Мама просто буквально душит меня отсутствием даже малейшей свободы. И ладно, если бы я пошла куда-то гулять или одна развлекалась где-то. Да, было поздно, десятый час, но я была со своим коллективом, мы танцевали, готовились к пятничному выступлению, я не собиралась ехать домой одна. Боже мой, ещё больше задевает, что при каждой ссоре мама кричит мне что-то типа: "Всё, никаких гуляний, никаких подруг и друзей, никаких гостей и репетиций! После универа сразу идёшь домой и учишь! А то идёт тут с остановки расфуфыренная вся". Боже мой, пожалуйста, можно мне немного больше воздуха и свободного пространства. Можешь меня хоть в паранжу одеть, я не прошу всех этих красивых вещей на последние деньги. Как же я хочу сама зарабатывать. Надо набраться смелости, выслушать ещё больше нравоучений со слезами и, в конце концов, помириться. Просто удачи мне.

Двойной удачи мне, потому что завтра я учусь с двух до девяти. Завтра я пойду на учебу с больной головой, пакетами еды, ужасным настроением и неподготовкой к 3 семинарам. Главное, делать вид, что у меня всё отлично и я счастлива. Это я умею.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
Полмира — это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.


Бриджит Бардо

я люблю тебе.
навіть якщо у мене немає настрою.
навіть якщо на дворі осінь.
навіть якщо за вікнами різні міста.
я люблю тебе.

мне бы скорее начать работать, чем придумывать хобби,
искать чего-то нового,
поскорее впасть в эмоциональную кому,
расписать свою жизнь на простые основы

(с) Ночные грузчики

Как бы странно это не звучало, ты мне нужен. Буквально, как человеку воздух. Как я жила раньше? Без этих долгих разговоров ниочём и обо всём, без тепла рук. Рук таких, казалось бы, робких, но умело манипулирующих. Это не есть увлечение. Я хочу называть это платонической любовью, ты разрешить? Пусть весь налаженный быт летит к чертям, все планы и мечты, в которых нет тебя. Важно, чтоб ты понял.


Немного о вчерашнем дне. Поехала я, значит, на матч по американскому футболу, поддержать своего друга, хотя это громко сказано, знакомого, с которым виделись всего 3 раза и два из них были на Parklive, да-да, тот самый парк лайв где не дали выступить Marilyn Manson, но были обожаемые мной Skillet, enter shikari и Hollywood undead.

В общем, пришла я в 16:30, с опозданием на пол часа, а они еще разминаются! В результате проторчала на морозе около трёх часов, не понимая ничего из происходящего в игре.

Но ребята победили и это отлично, поздравления тыры-пыры. разговор с этим самым знакомым занял 4 минуты, обменялись футболками и его сразу забрал автобус. Спрашивается, нахрена я приехала? Видно было, что поддержка моя там ничего не значила. Думала мы хоть посидим поговорим, как никак парниша в Ярославле живёт. Ну ок.

Так херого. Я не любитель жаловаться по поводу здоровья, но я правда погибаю. вроде дня 4 ходила с насморком и кашлем, выздоровела почти и какого-то хрена у меня начала подниматься температура. все бы ничего, но просто она у меня была наверно года 3 назад последний раз(да, я очень редко болею) из-за этого мне не привычны эти ощущения, будто ты под чем то, кости ломит, то жарко, то холодно, очень дурацкое срстояние:/Но я против таблеток, так что буду лежать до последнего, пока не понадобится троичатка :D

Чёрствый сухарь.

В общем, начала общаться с парнем в контакте. Сначала совсем не хотела ему даже отвечать, а потом общение как поперло, что мне дико захотелось встретиться с ним. А так как он учится в военном институте (да, опять), то его редко отпускают. Я дико ждала этой встречи, как и он. Ну вот мы и встретились на выходных…
Н ормальный парень. Очень хороший, но меня не зацепило. Совсем. Блииин, а он так хотел мне понравиться. Вот я ему понравилась.
Б есит, ну хороший же парень, ну почему не понравился ?! А я уже давно для себя решила, что не хочу отношений без чувств, без бабочек в животе. Вообще смысла нет.
Я реально какая-то бесчувственная, и это уже начинает беспокоить >.<

Ваша Choisy.

Общение с людьми действительно высасывает из меня все соки.
Мне слишком много нужно энергии, чтобы быть приветливой с людьми.
Слишком долго приходиться скрывать то, как хочется кричать от боли и как хочется упасть и рыдать.
Этот день (6.10.2014) меня просто добил.
Я чувствую себя, как труп.
Я не спала около 35 часов.
Последний раз ела вчера в 6 часов вечера днем ранее (сейчас 22:45).
Я просто не хочу.
Мне достаточно выпить кофе или воды, покурить и все.
Последние события медленно, но верно, вгоняют меня в депрессию.
А события такие:
1. Моя мама начала срываться на меня. Этого никогда не было, а все из-за того, что вновь объявился отец.
2. В учебе я полный 0. Для такого ботана, как я, это весьма печально.
3. Человек предлагает тебе встречаться, говоря что это без шуток, а в итоге оказывается, что он все же пошутил. Но этот конченный мудак тебе безумно понравился.
4. С каждым днем мне все труднее смотреть на себя в зеркало. Каждый раз, заглядывая в него, я критикую каждый свой сантиментр.
5. Так же с каждым днем я все больше осознаю, что такого чувства, как взаимная любовь мне непознать никогда. Да, мне всего лишь 17 и у меня все в переди, но… Разве не это тот самый возраст, когда ты встечаешь такого самого своего человека?
6. Меня действительно раздражают люди. То есть все. Мне трудно находиться в обществе. Мне комфортней только со своими близкими, которых от силы можно насчитать 4 или 5.
7. Прошел только месяц учебы, а я уже устала, как сука. Она меня просто добивает. У меня бывают периоды вдохновения, когда я просто рвусь к знаниям и тому подобное, но чем больше я осознаю то, что как бы ты ни старался, твои успехи не будут увидены, мое желание скатывается к 0.
8. Отношения в моей семье с каждым днем все хуже и хуже. Семья по отцовской линии ненавидит маму, мама ненавидит их. Отдуваюсь за всех, выслушиваю все, набиваю шишки только я. Все это проходит через меня.

Я просто хочу сбежать из этого мира. Он мне не нужен. Я хочу сбежать от всех этих проблем туда, где никто меня не будет знать, где я смогу сама распоряжаться своей жизнью, где смогу сама принимать решения, где не буду слышать эту ежедневную критику в свой адрес.

На едине с пустотой. Лишний раз убедилась в собственном одиночестве. Не то, чтобы я ненавижу сейчас всех, но львинная доля отвращения присутствует. Из моей жизни вылетают люди один за другим и это уже кажется нормой. До безумия хочется кому-нибудь поныть, а не серой страничке, но нет…. пустая трата интернет-трафика. Хуже не от того, что я одна…. а от того, что есть полно людей, котрые вроде как бросаются громкими словами и обещаниями, но в нужный момент все как тараканы при загоревшейся лампочке разбегаются со своими неоригинальными отговорками. То есть если бы я была по жизни изгоем, без друзей, страшной, нищей, больной, и т.д., то это было бы понятно - люди черствые, вечно делают кого-то лишним. Но нет! Полно приятелей и даже до последнего месяца как мне казалось были друзья. Есть поклонницы, подражающие до мелочей, есть поклонники…жизнь норм. И от того, что ни одного из этих людей нет рядом… от того и хуже. Я типа Джэй Гэтсби…. на похоронах вспомним был только один человек, а на тусовках сотни. Вот за что обидно… вот за что мне противны все, кто когда-то были рядом.

Буду выливать всё тут, на Tumblr, где угодно… но с людьми прийдется вспомнить мою старинную стратегию. В своё время я в ней разочаровалась…. сейчас однако она мне кажется привлекательней, чем когла-либо.

Надеюсь мрак и грязь моей души никого не оттолкнет слишком сильно… скоро взойдёт солнце и я снова буду создавать посты о счастье, наивной вере в друзей и прочем. Пока что топлю грусть в чае и наслаждаюсь ощущением отторжености :)

Ульяновск, отель,21 этаж и секс с человеком которому поебать на твои чувства.да как же тут не разменивать свою энергию на постоянную еблю cо всеми подряд.а?

Кадр с новой съемки с моими новыми друзьями, с которыми я познакомилась еще когда организовывала весенний воркшоп Игоря Бурба. На этот раз я была моделью в одном очень крутом месте за городом.

А еще я снова заболела, но этот раз штукой под названием ротавирусная инфекция, по сути то же ОРВИ, только противнее, потому что постоянно тошнит и нет аппетита абсолютно. Коллекционирую простуды))) Поэтому завтра сбегаю на вечернюю съемочку в студию - и лечиться, лежать, пить морсик.

А еще можно позадавать мне вопросы, сегодня я разговорчива на моем аске.

Лучшее время для того, чтобы поцеловать девушку.

— Когда она о чем-то болтает. Когда вы спорите. Когда ты видишь её. Когда ты с ней. Когда вы с друзьями. Когда она плачет. Когда она счастлива. Когда она делает что-то, что ты любишь. После того, как ты пригласил её на свидание. После того, как она скажет, что любит тебя. После того, как ты только поцеловал её. Перед тем как уйти. Я хочу сказать, всякий раз, когда у тебя есть шанс целовать её, целуй. Это заставляет её чувствовать себя любимой.

Надо взять себя в руки уже, что со мной не так? Где моя сила воли?: (Я не понимаю почему мне с таким трудом дается сделать это, столько времени уже потратила впустую, а могла бы уже добиваться того, что так хочу…

о чем можно говорить, если даже получение мной каких-то новых знаний несет в себе скрытую (или не такую уж и скрытую) цель/мотивацию 'быть интересной'. никогда, никогда не научусь ничего делать для себя, не ориентируясь на производимое впечатление.

Я верю в то, что настоящая дружба существует и у особей женского пола. Да, она не может быть совершенной, но со временем она может набирать неплохой опыт, тем самым приблежаясь к идеальной. Я считаю, что самых настоящих друзей мы можем преобрести в детстве, так как в эти года мы самые искренние и верные. Мы просто общаемся, любим, не требуя ничего взамен.

Во юношеском возрасте очень много "дружбы" ради выгоды и просто проведения своего свободного досуга, а порой даже и ради насмешек.. Девушки клянутся в вечной любви и доверии, но уже через пол часа расскрывают все твои тайны и секреты, пытаясь сделать тебе больно. Это может случится и из-за твоего проступка, в котором ты расскаиваешься искренне, но ей всячески хочется сделать больнее и хуже. Подростки- это очень скреврные и гадкие по своей сущности люди. Они любят мстить, тем самым проявляя свою взрослость.

Я могу точно сказать про себя. У меня есть две настоящие подруги, которым я могу доверить абсолютно все. Хоть с одной у меня не было никогда ссор (и надеюсь, что не будет), а с другой они бывают с повторяющейся перееодичностью, я их обеих могу назвать своими сестрами.

На моем пути было много разного "мусора", так называемые подружайки, но время всегда расставляет все на свои места. Я в свою очередь, дамы, хочу пожелать вам найти ту (или же тех) самую, которая будет вам ближе и дороже всех на свете, ведь с настоящим другом легче жить.

смеешься и повторяешь за мной мои "ненавижу.ненавижу.ненавижу".

мои слова пусты. потому что поступки доказывают обратное.

У меня ничего не получается. Особенно уклоны. Т.е. уклоны стали последней каплей моей никчемности. Дима объясняет, что надо делать так и так. Я понимаю своим долбанным умом, ЧТО мне нужно сделать. Но синхронизировать работу головы и тела я не могу! Из-за этого я сейчас чувствую себя подавленным чмом. Я неудачница. Фуууу.

а это нормально? я сама себя сьдаю изнутри. раньше и думать об этом не могла, не молга представить что такое вообще может случиться.

всегда относилась к "ним" очень отдалённо. даже могу сказать, что не любила их. а сейчааааааас.

мне было очень бояздно пробовать, сделать шаг навстречу чему-то неизведанному. но его напор сделал своё дело. не знаю, стоит ли дальше о нём думать.

расскажи мне, мальчик, как это было

о всех тех любимых, кто был с тобой после меня.

о том, что раньше в тебе убило

все слабости, чувства до этого дня.


расскажи мне, мальчик, как их обнимая

по телу дрожь у тебя не идет.

и после их от себя отнимая,

лишь отвращение в тебя попадет.


расскажи мне, милый, как с ними в постели

ты счастлив и рад, но а в мыслях лишь я

и как бы ярко глазки твои не блестели,

ты скоро поймешь, что она не твоя.


тебе хорошо с нею, с ними, не знаю

всех тех, кто сейчас охраняет твой сон.

но все же признаюсь, тебя забываю.

ты больше не в списке мною любимых персон.

Лика Майская

Искала пост.. перелистывала всё прошедшее..

И почему всё так фатумно в тему в большинстве моих последних записей..

Где-то далеко всё решают за нас.

нет, ну а что делать, если я сто раз говорила, что вычеркну этого человека из своей жизни, но всё равно радуюсь его сообщениям и звонкам как сумасшедшая?

вот и я не знаю

Come, ye thankful people, come, Raise the song of harvest home! All is safely gathered in, Ere the winter storms begin; God, our Maker, doth provide For our wants to be supplied; Come to God's own temple, come; Raise the song of harvest home!

Здрасьте
стоит представиться, наверное , но я не буду. Хочу сохранять инкогнито здесь. Скажу лишь одно - я, как и все здесь, завела блог из-за накопившихся проблем, неполадок в жизненных ситуациях, полной неразберихи. Всё остальное выузнаете по ходу чтения книги, под названием "Unknown life of miss Skinner "

А сейчас я дам вам всем маленькую, но необычайно важную присягу. Я буду писать здесь каждый день. Все интересные ситуации, люди, книги и цитаты, поразившие меня будут появляться здесь.
Для интереса, напишу немного о дне прошедшем сегодня (время летит и скоро коснётся 9ти вечера своими стрелками). С осенью меня укутывает душащим шарфом бабуля-депрессия, вот уже третий год она наведыватся в гости, а уходить не хочет, хоть метлой выгоняй.
Понедельник - день не лёгкий, особенно, если по нижней неделе в университете холодного сталинского города. Он начался с вылета из дому в довольно-таки позднее время, я уж думала, что опоздаю - залетела в троллейбус и понеслась в заданном направлении. Но время, как по заказу, сыграло со мной злую шутку - я пришла слишком рано. А это могло означать нечто нехорошее только для меня - я разминулась с очень важным для меня человеком. Пара прошла успешно, хоть я и заметила, что очень торможу и теряюсь, когда мне задают вопрос напрямую: ответ я знаю, но мысль из меня вытягивают, как будто волшебной палочкой и я всё забываю, оказываясь в небытии
Затем меня очень порадовало общество, в котором я нахожусь последние пару недель и цитрусовый чай. Фильм "Белая птица в метели" мне также посоветовало посмотреть сие общество, отметила.
Следующее занятие я провела с первой частью книги "гарри поттера" и была весьма рассержена на себя за то, что не послушала лекцию о мифологии. А ведь наверняка было интересно: (
Странные вещи происходят, когда на землю начинают опадать листья - люди настолько погружаются в свои заботы и мысли, что отказываются замечать все на свете. Идёшь по улице - и никто на тебя не обратит внимания, а что уже говорить о помощи другим…
К тому же мне жутко хотелось сердиться на всех вокруг. Осень все время получается не такой, какой я себе её рисую. Нет маленьких тропинок, усеянных чистой свежей листвой, нет улыбок, туманов, душевного тепла, удобства, нет особых чувств добра и радости к окружающим, расслабленности и спокойствия. Вместо листьев на голову высыпаются новые проблемы, а вместо душевного тепла появляются слёзы. И так хочется бросить это, смыться потихоньку и ночью, на цыпочках, бежать, мчаться до самой Гренландии… Хочеться ненадолго оказаться дома, уйти от забот и ответственности за поступки - сесть за накрытый новенькой скатертью стол, включить "101го далматинца" и вдыхать ароматы, доходящие через маленькое окошко из кухни. Ждать, когда мама скажет, что обед готов и подаст свежий белый хлеб, горячий овощной суп и пожелает мне приятного аппетита. Я молю Господа, чтобы окрыв глаза, я оказалась там, а не здесь, заплаканная и окруженная учебниками…

Вечером, я посмотрела "Марли и я", посмеялась и погрустила в меру, открыла книгу Хайдеггера "О времени и бытии", закрыла её спустя 2 минуты и набрала маму. Опять заплакала. Я страдаю из-за того, что мне не хорошо ни здесь, ни дома.
Я должна быть счастливой в том месте, где я нахожусь сейчас

"Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего. они все равно уйдут. а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.” они уйдут. а если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. а чего ты хотела. ты все знала заранее. чтобы не ждать. чтобы не вырабатывать привычку. они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. и на том спасибо. да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. и потом - они все равно уйдут. ты даже не сможешь на них за это разозлиться. ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. но ты им правда рада. ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. и такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “матрицы”? где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? и когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… деточка, послушай, они же все равно уйдут. и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? будда учил: не привязывайся. “вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. или выходишь из зала сама. в последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. и герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. что-то, видать, во мне. чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Я думала, что с ним выберусь из этого замкнутого круга моей безответной любви. И так корю себя каждый день, что не ценила минуты проведенные с моим солнцем. А сейчас уже поздно

Иногда так грустно просыпаться, так часто кажется, что я живу не в этом мире, а в том, где все так быстро, близкие рядом, все ярко и эмоционально, где каждое действие приносит больше эмоций, чем за неделю этой грустной жизни! Я так одинока, только сны спасают меня, приснись мне сегодня снова.

Из моей жизни выподают разом по два дня, именно те которые я провожу на работе.

Мне кажется я уже стара для этого, рассуждаю как типичный официант.От этого надо избавляться.Конечно в этой работе есть и свои прелести.Но на данный мемент плюсов в разы меньше чем минусов.Единственное, что меня останавливает сменить работу это, отсутствие денег.

сказала маме, что на нг поеду в краснодар) она даже не орала, типа отпускает) хаха

выйду замуж за Игоря, уже всем сказала, всех позвала :D

на работе ко мне клеится су-шеф Егор. У него жена и дети, но он такой секси, я не могу устоять. А еще есть замечательный бармен Рома из Харатса, который пару дней назад напоил меня текилой) Я еще не заводила отношений с женатыми. Оля сказала, что сразу перестанет меня уважать. Ну пусть попробует, с кем ей еще общаться-то господи)

Мне кажется, что я энергтический вампир, я в последнее время так люблю злить людей, прям кайфую, когда кто-то бесится из-за меня. Возомнила себя королевой и хожу на всех ору) боюсь, что когда это кончится, я буду с ужасом вспоминать это время. а еще я боюсь заводить отношения с Егором. не знаю, к чему это приведет, а мне с ним еще работать.

…И я стараюсь к этому прийти, спасибо!
Сегодня я абсолютно точно решила, что в свой институт я больше не вернусь. Мама поддержала, и, кажется, поняла. Папа тоже выслушал и сказал, что если я чувствую, что так лучше будет, значит, так надо. Документы я еще не забирала, но это лишь вопрос времени. Всех планов на будущее пока не раскрою, но сидеть этот год на попе ровно точно не собираюсь. Привет, я в свободном плавании!

Milky Chance – Down by the River

Честно говоря, я не очень люблю читать, но если тянет, то это неспроста и именно на "живые" книги. И тогда я решила, что нужно купить одну или несколько книг, подходящие для досуга. Этим летом были приобретены несколько книг: Мураками "Слушай песню ветра", Бегбедер "99 франков", Нотомб "Страх и трепет" и "Токийская невеста" и Мойес "До встречи с тобой". Прочитаны были все! О каждой из этих книг мне бы хотелось рассказать отдельно, написать, так сказать, рецензию. Не очень умею это делать, но попытаться, я думаю, стоит. с: Так что, ожидайте~

Почему-то у меня такое чувство, что я вот так давно не писала, а тут засрала вам всю ленту и уже успела задолбать вас. Но я поняла, что соскучилась по вам. На самом деле, у меня в планах есть ещё один пост, но его я напишу как раз после того, как приму горячий душ :)

Я верю в себя, в маму, в Высшие Силы, в своих друзей.

Когда говорят про "веру", то я сразу вспоминаю фразу:"Человеку нужно во что-то верить, иначе он не может!". Это ведь действительно так, когда всё идёт не так, как хотелось бы, мы обращаемся к Богу с просьбами о помощи, и эта помощь приходит! Раньше я отрицала существование Бога, но теперь и мне нужно во что-то верить и просить о помощи.

Вот читаю ваши посты, и объясните мне, пожалуйста, как вы можете не спать до часу ночи, до двух, до четырех утра ?! Аааа. Мне тоже так надо, а то часто учить не успеваю. Вырубаюсь всегда рано, часов в 11 уже >.<

04.10.14-05.10.14

А в эти выходные мы праздновали ДР Эли ;)
С начала посидели у неё дома. Там меня укусила за нос её крыса :D
А потом началось самое веселье. Мы поехали в клуб. Честно, я сначала думала, что свалю оттуда в 2 часа, потому что не могла растанцеваться. Но потом как понеслооось. Ещё в эту ночь в клубе было куча мальчиков молодых, а не как старперы в прошлый раз. Видела Костиного друга, с которым я как-то гуляла в их компании. Палил всю ночь, заманал уже. Теперь по-любому они там все знают, что я была в клубе.
К стати, не помню, говорила я вам или нет, но Илона празднует своё ДР, и зовет меня, и, естественно Костю. Чувствую, будет просто чудо вечер. Мы же с ним ещё ни разу не виделись после расставания. А ещё алкоголь, ууу. А ведь это самый первый парень, к которому у меня были чувства, эх
Т ак вот, в клубе со мной стал танцевать какой-то парень. Кстати, так круто двигался ^.^ А ещё я заметила, что не могу нормально танцевать, пока на меня не обратят внимания парни, и не станут ко мне липнуть. Тогда я вообще раскрываюсь на всю. Так вот, блять, я с этим парнем даже целовалась. Капец. Мне нельзя ходить по клубам :D А он кстати, когда мы танцевали, прям как в настоящих танцах, поднял меня на руки, присел, наклонил назад, а потом резко поднял и поставил обратно. Аха, не знаю, как объяснить, но, бля, всегда так хотела *______*
В общем, мы уехали примерно в 5 утра оттуда. Этот парень проводил меня, мимими. На следующий день звонил, звал меня гулять :D Но мы так и не пошли. И слава Богу, ахаха
К ароче ночь выдалась очень крутой. Почаще бы так. Поняла, что просто обожаю танцевать, хотя раньше ненавидела.

Ваша Choisy.

Тот, кто любит цветы,
Тот, естественно, пулям не нравится.
Пули - леди ревнивые.
Стоит ли ждать доброты?
Девятнадцатилетняя Аллисон Краузе,
Ты убита за то, что любила цветы.

Это было Чистейших надежд выражение,
В миг, Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс,
Ты вложила цветок
В держимордово дуло ружейное
И сказала: "Цветы лучше пуль".

Не дарите цветов государству,
Где правда карается.
Государства такого отдарок циничен, жесток.
И отдарком была тебе, Аллисон Краузе,
Пуля,
Вытолкнувшая цветок.

Пусть все яблони мира
Не в белое - в траур оденутся!
Ах, как пахнет сирень,
Но не чувствуешь ты ничего.
Как сказал президент про тебя,
Ты "бездельница".
Каждый мертвый - бездельник,
Но это вина не его.

Встаньте, девочки Токио,
Мальчики Рима,
Поднимайте цветы
Против общего злого врага!
Дуньте разом на все одуванчики мира!
О, какая великая будет пурга!

Собирайтесь, цветы, на войну!
Покарайте карателей!
За тюльпаном тюльпан,
За левкоем левкой,
Вырываясь от гнева
Из клумб аккуратненьких,
Глотки всех лицемеров
Заткните корнями с землей!

Ты опутай, жасмин,
Миноносцев подводные лопасти!
Залепляя прицелы,
Ты в линзы отчаянно впейся, репей!
Встаньте, лилии Ганга И нильские лотосы,
И скрутите винты самолетов,
Беременных смертью детей!

Розы, вы не гордитесь, Когда продадут подороже!
Пусть приятно касаться
Девической нежной щеки, -
Бензобаки Прокалывайте Бомбардировщикам!
Подлинней, поострей отрастите шипы!

Собирайтесь, цветы, на войну!
Защитите прекрасное!
Затопите шоссе и проселки,
Как армии грозный поток,
И в колонны людей и цветов
Встань, убитая Аллисон Краузе,
Как бессмертник эпохи - Протеста колючий цветок!

Е.Евтушенко
Цветы лучше пуль

День первый.

Итак, купила 60 штук таблеток. Сразу засекла свое состояние перед принятием: разбитое и сонное, несмотря на то, что проснулась сегодня поздно, ибо не ходила на пары. К тому же проект делать не хотелось, идти домой тоже.

Вернулась домой, приняла 2 таблетки (меньше суточной нормы). Поскольку во всем районе отключили свет, решила лечь спать после обеда. Либо у меня с головой что-то не то, либо таблетки так действуют - я не могла заснуть час, хотя в последнее время вырубаюсь почти моментально. В голове все время крутились какие-то мысли, хотелось делать проект или что угодно. Просто делать что-нибудь. Внезапно вспомнила, как в детстве проходила тест на память. Нам давали карточки с кружочками и цифрами и просили запоминать их кол-во. А потом быстро называли слова и просили повторить. Не знаю, к чему я это вспомнила, но говорят, что от пирацетама такое бывает. Но не в первый же день (хотя у кого-то и в первый). Может, я приняла слишком много?

Далее. Проснулась абсолютно разбитой через 5 часов, правда через полчаса носилась по квартире как кролик. Прочитала 500 страниц книги на айфоне почти за 2 часа. Для меня это рекорд, обычно я читаю очень медленно. Села делать проект и сделала больше, чем обычно (макет и начала 3D). Голова будто сама подкидывала все расчеты и цифры, хотя я сначала сама себе не доверяла и все пересчитывала. Но если действовать инстинктивно, думаю, все будет правильно.

Затем одногруппники начали писать в диалог какие-то глупые вопросы, на который никто не мог дать ответа. В основном потому что не задумывались, ибо, какими бы они ни были дружными, почти все они эгоисты и всем на всех похер; никто никому не поможет. Не стала отвечать, потому что поразилась тупости вопроса. Видимо раздражительность повысилась, то ли от пересыпа, то ли от таблеток, то ли просто день такой.

Потом началась очень глупая вещь: стали трястись руки нещадно, как будто у меня приход. Голова вроде легкая, но тяжелая, много мыслей. Очень много мыслей. Я одновременно думаю о фильме, который сегодня посмотрела, о проекте, о макете, о термехе. Слишком много думаю, меня это напрягает.

Итог: скорее всего большинство симптомов - эффект Плацебо, хотя я и старалась себя убедить в том, что это так, но ничего не проходило. Но с другой стороны, если даже это и эффект Плацебо, то довольно положительный, ибо я добилась чего хотела - сделала нужную работу, вообще не уставая и не отвлекаясь, и даже хочу продолжать делать. Это меня убивает, если честно, потому что мне все еще немного лень, но побороть себя стало проще. Не знаю, что будет дальше. Может, я стабилизируюсь и стану спокойнее.

Вроде бы как внутри себя я знаю, что не хочу слышать отрицательный ответ, но мое главное "я" хочет правды. Я не говорю, что не могу жить без тебя. Могу. Но жить без тебя я тоже не хочу. Думать о прошлой осени, звонках и держаний тебя за руку, о самом светлом в моей жизни.

Аааааргх!!! Я недовольна! Мне дико больно… в общем, у меня лезет зуб мудрости, чтоб его… Вылезла 1/3 часть, как она лезла я не чувствовала, сейчас лезет 2 часть, и это АААддд. Появилось еще большее желание уединиться в лесу, а там как следует прокричаться, прореветься, пропеть свои любимые песни во всю глотку, нарисоваться в доволь, напиться до тошноты и отсыпаться в моем любимом спальнике, а, и еще надышаться до головокружения свежим лесным воздухом. Ну вот, как-то так :)
А еще, я провалаялась часа 2 в ванной, за это время я успела отмокнуть, поразмышлять на разные темы(в основном выясняла то, зачем мне написал Павел и Николай), посмотреть 2 серии "Отбросов", да, я тот еще слоу и когда все смотрели отбросов я их не смотрела.

Поэтому я сейчас смотрю "Отбросов" и не готовлю домашку к завтрашнему дню. Я все надеюсь на то, что я останусь дома. Не хочу переться в эту школу, бесят меня там все, мне надо еще хотя бы денек отдыха… И я все так же надеюсь на то, что мне кто-нибудь напишет или позовет гулять, ну или в поход(что было бы идеальным).

Ну вот теперь вроде все.
Сегодня все мои посты получаются не корректными, скомкаными и странными. Поэтому прошу простить меня.

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

Мне хочется сказать: «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.


Какое у нее может быть имя, если она-это все…?


Ну пообещай же! Пообещай мне что-то хорошее!! Неужели я всегда буду одинокой, нелюбимой и несчастной? И мужчины будут уходить от меня любимой к своим нелюбимым женам?… Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста

тело мое было найдено в пять часов утра, на речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь.

Сердце кровью обливается.

М еня просто достала моя Ева. Она вечно грызёт клетку, мусорит, и просто раздражает. Она совершенно не прижилась, как Гоша. Я хочу её кому-нибудь отдать. И с мамой мы постоянно ругаемся из-за неё. Она предлагает её отдать. Я иногда даже её не кормлю, потому что она грызет клетку, и я её типа так наказываю (знаю, ебанутая). Я только вечно ору на неё, раздражаюсь из-за неё и ругаюсь с родителями.
Н о понимаете, я просто не могу её вот так вот взять и отдать. Она уже довольно долго живёт с нами. И как-то без неё будет уже не так. Она уже как член семьи. И я знаю, что буду дико рыдать, когда она умрет. И сейчас даже от одной мысли, чтобы её отдать, мне уже реветь хочется.
Н о не могу, бесит она меня жутко.
Б лять. Что делать ?: (

Ваша Choisy.

сегодня поехала в головной офис евроопта, где на меня посмотрели как на придурка и спросили как вообще без обучения меня могли посадить за кассу. к тому же оказалось что обучение началось с 3 числа, а сегодня 6, документы все отправлены в минск и я в пролете. но сказали что есть вариант на репина. поехала туда. оказалось, что туда уже всзяли кассира еще в пятницу(я согласна была даже кататься через весь город+директор там просто ангел). злая и психованная поперлась домой. благо,28 пришлось ждать всего минут 10 и через кольцевую я за 10 мин доехала до дома.позвонила манде из еврика и та сказала что поговорит с директором насчет меня и вообще есть вариант на суворова. но, черт возьми, это ТАКАЯ ЖОПА МИРА что ппц.

ну а вообще, я не понимаю, какая собственно разница в какой евроопт меня посадят?!

ах, ну да.чуть не забыла: мне уже неделю изо дня в день болит голова и 2 раза в неделю стабильно идет кровь из носа (сегодня тоже). и я уже действительно начинаю волноваться по поводу своего здоровья.

а сейчас еще и с Ромой поругалась. ибо взбесило что как только что-то с кем-то случается-он весь такой Великий переживашка, а на мое такое состояние он лишь поржал и сказал "у тебя просто месячные через нос " хуесячные, блять.бесит.

еще мама сегодня обрадовала что леша доделал наши КР по высшей матем (чему я безумно рада, ибо все это удовольствие еще в напечатать и оформить надо, а помимо этого у меня еще 2 контрольных). написала девкам чтоб деньги несли. цапля начала выпендриваться, но я поставила ее на место, ибо и так практически в 2 раза дешевле ей сделали КР, чем по рекламке.

завтра еду за деньгами к цапле и венской, думаю еще успеть в книжный заскочить.в последнее время до одурения хочется чего-то нового и красивого

Печаль все больше и больше закутывает меня в свои обьятия.Мама говорит, что сегодня врач сказала, дословно"готовьтесь к худшему".Сами понимаете о чем она.Бабуле уже легче не станет.И это все.

И на учебе трудно.Черная, длинная, толстая полоса.

можно окончательно разочароваться во всех политиках, но не терять веру в лучшее будущее своей страны.

#короткообомне

Это какой надо быть тварью, чтобы довести любящего тебя человека до "я тебя люблю, но на эти отношения мне уже все равно, это невозможно".

Что происходит, черт возьми.

Он гуляет с этой сворой, бухает и курит черт знает что.

А я дико устаю после универа и не нежная и не ласковая.

А как, простите, можно радостно кидаться в обьятия после "о, мы вчера отпиздили хачей"?

Где мой?

Я всё испортила.

С делала себе четвертую чашку кофе. Не, ну а почему бы и нет ? Холодно, нужно согреваться. Хотя сердце уже посылает меня тихонько нахрен. Обещаю, завтра будет только чай. В городе гуляет холодный ветер, холодно, солнца не видно. Деревья и кусты уже обильно покрывают землю пылающими листьями. Красота такая. Только вот сделать фото сей красоты не могу. Слишком много людей вокруг. Хотя попробую не обращать внимания на это и сделать то, что хочу. Пускай смотрят. С тем кофейным парнем все таки продолжаю вести диалог. Если я ему не нравлюсь как девушка, не значит того, что как человек я ему безразлична. Или нет… В общем скоро смогу лично с ним пообщаться, тогда узнаю. Ибо переписки совсем не то. Я то знаю. А еще тот знакомый с Киева… Скорее бы увидеть его.

Еще обращаюсь ко всем, кто читает меня. Прекращайте грустить ! Купите себе вкусный чай, найдите интересную книгу или сериал, обновите плей-лист, купите ароматичную свечку с вкусным запахом, ешьте шоколад. Но не грустите ! У каждого свои проблемы, которые всегда можно решить. Не обещайте себе, что завтра все будет лучше или измениться. Делайте все прямо сейчас. Люблю вас ♥

Эх, проиграли наши на футболе…. народу было человек 300 максимум… Зато сзади нас сидели вееслые ребята, комментировали так, что аж животы от смеха болели)

Потом поехали в ТЦ, что возле нашего дома, посмотрели телики - муж хочет плазму купить, присмотрел за 40 штук… Мда…. Не понимаю зачем в нашу маленькух гостинку такой огроменный телевизор…. Там смарт-ТВ, 3-Дэ и т.д. Но мне хватает компа - я постоянно включаю там что надо, для фона работает как телек. Поэтому я особо не замечаю его отсутсвия.

Купили в супермаркете молочку (творог, сметана, кефир, йогурт) и креветок мне) И за Инет заплатили. Как раз папа приехал за мамой с работы (она работает там рядом), они нас домой подкинули, и мы им стирку отдали.

Цистит (ТТТ) отступил, и монурал свой я нигде пока не нашла. Все предлагают 5-нок, но врач говорит, что мне надо именно монурал. Да и мне он нравится. Буду дальше искать.

Сейчас я приготовила ужин, муж поел, я поела вареные креветки, убрала все. На завтра в универ ничего делать не надо… Зато послезавтра семинар по уголовному - после той 3 у меня теперь паника начинается, снова боюсь ошибиться и т.д.

Заткнуться про счастье, главный критерий счастья! Не говори о любви, о верности, о всём хорошем, иначе всё обернется в одно мгновение.

Меньше плачь, когда больно. Меньше привязывайся, когда любишь.

Друзья не вечны.

Счастье не вечно.

Парни не вечны.

Всё не вечно.

Хватайся за любую возможность. Отбрось принцыпи. И ни на что, ни на кого не надейся!

Живи пока можешь, люби пока можешь, дружи пока можешь, бухай, пока можешь. Ведь в любой момент твоей жизни всё может повернутся иначе.

А главное, чем меньше правды знаю окружающие, тем лучше!

— ты такая счастливая, прямо сияешь вся.

и правда, после встречи с ним улыбка не сходит с лица, как ни старайся. мы так мало знакомы, но меня к нему так и тянет. мы почти ничего не знаем друг о друге, но мне так хочется быть рядом. всегда. стоять, как сегодня, и говорить обо всём и ни о чём. так хорошо и тепло.

такое простое счастье.

пытаюсь вспомнить, когда ещё мне говорили такие слова. у меня не выходит.

Сьогодні треба робити те, що треба робити сьогодні. Вірити. Працювати. Терпіти. Любити. І не вимагати зайвого у Господа Бога: Він сам знає, що робить. Ірен Роздобудько

Как же я сегодня устала! И это не просто "устала", это скорее "затрахалась". 5 пар, а потом еще первая репетиция выступления на бал первака. Я стала понимать, в каком состоянии приходят родители после работы. А то раньше я думала: "Подумаешь, что они там на своей работе делают, а я вот в школе сначала отучусь, так приду, а мне еще уроки надо делать. Вот я устаю, а папа нет" Это реальная жесть. Просто хочу лежать и ничего не делать. 5 пара это убийство моего мозга. Радует только то, что ведет нормальный препод и предмет нормальный (ой, только бы не сглазить). Но все равно тяжело. Меня под конец пары уже начало тошнить. Живота своего не щадя учимся. Хорошо, что хоть перваки, с которыми у нас после нашей 5 пары была первая репетиция, путные, нормальные. Надеюсь, у нас сними сложатся хорошее отношения, и мы даже после прошествии бала, будем общаться.
А сейчас мне нужно отдохнуть. Кстати, я жуть как подсела на ангри бердс.Вот пойду поиграю, отдохну. Все добра-бобра, любви-моркови всех лавки-скамейки <3

Вот блять, я вам отвечаю самое главное сделать правельный выбор. Правельны выбор для себя. И рассказать об этом только РОДНОМУ, БЛИЗКОМУ человеку, что бы именно он если нужно осудил, а если нет то поддержал тебя и твой выбор. Не надо пиздеть всем во круг о историях которые происходят с вами, вас не поймут, но должна быть та лучшая подруга которая всегда с тобой, и за тебя.

сегодня я очередной раз с ним рассталась. но знаете, я сегодня поняла, что вся эта взросла жизнь от меня не убежит. мне всего лишь 15. сейчас мне гораздо спокойнее посидеть дома и знать, что у меня все впереди. я больше не хочу цепляться за мужчин, которые меня не ценят. я особо не страдала невниманием, даже наоборот у меня его очень много, но просто пока не нашла того самого.Да и к чему я так говорю, как будто я на всю жизнь собираюсь? У меня будет все. Когда то я думала что я не проживу без него. А сейчас как из гуся вода. Правда. Девочки и вы не торопитесь, любите себя!

Вы, главное, вот, что запомните… Если ты когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. Знай, что он сам придет к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, видеть, какое оно смешное и некрасивое. И ничего, ничего не чувствовать. Странно, правда?

к/ф "Я вам больше не верю

О Боже, ту просто их километр! Обожаю я сериальных мужиков. но так и быть постараюсь выбрать из каждого сериала по 2))

Для начала Уинстон и Шмидт. Ника и Коуча тоже безумно люблю но раз уж по 2 так по 2))

Айзек и папка Арджент

Тед и Маршсладенький

Джордж и Денни

Ну и просто один за двоих: Киллиан Джонс, он же капитан Крюк

— Ты ее любишь?
— Послушай, Гэри. Мне двадцать два года. Я чудом добрался до этого возраста, потому что слишком рано пробудился от дурного сна отрочества. Каждое утро последующих, бог его знает, пятидесяти лет, мне предстоит вылезать из постели и как-то участвовать в повседневной жизни. Я просто-напросто не верю, что способен справиться с этим в одиночку. Мне нужен кто-то, ради кого можно будет вставать по утрам.

Стивен Фрай. "Лжец"

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой! » Они способны находить нам оправдания — вот в чём их абсолютное преимущество.

Трудно поверить, что совместных ночей станет в разы меньше. Я думала об этом по дороге домой, таким странно разнообразным по мыслям и таким привычным для тела маршрутом. Хочется зависнуть, уйти в свою оболочку и не видеть людей. Нужно надеть платье - ходить в платьях, ты же девочка. Нет, ответ неправильный. Просто тебе так хочется, перестать выглядеть как бомж. О, это время в университете (примерно полгода), когда я адаптируюсь к учебе, а точнее просто сижу в интровертской ракушечке, забив на внешность. Да, моей голове определенно нужна уборка изнутри. И чуть больше спать.

Так по-дурацки я веду себя, сама не знаю зачем. Самое противное, что я знаю как надо, а делаю все равно наоборот. Так было даже с живописью. Делая эскиз, я знала, видела, какие цвета стоит смешивать и как наносить. Но каждый раз я разочаровывала сама себя, и Евгешу заодно. Почему я так делаю, не знаю.

Последнее время любимым развлечением стало битье себя же по болевым точкам, как они это называют. Ты бесполезна. Ты не заслужила. Ты не достойна. Ты не знаешь. Ты даже одеться нормально не можешь. Пройдет.

И, о да, куда же без этого. Насилование моей души. Конечно. Сама виновата, мастер интриги же.

Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен.

Вони жили красиво, як вміли,
Бісилися, пили вино і любили
Відкинутись в кріслах своєї машини,
Під музику рахувати години.

Та ніщо не вічне, а любов тим більше,
Він хотів як краще, а віддав назавжди,
А вона чекала, просто сил не стало
І струна порвалась!

На заправках і в аеропортах
Було їм, як у ліжку, комфортно
Тулитися просто один до одного
Так ніби навколо немає нікого.

Так страшно делать выбор. От которого зависит все, и нужно его сделать рано или поздно. Нужно, как бы ты не оттягивал этот момент. Переступить через себя. Хотя вроде бы в любом случае, жизнь не заканчивается, и пережить можно все, правда? А все равно погано. Господи, скорее бы уже все закончилось

"Как это называется, когда после каждого разговора, хочется сделать глубокий вдох через рот и внутри от сердца до живота и под кожей по телу разливается тепло и бегают муравьи стаями? Как это называется, когда Ты, обычно поддерживающая разговоры на любые темы, вдруг начинаешь путать, а то и забывать предложения/слова/буквы? Как это называется, когда ты имея сотню дел, всегда находишь минуту, чтобы поинтересоваться настроением/здоровьем человека не родного тебе по крови, но несмотря на это такого близкого? Как это называется, когда ты, привыкшая всё делать сама и не ищущая помощи в окружающих, вдруг по собственной воле подчиняешься и сдаешь все свои полномочия Этому человеку? Когда ты больше не наждачная бумага, а гладкий легкий шёлк. Когда фильмы, вызывающие ироническую ухмылку, вдруг заставляют тебя идти за салфетками. Когда твое настроение/аппетит/внешний вид зависят от того, как складываются отношения с Этим человеком. Когда я просто сказала "Этот человек", а ты уже вспомнила Его, такого, который заставляет тебя задаваться вопросом: "А как это называется?.."”

Тот момент, когда Розамунд Пайк в роли Эми Данн, стоит у книжной полки и произносит имя Элизабет Беннет из "Гордости и предубеждения", в котором она играла Джейн Беннет…

ххх

"Исчезнувшая" - лучшее, после "Грани будущего". Жанр совсем другой. Люблю я вот такие фильмы. Люблю анализировать героев, таких сложных и ненормальных героев. Ужасная судьба, ужасно все! ФИЛЬМ ОФИГЕННЫЙ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ИДИТЕ, ЕСЛИ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ ЭТО.

Я до сих пор под впечатлением.

Добрый вечер, вьюи. Меня давно здесь не было. Да и желания особого нет писать здесь, только захожу, листаю ленту, плюсую посты. И все.
Но сейчас я сижу дома, болею и не знаю, чем себя занять. Попробую поделиться с вами сокровенным.
Привет, последний курс университета, куча курсовых, диплом будущий, колоссальная нагрузка, проблемы с финансами, четкое осознание того, что тебе надоело сидеть на шее у мамы и пора зарабатывать деньги самой. По мелочам я подрабатывала уже давно, прошлым летом устроилась на месяц в ресторан официанткой(самая официальная работа), прошлой весной 2 недели проработала промоутером табачки, заработала 15 штук, поняла, что я не могу стоять на улице и рассказывать людям про поганые сигареты так, что они становятся чуть ли не престижнее Парламента. Так что я решила организовать интернет-магазинчик органической косметики(которую я просто обожаю) и потихоньку-полегоньку зарабатывать себе на книги) Пока что не особо получается, но я на многое и не рассчитывала. Читать я почти не читаю, сейчас остановилась на Мариам Петросян - "Дом, в котором…", о которой была очень наслышана, вследствие чего и взяла ее в библиотеке. Пока нравится, но она довольна объемна, а времени выкраиваю мало и не всегда.

Я скучаю по старому вьюи, где было так спокойно, уютно, душевно, семейно. Большинство блогеров ушло на другие платформы из-за этой дурацкой рекламы, но я не так часто пишу душевные посты, чтоб заводить блог не здесь. Я не писатель, я не художник, я не фотограф. Я ничего не умею, кроме как читать, слушать музыку, смотреть сериалы. НЕУМЕХА. вот.

А как у вас дела?) мне интересно. Вас как-никак 118 человек, которые следят за скучной неумехой из Краснодара)

Не так страшен черт, как его малюют… Провести странных две недели, связываясь через вк, но каких огроменных усилий мне стоило сохранять равновесие, и каждый раз, когда я хотела написать что-то резкое (меня буквально изнутри словно бы бешеные черти подзуживали это сделать), я останавливалась и понимала: нет, не могу так, иначе - испорчу, и будет поздно. Удивительно, до какой же степени двойственный человек: на письме - кажущийся строгим, словно бы высекающий каждую мысль, в реальности же - наверное, из-за интонации более мягкий и не такой категоричный. Однако я могу крупно ошибаться. Моя излюбленная тактика - не делать поспешных выводов, собирая картинку по частям.

Я буду твоею любовью, надеждой и верой…
Я, честно, не знаю важнее и искренней, слов.
Пусть люди вокруг осуждают и строят барьеры.
Я буду тебя охранять от несказочных снов…

И даже когда целый мир от тебя отвернётся,
Я буду держать тебя за руку, глядя в глаза.
Ведь ты для меня, как для неба весеннее солнце…
Я сердцем скажу то, о чём без любви не сказать…

Я буду с тобою делить вечерами печали,
Когда за осенним окном хмурый дождь заскулит…
Я буду молиться, чтоб нас небеса охраняли
От смутных сомнений и зря утаённых обид…

Я буду твоим самым близким и преданным другом,
Который поймёт, где советовать, где промолчать…
И буду горячей любовницей в снежную вьюгу,
А в паспорте будет о нашем романе печать…

И лет через двадцать в тени у цветущего сквера
Под шорох листвы и под топот чужих каблуков
Ты скажешь: «Люблю…» и посмотришь с надеждой, и верой…
Я, честно, не знаю важнее и искренней, слов…

Я скоро с ума сойду. Ее писать становится все сложнее и сложней. Разве имею я право запускать людей в твою голову?.. Заниматься этой проституцией души?..
Вот он извечный журналистский вопрос - поступить, следуя законам этики, или создать сногсшибательный материал и раскрыть героя до конца?
Эта книга слишком мне напоминает по тяжести самую первую. Ее я тоже удалила со всех ресурсов, потому что просто выложила всю себя на бумагу. Я боялась, что читатели увидят меня абсолютно голой, даже без покрова кожи. Слишком пропитала бумагу собственным потом.
А сейчас я ответственна не только за личный стриптиз. На сцену под софиты выведена еще одна душа.
Вчера написала отрывок, который считаю одним из лучших, но просто не могу его публиковать. Ты там распят перед каждым страждущим. Ты там слишком настоящий в своей боли.
Ты слишком личный. Ты слишком мой.
С каждым днем я все больше задумываюсь над главным мотивом своей книги: "Выставить душу на улицу - не значит вывести ее на панель". Как далеко может пропустить в свое сознание творческий человек? Как глубоко может уехать бесконечный лифт эмпатии?..
Теперь ты знаешь, зачем я вообще тебе написала - ведь я действительно просто хотела тебя использовать, как бы грубо это не звучало. Мне нужен был главный герой.
Я и подумать не могла, что мне станешь нужен ты.
Все мы хотим, чтобы нас услышали. Особенно такие, как ты. Но когда количество ушей станет предельным?..
Знаешь, я заметила у тебя одну особенность - иногда ты и сам не понимаешь, что говоришь что-то вслух.

Привет: 3

Мои выходные прошли абсолютно обычно, я успела заболеть и из-за температуры проспала половину и субботы, и воскресения.

А вот сегодня был более продуктивный день. В школе был концерт ко дню учителя. Мы пели "Давайте делать паузы в словах" (кавер сплинов на Машину времени (песня в блоге)), при этом решили включить туда флейту. Алёна умудрилась немного научиться играть и подобрать партию за пару дней. В итоге мы чудесно выступили: 3 У нас даже есть свой квартет в классе, с которым мы постоянно выступаем (ну почти постоянно).

А потом мы ездили в Кемерово в КемГУ на игру "Что? Где? Когда?". И внезапно это оказалось не таким уж плохим мероприятием, как я ожидала. Во-первых, я встретила 2 своих подруг из одного лагеря, правда с разных годов) Во-вторых, мы заняли 3 место, хотя и ответили на 6 вопросов из 30 :D Один раз мы просто написали слово с потолка и угадали, а ещё раз мы решили написать Нарнию, чтобы повеселиться, и снова попали в точку. Так что мы были даже не очень тупыми.

В итоге оказалась дома уже около десяти. Сейчас попью чай, посмотрю серию 2 сезона аниме Free и спать. Завтра, возможно, с утра пойдём провожать ребяток в Сказку, так что встать придётся рано.

Доброй вам ночи: 3

вот и закончился тур One direction *__* совместный тур с 5sos *__*

ах мне грустно от этого. а еще грустнее от того, что я так и не побывала ни на одном концерте: (ха. ну я верю, что следующие туры не пройдут мимо, и я побываю на концерте ;))

а пока остается только смотреть фотки, видео и умиляться парням. кстати, скоро выйдет фильм, и если билеты будут дешевле, чем 600р, я пойду обязательно и машу потащу туда ;)

всем добра:3

Ты мне яблоко, а я тебе два.

Я могу быть уютной и доброй. Если ты попросишь, я обязательно помогу. Я могу рассказывать сказки и тушить звезды, чтобы тебе лучше спалось по ночам. Могу поехать в лес за еловыми шишками, а могу на море за ракушками. Я даже могу переступить через себя, свернуть горы, поменять направление ветра, заставить птиц петь громче, а солнце светить ярче. Только у меня есть парочка условий.. Смотри на меня на уровне моих глаз, а не откуда-то свысока. Говори приветливое "доброе утро", искреннее "спасибо" и улыбайся. Выслушай, когда собьюсь с пути. И не лукавь, умоляю. Только тогда я отвечу тебе больше чем просто взаимностью. Но если ты будешь кидать камушки из-под куста, то извини, я пойду на тебя с ружьем.

Вчера был холодный и ветряный день, но у Леры была задумка на свою фотосессию, которую я конечно же теряя тапочки осуществила.

Так, как было очень холодно, Лера держалась бойцом, вот несколько фотографий, потом еще конечно же загружу :)

Спасибо за работу Tumanova.

Вчера мне чуть ли не впервые пришлось признать свою гордость.
Я думала кого-кого, но меня этот вирус обошел мимо. По крайней мере, мне всегда казалось, что у меня нет этого качества.
Оказывается оно просто сидело внутри, назревало и ждало более подходящей ситуации, чтоб выпасть из шкафа со скелетами.

Мне сложно признать что кто-то лучше меня в чем-то, или просто кто-то так же хорош.
За последнее время во мне накопилось очень много зависти, гордости и злости.

Слишком много неприятных ситуаций с "друзьями". И с собой.
В немалой части действительно виноваты другие люди. А кое в чем я сама.

В эти выходные мы с мужем пересматривали "Голодные игры".
И может быть странно в 21 хотеть быть похожим на героя фильма/книги.
Но я понимаю, что мне недостает храбрости и отваги Китнисс Эвэрдин.
Да, в некоторых моментах она меня поднапрягает (Пит же явно лучше Гейла, что там думать), но…

Мне стоит перебороть своих страхи и прекратить оглядываться на кого-то.

Голодные игры - синоним слову "жизнь", в некоторых случаях.
Главное помнить, кто твой настоящий враг.

ко мне осень заходила в полночь
с сигаретами и бутылкой вина,
мы искали друг в друге помощь,
и рыдали без причин до утра.

если не держать руку на пульсе своих ощущений, то можно надолго зависнуть в отношениях, которые тебе не нужны. с людьми, которые не нужны.

А я к вьюверам с вопросом сегодня.
Не знаю, сталкивался ли кто-то с такой же странной необходимостью. Она заключается в том, что мне нехватает тупых дискуссий :D Если конкретней, сейчас вроде много пабликов с обсуждениями фандомов, фильмов и прочего, и в то же время я не могу ничего найти. Я была бы рада если бы хоть кто-то увидивший это подсказал, подкинул пару пабликов/групп/форумов/сайтов с рецензиями и обзорами. Я очень доходчиво объясняю, поэтому пару примеров: я уже дофигища времени зависаю в HP cofessions. Фандом не так важен как сама суть паблика, сейчас вот я штудирую "Мнение Гика". Дак вот, тематику паблика уловить не сложно, да? Мне бы хотелось читать конструктивные, интересные мнения о разных фильмах, не только новых. Мне бы хотелось читать не только рецензии но и мнения, и обсуждения не только современных книг. Мб и музыку, почему нет, неужели на просторах интернета такого ещё нет? Я немного порылась, но всё что я нашла- умирающие группы обзоров, посты просто никакие, ни личных впечатлений, ни конструктивных обоснованных мнений, ни постов от подписчиков, что печалит меня больше всего. И если кто-то дожил до этой строчки, и ещё не вознамерился меня убить за этот тупой бред, и имеет на примете что-то, то я бы была рада, если бы этот кто-то поделился ссылкой :D

Я переехала за 3000 км 3 месяца назад, за эти 3 месяца 1,5 года наших отношений сошли на нет. Но от одной мысли, что меня будет обнимать и целовать кто-то другой, меня коробит. А кто-то ежедневно из одних объятий прыгает в другие. Это с чем связано? Люди так от одиночества спасаются и цепляются за каждый жалкий шанс?

День прошел хорошо)

На лекции по алгебре. как обычно, ничего не поняла, потом пошла на физру, которую ждала с нетерпением, ибо это мое законное учебное время, в которое я могу заниматься спортом, не выделяя для этого личного времени. Было много упражнений на задницу, то есть приседы, их реально много было) На растяжку ног было всего пару упражнений, я не размялась вообще, однако после занятия спокойно села на оба шпагата. Мистика.

Ходили к начальнику студгородка, сказал нам, что без подписанных заявлений общагу не получим: с Л. предложил нам со С. (это девушка, одногруппница) жить вместе с ним и М. (оба парни). Нуачоделать. Очевидный плюс (для парней) в том, что готовку быстренько спихнули на нас. Мы еще попробуем что-то сделать насчет общаг, если совсем все тухло будет, будем вместе искать квартиру.

В пятницу ск по робототехнике, иду первый раз, он до семи, попросилась переночевать вместе с Л. у С. (девушка Л. и моя бывшая одноклассница), она разрешила, но сказала, что пока в квартире только два стула и коврик; D

На семинаре по алгебре я поняла большую часть, не поверите. Она и правда была легкой, а вот последняя задача жесть какая-то: с Так и не поняла ее.

Спала сегодня час с чем-то, усталости не чувствую, но блин, опять буду недосыпать. Еще выяснилось, что вроде как контрольная неделя переносится, тогда непонято, из-за чего был шум, но я рада передышке. Правда завтра все равно диктант по ортологии, лекция по языкозу и английский. День легкий, поэтому я типа сегодня особо ничего не должна делать, но я пришла в восемь, а в среду ср по матану, который я ВООБЩЕ не понимаю и тут не лукавлю: с Я не знаю, что буду делать. Плюс в среду латинский (который еще в четверг и пятницу, т.к. она уезжает), по которому как обычно дохерища учить.

Опять не буду спать: с А сейчас планирую еще порастягиваться. Ну как планирую. Я в последнее время сижу перед ноутом исключительно с раздвинутыми ногами; D Стараюсь совмещать работу мозга и тела, экономлю время.

Как-то сумбурно, но да ладно. Люблю вас, котики: 3

Мы не общаемся с 16.12.13, а сегодня уже октябрь 2014.

Кстати, я планирую поздравить его с днем рождения. 31 напишу поздравление ВК и на самолет, к любимым дедушке и бабушке. А там, будь что будет. Возможно, меня тоже ждет поздравление, а может и нет…
Мне кажется, если я поздравлю, я переступлю свою гордость…

Опять он пробуждает странные чувства во мне, написав. Хотя я и так последнее время всё время о нем думала.

Нет, я не влюбилась. Не могу себе позволить. Эти чувства нечто другое, странное. И я никак не могу понять какие…

Умри в двадцать семь, будь гениальным,
будь ненормальным, будь рок-звездой,
таким сумасшедше - печальным, нахальным,
умри в двадцать семь, чтобы все говорили,
" какой же он был молодой ".
Умри подавившись еще одним граммом,
еще одним литром, еще. . .
умри в двадцать семь, чтобы плакала мама,
чтобы все говорили, " а жаль, что так рано,
а, кстати, он не был крещен ?";
Умри в двадцать семь, да так, чтобы знали,
что ты никогда не дожил бы до ста. . .
Умри в двадцать семь, будь гениальным,
Тебе уже двадцать ?
На старт.

Большинство видов обнажают зубы как угрозу, как проявление агрессии, лидерства.

Это напоминание о том, что эти сжатые челюсти могут и вскроют ваше податливое горло.

Я хочу, чтобы вы думали об этом в следующий раз, когда я улыбнусь.

Выключаю компьютер, выключаю лампу, ложусь спать. А нет, не могу уснуть, снова врубаю комп, открываю вьюи.

В моей голове 1000 и 1 мысль. Нет сил об этом писать, скажу только, что ужасно ненавижу себя за нежелание покинуть зону комфорта. Не люблю пассивных людей, хотя сама веду себя так на данный момент. Как "развязать" мне язык и руки? Как перенести мыслишки, что теплятся в моей голове, в реальную жизнь?

Хочу быть уверенной в себе, дерзкой и волнующей. Научите, а

я взрослая самостоятельная девушка, которая знает, чего хочет от жизни ОЙ КАКАЯ РАСКРАСКА С ПРИНЦЕССАМИ ДИСНЕЙ КИНДЕР ПИНГВИ.

видео.видели бы вы наши лица, когда я вывела собаку погулять, а тут такое бегает.
-Полина, пошли в другую сторону, а то там собака бегает
и в мыслях у меня проскальзывает:"какая странная собака "
-подожди.это баран?!
-серьезно?у нас во дворе баран?
-твою ж мать.это баран!
я же говорила, что 11 и 12 микрорайоны очень упоротые.

Большинство видов обнажают зубы как угрозу, как проявление агрессии, лидерства.

Это напоминание о том, что эти сжатые челюсти могут и вскроют ваше податливое горло.

Я хочу, чтобы вы думали об этом в следующий раз, когда я улыбнусь.

via maliatate

Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя.
Чего не заработал - не проси.
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя
всего вершок - попробуй укуси.

Час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
Весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.

Люблю и не люблю будние вечера. Вроде приходишь такая со школы счастливая, типо, уффф, наконец то можно отдохнуть/посмотреть сериалы/погулять, но они такие короткие, что времени хватает только на что-то одно (и даже недостаточно).
А еще это тупое чувство, что нужно бы сделать все дз, нужно бы пойти завтра в школу, нужно бы то, нужно бы это. Не люблю так. Хочу что бы непарится о завтрашнем дне. Хочу что бы жизнь стала проще. Но ведь так не бывает, да?

суки тупые, хватит пиздить посты, если вам нравится- сребложьте, их, блять, не для того сюда заливают, чтобы вы просто нагло пиздили, я понимаю, что можно брать с одних источников и иногда бывают совпадения, но не каждый же пост!

извините за маты.

"I don’t wear makeup so I don’t have to waste like an hour in front of the mirror every morning hahahaha"

image

"open books not legs"

image

"why have tequila shots when you can have tea?"

image

"As always, late with Starbucks"

image

"modest is hottest"

image

"I’m not like those girls”

image


Господи, ну, почему ты меня так мучаешь? За что? Что я такого натворила, что ты меня ТАК испытываешь? Почему я просто не могу любить эту жизнь, радоваться всяким мелочам, плакать по пустякам, влюбляться и расставаться, просто учить уроки, выбрать будущую профессию, создать семью, работать и просто состариться? Жить как все нормальные люди? Почему заставляешь меня видеть ВСЮ эту ГРЯЗЬ в сердцах и мыслях людей? Зачем навееваешь мне сомнения, когда я начинаю во что-то верить? Зачем заставляешь мое сердце желать того, во что большинство людей не верит, а разум вносишь в список того большинства? Для чего эта междоусобная война внутри меня? Почему с самого моего рождения ты все у меня отбираешь: брата, бабушку, деда, отца, сестру, мать, крестную мать, сводную сестру? За что? Что я такого натворила, что ты наказываешь меня одиночеством, теми ужасными вещами, которые я все время видела, когда была маленькая, этим непониманием самой себя? Нет, ты не наказываешь, я знаю, ты так испытываешь всех нас. Но почему же твои испытания так тяжелы? Почему ТАК ты не наказываешь тех, кто на самом деле это заслужил? Тех, кто зло творит? Тех, чьи сердца покрыты тьмой, ненавистью, злобой? Почему наказываешь невиновных? Детей невинных позволяешь убивать? За что такая несправедливость? Для чего все эти войны? Катаклизмы? Почему людей невинных заставляешь от болезней гнить изнутри? Весь этот рак, чума, холера? Для чего всё это? Какова твоя цель? Что мне уготовано?..

Лучше бы я все же уже окончательно сошла с ума.. было бы куда легче.. наверное, все же, остаток своей жизни я проведу в психиатрической больнице….

(СМ)

Здравствуйте! Ну что ж, я не сдержала свои слова(( (Жрала, жрала, и жру ((( (обидно ( (ведь я целую неделю продержалась от сладкого, и мучного, и мне совсем не хотелось. И уже видела результат маленький. Но выходные как всегда. В пятницу мы приехали поздно. Где то около 22:00 пошли в ресторан с родителями. Я сьела немного фруктиков, и овощей. Вообще мало. У меня ещё яичники разболелись и мне не до еды было. Пришли домой, гя выпила на ночь горячего чая. Проснулась в субботу с такой легкостью. Чудесно себя чувствовала. На завтрак ела только суп, потом пошел фаршированый перец, тушенная капуста, и ещё что то не помню уже. Я была сыта. Особо жирного старалась не кушать. Потом пили чай всей семьей. А зашел разговор за свадьбу, за наше будущее, ЗА НАШУ СВАДЬБУ))) ) и собственно на этом фоне я сорвалась на сладкое, мы обсуждали, каждый говорил свое мнение, и я не поняла как конфета оказалась у меня в руках. Короче вечером ела. И в воскресенье ела. А когда вчера домой приехали сьела все что было. И жареное, и мучное, и сладкое. Просто я не сдержалась, хотя могла. Я думала съем пару конфет и все. А не тут то было. А сегодня на работе сьела сладкого столько, сколько за неделю ест нормальный человек. Вот. А сейчас еду домой уже. Отпросилась, я немного приболела, температура поднялась, насморк. Может и на этом фоне собственно и жор. Но я не сильно расстроилась, нет я конечно же злая очень, ибо столько держаться, а потом просто взять и сдаться? Ради чего? Ради боков? Живота? И жирных ляшек? А ведь сейчас бы уже вторая неделя пошла. А на второй недели намного легче все это перенести. Но ничего главное я не здаюсь. А продолжаю. Взвешиваться не пойду, ибо знаю что еще сильнее расстроюсь. А просто продолжу. И я знаю что у меня все выйдет. А еще я наказала себя тем что, не куплю себе новые шмотки. Потому что сказала себе, если на выходные без срывов, то в понедельник, за новыми брюками, и кофту теплую. Вот теперь на мою жопу хер что влезет. Жду пока пройдет 2 недели. Я когда сегодня завтракала своим пп пирогом, мне оказалось мало, и пошло в ход все что было на кухне. Успокоила себя тем что мол утро, и т д. Но приехав на работу, начала хомячить. Это свидетельствует о то, что утром мне категорически противопоказано есть гадость в виде жареных блинов с мясом, ибо все равно на протяжении дня буду жрать. Поэтому завтра на утро будет овсяные хлопья на воде, плюс яблоко. Может хлебцы с кабачковой икрой, если куплю хлебцы. И все.

теперь я знаю, что такое любовь.

это не громкие признания и сюрпризы, не многочисленные походы в ресторан и совместные фото, это не поцелуи на показ и не развлечение.

это что-то такое.. трепетное, нежное прямо у меня под печенью…

это такое чувство, когда все твои внутренние органы просто поднимаются на метр выше…

и это не тогда, когда не хочется ни есть, ни спать, а когда хочется жить.

миг, когда вся вселенная представляется тебе в самом ничтожном виде, когда жгучая боль пронизывает все тело, когда душа яро стремится разорвать все цепи, коими она была прикована еще предками, когда веки наполняются отчаянием, рьяно стремившимся пролиться в виде слез, когда счастье от тебя за тысячи километров, когда все проблемы человечества трогают тебя, но в то же время тебя не касаясь, что ты делаешь? какое поведение считается самым рациональным во время такого сумбура в голове? правильно - заварить чай/кофе и пойти спать. а потом проснуться и понять как жизнь прекрасна, когда тебе наплевать. потому что единственный путь к счастью лежит через желудок ахахаха (не знаю зачем я это написала :D) не, не через желудок. а на самом деле, нужно всего лишь быть чуточку эгоистом. то есть нет, нужно быть тем еще ЭГОИСТОМ, что для таких несчастных как я - импасибл. ?баная моя душенька добродушенька. ) А вообще, я не знаю, зачем я это щас опубликую.

https://meskalin-alina.viewy.ru/

Привет, спасибо, что подписалась на мой блог :) )

Прииятного чтения! ;) Почитала твой бложек, очень интересный (подписанаа)

06.10.14.

Это была странная и жуткая ночь. Мне снилось вязкое болото, по корому я бежала, и в этом болоте были трупы детей.

Сегодня 6 число, обычный день.
Но начался он необычно :DD со слов "Здравствуй, Лиля.Давай вставай, поедешь в 9.30?-Ой, здравствуйте, хорошо, давайте..*хррррр, храп*" Так и начали, и вообще идеально, как мне показалось, я проехала.Нужно иногда ругать себя! Ни единой ошибочки просто. Ни единого повышенного тона :) )
А сейчас делаю одно дельце, скоро все будет сделано. Бедные мои пальчики, бедные мои ногти, о ОБЖ.
Нужно снизить количество потребляемой пищи. А еще у меня сегодня украли время. Вы думаете, что я пишу в переносном смысле.Ан нееет вот, в прямом. У меня часы украли, наручные. Да-да, они яркие, но они же уже почти не работают.Ну что за людии. Потом вернули..я в шоке

Да-да, сегодня 2 месяца. Ничего не хочу писать, не вижу смысла.Для меня да, праздник, для кого-то нет.

нынче за окном пахнет осенней прохладой.
я люблю это время года.
время, когда не нужно ничего доказывать, к чему-то привыкать.
все так, как оно есть.
время молчаливого примирения с разными цветами жизни.

я сходила с ума по его зеленым глазам,
и рукам, что так крепко меня обнимали ночами.
я пыталась к нему охладеть хоть на день, хоть на грамм,
но потом он звонил и опять начиналось сначала.
я сама не нашла бы в себе силы уйти,

и, когда он ушел, я была благодарна за это.
он писал иногда вечерами, что все впереди
и однажды мы станем счастливыми рядом с кем-то.
но, наверное, сколько бы я не встречала людей,
мое сердце его ни за что уже не забудет.
все привыкли твердить: никогда ни о чем не жалей,
ну а я вот жалею, ведь больше такого не будет.

Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что это не слова пустые. Как хлеб делить и душу и года. Глядеть в глаза безмерно дорогие. Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что не оставит, не обманет. И вытащит из под любого льда. И никогда любить не перестанет…

Когда придешь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной все, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

Харуки Мураками "Норвежский лес"

4. Так и живешь. Читаешь всякие книги, думаешь о трехметровой яме,
Хоть и без нее понятно, что любая неудача или успех —
Это как если б во сне ты и трое пожарных мерились хуями,
И оказалось бы, что у тебя короче или несколько длинней, чем у всех.

5. Размышляешь об этом, выполняя назначенную судьбой работу,
И все больше напоминаешь себе человека, построившего весь расчет
На том, что в некой комнате и правда нет никакого комода,
Когда на самом деле нет никакой комнаты, а только Коммод.

Никогда никого возле себя не держу. Если "вчера" не было вашей помощи и поддержки, то незачем ваше присутствие сегодня. Никогда не забываю тех, кто был добр ко мне, не терплю лицемеров, и без разницы что говорят за спиной. Истинно важно мнение только считанных людей на пальцах одной руки. Очень мало людей, о ком я хорошо думаю и еще меньше тех, кого я действительно люблю.

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно.
Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

© Красный жемчуг любви

Что собственно произошло. Есть у нас "наша тема" #лукбанан. Пошло как и любая "наша тема" ни с чего. Но, как-то так произошло, что двусловие приелось. То ли звучит прикольно, то ли утро того дня было забавным, не знаю. Просто всё резко стало лукбанан. Я уже настолько привыкла, что не воспринимаю это словосочетание как овощ-фрукт. Лукбанан - это неотделимо. Это целостно. Пожалуй, это как символ всего нашего лета, всех наших ночей, наших утр (утр! Звучит странно))) ), всех наших тус-джус, нашей сплоченной компании, этих сумашедших танцев. Мы делали всё, чтобы было весело и круто. Сейчас конечно обороты сбавились сами по себе, в связи с чем пока не пойму. Осень, учеба-работа, да и приелось. Однако в душе все еще настроение лукбанан, и это здорово! Это знаете как "верните мне мой 2007". Половине людей, которые любят кричать о 2007ом в то время было 13 :D и что им, простите, вернуть? Домашку по лит-ре, четвертные оценки и дискач под Многоточие? Я сама не далеко ушла. В то время я была еще совсем дитём, мой 2007 был у меня в 2009ом, я и не отрицаю. Однако, все прекрасно понимают смысл фразы про 2007. (Даже лозунга, я бы сказала) Тусы, неформальная жизнь, свобода и всё прилагающееся. Но речь не об этом. 2007 далеко позади, 2014 пролетает незаметно, но ярко, поэтому обозначить его коротко и ясно #лукбанан очень даже уместно. И вот пару дней назад, в ночь с пятницы на воскресенье (последние выходные реально стирают временные рамки) хватило ума увековечить лукбанан. Татуировка с хэштегом на ключице. Нет, не у меня (странно!). Человек 20 включая мастера тогда спросили, точно ли мы уверенны, что набивать будем ЭТО. "Чушь/бред/зачем это нужно/партак" - скажите вы. И да, вы правы! Я сама прекрасно понимаю, что с точки зрения разумного человека, это лишнее уже. Но! А почему бы, собственно, и нет?! Памятный знак маленькой эпохи, память. Да и потом тело человека - это по мне НЕ священных холст, который идеальный сам по себе, и портить его таким бредом - греховно. Хочется - делай. Будет, что вспомнить. Четыре человека при мне в ту ночь набили всякую херню маленькую на лице. А именно слезы, зонт и надпись. И все ходили говорили "ого, смело и необычно, круто, чувак!" Очень блин круто, в 17лет набить пустяк на лице, чтобы в 30 тебя струдом взяли на работу или чтобы остался шрам, от того что ты свёл свою маленькую прелесть. Опять же, я не осуждаю выбор и таких людей. Хочется, делай. Получишь от гопников пару раз подзатыльник, ну и ладно. Зато выделяешься. Есть несколько типов тату: что-то значат, красиво и повыделываться. Первые два типа мне по душе определенно, тут аргументов могу вылить тонну, почему я только за. А вот зонтик на лице - третий тип, уже как-то сложнее оправдать. Лукбанан - это маленькая жизнь нашего ночного города. И она нам дорога. Определенно дорога. Тату лукбанан? Легко! Ловите! Всего лишь желание и 15минут боли. Глупо? Да! Но свести надпись с ключицы (которую и без того не видно) никогда не поздно, а воспоминания не сведешь. Спасибо, что у меня есть такие люди, которые в пучину с головой ныряют. Это бесценно.

Если он не дарит тебе тех же ощущений, которые ты испытываешь, когда приезжает парень из доставки пиццы, он скорее всего, не стоит этого.

from tumblr

Съездила в магазин, купила себе новые скальные туфли(скальники). А то мои уже все растянулись, истрепались, испачкались, и у них появилась злокачественная дырочка на носочке, куда на скалах затекает дождевая вода. Поэтому мне дали деньги на новые. Вообще, я хотела купить 2 пары простых, или 1 дорогую. Дорогая была слишком дорогой или не было моего размера, а насчет простых я не была уверена на 100%, поэтому взяла 1 пару простых скальников. В них так непривычно… нога вообще не разгибается, а в моих старых - идеально! Эх…

Хотела другие взять, но ничего не подходило, хоть и неплохой выбор был…

Фото взяла из интернета, мне было лень фоткать самой, да простит меня автор фото.

А еще я хотела купить каску, но каска стоит дороже скальников, да у меня и денег на нее не хватило… Поэтому я поеду за каской в следующий раз.

А еще был милый продавец-консультант, он мне все-все показал, все-все рассказал, все-все приносил и мило улыбался, но мне показалось, что я знаю инфу про снаряжение больше него:(

Никогда бы не подумала, что такое скажу, но: лучше бы я выходные провела на посвяте и набухалась там к чертовой бабушке. Мне сейчас было бы по-любому намного лучше, хоть я и не представляю, что такое похмелье. Впрочем, я и без того сегодня выгляжу как алкоголик и наркоман с многолетним стажем.

Сегодня был английский, который прогуливать нельзя никак, и только он. И что важно - была не просто пара, а зачет по первому юниту.

Завтра пар дофига, и я наверное не приду… Черт.

Ох..пропала я что-то..не пишу сюда. Но я не могу без вьюи. Это маленький, но в тоже время большой мир. Мой мир. На улице осень, а меня по-тихоньку настигает осенняя хондра. Ну ничего, справлюсь. Сегодня на удивление хорошее настроение. Правда дел еще куча. Вчера смотрела КВН, я обожаю эту игру. Самое лучшее, что есть на ТВ. Выиграл "Мурманск", не знаю, как остальные, но мне это команда совершенно не нравится, в этом полуфинале, воообще, не было моих фаворитов. РУДН красавцы, их музыкальные номера - это нечто! За душу берет конкретно, да и прививают любовь к Родине. Молодцы они. Жду недождусь второго полуфинала, это будет нечто! Саратов, ДАЛС, Плохая компания, Физ-тех, я в шоке буду это точно! Я что-то на веселе сегодня, пока есть настроение сделаю английский. Ухууу!

Madeon feat. Nicholas Petricca – Finale (Original Mix)

Что-то есть в этих мальчиках с хриплыми голосами,
дрянными басами
да глянцевитыми волосами, -
Такие приходят сами, уходят сами,
В промежутке делаются твоей
Самой большой любовью за всю историю наблюдений.

Лето по миллиметру, как муравей,
Сдает границы своих владений.

Излученье от вас такое - любой монитор рябит.
Прохожий губу кусает, рукавчики теребит.
Молодой Ник Кейв, юный распиздяистый Санта Клаус, -
" Знать, труба позвала нас, судьба свела нас,
Как хороший диджей, бит в бит".
И поете вы, словно дикторы внеземных теленовостей,
Которых земляне слушают, рты раззявив.

Когда осенью он исчезнет, ты станешь сквотом: полно гостей,
Но - совсем никаких хозяев.

— Я влюблен в тебя, - тихо сказал он.
- Август, - сказала я.
- Но это правда, - сказал он. Он уставился на меня, и я видела, как морщились уголки его глаз. - Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть. И я влюблен в тебя.

Джон Грин. Виноваты Звезды

а осень всё идёт и идёт .

4 октября. первая суббота октября. кто как, а я решила рано утром встать и поехать в универ. просто в нашей школе никто не учился, вроде бы это потому, что был день учителя, но да ладно, это не так важно. больше всего меня пугал тот факт, что родители не были в курсе того, где я и что я. хорошо, что я хотя бы Насте рассказала, что приеду, чему она не слишком сильно и обрадовалась. но какая разница? что было, то было уже, этого не вернуть. именно поэтому я перехожу к полноценному рассказу о прожитом мною дне.
рано утром я встала и начала собираться в "школу". пускай моей школой теперь будет ОмГУ, это намного круче же. на улице шёл дождь, поэтому мы с Настей не взяли зонтики, да, да, мы совершенно не любим зонты, они же прячут нас от дождя, а дождь - это прелесть. в общем, на "голубом" мы встретились с Егором и поехали в универ. затем мы встретили Алёну, и всё же, наконец-то уже, пошли в универ. по прибытии мы никого больше не встретили, только лишь у гардероба встретили Ванечку(второго Пантелеева), он даже со мной поздоровался, что очень и очень странно, ибо я же не учусь там и мы не знакомы. а когда мы поднялись обратно на 1 этаж, то встретили там третьекурсников, для меня единственным важным человеком там оказался Вова. вообще не понимаю, зачем он со мной разговаривает. но я, почему-то, чувствую какую-то связь с ним, такое ощущение, будто он - мой старший брат. но, всякое может быть. в общем, ладно, за целый день он столько милостей мне наговорил, прям аж самых-самых милых милостей. также я встретила и Макса, и Машу, и Серёжу, и Полину, и Сашу, и ещё кучу каких-то людей. в общем, все физики нереально милые люди, я по ним нереально соскучилась, как и они, видимо, по мне. что ж, в этот день ещё произошло огромное ничего, ибо в 12 с чем-то я уехала оттуда, чтобы не спалиться перед родителями. вот, но, наверное, самое приятное за день - это объятия, особенно объятия с Воллертом, до чего же он милый. ок, ок, все физики милые. это немного странно, хотя, я думаю, что для меня большинство людей на планете - милые люди. просто с другими я и не общаюсь.
5 октября. вот и всё, воскресение - время высыпаться. что я и сделала, хотя, поспала всего лишь до часу, это же мало. ну, да ладно, потом не сидела на месте, ибо дожарила блины, которые Настя начала делать и не закончила, в итоге я ещё и обожглась - прелесть, затем сходила и погуляла с собакой, после с Настей пошли в гости к бабушке, вернулись и пошли в магазин, ещё ходила и выбрасывала мусор, а затем приехал Воллерт. что(!) оказалось весьма забавно, ибо да, как я и сказала ему, он приехал и сразу уехал. как-то на подсознательном уровне всё чувствуешь. в общем, нереально рада была его видеть. но день какой-то слишком тоскливый и грустный, эх, осень, осень.
6 октября. начало новой недели. про день нечего рассказывать. обычный будничный понедельник. очень сильно боюсь завтрашнего дня. пожелайте мне удачи,

with love your horran xx

32. Какие люди привлекают вас?

Все люди разные: мир полон интровертов и экстравертов, обаятельных и душевных, простых и легких в общении. Я не люблю компаний, потому что чувствую себя чужой в них. Меня привлекают люди, которым я могу открыть свою душу, обсудить свои и их проблемы, дать совет или просто выслушать. Это не какой-то особый тип людей, но душевные люди. Мне нравятся искренние, честные, справедливые люди, готовые помочь другу с трудную минуту. Наверное, я многого прошу от людей, но я требовательна и к себе. Я тянусь к добрым, согревающим людям. Именно это привлекает меня в людях. Именно эти качества стоит ценить в себе и окружающих тебя людей.

Я не согласна на компромиссы, уступки. Внутри меня: Смерч, ураган, гроза. Но мгновенно прощаю тебе все проступки, Когда ты пристально смотришь в мои глаза.

Если ты отпустишь меня на свободу, честное слово, я не переживу я сторонник рабства, а в нейтральных водах я просто напросто утону.

Умри в двадцать семь, будь гениальным,
будь ненормальным, будь рок-звездой,
таким сумасшедше-печальным, нахальным,
умри в двадцать семь, чтобы все говорили,
" какой же он был молодой".
Умри подавившись еще одним граммом,
еще одним литром, еще…
умри в двадцать семь, чтобы плакала мама,
чтобы все говорили, "а жаль, что так рано,
а, кстати, он не был крещен?";
Умри в двадцать семь, да так, чтобы знали,
что ты никогда не дожил бы до ста…
Умри в двадцать семь, будь гениальным,
Тебе уже двадцать?
На старт.

Друзья: как ты можешь плакать из-за книг?
Друзья: как ты можешь плакать из-за вымышленных персонажей?
Друзья: как ты можешь плакать из-за чего-то нереального?
Друзья: как ты можешь плакать из-за песни?
Друзья: как ты можешь плакать из-за текста песни?
Друзья: как ты можешь плакать из-за мелодии?
Я: КАК ТЫ МОЖЕШЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ ПЛАКАТЬ?

коротко обо мне

Фоточки с моей новой работы!)) Наконец я разобралась со своим рассписанием учебы(правда пришлось отказаться от второй работы). И теперь работаю с 15.00 до 22.00, а не с 10.00 до 22.00 как раньше) ремени свободного много - денег правда меньше буду получать. Но ничего, прорвемся, и заработаем эти злоебучие 20тыс. на лечение! Аминь!)

Антикафе - это новый формат общественных заведений, в котором оплата производится за время пребывания. Антикафе - это пространство, в котором можно делать все! За исключением: пить алкогольные напитки, курить и материться)) - это кратко о моей работе!)

Красноярские, приходите в гости, у нас там своя атмосфера! XD

сука, это такой вынос мозга!!!!!
НЕЧИПАС придурошный психомат.
почему я должна получать за прошлое, почему мне нельзя было гулять когда у меня никого не было?
я развлекалась, я жила, и то, я думаю, что я не гуляла, у меня не так уж много пациков было как он себе это придумал!
его отговорка " ты девушка, а я пацан, мне как-то логичней объяснить почему я общаюсь со столькими девахами" ЕБАТЬ! я сейчас такая злая.

всё было хорошо, решил приебать к Двойцову, мол я сейчас ему напишу и спроошу, что у вас было, и фоткались ли вы!
я просто в ахуе от Нечипаса! он конечно, когда-то предупреждал, что он жестко ревнив, но знаете, я никогда не верила. а сейчас понимаю, что блять когда я ревную так это цветочки!!!

я прям не могу уже.

Я люблю этого человека настолько, что я просто обязана всё выдержать.
неужели мой поступак приехать в Польшу ему ничего не говорит!?

прошлое всегда должно оставаться прошлым я это поняла!!!
я даже не хочу знать за его баб. НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ!

Привет.

Я уже настолько не уверена в себе как в блоггере, если меня можно назвать этиим громким словом, поэтому просто скажу "привет".

Я смотрю, моя лента все чаще обновляется, и сейчас у меня в голове один вопрос: "Люди, откуда у вас столько свободного времени?" Потому что у меня его просто нет.

В субботу ездили с Поповыми в Орск, они - по делам, мы с Д. - целеноправленно в кино на "Бугещего". Походив по магазинам, мы пришли на сеанс. НО! Оказывается, с нами на одном ряду сидели ребята из параллели, я не очень их люблю. Вот объясните, зачем было усаживаться с нами на один ряд, если знали, что мы с Д. будем обсуждать книгу и фильм? В чем смысл? А потом еще и возмущались, типа, "болтушки". Да пошли вы! Я этот фильм слишком долго ждала, чтобы угождать каким-то идиотам. "Так себе фильм, обычный", - сказал знакомый из параллели. Да ты о чем говоришь? Это потрясающий фильм! Кароче, выбесили они меня и все.

А понедельник начинается тяжело, это после двух дней выходных. Сегодня у меня нет настроения что-либо делать, хочется просто лечь и поспать. А еще столько дел.

В последнее время я очень боюсь своих мыслей, ибо они могут сбыться. И сегодня я нашла этому второе подтверждение. Идя домой с Д., мы увидели нашего старого друга, который был дорог моей сестре. Проезжая на мотоцикле, он увидел, что мы машем ему и остановился. Д. попросила его подвезти ее до дома. и он согласился. Но как вы думаете, что произошло? Он опять ее кинул, как я высказала Д. Опять! Как же мне было обидно за сестру. В который уже раз…

На этой грустной ноте, я закончу свой пост.

Лучи добра и счастья.

Ваша Тата.

Делать выбор порой бывает очень сложно. Ты путаешься в нитях правды, лжи, прошлого, будущего. Не знаешь, что тебе нужно. Закрываешься ото всех. Молчишь. Лицо становится каменным. А страхи приобретают материальный вид. Они уже двно вышли из твоей головы и теперь во всю пугают тебя своим обликом. Делать выбор порой очень сложно. Это не тот вопрос: "Выпить утром кофе или чай?". Хотя и этот вопрос тоже иногда заводит в тупик и ты в итоге выпиваешь стакан воды, забывая обо всем. Трудно дышать, не правда ли? Холод окутает тебя, как кокон. Темнота души уже привычна. Я снова запуталась. Я снова потерялась в лабиринтах моего сознания. Ощущаю себя чем-то ненужным. Чем-то, от одного только вида чего становится противно и мерзко смотрящему. А я ничего не могу поделать. Настолько все равно и настолько апатично, что даже если бы и могла изменить "мир", не стала бы это делать. Все-рав-но.

Закончила читать "О мышах и людях" Джона Стейнбека. История о людях, которые считали свою мечту более реальной, чем жизнь. Они были так близки к своей цели, но их мечта не смогла заменить грязную и вонючую действительность.

Пожалуй, сильнее всего меня тронул не сам финал, а реакция старика Плюма, когда последняя его надежда умерла. Меня даже передернуло от безысходности этого момента.

А еще параллели. Ох, я люблю параллели. Если сейчас буду рассказывать подробнее, то наспойлерю, а это лишнее.

К слову о параллельных моментах в книге. Почитала отзывы людей, которые искренне не понимают, почему Джордж в конце так поступил. На мой взгляд, все настолько объяснено в тексте. Стоит просто обратить внимание на слова того же Плюма. Он не мог поступить иначе.

В общем, я довольна прочитанным. Да, это не "Зима тревоги нашей", но не менее интересное произведение.

Я не відчуваю практично ніякої віддачі.Напевне, я, як звичайно, вимагаю і бажаю бачити набагато більше, ніж можу отримати - і від себе, і від інших.Це, мабуть, і є істинною першопричиною всього дисонансу, який давно пульсує в моїй голові.

Зрадники ніколи не стануть катами.

Вони не здатні вершити долі.

Вони не здатні навіть міняти їх.

Іноді здається, що вони не здатні взагалі ні на що.

Єдине, що у них виходить якісно-створювати ілюзію власного життя.

Все, що вони роблять - носять свою брехню, немов петлю навколо шиї.

І одного разу, вони не помітять, як одним ударом, їх неповторний світ дасть глибоку тріщину і земля піде з-під ніг.

1. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.

4. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз.

5. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.

6. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово “завтра”.

7. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет.

8. Раньше я говорил: “Я надеюсь, что все изменится”. Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому.

9. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться!

10. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.

11. Великие дела нужно совершать, а не обдумывать их бесконечно.

12. Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным.

13. Тяжело примерять на себя другую личность. Но только первые две недели вживания в роль сложны. А потом ты пропускаешь образ через себя и начинаешь говорить и делать то, что захочется.

14. Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую.

15. Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения.

16. Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

17. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

18. В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — это когда он родился, а второй — когда понял — зачем.

19. Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

20. Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете.

Сегодня закончились мои страдания, мучения и всё в таком роде.

Сегодня мне про него рассказали не очень для меня приятные вещи.И всё как рукой сняло.Спасибо.Всё-таки, наверное, это был очередной бред с моей стороны, который вот так и должен был закончится.Ура.

не знаю, как дословно описать, что у меня в голове, потому что забираясь все глубже в себя, я начинаю слышать душераздирающие крики. и я не понимаю.

С одной стороны, я ужасно хочу быть такой самостоятельной и независимой, самой себе на уме, все решения принимать сама, ни с кем не советоваться, ни в ком не нуждаться. Куда поехать в выходной, чем занять свободное время после учебы, куда потратить лишние деньги, где купить часы, какую марку фотоаппарата выбрать, чем кормить кошку и прочее, прочее, прочее - все самостоятельно, от мелочей и до глобальных вселенских вопросов. Но, с другой стороны - как же мне нужен такой человек (парень, девушка, друг, подруга - не важно), который сможет взять меня за шкирку и таскать в зубах, терпеливо советуя, какой же именно корм купить и вместе со мной выбирая, куда мы махнем в отпуск. И при этом не бесить. Самое важное условие, проверенно.

Вот только выбора у меня - пока что - не имеется и первый вариант с дохера самостоятельностью приходится устанавливать по умолчанию. Кто бы мне подсказал, где изменяются эти настройки.

И тут я поняла, что действительно легче принять что тебя ненавидят.Когда тебя любят ты понимаешь какая ответственность на тебе, как легко ты можешь сделать больно, даже на расстоянии.Как может задеть каждое твое слово, и повлять на жизнь другого.

Ну, собственно, чтд.
Ну, собственно, наплевать.

Главное, что мы больше друг друга не ненавидим. Это так не плохо облегчает взаимное присутствие.

я не хочу чтобы этот блог был блогом слабостей. слабости бывают разные. сейчас внутри себя я просто ною, опуская руки, анализируя происходящее. хотя сил достаточно, чтобы делать дела и улыбаться. ну, собственно, этим я и занимаюсь.

мне давно надо было узнать тебя лучше. я никогда не смогу полюбить тебя. и это чертовски облегчает.
но стоит отдать тебе должное. видеть в тебе положительное и милое-больно. я боюсь чувствовать что-то большее.
самый сложный человек в моей жизни.
мы еще повоюем? со временем много забывается. особенно то, что было в самом начале.

а суть моего существования заключается в вечных прощаниях.
язык не поворачивается, но где-то внтури легкое " прощай".
это облегчает.

— 1. Фотографировалась обнаженной? - быть честной? да.
- 2. Красила свою комнату? - да.
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - да
- 4. Водила машину? - да. ну как бы делала вид, что водила)
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да
- 6. Была влюблена? - да
- 7. Была брошена? - да
- 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да
- 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет
- 11. Ускальзывала из дому? - да. даже сбегала
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - много раз
- 13. Была арестована? - ну 50 на 50, 2 раза забирали с улицы :D
- 14. Жила с незнакомым человеком? - да
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
- 18. Прогуливала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - о дааа!
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
- 20. Видела, как кто-то умирает? - к сожалению, да.
- 21. Была на самолете? - ни разу
- 22. Целовала картину? - постер Джареда Лето, на спор. да, мне стыдно -___-
- 23. Спала до 3? - да
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет.
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
- 26. Делала снежного ангела? - да
- 27. Играла с куклами? - терпеть не могла.
- 28. Мухлевала во время игры? - само собой (еврейские корни передают привет :)
- 29. Была одинока? - да
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да. и в школе, и на работе, и в универе)
- 31. Посещала клуб? - да
- 32. Пережила землетрясения? - нет
- 33. Брала змею в руки? - да
- 34. Бежала на красный свет? - да
- 35. Была отстранена от школы? - нет
- 36. Была заключена под стражей? - нет
- 37. Была в автомобильной аварии? - да
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? -почти всю свою сознательную жизнь.
- 39. Была свидетелем преступлений? - да, избиение человека и мелкая кража
- 40. Танцевала польку? - нет
- 41. Терялась? - да
- 42. Была на противоположной стороне страны? - да
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да
- 44. Плакала во время сна? - да
- 46. Пела караоке? - ол дэй, ол найт
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да, часто
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - мне стыдно (2)
- 49. Ловила снежинки языком? - да
- 50. Целовалась под дождем? - даа
- 51. Пела в душе? - да :)
- 52. Жила в парке? - нет
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - нет
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет :D
- 56. Приходила в школу частично голой? -нет
- 57. Была болельщицей? - да
- 58. Сидела на крыше? - да
- 59. Чистила зубы? - да
- 60. Боялась смотреть страшные фильмы в одиночку? - да
- 61. Играла курицу? - пхах что это?
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да
- 64. Ломала кости? - да
- 65. Была ужасно смешной? - да.)
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - лол.да
- 68. Списывала на контрольной? - да
- 69. Забывала чье-то имя? - да
- 70. Спала голой? - да

— Куда бредешь?.. Зачем здесь ты?..
А в поисках своей мечты твоя дорога — есть ли путь?..
Или метанья средь толпы таких же страждущих слепцов,
Что ищут воду средь воды…

Здесь замкнут круг. Не в нем твой путь.
Чтоб знать Себя — себя забудь.

Как хорошо, что сегодня второй выходной=) Вообще я раньше не ценила два выхъодных, а сейчас поняла, что это такое….

Вчера целый день в лесу, усталость физическая чувствуется, все-таки несколько км пешком шли….

Зато я выспалась сегодня, встала в 10, на завтрак у нас был творог и кофе с молоком. Хочу вас сообщить, что болей в желудке больше нет, и аппетит снова есть… В принципе я так и думала, что когда холодильник наполнится вкусняшками, да и вообще будут соблазны, то сдерживаться будет сложнее… А когда жила одна все просто было - в доме только овсянка и кефир) и никуда не ходишь)

В плане еды я ем не очень много, чипсы и т.д. не ем, пью только воду, никаких соков и газировок. В общем моя калорийность нарушается только алкоголем…. А так я стараюсь даже не закусывать его и т.д. Сегодня ела только творог, и наверное, больше ненбуду ничего. Наверное, тоже что-нибудь молочное на ужин, или овсянку вообще.

после завтрака я разобрала холодильник - выкинула половину всего, помидоры и огурцы заплесневели за 3 дня каким-то образом, отбивные и оливье скисли и т.д. Короче, буду готовить меньше, потому что совсем не прикольно выбрасывать в мусор косарь рублей.

Сегодня приготовила зеленый борщ и жареное мясо с луком и специями - любимая еда мужа. Я такое не хочу. Куплю себе креветок, сварю без соли и поем.

Потом генеральная уборка, короче на все ушло 3 часа. Сейчас помыла голову, буду собираться - идем на футбол.

сейчас это больше просто времяпрепровождение. В Украине наш клуб играл в Премьер-лиге и был одним из лучших. Но по сравнению с российскими клубами мы играем ужасно. Самый отстой короче. Поэтому сейчас мы во Второй лиге, ну короче в самой низшей, да и самые лучшие игроки разошлись - спонсором был украинский депутат и бизнесмен, он больше не спонсирует наш клуб, а другим бизнесменам не до этого. Сейчас всем важно укрепить бизнес и т.д. А спонсировать футбольный клуб - это больше развлечение. Ну короче как-то так. Раньше все 6 тысяч ходили, стадион переполнен, еще на горке рядом пару тысяч сидело. А сейчас ходит всего 1500 человек, кому делать нечего. Зато билеты подешевели)

А еще завтра я снова тащу своё тело и свой мирок на свидание. Не знаю зачем. Не с целью развлечься. Не с целью серьезных отношений. Он-это клад информации и порция приятного общения.

Ему лет 26. Или 23. Сегодня узнаем на сколько я разбираюсь в людях.
И на мамино "хоть бы он тебе не понравился", я думаю "хоть бы не понравилась ему я".

Сегодня я опять дома, ощущаю себя ну просто плохой девочкой. Благо, на сегодня есть причина - готовлюсь к исследовательской работе. Встала я рано, чтобы поскорее справится с работой и вот в 12.30 я все закончила. И знаете, у меня ужасное ощущение - сегодня была самостоятельная работа по химии, боюсь, что учительница наорет на меня. Мама тоже чуть не наорала: "Почему ты так ее боишься? Она тебе что-то говорит?". Я просто поматала головой. Как вообще можно не боятся И.А., да и самой химии, по которой у меня стоят ну просто шикарные оценки (сарказм, если что). Сейчас я бы очень хотела почитать, но нужно учить стихотворение Маяковского. Можете закидать меня тапками, но я не вижу глубокого смысла в его творчестве и никак не могу заявить, что он Бог. Ведь у каждого человека свой вкус и свое восприятие бренного мира. Мне нравятся произведения Цветаевой, Есенина, Блока, но вот Владимир Владимирович совсем не пошел. Даже не знаю какое стихотворение выбрать.

На шесть часов мне ехать на английский, я не сделала несколько упражений. Хоть тема сейчас легкая: нужно просто выучить местоимения.

Вчера, кстати, девочка Л., которая пришла в мой класс год назад начала возмущаться по поводу выпускного (опять же проблемы). Ей не нравится всё, что мы нашли. Ей не нравится идея о пикнике с родителями и поездке на теплоходе, сумма на накрытие столов и видеооператора. Я же подняла идею о том, чтобы просто послать ее. Л. даже пальцем не пошевелила, не пришла ни на одну встречу по поводу выпускного, не предложила свои варианты. Чувствую, что выпускной будет веселым.

Я знаю, я не смогла.

Я не смогла быть терпеливой и всепрощающей. Я не смогла быть умнее, продуманнее.

Я слишком ценю простоту общения. И свободу.

Замороченная. Запринципированная (о да). Зам-кну-та-я.

Однажды я не сказала вслух: " И пожалуйста, целуй достойных девушек". И знаешь. Он всё-равно меня услышал.
Она замечательная. Она замечательная.

"каким должен быть мой мужчина ? мой мужчина говорит: «ты бы поела, похожа на сухофрукт». после скалит зубы и целует нежно в висок, если уйду от него - я труп. он для меня парашют, мой потерянный второй носок. и вроде отношения уже идут под смертный конвой, мою душонку начинает трясти испуг. мой мужчина говорит: «усеки, наконец, что я твой, и перестань пугать понапрасну подруг». я изучила его до костей. знаю каждый волос и каждый второй позвонок. мой мужчина не любит шумных гостей, а также громкий дверной и телефонный звонок. он может обнять меня и смеяться до немоты, а после ссор мы похожи на серых крысят. говорю мужчине: «если б не ты, я бы сдохла, как сотни бездомных котят». мой мужчина больно хватает меня за плечо, когда я в порыве собрать свои вещи. учит меня, как лучше готовить харчо и как подавать ему клещи. мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся, для расставания нам не хватает причин». мне в слова подозрительно верится, но лучше, чем он, не бывает мужчин”

Женское образование происходит в тесной дружеской семье, куда входят подруги, родители, люди, которые приходят в дом, навещают его. Это могут быть ученые люди. Если туда приходят духовные люди, просто к родителям, девочка получает духовное образование. Если туда приходит физик, она получает физическое образование. Поэтому для девочек не значит, что вообще образования не должно быть, оно должно быть максимально сосредоточено внутри семьи. Она получает все знания через ту среду, которая складывается в доме, через людей, приходящих в дом. Соответственно если, кроме телевизора, никто в дом не приходит, то она получает образование оттуда. И рождается новая категория девочек, новая категория невест, называется «MTV».

«MTV» имеет самое значительное влияние сейчас на нравственное воспитание девушек, молодых людей тоже, на девушек больше всего. Даже не Голливуд, давно не Голливуд. В мире MTV – музыкальное телевидение. Поэтому схемы, которые разыгрываются в дальнейшем в личной жизни, очень похожи на пятиминутные клипы. Много музыки, танцев, спиртного, дорогие машины – это идеал. И сменяется следующий клип, или рекламная пауза. Потому что серьезное воздействие, янтра. Такое же влияние имеет звуковое воздействие. Звуковое воздействие гораздо сильнее, чем визуальное, так или иначе. Поэтому высшее образование – это обеспечение благоприятной, благостной, уравновешенной атмосферы и посещения дома благостными людьми, которые имели бы хорошие моральные нормы.

Р. Нарушевич

А, еще один мой фейл.
Вчера я купила себе крабовые палочки, они были заморожены, очень сильно. Поэтому я не съела всю пачку, придя домой я про них забыла и тем самым не выложила из кармана своей парки. Теперь моя парка пахнет крабовыми палочками, но такое ощущение, что я сняла эту парку с заядлого рыболова и от нее разит за километры. Ну замечательно…

Умение отказаться от ненужного требуют заменить на противоположное - умение годами терпеть ненужное и бесполезное.

Вместо внутренней референции у детей вырабатывается эмоциональная зависимость от часто предвзятого мнения окружающих в лице учителя. Это происходит на фоне полной подконтрольности ученика. У ребенка нет права безнаказанно выражать собственное мнение.

Про поголовно хороших учителей в школе, увы, приходится только мечтать. Чаще всего мало, кто из городских родителей менее образован и успешен в обществе, чем учителя, чтобы предпочесть учительницу, как пример для подражания. С современными учителями происходит так называемый «двойной отрицательный отбор»: сначала в педвузы поступают те, кто не смог набрать баллы в более престижный ВУЗ, а потом только самые малоинициативные из выпускников остаются работать в школе, остальные находят более высокооплачиваемую и престижную работу.

Вообще, единственное общество, которое похоже на школьное во взрослой жизни, это тюрьма. Но там заключенным легче, чем детям: они разного возраста, с разными интересами, их не заставляют заниматься неинтересным делом. Там они понимают, за что наказаны. Освободятся они раньше, чем через 11 лет, если не получили срок за убийство.

Школьный класс — модель взрослого общества? Это неправда — лично я не живу в мире, где все люди одного возраста; где у них нет общих интересов, где я вынуждена подчиняться малооплачиваемой неудачнице; где как бы я ни увлеклась делом, мне через 45 минут по звонку надо было бы бросить его без достижения результата и бежать в другое помещение.

У взрослых людей есть выбор: чем заниматься (и всегда можно поменять работу и начальника), с кем общаться, что считать результатом, какие иметь интересы.

В современном мире воспитание, обучение и социализация ребенка — это ответственность родителей. Отдавая ребенка в школу, мы просто устраиваемся, чтобы он нам не мешал. Улучшаем свою жизнь сейчас за счёт его будущей карьеры и счастья.

Школа мешает социализации детей.
Миф второй: ШКОЛА НУЖНА для социализации ребенка
Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Википедия)

Что можно считать успехом в обществе? Кого мы считаем успешными людьми? Как правило, состоявшихся профессионалов, хорошо зарабатывающих своим ремеслом. Уважаемых людей, делающих свою работу очень качественно и получающих за нее достойные деньги.

В любой сфере. Возможно, предпринимателей — собственников бизнеса.

Топ-менеджеров. Крупных государственных чиновников. Видных общественных деятелей. Популярных спортсменов, артистов, писателей.

Этих людей отличает, в первую очередь, умение добиваться своих целей. Скорость мышления. Умение действовать. Активность. Сила воли. Упорство. И, как правило, они прилагают много усилий до достижения результата. Умеют не бросать дело на полпути. Отличные коммуникативные навыки — переговоры, продажи, публичные выступления, эффективные социальные связи. Навык мгновенно принимать решения и делать сразу же. Стрессоустойчивость. Быстрая качественная работа с информацией. Умение концентрироваться на одном, отбросив все остальное. Наблюдательность. Интуиция. Чувствительность. Лидерские качества. Способность делать выбор и нести за него ответственность. Искренняя увлеченность своим делом. И не только своим делом — интерес к жизни и познавательная активность у них часто не хуже, чем у дошкольников. Умеют отказаться от ненужного.

Умеют найти хороших учителей (наставников) и быстро обучиться важному для их развития и карьеры.

Мыслят системно и легко занимают метапозицию.

Учит ли этим качествам школа?
Скорее, наоборот.

Все годы школы, очевидно, что ни о какой искренней увлеченности речь не идет — даже если ученику удаётся увлечься парой предметов, их нельзя выбрать, отказавшись от неинтересного. Их нельзя в рамках школы изучить глубоко. Чаще всего ими увлекаются вне школы.

Достижение результата никого не интересует — прозвенел звонок, и ты обязан бросить то, что не доделал, и идти на следующий урок.

Все 11 лет ребенка учат, что результат не нужен и не важен.
Любое дело должно быть брошено на полпути по звонку.

Скорость мышления? При ориентации на середнячков или слабых учеников? При обучении устаревшими неэффективными методами? При полной интеллектуальной зависимости от учителя, когда разрешается только бездумное повторение ранее озвученных фактов? Ученику с высокой скоростью мышления на уроках просто неинтересно. В лучшем случае учитель просто не мешает ему читать под партой.

Сила воли? Активность? Система приложит все усилия, чтобы сделать ребенка послушным. «Будь как все. Не высовывайся», — это та жизненная мудрость, которая нужна для взрослого успеха в обществе?

Качественной работе с информацией в школе не учат — большинство средних учеников тупо не понимают прочитанный текст, не могут проанализировать и сформулировать основную мысль.

Ответственность за выбор? Так ученикам выбора не дают.

Переговоры и публичные выступления? Развитие интуиции и чувствительности?

Лидерские качества? Умение действовать? Вообще не включены в программу.

Всё вроде как круто. Нет времени отписывать на вьюи Завтра у меня первый день в универе, который начинается в 8 утра и до 6вчера.я скорее всего сдохну чем отсижу всё. Я была в варшавском зоопарке, это очень котле зрелище. Я была зло только в раннем возрасте, я помню его только по фоткам. А тут Богдан сводил, там такие крутые обезьяны, мы так смеялись с них :) Ещё мне немного показывал Варшаву! Очень красавы город. Но меня напрягает язык, я не могу говорить на нём! Короче нужно чаще где-то бывать чтобы овладеть им. Не могу найти кв, жить у Богдана нельзя долго, как-то неудобно! С ним у меня тоже всё отлично, так сказать жизнь налаживается !тьфу тьфу. Есть конечно свои заебы но то такое

…что вы чёрные
на меня раскаркались?
пророчите, что скоро зима…
мне и без вас жутко холодно;
у меня леденеет Душа…

/осенним утром/

Миф первый: ШКОЛА УЧИТ (даёт ребенку знания, образование)
Современные городские дети идут в школу, уже умея читать, писать и считать. Никакие другие знания, приобретенные в школе, во взрослой жизни не используются. Школьная программа состоит из бессистемного набора фактов для заучивания. Зачем их помнить? На любые вопросы намного лучше ответит Яндекс. Те из детей, которые выберут соответствующую специализацию, будут изучать физику или химию заново. Остальные после окончания школы не могут вспомнить, чему же их учили все эти тоскливые годы.

Учитывая то, что школьная программа не менялась много десятилетий, и в ней намного важнее почерк ребенка, чем слепая десятипальцевая печать на клавиатуре компьютера, никаких по-настоящему полезных знаний и навыков для дальнейшего успеха во взрослой жизни школа ребенку не даёт. Даже если предположить, что именно этот набор фактов для заучивания по школьному предмету действительно ребенку так необходим, его можно дать в десять раз быстрее.

Чем с успехом занимаются репетиторы, за сто часов обучая ребенка тому, чему учительница не научила за 10 лет и тысячу часов.
Вообще, это очень странная система, когда тысяча часов растягивается на несколько лет. Уже в институте каждый предмет дают более крупными блоками за полгода или год. И очень странный метод обучения, когда дети вынуждены сидеть неподвижно и что-то слушать.

Опыт многочисленных родителей абитуриентов показывает, что несколько лет обучения предмету — свыше тысячи часов в школе плюс домашние задания — не помогают ученику знать предмет в объеме, достаточном для поступления в хороший ВУЗ. В последние два школьных года нанимается репетитор и заново обучает ребенка этому предмету — как правило, ста часов достаточно, чтобы оказаться в числе лучших в классе.

Я считаю, что репетитора (или компьютерные программы, интересные учебники с живым текстом, обучающие фильмы, специализированные кружки и курсы) можно взять с самого начала, в 5-6-7 классе, не мучая ребенка, предварительно этой тысячей часов. А в освободившееся время ребенок может найти занятие по душе, ВМЕСТО ШКОЛЫ.

Почему необязательно и очень вредно отдавать ребёнка в школу?

Эта статья Ольги Юрковской была впервые опубликована в журнале «Сноб». Мы публикуем её без изменений.

Почему я не отдаю своих детей в школу?
Странный вопрос… У меня, скорее, вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.

Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?

Дворяне и тогда не отдавали своих детей в школы, организовывали обучение на дому.

Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?
Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их… Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали.

Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл.

Школа детей ничему не учит.
Теперь разберем популярные общественные мифы, заставляющие родителей бездумно калечить собственных детей.

Сегодня осталась дома. Вчера совсем было плохо, утром проснулась с температурой 38.9, было жутко страшно, я не помню чтобы у меня вообще когда-либо была такая температура. На обед дела пошли совсем плохо и лежала неподвижно с 39.4. Написать жаропонижающего и на вечер хоть немного пришла в чувство.
На пары не пошла, хоть лекции, но все ровно совесть грызет, что пропускаю материал, который потом придется просто переписать.
Сейчас учу органику, пишу реакции по миллион раз, чтобы запомнить и завтра опять получить свои 9 из 9.
Всем тепла и не болейте :)

Мне приснилось что ты умерла.
Не знаю где мы были, но были с группой, наверное на какой-нибудь практике, но там неподалёку от живописного места была такая хорошая дорога, большая.
Н. сказал что тебя сбила машина. Я этого не видела, но твоё тело на дороге в крови я помню. Я плакала целый день, а потом подумала, что Н. впринципе мог и спиздеть Я побежала на дорогу, проверить тебя, я много бежала, туда и обратно, а потом до меня дошло, что труп уже убрали. Я прибежала к нашим ребятам, где был и Н, и спросила правда ли это. Все подтвердили. Я пыталась позвонить тебе, но твой телефон конечно же тоже пострадал и был не доступен. Я судорожно пыталась найти номер твоей маме. Не знаю как, но видимо нашла. Прошло три дня (так быстро??). Я очень переживала что не смогу попасть на похороны, но следующая картина в моём сне - именно они. Все плачут и я плачу. Мы сидим, почему-то.
И, видимо, мой мозг не захотел принимать твою смерть и ты очнулась. Тебе было больно, ты задыхалась, кашляла, но очнулась.
Следующая картина - мы с тобой увиделись в какой-то комнате, очевидно в том же пункте, где тебя сбила машина.

Видимо сон приснился мне под влиянием трупа кошки на дороге в центре города.

Никак не получается у меня регулярно писать в блог. Уж простите. Прошел день учителя. За прошлую неделю все жутко устали, особенно в четверг и пятницу было много работы. В четверг украшали школу почти до 11, а в пятницу пришли к 7 утра. Но зато проводить уроки было довольно таки весело, тем более я вела у любимого 9 б: в правда Саша, который стоял на этом классе вместе со мной, постоянно меня кидал, сволочина: в И концерт прошел отлично, я думаю, все молодцы вообще: 3 Ну а потом выходныые, и мамино др. Я ела стооолько, что аж стыдно :D А сегодня у меня начинается репетитор по истории, и вот буквально через час надо будет идти. Так не хочу: с

Так дико от всего устала…

Я думала, что я приду сегодня в школу и мое плохоре настроение пройдет, что у меня все наладится. Но утром меня тянуло обратно в кровать, так не хотелао идти в школу, ипо-моему, я поступила бы правильно, если бы осталась дома…Так устала в этой школе. Сижу, слушаю учителя, только голову поверну что-то спросить у рядом сидящей одноклассницы, так учитель с пеной у рта уже орет на меня, говорит, что я мешаю ей вести урок, что я срываю ей урок, а если мне не интересно, то я смело могу шагать за дверь. И так было чуть ли не на каждом уроке, а ребята, с которыми я постоянно общаюсь, они постоянно куда-то ходят без меня, говорят о чем-то своем, в общем, я похожа на белую ворону… Весь день я сдерживалась от желания уйти домой и чтобы не зареветь, ибо мне, честное слово, все надоело. Так же, я поняла, что я хочу уйти в лес, с чистыми листами бумаги, кучами карандашей и ручек, а еще с бутылкой крепкого алкоголя. И так провести дня 3-4. Было бы идеально, мне бы никто не мешал, я бы никому не мешала.

А еще, я долго размышляла насчет своих отношений с людьми. Почему я общаюсь с этим человеком, почему я хочу общаться с тем-то человеком, а как давно мы с тем или с этим человеком общаемся, почсему перестали общаться и т.д. И я поняла, что про большинство человек находящихся в моем окружении, я не смогу ничего сказать, что с большинством меня ничего не связывает. И после этих раздумий мне стало еще грустнее и стало дико холодно, такое ощущение, что частичка некоторых людей(которые оставались в моем сердце) покинули меня. В частности те люди, которые были для меня чем-то большим, которые были со мной больший период моей жизни, которые "воспитали" меня и которые дали мне понятия о том, что такое жизнь. Теперь я их отпустила и мне чего-то не хватает…

болезнь прогрессирует.главное теперь, молчать о том что происходит в голове. когда-нибудь наступит такой момент, когда я перестану это понимать.это так скоро.

Человек-никто

Последнее время я жутко устаю, при чем не столько физически, сколько морально. Я все чаще чувствую себя неудачницей, которая не нравится всем окружающим людям. Я не знаю дело во мне или все же них. Я всегда пытаюсь быть дружелюбной и позитивной, ненавижу ссориться с кем-то, не могу грубить другим, а вот те другие спокойно могут это делать. С каждым днем все больше и больше ненавижу себя за излишнюю молчаливость и кушанье всего того дерьма, которое мне говорят. Не знаю, как поменяться и перестать быть ничтожеством в глазах других. Однако, что странно, я уже привыкла терпеть и к большинство вещей относиться с равнодушием, а это, думаю, просто отстой. В любом случае, моя самооценка убита еще с детства и вряд она когда-нибудь станет нормальной. Не понимаю, что за бред я написала, но надо было куда-то слить чувства, накопившееся за несколько недель. Была бы моя воля, вообще не стала бы входить из дома, а засела под одеялом, читала книги и тленила. Это кажется выходом из любой ситуации, но всю жизнь так не пропрячешься и это убивает меня. P/S Надеюсь, у вас все куда лучше.

Всем привет! Сейчас я буквально весточку вам напишу, о том, что жива :) И уже часа полтора как дома. Ненавижу понедельник, т.к. именно в этот день лично у меня стоит одна лекция в универе, и именно в этот день случаются всякие хреновины. Конечно, этот понедельник исключением не стал, и, - я бы даже сказала, - побил все понедельничные рекорды. Обо всем об этом напишу ближе к вечеру; сейчас я учу далекие от моего понимания немецкие фразы на завтрашнюю контрольную точку, например, "кинескоп", "лучевой тетрод", "колебательный контур", "пеленговать", и вот самое полюбившееся: "гибкие технологические системы производства". Но как же… ведь я… экономист :D Прям сижу и плачу ахах) И пока вся эта иностранная каша из головы не повылетала, пошла-ка я спать, пусть мозг отдохнет немношк. А заодно и я досплю недоспанное #што

— 3:41 PM / 06, OCTOBER

я хочу уехать. с тобой. кто бы ты ни был. я хочу ехать с тобой на заднем сидении автомобиля и крепко обнимать. чувствовать твое дыхание на своей шее. я хочу держать твою руку, я хочу терять сознание от твоих поцелуев. я хочу, я ужасно этого хочу. неужели нет человека, который хочет всего этого со мной? пф, конечно нет. наивная

30 sexy

❞Cause I'm 30 baby Come on Over here
Come to me before The night is gone

Cause I'm 30 sexy hey sexy lady
You and me only On this stage

I know you I know everything, don't mind
The only thing I can Feel is you and me on stage
I won't show us from The beginning
Put your breath On the beat

music video

L a song

❞I have a lot of land that I can lay down
in, I pretend to have even if
I don’t like the others, I’m different
from the cheesy people who only buy
foreign cars, change, follow me
I don’t need Maserati, Ferrari keys
Because my body alone is so rich
Because I look wealthy, because I live
like that, I tie my shoelaces tightly,
loosen my necktie, I don’t wanna talk
about anything else today
I don’t want to just make
it obvious that I have it all, I wanna do
it today, all dressed up like me, Just
party today, yeah, I’m actually a bit
dressed up today, even my shoelaces

music video

И да, бывает. И да, черт, знаешь, какого заходить в маршрутку и думать, что это ты. Сердце уходит даже не в пятки.
Чем больше ты показываешь, как сильно любишь её, тем мне легче. Мне на самом деле давно уже легче в плане Вас, дорогой мой.

Есть человек. Ну тот самый. Который самый нейтральный и чувств во мне не вызывает. Но я же думаю. Он хороший. Смешно, но у меня есть минимум два человека, за которых я смогу выйти замуж, когда сломаюсь. Ну если не просто надломится, а вообще к херам сломается. В двадцать семь или раньше. Вдруг испугаюсь. Есть такие люди, смотришь на них и понимаешь, что они бы тебя вечно любили. С ними крепкая семья, дети. Ну всё как у всех. Тихое семейное счастье. Надежное. Самое главное-надежное. И я понимаю это. И поэтому боюсь.
Хоть и знаю, что никогда не смогу переступить через себя.

Если уж на то пошло, то я продолжу. Ну удалю потом. Понесло меня на ночь. Поговорить хочется. А кто станет слушать о человеке, к которому у меня нейтрал и безынтерес? Правильно. Этот анализ ничего не даст, но мне кажется, что вот именно сейчас он мне жизненно необходим. От нечего делать.

Больше всего пугают чувства, которых не должно быть.

И ведь симпатичнее его раз в пять. И ведь заботливый. И не бабник. И не мудила. Никогда не понимала баб.
И тут обычно вступает что-то вроде " сердцу не прикажешь". Не люблю я это. А что, если прикажешь?

И мы как назло наедине. Ну закон подлости. С кем угодно, но не с тем, с кем действительно важно/нужно/нереально хочется.

Мы ночью на безлюдной улице танцуем медляк, кажется. И он пытается согреть. И ведь реально пытается. И думаешь " ты хороший". И всё. Ты хороший. И улыбаешься.

А есть люди, вызывающие тепло. И именно их ты, наверное, больше никогда не увидишь.

Вчера вечером приехала мама. Мы с Женей встретили её на вокзале. Он взял её сумки, а потом сбегал в магаз за вином к ужину, который я приготовила заранее. Знакомство прошло хорошо. Сегодня утром я сказала маме, что думала будет допрос с её стороны. Она ухмыльнулась, сказав, что ей этого не надо. А после того, как я рассказала о своем беспокойстве на счёт невезухи с его работой, она как-то спокойно сказала "Ну, может потом еще найдет хорошую работу, доучится вот". То есть она видит в нем потенциал… Значит, не всё так плохо) А еще она отказалась переселять его на кухню (так было бы удобно ему никого не будить, когда он бы вставал на работу) и сама там обосновалась, заверив нас, что сама рано встает. Женя остался спать со мной, чему был безмерно рад. Мама будет жить с нами неделю. Посмотрим, что будет дальше)

Там танцуют на костях неупокоенные души, и у крошечного костерка в самом сердце ледяной степи сидит старуха со встрёпанными волосами, на ней продранная мантия и ожерелье из крысиных рёбер, и она знает меня лучше меня самой и лучше моей собственной матери. У старухи на коленях коробка с детскими голосами, перевитыми атласной лентой.

Там не страшно. На вековых деревьях — нити мха, а земля под снегом — вся в наростах ягеля. Там ветер, и он несёт с собой всё: и горькую кислинку лимонной цедры, и щекочущую ноздри нежность цветущего жасмина, и запахи прелой, гнилой листвы, и трупного разложения, и… перемены?..

© Alas!..

ты ни раз предавал меня. ты вонзал острые ножи в мою спину. ты отворачивался и уходил в те моменты, когда я больше всего нуждалась в тебе. но у меня еще есть капля силы и океан любви, чтобы прошептать тебе вслед "Не оставляй меня, пожалуйста"…

десять дней ходить на массаж к человеку, от одного взгляда которого немеет все тело. а стоит ему прикоснуться ко мне, как я медленно расплавляюсь на кушетке

Напоминает июнь, который ещё холодный.
Когда с непривычки встаёшь в девять-десять и всё такое спокойное, но многообещающее.
Самое прекрасное было, наверное, год назад. Когда понимаешь, что экзамены сданы, нервы убиты, но восстанавливаются от утренне-приятно-прохладно го воздуха. Ощущение полной и дикой свободы. И до этого кайфа есть три-два месяца.

Последние пару дней засыпаю в два утра просыпаюсь в пять. Впервые за долгое, чертовски долгое, время я вновь наблюдаю утро. Утро, в котором мне не нужно спешить на учёбу. И это класс. Это настолько питает мою душу, что слов нет.

Здорово замечать за собой вещи, которые раньше не замечал. Особенно, когда это хорошие вещи.

Мне бы хотелось нажать на стоп, когда всё снова полетит к чертям. А пока мне в кайф каждая минута и, кажется, я никогда не говорила этого раньше. Не то чтобы всё безумно наладилось. Просто почему бы и нет.

Напитись голосу твого,
Того закоханого струму,
Тієї радості і суму,
Чаклунства дивного того.
Завмерти, слухати, не дихать,
Зненацька думку перервать.
Тієї паузі безвихідь
Красивим жартом рятувать.
Слова натягувать, як луки,
Щоб вчасно збити на льоту
Нерозшифрованої муки
Невідворотну німоту.
Триматись вільно й незалежно,
Перемовчати: хто кого.
І так беззахисно й безмежно
Чекати голосу твого.

Ліна Костенко.

Было это в пятницу вечером. Поговорила с мамой и вспомнила вдруг студенческие годы. Ну точнее речь шла о том, как раньше средств не хватало уезжать на сессию и жить на что то весь месяц. В памяти сразу первая зимняя сессия. Комнату сняла всего за 1500, благодаря Тане. Квартира была трехкомнатная и жили там Танина сестра троюродная и подружка. Таня меня силком туда запихала и сама через какое то время приехала уже на свою сессию. На вопрос о деньгах всегда прямо отвечала: "Не бери в голову, что мне жалко чтоли?"

Каждый раз в промежутках в 2-3 месяца я Таню вспоминаю. Вот мы с ней из магазина идем, городок наш пустой совсем, время уже часов 9 вечера, зима и снег идет. Да не идет, а сыпет. И хорошо так, и не надо ничего.

А вот нам по 12-14 лет. Таня в гости к отцу приехала (он в соседнем подъезде жил, а так она у бабушки всё детство. Без мамы). Так Таня сразу ко мне. Такого ливня я уже давно не помню. Толку было бежать от него, всё равно насквозь промокшие. Таня летом и простуженная, да еще и под дождем. Зато купили персики или йогурт был персиковый…не помню уже, но что персик присутствовал это точно. Закутались потом в халаты и ходили по ограде - черемуху дергали. Ветку натягиваешь, а она тут же вылетает из рук и поливает тебя каплями дождевыми.

Пытались шампанское открыть. Дергали, ковыряли, трясли - ничего не получалось. Помню бутылку к себе горлышком повернула, глаз прищурила и думаю: "Как с тобой еще изловчиться?" Хлопок. Пробка в сантиметре от лица пролетает. Смотрю на Таню, а она на мой глаз: есть он там или нету.

Таня - это целая история. Характер сложный у неё, закрытый и молчаливый. Нагрубить может, так отходить потом месяц будешь. КОму нравилась, не знали на какой кобыле и подъехать, чтоб улыбнулась.

И вот вспоминаю всё это, грустить начинаю. Забиваю Таню в поисковике: профиль закрыт. Вот уже держу курсор, чтобы в друзья добавить,

а потом думаю:"Иди ты Таня… лесом…"

Всем привет, сейчас 11 утра и я в поликлинике. Попасть в это адовое место меня угораздило по случаю получения справки после болезни для школы. Ради маленькой бумажки я буду сидеть часа два Два часа, за которые я могу столько всего успеть!! Здесь сборище разных людей. Основная масса - мамы с маленькими детишками, на втором месте по своей численности идут бабуськи, которые вечно чем-то недовольны! То врач идиот, то кто-то прошел перед ними, то кто-то не там сидит. Они найдут повод, чтобы вступить с вами в дискуссию. Я предпочитаю отдавать им укоризненный взгляд, молча отворачиваться и заниматься своими делами. Здесь есть парочку таких же, как я. Так, кто же еще? Ах да, самые наглые обитатели этого пространства - те, которые только спросить. Вы, не подозревая ни о чем, пропускаете их перед собой, а они застревают в кабинете на долгое время. Ох, вот за все это я терпеть не могу поликлиники. Да плюс ко всему раскалывается голова и рядом кто-то орет на ухо и смотрит мультики на всю громкость. Спасибо за понимание называется. С любовью, ваша Julie.❤️ P.S. ждите еще постов сегодня!

Вчера похоронили мою сестру… Вот и все - был человек и нет его. Мы не были близки, но я уже ждала этого. Мы долго не общались и я рада, что она останется в моей памяти веселой и пухлощекой.

Я смотрю на тех, кто рядом со мной, кто переживает. На самом деле нет той нужной поддержки, когда можно просто уткнуться в родное плечо и все, и молчать, а он поймет. Я одна. Кто как мог поддержал, но это ассорти…. Только подруга с ее парнем - спасибо им, приехали забрали, кофе попили, даже не спрашивали ничего.

Земля ей пухом.

Мое физическое состояние в последнее время желает оставаться быть лучше. То воспление легких, то простуды бесконечные, то аллергия непонятная….в общем один умный челвоек, мне сказал, что это звоночек души моему телу. И когда-то опять же мне посоветовали, как лучше всего разобраться с внутренними переживаниями, просто представить, как причину этих переживаний ты хоронишь в могилу. И сегодня, пока ехала на работу, закрыв глаза хоронила всех, кто причинил мне столько проблем, и сами проблемы. Стало гелче, правда. Ведь человек, который причинил боль и зло, ему все равно на тебя, он даже и не минуты не думает о тебе… а ты, получается-носишь и носишь все это в себе, ты постоянно думаешь, и потом вылазит это все….так вот.. ох, многих же я сегодня похоронила. И надеюсь, что уже не буду столько болеть и сердце свое ранить.

Because showing on the market https://www.kinkoostore.com/infinite-nova.html is best in the lithiumion battery (li ion) Therefore, this short article will concentrate on lithium-ion batteries. Learn your notebook battery you have to understand the next boundaries: battery volume, rated the conventional use temperature, voltage.

How big the capability marked mAh, it's directly related to using time, but can't be generalized. Not to imply in the larger-capacity notebook battery use and more sustainable present actual life ability to use the method are strongly linked to laptop power usage. We can imagine the higher the larger the power, a notebook configuration, the greater the computational power to manage the faster passage of time.

Usual operating temperature will be the heat of the battery for the breadth of function, use of deviant temperatures could possibly be risky (intense) and also the needless trouble (for leaks, a sudden power failure).

Generation day, which a few of notebook batteries' older models can look, which specifically shows you may use this piece of the battery duration, it's made a decision to utilize a cell of the standard time of a essential parameter. So when we buy a notebook to note the date of its creation of batteries, a good fresh battery placed his living quite a while there will be lowered accordingly. Likely to purchase second-hand books for that users must look closely at that facet of the debate.

What do the variables of cells differentiate? From your photograph that is above we are able to begin to see the kind of battery utilized is liion, lithiumion battery that is. Ranked output voltage 10.8V, potential is 4800mAh. Needless to say, there are manufacturers, generation, the standard operating temperature (0 levels -60 degrees Celsius), at present, the id of such batteries are used, we are able to expand the photograph above to learn about their laptop battery some essential info.

The exterior battery construction for textbooks we could look at a few of the details that are above, the interior construction in my delicious.com many people are "afraid" to understand. In the end, the price tag on laptop batteries continue to be seen as pricey.

Давно я ничего не писала: (

Учёёба, учёба. Поступила на вторую вышку, теперь поздно домой возвращаюсь.

Неразбериха в моём отношении к Ахе и Васе.
Похоже, у Ахи на меня серьёзные планы.. А мне это нафиг не надо! Вот если бы мне было за -дцать, я бы подумала. Но не сейчас. Я его отношу к разряду летнего романа, но не больше.
Тем более, Вася сказал, что ждёт. Надо мне с ним разобраться. Будет у нас что-то или нет.

Вот поэтому я считаю дни до отъезда домой. Соскучилась по семье безууумно!

"Минус час-минус день"..

Всем добра :)

собирались значит мы у вероники нашей троицей выпить, и посидеть не до поздна, так как маше на работу, мне на учёбу, но сначала надо было, чтобы мы с вероникой поехали до работы, помочь, а маша приехала бы позже. у меня в планах было, простот вечером выпить, и максимум в час уже быть дома. пришли домой мы только в 9, пока покушать сготовили все дела. маша позвонила сказала что с ёбырём сначала встртится и приедит, в итогше мы уже пьяные и маша пишеот что она у него пьёт хенеси. вообщем я пошла встретилась с антоном в 12, в ЧАС я уже кидала деньги которые он дал мне натакси и телефон ему в след, итог я плачу иду до вероники, не могу до кричаться, лезу пьяная на 2 этаж по решетке первого балкона; D чуть не падаю, но спускаюсь :) в итоге мы искали и светили всю ту местность, нашли только крышку и сам телефон, батареи нету; (блиин сука. в итоге идём домой я ною пью, пью пол стакана, доливаю ещё виски, это быстрый способ когда хочеться пиздец ужраться с горя ;) потом зывонит антон, и я пол часа реву, закончили всё: зая ладно прости всё таки меня, я тебя люблю. я тебя тоже. прощаю конечно. позже приезжает никакя маша. в итоге поехали на бывшую работу, да нас пустили :) дома была только в 5, на учёбу не ездила естественно: (так то: (

Ты просыпаешься, а кругом темнота и за окном лишь посвистывает ветер. Ты укутанная в пледы и на самом деле тебе тепло. Однако, будучи максималисткой, тебе кажется, что жарко и ты отбрасываешь всю теплоту, обнажая себя холоду, морозу, и всем зимним прихотям. Зачем ты это делаешь и, что движет тобой - неизвестно. Спустя некоторое время ты понимаешь, что зря это сделал, зря раскрылся, зря отбросил всё привычное. Ты начинаешь искать тот плед, но ты так далеко его забросил, а от холода так сводит руки, что ты осознаешь - назад пути нет. Всё же, случается, что рядом с тобой находится человек, который подаёт тебе тепло, новый, другой плед и говорит: ' Ещё раз раскроешься просто так - выставлю голой на мороз'. Ты улыбаешься, закутываешься и снова ощущаешь тепло и жизнь. Всё-таки, каждому человеку нужен человек. Хотя бы для того, чтобы не замёрзнуть в эту лютую осень-зиму.

Самая большая проблема тех кто шьет это постоянная нехватка ткани. Я готова жить в тканевом магазине и покупать, покупать, покупать. У меня куча идей, которые рождаются у меня в голове ежедневно.

Так хочется ежесекундно видеть твои глаза, твою улыбку, твои руки. Слышать твой смех, твой голос. Чувствовать твои прикосновения. Прикасаться к твоим рукам, плечам, спине. Обнимать тебя, целовать тебя. Любить тебя. Быть рядом. Просто быть рядом с тобой. Хочу к тебе. ♥

04.10.14


" Новый Фарватер" Красноярского кря.

Что же такое этот фарватер?
Как написано в группе вконтакте
" Тысячи участников, десятки городов и районов Красноярского края, фестивали и конкурсы по самым актуальным направлениям современной молодежной культуры - все это «Новый фарватер »! "

Каждый год проходит это мероприятие и наш город опять принимал гостей. Было несколько площадок, где проходили конкурсы и защита работ. Мы стали волонтерами в эти выходные, я расскажу, как прошел первый день этого фестиваля.
Суббота /День первй.

Открытие и закрытие проходит в ГДК, что мы делали, если были волонтерами? Особой задачи у нас нет, достаточно хорошо знать город, улыбаться и общаться с людьми. На наше место нам надо было приходить к двум часам.
Но чтобы провести побольше времени вместе, мы с Викой встали пораньше и пошли гулять к 11 утра. Утром шарахались по городу, купили себе поесть (несколько раз). Сначала просто безобидное мороженное, потом маленькая "пицца" и две баночки колы, уселись на лавочку и стали наслаждаться днем, сидя на площади, смотрели на людей, разговаривали и встречали участников проекта. Время пролетело быстро, надо было уже идти в ГДК. Нам выдали желтые футболки и карточки, там было написано, что мы волонтеры. С этого момента день продолжался. Настало время мастер-класса по моде и дизайну.


Нам сказали позвать "Моделей" или кто они там, они так долго шли в кабинет, останавливались и что-то высматривали, какие-то глупые девочки нам попались. На мастер-классе было скучно, сидели около часа, хорошо, что у Вики оказались наушники, мы слушали музыку, следили за ними и редактировали фотографии, которые успели сделать за все время.
Позже к нам приехали Ксеня и Лия, скоро должна была быть церемония открытия, а Вика еще и была участником. Она танцует народные танцы, так что мы остались без нее, так как репетировать тоже надо. Мы пошли в зал, я так хотела посмотреть, как они будут выступать. Но ничего я не увидела, потому что через полчаса я вышла в туалет, а возвращаясь, меня заставили охранять дверь, ну как охранять, я должна была никого не впускать в зал, потому что идет номер. С Ксеней стояли около дверей, никого не впускали, попадались конечно такие люди, которые хотели проскользнуть побыстрее, чем ждать коней номера. Было достаточно поздно, 9 часов вечера, весь день мы работали и делали дела. Так что надо было возвращаться домой, еще раз вставать рано и идти уже на второй день фарватера.

Не умею я рассказывать все так, чтобы было интересно, но все же, хоть так. Было очень весело, мы провели весь день вместе, с утра до вечера,
Кто прочитал, тот молодец :D

Так и знала, после моего поста 2 дня назад, от меня отписалось три человека (так печально, но за то, кто любит и принимает меня такой, какая я есть, вас я люблю еще больше:*

Невозможно убежать от того, что внутри нас.

Привет, вьюи. Почему я всегда пропадаю? Потому что у меня нет возможности писать каждый день, я бы очень хотела, но закидывать в блог записи с телефона тоже как-то не хочется, не люблю это. Мне надо сесть и написать полноценный пост обо всем, что случилось. Но недавно я дала себе обещание, что если вдруг моя жизнь станет намного интереснее, то буду писать чаще, но парадокс в том, что если в жизни что то меняется в лучшую сторону, она становится интереснее, наполнена яркими моментами, то руки до блога точно не дотянутся, потому что не будет свободного времени и желания вообще писать об это в блоге, может быть, чтобы не сглазить, может быть, не будет времени, а может счастливому человеку не нужен какой-то блог на вьюи. Но мне нужен, я могу неделями не писать, но каждую минуту заходить на этот сайт, читать ваши посты и просто смотреть смешные гифки, мне приятно видеть блоги, за которыми я слежу уже два года, которые до сих пор пишут. Да душе становится так тепло от этого. Сегодня будет пост. А может завтра о том, как я провела день учителя, как прошло открытие фарватера и как проходят эти осенние дни. Это был небольшой привет, привет вьюи и вам.

Погода стоит очень теплая, никакого намека на дождь, снег и т.п. Даже не хмурится ничего. Так не пойдет :) Давайте мне дожди и снег, я хочу уже ждать Новый Год :)

Люди, зачем вы говорите, что напишите и не пишете? Зачем вы говорите, что позовете гулять и не зовете? Зачем вы говорите и не делаете? Зачем? Зачем бросать слова на ветер? А я, между прочим, жду. И каждый из нас ждет, ждет, ждет.

Это очень

тоскливо.

ОООООооо, ну кто бы знал как я хочу домоооой.

Прям сижу и вижу как приду, переберу вещи: летние убрать, зимние наоборот, разложу всё по полочкам, приготовлю наконец бифштекс, и может даже пожарю пирожки, потому что я уже забыла, когда последний раз готовила дома…:(

Пол дня пролетели почти незаметно, уже через три часа можно бежать отсюда без оглядки.

Осенью очень хочется быть теплой и домашней, и встречать А. после работы, и кормить всякими вкусностями. Я видимо совсем чокнулась, потому что даже подумывала начать вязать, пока зима. Home, sweet home.

Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам. Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше»

я серьезно не имею понятия, что со мной происходит. мои сны с каждым днем все хуже и хуже. на утро мне даже стыдно просыпаться. как избавиться от эротических сновидений, гугл поиск пожалуйста

Утро добрейшее с привкусом йода во рту, легкой пульсирующей головной болью, подрастянутой левой двуглавой мышцей бедра.

Впервые ощутила вчера что же есть такое сидеть, где дохуя громогласно раздается музыка из колонок. Зачееем?.. Чтобы хорошо распознавать английские слова, очевидно.

Весь вчерашний вечер мое лицо пылало. Я совсем не поняла на что была такая реакция, хотя, может, АД возрасло. Когда ты вечно в низине, и тут мм.рт.ст. ввысь.

Хм. В чем явный минус постоянного поддержания молчания? Если захочешь поболтать, общение с людьми вдруг (вдруг!) не задается. Ни с кем. Оно развивается по одному из двух путей: либо я туплю и замолкаю самостоятельно, либо меня не слушают. И ладно, если я несу бред и меня не слушают, но иногда я говорю вполне себе (я просто не умею делиться своими знаниями, мыслями, чувствами. я чистый потребитель), а меня не замечают, как-то грусть.

"Если твои слова не к месту - просто молчи, " - не к месту теперече нигде, ахах. Как же жить начать?

никому и никогда я не расскажу обо всем, что у меня в голове. потому что один из них не поймет, другой осудит…а третий покрутит у виска и пойдет жрать хлопья с молоком, как будто я только что рассказал ему о нашествии инопланетян, а он, как истинный нигилист, посчитал это бредом.

единственное, что для меня так и останется непонятным - зачем же нас все-таки свела судьба, раз пришлось настолько далеко раскинуть? быть может, нам не удастся больше провести рядом и дня.

День 356: Работа Вашей мечты.

даже не знаю, не могу сейчас здраво ответить)

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

ой, ну мы регулярно играли с дядей)) черепашкой я была Рафаэлем, в красной повязке. кстати, не пойму своего выбора, он же самый тупой из них, и у него голос убогий. хотя ладно, голос соответствует, у меня как бы тоже не айс) как у пропойцы с многолетним стажем. или в детстве он был приятнее?

а рэйнджер.. там было две бабы, негритянка в жёлтом и белая девка в розовом. цвет мне больше нравился розовый, но меня таааак бесила эта Ким, что я всегда играла за негритянку :)

1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА»
2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ»
3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ»
4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА»
5. УАЙЛЬД - «ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ»
6. МАРКЕС - «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА»
7. СЭЛИНДЖЕР - «НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ»
8. МИТЧЕЛЛ - «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ»
9. ОСТИН - «ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ»
10. ТОЛКИЕН - «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ»
11. ОРУЭЛЛ - «1984»
12. ДОСТОЕВСКИЙ – «ИДИОТ»
13. ДОСТОЕВСКИЙ - «БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ»
14. Ш.БРОНТЕ - «ДЖЕН ЭЙР»
15. ТОЛСТОЙ - «ВОЙНА И МИР»
16. КИЗИ - «НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ»
17. РЕМАРК - «ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА»
18. ДЮМА - «ГРАФ МОНТЕ КРИСТО»
19. РЭЙ БРЭДБЕРИ - «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ»
20. РОУЛИНГ - «ГАРРИ ПОТТЕР»
21. МАККАЛОУ - «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ»
22. ЛЕРМОНТОВ - «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ»
23. ЛОНДОН - «МАРТИН ИДЕН»
24. ВИКТОР ГЮГО - «СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ»
25. ВИШНЕВСКИЙ - «ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ»
26. КЭРРОЛЛ - «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС»
27. Э. БРОНТЕ - «ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ»
28. БРЭДБЕРИ - «ВИНО ИЗ ОДУВАНЧИКОВ»
29. НАБОКОВ - «ЛОЛИТА»
30. КОЭЛЬО - «АЛХИМИК»
31. ВОЙНИЧ - «ОВОД»
32. ФАУЛЗ – «ВОЛХВ»
33. ПАЛАНИК - «БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ»
34. КИЗ - «ЦВЕТЫ ДЛЯ ЭЛДЖЕРНОНА»
35. ПЬЮЗО - «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ»
36. САНАЕВ - «ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ»
37. ПАТРИК ЗЮСКИНД - «ПАРФЮМЕР»
38. ГЕТЕ - «ФАУСТ»
39. ЛИ. - «УБИТЬ ПЕРЕСМЕШНИКА»
40. ЗАМЯТИН - «МЫ»
41. Л.ТОЛСТОЙ - «АННА КАРЕНИНА»
42. ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ - «12 СТУЛЬЕВ»
43. ДОЙЛ «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА»
44. ДРАЙЗЕР – «АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ»
45. ГЮГО - «ОТВЕРЖЕННЫЕ»
46. А.С. ПУШКИН - «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН»
47. РЕМАРК «ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК»
48. БАХ - «ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛЕВИНГСТОН»
49. ГОЛСУОРСИ- «САГА О ФОРСАЙТАХ»
50. РЕМАРК - «ЖИЗНЬ ВЗАЙМЫ»
51. ГЕССЕ - «СТЕПНОЙ ВОЛК»
52. ГЮГО - «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕЁТСЯ»
53. ПАСТЕРНАК - «ДОКТОР ЖИВАГО»
54. БЕРДЖЕСС - «ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН»
55. ЛЕМ - «СОЛЯРИС»
56. РЕМАРК - «НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН»
57. ФАУЛЗ - «КОЛЛЕКЦИОНЕР»
58. ГЕССЕ - «ИГРА В БИСЕР»
59. КУНДЕРА - «НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ»
60. БЕРНАР ВЕРБЕР - «ИМПЕРИЯ АНГЕЛОВ»
61. МУРАКАМИ - «НОРВЕЖСКИЙ ЛЕС»
62. МОЭМ - «БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ»
63. ЭКО - «ИМЯ РОЗЫ»
64. МАЙЕР - «СУМЕРЕЧНАЯ САГА»
65. ОРУЭЛЛ - «СКОТНЫЙ ДВОР»
66. БУЛГАКОВ - «СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ»
67. ДОСТОЕВСКИЙ - «БЕСЫ»
68. ЛЬЮИС - «ХРОНИКИ НАРНИИ»
69. КАФКА - «ПРОЦЕСС»
70. СЕНКЕВИЧ - «КАМО ГРЯДЕШИ»
71. ГОГОЛЬ - «МЕРТВЫЕ ДУШИ»
72. КАМЮ - «ПОСТОРОННИЙ»
73. ХЕМИНГУЭЙ - «СТАРИК И МОРЕ»
74. ДАНТЕ - «БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ»
75. СТОКЕР - «ДРАКУЛА»
76. КИНГ - «СИЯНИЕ»
77. ГОЛДНИГ - «ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ»
78. КАВЕРИН - «ДВА КАПИТАНА»
79. ПЕЛЕВИН - «ЧАПАЕВ И ПУСТОТА»
80. ТУРГЕНЕВ - «ОТЦЫ И ДЕТИ»
81. ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - «ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ 3 ГОДА»
82. ВЛАДИМИР НАБОКОВ - «ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАЗНЬ»
83. АРКАДИЙ И БОРИС СТРУГАЦКИЕ – «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ»
84. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР - «ТРИЛОГИЯ ЖЕЛАНИЙ» (ФИНАНСИСТ, ТИТАН, СТОИК)
85. ШОЛОХОВ - «ТИХИЙ ДОН»
86. ХАКСЛИ - «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР»
87. ДОСТОЕВСКИЙ - «УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ»
88. КИНГ - «ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ»
89. КОЭЛЬО - «11 МИНУТ»
90. МОЭМ - «ТЕАТР»
91. ДЖОЙС- «УЛИСС»
92. ИЛЬФ И ПЕТРОВ - «ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК»
93. МОПАССАН - «МИЛЫЙ ДРУГ»
94. СТЕНДАЛЬ - «КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ»
95. ТОЛСТОЙ - «ВОСКРЕСЕНИЕ»
96. ДИККЕНС - «БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ»
97. КАМЮ - «ЧУМА»
98. ШЕКСПИР - «ГАМЛЕТ»
99. ФОЕР – «ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО»
100. КУПРИН - «ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ»

Формально - мы живем по принципу прививки. Чтобы не задохнуться в собственном идиотизме и сохранить свое реноме, Система и прививает нас себе. Теоретически - мы живы, потому что у нас есть выигрышные стратегии атаки и провокации.

**

Идеальное основание наших практик в их трансцендентности, непобедимость наших практик в их субъективности. Все остальное приложится.

**

общество потребления идей действует по принципу DOS-атаки – направляет слишком много идейных запросов, чтобы взломать аксиологический антивирус и обвалить систему ценностей

**

нет, когда еще не прошел месяц
в первые недели. на следующий день. почему ты ничего не написала и не позвонила? именно этого я ждала.

расскажу свои новости :)

молитвы мои были услышаны, да не дослушаны: свекровь приехала НЕ К НАМ, но уже наделала делов.

она должна была зайти в гости в субботу, в честь чего мне пришлось переться за сладостями к чаю, наводить порядок, настраиваться морально. но она не пришла. а на следующий день мы с мамой и мужем должны были ехать в ботанический сад. в 11 утра, когда уже пора было выходить - гостья изволила пожаловать. как вы понимаете, в бот.сад мы уехали без мужа. про сад скажу чуть позже, и с картинками :)

вот, вечером я приехала, а у нас "ПРИБРАНО". как бы у нас итак было нормально, насколько это возможно. а она пропылесосила и разложила вещи, как ЕЙ нравится. и плевать, что они лежали, как МНЕ удобно. я до мозга костей ненавижу, когда прикасаются к мои вещам. год назад уже был скандал, когда я опаздывала на танцы и никак не могла найти свою тренировочную одежду, а потом обнаружила её в недрах шкафа (где хранятся "пакеты с пакетами", кстати), в который я в жизни бы не полезла! после чего я, собственно, едва не прохватила от мужа, назвав его мать "нездоровой женщиной", т.к. она ещё и "не знала", куда дела мои вещи. да и после этого ещё много подобных историй было.. я с ней разговаривала, мол хотите убраться - убирайте своё, убирайте за сыном, а за своими вещами я как-нибудь сама. угу, удачи..

так вот, не успела я высказать за это, как тут же прилетела свежая новость: а она к нам ещё завтра (т.е. уже сегодня) вечером придёт, я её попросил пирожки пожарить. ВОТ ГДЕ ЖИВЁТ, ТАМ ПУСТЬ И ЖАРИТ!!!! чо за хрень, блин? чо моя мама ежедневно сюда не прётся? и вообще, почему МЕНЯ не попросил пирожки сделать? да, я их ни разу не жарила, но я хоть раз готовила невкусно??? я уже начала было пыхтеть, как закипающий самовар, мол что за фигня, а он меня "успокоил": да она придёт вечером и сразу по своим делам пойдёт. да причём тут это! в гости - пожалуйста, но мой быт трогать не надо. а этот мамкин сынок не понимает, что для меня его мама - другая женщина. ладно она жила с нами, но сейчас она здесь НЕ ЖИВЁТ. какого хрена она лезет в чужой быт? какого хрена мой муж не может вылезти из-под мамкиной юбки?

есть, конечно, и плюс в её приезде. она вернула ноут, который забирала с собой. теперь а.) больше нет "битвы за компьютер", когда я хочу делать дела, а он играть б.) наконец-то у меня есть уверенность, что мои забельные фотки никто не увидит. просто мне не дали почистить ноут перед его отбытием (а я и не знала, что он уезжает), а там кууууча моих убогих фоток.. музыки.. и, как ни странно, всё вернулось в сохранности, ничего не удалено. вот-с.

к слову о технике, или "как заработать стопроцентное уважение В."

"да у тебя дороже, чем за тысячу, его никто не куууупит", говорил муж о раздолбанном моём айфоне. вообще он много чего говорил, но общая суть: этот айфон нахер никому не нужен, за такую цену можно рабочий 4-й купить (у меня 5-й). я вывесила объявление, через несколько часов поступило несколько предложений, а утром я уже рассчиталась с импозантным молодым человеком. в результате я имею 8 тысяч за убитый айфон и восхищённого мужа.

а ещё бесят самоуверенные торгаши, пишущие комментарии в духе "да я за такие деньги куплю новый/рабочий/сусальногозолота/изрукпрезидента, даю 5000, где забирать?", блин, ну и покупай новый телефон за такую цену, раз ты можешь! не нравится - проходи мимо! будто кто-то заставляет брать именно моё. на каждый товар есть свой купец, на мой вот тоже нашёлся :)

а вот сонечку иксперию продать значительно труднее. объявление висит уже 12 часов, 2 просмотра (один из них мой), ни одного звонка или сообщения. пока айфоны не получили такой бешеной популярности, я оперировала подобными телефонами мгновенно, спрос был всегда. продавала даже убитое говно и утопленников. а тут, белоснежный, в идеальном состоянии, и простаивает. аж обидно)

такие дела)

Я в глазах твоих утону, можно?

Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.

Подойду и скажу: "Здравствуй, Я люблю тебя".

Это сложно…

Нет, не сложно, а трудно

Очень трудно любить, веришь?

Подойду я к обрыву крутому Стану падать, поймать успеешь?

Ну а если уеду - напишешь?

Я хочу быть с тобой долго Очень долго…

Всю жизнь, понимаешь?

Я ответа боюсь, знаешь….

Ты ответь мне, но только молча,

Ты глазами ответь, любишь?

Если да, то тогда обещаю

Что ты самым счастливым будешь

Если нет, то тебя умоляю

Не кори своим взглядом,

Не тяни своим взглядом в омут

Пусть другую ты любишь, ладно…

А меня хоть немного помнишь?

Я любить тебя буду, можно?

Даже если нельзя, буду!

И всегда я приду на помощь

Если будет тебе трудно

Тут такой вопрос.
Кажется, назрела необходимость забрать документы из своего вуза, пропустить год и идти уже на следующий на заочку либо очно-заочную форму. Кто что знает об этом? Милости прошу на аск, вк или куда хотите. Если интересно почему - туда же.

Иосиф Бродский

Осень выгоняет меня из парка, сучит жидкую озимь и плетется за мной по пятам, ударяется оземь шелудивым листом и, как Парка, оплетает меня по рукам и портам паутиной дождя; в небе прячется прялка кисеи этой жалкой, и там гром гремит, как в руке пацана пробежавшего палка по чугунным цветам. Аполлон, отними у меня свою лиру, оставь мне ограду и внемли мне вельми благосклонно: гармонию струн заменяю -- прими -- неспособностью прутьев к разладу, превращая твое до-ре-ми в громовую руладу, как хороший Перун. Полно петь о любви, пой об осени, старое горло! Лишь она своей шатер распростерла над тобою, струя ледяные свои бороздящие суглинок сверла, пой же их и криви лысым теменем их острия; налетай и трави свою дичь, оголтелая свора! Я добыча твоя. 1970 -- 1971

Легким дуновением по-осеннему теплого ветра, Я, словно дым, поднимаюсь к небу, парю среди облаков и ясного неба во время рассвета. Впитываю запах осенней листвы, последнего цветения роз и хризантем. Я лечу и Я - свободна! Больше нет прошлого, только счастливое настоящее и загадочное будущее. Нет таких слов, которыми можно описать мой состояние. Может быть "эйфория"? Не смотря на все мои принципы и неврозы, Я счастлива. И с уверенностью говорю, что люблю всех окружающих меня людей. Новое желание/мечта: всегда пребывать в таком и более приподнятом настроении.

Завтра на учебу. Контрольная по матану. Это были сумасшедшие выходные, как же не хочется уходить с них. Да, я начала ходить по клубам, чего раньше терпеть не могла. Все-таки смена обстановки и компании меняет образ жизни людей. Редко звоню маме, нехотя разговариваю с ней, за что мне очень стыдно. Учебу можно вынести, если действительно учиться. Но свобода кружит голову. Вчера снова были на посвящении, танцевали на столе. Это жесть. Пролистали фотки с посвящения. Ну почему я такое чмо. Даже соседка-фотограф сказала после фотосессии, что из меня отвратительная модель. Самооценка все ниже. Похуй, живу для себя. Эгоизма мне не занимать. Ты есть ты. И эту частенько непривлекательную физиономию в зеркале нужно любить. Чмо так чмо. Не вешаться же теперь. Главное - правильно к этому относиться. Не убиваться в мучительных сравнениях с теми, кто якобы лучше, но и давать адекватную оценку своим данным. Все, я спать.

Неделя, чтобы забыть и успокоиться.
Неделя, чтобы все вернулось в свое русло.
Ну пожалуйста!

Зачем нужно давать надежду? Зачем давать понять, что вроде бы все между нами возможно, а потом пропасть? Не будь этих нескольких дней, я бы не мучилась второй месяц. Себя ненавижу за эту слабость!

Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Не один тест по соционике не определил точно мой тип. Везде одно и тоже "Ваши ответы противоречат друг другу, невозможно точно определить ваш тип, попробуйти пройти другой тест". Это потому что я сука близнецы по гороскопу. Вся моя жизнь состоит из противоречей каких то. Мне и решения трудно принимать, даже простые.Одна моя часть будет за, другая против. У меня даже о стуле могут возникнуть два противоречевых мнения, что уж говорить о вопросах в тестах. Мне необходима какая то определенность в своих мыслях.

«DMT - натуральный психоделик, созданный Вашим мозгом»

Когда DMT попадает в мозг, он вызывает неадекватное состояние у человека. Испытавшие DMT-трип люди часто говорят что эти переживания настолько отличаются от чего-либо известного человеку, что их практически невозможно описать или выразить в словесной или иной форме "как будто всю вселенную сжали до размера горошины, поместили в мозг, и взорвали".
Мир распадается на мозаику, всё начинает вращаться, переливаться разными цветами, наплывают очень яркие и красочные образы. Иногда люди испытывают переживания внеземной жизни среди придуманных их воображением существ. При минимальных дозировках контроль обычно сохраняется. При больших дозировках с визуализацией можно и не справиться.

***DMT ― это не шутка, не наркотик для вечеринок, и требует уважения. Даже несмотря на то, что я чувствую необходимость проживания этого опыта каждым, оно действительно не для всех, и я рекомендую его только тем, кто ищет духовного переживания. DMT разрушит ваше Эго и эту Реальность, какой вы её знаете. Несмотря на краткосрочность и позитивную прекрасную насыщенность происходящего, некоторым людям не стоит пробовать это вообще никогда. Вы знаете, кто Вы, Пожалуйста, путешествуйте ответственно. ***

Я его любила несколько лет, но когда ты не получаешь от человека взаимности, ты постепенно отвыкаешь от него.
Стейс Крамер. 50 дней до моего самоубийства