Итак, как я уже говорила - участвую я в конкурсе красоты в своем городе) У нас запустили интернет голосование, и сейчас каждый голос может сыграть огромную роль! Вас у меня 450, но даже если всего 1 из вас проголосует, это может решить для менч исход всего голосования, так как движемся мы буквально ноздря в ноздрю) Проголосовать можно здесь https://citysakh.ru/citymiss/vote?id=967 Достаточно зайти под своим аккаунтом в контакте (или любым другим). Очень надеюсь на вас, для меня это крайне важно!!

Привет.Я в Испании. Да. А ты помнишь как я писала тут про супер мечту. вот она. Реальна. Только самая моя большая ошибка здесь-это совсем не писать здесь.

Начнем.

Вокруг меня миллионы людей, с разных континентов.

Я скажу одно. Не так он и идеален мир этот, Европейский, как я себе представляла.

Через месяц розовые очки становятся обычными, а скоро я совсем их сниму, и просто сделаю операцию. И увижу все и всех на свете, каждый изъян и каждую родинку и морщинку, и трещину в асфальте, всех тех людей, с которыми судорожно пытаешься завязать отношения, просто потому, что ты не сможешь выжить здесь в одиночку. Я увижу все, как испытала это однажды.А если ты начнешь зевать, пропускать все подряд-рискушь быть один в чужом тебе обществе.

Я сейчас я делаю долбанный проект здесь плочти каждый день и преподаватели садяться задницами на стол, чтобы объяснить тебе странные вещи.

Я устала сегодня. Жаль это запись совсем не такая как вы ждали.

В последнее время боль в ребрах всех больше и больше мучает меня. Я часто замерзаю, не высыпаюсь, а если и сплю, то мне снятся кошмары. Я стала чутко спать, расстраиваться по самым мелочным мелочам. Все чаще мне кажется, что я все делаю не так.

Меня не покидает ощущение того, что меня наебывают.

Скоро день рождения… Не хочу праздновать, ликовать. Хочу просто сидеть в теплом месте, чувствовать себя защищенно и радостно. И быть уверенной, что во что бы то ни стало со мной будут рядом…

"Не делай из меня идиота!" Как часто идиотами мы делаем себя сами. Как часто хотим казаться важными и делаем уйму движений, чтоб угодить обществу (у кого то это студсовет, у кого то институт, у кого то начальник или коллектив - вариантов много), а это общество плевать хотело на наши старания. Оно жрет все принесенное тобой и тут же забывает, будто ты ему все это обязан. И как нужно иногда иногда хоть долю этих стараний проявить к кому то конкретному, кто совсем рядом - кто тебя всегда поддерживал и уверял, что ты важен и нужен, что без тебя бы все рухнуло. Так вот, если тебя не станет общество и не заметит потери, в отличие от близких.

На кофейных деревьях растущих цветов,
Я сорву их чуть — чуть для букета.
И скажу лишь одно, вместо тысячи слов:
Это запах тропиков и вечного лета!

Дженна Марблс: Всю жизнь люди твердят тебе: «Тебе нужен план. Если у тебя нет плана, ты никогда не достигнешь своей цели». Но если твои цели неопределенны? Быть счастливым, смеяться, что-то утратить, испытать жизнь, найти любовь. Просто почувствовать какого это - быть человеком? Почувствовать себя живым. Куда ты пойдешь с такими целями? Люди ассоциируют твою неопределенность с чем-то плохим. Страх - это плохо, неразбериха - это плохо, неудача - это плохо, но это не так. Это жизнь. Ты можешь делать шаги к тому, что хочешь, но не можешь узнать, в какой момент случиться неудача. Люди концентрируются на получении того, чего у них нет на данный момент. Что ты сделал не так? Оглянись… Не грусти о том, что у тебя есть: твои друзья, семья, люди, которых ты любишь. Мы устаем от людей каждый день, и это нормально. С помощью интернета мы всегда что-то быстро находим. Быстрый смех, быстрая идея, быстрое решение. У тебя бесконечное количество путей, и однажды ты найдешь свой путь.

Мне ни разу не говорили, что я особенная. Может этим во мне сохранили остатки скромности или убили и так уязвленное самолюбие. Но какая же я особенная, такая же как и остальные сто сорок шесть милолионов россиях, так же пью, курю и жалуюсь на жизнь.В чем уникальность в моей улыбке, за которой порой скрывается вся порочность мира, вовсе не детская невинность, а дикая пошлость.Может изюминка в лицемерном характере или в красивой лжи, жизнь- не ярмарка тщеславия. Так значит я никакая не особенная. Печально, но вседь главное быть той одной для своего "одного".иронично!

1 ночи. Мы с соседками вчетвером тупо жрать сейчас начали. Кто-то колбасу, кто-салат, кто-то шоколад, кто-то кабачковую икру. И все такие: "Ммммм, как вкусно, это божееееееественно!!!" Ахах Общага такая общага

Я так завжди любила осінь. Незвичайна особливість.
Хоча тепер, коли я згадую про пори року, то пригадую, що Саня любив зиму. Він ненавидів осінь. Але не про це.
В універі було 2 пари, тому я мала можливість відпочивати. До нас прийшли одногрупники, які грали спільно мафію. Всього 11 осіб в кімнаті - це дотепно.
І пряники, і чай, і чіпси, і я - мафія-Дон, яка розвела усіх існуючих осіб. Жовтень минає в захопленні грою - "Мафією". Я люблю цих людей. Дуже.
Завтра іспанська і в нас зустріч з послом Іспанії. Я дуже хочу пережити це, але не хочу писати після цього твір. Проте у моїй групі є весела київська Лея, яка, до речі, п´є медовуху. І викладачка прекрасна - Олена Братель.
Правда мені не хватає чаю на підвіконнику.

Когда ты смотришь на меня, внутри все переворачивается. Твои зеленые глаза словно два кинжала, режут меня, кромсают на куски мою душу. Твоя улыбка, твой голос, твои жесткие короткие волосы - все это сводит меня с ума. Хочу трогать тебя, обнимать. Едва ли я сдерживаюсь, чтобы не коснуться твоего ушка, твоей щечки. Ты смотришь на меня, как на сумасшедшую, но все равно улыбаешься. Сколько мы знакомы? Недели 3? А у меня такое чувство, что вечность. Как и у тебя. Как жаль, что я не могу понять, что ты ко мне чувствуешь. Ты кормишь меня с рук, обнимаешь, пишешь Вконтакте, что скучаешь, когда мы не видимся, говоришь, что хоть мы и знакомы недавно, но я для тебя родная. Я не верю тебе. Я никому не могу больше поверить. Однажды, мне разбили сердце. Возможно, мне кажется, но ты неуклюже начинаешь склеивать мое сердце. Сегодня я хотела прекратить с тобой общение, когда мы были в кино. Я знаю, что ты влюблена в другого человека. И у меня нет никаких шансов. Я думала о том, что это наша последняя встреча и где-то внутри меня пронзала ноющая боль. Хотелось закричать и уйти оттуда. Она и сейчас пронзает меня. Если я не смогу, не справлюсь с этим, прости меня, молю только о том, чтобы ты простила меня.
Твой верный Кай.

Мне больше некуда ныть просто. Вот так вот время идет. А ты исчезаешь. Расстояние решает. Неужели ты решил пойти своей дорогой, а я ничего не уловила. Как бы не хотелось в это верить. Возможно, что я слишком наивная, но почему-то надеюсь и вообще не забываю о тебе. Ты помнишь? Может пора заканчивать с этим.

За эти пару дней я поняла одну простую вещь: не делай ничего в полную силу. Никогда. Исключение только для самых близких людей, только ради них можно выкладываться по полной.

Вчера я потратила весь день на сраную презентацию по учебе, вложила в нее всю душу. А препод ее засрал. Мерзко, если честно.

А так же сколько раз делаю бесплатную ретушь, в самых лучших побуждениях. Так даже спасибо не говорят. Ублюдки.

Как же мне холодно. Мне больно, я стыну. Я хочу уйти, сбежать отсюда. Куда-нибудь, не важно куда, главное - подальше. Я хочу начать все сначала, но смогу ли? Я погряз в поражениях, их было так много, что я уже сбился со счета.или просто перестал считать. Я больше не могу так жить.

Любов, друже, це не пристрасть, це - спокій з людиною.
Це можливість бути повністю відвертим, відчувати дружню підтримку, але з проявами бажань поцілувати/обійняти.
Щодо любові: я не знаю, що це таке, але ти - знаєш ще менше.
Забудь свої уявлення.
Люби.

Коли чоловік називає свою жінку сонечко - вона світиться. Коли називає кохана - вона любить. Коли називає моя ніжна - вона задаровує ласками. А коли чоловік мовчить - вона стає байдужою. Все дуже просто: жінки взаємні до неможливості.

Было бы так здорово, если бы нашёлся человек с вьюи, живущий в Питере! Я бы с ним с удовольствием познакомилась и пообщалась. Рассказала о своих любимых найденных местах с самым лучшим в Питере кофе и десертами, мы бы сходили на фото-прогулку!

Если ты тот самый человек, то вот тебе пример моих фоточек)

мне бы разумную долю цинизма -
трудно быть взрослым в сознаньи младенца.
знаешь, что самое страшное в жизни?
это твое безразличное сердце.

сделалась я бы разумной и гордой!
с легкостью все начала бы сначала!
может быть даже покинула б город,
чтобы с тобой не столкнуться случайно.

но я не циник и, даже не сволочь.
я как могла с этим чувством боролась..

но каждый раз когда в городе полночь,
я без труда воспоминаю твой голос.

Искала я в интернете цитаты про родственную душу, чтобы как-то начать пост, но почему-то большинство цитат раскрывают понятие родственной души как понятие любви или второй половинки, которую все так упорно стараются найти. То есть родственная душа может быть только одна навеки-вечная?
Нет, конечно же, нет. К чему это я? В субботу мы с мамой были на крестинах, мама крестила мальчика своей подруги, никаких наших родственников не было. Думаете, что у меня такой скверный характер, что я всем недовольна? Отнюдь, просто, когда мы собираемся нашим семейством за столом, мы говорим о политике, точнее бабушка препирается с дедушкой, ну или бабушка начинает сплетничать о всех знакомых и распрашивать нас о чем-нибудь новеньком в нашей жизни. Мы никогда не ведем разговоры о философии, психологии, книгах, искусстве, как в романах Джейн Остин, к примеру, хотя сплетни там тоже присутствуют, да я и не имею ничего против, тем более сплетничать все любят, но у нас в семье с этим просто перебор.
Так вот, после крестин у нас был прекрасный обед, а потом у меня был один из лучших разговоров в жизни (о, как банально!). Это был достаточно обаятельный, хоть уже и не молодой, очень воспитанный и просто интересный мужчина. Он не говорил тривиальных вещей и обращался ко мне на Вы. Думаю, мы смогли бы говорить дни напролет, если бы ему не надо было уезжать. Жаль, он живет в другом городе, но я рада, что познакомилась с таким удивительным человеком.

Уясни эту истину (прочее - мнимо), Не работает принцип "посеяно - скошено". Если хочешь кому-то стать незаменимым, Никогда не веди себя с ним По-хорошему.

мне страшно с тобой
- и в общем
и целиком.
кончается день
и вечер сулит разлуку.
скажи почему, всегда,
когда мне легко
ты рядом со мной
и держишь меня за руку?

не может понять душа
в молодой груди,
от мыслей дурных
не может она отвлечься:
скажи почему,
когда я
схожу с пути
ты словно Иуда,
готов от меня отречься?

не то чтобы боль,
но очень тупая грусть
на сердце мое
в такие минуты садится:
скажи почему,
когда я
боюсь уснуть
тебя не найти
и даже не прозвониться?!

не думай - не плачусь!
но, все же,
мне не близка
такая вот дружба,
где в горести - одиноко!
сегодня меня до жути
взяла тоска,
но я не смогла найти
до тебя дорогу!

и я не виню тебя,
это все
- не грех.
но думы об этом
схватили меня
за живое:

ты любишь во мне
веселье
и громкий смех.

мне страшно с тобой:
ты делишь меня
на двое.

я не знаю почему, но безостановочно влюбляюсь в глаза. для меня глаза, как и руки - самое прекрасное, что вообще есть в людях. руки. вы когда-нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? сколько на ваших руках было ран, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове. глаза - зеркало души…все чувства отражают. в них можно прочитать все. наверное я одна из немногих людей, которые влюбляются в человечность, в ядро, но никак не в оболочку.

Что помогает людям не забывать друг о друге?

Связь, скажите вы, редкие сообщения, мимолетные встречи на улицах, когда-то совместные дела, гаснущие в памяти события.

Я скажу, что если человек действительно тебе дорог, ты его ниогда не забудешь, а лучшим воспоминанием для меня всегда были фотографии, распечатанные, в рамках фотки.Счастливые лица, поцелуи, солнце или ветер.Короткие записки или длинные письма.

не забывай меня.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Д. Емец

Я счастлива: я ложусь спать. С английского приехала ужасно уставшая, грамматика - это вам не шуточки. Но оказавшись дома пришлось дорабатывать конференцию, потом мыть волосы и делать математику. И я даже рановато освободилась, думала, что раньше часа не лягу. И уже начинаю волноваться по поводу завтрашнего выступления (та самая исследовательская работа), надеюсь, что там будет присутствовать не вся школа, потому что я, слабо говоря, не очень люблю выступать перед публикой. Так что скрестите пальчики и пожелайте мне удачи, ведь завтра сложный день (еще и лабораторная по физике).

После школы с мамулей едем в центр, погуляем, попьем кофе - давно мы так не отдыхали, именно вдвоем, без сестрички. Завтра обязательно отпишусь - что и как.

А в общем, как у вас дела ?

Раньше я всегда завидовал персонажам книг, фильмов, сериалов, у которых есть настоящий друг. Ну знаете, мало находится персонажей-одиночек, обычно у всех есть какой-то дуал, который всегда рядом в трудную минуту. Так вот. С детства, с самого детства я им завидовал лютой завистью, возможно, даже не белой, постоянно думал: "А вот будь у меня такой друг…" и все в таком духе. И очень грустно становилось от подобного рода мыслей. Вы не подумайте, я не социофоб-одиночка, у меня есть достаточно много приятелей, друзей, но хотелось-то, чтобы была прям ментальная половина, назовем это так.
И недавно я осознал, что в моей жизни есть такой человек, проверенный временем, ссорами, расхождением жизненных путей, разделением компаний, ну и короче почти всем, чем только можно. Знакомы уже больше десяти лет, а стал он для меня таким, именно близким, лучшим другом, недавно.
Понимаем друг друга на все 100%. Он знает, что я ем, что я пью, какую музыку при мне надо включать, какие книги мне дарить и еще очень много всяких мелочей.
За которого всегда искренне переживаю и радуюсь я и который радуется и переживает за меня, я в этом не сомневаюсь.
И блин, от этой мысли становится бесконечно тепло на душе. This is it.
Цените друзей ;)

— Отличные выходные – не правда ли? И передайте пожалуйста лезвие, мне надо на пару минут отлучиться в ванную.
- Зачем?
- Дай ебанное лезвие

вот оно счастье пришло с подарками,
только его забирать не позволено;
будет лежать за коробками яркими
в стареньких тумбочках, за антресолями.

вот они сны стали сниться красивые;
только тебя в них не будет и не было;
люди теперь стали злые, ленивые. .
а я все за ними, дурочка, бегала.

вот и зима..значит скоро дубленками
будем скрывать недовольные лица-

а я все руками своими тонкими
пытаюсь
в сердце
твое
вцепиться!

Зачеркни назойливое прошлое
И живи счастливей, чем вчера!
Невозможно быть для всех хорошею…
Удали из сердца номера,

От которых в память вновь вонзаются
Острые осколочки мечты…
Мир тебе сегодня улыбается,
Улыбнись ему взаимно ты…

Без оглядки, гордо и уверено,
Голову подняв, иди вперёд…
Счастье долгожданное отмерено
Тем, кто встречи с ним не просто ждёт,

Кто идёт навстречу и не кается,
Что вчера неверный сделан шаг…
Кто не жил, лишь тот не ошибается…
Столько груза лишнего в сердцах…

Нужно всё очистить обязательно,
Станет легче думать и дышать…
Мы хранили прошлое старательно,
Чтоб в подушку шёпотом рыдать…

Прошлое ушло и не воротится,
Так зачем самих себя казнить?
Если нам любить и верить хочется,
Так давайте верить и любить…

Если предавали, лицемерили,
Оставляя в сердце боли горсть,
Небеса на стойкость вас проверили,
Пусть идёт из сердца этот гость…

Кто-то нам приносит испытания,
Кто-то бережёт и любит нас…
Прошлому скажите «До свидания»,
Потому что мы живём сейчас…

- Ирина Самарина-Лабиринт

Не делай зла – вернется бумерангом, Не плюй в колодец – будешь воду пить, Не оскорбляй того, кто ниже рангом, А вдруг придется, что-нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, И не теряй любимых – не вернешь, Не лги себе – со временем проверишь, Что этой ложью сам себя ты предаёшь.

я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.

я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать!


пусть оживут вокруг
все куклы восковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.

История о неудачных свиданиях

И вот очередное не очень удачное свидание. Думаю найдется не одна девушка, проходившая через такое)

За последние 5 лет у меня было не одно такое свидание, на которое я солашалась неохотно, понимая заранее, что врядли что-то из этого получится и каждый раз это сопровождалось мыслями "блин как неохота идти фаааак" "ну встретимся один раз, пообщаемся и закончим на этом" "ну я же уже месяц сижу одна, надо бы попробовать" и все в таком духе.

Ведь часто такое бывает, что если вам не понравилось что-то сразу (а уж тем более парень), если не появилась какая-то заинтересованность, если вы не вспоминаете об этом в следующие часы и дни своей жизни, если что-то не йокает в душе, то как правило потом этого тоже не происходит. Узнаёте, да?

Когда я была помладше, ходя на такие свидания и сразу понимая, что с моей стороны врядли что-то выйдет, такое свидание превращалось для меня в настоящую пытку: были неприятны любые прикосновения; или идя на свидание, я боялась увидеть букет; любыми путями избегала возможность довести меня до дома и если таковое всё-таки случалось, то это были очень неловкие 10-20 минут около подъезда, когда парень делает всё в надежде на поцелуй или просто очень нежно смотрит на тебя и не хочет расставаться, а ты стоишь и считаешь секунды до того, как пулей ворвёшься в свой подъезд. А как итог эти ужасные разговоры с поиском нелепой причины, почему же вы не можете встретится во второй раз. Знакомо?

Сейчас прикосновения не вызывают во мне какую-либо неприязнь, всё-таки сказывается нехватка секса, да и молодые люди обычно довольно симпатичные. Но сидя в его объятих, как это было вчера, я чувствую, что это не то, чего мне хочется. Мне совсем не интересна его машина и дорогущий ресторан, в который он привёз меня.

Так хочется снова почувствовать себя влюбленной. По-настоящему. Не пытаясь убедить себя, что парень хороший, что надо или что он нравится маме. Чтобы самой хотелось проводить с ним всё свое время. Чтобы на свидании не смотреть на красивых официантов и мечтать о том, какого-бы мужчину тебе хотелось бы видеть рядом с собой :D Вот. Прям печалище какое-то.: (

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.


Эрих Мария Ремарк

todoesbello :

Такое ощущение, что я двигаюсь вперёд, но понимаю, что налаживая одну часть жизни, ухудшаю другую.Да, это естественный процесс, но пипец как вгоняет в печаль.

Не можется, Не хочется, Хер на всё тоже не ложится..

так и живём.


завтра пойду покупать первый том саги и кайфоломов
ну нельзя мне давать деньги, блин, я их просираю на комиксы и шмотки

с каждым днем все сильнее боюсь боли, боюсь снова обжечься. посещают мысли закончить все не успев начать. я схожу с ума или иметь инстинкт самосохранения не так уж и плохо?

ненавижу, когда меня кусает кто-то, кроме Саши.
особенно мне не хочется, чтобы на моем теле оставались синяки от укусов Насти, но увы.

Репетиция. Смотрю на Лену. Рядом с ней, в пару метрах, стоит В. Лена смотрит на В. несколько минут (или это было секунд 30, ха-ха). Видит, что он на кого-то смотрит и её не замечает. Далее она следит за его взглядом и, как мне показалось, слегка удивляется, остановив свой взор на мне. И да, теперь вы вправе сказать мне, что у меня больная фантазия, и я просто хочу увидеть то, чего нет. Да, это действительно так. Я вижу в мелочах слонов, которых там быть никак не может.

Наверное, пора понять, что если ты нужна парню, то он сам будет тебе писать, звонить, пытаться с тобой говорить? Ведь он явно не тот парень, который побоится проявить инициативу или что-то тому подобное. Тем более, я вижу, как легко он общается с другими девушками.

По-моему, я сошла с ума, раз поймала себя на мысли, что хочу, чтобы меня поцеловал или просто обнял мало знакомый парень. Я смотрю на его губы и единственная мысль: «Интересно, какие они на вкус? Каково целовать эти губы?» Забавно замечать за собой такое, таких мыслей у меня ещё не возникало. В общем, кое-кто всё-таки влюбился, кое-кто в жопе. Искренне надеюсь, что больше никто не замечает этой тяги к В.

С мамой поссорилась. Я понимаю, что мама - это святое, она заботится и переживает за своего ребёнка. Но иногда это действительно слишком. Мама просто буквально душит меня отсутствием даже малейшей свободы. И ладно, если бы я пошла куда-то гулять или одна развлекалась где-то. Да, было поздно, десятый час, но я была со своим коллективом, мы танцевали, готовились к пятничному выступлению, я не собиралась ехать домой одна. Боже мой, ещё больше задевает, что при каждой ссоре мама кричит мне что-то типа: "Всё, никаких гуляний, никаких подруг и друзей, никаких гостей и репетиций! После универа сразу идёшь домой и учишь! А то идёт тут с остановки расфуфыренная вся". Боже мой, пожалуйста, можно мне немного больше воздуха и свободного пространства. Можешь меня хоть в паранжу одеть, я не прошу всех этих красивых вещей на последние деньги. Как же я хочу сама зарабатывать. Надо набраться смелости, выслушать ещё больше нравоучений со слезами и, в конце концов, помириться. Просто удачи мне.

Двойной удачи мне, потому что завтра я учусь с двух до девяти. Завтра я пойду на учебу с больной головой, пакетами еды, ужасным настроением и неподготовкой к 3 семинарам. Главное, делать вид, что у меня всё отлично и я счастлива. Это я умею.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
Полмира — это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.


Бриджит Бардо

я люблю тебе.
навіть якщо у мене немає настрою.
навіть якщо на дворі осінь.
навіть якщо за вікнами різні міста.
я люблю тебе.

мне бы скорее начать работать, чем придумывать хобби,
искать чего-то нового,
поскорее впасть в эмоциональную кому,
расписать свою жизнь на простые основы

(с) Ночные грузчики

Как бы странно это не звучало, ты мне нужен. Буквально, как человеку воздух. Как я жила раньше? Без этих долгих разговоров ниочём и обо всём, без тепла рук. Рук таких, казалось бы, робких, но умело манипулирующих. Это не есть увлечение. Я хочу называть это платонической любовью, ты разрешить? Пусть весь налаженный быт летит к чертям, все планы и мечты, в которых нет тебя. Важно, чтоб ты понял.


Немного о вчерашнем дне. Поехала я, значит, на матч по американскому футболу, поддержать своего друга, хотя это громко сказано, знакомого, с которым виделись всего 3 раза и два из них были на Parklive, да-да, тот самый парк лайв где не дали выступить Marilyn Manson, но были обожаемые мной Skillet, enter shikari и Hollywood undead.

В общем, пришла я в 16:30, с опозданием на пол часа, а они еще разминаются! В результате проторчала на морозе около трёх часов, не понимая ничего из происходящего в игре.

Но ребята победили и это отлично, поздравления тыры-пыры. разговор с этим самым знакомым занял 4 минуты, обменялись футболками и его сразу забрал автобус. Спрашивается, нахрена я приехала? Видно было, что поддержка моя там ничего не значила. Думала мы хоть посидим поговорим, как никак парниша в Ярославле живёт. Ну ок.

Так херого. Я не любитель жаловаться по поводу здоровья, но я правда погибаю. вроде дня 4 ходила с насморком и кашлем, выздоровела почти и какого-то хрена у меня начала подниматься температура. все бы ничего, но просто она у меня была наверно года 3 назад последний раз(да, я очень редко болею) из-за этого мне не привычны эти ощущения, будто ты под чем то, кости ломит, то жарко, то холодно, очень дурацкое срстояние:/Но я против таблеток, так что буду лежать до последнего, пока не понадобится троичатка :D

Чёрствый сухарь.

В общем, начала общаться с парнем в контакте. Сначала совсем не хотела ему даже отвечать, а потом общение как поперло, что мне дико захотелось встретиться с ним. А так как он учится в военном институте (да, опять), то его редко отпускают. Я дико ждала этой встречи, как и он. Ну вот мы и встретились на выходных…
Н ормальный парень. Очень хороший, но меня не зацепило. Совсем. Блииин, а он так хотел мне понравиться. Вот я ему понравилась.
Б есит, ну хороший же парень, ну почему не понравился ?! А я уже давно для себя решила, что не хочу отношений без чувств, без бабочек в животе. Вообще смысла нет.
Я реально какая-то бесчувственная, и это уже начинает беспокоить >.<

Ваша Choisy.

Общение с людьми действительно высасывает из меня все соки.
Мне слишком много нужно энергии, чтобы быть приветливой с людьми.
Слишком долго приходиться скрывать то, как хочется кричать от боли и как хочется упасть и рыдать.
Этот день (6.10.2014) меня просто добил.
Я чувствую себя, как труп.
Я не спала около 35 часов.
Последний раз ела вчера в 6 часов вечера днем ранее (сейчас 22:45).
Я просто не хочу.
Мне достаточно выпить кофе или воды, покурить и все.
Последние события медленно, но верно, вгоняют меня в депрессию.
А события такие:
1. Моя мама начала срываться на меня. Этого никогда не было, а все из-за того, что вновь объявился отец.
2. В учебе я полный 0. Для такого ботана, как я, это весьма печально.
3. Человек предлагает тебе встречаться, говоря что это без шуток, а в итоге оказывается, что он все же пошутил. Но этот конченный мудак тебе безумно понравился.
4. С каждым днем мне все труднее смотреть на себя в зеркало. Каждый раз, заглядывая в него, я критикую каждый свой сантиментр.
5. Так же с каждым днем я все больше осознаю, что такого чувства, как взаимная любовь мне непознать никогда. Да, мне всего лишь 17 и у меня все в переди, но… Разве не это тот самый возраст, когда ты встечаешь такого самого своего человека?
6. Меня действительно раздражают люди. То есть все. Мне трудно находиться в обществе. Мне комфортней только со своими близкими, которых от силы можно насчитать 4 или 5.
7. Прошел только месяц учебы, а я уже устала, как сука. Она меня просто добивает. У меня бывают периоды вдохновения, когда я просто рвусь к знаниям и тому подобное, но чем больше я осознаю то, что как бы ты ни старался, твои успехи не будут увидены, мое желание скатывается к 0.
8. Отношения в моей семье с каждым днем все хуже и хуже. Семья по отцовской линии ненавидит маму, мама ненавидит их. Отдуваюсь за всех, выслушиваю все, набиваю шишки только я. Все это проходит через меня.

Я просто хочу сбежать из этого мира. Он мне не нужен. Я хочу сбежать от всех этих проблем туда, где никто меня не будет знать, где я смогу сама распоряжаться своей жизнью, где смогу сама принимать решения, где не буду слышать эту ежедневную критику в свой адрес.

На едине с пустотой. Лишний раз убедилась в собственном одиночестве. Не то, чтобы я ненавижу сейчас всех, но львинная доля отвращения присутствует. Из моей жизни вылетают люди один за другим и это уже кажется нормой. До безумия хочется кому-нибудь поныть, а не серой страничке, но нет…. пустая трата интернет-трафика. Хуже не от того, что я одна…. а от того, что есть полно людей, котрые вроде как бросаются громкими словами и обещаниями, но в нужный момент все как тараканы при загоревшейся лампочке разбегаются со своими неоригинальными отговорками. То есть если бы я была по жизни изгоем, без друзей, страшной, нищей, больной, и т.д., то это было бы понятно - люди черствые, вечно делают кого-то лишним. Но нет! Полно приятелей и даже до последнего месяца как мне казалось были друзья. Есть поклонницы, подражающие до мелочей, есть поклонники…жизнь норм. И от того, что ни одного из этих людей нет рядом… от того и хуже. Я типа Джэй Гэтсби…. на похоронах вспомним был только один человек, а на тусовках сотни. Вот за что обидно… вот за что мне противны все, кто когда-то были рядом.

Буду выливать всё тут, на Tumblr, где угодно… но с людьми прийдется вспомнить мою старинную стратегию. В своё время я в ней разочаровалась…. сейчас однако она мне кажется привлекательней, чем когла-либо.

Надеюсь мрак и грязь моей души никого не оттолкнет слишком сильно… скоро взойдёт солнце и я снова буду создавать посты о счастье, наивной вере в друзей и прочем. Пока что топлю грусть в чае и наслаждаюсь ощущением отторжености :)

Ульяновск, отель,21 этаж и секс с человеком которому поебать на твои чувства.да как же тут не разменивать свою энергию на постоянную еблю cо всеми подряд.а?

Кадр с новой съемки с моими новыми друзьями, с которыми я познакомилась еще когда организовывала весенний воркшоп Игоря Бурба. На этот раз я была моделью в одном очень крутом месте за городом.

А еще я снова заболела, но этот раз штукой под названием ротавирусная инфекция, по сути то же ОРВИ, только противнее, потому что постоянно тошнит и нет аппетита абсолютно. Коллекционирую простуды))) Поэтому завтра сбегаю на вечернюю съемочку в студию - и лечиться, лежать, пить морсик.

А еще можно позадавать мне вопросы, сегодня я разговорчива на моем аске.

Лучшее время для того, чтобы поцеловать девушку.

— Когда она о чем-то болтает. Когда вы спорите. Когда ты видишь её. Когда ты с ней. Когда вы с друзьями. Когда она плачет. Когда она счастлива. Когда она делает что-то, что ты любишь. После того, как ты пригласил её на свидание. После того, как она скажет, что любит тебя. После того, как ты только поцеловал её. Перед тем как уйти. Я хочу сказать, всякий раз, когда у тебя есть шанс целовать её, целуй. Это заставляет её чувствовать себя любимой.

Надо взять себя в руки уже, что со мной не так? Где моя сила воли?: (Я не понимаю почему мне с таким трудом дается сделать это, столько времени уже потратила впустую, а могла бы уже добиваться того, что так хочу…

о чем можно говорить, если даже получение мной каких-то новых знаний несет в себе скрытую (или не такую уж и скрытую) цель/мотивацию 'быть интересной'. никогда, никогда не научусь ничего делать для себя, не ориентируясь на производимое впечатление.

Я верю в то, что настоящая дружба существует и у особей женского пола. Да, она не может быть совершенной, но со временем она может набирать неплохой опыт, тем самым приблежаясь к идеальной. Я считаю, что самых настоящих друзей мы можем преобрести в детстве, так как в эти года мы самые искренние и верные. Мы просто общаемся, любим, не требуя ничего взамен.

Во юношеском возрасте очень много "дружбы" ради выгоды и просто проведения своего свободного досуга, а порой даже и ради насмешек.. Девушки клянутся в вечной любви и доверии, но уже через пол часа расскрывают все твои тайны и секреты, пытаясь сделать тебе больно. Это может случится и из-за твоего проступка, в котором ты расскаиваешься искренне, но ей всячески хочется сделать больнее и хуже. Подростки- это очень скреврные и гадкие по своей сущности люди. Они любят мстить, тем самым проявляя свою взрослость.

Я могу точно сказать про себя. У меня есть две настоящие подруги, которым я могу доверить абсолютно все. Хоть с одной у меня не было никогда ссор (и надеюсь, что не будет), а с другой они бывают с повторяющейся перееодичностью, я их обеих могу назвать своими сестрами.

На моем пути было много разного "мусора", так называемые подружайки, но время всегда расставляет все на свои места. Я в свою очередь, дамы, хочу пожелать вам найти ту (или же тех) самую, которая будет вам ближе и дороже всех на свете, ведь с настоящим другом легче жить.

смеешься и повторяешь за мной мои "ненавижу.ненавижу.ненавижу".

мои слова пусты. потому что поступки доказывают обратное.

У меня ничего не получается. Особенно уклоны. Т.е. уклоны стали последней каплей моей никчемности. Дима объясняет, что надо делать так и так. Я понимаю своим долбанным умом, ЧТО мне нужно сделать. Но синхронизировать работу головы и тела я не могу! Из-за этого я сейчас чувствую себя подавленным чмом. Я неудачница. Фуууу.

а это нормально? я сама себя сьдаю изнутри. раньше и думать об этом не могла, не молга представить что такое вообще может случиться.

всегда относилась к "ним" очень отдалённо. даже могу сказать, что не любила их. а сейчааааааас.

мне было очень бояздно пробовать, сделать шаг навстречу чему-то неизведанному. но его напор сделал своё дело. не знаю, стоит ли дальше о нём думать.

расскажи мне, мальчик, как это было

о всех тех любимых, кто был с тобой после меня.

о том, что раньше в тебе убило

все слабости, чувства до этого дня.


расскажи мне, мальчик, как их обнимая

по телу дрожь у тебя не идет.

и после их от себя отнимая,

лишь отвращение в тебя попадет.


расскажи мне, милый, как с ними в постели

ты счастлив и рад, но а в мыслях лишь я

и как бы ярко глазки твои не блестели,

ты скоро поймешь, что она не твоя.


тебе хорошо с нею, с ними, не знаю

всех тех, кто сейчас охраняет твой сон.

но все же признаюсь, тебя забываю.

ты больше не в списке мною любимых персон.

Лика Майская

Искала пост.. перелистывала всё прошедшее..

И почему всё так фатумно в тему в большинстве моих последних записей..

Где-то далеко всё решают за нас.

нет, ну а что делать, если я сто раз говорила, что вычеркну этого человека из своей жизни, но всё равно радуюсь его сообщениям и звонкам как сумасшедшая?

вот и я не знаю

Come, ye thankful people, come, Raise the song of harvest home! All is safely gathered in, Ere the winter storms begin; God, our Maker, doth provide For our wants to be supplied; Come to God's own temple, come; Raise the song of harvest home!

Здрасьте
стоит представиться, наверное , но я не буду. Хочу сохранять инкогнито здесь. Скажу лишь одно - я, как и все здесь, завела блог из-за накопившихся проблем, неполадок в жизненных ситуациях, полной неразберихи. Всё остальное выузнаете по ходу чтения книги, под названием "Unknown life of miss Skinner "

А сейчас я дам вам всем маленькую, но необычайно важную присягу. Я буду писать здесь каждый день. Все интересные ситуации, люди, книги и цитаты, поразившие меня будут появляться здесь.
Для интереса, напишу немного о дне прошедшем сегодня (время летит и скоро коснётся 9ти вечера своими стрелками). С осенью меня укутывает душащим шарфом бабуля-депрессия, вот уже третий год она наведыватся в гости, а уходить не хочет, хоть метлой выгоняй.
Понедельник - день не лёгкий, особенно, если по нижней неделе в университете холодного сталинского города. Он начался с вылета из дому в довольно-таки позднее время, я уж думала, что опоздаю - залетела в троллейбус и понеслась в заданном направлении. Но время, как по заказу, сыграло со мной злую шутку - я пришла слишком рано. А это могло означать нечто нехорошее только для меня - я разминулась с очень важным для меня человеком. Пара прошла успешно, хоть я и заметила, что очень торможу и теряюсь, когда мне задают вопрос напрямую: ответ я знаю, но мысль из меня вытягивают, как будто волшебной палочкой и я всё забываю, оказываясь в небытии
Затем меня очень порадовало общество, в котором я нахожусь последние пару недель и цитрусовый чай. Фильм "Белая птица в метели" мне также посоветовало посмотреть сие общество, отметила.
Следующее занятие я провела с первой частью книги "гарри поттера" и была весьма рассержена на себя за то, что не послушала лекцию о мифологии. А ведь наверняка было интересно: (
Странные вещи происходят, когда на землю начинают опадать листья - люди настолько погружаются в свои заботы и мысли, что отказываются замечать все на свете. Идёшь по улице - и никто на тебя не обратит внимания, а что уже говорить о помощи другим…
К тому же мне жутко хотелось сердиться на всех вокруг. Осень все время получается не такой, какой я себе её рисую. Нет маленьких тропинок, усеянных чистой свежей листвой, нет улыбок, туманов, душевного тепла, удобства, нет особых чувств добра и радости к окружающим, расслабленности и спокойствия. Вместо листьев на голову высыпаются новые проблемы, а вместо душевного тепла появляются слёзы. И так хочется бросить это, смыться потихоньку и ночью, на цыпочках, бежать, мчаться до самой Гренландии… Хочеться ненадолго оказаться дома, уйти от забот и ответственности за поступки - сесть за накрытый новенькой скатертью стол, включить "101го далматинца" и вдыхать ароматы, доходящие через маленькое окошко из кухни. Ждать, когда мама скажет, что обед готов и подаст свежий белый хлеб, горячий овощной суп и пожелает мне приятного аппетита. Я молю Господа, чтобы окрыв глаза, я оказалась там, а не здесь, заплаканная и окруженная учебниками…

Вечером, я посмотрела "Марли и я", посмеялась и погрустила в меру, открыла книгу Хайдеггера "О времени и бытии", закрыла её спустя 2 минуты и набрала маму. Опять заплакала. Я страдаю из-за того, что мне не хорошо ни здесь, ни дома.
Я должна быть счастливой в том месте, где я нахожусь сейчас

"Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего. они все равно уйдут. а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.” они уйдут. а если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. а чего ты хотела. ты все знала заранее. чтобы не ждать. чтобы не вырабатывать привычку. они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. и на том спасибо. да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. и потом - они все равно уйдут. ты даже не сможешь на них за это разозлиться. ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. но ты им правда рада. ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. и такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “матрицы”? где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? и когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… деточка, послушай, они же все равно уйдут. и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? будда учил: не привязывайся. “вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. или выходишь из зала сама. в последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. и герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. что-то, видать, во мне. чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Я думала, что с ним выберусь из этого замкнутого круга моей безответной любви. И так корю себя каждый день, что не ценила минуты проведенные с моим солнцем. А сейчас уже поздно

Иногда так грустно просыпаться, так часто кажется, что я живу не в этом мире, а в том, где все так быстро, близкие рядом, все ярко и эмоционально, где каждое действие приносит больше эмоций, чем за неделю этой грустной жизни! Я так одинока, только сны спасают меня, приснись мне сегодня снова.

Из моей жизни выподают разом по два дня, именно те которые я провожу на работе.

Мне кажется я уже стара для этого, рассуждаю как типичный официант.От этого надо избавляться.Конечно в этой работе есть и свои прелести.Но на данный мемент плюсов в разы меньше чем минусов.Единственное, что меня останавливает сменить работу это, отсутствие денег.

сказала маме, что на нг поеду в краснодар) она даже не орала, типа отпускает) хаха

выйду замуж за Игоря, уже всем сказала, всех позвала :D

на работе ко мне клеится су-шеф Егор. У него жена и дети, но он такой секси, я не могу устоять. А еще есть замечательный бармен Рома из Харатса, который пару дней назад напоил меня текилой) Я еще не заводила отношений с женатыми. Оля сказала, что сразу перестанет меня уважать. Ну пусть попробует, с кем ей еще общаться-то господи)

Мне кажется, что я энергтический вампир, я в последнее время так люблю злить людей, прям кайфую, когда кто-то бесится из-за меня. Возомнила себя королевой и хожу на всех ору) боюсь, что когда это кончится, я буду с ужасом вспоминать это время. а еще я боюсь заводить отношения с Егором. не знаю, к чему это приведет, а мне с ним еще работать.

…И я стараюсь к этому прийти, спасибо!
Сегодня я абсолютно точно решила, что в свой институт я больше не вернусь. Мама поддержала, и, кажется, поняла. Папа тоже выслушал и сказал, что если я чувствую, что так лучше будет, значит, так надо. Документы я еще не забирала, но это лишь вопрос времени. Всех планов на будущее пока не раскрою, но сидеть этот год на попе ровно точно не собираюсь. Привет, я в свободном плавании!

Milky Chance – Down by the River

Честно говоря, я не очень люблю читать, но если тянет, то это неспроста и именно на "живые" книги. И тогда я решила, что нужно купить одну или несколько книг, подходящие для досуга. Этим летом были приобретены несколько книг: Мураками "Слушай песню ветра", Бегбедер "99 франков", Нотомб "Страх и трепет" и "Токийская невеста" и Мойес "До встречи с тобой". Прочитаны были все! О каждой из этих книг мне бы хотелось рассказать отдельно, написать, так сказать, рецензию. Не очень умею это делать, но попытаться, я думаю, стоит. с: Так что, ожидайте~

Почему-то у меня такое чувство, что я вот так давно не писала, а тут засрала вам всю ленту и уже успела задолбать вас. Но я поняла, что соскучилась по вам. На самом деле, у меня в планах есть ещё один пост, но его я напишу как раз после того, как приму горячий душ :)

Я верю в себя, в маму, в Высшие Силы, в своих друзей.

Когда говорят про "веру", то я сразу вспоминаю фразу:"Человеку нужно во что-то верить, иначе он не может!". Это ведь действительно так, когда всё идёт не так, как хотелось бы, мы обращаемся к Богу с просьбами о помощи, и эта помощь приходит! Раньше я отрицала существование Бога, но теперь и мне нужно во что-то верить и просить о помощи.

Вот читаю ваши посты, и объясните мне, пожалуйста, как вы можете не спать до часу ночи, до двух, до четырех утра ?! Аааа. Мне тоже так надо, а то часто учить не успеваю. Вырубаюсь всегда рано, часов в 11 уже >.<

04.10.14-05.10.14

А в эти выходные мы праздновали ДР Эли ;)
С начала посидели у неё дома. Там меня укусила за нос её крыса :D
А потом началось самое веселье. Мы поехали в клуб. Честно, я сначала думала, что свалю оттуда в 2 часа, потому что не могла растанцеваться. Но потом как понеслооось. Ещё в эту ночь в клубе было куча мальчиков молодых, а не как старперы в прошлый раз. Видела Костиного друга, с которым я как-то гуляла в их компании. Палил всю ночь, заманал уже. Теперь по-любому они там все знают, что я была в клубе.
К стати, не помню, говорила я вам или нет, но Илона празднует своё ДР, и зовет меня, и, естественно Костю. Чувствую, будет просто чудо вечер. Мы же с ним ещё ни разу не виделись после расставания. А ещё алкоголь, ууу. А ведь это самый первый парень, к которому у меня были чувства, эх
Т ак вот, в клубе со мной стал танцевать какой-то парень. Кстати, так круто двигался ^.^ А ещё я заметила, что не могу нормально танцевать, пока на меня не обратят внимания парни, и не станут ко мне липнуть. Тогда я вообще раскрываюсь на всю. Так вот, блять, я с этим парнем даже целовалась. Капец. Мне нельзя ходить по клубам :D А он кстати, когда мы танцевали, прям как в настоящих танцах, поднял меня на руки, присел, наклонил назад, а потом резко поднял и поставил обратно. Аха, не знаю, как объяснить, но, бля, всегда так хотела *______*
В общем, мы уехали примерно в 5 утра оттуда. Этот парень проводил меня, мимими. На следующий день звонил, звал меня гулять :D Но мы так и не пошли. И слава Богу, ахаха
К ароче ночь выдалась очень крутой. Почаще бы так. Поняла, что просто обожаю танцевать, хотя раньше ненавидела.

Ваша Choisy.

Тот, кто любит цветы,
Тот, естественно, пулям не нравится.
Пули - леди ревнивые.
Стоит ли ждать доброты?
Девятнадцатилетняя Аллисон Краузе,
Ты убита за то, что любила цветы.

Это было Чистейших надежд выражение,
В миг, Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс,
Ты вложила цветок
В держимордово дуло ружейное
И сказала: "Цветы лучше пуль".

Не дарите цветов государству,
Где правда карается.
Государства такого отдарок циничен, жесток.
И отдарком была тебе, Аллисон Краузе,
Пуля,
Вытолкнувшая цветок.

Пусть все яблони мира
Не в белое - в траур оденутся!
Ах, как пахнет сирень,
Но не чувствуешь ты ничего.
Как сказал президент про тебя,
Ты "бездельница".
Каждый мертвый - бездельник,
Но это вина не его.

Встаньте, девочки Токио,
Мальчики Рима,
Поднимайте цветы
Против общего злого врага!
Дуньте разом на все одуванчики мира!
О, какая великая будет пурга!

Собирайтесь, цветы, на войну!
Покарайте карателей!
За тюльпаном тюльпан,
За левкоем левкой,
Вырываясь от гнева
Из клумб аккуратненьких,
Глотки всех лицемеров
Заткните корнями с землей!

Ты опутай, жасмин,
Миноносцев подводные лопасти!
Залепляя прицелы,
Ты в линзы отчаянно впейся, репей!
Встаньте, лилии Ганга И нильские лотосы,
И скрутите винты самолетов,
Беременных смертью детей!

Розы, вы не гордитесь, Когда продадут подороже!
Пусть приятно касаться
Девической нежной щеки, -
Бензобаки Прокалывайте Бомбардировщикам!
Подлинней, поострей отрастите шипы!

Собирайтесь, цветы, на войну!
Защитите прекрасное!
Затопите шоссе и проселки,
Как армии грозный поток,
И в колонны людей и цветов
Встань, убитая Аллисон Краузе,
Как бессмертник эпохи - Протеста колючий цветок!

Е.Евтушенко
Цветы лучше пуль

День первый.

Итак, купила 60 штук таблеток. Сразу засекла свое состояние перед принятием: разбитое и сонное, несмотря на то, что проснулась сегодня поздно, ибо не ходила на пары. К тому же проект делать не хотелось, идти домой тоже.

Вернулась домой, приняла 2 таблетки (меньше суточной нормы). Поскольку во всем районе отключили свет, решила лечь спать после обеда. Либо у меня с головой что-то не то, либо таблетки так действуют - я не могла заснуть час, хотя в последнее время вырубаюсь почти моментально. В голове все время крутились какие-то мысли, хотелось делать проект или что угодно. Просто делать что-нибудь. Внезапно вспомнила, как в детстве проходила тест на память. Нам давали карточки с кружочками и цифрами и просили запоминать их кол-во. А потом быстро называли слова и просили повторить. Не знаю, к чему я это вспомнила, но говорят, что от пирацетама такое бывает. Но не в первый же день (хотя у кого-то и в первый). Может, я приняла слишком много?

Далее. Проснулась абсолютно разбитой через 5 часов, правда через полчаса носилась по квартире как кролик. Прочитала 500 страниц книги на айфоне почти за 2 часа. Для меня это рекорд, обычно я читаю очень медленно. Села делать проект и сделала больше, чем обычно (макет и начала 3D). Голова будто сама подкидывала все расчеты и цифры, хотя я сначала сама себе не доверяла и все пересчитывала. Но если действовать инстинктивно, думаю, все будет правильно.

Затем одногруппники начали писать в диалог какие-то глупые вопросы, на который никто не мог дать ответа. В основном потому что не задумывались, ибо, какими бы они ни были дружными, почти все они эгоисты и всем на всех похер; никто никому не поможет. Не стала отвечать, потому что поразилась тупости вопроса. Видимо раздражительность повысилась, то ли от пересыпа, то ли от таблеток, то ли просто день такой.

Потом началась очень глупая вещь: стали трястись руки нещадно, как будто у меня приход. Голова вроде легкая, но тяжелая, много мыслей. Очень много мыслей. Я одновременно думаю о фильме, который сегодня посмотрела, о проекте, о макете, о термехе. Слишком много думаю, меня это напрягает.

Итог: скорее всего большинство симптомов - эффект Плацебо, хотя я и старалась себя убедить в том, что это так, но ничего не проходило. Но с другой стороны, если даже это и эффект Плацебо, то довольно положительный, ибо я добилась чего хотела - сделала нужную работу, вообще не уставая и не отвлекаясь, и даже хочу продолжать делать. Это меня убивает, если честно, потому что мне все еще немного лень, но побороть себя стало проще. Не знаю, что будет дальше. Может, я стабилизируюсь и стану спокойнее.

Вроде бы как внутри себя я знаю, что не хочу слышать отрицательный ответ, но мое главное "я" хочет правды. Я не говорю, что не могу жить без тебя. Могу. Но жить без тебя я тоже не хочу. Думать о прошлой осени, звонках и держаний тебя за руку, о самом светлом в моей жизни.

Аааааргх!!! Я недовольна! Мне дико больно… в общем, у меня лезет зуб мудрости, чтоб его… Вылезла 1/3 часть, как она лезла я не чувствовала, сейчас лезет 2 часть, и это АААддд. Появилось еще большее желание уединиться в лесу, а там как следует прокричаться, прореветься, пропеть свои любимые песни во всю глотку, нарисоваться в доволь, напиться до тошноты и отсыпаться в моем любимом спальнике, а, и еще надышаться до головокружения свежим лесным воздухом. Ну вот, как-то так :)
А еще, я провалаялась часа 2 в ванной, за это время я успела отмокнуть, поразмышлять на разные темы(в основном выясняла то, зачем мне написал Павел и Николай), посмотреть 2 серии "Отбросов", да, я тот еще слоу и когда все смотрели отбросов я их не смотрела.

Поэтому я сейчас смотрю "Отбросов" и не готовлю домашку к завтрашнему дню. Я все надеюсь на то, что я останусь дома. Не хочу переться в эту школу, бесят меня там все, мне надо еще хотя бы денек отдыха… И я все так же надеюсь на то, что мне кто-нибудь напишет или позовет гулять, ну или в поход(что было бы идеальным).

Ну вот теперь вроде все.
Сегодня все мои посты получаются не корректными, скомкаными и странными. Поэтому прошу простить меня.

Я так скучаю… я так скучаю.. я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю… я так скучаю…
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.… Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти… Ты единственный из встреченных мною мужчин… Я не знала, кто это были раньше.… И все — вокруг кто они?!.. Чьи-то мелкие покрупнее представители… Я, кажется, забываю, как без тебя дышать… Конечно, это больно, но это сердце — бедное, влюбленное, дрожащее — оно тоже твое…

Мне хочется сказать: «Я люблю тебя», но мне некому это сказать.


Какое у нее может быть имя, если она-это все…?


Ну пообещай же! Пообещай мне что-то хорошее!! Неужели я всегда буду одинокой, нелюбимой и несчастной? И мужчины будут уходить от меня любимой к своим нелюбимым женам?… Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста

тело мое было найдено в пять часов утра, на речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни… А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: Любовь.

Сердце кровью обливается.

М еня просто достала моя Ева. Она вечно грызёт клетку, мусорит, и просто раздражает. Она совершенно не прижилась, как Гоша. Я хочу её кому-нибудь отдать. И с мамой мы постоянно ругаемся из-за неё. Она предлагает её отдать. Я иногда даже её не кормлю, потому что она грызет клетку, и я её типа так наказываю (знаю, ебанутая). Я только вечно ору на неё, раздражаюсь из-за неё и ругаюсь с родителями.
Н о понимаете, я просто не могу её вот так вот взять и отдать. Она уже довольно долго живёт с нами. И как-то без неё будет уже не так. Она уже как член семьи. И я знаю, что буду дико рыдать, когда она умрет. И сейчас даже от одной мысли, чтобы её отдать, мне уже реветь хочется.
Н о не могу, бесит она меня жутко.
Б лять. Что делать ?: (

Ваша Choisy.

сегодня поехала в головной офис евроопта, где на меня посмотрели как на придурка и спросили как вообще без обучения меня могли посадить за кассу. к тому же оказалось что обучение началось с 3 числа, а сегодня 6, документы все отправлены в минск и я в пролете. но сказали что есть вариант на репина. поехала туда. оказалось, что туда уже всзяли кассира еще в пятницу(я согласна была даже кататься через весь город+директор там просто ангел). злая и психованная поперлась домой. благо,28 пришлось ждать всего минут 10 и через кольцевую я за 10 мин доехала до дома.позвонила манде из еврика и та сказала что поговорит с директором насчет меня и вообще есть вариант на суворова. но, черт возьми, это ТАКАЯ ЖОПА МИРА что ппц.

ну а вообще, я не понимаю, какая собственно разница в какой евроопт меня посадят?!

ах, ну да.чуть не забыла: мне уже неделю изо дня в день болит голова и 2 раза в неделю стабильно идет кровь из носа (сегодня тоже). и я уже действительно начинаю волноваться по поводу своего здоровья.

а сейчас еще и с Ромой поругалась. ибо взбесило что как только что-то с кем-то случается-он весь такой Великий переживашка, а на мое такое состояние он лишь поржал и сказал "у тебя просто месячные через нос " хуесячные, блять.бесит.

еще мама сегодня обрадовала что леша доделал наши КР по высшей матем (чему я безумно рада, ибо все это удовольствие еще в напечатать и оформить надо, а помимо этого у меня еще 2 контрольных). написала девкам чтоб деньги несли. цапля начала выпендриваться, но я поставила ее на место, ибо и так практически в 2 раза дешевле ей сделали КР, чем по рекламке.

завтра еду за деньгами к цапле и венской, думаю еще успеть в книжный заскочить.в последнее время до одурения хочется чего-то нового и красивого

Печаль все больше и больше закутывает меня в свои обьятия.Мама говорит, что сегодня врач сказала, дословно"готовьтесь к худшему".Сами понимаете о чем она.Бабуле уже легче не станет.И это все.

И на учебе трудно.Черная, длинная, толстая полоса.

можно окончательно разочароваться во всех политиках, но не терять веру в лучшее будущее своей страны.

#короткообомне

Это какой надо быть тварью, чтобы довести любящего тебя человека до "я тебя люблю, но на эти отношения мне уже все равно, это невозможно".

Что происходит, черт возьми.

Он гуляет с этой сворой, бухает и курит черт знает что.

А я дико устаю после универа и не нежная и не ласковая.

А как, простите, можно радостно кидаться в обьятия после "о, мы вчера отпиздили хачей"?

Где мой?

Я всё испортила.

С делала себе четвертую чашку кофе. Не, ну а почему бы и нет ? Холодно, нужно согреваться. Хотя сердце уже посылает меня тихонько нахрен. Обещаю, завтра будет только чай. В городе гуляет холодный ветер, холодно, солнца не видно. Деревья и кусты уже обильно покрывают землю пылающими листьями. Красота такая. Только вот сделать фото сей красоты не могу. Слишком много людей вокруг. Хотя попробую не обращать внимания на это и сделать то, что хочу. Пускай смотрят. С тем кофейным парнем все таки продолжаю вести диалог. Если я ему не нравлюсь как девушка, не значит того, что как человек я ему безразлична. Или нет… В общем скоро смогу лично с ним пообщаться, тогда узнаю. Ибо переписки совсем не то. Я то знаю. А еще тот знакомый с Киева… Скорее бы увидеть его.

Еще обращаюсь ко всем, кто читает меня. Прекращайте грустить ! Купите себе вкусный чай, найдите интересную книгу или сериал, обновите плей-лист, купите ароматичную свечку с вкусным запахом, ешьте шоколад. Но не грустите ! У каждого свои проблемы, которые всегда можно решить. Не обещайте себе, что завтра все будет лучше или измениться. Делайте все прямо сейчас. Люблю вас ♥

Эх, проиграли наши на футболе…. народу было человек 300 максимум… Зато сзади нас сидели вееслые ребята, комментировали так, что аж животы от смеха болели)

Потом поехали в ТЦ, что возле нашего дома, посмотрели телики - муж хочет плазму купить, присмотрел за 40 штук… Мда…. Не понимаю зачем в нашу маленькух гостинку такой огроменный телевизор…. Там смарт-ТВ, 3-Дэ и т.д. Но мне хватает компа - я постоянно включаю там что надо, для фона работает как телек. Поэтому я особо не замечаю его отсутсвия.

Купили в супермаркете молочку (творог, сметана, кефир, йогурт) и креветок мне) И за Инет заплатили. Как раз папа приехал за мамой с работы (она работает там рядом), они нас домой подкинули, и мы им стирку отдали.

Цистит (ТТТ) отступил, и монурал свой я нигде пока не нашла. Все предлагают 5-нок, но врач говорит, что мне надо именно монурал. Да и мне он нравится. Буду дальше искать.

Сейчас я приготовила ужин, муж поел, я поела вареные креветки, убрала все. На завтра в универ ничего делать не надо… Зато послезавтра семинар по уголовному - после той 3 у меня теперь паника начинается, снова боюсь ошибиться и т.д.

Заткнуться про счастье, главный критерий счастья! Не говори о любви, о верности, о всём хорошем, иначе всё обернется в одно мгновение.

Меньше плачь, когда больно. Меньше привязывайся, когда любишь.

Друзья не вечны.

Счастье не вечно.

Парни не вечны.

Всё не вечно.

Хватайся за любую возможность. Отбрось принцыпи. И ни на что, ни на кого не надейся!

Живи пока можешь, люби пока можешь, дружи пока можешь, бухай, пока можешь. Ведь в любой момент твоей жизни всё может повернутся иначе.

А главное, чем меньше правды знаю окружающие, тем лучше!

— ты такая счастливая, прямо сияешь вся.

и правда, после встречи с ним улыбка не сходит с лица, как ни старайся. мы так мало знакомы, но меня к нему так и тянет. мы почти ничего не знаем друг о друге, но мне так хочется быть рядом. всегда. стоять, как сегодня, и говорить обо всём и ни о чём. так хорошо и тепло.

такое простое счастье.

пытаюсь вспомнить, когда ещё мне говорили такие слова. у меня не выходит.

Сьогодні треба робити те, що треба робити сьогодні. Вірити. Працювати. Терпіти. Любити. І не вимагати зайвого у Господа Бога: Він сам знає, що робить. Ірен Роздобудько

Как же я сегодня устала! И это не просто "устала", это скорее "затрахалась". 5 пар, а потом еще первая репетиция выступления на бал первака. Я стала понимать, в каком состоянии приходят родители после работы. А то раньше я думала: "Подумаешь, что они там на своей работе делают, а я вот в школе сначала отучусь, так приду, а мне еще уроки надо делать. Вот я устаю, а папа нет" Это реальная жесть. Просто хочу лежать и ничего не делать. 5 пара это убийство моего мозга. Радует только то, что ведет нормальный препод и предмет нормальный (ой, только бы не сглазить). Но все равно тяжело. Меня под конец пары уже начало тошнить. Живота своего не щадя учимся. Хорошо, что хоть перваки, с которыми у нас после нашей 5 пары была первая репетиция, путные, нормальные. Надеюсь, у нас сними сложатся хорошее отношения, и мы даже после прошествии бала, будем общаться.
А сейчас мне нужно отдохнуть. Кстати, я жуть как подсела на ангри бердс.Вот пойду поиграю, отдохну. Все добра-бобра, любви-моркови всех лавки-скамейки <3

Вот блять, я вам отвечаю самое главное сделать правельный выбор. Правельны выбор для себя. И рассказать об этом только РОДНОМУ, БЛИЗКОМУ человеку, что бы именно он если нужно осудил, а если нет то поддержал тебя и твой выбор. Не надо пиздеть всем во круг о историях которые происходят с вами, вас не поймут, но должна быть та лучшая подруга которая всегда с тобой, и за тебя.

сегодня я очередной раз с ним рассталась. но знаете, я сегодня поняла, что вся эта взросла жизнь от меня не убежит. мне всего лишь 15. сейчас мне гораздо спокойнее посидеть дома и знать, что у меня все впереди. я больше не хочу цепляться за мужчин, которые меня не ценят. я особо не страдала невниманием, даже наоборот у меня его очень много, но просто пока не нашла того самого.Да и к чему я так говорю, как будто я на всю жизнь собираюсь? У меня будет все. Когда то я думала что я не проживу без него. А сейчас как из гуся вода. Правда. Девочки и вы не торопитесь, любите себя!

Вы, главное, вот, что запомните… Если ты когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. Знай, что он сам придет к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, видеть, какое оно смешное и некрасивое. И ничего, ничего не чувствовать. Странно, правда?

к/ф "Я вам больше не верю

О Боже, ту просто их километр! Обожаю я сериальных мужиков. но так и быть постараюсь выбрать из каждого сериала по 2))

Для начала Уинстон и Шмидт. Ника и Коуча тоже безумно люблю но раз уж по 2 так по 2))

Айзек и папка Арджент

Тед и Маршсладенький

Джордж и Денни

Ну и просто один за двоих: Киллиан Джонс, он же капитан Крюк

— Ты ее любишь?
— Послушай, Гэри. Мне двадцать два года. Я чудом добрался до этого возраста, потому что слишком рано пробудился от дурного сна отрочества. Каждое утро последующих, бог его знает, пятидесяти лет, мне предстоит вылезать из постели и как-то участвовать в повседневной жизни. Я просто-напросто не верю, что способен справиться с этим в одиночку. Мне нужен кто-то, ради кого можно будет вставать по утрам.

Стивен Фрай. "Лжец"

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой! » Они способны находить нам оправдания — вот в чём их абсолютное преимущество.

Трудно поверить, что совместных ночей станет в разы меньше. Я думала об этом по дороге домой, таким странно разнообразным по мыслям и таким привычным для тела маршрутом. Хочется зависнуть, уйти в свою оболочку и не видеть людей. Нужно надеть платье - ходить в платьях, ты же девочка. Нет, ответ неправильный. Просто тебе так хочется, перестать выглядеть как бомж. О, это время в университете (примерно полгода), когда я адаптируюсь к учебе, а точнее просто сижу в интровертской ракушечке, забив на внешность. Да, моей голове определенно нужна уборка изнутри. И чуть больше спать.

Так по-дурацки я веду себя, сама не знаю зачем. Самое противное, что я знаю как надо, а делаю все равно наоборот. Так было даже с живописью. Делая эскиз, я знала, видела, какие цвета стоит смешивать и как наносить. Но каждый раз я разочаровывала сама себя, и Евгешу заодно. Почему я так делаю, не знаю.

Последнее время любимым развлечением стало битье себя же по болевым точкам, как они это называют. Ты бесполезна. Ты не заслужила. Ты не достойна. Ты не знаешь. Ты даже одеться нормально не можешь. Пройдет.

И, о да, куда же без этого. Насилование моей души. Конечно. Сама виновата, мастер интриги же.

Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен.

Вони жили красиво, як вміли,
Бісилися, пили вино і любили
Відкинутись в кріслах своєї машини,
Під музику рахувати години.

Та ніщо не вічне, а любов тим більше,
Він хотів як краще, а віддав назавжди,
А вона чекала, просто сил не стало
І струна порвалась!

На заправках і в аеропортах
Було їм, як у ліжку, комфортно
Тулитися просто один до одного
Так ніби навколо немає нікого.

Так страшно делать выбор. От которого зависит все, и нужно его сделать рано или поздно. Нужно, как бы ты не оттягивал этот момент. Переступить через себя. Хотя вроде бы в любом случае, жизнь не заканчивается, и пережить можно все, правда? А все равно погано. Господи, скорее бы уже все закончилось

"Как это называется, когда после каждого разговора, хочется сделать глубокий вдох через рот и внутри от сердца до живота и под кожей по телу разливается тепло и бегают муравьи стаями? Как это называется, когда Ты, обычно поддерживающая разговоры на любые темы, вдруг начинаешь путать, а то и забывать предложения/слова/буквы? Как это называется, когда ты имея сотню дел, всегда находишь минуту, чтобы поинтересоваться настроением/здоровьем человека не родного тебе по крови, но несмотря на это такого близкого? Как это называется, когда ты, привыкшая всё делать сама и не ищущая помощи в окружающих, вдруг по собственной воле подчиняешься и сдаешь все свои полномочия Этому человеку? Когда ты больше не наждачная бумага, а гладкий легкий шёлк. Когда фильмы, вызывающие ироническую ухмылку, вдруг заставляют тебя идти за салфетками. Когда твое настроение/аппетит/внешний вид зависят от того, как складываются отношения с Этим человеком. Когда я просто сказала "Этот человек", а ты уже вспомнила Его, такого, который заставляет тебя задаваться вопросом: "А как это называется?.."”

Тот момент, когда Розамунд Пайк в роли Эми Данн, стоит у книжной полки и произносит имя Элизабет Беннет из "Гордости и предубеждения", в котором она играла Джейн Беннет…

ххх

"Исчезнувшая" - лучшее, после "Грани будущего". Жанр совсем другой. Люблю я вот такие фильмы. Люблю анализировать героев, таких сложных и ненормальных героев. Ужасная судьба, ужасно все! ФИЛЬМ ОФИГЕННЫЙ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ИДИТЕ, ЕСЛИ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ ЭТО.

Я до сих пор под впечатлением.

Добрый вечер, вьюи. Меня давно здесь не было. Да и желания особого нет писать здесь, только захожу, листаю ленту, плюсую посты. И все.
Но сейчас я сижу дома, болею и не знаю, чем себя занять. Попробую поделиться с вами сокровенным.
Привет, последний курс университета, куча курсовых, диплом будущий, колоссальная нагрузка, проблемы с финансами, четкое осознание того, что тебе надоело сидеть на шее у мамы и пора зарабатывать деньги самой. По мелочам я подрабатывала уже давно, прошлым летом устроилась на месяц в ресторан официанткой(самая официальная работа), прошлой весной 2 недели проработала промоутером табачки, заработала 15 штук, поняла, что я не могу стоять на улице и рассказывать людям про поганые сигареты так, что они становятся чуть ли не престижнее Парламента. Так что я решила организовать интернет-магазинчик органической косметики(которую я просто обожаю) и потихоньку-полегоньку зарабатывать себе на книги) Пока что не особо получается, но я на многое и не рассчитывала. Читать я почти не читаю, сейчас остановилась на Мариам Петросян - "Дом, в котором…", о которой была очень наслышана, вследствие чего и взяла ее в библиотеке. Пока нравится, но она довольна объемна, а времени выкраиваю мало и не всегда.

Я скучаю по старому вьюи, где было так спокойно, уютно, душевно, семейно. Большинство блогеров ушло на другие платформы из-за этой дурацкой рекламы, но я не так часто пишу душевные посты, чтоб заводить блог не здесь. Я не писатель, я не художник, я не фотограф. Я ничего не умею, кроме как читать, слушать музыку, смотреть сериалы. НЕУМЕХА. вот.

А как у вас дела?) мне интересно. Вас как-никак 118 человек, которые следят за скучной неумехой из Краснодара)

Не так страшен черт, как его малюют… Провести странных две недели, связываясь через вк, но каких огроменных усилий мне стоило сохранять равновесие, и каждый раз, когда я хотела написать что-то резкое (меня буквально изнутри словно бы бешеные черти подзуживали это сделать), я останавливалась и понимала: нет, не могу так, иначе - испорчу, и будет поздно. Удивительно, до какой же степени двойственный человек: на письме - кажущийся строгим, словно бы высекающий каждую мысль, в реальности же - наверное, из-за интонации более мягкий и не такой категоричный. Однако я могу крупно ошибаться. Моя излюбленная тактика - не делать поспешных выводов, собирая картинку по частям.

Я буду твоею любовью, надеждой и верой…
Я, честно, не знаю важнее и искренней, слов.
Пусть люди вокруг осуждают и строят барьеры.
Я буду тебя охранять от несказочных снов…

И даже когда целый мир от тебя отвернётся,
Я буду держать тебя за руку, глядя в глаза.
Ведь ты для меня, как для неба весеннее солнце…
Я сердцем скажу то, о чём без любви не сказать…

Я буду с тобою делить вечерами печали,
Когда за осенним окном хмурый дождь заскулит…
Я буду молиться, чтоб нас небеса охраняли
От смутных сомнений и зря утаённых обид…

Я буду твоим самым близким и преданным другом,
Который поймёт, где советовать, где промолчать…
И буду горячей любовницей в снежную вьюгу,
А в паспорте будет о нашем романе печать…

И лет через двадцать в тени у цветущего сквера
Под шорох листвы и под топот чужих каблуков
Ты скажешь: «Люблю…» и посмотришь с надеждой, и верой…
Я, честно, не знаю важнее и искренней, слов…

Я скоро с ума сойду. Ее писать становится все сложнее и сложней. Разве имею я право запускать людей в твою голову?.. Заниматься этой проституцией души?..
Вот он извечный журналистский вопрос - поступить, следуя законам этики, или создать сногсшибательный материал и раскрыть героя до конца?
Эта книга слишком мне напоминает по тяжести самую первую. Ее я тоже удалила со всех ресурсов, потому что просто выложила всю себя на бумагу. Я боялась, что читатели увидят меня абсолютно голой, даже без покрова кожи. Слишком пропитала бумагу собственным потом.
А сейчас я ответственна не только за личный стриптиз. На сцену под софиты выведена еще одна душа.
Вчера написала отрывок, который считаю одним из лучших, но просто не могу его публиковать. Ты там распят перед каждым страждущим. Ты там слишком настоящий в своей боли.
Ты слишком личный. Ты слишком мой.
С каждым днем я все больше задумываюсь над главным мотивом своей книги: "Выставить душу на улицу - не значит вывести ее на панель". Как далеко может пропустить в свое сознание творческий человек? Как глубоко может уехать бесконечный лифт эмпатии?..
Теперь ты знаешь, зачем я вообще тебе написала - ведь я действительно просто хотела тебя использовать, как бы грубо это не звучало. Мне нужен был главный герой.
Я и подумать не могла, что мне станешь нужен ты.
Все мы хотим, чтобы нас услышали. Особенно такие, как ты. Но когда количество ушей станет предельным?..
Знаешь, я заметила у тебя одну особенность - иногда ты и сам не понимаешь, что говоришь что-то вслух.

Привет: 3

Мои выходные прошли абсолютно обычно, я успела заболеть и из-за температуры проспала половину и субботы, и воскресения.

А вот сегодня был более продуктивный день. В школе был концерт ко дню учителя. Мы пели "Давайте делать паузы в словах" (кавер сплинов на Машину времени (песня в блоге)), при этом решили включить туда флейту. Алёна умудрилась немного научиться играть и подобрать партию за пару дней. В итоге мы чудесно выступили: 3 У нас даже есть свой квартет в классе, с которым мы постоянно выступаем (ну почти постоянно).

А потом мы ездили в Кемерово в КемГУ на игру "Что? Где? Когда?". И внезапно это оказалось не таким уж плохим мероприятием, как я ожидала. Во-первых, я встретила 2 своих подруг из одного лагеря, правда с разных годов) Во-вторых, мы заняли 3 место, хотя и ответили на 6 вопросов из 30 :D Один раз мы просто написали слово с потолка и угадали, а ещё раз мы решили написать Нарнию, чтобы повеселиться, и снова попали в точку. Так что мы были даже не очень тупыми.

В итоге оказалась дома уже около десяти. Сейчас попью чай, посмотрю серию 2 сезона аниме Free и спать. Завтра, возможно, с утра пойдём провожать ребяток в Сказку, так что встать придётся рано.

Доброй вам ночи: 3

вот и закончился тур One direction *__* совместный тур с 5sos *__*

ах мне грустно от этого. а еще грустнее от того, что я так и не побывала ни на одном концерте: (ха. ну я верю, что следующие туры не пройдут мимо, и я побываю на концерте ;))

а пока остается только смотреть фотки, видео и умиляться парням. кстати, скоро выйдет фильм, и если билеты будут дешевле, чем 600р, я пойду обязательно и машу потащу туда ;)

всем добра:3

Ты мне яблоко, а я тебе два.

Я могу быть уютной и доброй. Если ты попросишь, я обязательно помогу. Я могу рассказывать сказки и тушить звезды, чтобы тебе лучше спалось по ночам. Могу поехать в лес за еловыми шишками, а могу на море за ракушками. Я даже могу переступить через себя, свернуть горы, поменять направление ветра, заставить птиц петь громче, а солнце светить ярче. Только у меня есть парочка условий.. Смотри на меня на уровне моих глаз, а не откуда-то свысока. Говори приветливое "доброе утро", искреннее "спасибо" и улыбайся. Выслушай, когда собьюсь с пути. И не лукавь, умоляю. Только тогда я отвечу тебе больше чем просто взаимностью. Но если ты будешь кидать камушки из-под куста, то извини, я пойду на тебя с ружьем.

Вчера был холодный и ветряный день, но у Леры была задумка на свою фотосессию, которую я конечно же теряя тапочки осуществила.

Так, как было очень холодно, Лера держалась бойцом, вот несколько фотографий, потом еще конечно же загружу :)

Спасибо за работу Tumanova.

Вчера мне чуть ли не впервые пришлось признать свою гордость.
Я думала кого-кого, но меня этот вирус обошел мимо. По крайней мере, мне всегда казалось, что у меня нет этого качества.
Оказывается оно просто сидело внутри, назревало и ждало более подходящей ситуации, чтоб выпасть из шкафа со скелетами.

Мне сложно признать что кто-то лучше меня в чем-то, или просто кто-то так же хорош.
За последнее время во мне накопилось очень много зависти, гордости и злости.

Слишком много неприятных ситуаций с "друзьями". И с собой.
В немалой части действительно виноваты другие люди. А кое в чем я сама.

В эти выходные мы с мужем пересматривали "Голодные игры".
И может быть странно в 21 хотеть быть похожим на героя фильма/книги.
Но я понимаю, что мне недостает храбрости и отваги Китнисс Эвэрдин.
Да, в некоторых моментах она меня поднапрягает (Пит же явно лучше Гейла, что там думать), но…

Мне стоит перебороть своих страхи и прекратить оглядываться на кого-то.

Голодные игры - синоним слову "жизнь", в некоторых случаях.
Главное помнить, кто твой настоящий враг.

ко мне осень заходила в полночь
с сигаретами и бутылкой вина,
мы искали друг в друге помощь,
и рыдали без причин до утра.

если не держать руку на пульсе своих ощущений, то можно надолго зависнуть в отношениях, которые тебе не нужны. с людьми, которые не нужны.

А я к вьюверам с вопросом сегодня.
Не знаю, сталкивался ли кто-то с такой же странной необходимостью. Она заключается в том, что мне нехватает тупых дискуссий :D Если конкретней, сейчас вроде много пабликов с обсуждениями фандомов, фильмов и прочего, и в то же время я не могу ничего найти. Я была бы рада если бы хоть кто-то увидивший это подсказал, подкинул пару пабликов/групп/форумов/сайтов с рецензиями и обзорами. Я очень доходчиво объясняю, поэтому пару примеров: я уже дофигища времени зависаю в HP cofessions. Фандом не так важен как сама суть паблика, сейчас вот я штудирую "Мнение Гика". Дак вот, тематику паблика уловить не сложно, да? Мне бы хотелось читать конструктивные, интересные мнения о разных фильмах, не только новых. Мне бы хотелось читать не только рецензии но и мнения, и обсуждения не только современных книг. Мб и музыку, почему нет, неужели на просторах интернета такого ещё нет? Я немного порылась, но всё что я нашла- умирающие группы обзоров, посты просто никакие, ни личных впечатлений, ни конструктивных обоснованных мнений, ни постов от подписчиков, что печалит меня больше всего. И если кто-то дожил до этой строчки, и ещё не вознамерился меня убить за этот тупой бред, и имеет на примете что-то, то я бы была рада, если бы этот кто-то поделился ссылкой :D

Я переехала за 3000 км 3 месяца назад, за эти 3 месяца 1,5 года наших отношений сошли на нет. Но от одной мысли, что меня будет обнимать и целовать кто-то другой, меня коробит. А кто-то ежедневно из одних объятий прыгает в другие. Это с чем связано? Люди так от одиночества спасаются и цепляются за каждый жалкий шанс?

День прошел хорошо)

На лекции по алгебре. как обычно, ничего не поняла, потом пошла на физру, которую ждала с нетерпением, ибо это мое законное учебное время, в которое я могу заниматься спортом, не выделяя для этого личного времени. Было много упражнений на задницу, то есть приседы, их реально много было) На растяжку ног было всего пару упражнений, я не размялась вообще, однако после занятия спокойно села на оба шпагата. Мистика.

Ходили к начальнику студгородка, сказал нам, что без подписанных заявлений общагу не получим: с Л. предложил нам со С. (это девушка, одногруппница) жить вместе с ним и М. (оба парни). Нуачоделать. Очевидный плюс (для парней) в том, что готовку быстренько спихнули на нас. Мы еще попробуем что-то сделать насчет общаг, если совсем все тухло будет, будем вместе искать квартиру.

В пятницу ск по робототехнике, иду первый раз, он до семи, попросилась переночевать вместе с Л. у С. (девушка Л. и моя бывшая одноклассница), она разрешила, но сказала, что пока в квартире только два стула и коврик; D

На семинаре по алгебре я поняла большую часть, не поверите. Она и правда была легкой, а вот последняя задача жесть какая-то: с Так и не поняла ее.

Спала сегодня час с чем-то, усталости не чувствую, но блин, опять буду недосыпать. Еще выяснилось, что вроде как контрольная неделя переносится, тогда непонято, из-за чего был шум, но я рада передышке. Правда завтра все равно диктант по ортологии, лекция по языкозу и английский. День легкий, поэтому я типа сегодня особо ничего не должна делать, но я пришла в восемь, а в среду ср по матану, который я ВООБЩЕ не понимаю и тут не лукавлю: с Я не знаю, что буду делать. Плюс в среду латинский (который еще в четверг и пятницу, т.к. она уезжает), по которому как обычно дохерища учить.

Опять не буду спать: с А сейчас планирую еще порастягиваться. Ну как планирую. Я в последнее время сижу перед ноутом исключительно с раздвинутыми ногами; D Стараюсь совмещать работу мозга и тела, экономлю время.

Как-то сумбурно, но да ладно. Люблю вас, котики: 3

Мы не общаемся с 16.12.13, а сегодня уже октябрь 2014.

Кстати, я планирую поздравить его с днем рождения. 31 напишу поздравление ВК и на самолет, к любимым дедушке и бабушке. А там, будь что будет. Возможно, меня тоже ждет поздравление, а может и нет…
Мне кажется, если я поздравлю, я переступлю свою гордость…

Опять он пробуждает странные чувства во мне, написав. Хотя я и так последнее время всё время о нем думала.

Нет, я не влюбилась. Не могу себе позволить. Эти чувства нечто другое, странное. И я никак не могу понять какие…

Умри в двадцать семь, будь гениальным,
будь ненормальным, будь рок-звездой,
таким сумасшедше - печальным, нахальным,
умри в двадцать семь, чтобы все говорили,
" какой же он был молодой ".
Умри подавившись еще одним граммом,
еще одним литром, еще. . .
умри в двадцать семь, чтобы плакала мама,
чтобы все говорили, " а жаль, что так рано,
а, кстати, он не был крещен ?";
Умри в двадцать семь, да так, чтобы знали,
что ты никогда не дожил бы до ста. . .
Умри в двадцать семь, будь гениальным,
Тебе уже двадцать ?
На старт.

Большинство видов обнажают зубы как угрозу, как проявление агрессии, лидерства.

Это напоминание о том, что эти сжатые челюсти могут и вскроют ваше податливое горло.

Я хочу, чтобы вы думали об этом в следующий раз, когда я улыбнусь.

Выключаю компьютер, выключаю лампу, ложусь спать. А нет, не могу уснуть, снова врубаю комп, открываю вьюи.

В моей голове 1000 и 1 мысль. Нет сил об этом писать, скажу только, что ужасно ненавижу себя за нежелание покинуть зону комфорта. Не люблю пассивных людей, хотя сама веду себя так на данный момент. Как "развязать" мне язык и руки? Как перенести мыслишки, что теплятся в моей голове, в реальную жизнь?

Хочу быть уверенной в себе, дерзкой и волнующей. Научите, а

я взрослая самостоятельная девушка, которая знает, чего хочет от жизни ОЙ КАКАЯ РАСКРАСКА С ПРИНЦЕССАМИ ДИСНЕЙ КИНДЕР ПИНГВИ.

видео.видели бы вы наши лица, когда я вывела собаку погулять, а тут такое бегает.
-Полина, пошли в другую сторону, а то там собака бегает
и в мыслях у меня проскальзывает:"какая странная собака "
-подожди.это баран?!
-серьезно?у нас во дворе баран?
-твою ж мать.это баран!
я же говорила, что 11 и 12 микрорайоны очень упоротые.

Большинство видов обнажают зубы как угрозу, как проявление агрессии, лидерства.

Это напоминание о том, что эти сжатые челюсти могут и вскроют ваше податливое горло.

Я хочу, чтобы вы думали об этом в следующий раз, когда я улыбнусь.

via maliatate

Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя.
Чего не заработал - не проси.
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя
всего вершок - попробуй укуси.

Час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
Весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.

Люблю и не люблю будние вечера. Вроде приходишь такая со школы счастливая, типо, уффф, наконец то можно отдохнуть/посмотреть сериалы/погулять, но они такие короткие, что времени хватает только на что-то одно (и даже недостаточно).
А еще это тупое чувство, что нужно бы сделать все дз, нужно бы пойти завтра в школу, нужно бы то, нужно бы это. Не люблю так. Хочу что бы непарится о завтрашнем дне. Хочу что бы жизнь стала проще. Но ведь так не бывает, да?

суки тупые, хватит пиздить посты, если вам нравится- сребложьте, их, блять, не для того сюда заливают, чтобы вы просто нагло пиздили, я понимаю, что можно брать с одних источников и иногда бывают совпадения, но не каждый же пост!

извините за маты.

"I don’t wear makeup so I don’t have to waste like an hour in front of the mirror every morning hahahaha"

image

"open books not legs"

image

"why have tequila shots when you can have tea?"

image

"As always, late with Starbucks"

image

"modest is hottest"

image

"I’m not like those girls”

image


Господи, ну, почему ты меня так мучаешь? За что? Что я такого натворила, что ты меня ТАК испытываешь? Почему я просто не могу любить эту жизнь, радоваться всяким мелочам, плакать по пустякам, влюбляться и расставаться, просто учить уроки, выбрать будущую профессию, создать семью, работать и просто состариться? Жить как все нормальные люди? Почему заставляешь меня видеть ВСЮ эту ГРЯЗЬ в сердцах и мыслях людей? Зачем навееваешь мне сомнения, когда я начинаю во что-то верить? Зачем заставляешь мое сердце желать того, во что большинство людей не верит, а разум вносишь в список того большинства? Для чего эта междоусобная война внутри меня? Почему с самого моего рождения ты все у меня отбираешь: брата, бабушку, деда, отца, сестру, мать, крестную мать, сводную сестру? За что? Что я такого натворила, что ты наказываешь меня одиночеством, теми ужасными вещами, которые я все время видела, когда была маленькая, этим непониманием самой себя? Нет, ты не наказываешь, я знаю, ты так испытываешь всех нас. Но почему же твои испытания так тяжелы? Почему ТАК ты не наказываешь тех, кто на самом деле это заслужил? Тех, кто зло творит? Тех, чьи сердца покрыты тьмой, ненавистью, злобой? Почему наказываешь невиновных? Детей невинных позволяешь убивать? За что такая несправедливость? Для чего все эти войны? Катаклизмы? Почему людей невинных заставляешь от болезней гнить изнутри? Весь этот рак, чума, холера? Для чего всё это? Какова твоя цель? Что мне уготовано?..

Лучше бы я все же уже окончательно сошла с ума.. было бы куда легче.. наверное, все же, остаток своей жизни я проведу в психиатрической больнице….

(СМ)

Здравствуйте! Ну что ж, я не сдержала свои слова(( (Жрала, жрала, и жру ((( (обидно ( (ведь я целую неделю продержалась от сладкого, и мучного, и мне совсем не хотелось. И уже видела результат маленький. Но выходные как всегда. В пятницу мы приехали поздно. Где то около 22:00 пошли в ресторан с родителями. Я сьела немного фруктиков, и овощей. Вообще мало. У меня ещё яичники разболелись и мне не до еды было. Пришли домой, гя выпила на ночь горячего чая. Проснулась в субботу с такой легкостью. Чудесно себя чувствовала. На завтрак ела только суп, потом пошел фаршированый перец, тушенная капуста, и ещё что то не помню уже. Я была сыта. Особо жирного старалась не кушать. Потом пили чай всей семьей. А зашел разговор за свадьбу, за наше будущее, ЗА НАШУ СВАДЬБУ))) ) и собственно на этом фоне я сорвалась на сладкое, мы обсуждали, каждый говорил свое мнение, и я не поняла как конфета оказалась у меня в руках. Короче вечером ела. И в воскресенье ела. А когда вчера домой приехали сьела все что было. И жареное, и мучное, и сладкое. Просто я не сдержалась, хотя могла. Я думала съем пару конфет и все. А не тут то было. А сегодня на работе сьела сладкого столько, сколько за неделю ест нормальный человек. Вот. А сейчас еду домой уже. Отпросилась, я немного приболела, температура поднялась, насморк. Может и на этом фоне собственно и жор. Но я не сильно расстроилась, нет я конечно же злая очень, ибо столько держаться, а потом просто взять и сдаться? Ради чего? Ради боков? Живота? И жирных ляшек? А ведь сейчас бы уже вторая неделя пошла. А на второй недели намного легче все это перенести. Но ничего главное я не здаюсь. А продолжаю. Взвешиваться не пойду, ибо знаю что еще сильнее расстроюсь. А просто продолжу. И я знаю что у меня все выйдет. А еще я наказала себя тем что, не куплю себе новые шмотки. Потому что сказала себе, если на выходные без срывов, то в понедельник, за новыми брюками, и кофту теплую. Вот теперь на мою жопу хер что влезет. Жду пока пройдет 2 недели. Я когда сегодня завтракала своим пп пирогом, мне оказалось мало, и пошло в ход все что было на кухне. Успокоила себя тем что мол утро, и т д. Но приехав на работу, начала хомячить. Это свидетельствует о то, что утром мне категорически противопоказано есть гадость в виде жареных блинов с мясом, ибо все равно на протяжении дня буду жрать. Поэтому завтра на утро будет овсяные хлопья на воде, плюс яблоко. Может хлебцы с кабачковой икрой, если куплю хлебцы. И все.

теперь я знаю, что такое любовь.

это не громкие признания и сюрпризы, не многочисленные походы в ресторан и совместные фото, это не поцелуи на показ и не развлечение.

это что-то такое.. трепетное, нежное прямо у меня под печенью…

это такое чувство, когда все твои внутренние органы просто поднимаются на метр выше…

и это не тогда, когда не хочется ни есть, ни спать, а когда хочется жить.

миг, когда вся вселенная представляется тебе в самом ничтожном виде, когда жгучая боль пронизывает все тело, когда душа яро стремится разорвать все цепи, коими она была прикована еще предками, когда веки наполняются отчаянием, рьяно стремившимся пролиться в виде слез, когда счастье от тебя за тысячи километров, когда все проблемы человечества трогают тебя, но в то же время тебя не касаясь, что ты делаешь? какое поведение считается самым рациональным во время такого сумбура в голове? правильно - заварить чай/кофе и пойти спать. а потом проснуться и понять как жизнь прекрасна, когда тебе наплевать. потому что единственный путь к счастью лежит через желудок ахахаха (не знаю зачем я это написала :D) не, не через желудок. а на самом деле, нужно всего лишь быть чуточку эгоистом. то есть нет, нужно быть тем еще ЭГОИСТОМ, что для таких несчастных как я - импасибл. ?баная моя душенька добродушенька. ) А вообще, я не знаю, зачем я это щас опубликую.

https://meskalin-alina.viewy.ru/

Привет, спасибо, что подписалась на мой блог :) )

Прииятного чтения! ;) Почитала твой бложек, очень интересный (подписанаа)

06.10.14.

Это была странная и жуткая ночь. Мне снилось вязкое болото, по корому я бежала, и в этом болоте были трупы детей.

Сегодня 6 число, обычный день.
Но начался он необычно :DD со слов "Здравствуй, Лиля.Давай вставай, поедешь в 9.30?-Ой, здравствуйте, хорошо, давайте..*хррррр, храп*" Так и начали, и вообще идеально, как мне показалось, я проехала.Нужно иногда ругать себя! Ни единой ошибочки просто. Ни единого повышенного тона :) )
А сейчас делаю одно дельце, скоро все будет сделано. Бедные мои пальчики, бедные мои ногти, о ОБЖ.
Нужно снизить количество потребляемой пищи. А еще у меня сегодня украли время. Вы думаете, что я пишу в переносном смысле.Ан нееет вот, в прямом. У меня часы украли, наручные. Да-да, они яркие, но они же уже почти не работают.Ну что за людии. Потом вернули..я в шоке

Да-да, сегодня 2 месяца. Ничего не хочу писать, не вижу смысла.Для меня да, праздник, для кого-то нет.

нынче за окном пахнет осенней прохладой.
я люблю это время года.
время, когда не нужно ничего доказывать, к чему-то привыкать.
все так, как оно есть.
время молчаливого примирения с разными цветами жизни.

я сходила с ума по его зеленым глазам,
и рукам, что так крепко меня обнимали ночами.
я пыталась к нему охладеть хоть на день, хоть на грамм,
но потом он звонил и опять начиналось сначала.
я сама не нашла бы в себе силы уйти,

и, когда он ушел, я была благодарна за это.
он писал иногда вечерами, что все впереди
и однажды мы станем счастливыми рядом с кем-то.
но, наверное, сколько бы я не встречала людей,
мое сердце его ни за что уже не забудет.
все привыкли твердить: никогда ни о чем не жалей,
ну а я вот жалею, ведь больше такого не будет.

Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что это не слова пустые. Как хлеб делить и душу и года. Глядеть в глаза безмерно дорогие. Как хорошо быть чьей-то навсегда. И знать, что не оставит, не обманет. И вытащит из под любого льда. И никогда любить не перестанет…

Когда придешь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной все, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

Харуки Мураками "Норвежский лес"

4. Так и живешь. Читаешь всякие книги, думаешь о трехметровой яме,
Хоть и без нее понятно, что любая неудача или успех —
Это как если б во сне ты и трое пожарных мерились хуями,
И оказалось бы, что у тебя короче или несколько длинней, чем у всех.

5. Размышляешь об этом, выполняя назначенную судьбой работу,
И все больше напоминаешь себе человека, построившего весь расчет
На том, что в некой комнате и правда нет никакого комода,
Когда на самом деле нет никакой комнаты, а только Коммод.

Никогда никого возле себя не держу. Если "вчера" не было вашей помощи и поддержки, то незачем ваше присутствие сегодня. Никогда не забываю тех, кто был добр ко мне, не терплю лицемеров, и без разницы что говорят за спиной. Истинно важно мнение только считанных людей на пальцах одной руки. Очень мало людей, о ком я хорошо думаю и еще меньше тех, кого я действительно люблю.

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно.
Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

© Красный жемчуг любви

Что собственно произошло. Есть у нас "наша тема" #лукбанан. Пошло как и любая "наша тема" ни с чего. Но, как-то так произошло, что двусловие приелось. То ли звучит прикольно, то ли утро того дня было забавным, не знаю. Просто всё резко стало лукбанан. Я уже настолько привыкла, что не воспринимаю это словосочетание как овощ-фрукт. Лукбанан - это неотделимо. Это целостно. Пожалуй, это как символ всего нашего лета, всех наших ночей, наших утр (утр! Звучит странно))) ), всех наших тус-джус, нашей сплоченной компании, этих сумашедших танцев. Мы делали всё, чтобы было весело и круто. Сейчас конечно обороты сбавились сами по себе, в связи с чем пока не пойму. Осень, учеба-работа, да и приелось. Однако в душе все еще настроение лукбанан, и это здорово! Это знаете как "верните мне мой 2007". Половине людей, которые любят кричать о 2007ом в то время было 13 :D и что им, простите, вернуть? Домашку по лит-ре, четвертные оценки и дискач под Многоточие? Я сама не далеко ушла. В то время я была еще совсем дитём, мой 2007 был у меня в 2009ом, я и не отрицаю. Однако, все прекрасно понимают смысл фразы про 2007. (Даже лозунга, я бы сказала) Тусы, неформальная жизнь, свобода и всё прилагающееся. Но речь не об этом. 2007 далеко позади, 2014 пролетает незаметно, но ярко, поэтому обозначить его коротко и ясно #лукбанан очень даже уместно. И вот пару дней назад, в ночь с пятницы на воскресенье (последние выходные реально стирают временные рамки) хватило ума увековечить лукбанан. Татуировка с хэштегом на ключице. Нет, не у меня (странно!). Человек 20 включая мастера тогда спросили, точно ли мы уверенны, что набивать будем ЭТО. "Чушь/бред/зачем это нужно/партак" - скажите вы. И да, вы правы! Я сама прекрасно понимаю, что с точки зрения разумного человека, это лишнее уже. Но! А почему бы, собственно, и нет?! Памятный знак маленькой эпохи, память. Да и потом тело человека - это по мне НЕ священных холст, который идеальный сам по себе, и портить его таким бредом - греховно. Хочется - делай. Будет, что вспомнить. Четыре человека при мне в ту ночь набили всякую херню маленькую на лице. А именно слезы, зонт и надпись. И все ходили говорили "ого, смело и необычно, круто, чувак!" Очень блин круто, в 17лет набить пустяк на лице, чтобы в 30 тебя струдом взяли на работу или чтобы остался шрам, от того что ты свёл свою маленькую прелесть. Опять же, я не осуждаю выбор и таких людей. Хочется, делай. Получишь от гопников пару раз подзатыльник, ну и ладно. Зато выделяешься. Есть несколько типов тату: что-то значат, красиво и повыделываться. Первые два типа мне по душе определенно, тут аргументов могу вылить тонну, почему я только за. А вот зонтик на лице - третий тип, уже как-то сложнее оправдать. Лукбанан - это маленькая жизнь нашего ночного города. И она нам дорога. Определенно дорога. Тату лукбанан? Легко! Ловите! Всего лишь желание и 15минут боли. Глупо? Да! Но свести надпись с ключицы (которую и без того не видно) никогда не поздно, а воспоминания не сведешь. Спасибо, что у меня есть такие люди, которые в пучину с головой ныряют. Это бесценно.

Если он не дарит тебе тех же ощущений, которые ты испытываешь, когда приезжает парень из доставки пиццы, он скорее всего, не стоит этого.

from tumblr

Съездила в магазин, купила себе новые скальные туфли(скальники). А то мои уже все растянулись, истрепались, испачкались, и у них появилась злокачественная дырочка на носочке, куда на скалах затекает дождевая вода. Поэтому мне дали деньги на новые. Вообще, я хотела купить 2 пары простых, или 1 дорогую. Дорогая была слишком дорогой или не было моего размера, а насчет простых я не была уверена на 100%, поэтому взяла 1 пару простых скальников. В них так непривычно… нога вообще не разгибается, а в моих старых - идеально! Эх…

Хотела другие взять, но ничего не подходило, хоть и неплохой выбор был…

Фото взяла из интернета, мне было лень фоткать самой, да простит меня автор фото.

А еще я хотела купить каску, но каска стоит дороже скальников, да у меня и денег на нее не хватило… Поэтому я поеду за каской в следующий раз.

А еще был милый продавец-консультант, он мне все-все показал, все-все рассказал, все-все приносил и мило улыбался, но мне показалось, что я знаю инфу про снаряжение больше него:(

Никогда бы не подумала, что такое скажу, но: лучше бы я выходные провела на посвяте и набухалась там к чертовой бабушке. Мне сейчас было бы по-любому намного лучше, хоть я и не представляю, что такое похмелье. Впрочем, я и без того сегодня выгляжу как алкоголик и наркоман с многолетним стажем.

Сегодня был английский, который прогуливать нельзя никак, и только он. И что важно - была не просто пара, а зачет по первому юниту.

Завтра пар дофига, и я наверное не приду… Черт.

Ох..пропала я что-то..не пишу сюда. Но я не могу без вьюи. Это маленький, но в тоже время большой мир. Мой мир. На улице осень, а меня по-тихоньку настигает осенняя хондра. Ну ничего, справлюсь. Сегодня на удивление хорошее настроение. Правда дел еще куча. Вчера смотрела КВН, я обожаю эту игру. Самое лучшее, что есть на ТВ. Выиграл "Мурманск", не знаю, как остальные, но мне это команда совершенно не нравится, в этом полуфинале, воообще, не было моих фаворитов. РУДН красавцы, их музыкальные номера - это нечто! За душу берет конкретно, да и прививают любовь к Родине. Молодцы они. Жду недождусь второго полуфинала, это будет нечто! Саратов, ДАЛС, Плохая компания, Физ-тех, я в шоке буду это точно! Я что-то на веселе сегодня, пока есть настроение сделаю английский. Ухууу!

Madeon feat. Nicholas Petricca – Finale (Original Mix)

Что-то есть в этих мальчиках с хриплыми голосами,
дрянными басами
да глянцевитыми волосами, -
Такие приходят сами, уходят сами,
В промежутке делаются твоей
Самой большой любовью за всю историю наблюдений.

Лето по миллиметру, как муравей,
Сдает границы своих владений.

Излученье от вас такое - любой монитор рябит.
Прохожий губу кусает, рукавчики теребит.
Молодой Ник Кейв, юный распиздяистый Санта Клаус, -
" Знать, труба позвала нас, судьба свела нас,
Как хороший диджей, бит в бит".
И поете вы, словно дикторы внеземных теленовостей,
Которых земляне слушают, рты раззявив.

Когда осенью он исчезнет, ты станешь сквотом: полно гостей,
Но - совсем никаких хозяев.

— Я влюблен в тебя, - тихо сказал он.
- Август, - сказала я.
- Но это правда, - сказал он. Он уставился на меня, и я видела, как морщились уголки его глаз. - Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть. И я влюблен в тебя.

Джон Грин. Виноваты Звезды

а осень всё идёт и идёт .

4 октября. первая суббота октября. кто как, а я решила рано утром встать и поехать в универ. просто в нашей школе никто не учился, вроде бы это потому, что был день учителя, но да ладно, это не так важно. больше всего меня пугал тот факт, что родители не были в курсе того, где я и что я. хорошо, что я хотя бы Насте рассказала, что приеду, чему она не слишком сильно и обрадовалась. но какая разница? что было, то было уже, этого не вернуть. именно поэтому я перехожу к полноценному рассказу о прожитом мною дне.
рано утром я встала и начала собираться в "школу". пускай моей школой теперь будет ОмГУ, это намного круче же. на улице шёл дождь, поэтому мы с Настей не взяли зонтики, да, да, мы совершенно не любим зонты, они же прячут нас от дождя, а дождь - это прелесть. в общем, на "голубом" мы встретились с Егором и поехали в универ. затем мы встретили Алёну, и всё же, наконец-то уже, пошли в универ. по прибытии мы никого больше не встретили, только лишь у гардероба встретили Ванечку(второго Пантелеева), он даже со мной поздоровался, что очень и очень странно, ибо я же не учусь там и мы не знакомы. а когда мы поднялись обратно на 1 этаж, то встретили там третьекурсников, для меня единственным важным человеком там оказался Вова. вообще не понимаю, зачем он со мной разговаривает. но я, почему-то, чувствую какую-то связь с ним, такое ощущение, будто он - мой старший брат. но, всякое может быть. в общем, ладно, за целый день он столько милостей мне наговорил, прям аж самых-самых милых милостей. также я встретила и Макса, и Машу, и Серёжу, и Полину, и Сашу, и ещё кучу каких-то людей. в общем, все физики нереально милые люди, я по ним нереально соскучилась, как и они, видимо, по мне. что ж, в этот день ещё произошло огромное ничего, ибо в 12 с чем-то я уехала оттуда, чтобы не спалиться перед родителями. вот, но, наверное, самое приятное за день - это объятия, особенно объятия с Воллертом, до чего же он милый. ок, ок, все физики милые. это немного странно, хотя, я думаю, что для меня большинство людей на планете - милые люди. просто с другими я и не общаюсь.
5 октября. вот и всё, воскресение - время высыпаться. что я и сделала, хотя, поспала всего лишь до часу, это же мало. ну, да ладно, потом не сидела на месте, ибо дожарила блины, которые Настя начала делать и не закончила, в итоге я ещё и обожглась - прелесть, затем сходила и погуляла с собакой, после с Настей пошли в гости к бабушке, вернулись и пошли в магазин, ещё ходила и выбрасывала мусор, а затем приехал Воллерт. что(!) оказалось весьма забавно, ибо да, как я и сказала ему, он приехал и сразу уехал. как-то на подсознательном уровне всё чувствуешь. в общем, нереально рада была его видеть. но день какой-то слишком тоскливый и грустный, эх, осень, осень.
6 октября. начало новой недели. про день нечего рассказывать. обычный будничный понедельник. очень сильно боюсь завтрашнего дня. пожелайте мне удачи,

with love your horran xx

32. Какие люди привлекают вас?

Все люди разные: мир полон интровертов и экстравертов, обаятельных и душевных, простых и легких в общении. Я не люблю компаний, потому что чувствую себя чужой в них. Меня привлекают люди, которым я могу открыть свою душу, обсудить свои и их проблемы, дать совет или просто выслушать. Это не какой-то особый тип людей, но душевные люди. Мне нравятся искренние, честные, справедливые люди, готовые помочь другу с трудную минуту. Наверное, я многого прошу от людей, но я требовательна и к себе. Я тянусь к добрым, согревающим людям. Именно это привлекает меня в людях. Именно эти качества стоит ценить в себе и окружающих тебя людей.