@the-loneliest-person
THE-LONELIEST-PERSON
OFFLINE

Свалка мыслей

Дата регистрации: 28 февраля 2011 года

Всё, что в голову приходит.

I'm not mad. Not upset. Not antisocial. At all.
And I'm not lying to myself.

Иногда, когда за окном глубокая ночь и все домашние спят, я еле слышным шёпотом молюсь за всех людей, которые мне дороги. Да и за тех, кого я не знаю или предпочла бы не знать тоже молюсь. Потому что я надеюсь, что у них всё будет хорошо, они смогут достичь всего, о чём мечтают. Пусть я и не хожу в церковь да и Б-га верю от случая к случаю, но я бы хотела, чтобы мои слова как-то смогли повлиять на Вселенную или Б-га, как угодно. Я действительно хочу, чтобы люди вокруг меня были хотя бы чуточку счастливее. Однако уже на следущую ночь я готова разрыдаться, потому что я знаю, совершенно точно знаю, что за меня, кроме бабули, вряд ли кто-то молится. Дело не в том, что все, кого я считаю друзьями атеисты, просто я ни для кого не значу так же много, как они все значат для меня. Ради меня вряд ли кто-то сможет повереть в чудо и от всего сердца пожелать мне хотя бы немного счастья.

Люди, которые лайкают мои записи, неужели вам действительно что-то нравится в том, что и как я пишу?!

В моей жизни я встречала много людей, самых разных, плохих, хороших, амбициозных, умных, наивных… Но больше всего я видела разочарованных. Им ещё не было 20, а некоторые из них прошли через то, что не каждый способен вынести в принципе. Сейчас я вижу других людей: побитых обстоятельствами, не знающих важных для большинства проблем, даже одного "маленького революционера" знаю. К чему я это всё? Они все имеют что-то, за что они готовы умереть, то, чем они живут. Семья, любимые, идея. Это достойно восхищения, что в столь юном возрасте, они уже смогли что-то прояснить для себя. Они - будущее. Рано повзрослевшие, но благодаря этому имеющие больше времени, принесшие в жертву детские мечты ради взрослых достижений. Кто-то может сказать, что они многое потеряли, на что они получат ответ: зато многое приобрели. Пусть это было больно и из-за этого они не могли спать по ночам какое-то время, все они скажут, что прошлое того стоило. Всё, что мы имеем сейчас пришло к нам засчёт чего-то или кого-то, нет смысла отрицать это. Чтобы что-то получить, нужно отдать что-то взамен. Так вот, выбирайте разумно.

И вот снова я здесь. Депрессивное хуйло вернулось, возрадуемся!

Помнится мне, в одном из последних постов я радовалась, что всё хорошо, что всё в порядке, а что не в порядке обязательно к нему придёт. Well, nothing lasts forever but the earth and sky…

Кажется, что всё, что я называла счастьем было ложью самой себе. В последнее время мне всё чаще и чаще кажется, что я просто не способна быть счастливой. Звучит несколько психопатично, без сомнения. Однако мне уже и сумашествие не кажется чем-то ужасным, каким оно казалось, скажем, в начале года.

Да, этот год был чертовски классным, но в то же время, воспоминания меня совсем не радуют. Особенно за последние пару месяцев. Кажется, создавая что-то новое, ты непременно должен принести в жертву что-то старое. Находишь новых друзей? Отдались от старых. Начинаешь отношения? Забудь про адекватность и рассудительность.

Пытаясь действительно двигаться и жить, я не могу двигаться и жить. Парадоксально. Разрушая или калеча старое ради нового, я просто теряю почву под ногами и не имея возможности оттолкнуться от чего-то я остаюсь там же где и была, с той разницей, что всё вокруг повреждено, выжжено и разрушено.

Самое "забавное", что я порчу всё полусознательно. Просто в какой-то момент в голове возникает мысль, что я не заслуживаю этого, что всё ошибка, что счастье - это не для меня.

И вообще, девочка, зачем ты трогаешь своими грязными руками, разумом и душонкой то, чего ты не заслуживаешь и никогда не сможешь заслужить?

Не знаю, что именно, но что-то однозначно со мной не так.

there is enough treachery, hatred violence absurdity in the average
human being to supply any given army on any given day

and the best at murder are those who preach against it
and the best at hate are those who preach love
and the best at war finally are those who preach peace

those who preach god, need god
those who preach peace do not have peace
those who preach peace do not have love

beware the preachers
beware the knowers
beware those who are always reading books
beware those who either detest poverty
or are proud of it
beware those quick to praise
for they need praise in return
beware those who are quick to censor
they are afraid of what they do not know
beware those who seek constant crowds for
they are nothing alone
beware the average man the average woman
beware their love, their love is average
seeks average

but there is genius in their hatred
there is enough genius in their hatred to kill you
to kill anybody
not wanting solitude
not understanding solitude
they will attempt to destroy anything
that differs from their own
not being able to create art
they will not understand art
they will consider their failure as creators
only as a failure of the world
not being able to love fully
they will believe your love incomplete
and then they will hate you
and their hatred will be perfect

like a shining diamond
like a knife
like a mountain
like a tiger
like hemlock

their finest art

Есть такие фильмы, которые просто поражают тебя. Они доказывают, что всего можно достичь при правильном подходе, безграничной любви к своему делу и желанию сделать чью-то жизнь чуточку лучше.

Хористы (Les Choristes, 2004) именно такой фильм. Поэтому, если вдруг вы встертитесь с неприятностями в жизни, смотрите этот фильм! Он абсолютно стоит вашего внимания.

Как же ужасно осознавать то, что живёшь ты преимущественно не для себя, а для других. Ходишь туда, где быть не хочешь, делаешь то, что тебе на самом деле не нравится. Проживаешь жизнь для кого-то ещё. И зачастую мы даже не осознаём это.

Мне сегодня приснился сон. Хотя, нельзя точно сказать был ли это действительно сон, или же это просто было… Что-то соноподобное, если есть такое слово. Просто в какой-то момент перед глазами я довольно отчётливо увидела зелень леса, деревья, кусты, камни, укрытые мхом… Абсолютная зелень. На ближайшей ко мне ветке дерева развевались, колыхаемые ветром, пёстрые ленты. Ещё там была младшая версия меня, лет 10-12, которая изо всех сил держалась за шкуру медведя, к слову абсолютно живого и злобного, судя по взгляду на меня-которой-больше-лет, и совершенно ни под каким предлогом не должна была её отпускать. Я же смотрела на всё со стороны, совершенно не в состоянии пошевелиться. Потом медведь привёл ребёнка не то к шаману, не то ещё к кому-то подобному. Человек этот выглядел более чем странно. Ещё перед ним догорал костёр; мужчина смотрел как будто сквозь него и совершенно не моргал. Не отрывая взгляда, он сказал, что я прошла «испытание», которое состояло в том, чтобы полностью довериться, позволить вести меня кому-то ещё. В следующий миг медведь исчез, как исчез и тот шаман. В тот же миг я проснулась.

Не знаю, хотел ли мой мозг тонко намекнуть мне, что существуют проблемы с доверием, о которых я и без него знаю, что пора что-то менять в жизни, или же меня просто переклинило без какого-либо скрытого смысла… Не имею ни малейшего понятия, если честно. Но факт есть факт и глупо было бы с моей стороны игнорировать такие очевидные намёки. Всё-таки та часть психики, которая в меньшей степени контролируется сознанием, работает куда лучше, чем всё остальное в моём мозге.

Сейчас я внезапно осознала, что я, пожалуй, счастлива. Это странное и в какой-то степени новое для меня ощущение, но всё равно, от этого оно менее правдивым не становится ни в коей мере.

Внезапно, я вдруг поняла сколько всего происходит со мной и с миром вокруг на самом деле. Это восхитительно, захватывающе, чарующе…

Счастлива я из-за мелочей, если можно так сказать. Мои родители меня любят, мой единственный и самый лучший друг всегда меня поддержит, передо мной целая жизнь, которая ждёт того, чтобы я её исследовала. Да, всё не будет идеально, так просто не бывает. Грязь мира всегда будет рядом, поджидая момент, чтобы выбить из под ног почву, но даже несмотря на это, я совершенно точно знаю, что если я оступлюсь, ошибусь и разочаруюсь, мне всегда помогут, что бы ни случилось. В этих воистину особенных людях скрыта просто поразительная сила и дух.

Кажется, я готова улыбнуться миру и получить его улыбку в ответ. Ведь весь мой мир, вся Вселенная, для меня держится на нескольких особенных людях. Они - мой мир. А всё остальное… Это просто всё остальное и не имеет значения.

Такое странное чувство: мыслей много, но ни одну из них нельзя поймать и сделать из неё что-то более-менее приличное. Вроде идеи есть, но в реальности ничего нет. Хреново как-то.

Слишком быстро всё происходит, слишком быстро всё меняет свою форму. Всё движется, но я остаюсь неподвижна. Я застряла, зациклилась, запуталась. Всё лежит на поверхности, но в то же время, совершенно ничего не понятно.

Смотрю в окно и вижу отражение себя на фоне непроглядной тьмы. Только на щеке светится холодным белым светом фонарь на близлежащей стройке. Вокруг темнота, в душе темнота хотя, это скорее чёрная дыра, затягивающая всё вокруг.

Наверное, всё из-за того, что я слишком много думаю. Слишком много несвязных, нелогичных, депрессивных мыслей. Слишком дождливо, холодно и серо вокруг.

Кажется, что дальше всё будет становиться только хуже.

Как поразительно. Иногда тебе достаточно всего лишь строчки из песни, чтобы поверить в себя, осознать, что всё не так уж и плохо и что бы ни случилось с тобой сейчас, дальше всё будет хорошо. Музыка - моё спасение. Она вдохновляет, поддерживает, даёт надежду, заставляет двигаться, продолжать жить несмотря на все невзгоды. Просто поразителен тот факт, что, быть может, когда-то, человек, написавший эту песню, чувствовал нечто подобное, испытывал то же, что и ты сейчас. Тогда становится ясно, что не только тебе было больно, грустно, одиноко и хотелось вскрыться от происходящего вокруг. И тогда ты понимаешь, что ты вовсе не одна. Что где-то, в этом огромном мире, есть люди, испытавшие подобное. Прошло время и они не просто примирились со случившимся, они поведали об этом миру, они сочинили слова, написали музыку и сплели эти компоненты воедино. Они смогли, значит, сможешь и ты. Просто слушай слова, чувствуй музыку. И ты сам не заметишь, что боль отступает и что после шторма наступает тишина. И всё, что ты слышишь в тишине - это музыка.

Хочется не быть одной, ощущать поддержку, любовь, заботу. Но я одна. И это больно.

Каждый раз, стоит мне немного потерять осмотрительность, мысли уносят меня далеко-далеко, туда, где весь мой мир оказался замкнут на одном человеке. Который любит меня, которого люблю я, которого пока что нет в моей жизни. Мне хочется его обнять, со всей искренностью, на которую я только способна. Сказать ему, что я скучала, почувствовать его тёплые прикосновения, услышать его голос…

И потом я понимаю, что совершенно одна. В комнате, в квартире, в жизни Одиночество стало моим верным спутником. Сколько я себя помню, я никогда не испытывала такой эмоциональной боли, какую я испытала сейчас.

Я плачу. Пишу это и плачу. Но лучше не становится даже сейчас, когда я выплёскиваю всё на просторы Интернета. Мне больно от осознания того, что я совершенно одна. Я могу кричать, бить кулаками по стенам, бить посуду, рыдать в истерике, но никто не придёт. Никого нет рядом, никому нет дела. У всех всё хорошо. А мне хочется выть.

Как странно: ты пишешь что-то, пишешь, пишешь, пишешь, обдумываешь каждое слово, выстраиваешь каждое предлождение… Кажется, что всё идеально. Но почему-то тебя критикуют в пух и прах. Однако стоит тебе начать вкладывать в текст чуть меньше себя, писать короткие, едкие предложения, осуждать, писать правду и ложь вперемешку, как тобой восхищаются, ловят каждое слово.

Весь день в школе я слушала разговоры некоторых моих сверстников … Знаете, это всё очень странно. Почему-то я не услышала ни слова о том, что действительно может их волновать. Разговоры были абсолютно пустыми. Тогда на ум пришла фраза: много шума из ничего. И действительно. Вроде бы все говорят, но о самом главном все молчат.

Каждый из них думает, что другие ничего не стоят и не представляют никакого интереса. Никто не хочет сесть с кем-нибудь, немного отличающимся от них самих, хотя бы разок и попробовать поговорить, послушать того, чьё мнение может отличаться о твоего. Да и тем для разговоров сейчас предостаточно, в нескучный век всё-таки живём. Но никто этого не делает. Все так привыкли к своему окружению, к своей человеческой зоне комфорта, что уже не видят ничего за ней. Но именно за ней происходит всё самое интересное, как они этого не понимают?!

Они не хотят пробовать, не хотят действовать, не хотят говорить, спрашивать, отвечать. Тогда чего же они хотят? Зачем живут? Что их волнует и из-за чего они не спят по ночам?

Я бы хотела на пару минуточек влезть в чью-нибудь голову, это мечта моего детства. Хочу увидеть мир глазами другого человека, почувствовать прикосновения кожей другого человека, рассмеяться смехом другого человека, и, если получится, попробовать понять другого человека.

В нас самая большая загадка. В нас магия. А мы так запросто растрачиваем её, совершенно не ценим.

THE-LONELIEST-PERSON

Самые популярные посты

8

Такое странное чувство: мыслей много, но ни одну из них нельзя поймать и сделать из неё что-то более-менее приличное. Вроде идеи есть, но...

4

Вступление?

На самом деле, я не знаю, зачем мне всё это. Просто иногда нужно куда-то деть мысли из головы выговориться. Как показывает практика, гово...

4

Слишком быстро всё происходит, слишком быстро всё меняет свою форму. Всё движется, но я остаюсь неподвижна. Я застряла, зациклилась, запу...

4

Как поразительно. Иногда тебе достаточно всего лишь строчки из песни, чтобы поверить в себя, осознать, что всё не так уж и плохо и что бы...

4

#5

Как странно: ты пишешь что-то, пишешь, пишешь, пишешь, обдумываешь каждое слово, выстраиваешь каждое предлождение… Кажется, что всё...

4

№4

Весь день в школе я слушала разговоры некоторых моих сверстников … Знаете, это всё очень странно. Почему-то я не услышала ни слова...