Ни на что не променяю эти редкие ночные прогулки. Кальян у Волги, безумные танцы, кеды в кустах, мы с Николаем в люке, а мальчики едут под 120, дрифт в тележке на парковке "Ленты". И пусть я получаю звездюлей за то, что поздно пришла—мне будет что вспомнить!

Как же всё странно и непонятно.
Интересно жить, зная, что завтра всё может радикально поменяться.

и в один момент кто-то становится твоим персональном богом.

со зрачками размером с луну

Передаю привет всем тем, кто на меня забил и желаю вам и дальше быть счастливыми без меня. Еси вдруг интересно как у меня дела..хотя не, именно вам не интересно. Доброй ночи, мой пыльный город.

а мне бы умчаться куда то далеко-далеко, снять маленький домик у моря на недельку и просто..просто радоваться жизни, морю, солнышку, этому воздуху..убежать не надолго от всей этой суеты, проблем, хмурости и густи) позабыть обо всем да и даже может обо всех и просто пожить для себя, наслодиться свободой сидя на берегу, слушая музыку или шёпот волн)

последнее время, всё как то очень угнетает) всё во крг да и всё внутри меня тоже..

и да жуткая не хватка парочки человек в моей жизни..

i think meeting and communication with this pretty girl is the coolest story in my life :)

the chance encounter in VK gave us 3.5 years of communication.

Kharkiv - Sevastopol <3

distance is not a barrier.

i hope, we will meet soon.

Спасите меня

мне больно, тяжело. Мне нужна поддержка, я не могу одна

Зря ты меня отталкиваешь, мой эгоизм так недоволен

ты спасал меня, в какой-то мере. Не уходи

Тяжести наваливаются с каждым днем. Отец, поступление, чертова автошкола, еще и конец всей это херни с Лешей. Кажется, что судьба меня испытывает и отбирает все то, что меня держит на плаву

через 2 месяца, 19 сентября, я улетаю на конкурс в Варшаву. (если кому интересно https://eucys2014.pl/). там я буду рассказывать о своей МАНовской работе (впрочем это неважно). суть в том, что всё это будет происходить на английском языке. я буду 4 дня находиться в этой среде и думаю, это будет нелегко. за оставшееся время хочу как можно больше писать на английском и слушать английский. уже нашла множество фильмов на оригинальном английском…
и спешу вам сообщить, что в блог я теперь буду писать чаще и буду писать на английском!

so, hello, guys. hello, world.

i'll try to cope with it.

always remember: what worth the prize is always worth the fight (!)

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.
Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,
Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.
Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.
И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться

Родители уехали в отпуск на дачу, он - на дачу к своим родителям. Заканчивается второй день, когда я предоставлена самой себе, а я уже схожу с ума. Надо научиться самой делать себя счастливой, а не определять свое счастье как нахождение рядом родных людей. Вечный вопрос: как это сделать?

Что-то в последнее время слишком много вопросов и никаких ответов.

Я досмотрела третий сезон "Новенькой", и в последней серии Ник и Джесс решили, что им лучше расстаться. Я расстроилась и рыдала вместе с ними, как будто они вдвоем бросили меня. Что по сути почти так и есть, ведь сезон закончился.

Сегодня я вернулась к волонтерству. Приехала в больницу и познакомилась с двумя мальчиками. Уже где-то через час один из них ласково убрал волосы с моей маски. И я знаю этот жест - так всегда делает он, когда непослушная прядь выбивается и падает мне на лицо. А еще через час он начал спрашивать, когда я снова приду. И грустно так от этого.. неимоверно(

Часто, уезжая с одного места в другое, у нас внутри возникает ощущение «кажется, я что-то забыл». Сейчас у меня внутри живет схожая тревога, только она больше похожа на «кажется, чего-то не хватает»…

Сидишь в машине, радостный, что, наконец, приехал, но вдруг приходит мысль о том, что кое-что уже не будет прежним. Тебя больше не ждет твое любимое, мохнатое чудовище, не бежит к домофону, когда ты позвонил в дверь. А поскольку, в отличие от людей, которым мы можем позвонить в любой момент, с животными мы общаемся тактильно, то нам свойственно забывать друг друга, но всего одно прикосновение с широкими просторами кошачьего живота, и вот вы снова друзья. Вот чего не хватает.

Разгребаешь чемоданы после поездки и ловишь себя на мысли, что каждую вещь выкладываешь аккуратно, как бы не положить ее на кота. Теперь так странно ходить по дому, ведь ты все так же пугаешься, что острые когти зацепят тебя из-под покрывала или мокрая неожиданность напомнит о том, что нужно сменить лоток. Теперь, кладя в продуктовую корзинку корм, ты резко вспоминаешь, что он не нужен, ровно, как и твое присутствие дома каждый день. Теперь эти опасения не имеют смысла, теперь это пустые привычки. Привычки остались, а кота нет.

Возможно ли придумать концовку реальной жизни?

Порой полет фантазии настолько велик, что ты не можешь после различить где реальность, а где выдумка. Я долго боролась с желанием написать о событии, которое как мне кажется перевернуло мою жизнь. Но для начала хочу задать каждому из вас вопрос- «Верите ли вы в судьбу?», я –нет, до этого момента. Для человека, которые верит лишь в логический ряд вещей, такой нонсенс, как судьба, просто не уместен, это как быть атеистом, а судьбе-божеством. Всегда тяжело верить в необъяснимые вещи: почему случилось так или иначе, почему ты встретила именно его, а не какого-то другого парня, среди миллионов? Вы думаете, я сразу осознала, что он поменял мою жизнь? Сначала я лишь поверила в судьбу и судьбоносность нашей встрече, а события, которые произошли в последствии тому доказательство. Так или иначе, это история заслуживает быть рассказанной и быть особенной, для меня по крайней мере.

Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать. полозкова

gifs by х

Сегодня я, как обычно, спала, точнее пыталась находиться на грани между реальностью и нет. Я лежала и прокручивала сотни, да нет, тысячи потрясающих мыслей в моей голове. Идеи, что начали посещать меня, казались такими прекрасными, казались настолько сильными, что были способны изменить этот по-дурацки устроенный мир. Но когда я старалась вернуться в реальность, мои идеальные планы улетучивались, и от них оставались только фрагменты, которые я пыталась схватить за сущность, за плоть, за хвост, за что-нибудь, что позволит меня задержать их. Мне ничего не удалось. Ни год назад, ни месяц, ни вчера, ни сегодня. Мои руки дрожали и слабели. Мое дикое тело худело и белело. И казалось, что вот оно: то самое, что я так долго искала. Но нет, все это было бредовой фикцией. Все это было старьем, которое давно уже применено на практике. Но я продолжала лежать и восхищаться собой. Каждым миллиметром моего тела, моей души. Ведь то, что я установила-все это было независимо от других. Все это было моим детищем. И я ревела навзрыд от того, как я прекрасна и чиста. И все, что мне нужно, все, что меня экзальтирует -это и есть Я. Я- Вселенная.
Я- никто.

Вы знаете, я подумала и решила, что российский (и советский) кинематограф никак не могут оценить по достоинству. Одна необоснованная критика. Правда, сейчас пошла такая тенденция смотреть только зарубежные фильмы. Я не спорю, много иностранных картин, которые захватывают и потрясают. Хорошо отсняты, замечательно подобран актёрский состав. И вот, посмотрев несколько фильмов таких, мои некоторые знакомые начинают говорить, что наши-то снимать совершенно не умеют, фильмы, откровенно говоря, гамно. Это не так. Далеко. Вы знаете, просматривая множество кинокартин, просматривая интервью российских актёров и актёров советского кино, я убедилась, что наши актёры (не все, конечно же!!) великие. Очень умные и образованные люди, которые знают свою дело. Они умеют играть, умеют передать те чувства и эмоции, которые прошибают зрителя. Виктор Сухоруков, Сергей Бодров, Сергей Безруков, Евгений Миронов, Мария Миронова, Екатерина Гусева, Кирилл Пирогов, Алексей Гуськов, Яна Троянова, Константин Хабенский, Елена Лядова, Гришковец с его замечательными спектаклями, Игорь Савочкин, Андрей Финягин и это только актёры российского театра и кино. А сколько советских!! и этот список можно очень долго продолжать. Друзья, смотрите русские и советские фильмы и читайте русскую литературу. Это действительно стоит того.

Хочу жить за городом в маленьком и уютном домике. Создать там домашнюю и теплую обстановку, завести серого или черного кота, посадить много цветов… Делать какие-то хэнд мэйды, готовить разные вкусности, гулять в лесу, читать книги на чердаке или в беседке, а может быть даже возле озера или реки. Возможно это будет штат Орегон или Вашингтон, люблю где холодно и много природы. Может быть я буду жить там не одна, а с любимым человеком или даже с детьми (хотя цель в моей жизни не стоит конкретно на детях и замужестве). Хочу в жизни достичь многого, сделать что-то полезное, а не просто ходить только на роботу, жить ради семьи а потом умереть и сгнить в земле, что даже через 2-3 поколения меня и не вспомнят. Да, это мечты.. Но никто не запрещает мечтать и делать мечты реальностью, разве что ваша ленивая задница и неуверенность в себе !) Я всегда начинаю мечтать и представлять что хочу сделать в жизни, когда мне плохо или я не знаю что мне делать дальше и стоит ли вообще жить. Это очень помогает..;

завтра первый рабочий день с Нагорным, и я немножко волнуюсь

меньше всего хочу чтобы он нас задерживал:с

переживаю, что буду тупить :D

безумно рада одному факту - что работать буду в той сфере, которая мня очень интересует.

еще открываетс новая перспектива, но пока не хочу писать, дабы не сглазить)

всем любви и улыбок побольше)

любовь живет три года и умирает, так и не научившись жить.

Я не знаю как это называется, да и не обязательно всему давать название. Это в первый раз такое со мной. Мне казалось я никого никогда не любила и не влюблалась даже. Меня поймет человек, который испытал ситуацию, подобную моей, другим понять это всё невозможно просто. Я жду 3 недели, я там буду! Тяжело жить от воскресенья до воскресенья и так 52 недели. Тяжело, от того что не можешь даже услышать в любой момент, смс написать и получить ответ. Боюсь думать, что будет через 3 недели, а что будет через год вообще?! Я понимаю, жизнь приподносит кучу разных испытаний, но это особенно незабываемое. Я скучаю

День 4 - 10 любимых блюд

— Блины с капустой

— Овсянка с медом

— Творожник

— Все шоколадное

— Овощное рагу

— Пицца

— Драники

— Суши

— Мороженое

— Салаты

[x]

Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной.

Требование направлено не на удовлетворение, которого, казалось бы, ищет. Это всегда требование присутствия или отсутствия <…> Другой складывается здесь как имеющий "привелегию" удовлетворять потребности, то есть наделяется властью лишить потребность того единственного, посредством чего они могут быть удовлетворены. Эта привилегия Другого очерчивает, таким образом, радикальную форму дара того, чем он не обладает сам- того, что называют обычно его любовью.
<…>
На место безусловности требования желание ставит "абсолютное" условие: условие это приводит к развязке то, что противится в доказательстве любви удовлетворению потребности. Поэтому желание- это не жажда удовлетворения, не требование любви, а разность от вычитания первого из второго, сам факт расщепления между тем и другим.

Жак Лакан, "Значение фаллоса".

Люблю находить подобные подтверждения выводам, к которым я пришла сама (хотя, впервые эта работа была прочитана мной около года назад). Я осознала, что можно пытаться понять, чего я хочу от другого. Но не тешить себя надеждой, что я когда-нибудь это пойму. Потому что то, что я от него хочу, постоянно ускользает от означивания. И это всегда не то, что я могу именовать: общение, любовь, присутствие в своей жизни…Это всегда что-то ещё, что-то другое. То, чего другой не имеет, но то, что я в нём вижу. Мельчайшая случайно- неслучайная деталь, пленяющая, влекущая меня.

Актёр театра и кино. Бесконечно любимый мною. Кирилл Пирогов

Почему люди в начале отношений/ брака такие идеальные? Или они, может быть, в нашем сознании и представлении таковы? Может, мы любим идеализировать людей на стадии начала отношений, просто видим их такими, какими МЫ хотим их видеть или просто они и есть такие вот хорошенькие? Почему ваши отношения такие все идеальные, такие безупречные, что можно позавидовать? Почему с каждым прожитым промежутком времени вся эта идеальность как бы исчезает, не оставляет о себе ни капли той, бывшей идеальности. Почему со временем вы начинаете все больше и больше ругаться? Находите минусы в том, кто был так идеален. Беситесь от мимолетной фразы, жестов. Почему эта идеальность переходит в фазу обыденность? Как сохранить и не допустить этого? А если уже допустили, можнл ли вернуться на ту прекрасную фазу? В голове одни вопросы, без каких- либо вариантов ответов..

Можно любить человека, наблюдая за ним со стороны и не принимая никакого участия в его жизни…. И вот несколько лет уже так. Дура. На что я надеюсь.

А теперь об С. До его приезда осталось 2 недели. 2 грёбаные недели. Сейчас он мне пишет о том, как хочет домой, как скучает по всем, а сам плюнет на всё и на неделю может пуститься в алковояж с другом. Остальное время с девушкой. А я опять останусь не у дел, хотя он обещал, что будет проводить со мной время. Не сомневаюсь, правда не опоздал бы по времени, как это было на зимних. Много говорит, но мало делает. Трудно его осуждать за какие-то поступки и дела, ведь это же С. У него какая-то своя логика на всё происходящее, а что-то говорить ему и доказывать- бессмысленно. Лучшая защита- нападение. Не знаю почему я сейчас так про него пишу, просто грустно немного. В ночное время нападает какое-то чувство, что окружающим ты не нужен, даже лучшему другу. Даже С. Возвожу его в какой-то особый ранг моего окружения, ради которого я плюну на всю гордость и соглашусь даже с его ложными представлениями о чём-либо. А может ложные представления у меня?

Приветики…

Я начинаю потихоньку сходить с ума из - за того что сижу дома пол июля. День Сурка - это моя неделя. Встаю в час, проверяю инстаграм, иду кушать, выхожу на балкон, сажусь за компьютер, иду кушать, выхожу на балкон и т.д. Мммм, какая активная личная жизнь! Мне так жалко саму себя, насколько же ты жалкая, Юль. Вышла на пробежку одним днём - так и там чуть не померла. Потом если стояла на ногах и вообще дышала. Жалкая. И я не знаю как выйти из этой ситуации. Потому что: а) у меня безумно узкий круг знакомых б) все в разъездах. И что мне делать? Гулять, бродить одной? Вау.

Из "фандомных" штучек: 1 сезон ДВ для меня ад ибо СТЕЛЕНА, иу, ДрузьяДрузьяДрузьяя спасибо за то что есть в моей жизни, Кэсси и Адам из "ТК "ЦЕЛУЙТЕСЬ!, когда я смотрю фотографии со сьемочной площадки "ОВС" я просто таю, у меня в симс вчера родилось 9 детей, я норм…наверное,5 книг на счету, пора выходить в свет.

Всё, всем спасибо, я пошла рыдать. От одиночества. Люблю вас♥

Теперь каждое свое утро я начинаю с осознания того, что я творец и воплотитель. Именно я, а никто иной.

Будучи единственным ребенком в семье, избалованным любящими родителями, я постоянно жила ленью и мыслью, что люди должны делать все за меня. Если бы у мамы была возможность выучить за меня какой-либо предмет в школе, клянусь, все было бы именно так. Я не хотела ничего создавать, генерировать, все, что мне было нужно- пожинать плоды чужой работы.

Себялюбие, конечно, в какой-то степени грех, но именно оно помогло мне выстроить свою жизнь по-другому. Когда я стала замечать, что люди вокруг меня добиваются большего, чем моя любимая персона, меня стала душить жаба. Да, именно она. И я решила взять себя в руки и доказать, что я дееспособна, что я моя сущность многогранна и своеобразна.

Я стала изучать себя. Каждый миллиметр моего тела, моей души, моего, черт его возьми, характера. Я стала копаться в себе, я начала выворачивать себя наизнанку, чтобы найти хоть что-нибудь, что будет выделять меня из серой массы. Я бралась за дело, полная энтузиазма, но тут же на старте бросала его, измученная невезениями. Я искала себя везде, я пыталась восстановить мою обглоданную душу. Но ничего не удавалась. Все валилось из рук. Я опять и снова была недовольна собой. Я себя ненавидела.

Но как-то я решила поставить перед собой цель. Точно! У меня никогда не была цели!Конкретной, обоснованной цели. Как можно браться за все и сразу, а потом еще удивляться, почему за каждым провалом следует еще один провал?

Сперва мои установки были мизерными и легко осуществимыми, но потом ставки росли, и я уже точно осознала, что вся моя жизнь состоит из кирпичиков, которые нужно складывать вместе. И все зависит от тебя: хочешь ты огромный особняк на берегу моря или маленький никчемный дом, который будет неопрятным и неспособным спасти тебя от непогоды, или, еще лучше, ты хочешь скитаться по улицам, постоянно подчиняясь кому-то и чему-то.

Это я к тому, что все, чего ты хочешь, все, о чем ты мечтаешь, ты должен воплощать сам. У меня ровно пять целей, которые я должны реализовать к концу этого лета! Ия знаю, что все это действительно будет, потому что каждое свое утро я начинаю с осознания того, что я творец и воплотитель. Именно я, а никто иной.

Хочу быть с тобой, но мы никогда не будем вместе.Ты выбрал её, и всегда, когда что-то в твоей жизни идет не так ты вспоминаешь обо мне, ты делаешь мне больно

1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
Учебник советской и христианской истории
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
Учебник настоящих чувств и энциклопедия русской жизни
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
Учебник философии и нравственности
4. «Война и мир» Лев Толстой
Учебник поведения настоящего человека
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Учебник философии
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
Учебник психологии
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник сатиры
8. «1984» Джордж Оруэлл
Учебник обществознания
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
Учебник познания вечности
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
Учебник взросления

11. «Мертвые души» Николай Гоголь
Учебник русского характера
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
Учебник семейной жизни
13. «Идиот» Федор Достоевский
Учебник человечности
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд
Учебник декаданса
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
Учебник русского менталитета
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
Учебник поколенческих конфликтов
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
Учебник добра и зла
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
Учебник подросткового кризиса
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
Учебник настоящей дружбы
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
Учебник выживания в смуте

21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
Учебник логики и сновидений
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
Учебник философии и религии
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
Учебник дедуктивного мышления
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
Учебник поведения настоящего мужчины
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
Учебник чести
27. «Мы» Евгений Замятин
Учебник политологии
28. «Ревизор» Николай Гоголь
Учебник государственного устройства России
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
Учебник трагической любви
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
Учебник душевной силы

31. «Темные аллеи» Иван Бунин
Учебник отношений
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
Учебник этики и воли
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
Учебник по борьбе с деградацией
34. Библия
Учебник учебников
35. «Процесс» Франц Кафка
Учебник выживания в мире бюрократии
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник юмористического отношения к жизни
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
Учебник отказа от иллюзий
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
Учебник места человека в истории
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
Учебник новейшей российской истории
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
Учебник противоречий

41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
Учебник психологии отношений
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
Учебник личностного роста
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
Учебник свободы
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
Учебник экономики
45. «Обломов» Иван Гончаров
Учебник русского менталитета
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник идеализма
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
Учебник детства
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
Учебник выживания в колесе истории
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Учебник разочарований
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
Учебник радости и фантазии

51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
Учебник правильных человеческих качеств
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
Учебник познания мира
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
Учебник жизни в России
54. «Лолита» Владимир Набоков
Учебник человеческих слабостей
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
Учебник поведения на войне
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
Учебник мужества
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
Учебник поиска цели в жизни
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник миропонимания
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
Учебник реализации мечтаний
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Учебник настоящих эмоций

61. «Мартин Иден» Джек Лондон
Учебник упорства
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
Учебник русской души
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
Учебник русского языка
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
Учебник философского отношения к жизни
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
Учебник гуманизма
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
67. «Бесы» Федор Достоевский
Учебник революции
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
Учебник греха и веры
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
Учебник жизни в современном мире
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
Учебник отказа от старых идеалов

71. «Замок» Франц Кафка
Учебник абсурда жизни
72. «Имя розы» Умберто Эко
Учебник эрудиции
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
Учебник выживания в коллективе
74. «Посторонний» Альбер Камю
Учебник человечности
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
Учебник прекрасного
76. «Чума» Альбер Камю
Учебник человечности в экстремальной ситуации
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
Учебник объективности
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
Учебник героизма
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
Учебник патриотизма
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
Учебник мира во всем мире

81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник рефлексии о справедливости
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
Учебник самоиронии
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
Учебник политической метафоры
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
Учебник жизни в переломные моменты истории
85. «Алые паруса» Александр Грин
Учебник романтики
86. «Дары волхвов» О. Генри
Учебник судьбы
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
Учебник доброй и умной иронии
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
Учебник героического
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
Учебник выживания и надежды
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
Учебник английского юмора

91. «Палата № 6» Антон Чехов
Учебник изнанки жизни
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн
Учебник детства
93. «Двенадцать» Александр Блок
Учебник революционной романтики
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
Учебник выживания
95. «Котлован» Андрей Платонов
Учебник русской души
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
Учебник современной поэзии
97. «Черный человек» Сергей Есенин
Учебник безумия
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
Учебник ощущения эпохи
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
Учебник относительности
100. «Случаи» Даниил Хармс

Очередная ночь копания в себе. перерыла пол блога, почувствовала прошлое, всё мне мало)
пока не найду, что хочу, не успокоюсь
а вообще я хорошо живу :) до поры до времени

Вот даже " Зеленый слоник" смотреть проще чем Соловьева.

Карабкаюсь вверх, идя за мечтой.
Она манит меня костлявой рукой.
Ничего не заменит боли побед.
Я больше не ем, только это секрет.
Я прошу тебя, не говори никому
Только тебе объясню почему
Я терзаю себя до последнего.
И я вскоре дойду до победного.
Просто я не такая как люди вокруг
Я хочу покинуть порочный круг
Взять вверх над своими желаниями
Пусть частенько теряя сознание.

зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером таким же, каким ты был, тем более, изувеченным.

Каждый раз, увидев на улице или в инетике классного парня, мне хочется зарыдать от того что мне никогда такого не светит

Малиновый коктейль

Ингредиенты:

● 250 г (1 стакан) малины (свежей или замороженной)
● 300 мл молока
● 200 г мороженого
● 3 ст. л. сахара

Способ приготовления:

1) Малину положить в кастрюльку, добавить сахар. Довести до кипения. Затем малину протереть через сито и охладить. В охлажденную малину добавить молоко и мороженое. Взбивать блендером или миксером в течение 2-3 минут.

Приятного пития :)

_________________________________

Кофе «Утро в Париже»

Ингредиенты:

● 4-5 ч. л. молотого кофе
● 1 щепотка соли
● 400 мл воды

Способ приготовления:

1) Вскипятить воду и перелить её в турку, добавить соль и засыпать кофе, тщательно перемешать. Как только начнет подниматься кофейная пенка, нужно снять турку с огня и дать ей опуститься, так необходимо сделать 2-3 раза. Кофе «Утро в Париже» готово, разлить по чашкам, подавать с круассаном.

Приятного пития :)

_______________________________________________________

Прошел студенческий год.
Скоропалительно, с неимоверной быстротой пролетели эти учебные дни.
Полное осознание пришло сегодня, когда я, сама того не ведая, отправилась старым путем в станцию своего назначения.
Москва-река, Привет, у меня все в порядке, живу, дышу, работаю и совсем скоро тебя покину.

Раньше, в мыслях, я всегда вступала в такой немой разговор с тобой. Мой поезд проносился мимо, пока я крепко держась за поручень, устало вглядывалась в твои блестящие воды, будто в живые глаза неимоверной глубины.
Они были столь изменчивы.
Я помню тебя всю: спокойную и умиротворенную, рано утром, когда первые лучи столицы сонно потягиваясь проливали свет в разрисованное окно моего тесного, не менее сонного вагона; угрюмую, тоскливую, волнующуюся, под хмурым московским небом; утомленную, но раззадоренную вечерами, когда в вагоне нечем дышать, а потные спины людей трутся о мою спину; такую по-дьявольски волшебную, ночью, озаренную неоновыми вывесками и проблесками фонарей.
Мой вагон проносился, унося все эти воспоминания вслед за мной длинным шлейфом. А я, как всегда, молча, провожала тебя глазами, как провожают настоящего, живого человека, когда всё кажется потерянным.
Сколько мыслей было вложено в один маршрут длиною 20 минут, сколько воспоминаний связывало меня с тобой. Хотя виделись мы с тобой в день 2 минуты всего (я считала), помню, как говорила тебе, что мечтаю найти такого же чудака, как и я , с той фразы мы не виделись месяца два-три?

Все изменилось во мне с той минуты..
задумалась, проехала свою станцию…
..сколько я сказала тебе, и столько же не смогла сказать.
Я знала, что когда-либо напишу о нашем общении, но не думала, что это случится сегодня.
Я прощаюсь с тобой, с твоей малой, но такой значимой для меня частью.
Мой маршрут изменился, теперь каждое утро я не буду приветствовать тебя проезжая мимо.
Есть ведь и другие места, где ты прекрасна и где я чувствую себя уютно. Но те места не эти. Те места другие.
Это общение, одно из теx немногих доказывающее, что для любви слова не нужны.
Я верю, что это еще не конец…
Оставайся такой же прекрасной, а я как обещала буду счастлива.
Мой чудак найдется.
В это я тоже верю.

я там конечно понимаю там у вас тип у самих до хуя подписчиков, но сегодня у меня их оказалось 38!

я хуею с людей которые читают весь мой бред, но спасибо, спасибо за внимание.
это вообще очень странно, но вьюи стал для меня местом спасения.
я люблю читать посты тех на кого подписана я.
меня это успакаивает.как ни странно у нас одинаковые проблемы и всех вас я прекрасно понимаю.
это чувство, которое я получаю от ваших откровенных постов, дает мне понять, ну что я не одинокая шизофреничка.
Я НЕ ОДНА! НАС МНОГО!

спосик

Принимая тёплый утренний душ в 4 часа дня, в мою голову влетела совсем ошеломляющая мысль. Ведь я убийца! Я убила тот вымирающий вид мужчин, что оставался всего в одном экземпляре. Мужчин, что звонят первыми, ломают все приграды на пути к вам, даже чуточку унижаются. Я убила последнего мужчину, что любит.

Мы даже не были толком знакомы. Такая до боли знакомая ситуация. Он, совершенно стеснительный, боялся даже в глаза посмотреть, но нашел себя в письмах. Миллион букв, сто тысяч фраз. Мне это жутко лстило, я как жадный чревоугодник питалась его любовью ко мне. И как бы стыдно и гнустно это не звучало, это так.

Солнечным деньком он всё понял. Обозлился. Я разбила ему сердце, слова не сказав. Убив в нём последние остатки любви и нежности, превратила его в обычного двадцать-перво-векового мужчину. Наверное, когда-нибудь, я пожалею об этом, но не сегодня.

Как хорошо, что я с ним даже толком не разговаривала.

…чтобы отлично проводить время с друзьями, ни о чем не париться, бухать и говорить своей девушке "да я вообще не хочу выпивать сегодня", провожать в ночь на такси с одним из бухих друзей, вести себя с друзьями так как в голову взбредет и приходить домой под утро. Не хочу быть девушкой… Вечно стараться быть лучше для него, для его родных, друзей и ныть в подушку, потому что если ныть ему, то " ну че опять за слёзы?". Научите не быть нытиком и быть равнодушней.

— … Скучаешь по нему?
— Как по воздуху.

Коктейль "Черная вдова "

Ингредиенты:

● кока-кола,
● мороженое без добавок,
● шоколад.

Способ приготовления

1) На дно стаканов уложить 2-3 столовые ложки мороженого. Залить кока-колой, слегка перемешать, чтобы слегка опустилась пена и еще раз добавить колы.
2) Украсить коктейль тертым шоколадом, пить через трубочку. Коктейль "Черная вдова" готов.

Приятного пития :)

_____________________________________
Кофейный коктейль

Ингредиенты:

● Молоко 200 г
● Лед 6 кусков
● Шоколад 100 г
● Кофе черный 2 столовые ложки
● Вода ½ стакана
● Сахар 1 столовая ложка

Способ приготтовления:

1. Заварить из 2 столовых ложек кофе, 1 столовой ложки сахара и полстакана воды крепкий кофе, охладить. Растопить 50 грамм шоколада, охладить.
2. Положить кубики льда в блендер, добавить кофейный и шоколадный сиропы и молоко. Взбить.
3. Перелить в охлажденный бокал и густо посыпать тертым шоколадом.

Приятного пития :)

Ростислав Плятт в фильме "Подкидыш"

Боже, как он мне нравится в этой картине))) ))

время смеется над нами, былое накроет и мы уже на грани. фильмы с не нашей историей, которые пересматриваем день за днем, и якобы любим, да? зачем друг другу врем? мешаем любовь с ненавистью. и лечимся ревностью.

Медовик

Ингредиенты:

Коржи
500 г муки
200 г сахара (можно 100 г коричневого, 100 г белого)
3 яйца
100 г сливочного масла
70 г меда
1,5 ч.л. соды (без горки)

Крем
400 мл молока
3 яйца
40 г кукурузного крахмала
350 г вареной сгущенки, комнатной температуры
30 г меда
200 г сливочного масла, комнатной температуры
250 г жирной сметаны (25-40%)

Приготовление:

Коржи
В сотейнике с толстым дном соединить сахар, мед и масло. Поставить на средний огонь. В это время слегка взболтать яйца венчиком.
Добавить яйца, помешивая, к уже теплой смеси. Мешать до растворения сахара и масла. Держать смесь на небольшом огне 5-7 минут до образования белой пены (примерная температура смеси 70 C). Добавить соду. Подержать смесь на огне еще 1 минуту. Она должна увеличиться в объеме примерно в 2 раза. Снять с огня.
В яично-сливочную всыпать всю муку. Замешивать тесто около 2 минут, до однородности.
Важно! Тесто может показаться жидким и вы захотите всыпать еще муки - не надо: после остывания тесто будет не липким и пластичным.
Сформировать из теста шар. Дать немного остыть (2-3 минуты). Разделить его на 8 одинаковых частей. Сформировать из каждой части "колобок". Накрыть пленкой или полотенцем, чтобы не заветрелась поверхность теста.
Разогреть духовку до 200 С. Раскатать 8 коржей(я раскатывал прям на пергаменте что б легче было переносить на противень. Наколоть роликом или вилкой. Выпекать на противне по 3 минуты каждый корж. До золотистости.
С помощью трафарета вырезать из теста (сразу, как достали из духовки, не давая коржам остыть) круг диаметром 24 см. Обрезки сохранить.
Когда все коржи готовы, сложить обрезки на противень и подержать в духовке 4-6 минут, чтобы они поджарились и приобрели яркий янтарный цвет. Остудить. Измельчить в блендере в крошку.

Крем
Яйца взбить с крахмалом. Молоко подогреть (не кипятить). Тонкой струйкой осторожно влить молоко в яично-крахмальную смесь, взбивая венчиком.
Перелить смесь в сотейник с толстым дном и поставить на небольшой огонь. Варить смесь, постоянно помешивая, до загустения (примерная температура готовности 80 С), около 5-6 минут.
Масло немного взбить, до пластичности.
Добавить к смеси сгущенку, мед, размешать. Затем добавить масло, размешать.
В последнюю очередь ввести сметану. Размешать, не взбивая. Крем можно использовать сразу.

Сборка
Выложить первый корж, обильно смазать его кремом, присыпать небольшим количество крошки от коржей. Накрыть вторым коржом и повторять те же действия со всеми коржами.
Верх и бока торта так же обильно смазать кремом. Обсыпать крошкой. Убрать в холодильник на 8-12 часов минимум. Лучше на 24 часа, чтобы коржи хорошо пропитались кремом.

Приятного аппетита!

______________________________________________________________________

Торт «Черный лес»

Ингредиенты:

Для коржа:
● 270 г муки
● 6 яиц
● 2 ч.л. соды
● 200 г масла,
● 300 г сахара,
● 6 ч.л. какао-порошка,
Для крема:
● сливки 30% – 800г
● вишня замороженная – 500 г
Для пропитки:
● водка разведенная вишневым сиропом – 100 г

Способ приготовления:

1) Взбить яйца с сахаром.
Добавить муку, разрыхлитель, какао (просеянные через сито)
Добавить растопленное масло. Все хорошо перемешать.
Разделить тесто на две части. Испечь два коржа. Один тонкий другой стандартный
2) Коржи остудить и стандартный корж разрезать вдоль, на две части. Так что бы коржи были одного размера.
Пропитать коржи водкой с вишневым сиропом (т.е. взбрызнуть).
Сливки взбить с сахаром. Оставить немного сливок и несколько вишен, для украшения верха торта.
3) Соединить взбитые сливки с вишней.
Промазать кремом каждый корж.
Оставшиеся сливки нанести на верхний корж (можно с помощью кондитерского мешка).
Украсить торт вишней и тертым шоколадом.

Приятного аппетита :)

_____________________________________________

Банановый пирог с творогом и печеньем

Ингредиенты:

● масло сливочное (70 гр.);
● овсяное или «Юбилейное» печенье (200 гр.);
● 400 грамм творога;
● 200 грамм сметаны;
● яйца (3 шт.);
● 3 спелых банана;
● 1 ст. ложка сока лимона;
● сахар (3/4 стакана).

Способ приготовления:

1) Измельчаем печенье для пирога с помощью мясорубки, блендера или скалки.
Растопленное сливочное масло вливаем в получившуюся крошку и хорошенько перемешиваем.
В мультиварочную чашу, смазанную сливочным маслом, отправляем полученную массу и утрамбовываем ее донышком стакана или руками по дну.
2) Чашу мультиварки с содержимым убираем на время в холодильник и начинаем готовить банановую начинку.
Бананы измельчаем блендером, добавляем сок лимона. Благодаря этому бананы не потемнеют.
Творог, яйца, сахар и сметану взбиваем блендером в другой емкости.
Затем творожную массу смешиваем с пюре из бананов и все вместе взбиваем. Начинка для бананового пирога готова.
Из холодильника достаем чашу мультиварки с основой для пирога и выливаем в нее сверху аккуратно начинку.
Крышку мультиварки закрываем, выбираем режим «выпечка» и готовим 65 минут.
3) После того как прозвучит сигнал об окончании готовки, мультиварку выключаем, а банановый пирог еще на один час оставляем в мультиварке. Крышку открывать нельзя!
Когда пройдет час, банановый пирог из творога и печенья при помощи пароварочной корзинки аккуратно достаем и украшаем.
Банановый пирог в мультиварке готов.

Приятного аппетита :) _____________________________________________________

Наполеон

Ингредиенты:

Тесто:
● 2 яйца,
● 150 мл воды,
● 300 г сливочного масла,
● 1/2 ст.л уксуса 9%,
● соли на кончике ножа,
● 600 г муки.

Крем:
● 1 л молока,
● 400 г сахара,
● 1 пакетик ванилина,
● 7-8 желтков (но думаю, можно и просто 4 яйца),
● 100 г муки.

Способ приготовления:

1) Развести воду с уксусом и перемешать. Взбить 2 яйца. Смешать яйца с водой и уксусом. Добавить соль. Перемешать. Ножом или на терке измельчить масло. На стол (или в большую миску) насыпать муку, сверху выложить масло. Порубить ножом. Сделать углубление и влить яичную смесь (осторожно, она может убегать). У нас убегала, и мы ловили его в четыре руки) )
Замесить тесто. Разделить тесто на 12 кусочков, сформировать шарики, выложить на тарелку и накрыть пищевой пленкой. Убрать на час в холодильник.
2) Пока шарики стоят в холодильнике - приготовим крем. Литр молока довести до кипения. Яичные желтки перетереть с сахаром и ванильным сахаром. Добавить муку, перемешать. Смешать полученную смесь с молоком. На маленьком огне, постоянно помешивая, довести до загустения. Шарики теста очень тонко раскатать на пергаментной бумаге. Приложить форму (крышку от кастрюли, тарелку) и по контуру обрезать ножом лишнее тесто. Будущий корж наколоть вилкой (чтобы корж при выпекании не вздулся). Лишнее тесто оставляем на пергаменте и тоже запекаем. Корж выпекать при температуре 180 градусов примерно 7-10 минут, до золотистого цвета.
Каждый корж смазать кремом. Смазать также верхний корж и бока. Обрезки собрать. Измельчить толкушкой или в блендере. Посыпать верх торта и поставить торт Наполеон на 5-7 часов в холодильник. Приятного чаепития!

3) Век живи - век учись. У меня никогда не получалось перенести тонкие коржи на противень. Пока не прочла совет раскатывать прямо на пергаментной бумаге и на ней прямо и печь.

4) Коржи получаются тоооненькие, быстро пекутся и быстро пропитываются.

Приятного аппетита :)

________________________________________________________

Посмотрите фильм "На Верхней Масловке". Главные роли исполняют талантливейшие и великие Алиса Фрейндлих и Евгений Миронов

Еще одна знакомая родила…..((( (Сколько ж можно-то уже((((

"Мужчина должен быть таким, мужчина должен быть эдаким, мужчина должен то, мужчина должен это, бла-бла-бла". Вот меня сейчас спроси: каким должен быть мужчина? И я отвечу: да хуй знает. Пускай хотя бы реальным будет. Для начала.

Мы всего лишь люди, и боги сотворили нас для любви.

Это наш великий дар и одновременно с этим — наша великая трагедия.

достойно большого внимания!

Завтра забудешь, что тебя короновал,

Что душу цветущую любовью выжег,

И суетных дней взметённый карнавал

Растреплет страницы моих книжек.

Слов твоих сухие листья ли

Заставят остановиться, жадно дыша

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг…

Любимый)

Ребят, большое спасибо всем тем, кто подписался на мой паблик " Kings and Queens". Очень радует, что многие откликнулись, мне правда это очень приятно) Еще раз огромное спасибо за поддержку!

Hollywoood!

Когда нежное женское тело оказывается в сильных мужских руках, мозг женщины думает только об одном "Умоляю, не останавливайся".

Wes Anderson

Знаете, мне действительно хочется что-нибудь написать. Но этот блог врял ли снова увидит что-то личное. Могу сказать только, что настало время nine inch nails и the cure, а также Питера Мерфи, Поппи Брайт, меланхолии и одинаковых печальных лиц в блокноте

Привет, ребята! За прошедшие полтора месяца лета в моей жизни столько всего произошло! Конечно, не суперглобального, но для меня не менее важного. Обо всем я рассказывать не буду или буду, но не сейчас. А речь пойдет о том изменении, которое не заметит во мне было не возможно. Я ОТРЕЗАЛА ВОЛОСЫ! Начиная с весны, я укорачивала свои волосы от "вааау, они у тебя до попы" до "как так? они еле прикрывают шею". Я давно хотела попробовать что-то такое, но меня отговаривали, единственной отговоркой было "что ты с ними будешь делать?", а что вы со своими космами делаете? Ничего, но все равно, надо беречь свои волосы, это же сокровище! Да, да, да, я слышала! Почему я не ценю свои прекрасные волосы? Да потому что это ни рука или нога, отрастут. Нет, из этого делают целую драму, а мне плевать! Я просто хочу. Ну, раз хочу, значит сделаю. Вот я и сделала. После стрижки ревела еще дня два, все было не то. Длина не та, форма не та, укладка не та, я не та. В голове было лишь "я ему никогда не понравлюсь с "этис" на голове". А потом я поняла ту фразу, что пока ты сама не будешь считать себя красивой, никто не будет считать тебя такой. И я начала. Каждый день я вставала у зеркала и улыбалась, корчила рожицы, и спорим, что мало кто из этих длинноволосых девчонок улыбался так же искренно, как я! На вопрос о стрижке опять же отвечала улыбкой и фразой: "Теперь я настоящая Пеппи!" (я была Пеппи Длинный чулок на работе, совсем другая история). И знаете, в конце августа опять записалась на стрижку, чтобы выровнять длину волос, а сейчас я думаю, надо ли? Я никогда еще не чувствовала себя так. Вроде, не такая уж я и оригинальная с этой прической, но пройдя по центру города, я понимаю, что я выделяюсь! (приятно же однако). Надеюсь, вы уловили всю суть моего скомканного послания. Пробуйте, экспериментируйте, любите себя и никогда не унывайте! Ведь кто-то может влюбиться в вашу улыбку) Ахаххаха

А закончить все это хотелось бы строчкой из песни группы "Кино" - "Перемен".

Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!
Мы ждем перемен.

Это лето и все последующие уже не будут такими, как раньше. Нет. Я просыпаюсь с мыслью: "Дни идут, боль не хочет уходить или становиться меньше. Что делать? Как жить?" Как жить… А правда, как? Жить и знать, что родной человек ушёл из жизни, сам того не понимая… Я не могу без неё, мне очень и очень больно. Подумать только, ещё два месяца назад я и подумать не могла, что вижу Её в последний раз. Господи, почему ты не возвращаешь любимых обратно? Почему так несправедливо?… Думаю, что люди, потерявшие близких понимают меня… Поэтому и пишу сюда. Мои друзья не теряли родных или же теряли их в раннем детстве, когда ещё ничего толком не понимали. Мне просто не с кем раздлить свои чувства. Жизнь акая штука… с годами только тяжелее. Весь этот бред о том, что время лечит такая ересь. Потому что время не лечит, а слегка притупляет боль… Болячку, точнее, стоит ковырнуть поглубже, вспомнить и тебя снова накрывает воспоминаниями, захлёбываешься в слезах…

выходя из дома, и беря с собой ключи, телефон и документы, я беру с собой еще кое-что, я беру с собой маску. маску счастливого, независимого, доброго и довольного жизнью человека. для всех я именно такая. но приходя домой я погружаюсь в такую скуку, что хочется кричать, но нету сил, да и смысла тоже. хочется поделиться своими проблемами или переживаниями, но увы, на мне висит ярлык "сильная девушка" и я не хочу его снимать, потому что не хочу чтобы видели меня слабой. не хочу чтобы жалели и давали глупых советов. не-хо-чу. но знаете что я поняла? так это то, что людям мы не нужны настоящие, такие как есть. да и нельзя выворачивать им свою изнанку.

раньше я всегда была за честность, за добродетель, искренность. но остановившись и немного оглядевшись, я поняла, что все играют. не жалея ни себя, ни окружающих, и добиваются очень даже много. в данный период времени прихожу к такому решению, а почему же и мне не поиграть? почему бы не попробовать? кто знает, Что из этого получится? может быть обзаведусь новыми друзьями, или поклонниками и внесу в свою жизнь новых эмоции? пора бы уже наверное перестать смотреть на мир наивными и детскими глазами, а вступить с ним в схватку и принимать каждый его вызов. так что не буду пока выкидывать маску, думаю она мне пригодится ;)

Все когда-то заканчивается, оставляя лишь пожелтевшие странницы в дневнике, некачественные фотографии в телефоне, странные бесполезные вещицы и потускневшие воспоминания. Если бы у меня была машина времени, я не стала бы исправлять свою жизни, а перемещалась в самые счастливые дни своей жизни, которые уже прошли.

Пару недель назад придумал про себя панч, но он приелся и я его потом когда-нибудь где-нибудь использую:

"Я тот ещё тролль и будь ты хоть принцем на белом коне.

У меня есть свои принципы и ты попадёшь ко мне на обед".

Придумал во время спора и смачной шутки в адрес одного придуря. Чел получил за дело, не фиг моих подруг обижать.

Сегодня в очередной раз, всего-то за каких-то пару часов, классно подколол несколько человек из своего окружения. Я видимо и в правду тот ещё тролль.

Хочу рассказать историю, точнее напомнить себе, чтобы она все еще оставалась в моей памяти, так вот, история о том, как я познакомилась в социальной сети с молодым человеком. Мне было 14, ему 18 и почему он начал со мной общаться? Мне было не особо ясно. Его зовут Саша. Мы живём в одной стране, но в разных областях, если говорить о километраже, то чуть больше 300 километров, но суть не в этом. Мы дружили три года и за это время было ужасно много ссор, но не менялось всегда одно: он говорил, что любит меня. Говорил, что привык за пару лет, что видел как я выросла и уже не может без меня. Я никогда не чувстовала любви, я чувствовала, что у меня кто-то есть, если я одна. Я постоянно издевалась над ним, раздувала ссоры из ничего, типичная девушка, но в этом году, где-то в феврале, после трехмесячного перерыва, я решила позвонить, я скучала. Я услышала простые и незатейливые слова о том, что видеть он меня не хочет, о том, чтобы я больше не звонила, ибо у него есть человек, которого он любит.

В то время я была на учёбе, а с учёбой у меня отдельные отношения, о которых я расскажу в другой раз. И после этих слов я плакала минут 15, позвонила подруге и она сказала, что я получила по заслугам. Я понимаю это. И уже полгода живу с мыслью о том, как я скучаю, но также понимаю, что если бы сейчас мы общались, я бы и дальше издевалась. Вся суть лишь в том, что мне не нужен человек, который меня ценит и любит, я буду топтать его чувства, но я схожу с ума от людей, которые откровенно говорят, что я им неприятна или от тех, кто отказывается от меня. И что теперь?

Когда я был ребенком, девочкам говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. На самом же деле, он проходит дюймов на шесть ниже.

Секс без любви заполняет пустоту пустотой, делая её ещё более пустой.

Я тоже хочу ходить на пляж и встречать классных актеров, а не писающих в море детей и дедушек в стрингах…

я не понимаю что со мной. я в такой апатии, в который еще себя никогда не видела. вот уже второй месяц я не работаю, сижу дома, читаю книги, смотрю сериалы, иногда готовлю, выхожу гулять с подругами. но я все это делаю только чтобы совсем не зачахнуть. я бросила спорт, не горю желанием искать работу, хожу на курсы, на которых засыпаю. я не получаю удовольствия от жизни. даже на посиделках и вечеринках с друзьями я чахну. веселюсь, общаюсь, пью, танцую, смеюсь, но в глубине души понимаю, что мое место не здесь. что мне с ними скучно.

сидя в кафе с подругами пытаюсь поддерживать разговор, что-то им объяснить, рассказать, но понимаю, что я где-то не здесь. я постоянно в каком-то другом мире. и сама не пойму в каком. но мне здесь скучно. скучно жить. я бросила спорт и английский и не могу себя заставить снова ими заняться. моя лень просто пожирает меня и я ей с лихвой отдаюсь. У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРЕСА В ЖИЗНИ. НЕТ ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. мое лето проходит мимо меня, а мне даже не жалко…моя жизнь проходит мимо меня, а я просто стою и смотрю на всё это. как все исправить, как вдохнуть жизнь во все свои действия? как вернуть этот азарт к жизни? как снова почувствовать вкус жизни? кроме меня мне помочь некому, у меня нет близких. ни друзей, ни второй половинки. я всех сама расстеряла. наверное. но суть уже в том, что вряд ли я уже обзаведусь друзьями или близким человеком. на мой взгляд таких людей еще находят в детстве. ну и хрен с ними, таким как я сужденно идти в одиночку, видимо.

я бешусь, оттого что моя жизнь проходит мимо меня, и во всем этом виновата только я. мои мечты сбываются у других людях, моя воля сдает позиции, у меня как-будто отняли полдуши. с чем это только связано?

а еще, от этого долбанного безделья в голову лезут дебильные мысли о прошлых отношениях. прошло больше месяца, а я все думаю о нем. хотя знаю, что у него уже другая, что он обо мне и не вспоминает. а я кормлю свое воображение разной чушью, которая забывает мою голову. я просто себя не узнаю.

попытка №2 Привет, дорогие вьюверы! Как долго я не писала сюда..уже и не вспомню, когда последний раз я стучала по клавишам, чтобы написать личный пост на вьюи. Если быть честной, то меня больше не тянет сюда так, как тянуло прошлым летом или позапрошлым. В те времена я целыми днями сидела на вьюи и делала большое количество постов. Сейчас время не то. Да и лень овладела мной.
Мои летние дни проходят по-разному. Иногда очень насыщенно, что я даже не успеваю кушать или видеться с мамой, а иногда очень уныло, лежа дома за просмотром сериалов. Ничего сверхъестественного и интересного за тот период, который я сюда не писала, не произошло. Точнее, было много чего веселого, но это мелочи, о которых не стоит писать. Сессию я закрыла замечательно, очень собой довольна. Искала несколько недель работу, ездила на собеседование, но всё впустую. Работодатели ищут на постоянную основу работников, и поэтому работу на лето с достойной зарплатой найти очень трудно. Сейчас сижу дома, пытаюсь собраться с мыслями и начать воплощать планы на лето. Недавно ходила на премьеру фильма "Шаг вперед: всё или ничего" - не плохой фильм, но не то, что я хотела бы увидеть в 5 части. Сейчас я подсела на сериал «Великолепный век». Увидела его месяц назад на канале «Домашний» и втянулась. Два дня назад начала смотреть сначала. О ужас: 139 серий и каждая почти 2 часа. Очень тяжело смотрится, не смотря на то, что сериал очень интересный, основанный на реальных событиях. И не понимаю тех, кто считает его «бабушкиным» или называет «сантой-барбарой». На этом, пожалуй, всё.
У меня много накопилось тем, о которых бы хотелось порассуждать, но надеюсь, что вдохновение будет, и я в ближайшее время буду писать посты.

И есть небольшая просьба. Поделитесь со мной ссылками любимых блогов, которые пишут о личном или делают посты об интересных сериалах, или делятся своими впечатлениями о просмотренных фильмах и прочитанных книгах.

Желаю вам хорошего лета! Меня вы можете найти здесь. Буду вам рада.

ну что сказать то..
все опять, все по новой. я никогда не выберусь из этого дерьма…
я так устала. я уже не могу убеждать себя в том, что это хоть когда нибудь произойдет. я никогда не найду человека, которого полюблю и который полюбит меня. пора уже смирится….

научится бы не курить, принимать простые решения
отпускать свободных людей, получать свои извинения
прослушать чужие сны, изменить твоему дыханию
осознать ничтожность весны, озарить своё подсознание

Всё можно пережить, каким бы невозможным это не казалось вначале. Со временем скорбь ослабнет. Не то чтобы она исчезла совсем, но с тем, что остаётся, уже можно жить.

Николас Спаркс "Дорогой Джон"

Самое главное - это чувствовать себя нужным.

Мы часто жалуемся, что мы одиноки. Бывает, что никому не нужны. Говорим, что не повезло с друзьями. Но нужно посмотреть на это с другой стороны. А что мы сделали, чтобы на нас обращали внимание? Что мы сделали, чтобы нам лишний раз позвонили… просто так, не по делам. Что мы сделали, чтобы не быть одинокими. У меня бывают такие чувства.

Я чуствую, что теряю почву под ногами и никому не нужна. Однако я не иду никому навстречу. Нужно меняться и этот час настал. Я хочу быть в твоих мыслях, в твоем серце, в твоих объятиях.

Только что позвонила какая-то женщина. Сначала спросила кому она звонит. Я ответила, что скорее всего не тому кто ей нужен. И знаете что? Она начала спрашивать почему мы разводим кипишь против Путина. Что, простите? Я в шоке. Отныне на левые номера даже отвечать не буду.

Люди совсем ебанулись.

на год ближе к смерти юхууу пиздец надо ж это отметить веселье…

Хороший сегодня день. Посвятила его себе. Делала разные масочки для волос и лица, потренировалась и наконец-таки овладела основами смоки макияжа. Очень он мне нравится, особенно в коричневых тонах. Девочкам у которых голубые, серые или серо-голубые глаза очень идет, попробуйте. Еще я сегодня первый раз каталась под дождиком, нет, под ливнем. В лосинах, футболке и с плеером в руках ехала около 20 минут, и кстати, мне даже понравилось. Все хорошо у меня. Есть настроение, друзья и люди которым хочется делать мне приятно, и это очень мило. Всем хорошей недели! Любите себя ;) Julia Malashenkova*

Мне нужны люди, от которых я смогу питаться энергией. С которыми легко и просто. Можешь болтать обо всем и не бояться умолкнуть. Меня бесит тишина. Когда тебе нужно быть именно той зажигалочкой, которая должна веселить, вести разговор и задавать вопросы. До жути бесят стеснительные люди. Нихуя не могут. Ни спросить, ни узнать, ни позвонить. И мое настроение мнгновенно портится. Так что вот. Прост накипело.

Я не знаю, какая это уже по счету попыка вести свой блог. Да, когда-то это тем, для чего я жила. Но теперь будничная рутина смыла с меня всю радость от ведения блогов. Нужно быть более организованной, не забывать все записывать, не пропускать возможности и всё-всё-всё. Память. Она ведь не вечна. И хотя с ней проблем нет, я многое и очень многое забываю.

Я обещаю себе, что буду писать. Буду писать хотя бы для того, чтобы потом помнить. Буду писать, чтобы знать, что это моё. Нужно писать, чтобы вдохновляться.

Одесса. 20.07.2014

Сегодня все стало очень хорошо. Особенно вечером.) Поняла, что давно не пила зеленый чай - и как я могла? Пью чашку за чашкой теперь. Правда, приходится ждать, пока остынет, из-за жары, но ничего.)
День был что надо: погуляла с Катей, почти выспалась, напилась чая, насмотрелась сериалов, скачала книг, вкусно поела и накурилась.) Чувствую себя прекрасно.
Пока искала мальчика, с которым говорила на omegle.com, добавила по ошибке его тезку. После пяти минут прекрасного разговора узнала, что собеседнику 63 года. И - отгадайте - меня это не смутило.) Он много путешествовал, хорошо поддерживает разговор и его английский, не являющийся его родным языком, я понимаю. Надеюсь только, он не захочет talk hot. :D

не напишу первая. и шагов навстречу делать тоже не буду.
и это не потому что я не хочу.
я просто не уверена в том, что это нужно

..ну скажи же мне наконец-то, что ты все врешь,

что ты помнишь всё это время, как я дышу,

что такая же брешь в животе и подобно карандашу

сердце день за днем исписывается… огорошь меня

этим признанием, смути, зажги,

говори, что все это время не было никаких других,

и не потому что не везло, подводили сайты, инет сбоил,

а потому что не было ни желания, ни - видишь? - сил.

и что ты помнишь меня - вот от сих до сих.

ну скажи же мне наконец-то, что ты скуча…,

что тебе как и прежде со мною хочется говорить,

что все, что было сплело нас как-будто нить,

и никуда не делось. за часом час

я буду разглядывать новое это лицо,

в котором больше нет ни пустоты и предательства, ни войны,

будут сыпаться штукатурка и камешки со стены,

которую мы возводили так долго тугим кольцом.

все, что я хочу - говорить с тобой так, как когда-то еще могла,

забывая слова и радуясь, что с тобой они не нужны - ну скажи мне наконец-то,

что весь этот год кармические зеркала

просто множили состояние чужой вины,

а на самом то деле мы все еще там,

у моря, в полуденный сонный час,

обнимаем друг друга

впервые

и так взахлеб,

что просто не может существовать никакое другое сейчас,

что бы мне там ни говорили.

что б…

Мы будем жить с тобой на берегу, отгородившись высоченной дамбой от континента, в небольшом кругу, сооруженном самодельной лампой. Мы будем в карты воевать с тобой и слушать, как безумствует прибой, покашливать, вздыхая неприметно, при слишком сильных дуновеньях ветра. Я буду стар, а ты — ты молода. Но выйдет так, как учат пионеры, что счет пойдет на дни — не на года, — оставшиеся нам до новой эры. В Голландии своей наоборот мы разведем с тобою огород и будем устриц жарить за порогом и солнечным питаться осьминогом. Пускай шумит над огурцами дождь, мы загорим с тобой по-эскимосски, и с нежностью ты пальцем проведешь по девственной, нетронутой полоске. Я на ключицу в зеркало взгляну и обнаружу за спиной волну и старый гейгер в оловянной рамке на выцветшей и пропотевшей лямке. Придет зима, безжалостно крутя осоку нашей кровли деревянной. И если мы произведем дитя, то назовем Андреем или Анной. Чтоб, к сморщенному личику привит, не позабыт был русский алфавит, чей первый звук от выдоха продлится и, стало быть, в грядущем утвердится. Мы будем в карты воевать, и вот нас вместе с козырями отнесет от берега извилистость отлива. И наш ребенок будет молчаливо смотреть, не понимая ничего, как мотылек колотится о лампу, когда настанет время для него обратно перебраться через дамбу.

умри в двадцать семь, будь гениальным,

будь ненормальным, будь рок-звездой.

таким сумасшедше-печальным, нахальным,

умри в двадцать семь, чтобы все говорили

"какой же он был молодой".

умри подавившись еще одним граммом,

еще одним литром, еще…

умри в двадцать семь, чтобы плакала мама,

чтобы все говорили, "а жаль, что так рано,

а, кстати, он не был крещен?"

умри в двадцать семь, да так, чтобы знали,

что ты никогда не дожил бы до ста..

умри в двадцать семь, будь гениальным,

тебе уже двадцать?

на старт

Я готова расплакаться, я так морально выпотрошена. Я хочу есть, но как только я чувствую запах еды, то меня тут же грозит вывернуть наизнанку. Я хочу спать, но когда ложусь, то просыпаюсь меньше чем через час.

Я надеюсь, что это все критические дни.

Была рада тому, что не увидимся два месяца.

Скучаю, блять.

План на пару недель очень прост, отъесться так, чтобы мои вещи перестали на мне висеть

мы по разные стороны стен,
видно, что-то пошло не так.
добровольно сдаюсь в твой плен,
самый лучший на свете враг.

добровольно иду под нож,
изнутри достаю слова.
если очень кого-то ждешь,
отключается голова.

рассыпается мой доспех,
разлетается в пух и прах
ты мне точно дороже всех,
самый нежный на свете страх.

хочешь?
на..
вот, держи, стихи..
больше нечего мне отдать.
только честно, без шелухи,
дай мне плечи твои обнять.

дай мне пару минут тепла,
разуверь меня в злой судьбе.
ты же видишь, что я пришел..
сам пришел..
проиграть
тебе.

Ты не ты, когда ты на балконе с ноутбуком, и

хочу напиться

Написать или нет. Написать или нет. Написать или..

Не ставь лайки другим. Будь моим.: (

Angelina Jolie photographed for Entertainment Weekly, November 2004

Ты помнишь, как говорили старики в деревне? «Любить — не стоит денег». Как я всегда ненавидела эту пословицу! Если любить не стоит денег, почему же все вокруг такие скупые на любовь?

Меир Шалев
" Как несколько дней…"

"Мы полны гнева. Гнева на то, что это могло произойти. На то, что конфликт, который должен был быть остановлен Москвой, Москва же и разжигает. Мы должны восстановить полную картину случившегося. Но растущий вес доказательств приводит нас к ясному выводу. Рейс MH17 был сбит ракетой "земля-воздух" из зоны, контролируемой повстанцами", — пишет Кэмерон.

Нет, вы только посмотрите. "Должен был быть остановлен Москвой". Офигеть просто.Значит, Россия ничего не делает, зато Европа с Америкой молодцы!Умнички!Санкции свои ввели и радуются.Спасли людям жизни.Я думаю, что как только Россия попытается ввести войска, её тут же обвинят во всех грехах.Только этого и ждут.Замкнутый круг.

У меня уже просто слов нет.Только злость и гнев.Как можо быть настолько слепыми?Господи, спаси украинский народ от этой войны.

P.S. Зато виноватого они нашли.Молодцы.

" Про меня ничего другого и сказать нельзя: лишний — да и только. "
Чувство, которое не покидает меня уже много дней.
С каждым годом все сложнее расставаться с детьми. Камнем на сердце лежат их слезы и объятья во время разъезда.
Я хожу, улыбаюсь, шучу, истории какие-то идиотские рассказываю. А сама вечерами лежу и понимаю, что у меня в душе черная дыра.
Обнимите меня кто-нибудь, заберите и не отпустите. Я обещаю смеяться.

вчера в двенадцатом часу ночи меня вытащил из дома человек, которого я до этого ни разу не видела.

ребята, ребята.

надежда тает с каждым днём - я совсем не умею обращаться с мальчиками.

мы много-много говорили, и было темно и прохладно, никакой романтики, а только много кинематографа и жизни.

через три с половиной часа меня довели до дома, и я слышала, что обычно всё проясняется именно у подъезда - что к чему и всё такое. я слышала, что иногда подобные встречи называют свиданиями, а ещё моя подруга так за один месяц аж с двумя парнями начала встречаться (но не признает это отношениями, хотя что же это такое, раз целуются и ходят везде вместе).

я у подъезда умею только открывать дверь и входить внутрь. иногда меня обнимает на прощание друг, а пару лет назад другой друг пытался меня поцеловать, но даже это не было так странно, как вчера. я буду думать, что мы, не став друзьями и оставшись только людьми, переписывающимися на разные темы с хорошим юморком, просто развеялись.

и он такой мальчик, совсем мальчик, так что может быть это и не считается, но надежды на мужской исцеляющий всё равно тают.

потому что боль не заглушается. что же тогда делать? все легальные методы борьбы исчерпаны.

не то что бы мне было птак плохо

просто на душе

вообще хреново

не хватает чего-то

а точнее кого-то

все что было

я потеряла, сама не понимаю что оталкиваю

и в один прекрасный момент

оборачивюсь

а вкоруг

никого…пустота

я одна

еле держусь, чтобы снова не начать резать кожу. тебе так легко удается быть без меня. ненавижу свою привязанность к тебе, ненавижу то, что меня от тебя не тошнит, мне не хочется сбежать, не хочется не видеть тебя целый день. в последнее время ты только и хочешь того, чтобы я ушла. даже на минуту. просто побыть одному.

да, у тебя должны быть друзья.

да, мы не должны находиться вместе так долго.

да, этого всего хочешь ты, но не я.

я хочу лишь всегда быть рядом, потому что ты - барьер, который огораживает меня от дерьма. я словно под куполом. с тобой я ничего не боюсь. с тобой мне спокойно.

хочу умирать каждый раз, когда ты уходишь. чтобы не чувствоать разлуки. она тяжелее всего.

Если человек отказался от тебя, имей гордость не появляться больше в его жизни.

Да, мне вообще на это все равно, какая она, пусть хоть какая, если ему нравится это хорошо, мне все равно, что там, с кем и когда у него, но я правда искренне рада буду если у него хоть с кем то, что то получится, я пойму, что он больше не зациклен на мне, потому что мне надоело честно, чувствовать ответственность за другого человека, знать, что от меня зависит его настроение и выброс каких то эмоций, приносить ему боль и прочее, устала видеть его боль и мокрые глаза при каждой встрече и чувство отчаяния в глазах, да безусловно это приятно понимать знать и чувствовать, что тебя кто то любит, но не такой ценой, мне все рано на него, если речь идет о чувствах и симпатии, но если как о человеке, то нет, я буду рада если он не будет в каждой меня искать, что он делает сейчас, буду рада если он перестанет следить за мной и за моей жизнью, ведь он знает каждый мой шаг, читает твиттер и все остальное, я знаю что он сам устал, но ничего поделать не может, он сам в этом мне признается, прошло уже почти пол года как расстались, а он до сих пор меня любит, он говорит мне это постоянно, меня тошнит иногда от самой себя, что я такой человек, что в свои какие то 18 лет я уже успела принести человеку такую боль. Я может даже начну с ним нормально общаться, если у него девушка будет, а может и с его девушкой, хотя понимаю, что это будет очень "опасно" правда, потому что зная его, у него может опять что то ко мне проснуться, чего мне категорически не нужно.

— Просто заткнись уже нахрен!

— Заткнись, а.

— Так, заткнись и иди спать.

— Да заткнись ты!

а мы так и будем сидеть, и заходить на страницы друг друга

В итоге гордость выебала всех.

9 - Ваш любимый момент из сериала

Миллионы календарей перешли на последний лист. В этой комнате так пусто и тихо, что можно сойти с ума. Молчание оглушает сильнее, чем все сирены мира. Когда планета замедлит свой ход, дай мне знать. Дай знать, когда решишься заговорить вновь.

Раз за разом ты запутываешь всё лишь сильней. Не избавляясь от старых привычек, а приобретая новые, которые доводят меня до кипения. Я не могу сказать тебе: "Будь снова как в старые добрые", потому что между нами, увы, всегда была пропасть.

Воздух сжат под давлением до плотности черной дыры. Я не могу позволить этим конфликтам затянуть в пустоту всё, что между нами хорошего. Говорить с тобой - стучать в закрытую дверь. Невыносимо. Невыносимо и молчать. Но, по-видимому, для тебя это единственный путь. Что ж, так тому и быть. Дай знать, кто выиграл в схватке между демоном и ангелом на твоих плечах.

Боже…. Вьюи…. Я так скучаю.

Я конечно знаю, что чтобы заснуть надо закрыть глаза, но мне совсем не хочется этого делать. 2 часа ночи, а я думаю о том, как сложно понимать друг друга по телефону. И как меня это бесит. И еще я понимаю, что надо работать Диме, но для меня разлука такая пытка. Сейчас я уже боюсь так привыкать к нему. Вдруг опять уедет и придется просить помочь открыть бутылку и бояться на улице нерусских вечером и по пол дня пытаться дозвониться и каждый раз просить поговорить побольше. Иногда Дима и сам хочет поговорить, а иногда слишком устает. А я занимаюсь всякими делами и не знаю чем бы хотела заниматься, если б не встречалась с Димой. Я имею ввиду, что я хочу только целоваться с ним, заниматься с ним сексом, убирать за ним и пытаться готовить. Такой я не была - думала о предназначении в жизни и различных целях, много читала и плакала о несбывшемся счастье. Сейчас я имею Диму и понимаю, что больше ни к чему не стремлюсь. Это так ужасно и продолжается год. Для меня как для личности ужасно. И еще, я стала казаться себе уверенней. Стала больше наряжаться и спокойней ко всему относиться, но сегодня встретила одноклассника, который посмеялся над моими тенями. И поняла, что никто не относится ко мне иначе. И я так расстроилась и почувствовала себя глупо и неуверенно, будучи собой. Мои одногруппники относятся ко мне как к девушке, делают комплименты и приносят стул, поэтому в институте я чувствую себя замечательно. Иду уверенно, не опуская голову. Конечно, я стараюсь хорошо одеться, но не одежда придает мне уеренности. Ведь пройдись я так же в школе, я бы не чувствовала себя так. Конечно глупо об этом думать и вспоминать, но только теперь я поняла почему я так расстроилась. Я не только встречаюсь с парнем, который толкал меня по кругу "как в американской школе" и все время, но я и нахожусь среди его же друзей из того мира, где мне говорили на выпускной одеться в костюм Гитлера. Дима говорит забыть обо всем, но нельзя отрицать прошлое. Как же стать другой, больше не бояться критики и насмешок? Когда Дима рядом, я чувствую себя красавицей. Во время учебы он всего несколько раз взглянул на меня иначе. Когда я пришла на английский (уже с Димой сидела) в телесных колготках и туфлях под крокодиловую кожу. Он даже о них спрашивал, когда я их не надела. И еще на выпускной. В салоне красоты я чувствовала себя ужасно. Мы опаздывали, моя парикмахерша только училась, прическа мне не шла, а на лицо наложили слишком много тонального крема. При виде меня Леша спросил, что с моим лицом, а другой одноклассник сказал, что видел и хуже. Но потом ко мне пробился Дима, он широко улыбался и возможно даже сказал мне что то хорошее. И смотрел он на меня по другому чем раньше. И сейчас так же смотрит. Уже 2:22 и наверное от усталости у меня наворачиваются слезы на глазах. А может из за благодарности за то, что Дима помогает мне чувмтвовать себя красивой.

(via jomonsifoe)

У меня одной такое бывает? Вот кто-то их близких друзей пошутил про вас и вроде шутка не особо обидная, если вслушаться со стороны, и ты должен общаться с пошутившим человеком как раньше, но не можешь, потому что не ожидал, потому это было низко и мерзко

Я думаю, нет, даже знаю, что я играю на твоих нервах, эти мои посты, твиттер и различные высказывания, все это вызывает массу подозрений и тебя это бесит, так вот что хочу сказать, прости, я не специально, наберись терпения, пока что ты держишься не плохо

в прошлом году на свой день рождения я купила кактус, очень краcивый с длинными красными иголками. а сегодня я заметила что он трагически засох.

загуглила информацию о кактусах, возможно такое или нет?не заливала его и не пересушивала. чего ему не хватило? и наткнулась вот на ЭТО:

))) )) )) )) )) )) сразу скажу, что не особо верю во все эти приметы и знаки, нооо… не прижился, так не прижился. больше кактусы разводить не буду

к слову о приметах, всё таки есть несколько, которых я прислушиваюсь: не целуюсь и не здороваюсь через порог; возвращаясь домой с пол пути, смотрюсь в зеркало перед выходом; не дарю часы и посуда бьётся к счастью !) )

Ребята, гуляйте на улице.

Со вторника (маминой выписки) не была ни разу на улице. Дойти от одного подьезда до соседнего - не в счет.

Сегодня днем как помыли мою малышку впервый раз, поехали домой. Заходим в лифт - мне уже плохо. Доезжаем где то до 2го этажа, перед глазами потемнело, реально все черное стало.

Тетя и бабушка не знаю как вытащили из лифта, довели до ступенек, уселась на них и голову положила на перила.

Хорошо тетя медик и давай мне по щекам стучать ладонями.

Отошла то отошла, но это было ужасно.

Я ведь в детстве в обмороки падала, даже лечилась в дневном стационаре от этого.. И вот впервые за столько лет.. во вторник на улицу пойду и буду там пол дня наверное. А то чет совсем плохо

M ichael F assbender

Поверьте, если я по-настоящему захочу сделать какую-то дикость, мне будет плевать, появится это завтра в газетах или нет.

● Майкл Фассбендер - ирландский актёр немецкого происхождения

● Лауреат премии Гильдии киноактёров США

● Обладатель кубка Вольпи за лучшую мужскую роль, номинант на премии « Оскар », « Золотой глобус » и BAFTA

● Известен ролями в фильмах «Бесславные ублюдки», «12 лет рабства», «Люди Икс: Первый класс» и «Прометей». Также сыграл в фильмах «Джейн Эйр», «300 спартанцев», «Голод» и в сериалах «Ведьма» и «Братья по оружию

● Место рождения: Хайдельберг, Германия

● Детство Майкла было очень музыкальным – он играл на гитаре, фортепиано и аккордеоне.

● Согласно семейному древу Фассбендера, мать актёра — прапраплемянница ирландского революционера Майкла Коллинза.

● Успешно окончил театральную школу Drama Centre London.

● На съемках фильма «Люди Икс» Майкл Фоссбендер сдружился с Джеймсом МакЭвоем. Вместе они устраивали различные хулиганские поступки и однажды на полном ходу на гольф-каре врезались в припаркованный автомобиль. К счастью, никто не пострадал

столько вопросов, и никак не найти ответы…

Сижу, сижу, и вижу ТАКОЕ! «Вот жопа-то, скажи!», - пронеслось у меня в голове. А потом все вернулось на свои места. Так оно всегда и происходит. Только вот зря, иногда бывает, что ты это самое «ТАКОЕ» увидел.

и с каждым разом все больше убеждаюсь, что имея не ценим, а потеряв плачем. когда видишь человека, и вот он стоит перед тобой, как всегда, как обычно, вроде бы никуда не собирается, а на следующий день, он ушел. мир живет без правил, забирая у нас людей. и пусть при его присутствии мы не понимаем на сколько ценен человек, но после его ухода из твоей жизни понимаешь как нуждаешься в нем. просто всегда надо ценить людей, относиться к ним как к людям, а не как к предмету. у всех есть свои проблемы, все могут допускать ошибки. цените то, что есть у вас на данный момент. ведь этого может не стать, даже допустим через какие-то пару минут.

Говоришь, что сильная, а сама рыдаешь,
Натянув дежурную для других улыбку,
Говоришь, что гордая, а сама скучаешь,
Превращая жизнью свою в маленькую пытку.

Говоришь красивая, а никто не спорит,
Только подарить себя никому не можешь,
Отдаваться каждому? Думаю не стоит,
Только одиночеством свое сердце гложишь.

Говоришь упрямая, верно есть такое,
Как надежда -хрупкая и как боль - жестокая,
Просто сердце стало, будто ледяное,
Сильная и смелая… жаль, что одинокая…

только и делам, что падаемпадаемпадаем

Сегодня дождь на улице, но для меня это идеальная погода для моря - я не люблю загорать, хотя если на меня посмотреть так не скажешь, но вообще не люблю загар, а само море при дожде намного теплее, чем при солнце) Правда, когда приехали на море, вышло солнышко, мы отлично поплавали, отдохнули и в 8 вечера приехали домой. Как-то так. Еще купили мне симпатичные резиновые балетки фиолетового цвета для моря) Дело в том, что камни на море очень острые и я постоянно режу себе ноги или еще что-то. Поэтому купаюсь в обуви, но мои старые босоножки уже расклеились, поэтому купили новые) всего за 130 рублей)

Я не умею себя контролировать. Абсолютно. Я не умею вставать вовремя. Я ем перед сном. Я плачу тогда, когда мне этого хочется. Я ужасно себя веду, всегда. Сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо. Я срываюсь на родственниках. Я всё время думаю не о том.

все те, кто пропагандируют свою политическую позицию и не знает на самом деле правды о том, как принудиельно гибнут молодные парни, как со стороны Ураины, так и со стороны России, я буду отписываться и кидать ваши блоги в чс.

вы сидите и смотрите свои голубые ящики и даже представить не можите, что происходит на самом деле. вам бы хотелось, чтобы к вам пришли в ваш дом, приставили дуло к виску и сказали, либо ты проваливаешь и здесь будет жить чужой дядя, либо ты труп? точно так же сейчас происходит с Украиной. честно, сказать, порядком надоело, когда люди находятся в неведании и они на каждом шагу кричать: "А я думаю, что сила в Путине. У кого Путин, тот и сильнее.”

все люди, которые потеряли своих родных и близких, просят Путина, вернуть своих погибших детей!!

ваша Россия сделала две братские страны врагами, вы всегда относились к Украине с принебрижением. мне все равно сколько у меня после этого останется читателей, вы порядком достали о обнаглели, а людей, которые погибли уже не вернуть.

синий цвет - однозначно самый красивый, а тем более его использование в платьях от Elie Saab - просто божественное неописуемо

Oliver and Felicity

Вчера я досмотрела 2й сезон сериала "Стрела" и не могу назвать его любимым, т.к. иногда он казался очень скучным. Но все же есть что то в данном сериале. Некоторые моменты в сюжете заставляют включать Стрелу и смотреть смотреть и смотреть. Одним из таких моментов является пара Оливера и Оливии. Точнее они не пара, но химию между ними нельзя отрицать!
Начнем сначала. Оливера никак нельзя назвать хорошим парнем. Встречался с Лорел и постоянно ей изменял. На острове, где по идее не должно быть никаких отношения, но это же Оливер! Он и на необитаемом острове найдет себе девушку. В общем сначала мне нравились его отношения с Лорел, но потом она меня стала раздражать. И мне бесконечно не нравилась и не нравится его отношения с сестрой Лорел.
Фелисити. Из-за нее определенно хочется смотреть сериал. Она очень мила, умна и красиво, а как скажет что-нибудь, то улыбку сдержать невозможно. А еще она сильна в одобряющий речах. Весь второй сезон я ждала, когда же они с Оливером будут вместе?! Но мне кажется, это если и случится, то не на долго.
Филисити и Оливера связывают очень сильные и искренние чувства. Они через многое прошли и стали близки друг для друга. Я искренне верю в их будущее. Когда Оливер сказал, что любит Фелисити, я уверена, что это было больше, чем просто часть плана. В другое я верить отказываюсь!

— И сама мысль о том, чтобы снова потерять дорогого мне человека…
— Эй. Ты меня не потеряешь.

— Ты всегда будешь моей девочкой , Фелисити.
- Я люблю тебя.

— Ты еще не закончил сражаться ! Малькольма Мэрлина, Графа, Часовщика, Триаду - всех, кто пытался навредить этому городу, ты остановил. И Слэйда ты остановишь.
- Но я не знаю, как мне это сделать.
- И я не знаю. Но я знаю две вещи.
Ты не один .
И я в тебя верю.

— Мне нужно, чтобы ты была в безопасности.
- Но я не хочу быть в безопасности. Я хочу быть с тобой . Хочу быть там, с остальными.
- Это не просьба.
- Но Оливер, я не понимаю.
- Слэйд забрал Лорел, потому что он хочет убить женщину, которую я люблю. Так вот, он забрал не ту.
Я люблю тебя .

— Знаешь, ты даже меня одурачил со своим "я люблю тебя". На секунду я… я даже было решила, что ты действительно имел это в виду. Ну, то, что ты сказал. В общем, ты… Ты хорошо сыграл.
- Да, мы оба.

ріжеш так ніжно як ніхто не вміє

а потім посипаєш сіллю,

думаєш мені мало болі?

— Али, что ты делаешь? Вернись назад!

— Нет, Джек, я в порядке!

Да, наверное, я страшный романтик …

Сейчас многие склонны утверждать, что любви не существует. И очень часто я слышу фразу: "Я не верю в любовь!". Таких людей очень много, и это очень печально. Как можно быть человеком, тем, который чувствует, обладает эмоциями, жить и не верить в любовь? Я совершенно не понимаю таких людей и не верю им. Все в нашей жизни построено на любви, все создано благодаря ей и ради нее. Мы существуем только потому, что в мире есть любовь. Она живет внутри каждого человека, и абсолютно каждый человек в ней нуждается. Я это знаю, я в это верю. Да, наверное, я страшный романтик… Я - человек, который всегда верил, верит и будет верить в любовь. Я вижу ее повсюду. Вижу ее в глазах людей, в их сердцах и душах. Когда я вижу двух влюбленных людей, внутри меня все переворачивается, сердце замирает, а на лице появляется улыбка. Я страстно желаю познать настоящую любовь. Я жду человека, которому смогу подарить свою любовь, свое сердце, свою душу и всю себя. Я знаю, что однажды я его встречу. Я знаю, что однажды буду любить и буду любима. Да, наверное, я страшный романтик …

Hollywoood!

люби меня любиии

смотрю в твои глаза и просто умираю

— Ты единственный человек, которому я могу доверять.

—Судя по тому, как ты дрожишь, ты знаешь какое преступление совершил.
- Я не знаю.
-Не знаешь значит? Тогда слушай сюда. Я ненавижу повторять. Во-первых, оставил оставил пятно на моем чистом теле, после того, как безрассудно полез в драку. Во-вторых, залез в мою комнату школьного радио, включил музыку и подставил меня. И третье, самое главное, ты разрушил, разрушил мое светло будущее, не дав пройти прослушивание, понял?!
-И все равно не понимаю. Даже если я хорошенько подумаю, приду к выводу, что виноват по первым двуv пунктам, третий ты не сравнишься с моей Хэ Джи. Ты же не собираешь стать актрисой с таким-то лицом?
-Что? С таким лицом?
-У тебя дома что не зеркало? Купить тебе одно?
-Ты не стоишь даже кусочка карандаша моего племянника, придурок. Что за гадости извергает отверстие, которое должно быть ртом?!
-Дальше больше, твое имя. Эй ребята, вы знаете как ее зовут?
-Не смей произносить это в слух иначе ты труп.
- О Су Сон.
-Я слышала твоя мама любовница.
- Что ты сказала?
-Все знают, что она любовница. Вроде она соблазнила женатого мужчину и живет, скрываясь после того как родила ребенка.Что это ты так резко притих? Почему бы тебе не тявкать дальше?

—Возьми на время мой зонт.
-Все нормально. Зачем он мне? Ведешь себя так, думая, что я буду раскаиваться? Даже не мечтай. Я ни капельки не сожалею.
- Она не любовница. Моя мама не любовница, а мать одиночка. Я ее сын. Но я не чувствую себя неловко из-за этого. Я благодарен ей за это и горжусь. Она не отказалась от меня, а родила и воспитала. Возьми зонт.
-Не надо! Оставь себя, я пойду.

И так как вы новички- детективы , я вас разделю на пары. Ын Дэ Гу, О Су Сон вы вместе. Теперь вы напарники.

— Эйэй, чего зависли? Не собираетесь поднимать руки? Я вам что шучу? Быстро руки подняли! - Мы любим друг друга. - Что? Сто дней с тех пор как начали встречаться. - Юбилей. -Пожалуйста, поздравьте нас. -С праздником.

—Снова? У моей крошки слабое сердце. Могу я ее поддержать за руку ? - Дорогой.

— Ким Чжи Ен, школа Бума, второй год обучения. Ким Чжи Ен ?
-Нет.
-Ты точно Чжи Ен. Ты единственный, кто мог так завязывать шнурки. Ты ведь он, да? Ты Ким Чжи Ен! На Чан тоже тебя узнал. Правда ведь Ким Чжи Ен?
-Сказал же нет!
-Это ты Ким Чжи Ен!
-Говорю тебе нет .
-Ты Чжи Ен !
- Сделаешь еще раз так и я тебя поцелую. Ты ведь помнишь, как я тебя целовал , да? Хочешь снова ? Тогда спроси еще и я снова это сделаю.

—Сюрприз, напарник ! - Я занят. -Ой, погоди. Ч уточку внимания. Пол часика. Ай. Десять минут, пожалуйста.

— Уже пять с половиной минут. - Аа, точно. После долгих размышлений, я просто обязана тебе сказать. Я уверена в том, что ты Ким Чжи Ен. Обойдемся без поцелуев ! -Восемь минут. - Так все это потому что я правда в растерянности. У меня ведь есть право спросить. Когда твоя мама погибла, а ты пропал без вести, знаешь как я переживала? Ты Ким Чжи Ен, ведь так? -Пять минут. - Может у тебя есть причина по которой ты скрываешь правду? - Четыре минуты. - Просто откройся мне. Если на то есть причина, чтобы никто не знал о тебе, я не буду пытать тебя. Ну так как? - Три минуты. -Поняла, твоя взяла. - Повторяю снова, я не Ким Чжи Ен. -Да ясно ! -Но….я с ним знаком. Он разрешил рассказать тебе. Удивительно, но на этот раз твои птичьи мозги сработали верно. Ты права. Он должен скрываться. Впредь, пожалуйста, не задавай больше вопросов и не говори никому об этом. -Ладно, так и сделаю. Нет, передай своему другу, что я его понимаю. - На этом иди..

—Чего ты?
-Знаешь почему я так улыбаюсь ?
- Просто ты ненормальная.
- Я счастлива. Честно признаться, думала ты.. поправка, твой друг Джи Ен уже мертв. Не одна я так думала, весь город. Страшная смерть мамы Джи Ена, а потом его исчезновение, все это было всеобщим горем. Я же просто не находила места. Так что передай слова извинения за прошлые мои слова, которые я сказала про его маму. Я искренне сожалею о них.
-Забудь.. то есть все в прошлом. Он так сказал.
-А еще..
- Забудь обо всем, больше никаких слов и вопросов!
-Ну, самый самый последний! Как твой друг жил все время? Его тоже воспитали в приюте? Поэтому он сменил имя?
-Ты сегодня определенно подружилась с мозгами, с такими-то выводами.
-Капитан проговорился, что ты воспитывался в приюте.
- Не нужно меня жалеть. Мне несказанно повезло с приютом и попечителем, благодаря которым я поступил в колледж. Мир в конце концов не так жесток.
-Вот и правильно, просто замечательно.
-И еще маленький вопросик.
-Сказал же довольно! Время вышло.
-Самый последний, малюсенький ! Прошу, передай своему другу, что о н может звонить в любой момент, когда потребуется. Я конечно не знаю всех деталей, но буду прилежно хранить секрет.

—Спасибо. Я правда благодарна. И горжусь тобой. -С чего это вдруг ? - Я правда очень горжусь тобой.

— АЙ!
- О боже! Куриные мозги!
-Чего пугаться-то? Я хотела гороскоп тебе сказать.
- Сгинь . Повторить про личное пространство ?
-Хах, очень бы и хотелось. Вас ожидает..
-Забудь, ни капли не интересно.
-Порой они могут попасть в самую точку. Они похожи на вещие сны.
- Знаешь, какой вопрос я считаю самым глупым из всех? Какая твоя группа крови. Группу B равняют с бандитами, к группе А предписывают аккуратность и застенчивость. Как можно в рамках четырех групп крови судить о шести миллиардах жителей нашей планеты?
-Просто выслушай сегодняшний гороскоп.
-В Кореи проживают 48 миллионов жителей.Разделив на двенадцать знаков на каждый знак придется приблизительно четыре миллионов человек. Поделим на пять и получим около восьми ста человек. Так, у всех кто родился в семидесятом году будет одинаковое предсказание и это проблема сверхобобщения. Уяснила ?
-Просто выслушай. Вас окружает пустота и нелюдимость. Позаботитесь о своей безопасности. Не очень приятные прогноз, да? Как я могу не переживать за напарника ? Отныне будь аккуратней во всем. И обязательно береги себя. Хорошо? А? У меня недавно было предчувствие и вот, пожалуйста, результат. Очень прошу быть предельно осторожным. Ладно? Блин. Ничего не случится если..
-Дистанция!
-Ах, да, дистанция.

—Эй, парень! Целуй свою девушку ! Целуйтесь! Целуйтесь!

— Ын Дэ Гу, О Су Сон. - Да? - Вы встречаетесь? Тот поцелуй был настоящим, верно? - Нет ! -Скажи мне правду! Я не расскажу другим командам! -Он не был настоящим, и мы не встречаемся. И он не в моем вкусе. -Ты уверена? - Да. Не в моем. -Она говорит, что он не в ее вкусе. Это была просто работа! Просто работа. - Не для меня . Для меня это было не просто работа. Для меня это было по-настоящему.

— Я правда не в твоем вкусе? -А? Ну это..это.. -Ты правда поцеловала меня только потому, что так было нужно ?

— Ин Дэ Гу, ты злишься? -Да. -Почему? -А ты сама как думаешь? -Из-за подвески? - Дурная. -Тогда почему злишься? - Почему я не в твоем вкусе? А кто тогда в твоем вкусе? Ты правда поцеловала меня только для дела? -Ин Дэ Гу…Ты правда… - Правда что? -Это.. Для тебя это так важно? Мы нашли подвеску, пропавшую одиннадцать лет назад.. -Да, для меня это важно. Из-за того, что ты сказала, что я не в твоем вкусе я чувству, что моя жизнь стала бессмысленной. -Тогда кто в твоем вкусе? -Твой друг..Ким Чжи Ен.

—Пообещай мне одну вещь - Какую ? - Не смей умирать вместе со мной.

—Я многое потерял из-за тебя. Так много всего, что я хочу тебе сделать. Чо Хен Чоль, этот идиот! Если бы только Чо Хен Чоль убил тебя в тот день..
- Ты убил обоих, Чо Хен Чоля и капитана Кана.
-Я думаю, ты должен покинуть этот мир без ответов на эти вопросы. Если вы не выясните правда, на том свете вам будет еще хуже. Убить их обоих.
-Подождите! Я это сделаю сам. Ведь я единственный, чьей смерти вы желаете. Я убью себя сам, поэтому никто не сможет вас обвинить в моей смерти. Взамен, прошу вас, отпустите детектива О.
- Что ты там несешь?!
-Нет причин убивать людей без повода. Вы уже подозреваетесь в убийстве шефа Кана. Разве не так? Прошу вас, отпустите ее ! Я выстрелю себе в голову, так что это будет выглядеть как самоубийство!
- Ын Дэ Гу!
- Ты меня слышала. Я сам сведу счеты с жизнью. Потом тебе придется это подтвердить.
- Ты спятил?!
-Неплохое предложение. Если ты так отчаянно этого хочешь…То так и сделай.
- Нет, нет, нет! Ты думаешь, что предлагаешь, Ын Дэ Гу? Подождите. Ты ненормальный?!? Зачем ты так поступаешь? Отпустите меня! Ты правда считаешь, что так лучше для меня? Ты думаешь, что я смогу позволить тебе умереть? Да подождите.. Ты просил меня не умирать рядом с тобой, а сам что сейчас хочешь сделать? Подождите! Отпустите меня! Дайте мне еще минуту! Я люблю тебя! Чжи Ен… Я люблю тебя, Чжи Ен. Поэтому живи! Чжи Ен! Умоляю тебя!

нет, ты же не любишь ее. правда?

Это грязь и ее дохуя

на одну секунду представь, что его нет, лишь на одну секунду. представь, что этот человек никогда не существовал, ты никогда не видел его глаз и улыбки, никогда не слышал его голоса и смеха. просто на секунду представь, что его не было, не было ни одной секунды вместе, никогда ваши руки не соприкасались, и ваше сердце не замирало при виде его. просто на секунду..

серый асфальт и дрожь, словно нервный тик,
все заполоняет тело сплошной волною.
мы разлетелись на части. в мгновение. крик.
мысли пульсируют: "брось. он того не стоит."

я обрываю - слова, провода и дни.
я ухожу на дно, словно в море судно.
хватит жалеть меня. брось и забудь, уйди.
переживу - хотя будет очень трудно.

ты же кудесник. волшебник, игрок и маг
ты нагадаешь встречу лет через восемь
все возвращается в жизни: прими, как факт
кто виноват? кто судит? с кого все спросят?

бог наблюдает, как грозовым дождем
небо закроют тучи, и хлынет буря
ты никогда не поймешь, что такое дом
сам не лишишься дома всерьез покуда.

снова начнется потоп, он размоет все
что было смазано грязью за эти годы
в спешке увидев где-то твое лицо
я устремлюсь вдогонку, сказать все чтобы.

бог не услышит. он видит только суть
звуки же шум, если в молчании сердце.
тихо прошепчет: просто уйди. забудь.
вот и конец, итог, и твое вот место.

я буду верить. что для всего всегда
будут причины. что бог простит нелепость
трусость мужчине, которого я сама
сбила с пути проверкой на эту верность.

преданность вечному. знал ли ты, что оно
неизвлекаемо, твердо и чисто, свято?
все возвращается, друг мой. вернется все.
просто прости. уйди. отпусти. не надо.

но ты кудесник, волшебник, игрок и маг
стержень твой - гордость, боль же твоя - гордыня.
в день когда рухнут устои, вселенской мрак
всех нас покроет -

просто люби. во имя

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

у него есть фетиш - подержанные авто.
безразлично меняет девушек, "всё не то",
и с груди переехал в карман его крестик крошечный.
вот таким бы давать объявление -
сердце. ношено.
продаю.
предлагаю торг.

у него была мама - старушечка, прелесть божья
заезжал к ней изредка, ободряя ложью
" вот таблетки мама, тебе поможет",
а потом курил и думал "сдохнуть бы всем врачам.
почему же годы нельзя умножить
почему не продлить её хоть на час".

у него был кот - огромный ленивый Фрэнси,
и казалось, он доживёт до пенсии:
будет Фрэнси старый, но тот же большой добряк.
но врачи у него нашли безнадёжный рак.
наш герой лечил несчастного Фрэнсиса до упора,
до больничного серого коридора,
где врачи, не озвучивая приговора,
отправляют Фрэна в вечный кошачий сон.
"эй старик, я надеюсь, там будут киски!
я клянусь, что не выкину эти миски.
я тебя никогда не забуду, мохнатый слон"

у него был друг - лохматый задира Вихрь.
приезжал вечерами. сидел с ним и плакал тихо:
" у меня, братишка, сплошное повсюду лихо,
ни работы, ни денег, с тобой только кружка пива.
я не знаю, с чего моя жизнь так криво
петляет. но ты - родной мне.
если пулями будем - будем в одной обойме".
а потом начались загулы, "быстрый", дружки дурные
и задира Вихрь не заглядывал в выходные.
перестал звонить, а потом и вовсе пропал куда-то…
через месяцев шесть нашли убитым его в притоне.
в голове крутилось, словно в магнитофоне:
" почему же ты, дурень Вихрь, не вспомнил брата".

вот теперь и времени утекло немало.
дом-работа, кладбище - Вихрь и мама,
по квартире Фрэна старые мисочки и игрушки.
а ночами звонит одна, мол, "чего не пишешь,
словно кот надо мною навис, задушив как мышку "
ну не скажешь же ей: истрепал я, родная душу,
не всегда ведь живой - это тот, кто исправно дышит.

Как бы счастье от меня не отварачивалось, я все равно выношу весь его побочный эффект. Нет, я не говорю, что я несчастна, совсем нет. Перед каждым человеком стоят трудности, которые он должен преодалеть, чтобы стать сильнее, выносливее, да и просто чтобы быть уверенным в себе. Многие сдаются, ломаются, но как-то да выкарапкиваются. Безответная любовь? Страдания, слезы в подушку, боль, ревность - наверное все это испытала большая часть девушек. Хотя, почему наверно? Это действительно так. А по закону подлости, каждая девушка надеется, что вскоре их сердца сольются воедино, а их совместная жизнь будет как в сказках с хэппи эндом. Каждая об этом мечтает перед сном. А я решила прекратить все свои чудесные фантазии, от которых невозможно не кайфовать. Но и просыпаться в действительности, где уже нет моего загадочного и счастливого мира - вообще не в кайф. "Кто я? Что я? Только лишь мечтатель." А взаимная любовь? Это здорово. Да. Когда ты видешь себя в его влюбленных глазах, то дух захватывает, словно прыгаешь без парашюта в мягкие перья. Признаю, такое у меня было. Примерно неделю назад. О да, за меня можно порадоваться! Но, к сожалению, я захотела потерять это все. Выкинуть как мусор. Потому что я не привыкла, наверное, ко всему этому. Доверие? Опасная штука. Не стоит доверять. Полагайтесь всегда на себя. Я совершила одну вещь, о которой жалею. Вру. Опять я сама себе вру. Нет. Не жалею. Волшебное время. Даже, когда меня звали среди ночи, я бежала изо всех ног, чтобы просто увидеть свое счастье рядом..близко.. Муражки. Так какой вывод можно сделать обо мне? Я ненормальная? Когда безответная любовь - я жду дня, когда его увижу. Когда взаимная - я стараюсь забыть это чувство и просто убегаю. Я когда-нибудь в себе разберусь? Хотя.. Один вывод можно сделать: Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.

Я только сейчас понимаю, что тогда сидя на берегу вдвоем, пока все купались, у меня был прекрасный шанс сказать тебе многое.

Сидела минуту с раскрытым ртом над твоим постом , потому что у меня тоже нет сил на ту же борьбу.

а сегодня случилось то, о чем я написала в прошлом посте. меня нарядили, как куколку и покормили. я довольна и и прямо-таки излучаю добро и сияние. может быть, все потому, что теперь на безымянном пальце правой руки у меня красуется кольцо с надписью "love"

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД.

В последние 4 дня я очень нервная и как бы не хотелось все это оправдывать ПМС, это все так и есть. Я не знаю как справляться с этим, ведь я обижаю самого любимого человека в своей жизни. После моего порыва гнева я понимаю как надо было себя повести, где смягчить углы, ведь, по сути, это работа Женщины. А в ссоре я все-все забываю и веду себя по-старому. Стыдно за себя. Я же обещала. Но для любимого человека я очень хочу стараться, и, надеюсь, я стану той мудрой женщиной, что не истерит по пустякам.