я не понимаю что со мной. я в такой апатии, в который еще себя никогда не видела. вот уже второй месяц я не работаю, сижу дома, читаю книги, смотрю сериалы, иногда готовлю, выхожу гулять с подругами. но я все это делаю только чтобы совсем не зачахнуть. я бросила спорт, не горю желанием искать работу, хожу на курсы, на которых засыпаю. я не получаю удовольствия от жизни. даже на посиделках и вечеринках с друзьями я чахну. веселюсь, общаюсь, пью, танцую, смеюсь, но в глубине души понимаю, что мое место не здесь. что мне с ними скучно.

сидя в кафе с подругами пытаюсь поддерживать разговор, что-то им объяснить, рассказать, но понимаю, что я где-то не здесь. я постоянно в каком-то другом мире. и сама не пойму в каком. но мне здесь скучно. скучно жить. я бросила спорт и английский и не могу себя заставить снова ими заняться. моя лень просто пожирает меня и я ей с лихвой отдаюсь. У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРЕСА В ЖИЗНИ. НЕТ ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. мое лето проходит мимо меня, а мне даже не жалко…моя жизнь проходит мимо меня, а я просто стою и смотрю на всё это. как все исправить, как вдохнуть жизнь во все свои действия? как вернуть этот азарт к жизни? как снова почувствовать вкус жизни? кроме меня мне помочь некому, у меня нет близких. ни друзей, ни второй половинки. я всех сама расстеряла. наверное. но суть уже в том, что вряд ли я уже обзаведусь друзьями или близким человеком. на мой взгляд таких людей еще находят в детстве. ну и хрен с ними, таким как я сужденно идти в одиночку, видимо.

я бешусь, оттого что моя жизнь проходит мимо меня, и во всем этом виновата только я. мои мечты сбываются у других людях, моя воля сдает позиции, у меня как-будто отняли полдуши. с чем это только связано?

а еще, от этого долбанного безделья в голову лезут дебильные мысли о прошлых отношениях. прошло больше месяца, а я все думаю о нем. хотя знаю, что у него уже другая, что он обо мне и не вспоминает. а я кормлю свое воображение разной чушью, которая забывает мою голову. я просто себя не узнаю.