как бы это странно не звучало, но жизнь мы познаем через печаль и боль, нежели чем через радость. все-таки это мощное топливо для нашего мировоззрения. раньше для меня "смерть близкого человека" была чем-то далеким. в те моменты когда твои родные говорят: "вот умру я, что будете без меня делать" или "у того-то там-то умерла мама\бабушка\брат", тут же возникает в ощущение, что такое с тобой никогда не случится. что это всё происходит где-то там с кем-то, но никогда не произойдет с тобой. и наверное я сейчас скажу ооочень банальную вещь, но это будет 100% правда и наижесточайший факт! мы принимаем близких людей КАК ДОЛЖНОЕ.
сегодня 40 дней, как ушел из жизни человек, который был мне дорог, которого я любила и по которому очень скучаю. я очень жалею, что не показывала этого ей, я не говорила ей об этом, я проводила с ней мало времени. и очень корю себя за это. я думала, что она будет жить вечно, я думала, что она выдержит всё, но она не выдержала. возможно, ей не хватало заботы.. мне безумно ее не хватает. чем больше времени проходит, тем больше я начинаю ее вспоминать. ее образ у меня перед глазами. часто вспоминаю, как она ходила по кухне в своем розовом, с большим цветком, шелковом китайском платье. ее теплые и нежные руки, которые гладили меня перед сном, когда я оставалась у нее ночевать. ее шутки, ее смех, ее кожу на лице. нос, глаза, волосы, спина, руки. ее ступни, внутрянняя сторона колен. не знаю почему, но именно это мне запомнилось. и цепочка, ее золотая цепочка, крутного плетения с черным кулоном-талисманом на груди. ее просто безумно не хватает. а я ей редко звонила. я до сих пор не могу поверить, что ее нет. что сегодня, 4 октября, мы справляли ЕЁ поминки. что готовила не она, что накрывала стол не она, но что это было в честь нее.
моя Аника, я сегодня много смеялась на твоих поминках, но я не хочу чтобы ты подумала, что я забыла про тебя и мне всё равно. мне очень тебя не хватает. просто я не могу на людях показывать себя, свою боль и слезы. и, конечно, из-за моей мамы и твоей любимой дочки. не хочу ее расстраивать. она только более менее начала приходить в себя. она ведь не может смотреть на то, как я плачу, а хочу, чтобы она держалась. мне очень тебя не хватает. я бы сейчас очень многое отдала, чтобы просто тебя обнять, поцеловать и вдохнуть твой запах, хотя бы на мгновение. мы очень тоскуем по тебе. но хочу сказать, что, на мое удивление, мы стали ближе. практически все. Анжела, Аэлита, Мама, тетя Салима, и даже я, даже я стараюсь быть к ним ближе. потому что мы семья и потому что мы не вечны. я честно, я пытаюсь. мне тяжело это дается, но всё же.. но неужели, этот урок стоил мне твоей жизни. я помню, как ты говорила, что хочешь увидеть моих детей, и я уверена что ты дожила бы, если бы не он. но ОН это уже отдельная тема.
иногда, мне хочется вернуть время назад, чтобы всё это предотвратить. но я бессильна перед временем. и вот еще один урок, что жизнь не стоит на месте и что вчерашний день вернуть нельзя.
p.s.:я пишу это письмо, зная, что никогда никому его не отправлю. оно должно было быть другим, но мои чувства и эмоции взяли вверх над разумом. я очень надеюсь, что ты на меня не в обиде. а если в обиде, то пожалуйста, прости меня. прости меня дуру за мое гнустное поведение, за мой скверный характери за мое равнодушие. так хочется думать, что все это кошмарный сон, и проснувшись, я смогу с легкостью вздохнуть, зная что ты жива.
люблю и скучаю, твоя старшая внучка.