OK GO

я схожу с ума. моё сердце уже почти во рту

Чувствую себя уродом и тупым говном Я не знаю как я переживут этот год хотя примерно догадываюсь. Почему я такая нерешительная неуверенная и грустненькая. Неужели это все так и будет продолжаться

Я так боюсь потерять Боюсь стать ненужной или нужной только в редких экстенных случаях. Страх одиночества. Страх перед всем. Даже перед банальной парой. Страх окутывает меня. Овладевает мыслями. Как будто все пространство сделано из него и говорит тебе что надеяться не на что

так часто слышу шутки про страшненькую подружку и блин вот у меня все подруги красавицы…

Каждый раз, увидев на улице или в инетике классного парня, мне хочется зарыдать от того что мне никогда такого не светит

и если через пару лет я так же буду вечерами сидеть дома залипая на вьюи листая депрессивные картинки, я злорадно поржу и скажу "аахаха ну я же говорила " и этот дикий смех резко превратиться в лужу слез на ноуте

И неужели не найдется для меня человека который будет любить хотеть общаться и считать красивой. Сейчас. Не в старости не в средние года. Любви хочется в молодости. А тут ной не ной - ничего не исправить. Смирись не смирись все равно страдь будешь, видя как у всех твоих друзей начинается своя жизнь и им есть чем заняться на выходных кроме бесполезных встреч с тобой. Так что остается довольствоваться одиночеством посвещая время учебе.

запереться в себе и не выходить. никогда. ни к кому

Пожалуй это тяжело когда каждое прикосновение жизни так бурно мной ощущается. Хорошое или плохое. Мне кажется что я все чувствую не так. Как то по иному в других гранях измерения. Любой пейзаж что то задевает во мне. Каждый разговор. Но так иногда не хочется чувствовать это безумное и тошнотворное волнение. Я так люблю своих близких. И при слове люблю я готова разрыдаться. Потому что когда я говорю я его ощущаю всеми частями мыслями и уголками. Я чувствую.

"БУДДА УЧИТ НАС

Будда учит нас, Ваня,
что жизнь - это цепь страданий.
Прекратить их в принципе можно.
Нужно только убить желанья,
что их порождают. По Будде
ничего я делать не буду.
Вот буду лежать и плакать.
Имею такую причуду.
Ваня, когда я плачу,
я расплачиваюсь за что-то
по какому-то высшему счету.
И получаю сдачи.
Притом получаю грубо.
Я побегаю и прилягу,
и боль сжимает меня, как тюбик,
и я выделяю влагу.
И невидимый самописец
регистрирует: любит - не любит,
взвоет или не взвоет.
Жизнь сжимает меня, как тюбик,
и я выделяю слезы,
улыбки, вопли и песни,
и мне жалко мои желанья
убивать - ведь они прелестны!
И, коль многих моих желаний
ты причина, - радуйся, Ваня,
что оба мы христиане
и я не стремлюсь к нирване."

Это типа сложный период в жизни. Когда рифма не вяжется когда нет эмоций и все так сухо и ни в чем нет смысла. Ты ешь. Ты пьешь. Ты смотришь фильмы ты читаешь. Много фильмов. Наслаждаешься чужими плодами воображения сидя на месте. Ты ложишься ты просыпаешься. Не знаешь чего хочешь от людей и в любом месте не так. Не так как хочется не так как когда то было. И эта заунылая типо умная фраза давно понята без остатка. Типо проблема только в тебе самом. Раз два три и еще сколько то там недописанных стихов. Я их ненавижу. Зачем они нужны. Ни в чем нет смысла. Это просто бесконечный онанизм состоящий из замкнутого круга меня и меня. Это не сложный период жизни это моя любимая скучная жизнь и я счастлива. Или нет но вокруг меня многие счастливы и от этого мне становится спокойно. Потому что люблю.

люблю фильмы со счастливым концом, так я чувствую себя еще более несчастной

так приятно смотреть на чьи то объятия, руки в волосах, руку в руке, голову на коленях. как грустно что не знаешь ничего этого. Не знаешь каково это, когда к тебе прикасаются любимые руки, когда они тебя

Оля Маркес: Любовь - это то, с чем ты ничего не можешь поделать. Как только ты можешь что-то взять под контроль, - это уже не любовь. Любовь всегда больше тебя. Она тебя несет.

а уменя всё разрывается

как будто может вдруг взять и ничего не остаться, пройти. потерять смысл и пропасть во времени

есть ли хоть что-то вечное в этом мире