OK GO

Как же надоело. Юля смотрит молодежку и мне тоже приходится. ну я и не против вроде ниче так. можно отвлечься. вот только смотрю я смотрю и думаю. Ведь вот так постоянно наблюдаю за чужими отношениями, парочками. Кадетсво, ранетки и другие сериалы по стс. помню как всегда спешила и боялась пропустить серию, как переживала за героев. как мечтала что когда нибудь будет так же как и у них у этих парочек все круто и романтично. и вот сижу сейчас как 14 летняя девочка и смотрю тупой сериал. не имея ничего этого

Ничего Н. Е. Б. У. Д. Е. Т.

Я дошла до отчаяния. Меня убивает ожидающее меня в будущем одиночество. Я сама себя убиваю. Жаль я не могу быть другой. Или не жаль.

Такой до безумия прекрасный концерт. такие ощущения, эмоции прям всё как надо. и чувствуешь что живешь и пробуждаешься. и появляются новые мысли.

эти родные песни вызывают столько воспоминаний и столько разных граней всего от тоски по прошлому до полной расслабленности и наслаждения. спасибо тебе жизнь и вселенная за то что у меня есть возможность это испытать. за то что есть возможность чувствовать и испытовать.

Хочется быть
Незаметной, невидной, неслышной,
Никем не опознанной.
Хочется быть
Невесомой, как пух.
Независимой от притяжения.
Хочется быть
Невозможной, немыслимой,
Недопустимой, неправильной.
Хочется жить.

Чайка, лети.
Чайка летит.
Чайка, лети.

все будет по-другому когда-нибудь ну а пока.. невозможность ничего делать ни о чем думать не покидает. и я не знаю что делать. мне самой от себя тошно. это не я. я застряла

не люблю день рождения. точнее отмечать его. и мне так одиноко в этот день без самых близких но так радостно от их поздравлений и я верю что они искренние и честные. и я всех так люблю. но сейчас сижу учу бх и так хочется плакать просто навзрыд. и так хочется чтобы завтрашний день побыстрее кончился. кончился кончился кончился.

я хочу домой к близким. хочу быть в этот день счастливой. мама поздравила смс-кой ваще просто мастер поздравлений. и даже не позвонила за весь день. ну да и ладно а кто то никогда бо. ладно это всё полнолуние. пошла учить и плакать. надеюсь завтра будет все хотрошо. ахахаха. ну пожалуйстаа

Мне не хватает в жизни тепла. Меня не обнимает крепко до хруста каждой косточки папа. Соня редко, друзья тоже. Мне не говорят приятных слов о том что я нужна и меня любят. И мне становится холодно. Я становлюсь злой и холодной. А я ведь теплая. И хорошая.

Я такая неподъемная. Во мне огромная тяжесть. В моей голове, плечах и ногах. Невозможность что -либо делать. Холод и головная боль. Я не я. Я не хочу быть такой. Я хочу действовать, заниматься тем что нравится. Но учеба сковывает в такие рамки, что просто невозможно. А вообще это глупые оправдания. Я смотрю фильмы со счастливым концом ведь грусти так везде много. И даже в этих фильмах. Так хочется надеяться что всё еще будет впереди. Но жизнь то она сейчас.

И я устала жить без прикосновений. И быть вечно одной. Жить в этом интровертно-абстрагированном пространстве рефлексии моей головы. Где же та недосягаемая следующая ступень?.

И так это странно - кого-то любить по кому -то скучать, что даже не лениться ставить знаки препинания и просто писать этот пост. Когда понимаешь что будешь любить его любым даже если он не смоет за собой или не помоет посуду.

Каждое лето кажется что уж это наверняка будет лучшим, запоминающимся и интересным. Но нихрена. У кого как а у меня наверно никогда так не будет. Никакого счастья эмоций ощущений и приключений. Планы рушаться мечты не сбываются. Везде скука и слякоть и мыслить позитивно уже никак не получается.

Всем вокруг так весело у всех что то происходит. Отдых, веселье, бессоные ночи, парни, любовь, жизнь. Я не помню когда у меня последний раз сбывалась мечта. Весь год я батрачу и учусь и жду что летом случится что то хорошее и приятное и будет другая жизнь, будет жизнь настоящая.А получается какое то продолжение учебного года только без учебы.

Всегда кажется вот всё ещё будет. но так кажется каждый год а время убегает. и если не случилось в пазатом в том и в этом году то какой смысл надеяться на следующий.

Не люблю когда говорят: не спеши жить. особенно когда тебе скоро 19 и пересчитать запоминающиеся моменты можно по пальцам.

я даже выпускной с последним звонком просрала.

спешите жить…

Я не люблю ленивых, тех кто жалеет себя, тех кто ругает всё, ненавистников, когда осуждают всё подрят а на себя взглянуть не додумаются. Когда не развиваются, когда остаются на дне. Я хочу бежать от таких. Я хочу убивать это в себе. Лучше быть одной чем с такими и превратиться в того кого ненавидишь. Хочется любви. Внутри, снаружи. Везде

У меня телефон не звонит.

Я смотрю на других, все кому то звонят… всем кто то звонит. А мой телефон молчит. Всем так много чего есть сказать, много с кем поговорить. В институте почти после каждой пары, дома по пять раз. Мой телефон звонит максимум один раз в день а разговор длится 2 минуты. Я понимаю что у мамы работы очень много да и детей хватает и без меня. Но разве так сложно уделить не 2 минуты а 7 и позвонить мне самой, узнать хоть что-то кроме гистологии и анатомии. Я ведь маленький ребёнок и мне нужна поддержка и внимание.

Иногда чувствуешь себя чужеродным белком в чьём то организме. Маленькой унылой каплей добра любви и тепла в этой озлобленности.

как же это сложно. когда одни разговоры о том как ненавидишь и какое все говно. Бабки толкаются в маршрутках, кто то лезет без очереди и кричит, кто то бьет того кто лезет без очереди. Никто не хочет быть толерантным и понимающим, каждый готов выражать свои недавольства, и если наступили на ногу дать в ответ пинка. И это все так близко ко мне. как никогда.

И чувсвую меня это все поглощает и я сама становлюсь таким же жалким нытиком с кучкой ненависти которую я холю, лилею и ращу.

Но нет я не хочу так. точка.

Кто же я.

С этой всей пока ещё новой для меня обстановкой я постоянно теряю себя, как будто все мои части разбросаны по разным местам, по разным людям.

Раньше я точно знала где я а где моё альтер эго, что я хорошая А альтерэго обладает отрицательными но в какой то мере крутыми качествами. Но сейчас я полностью запуталась. Может всё наоборот или все это вперемешку. или это вообще полный бред. Кто рисует и отрицает материальные ценности? кто свободен спокоен силён и непредсказуем как Тайлер, а кто хочет работу квартиру машину, кто скучный сноб?. и мне так нужно разграничивать эти две составляющие во мне, стремясь навсегда обрести Тайлера в себе.

А вообще я окончательно запуталась и не хочу дописывать пост. мне так сложно выражать это словами. Хотя кое что я поняла.

Я плохая и совсем забросила блог. И вот помучившись безрезультатно с темой наконец то собралась с мыслями, которые скользят так гладко и убегают при первой же возможности их поймать. вот.

Часто думаю жалею ли я о том что поступила в рязань. И раньше я точно говорила себе нет, но сейчас я понимаю что да. Хотя в Рязани есть огромный плюс это жильё и врят ли я захочу жить в общаге. Но этот институт как ребёнок с большими амбициями которые он никак не может удовлетворить. А большие амбиции- признак низкого интелекта. Так хочется чтобы были адекватные люди, а не которые заставляют учится 1 сентября да ещё и в субботу. Даже в мск не все меды по субботам учатся. И всё что происходит в этом вузе это показуха.

Сам город тоже особо не радует и если одним словом- он тупой. Хотя если бы были приятные люди с идеями энтузиазмом и теплом наверно он бы не казался таким.

Но пожалуй любой город хороший пока ты в нем не живешь. И проблемы они не в нем а в тебе. Но пока я не могу адекватно на все реагировать и не бесится.

Пора опять включать Аквариум и учится смирению у стертых придорожных камней.