Рука настолько болела, что собиралась почти 3 часа.

Кафе "Моя дорогая", интерьер, блюда настолько понравились, что с радостью вернемся туда снова.

Отель Президент настолько дорого и безвкусно выполнен, что хочется просто смеяться.

Спектакль настолько ужасен, что ушли после первого действия.

С тобой так тяжело, что хочется стереть память.)

gifs by mistercaffrey

загрустила, захотела хорошего печального и красивого блюза, зашла в первую попавшуюся группу и в посте попросила скинуть подборочку, кому не сложно. стучит ко мне в личку около 20 сообщений, потом выясняется, что это чувак с моего города(это при том, что у меня открыто город не указан), позже, что он живет в минутах 15-20 от меня и ему блять 37 лет. я ахуела немножко.

стремно

Источник: nicolasdelort

(х)

я тікі щас поняла, шо я неприкасаєма - не рухайте мене ніхто

I HATE you so much, but I can't let you go.I won't.You hurt mе.Hate the way i love you.

Я просто хочу сказать спасибо за то, что все это произошло после того, как я сделала уроки.Иначе я бы танцевала прямо на конспектах.Сердце, не бейся.Не так сильно.В голове бушует счастье.Нет, это не на долго.Расслабься.Сейчас так, а завтра будет иначе, помни. ¤ целый день спала.Проснулась под восторженные крики о том, какая у меня офигенная классуха.Потом с мамси решили взять да и сорвать мои старые обои.Сорвали.Люблю ее за готовность все менять.Единственный человек в моей жизни, которому не нужна подготовка.Стремлюсь быть такой же.Меняю все вокруг себя.Переставила комод, книги, выбросила тонну мусора.Стало легче дышать.Снести бы дом напротив.Не хватает свободы, нет простора перед взором.Надоело пялить глаза на стену с облупившейся краской.Питер.Проблемы миллионов.Теперь квартира не хочет моей смерти.Уроки..я сделала.Великолепное чувство.Ложишься спать с чувством выполненного долга.Выучила Апдайка.Апдайк вообще напоминает мне лето двухгодовой давности.Я так и не прочла ни единой его книги, и пока не спешу это исправлять.Мне пока хватит стихов.Парфюмер сдвинулся с мертвой точки.Пока все нормально.Но завтра уже будет по другому.Уверенность в этом прибавляет сил для борьбы с невидимым Шварцнегером, который каждый раз валит меня с ног, когда я верю в лучшее.

Больше не староста - фух. Чувствую себя чужой и ненужной в этом вузе, в нашей группе. Я просто может асоциальна или может люд не те… Мне кое-кого не хватает…

вообще я знаю, что mcr больше нет. но эти ребята, так же, как и 30стм - изменили мою жизнь, заставили во что то верить. как же я буду без джи и фрончика? о этот ахуенный Фрэнк Айеро, как же я на него пускаю слюни. вчера у группы было др, 11 стб. я просто не могу поверить, что группы больше нет. как же килджои? в общем я давно так не рыдал.

я не хочу буть взрослой, хочу шоб мені було 10 років і моїм самим великім страхом була задача з математикі про картошку.

Твои глаза, как мне показалось, были ключом к разгадке сути сотворения мира. О, если бы я могла хоть один раз обжечься, взглянув на них, как на яркий огонь, пылающий лишь одно мгновение, чтобы не погасли. Я хочу запомнить твои глаза, как свое имя, носить всегда их в памяти, смотреть внутрь сознания, восхищаться.

Твои кукольные волосы не развевались на ветру, не блестели солнцем, но они были настолько притягательными моим глазам, что было тяжело вовсе не замечать тебя. Карамельные или шоколадные, рыжие или вишневые, я смотрела на них, как голодный волк на зайца, пыталась уловить на расстоянии их запах, ловила губами воздух, чтобы только представить, что сию секунду я стою рядом, целую твою хрупкую шею, а твои волосы прикрывают часть моего лица: глаза, переносицу. Ты слишком чудесная.

AU: Сантана и Себастиан решили вместе снять квартиру, что делает их ближе, а их дружба перерастает в нечто большее.

Сантана: Это будет забавно.

Себастиан: Не сомневаюсь.

***

Сантана: Вот черт, кажется, я спалила курицу!

Себастиан: Опять..

Сантана: Себ, выходи! Ты здесь не один живешь!

Себастиан: Моя прическа требует времени, понятно?

***

Сантана: Мы должны позвонить друзьям и сходить вместе куда-нибудь.

Сантана: Перестань пялиться! Ты отвлекаешь меня.

***

Себастиан: Знаешь, я рад, что мы решили пожить вместе.

Сантана: Ты так говоришь, потому что я подарила тебе целых два оргазма сегодня.

Себастиан: Это не так! Хотя это весьма неплохое дополнение.

Fallen Cas

Источник: dameabaddon

оохохо, я слышу, как ангелы поют
тобс играет в outlast
о нет, что это за звук? кто-то визжит как свинка на бойне
уж не тоби ли?

and you've never meet a girl like me before

Интересно, настоящие фбр-овцы хоть немного похожи на сериальных? Если да, то я знаю, где искать настоящих мужчин, вроде Хотчнера, Моргана и Бута. Они ведь настоящие - сильные, смелые, умные, воспитанные, заботливые. Черт, не в той стране я родилась и не там училась. Хотя Блейк из любимых Криминалов (Criminal Minds) - доктор филологических наук… ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ В ФБР, ПЛИЗ!

Быть поклонницей k-pop ещё не значит забыть и вторую ветвь моего музыкального вкуса - рок. Мой кумир из этого жанра - Энди Бирсак, солист группы Black Veil Brides. Как бы я не любила Корею и k-pop, Энди и рок навсегда у меня в сердце. Я и сейчас продолжаю слушать его песни и закачивать в телефон его фото. Он никогда не забудется. Благодаря моему любимому мужу я знаю о нём:3

ЗАЕБАЛО. Всё это. Вся эта ситуация на протяжении почти 2х лет моей жизни. Что это за мозгоёбство такое, безотчётно тянуться к людям, которым на меня насрать? Что это за тяга к моральному мазохизму? Почему именно так, чтобы стопроцентно безрезультатно?
Люблю труднодоступных людей? Ключевое слово ДОСТУПНЫХ. И мне впервые в жизни хотелось изменить эту схему. И я искренне верила, что я смогу это изменить. А стало только хуже. И после этого хочется залезть в самый отдалённый от людей уголок меня и превратиться в тролля. Я устала. Я хочу, чтобы меня тоже любили.
И хуже всего, что я всё равно не перестану тянуться к тем важным для меня людям.

Дети, никогда не становитесь похожими на меня.

я на 2-ом курсе Петербургского государсвенного университета путей сообщения, но я до сих пор не закрыла матан с 1 курса и отчет по практике, 1 конечно мой косяк,2 неа

в общем, в принципе все не плохо…сейчас я в отпуске до 20 числа, а потом 10 дней и прощай кронверк, я любила тебе всем сердцем

А времени не хватает совсем.

Мне кажется, этот год тяжелый. Очень много заданий. Очень мало времени. И желания.

Then|Now

Желание на день. Хочу, чтобы у меня появился знакомый/друг, который работал бы в звукозаписывающей студии, и следовательно, я могла бы там записаться. ^~^ Ещё одна мини-мечта.

ого, каждый день захожу и каждый день мечтаю писать-писать-писать, но то телефон глючит, то что-то еще, то просто не знаю о чем, поэтому молча закрываю и ухожу в твиттер.

https://twitter.com/Kiren_Olli кстати мой твиттер, кому интересно, заходите, стучитесь, в основном я там…ну так вот

Добро пожаловать, удивлена, но приятно..спасибо

Девочки-девочки.

Кто же вам объяснит, что люди не должны соответствовать вашим ожиданиям - или примите и не пытайтесь переделать, или смиритесь.

Кто же вам объяснит, что вы не должны быть хорошими для всех. И если кто-то обижается потому, что вы не сделали того, что хотелось этому человеку - то нахуй эти обидки.

Кто же объяснит, что если сидеть и рефлексировать - ничего хорошего из этого не получится. В себе можно копаться бесконечно. Отметил - пошел дальше.

Кто же расскажет вам, что нельзя верить каждому слову.

Кто покажет, как любить себя?

А кто объяснит, что не каждая, с кем пересеклись пути твоего давно бывшего - дура, шлюха, заслуживает расстрела? Кто - что не всё, что напоминает о нём, подлежит сожжению, особенно если это случайное упоминание у общих друзей, случайное упоминание чего-то общего.

Кто расскажет, что нельзя кидаться за первого попавшегося чуть ли не замуж - просто потому что попался? Кто расскажет, что нельзя бояться всех и сидеть на попе ровно?

Кто покажет, что любить надо не только себя?

Ох, девочки, точно не я. Я могу только продолжить этот список, но зачем?

Кто покажет мне, что любить меня можно просто так, а не за что-то, вопреки всему или благодаря своим комплексам?

Кто научит меня находить компромиссы, а не гнуть свою линию?

Кто сделает так, чтоб я замечала тело, в котором нахожусь?

Кто же объяснит мне, что не обязательно пытаться всем управлять?

Кто, кто же это будет, и где он затерялся, о.

Более гуманный вариант:

действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

И вообще, существует ли ад или мы сами создаем его для себя на земле?

Танцы, танцы, танцы!!!!!!!!!!! Я придурок!!!!! Аааа психи тоже люби. Вы не понимаете меня! Кофе I love you! Ты смотришь и не понимаешь! Я дурак! Уйду и не приду, ищите, где хотите. Музыка-спасибо тебе за всё! Извените, я ухожу, больше не буду мозолить глаза. Помоги мне. Твиттер спасибо! В городе пахнет, только тобою. Я сошёл с сума! Когда ты плачешь, я не знаю что мне делать…Мы будем спать. Осень, прекрасна. Всё меняется. Истерика. Пироженко, вкусное. Хочу, хочу, хочу! Мы будем вместе всегда! Оу-е!!! Ночь и дурь. Твои глаза, всё время ЗА! Ты хочешь секса? Моя принцесса!!! Змейка. Глюки. Мурашки от… Просто, в говорите, что в жизни всё просто…А-а-а… В тени держаться. Париж♥. Жить, гореть и не угасать! Кс, кс, кс. Жить, а не существовать! Очень похож. Брюнет. Карие глаза. Зелёная трава. Вы скажите нужно меньше курить? Идите в Ж**У! Всё нормально. Одекват. Лёгкая наркомания… Порыв нежности. Приступ дебилизма. Погода!!!!!!!!!!!!!!! Воть так и живу!

https://darlinghawke.tumblr.com/

редекорейтинг а литтл бит

я задумалась о тех чувствах, когда ты не просто любишь, ты всем своим чувствуешь каждую обиду, или боль, которую человек испытывает. и вот еще в чем резонанс - тебе не похуй.. я могу запросто расплакаться, но это происходит не на моих глазах, а где-то в их глубине. когда я делаю что-то не так, и я прямо начала чувствовать ЧТО я делаю. такое все со мной впервые.. и я не знаю..мне кажется всё, что было ДО, не имеет больше никакого значения..

"Я чувствую себя так, будто бы мертв, но я дышу."

Обожаю себя гнобить. Просто обожаю. Особенно последнее время. Малейшая неудача- поток мыслей о том, что я безнадежна и у меня нет будущего. Что я так и не перестану все делать неправильно, что я вообще человеком то себя назвать не могу.
Ибо человека определяют поступки. А мои поступки..они не позволяют мне назвать себя так.
Я не думаю о последствиях. Я как зомби - на автомате. Малейший порыв, малейшее желание, и все. Просто, чтобы что-то делать. Пусть это плохо, пусть я не должна. Мои мысли очень забавно меня оправдывают в такие моменты: "Ты сама себя судья". Но проблема в том, судья из меня хреновый, я, скорее, адвокат.
Иногда мне вообще кажется, что я какой-то гнилой человек. Какое-то подобие. Будто, если мне распороть живот, оттуда сначала вылетит стая летучих мышей, потом поползуют тараканы, крысы. Мне хочется ударить себя, порезать, помучать как-то. Все равно как. И, когда я это делаю, меня наполняет чувство такого морального удоволетворения. Оно расплывается по телу, и меня отпускает ненадолго.

и снова я вгрузла в какое-то говнище. как только подумала "все хорошо, да".
фраза явно не является заглавной в моей жизни. и как говорят некоторые, как бы ты себя не позиционировал, всегда приходишь к тому же дерьму с которого начал.
я не хочу новый лист, не хочу новую жизнь или жить по-другому, я хочу просто дожить эту. дожить и найти что-то для себя. потому что все как-то поворачиваетмся в обратную сторону медали.
куда сбежать, чтобы найти спокойствие или просто не думать.
таблетки перестали действовать, я снова будто на той грани с которой начала.
можно я просто залезу под одеяло и не буду оттуда вылазить, никогда.
потому что я не хочу по утрам подходить к зеркалу и видеть того, кто смотрит ан меня.
когда я почувствую себя частью этого мира? да НИКОГДА, блин.

знаешь, я рада что мы расстались на позитивной ноте!) Ты где-то летаешь, я тут тоже вроде. и все счастливы..

Музей Винсента Ван Гога в Амстердаме сообщил об обнаружении ранее неизвестной картины художника под названием «Закат в Монмажуре».

На картине изображен закат солнца в скалистой местности с руинами бенедиктинского монастыря Монмажур на заднем плане.

источник: lenta

сегодня подошла к концу большая эпопея моей жизни(если можно так сказать) под названием: работа в Новом книжном, проработала я там 1 год и 9 месяцев, эта работа несомненно мне нравилась, я люблю читать и мне нравилась вся эта книжная атмосфера что ли, но пора видимо двигаться дальше и сказать пока пока мой любимый книжный…хотя если по правде нет чувства, что я уволилась, я просто отдыхаю

Мне нравится!

Я люблю ходить в университет. Мне нравится моя группа, и я люблю то, какой насыщенной стала моя жизнь.

Я повзрослела во всех смыслах. Стала осознанней, научилась готовить, убирать. И я по немного учусь отвечать за свои поступки.

Учится тяжело и эта болонская система (плод воображения дьявола) очень утомляет, но это того стоит. Вот только куча денег уходит на книги.

Одногрупники в большинстве случаев хорошие люди, никто не зазнается, но есть несколько "забитых" персонажей. Это даже хорошо, ведь они вносят небольшое разнообразие в рутину.

Преподаватели чокнутые! И этим все сказано. Хорошие специалисты, но люди странные…

Я настолько занята, что даже не остается времени на чтение, а это странно, ведь я всегда находила время на чтение.

И, конечно же, недосып! Я все время спать хочу!

Одним словом - студентка :)

Сегодня ходила в универ, но только на одну пару, так как у меня была температура. Пришла домой, полежала, к 5ти я уже нормально себя чувствовала, и мы пошли гулять с моей Софийкой. По дороге, в парке, встретили очень добрую собаку, я с ним играла, а потом он пошел за нами, хотя хромал. И вот, когда мы сидели в Оли, нашей парикмахерши и хорошей знакомой, он ждал нас на улице. И на меня даже слёзы нахлынули, так как на квартиру я его взять не могу. Уныло. Хочу домой собаку, но после того как наша умерла три года назад, а далмата мы отдали, эта тема закрыта, не так для мамы, как для отчима. А его не переубедить.

странно вспоминать себя год назад и не видеть ничего общего. странно начать скучать за всем тем, что было, да и по тебе. а я ведь правда начала тосковать по энергии, которую я получала от тебя, по всему, что мне так дорого, и то, что я все еще держу в своих воспоминаниях, потому что я не хочу что-то забывать. но и обраной дороги нет. взрослые люди должны принимать верные решения. и я хочу надеяться, что мое решение было хотя бы каким-то может быть и псевдо-взрослым, но все таки верно обдуманым. и таки плыть по течению мне нравится больше всего

Похитить Санта Клауса?
Можно я?
Нет, я, пожалуйста!
Джек послал троих, мы квиты -
Шито, Крыто и Корыто. Три бандита!

Ла, ла-ла, ла-ла-ла!
Ла-ла, ла-ла-ла!
Ла, ла-ла, ла-ла-ла!
Ла-ла, ла-ла-ла!

Взять Санта Клауса
В башню заточить
Деда уму-разуму
Надо поучить!

Господа, таков план действий
Сети ставим в тайном месте
Попадет старик в ловушку
Быстро связываем тушку

План отличный про капканы
Вот чего хотелось мне
Предлагаю старикана
Нам поджарить на огне

Взять Санта Клауса
И на кухню марш
С луком да под соусом
Поджарим Санта-фарш

Следом Уги-Бугимен
Настоящий джентльмен
Для себя и для гостей
Сервирует Санта-стейк

Жаль, что нам нельзя, ребята
В дом его швырнуть гранату
Разлетится на куски
Джек нам вышибет мозги

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого
И пугаться нет причины
Бородатого мужчины

Взять Санта Клауса,
Без жалобных бесед
То-то будет трапеза -
Блюдо на десерт!

Просто этот Уги-Бугимен
Так любит толстых дядь
Не дай вам бог попасться в плен,
Вам не убежать!

Добычу мы доставим в срок
Начальник наш придет в восторг
Достанет нам из закромов
Свой самогон из пауков

Мы в проруби не плачем
В огне мы не горим
Мы выполним задачу
Мы боссу угодим

Партнёры, правда, тормозят
Кто тормоз, я?!
Ты что сказал?!
Заткнись
Чего?!

Давайте этот сундучок к двери его подымем
Кладём посылку на порог и пишем сверху имя
Мы будем в ящике сидеть, пока он не откроет
Ему и ойкнуть не успеть, как выпрыгнем все трое!

Взять Санта Клауса,
На цепь да в конуру
Пусть в новом статусе
Повоет на луну

Взять Санта Клауса,
Запереть в сарай
Сотню лет помается,
Двинет прямо в рай

Взять Санта Клауса,
Судный день пришел
Все идет по плану, сэр,
Все будет хорошо!

Сегодня мне в голову почему-то пришла очень странная идея - пересмотреть все части фильмов о Гарри Поттере. Не знаю, может такие мысли посещают мою голову, потому что я болею, но сегодня я отчетливо поняла, что мне до безумия хочется в очередной раз окунуться в волшебный мир Гарри Поттера. И начала я, конечно, с первого фильма - "Гарри Поттер и философский камень"

Какие там все мусички, такие хорошенькие, такие маленькие. И после просмотра фильма остается такое доброе и спокойное послевкусие, как будто побывал в своем детстве.

Безусловно, и книги, и фильмы войдут в историю. Спустя несколько лет после выхода последнего фильма, о них продолжают говорить, их продолжают смотреть. И это правильно. Потому что фильмы такие добрые и милые, в них говорится о таких простых и важных чувствах, как доблесть, дружба, доброта, верность…

У меня фильмы о Гарри Поттере неразрывно связаны с детством. Наверное, именно поэтому я пересматривала эти фильмы с ностальгическим спокойствием.

Ну и пи**уй… Не в первой жить без тебя)

Дети разных возрастов,
Час покинуть отчий кров
Путь теперь у нас один
В королевство Хеллоуин

Это Хеллоуин! Это Хеллоуин!
Тыквы пляшут меж руин
Это Хеллоуин! Смерть кругом, и ты один
" Happy End" не вообразим
Жуткий страх и ты один
В королевстве Хеллоуин

Я кровожадный кошмар под тахтой
Зубастый, глазастый и страшен собой
Я хоронюсь под ступенями днем
А выползаю во тьме пауком

Это Хеллоуин! Это Хеллоуин!
Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин!

Город-Рим, Город-Дым
Под названием Хеллоуин!

Гостя мы всегда хотим
Удивить, так удивить аж до седин.
Упыри здесь кругом,
В каждом парке за углом
Ждет тебя какой-нибудь уродец или гном

О! Хеллоуин!
Из гробов, из трясин…
Страшно? Да!?
Никогда!!!

Скажут "Раз", скажут "Два",
Падай с плеч голова,
С нами оттопыришься не уйдешь!
Покричим, порычим
В королевстве Хеллоуин!

Я злобный клоун с пустой башкой
Вроде бы веселый, а просто никакой
Кто здесь да кто - это просто я
Холод в груди, паранойя твоя.
Тенью возникну на фоне луны,
Мышью летучей влечу в ваши сны

Это Хеллоуин! Это Хеллоуин!
Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин!

Вряд ли круче есть азарт,
Жертве подарить инфаркт.
Просто служба, здесь она
И опасна и трудна

Всякий раз, как в первый раз
В обморок с гарантией отправим вас
Жуткий Джек возьмет правильный разбег
И рухнет вам на голову как первый снег

Это Хеллоуин! Факелы запалены!
Время пришло для главного героя шоу
Призрак Джек ставит шоу много лет
Салют, Джек - Повелитель Тыкв!

Это Хеллоуин! Это Хеллоуин!
Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин! Хеллоуин!

Мой и твой дом родной
За родину за нашу да хоть в омут с головой!

Ла! Ла! Ла! Хеллоуин!
Ла! Ла! Ла! Ла! Ла! Хеллоуин!
Ла! Ла! Ла! Ла! Ла! Хеллоуин!
Ла! Ла! Ла!
Ла! Ла! Ла!
Хэй!

Сегодня мама подменяла меня на работе т.к. я должна была поехать и поговорить с классной руководительницей, но утром мне так стало лень, что я весь день провалялась в кровати. Точнее попыталась, потому что часа в три мне позвонила Катя и сказала, что если я к ней не приеду, то приедет она. Мне пришлось встать и убраться :D Чем я конечно же обрадовала маму. В итоге мы посидели у меня, сварили пельменей, попили чайку. А потом я расскзала ей, что мне кажется что соседи подсели на наш вифи, ну она предложила сменить пароль. Сказать что эта идея закончилась хорошо, значит ничего не сказать. Ибо я чуть не лишилась вайфая вообще ахаха. Хорошо мама приехала и я взяла у нее старый пароль. Так вот, люди, если вы не шарите в таких делах, лучше и нос туда даже не совать ахаха Потому чо обычно заканчивается это не очень хорошо.

Я сижу над пустым листом.
Я не знаю о чем писать,
Словно парю над огромным мостом
И думаю:"Только б не упасть".

И слеза по щеке ползет,
И темнеет в глазах совсем.
Я знаю, он не придет.
Он больше не будет для меня всем.

Эти банальные сопли,
Эта душевная боль и мрак
Я люблю тебя- минутные вопли.
Это совсем нехороший знак.

Ты приди ко мне завтра,
Хоть последний раз, прошу!
Даже в противные семь утра.
Боже, я наши прощания не выношу.

Я люблю тебя- минутная слабость.
Напоследок мне можно.
Мама, расставание- такая гадость.
Мама, расставание- так сложно.

А ещё поцелую в щёчку,
Пожелаю: удачи, счастья.
Мама, а ты люби свою одинокую дочку.
Мама, а ты укрой её от ненастья.

Мамуля, ты просто знай,
Я обязательно буду счастливой.
Ты только надежду не теряй.
Она предает мне огромные силы.

Мамуля, мне так больно.
Только крик из души идет.
Я ведь совершенно невольна,
Но за то я всегда иду вперед.

Я не сдаюсь и не сдавалась.
Я смогу и конечно найду.
Я найду и отдамся.
Да-да, я обязательно обрету свою судьбу!!!

хехехе…

неа, свинки не такие страшные
поверьте мне
там больше сама машина пугает, чем пигси
а вообще да, бейсикли

как же это невыносимо горько скучать по тому, кто о тебе даже не вспоминает.

самая большая несправедливость в моей жизни…так я написала три месяца назад, когда мне в голову пришла мысль, что нам может быть не попути…кажется эта несправедливость все же случилась

Я скучаю.Я так по тебе скучаю.Я безумно скучаю.Я скучаю каждое утро, день, вечер и, конечно, ночь.Я скучаю каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду.я скучаю, как пустыня скучает по дождю, хотя это и вовсе утопия.Я скучаю, как мать скучает по сыну, ушедшему в врмию, или еще лучше на войну.Я скучаю, как лето скучает по зиме.Я просто скучаю. Всегда.Я скучаю, слышишь?

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь, то у тебя и этого не будет.
27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

неа, не могу.
он засранец, зараза, баранчик, Валяша, солнышко. и все это мое :DD

очень люблю писать "А еще" и "Я". У меня в каждом предложении по 100500 "Я". Я я я я яяяяя яяяя. Я то, я се.

Культ имени себя, и меня это бесит.

Не присылайте мне цветов, когда я
умру. Если я вам нравлюсь, подарите
мне их сейчас.

Як би ти знав наскількі це підняло мені настрій, да ти навіть уявити не можеш на скількі…. оце твоє після музикі яку ти скінув ти написав, все я спаткі папа *……………якє мілашиство… та да і я зараз виглядаю як повна лашара… але то нічого… з кім не буває, і що саме смішне, що моя наївність нікуди не дівається, і це обідно… якій раз)

Настал тот момент, когда я всё чаще начала приходить домой после учебы вечером, затем сразу уходить на улицу и приходить лишь часам к 00

У меня уже нет никакого желания просиживать своё время в интернете, что-то смотреть, мучить себя

Я прихожу и хочу лишь сразу лечь в постель

Так что

00.30 - доброй ночи

И вообще поэтому я не люблю дружить, потому что начинаются притензии. А в любой конфликтной ситуации - я предпочитаю сьебать. Вот такая вот я. А еще я вообще очень плохо отношусь к дружбе двух людей после печального опыта "лучшей подруги" поэтому нежности от меня не жди, и да Я ВСЕГДА МНОГО ПБОЛТАЮ И ВСЕГДА ВСЕХ ПОПРАВЛЯЮ, всю свою гребаную жизнь начиная с детского сада, такая уж я.

Все хорошо, я все еще с радостью готова угощать тебя кофе и одалживать одежду на свиданки, но ни в коем случае никогда не произнеси "лучшая подруга" пусть даже одна из нескольких, ты просто увидешь как сказочно быстро я сбегу

сегодня друг моего парня сказал ему про меня: "вот она какая-то другая всё-таки. не такая, как все. другого полёта. она только с тобой, наверное, нормально общается. а так, если с кем-то говорит, то мысленно нах посылает. она вообще какая-то… ей всегда на всё и на всех пох"

Не прошло еще даже двух недель учебы, а я уже на исходе. Трех часов сна в день катастрофически не хватает.

Я хочу быть немножечко счастливой
И утром сонно улыбаться.
И говорить тебе невинно,
Что стынет чай и мигом умываться.

И на работу собирать тебя,
Воротник поправлять на костюме
Хочу слышать, что тебе так не хватает меня.
И забываться с тобой в июне.

Ощущать твои руки теплые,
Губы, щетину, дыхание.
Вот это всё- ничего лишнего
А не дебильное больное расстояние.

Когда я не знаю где ты
И с кем ты, почему не дома.
Собирать на ниточку наши совместные моменты
О Боже, эта постоянная истома..

Здесь я собрала все:
Наши чувства, слова и слезы.
Приезжай и запомни одно
Не страшны нам будут морозы.

Ты прочитай его до конца
И не пропусти не единой строчки.
Я не могу без тебя, да!
Я не люблю когда между нами эти черные точки!

Еще один отличный вечер. Смех и матерные слова - так здорово если чесно.

Чувствую себя опустошенной.

Есть слова, которые врезаются в память навсегда.

"Ночь какая-то светлая сегодня"

Может быть, это и в правду знак? И зря я пытаюсь пошутить по этому поводу?

Может быть, всё наконец-то будет хорошо, может, я обрела то, что так долго пыталась "найти"?

Всеми силами хочу лишь в это верить

Хочу лишь думать о том, что вот-вот и я уже почти совсем вернусь в нормальное, обычное человеческое состояния со всеми его радостями и счастьем

Всё будет хорошо.

Никак иначе

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 22:58

Я готов подняться со своего места и пройти по квартире, в другую комнату, в надежде что там кто-то окажется.

Тебе я об этом не расскажу. Какой смысл говорить это тому, кого в той комнате ожидаешь увидеть?

Добро пожаловать, осень.

сегодня, точнее уже вчера, должен был случиться один из самых счастливых дней в моей жизни.Но случилось так, что этот день стал чуть ли не сам несчастнымм.То ли я сама виновата в том, что придаю слишком большое значение людям, которых уже в моей жизни почти нет, то ли эти люди козлы.

иногда, я ее просто не понимаю, я очень благодарна ей за все то, как она меня воспитала, я знаю, какой она хороший человек, интересный, интеллигентный, начитанный, образованный, добрый, отзывчивый, непритязательный, ранимый, и, в то же время, сильный.

но я бы хотела ею восхищаться, а этим похвастаться я не могу. мне не понятны ее поступки в той или иной ситуации, мне не понятно, почему она не поддерживает меня в моих стремлениях. мне всегда казалось, что она воспитала меня умной девочкой, но иногда она закрывает глаза на то, чего ужасно хочется мне. и я, само собой, не говорю про какие-то там татуировки или поездки с друзьями хрен знает на какую дачу, или какие-то машины, клубы, драгоценности, дорогую технику. поверьте, мои стремления и желания намного привлекательнее своей адекватностью, намного приземленнее и, если можно так выразиться, добрее.

иногда, мне кажется, что это банальный эгоизм.

Я считаю, что в этой жизни все мы можем быть счастливыми. Нет, мы должны быть счастливыми! Все эти установки самому себе о том, что мы чего-то не можем, что мы чего-то не достойны и то, что мы не можем себе позволить - сплошные предрассудки. Все, чего мы только захотим - обязательно сбудится, нужно только захотеть этого всем сердцем! Кто-то хочет похудеть, кто-то - стать богатым, ну а кто-то все еще ищет свою вторую половинку… Просто нужно сказать уверенное "ДА" своим желаниям и быть готовым к исполнению мечты!

Я думала, что в моей жизни хватит счастья, ну или хотя бы сил больше никогда здесь не появляться. Но нет. Жизнь бывает пинает тебя со всей силы, а ведь кажется, что для счастья так мало нужно, совсем чуть-чуть, кажется, что вот-вот и ты ухватишь свою частичку того самого невероятного…

Мне лень заходить в ВК например. У меня Кейн головного мозга, я вообще в облаках летаю, вы о чем, какие разговоры?

Давайте по-честному, все, что я могу дать тебе это счастье. Счастье быть и находится рядом со мной. Делать так, чтоб ты хотел этого больше, чем что-либо другое. И пусть это будет пустой треп до утра, вовремя поданная кружка чая или волна секса в захлеб, ты должен мне отдать это назад, делать меня счастливой в замен. И тут все гораздо проще, это должны быть комплементы, мелкие сюрпризы без повода или прогулки вечером. Я смотрю цинично на мир и без возврата не отдаюсь

"ты была у меня первая такая, верная такая, ути пути ути, зая, нехуя"

дай мне сил это все пережить/перетерпеть/пересуществовать, прошу

Со мной трудно дружить, никогда не знаешь когда я захочу отдохнуть/переключиться и как на долго это. Я могу считать что мы хорошие друзья, но не писать не звонить, я просто могу молча хорошо относиться. Мое мнение о людях не меняется, просто я бывает хочу помолчать и поговорить с кем то еще. Но это не значит что я зла или в обиде, просто подождите недельку и я вернусь как ни в чем не бывало. Я мать твою карлосон, я обещаю вернуться

Такой пздц!

Я сейчас взорвусь от злости, что внутри меня.

Я ебать всегда молчу и не высказываю людям их недостатки, хотя на мои они сразу пальцем показывают.

Да, я молчу о тебе. Потому что не хочу, что бы вообще ругались.

Кароч, такая тема, раз не отвечаешь в вк, скажу так.

Ты забиваешь на мое поведени и не обдуманные поступки и НЕ СУДИШЬ меня, а я закрою глаза на то, как ты любишь учить и болтаешь без умолку :DD

чертов сентябрь, третий год одна и та же история, только с другими людьми
ничего хорошего это не предвещает
не хочу повторения прошлого
хочу обнулить его и начать всё сначала
так важно быть счастливой. нельзя всё потерять

Почему в наше время мужчины (парни, мальчики) ведут себя с девушками как не пойми с кем? Я имею ввиду нормальных девушек, а не каких-нибудь шалав.
Почему парни считают нормальным разговаривать с девушкой, как с гопотой последней? Я не говорю, что все такие, ни в коем случае, но большинство уж точно. Или просто мне везёт на таких хамов травмвайных?..
Такое чувство, что "девушка" для них только их вторая половинка, а все остальные - тёлки, бабы, девки. Да кто угодно, только не Девушки! Я, конечно, понимаю, что со своими любимыми нужно вести себя иначе, но это совсем не значит, что остальных нужно опускать, грубить им и оскорблять.
Сейчас я читаю "Всадника без головы" Майн Рида, и недавно наткнулась на такие строчки: "Даже самые грубые считаются с присутствием девушки". В наше же время редко кто вообще с этим считается!
Я понимаю, что изменились времена и нравы, и девушки тоже ругаются (себя не исключаю) не хуже парней, но это не значит, что поведение с ними должно быть таким же.
Нельзя говорить девушке: "Перестань меня бить, а то я ударю!", учитывая то, что женские щипки и битьём-то назвать нельзя. Для меня мужчина остаётся мужчиной ровно до того момента, когда он поднял руку на женщину. Если это произошло, то для меня мужчина потерян. Сразу же, каким бы расчудесным и любимым он до этого ни был.

Мужчины, оберегайте девушек! Не забывайте, что по идее именно ВЫ - сильный пол, вы должны быть опорой для нас.

"Я не видел ни одного падения самолёта. Я действительно видел, как здания рушатся, и я был достаточно близко. Это было как в научно-фантастическом фильме или в каком-то фильме-катастрофе, - именно так я это чувствовал. Вы не верите в это. Вы чувствуете себя так, как будто вы на Дне Независимости. В этом не было никакого смысла. Ваш мозг не может это обработать. И для меня это было немного по-другому. Я очень чуткий и отчасти как эмоциональный трубопровод, поэтому я воспринимаю много всего таким способом. Было около трёх или чётырёх сотен людей вокруг меня, и я был прямо на краю. Все эти люди за мной, у них были друзья и семьи в этих зданиях. У меня - нет. Когда первое здание начало падать, это был как взрыв атомной бомбы. Эмоции были именно такими, и это заставляло вас почувствовать тошноту". - Джерард Уэй

АЙМ ТРАИНГ ТУ БИ ХЭППИ

двоякое желание

хочу новые фоточки и разбить все зеркала, чтобы не расстраиваться.

ах да, аминь моему красивому животу и косым мышцам, норм попа тоже аминь.

чучело-мяучело, я себя люблю.

"очень"

Это Дин Винчестер

И мне нужна твоя помощь.

1.Открой глаза,1997 "Все, что происходит, - это просто сон. Все меняется только тогда, когда ты откроешь глаза". Этот тщательно продуманный фильм построен как бы из кусочков мозаики, которые постепенно встают на свои места.

2.Невидимый,2007 Нику уготовано блестящее будущее, но по нелепой и роковой случайности он становится жертвой жестокого нападения… Он чуть было не умер, однако душа его все же вышла из тела и застряла между мирами. У Ника еще есть шанс вернуться назад. По трагической иронии спасти его может девушка, скрывающаяся от закона, которая, к слову, чуть и не отправила его на тот свет.

3.Жизнь за гранью,2009 Молодая женщина, пребывающая в трансцендентном состоянии между жизнью и смертью, борется против перспективы быть похороненной заживо распорядителем похорон, держащим ее судьбу в своих руках.

4.Истерзанный,2009 Даррен Маллет — изгой в своем классе, не выдержав издевательств со стороны других школьников, юноша кончает жизнь самоубийством. Вскоре, чтобы отомстить своим мучителям, он возвращается с того света…

5.Мёртвые как я: Жизнь после смерти (2009) Фильм снят по мотивам известного телесериала "Мёртвые как я" и повествует о команде жнецов, собирающих души. Действие происходит спустя 4 года после событий, вошедших в сериал. Дэр Вафель Хаус сгорел, а главный жнец Руб ушел в отставку. У остальных появился новый босс – Камерон Кэйн - скользкий бизнесмен, который мало заботится о новоиспеченных мертвецах. Главным героем телесериала является восемнадцатилетняя Джорджия «Джордж» Ласс, от лица которой и ведётся повествование. Джордж погибает в самом начале первой серии и попадает в ряды «немёртвых», жнецов смерти. В скором времени Джордж узнает, что работа жнецов заключается в извлечении душ людей непосредственно перед смертью и в сопровождении их до перемещения в «жизнь после смерти». Смерть Джорджии стала переломным моментом для её матери и всей её семьи, окончательно расстроив их отношения…

6.Милые кости,2009 Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба.

Я готова рыдать от того насколько красив был Алекс Тернер в 2008 году. Я серьезно. Это нечто. ВОлосы, одежда, фигура, музыка. И Кейн тоже! Last Shadow Puppets это оргазм ушей, а лицезрение Алекса и Майло вместе - просто эйфория. Я сейчас сойду с ума. Если в двух словах, то моя заветная мечта (очередная) вернуться в 2008й, и быть в трехе с Кейном и Токарем. ОХ КАКИЕ БЫ ОРГИИ Я ЗАКАТЫВАЛА БЫ

Я, наверное, никогда не устану говорить как я счастлива с тобой.
Я радуюсь каждому твоему звонку, каждому смс, каждому прикосновению, взгляду и прочему как и раньше. Как тогда, когда все это было только в наших мечтах. Подумать только сколько времени прошло..а сколько еще впереди)

Ты моя мечта, которая осуществляется. Каждый день.

А когда мои мечты стают реальностью - я счастлива, как же иначе.

Спасибо.

будем засекать, сколько я продержусь на питьевой.

Я не всегда поступаю правильно, я знаю! Но не надо обижаться на то, что я тебя не слушаю.Я не могу слушать каждое слово и делать именно так как ты мне велишь.Да, я прислушаюсь, но сделаю по своему! Я хочу сама пройти через все это ! Я понимаю, что в какой то степени ты волнуешься, я понимаю, что вести себя так нельзя! Ну давай я сама разберусь, моя же все таки жизнь.Может мне нравится такой путь "через ошибки".

Конечно, точкой было, то когда ты сказала якобы я иду только ради всего этого.Но заметь меня это взбесило, очень сильно, но я забила буквально через 10 минут, но ты же продолжаешь обижаться на хуй пойми что!

Хочу еще добавить, что реально мои друзья привыкли ко мне, вот такой косячной и глупой и сколько бы ты мне не втирала, я не послушаю, я сделаю по своему! И если ты хочешь продолжить дружбу, тебе придеться смериться с этим.

Человека уже не перевоспитать и не исправить!

Господи, что это такое?Что будет дальше, я не знаю, я ничего не хочу, ни видеть, ни слышать, ни выходить на улицу, просто лечь и уснуть, надолго, очень.
Ребят, если у вас счастливая семья и отчиные родители, подойдите, обнимите их, и скажите, что любите, сделайте это за меня, я буду вам очень благодарна

я просто обожаю, что несмотря ни на что, в ссоре мы или в обидах, когда я притворяюсь, что уснула, ты обнимашь меня, целуешь в лобик, губы, плечи и во все то, что находится над одеялом, шепчешь мне нежные слова, и разрешаешь закутаться в тебя как котенок в маму-кошку.

люблю тебя несмотря на все наши ругалки и обижалки, несмотря на твои очки и постоянные заманухи, твое детское поведение и глупые вопросы.

а еще обожаю тебя за то, что прилюбой возможности встречаешь меня с универа ♥

главное, что тебе сказать этого боюсь. красноречивость моя передается лишь в письменном виде

Я в васторгє, це було на стількі все мило, блін треба попити валеріанкі бо не засну.

А за ті його фото, я його чуть не зацілувала, такій жеш няша…. і там панєслась переписка, зате я знаю що в нього тепер не має дівчини… це все так, ну навіть не знаю… і я зараз на гранє, емоції зашкалюють….

Всем доброго вечера!

Сегодня, к сожалению, я с вами мало побуду, потому что, уроков много, да и со студии я поздно вернулась. Школьные дни просто наполнены безудержным весельем.

Вечера проходят с новым(старым) альбомом Би-2 и Nine Inch Nails.

К концу дня не остается даже сил на то, чтобы продумать обложку нового дневника.

В общем, как то так.

Люблю вас: 3

P.S. я хочу к марсам в рио

Привет моим дорогим следящим!

А их у меня стало на 4 больше со вчерашнего вечера, что, конечно, не может не радовать.

Меня вообще многое сейчас радует. Осень, погода, люди… И хоть сегодня меня "утешили" несколькими новостями, мне от чего-то хочется улыбаться :)

Ну, во-первых - меня сегодня не было на первом семинаре по информатике. Все из-за того, что я не слышала предупреждения нашей старосты о том, что нам доставили первую пару. Хорошо, что я не одна "глухая", но плохо, что только меня не было на этой паре. А все из-за все тех же плохих связей в группе. Практически все уже нашли себе человека, с которым нормально дружат, списываются вк, ходят на переменах вместе, а я что? ну… прибьюсь к кому-то и иду себе, иногда подкидывая пару фраз. Но одногруппница Оля все же взяла мой номер, и сказала, что в следующий раз мне позвонит, если окажется, что нам доставили еще одну пару, но не все знают. Хорошая она. У нас вообще много хороших, но вот мне сложно найти общий язык с ними сразу.

Во-вторых, сегодня встретила бывшего одногруппника, и он сказал, что если бы я осталась на филологии, то меня бы перевели на бюджет, поскольку наш декан выпросил у математического факультета 6 государственных мест. А среди платников в рейтинге я легко могла бы оказаться в этом списке. Печаль постигла меня, но мы все же решили, что "что не делается - все к лучшему".
Надеюсь, что так и есть :) И хоть я по бывшим одногруппникам скучаю до безумия, да и они говорят, что им без меня плохо, нужно уже идти вперед, и не думать о том, что "а вот если было бы так…".

Еще к бабушке приехал папа с женой и моей младшей сестрой Софией. Она сейчас очень кричит, не хочет мыться. Я не умею себя вести с детьми, мне сложно начать с ними играть, потому что я не представляю, что с ними делать. Но у меня получилось заставить ее сьесть несколько ложек супа. Прям гордость взяла) Может, когда она подрастет, то мне станет легче - не знаю.

Вот и сама Соня :)

ее было сложно сфотографировать, но я пыталась :)

Завтра у меня чудо-расписание. Первая пара - семинар по истории Украины, а потом 2 лекции четвертой и пятой парой!!! Ну вот ЗА ЧТО??! Домой не сильно хотелось бы ехать, но выбора у меня нет. Тем более, если я на правильном питании, то и голодать весь день не желательно. Кстати, об этом я еще не говорила в своих постах. Но это правда. Уже месяц как :) И очень рада, что не срываюсь. Поскольку физических нагрузок мало, то пока скинула 5 кг.

Всех люблю! Сладких вам снов и хорошего завтра дня:*

Раньше, еще в далекие-далекие времена все люди были подобны сиамским близнецам, только они были развернуты друг от друга так, что их головы и тела смотрели в противоположную сторону. Такой человек мог быть вдвое выносливее, мог смотреть на 360 градусов одновременно, более приспособлен к работе благодаря двум парам рук и ног. И в какой то момент эти сиамские близнецы разделились так, что получалось по 2 человека. Людей на земле стало больше и с тех самых пор мы всю жизнь ищем свою вторую половинку, а когда находим ту самую, становимся менее уязвимыми, более влюбленными и любимыми на всю жизнь.

Каждый школьный день типичен. Но иногда случается то, что делает его действительно весёлым.И сегодняшний день не исключение. И произошло сегодня три весёлых события.

Первое. Не знав о том, что нам увеличили перемену для еды, мы носились на перемну, как угорелые, чтобы поесть за 10 минут и не опаздать. Но не тут то было, у нас ещё и время осталось. Теперь не нужно будет изображать бакланов, заглатывая порцию не жуя :D

Второе.Нас с девочками военрук успешно отправил гулять с урока ДПЮ и дрессировал мальчиков. Тем самым за 45 минут мы успели съесть по булке (некоторые даже по порции), выпить чаю и поржать с того, как маршируют наши мальчики :D Но их отпустили раньше и мы успешно отсидели конец урока в библиотеке, читая с К.В. словарь корейского. Яиц, геге и ге особенно поразили меня :D

Третье. У нас было два уроки истории и урок художественной культуры. Итого 3 урока с одним учителе, в одном кабинете (хоть был перерыв-ДПЮ). С ума сойти. Но не получилось. На втором уроке мой сосед С.У. решил нас повеселить. С.И. показывала картинки разных парней и вдруг С.У. попросил показать картинку, где был изображен парень с голым торсом. Это поставило нас в сомнение по поводу его ориентации :D Но затем он покрасил свои ногти штрихом и объявил, что это символ его царской власти в мире, заставляя нас заливаться слезами от смеха. Но он не остановился и нарисовав на ногтях солнышко, дерево и машинку, покрасив один из ногтей в синий, успешно пошагал домой после последнего урока :D

Было определённо весело сегодня :D

проблемы с парнем, с учебой, с друзьями НИЧТОЖНЫ по сравнению с проблемами, возникающими в семье.

Приятно чувствовать себя занятой. Пусть и уставать безумно. Зато стараться находить время на всё и всех - это прелестно. Ни минуты покоя.

Можно сказать, что все стало на свои места. Я медленно свалила на второй план.

Ну и нахуй.

Сегодня какие-то школьники назвали меня. Блин как же они назвали меня. Ну что-то типо стремная, мне до сих пор обидно, что я не остановилась и не заткнула им рот ногой. Я же леди. Я не заметила.

И вот вчера буквально взбесила сама себя. Ехала в маршрутке и смотрела трогательный мультик про дружбу холодильника и человека. И разрыдалась! Блин, мультик про ХОЛОДИЛЬНИК. Ну как так?: (

Завтра море дел. В очередной раз убеждаюсь, что времена меняются не в лучшую сторону, потому что я еду делать эти дела одна. Обидненько. Я понимаю, что мои дела касаются тоько меня, но так уныло убить на это кучу времени и кучу километров. Я за это время могла бы поддержать столько бесед! Но нет.

Хочется и колится написать пост про то, как "всё в жизни возвращается". Но я обещала, не буду :) Хотя месть сладка :)

На самом деле настроение полный отстой. Не смотрю фильмы, не читаю книги. Стараюсь зарекомендовать себя как нормальный студент. Пока это еще возможно, на первых парАх преподаватели еще не "копают" глубже в мои "знания". Так что есть шанс пока что всем нравиться, а потом сваливать все беды на работу, которой у меня нет. Хотя она обязательно появится, куда ж деваться.

Вот такой ненужный пост о том, как у меня испортилось настроение за вечер. Угнетающе одиноко и скучно мне в интернете.

Спокойной ночи, например.

и она бежит к нему, поправляя юбку.
и когда он звонит, она, как с цепи сорвавшись,
бежит к этой чертовой трубке.
молит Бога "пусть он уделит мне хотя бы минутку
пусть это не обернется злосчастной шуткой",
и потом сама тихо плачет, ему признавшись.

и она тараторит ему взахлеб,
что родит ему много прекрасных детей,
что они переживут один миллион горестей,
даже когда жизнь пуще прежнего бьет.
что она ради него, под лед.
что он самый лучший из всех людей,
и ей его катастрофически не хватает.

только на небе давно вот знают,
что все мечты рухнут, как карточный домик.
он уйдет, даже имени ее и не вспомнит.
и она будет плакать навзрыд, ведь болит.

черт возьми, ужасно в груди щемит.
а ей будут встречаться тысячи подлецов,
и она, наивная, будет верить, что этот вот не предаст.
но на грабли наступит в который раз.
потому что они к ней с псевдо-заботой,
а у нее живот уже от бабочек вспорот.
но она тянется, тянется к ним, не видя в них мертвецов.
слишком наивная, моя дурочка.
впрочем, как и все девочки, росшие без отцов.

So actual when you burn from feelings and emotions, but you can't find words to express.

Без тебя тут совсем скучно. Стул и соседи. Что с них взять. А ты тёплый
(отрывок из дневника)

Когда-то, быть может в молодости иль в старости, каждый останется один.На едине сам с собой.И до смерти.

Непреодалимая тяга к прошлому

а можно мы поговорим об этом?
https://ewanmcgregors.tumblr.com/post/60953740799
потому что, блядь, да, что за несправедливость
да, Майли в разнос пошла, Тик - уёбище, и ТДжей - красава?
что за дела? почему вы одних осуждаете, а других - хвалите?
это Ричардсон (пиздобол ещё тот, скажу я вам, и хер с ним, что он иногда(!!!!!) делает хорошие фотографии) сделал этот клип, так что все претензии к нему (но Сайрус тоже хороша, чё скажешь)
Остин, я с тобой согласна, но Тика всё равно нужно кастрировать
я не знаю, донесла ли я что-нибудь до вас, потому что я, честно говоря, не особо въехала, что несу, но меня дико волнует вся эта ситуация

Inna out

я выиграла в боулинг!

я играла в первый раз, совершенно неожиданно попав туда, и это было вауваувау.

сейчас уже полдвенадцатого, а у меня до сих пор мутный рассудок, но я очень и очень довольна. я развеялась, забыла на какое-то время о своих проблемах. заебал диплом, для которого ещё даже заявление не готово! заебало искать научного руководителя, трястись, ругаться, раздражаться!

действительно, лучше рвануть в боулинг и напиться, а потом напиться дома у друзей в хорошей компании, где, черт возьми, есть общие шутки, которые все понимают, потому что все смотрели симпсонов и подобную херню! а потом взять и написать бывшему, хотя раньше-то, раньше мы все зарекались - нееет, мы не тупые пёзды, мы не такие, мы-то по пьяни не будем никому писать, мы отжигать будем, хер там вам всем, те, у кого не возникает такого желания, просто не знает, кому писать. хотя чего я разглагольствую, я вообще стала попсовой девицей, я купила книжку коэльо, и мне стыдно людям об этом говорить, впрочем, она мне не нравится, и это уже хорошо.

не надо пить на голодный желудок!

после этого вы летаете довольно долго.

хотя - летаете ведь!
я на свадьбе так себя не чувствовала, хотя пила двенадцать часов подряд.

правда только шампанское.

и я ооочень много ела.

кстати по поводу всех этих писулек на пьяную голову - вполне логичное действо, ведь когда человек хмельной, он раскрепощается, говорит братве сокровенные вещи. он становится смелее, это работает и у мальчиков, и у девочек. только у некоторых это заканчивается пьяным сексом и стыдом, а у некоторых - пьяными смсками. к людям проще вернуться, когда вы не осознаете последствий. вы становитесь добрее. хотя я всё же, как бы ни хотела, не ко всем могу вернуться, не всем могу написать - порой мне бывает противно, когда человек от меня отворачивается просто так, я в таких случаях никогда не намекнусь сама, мне стыдно и горько, и никакие вливания не исправят этого. я люблю добро и доброе отношение. когда люди ко мне добры - я хочу написать им по пьяни.

Знаете иногда бывает чувство, что ты теряешь себя, что ты живешь как по глупому сценарию, который тебе совсем не нравится и ты хочешь быть самой собой, но что-то тебе мешает. Так вот я знаю каково это и мне это не нравится. И сегодня в очередной раз проснувшись с таким чувством, я решила что пора это менять. И начала я с вьюви. Да, я забросила тот блог ибо там были на меня подписаны люди с которыми я вижусь каждый день практически и я не могла там раскрыть и показать все свои чувства, потому что могла быть осуждена ими или попросту стеснялась. На меня это давило и мне это не нравилось, поэтому я и создала новый. Тут пока что лишь те люди, которые для меня важны и с которыми мне легко: 3 Ну а дальше уже как пойдет. А еще я идиот, потому что даже не могу зайти на старый блог т.к. сменила там мыло и оказалось, что на вьюви уже было зарегестрировано это мыло и теперь мой блог потерялся ибо я не помню пароля. Вот такие вот пироги ахахах.

—Я люблю Волчонка. —Я знаю, я тоже. [Теперь ты встаешь или я пристрелю ее следующей.]

—Даа, но этот парень - ужасный актер. —Точно. —ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?

Я ведь знаю, что ты меня не любил.
Но почему проводил со мной вечера?
И когда у меня совсем не было сил,
Ты держал меня за руку и молчал.

Ты смеялся со мной, и всегда провожал до дома.
Помогал когда было плохо, и тащил с состояния комы.

По утрам приходил на чай,
А затем мы смотрели фильм.
Отвечай, я прошу, отвечай!
Как ты мог стать таким родным?

Доверяла тебе, как себе, говорила про все секреты.
И знаешь, ради тебя, я решила вдруг стать поэтом.

И ты приезжал, когда я одна,
Когда мне холодно или страшно.
Ты обнимал изо всех сил,
Для меня это было так важно.

И расскажи, ну разве так можно?
Целовать и за ручку ходить.
Ну скажи, разве это возможно?
Обнимать и совсем не любить.

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,

И крепче всех на свете обещаний

Дмитрий Дрозд:
Ай, дура она. Зачем мне дура?
22:39:56

вот так всё просто и тяжело!
В этот момент я поняла, сколько таких же как он сейчас сидят в разочаровании.
С ненавистью и озлобой на ту единственную!

Мне резко захотелось увидеться со всеми кому я сделала больно, или если не смогла сделать счастливым, или сердечко разбила, или просто забила хуй.
Мне правда очень жаль!

И я бы хотела, что ы меня эти люди, вспоминали только улыбаясь и летая под определённые треки!)

Дииимууууль, а у тебя всё ещё будет! Обязательно будет!
И никак иначе! :)

Моя оценка данного продукта: 3 из 5.
Цвета неяркие, тени сыпятся при нанесении. Насчёт аппликатора не знаю, так как пользуюсь кистями. Из плюсов только стойкость и цена. Повторно покупать не стала бы.

а так все норм

"Арфами, арфами.."

назавжди залишиться в моїй голові, якщо тільки я зможу його вивчити

Harry + training

love-that-shit hi sweet: *

МАМА ЗАДОЛБАЛА МЕНЯ КОРМИТЬ!!!!!!!

Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.

11/09/13 Вчера психанула, сказала, что Санечка такой плохой! Видеть и слышать больше не хочу! Пытаюсь жить с этой мыслью. Все гоню прочь, а он опять лезет. Я смогу!

Миша о Касе:

— Он видит себя защитником Дина и в то же время видит Дина как наставника себе. Потому что в этом мире полно всего, чего Кас не понимает и оттого может научиться у Дина

Старайся при будь яких виступах (будь це навіть банальна відповідь на уроці) не вживати ''ииии''
це дуже нервує
якщо ти цього не використовуєш, то вчитель це помітить і обов'язково підвищить оцінку
навіть для себе приємніше
як боротися з ''ииии''?
просто
дивися інтерв'ю, читай
коли хочеться сказати ''ииии'' можеш просто беззвучно відкрити рот але не видавати звуків або просто зробити розумне лице)

Благодаря учебе я нашла одно охуенное место, где могу иногда проводить время. Там тусуются люди хоть с какими-то ценностями и атмосфера очень приятная, поэтому хотелось бы почаще там являтся, даже если одиночкой, плевать. Есть моменты когда происходит какое-то групповое сближение душ-тогда неважно кто откуда, кто как выглядит и знакомы ли все. Просто всем одновременно хорошо, без травки и прочей дряни. Приятно оттого что такое существует.

Все внезапно стало очень насыщенным… Постараюсь по порядку- в голове хаос и я утопаю в собственном сознании.

Помни, сахар на дне.

gifs by madisonyork

немецкий трейлер фильма "Тор: Царство тьмы" с двумя новыми кадрами

я не успеваааю даже ответить всем, простите, я вообще ничего не успеваю

Привет! Я слоупок по имени Даша, который только
как с месяц открыл для себя такие чудеса, как:
Брендон Ури, голос Брендона Ури, губы Брендона Ури, мимика Брендона Ури и сами panic! at the disco офкорз.

как жить, если мир полон дерьма, мразей, боли

Это жуткое ощущение, когда ты понятия не имеешь, как сложится твоя судьба за этот год. Я не знаю, куда я поступлю, я не знаю, какие люди будут играть важную роль в моей жизни, я не знаю, как буду ощущать себя на новом месте жительства (да, я переезжаю, впервые в жизни из своего родного района), не знаю, где я буду работать после колледжа, я не знаю, чем буду заниматься в течение этого года, кроме учебы и подработки
Нет, мне не особо страшно, просто я смотрю вперед и вообще ничего не вижу. Всё всегда делается к лучшему, но мне кажется, я теряю себя прежнюю, теряю так стремительно. Теряю себя и боюсь потерять людей. Абсолютно конкретных людей. Вру, конкретного человека

Докатилась.

Этот вечер решал -
не в любовники выйти ль нам?-
темно,
никто не увидит нас,
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
" Страсти крут обрыв -
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры".

" Отношение к барышне "
Владимир Маяковский

Посмотрите на мою жену, правда, она самое милое создание божье?!

Три основных аксиомы жизни:

1. Никто никому ничего не должен.
2. Не выебывайся, ибо вознаебнется.
3. Люди всегда уходят.

Сегодня был день раздумий. Кстати, лучше всего думается под ID, знаете ли. Но у меня нет плеера, и в автобусе, летая от поручня к поручню, я думаю о людях. Тысячи человек, которых я не знаю наблюдают за мной и наоборот. Как я выгляжу в их глазах? Можно лишь догадываться. Но я то точно знаю, как они выглядят в моих. Во-первых, у всех людей очень много минусов. В каждом с легкостью можно найти вагон с маленькой тележкой. Стоит пообщаться пять-десять минут и я разочаровываюсь во многих. Но те, кто не разочаровывают, становятся моими друзьями. Я все делаю для того, чтобы максимально приблизить их к себе.

Но сегодня я поняла, как бы не был плох человек, он все равно замечателен. Да, велосипед я не построила и Америку не открыла, но ведь многие просто не задумываются о том, сколько людей с минусами нуждаются в помощи. и я одна из них. Я не лучший человек, и не дай Бог в начале поста вы подумали о скурпулезной праведнице, нет. Все сказанное мной можно высмеять и растлить на публике. Но вот мои мысли, перед вами. Я люблю людей. А любить - значит давать себе надежду на завтра. Я очень хочу научиться любить их такими, какие они есть! Если бы вы только понимали мое желание, то, может быть, разделили и мои переживания. Но в первую очередь, я должна, просто обязана помочь себе:

1. Принимать людей такими, какие они есть, не зависимо от размеров их задниц и кривоты зубов.

2. Видеть в людях только лучшее, не подмечая их плохие строны.

3.Научиться общаться, не разделяя людей по уровням и статусу.

4.Понимать проблемы людей, независимо от их мелочовности.

5.Научиться слушать и слышать.

6.Понять, что у каждого своя история, что каждый, может быть пережил то, чего еще не пережил ты.

7.Уважать и принимать мысли, слова и чувства людей.

Надеюсь, в течение своей жизни, я все-таки смогу выполнить эти 7 сложных, на данный момент, пункта.

Ну я вчера и устроила драму. Давненько такого не было.

Бедняжки мои, наверно, настрадались вчера ночью после моих истерик :DDD

Откуда взялся этот день
Пришёл неслышно, незаметно
Она спала и чья-то тень
Шагнула в дверь осенним ветром

Будешь ждать её звонков
Не уйдёшь и не отпустишь
Столько много скажешь слов
Столько грусти, только грусти

Уходишь до завтра
Не увижу больше никогда
Случайно, внезапно
Оставляем чувства навсегда
Твои глаза, в моих глазах
Море слёз и улыбок, печалей и грёз
Всё что ветер унёс

Остановился ход часов
Ты больше времени не веришь
Закроешь сердце на засов
Оставишь чувства жить за дверью

Будешь ждать моих звонков
Не уйдёшь и не отпустишь
Столько много скажешь слов
Столько грусти, только грусти

Прощаюсь до завтра
Не увижу больше никогда
Случайно, внезапно
Оставляем чувства навсегда
Твои глаза, в моих глазах
Море слёз и улыбок, печалей и грёз
Всё что ветер унёс

Ber-linn

Я - разгульная баба, сама наставляю на путь верный ибо это даже для меня слишком, а в ответ только гон.

мне когда-то говорили, что я ебанутая (пардоньте). .так вот все больше присматриваюсь и понимаю - действительно, *лять, ебанутая.

сама придумала - сама поверила -сама страдаю. магическая цепочка, блять

мир

Человек бежит по жизни

Не жалея ног

Дом-работа… Дом-работа

Отбывая срок

Выходные- передышка

Отпуск, как привал

Старость, пенсия, отдышка

А куда бежал?

А бежал он в неизвестность

Думая, что круто там

Не смотрел он на окрестность

Превратился в хлам

Но как бы быстро не бежал

Всё равно не уставал

А на старости устал

А потом — пропал

Улетела жизнь его

Не заметил он сего

Так как жил он для себя

Никого уж не любя

"Любовь - это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга"

Ровно двадцать лет назад, именно в этот день я родилась.

Ровно год назад у нас начались "отношения".

Ровно позавчера я вернулась из Грузии. Наши планы-полузахваты мира удались и мы с Темой напару даже попробовали путешествовать. О Грузии, гостеприимных грузинах, потрясающих горах, и нескончаемых хачапури я обязательно напишу позже. А сейчас я пишу о сейчас.

Ощущение праздника от незаметно начавшегося третьего десятка - долго не продержалось. Наверное, потому что я сегодня позволила себе мысль: "а что, если…?" по отношению к кое-кому. Еще и потому, что разучилась принимать окончательное и бесповоротное решение и запуталась, кто и что мне нужно. И нужно ли вообще.

Откровенно говоря, все чувства счастья/грусти заложены только лишь в нас самих. Если еще откровеннее, то мне глубоко плевать, кто и каким образом сегодня попытался повлиять на мое настроение. Но так как я, к сожалению или счастью, живой человечек с душой (вроде) и к тому же женского пола, и плюс ко всему, находящаяся в активной фазе red party, – я в один миг все очень остро и болезненно восприняла. Хуевым день не назовешь, но вечер был просто-просто отвратительным. Забавно, что в противовес я очень ясно вспоминаю свой ответ ровно год назад на одном популярном вопроснике. У меня спросили, чем больше всего запомнился день рождения. Я ответила, что потрясающим вечером. Моя судьба по-прежнему любит шутить. Хороша чертовка.

Здесь будет абзац благодарения всем, кто поучаствовал сегодня в создании херового моего настроения и всем тем, кто сделал этот день для меня праздником. Кстати, предупреждаю, что имена могут быть одни и те же.

Интересно, может кто подскажет, что круче: безоценочное восприятие действительности, которое со временем скатывается в похуизм, либо эмоционально участливое положение в жизни, которое называется активность?

Хотя, что я? Всем же похуй.

С днем рождения, Томочка.

Мяу!

хорошо, хорошо, когда мы друг-друга делаем.ты мне мозги вправляешь.я тебе тоже.я дико рада тому, что ты работаешь, я дико рада тому, что ты не задротишь.я рада этому, я рада тому, что у нас некая рутина.мы мирно сидим, пьем кофе и беседуем, право же дуреем, но это наше какое-то странное чувство юмора, оно тугое, но наше.

я рада тому, что ты не тусишь, что ты избавился от своих блядознакомых педовок.

я рада тому, какой ты сейчас.и вот таким вот я тебя люблю еще больше, чем раьше.

нету этой эйфории.есть уважение.

я рада, что даже во вемя работы ты находишь время, что бы мне написать или ответить на мой звонок.

и как же я тебе шею сверну, еслси ты все это порушишь.я тебя уничтожу и как бы ты не говорилчто прошло и т.д, но я более чем знаю, что ты точно так же будешь обо мне вспоминать, если ты сам все порушишь.ведь, твоя хорошая жизнь, так же как и моя, полностью базируется на мне(как и моя на тебе) нету меня-нету целей.нету тебя-нету желания быть человеком.

ебать как это звучит то эгоистично.

но люблю я тебя

мне понравилось)
мы ахуенно повеселились))

ты заведешь меня.
ты доведешь меня до дрожи.
симпатия к тебе убьет меня сейчас.
курение убьет тебя попозже.

8 лет я не могла пройти Final Fantasy IX (застряла на 1ом диске).
Сейчас добиваю третий.
Люблю FF за сюжет и атмосферу.
На днях видела трейлер к новой части. Фигня полная.
Хотя моя любимая часть - 8ая, но 9ая тоже отличная, просто она менее реалистичная и посложнее.

я не ревную
я охраняю своё счастье

С каждым днем все хуже. Настроение ужасное, ничего не радует, понятия не имею, как выйти из этого состояния. Температура, кажется, уже оставила меня, но до конца я так и не долечилась. Горячий чай с лимоном и медом, теплый плед и душевное произведение А.Н.Островского - единтсвенное спасение. Жду выходных.
Хочу домой.

lemon-lollipops завтра буду отправлять твое письмо.

Предпоследний этаж
раньше чувствует тьму,
чем окрестный пейзаж;
я тебя обниму
и закутаю в плащ,
потому что в окне
дождь - заведомый плач
по тебе и по мне.

Нам пора уходить.
Рассекает стекло
серебристая нить.
Навсегда истекло
наше время давно.
Переменим режим.
Дальше жить суждено
по брегетам чужим.

Иосиф Бродский

перегорела

мне всё понятно. больше не приходи.
ты теперь волен искать по душе и нраву.
всё будет здорово. лучшее впереди.
ты не имеешь больше на это права.

чтобы набрать между прочим мне: "слушай, Юль,
дело такое. Как поступить? Как проще? "
я отпускаю смело тебя в июль -
лето, подруги, контакты - дерзай, хороший!

не приходи. не звони. не пиши. оffline.
меньше всего "come back" и нужны - ты в курсе.
смело вперед! не рассказывай как дела.
как без тебя? да ну как без тебя? прорвусь я.

У меня внутри неспокойно. Я не знаю что происходит с С. Все совсем не ладится. Я не знаю как реагировать на это. Мне не просто. Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. Привыкнуть к такому С. я просто не могу, в нем сейчас слишком много черствости для меня, а это не по мне, и дело не в том, что я хочу его переделать, дело в том, что я не понимаю причины перемены. Последнее время мне приходилось буквально вытягивать из него то, что я рассказывала сама. А сейчас я не хочу вытягивать, я устала. Я хочу поделиться с ним чем-то своим, но ощущение, что вокруг него оболочка с надписью "не интересно/не нужно". Я к этому не привыкла. Филфак окутал меня какой-то максималистической заботой. Я привыкла к тому, что ко мне тянутся, что у конкретного человека есть интерес к тому, что у меня внутри, что я говорю. А говорю я много. Существует очень мало людей, с которыми я могу молчать, действительно молчать. С большинством молчать мне не комфортно. А с С. что-то происходит, я это вижу, но он мне не говорит. У него нет потребности мне говорить. И меня это пугает. Потому что я меняюсь, я изменилась за год и продолжаб меняться. Страшно от того, что мне эти перемены нравятся, мне нравится то, каким человеком я становлюсь, потому что я развиваюсь, нахожу вещи, которые составляют меня: музыку, книги, безделушки, фотографии. У меня появились новые люди, которые влияют на меня, потому что я такая, каждый, кто мне близок, на меня влияет, это для меня неизбежно. Вот и я поддаюсь, как масло этому влиянию. И мне дико от того, что эти люди, которыевошли в мой круг пару месяцев назад, переживают за меня больше, чем С., с которым мы вместе уже почти 2,5 года.

Я еще никогда не была большей максималисткой. Это не тянет на тот возраст, о котором кричит мой паспорт.

Но на деле, это самый откровенный пост за уже очень много времени.

Я правда боюсь. потерять ту близость. потерять того человека. не найти этого человека. Ужасно всего боюсь.

Во мне еще лето, еще плещутся волны. И я поняла почему. Филфак дал мне всего 1,5 месяца, филфак жаден и корыстен.

А мне дико и страшно. Потому, что осенью все ответственно, осенью переживающе, волнующе, колеблюще, страшно и ожидательно. Это летом только все легко, свободнодышуще и просто. А на деле сентябрь, 6 утра и 40 минут езды до книжного мира.

Фундамент страха просто в том, что А. уже разбил меня. Если меня оставит С., за зиму я не выживу.

Я люблю материться, потому что это у меня получается с экспрессией и очень искрометно

не ходи, не думай, не вороши,
вот тебе весна, вот тебе дорога,
не касайся рваной чужой души.

у меня нормально.
меня не трогай.

Cегодня был неплохой день. Всего три пары, которые прошли мега-быстро :) И уроки все несложные были. Завтра мне ко второму уроку и будет их всего шесть. И потом тренеровка. Кстати, у меня пресс болит :)

А сегодня утром мне позвонили с будиста, приятно! С питанием всё ложаю, эхх:с

Марко бесит, постоянно стебает, трогает вещи и забирает их. СУКА УБЕРИ РУКИ ОН МОЕЙ РУЧКИ ДА МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЕБЕ ВЕСЕЛО ОТ ТОГО ЧТО ТАМ МИШКА ЭТО МОЯ БЛЯТЬ РУЧКА УБЕРИ СВОИ ЛАПИЩА

Уже даже Ася на повышенных тонах попросила не трогать её вещи, потмоу что блять реально заебал. Хули он их трогает блять?? Вообще прикола не понимаю

А ещ бесят люди, которые:

1) говорят, какой дебил, что подстригла волосы

2) удивляются, как так мы с марко расставились "ведь у вас всё было так хорошо"

бля, ну у всех вначале всё хроошо. думаю, редко отношения начинаются потому. что людям друг с другом плохо. идиоты

и это вечное ругание меня за отрезанные волосы. МОИ ВОЛОСЫ БЛЯТЬ ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ, я вообще налысо бы подстриглась, да никто не поймёт блять.

А теперь о хорошем.

В пятницу спортивный день, это хорошо.

А сегодня я посмотрела фильм "Александр", который просто ну очень понравился мне. Люблю подобные фильмы о дневней Греции и ближайших к ней цивилизациях.

Если знаете ещё подобные фильмы, посоветуйте пожалуйста:з

пысы: трою уже смотрела :)

я жир:(

Харуки Мураками "Дэнс, Дэнс, дэнс".

Когда вы смотрите дорамы или читаете седзе-мангу и говорите НУ НИФИГА.ТАКОЙ ТУПОСТИ И ЛЯПОВ НЕ БЫВАЕТ!! знайте…!!!!!БЫВАЕТ.ЕЩЕ КАК БЛЯДЬ БЫВАЕТ и если вам нужны пруфы стоит только попросить меня рассказать о моих приключениях с пареньком из китайского. Отношений нет, есть только закон подлости и насмешки судьбы, правда. Послушав мои жалобы, мне друг приказал вылезти из манги, бля -.- (а вообще это последний пост на хз какой срок.я заебалась на телефоне печатать)

Забавно, как в течении дня приходят смс и твое лицо невольно расплывается в идиотской улыбке. Ну а так-то конечно, вся такая независимая и никто не нужен. ХаХа

я очень много смеюсь. много-много-много-много. а на таких парах, как фонетика и пупр, где каждый раз происходит баттл острот между нами и преподами, хихикаю без остановки. потому что мне действительно смешно. но, блин, мне уже стыдно, когда я начинаю смеяться, а от моего смеха смеется вся аудитория. О. говорит, что я зря парюсь, но… блин. мне неудобно. но сдерживаться не могу. на парах фонетики, наблюдая за моей любимейшей преподавательницей, вижу, каким я могу быть преподом. таким же, как она. то есть ужаскакимзамечательным. и это странно. потому что я в принципе практик, и объяснять детям правила буду с трудом, так как мне проще самой поставить правильный ответ, чем объяснить непонимающему с двацвосьмого раза челу, почему я так делаю.

знаю, что говорю взаимоисключающие вещи, но… посмотрим, что будет во время практики. нас пугают, мол, что уже на этой зимней сессии нас на 2 недели запрут в школу, а я просто хочу зимой дома сидеть и смотреть на снежинки: (а не возвращаться в свой лицейский балаган, где ни один препод не верит в своих учеников.

мне с кем-нибудь поговорить по душам. долго, нудно, жалуясь и хвастаясь, смеясь и плачась, но вот чтоб за раз выговориться. есть желающие помочь?

Будьте аккуратны с желаниями и правильно их формулируйте, иначе пожелав раскрыть свое сердце, вы окажетесь на операционном столе с распанаханной грудной клеткой.

мой обычный день:

- черт возьми, я жирная.
- да ладно, вроде бы я нормально выгляжу.
- ТВОЮ МАТЬ, Я РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА.
- я выгляжу отвратительно, сажусь на диету прямо сейчас.
- неважно, сколько я вешу, я же личность.
- ой, да насрать вообще на внешность.
- я ЖИРНАЯ!
- какие у меня красивые глаза. я няшка.
- я уродина.
- пойду поем.

*барабанная дробь*

Итак сегодня 11.09.13 и я официально объявляю сегодняшний день, днем рожденья моего блога: 3 ахахаха

та-дам

1. Фантастика

2. Роман

3. Детектив

4. Приключение

5. Классика

Чувствую себя овощем последнее время, ложусь рано, но не высыпаюсь. Весь день ощущаю сонливость. Расклеилась.

Вспомнила про Антошу кое-что..)

У меня обед, пришла к нему на рабочее место. Сидим, болтаем, смеемся и тут проходит парень с огромным плюшевым медведем. Я говорю Антоше:

-Вау, какой классный мишка и какой хороший парень. Повезло девушке, - на что услышала в ответ от Антоши:

-Хочешь я тебе такого же подарю?, - т.к я дура, вместо того, чтобы ответить что-то нормальное- просто отшутилась, как обычно… ;))

Другой случай: гуляем и Антош внезапно спрашивает:

-А вот если бы я пришел к тебе в гости, родители бы нормально отреагировали? А накормили бы меня?, - ну тут, благо, я ответила нормально)

Никогда бы не подумала, что стану общаться с человеком, который любит "взаимодействовать" с шишечками… ;) Но лучше пусть он таким способом поднимает себе настроение, чем будет человеком… "полным дерьма" плохим.

Вижу её еще из далека. Стоит у дороги, мерзнет и пытается набрать мой номер.

—Дооооброе утрооо - ору еще с другого конца дороги и улыбаюсь. Хмурые люди, идущие по этой же дороге, вздрагивают и бросают недоуменные взгляды в мою сторону. 8 утра

Не выдержав, улыбается в ответ, хотя вижу, что уже готова была материть меня последними словами. Смеюсь, обнимаю и пару секунд стоим обнявшись, жду, когда она согреется.

Проходим желтеющую аллею из рябин:

—Вот бы нам, как выпускникам, разрешали приходить в школу в пледах.

—Да, сидишь за партой, укутался в плед и слушаешь лекцию. Мечта.

И так каждое утро. Улыбаешься, чтобы другой человек улыбнулся.

Когда тебя любят, нельзя устанавливать норму. Чем больше любви, тем лучше. Хотя ею можно и объестся как вареньем. И тогда стошнит.

Эфраим Севела
Зуб мудрости

*Воистину это так.

Сдала на 4, теперь меня вся семья пилит по этому поводу. Не достаточно хорошо, видите ли, ц-ц-ц. Самое неприятное - эта "пилка" мозга, ведь я и сама понимаю, что способна на большее.

Ты никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофрения.

Ирвин Уэлш

Ч. Буковски

451 градус по Фаренгейту

сегодня сделала много дел.сходила к гинекологу.она посмотрела. сказала, что все хорошо.простудилась только, но все пройдет само собой.хотя мне кажется она особо не заморачивалась.

была на всех парах. на философии.и на англ. очень засыпала. сегодня

нет времени абсолютно ни на что. мне надо купить красное платье к яниному девичнику.а времени нет. все дела дела. фотки надо доделать.их завались. когда ко мне уже придет умение распределять свое время. и делать все быстро???

заданий очень много в институте. их тоже не успеваю делать. ан живопись не ходила блин вчера. короче нет времени…

I have a dream that one day on the red hills of Georgia, the sons of former slaves and the sons of former slave owners will be able to sit down together at the table of brotherhood.

I have a dream that one day even the state of Mississippi, a state sweltering with the heat of injustice, sweltering with the heat of oppression, will be transformed into an oasis of freedom and justice.

I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character.

I have a dream today!

I have a dream that one day, down in Alabama, with its vicious racists, with its governor having his lips dripping with the words of "interposition" and "nullification" -- one day right there in Alabama little black boys and black girls will be able to join hands with little white boys and white girls as sisters and brothers.

"I HAVE A DREAM "MARTIN LUTHER KING JR.
28 August, 1963