Это просто Вьюи блог

Я просто обожаю выебываться. К сожалению, да, и матом, по другому не назовешь. Сколько бы раз не говорили об этом и не упрекали, я не перестану. Я актриса, пускай небольшой роли, но я актриса, и я играю, каждый день новое и красивое. Бывает все меняется, все так резко, что я не замечаю перемен в настроении и действиях. Я люблю смотреть с высока, из под лобья, поднимать оду бровь, закатывать глаза, сжимать зубы, кривить улыбку, медленно поворачивать голову - все это доставляет мне безкрайнее удовольствие. Пройтись так, чтобы все подумали, какого черта она так себя ведет ?

На днях мне сказали, что я не вышла лицом. Ха-ха. Бедные люди, они еще не знают кому сказали такой комплимент. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Обсуждают? Значит есть что-то во мне, чего нет у них. И я выше, на голову, потому что никого не обсуждаю. Люди в сущности своей слишком рекзи и желчны, порой они не ведают, как могут порезать острыми высказываниями себя и своих близких. А я играю, так что хуже ?

Я рада писать и знать, что это никто не читает, потому что это, на самом деле, не заслуживает внимания. Только глупец будет хвалить свои работы, и только умный найдет тысячи критических слов в свой адрес. Я не умею реагировать на похвалу, меня коробит, я не знаю куда деться.

Спасибо за новый пост. Я вновь живу.

Не знаю, думаешь ли ты там обо мне, а я каждую чертову ночь. Я помню тебя. Холодный и непринужденный, стоишь с равнодушным взглядом, упираясь в стену. Руки, невероятно крепкие, обхватывают все пространство. И я тону, и погибаю вместе с ними. Ты мучаешься и заражаешь меня. Я никогда еще не видела в тебе столько страсти. Только не упусти ее. Тебе еще многое нужно сказать. Душно. Дай воздуха.. Нет ! Прижми еще сильнее. Невозможно любить и ненавидеть одновременно. Возможно ли не любить ?

Прошу, не отворачивайся, смотри на меня, я так несчастна. Ты так холоден. Ты снова не мой. Ты снова ничей. Я вечно одна и вечно влюблена в тебя. Почему ты так холоден ? Я упала в твоих глазах ? Я уже не тот человек, которого ты знал ?

Душно.. Отпусти. Я больше не могу терпеть эти пытки. Отойди на пять метров, нет, на сто. Если еще дотронешься - я упаду в обморок. Слишком сильное физическое влечение. Слишком недоступное. Взгляни на меня. Все изменилось. Взгляд, движение рук, походка, равновесие, устойчивость, сила воли, выносливость характера.

Ты говорил - не придумывай себе ничего лишнего. Прости, придумала. Скажи, ты любил меня ? Не отпускаешь, не подпускаешь, не даешь ласки, не даешь целовать тебя, не даешь говорить красивых слов.

Как по нотам я веду слова. Все честно. Все, что я чувствую - здесь, только прочти. Мы Бедные Люди, связанные одной судьбой, и тебе придется тащить мою бренную душу до конца. Я счастлива от мысли, что ты есть, хоть и вижу тебя только каждую чертову ночь.

не пиши,
не звони,
рот закрой,

это последняя песня, связанная с тобой

Сегодня был день раздумий. Кстати, лучше всего думается под ID, знаете ли. Но у меня нет плеера, и в автобусе, летая от поручня к поручню, я думаю о людях. Тысячи человек, которых я не знаю наблюдают за мной и наоборот. Как я выгляжу в их глазах? Можно лишь догадываться. Но я то точно знаю, как они выглядят в моих. Во-первых, у всех людей очень много минусов. В каждом с легкостью можно найти вагон с маленькой тележкой. Стоит пообщаться пять-десять минут и я разочаровываюсь во многих. Но те, кто не разочаровывают, становятся моими друзьями. Я все делаю для того, чтобы максимально приблизить их к себе.

Но сегодня я поняла, как бы не был плох человек, он все равно замечателен. Да, велосипед я не построила и Америку не открыла, но ведь многие просто не задумываются о том, сколько людей с минусами нуждаются в помощи. и я одна из них. Я не лучший человек, и не дай Бог в начале поста вы подумали о скурпулезной праведнице, нет. Все сказанное мной можно высмеять и растлить на публике. Но вот мои мысли, перед вами. Я люблю людей. А любить - значит давать себе надежду на завтра. Я очень хочу научиться любить их такими, какие они есть! Если бы вы только понимали мое желание, то, может быть, разделили и мои переживания. Но в первую очередь, я должна, просто обязана помочь себе:

1. Принимать людей такими, какие они есть, не зависимо от размеров их задниц и кривоты зубов.

2. Видеть в людях только лучшее, не подмечая их плохие строны.

3.Научиться общаться, не разделяя людей по уровням и статусу.

4.Понимать проблемы людей, независимо от их мелочовности.

5.Научиться слушать и слышать.

6.Понять, что у каждого своя история, что каждый, может быть пережил то, чего еще не пережил ты.

7.Уважать и принимать мысли, слова и чувства людей.

Надеюсь, в течение своей жизни, я все-таки смогу выполнить эти 7 сложных, на данный момент, пункта.

Здравствуй, узнала, что ты тоже расстался с прошлым. Мы не знаемся с тобой с того времени, как начала зацветать сирень. Я не скучаю по тебе, хоть и морщусь от воспоминаний. Ты очень расстроен и я вижу это в твоих глазах и несвежем цвете лица.

Не отворачивайся, прошу, хоть в эту минуту будь близок. Обнимаешь, спасибо. У тебя самый лучший запах и самые крепкие руки. Когда твои мысли рядом и я их чувствую - слова должны быть здесь, между нашими сердцами. Ты не любишь меня. Я тоже себя не люблю, а ты - самое приятное из мыслей. Прости, что не рядом. Я и с собой не в ладах.

молчи и слушай
стон радости цветущей.
я рада видеть равнодушие
твоих шагов упрямых, ждущих.

душно.
дай воздуха послушать,
и прямо в душу
проникает ветер белой гущей.

я изжила твое тщедушие,
поверь, я больше непослушна
твоим речам, твоим плечам!
твоим удушьям…

и время гаснет, равнодушно
к твоим шагам угрюмым, ждущим,
оно - не изжито, растущим
севером проникнет в душу.

молчи и слушай
стон радости упущенной.
я рада видеть равнодушие
твоих шагов любимых, жгущих.

я тебя люблю. и так тщательно скрываю это. я слишком люблю тебя. можно ли любить слишком? как ты первый раз обнял меня, так, как никто, так просто, объятно, понятно и непринужденно. тогда я забыла, что ты только друг. но ты всегда до конца оставался просто другом, а я уже целовала тебя в мыслях. когда станцуем? ты обещал. никогда, как глупо. я сентиментальна и смешна. я упряма и невыносима. ты стал единстенным человеком, который смог понять меня так быстро, и привязаться ко мне. скажи, а как ты отвязался? нежели, я совсем стала не нужна?.. я боюсь думать об этом.

боль полезна, она заставляет двигаться дальше. но боль твоего взгляда еще хуже слов. свинцовой твердью он падает на мои плечи. как больно. ты никогда не подойдешь. я осознаю, что потеря моя - неоправданна. многое придумано, излизанно, вымышленно. но как, черт возьми, приятно видеть тебя в тишине! мои представления о том, как все должно быть, мешают наслаждаться тем, что есть на самом деле. но это "есть" - без тебя, поэтому зачем им наслаждаться?

с сомнением я принимаю каждый день. в проемах бесконечных стен я встречаю тебя, такого незнакомого и далекого. знаешь, в чем я уверена точно? еще не один человек в этом мире не писал о тебе столько. а я пишу. и никто, кроче меня не напишет. никому, кроме меня больше не понять тебя так глубоко, так тщательно, пробираясь во все уголки души, лишь потому, что мы очень похожи. но закон в том, что человек никогда не сможет быть с тем, на кого очень похож. тогда бы я молчала. молча смотрела на себя и любила.

если вдруг судьба сведет двух таких бедолаг, как мы, то она сыграет злую шутку. ведь мы не сможем быть вместе: страсть затмит чувства, гордость превознесется, обиды отрастят корни. но я не хочу видеть, как ты счастлив с другой, хоть и желаю тебе счастья каждый вечер.

один человек - тысячи слов, так и не сказанных никогда.

завтра я иду на исповедь. душа, все-таки, просит очищения. за последнее время на меня взвесилось большое количество гнилых грехов. меня испытывают, я поддаюсь.

эти мысли не для атеистов и прочей челяди, эти мысли для людей, которые верят в Бога, верят и надеятся на него. я верю. думаю, такие слова следует писать с большой буквы: Я ВЕРЮ В БОГА. и ни капли не стыжусь этого. каждый день я вижу комментарии людей по поводу того, что Бога не существует, и эти люди отказываются верить в Него. одно чувство вызывают такие люди - жалость. ведь они не понимают и доли того, что происходит в душе верующего человека. верующему человеку всегда есть к чему стремиться, у него есть путь, свой особенный путь, по которому Сам Господь ведет его. у него есть смысл в жизни. человек, у которого нет такого смысла - жалок, он убог. для него не существует особенных мыслей, не сущестует возможности понять верующего человека, ведь Бог для него - пережиток уходящий религии. мне 17 и я рассуждаю об этом совсем не по-взрослому. но мне обидно, что современная молодежь лепит для себя вместо иконы Бога - иконы из людей. Бог и Святые нашли себе место на одежде, к примеру на кофтах и леггинсах, не говоря уже и о том, что крест, символизирующий распятие, печатают на футболках с леопардовыми принтами. это невероятно, соотнося с тем что еще 100 лет назад без Бога не могли прожить и дня.

завтра у меня исповедь, я буду раскаиваться в содеянных грехах и благодарить Бога за то, что несколько лет назад, он привел меня в церковь после тяжелого испытания.

наверное, я никогда не смогу смириться с тем, что ты есть у меня. проходит столько времени, столько мыслей утекает, а ты все здесь. вообще, в моей жизни было не слишком много чудного и восхитительного. я не родилась в семье богатых родителей, не получала высших оценок и уж тем более больших знаний. моя жизнь среднестатистична. но во всем этом я вижу свой далекий путь. я вижу, что Господь приготовил для меня восхитительную, полную невероятного жизнь. и вот одной из таких невероятностей стал ты. когда я смотрю на тебя, тихая радость разливается в моем сердце. я не могу обнять тебя, не могу взять за руку, не могу приблизить, потому что ты не мой. ты будешь смеяться и спрашивать: за что же я держусь? а я простоь держусь за тебя. за единственного. пока вижу, пока ловлю на себе твой пытливый взгляд, пока ты скрываешь мысли, не открывая их ей.

это звучит глупо, и наверное многое я выдумала сама, но так долго не смотрят, когда не думается и не нравится, да? я права. ты думаешь обо мне. но уже не так, как раньше. ты слишком горд, чтобы вспоминать то хорошее и доброе, что так недолго объединяло нас. так мало было того чудного между нами. бесконечно мало, что у меня не хватит ни сил, ни слов, чтобы сказать, что я на самом деле испытывала в те моменты.

в чем-то я уже давно запуталась, и давно бы пора выйти из непривычной сентиментальности, но я и живу только тобой. мне достаточно видеть тебя, знать, что у тебя все хорошо, и что ты счастлив.

прочитав это, однажды, ты поймешь, что еще никто и никогда не испытывал к тебе настолько глубокие и глупые чувства, как я. это не любовь. это много больше. это как океан, в который хочется погружаться вновь и вновь.

Imagine Dragon - Demons