КИСА

Я хочу душевного равновесия и тепла. В моей жизни происходит много говна в последнее время. Хочется закрыться ото всех. Как я могла ошибиться в человеке, которого знаю 3 года? После армии пришло неуправляемое животное, которому плевать на всех, кроме себя. Наверное, пора перестать тянуться к нему по любому его звонку. Счастливей я от этого не становлюсь. После заката всегда наступает рассвет. Я попытаюсь абстрагироваться и ждать восхода солнца.

Прошло почти 5 лет, а ничего не поменялось. Я все та же затюканная девочка. Все также просто хочу любви. После армии я стала ненужной. Мы вместе были 3 года. Проблема во мне, ведь раз за разом я остаюсь одна. Даже с отцом наше общение закончено, ведь "жирное чмо, у тебя больше нет отца". О чем это я? Все уходят. Нет ничего вечного.

Я остаюсь виноватой.для вас всех, для тебя и твоих друзей.а я так боюсь этих громких слов.очень просто кидаться с матами.я ошиблась один раз, а ты вспомни сколько ошибался сам?и я всегда тебя прощала, потому что как может быть по-другому?как можно не простить человека, который для тебя был целым миром?на мое “я тебя люблю, будь счастлив “ услышать “иди нахуй“.а вообще к чему все эти громкие слова, которые я сейчас говорю, просто услышь меня: я не хочу оставаться такой ужасной в твоих глазах.я навсегда хочу остаться твоей девочкой, ради который ты мотался из Москвы сюда.ты для меня- мой лучший кот, несмотря ни на что.прости меня за все

в голове как будто пустота после этого сообщения “никогда не делай человека смыслом жизни.он все равно уйдет“. и ты ушел.и нет ничего страшнее слова “навсегда“, это не “может быть“, не “надолго“, это навсегда.и страшно осозновать, что, наверное, это конец.и хочется надеяться на лучшее, что ты поймешь, ведь если любишь, ты не оставишь.даже слов не осталось.я в черном списке, я ненужная вещь, которой наигрались.все считают ненормальной, “ведь прошло уже почти полгода, ты его что еще помнишь?“.помню и жду.понимая, что мне больше никто не нужен.надоело строить из себя жертву.если бы у меня был второй шанс, я могла бы все исправить.а вдруг он появится.если ты приедешь послезавтра, ты просто должен ко мне прийти, как всегда.ты же не забыл?я навсегда

мои полгода вылетели.как будто и ничего не было.а я тебя люблю.мне трудно в один день ни с того ни с сего тебя потерять.внезапно услышать твое “остыл“. ты стал не просто любимым человеком, а лучшим другом, который понимал меня как никогда.я убита.потеряна

ты бы знал, как я хочу жить. мне надоело жить в страхе, в слезах, в обидах. зачем ты делаешь мою жизнь ужасной. я же тебя люблю, и по твоим словам ты тоже. ты привык к моему подчинению и безотказности. я не понимаю, как я еще живу так. ты только и делаешь, что предъявляешь мне претензии. я так боюсь твоих слов, действий. я превращаюсь в маленькую запуганную тряпку. Боже, помоги мне быть счастливой

я полностью опустошена. во мне ничего не осталось.я так устала от всего. я полностью отдала тебе всю себя, всю свою жизнь. ты везде: ты всегда рядом, всегда внутри, даже в соц сетях меня не осталось, там один ты. от меня ничего не осталось, ты забрал все, а сейчас не можешь отдать ничего взамен, когда я на грани нервного срыва, ты спокойно уходишь по своим делам. я- тряпка, я делала все, что в моих силах, я прощала оскорбления, крики, ненависить, слова о нелюбви. я просто старалась всеми силами оставаться рядом с тобой. я пережила расстояние, непонимание. я ждала тебя в этом городе как никто другой, я хотела быть всегда рядом. я стольким пожертвовала, что ты даже представить не можешь. я делала все для тебя. везде ты ты ты, все это время я живу только тобой. и теперь я пустая. как будто я отдала все, что могла. и после этого всего я одна. разве я не заслужила тоже чего-нибудь? я тоже хочу чувствовать, что человек готов ради меня на все, что он ни за что не отпустит меня, несмотря на мои крики. я тоже хочу спокойно уходить, зная, что меня схватят за руку и вернут. я отдалась на все 100 процентов. я хочу получить хотя бы частичку тебя. я ради тебя координально поменялась, я делаю то, что просишь ты. в этом моя ошибка. мне некому выговориться, я не хочу, я боюсь. я хочу чувствовать отдачу. я хочу быть безумно любимой и самой лучшей

выйти к подъезду и увидеть твоих с друзей с цветами от тебя, зная, что ты находишься за сотни километров от меня- бесценно. мой лучший кот

все? то есть это конец?

ложись рядом и просто расслабься. твой сладкий запах в этом сонном царстве прошибает меня током до кончиков пальцев

все равно нечем себя занять: с

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

ничего

Что чувствуешь к 19-му?

ничего

Знаком лично с 25-ым?

конечно

Стал бы встречаться с 2-ым?

да

Любишь 8-го?

парень подруги ахах, нее

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

боже, делаю вид, что не вижу тебя и надеюсь, что ты меня не заметишь. стыд

Какие отношения с 1-ым?

отличные :)

Кто тебе 10-ый?

вписка все решает