Конечно, если плохо, то во всем сразу. По-другому просто не бывает. Привет, температура. Тебя мне только не хватало.

Если Вселенная решит подарить тебе любовь, то это не будет нарядный пакетик или цветочно-сладкий бокс просто так, без повода, это будет тяжелейший ювелирнейший труд, в течение которого ты будешь делать то, что не умеешь, чтобы получить то, чего у тебя нет.

Если Вселенная захочет дать тебе крепкую семью, то будь готова к тому, что ты не сразу его узнаешь, а когда узнаешь, то удивишься. Он не будет эталоном, но он будет на ментальном уровне знать, что тебе нужно, чтобы быть собой, а ты научишься его понимать с полуслова.

Если Вселенная будет проверять тебя на твои способности любить, то вы с ним, скорее всего, узнаете вкус безденежья и копеечной романтики, ядерной экономии и раздражения, во время которых тоже надо уметь любить. Вы столкнетесь с перерывами в сексе на пару месяцев из-за усталости от работы или уныния, или разочарования, или какого-то недомогания, и да, даже в этот период вы должны будете друг о друге заботиться. Вы, скорей всего, очутитесь перед непреодолимыми проблемами, малодушно думая, что надо развернуться обратно, так меньше хлопот. Вы столкнетесь с тем, что не всегда результат ваших усилий приводит к ожидаемому счастью и даже тогда надо найти в себе силы признать ошибки, не злиться на второго и снова пробовать.

Если Вселенная решит подарить тебе осознание всего величия твоей любви, то будь готова жмуриться в его руках, целенаправленно забывая о том, кто мучил годом ранее. И тебе надо будет забыть, иначе вас всё время будет трое. Тебе надо будет хоть раз, но кинуться ему вслед и повиснуть на груди, потому что вот он, вот, а твоя гордыня или отблески прошлой жизни - только глаза слепят. А он вот, с тобой, целует твои мокрые от слёз щеки.

Вселенная перемелет тебя, сгладит болючие комочки, вынет занозы, создав совершенную женщину, умеющую любить.

Вселенная подарит, ей не жалко. Вопрос в том, сумеешь ли ты правильно распорядиться, не вдаваясь в сказочные прихоти, которые нашептывают об идеальности.

Карина Соловьёва/Доронина

я искал чудовищ.

в Японском море,
на холодном северном берегу,
забирался в горы,
спросить про горе,
для которого я себя берегу.

я искал
сирен и Левиафана,
а во мне соцветья пускала тьма.
крылья чаек
бьются об океаны.

если я разобьюсь,
кто спасёт меня?

трёхголовые псы, безголовый всадник,
нелюбимые дети остывших гнёзд,
почему с желаньем под небесами,
мы не можем дождаться
летящих звёзд?

я искал
ифрита и василиска,
чтоб себя успокоить:
я не из них.
как молитву — строки большого списка
я читал, чтоб голос во мне
затих.

заблудился там, где всё было просто,
сбился компас, чудовищно ерундит.
на груди убаюкан мой тихий монстр,
беспокойно и нервно
он спит.
он спит?

мир двуличен,
правды в нём не уловишь,
временами каждый из нас злодей.

я почти всегда находил чудовищ

там, где должен был
находить людей.

(с) Defin

Под тенью дней давно минувших,
Мой мир сомкнулся, став тюрьмой.
Ты, безусловно, самый лучший!
Но, к сожалению, не мой.

Нравятся люди, могущие удивить, не мечущие все козыри на стол в первые пять минут знакомства. Думаешь: прост человек и до крайности обычен. Даже неинтересно. А он вдруг со временем открывает все новые и новые грани характера, и видно, что много у него этих граней. Просто он не выпячивает все сразу и не красуется без толку.

Хороши те, кто делает что-либо своими руками и не только не боится всякой работы, но и любит ее. Работяги обычно – молчуны. Основательный человек не любит тратить силы в разговорах. Он знает, что ничто так не опустошает и не обессиливает душу, как бесплодная и беспредметная болтовня. «Либо разговоры разговаривать, либо дело делать», – так он думает, и нравится мне он из-за этого.

Еще нравятся те, кто в разговорах не хвалит себя и не жалуется. Значит, не самовлюблен человек. А если даже увлечется и расскажет о себе больше, чем обычно, то стыдится и старается разговор в другое русло перевести. Тот, кто про себя «любимого» без конца языком не треплет, тот слушать умеет. Умеет слушать, потому что знает: на свете кроме него еще другие люди есть. И другие люди ему при случае с удовольствием душу свою изливают, потому что чувствуют: Он не посмеется и не расскажет другим то, что услышал.

ты хотела бы лишь его принимать любым,
весь его сумасшедший драйв и домашний быт.
перенять все его привычки, манеры, стиль
и прощать почти всё, что ты бы смогла простить.
мир вокруг хоть бы рухнул весь – к чёрту, да и пускай.
ты хотела бы научить его отпускать,
и самой бы потом стать блестящею ученицей, –
без опасности ошибиться или влюбиться,
променять прочность уз на хрустальный и зыбкий рай.
осознать, что вся жизнь – рискованная игра,
выбор мудрых наставников – сладкое или кнут?
ты хотела б его ни словом не упрекнуть
за молчанье в ответ, за любой из его секретов,
потому что он – твоя сила, шум бриза, лето,
потому что вы как пасьянс – к одному, масть в масть.
ты хотела б его присвоить себе, украсть,
и гореть бы его касаниями и жестами,
задыхаться и погибать, вместе с тем – блаженствовать,
чтоб на грани, чтоб до абсурда едва-едва.

ты хотела бы не хотеть его целовать.

Хедвиг

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.

Дарья Рудык

Сколько ещё лет нужно прожить, чтобы свыкнуться с неизбежностью потерь? Наступает новый день, появляется новый человек, и все нутро твоё вновь озаряется уверенностью в “навсегда”, как тогда в дворовой песочнице/ за школьной партой/ в студенческой столовой/ на той прогулке/ в ту бессонную ночь Вконтаке. Вот выбирает тебя Он, очаровывается, влюбляется, заботится.Звонит, чтобы услышать твой голос и знать, что ты сыта/здорова/не плачешь. А ты? Ты замечаешь, ценишь, привыкаешь, привязываешься и начинаешь любить. Становится до дрожи важным услышать Его голос и знать, что Он сыт/здоров/не плачет. Всегда приходит момент, когда ты перестаёшь бояться, а следом перестаёшь рисоваться. Наступает удивительная стадия сращивания в одно. И ты с таким упоением снимаешь с себя одежду, а затем и кожу. Стадия, когда ты принимаешь любым и тебя принимают любой. Когда вваливаешься в Его квартиру и Его душу в 4м часу ночи раненая/потерянная/пьяная/брошенная, забираешься с обувью в Его постель как в свою и знаешь, что примут. Осушат глаза, наполнят нежностью, укроют одеялом. Примут. Потому что любой так любой. Что может быть слаще вкуса этого ничем не замутнённого чистого чувства? Что может быть основательнее твоей уверенности в том, что отдашь все за него? И что может быть горше прощания с “навсегда”? Когда звонки становятся реже, а трещина - шире. Пока не станет пропастью. На том конце уже все равно, сыт ты, здоров или плачешь. И ты не звонишь, чтобы не услышать дежурного равнодушия… на том конце. Я не знаю, что остаётся в той душе, но в моей всегда одно - почти физическое ощущение горечи и вины, потому что разочаровала/не додала/ не удержала/ не сдюжила. Ты готов винить себя и разбиваться об эти воспоминания, но не снять трубку и услышать самую болючую из всех фраз: “Это жизнь”, - которая в двадцатый раз режет как в первый. Ею заканчиваются все истории любви на земле. Ею двое расписываются в предательстве к тому чистому чувству, которое однажды случилось между ними “навсегда”. Пусть хотя бы её не будет. Пусть остаётся надежда на то, что на том конце тебя ждут, как ты ждёшь на этом.

я тебя люблю.
- а я тебя.
сказано- сделано. несколько слов, являющихся некой печатью, закрепляющей важное, ну а после- гарант того, что все хорошо, что все как раньше.
а что внутри? что под ними? любят ли тебя так, как тебе этого всегда хотелось?
они приходят в кафе и уткнувшись в экраны признаются в любви друг другу, даже не смотря в глаза.
он уходит на работу, а она спит, а если не спит- продолжает заниматься своими делами и даже проводить его в голову не приходит, а если вдруг провожает- не подумает о том, что куртка на нем слишком легкая или шапку забыл взять с собой, но зато напоследок скажет три важных слова- любовь?
когда что-то между мужчиной и женщиной становится формальным и перестаёт приносить удовольствие- любовь умирает. ясное дело: мы не молодеем, страсть меняется, забота меняется, мы ведь изучаем друг друга день за днём и вскоре становится понятно, что вот он, человек, я знаю какой он и это не плохо. можно быть вместе полгода и ныть о том, что мол искры больше нет и все не то, а можно прожить вместе лет так двадцать, держать ее волосы пока она блюет пьяная, после умыть, уложить, а поутру отпаивать отварами и понимать, что от всего этого «быта» любить и хотеть ты ее не перестанешь, это какое-то твоё, родное, скорее на уровне внутреннем. ты касался каждого изгиба, каждый кусок кожи некогда гремел под твоим поцелуем, ты знаешь как она пахнет и видел как она образует на подушке маленькое слюнявое озеро пока спит, все в ней в своей совокупности тебе знакомо и тобой любимо. а вот встретишься с друзьями на выходных и начнётся:
- достала, вечно пилит со своими цацками, секс уже не тот, говорить не о чем, да и вообще чужая всегда красивее!
а ты слушаешь и понимаешь, что тебе хочется делать ей подарки (видимо потому, что не пилит)), тебе всегда с ней интересно и ее саму хочется, потому что есть в этой моногамной истории что-то святое, не как у всех, а кроме неё тебе в принципе ничего не нужно.

Вы когда-нибудь засыпали в объятиях? Не в таких, когда просто обнимают рукой. А в таких, когда перемешиваются руки, ноги… Всё. Когда от тебя торчит только одна макушка. И когда так крепко обнимают со спины. Как будто ты - целый маленький мир, который нужно хранить и оберегать от всех.
Скажу я Вам, что это счастье. Особенно мокрой осенью.

я знаю, что все будет хорошо.

я верю в закон бумеранга, в отражение твоих действий. я не считаю себя самым лучшим человеком на земле, но знаю, что я редко делаю что-то злое, стараюсь понять каждого, кому-то помочь делом, кому-то словом. и пусть сейчас не самый лучший этап моей жизни, я искренне верю и надеюсь, что все плохое уйдет.

у меня будет все хорошо, вселенная ответит мне взаимностью. люди ответят добром на добро. любовью на любовь. дружбой на дружбу

Плюс на плюс почему-то дал минус. Я такого не ждала. Самое страшное для меня, наверное, то, что теперь по-настоящему я никого не люблю. Но все еще остались вещи, которые делают мне больно.

Или, быть может, люблю. Но мы почти незнакомы. Нас разделяют километры и культурный уровень. А я не привыкла быть фанаткой.

Или эти сны про мотели. Все это убивает меня нахуй.

Мне нужно работать, а чем больше я отдыхаю, тем больше устаю. Я устала, и хочу быть девочкой. Я очень устала.

Разочарование во всех людях достигло уникального пика. И когда мне говорят, что я хуево к ним отношусь, мне хочется ебало настучать. Ну как всегда, как всю жизнь

Эх, как же паршиво. Спина болит, особенно после того как я полежу, встать вообще невозможно, не знаю, как я буду спать вообще; ещё и горло болит, нос сопливит; такое ощущение, что работаю уже несколько месяцев, а на деле полтора, и денег толком ещё не получала, слава богу на днях получу; мой мужик скорее всего вернётся позже, чем должен был, и позже далеко не на пару дней, и ещё как-то кучу всего накатило. Грустно мне вдруг что-то стало: (

у Жени началась сессия, меня постоянно спрашивают, когда да когда, надоедают как мухи, лень одолевает, медленно все еще собираю сумку, все говорят, что все может начаться в любой момент… ну не знаю, пока все так же, работаем, ходим, предложили опять сольфеджио, а мне сад - вот вовремя очнулись и прибежали сразу -_- как обычно, нельзя же по-человечески было изначально сделать. дурные люди, никто не понимает этого мира) были у бабушки - та тоже только нагнетает, я не пойму почему все так уверены, что жизнь разделится на до и после? что как можно выйти на работу? что как теперь сидеть в телефоне? почему, отчего так? зачем люди впадают тогда в это болото и неужели нет прям выхода? современный мир все-таки. не знаю, мне кажется, что при разумном подходе все будет нормально. не идеально, но и не прям вообще. короче, посмотрим. кто-то до сих пор не может понять, как можно на 5 работах работать, а кто-то работает и все успевает. ну и сам процесс конечно, который меня ожидает заставляет хоть как-нибудь спланировать что-то, но тут я не знаю как) смотрю видео, пытаюсь вникнуть, но как на самом деле… уфф, в общем впереди много нового, время пока что есть, поэтому валяемся, ничего не делаем, едим, смеемся и наслаждаемся))

Я всегда очень боялась одиночества, наверное я из тех девушек, которые готовы на многое закрыть глаза и многое простить из за страха остаться одной.

Думала, когда друг переедет жить с девушкой, нас будут часто звать в гости, как звали мы первые годы как переехали. Да и вообще до прошлого года мы часто собирали всех у нас. Но мне тут тонко намекнули, что мы как бы не желанные гости.

вот мы и рядом уже целых 9 дней.

внутри меня всё больше и больше любви к тебе…

с каждым прикосновением, поцелуем, вздохом.

а мы ведь ещё ничего из задуманного не сделали!

меня разрывает от эмоций, но при этом мне так спокойно с тобой.

я хочу делить всё с тобой. твоимои радости, твоимои грустяшки, моитвои болячки, твоимои планы… твоимои…

так хочется уже этого "нашего"…

и может ещё рано говорить об этом обо всём, но ведь чувство, что мы вместе уже все эти 7 лет…

сегодня я действительно почувствовала, как сильно хочу прижаться к тебе. почувствовать всё. тело, тепло, дыхание, мурашки… всё, что дашь мне.

хочу задохнуться тобой.

Юность кончается не в один день — и этот день не отметишь в календаре: «Сегодня окончилась моя юность». Она уходит незаметно — так незаметно, что с нею не успеваешь проститься. Только что ты был молодой и красивый, а смотришь — и пионер в трамвае уже говорит тебе: «Дяденька». И ты ловишь в темном трамвайном стекле свое отражение и думаешь с удивлением: «Да, дяденька». Юность кончилась, а когда, какого числа, в котором часу? Неизвестно.

а че бля типы с которыми у меня что-то было и закончилось потом почти сразу обретают счастье в личной жизни? это что такое вообще? я на такое не подписывалась. мэджик.

день 126

Почувствовать себя ребенком сидя на заднем сидении машины, едущей по ночной дороге. За окном невнятная начинающаяся зима, в динамиках Ледяная карусель, вкусно и уже так привычно пахнет, спереди двое влюбленных людей. Пусть это странно, но теперь меня вывозит куда-нибудь эта парочка, и я чувствую себя в своей тарелке и на своем месте с ними. Казалось бы третий всегда лишний и мне должно быть невыносимо грустно, но я словно смотрю милый романтичный фильм каждый раз как вижусь с ними. И, повторюсь, такое спокойствие: не надо строить из себя что-то, напрягаться, думать, что сказать, а что лучше не говорить, иногда даже выхожу в домашней одежде. Семья может быть не только кровной или супружеской, и сейчас они тоже моя семья. И нет ни малейшего желания променять это на машину, где мне было бы положено сидеть на переднем сидении.

господи, спасибо что мой мужик с руками откуда надо! спасибо за то, что купив новый смеситель в кухню, он пришёл и просто его поставил! САМ! аминь!

Привет, меня зовут Саша. Не знаю, с чего начать. В общем, я обычный парень, мне 18, атеист, мизантроп, чайлдфри. Не люблю находить в окружении незнакомых мне людей. Через 2 дня ухожу в армию. Сегодня расстался, наверно, со своей большой любовью, я не знаю, она сама всё пыталась всё испортить. Постараюсь что-то сюда выкладывать, пока буду в армии, в старости буду читать и угарать с того, какой я дебил)

"Идти под зонтиком одному - это неприятное стечение обстоятельств, а вот вдвоём - это уже романтическое свидание"

Думаю начать заниматься по утрам, хотя бы 20 минут для начала. Это будет сложно, потому что я самая настоящая сова, но мне больше некогда заниматься. Если чаще всего я в 8 выхожу из дома, на работу, оттуда вечером на учебу и дома появляюсь в 11. Завтракать я все равно так и не научилась за 3 месяца. Наивно надеюсь, что мне легче будет вставать для тренировки с мыслями к возвращению своей формы, чем для завтрака, который я не хочу по утрам. Завтракаю только в 9-10 на работе йогуртом.
Надо попробовать в общем.

"Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.”

Скорее бы вторник, тренировка. Больше физической активности, больше возможности занять свою голову и тело чем-то.

Черт возьми, хватит уже ломать свою жизнь. Берись за голову! Да, это тяжело, но потом будет еще сложнее. Месяц не была в универе, каждый день как день сурка, в голове кисель, а в животе бабочки. Хватит.

Всё растворяется, но не меняются твои черты.
Спроси меня, как же, я знаю о каждой..

Где же ты раньше была?

Кофе пролит на шарф

Ты заманила меня к себе

Таинственно, не спеша.

Я тебе вторю -

Ну где ты был?

Откуда ты милый взялся?

Кофе тогда ещё не остыл,

А ты даже посмеялся.

Девочка странная,

Ты как я, а я ведь в тебя влюблялся

Тяжко мне без твоего огня,

Смотря на тебя улыбался.

Ах, надо мне от тебя бежать, -

Я тебе говорила,

Ты согласился, но обнимал

И я это оценила.

«Девочка счастлив сейчас с тобой»-

Сказал ты меня целуя,

А я дразнила тебя, дорогой,

Ловко с тобой флиртуя.

Говоришь, не смогу ничего тебе дать,

Такая вот есть работа,

А я не прошу тебя выбирать,

Это моя забота.

В твоей жизни ничего не происходит.

Ты просыпаешься, вяло идешь умываться, снова опаздываешь на работу или учёбу. Потом домой. Обедаешь, просиживаешь до вечера в соц.сети и ложишься спать. Снова по кругу. Всё, как у людей.

В твоей жизни ничего не происходит.

Ты просыпаешься. Ты идешь в школу, идешь на работу, идешь гулять, идешь на свадьбу, идешь в роддом, идешь в детсад, идешь гулять, идешь на работу, идешь в школу, идешь гулять, идешь за пенсией, идешь на улицу, идешь домой, едешь на кладбище. "Последний путь".

В твоей жизни ничего не происходит и не произойдёт.

Учитывая все законы Вселенной, все возможные варианты развития событий ты давно уже предусмотрел, вплоть до смерти на койке в доме престарелых или столкновения Земли с куском какой-то из древнейших планет. Ты все предусмотрел, в твоей жизни ничего не происходит.
Ты уходишь из дому.
Ты приходишь домой.
Ты бежишь от прозрачных проблем вслед за таким же прозрачным удовольствием. Ты убегаешь от времени, в поисках бесценных минут. Собака, кусающая себя за хвост, ты называешь это уроборос.
В твоей жизни ничего не происходит. Время бегает быстрее, ты думаешь, что даже будь ты спринтером на длительных дистанциях все равно не смог бы сократить расстояние между вами хоть на дюйм. Твои персональные гонки, только Молния Маккуин увы не ты. Ты ускоряешься, ты бежишь, ползешь на четвереньках, бежишь, играючи в ходунке, перебирая ножками в полосатых колготках, в начищенных до блеска школьных туфлях, в кедах, снова в туфлях, на лыжах, на ходулях, на костылях, ты догоняешь, с палочкой, без ноги, ползком. Ты уже почти. Время заливисто хохочет возле финишной черты, красная ленточка целая и невредимая. Ты выиграешь, зная, что проиграл. Ты выиграешь, зная, что гонок не было. Выиграешь, зная, что Молния Маккуин давно улетела в кювет.
Время опередило на считанные секунды. Две десятых, какая жалость!
Сыграем еще раз? На старт, внимание, марш!
Секундомер пиликает, ты бежишь, в твоей жизни ничего не происходит.
Мимо водоворотом красок - жизнь, но ты быстрее, ты - время. А знаешь, бывает как… Помнишь, у Молнии Маккуин пробило колесо? Часы стали, батарейка села, ты замер в растерянности. Гонка остановилась, последний соперник позорно не смог вывернуть руль. Батарейка села, ты застыл, слушая повторяющейся "тик", ты почти счастлив стоять здесь в пустой надежде услышать "так". Ты свободен, времени больше нет, твоя стометровка закончилась. 12 баллов, Петров, можешь идти домой.
Стрелка рыпается с места, как пес на привязи за прошмыгнувшим мимо котом. Возвращается обратно, словно все тот же "хороший мальчик". Ты измерен светлой, не запыленной полоской под этой стрелкой, ты пес на привязи, привязанный чувством благодарности, ты все еще веришь в наступление "так". Это ни разу не смерть, эта гонка определяет только тебя. В твоей жизни ничего не происходит.
Ты зарабатываешь миллион.
Ты грабишь банк.
Ты выигрываешь выборы.
Ты убиваешь человека.
Ты летишь в космос.
Ты садишься в тюрьму.
Ты любишь. Ты живешь. Ты бежишь.
В твоей жизни ничего не происходит. Какой момент определяет остановку часов? Марш Мендельсона и тихое тиканье. Чтение присяги под однотипное "тик". Шум крови, стук сердца, шорох ресниц. "Тик". В твоей жизни ничего не происходит. Сейчас.
В твоей жизни ничего не происходило.
В этих часах нет заводного ключика, вас наебали, мистер, они не зазвонят с утра. Точнее, вообще не зазвонят.
Вас наебали, мистер, они делают только "тик".
И, мистер, вас снова наебали, кажется, эта штуковина неисправна.
В твоей жизни ничего не происходит. В твоей жизни нет часов.
Ты продолжаешь бежать. Ты измеряешь время. Впервые: ты его, а не оно тебя.
Ты просыпаешься. Ты идешь. В твоей жизни ничего не происходит.

Ты слышишь четкое "так".

— в тот вечер было довольно прохладно.
мне захотелось даже что-нибудь накинуть, например, чьи-нибудь объятия.

мужчины влюбляются в тех женщин, над которыми в дождь хочется держать зонт,
то есть в тех, кому все равно, что мужчина рядом промок и замерз.

никому нельзя доверять, нельзя давать вторых шансов, не нужно притягивать за уши то, чего нет, и додумывать человеку несуществующих качеств.

если вам с первого взгляда показалось, что человек ублюдок, то скорее всего, в большинстве случаев, вам не показалось.

Пришло время насладиться вечером. Она пошла на чердак и осторожно принесла оттуда коробку с елочными украшениями. Два блаженных часа провела она, манипулируя ветками и огоньками, чтобы гирлянда легла безупречно, развешивая тонкие стеклянные шары в форме слезинок, хрупких стеклянных ангелов, маленькие хрустальные салазки, и широкие полосы мишуры, которые так красиво переливаются на свету. Когда она отошла полюбоваться своей работой, небо за окном было темным, бархатистым. Елка величаво стояла посредине эркера в гостиной. Пора ее оживить. Сэди включила гирлянду. Эркер наполнился светом, а снег снаружи пошел еще сильнее.

— Шэрон Оуэнс "Чайная на Малберри-стрит"

«Жизнь все время подсовывает мне три типа мужчин. Опрятные члены Лиги плюща, которые мнят себя персонажами романов Фицджеральда. Прилизанные парни с Уолл-стрит, у которых знак доллара не только в глазах, но и в ушах, и во рту. И утонченные интеллигентные мальчики, до того манерные, что тебя постоянно разбирает смех. Персонажи Фицджеральда в постели склонны к бессмысленному подражанию порно, много шума, акробатики и никакого толку. Финансисты слабы и быстро отворачиваются. Деликатные умники трахаются так, словно сочиняют математический рок,  – эта рука отбивает аккорды здесь, а этот палец задает басовый ритм тут. Я не слишком ли развратной выгляжу? В паузе пересчитываем, сколько их было. Одиннадцать? Неплохо… Но мне всегда казалось, что двенадцать – вот хорошее, солидное число. Если закругляться, то на нем»

Еще тут как-то со знакомой обсуждали тему беременности и детей. Она недавно вот дочку родила. И вообще, у нее довольно странные отношения. Прикиньте, она встречается с парнем 5 лет на расстоянии! Он военный, постоянно мотается в Сирию и куда-то там еще. В общем, как говорит ее мама, "они познакомились по телефону, встречаются по телефону, ребенка родили по телефону". Рассудите меня, разве ж это жизнь? Нам не 15 лет, чтобы иметь отношения на расстоянии. Девка-то уже взрослая, ей 25 в ноябре вот исполнится. В общем, я считаю, что отношения на расстоянии (тем более длинною в 5 лет (!!!!!) это крайний пиздец. Я понимаю, что дождаться можно чего угодно, но разве не хочется, чтобы отец твоего ребенка был рядом, когда тебе так тяжело? К слову, девочке уже 3 месяца, но ее отец так и не видел ее вживую и неизвестно, когда увидит… Что скажете?

А вообще, я не про это. Мы обсуждали беременность.

Я говорю, что не хочу пока детей. Я не против детей, наоборот, иметь большую семью - это очень здорово, серьезно! Я бы хотела иметь троих детей или еще больше, ахха, но я прекрасно понимаю, что не могу себе позволить это: мне не хватит и денег, и сил. И моральных, и физических.

И вот все свелось у меня к тому, что я призналась в том, что я эгоистка. Ну не представляю я, каково это - встать утром и пойти варить манную кашу. Я дико люблю свою такую вот не самую насыщенную жизнь. Люблю поваляться на диване, посмотреть сериал. Люблю полазить по магазинам иногда, люблю тратить деньги только на себя, признаем это.

Она такая тип "Аха, ну да, эгостично, но твой эгоизм пройдет, стоит только родить. Но вот если ты не хочешь ребенка, а случится так, что забеременеешь случайно, что делать будешь? Ты же не пойдешь делать аборт!"

Я такая: "Почему нет?"

И тут крч она вылила на меня тираду, что это и для здоровья плохо (само собой), и что я потом вообще не рожу никогда, каких только ужасов мне не написала.

К слову, она сама хотела делать аборт, но, цитирую ее "рожать буду, потому что вдруг потом не смогу родить, не хочу рисковать здоровьем"

И тут я поняла, что, оказывается, вот он где настоящий эгоизм: она не хочет рисковать своим здоровьем, но хочет родить нежеланного ребенка.

Кто из нас еще эгоист? Я открыто могу в этом признаться. И мне не нужно для этого искать отмазки. Я хочу родить тогда, когда буду готова и морально, и материально. И я готова рискнуть своим здоровьем!

Еще убила фраза одна. Она пишет, что родить НАДО. Я пишу: "вот кому надо, тот пусть и рожает)) "

Она: "всем надо, потом поймешь, почему"

Вот люблю эти фразы "потом поймешь", даже бомбануло немного. Кому и когда надо решает каждый сам. Я же не принуждаю никого делать аборты или рожать. Я просто говорю, как бы поступила сама, а не советую всем, как правильно жить.

Мы абсолютно не умеем принимать себя такими, какие мы есть.

Мы часами стоим у зеркала, ища в себе изъяны в виде “слишком маленькие глаза, кривой нос, большие щеки”. Но мы забываем, что никто из нас не идеален, и все эти мизерные недостатки прикрываются большими достоинствами, которые мы, как обычно, упускаем из виду. И мы забываем, что в этой жизни есть люди, которые любят каждый миллиметр нашего “такого неидеального лица” просто потому, что мы такие, какие есть.

И если кто-то однажды скажет вам “у тебя кривой нос, ты мне не нравишься”, просто плюйте ему в лицо и идите дальше. Мир ведь так помешался на внешности, что совсем позабыл: красота внешняя без красоты внутренней практически ничего не стоит. Почему девушки тоннами скупают тоналку и тушь, а не книги? Неужели наличие красивого лица оправдывает отсутствие мозга?

Мы мечтаем быть стройными и сидим на диетах, типа “одно яблочко в неделю”, пополняя ряды голодных иссохших анорексичек. Я повсеместно наталкиваюсь на подобные блоги, и меня преследует одна мысль: откуда берется такая лютая нелюбовь к себе?

Мы так отчаянно пытаемся вписаться в какие-то рамки “красоты”, но по факту, кто придумал их, эти рамки? Никто не может решать за нас, как нам выглядеть, во что одеваться и сколько весить. Мы теряем индивидуальность в погоне за идеалами.

Надо любить себя и любить друг друга - низких и кривоносых, потому что любовь - она в душах, а не в лицах. Одевайтесь так, как вам будет комфортно и меняйтесь так, как вам хочется, а не потому, что так модно.

Любите себя, и мир непременно полюбит вас в ответ.

Не люблю Новый год. Страшно такое говорить, но это так. А все потому, что в Новый год я чувствую себя отвратительно.

Хотя нет, я не так должна выражаться. Новый год - мой любимый праздник. Но не последние два года. Что такое Новый год? Это семейный праздник, когда собираются все близкие и дорогие тебе люди, вы садитесь за большой стол. Рядом мигает пышная нарядная елочка. На столе оливье и шампанское, по телевизору Путин, и все дарят друг другу всякие приятные мелочи. Или не мелочи. В общем, обычные ассоциации обычного человека.

Я скучаю по такому Новому году.

Просто мне настолько обидно, что у меня нет этого самого большого стола, нет рядом моих родителей, сестры, нет денег купить родителям хороший подарок, который они заслуживают, нет елки. Боже, да у меня даже телика нет!!!

Хотите знать, как прошел мой Новый год 2017? Я пришла с работы в 8 вечера, купив перед уходом в супермаркете какие-то обычные продукты по типу рыбы и овощей для салата. А когда пришла домой, мы вдвоем просто отсидели это время. Мой Э. вообще заболел накануне… И в 3 часа легли спать. Это был капец. Нет, конечно, я была не одна, но все равно чувствовала себя одинокой. Дело не в том, что он меня как-то не устраивает, нет. Скорее я сама себя не устраивала. Не привыкла я к такому Новому году… Как-то грустно. И 2 января я снова вышла на работу, откуда спустя несколько часов ушла, ибо людей не было вообще. Зря только взбаламутили меня. Посмотрим, как будет обстоять дело в этом году. Если меня опять впрягут работать 31 (по графику же!!11), то я точно буду не в лучшем настроении! Это тема, достойная отдельного разговора, в общем.

Не хочу Новый год.

P.S охуенное настроение, твою мать))) ))

о любви к людям

Картинка от Tanya Kubareva

Боюсь, я не знаю лучшего лекарства, чем быть рядом с людьми, которые тебя принимают, вдохновляют и заряжают энергией. Чувствовать себя частью чего-то большого или маленького, важного или несерьезного, но всецело объединяющего. Порой испытывать эмоции, будто ты взлетаешь, а потом ощущение стремительного падения. В людских отношениях всегда так - сплошные американские горки. У кого-то всего лишь два метра в высоту (взлеты и падения не слишком значительные), а у кого-то под сто метров. И все же… Есть люди, ради которых можно и потерпеть страх падения и вновь восхищаться подъемом.

Мне нравится быть в окружении близких людей. Которые во что бы то ни стало остаются на моей стороне, часто закрывают глаза на мои недостатки и поддерживают то, во что я верю. Мне нравится быть в их объятиях, которые служат подушкой безопасности в этом мире. Мне нравится чувство единства, когда я смотрю в их глаза. Мне нравится болтать с ними о важном и о сущих пустяках. И как же приятно дарить им подарки и видеть, как они рады. И восхищаться великолепием внутреннего мира каждого из них, делая постоянные открытия.

Мне нравится быть в окружении людей, которые уже чего-то достигли. Нравится чувство предвкушения и нервозности. Нравится, как я нахожу в себе решительность с ними заговорить. Мне нравится слушать их рассказы, наблюдать за их действиями. Нравится мысль после общения с ними "Черт, а ведь и я так могу!". Мне нравится быть увлеченной ими на некоторое время. Чувство, будто перед тобой герои фильмов, сериалов, книг.

Мне нравится быть в окружении замкнутых людей. Потому что в каждом из них спрятан клад, который я стараюсь отыскать, заводя искренние беседы. Нравится их задумчивость, чуть отрешенный взгляд. А когда они говорят, я внимаю каждому слову. Нравится что-то рассказывать им, получая благодарного слушателя. Нравится задавать вопросы и получать вдумчивые ответы. Нравится видеть их редкий, но очень приятный смех. Собирать по частичкам новую информацию. Порой что-то домысливать. И тайно восхищаться их сдержанностью.

Мне нравятся даже те, кто мне не нравится, вот ведь парадокс. Я люблю находить им объяснения. Находить в себе нотки сострадания. Или же становиться смелее, отстаивая свои позиции. Я люблю иногда соперничать. Порой чувствовать свое превосходство (можно я не буду оправдываться за это?). Скрипя зубами признавать, что даже если человек мне не нравится, он в чем-то слишком хорош. И невольно начинать уважать.

Мне нравятся люди. Хоть порой они делают мне больно, доставляют неудобства, портят настроение. Но они еще удивляют меня, радуют и заставляют поверить во что-то лучшее.

Сегодня же день рождения Фэнцзе совпадал с днем рождения Цзиньчуань, не так давно покончившей с собой.

Вот бомбануло.

Все вокруг такие умные, аж тошно. Нашла статью, там где пишут, что украинки шьют куртки для брендов за копейки и зп маленькая. Статью я не дочитала, добавила к себе в фб. Но когда поставила лайк - мне вылезли коменты. И я просто ахренела. "Сами виноваты, их устраивает, если бы не устраивало -пошли бы на другую работу".

Ок. Возьмем мой пример. Работала я на чудогосударственной работе. Получала чистыми, после вычета налогов 3300 грн. Меня это не устраивало, я начала искать другую работу. Окей, очень быстро нашла несколько. Но там не захотели устраивать официально. Работать не официально это - хоть завтра тебя могут выперти, отпуск только когда разрешат, больничный не оплачивают и т.д., кто работает удаленно - да, еще нормально. Но если в офисе работать, то не вариант, как по мне. Ладно, нашла я работу, где через месяц должны устроить были официально. Проработала почти месяц, меня выперли. Обещали зп 6000 грн. Деньги за испытательный я с них просто выбила угрозами, что пожалуюсь в соответствующие службы. Заплатили мне 5000 грн. Теперь пошла работать в контору к мужу. Испытательный срок, ставка 5200. А теперь.. Работы особо нет, ставка 2800 чистыми, остальное поартикульно, что заработаешь. В этом месяце думаю выйдет где-то 4500 грн., если будет потом больше работы, может и 6000 заработаю.

Ну и типо да, смени работу. Сменила, прям намного лучше стало. Мы живем в Украине и тут получать нормальную зп не так уж и просто. Обещают одно, по факту другое часто. Работа есть, предложений много, но условия, зп нищенские, обманывают, не платят… Вот такие реалии рынка труда. А на хорошее место сразу 150 претендентов. Сложно чего-то добиться в Украине, о чем вы вообще говорите?

"Смените работу". Боже, оказывается все так просто… А я то дура, вот да.

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.

Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.

— Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.

После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.

Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.

Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.

Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.

Разведенные же говорили, что выбрали уйти.

С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.

И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.

Он говорит ей: вот так я тебя люблю.

Ничего не прошу взамен, ни о чём уже не молю.

Я не буду пить и лезть по ночам в петлю.

Только бы память тебя хранила.

Он говорит: одевайся всегда тепло,

Там ужасно противный ветер, там опять всё замело.

Просто знай - сколько бы дней ни прошло,

Я боюсь, как бы ты не простыла.

Он говорит: я без тебя не умру,

Буду жить. И однажды другую подпущу к своему нутру,

Мы поедем с ней на Бали, или, может быть, даже в Перу.

Сделаем кучу дежурных фото.

Но где бы я ни был, куда бы я ни пошёл,

Ты всегда - мой нагрудный образ, солнечный мой костёл,

Берег мой, тихая чаща, дом и накрытый стол,

Яблоневый сад. Ореховые ворота.

Он говорит ей: время течёт рекой,

Ты уже изменилась, я знаю. Ты стала совсем другой.

Но наша с тобой переписка у меня всегда под рукой.

И по ночам я её читаю.

Слово за словом, а за словами - ты,

Смеёшься, светишься рыжим, выступаешь из черноты,

Морщишь курносый нос, рассказываешь про мечты, -

Живая, простая, родная…

Он говорит: этот мир, что царит вокруг,

Совершенно сошёл с ума. Непонятно, где враг, где друг.

Но если ты мне напишешь вдруг,

Он покажется просто раем.

Где бы я ни был, сколько бы тел ни знал,

Какой бы ни встретил город и какой ни покинул вокзал,

Я найду тишину, я поймаю wi-fi, я устрою себе привал.

И отправлю тебе: я скучаю.

1.

день заменяет ночь,

тишь заменяет звук;

ровно, как никогда,

сердце мое стучит.

знаешь, я всем нутром

чувствую, милый друг -

здесь, в окружении гор,

мне ничего не грозит.

ветер ворует грусть

(что, если сон был вещ?)

времени больше нет;

жизнь - бесконечный путь.

знаешь, я поняла

очень простую вещь:

как ни крути, мой друг -

душу не обмануть.

все мне твердят: - вернись!

что ты нашла в горах?

— в доме твоем покой.

(в доме моем пустом).

вот расскажи мне, друг,

можно ли на словах

им объяснить, что лишь

в сердце бывает дом?

_

странно, но я теперь

не подпускаю рук,

тех, что к моим рукам

тянутся, как магнит…

знаешь, ведь в этом сне,

мне показалось вдруг:

там, за твоей спиной

мне ничего не грозит.

2.

ночь замедляет день,

звук заменяет тишь;

разум вернул покой,

сердце мое молчит.

здесь в окружении стен,

в тайне московских крыш

я поняла, мой друг,

— мне ничего не грозит.

холод вселяет грусть

(что, если сон был вещ?)

времени больше нет;

я застелю кровать.

знаешь, я поняла

очень плохую вещь:

все же в москве, мой друг -

душу можно продать.

все мне твердят: -постой!

что если там любовь?

не тормози себя

— жизнь бесконечный путь.

вот объясни мне, друг,

можно ли им без слов

взглядом одним сказать:

— сердце не обмануть.

_

видишь ли, я теперь

руку кладу в карман,

чтобы ее никто

не отыскал из нас…

знаешь, ведь в этом сне

горы застил туман,

солнце мое укрыв,

от утомленных глаз.

мы с тобой сыграли в города.

ты уехала в свой.

я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.

думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой,

тебе не кажется.

Давай помолчим.

Мы так долго не виделись.

Какие прекрасные сумерки выдались!

И все позабылось,

Что помнить не хочется:

Обиды твои.

И мое одиночество.

Давай помолчим.

Мы так долго не виделись.

Душа моя —

Как холостяцкая комната.

Ни взглядов твоих в ней,

Ни детского гомона.

Завалена книгами

Площадь жилищная,

Как сердце — словами…

Теперь уже лишними.

Ах, эти слова,

Будто листья опавшие.

И слезы —

На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.

У нас встреча с тобой,

А не проводы.

Мы снова сегодня наивны

И молоды.

Давай помолчим.

Мы так долго не виделись.

Какие прекрасные

Сумерки

Выдались!

Если мужчина никак не реагирует на твoи просьбы помочь, не интересуется как прошёл твой день, ему не важно, что тебя тревожит, он не знает, чем ты живёшь и дышишь, - oставь его в покое. Этo не твой мужчина и твоим ему не быть.

Что бы ни случалось в этой жизни,

Я храню в душе любовь и свет.

Знаешь, в детстве я упала с вишни-

Папа мне купил велосипед!

⠀⠀

Я расшибла в кровь свои колени-

Мама подарила мне мольберт!

Я упорно рисовала тени,

Но упрямо получался свет!

⠀⠀

А потом мне привезли котёнка..

Чёрного до кончика хвоста!

(Вот так счастье было для ребёнка

Заглянуть в наивные глаза!)

_

Я росла и кот мой рос со мною,

А однажды в марте убежал..

(Нужно ль говорить, что той весною

Первый раз я обрела печаль?)

⠀⠀

Но тебе, мой друг, какое дело,

Где начало всех моих начал?

Ты хотел меня увидеть белой,

И моей души не замечал.

⠀⠀

А теперь брезгливо отстранившись

Смотришь, сколько шрамов у меня-

Это в детстве я упала с вишни!

А потом ещё разок с коня!

⠀⠀

А потом!..

Но ты уже не слушал

Отпускаю - так учила мать.

Но прошу, не лезь в чужие души,

Если не готов их познавать. ⠀⠀

над головой

созвездия мигают.

и руки сами тянутся

к огню..

как страшно мне,

что люди привыкают,

открыв глаза,

не удивляться дню.

существовать.

не убегать за сказкой.

и уходить,

как в монастырь,

в стихи.

ловить жар-птицу

для жаркого

с кашей.

а золотую рыбку -

для ухи.

За что любить собак? Да, в общем-то, вы правы…

За сгрызенные тапки, за слюни на руках?

За лужу под столом, куда босая встала…

За то, что в выходной не выспаться никак?

А может быть за то, что ей лишь безразличен

И твой размер груди, да и любой размер…

Насколько ты умен, успешен и приличен…

Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например…

За то, что без тебя не ест и не играет,

На тапочках в углу свернувшись у двери,

За то, что лишь тебе безмерно доверяет

И кость свою и жизнь – захочешь – на, бери…

Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело…

Она не зарычит, не вспомнит всех обид…

А смотрит на тебя, как будто пожалела

Тебя, тебе ведь плохо… И сразу все простит…

Несет любимый мяч и лапою толкает,

Мол, не грусти хозяин, все будет хорошо…

И знаешь, что смешно? Что это помогает…

А в общем-то и правда… Действительно, за что?

я хочу листать людей и наконец-то нажать на "стоп",

и чтоб больше не возвращаться в активный поиск,

любить кого-то, чтоб от макушки до самых стоп,

и чтоб не хотелось сесть в первый пришедший поезд.

хочу каждый день открывать человека как книгу,

и не потому что задали нА дом список литературы,

а потому что без этой книги скорее всего погибну,

и мне бы навряд ли помогли какие-то там микстуры.

повторять бы слова человека хоть сутками,

не потому что заело, как дурацкая песня в автобусе,

а потому что вижу и слышу его промежутками,

и хочу запомнить все нотки, что есть в его голосе.

И вот страдают люди в ноябре

И в холоде деревья ниже гнутся;

То обнимают вечно нас не те,

То нелюбимые в любви нам признаются.

Вчера вечером позвонил Витя, и говорит просто хотел узнать как у тебя дела. Прошло 2 месяца, и ты заинтересовался, чудесно))

Несколько дней назад я решила поспать головой в другую сторону, и спала так эти все дни. Вчера заметила, что немного побаливает спина, но как-то не обратила внимания. А уже сегодня ночью я просыпалась и не могла лежать, сидеть и ходить из-за дикой боли в спине. Было настолько больно, что я просто плакала. Из-за этого было трудно дышать и даже болел живот, было такое ощущение, что сейчас встану как-нибудь не так или сяду, и все внутренности наружу выйдут, а часть позвоночника, которая болит, просто сплющится. Ночью еле как перелегла на обратную сторону, спать стало немного полегче, и с утра чуть-чуть стало полегче. Но я не знаю, как с такой болью мне сегодня идти работать всю ночь, а после работы с утра сразу на зачёт. Да, выпила обезболивающее, но толку нет, всё равно больно иногда. Боже, скорей бы это прошло, это кошмар!

Я хочу душевного равновесия и тепла. В моей жизни происходит много говна в последнее время. Хочется закрыться ото всех. Как я могла ошибиться в человеке, которого знаю 3 года? После армии пришло неуправляемое животное, которому плевать на всех, кроме себя. Наверное, пора перестать тянуться к нему по любому его звонку. Счастливей я от этого не становлюсь. После заката всегда наступает рассвет. Я попытаюсь абстрагироваться и ждать восхода солнца.

Прошло почти 5 лет, а ничего не поменялось. Я все та же затюканная девочка. Все также просто хочу любви. После армии я стала ненужной. Мы вместе были 3 года. Проблема во мне, ведь раз за разом я остаюсь одна. Даже с отцом наше общение закончено, ведь "жирное чмо, у тебя больше нет отца". О чем это я? Все уходят. Нет ничего вечного.

Отпускать сложно.

Особенно, когда человек окутал взор желаемой ложью, а ты, дурачок такой, возьми да и наткнись на опровержения безмерности его чувств. Хочется верить во все подряд: в леприконов, алхимиков, искренность, молодость души, взаимоуважение, деда мороза, Бога, любовь, бескорыстную дружбу, чудеса, но только не в то, что в очередной раз напыщенные слова прекрывали жалкие помыслы…

P.S.. у меня когда-нибудь перестанут сжиматься в комок внутренности от твоих поступков?

разнылась как маленькая девочка, хотя ничего достойного этого не случилось. копилось это видать уже третий день, а сегодня по какой-то хуйне выплеснулось.

сама с себя иногда в шоке.

перечитала весь свой порядок бреда на вьюике, поняла, что всегда любила курить, новые трусы и хотела телепортироваться.

В последнее время у меня стали случаться небольшие панические атаки. В основном ночью, перед тем как уснуть. У меня резко перехватывает дыхание и я будто не могу надышаться и мне очень страшно, что я задыхаюсь, хотя я понимаю, что в целом я дышу. Но на выдохе мне страшно, что я не смогу вдохнуть, как будто я под водой. И когда вдыхаю - пытаюсь как можно глубже втянуть воздух в лёгкие. И при этом все равно истерически страшно на подсознательном уровне. В добавок к окр и просто зацикленности, излишней нервозности, переменам настроения - оно очень сбивает с толку. Это такая дурацкая не подконтрольная уму штука, что я даже понятия не имею, пройдёт ли это или станет прогрессировать. И мне страшно, что со временем я могу сойти с ума.