Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается". Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому? Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

охоххохо

"Доверяйте людям, которые умеют видеть в вас 3 вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом и причину вашего молчания.”

"Женщины могут быть совершенно равнодушны к кому-то, но один намек на соперничество способен вмиг разбудить в их душах самые пылкие чувства.”

Сначала игнорировать его сообщения, а потом ежиминутно обновлять свою страницу в соц сети и проверять звонки. В этом вся я.

я просто оставлю это здесь)

Тишина.В моей жизни сплошная тишина.Ничего не происходит.Полнейший застой.Конечно, я сама виновата в том, что ничего не делаю.Но и делать что-то особого желания не возникает.Забавно.Но в какой-то степени мне это даже нравится.Хотелось бы надеяться, что мой "застой"-это всего лишь затишье перед бурей.Буря, конечно, в хорошем смысле.К тому же, на носу экзамены и скоро времени на валяние дурака не останется.Поэтому, я пока что пользуюсь моментом и набираюсь сил не делая практически ни-че-го!.

просто поразительно то, насколько люди нечего не ценят.

если человек любит тебя и он рядом. ты не ценишь этого. ты принимаешь это как должное, зная что он никогда не уйдет.

это кажется тебе вполне нормальным, он же любит. почему бы ему не пострадать из -за тебя, почему бы не бороться за твое внимание.

и вот однажды наступает момент, когда все проходит. ты слышишь самые ужасные три - четыре слова в своей жизни, не важно как они будут звучать, смысл сводится к тому, что это конец и это выбивается из привычного жизненного ритма.

сначала тебе кажется, что все нормально. ты не осознаешь что потерял дорого тебе человека, в глубине души надеясь что он вернется. Еще бы, как он не вернется, он же любит, он обязательно придет назад.

Но он не приходит и тогда ты начинаешь осознавать, насколько ты любил этого человека, насколько привязался к нему и ценил его.

Тебе плохо. Твоя надежда на то, что он вернется угасает, но ты попрежнему веришь, что он вернется обманывая себя.

и так с каждым днем.

ты начинаешь скучать.

потом приходит тоска и ты ждешь хоть, каких то действий от этого человека.

позже начинаешь действовать сам.

но все.

уже поздно. ему уже не интересно.

и теперь страдаешь ты.

сначала слезы, алкоголь, сигареты.

истерики, мании.

все это поглощает тебя и ты не можешь нормально жить.

тебе кажется, что твой мир рухнул.

Иногда очень важно услышать эти три - четыре слова,

что бы понять насколько тебе дорог человек и как ты его любишь

это круто, когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете, что вы друг у друга есть, что без всяких гулянок дружба будет и никуда она не исчезнет.

С чего вы взяли, что счастливая, везучая?
Я просто правдою своей других не мучаю…
С чего вы взяли, что в глазах моря отчаянья…
Моя душа – совсем не ваше достояние…

С чего вы взяли, что всегда везло с мужчинами,
Что не рыдала от обид ночами длинными?
Что не молила о любви прекрасной шёпотом?
А жизнь всегда со мной делилась горьким опытом…

С чего вы взяли, что пришла на всё готовое?
И что за умершей надеждой будет новая?
И что глаза мои блестят не от усталости?
Я просто слишком не люблю слезливой жалости…

С чего вы взяли, что не падала стремительно?
И что всегда была весёлой и общительной?
И что на сердце были раны не глубокими…
Бывает… близкие становятся далёкими…

С чего вы взяли, что немыслимо богатая?
Со мной делились вы бедой, а не зарплатою…
И все советы, что давали мне неискренно,
Душа, конечно, удалит, оставив истину…

И даже если в сердце кома безысходности…
Я улыбнусь, не выдам горькие подробности…
С чего вы взяли, что ценю чужое мнение?
Но пусть сбываются все ваши подозрения…

Недавно, меня спросили, чтобы я сделала если бы у меня была возможность вернуться в прошлое. Я сказала, что ничего. Моё прошлое сделало меня такой какая я есть сейчас. Немного эгоисткой, прямолинейной и решительной без угрызения совести ! Вообщем хорошей только для самых близких. Н о..

Если бы я действительно вернулась в прошлое.Лет так 5 назад. То я бы устроила самой себе настоящую взбучку.Потому, что не хер тогда было быть такой наивной.

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

1. я принимаю твою агрессию. всего тебя. каким бы ты ни был. принимаю и люблю.

2. состояние одного отражается на состоянии другого. об этом важно помнить.
не пытаться сорвать свое раздражение на другом.

мы сильные с тобой. и мы рядом.

Я хочу всё…и сразу.

Когда у Сент-Экзюпери спросили: "Стоит ли баловать детей?", он ответил: "Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь".

Боль, боль, боль. Как будто во мне уже не осталось ничего кроме боли.

Отсебятина

Доброй ночи дорогие.)

На часах 00.00, а созрела написать что-то от себя.) И так подошли к концу мои 2-х недельные выходные, и теперь начинаются, увы, рабочие будни.

Завтра я уезжаю в командировку по работе. Закинут меня во Львов, один из прекраснейших городов Украины. Там я пробуду до пятницы. Надеюсь, я смогу совместить работу и отдых. И успею погулять по этому чудесному городу. Я уже не первый раз там буду, но все равно, каждый раз чувствуешь себя в этом городе как в первый раз. Надеюсь, что вы меня не забудете, и когда я приеду вас останется такое же количество.

Кому будет интересно, я буду в твиттере отписывается обо все, что со мной происходит YanaVodkina, а также с недавних пор я есть в инстаграме, поэтому туда фото я тоже буду выкладывать.

Перед отъездом также хочу поприветствовать своих новых следящих - tkachova, msyulify, kaktuuuus, reny, littlepiece, adinfinitum, ololosha13, inlovewith1dandbieber, bestrong, cotter, oneofbitches добро пожаловать всем.) процветания и удачи вам.) надеюсь задержитесь у меня надолго)

Майские праздники быстро прошли) Но я провела их незабываемо.) Я успела встретится практически со всеми друзьями, с которыми долго не виделась.) А также я уделила один день для фотосессии с моим замечательным другом.) И вот несколько фото с того, что получилось.) Да и плюс, что бы вы меня не забывали.)

Думаю на этом и все.) В пятницу я вернусь, и надеюсь ничего не изменится.)

Лучи добра вам, и удачной недели.) хохо

Водкина (с)

ты не веришь в свой завтрашний день,
твою веру сломали грубые руки
и больные слова, и душевные муки.
в том что грубость выросла в глупую лень -

очень сложно поверить.

но не сложно понять,
как живется без стен,

но в стенах равнодушия, боли и скуки.

тленный мир, тленный день

и тяжелые сны.

и холодные руки.

Один из самых эффективных способов манипулирования индивидом — это быть похожим на него. Сходство — один самих сильных видов влияния. Быть похожим на кого-либо — это значит увеличить в разы ваши шансы на благосклонность к вам. Нам нравятся люди, которые похожи на нас. Не очень важно в чем они схожи с нами: в музыке, в одежде, в субкультуре, в хобби, в стиле, в национальности, в культуре и т.д. Факт в том, что они чтут и любят то же, что и мы, а это значит, что мы будем считать их намного ближе и доброжелательней, чем других. Если кто-то захочет нам понравится, то ему придется постараться быть в чем-то похожими на нас. Например, если Света и Дима любят электронную музыку, а Миша — классику, то вряд ли Света будет с ним знакомиться, в то время, когда есть Дима, который любит ту же музыку, что и она. Это слишком примитивный пример, но суть ясна. Люди, которые любят манипулировать другими людьми — знают, что если они наврут о своих интересах и происхождении в пользу манипулироваемого, то получат бонус в виде уступок. Еще они знают то, что самый сильный способ быть на кого-то похожим — таится в одежде. Люди, одетые в том же стиле, что и мы, считают нас более привлекательными, чем если бы мы были одеты в что-то другое. Пример, Дима находится в общественном месте, где подавляющая часть группы одета в официальную одежду, если Дима будет одет так же, как они, а не в футболку и шорты, то на взаимный, непринужденный контакт с ним пойдет большее кол-во людей. На то, чтобы это доказать было сделано огромное кол-во экспериментов и исследований, их несложно найти в интернете. Продавцов, на различных тренингах учат делать «зеркальное отражение» покупателя: копировать позы, интонацию, особенности речи и т.д. Все это делается, чтобы быть похожими, втереться в доверие и этим самым увеличить продажи. Даже небольшая схожесть может вызвать проявление доброжелательности и симпатии. Старайтесь сразу не впадать в доверие к тому, кто очень сильно похож на вас или старается быть таковым. Больше анализируйте.

окей, что хотела, то и получила
алкоголя нет, но есть мороженка
обожрусь и умру

как я давно не писала.экзамены уже совсем скоро…и честно говоря уже как-то безразлично.вокруг столько всего, что эти экзамены полностью не решат мою жизнь.все равно я верю в судьбу.я делаю все, что в моих силах, а как все сложится я не знаю. вот за это время я поняла, что самое главное никогда не врать и не скрывать от близких людей то, что онм должны знать. и я поверила в любовь, конечно не в свою. но просто в любовь, что она существует и это самое прекрасное в жизни пусть у всех все будет замечательно!

Человек без ничего...

Люди всегда пытаются найти смысл.То без чего их жизнь невозможно будет представить.. Для всех это разное, но самое дорогое и любимое. Каждый хочет быть личностью, но согласитесь, что не все «личности» такие хорошие, как хотелось бы нам.Тут действует фактор /сколько людей, столько и мнений/ Человек без мнения не человек вовсе? Не понимаю людей, которые постоянно соглашаются с другими, если им сказать, что к примеру в космосе есть космические улитки, которые питаются астероидами, то те люди обязательно согласятся. Да, признаюсь иногда мои слова пугают меня. И если бы как только я бы говорила кому – что – то грубое, но правдивое, и люди превращались бы в пепел. То вокруг меня была бы огромная гора пепла, или лучше бы я вообще молчала. Держала язык за зубами. Но черт возьми, мне нравится тот не до умевший взгляд собеседника, когда тот считает всю мою обидную праву сарказмом. Наивные люди. Не верится, что я когда то тоже была такой же.. Время меняет всех. Мне нравятся люди у которых есть цель в жизни, и если это не цель всю жизнь просидеть на стуле, смотрев сериалы, очень хорошо. Иногда я ощущаю себя тем самым «человеком без ничего» Словно я знаю, что времени не так много, а я трачу его на какаю –то ерунду.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим.

И сердце, остыть не готовясь, И грустно другую любя. Как будто любимую повесть, С другой вспоминает тебя.

неужели опять..неужели второй раз! разве такое может быть!? разве первый раз было непонятно, что это не твое

опять эти сны….опять все с начало. Саааааша! Хвваааатит!

еще сегодня днем подумала, что что-то ничего новенького с Томом не видно. и на тебе, на ночь, как по спецзаказу…появились в сети новые HQ-шные фото с Томом со старой фотосессии. и они великолепны…он великолепен!!!прекрасное завершение недели :)

с каждым днем все труднее и труднее вставать

Снова слушаю белинду..

Ривер меня во сне задушит, но я всё-таки пойду на свитере искать спойлеры
удачи мне, что ли

Сегодня днем по традиции вышел почитать пару часиков в парк. Обычно, читаю, сидя в наушниках, но сегодня плеер сел быстро и поэтому читал, наслаждаясь естественными звуками.Раньше не замечал и не слышал, что говорят и как смотрят люди, замечающие человека с книгой, но сегодня был в шоке! Сначала прошла мимо "быдло-компания" из человек 5-6, трое из которых, девушки.Так вот одна из этих кур, обращаясь к одному из парней, говорит:"Сань, доставай книгу", -и ржет, глядя на меня. Океей, хороош.Я сдержался.Минут через 15 проходила другая компания, состоящая из двух молодых пар и их маленьких деток (лет до 5). Так вот одна из мамаш, обращаясь к другой, ляпнула, что-то вроде "ир, вот как надо в парке отдыхать", поглядывая в мою сторону.От фразы, естественно, попахивало, да нет же, воняло толстым, бесцеремонным, бестактным, грубым сарказмом!Но это еще не все! Когда я через час уходил оттуда, проходил мимо лавочки, на которой сидели эти молодые семьи с БУТЫЛКАМИ ПИВА И СИГАРЕТАМИ В ЗУБАХ! Причем курили только девушки, прямо на глазах у своих и чужих детей.Никого вообще не цепляет то, что каждые 10-15 минут в парке останавливают музыку/радио и крутят запись со следующим текстом:"Напоминаем, что распитие спиртных напитков, в том числе пива, на территории парка строго запрещено.Не подавайте плохой пример окружающим, в том числе детям".БЕСИТ, что чтение книг в парке-это "моветон", а быдло-в порядке вещей!БЕЕЕЕСИИИТ!!!

моя жизнь как то странно делится на 2 части. первая часть - это когда я строю планы, думаю о будущем, о будущей семье, детях… и вторая (как сейчас например) - это когда я полностью отказываюсь от мыслей о будущем, когда я просто напросто не хочу никакого будущего. наверное я еще просто пока ни в чем не уверена…

честно не понимаю, зачем люди следят за мной.
я пишу сюда, только когда мне плохо, значит, кому-то интересно читать о том, как другим плохо
я не порицаю это, сама люблю сие занятие

фу, бесишь, лицемерная идиотина

всё было замечательно, за исключением того, что я по тебе уже скучаю.

и такое ощущение, что в этот вечере я полюбила тебя ещё сильнее.

ах, да, отличный па и дорога домой ахаха ну ты понимаешь, сладкий!! :) ))

новая фраза, для донного Глу.

каже юля на мене котєйка, бо на всіх фотках я така як котєйка пополучялась

1. немагєйшн
2. барбарига
3. шаланда
4. далбаеб

це все юлі слова, навчіла своєї мови

Здравствуй, getbackmf :) Вновь, рада новому следящему. Надеюсь, что мой блог, будет тебя радовать и ты будешь обретать что-то полезное для себя :) )
Наташа :)

Навіть у мертвих людей трапляються міжусобиці.

Вот и исполнилось 20!

За это время, я поняла, что мечты исполняются! И вера творит чудеса! Подобное притягивает подобное! Мы творцы своей жизни!

Такие выводы своей жизни меня радуют!

Свои письма тебе посвящаю, Лишь тебе, идеалу мечты. Днем и ночью тебя вспоминаю. И с тобой вижу ясные сны. А проснувшись, мечтаю о встрече. Лишь с тобой я хочу жизнь прожить. А пока лишь пишу тебе в письмах: "Разреши тебя просто любить!" Ты не пишешь в ответ мне ни строчки. Я умру от тоски, ну и пусть! Но когда-нибудь солнечным утром От тебя все ж письма я дождусь. Там написано будет лишь слово, И от этого слова в душе Разыграется молния с громом И не будет той грусти уже. Это слово я все расцелую, В моей памяти все сохраню. Ведь когда-нибудь сам ты мне скажешь Это нежное слово "люблю"!

Я зрозуміла, що потрібно щось змінювати. Не відкладати все на наступний день, тиждень, рік Треба змінювати все зараз, бо потім буде пізно. Не звертати увагу на інших людей і порушувати систему - треба!

3 часа ночи. Кофе и сигареты. Набираю очередной текст. Всю ночь думаю о нем…

— Ванилька! - скажите вы.

—Журналистка! - отвечу вам я.

via cartoon-heart

sooo happy for him *___*

Охладело снова платье, Вновь ты был не мной разбужен, Мне нужны твои объятья, Мне твой запах тела нужен. Жажду я твоё дыханье Ощущать на коже нежной, Чувствуя твоё желанье, Видеть глаз твоих беспечность. Я хочу тебя достигнуть И на век с тобой остаться, Все с себя одежды скинуть, Умирать и возрождаться. Я хочу тебе отдаться И забыться на мгновенье, От интимнейшего танца И твоих прикосновений. До чего же жизнь прекрасна, Если я хоть в мыслях смею Быть с тобою ежечасно, Быть твоею неизменно!

Мамы нет дома уже как третью неделю, примерно. Я безумно скучаю и не могу дождаться её возвращения. Она самое главное в моей жизни, и я представить не могла насколько это сложно, жить без неё.

Многие мечтают о том, чтобы их мамы уехали куда-либо и на подольше..а мне наоборот хочется чтобы моя мама всегда была рядом со мной. Чтобы провожала в школу и встречала после тренервок, чтобы гуляли вместе и засыпали рядом.

Вроде мне всегда уделяли огромное внимание, но мне всегда нехватало мамы.

И какой вечер подряд я немогу сдержать слезы перед сном…я вспоминаю как было хорошо, когда она меня будила поцелуйчиком в лобик..и жду когда это повторится вновь!

Когда она приедит, я пошлю школу ко всем чертям и поеду её встречать.. я очень скучаю, и это не передать словами.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!!!

P.S. пойду позвоню ей и скажу, что люблю.

Любите и цените своих мам, вы самое главное для них!

Когда я ехала обратно мыслей было столько много, что я тонула в них, не успею закончиться одну, лезет другая, а сейчас и сказать нечего.Просто когда мы вот так рядом, когда ссооримся, думаю, что ну нахуй, надо ехать домой, но когда уже и правда приходит необходимость ехать домой, так хочется оттянуть это прощание.Рядом мы так часто ссоримся и нервничаем, а на расстоянии я просто понимаю, что не могу я без тебя.И сооры эти, они тоже нужны, и ты нужен как воздух.И эта хуита которая была в солнечном сплетении и в животе, она так душит от воспоминаний.Вечер 9 мая, Боже, как было хорошо, как мне было хорошо с тобой тогда, легко, нежно.И на балконе вчера, так было уютно.Таких моментов бы побольше.Как мне тут без тебя?Тошнит от этого чувства.А хотя кому тут вообще известны эти чувства…
Ты, я так люблю тебя, воробушек

я искал тебя в чужих городах,
я скучал в пустых поездах.
я встречал тебя в чьих-то глазах,
в этих лживых словах и несбывшихся снах о нас.

Я чувствую твое прикосновенье

Сквозь дым, сквозь стену, сквозь обрывки мыслей,

Сквозь тиканье часов у сердца жизни,

Сквозь мимолетность быстроты решений.

Я чувствую твое прикосновенье

На расстоянье, рядом и в пространстве.

Я не виню тебя в непостоянстве

Ведь ты был верен мне одно мгновенье.

Я чувствую твое прикосновенье…

Оно заменит пищу ощущений,

И резвость чувств, и смену настроений,

Овеет свежестью души моей цветенье.

Я чувствую твое прикосновенье,

Но я во поле одинокий воин.

И ты меня, быть может, не достоин,

А может не по правилам сраженье:

Успех на теле, в сердце - пораженье…

— Дрейк, какой твой любимый роман XX века?
- Над пропастью во ржи.

— Не правильно.
- Не правильно? Но Вы же спросили…

— Не правильно!
- Но вы…

— Я что, с тобой разговариваю?
- Ну, типа того!

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется.
к абсолютно любым вещам, к которым ты прикасаешься, даже к зеркалу на стене, в котором ты отражаешься, не поверишь, я ревную к одежде, в которую ты одеваешься.

а еще к одеялу, подушке, и даже компьютерной мышке, когда вижу тебя рядом с «подружками», меня воротит. я ревную тебя вон к той рыжей кошке на крыше, почему? она на тебя как-то подозрительно смотрит.

я ревную тебя к махровому полотенцу в ванне, к чашке чая, которая посмела дотронуться твоей губы, к минеральной воде, что у тебя в бутылке/стакане. и всех этих Маш, Насть, Оль и так далее убила бы.

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется. и в этом моя любовь к тебе. ты только не вздумай обидеться, ты же видишь: ты рядом – и глаза мои ярко так святятся, не тебя держу за руку, быть может «слюбится, стерпится».

— А вот ты веришь, дура. Веришь, потому что, прежде чем у тебя сел плеер, ты слушала Where is my mind. А ты всегда слушаешь её, когда во что-то веришь. Как по мне, у тебя есть точка отсчета. Теперь, вот именно теперь ты поняла причину. Попробуй сломать систему. У тебя это всегда неплохо получалось.

В общем, объясняю, если человек захочет тебе написать, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. И он этого не делает не потому что занят, а просто потому что не хочет. Он не думает о тебе. Ты не снишься человеку, как бы тебе этого не хотелось. Если захочет быть с тобой, он будет. А если нет, то забей и живи дальше.

Замолчи, у меня от тебя болит в висках.
Твои речи, крутятся у меня в голове, целыми сутками.
Твои обещания бесконечно летят к чертям.
Таких, как ты, я называю словесными проститутками.

Значіть так. Їздила я в Івано-Франківськ з хором на конкурс. Сиділа в автобусі з Лільою. Спочатку було скучно, якшо нам скучно то ми або їмо або спим. Вобщем, почалось все з цього:

це карочє перед нами сиділи Саша і Юліана. Юліана переді мною сиділа і вона шось нахілилась шоб дивиться в вікно і її волоси впали мені на коліно. Мені захотілось намалювать там абліччя. Потім ми шось втомились і Ліля вляглась на мені спать. Постоянно лягала на мене. Ліля: "Оль, вийми свою кость шоб я могла на тобі лежать". Їхали ми дууууже довго, ми мали їхать всього 5 годин, а їхали 7 з половиною. Приїхали туди всі такі замучені. Так як ми особінний хор, в нас було два охранніка-міліціонера. Не випускали нас нікуди і всяка хрєнь. Треба було жить по троє чол. і Ліля жила з Яною і Настьою Манік. Ми з Сашой мали жить двоє, але Прохорівна побачіла нас і втулила нам малу таку дєвку - Аню, такшо жили ми троє: я, Саша, Аня. В комнаті де ми жили було дуже странно, всякі запискі висіли про бога і іконка над Сашиним ліжком. Наш хор жив на 5 і 4 поверсі, а "Унісон" й. в р.(ахахах) жили на 3. Перший день нічьо такого не було. Приїхали, розібрали вєщі, лягли спать. Блііін які ж там комари агромєзні. На другій день почінався конкурс. Треба було їхать в Тисменицю. Це відео на якому таке враження шо знімали тільки наш хор (нажимається). Тисмениця - дуже странне місто. Там тіпа хутряна фабрика, але коли ми ішли парадом, то там все так: похоронні послуги, хутро, похоронні послуги, хутро, продукти, похоронні послуги, хутро, похоронні послуги. І там взагалі не цікаво, ніде даже не могли погулять норм. Таак, саме більше ржали з хору "АнгОли" це ми так з Юльою на них казали, бо в них були такі костюми як ангОли посходили:

(дуже сильно без палєва сфоткала їх). Ще в перший день ми побачіли "воу воу модніца палєхчє", ця тьотка продавала бузок:

Там до нас так ставились як до якіхось богів, ми коли їхали, то їхала скора, автобус наш і перед автобусом міліція, йоу. Коли нам дозволили там гулять, то всі побігли по морозиво. Стоїм, я Юля Аня Аня Ліля, ховаємся від Марії Прохорівни, тут вона іде, всі підходять і кажуть шо вона кричіть дуже сильно на всіх з морозивом, ми ховаємся, а Ліля: " будь ласка доїж моє морозиво" АХАХАХАХАХ ми ржали як ненормальні, потім побігли до автобуса шоб нас не бачіли і там доїли. Їздили обідать і хтось вийшов так шо перед Лільою закрились автобусні двері і вона така в паніці: "шо робить? як вийти?" з цього тоже я сміялась. Я коли сміюсь то всі сміються з того як я сміюсь і кажуть: "ну Оля". Ми придумали імена компашці:

якшо не видно, то: Віка Тумбаюмба, Безіменна, Даша Яворська і Гайка Одєргайка

а це коли вже приїхала то статус такій в Даши стояв:

ходила постійно з Юльою, прийшла в комнату, Саша: " Оля чого тебе нема постійно? чого ти ходиш десь з Юльою а не зі мною?", я: "Саш ти шо рєвнуєш?" Саша: "да я рєвную Оля" ахаххахахах ржала. Всі дуже безпалєвні, наприклад: сфоткали Аню, вона була похожа на порнозвєзду. Аня: " а мені всі подружкі кажуть шо я получаюсь як порнозвєзда. Ань ти порнозвєзда! я не порнозвєзда" і 100500 раз каже порнозвєзда, обертаємся, а там Наталя Олександрівна, ахахахха ми ховались і ржали дуже сильно. В Автобусі коли перевіряли чі всі є, то казали: "всі є?", ми казали: "кого нема підніміть рукі". Дуже модно познакомилась з чуваком. Ми пішли з Лільою гулять по зданію, побачіли Марію Прохорівну і сховались в ванній, вона зайшла, каже: "ой я забула тапочкі. шо ж це я буду робить тепер без тапочок" ми з Лільою заливаємся. Ліля: "може вам дать свої?". Я не видержала і вибігла, там був чувак на коридорі.
Він: прівєт, я Рома
я: Оля
він: ти звідки?
я: Рівне, а ти?
він: Заліщики
я дуже сміялась так як не могла відійти від того шо тільки шено Ліля сказала Марії Прохорівній
він: можеш дать мені свій номер?
я карочє стою заливаюсь, не можу зупиниться
він: ну ладно я піду
я: ага
і унікали його постоянно. Стояли там біля автобуса, Ліля: "ой Оля він дивиться на тебе, іде кудась". я: " о нєєє", Аня(порнозвєзда): "цей блондін? мм то хай іде сюда "
я сказала Дані шо в нього ноздрі як пасхі. Дуже круте порівняння. Нас постійно знімав один дядько, лазив за нами, просив шоб ми дали йому інтервью. Ми його назвали отець Захарій, бо захарив. Гуляли в центрі Івано-Франківська, там був день міста і всякі сувеніри продавались, я підійшла до одного там прилавку
я: оо яка класна штуковіна
дядько: купляйте дівчата класну штуковіну.
І ще багато чого ржачного було, але цей пост і так якійсь величезний, я вже немагейшн писать, буду вспоминать і записувать.
Все круто так було, але додому всеодно хотілось. Наступна поїздка - Артек, але перед нею ще Марафон. ехх, знову в технікум і на хор. кінчілась лафа ;)

Сегодня уже наступило. Сегодня ровно 2 месяца, как мы расстались. Это очень тяжело. Не сравнить, конечно, с некоторыми моментами моей жизни, но расстаться с человеком, которого любишь больше жизни, безумно непросто. А потом еще продолжать "жить" после этого? Три раза ха. Я не живу, я влачу свое жалкое существование. Мои дни наполнены пустотой. Еще эти чертовы 2 недели почти выходных. Так бы я хоть учебой себя занимаю. Но с послезавтра начинаю зубрить предметы, сдавать долги, зачеты, готовиться к экзаменам, практике. А там, глядишь, и легче станет. Хотя кому я вру? Не станет. Дура потому что. Вот и все.

Надо собраться на завтра и идти спать. Сладких снов, малышки: *

Вам по приколу как-то портить чужое счастье
Но номер этот не пройдёт уже, прощайте
Но с ней-то по кайфу валятся в одежде
Я вежливо поцелую тебя в щёчку, моя нежная

Чет я подзаебалась чуток. Гребанный английский! Как тебя понять? кому нужно продать душу???

Интересно, с каких времен я стала любить всех людей. Вспомнить меня года полтора назад, так я ненавидела каждого второго, …все бесили меня, и я была готова каждого убить ко всем чертям.

Но что-то резко изменилось, и я стала любить каждого. Стала у каждого искать свои плюсы! Это довольно-таки странно с моей стороны.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

На следующих выходных хочу позагорать поехать куда-нибудь. Пока что это не точно. Так вот, экстренное худение!!! Не жрать! Качать пресс и попу! У меня неделя, ахахаххаххаха))) )) )

"И наступит день, когда он, оглянувшись назад, поймет, каким глупцом был раньше. Он и сейчас уже чувствовал, что этот долгий путь начался, что он прощается со своим прежним «я» и уходит от него. "

Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

Я смотрю на некоторых своих друзей и понимаю, что скоро они будут просто наикрасивейшим мужчинами и женщинами.Некоторые мои друзья просто невероятны!

Не нужна земля их, мы довольны одним небом.

Думаю о тебе, когда не о чем больше думать,
А не о чем больше думать мне почти-что всегда.

уже какую ночь без твоего
«спокойной ночи»
мне всё понятно, но как-то
больно очень.

БЛЯТЬ, КОГДА ДУМАЮ ОБ МУДАКЕ ПО ИМЕНИ КИРИЛЛ МАТВЕЕВИЧ, СТАНОВЛЮСЬ ВАНИЛЬНОЙ ПОЕБЕНЬЮ, но сейчас не на этом. Вернулась мама из командировки в Австралии и привезла много чего интересного, и главное - себя: 3 я по ней, оказывается, адски скучала. И духи ее нюхала поэтому же. Сейчас я рада, будто пообщалась с Кирюшей. А еще мама привезла всем подарков, и мне в частности: футболку(с кенгурушками, мимими), голубой классный браслет(голубой-голубой лалала) и духи кензо, французкие. Они, кстати, напоминают мне немного одекалон, но это даже забавно, да и пахнут они вкусно. Тепер дома есть мама, а завтра я увижу наконец Кирилла. К истории, русскому и биологии нагло почти не готовилась. Надеюсь, меня никто покорать не захочет. Спать нах.

… І не дивуй, що я прийду зненацька.
Мені ще ж побороти переляк.
На штурм Бастилій – просто. На Сенатську.
А от до тебе – я не знаю як.
Вже одпручалась гордістю і смутком,
одборонилась даллю, як щитом.
Як довго йшла до тебе, як нехутко,
і скільки ще і сумнівів, і втом!
Прийми мою понівечену душу,
збагни й пробач мій безнемірний острах.
Дай хоч на мить забути слово – «мушу»,
це перше слово з букваря дорослих.
Мені без тебе сумно серед людства.
Вже людству не до себе й не до нас.
А дика груша світиться як люстра.
І чутно гомін тополиних трас…

—100записей, которые я посчитала лишними.
я все перечитала и многое поянла, например, что ему надо сказать "нет" каким бы он мне сейчас замечательным ни казался.

вчера ты казался нужным, а сегодня остался ни с чем..

Отписалась тут, на Вьюи, от всех, кто постит негатив всякий.

Знаете, все эти блоги в белом цвете?.. :) Там вечные бледные худые девочки, шрамы, синяки, открытые раны, белые птицы, изрезанные ляхи и руки, шприцы, таблетки?.. Депресняк полнейший. Не понимаю я этого. А многие девочки начали этим увлекаться вдруг. От них и отписалась. Sorry. Я просто не понимаю этой эстетики.

Зато начала внимательнее присматриваться ко всему радостному и просто приятному. Пейзажи, красивые дома, букеты цветов, портреты улыбающихся людей, солнышко и т.д. Это всё просто радует. Положительного в жизни много не бывает. Так что я стараюсь находить его специально. ^_^

Добра вам! И удачи на следующей постпраздничной неделе!; D

Уснула стоя в вагоне метро. Не расскажу, но напишу, что очень приятно когда тебя держут, что бы ты не упала. И вообще, приятно, когда заботятся, обнимают, целуют. Сразу в душе солнышко встает и цветочки распускаются.

Казалось бы, сидишь, поговорить не с кем.И ты в тишине и вокруг ни души.И ты расстроен, но почему-то улыбаешься.

Такой день..Но вечер..)

Спасибо Лизе за разговор :)

Написали люди, сообщения от которых я не ожидала вообще)

Алина, Денис) Я была приятно удивлена :)

Отлииииииичный вечер.. ;)

Это так страшно - разочаровываться в людях, за которых готов был отдать все.

мне идет сигарета. я красиво смотрюсь с тонкой папироской между пальцев, выпускающая дым изо рта. да, мне приятен вкус дыма.

но так гадко осознавать, что от тебя понесет сигаретным гадких запахом, что начнут желтеть и портиться зубы… осознавать всю гадость и днище этого "увлечения" - курения…

сейчас могу выкурить сигарету раз в пол года, может два. все.

никогда. не. хочу. становится. курильщиком.

Когда человек одинок, он начинает присматриваться к природе и любить её.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

Знаешь, я очень устала. Устала от людей, от учебы, от себя. Я обозлилась на людей. Кажется, это край, точка. Кажется, дальше дороги нет. Это что-то из серии безыходности. Мне трудно. Мне необходимо, что бы кто-нибудь меня поддерживал, помогал, верил. Порой даже в обществе друзей чувствуешь себя лишней. Я никого не виню, никого не осуждаю, просто мне надоело держать это все в себе. Я запуталась, ветер в голове. Даже мысли сформулировать нормально не могу. Я не люблю себя и не ценю, полна комплексов и далее по списку. И вроде бы чего-то добилась в жизни, а потом батц: и ты никто. Наверное, большинство друзей даже не представляют, что я прихожу в пустую квартиту и наматываю сопли на кулак.
Это была маленькая неудача, падение. Сейчас главное поднять встать на ноги и идти вперед с гордо поднятой головой. Все в моих руках. Да. Наверное. Через 19 дней исполниться 18 лет. Я не ощущаю себя на этот возраст. А если говорить на частоту, то вообще себя никак не ощущаю.

Всем спасибо, все свободны.
Пи.Си. Я не о чем не прошу, никого не ругаю, ни на кого не намекаю. Мне просто надо высказаться. Потому что, чем меньше ты показываешь свои слабости, тем легче ты живешь.

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и с входными билетами, как во время боя быков. Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей. Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

Сколько всё-таки горя и тоски умещается в двух таких маленьких пятнышках, которые можно прикрыть одним пальцем, — в человеческих глазах.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

… все ужасы можно пережить, пока ты просто покоряешься своей судьбе, но попробуй размышлять о них, и они убьют тебя.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

я завалила весь комп фотографиями твоими

Ненавижу парней с именем Вадим. (кроме ВС, конечно)
Сейчас наткнулась на несколько Вадимов из Черняха. Это пиздец.
Захотелось прокатиться по ним на асфальтоукладчике.
Они такие уебки. И носят такое имя!
Вы нихуя не Вадимы, вы никто. Умрите.

Бывает человек смеётся,
Танцует, поет, дурачится.
А потом резко что-то вспомнит,
Выйдет на балкон и расплачется.

с опозданием, но все же:9 мая погуляли отлично, сначало я должна была в 11 быть в парке, Дашка пишет мне смс в 11 я сплю еще, ахаха, только к часу подъехала туда, погуляли там…толпа, делать нечего…поехала домой, потом созвонились с Таней она была с Сашей своим, пошли с ними в парк, потом я дико захотела есть и мы пошли в миндаль за пирожками, ахаха я такой позорник, вечно со своими пирожками!Потом встретились в девчонками, саша был единственным парнем в нашей девчачей компании компании…пока мы гуляли по парку, Саше позвонили друзья и сказали что ждут нас наверху ДКиТ, ахаха это было нечно как мы за 7 минут до салюта ломанулись через всю толпу туда, бежали уже правда только втроем, ахаха вся эта давка, о боже мой…Пришли, оказалось друзей еще нет, ахаха…Но салют был шикарен конечно, мне очень понравился, вот так действительно День Победы!!!Потом встретили друзей Саши и мы с Танькой пошли по домам :) Вобщем было здорово :)

Сегодня мыла окна на балконе. Я живу на 2 этаже и стоять в полный рост на подоконнике было не так страшно, но все же. А еще круто, когда настолько увлекаешься, что забываешь про высоту и сосредоточиваешься лишь на том, как бы сделать, чтоб никаких разводов не было и окошко чистым стало: 3 впринципе, я довольна результатом, рукой ударилась об стекло, думала там его нет, ахаххаха)))

Определенно, сейчас не самый лучший момент в моей жизни. Всё не ладится. Но я решила, что не буду проявлять далее инициативу и просто отпущу с мыслью "не моё". Хотя и тяжело это всё…

Я всегда жду от этого дня чего-то большего, какого-то чуда. От дня рождения и нового года. Только с каждым годом я все больше и больше разочаровываюсь. Так и в этом году. Ничего волшебного не произошло. Это был самый обычный день, разве что подарков немного подарили. Я даже не чувствовала себя счастливой в этот день. Я надеялась на что-то, чего не произошло и вряд ли когда-нибудь произойдет. Одно разочарование. Я заранее не хочу все эти праздники в будущем. Даже торта не было. Славно. Но все равно Спасибо. 12.05.13. А да, мне уже как день 17 лет. С:

Хоть на минуту стать тобою, чтоб понять идею..

Ты красивая, очень красивая,
Ты такая, что трудно дышать…
Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.

Ты хорошая, правда хорошая,
Ты такая, каких не найти…
Вот и лезет любовь из подвздошия,
Душу скручивая в узелки.

От которых всё туже под кожею,
От которых звенит в голове…
Мне бы встретить другую - похожую,
Чтобы так не тянуло к тебе.

Чтобы небо качалось помедленней,
Не свистел о тебе соловей…
Мне б попроще какую, поветренней-
Не твоих королевских кровей.

Чтобы жизнь безответно не мучиться,
В полнолуние волком не выть-
Всё равно ничего не получится,
Так зачем же такую любить?

Что за мука мне невыносимая -
Не надеясь на что-то, мечтать…?
Ты любимая, просто любимая,
Ты такая, что трудно дышать.

а еще начинается "Сладкий ноябрь", и я готова рыдать

за эту ночь я сделала очень много. не могу сказать плохого или хорошего. я написала В, он сказал, что хочет все закончить и нет смсла его упрашивать, а я написала, что люблю его. видимо, действительно люблю. я впервые целовалась взасос с девушкой, аж два раза. пили как проклятые, курили как проклятые. дикая истерика изза него, никогда такого не было. мне понравилось, столько эмоций вышло. хорошо посидели

да, детка

Мужчина должен волноваться за женщину. Да-да, именно волноваться, а не подозревать.

Эльчин Сафарли "Я вернусь"

очень трудно найти человека, который любил бы тебя несмотря на твои недостатки.

Glen Hansard and Marketa Irglova – The Hill

аахаха… не ну весело… Чудо Гороскоп сегодня в 22:34 » РАКИ [13 МАЯ 2013г.]
Сегодняшний день будет для вас чрезвычайно удачным в смысле приобретения полезных знакомств. Возможно, с первого взгляда они таковыми и не покажутся, но в будущем непременно себя оправдают.

» ЛЮБОВНЫЙ
Нынче вы будете готовы исключительно брать, ничего не давая взамен. Не показывайтесь на глаза тем, кто вас любит — этот день может всерьез поколебать их веру в ваше непогрешимость.
Показать полностью..

12.05.13.
можливо, останній раз так збирались.
дивний день, але вже спогад.

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны. Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций. Прежних швов не найти — но я вижу и свежие раны. Ножевые и рваные — Господи, как оно бьётся?..

прости за то, что не люблю тебя

Последнее время стала больше читать, все надоело, я устала тратить время на бесполезные занятия, я лучше почитаю, уроки сделаю, спортом позанимаюсь (пресс, прыжки, приседания и прочее, что можно выполнить в домашних условиях), устала часами сидеть в интернете, но тут я переписываюсь с близкими и дорогими мне людьми, узнаю что-то новое, хотя порой и бесполезное. Хочу больше времени проводить на улице, дышать свежим воздухом, отдыхать, проводить время с друзьями и любимым человеком. Хочу прочитать книгу, посмотреть фильм по ней, а потом разочароваться в нем и понять, что представляла я лучше. Еще хочу найти такое место в парке, чтоб сидеть в теньке и читать. Хочу пить кофе и наслаждаться каждым мгновеньем своей жизни. Хочу забить на все стереотипы и полюбить свою фигуру (это самое невероятное… но мб получится). Хочу, чтоб родители были здоровы, да и не только родители.. хочу чтоб все мои близкие были здоровы. Еще хочу, чтоб люди, которые мне противны исчезли из моей жизни, не оставив в ней и следа. Хочу.. я много чего хочу.. и этот список может продолжаться вечно

Закончилась череда выходных. И я, в раслабленном состоянии, совершенно не готова приступить к учебе. Но деваться некуда, так что, постепенно буду "акклиматизироваться".

Вчера ездила в Новоазовск и Седово (небольшие пгт на береге Азовского моря). Навестили родственников своих некоторых и заехали на пляж. Ну и КАКА, я вам скажу. Грязища. Не жалею, что я живу в чуть больше часа езды до Азовского моря, и ни разу там не купалась. Не желаю. Оно похоже на гиганскую лужу цвета мочи. Ужасает, как люди едут туда отдыхать и тратят те же деньги, на которые свободно могли бы провести отпуск и в Крыму.

Тем не менее, я не просиживала эти 2 недели дома за компьютером. Успела съездить и в Святогорск, и уже, как выше говорила, в Новоазовск и Седово. В Донецке почти каждый день проходил в прогулках и был полон разными впечатлениями.

В этом году лето пришло рано и меня это не может не радовать!

каким бы сделала мир ты, если бы нашла силы идти до конца?

Мне плевать, что это безумие и пытка, я справлюсь.

Бунтарка.

мне так нравятся мужские руки. А еще когда мужики в костюмах. У меня это вызывает дикий восторг

я скучаю по Викуше: (
и вообще, из-за Саши и работы
я мало с ней общаюсь(((((

11 мая опять нажрались, я пришла домой в космосе и мы дико ржали у А. дома с Н.! выпили херовую тучу пива

ааххахах

нужно не пить

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

я столько вариантов в голове перебрала. так устала думать. уже ничего не хочется. хочется просто понять - зачем. всего лишь понять. даже передать не могу, как хочется, чтобы он сказал мне правду. это то, что я ценю в людях больше всего. это то, за что я его полюбила. я никогда не думала, что он будет мне врать, при том так долго и так серьезно, но теперь понимаю, что ошибалась.

если б только он мог знать, как я его люблю и как я не хочу разочаровываться в нем!

Почему люди готовы жертвовать самым дорогим во имя работы? Я уже начинаю ненавидеть эту работу которая так много отнимает. Да, благодаря работе мы живем, и какая работа- такая и жизнь по материальному уровню, но неужели за нее стоит так дорого платить? Я не понимала и не пойму тех людей, которые ради работы могут отказаться от тех кто любим, а еще от того, чего хочешь сам. Хорошо, если такая самопожертва окупится, а что если нет? Так и будешь зжить со своею работой.Зарабатывать нужно, а не работать. Всему есть придел, и в любой работе можно находить время для родных и любимых.

12.05.13

все я не жру всякое дерьмо типа чипсов, сухарей и т. д. !!!!!

13.05.13

❌19.05.13

я опять за свое

а у него те же духи.
тот же голос. такие же руки.
ничего не изменилось.
наверно только моё отношение к нему.
я смотрела в его глаза и ничего не чувствовала, моё сердце билось ровно.
даже осознать сложно.
год назад я ради того, чтобы увидеть эти глаза, готова была пожертвовать многим.
сейчас не так.
значит отпустила.
значит в правильном направлении.

«Нет ничего хуже, чем болеть, когда за окном +30».

12 Мая | 23.24

Пока остывает мой чай с лимоном, я решила написать что-нибудь в блог.
Завтра начинается трудовая неделя. Выходные пролетели с неимоверной скорость. В целом, все было просто отлично. Я отдохнула, выспалась, почти все время провела на свежем воздухе с друзьями. Все было бы прекрасно, если бы не одно но. Кто самый большой неудачник на свете? Правильно - это я! Я умудрилась заболеть, когда на улице лето. Горло болит ужасно. Я не могу разговаривать. Мои голосовые связки меня просто не слушаются. Наверное, завтра на работе буду изъясняться с помощью мимики и жестов. Надеюсь, все ограничится только больным горлом. В мои планы сейчас абсолютно не входит болеть.
Читаю ленту в твиттере и вижу, что у многих сейчас идут дожди. Я бы вот сейчас не отказалась от ливня. Слишком резкий перепад от холода до жары. Весны толком то и не было.

Надеюсь, ваши выходные заканчиваются на более позитивной ноте. Всем желаю хорошего начала недели.

Ваша Таша .

буду худеть.

Отличный вечер. Это может показаться смешным, учитывая, что через месяц у меня свадьба, но это первый раз, когда мы вышли с Колей куда-то вдвоем) первое свидание, ахаха) Мы прогулялись у моря, послушали концерт, попили кофе, сваренный на песке (редкая гадость), а потом нам повезло и мы сели в Суши-руме на балконе, откуда замечательно посмотрели фейерверк и лазерное шоу) плюс съели метр роллов и я попила мохито) Вот так-то. Эх…. скорее бы уже выпускной, кончилась гребаная школа и экзамены… ХОЧУ ЛЕТААААААА! хочу танцевать до утра, купаться на море днем и ночью, веселиться и отдыхаааааать….

Иногда лучше недоговорить, чем сказать слишком много. Лучше промолчать, чтоб нависла неловкая пауза, но в этом случае никто не поссорится, и все будут рады. Словл не воробей - вылетет, не поймаешь.

после ебли со мной, все норм поцики становятся уебищами
лал

Правда чи брехня !!!

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо. Дэвид Духовны

ощущение весны и непонятной влюбленности и препадки дикой злости
привет курсовая

Вот прям Алена молодец
сегодня треня замечательная.

Хочется забыться и поехать с одним человеком на природу. Взять с собой фруктов, сока, подушек, замотаться в плед, окунувшись в его объятия, и смотреть фильм. Просто целовать его, кормить фруктами, смеяться, просто быть вместе. А потом в его же объятиях заснуть под звездным небом. Мечтатель.

Сегодня меня просто всю вынесло, мне нельзя плакать, мне нельзя пить чай или кофе, потому что это барское дело, мне ничего нельзя в этом доме, это называется дай вывести себя, папа настолько уверен в том, что я ни на что негодна, он абсолютно уверен, что в институт я никогда не поступлю, он понятие не имеет, что такое ЕГЭ, он считает, что все эти годы я прослушала всё, что он мне говорит, еще и маме от него досталось.Я не знаю, что будет дальше, но уверена точно в том, что до выпускного я к нему подходить не буду.То, что он высказал маме якобы тихо про меня, убило во мне абсолютно всё.

вот она британская коммуналка: актеры кочуют из одного сериала в другой :) когда смотрела Шерлока, долго вспоминала где я могла видеть этого парня :)

Элементарно, Ватсон - в Докторе Кто!!!

— Как тебя зовут?

— Алонсо.

— Шутишь? Я всегда мечтал это сказать: ALLONS-Y ALONSO !!!

Открою тебе секрет: Смысла жизни нет.

В люпви ни ашибаюцца, ашибаюцца в людях кароч.

Всё это очень из себя выводит

Из крайности в крайности зачастую и середина не долго держится

Я даже отвечать не хотела и сейчас не хочу лезть

Ощущение, будто я одним своим сообщением за эти дни задолбала тебя настолько сильно, что вытерпеть всё никак нельзя. или же у тебя какие-то проблемы\нет настроения, тогда лучше совсем не трогать

У меня уже нервы сдают от всего. я не могу выдержать настолько обычной и простой ситуации

.

Успокоилась.

Забуду обо всём и лучше лягу спать

только Гослинга не трогай мать твою

я тебя ненавижу, шлюха!

У кого-то в жизни появилось что-то новое. Открылась, быть может образовалась новая грань личного характера. Появилась твердость, спокосйвие, размеренность. А я тут на месте. Даже в минус немного. Грани немного сгладились, округлились. Какой-то скелет есть, но могу превратится в желеобразное нечто.

Что случилось - не шарю. Суетливая, хотя прекрасно понимаю, что ведь в радость это и мне, и окружающим. Мысли узкие, суждения слабые. Уровень упал. Печатая это. даже слов подобрать нужных не удается. Фу фу фу. Сама себе противна и противлюсь. Что делаю? Зачем делаю? А главное, чем думаю?

посмотри что с нами стало? насколько мне известно, только у древних богов были боги вина и веселья — Вакх и Дионис. а у нас вместо них — Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике. скучная мы порода, не правда ли?

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Мы влюбляемся в тех, кого заслуживаем.

Я устала и ужасно
соскучилась,
Честно,
Лучше бы и не знала
тебя,
Может так бы сейчас я не
мучилась.

весна у них значит. ну хорошо.

думала что вот накрнец-то забыла, а вот и нет, стоило тебя крепко обнять и тут опят понеслась…

А я просто хочу сдать все экзамены, и побыстрее…

Пишу 13-ый год, а эмоции с 2006-2008. Иногда мне хочется долбануться об стену, случайно, конечно же и заработать амнезийку, дабы с головы вылетела грязь того времени.

Хочу забыть все имена, фамилии, даты, места, слова. Хочу все забыть.
Хочу жить теперешним и только.

Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть у меня и я не хочу ничего портить призраками прошлого. Вернее не хочу, чтоб эти призраки что-то портили. Они ведь сами появляются, я их не призываю.

Второй день просто рыдаю. Когда никого нет то во всю, громко так, протяжно с неровным дрожащим дыханием. Ну драматично, как надо.

Я хочу сжечь эти вещи, места, пол города. Но говорят этого делать нельзя. Могу влететь. А жаль, жаль.

Вся подушка мокрая. Ее тоже хочется сжечь, кстати.
Рвать и метать. Все.

you must be tired
of taking care of me but
it is what you do best

Лучшее начало и окончание Believe Tour

(на первом фото - малышка Аваланна, на втором мама Джастина - Патти во время исполнения песни "One less lonely girl")

больно видеть человека, который всегда был весел, всегда улыбался и шутил, плачущим. Максим, ты этого никогда не прочитаешь. Но, возможно, почувствуешь на каком-то кармическом уровне. Ты очень сильный парень. мужественный. я горжусь, что знаю такого человека и очень хорошо дружу с ним. если тебе будет плохо, звони, пиши, прибегай. я готова помогать

хочется и правда шикарной любви. вознесенной. что бы как в том сопливом фильме "три метра над уровнем неба". что бы планку сносило. что бы не возможно было перенасытиться. каждое слово. каждый взгляд. каждая улыбка. мы с тобой в трех метрах над уровнем неба. появись уже наконец, моя настоящая любовь.

ты же знаешь как мне больно,
и как не странно пытаешься сделать еще больнее.

Молчание - золото, че..

В активном поиске он.
Заблудись, чмо.

—кто вы по национальности?
-алкоголик.
-как вы понимаете, это делает его гражданином мира.

это число преследует меня. я не могу не скринить

без совісті думати так, як думають інші,
одягати дешеве шмаття,
пити дешеве віскі.
любити і ненавидіти - всі однаково грішні.
на сповіді брехати самому собі.
бо ніхто не почує молитви.

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
в разлуке нет ничьей вины -
кто не любил — тот гасит свечи,
кто любит — тот горит внутри.

Слишком торопимся назвать кого-то родным.

Ведь это же здорово - быть для кого-то всем.

Я никогда не стану любить тебя меньше.

Икота легкого поведения

где же мое.

вечное сияние чистого разума?где это сладостное ощущение того, что это именно мое.я не хочу, как шлюха кидаться на каждого.я хочу свое.

то, что будет меня не доводить до слез, уважать.

это будет мое сияние.

бляяяя, бесите. Ну не похер вам, спиздили у вас пост или нет ? вы для кого то это делаете ? Если да, мне жаль вас.

бессмысленными мыслями мысленно мыслю я

Я сьогодні побачила світ низ головою, чесно якось не дуже сподобалося) ахахха

И пока я не найду гифы с этим great moment Дерека и Тома, я оставлю эти недостиллы здесь. Я перематывала этот момент несколько раз :)

Хочется излить кому-нибудь свое душевное состояние, но все заняты собой.. А опубликовывать свои сопли в блог нет желания.. Так что, лучше молчать.

Побачила дашу наступила їй на ногу, пообнімалися були реально раді)))

Я рада шо ми не ворогі як були раніше, не дивимося скосо один на одного а йдемо смущаємося, радіємо і обнімаємо один одного:*

я самый ревнивый человек на свете

сегодня был хороший день) мы ходили с Ромой в антикафе, кушали пиццу и мне досталась фотка Праги с выставки нашего местного фотографа)) ну что сказать, мне нравится все что со мной седня произошло) пора спать)

Дьявол не выдал. Мне все удалось.
Вот и могущества явные знаки.
Вынь из груди мое сердце и брось
Самой голодной собаке.

Больше уже ни на что не гожусь.
Ни одного я не вымолвлю слова.
Нет настоящего — прошлым горжусь
И задохнулась от срама такого

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да

я ношу контактные линзы/очки - нет

у меня были брекеты – нет

я часто меняла цвет волос -три раза милировалась, два раза красилась в оттенок-черный шоколад

я часто выравниваю свои волосы – да

мои уши проколоты - да

у меня маленькая ножка - 36-37

у меня накладные ногти - нет

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - нет

я всегда боюсь, что мне причинят боль - нет

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - да

говорила, что не люблю его, когда любила - да

я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да

у меня была серьезная ссора со своим другом - нет

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

ОПЫТ:

я была в самолете - нет

я была в поезде - да

я выезжала за пределы своей области - да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - нет

кто-то, близкий мне, умирал - да

я была в каком-то клубе - нет

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет

я слушаю поп - дп

я слушаю техно - нет

я слушаю рок - нет

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - да

я ненавижу радио – в машине слушаю

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - это было давно

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - нет

у меня есть как минимум один брат - (сестра)

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет

меня выгоняли из дома - нет

я сбегала из дома - нет

я кричала на своих родителей - было

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

ВОЛОСЫ:

я подстригала свои волосы в этом году - да

я была блондинкой - нет

я красила свои волосы в том году - да

я была брюнеткой - сейчас

я была рыжей - нет

я была каштановой - да

у меня были розовые волосы - нет

я наращивала волосы - нет

я использую кондиционер - да

я сушу волосы феном - да

Артьом від кого від кого а від тебе я такого не чекала, я не думала шо ти такий як ВСІ!

Дякую тобі за гарну прогулянку! Я чесно щаслива шо ти пішов з Вовою, я хоч познайомилася з людиною схожою на себе характером, думками, поглядом на життя, ми швидко з нею зблизилося, дякую тобі Яночка за гарно проведений час. Ми гарно погуляли і ніхто навіть не повірив шо ми знайомі пару годин, салюти були шикарні, я тебе люблю, ти стала швидко близькою для мене:*

у Зака такая ангельская и невинная моська, что создается впечатление, что все усилия Джей Джея пошли прахом :)))

- Доктор Лектер? Что вы здесь делаете?
- Я нашел человеческие глаза в вашем холодильнике, так что я готовлю ужин.
- Это было не к ужину! Это был эксперемент.
- Что ж, это неловко. Я надеюсь, вы не слишком быстро бегаете.

Ганнибал думал, что нашёл того, кто разделяет его интерес…он ошибся.

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь не теми, кем были раньше и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными .

Наш мир, наш разум-это антиутопия.Всё, что нас окружает, кажется бессмысленным, серым и совершенно отвратительным.Каждый раз мы ждём от жизни чего-то плохого, настраиваемся на неблагоприятный исход событий.Каждый раз мы не удивляемся предательству самых близких людей, которые когда-то обещали поддерживать в трудную минуту и всегда быть рядом.Это вошло в порядок вещей, стало повседневностью.Мы все стали скрываться под масками безразличия, высокомерия и эгоизма.В нас нет ни капли сочувствия, искренности и в конце концов, той чистой, настоящей любви.Люди готовы перегрызать глотки друг другу, лишь бы быть впереди и стоять на пьедестале, сотворенным из "костей и крови".Наши души становятся чёрной бездной, в которых нет ничего кроме темноты и тлена.Вся наша человечность гниёт и разлагается под натиском серой массы.Ведь все мы стремимся к идеалам, которые нам предоставляет общество.Мы хотим стать тем, что требует от нас социум.Это можно сравнить с заводной куклой, у которой нет ни сердца и нет каких либо чувств.Дёргая за верёвочку, мы ходим по битым стёклам и ничего при этом не испытываем, продолжаем дальше делать то, чего от нас хотят.

смотрели сегодня и ржали так, что сломали стол ахахах.

Рисуй всё что будет сам, оставь на потом все терки
Оставь небо облакам, а здесь пусть жара и телки
И кофе с утра ведь всё-таки и утро бывает добрым
Тоже бывает добрым.

раннее сонное утро в любимом месте :)

Сегодня 12 мая 2013 года.Сейчас 23:44.Не знаю сколько секунд, но никому это не интересно.В наушниках играет Slim-Знаешь сама. Сегодня был день "вау.В ночь с 11 по 12 мая мне приснилась Лиза.Для тех кто не знает я расскажу.Лиза-моя охуенная бывшая подруга, которая мне помогла в самое жуткое время в этом году, но я мудак все испортил.Суть такова, что она мне приснилась и там мы встретились и она сказала мне, что я ей нужен и она сильно соскучилась и мы потом обнялись.Это было охуительно. Потом я встретился с моим ооочень близким и любимым человеком-Катей.Мы гуляли и это было незабываемо.Потом я бродил по центру и было круто.К 6 поехал на курсы и потом домой.Как вернулся домой я просто охуел!Лиза меня добавила и она прямо угадал о чем я думаю и что я хочу поговорить.Я был рад, очень Сейчас 23:50 и та же песня и мне хорошо. Всем спокойной ночи.Всем спасибо ;)

как можно заметить, я пыталась начать готовиться к сессии.
уже почти год прошел, как я в универе учусь: (
я сегодня весь день грузилась. (замечу, вместо то, чтобы что-то делать (а что??) что сижу у родителей на шее. НИЧЕМ не занимаюсь. сижу дома ПОСТОЯННО. я даже не могу билеты начать разбирать. очень скучно. постоянно у компа. ничтожество какое-то. и еще как будто все так думают. хотя кто там все. ну родители в первую очередь (что такое чмо выросло. 19 лет блять

на улице так круто.я хочу гулять.

так всего хочется. я даже хочу достигать всего этого. как. с чего.

короче пизда.

я так рада, когда не думаю про все это. что я одна. абсолютно. что я по сути ничем не интересуюсь. просто просиживаю жопу в прямом смысле. постоянно дома. одна. одна. одна.

жалеют себя только ничтожества? так это именно я. мне очень себя жаль. как и всем, я думаю. очень жаль все это время, что я проебываю изо дня в день. жутко.

и я не знаю что мне делать.

и не знаю, когда настроение отличное.

тем не менее я думаю, что я охуенная ахаах))) но по сути я чмо. но почему? если я такая охуенная???)) 314зда. я хочу, чтобы было все хорошо у меня… ;)

Ну, что я могу сказать…

Этот день вполне удачный. Если вспомнить хронологию последних событий.

Позабавило пару вещей, до безумства "милых",

На самом деле до безумства отвратительных и мерзких… на мой взгляд.

Первая половина дня безуспешно прошароёбина где-то, а во второй случится многому не довелось.

Но многим лучше, чем вчера.

Зеркало не врёт.