Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается". Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому? Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

"Доверяйте людям, которые умеют видеть в вас 3 вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом и причину вашего молчания.”

"Женщины могут быть совершенно равнодушны к кому-то, но один намек на соперничество способен вмиг разбудить в их душах самые пылкие чувства.”

Сначала игнорировать его сообщения, а потом ежиминутно обновлять свою страницу в соц сети и проверять звонки. В этом вся я.

Тишина.В моей жизни сплошная тишина.Ничего не происходит.Полнейший застой.Конечно, я сама виновата в том, что ничего не делаю.Но и делать что-то особого желания не возникает.Забавно.Но в какой-то степени мне это даже нравится.Хотелось бы надеяться, что мой "застой"-это всего лишь затишье перед бурей.Буря, конечно, в хорошем смысле.К тому же, на носу экзамены и скоро времени на валяние дурака не останется.Поэтому, я пока что пользуюсь моментом и набираюсь сил не делая практически ни-че-го!.

просто поразительно то, насколько люди нечего не ценят.

если человек любит тебя и он рядом. ты не ценишь этого. ты принимаешь это как должное, зная что он никогда не уйдет.

это кажется тебе вполне нормальным, он же любит. почему бы ему не пострадать из -за тебя, почему бы не бороться за твое внимание.

и вот однажды наступает момент, когда все проходит. ты слышишь самые ужасные три - четыре слова в своей жизни, не важно как они будут звучать, смысл сводится к тому, что это конец и это выбивается из привычного жизненного ритма.

сначала тебе кажется, что все нормально. ты не осознаешь что потерял дорого тебе человека, в глубине души надеясь что он вернется. Еще бы, как он не вернется, он же любит, он обязательно придет назад.

Но он не приходит и тогда ты начинаешь осознавать, насколько ты любил этого человека, насколько привязался к нему и ценил его.

Тебе плохо. Твоя надежда на то, что он вернется угасает, но ты попрежнему веришь, что он вернется обманывая себя.

и так с каждым днем.

ты начинаешь скучать.

потом приходит тоска и ты ждешь хоть, каких то действий от этого человека.

позже начинаешь действовать сам.

но все.

уже поздно. ему уже не интересно.

и теперь страдаешь ты.

сначала слезы, алкоголь, сигареты.

истерики, мании.

все это поглощает тебя и ты не можешь нормально жить.

тебе кажется, что твой мир рухнул.

Иногда очень важно услышать эти три - четыре слова,

что бы понять насколько тебе дорог человек и как ты его любишь

это круто, когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете, что вы друг у друга есть, что без всяких гулянок дружба будет и никуда она не исчезнет.

С чего вы взяли, что счастливая, везучая?
Я просто правдою своей других не мучаю…
С чего вы взяли, что в глазах моря отчаянья…
Моя душа – совсем не ваше достояние…

С чего вы взяли, что всегда везло с мужчинами,
Что не рыдала от обид ночами длинными?
Что не молила о любви прекрасной шёпотом?
А жизнь всегда со мной делилась горьким опытом…

С чего вы взяли, что пришла на всё готовое?
И что за умершей надеждой будет новая?
И что глаза мои блестят не от усталости?
Я просто слишком не люблю слезливой жалости…

С чего вы взяли, что не падала стремительно?
И что всегда была весёлой и общительной?
И что на сердце были раны не глубокими…
Бывает… близкие становятся далёкими…

С чего вы взяли, что немыслимо богатая?
Со мной делились вы бедой, а не зарплатою…
И все советы, что давали мне неискренно,
Душа, конечно, удалит, оставив истину…

И даже если в сердце кома безысходности…
Я улыбнусь, не выдам горькие подробности…
С чего вы взяли, что ценю чужое мнение?
Но пусть сбываются все ваши подозрения…

Недавно, меня спросили, чтобы я сделала если бы у меня была возможность вернуться в прошлое. Я сказала, что ничего. Моё прошлое сделало меня такой какая я есть сейчас. Немного эгоисткой, прямолинейной и решительной без угрызения совести ! Вообщем хорошей только для самых близких. Н о..

Если бы я действительно вернулась в прошлое.Лет так 5 назад. То я бы устроила самой себе настоящую взбучку.Потому, что не хер тогда было быть такой наивной.

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

1. я принимаю твою агрессию. всего тебя. каким бы ты ни был. принимаю и люблю.

2. состояние одного отражается на состоянии другого. об этом важно помнить.
не пытаться сорвать свое раздражение на другом.

мы сильные с тобой. и мы рядом.

Когда у Сент-Экзюпери спросили: "Стоит ли баловать детей?", он ответил: "Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь".


Отсебятина

Доброй ночи дорогие.)

На часах 00.00, а созрела написать что-то от себя.) И так подошли к концу мои 2-х недельные выходные, и теперь начинаются, увы, рабочие будни.

Завтра я уезжаю в командировку по работе. Закинут меня во Львов, один из прекраснейших городов Украины. Там я пробуду до пятницы. Надеюсь, я смогу совместить работу и отдых. И успею погулять по этому чудесному городу. Я уже не первый раз там буду, но все равно, каждый раз чувствуешь себя в этом городе как в первый раз. Надеюсь, что вы меня не забудете, и когда я приеду вас останется такое же количество.

Кому будет интересно, я буду в твиттере отписывается обо все, что со мной происходит YanaVodkina, а также с недавних пор я есть в инстаграме, поэтому туда фото я тоже буду выкладывать.

Перед отъездом также хочу поприветствовать своих новых следящих - tkachova, msyulify, kaktuuuus, reny, littlepiece, adinfinitum, ololosha13, inlovewith1dandbieber, bestrong, cotter, oneofbitches добро пожаловать всем.) процветания и удачи вам.) надеюсь задержитесь у меня надолго)

Майские праздники быстро прошли) Но я провела их незабываемо.) Я успела встретится практически со всеми друзьями, с которыми долго не виделась.) А также я уделила один день для фотосессии с моим замечательным другом.) И вот несколько фото с того, что получилось.) Да и плюс, что бы вы меня не забывали.)

Думаю на этом и все.) В пятницу я вернусь, и надеюсь ничего не изменится.)

Лучи добра вам, и удачной недели.) хохо

Водкина (с)

ты не веришь в свой завтрашний день,
твою веру сломали грубые руки
и больные слова, и душевные муки.
в том что грубость выросла в глупую лень -

очень сложно поверить.

но не сложно понять,
как живется без стен,

но в стенах равнодушия, боли и скуки.

тленный мир, тленный день

и тяжелые сны.

и холодные руки.

Один из самых эффективных способов манипулирования индивидом — это быть похожим на него. Сходство — один самих сильных видов влияния. Быть похожим на кого-либо — это значит увеличить в разы ваши шансы на благосклонность к вам. Нам нравятся люди, которые похожи на нас. Не очень важно в чем они схожи с нами: в музыке, в одежде, в субкультуре, в хобби, в стиле, в национальности, в культуре и т.д. Факт в том, что они чтут и любят то же, что и мы, а это значит, что мы будем считать их намного ближе и доброжелательней, чем других. Если кто-то захочет нам понравится, то ему придется постараться быть в чем-то похожими на нас. Например, если Света и Дима любят электронную музыку, а Миша — классику, то вряд ли Света будет с ним знакомиться, в то время, когда есть Дима, который любит ту же музыку, что и она. Это слишком примитивный пример, но суть ясна. Люди, которые любят манипулировать другими людьми — знают, что если они наврут о своих интересах и происхождении в пользу манипулироваемого, то получат бонус в виде уступок. Еще они знают то, что самый сильный способ быть на кого-то похожим — таится в одежде. Люди, одетые в том же стиле, что и мы, считают нас более привлекательными, чем если бы мы были одеты в что-то другое. Пример, Дима находится в общественном месте, где подавляющая часть группы одета в официальную одежду, если Дима будет одет так же, как они, а не в футболку и шорты, то на взаимный, непринужденный контакт с ним пойдет большее кол-во людей. На то, чтобы это доказать было сделано огромное кол-во экспериментов и исследований, их несложно найти в интернете. Продавцов, на различных тренингах учат делать «зеркальное отражение» покупателя: копировать позы, интонацию, особенности речи и т.д. Все это делается, чтобы быть похожими, втереться в доверие и этим самым увеличить продажи. Даже небольшая схожесть может вызвать проявление доброжелательности и симпатии. Старайтесь сразу не впадать в доверие к тому, кто очень сильно похож на вас или старается быть таковым. Больше анализируйте.

как я давно не писала.экзамены уже совсем скоро…и честно говоря уже как-то безразлично.вокруг столько всего, что эти экзамены полностью не решат мою жизнь.все равно я верю в судьбу.я делаю все, что в моих силах, а как все сложится я не знаю. вот за это время я поняла, что самое главное никогда не врать и не скрывать от близких людей то, что онм должны знать. и я поверила в любовь, конечно не в свою. но просто в любовь, что она существует и это самое прекрасное в жизни пусть у всех все будет замечательно!

Человек без ничего...

Люди всегда пытаются найти смысл.То без чего их жизнь невозможно будет представить.. Для всех это разное, но самое дорогое и любимое. Каждый хочет быть личностью, но согласитесь, что не все «личности» такие хорошие, как хотелось бы нам.Тут действует фактор /сколько людей, столько и мнений/ Человек без мнения не человек вовсе? Не понимаю людей, которые постоянно соглашаются с другими, если им сказать, что к примеру в космосе есть космические улитки, которые питаются астероидами, то те люди обязательно согласятся. Да, признаюсь иногда мои слова пугают меня. И если бы как только я бы говорила кому – что – то грубое, но правдивое, и люди превращались бы в пепел. То вокруг меня была бы огромная гора пепла, или лучше бы я вообще молчала. Держала язык за зубами. Но черт возьми, мне нравится тот не до умевший взгляд собеседника, когда тот считает всю мою обидную праву сарказмом. Наивные люди. Не верится, что я когда то тоже была такой же.. Время меняет всех. Мне нравятся люди у которых есть цель в жизни, и если это не цель всю жизнь просидеть на стуле, смотрев сериалы, очень хорошо. Иногда я ощущаю себя тем самым «человеком без ничего» Словно я знаю, что времени не так много, а я трачу его на какаю –то ерунду.

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим.

неужели опять..неужели второй раз! разве такое может быть!? разве первый раз было непонятно, что это не твое

опять эти сны….опять все с начало. Саааааша! Хвваааатит!

еще сегодня днем подумала, что что-то ничего новенького с Томом не видно. и на тебе, на ночь, как по спецзаказу…появились в сети новые HQ-шные фото с Томом со старой фотосессии. и они великолепны…он великолепен!!!прекрасное завершение недели :)

Tom Hiddleston by Scott Trindle [HQ] (x)

Сегодня днем по традиции вышел почитать пару часиков в парк. Обычно, читаю, сидя в наушниках, но сегодня плеер сел быстро и поэтому читал, наслаждаясь естественными звуками.Раньше не замечал и не слышал, что говорят и как смотрят люди, замечающие человека с книгой, но сегодня был в шоке! Сначала прошла мимо "быдло-компания" из человек 5-6, трое из которых, девушки.Так вот одна из этих кур, обращаясь к одному из парней, говорит:"Сань, доставай книгу", -и ржет, глядя на меня. Океей, хороош.Я сдержался.Минут через 15 проходила другая компания, состоящая из двух молодых пар и их маленьких деток (лет до 5). Так вот одна из мамаш, обращаясь к другой, ляпнула, что-то вроде "ир, вот как надо в парке отдыхать", поглядывая в мою сторону.От фразы, естественно, попахивало, да нет же, воняло толстым, бесцеремонным, бестактным, грубым сарказмом!Но это еще не все! Когда я через час уходил оттуда, проходил мимо лавочки, на которой сидели эти молодые семьи с БУТЫЛКАМИ ПИВА И СИГАРЕТАМИ В ЗУБАХ! Причем курили только девушки, прямо на глазах у своих и чужих детей.Никого вообще не цепляет то, что каждые 10-15 минут в парке останавливают музыку/радио и крутят запись со следующим текстом:"Напоминаем, что распитие спиртных напитков, в том числе пива, на территории парка строго запрещено.Не подавайте плохой пример окружающим, в том числе детям".БЕСИТ, что чтение книг в парке-это "моветон", а быдло-в порядке вещей!БЕЕЕЕСИИИТ!!!

моя жизнь как то странно делится на 2 части. первая часть - это когда я строю планы, думаю о будущем, о будущей семье, детях… и вторая (как сейчас например) - это когда я полностью отказываюсь от мыслей о будущем, когда я просто напросто не хочу никакого будущего. наверное я еще просто пока ни в чем не уверена…

честно не понимаю, зачем люди следят за мной.
я пишу сюда, только когда мне плохо, значит, кому-то интересно читать о том, как другим плохо
я не порицаю это, сама люблю сие занятие

всё было замечательно, за исключением того, что я по тебе уже скучаю.

и такое ощущение, что в этот вечере я полюбила тебя ещё сильнее.

ах, да, отличный па и дорога домой ахаха ну ты понимаешь, сладкий!! :) ))

новая фраза, для донного Глу.

Здравствуй, getbackmf :) Вновь, рада новому следящему. Надеюсь, что мой блог, будет тебя радовать и ты будешь обретать что-то полезное для себя :) )
Наташа :)

Вот и исполнилось 20!

За это время, я поняла, что мечты исполняются! И вера творит чудеса! Подобное притягивает подобное! Мы творцы своей жизни!

Такие выводы своей жизни меня радуют!

Свои письма тебе посвящаю, Лишь тебе, идеалу мечты. Днем и ночью тебя вспоминаю. И с тобой вижу ясные сны. А проснувшись, мечтаю о встрече. Лишь с тобой я хочу жизнь прожить. А пока лишь пишу тебе в письмах: "Разреши тебя просто любить!" Ты не пишешь в ответ мне ни строчки. Я умру от тоски, ну и пусть! Но когда-нибудь солнечным утром От тебя все ж письма я дождусь. Там написано будет лишь слово, И от этого слова в душе Разыграется молния с громом И не будет той грусти уже. Это слово я все расцелую, В моей памяти все сохраню. Ведь когда-нибудь сам ты мне скажешь Это нежное слово "люблю"!

Я зрозуміла, що потрібно щось змінювати. Не відкладати все на наступний день, тиждень, рік Треба змінювати все зараз, бо потім буде пізно. Не звертати увагу на інших людей і порушувати систему - треба!

3 часа ночи. Кофе и сигареты. Набираю очередной текст. Всю ночь думаю о нем…

— Ванилька! - скажите вы.

—Журналистка! - отвечу вам я.

Охладело снова платье, Вновь ты был не мной разбужен, Мне нужны твои объятья, Мне твой запах тела нужен. Жажду я твоё дыханье Ощущать на коже нежной, Чувствуя твоё желанье, Видеть глаз твоих беспечность. Я хочу тебя достигнуть И на век с тобой остаться, Все с себя одежды скинуть, Умирать и возрождаться. Я хочу тебе отдаться И забыться на мгновенье, От интимнейшего танца И твоих прикосновений. До чего же жизнь прекрасна, Если я хоть в мыслях смею Быть с тобою ежечасно, Быть твоею неизменно!

Мамы нет дома уже как третью неделю, примерно. Я безумно скучаю и не могу дождаться её возвращения. Она самое главное в моей жизни, и я представить не могла насколько это сложно, жить без неё.

Многие мечтают о том, чтобы их мамы уехали куда-либо и на подольше..а мне наоборот хочется чтобы моя мама всегда была рядом со мной. Чтобы провожала в школу и встречала после тренервок, чтобы гуляли вместе и засыпали рядом.

Вроде мне всегда уделяли огромное внимание, но мне всегда нехватало мамы.

И какой вечер подряд я немогу сдержать слезы перед сном…я вспоминаю как было хорошо, когда она меня будила поцелуйчиком в лобик..и жду когда это повторится вновь!

Когда она приедит, я пошлю школу ко всем чертям и поеду её встречать.. я очень скучаю, и это не передать словами.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!!!

P.S. пойду позвоню ей и скажу, что люблю.

Любите и цените своих мам, вы самое главное для них!

Когда я ехала обратно мыслей было столько много, что я тонула в них, не успею закончиться одну, лезет другая, а сейчас и сказать нечего.Просто когда мы вот так рядом, когда ссооримся, думаю, что ну нахуй, надо ехать домой, но когда уже и правда приходит необходимость ехать домой, так хочется оттянуть это прощание.Рядом мы так часто ссоримся и нервничаем, а на расстоянии я просто понимаю, что не могу я без тебя.И сооры эти, они тоже нужны, и ты нужен как воздух.И эта хуита которая была в солнечном сплетении и в животе, она так душит от воспоминаний.Вечер 9 мая, Боже, как было хорошо, как мне было хорошо с тобой тогда, легко, нежно.И на балконе вчера, так было уютно.Таких моментов бы побольше.Как мне тут без тебя?Тошнит от этого чувства.А хотя кому тут вообще известны эти чувства…
Ты, я так люблю тебя, воробушек

я искал тебя в чужих городах,
я скучал в пустых поездах.
я встречал тебя в чьих-то глазах,
в этих лживых словах и несбывшихся снах о нас.

Знаете как это любить человека на столько сильно что представить страшно. Я так его люблю, я иногда удивляюсь что я могу кого то любить так, что я могу любить не смотря ни на что. Но мне страшно, очень страшно

— Дрейк, какой твой любимый роман XX века?
- Над пропастью во ржи.

— Не правильно.
- Не правильно? Но Вы же спросили…

— Не правильно!
- Но вы…

— Я что, с тобой разговариваю?
- Ну, типа того!

Хотелось бы мне стереть из памяти все похороны, на которых я побывала…
А еще лучше было бы, если бы все люди, на чьих похоронах я была, жили бы бесконечно долго….

Зачем они ушли из моей жизни? Мне так не хватает каждого….

А кому-то из моих друзей повезло, и они ни разу никого не хоронили….

Счастливые, ублюдки….

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется.
к абсолютно любым вещам, к которым ты прикасаешься, даже к зеркалу на стене, в котором ты отражаешься, не поверишь, я ревную к одежде, в которую ты одеваешься.

а еще к одеялу, подушке, и даже компьютерной мышке, когда вижу тебя рядом с «подружками», меня воротит. я ревную тебя вон к той рыжей кошке на крыше, почему? она на тебя как-то подозрительно смотрит.

я ревную тебя к махровому полотенцу в ванне, к чашке чая, которая посмела дотронуться твоей губы, к минеральной воде, что у тебя в бутылке/стакане. и всех этих Маш, Насть, Оль и так далее убила бы.

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется. и в этом моя любовь к тебе. ты только не вздумай обидеться, ты же видишь: ты рядом – и глаза мои ярко так святятся, не тебя держу за руку, быть может «слюбится, стерпится».

— А вот ты веришь, дура. Веришь, потому что, прежде чем у тебя сел плеер, ты слушала Where is my mind. А ты всегда слушаешь её, когда во что-то веришь. Как по мне, у тебя есть точка отсчета. Теперь, вот именно теперь ты поняла причину. Попробуй сломать систему. У тебя это всегда неплохо получалось.

В общем, объясняю, если человек захочет тебе написать, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. И он этого не делает не потому что занят, а просто потому что не хочет. Он не думает о тебе. Ты не снишься человеку, как бы тебе этого не хотелось. Если захочет быть с тобой, он будет. А если нет, то забей и живи дальше.

Tumblr_lqjy97aqg91qafz1wo1_500_large Large

Замолчи, у меня от тебя болит в висках.
Твои речи, крутятся у меня в голове, целыми сутками.
Твои обещания бесконечно летят к чертям.
Таких, как ты, я называю словесными проститутками.

Значіть так. Їздила я в Івано-Франківськ з хором на конкурс. Сиділа в автобусі з Лільою. Спочатку було скучно, якшо нам скучно то ми або їмо або спим. Вобщем, почалось все з цього:

це карочє перед нами сиділи Саша і Юліана. Юліана переді мною сиділа і вона шось нахілилась шоб дивиться в вікно і її волоси впали мені на коліно. Мені захотілось намалювать там абліччя. Потім ми шось втомились і Ліля вляглась на мені спать. Постоянно лягала на мене. Ліля: "Оль, вийми свою кость шоб я могла на тобі лежать". Їхали ми дууууже довго, ми мали їхать всього 5 годин, а їхали 7 з половиною. Приїхали туди всі такі замучені. Так як ми особінний хор, в нас було два охранніка-міліціонера. Не випускали нас нікуди і всяка хрєнь. Треба було жить по троє чол. і Ліля жила з Яною і Настьою Манік. Ми з Сашой мали жить двоє, але Прохорівна побачіла нас і втулила нам малу таку дєвку - Аню, такшо жили ми троє: я, Саша, Аня. В комнаті де ми жили було дуже странно, всякі запискі висіли про бога і іконка над Сашиним ліжком. Наш хор жив на 5 і 4 поверсі, а "Унісон" й. в р.(ахахах) жили на 3. Перший день нічьо такого не було. Приїхали, розібрали вєщі, лягли спать. Блііін які ж там комари агромєзні. На другій день почінався конкурс. Треба було їхать в Тисменицю. Це відео на якому таке враження шо знімали тільки наш хор (нажимається). Тисмениця - дуже странне місто. Там тіпа хутряна фабрика, але коли ми ішли парадом, то там все так: похоронні послуги, хутро, похоронні послуги, хутро, продукти, похоронні послуги, хутро, похоронні послуги. І там взагалі не цікаво, ніде даже не могли погулять норм. Таак, саме більше ржали з хору "АнгОли" це ми так з Юльою на них казали, бо в них були такі костюми як ангОли посходили:

(дуже сильно без палєва сфоткала їх). Ще в перший день ми побачіли "воу воу модніца палєхчє", ця тьотка продавала бузок:

Там до нас так ставились як до якіхось богів, ми коли їхали, то їхала скора, автобус наш і перед автобусом міліція, йоу. Коли нам дозволили там гулять, то всі побігли по морозиво. Стоїм, я Юля Аня Аня Ліля, ховаємся від Марії Прохорівни, тут вона іде, всі підходять і кажуть шо вона кричіть дуже сильно на всіх з морозивом, ми ховаємся, а Ліля: " будь ласка доїж моє морозиво" АХАХАХАХАХ ми ржали як ненормальні, потім побігли до автобуса шоб нас не бачіли і там доїли. Їздили обідать і хтось вийшов так шо перед Лільою закрились автобусні двері і вона така в паніці: "шо робить? як вийти?" з цього тоже я сміялась. Я коли сміюсь то всі сміються з того як я сміюсь і кажуть: "ну Оля". Ми придумали імена компашці:

якшо не видно, то: Віка Тумбаюмба, Безіменна, Даша Яворська і Гайка Одєргайка

а це коли вже приїхала то статус такій в Даши стояв:

ходила постійно з Юльою, прийшла в комнату, Саша: " Оля чого тебе нема постійно? чого ти ходиш десь з Юльою а не зі мною?", я: "Саш ти шо рєвнуєш?" Саша: "да я рєвную Оля" ахаххахахах ржала. Всі дуже безпалєвні, наприклад: сфоткали Аню, вона була похожа на порнозвєзду. Аня: " а мені всі подружкі кажуть шо я получаюсь як порнозвєзда. Ань ти порнозвєзда! я не порнозвєзда" і 100500 раз каже порнозвєзда, обертаємся, а там Наталя Олександрівна, ахахахха ми ховались і ржали дуже сильно. В Автобусі коли перевіряли чі всі є, то казали: "всі є?", ми казали: "кого нема підніміть рукі". Дуже модно познакомилась з чуваком. Ми пішли з Лільою гулять по зданію, побачіли Марію Прохорівну і сховались в ванній, вона зайшла, каже: "ой я забула тапочкі. шо ж це я буду робить тепер без тапочок" ми з Лільою заливаємся. Ліля: "може вам дать свої?". Я не видержала і вибігла, там був чувак на коридорі.
Він: прівєт, я Рома
я: Оля
він: ти звідки?
я: Рівне, а ти?
він: Заліщики
я дуже сміялась так як не могла відійти від того шо тільки шено Ліля сказала Марії Прохорівній
він: можеш дать мені свій номер?
я карочє стою заливаюсь, не можу зупиниться
він: ну ладно я піду
я: ага
і унікали його постоянно. Стояли там біля автобуса, Ліля: "ой Оля він дивиться на тебе, іде кудась". я: " о нєєє", Аня(порнозвєзда): "цей блондін? мм то хай іде сюда "
я сказала Дані шо в нього ноздрі як пасхі. Дуже круте порівняння. Нас постійно знімав один дядько, лазив за нами, просив шоб ми дали йому інтервью. Ми його назвали отець Захарій, бо захарив. Гуляли в центрі Івано-Франківська, там був день міста і всякі сувеніри продавались, я підійшла до одного там прилавку
я: оо яка класна штуковіна
дядько: купляйте дівчата класну штуковіну.
І ще багато чого ржачного було, але цей пост і так якійсь величезний, я вже немагейшн писать, буду вспоминать і записувать.
Все круто так було, але додому всеодно хотілось. Наступна поїздка - Артек, але перед нею ще Марафон. ехх, знову в технікум і на хор. кінчілась лафа ;)

Сегодня уже наступило. Сегодня ровно 2 месяца, как мы расстались. Это очень тяжело. Не сравнить, конечно, с некоторыми моментами моей жизни, но расстаться с человеком, которого любишь больше жизни, безумно непросто. А потом еще продолжать "жить" после этого? Три раза ха. Я не живу, я влачу свое жалкое существование. Мои дни наполнены пустотой. Еще эти чертовы 2 недели почти выходных. Так бы я хоть учебой себя занимаю. Но с послезавтра начинаю зубрить предметы, сдавать долги, зачеты, готовиться к экзаменам, практике. А там, глядишь, и легче станет. Хотя кому я вру? Не станет. Дура потому что. Вот и все.

Вам по приколу как-то портить чужое счастье
Но номер этот не пройдёт уже, прощайте
Но с ней-то по кайфу валятся в одежде
Я вежливо поцелую тебя в щёчку, моя нежная

Интересно, с каких времен я стала любить всех людей. Вспомнить меня года полтора назад, так я ненавидела каждого второго, …все бесили меня, и я была готова каждого убить ко всем чертям.

Но что-то резко изменилось, и я стала любить каждого. Стала у каждого искать свои плюсы! Это довольно-таки странно с моей стороны.

На следующих выходных хочу позагорать поехать куда-нибудь. Пока что это не точно. Так вот, экстренное худение!!! Не жрать! Качать пресс и попу! У меня неделя, ахахаххаххаха))) )) )

"И наступит день, когда он, оглянувшись назад, поймет, каким глупцом был раньше. Он и сейчас уже чувствовал, что этот долгий путь начался, что он прощается со своим прежним «я» и уходит от него. "

Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

Я смотрю на некоторых своих друзей и понимаю, что скоро они будут просто наикрасивейшим мужчинами и женщинами.Некоторые мои друзья просто невероятны!

БЛЯТЬ, КОГДА ДУМАЮ ОБ МУДАКЕ ПО ИМЕНИ КИРИЛЛ МАТВЕЕВИЧ, СТАНОВЛЮСЬ ВАНИЛЬНОЙ ПОЕБЕНЬЮ, но сейчас не на этом. Вернулась мама из командировки в Австралии и привезла много чего интересного, и главное - себя: 3 я по ней, оказывается, адски скучала. И духи ее нюхала поэтому же. Сейчас я рада, будто пообщалась с Кирюшей. А еще мама привезла всем подарков, и мне в частности: футболку(с кенгурушками, мимими), голубой классный браслет(голубой-голубой лалала) и духи кензо, французкие. Они, кстати, напоминают мне немного одекалон, но это даже забавно, да и пахнут они вкусно. Тепер дома есть мама, а завтра я увижу наконец Кирилла. К истории, русскому и биологии нагло почти не готовилась. Надеюсь, меня никто покорать не захочет. Спать нах.

… І не дивуй, що я прийду зненацька.
Мені ще ж побороти переляк.
На штурм Бастилій – просто. На Сенатську.
А от до тебе – я не знаю як.
Вже одпручалась гордістю і смутком,
одборонилась даллю, як щитом.
Як довго йшла до тебе, як нехутко,
і скільки ще і сумнівів, і втом!
Прийми мою понівечену душу,
збагни й пробач мій безнемірний острах.
Дай хоч на мить забути слово – «мушу»,
це перше слово з букваря дорослих.
Мені без тебе сумно серед людства.
Вже людству не до себе й не до нас.
А дика груша світиться як люстра.
І чутно гомін тополиних трас…

—100записей, которые я посчитала лишними.
я все перечитала и многое поянла, например, что ему надо сказать "нет" каким бы он мне сейчас замечательным ни казался.

Отписалась тут, на Вьюи, от всех, кто постит негатив всякий.

Знаете, все эти блоги в белом цвете?.. :) Там вечные бледные худые девочки, шрамы, синяки, открытые раны, белые птицы, изрезанные ляхи и руки, шприцы, таблетки?.. Депресняк полнейший. Не понимаю я этого. А многие девочки начали этим увлекаться вдруг. От них и отписалась. Sorry. Я просто не понимаю этой эстетики.

Зато начала внимательнее присматриваться ко всему радостному и просто приятному. Пейзажи, красивые дома, букеты цветов, портреты улыбающихся людей, солнышко и т.д. Это всё просто радует. Положительного в жизни много не бывает. Так что я стараюсь находить его специально. ^_^

Добра вам! И удачи на следующей постпраздничной неделе!; D

Уснула стоя в вагоне метро. Не расскажу, но напишу, что очень приятно когда тебя держут, что бы ты не упала. И вообще, приятно, когда заботятся, обнимают, целуют. Сразу в душе солнышко встает и цветочки распускаются.

Казалось бы, сидишь, поговорить не с кем.И ты в тишине и вокруг ни души.И ты расстроен, но почему-то улыбаешься.

Такой день..Но вечер..)

Спасибо Лизе за разговор :)

Написали люди, сообщения от которых я не ожидала вообще)

Алина, Денис) Я была приятно удивлена :)

Отлииииииичный вечер.. ;)

мне идет сигарета. я красиво смотрюсь с тонкой папироской между пальцев, выпускающая дым изо рта. да, мне приятен вкус дыма.

но так гадко осознавать, что от тебя понесет сигаретным гадких запахом, что начнут желтеть и портиться зубы… осознавать всю гадость и днище этого "увлечения" - курения…

сейчас могу выкурить сигарету раз в пол года, может два. все.

никогда. не. хочу. становится. курильщиком.

Когда человек одинок, он начинает присматриваться к природе и любить её.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"


Знаешь, я очень устала. Устала от людей, от учебы, от себя. Я обозлилась на людей. Кажется, это край, точка. Кажется, дальше дороги нет. Это что-то из серии безыходности. Мне трудно. Мне необходимо, что бы кто-нибудь меня поддерживал, помогал, верил. Порой даже в обществе друзей чувствуешь себя лишней. Я никого не виню, никого не осуждаю, просто мне надоело держать это все в себе. Я запуталась, ветер в голове. Даже мысли сформулировать нормально не могу. Я не люблю себя и не ценю, полна комплексов и далее по списку. И вроде бы чего-то добилась в жизни, а потом батц: и ты никто. Наверное, большинство друзей даже не представляют, что я прихожу в пустую квартиту и наматываю сопли на кулак.
Это была маленькая неудача, падение. Сейчас главное поднять встать на ноги и идти вперед с гордо поднятой головой. Все в моих руках. Да. Наверное. Через 19 дней исполниться 18 лет. Я не ощущаю себя на этот возраст. А если говорить на частоту, то вообще себя никак не ощущаю.

Всем спасибо, все свободны.
Пи.Си. Я не о чем не прошу, никого не ругаю, ни на кого не намекаю. Мне просто надо высказаться. Потому что, чем меньше ты показываешь свои слабости, тем легче ты живешь.

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и с входными билетами, как во время боя быков. Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей. Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

Сколько всё-таки горя и тоски умещается в двух таких маленьких пятнышках, которые можно прикрыть одним пальцем, — в человеческих глазах.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

… все ужасы можно пережить, пока ты просто покоряешься своей судьбе, но попробуй размышлять о них, и они убьют тебя.

Э. М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

Ненавижу парней с именем Вадим. (кроме ВС, конечно)
Сейчас наткнулась на несколько Вадимов из Черняха. Это пиздец.
Захотелось прокатиться по ним на асфальтоукладчике.
Они такие уебки. И носят такое имя!
Вы нихуя не Вадимы, вы никто. Умрите.

Бывает человек смеётся,
Танцует, поет, дурачится.
А потом резко что-то вспомнит,
Выйдет на балкон и расплачется.

с опозданием, но все же:9 мая погуляли отлично, сначало я должна была в 11 быть в парке, Дашка пишет мне смс в 11 я сплю еще, ахаха, только к часу подъехала туда, погуляли там…толпа, делать нечего…поехала домой, потом созвонились с Таней она была с Сашей своим, пошли с ними в парк, потом я дико захотела есть и мы пошли в миндаль за пирожками, ахаха я такой позорник, вечно со своими пирожками!Потом встретились в девчонками, саша был единственным парнем в нашей девчачей компании компании…пока мы гуляли по парку, Саше позвонили друзья и сказали что ждут нас наверху ДКиТ, ахаха это было нечно как мы за 7 минут до салюта ломанулись через всю толпу туда, бежали уже правда только втроем, ахаха вся эта давка, о боже мой…Пришли, оказалось друзей еще нет, ахаха…Но салют был шикарен конечно, мне очень понравился, вот так действительно День Победы!!!Потом встретили друзей Саши и мы с Танькой пошли по домам :) Вобщем было здорово :)

Сегодня мыла окна на балконе. Я живу на 2 этаже и стоять в полный рост на подоконнике было не так страшно, но все же. А еще круто, когда настолько увлекаешься, что забываешь про высоту и сосредоточиваешься лишь на том, как бы сделать, чтоб никаких разводов не было и окошко чистым стало: 3 впринципе, я довольна результатом, рукой ударилась об стекло, думала там его нет, ахаххаха)))

Определенно, сейчас не самый лучший момент в моей жизни. Всё не ладится. Но я решила, что не буду проявлять далее инициативу и просто отпущу с мыслью "не моё". Хотя и тяжело это всё…

Я всегда жду от этого дня чего-то большего, какого-то чуда. От дня рождения и нового года. Только с каждым годом я все больше и больше разочаровываюсь. Так и в этом году. Ничего волшебного не произошло. Это был самый обычный день, разве что подарков немного подарили. Я даже не чувствовала себя счастливой в этот день. Я надеялась на что-то, чего не произошло и вряд ли когда-нибудь произойдет. Одно разочарование. Я заранее не хочу все эти праздники в будущем. Даже торта не было. Славно. Но все равно Спасибо. 12.05.13. А да, мне уже как день 17 лет. С:

Ты красивая, очень красивая,
Ты такая, что трудно дышать…
Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.

Ты хорошая, правда хорошая,
Ты такая, каких не найти…
Вот и лезет любовь из подвздошия,
Душу скручивая в узелки.

От которых всё туже под кожею,
От которых звенит в голове…
Мне бы встретить другую - похожую,
Чтобы так не тянуло к тебе.

Чтобы небо качалось помедленней,
Не свистел о тебе соловей…
Мне б попроще какую, поветренней-
Не твоих королевских кровей.

Чтобы жизнь безответно не мучиться,
В полнолуние волком не выть-
Всё равно ничего не получится,
Так зачем же такую любить?

Что за мука мне невыносимая -
Не надеясь на что-то, мечтать…?
Ты любимая, просто любимая,
Ты такая, что трудно дышать.

за эту ночь я сделала очень много. не могу сказать плохого или хорошего. я написала В, он сказал, что хочет все закончить и нет смсла его упрашивать, а я написала, что люблю его. видимо, действительно люблю. я впервые целовалась взасос с девушкой, аж два раза. пили как проклятые, курили как проклятые. дикая истерика изза него, никогда такого не было. мне понравилось, столько эмоций вышло. хорошо посидели

Мужчина должен волноваться за женщину. Да-да, именно волноваться, а не подозревать.

Эльчин Сафарли "Я вернусь"

аахаха… не ну весело… Чудо Гороскоп сегодня в 22:34 » РАКИ [13 МАЯ 2013г.]
Сегодняшний день будет для вас чрезвычайно удачным в смысле приобретения полезных знакомств. Возможно, с первого взгляда они таковыми и не покажутся, но в будущем непременно себя оправдают.

» ЛЮБОВНЫЙ
Нынче вы будете готовы исключительно брать, ничего не давая взамен. Не показывайтесь на глаза тем, кто вас любит — этот день может всерьез поколебать их веру в ваше непогрешимость.
Показать полностью..

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны. Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций. Прежних швов не найти — но я вижу и свежие раны. Ножевые и рваные — Господи, как оно бьётся?..

Последнее время стала больше читать, все надоело, я устала тратить время на бесполезные занятия, я лучше почитаю, уроки сделаю, спортом позанимаюсь (пресс, прыжки, приседания и прочее, что можно выполнить в домашних условиях), устала часами сидеть в интернете, но тут я переписываюсь с близкими и дорогими мне людьми, узнаю что-то новое, хотя порой и бесполезное. Хочу больше времени проводить на улице, дышать свежим воздухом, отдыхать, проводить время с друзьями и любимым человеком. Хочу прочитать книгу, посмотреть фильм по ней, а потом разочароваться в нем и понять, что представляла я лучше. Еще хочу найти такое место в парке, чтоб сидеть в теньке и читать. Хочу пить кофе и наслаждаться каждым мгновеньем своей жизни. Хочу забить на все стереотипы и полюбить свою фигуру (это самое невероятное… но мб получится). Хочу, чтоб родители были здоровы, да и не только родители.. хочу чтоб все мои близкие были здоровы. Еще хочу, чтоб люди, которые мне противны исчезли из моей жизни, не оставив в ней и следа. Хочу.. я много чего хочу.. и этот список может продолжаться вечно

Закончилась череда выходных. И я, в раслабленном состоянии, совершенно не готова приступить к учебе. Но деваться некуда, так что, постепенно буду "акклиматизироваться".

Вчера ездила в Новоазовск и Седово (небольшие пгт на береге Азовского моря). Навестили родственников своих некоторых и заехали на пляж. Ну и КАКА, я вам скажу. Грязища. Не жалею, что я живу в чуть больше часа езды до Азовского моря, и ни разу там не купалась. Не желаю. Оно похоже на гиганскую лужу цвета мочи. Ужасает, как люди едут туда отдыхать и тратят те же деньги, на которые свободно могли бы провести отпуск и в Крыму.

Тем не менее, я не просиживала эти 2 недели дома за компьютером. Успела съездить и в Святогорск, и уже, как выше говорила, в Новоазовск и Седово. В Донецке почти каждый день проходил в прогулках и был полон разными впечатлениями.

В этом году лето пришло рано и меня это не может не радовать!

мне так нравятся мужские руки. А еще когда мужики в костюмах. У меня это вызывает дикий восторг

11 мая опять нажрались, я пришла домой в космосе и мы дико ржали у А. дома с Н.! выпили херовую тучу пива

ааххахах

нужно не пить

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

я столько вариантов в голове перебрала. так устала думать. уже ничего не хочется. хочется просто понять - зачем. всего лишь понять. даже передать не могу, как хочется, чтобы он сказал мне правду. это то, что я ценю в людях больше всего. это то, за что я его полюбила. я никогда не думала, что он будет мне врать, при том так долго и так серьезно, но теперь понимаю, что ошибалась.

если б только он мог знать, как я его люблю и как я не хочу разочаровываться в нем!

Почему люди готовы жертвовать самым дорогим во имя работы? Я уже начинаю ненавидеть эту работу которая так много отнимает. Да, благодаря работе мы живем, и какая работа- такая и жизнь по материальному уровню, но неужели за нее стоит так дорого платить? Я не понимала и не пойму тех людей, которые ради работы могут отказаться от тех кто любим, а еще от того, чего хочешь сам. Хорошо, если такая самопожертва окупится, а что если нет? Так и будешь зжить со своею работой.Зарабатывать нужно, а не работать. Всему есть придел, и в любой работе можно находить время для родных и любимых.

12.05.13

а у него те же духи.
тот же голос. такие же руки.
ничего не изменилось.
наверно только моё отношение к нему.
я смотрела в его глаза и ничего не чувствовала, моё сердце билось ровно.
даже осознать сложно.
год назад я ради того, чтобы увидеть эти глаза, готова была пожертвовать многим.
сейчас не так.
значит отпустила.
значит в правильном направлении.

«Нет ничего хуже, чем болеть, когда за окном +30».

12 Мая | 23.24

Пока остывает мой чай с лимоном, я решила написать что-нибудь в блог.
Завтра начинается трудовая неделя. Выходные пролетели с неимоверной скорость. В целом, все было просто отлично. Я отдохнула, выспалась, почти все время провела на свежем воздухе с друзьями. Все было бы прекрасно, если бы не одно но. Кто самый большой неудачник на свете? Правильно - это я! Я умудрилась заболеть, когда на улице лето. Горло болит ужасно. Я не могу разговаривать. Мои голосовые связки меня просто не слушаются. Наверное, завтра на работе буду изъясняться с помощью мимики и жестов. Надеюсь, все ограничится только больным горлом. В мои планы сейчас абсолютно не входит болеть.
Читаю ленту в твиттере и вижу, что у многих сейчас идут дожди. Я бы вот сейчас не отказалась от ливня. Слишком резкий перепад от холода до жары. Весны толком то и не было.

Надеюсь, ваши выходные заканчиваются на более позитивной ноте. Всем желаю хорошего начала недели.

Ваша Таша .

Отличный вечер. Это может показаться смешным, учитывая, что через месяц у меня свадьба, но это первый раз, когда мы вышли с Колей куда-то вдвоем) первое свидание, ахаха) Мы прогулялись у моря, послушали концерт, попили кофе, сваренный на песке (редкая гадость), а потом нам повезло и мы сели в Суши-руме на балконе, откуда замечательно посмотрели фейерверк и лазерное шоу) плюс съели метр роллов и я попила мохито) Вот так-то. Эх…. скорее бы уже выпускной, кончилась гребаная школа и экзамены… ХОЧУ ЛЕТААААААА! хочу танцевать до утра, купаться на море днем и ночью, веселиться и отдыхаааааать….

Иногда лучше недоговорить, чем сказать слишком много. Лучше промолчать, чтоб нависла неловкая пауза, но в этом случае никто не поссорится, и все будут рады. Словл не воробей - вылетет, не поймаешь.

Хочется забыться и поехать с одним человеком на природу. Взять с собой фруктов, сока, подушек, замотаться в плед, окунувшись в его объятия, и смотреть фильм. Просто целовать его, кормить фруктами, смеяться, просто быть вместе. А потом в его же объятиях заснуть под звездным небом. Мечтатель.

Сегодня меня просто всю вынесло, мне нельзя плакать, мне нельзя пить чай или кофе, потому что это барское дело, мне ничего нельзя в этом доме, это называется дай вывести себя, папа настолько уверен в том, что я ни на что негодна, он абсолютно уверен, что в институт я никогда не поступлю, он понятие не имеет, что такое ЕГЭ, он считает, что все эти годы я прослушала всё, что он мне говорит, еще и маме от него досталось.Я не знаю, что будет дальше, но уверена точно в том, что до выпускного я к нему подходить не буду.То, что он высказал маме якобы тихо про меня, убило во мне абсолютно всё.

вот она британская коммуналка: актеры кочуют из одного сериала в другой :) когда смотрела Шерлока, долго вспоминала где я могла видеть этого парня :)

Элементарно, Ватсон - в Докторе Кто!!!

— Как тебя зовут?

— Алонсо.

— Шутишь? Я всегда мечтал это сказать: ALLONS-Y ALONSO !!!

Всё это очень из себя выводит

Из крайности в крайности зачастую и середина не долго держится

Я даже отвечать не хотела и сейчас не хочу лезть

Ощущение, будто я одним своим сообщением за эти дни задолбала тебя настолько сильно, что вытерпеть всё никак нельзя. или же у тебя какие-то проблемы\нет настроения, тогда лучше совсем не трогать

У меня уже нервы сдают от всего. я не могу выдержать настолько обычной и простой ситуации

.

Успокоилась.

Забуду обо всём и лучше лягу спать

У кого-то в жизни появилось что-то новое. Открылась, быть может образовалась новая грань личного характера. Появилась твердость, спокосйвие, размеренность. А я тут на месте. Даже в минус немного. Грани немного сгладились, округлились. Какой-то скелет есть, но могу превратится в желеобразное нечто.

Что случилось - не шарю. Суетливая, хотя прекрасно понимаю, что ведь в радость это и мне, и окружающим. Мысли узкие, суждения слабые. Уровень упал. Печатая это. даже слов подобрать нужных не удается. Фу фу фу. Сама себе противна и противлюсь. Что делаю? Зачем делаю? А главное, чем думаю?

посмотри что с нами стало? насколько мне известно, только у древних богов были боги вина и веселья — Вакх и Дионис. а у нас вместо них — Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике. скучная мы порода, не правда ли?

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Я устала и ужасно
соскучилась,
Честно,
Лучше бы и не знала
тебя,
Может так бы сейчас я не
мучилась.

Пишу 13-ый год, а эмоции с 2006-2008. Иногда мне хочется долбануться об стену, случайно, конечно же и заработать амнезийку, дабы с головы вылетела грязь того времени.

Хочу забыть все имена, фамилии, даты, места, слова. Хочу все забыть.
Хочу жить теперешним и только.

Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть у меня и я не хочу ничего портить призраками прошлого. Вернее не хочу, чтоб эти призраки что-то портили. Они ведь сами появляются, я их не призываю.

Второй день просто рыдаю. Когда никого нет то во всю, громко так, протяжно с неровным дрожащим дыханием. Ну драматично, как надо.

Я хочу сжечь эти вещи, места, пол города. Но говорят этого делать нельзя. Могу влететь. А жаль, жаль.

Вся подушка мокрая. Ее тоже хочется сжечь, кстати.
Рвать и метать. Все.

Лучшее начало и окончание Believe Tour

(на первом фото - малышка Аваланна, на втором мама Джастина - Патти во время исполнения песни "One less lonely girl")

больно видеть человека, который всегда был весел, всегда улыбался и шутил, плачущим. Максим, ты этого никогда не прочитаешь. Но, возможно, почувствуешь на каком-то кармическом уровне. Ты очень сильный парень. мужественный. я горжусь, что знаю такого человека и очень хорошо дружу с ним. если тебе будет плохо, звони, пиши, прибегай. я готова помогать

хочется и правда шикарной любви. вознесенной. что бы как в том сопливом фильме "три метра над уровнем неба". что бы планку сносило. что бы не возможно было перенасытиться. каждое слово. каждый взгляд. каждая улыбка. мы с тобой в трех метрах над уровнем неба. появись уже наконец, моя настоящая любовь.

без совісті думати так, як думають інші,
одягати дешеве шмаття,
пити дешеве віскі.
любити і ненавидіти - всі однаково грішні.
на сповіді брехати самому собі.
бо ніхто не почує молитви.

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
в разлуке нет ничьей вины -
кто не любил — тот гасит свечи,
кто любит — тот горит внутри.

где же мое.

вечное сияние чистого разума?где это сладостное ощущение того, что это именно мое.я не хочу, как шлюха кидаться на каждого.я хочу свое.

то, что будет меня не доводить до слез, уважать.

это будет мое сияние.

бляяяя, бесите. Ну не похер вам, спиздили у вас пост или нет ? вы для кого то это делаете ? Если да, мне жаль вас.

изображение

изображение

И пока я не найду гифы с этим great moment Дерека и Тома, я оставлю эти недостиллы здесь. Я перематывала этот момент несколько раз :)

Хочется излить кому-нибудь свое душевное состояние, но все заняты собой.. А опубликовывать свои сопли в блог нет желания.. Так что, лучше молчать.

Побачила дашу наступила їй на ногу, пообнімалися були реально раді)))

Я рада шо ми не ворогі як були раніше, не дивимося скосо один на одного а йдемо смущаємося, радіємо і обнімаємо один одного:*

сегодня был хороший день) мы ходили с Ромой в антикафе, кушали пиццу и мне досталась фотка Праги с выставки нашего местного фотографа)) ну что сказать, мне нравится все что со мной седня произошло) пора спать)

Дьявол не выдал. Мне все удалось.
Вот и могущества явные знаки.
Вынь из груди мое сердце и брось
Самой голодной собаке.

Больше уже ни на что не гожусь.
Ни одного я не вымолвлю слова.
Нет настоящего — прошлым горжусь
И задохнулась от срама такого

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да

я ношу контактные линзы/очки - нет

у меня были брекеты – нет

я часто меняла цвет волос -три раза милировалась, два раза красилась в оттенок-черный шоколад

я часто выравниваю свои волосы – да

мои уши проколоты - да

у меня маленькая ножка - 36-37

у меня накладные ногти - нет

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - нет

я всегда боюсь, что мне причинят боль - нет

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - да

говорила, что не люблю его, когда любила - да

я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да

у меня была серьезная ссора со своим другом - нет

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

ОПЫТ:

я была в самолете - нет

я была в поезде - да

я выезжала за пределы своей области - да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - нет

кто-то, близкий мне, умирал - да

я была в каком-то клубе - нет

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - нет

я слушаю поп - дп

я слушаю техно - нет

я слушаю рок - нет

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - да

я ненавижу радио – в машине слушаю

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - это было давно

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - нет

у меня есть как минимум один брат - (сестра)

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет

меня выгоняли из дома - нет

я сбегала из дома - нет

я кричала на своих родителей - было

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

ВОЛОСЫ:

я подстригала свои волосы в этом году - да

я была блондинкой - нет

я красила свои волосы в том году - да

я была брюнеткой - сейчас

я была рыжей - нет

я была каштановой - да

у меня были розовые волосы - нет

я наращивала волосы - нет

я использую кондиционер - да

я сушу волосы феном - да

Артьом від кого від кого а від тебе я такого не чекала, я не думала шо ти такий як ВСІ!

Дякую тобі за гарну прогулянку! Я чесно щаслива шо ти пішов з Вовою, я хоч познайомилася з людиною схожою на себе характером, думками, поглядом на життя, ми швидко з нею зблизилося, дякую тобі Яночка за гарно проведений час. Ми гарно погуляли і ніхто навіть не повірив шо ми знайомі пару годин, салюти були шикарні, я тебе люблю, ти стала швидко близькою для мене:*

у Зака такая ангельская и невинная моська, что создается впечатление, что все усилия Джей Джея пошли прахом :)))

- Доктор Лектер? Что вы здесь делаете?
- Я нашел человеческие глаза в вашем холодильнике, так что я готовлю ужин.
- Это было не к ужину! Это был эксперемент.
- Что ж, это неловко. Я надеюсь, вы не слишком быстро бегаете.

Ганнибал думал, что нашёл того, кто разделяет его интерес…он ошибся.

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь не теми, кем были раньше и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными .

Наш мир, наш разум-это антиутопия.Всё, что нас окружает, кажется бессмысленным, серым и совершенно отвратительным.Каждый раз мы ждём от жизни чего-то плохого, настраиваемся на неблагоприятный исход событий.Каждый раз мы не удивляемся предательству самых близких людей, которые когда-то обещали поддерживать в трудную минуту и всегда быть рядом.Это вошло в порядок вещей, стало повседневностью.Мы все стали скрываться под масками безразличия, высокомерия и эгоизма.В нас нет ни капли сочувствия, искренности и в конце концов, той чистой, настоящей любви.Люди готовы перегрызать глотки друг другу, лишь бы быть впереди и стоять на пьедестале, сотворенным из "костей и крови".Наши души становятся чёрной бездной, в которых нет ничего кроме темноты и тлена.Вся наша человечность гниёт и разлагается под натиском серой массы.Ведь все мы стремимся к идеалам, которые нам предоставляет общество.Мы хотим стать тем, что требует от нас социум.Это можно сравнить с заводной куклой, у которой нет ни сердца и нет каких либо чувств.Дёргая за верёвочку, мы ходим по битым стёклам и ничего при этом не испытываем, продолжаем дальше делать то, чего от нас хотят.

Рисуй всё что будет сам, оставь на потом все терки
Оставь небо облакам, а здесь пусть жара и телки
И кофе с утра ведь всё-таки и утро бывает добрым
Тоже бывает добрым.

раннее сонное утро в любимом месте :)

Сегодня 12 мая 2013 года.Сейчас 23:44.Не знаю сколько секунд, но никому это не интересно.В наушниках играет Slim-Знаешь сама. Сегодня был день "вау.В ночь с 11 по 12 мая мне приснилась Лиза.Для тех кто не знает я расскажу.Лиза-моя охуенная бывшая подруга, которая мне помогла в самое жуткое время в этом году, но я мудак все испортил.Суть такова, что она мне приснилась и там мы встретились и она сказала мне, что я ей нужен и она сильно соскучилась и мы потом обнялись.Это было охуительно. Потом я встретился с моим ооочень близким и любимым человеком-Катей.Мы гуляли и это было незабываемо.Потом я бродил по центру и было круто.К 6 поехал на курсы и потом домой.Как вернулся домой я просто охуел!Лиза меня добавила и она прямо угадал о чем я думаю и что я хочу поговорить.Я был рад, очень Сейчас 23:50 и та же песня и мне хорошо. Всем спокойной ночи.Всем спасибо ;)

как можно заметить, я пыталась начать готовиться к сессии.
уже почти год прошел, как я в универе учусь: (
я сегодня весь день грузилась. (замечу, вместо то, чтобы что-то делать (а что??) что сижу у родителей на шее. НИЧЕМ не занимаюсь. сижу дома ПОСТОЯННО. я даже не могу билеты начать разбирать. очень скучно. постоянно у компа. ничтожество какое-то. и еще как будто все так думают. хотя кто там все. ну родители в первую очередь (что такое чмо выросло. 19 лет блять

на улице так круто.я хочу гулять.

так всего хочется. я даже хочу достигать всего этого. как. с чего.

короче пизда.

я так рада, когда не думаю про все это. что я одна. абсолютно. что я по сути ничем не интересуюсь. просто просиживаю жопу в прямом смысле. постоянно дома. одна. одна. одна.

жалеют себя только ничтожества? так это именно я. мне очень себя жаль. как и всем, я думаю. очень жаль все это время, что я проебываю изо дня в день. жутко.

и я не знаю что мне делать.

и не знаю, когда настроение отличное.

тем не менее я думаю, что я охуенная ахаах))) но по сути я чмо. но почему? если я такая охуенная???)) 314зда. я хочу, чтобы было все хорошо у меня… ;)

Ну, что я могу сказать…

Этот день вполне удачный. Если вспомнить хронологию последних событий.

Позабавило пару вещей, до безумства "милых",

На самом деле до безумства отвратительных и мерзких… на мой взгляд.

Первая половина дня безуспешно прошароёбина где-то, а во второй случится многому не довелось.

Но многим лучше, чем вчера.

Зеркало не врёт.

Это очередной стих в никуда
Теперь все строки мимо летят
Это не выход, это просто нужда
Что-то вроде как топят котят

Теплый песок не согреет взаимно
Ты яму по глубже и сверху надгробие
Ты знаешь мои чувства к тебе не резиновые
Это вовсе была не любовь, а подобие

Пишу со злобой тебе, очередной привет
Дела в порядке, но сердце колет вторую неделю
А хочешь раскрою страшный секрет?
Хочешь я расскажу обо всем что так наболело?

Сегодня я с папой и сестрёнкой сидели в кафешке, кушали мороженое. Тут я обернулась и увидела знакомого парня, помахала ему рукой. А он, представте себе, подошел, начал со мной разговаривать о разном.Не стесняясь моего отца, не смотря на то, что мы еле знакомы.Когда я ещё ездила к Андрею на тренировки, я тренировала малышей и был этот парниша, лет так 20-ти.Потом подошла его девущка, мы познакомились. И он представил меня как своего тренера. Я его тренировала, и это правда. И мне было до такой степени приятно это услышать. Мне ещё было приятно, что есть такие люди: без комплексов, открытые, без хитрости. Он деревенский парниша, но он настолько добрый человек. И от таких людей идет такое тепло, уют. День прошел не зря.

Какое-то состояние сейчас.. на все насрать. Все что происходит вокруг не вызывает у меня никаких эмоций. Может быть я устала, а может все заебало.

Восемь полных жизней, восемь планет, и ни на одной я не встретила того, за кем пошла бы куда угодно. Я так и не встретила любимого. Почему сейчас? Почему ты?

Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями холостяками – те вас не узнают. А вы то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не заниматься сексом. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

в общем, в копилку мужиков, которые мне нравятся, прибавляется еще и Эндрю Скотт :) ну он ведь великолепный ирландец) его Мориарти шикарен и офигителен :)

буду смотреть новый сериал - будет новый объект обожания хаха.

простите, что не пишу свой рацион питания.была то у бабули, то времени нет.да и кушала много.завтра отпишусь обязательно.

как то раз один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот
вся аудитория содрогнулась от смеха, а через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот,
только несколько людей улыбнулись.
мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Макс: Я Максимилиан Айронс.
Джейк: Максимилиан Айронс.
Репортер: Это твое полное имя?
Макс: Да, Максимилиан Айронс.

Репортер: Максимилиан Айронс! Это звучит, как ненастоящее имя.
Макс: Некоторые люди думают, что Макс Айронс звучит, как чистящее средство. Другие думают, что оно звучит, как имя супергероя, поэтому у меня есть свои предпочтения.

Репортер: С каким из вариантов ты согласен?
Макс: Средство для чистки туалета, конечно!

хочу просто ехать куда-нибудь, не останавливаясь, без оглядки на то, что было

хочу начать всё заново.хочу с чистого листа.

покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет. Рэй Брэдбери.

Это идиотское ощущение, когда ты выпил, но ты уже не трезвый, и еще не ужратый.. Сразу столько всего сделать хочется.. Активность какая - то просыпается.. А я не знаю что делать.. учить что то сейчас бесполезно, делать англ тоже, идиотизм какой-то! нашла классный подарок, опять Х) но подарить я его не могу.. ненавижу когда находишь что-то, знаешь, что человеку понравится, но ты не можешь его подарить. не столь из-за материального положения, сколько из-за общения, которого, по сути, нет.. Печаль-беда.. завтра опять в универ в полном параде. я застрелюсь если еще раз кто то на меня обернется.. и вобще меня тошнит от этого.. не хочу ничерта делать.. хочу ужэе сэссию, не хочу её ждать. если меня всё таки выгонят, а возможность этого велика, я наверное даже обрадуюсь немного.. ну, между пиздюлями от всех моих родителей и родственников… заебали, можно подумать мне похуй.. мне никогда не было ни на что реально посрать, почему все так считают? еще эти конченные сны.. вобщем я дурею, как могу.. всеми средствами… я устала… мне дурно, скучно, обидно, печально, грустно, злобно, завистно и все прочие отрицательные чувства.. я вобще хуевый человек.. ничего хорошего в себе не вижу.. и, наверное, никогда не увижу.. а как остальные незнаю. как то же они меня терпят?) "у меня всё окей") нельзя думать по другому, иначе у меня точно начнется пиздец… и я его не вынесу. таких усилий стоит не страдать.. а вобще, у меня будет много времени впереди, чтобы успеть это сделать) поэтому никаких лишних мыслей мне сейчас по сути не надо, но их количество зашкаливает.. я пишу хуйню.. никогда нельзя пить с родственниками =__= поползу ждать свой отходняк настроения ввиде реслинга…

четвертый раз пишу и стираю. не знаю я, что мне писать..думаю, что пишу бред, пишу и стираю

странно…

Помирилась с подругой.. ну как помирилась, она прощения попросила. Чувствую себя гордой эгоистичной сучкой.. надо было самой позвонить или написать, но нет. Стыдно даже стало.

Три метра над уровнем неба, это уже традиция!) просто сидеть риветь с лучшей, мечтать о том чтоб и у тебя было что-то такое, и ждать пока ты приедешь и ясмогу тебя обнять!

Устройство, записывающее то, что вы напеваете, и выдающее это в виде нот, и наоборот - вы записываете, устройство воспроизводит.

Хеееееей с:

Эта неделя была…долгой и жаркой.Каждый день +30.И да ладно если ты ещё гуляешь в эти +30, а я сижу дома и при чем по своей же воли.Теперь по порядку.В понедельник я пошла к репетитору, к ней домой.Вообще я немного стремала туда идти, хотя бы потому что в том доме живёт девочка, с которой я раньше не ладила.Но всё прошло хорошо.Репетитор мне, кстати, рассказывала о том как она ездила в Лондон, я была готова прослезиться.Во вторник, я как истинный "ботан", поперлась в школу.Вопрос:зачем?Пришло 17 человек.И я одна из них.Лучше бы прогуляла.В среду тоже самое.В четверг я удосужилась выйти "в город".9 мая, как никак.И я не встретила ветеранов, что меня огорчило.Мы "немного" опоздали на парад.В пятницу я ездила на шашлыки.Это было круто, я уже долго думала съездить на дачу, а так еще и шашлыки.Один минус, сестра свалилась с велосипеда.Она очень счастливая, да.А вот выходные не радуют.Юля сидит дома, Юля жрёт, Юля сидит в твиттере и на вьюи.Вау.Завтра мне на второй урок.Юхуууу!Я этому очень очень рада.

Бред получился, но ладно.

Люблю вас, надеюсь у вас всё хорошо

И.Бродский

Однажды этот южный городок
был местом моего свиданья с другом;
мы оба были молоды и встречу
назначили друг другу на молу,
сооруженном в древности; из книг
мы знали о его существованьи.
Немало волн разбилось с той поры.
Мой друг на суше захлебнулся мелкой,
но горькой ложью собственной; а я
пустился в странствия.
И вот я снова
стою здесь нынче вечером. Никто
меня не встретил. Да и самому
мне некому сказать уже: приди
туда-то и тогда-то.
Вопли чаек.
Плеск разбивающихся волн.
Маяк, чья башня привлекает взор
скорей фотографа, чем морехода.
На древнем камне я стою один,
печаль моя не оскверняет древность -
усугубляет. Видимо, земля
воистину кругла, раз ты приходишь
туда, где нету ничего, помимо
воспоминаний.

— Вы проведёте целый день, гуляя по магазину музыкальных инструментов.
— Они хотят спасти мир с помощью своих песен.
— Они ненавидят друг друга.
— Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны дослушать все саундтреки.
— Они не могут просто слушать песню и не дирижировать про себя.
— В их доме ничего невозможно найти. Вокруг ноты. И ноты. И опять ноты.
— Они не знают математику, они просто разглядывают цифры.
— Они придумывают новые мелодии практически ежедневно. И тут же их забывают.
-Их настроение может меняться раз в 7 секунд.
- Если они играют на музыкальном инструменте, не спрашивайте их ни о чём. Вас не услышат.
- Они искренне удивляются, когда обычные люди смеются над словом «Секста».
— Они постоянно что-то напевают.
- Выучив все музыкальные термины, они способны объясниться с коренным населением Италии.
- Когда они молча сидят тупо уставившись в одну точку с горестным выражением лица - не беспокойтесь. Творческий кризис. Их отпустит.

— Они прислушиваются к звукам капающей из крана воды и гудению холодильника. Про себя пытаются проанализировать, на какой ноте они звучат.
— В электричках они будут подпевать бродячим музыкантам и отдадут им все свои деньги.
— Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню и музыку которая играет.
— Они слушают музыку, которую вы никогда не знали..
— Они мечтают потратить все свои деньги на стеклянное пианино за полтора миллиона. ну и билет в Ла Скала тоже ничего.
— Вы никогда не поймете их подарки.
— Они смеются, когда видят обычные вещи.
— Вы будете просыпаться по ночам от того что к ним пришла муза и срочно нужно творить. Нужно записать ноты только что придуманной мелодии и сыграть их. Плевать что 3 утра.
- Размышления о смысле жизни и своём предназначении посещают их как минимум 40 раз в сутки.
— Злятся, когда их просят исполнить «Мурку».
— Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда не резкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда не веские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой

Забавно, когда девушки на viewy пишут, что не успевают читать художественную литературу из-за экзаменов. Мне же для экзамена надо прочитать всего Пушкина, Лермонтова, Гоголя +- 20 авторов. Дамы, идите учиться на филологов, тогда круглогодичное чтение вам обеспечено :)

Господи!Наконец-я рассталась с тобой!Всё!!!Спасибо!!!!!!Этот год я была счастлива!Ровно год!!!!!!!!!Сегодня ровно год!!!Люблю по прежнему…но уже отдельно от тебя от твоего сердца, от души и тела…Спасибо, тебе, что был в моей жизни…Мне было тепло, и хорошо с тобой, и так больно!За всё тебя благодарю!Люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И вот теперь прощай…

Сегодня я делала уроки. Я ДЕЛАЛА УРОКИ. Я делала их 2 часа. Я полтора часа делала историю на завтра. И когда я все сделала, то вспомнила, что мы завтра учимся по субботе, и у меня нет ни истории ни географии, которые я сделала. Это же не справедливо!

У меня же проблема с губой, опять. Так вот, я уже 3й день прижигаю ее спиртом. И сейчас у меня так сильно болит губа. Столько иголок в нее воткнули, что их невозможно сосчитать.

То невероятное чувство, когда за тобой начинает следить любимый блог!


Я уже очень давно не писала никаких приветственных
постов. Но мимо такого я пройти не смогла.
Блог этой девушки является одним из самых любимых моих блогов. В нем действительно собраны самые интересные посты. Как с обзором книг/фильмов/сериалов, так и личные (всегда дочитываю их от начала и до конца, мне нравится их стиль).

★ Таша, Добро пожаловать!

Я с ума схожу от ревности. Только в отличии от других ревнивых баб я не устраиваю сцен и всякого такого, даже виду не подаю. Это всё внутри меня происходит, и тем ужаснее. Пилят и пилят меня эти мысли каждый день и каждую ночь.

Моя мама говорит мне, что я никогда никого не слушаю. Будто мне приятно слушать советы людей, которые считают меня таким ничтожеством. И все их слова сводятся к тому, что я неудачник, которому уже невозможно помочь. Обидно, очень обидно..

Хэй! Готова виселица морали? Свою совесть я явно где-то потеряла или нарочно закопала. Здравый смысл уехал в долговременный отпуск в тёплые страны. Лишь только желания, поток хочу-хочу-хочу неиссекаем.

Она звонит ему: я жду тебя дома, ставлю чайник,
По дороге обратно купи сгущенного молока…
Он, улыбаясь, поправит куртку,
" Хорошо, скоро буду родная, целую, пока "

Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:
Она в его футболке, у плиты босиком.
Он бросает на тумбочку ключи от квартиры
И протягивает ей пакет с молоком..

После - тихий обычный ужин,
Моют на кухне тарелки вдвоем.
И только им одним известно, сколько преодолели,
Чтоб просто вместе уснуть потом

а у меня твоя фотография на телефоне
да и вообще ты в голове.
ты хоть понимаешь, что таких как ты нет у меня на районе
да и вообще на этой земле.

Мидоримушка, одолжи мозги на месяц?: С
У меня есть 15 дней, за это время мне нужно успеть:
- сдать и защитить реферат по переводоведению до среды
- написать 4 сочинения и часть B по русскому до пятницы
- вызубрить историю с нуля
- вызубрить математику за 8-11 классы
- сдать английский
После этого сдать или не сдать экзамены и можно умирать спокойно.
Хотя сначала я выпрошу у папаши айпад либо новый фотоаппарат, а у остальных родственников плейстейшен, и вот тогда можно смело умирать.

Всё чаще мне приходится быть сильной, что-то кому-то доказывать!Блин…а надоело ведь до ужаса!Никому больше ничего доказывать не буду и не собираюсь!Пусть каждый останется при своём мнении!Не мир меняет людей, а люди мир!Так…что) Что касается, моего физического состояния, врачи сказали, что появилась не большая надежда на выздоровление, их врачебным языком-это называеться ремиссия!Не знаю…хочу чтоб всё обошлось.У меня есть ещё много планов на будущее…Хочу, в ближайший месяц переехать в другой город, он не далеко от моего родного города.Решила окончательно.Серьёзно.Хочу спастись.Обрести покой и новый смысл.И в конце концов не зависимость.Может повезёт.Очень верю в это!Пока есть силы…поеду!Надеюсь, что всё будет хорошо.

Идеальное выражение лица. Прямо как я в обществе неинтересных мне людей, либо когда кто-нибудь говорит какую-нибудь чушь.

Ваше предпочтение — это как пенис. Он может у вас быть, вы можете им гордиться. Только, пожалуйста, не нужно кричать на каждом углу, что у вас есть пенис, и уж тем более не нужно предлагать его мне или моим детям.

решали с Чемпионом, кто из нас лучше :) он уверен, что я еще замечательнее.. Ммм.. Прям дух захватывает)

боже мой, да люби ты ее там дальше
мне ли не знать, что да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет «люблю. люблю».
боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

Моя мама, наверное, в шоке. Все-таки сын 11 июня подает заявление в ЗАГС, а у дочери в этот же день выпускной. Взрослеют детки.

Зачем? Зачем это писать сюда? Зачем выводить на общее обозрение? Зачем писать конкретные вещи? Что бы все знали? А зачем?((

Одиночество-до боли знакомое слово, каждый с ним знаком, кто то познакомился однажды, а кто то по жизни связан с ним. все мы одиноки, только каждый по своему. и слишком много людей ушло и уходит, слишком много нагло врали в лицо, и слишком много ножей в спине. и слишком мало веры в людей, и в то, что кто то будет рядом.

А вот хренушки вам, мне даже лень создавать новый блог, поэтому я буду ныть тут. Так что либо сбегайте, либо терпите. Но я чувствую, что скоро тут будут реки кровавых слез, так что я бы на вашем месте выбрала первый вариант. Серьезно.

печаль
однажды ты меня попросишь о пощаде
но за окном отнюдь уж не февраль
и ты печаль
отнюдь уже не кстати.

я ездила на дачу. Была там с 9 по 12 мая. Поехала я туда с Настей. Сигарет мы взяли мало и нам хватило только на 1 ночь. Каждый день мы ходили с ней гулять на пруд. Никого не было, нам было скучно, мы были без купальников. Хм, подумали мы, а почему бы не покупаться голой? Купались без лифчиков. Ебать как это было весело. В последнюю ночь мы так сильно хотели курить, что взяли Ванин(мой дядя, ездил с нами н дачу) кольян, который они курили с моей мамой, перетащили его за Ванину газель (она большая и поэтому нас не было видно) и стали раздувать кольян. Еле раздули. В итоге нас спалил Ваня и мы начали бежааааать и ржааать. Короче веселые майские каникулы. Завтра будет день Х потому чть нам в шк и наша классная будет ебать нам мозги из за той ночи. А наши одноклассники будет допрашивать Настю мол почему попала в больницу и т.д. Ебать как я ненавижу школу

Совершенно не могу подобрать слов. Я разучилась красиво выражать свои мысли, если вообще хоть когда-то умела.

13 мая
Близнецы самые счастливые!

постоянно счастье обещают. где оно? пожалуйста, пусть я правда завтра буду самой счастливой, не хватает этого

сидели в серебряном бору, он смотрим на меня, и вдруг говорит: "а вдруг ты та самая, которая проживет со мной всю жизнь?"

у меня сердце в пятки ушло от этих слов

поняла, что очень хотела бы этого..быть вместе еще дооолгодолго

Дай мне еще один шанс быть любимой тобой. Я не пойманный вор, твое сердце со мной. Дай мне еще один шанс, быть твоей навека. Заново и с нуля. Научи меня.

с меня выжали всю энергию и эмоции, это чувство настолько паскудное, что сидишь и не знаешь куда себя приткнуть, только бы это не чувствовать. и как вообще реально переварить весь этот поток информации? поступки людей даже не шокируют, они доводят меня до бешенства. и ничто уже не отвлекает мое внимание, дабы не думать об этом.

Thirty Seconds to Mars — Сonquistador

Второго мая Марсы выложили в сеть свою новую песню, ну а я, конечно, опомнилась только сейчас. Эта композиция стала второй обнародованной песней с будущей пластинки «Love, Lust, Faith and Dreams». Динамичная, живая, захватывающая — она заставляет меня включать кнопку повтора на плеере и замирать в ожидании выхода всего альбома. Слушаем и наслаждаемся. Музыка внутри.


Это битва насмерть,
Наша священная война,
Новый роман,
Троянская шлюха.


Это борьба за день,
Ночь, черное и белое,
Победный танец,
Разразившийся бунт.

Это борьба за любовь,
Страсть, ненависть, желание.
Мы дети великой империи.

Мы восстанем, мы восстанем, мы снова восстанем!

расскажи о мечтах, что, наверное, сбудутся.
расскажи, о чём мечтают твои любимые люди.

расскажи..

сегодня чуть не врезались, пара миллиметров и я бы тут не сидела

мы так испугались…съехали потом с дороги перекурить и успокоиться

любимый так разволновался, так обнимал, так прижимал к себе, раз сто спросил все ли в порядке

я сначала даже не поняла, что случилось, все так быстро было..

ужас какой то..потом ехать боялись

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да
я ношу контактные линзы/очки - да
у меня были брекеты - нет
я часто меняла цвет волос - да
я часто выравниваю свои волосы - раньше часто это делала
мои уши проколоты - да
у меня маленькая ножка - почти, 38 размер :)
у меня накладные ногти - нет



ОТНОШЕНИЯ:
я в отношениях сейчас - да
я одинока - нет
я всегда боюсь, что мне причинят боль - волков бояться, в лес не ходить
я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - нет
говорила, что не люблю его, когда любила - да
я была влюблена больше, чем 2 раза - 2 раза

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да
у меня была серьезная ссора со своим другом - о даааа
у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - 5 точно насчитала
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да

ОПЫТ:

я была в самолете - да
я была в поезде - да
я выезжала за пределы своей области - да
я была в такси - да
я ездила на городском автобусе - да
я ездила на школьном автобусе - да
кто-то, близкий мне, умирал - да
я была в каком-то клубе - да
я выигрывала какую-то награду - да
я проводила возле компьютера 24 часа подряд - да

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - да
я слушаю поп - периодически
я слушаю техно - нет
я слушаю рок - да
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - вряд ли я ее возненавижу, но да
я ненавижу радио - люблю его
я скачиваю музыку - да
я покупаю диски - давно этого не делала

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - с мамой и бабушкой
мои биологические родители до сих пор вместе - нет
у меня есть как минимум один брат - нет
у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет
меня выгоняли из дома - нет
я сбегала из дома - да
я кричала на своих родителей - да
я заставляла своих родителей плакать - к сожалению да
я врала своим родителям - для их же блага, но да
я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да
я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

ВОЛОСЫ:

я подстригала свои волосы в этом году - да
я была блондинкой - да
я красила свои волосы в том году - да
я была брюнеткой - да
я была рыжей - да
я была каштановой - да
у меня были розовые волосы - нет
я наращивала волосы - нет
я использую кондиционер - да
я сушу волосы феном - иногда

взято: whatthefuuuck

Так часто бывает: до минувшего счастья вроде бы рукой подать, а дотянуться всё равно нельзя…

Усього декілька днів не була у Луцьку, а приїхала, вийшла на рідну землю і, знаєте, зрозуміла, що уже встигла заскучитися… От так от)

Сколько помню себя, я всегда верила в людей, какое бы тяжёлое время я не переживала. Никогда не старалась отградиться от жизни. Пыталась находить выход. Я никогда не отчаивалась. Старалась понимать людей, входить в их положение и не обижаться из-за ерунды. Я доверяла людям, любила их общество. Я жила. Куда все это делось сейчас? Если спросить меня год назад и сегодня "веришь ли ты в людей?", то ответы будут противоположными. Удивляюсь сама себе: я всегда любила людей, никогда не было проблем с ними, я хотела знакомиться. Теперь же я просто боюсь их. Как огня, боюсь обжечься что ли. Не люблю разговоров о жизни, не хочу делиться собственными мыслями. Мне кажется, посвящая кого-то в свои переживания, я отдаю часть себя кому-то, кто потом может воспользоваться ею против меня. Я стала ужасно замкнутой. Я ненастоящая. Кто знает меня истинную? Только я и блог, который впитывает всю боль. Вот, кому я могу доверять. Вот, кто не бросит меня и кто не сможет воспользоваться против меня моей же болью. Иду спать с теми же мыслями: мрачными, грустными, полными горя. Изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Время, вылечи меня уже, пожалуйста. Лекарства твои не помогают. Дай антибиотик посильнее.

вчера пришло письмо с твоими детскими фотографиями. и я, такая счастливая, разглядывала их долго-долго, улыбалась, умилялась, думала, как же все-таки хорошо, что ты такой есть. и что письма эти есть.
а потом меня разбудили.

я как то шла по полусолнечным
дорогам
и что-то вдруг закапало с небес случайно
я посмотрела
в небо в ожидании тревоги
но небо было ясным и
весьма отчаянным.
и я подумала что это слезы бога,
что он оплакивал былые
неудачи,
и тут с души моей совсем сошла
тревога,
ведь кто-то сверху за меня тихонько
плачет.
но как-то раз я поразмыслила над
этим.
мне было плохо ясно в этом беспределе,
и вдруг я усомнилась на секунду
в своей вере,
ведь слезы лили
кондиционеры.

Я вас любил

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А.С.Пушкин

Не люблю фразы от родственничков вроде: "ты худеешь, чтоб быть как модель". Знаете, мне нет дела до моделей и их параметров. Они это делают, худеют, потому что в первую очередь, профессия заставляет их быть такими. Меня это вообще не касается. Их 90-60-90 совсем не моя цель. Я преследую мечту восхищаться отражением в зеркале, а не быть как какая нибудь анорексичка с подиума. Разные вещи, когда ты хочешь представлять чью либо фирму и наматывать круги возле декораций и любить свое тело.

Даже, скажу честно, никогда не считала параметры грудь-талия-бедра чем то важным в похудении. Расстояние между ляжек и отсутствие обвисшего жира где нибудь на животе перевешивает тот факт, если та же талия, к примеру, больше 60 сантиметров.

Ну ведь серьезно

Любимая книга в нелюбимом жанре.

Не знаю, какой жанр можно назвать не любимым. Но детективы люблю не особо. Нравится трилогия Мэг Кэбот о Хизер Уэллс "Я не толстая".

Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах.

Моцарт - Реквием по мечте.

И тут я понимаю, что мне совершенно не с кем поделиться. Кроме моего блога, который всё равно никто не читает.

У моего папы был инфаркт. Сегодня забирали на скорой.

Вот.

Меня ужасно бесит, что порой я бываю ужасно зависима от мнения окружающих, бесит бесит бесит