Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.

Неудавшиеся кадры, такие естественные и честные, остаются в сердце надолго. Думаю, в старости я бы пересматривала их с большим удовольствием, чем кадры, вошедшие в мои короткометражки.

Очищаться по средствам музыки становится привычным. Однажды я стану профессионалом. Я очень верю в это и делаю для этого многое.

Когда происходит внезапный взрыв творчества, невозможно не чувствовать Любовь.

Обожаю внезапную музыку, вырывающуюся откуда-то из глубин. Музыку о том, чего нет смысла говорить вслух. Во-первых, потому что это прошло, во-вторых, эта шарманка надоела в виде обычной речи, и о ней есть смысл только петь.

Спасибо Музыкантам, которые рядом со мной. Их мало, но они такие безумные! В самом прекрасном смысле этого слова!

—Вокруг тебя всегда истории.

Звучит, как сомнительный комплимент. Удивительно, как я их притягиваю. И я еще не поняла, нравится ли мне эта способность. Моя жизнь, конечно, никогда не будет однообразной, но, кажется, пора завязывать с такими историями.

А кому-то сегодня четырнадцать.
И его ноги снова чувствуют через порванные кеды с фиолетовыми шнурками прохладу осеннего родного города. Даже ступают, как тогда. И через серую толстовку с оленями продувает тот самый теплый в мире "холодный" ветер. Почему-то все звали его "холодным"… По мне так он был самым теплым в мире.
И рябина, и варёнка… :) Кто-то их помнит и сейчас ощутил вместе со мной на языке эту смесь.
И именно голос Хэйли делал эту осень еще более нашей.
Я навсегда с той осенью.
Только кончик хвоста как бы держит меня за какой-то хрупкий сучок в этой жизни. Чтобы не свалилась.
Как в мультиках. Он может так очень сценически-эпично хрустнуть и оборвать все ветки. И тут же я упаду в эту теплую пропасть. Да я даже не против.

-4 года

" Блин, я даже не знаю, что круче. то, что ты пишешь или то, как ты это пишешь"

(саунды: первые три альбома Paramore)

Быт. Был. Всплыл.

С человеком противоположным тебе уживаться ровно так же трудно, как с человеком, похожим на тебя, как 2 капли воды.

Аппатия усиливается от вида цен на квартиры.

+вечное неравновесие между "хочу" и "могу" и мысли о 99 процентах.

Жопа если честно. Если без попыток культурно написать.

Здесь так много людей хотят услышать ту историю… Мои неадекватные рассказы заканчиваются мыслью о том, что мы создали друг для друга ад, из которого смогли выбраться только разжав руки. Это одна из немногих мыслей, навеянных той историей, которые я могу нормально озвучить. Без неструктурированных предложений, непечатных слов и еще многих горьких "не".

Недавно спросили, где искать счастье. Показала руками на грудь, в которой в момент зажглась пара огней. Я еще встречу кого-то. Я чувствую. Это будет внезапно и "выстрелит знаменитая ленинградская пушка и прозвучит невидимый восклицательный знак". А пока странно искать N глазами в толпе, из трамвая, с эскалатора в метро, в концертном зале.

N, прошу, найди меня! Мои глаза уже устали от мелькания чужих капюшонов. У меня темные волосы и родинка на левой щеке. А чтобы тебе было проще меня узнать я могу носить какой-нибудь сумасшедше зеленый шарф или сковородку (чтоб наверняка). Можешь просто подойти неожиданно сзади, вытащить наушники из моих ушей и взять меня за руку, ничего не объясняя. Я пойму. Я даже откажусь от своего излюбленного "любовь к помидорам лучше любви к человеку" и поддамся…

да, Я поддамся ТЕБЕ. Покорно положу свои руки в твои и опущу голову.

Нужно ли говорить о том, что это происходило со мной осенью? Такое всегда случается только в это ручное, неустойчивое, потрясающее время, когда теплое солнце греет ладони через толстое стекло трамвая.

Если бы могла, я бы отдала осени 11 месяцев из 12. Люблю держать всё в своих руках, чего требует от меня каждая Осень, люблю адаптироваться и испытывать себя. Эта Осень показала мне, что я могу многое. Больше, чем думала.

Я еще успею написать о щемящих чувствах. Сама не поняла, зачем начала писать эту фигню сейчас за 10 минут до выхода из дома, в котором было столько всего… и столько всего не было.

Всё получится.

Действительно не могу понять, правда ли ты не осознаешь, что делаешь мне неприятно и порой даже больно.

Отвратительно видеть, что такая "чёрствая новая я " может всё еще лежать с закрытими глазами по 3 часа перед сном, думать, а потом встать и пойти писать на вьюви от того что так переполняет чувством горечи, что спать невозможно! От того, что тоска настолько невыносима, что кажется лучше было бы выбраться из своего тела!

Я ненавижу себя ноющую. пошло всё нахуй

Моё спокойствие пошатнулось от этих стихов, твоего голоса и белого от звезд неба, которое озвучивали только мои слова о тебе. Эту тысячу историй невозможно рассказать другому человеку. Тут тысячи и одной ночи не хватит. (и здесь ты можешь как всегда посмеятся над тем, что я слишком много говорю. можешь даже убежать в шутку так же. я улыбнусь)

Вспоминаю свою истерику со смехом и слезами от мыслей о твоей хорошести в феврале, когда открывала подарок. Когда с другим… а у тебя молчаливая ревность.

Всегда ненавидела с тобой прощаться. Помню каждое прощание в подробностях. А февральские конфеты самые вкусные. Сидела, рыдала и ела твои конфеты. Так по-женски. Тебя умилило.

Один человек мне сказал как-то, что представляет, как мы встретимся уже окончательно взрослыми людьми и, может быть, начнем всё снова.

Если так произойдет, я точно напишу книгу под названием "Ебануться".

"За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботинками, я слова не вымолвлю."

М.Булгаков. "Собачье сердце"

И вот я стою вся в дыму от огня, который не греет, а обжигает.

(уже не ною. просто как факт)

Я теряю себя взаперти трех твоих измерений и хочу в ночному морю, небо над которым белое от звезд.

И черт знает, откуда снова во мне рождается столько романтики.

Привет. Я люблю тебя. Пока.

Мне так от всего этого захватывает дух! Даже от мысли о том, как в ашане буду покупать себе чайник в общагу! Страшно, интересно, волнительно! Я давно не испытывала такого.

Так. Рано про общагу начала. Еще поступить надо.