Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.

Втянуть душу обратно, как живот толстяку.

Недавно проснулась ночью от переполняющего чувства любви. Не влюбленности, а глубокой любви. Жаль, что нет того человека, которого я любила той ночью.

Д: ты странный человек))

Т: ?

Д: то сама гора, то такая сентиментальная

А я и правда переполняюсь снова. Снова могу так же чувственно различать запахи, звуки, вкусы, цвета. Лишь бы это меня не довело опять до… того самого, о чем говорить вслух не стану.

А ведь я справляюсь. По крайней мере пока что.

Приятное ощущение силы и власти над собой и своей жизнью. Весь мир на моих (голубых почему-то опять) ладонях.

p.s. я и правда не могу больше писать сопливые заметочки. что это такое со мной?)

Летела на бешенной скорости всё выше и выше, боясь слететь с петель и рухнуть вниз. Здесь можно было ожидать чего угодно. Такого смешения чувств только не хватало в этой центрифуге…

меня сейчас стошнит.

Всё очерствело очень вовремя! Не позволю себе размягнуть.

Нужна рок-группа.

Холодно и отвратно как-то.

Мало кто слышит окружающих и мало кто думает не только о себе. Все заняты самолюбованием, своими проблемами и вообще… просто со-бой! И мне уже не хочется писать сопливые заметочки здесь просто из чувства враждебности какой-то ко всему, что окружает. Это становится невозможно…

А во мне как и всегда раньше копится долбанная нежность, которую нужно отдавать.

просто во мне копится нежность, а не проснулись чувства к Былому.

хотя мне плевать, что там себе может надумать читающий.

снова хочу себе меч.

Простите
меня,
товарищ Костров,
с присущей
душевной ширью,
что часть
на Париж отпущенных строф
на лирику
я
растранжирю.
Представьте:
входит
красавица в зал,
в меха
и бусы оправленная.
Я
эту красавицу взял
и сказал:
- правильно сказал
или неправильно? -
Я, товарищ, -
из России,
знаменит в своей стране я,
я видал
девиц красивей,
я видал
девиц стройнее.
Девушкам
поэты любы.
Я ж умен
и голосист,
заговариваю зубы -
только
слушать согласись.
Не поймать меня
на дряни,
на прохожей
паре чувств.
Я ж
навек
любовью ранен -
еле-еле волочусь.
Мне
любовь
не свадьбой мерить:
разлюбила -
уплыла.
Мне, товарищ,
в высшей мере
наплевать
на купола.
Что ж в подробности вдаваться,
шутки бросьте-ка,
мне ж, красавица,
не двадцать, -
тридцать…
с хвостиком.
Любовь
не в том,
чтоб кипеть крутей,
не в том,
что жгут угольями,
а в том,
что встает за горами грудей
над
волосами-джунглями.
Любить -
это значит:
в глубь двора
вбежать
и до ночи грачьей,
блестя топором,
рубить дрова,
силой
своей
играючи.
Любить -
это с простынь,
бессоннницей
рваных,
срываться,
ревнуя к Копернику,
его,
a не мужа Марьи Иванны,
считая
своим
соперником.
Нам
любовь
не рай да кущи,
нам
любовь
гудит про то,
что опять
в работу пущен
сердца
выстывший мотор.
Вы
к Москве
порвали нить.
Годы -
расстояние.
Как бы
вам бы
объяснить
это состояние?
На земле
огней - до неба…
В синем небе
звезд -
до черта.
Если бы я
поэтом не был,
я б
стал бы
звездочетом.
Подымает площадь шум,
экипажи движутся,
я хожу,
стишки пишу
в записную книжицу.
Мчат
авто
по улице,
а не свалят наземь.
Понимают
умницы:
человек -
в экстазе.
Сонм видений
и идей
полон
до крышки.
Тут бы
и у медведей
выросли бы крылышки.
И вот
с какой-то
грошовой столовой,
когда
докипело это,
из зева
до звезд
взвивается слово
золоторожденной кометой.
Распластан
хвост
небесам на треть,
блестит
и горит оперенье его,
чтоб двум влюбленным
на звезды смотреть
их ихней
беседки сиреневой.
Чтоб подымать,
и вести,
и влечь,
которые глазом ослабли.
Чтоб вражьи
головы
спиливать с плеч
хвостатой
сияющей саблей.
Себя
до последнего стука в груди,
как на свидание,
простаивая,
прислушиваюсь:
любовь загудит -
человеческая,
простая.
Ураган,
огонь,
вода
подступают в ропоте.
Кто
сумеет совладать?
Можете?
Попробуйте…

Мне не одну ночь снился один сон. Каждый раз в нем я приходила в гостинницу "Космос". Я провела там не мало времени, теперь могу о ней рассказать чуть больше…

В ней было всё: правильная еда, мягкие коричневые диваны, плакаты рок-групп на стенах и всегда чисто-там ведь постоянная уборка.

Там была комната отдыха, в которой можно было делать всё, что хочется. Я обожала хохотать, катаясь по кровати и хохотать еще больше, слыша свой глупый смех-это мой любимый замкнутый круг. Так же в этой комнате был маленький психолог. Буквально карманный. Но когда я к нему обращалась, понимала свою глупость во многих вопросах-это делало его всеобъемлющим в моих глазах. Еще там были молочные ванны, искупаясь в которых уже никогда не хочется погружаться в такую чужую пресную воду…

В "Космосе" была комната страха, в которую пускали только по приглашениям. Уже не помню, как я туда попала: по приглашению или обманными путями, но я там побывала. Сначала я была мала, чтобы понять всё, что там находилось. Но ведь я не один год приходила туда. (Даже когда мне было где жить… И мое место жительства меня ревновало)

Эта гостинница была не из тех, в которых номера снимают на час малознакомые люди. Здесь стоны звучали только как слово "близко!", а не как скрипы похоти.

А в подвале "космоса" был бар, где каждый вечер играли самые разные рок-группы. Меня приглашали туда очень часто, но я все время говорила, что схожу и послушаю позже.

Я ненавидела свою дорогу до дома летом вечером-ночью в одной футболке, сквозь ветер, а рядом только плеер оставался и слова одесского поэта "у твоих инициалов эхо тысячи вокзалов"… Бр.

Я обожала (и обожаю) встречи с бывшим хозяином "космоса". Он улыбался мне во весь рот и с теплотой называл Татанкой.

А вообще эта гостинница казалась мне отдельным миром, куда я приходила если мне было плохо и если было хорошо, где, мне казалось, я могу заблудиться, потеряться и не докричаться потом о помощи… Закутков как в 1000 ДК. Эта гостинница вмещала в себя сотни комнат и залов. Она могла бы стать отличным домом, но мне не стала.

Надеюсь, какой-нибудь хороший человек когда-нибудь будет жить там всегда(!) в добре и тепле, будет принимать молочные ванны, советоваться с карманным психологом, будет правильно питаться там, ходить вечерами на рок-концерты в подвал и никогда не узнает холод летних вечеров и ощущение чужих рук на плечах.

Тем более это же был только сон.

Доброе утро…

Бывает горе от ума, бывает ум от горя.

такими темпами я скоро сдохну

извините меня за то, что обижаю вас… я просто не могу себя сдержать.

мне очень стыдно, я просто этого не показываю

пришла пора писать сюда? (и не случайно не соблюдаются абзацы, заглавные буквы и знаки препинания… ;) такие заметки равносильны моей почеркушке на нотах в полутьме полупьяной рукой и полунепишущей ручкой. когда выливала на листок последнюю надежду и мысленные мольбы. мольбы не были услышаны. может потому что я не верю в бога, и он обиделся? дак я не его просила теми словами, а человека.

ладно. это же глупо. лежать рядом с пьянющим человеком, понимать свое положение и пытаться его просить о многом простыми почеркушками на листочке, которые потом спрятала от него.

так вот. к чему я вообще открыла вьюви… я не в отчаянии ведь, нет. я просто окончательно закаменела сейчас. может даже скажу потом "спасибо"

а пока что только кулаки сжимаются и хочется драться. давно себя такой не видела. воинственной и решительной

"такой, как ты, нужен кто-то очень сильный рядом" -да никто, черт возьми, мне не нужен. о чем вы говорите вообще. сейчас предел-это поиграться с кем-то. буду как те самые мужички-слабачки из дорожных историй, которых обидела одна баба, и они возненавидели всех остальных.

только меня не баба обидела. и не одна. но я не ною) это меня закалило до стального прям. (ну это мне сейчас так кажется по крайней мере)

в общем… снова режим какого-то ожидания и волнения. я боюсь выбрать не тот путь. хотя я знаю, что смогу абсолютно всё, если буду правильно собой управлять и естественно если очень захочу.

ох, как же я желаю себе свободы! и всем желаю тоже!

Быть не умеющим любить не стыдно, не позорно
Всего лишь грустно. И всегда
Впервые сказанное значимое слово
Находит отклик, как в полном зале тамада.

Находит отклик не спасенных,
Пока что неспокойных душ,
И души отзываются на слово…
На слово, в котором ты опять соврешь.

Врать для тебя-обыденная данность,
В которой прячешь ты себя и стыд,
В которой трудно не остаться,
Ведь так удобно, ты привык…

Трус!

Я тебе кричать о боли не стану. Просто в один момент произойдет, как в стихах: "я буду лаять и бросаться дико: "Не подходи ко мне! У тебя руки чужие!" "

И тогда меня не станет. Окончательно на этот раз. Догорю потому что к тому моменту.

А пока никто не отменял музыку, стихи, межгородские автобусы по дороге к дорогому и близкому и другое.

Спасибо им, что они есть. Тебе спасибо, что "хоть не бьешь"

Увезите меня отсюда пожалуйста! И разрешите бегать под теплыми ливнями! Я снова не свободна, хотя и зарекалась не позволить себе такого… Теперь вместе с пожеланием на дни рождения "жить ярко" добавлять буду "и свободы!"