Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я могу говорить что угодно о нем, но в душе я так же, как и 4года назад боюсь, что умру раньше, чем он узнает, что я люблю его…

СПОЙЛЕР!!

Я ОРУ НА ВЕСЬ ДОМА, ИБО СУКА В МИЛЫХ ОБМАНЩИЦАХ ЭТА "Э", БЫЛА ТЕМ, КЕМ Я И ДУМАЛА!!!!!!!!!!!!11111111111111 СУКА, ЭТО ЖЕ БЛЯДСКАЯ МОООООООООНААААААААААААААА, ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ.

ЕБАААААААААААААТЬ, ТАК ОНА ЕЩЕ НА КАКОГО-ТО ХЕРА РАБОТАЛА!??!?!??!?!? СЛУШАЙТЕ, ТАК-ТО ПИЗДЕЦ ЭТО, ТОВАРИЩИ

ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ [2]

А ведь я давала себе обещание на новый год, что буду на все соглашаться (в разумных пределах конечно), но я оказалась неспособной сдержать это обещание, я плохая девочка: (

Я ніяка: виснажена і слабодуха. Як ти любиш, правда ж?
Написала - видалила, подумала - змовчала.
Що в біса коїться?
Вже натішилась, чішо?
Не захоплювало духу, не спричиняло: ні радості, ані жалю, нічогісінько, кльово живу. Емоційно піздєц.
" Та ти шоо, я не залежна від куріння, ти шоо. Птіца вольная: хачю курю, хачю здаровий образ віду, панімаєш? "
Хуй там
Вмерти хотілось більше ніж спати
День третій
Паслєдній гєрой, нахуй

Выбор, выбор, выбор… Всю жизнь мне приходится делать выбор в чью-то пользу, а потом расхлебывать допущенные ошибки или же жить припеваючи от того, чо поступила правильно.

Флешмоб

• День 14 — Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

В основном это песни о маме… слишком уж мне дорога моя мама, и когда там поют о чем-то очень таком близком и точном, то это у меня вызывает слезы. Возможно, это от того, что много слов, которых я должна говорить маме каждый день, я не сказала еще ни разу, просто потому что не могу. Но слова "Я тебя люблю" я говорю часто, хотя она и так это знает))

Открыла для себя новую парочку цвета неба))) Фер и Давид из сериала Физика или Химия (испанская версия). Прелесть просто, они оба очень сильные и их отношения перетерпели много трудностей и от этого они только лучше.

Эпиграф, пустота и сразу эпилог.
Читая между строк,
Станет ясна вся суть.
Столько любви осталось лишней,
Куда ее впихнуть -
В шкаф, в стол, в холодильник?
Нигде не помещается она.
Походу, нужен здесь фарад….
И скольким солнцам будет больно,
Когда дождем прольется,
Накопленная мной звезда?

Эш

некоторые треки добавляю с мыслью "буду реветь - поможет успокоиться"

готовлюсь блять

знаю, что истеричка

знаю, что ты это прочитаешь.как же ты мне сейчас нужна, мой живой дневник..как же мне нужна твоя жилетка и подзатыльник. мысленно говорю с тобой, какое же всё таки счастье что ты сейчас где-то в стуке колес, но со мной, я безумно благодарна тому моменту, который нас сблизил. Я сейчас так беспомощна, и даже моя тетрадь со стихами Асадова за полторы сотни км от моего приступа соплей. фу, самой противно от себя.завтра буду ругать

Воувоу. У меня отличное настроение. Лягу спать счастливой. Спасибо моему хорошему за это. Не смотря на все его подколы и шутки в его действия столько нежности что прям ах.и с девочками хорошо поболтали. Короче сегодня на удивление хороший день, жаль только что к физике я сегодня не приступила, ну ладно, завтра постараюсь. Так спать хочется. Он утомил меня чутко. Но это приятная усталость, ничего делать не хочется и вообще я бы сейчас с все отдала бы что бы опять рядом с ним оказаться. Надеюсь все у нас с ним будет хорошо, люблю его.я бы еще много чего написала, столько мыслей. Но к сожалению глаза уже слипаются так что, постараюсь завтра поподробней описать все свои эмоции. Мау.

Хохо.

отчаянно не понимаю ничего.почему так обидно?почему так горько?почему слезы на глаза наворачиваются? почему я такая дура?

1:13.
Суббота, которая в мае.


Все же это, наверное, не то, что я хочу. Отложим веселье на потом. Я хочу больше находиться в меланхоличном настроение, чем в беззаботном. И книги я хочу читать грустные, потому что литература, по сути, не для забавы была создана, как мне кажется. Вот, к слову, о литературе. Я дочитала "голос нашей тени". Книжка на одном дыхании, но я с ней тянула, конечно. Концовка очень понравилась. Все именно так, как я ожидала.

Осталось два дня. Все эти два дня я проведу за учебниками. По английскому ЮЮ задала очень много. Надо закончить с литературой и написать несколько сочинений. Хотелось бы еще посмотреть фильмы с Вуди, но это уже как получится.


Скачать бесплатно Lana Del Rey - Diet Mtn Dew на Muzebra.com.

diet mountain dew, baby, new york city
never was there ever a girl so pretty
do you think we'll be in love forever?
do you think we'll be in love

Вот встретишь ты хорошего человека. Начнешь с ним общаться, хорошо общаться. Вскоре ты привыкнешь к нему. Он начнет казаться тебе все роднее.

Окажется, что у вас общие интересы, да и вообще вы много чем похожи. Каждый день ты будешь искать этого человека на улице, надеясь на встречу. Постоянные мысли о нем уже затрахали твой мозг, но ты все равно не перестаешь думать. Он даже будет тебе снится! Каждый вечер ты будешь ждать от него сообщения, хоть чего-нибудь. Ты так привыкнешь к нему, что если он хоть один день не напишет тебе, будешь по нему скучать. А если он не пишет несколько дней, то вообще пиздец! И так изо дня в день, постоянно о нем думаешь, мечтаешь…

А потом окажется, что у тебя никаких шансов!!! Что все это вообще ничего не значит! Ты во френдзоне, понимаешь? Тебя это угнетает, ты печалишься из-за этого, но ничего не можешь поделать. А признаться сил не хватает. Да и что это изменит? Правильно, ничего! Так что придется жить с этим дальше.

Тебя будут френдзонить вечно.

Если и благодарить человека, то от души, искренне. Если хочешь кого-то поздравить то не жалей, ни силы, ни времени, ни денег. Если хочешь сделать кому-то приятное, то делай. Ненавижу когда за поступками и действиями человека стоит неискренность…


"Я бы и сам не отказался от такой соковыжималки, но дарю ее тебе!"
Эхэй, не нужно. Забери ее себе….

"Я так старался, рисовал тебе этот очешуительный кораблик. Помоги мне донести рояль до 9-го этажа." Без твоего кораблика мне жизнь была бы не мила.

"Поздравляю тебя с днем рождения, вот этот блокнотик для тебя. Главное же не подарок, а внимание." Я вижу ты такой внимательный. Положу как я этот блокнотик к остальным, кажется я их уже коллекционирую.

Что тебе больше всего понравилось в работе в сериале "Сверхъестественное" над эпизодом "Time After Time"?



Думаю, сцена драки в конце эпизода, когда для Хроноса всё рушится. Я кричу и схожу с ума, и мне, как правило, нравится играть подобные сцены. Было довольно забавно, потому что я должен был схватить Дженсена за плечо и сделать вид, что я толкаю его вниз, на колени, и когда я схватил его за плечо, я подумал, что сломал руку! У него и Джареда здесь в наличии целый трейлер - тренажёрный зал, который перевозят за ними с одной съёмочной площадки на другую, целый 18-колёсный трейлер, оборудованный под тренажёрный зал! Они поддерживают себя в форме и во время съемок, и готовы побороть любого приглашенного актера вроде меня. А в перерыве между дублями они изображают приёмы каратэ, прикалываясь друг над другом. Я на самом деле отлично провёл время, работая с этими ребятами. Они всегда готовы помочь и с ними очень весело. Мне посчастливилось быть частью "Сверхъестественного".

Сон

Мне снилась осень в полусвете стекол, Друзья и ты в их шутовской гурьбе, И, как с небес добывший крови сокол, Спускалось сердце на руку к тебе. Но время шло, и старилось, и глохло, И, поволокой рамы серебря, Заря из сада обдавала стекла Кровавыми слезами сентября. Но время шло и старилось. И рыхлый, Как лед, трещал и таял кресел шелк. Вдруг, громкая, запнулась ты и стихла, И сон, как отзвук колокола, смолк. Я пробудился. Был, как осень, темен Рассвет, и ветер, удаляясь, нес, Как за возом бегущий дождь соломин, Гряду бегущих по небу берез.

побила кота і він замною біг щоб ізкусать мене а я закрила перед ним двері і ржала з нього за дверима.ммм

Одно из самых обычных и распространённых суеверий то, что человек имеет одни свои определённые свойства, что бывает человек добрый, злой, умный, глупый, энергичный, апатичный и т.д. Люди не бывают такими. Мы можем сказать про человека, что он чаще бывает добр, чем зол, чаще умён, чем глуп, чаще энергичен, чем апатичен, и наоборот; но будет неправда, если мы скажем про одного человека, что он добрый или умный, а про другого, что он злой или глупый. А мы всегда так делим людей. И это неверно. Люди как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то тихая, то чистая, то холодная, то мутная, то тёплая. Так и люди. Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских и иногда проявляет одни, иногда другие и бывает часто совсем непохож на себя, оставаясь всё между тем одним и самим собою. У некоторых людей эти перемены бывают особенно резки.

Л.Н. Толстой. "Воскресение".

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка - мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или вконтакте - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

удалив збитковській з друзів-кінула його в чорний.а взагалі я непомню шо малась написать і ізза цього написала про збитковського

Вообще, я как бы забросила эту штуку, но совесть проснулась и заворачалась, поэтому припоздало, но я продолжу. Итак:

День 4 - 10 любимых блюд

Я девушка простая, без заморочек, поэтому и блюда будут соответсвующие.

  • Мамина курица, знаю что это тривиально, вредно и жирно, но мне как-то… В любом случае, такой курицы, как у моей мамы нет ни у кого, потому что специй она туда добавляет будь здоров.
  • Корейский салат моей сестры, опять у нас семья любителей специй и все остро и жгуче ;)
  • Хичины. Это у нас народное, что-то вроде закрытого пирога. Выглядит как плосковатый круглый пирожок с начинкой
  • Бизе, я люблю бизе и моя попа любит бизе, так любит. что растет с каждой штучкой)))
  • Кексы. Да я гребаная сладкоежка ;)
  • Сырники, сестринские, она у меня мастерица)))
  • Мамины борщи, все без исключения.
  • Жаркое.
  • Крабовый салат. Эх я аж Новый год вспомнила. Елки, мандарины, украшения, поздравление Путина и бой курантов.
  • Даже не знаю. Может…ммм..О! Особый рецепт. Мороженное под хороший фильм. Хороший фильм обязателен ;)
  • блин так волосы свои нравятся в последнее время. всю жизнь сушила их феном, и тут перестала, кучеряшки такие стали, аааатии

    вот что раздражает…так это частая, но быстрая реклама на русских каналах. у нас хоть и долгая, но одна-две за фильм, и чай успеешь сделать и еще кое-куда сходить :))


    Не смотря ни на что.

    Мы расстались более полугода назад. Мы прекращали общение более сотни раз, и ни разу более двух дней это не продержалось. Мы держали друг друга всем, чем могли. Но пришло время. Разругавшись в хлам. Причинив столько боли. Мы все решили.

    Я задаюсь иногда вопросом любила ли я тебя, раз в один день меня отпустило. Я мучилась столько времени, чтобы в один день понять, что я тебя отпускаю. Но понимаешь, мне сложно.

    И все-таки. Не смотря ни на что. Я люблю тебя. Пока еще безмерно люблю. И питаю надежды, что переживу все это, не потеряв ничего своего.

    Люблю.Чертовски люблю.

    Сейчас, видимо, модно быть одинаковыми.
    Модно есть множество гадости, модно бухать.
    Модно ровно ничего не делать и радоваться своей жизни, писать в 13 лет цитаты про любовь.
    Модно хвастаться тем, что ты не куришь и хорошо готовишь.
    Модно быть 90-60-90, хотя это ведь складки жира на ляшках.
    Модно давать каждому встречному, быть лицемерной сучкой.
    Также очень модно говорить плохо об учителях и школе, и писать с ужасными ошибками.
    Ведь и правда модно не знать, что такое коронарное кровоснабжение и темная материя.
    Зато не модно быть тощей-мужики на кости не ведутся!
    Не модно быть вегетерианкой или веганом!Животные для того и существуют, чтобы их есть.
    Не модно быть настоящей.Выпячиваем губы, поднимаем брови и строим из себя непонятно кого.Так ведь?
    Не модно иметь свое мнение.Другие лучше знают, что тебе делать.
    Не модно читать книги и слушать хорошую музыку.Есть же фильмы для умственно отсталых и рэп-пати.
    Есть, черт побери, мэйнстрим, а шлюхам другого и не надо.
    Извините, просто уже не могла сдержаться…

    Так, обещанное мной Гродно. Точнее выходные, которые прошли мимо меня…

    Пригласили меня, значит, на юбилей. Ну чего ж не поехать??? К тому же в Гродно. Собрались, поехали. Выехали из Минска, +20 градусов, солнце, ляпота. Кууртки взяли чисто из вежливости. Зря. Знала бы, то шарф и телогрейку прихватила. Возле Гродно начался холод, дождь и в принципе мерзость. В пятницу купили мне платье. Случайно нашли в торговом центре напротив Немиги. Черное. Третье. Мдамс… В общем, в Гродно привели себя в порядок и поехали. Сам юбилей был еще ничего, вкусняшек много, 3 вида горячего и все мясо. Ням-ням-ням. Нам не повезло в том, что в том же ресторане гуляли свадьбу. Первое, что сразу бросалось в глаза, это дети. Куча детей. Не свадьба, а детский праздник. Потом ты присматриваешься и замечаешь, что среди девочек в красивых платьях, одна действительно невеста. Такая маленькая девушка. Платье было ужасное - голубое, пышное, фата на затылке, шаль вдобавок. Невеста получилась вся завернутая, как в коконе. Мама заметила животик у новоявленной жены, я не присматривалась. Жениха вечно не было видно, он или курил, или возился с детьми. Людей было мало на свадьбе и все по парам. Свидетель с девушкой, свидетельница со своим парнем. О, свидетельница, это отдельный разговор. Оооочень открытое платье, не для такой фигуры, кудряшки и в целом манера поведения "я звезда, идите на!" Невеста на её фоне потерялась. Сват был и тамадой. Дети шумели, гости пили, невеста танцевала чаще всего одна, без жениха… Вот я тут яда накапала, к чему это я. То, что у людей нет денег на нормальную свадбу, было видно сразу. Я не могу их за это осуждать. Я не понимаю другое. Зачем тогда проводить пародию на свадьбу??? Чтобы было? Зачем? Ярких эмоций там не было - жених с невестой умудрились поругаться и поплакать. Неужели желание показать миру (а вот мы можем сделать свадьбу, чтобы было как у людей) сильнее здравого смысла? Зачем залезать в долги???

    Я раньше знала одну вещь, а после этой свадьбы убедилась еще больше. Мне не нужна свадьба. Объясняю. У меня нет острой необходимости и желания проводить шумный банкет, выкуп и т.д. Если не будет денег, то всегда можно взять свидетелей, родителей жениха и моих, и пойти в маленький ресторан или кафе, чтобы отметить это событие.

    А вообще, свою свадьбу смогу организовать за неделю. Я уже все продумала. Ну вот так получилось, денег нет, свадьба скоро, надо как-то выкручиваться. Я выкручусь. И в большинстве это все будет благодаря моим друзьям и знакомым. Без них я никто.

    А сейчас для меня идеал свадьбы - это уехать куда-нибудь, где тихо и тепло, с родными и самыми близкими. И провести тихую свадьбу.

    Но как шутит моя мама: "Ты сначала жениха найди". А че его искать, я в нем особо не нуждаюсь.

    Как сделать временное тату

    Нам понадобится:

    —карандаш жесткости 3B/4B/5B/6B

    —ножницы

    — калька

    — мокрая тряпка

    — тальк

    — карандаш для обводки глаз

    — кисточка для макияжа

    — спирт или водка

    — ватные тампоны

    — жидкий спрей для ран

    1.Рисуем картинку или пишем фразу. В примере автора используется знак из Гарри Поттера. Рисовать рисунок надо на кальке, а затем вырезать как показано на картинке.

    2. Обезжирьте кожу. Пройдитесь по месту нанесения татуировки спиртом или водкой. Затем положите на это место кальку. Рисунком вниз.

    3. Мокрой тряпочкой прижмите бумажку с картинкой к коже. У вас останется на этом месте след.

    4. Обведите его косметическим карандашом для обводки.

    5. После обводки карандашом, подождите несколько секунд. Затем посыпьте тальк на рисунок и равномерно его распределите при помощи кисточки.

    6. Нанесите на рисунок спрей и дайте высохнуть. Затем вы получите ваше тату.

    Такая татуировка держится 3-4 дня.

    Достало уже все, не хочется никому ничего объяснять, что-то доказывать, достали серые будни, хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь, хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб родители чаще улыбались, просто хочется человека, который будет понимать без слов, без длинных разговоров, который будет чувствовать все, что со мной происходит.
    Я так этого хочу.

    истерия переходит в сентиментальность,
    вырывая из зажитых ран всех недодрузей.
    ваш друг не видит пищи, он давно исхудал весь
    вот он теперь, перед вами, "во всей красе".

    посмотрите, вокруг все так переживают,
    неприятно и недоверительно хмурят брови.
    в них атмосфера какая-то неживая,
    какая-то нездоровая.

    снова банка от кофе пустая,
    а мир и дальше вертелся вокруг оси.
    когда ты болел, они тебе чайник не ставили,
    лекарства не подносили.

    улыбайся, здесь ситуация та еще.
    вот тебе вера твоя. вот тебе твой псалтырь.
    мир не стал хуже. с тобою товарищ твой.
    хуже здесь стал только ты.

    Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»!
    Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

    Джонни Депп

    Привіт.

    Пишу сюду дуже рідко…розумію..але все ж таки не тому що не хочу а лінь і здавалось б тоді навіщо мені цей блог-щоденник…просто хочеться писати щось особливе…щось цікаве, приємне….

    Так ось заголовок несе назву "особливий день"!

    Сьогодні ранок розпочався з відчуттям далекості…останніх два дні до мене приходив мій маленький…і в ці дні я відчувала якусь турботу…так добре було коли поряд був…а сьогодні не було разом зі мною…

    наступне що мене ж відразу від легкого суму порадувало це те що я нарешті придбаю собі кісті і ходь буде куди вийти в новій блузці але ж перед самим виходом пройшовся дощ, наче як хтось вилив з відра воду..але це тривало зовсім декілька хвилин де відразу вийшло сонечко…це було почуття сонячної свіжості…тому блузку відклала в сторону і вдягнула любіму кінгурушку ф.т.і.(обожнюю її) хоть і кружечок вже майже розовий але ми не про то=))

    далі звісно я пішла в магазин за кістями де не придбала набір повноцінний який складений був (кимось). мені запропонували чехол і кісті де я обирала сама…хоть за 7 кісточок 200 грн кажуть це дорого але велику роль відіграють що вони професійні і чехол в тому ж роді…в загальному я була і є задоволеною!))

    наступна штука яка мене страшенно налякала це прогулянка по так званому "лумі"

    можливо хтось знає хто був там, відповідно і знає що там траплялось , так ось планувалась звичайна прогулянка ну типу як типічні дівчата 40-го тобто щось смачненьке і балтання…так вот воно то все було але ж куда нас занесло…ухх…сьогодні ми вирішили що нас сильно розпарило де повдягали шорти, виставили свої ножиська, футболку і впірьод…так ось куди ж нас посуноло…ми пішли до прилуцька але в сам прилуцьк ми не пішли нас повернуло "на право" де ми прийшли в кучу великого смітнику де стояв нереальний штин перша ж моя думка була"це ж скільки часу це все буде розкладатись, адже явно тут ніхто не прибирає" потім перед нами стояли реяси на так званому бетоні приблизно висотою 2 метри які виглядали неймовірно страшно, обійшовши їх на нас дивилось величезне поле, в далечені трактор оброблював землю та маленькі хатинкі жителів….подруга вела до "стройки" " ну окей" я подумала…стройка так стройка…йшовши до тієї стройки подруга почала розказувати всілякі жахливі історії а саме що тут відбувалось куча вбивств і в цей час вона говорить типу тут навідь зрест є, де я повертаю голову на ліво і там реально невеличкий хрест…і тут мені допетрало що це просто жахливо і втікати потрібно якомога швидше але ж ми до стройки то не дійшли…стройка придставляла собою недобудований м*ясокомбінат…ну окей…прийшли ми подивились і почули якісь смішки хлопців це перший знак страху…наступне нас чекало-це машина…вона приїхала заїхала в якісь хащі….ми як то кажуть "руки в ногі" і бігом пройшовши метрів 20 від машини відбувся постріл…і тут почалась нєрватрьопка…постірли і сміхи якихось хлопців…враховуючи те що ми від стройки вже далеко віддалились а сміхи були наче вони поряд…а ще великий переляк був того що поряд кладбіще…хаааа….дааа саме кладбіще…я думала що я там на місці упаду….все ж таки дойшовши до назад тих рейсів я почала просити в Бога допомогу…бо розуміла, відчувала що мало щось бути страшне…ми думали що скоротимо дорогу але піднявшись на ці величезні рейси вискочів лабрадор і почав як навіжений гавкотіти…це просто кашмар…все ж таки вийшовши з цього страшного поля…мені стало набагато лекше….я просто раділа тому що все закінчилось…і прийшовши в рідний двір я зрозуміла що полегшення прийшло до нас дурочок.

    далі була приємна зустріч з Русьою Судус…враховуючи наші певні непорозуміння я була неймовірно рада її бачити а вона звісно мене…я була на 7 небі від щастя…

    ось так пройшов мій "особливий день"

    але загадкою залишиться чому ми чули ці голоси?адже від рейсів до стройки метрів 30 точно!…

    такі то діли)

    Буквально пару минут назад хотелось спать… Даже постелился, приготовился ко сну. Ага… Перехотелось.

    Недавно вернулась с концерта The Retuses. Фантастика!!!! А когда порвалась струна в бас-гитаре, нам сыграли Лунный свет Дебюсси

    Уже который день в моей голове живет фраза одного человека, который совсем недавно значил для меня многое. За короткий период произошло очень много между нами. Много глупостей, радостных и, местами, печальных моментов, было много слов и поступков. Но сейчас все это ушло в одну фразу "я уйду, все изменится, вот увидишь".

    Друзья-ахрененские вы люди!!!

    • Гулять зовёшь-не идут.Да срать им на тебя в конец.
    • Зовут гулять-не идут. Да срать им на тебя в конец.
    • ХОЧЕШЬ БЛИН ВСТРЕТИТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ НЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН- так он не пишет, не звонит.Да срать ему на тебя в конец.

    Опять развожу сопли, а потом удалю это все. Так как это обычно бывает так. Пишу бред какой-то.

    я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку, терпите. просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. я знаю, как молчит телефон. как предательски в "мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как-дела?". я знаю, каково это когда весь ты из боли. знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. самое главное в жизни, пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. просто поверь в себя.

    На футболиста претендуют несколько ведущих европейских команд.

    Испанские СМИ: Ди Мария летом покинет мадридский «Реал» Судя по всему мадридский «Реал» летом ждет большая распродажа. Президент клуба Флорентино Перес уже назвал целый ряд футболистов, которые покинут команду. Среди них есть и аргентинский полузащитник Анхель Ди Мария.

    Интерес к 25-летнему игроку проявляют многие ведущие европейские клубы, такие как «Манчестер Юнайтед», «Манчестер Сити» и ПСЖ. Фаворитом в борьбе за игрока многие считают «манкунианцев», так как Алекс Фергюсон уже не раз контактировал с «Реалом» о возможном трансфере вингера.

    Анхель Ди Мария выступает за мадридский клуб с 2010 года. За это время он успел провести в составе «Реала» 85 матчей и забить 16 голов. Также в активе игрока есть 37 игр и 8 забитых мячей за сборную Аргентины.

    Не одобряю! Ди Марию не трогать! Так же не одобряю, если они продадут Коентрао!
    Нееееет!

    В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. Они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. И даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. Мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. И то улыбка на губах, то внезапно слезы.

    Каждый день жизнь даёт нам тысячи разных возможностей: возможность измениться, возможность начать всё сначала или возможность проявить себя с другой стороны и открыть новые таланты. Главное — не упускать эти возможности, ведь может получиться так, что второго шанса судьба не даст.

    Мне достаточно знать, что у тебя все хорошо. Я уже, конечно, отошла от тех мыслей, которые у меня были после того, когда ты мне написал.Мы знакомы не так уж и давно, но мне очень жаль, что у тебя такая ерунда. Если честно, я бы хотела тебя увидеть. Надеюсь запланированное получится. Если будет так, то я буду очень рада.

    именно этого мне не хватало. я люблю вас всех, вы лучшие ребят, здорово погуляли))

    я до сих пор лежу с ноутом пьяная и счастливая, опять порезала руку, ахах, опять

    мне кажется, что я сейчас на все готова. именно этого не хватало мне, свобода, да, именно она. делаю, что хочу.

    это и есть жизнь, на то и дана молодость, чтобы кутить, бухать и прожигать. ребят, разве не так?

    разве мы созданы для того, чтобы страдать и проклинать жизнь? нет! мы должны оторваться в молодости, чтобы потом было, что вспомнить)

    я действительно счастлива. сейчас.

    Когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. Ты выйдешь на улицу и позволишь солнечным лучам проникать под твою кожу, будешь улыбаться и жмуриться от счастья. Оно затопит тебя неожиданно. Как ураган сметет все твои каменные стены и доберется до глубин твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела. Сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. Хочется кусать губы до крови и молча сжимать кулаки. Лишь бы не кричать! Лишь бы не плакать! Потому что ты хочешь казаться сильным, безразличным ко всему, но давай не будем обманывать? Тебе хочется спрыгнуть с моста, пустить кровь или хотя бы задохнуться в этой комнате, в которой ты сейчас складываешь свою боль по полочкам. Только бы эта боль прошла, только бы она исчезла. Ты обессилен и больше ничто в мире тебя не удерживает? Знакомая ситуация. Но поверь, все наладится. Банальная фраза, не правда ли? И тем не менее так и будет. Просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. Поверь - это тоже пройдет. Обязательно.

    Черт, такое ощущение, вроде это я проиграла ЛЧ, а не они.
    Такое ощущение, вроде отняли что-то очень мне дорогое.
    Такое ощущение… черт, ужасное ощущение, до сих пор!

    Когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить. Простите, я ничего не могу сказать вам.
    Спокойной ночи.

    А.П.Чехов.

    Увидела в горшке с цветком нечто большое и лохматое. Спросила у мамы, она ответила: "Большое волосатое дилдо". И этот человек удивляется, почему я её зову мамкой.

    Против окружающего её мира грубости у неё было лишь единственное оружие: книги. Они давали ей возможность иллюзорного бегства из жизни, не удовлетворявшей её.

    Невыносимая лёгкость бытия. Милан Кундера

    это пипец!
    душу наизнанку, а итог:
    " * сказала бла-бла-бла-бла-бла "
    ну такое, ребята!
    не читай его, тебе это ни к чему!
    надеюсь ты здесь никогда не бываешь!
    что ж такое!

    Это просто невозможно!Я живу в Санкт-Петербурге и мне некуда сходить!Все музеи пройдены, все выставки и "пространства" вызывают рвотный рефлекс.Псевдо тврческие псевдо хипстеры, больше там нет ничего!Сидеть и есть в кафешках/ресторанах/барах нет больше сил, это настолько обыденность, что просто невыносимо.Сейчас все такие умные-творческие-классные, что хочется уехать жить в лес, чтобы не видеть всех этих пятнадцати летних анарексичек с выбритыми висками, пафосно распивающих мохито в "супер модных" барах северной столицы.

    Нашли самое задрипаное кафе с кальяном, поедем туда.Это моя ошибка, мне так хочется покурить кальян, что страшно…вдруг я потянусь к пачке с сигаретами…

    все чаще чувствую себя использованной. и почему сама не знаю. наверно потому что какой бы я высокомерно не хотела казаться, все равно я не могу отказывать людям, не могу не уделить им внимания если кому-то это нужно или помочь. проблема в том, что пусть незнакомые не отвечают мне тем же, но друзья или кто так они. куда катиться мир, если тебя в один день могут променять на любого другого и совесть даже ни пикнет…

    привет, привет!)

    сегодня до 16ч попила 3 кружки кофе и решила взвеситься, вес был 52,4кг

    но потом я пошла пить.пила пиво и чипсы ела.пила до того, когда поняла, что не понимаю что и где.потом поняла, что мы еще должны куда то ехать.короче кончилось тем, что два пальца в рот.я бы просто не доехала никуда, даже бы домой не дошла.

    хорошо, поехали и захотела есть.скушала две морожки.

    пришла домой и съела мокорошек, соленый помидор.

    вот такой денек.щас сижу и пью воду.надо идти спать.

    всееем удачии! :)


    Меняются и время, и мечты;
    Меняются, как время, представленья.
    Изменчивы под солнцем все явленья,
    И мир всечасно видишь новым ты.

    Во всем и всюду новые черты,
    Но для надежды нет осуществленья.
    От счастья остаются сожаленья,
    От горя — только чувство пустоты.

    Уйдет зима, уйдут снега и холод,
    И мир весной, как прежде, станет молод,
    Но есть закон: все обратится в тлен.

    Само веселье слез не уничтожит,
    И страшно то, что час пробьет, быть может,
    Когда не станет в мире перемен.

    Луист де Камоэнс

    я в порядке

    я сказала В. что если всё что между нами сейчас - это наеб. .то я ее сожру. видно было что стреманула девочка. надеюсь поняла меня хорошо

    я могу такое..о чем ни она ни С. даже не догадываются. я заставлю пить ацетон любого

    5го с начевкой к С.

    В. попросила открыть ей душу - нет, ты не на ту напала, но я всегда тебе помогу.

    я люблю вас. .мои дорогие С. и В.

    "разница в том - что когда мы хотим чуствовать - мы можем. просто некоторым из нас… некоторым прийдеться отказаться от этой роскоши, чтобы другие могли ей наслаждаться. " (с) Эквилибриум

    это шикарний фильм. один из любимых теперь. впервые за долгое время.

    Воу, воу, еще новые следящие, что может быть лучше?

    mastercard и morphinee, я вам очееень рада!
    Надеюсь, что вы надолго тут.) )
    И сразу предупреждаю, что тут очееень много футбола.

    Это так здорово, когда у тебя есть друзья. Когда, на твое "я сегодня не выйду", они все равно приедут. 2 часа по ночному городу с веселой музыкой и хорошей компанией - вот, что сегодня мне надо было для счастья.

    04.05.13.

    совсем большая. ума бы еще подкопить.

    если честно, я неделю придумывала речь, чтобы ровно в 00.00 поздравить себя. в итоге получилось скомканное "с днем рождения, поляш".

    ну хоть что то.

    быстрей бы прошел этот день. не люблю дни рождения. в особенности свои. вообще, мне кажется это так глупо, отмечать то, что ты стал на год старше, на год ближе к старости и смерти. это день скорби для меня.

    короче, пессимистическое настроение не покидает меня. устала все держать в себе. невероятно устала.

    С днем Рождения, Полина Помалейко. Будь счастливой, пожалуйста.

    и да, я люблю тебя.

    • принимала ванну с голландцем по скайпу
    • я его видела, он меня нет
    • слушала Луи Армстронга и Эллу Фицджеральд
    • но голландец ушел гулять, и я осталась одна
    • теперь буду кушать мамину еду и смотреть "Gangster Squad "


    Ахах благотворительная акция, по спасению червячков, проведена успешно :D За сегодня, мы совершили, хоть и не такие значимые и грандиозные, но все-таки добрые дела :) ахаха

    Лучи добра и вам:З

    Паски печь будем с мамой..и яйца красить!!!) Трутутутутуу, "ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ" За Аню держать кулачки. Воскресение. К папе. "УТЁС". Бассейн ждет меня. Бикииинииии. И загоревшая рожа! Еее!) Не плохие дни впереди. 8 мая — касиички.! Еее плюююющь спать

    Что может быть лучшей альтернативой, как не замечательное время припровождения за кружечкой спрайта и двойного чизбургера в столь чудесный вечер.Сказать, что этот день был обычным-ничего не сказать.Он ни каким образом не может сравниться с теми часами, проведенными в полуобморочном состояние.
    " Мир без наркотиков"-лозунг людей не имеющих средств на это дерьмо.Сегодня я, как никогда, столкнулась с этим "лозунгом" в повседневности. Пришла мысль в голову а том, что мой мир по моему как-то уж слишком затуманился после почти беспрерывного передоза легких.Что мне совершенно не по нраву, каким образом я воспринимаю ту или иную информацию в адекватном состояние.И что самое вызывающее, что мне определенно нравится мое положение в обществе, так сказать "Анашиста".
    Заметила за собой привычку, опять же потерянную мной не так давно и внезапно, жить в придуманном и желанном мире в разные ситуации.Как ни старалась перенести эту дурь на другой носитель, заканчивалось это весьма печально:думы об отсутствие "писательского" таланта в нужное время, каша в голове.В общем, ни-че-го из этого хорошего не выходило.Опять таки, меня надрессировали эти неудачи и теперь при каждом помысле об изливании души в чуждый жалости и сострадания металлолом меня будто одаривают ударом со всей силы по голове лопатой, а изречений как ни бывало.
    Иногда обидно, что из-за таких вот ударов, внутри, как в керосиновой лампе, остается слишком много копоти, что бы начать жить завтра так же полноценно, как и вчера.Надо ценить вдохновение. Вдохновение-это выплеск положительных/негативных эмоций в самом прекрасном своем проявление.

    Если у тебя получилось обмануть человека-это не значит, что он дурак! Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

    иногда происходит, то что ты не можешь контролировать
    просто так есть
    и по-другому ну никак

    когда блин, ты понимаешь что сейчас один на один
    и ты получаешь внимание, нежность, комплименты
    мурашки по коже, непонятые ощущения внутри

    все, чтобы не случилось, ты улыбаешься как идиотина, и тебе непонятно почему очень хорошо еще долгое время)

    спасибо за это.

    Вроде кто-то и есть рядом, но ты одна…

    За эти выходные поняла, что мне не комфортно жить одной.Все мои уехали, а я в силу определенных обстоятельств осталась на пять дней в гордом одиночестве.Дома слишком тихо, ну не считая кошек, ничем не могу себя занять.Даже готовить для себя одной не могу..никаких кулинарных изысков, быстренько салат зеленый порезала и все, хватает почти на весь день.Раньше хоть друг детства каждые выходные, как оставалась одна, приходил вечером..хочешь, не хочешь, а этого амбала надо накормить.
    А раньше так рвалась чтобы побыть одной, чтобы тихо было, чтобы никто не трогал…а сейчас понимаю что это было глупо.
    Ведь я привыкла, что все время вокруг кто-то есть.А раньше так хотелось хоть капельку свободы..все уезжали и начинались шумные хоумпати с алкоголем, кальяном, гремящей музыкой, веселыми подругами, когда в час ночи резко подрывались, ловили тачку и мчались в центр.
    Это, наверно, первый год такой..затишье, и я одна сижу на кухне.И так не уютно..а с другой стороны и тусовки этой не нужно.Тогда что нужно?

    Ваша загрустившая О.

    стажировалась днем в салоне цветов. за всю жизнь столько красоты не видела, сколько за сегодняшний день.

    завтра ночная смена с милой флористкой леной.

    а следующая ночь на мне.боевое крещение.

    когда уходила сегодня, была мысль не приходить больше, в голове крутилось что я тут делаю.

    побунтую немного еще и пойду в офис.



    Утро было весьма необычным. Пришлось рано проснуться (не привыкать) и ехать на сдачу анализов для проф. обследования. Не позавтракала, думала загнусь. На часах было 8.05. Решила пойти прогуляться по набережной. Вот что скажу: набережная утром божественная! *__* Людей совсем мало, никто не кричит "Катер отправляется!", свежий воздух, спокойное, умиротворённое море - что может быть лучше? Может) Чашечка кофе к доволнению ко всему этому релакс-набору. Купила моко и ореховую печенюшку в любимой кофейне - вот весь мой завтрак. Как же прекрасно сидет на скамейке с чашечкой вкусного кофе, в ушах играет любимая музыка, глазам открывается прекрасный вид на тихое море. О чем я думала? Ни о чем. Впервые. Мне на столько было хорошо, что я просто подпевала под любимые песни. В этот момент я поняла, что я счастлива. По настоящему. Я живу, у меня любящая семья и надежные друзья, любимые собаки и кошка дома, которые всегда встречают и ждут меня, я занимаюсь тем, чего хочет моя душа, меня переполняет энтузиазм. В моей душе живут мечты, и я верю, что когда-то они осуществятся. Я знаю, что способна на многое и меня ничто не остановит. Я счастлива. Я это поняла. Хоть и нервы шалят… но это поправимо. Эта утренняя прогулка у моря с чашечкой кофе дала понимание того, что я не замечала раньше. И я рада этому.


    А теперь по порядку.

    Переезд состоялся.Все, мы тепреь живем в другом месте.Точнее я опка буду с бабушкой, а родители в доме.Мне кажется, что это сон и я вот овт проснусь.Но нет, я пишу это, а в другой комнате спит бабушка.

    День был долгим.Спасибо Королю, что весь день смотрела на мои кривляния, помогала и просто поддерживала.

    Не верится, что все это время я буду в дали от родителей.По правде говоря они не так далеко уехали, но не будет всего того, к чему я привыкла.Это свобода или новые испытания?Скоро узнаем.

    Дома еще раскладывать и раскладывать.Хотя я вымыа всю квартиру несколько раз, с К расставляли посуду(аа как я ненавижу посудуу!!), весь хрусталь(ненавижу хрусталь) и сервизики(оо тут не хватит целого поста для моей ненависти). Завтра надо готовиться к шашлыкам и доделывать дела дома.

    Отдельное спасибо хочется сказать мальчикам, за офигенный вечер, за Жука в багажнике, экстримальному вождению, звезды, прятки, музыку и ветер.За эти 2 часа я так отдохнула.Не представляю, как я раньше без них жила?

    Странный сегодня день.. Вроде бы должно быть хорошо или плохо.. Радость и печаль смешались..и получилась дикая истерика.. Особенно под вечер стало жутко весело и этим весельм хотелось поделится с каждым.. Сегодня шла по улице, в 10 вечера.. и я купила мороженной..оно было неприличной формы..я же скромная девушка.. 10 вечера, а я иду ем мороженное.. на лавочках уже в дребезги опьяневшие дядечки.. так смотрят на меня и глазами будто снимают одежду.. неловкое чувство, противно и страшно.. но тут вот додумалась позвонить я какому то парню.. разговоры, знаете, как то успакаивают..уже не так страшно.. и улицы буд то посветлели, фонари стали ярче.. и тут уже дом мой.. подъезд, квартира дальше … неудалось получить преключенья Алине.. скучно прошол этот мрачный денек.. вот так вот ребятки, Алинка уже не та.. портится девочка у всех на глазах.. ггрязная шлюшка, развратная стерва… вот и настала в моей жизни перемена.. ….. хотя я еще не совсем запущенная… та ладно Алинка хорошая; 3 ерундище настрочила…

    "Когда мне было 4 года мама отвела меня заниматься художественной гимнастикой. Тренеры обнаружили во мне талант. К пятому классу я читала на уровне первоклашки потому что занятия и соревнования были важнее школы. К 8му классу мама решила что я буду выступать на Олимпиаде. С директрисой договорилась что мне вообще можно появляться в школе раз в неделю - за кучу бабла и обещание получить медалистку, это ж нифига себе почет для всей школы. В 10-11й не пошла. Зачем мне это надо? Я же медалисткой буду. Оставался год до Олимпийских игр. Я вкалывала в зале как бешеная. Вот после одной такой тренировки шла домой, толкнули на лестнице в метро. Сотрясение мозга, нога сломанная в двух местах, разбитая коленная чашечка. 3 месяца в больничке. На Олимпиаду дорога закрыта навсегда. Это было 5 лет назад. Я тупая, знаний никаких. В техникум даже не поступила. Работаю стриптизершей в клубе. Больше зарплату со своими способностями нигде не найду.
    КМП"

    в последнее время на этом сайте стали появлятся сообщения просто тупо с нытьём. но вот это правда то, что должно было там появиться.

    Сегодня я поспала, поела, посмотрела Обмани меня и пошла собираться на тренировку.

    В умиротворенном настроении целый день, это когда нет особой печали, нет особой радости, но при этом тебе совершенно нормально))

    Занималась уже 2 раз с половины 7 до 10. за это время я ровно 55 минут бежала со скоростью 8км/ч, при этом мне еще легче бежать, чем раньше ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ…таким образом, боюсь даже представить, сколько я действительно могу пробежать, потому как я сама себе рамки устанавливаю, а они растут в такой прогрессии, что не знаю даже на что я на самом деле способна на беговой дорожке…Буквально за 2 месяца я наблюдаю свой рост в этом, я помню даже 10 минут казались уже тягостной невыносимостью, но потом 15, потом 20, потом 40, потом 50, теперь 55….И хочется и дальше узнавать себя, свою выносливость и многие другие вещи….. К примеру когда я бегу, слушая музыку у меня наступают периоды, когда какая-н. песня может наполнить меня силой и энергией, которая казалось от меня уже уходила…..да так что аж муражки по всей коже, которые как будто бы даже охлаждают мой организм….При этом эти периодические волны начинаются от самой макушки головы и проходят по всему телу…..Такое чувство, что энергия которой ты обладаешь силой собственной мысли может высвобождаться в еще большую энергию…И это реально круто, необычно, захватывает дух даже….А казалось бы, обычная беговая дорожка, на которой никто почти не задерживается дольше 30 минут…..Но я же что-то в ней нашла….

    Но после 55 минут я бегать не закончила….потом я еще отдыхаю на 5 км/ч, а затем еще до дистанци в 10 км добегаю можно сказать, меняя скорость и уже не заморачиваясь на постоянстве, которое идет в начале… При этом на 10 км/ч я даже на 55 минуте бега спокойно бежала и не была измучена при снижении этой скорости…. Просто отдышалась и дальше была готова бежать…..

    Короче говоря, об этом процессе много и долго можно говорить, правда я не думаю, что это кто-то захочет читать)

    А еще до бега кстати я делаю на пресс 20 минут упражнения, это для того чтобы живот не был наполнен водой которую пью после бега оочень много, потому как где-то прочитала что менее эффективно с наполненным животом заниматься)

    После бега иду на тренажеры, постепенно задействую все новые и новые, если раньше боялась к некоторым подходить даже, то теперь осваиваю все больше, число подходов увеличиваю, вес также…. В этом тоже остановиться ну просто тяжело, потому что сил немеренно будто…да трясутся мышцы, да уже кажется забила себе их, завтра думаешь болеть все будет…но нет продолжаешь и продолжаешь пока не поймешь, что уже слишком долго в зале и что уже дело к ночи идет…..

    В общем отзанималась в удовольствие, сходила в сауну, приняла душ и довольная поехала домой…Когда пересаживалась на другой автобус, в момент моего ожидания подъехал какой-то мужчина за 30, как мне показалось, на джипе и предложил довезти…. я вежливо отказалась и ушла не церемонясь к подъехавшему вовремя автобусу…..С одной стороны, может ничего в этом опасного и нет, может я в очередной раз упустила свой шанс, может по крайней мере доехала бы бесплатно, воспользовавшись своей внешностью и человеком, который повелся….Но с другой стороны есть я и мое чутье, которое редко, когда соглашается пускаться в авантюры и творить чреватые опасности в собственной судьбе…. Такая вот я, к сожалению или счастью не знаю…..

    Сейчас пришла, почитала, написала все это и пойду пожалуй спать….

    Сладких снов, моим читателям, которые в состоянии воспринять то, что я тут пишу))

    за такое мое состояние, как сейчас, меня бы раз 7 казнили в Эквилибриуме.

    я мертва. я прочерк.

    Самую сильную боль причиняет друг, самый лучший. С которым ты проводил время, за которым ты готов был идти и в огонь, и в воду. Но в один прекрасный момент этот человек уходит от тебя и забирает с собой всё: все надежды, мечты. Всё самое дорогое. Ты сидишь и смотришь фотографии, на которых вы были вместе, когда вам было весело. Сидишь и понимаешь - этого больше не будет. Тебе хочется кричать, рвать и метать. Просить прощение, даже если не виноват, но лишь бы быть опять вместе, рядом. Но… ты понимаешь, что твоему лучшему другу не до тебя, что он нашел тебе замену. И от этого такая дыра в груди, опустошенность.

    Я сегодня целый день думала о том, что все-таки пора прекращать жить воспоминаниями. И у меня вроде даже получилось. Я так решила… А потом вспомнила, какой вчера был классный день. И что это самый крутой день первой половины 2013 года.

    И вот я уже который раз подряд слушаю One Direction - Little Things [все мысленно сказали wtf].

    Ты дошёл до предела, только никому нет дела.Головою об стену, это всё твои проблемы. (с) Бандерлоги

    "Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия"

    в моем случае люди которых я считала лучшими не могу подняться и выполнить просьбу, не моггут сказать правду и даже не вспоминают, а потом удивляються хуевому отношению

    ВЫ ОБЕ, ИДИТЕ НАХУЙ! :)

    Я одна никак не могу взять в толк почему многим итак не нравится новая "Москва-река"? Хорошая же песня. И есть в ней смысл! Мне кажется, её не поймут те, кто не испытывал похожего состояния. Я понимаю тебя, Глеб.

    А ты попробуй полюбить меня такую,

    Слегка безумную, противную подчас…

    И вряд ли где найдёшь ещё другую,

    Способную сходить с ума не раз…

    Найди такую, чтобы обожала…

    И понимала, лишь взглянув в глаза;

    Такую, чтоб тебя не упрекала,

    Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;

    Способную любить и ненавидеть,

    Смеяться, даже если тяжело…

    Конечно, ничего нельзя предвидеть,

    Но ведь найти такую нелегко…

    "Прекрасные создания" кто-нибудь смотрел? стоит на этот фильм тратить время? а то мне скучно, да и смотреть толком нечего, а тут это кино мне на глаза попалось. смущает каст, никого не знаю кроме Джереми Айронса.да и от сюжета "сумерками" попахивает.

    Что дальше?

    А дальше я окончательно потеряла к тебе интерес.

    Нет, не забывала твой взгляд или адрес, и из снов моих ты ещё не исчез….

    Просто безразлично стало вдруг, пересекусь с тобой снова или нет!

    хуйня ваше "время лечит". не лечит, убивает только, сколько бы времени не прошло одно и то же, все так же гложет.

    Странное чувство, когда рядом идет человек, а ты чувствуешь себя как дома. Интересно, именно таких людей называют "свой человек"?

    Ты - англичанин, да?

    Да

    — Я видел все эпизоды Доктора Кто. Но не видел Красного Карлика

    — Потому что он еще не вышел на DVD.

    — Да, еще не вышел.

    — УОРРЕН!

    В останній момент так хочеться слів

    Живих як вода у пустелі.

    В останній момент подзвонить і скаже вона:

    "Ідем на нові каруселі".

    Новая песня Вакарчука, восхитительна.

    Мне аж лень описывать всё происходящее. Просто всё хорошо, но недостаточно. И я устала, ибо день был насыщенным. Школа, семь уроков, гуляла с Марко, потом дрессировали мою птичку.

    И мама потом наехала, тип хулио я до сих пор друзей завожу, а не парней. :D :D

    Ну в общем завтра рано опять с Марко гулять, так что я отчаливаю спать.

    Сладких вам!

    ________

    наверно, следует изменить этот пост в связи с тем, что скоро его увидит Марко, ну да ладно

    если бы хоть половина моих следящих помогла мне, я бы давно выиграла

    девочки, нужно всего лишь загрузить эту прогу. ВИРУСОВ НЕТ. мне нужно 25 человек для победы: с

    тем, кто уже скачал или скачает её, огромное спасибо.

    обращайтесь, я всегда помогу вам


    Касильяс получил Золотую Медаль от города Мадрида

    "Это очень радостный момент. Тот, кто получает эту награду знает, что это за что-то хорошее, что сделал для города. Я очень горд, что сейчас нахожусь здесь. Я благодарен всем, кто помог мне получить эту награду и очень рад быть гражданином Мадрида."

    Не осуждай меня, пойми:

    Я не хочу тебя обидеть,

    Но слишком больно ненавидеть, -

    Я не умею жить с людьми.


    И знаю, с ними - задохнусь.

    Я весь иной, я чуждой веры.

    Их ласки жалки, ссоры серы…

    Пусти меня! Я их боюсь.


    Не знаю сам, куда пойду.

    Они везде, их слишком много…

    Спущусь тропинкою отлогой

    К давно затихшему пруду.


    Они и тут - но отвернусь,

    Следов их наблюдать не стану,

    Пускай обман - я рад обману…

    Уединенью предаюсь.


    Вода прозрачнее стекла

    Над ней и в ней кусты рябины.

    Вдыхаю запах бледной тины…

    Вода немая умерла.


    И неподвижен тихий пруд…

    Но тишине не доверяю,

    И вновь душа трепещет, - знаю,

    Они меня и здесь найдут.


    И слышу, кто-то шепчет мне:

    "Скорей, скорей! Уединенье,

    Забвение, освобожденье -

    Лишь там… внизу… на дне… на дне…"

    (З. Гиппиус)


    перша половинаа дня була весела, але не така вже й весела, бо в каріни сталась маленька біда-_____- але я надіюсь шо всьо буде добре і дівчата не посваряться, бо я не хочу шоб вони сварились всі.бо то буде повна пізда.

    до того як в каріни сталось то всьо, було весело, ми сиділи майже самі в ред сіті, закинули ноги на диван, пили коктейль і латее, а потім пішлии і аж тоді стався піздец. а ше я бавилась з лукяноом, таке хороше малее, *_* люблю дітей в такому віці) )

    а потіім ми десь в годині пів 22 почалась грозаа, а нам з мартою було далеко додомуу бігтии, і ми вирішилии постояти з віктором, андрієм, ну і потім драбикоом під карпатамии, ну майжее під карпатамии, ми сиділии гонилии, було страшно але дуже якось класноо, дощ ебашив капец, але андріію подзвонив тато і він вирішив нас тоже підвести додомуу, ми покатались на машиніі, і розійшлись)

    я дуже рада шо в мене такі веселі канікули, з хорошими людьмии.♥♥♥

    Средиземье спасает не Фродо, а голлум. Ведь когда Фродо находится уже у цели, он не может выкинуть кольцо и уничтожить его, а надевает кольцо на палец. И голлум, желая вернуть себе свою прелесть, откусывает палец Фродо и падает в огонь вместе с кольцом. А Фродо - неидеальный, сомневающийся, поддавшийся искушению герой, однако не спаситель. Толкиен заложил в основу всей этой истории библейский сюжет: он был католиком и католические мотивы пронизывают весь Властелин колец.

    "Монстры Толкиена" от 3 мая 23:00 ТВ 3

    Опаленный вереск да черный мед у меня внутри. Страх костра твоего набатом в висках стучит. Я иду, и время за мной идет, твоим голосом говорит. Мне некуда возвращаться в моей ночи. (с) Кот Басё

    по-моему, это и есть настоящее счастье.такие друзья бывают не у всех и я рада, что с вами знакома :)

    Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое, но большая редкость, люди с которыми можешь забыть себя.

    Эльчин Сафарли.

    сегодня ночь старых фильмов и надежд на то, что мой недотрах волшебным образом испарится сам собой

    Ведущая: Я сначала хочу обратиться к Елене. У вас там происходит вроде как трудная ситуация.

    Нина: Да, она проблемная девушка. Это один из тех моментов… она просто борется за то, чтобы пережить день. Чтобы ее не убили или не напали на нее. И вот я сижу рядом со злодеем нашего сериала.

    Джо: Ты в полной безопасности, я приученный.

    Нина: На самом деле он здесь, потому что продюссеры побоялись, что я выдам слишком много спойлеров. Так что он в полной готовности напасть, если что.

    Джо: Конечно, я тут как угроза.

    Нина: Так что спрашивай меня поосторожнее, иначе ответ может стать моим последним.

    Ведущая: Упс, я буду поаккуратнее. Дело в том, что ты вроде как обычный человек, но ты крутишь любовь с вампиром. Это все усложняет, так ведь? Ты через многое проходишь.

    Нина: С двумя, на самом деле.

    Джо: И я один из них? О ком ты говоришь?

    Нина: Прости, нет.

    Сегодня был безумно легкий день. Я не думала ни о чем плохом. Да черт побери, я вообще не думала))) и это круто! Я погуляла с семьем и с друзьями! Мы с Дашуликом кушали мороженое, от которого взрывается мозг Хаха. Искали деньги на асфальте и пили газировку за 2.50) ) и это было круто) увидела старых знакомых и узнала много новостей. Кошмар, но Никиту чуть не посадили, у Богдана еще летом украли кошелек причем наш знакомый, и все они часто махаются с кем-то. Это не очень круто. Но я безумно была рада видеть всех, с кем прошло мое детство! Вы нереальны! Завтра продолжим:3

    Пожалуй, подведем итоги прожитого дня:

    сегодня было день рождения у моей любимой подруге, которую я очень сильно люблю, ей исполнилось 15 лет, она стала на годик взрослее.день рождения удался, мы покушали в маке, потом пошли на нашу любимую покровку, сходили в 5D, причем сходили очень весело, так-как пока шли туда перелаялись со многими прохожими, ну да-ладно.Потом мы увидели музыкантов и девочки стали танцевать, а я записывала их на видео.потом мы пошли на драм, сидели там, к нам пристал бомж, как обычно(не одна прогулка не проходит без бомжей, БОМЖИ ФОРЕВЕР<3). Бомж стал выпрашивать у нас шарик, мы ему естественно ему не дали, и тогда хитрый бомж начал танцевать, таким образом он пытался добиться одного шарика, подаренного нами Даше.Потом потодешл парень и попросил позвонить, мы сначала мялись, потому что было как то не очень, но потом дали позвонить другу, он позвонил и ушел, а номер то остался :)

    ну и мы начали названивать, ахахах, ничего удивительного, потом мы пошли поиграли в "слепого крота", и потом разошлись, я очень устала, и у меня нет сил писать блог, поэтому спокойной ночи всем, ахахаха кому всем, если меня никто не читает, ну ладно, все равно всем спокойной ночи, завтра будут новые посты:3

    Сангрия с апельсинами, лимонами и яблоками

    Ингредиенты:
    Сухое красное вино – 750 мл
    Бренди – ¼ стакана
    Сахар – 2 столовых ложки
    2 апельсина, нарезать
    Половина лимона, нарезать
    Зеленое яблоко, нарезать
    Газированная вода – 1,5 стакана

    Приготовление:
    Смешайте вино, бренди и сахар. Перемешайте до полного растворения сахара. Добавьте нарезанные фрукты. Поставьте в холодильник минимум на час. Перед подачей влейте газированную воду.

    Ты смеёшься надо мной из-за того, что я не могу без тебя,
    а мне совсем не смешно, потому, что ты без меня можешь.

    Люди приходять у твоє життя і так само йдуть з нього …не потрібно робити трагедії з того що було повинно відбутись…не твоє значить не твоє…так… можливо і боляче…але нав’язуватись до людини якій ти байдужий просто безглуздо

    пройдет время и все снова вернется
    все также в обнимку по зеленым аллеям
    ведь самое лучшее внутри остается
    все самое лучшее внутри тебя греет.

    • любитель рисовать.
    • упрямый баран
    • люблю рисковать, не всегда, но частенько.
    • любительница животных. не всех конечно же,
      некоторых очень боюсь, но любитель, да.
    • очень обожаю море.некоторые люди этого не понимают,
      и кажется глупо, но оно же так успокаевает, ощущение такой свободы
      дает, завораживает, и прочее.
    • меломан. очень много нравится исполнений/направлений/групп и тд. не взависимости, что и о чем читают/поют. сложно определится на чем-то одном. и к тому же не понимаю как можно слушать одно направление не познавая что-то новое для себя.
    • эгоист. мое - значит мое. со мной одной и только. да. плохая черта,
      но так бывает. и думаю это и не плохо и не хорошо, а что-то среднее.
      главное просто всегда знать меру, как обычно.
    • верующий человек)
      в том плане, что могу легко признать, что потустороний мир эсть,
      свет и тьма, что есть темные и светлые силы, верю в некоторые забобоны, ну типо там "ключи на стол нельзя ложить", но не во все, многие из них - глупы, на мое мнение.
    • читаю книги.
    • самое любимое время года - весна.
      ведь это такой самый сок периода когда уже не холодно, и не жарко,
      все начинает расцветать, настроение такое забавное, все во круг бодрые
      и счастливые.

    Апельсиновый торт-мороженое

    Ингредиенты:

    на форму 20 см
    1 большой апельсин
    1/2 банки сгущенки
    400 г ванильного мороженого
    300 г бисквитного печенья
    5 ст.л. растопленного сливочного масла

    Способ приготовления:

    Печенье измельчить в блендере. Добавить растопленное сливочное масло. Тщательно перемешать и выложить на дно формы, разровнять по дну и сформировать бортики.
    С апельсина снять цедру и измельчить ее. Выжать сок.
    Взбить сгущенное молоко с цедрой и апельсиновым соком до однородности. Добавить мороженое и взбить до консистенции сметаны.
    Вылить полученную смесь в форму с коржом, поставить в морозилку на 4 часа.
    Торт можно смело оставлять больше чем на 4 часа морозилке) Главное не меньше 4-х…А также можно и с лимоном, и с лаймом. Также можно при подаче украсить торт взбитыми сливками)

    Мы, кажется, разучились даже прожигать жизнь. Мы её отбываем. Люди работают, чтобы отдыхать, чтобы была возможность отдыхать, отдыхают, набираясь сил, чтобы работать продуктивнее. Теряем интерес, даже к своей жалкой душонке. А если он есть, то есть вкус, запах существования. Может, стоит работать, отдыхая; не жить хлебом и зрелищами; напрягаться, чтобы чувствовать релаксацию.

    Я знаю, что я не знаю тебя,
    но я хочу тебя так сильно.
    |этот восхитительный голос в моем блоге|

    Боже, Адам, ты написал всего две строчки, а выразил мысль всех фанатов!!! Раньше я была влюблена только в его голос и песни, теперь я без памяти влюблена в него; спасибо "The Voice" за это. И ведь это одна из моих любимых песен…Damn!

    юность кончается не в один день — и этот день не отметишь в календаре: "сегодня окончилась моя юность". она уходит незаметно — так незаметно, что с нею не успеваешь проститься.

    Вениамин Каверин «Два капитана»

    Пасха вареная

    Ингредиенты:

    Творог — 1 кг
    Масло сливочное — 200 г
    Сметана — 400 г
    Сахар — 300 г
    Миндаль — 100 г
    Изюм — 100 г
    Сахар ванильный — по вкусу
    Яйцо — 6 штук

    Способ приготовления:

    Жирный творог, лучше всего домашний, протереть через сито. Яйца растереть с сахаром, соединить творог, размягченное сливочное масло, яично-сахарную смесь и свежую жирную сметану. Все перемешать, поставить на слабый огонь.
    Довести массу до кипения, постоянно помешивая деревянной лопаточкой.
    Снять массу с огня, охладить, помешивая.
    Изюм помыть, обсушить на полотенце, орехи ошпарить кипятком, снять кожуру.
    В остывшую творожную массу добавить изюм, орехи, ванильный сахар, хорошо перемешать.Форму для пасхи выстлать чистой марлей, заполнить плотно творожной массой, сверху положить груз и убрать в холодильник на сутки.

    Сегодня ходила смотреть фильм "Легенда №17".
    Ну что я могу сказать…Я просто в восторге! Одни эмоции. Этот фильм вмещает в себя всё. Драма, спорт, любовь. Я вышла из кинотеатра с растёкшейся тушью и хаотически искала салфетки. Никогда не думала, что смогу заплакать на подобном роде фильмах. В общем смотреть всем. Это невероятно. Весь фильм я переживала за команду, иногда даже казалась, что я сижу не в кинотеатре, а на самом матче. Даже в зале несколько раз аплодировании, а в конце и вовсе встали.
    Я бы поставила этому фильму наивысший бал. Всё таки Россия умеет снимать фильмы, как ни крути.

    — Когда ты найдешь то, что полюбишь по-настоящему, ты сам удивишься, сколько всего сможешь.
    - А как я это найду?
    - Оно само тебя найдет!

    © Легенда №17

    9 причин начать бегать..

    1. Бег повышает возможности сердца и сосудов, происходит тренировка непосредственно самой сердечной мышцы. Это значит, что сердце становится крепче, сильнее. А это неизбежно сказывается на его производительности.

    2. Повышается кислородная ёмкость крови. Тренированное сердце за один цикл прогоняет гораздо больший объём крови, чем не тренированное. Увеличился кровоток - увеличился и кислородный обмен. Ко всем тканям и органам поступает больше крови, обогащённой кислородом и питательными веществами.

    3. Отличное средство борьбы против нервного напряжения. Стресс и усталость накапливают в организме в течение дня продукты распада - это и есть причина усталости. Чтобы избавиться от усталости, нужно как следует попотеть, и бег отлично справляется с этой задачей.

    4. Во время продолжительной нагрузки в кровь выбрасывается особый гормон - эндорфин. Этот гормон ещё называют "гормон счастья". И не зря. Когда концентрация эндорфина в крови возрастает, человек испытывает лёгкое чувство эйфории. Депрессия улетучивается.

    5. Повышается умственная активность. Во время пробежки часто "само собой" приходит решение какой-нибудь проблемы или задачи. Кровь во время активной тренировки обильно насыщается кислородом, повышается обмен веществ, вследствие этого, более активно функционирует центральная нервная система, а значит и мозг.

    6. Систематические занятия бегом способствуют повышению иммунитета, за счёт увеличения в крови эритроцитов и гемоглобина. В процессе беговых нагрузок снижается холестерин в крови, уменьшается чувство голода, улучшается моторика кишечника. В совокупности с улучшением обмена веществ всё это приводит к нормализации массы тела.

    7. Бегать можно в любое время дня. Так, по утрам, когда в крови повышенное количество гормонов, бег будет естественным средством для разрядки, что поможет организму вернуться к гармонии. Если бегать после трудового дня — вечером, то этим вы снимете напряжение, расслабитесь, подзарядитесь энергией, подавите излишний аппетит и заснете прекрасным сном.

    8. Исследования учёных показывают, что происходит частичная регенерация ткани печени. Происходит положительное влияние на почки: во время бега с них снимается нагрузка, что приводит к их лучшему функционированию.

    9. Регулярные беговые нагрузки также оказывают положительное влияние на опорно-двигательный аппарат. Для людей пожилого возраста подобные тренировки особенно полезны, т.к. они препятствуют дегенеративным изменениям в суставах и мышечных тканях.

    Еще древние греки говорили - "Если хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть красивым - бегай, хочешь быть умным - бегай".

    27 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ.

    1. Лечь спать в постель со свежими простынями
    2. Чихнуть три или больше раз подряд.
    3. Болтать ногами в воде.
    4. Поскользнуться и не упасть.
    5. Ощутить песок между пальцами ног
    6. СМС-ка, которую ты ждал.
    7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
    8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
    9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
    10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
    11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
    12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
    13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
    14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
    15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
    16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
    17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
    18. Перевернуть подушку на прохладную сторону
    19. Плакать от смеха.
    20. Надеть то, что ты только что купил.
    21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
    22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
    23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
    24. Покрыться мурашками от услышанной музыки.
    25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
    26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
    27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.

    Зараз сиджу і згадую як все починалось.з звичайної переписки, з музики, зі злості на лікарів.як я цілими днями просиджувала вк, тільки щоб попереписуватись з тобою.і кожен раз собі казала: “ всьо, не буду йому перша писати, не буду надоїдати.захоче, сам напише“.але як тільки бачила твій онлайн, не могла щоб не написати, хоча й знала, що надоїдаю.а бажання на Новий Рік, я навіть подумати не могла, що ти загадаєш теж саме.декільом людям, я напевно зробила боляче, але мені було всерівно, бо в думках був лише ти.коли тебе поклали в лікарню я дуже перживала, не знала як ти, і що з тобою.шукала любої можливості, щоб прийти до тебе.як ми не спілкувались 2 тижні, було важко і я думала, шо наше спілкування закінчилось назавжди.хоча в мріях була з тобою.вдруге, коли тебе поклали в лікарню, починались наші розмови по телефону, хоча й інколи навіть не було про що говорити, але це не важливо.з кожним днем, ми ставали все ближче, рідніше один одному.багато було за цих пів року, хоча мені здається що я тебе знаю вічність.зараз все добре, навіть дуже.в нас вже є плани на майбутнє, і ми зробимо ВСЕ, щоб вони здійснились.мені зараз тебе дужее не хватає, і: “на даний момент, ваш абонент не може прийняти дзвінок…“мене просто вбиває.приїзджай до мене, я не можу без тебе. Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ, і чекаю вівторка.

    Рулет с вареньем.

    Ингредиенты:

    1 стакан муки, 1 стакан сахара, 5 яиц, 1 столовая ложка крахмала, 1,5 чайные ложки разрыхлителя (или 1 чайная ложка гашеной соды) Для начинки: варенье (повидло, джем) , сахарная пудра.

    Приготовление:

    Тщательно взбить яйца с сахаром, добавить муку, крахмал и соду, тщательно перемешать. Покрыть противень бумагой для выпечки, с двух сторон смазанную маслом. Вылить на бумагу приготовленное тесто. Выпекать в разогретой духовке при средней температуре до золотистого цвета. Готовый корж смазать любой начинкой (вареньем, джемом и т.д.) и свернуть рулетом. Сверху посыпать бисквитный рулет сахарной пудрой.Подать можно с мороженым и ягодами.



    С самого утра не позавтракала, тк надо было ехать сдавать анализы для профилактического осмотра. После пошла на набережную. Это божественно!!! *___* Людей так мало, тишина, спокойное море, свежий воздух - замечательно^^. Купила моко в любимой кофейне и ореховую печеньку - вот мой завтрак. Так классно было - провести утро в компании чашечки кофе, любимой музыки и отличного морского пейзажа.
    Ну вечером пошла на стадион, как планировала) Сегодня уже больше пробежала: 17 минут, а не 11. Попрыгала на скакалке) Отлично, я собой довольна) На завтра в планах тренировка в группе и прыжки на скакалке. Потанцую, наконец-то, а то за эту неделю соскучилась за танцем.

    ДА ДА ДА!!!!!! Это как ничто подняло мне настроение!!! Господиииии, счастье неземноеее :) Мне кажется, это болезнь.

    мне нравилось то чувство, когда я написала огромное-огромное письмо Душевной, я тогда действительно просто взяла и выбросила этот эмоциональный мусор.

    сейчас бы так… только вот мне даже не собрать этот хлам в кучу.

    все таки у той девушки была прекрасная идея с мусорной корзиной для эмоционального хлама.

    а вообще я давно не чувствовала себя такой одинокой.

    а вообще я тащусь от мультика "daria"

    а вообще я чувствую себя потерянной.

    а вообще…

    а вообще, вообще.

    И так, я начинаю выливать сюда свои депрессивные мысли, так-как в твитере есть ограничения в символах, и поэтому мне пришла в голову идея, о том, что можно создать свой блог, и писать все свое депрессивное или же наооборот позитивное настроение и мысли сюда:3

    Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому вы действительно нужны, о вас никогда не забудут.

    Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы.

    Sherlock&Molly

    Эти прекрасные работы я случайно нашла вконтакте, я конечно слэшер. Но они прекрасны, только подумайте, а что если… По мне это очень мило.

    Автор: [x]

    Нельзя просто так взять и пойти спать, не помучив себя рухнувшими надеждами и несбывшимися мечтами.

    я не тону в його обіймах,

    я ставлю определенные рамки что бы не вышло как всегда, но два пункта уже нарушенно, и мне уже становится страшно, но я ведь следую своим советам, так что вместо точки иду дальше, я стараюсь бороться со своими страхами, я не хочу убегать всю свою жизнь. я не могу предугадать какая дорога в конце будет правильной, но точно не та по которой я шла

    У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.


    ДЕВУШКЕ

    Ты перед ним - что стебель гибкий,

    Он пред тобой - что лютый зверь.

    Не соблазняй его улыбкой,

    Молчи, когда стучится в дверь.

    А если он ворвется силой,
    За дверью стань и стереги:
    Успеешь - в горнице немилой
    Сухие стены подожги.

    А если близок час позорный,

    Ты повернись лицом к углу,

    Свяжи узлом платок свой черный

    И в черный узел спрячь иглу.

    И пусть игла твоя вонзится
    В ладони грубые, когда
    В его руках ты будешь биться,
    Крича от боли и стыда…

    И пусть в угаре страсти грубой
    Он не запомнит, сгоряча,
    Твои оттиснутые зубы
    Глубоким шрамом вдоль плеча!

    Александ Блок
    6 июня 1907

    Честно, не могу понять чего же я хочу, кого же я хочу видеть рядом, признаюсь, я устала от этого очень устала, запуталась!Я наивная до боли, воспринимаюю людей очень хорошо и не вижу их плохх сторон, почему???? я еще много раз на этом сделаю себе больно.Ааа соберись тряпка не время грустить) Нужно во всех, во всем искать хоть капельку хорошего, улыбаться, радоваться жизни.Радоваться удачам, даже пусть не своим, но радоваться искренне.

    — Может, потому что ты мудак?
    — Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

    © О чем говорят мужчины

    Мне уже ничего от него не нужно, я просто хочу забыть обо всем и жить дальше. Он не любит меня и никогда не полюбит. Теперь остается только ждать, когда же появится человек, который сможет меня вытащить из всего этого дерьма.

    • КАК НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ ПЕРВОЙ, ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ/СТЕСНЯЕТЕСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ:

    1. Напишите "Привет! "
    2. Напишите "Ой, извини, не туда "
    3. Напишите "Ну все равно привет! "

    Готово! Вы восхитительны, и, скорее всего, у вас должен начаться разговор. Наверное.

    Душа черства. И с каждым днем черствей.

    — Я гибну. Дай мне руку. Нет ответа.

    Еще я вслушиваюсь в шум ветвей,

    Еще люблю игру теней и света…


    Да, я еще живу. Но что мне в том,

    Когда я больше не имею власти

    Соединить в создании одном

    Прекрасного разрозненные части.

    (Г. Иванов)

    Но если вы плакали когда-нибудь всю ночь, пока у вас не осталось ни единой слезинки, вы знаете, что под конец вас охватывает какое-то оцепенение, чувство, что никогда больше ничего хорошего не случится.

    и, нет, внутри ничто не ёкает, ни дёргается, не дрожит –

    смотрю на тебя, и нет нити, которая держит

    нужно полежать на теплом песочке, послушать шум прибоя и улыбнуться солнышку
    но только не у нас в городе

    В такие минуты одиночества, которые я создала себе сама, как говрит один человек, многое понимаешь и переосмысливаешь, а главное тех, кто находится рядом с тобой.

    Главное для меня сейчас, что есть человек, который мне не безразличен и благодаря которому, я могу "забываться" о моих "люибмых", которые так беспокоят и на которых я скоро забью, если ничего не изменится.

    Грядут кардинальные изменения.

    Проект Mars One – это больше чем реалити-шоу

    Готовьтесь к уникальному реалити-шоу, которое никогда ранее не видело человечество. Mars One представляет собой первый реалистичный проект, целью которого является постепенная колонизация Марса. В поддержку заселения Красной планеты выступили многие ученые из разных стран мира. Дело осталось за малым – найти спонсоров и первого человека, который согласится высадиться на Марс.

    Исследователями уже разработан план подготовки космонавтов к полету и их последующей высадке на планету. Запуск пилотируемого космического корабля запланирован на 14 сентября 2022 года. Первое заселение Марса начнется в 2023 году.

    2013 – отбор космонавтов. Для участия в миссии в общей сложности будет отобрано 40 человек.
    2014 – подготовка к отправке в космос первой партии оборудования.
    2016 – (январь) отправка на Марс 2,5 тонны продуктов питания и запуск спутника.
    2018 – приземление на Марс исследовательского вездехода, который выберет оптимальное место для поселения. Для жителей Земли будет организована прямая видео-трансляция с Красной планеты.
    2021 – доставка на Марс всего необходимого для жизни оборудования и провианта. Приземление второго марсохода.
    2022 – завершение подготовки оборудования для производства воды, кислорода и создания атмосферы. 14 сентября состоится запуск первого пилотируемого самолета на Марс. Четыре космонавта отправятся в безвозвратное путешествие на Красную планету.
    2023 — Высадка первой группы людей для создания поселения на Марсе. Через два года на колонизированную планету прибудет следующая группа людей, которая привезет с собой новые модули, вездеходы и оборудование.

    Жители Земли смогут наблюдать прямую трансляцию колонизации Марса в прямом эфире.

    УТРЕННИЙ ЭТЮД

    Каждое утро
    к земле приближается солнце
    и, привстав на цыпочки,
    кладет лобастую обветренную
    голову на горизонт
    и смотрит на нас -
    или печально,
    или восхищенно,
    или торжественно.
    И от его близости земля обретает слово.
    И всякая тварь начинает слагать в звуки
    восхищение души своей.
    А неумеющие звучать
    дымятся синими туманами.
    А солнечные лучи
    начинаются с солнца
    и на лугах оканчиваются травой.
    Но счастливейшие из лучей,
    коснувшись озер,
    принимают образ болотных лягушек,
    животных нежных и хрупких
    и до того безобразных видом своим,
    что вызывают в мыслях живущих
    ломкое благоговение.
    А лягушки и не догадываются,
    что они родня солнцу,
    и только глубоко веруют зорям,
    зорям утренним и вечерним.
    А еще бродят между трав, и осок,
    и болотных лягушек
    человеческие мальчишки.
    И, как всякая поросль людская,
    отличны они от зверей и птиц
    воображением сердца.
    И оттого-то и возникает в пространстве
    между живущим и говорящим
    и безначальная боль,
    и бесконечное восхищение жизнью.

    Столько картинок с вкусностями, а я только с тренеровки и не отказалась бы от чего-то..Поэтому вот вам мантра!!

    Мы живём не для того, что бы есть. Мы едим для того, что бы жить! Чревоугодие - это грех! Много будете жрать ни в один дверной проём не влезите. В жару с вас будут текти ручьи пота! + ко всему куча болезний из-за лишнего веса. имбиль и зелень вам !! И овощей..И мяса вареного

    уезжаю на пару дней, поэтому блог обновлять пока не буду

    не отписывайтесь

    следите за мной в твиттере

    https://twitter.com/dasha__isaeva

    в общем-то, этого поста не должно быть. глаза заволакивает предательская пелена, закусываю губу - сильная девочка. горечь мыслей об этом как шоколад с 99% содержанием какао, как внутренняя часть аскорбинки, как свежий сок грейпфрута - детское "фу, горько, не хочу!". не хочу, Господи, думать об этом ещё сносно, знать, что ничего не поделать - апогей невыносимости.

    забытые и пыльные мысли, спрятанные за такой горой мусора, что, казалось, с трудом достать можно. только вот почему-то вчера проснулась, зная, что снилось что-то совершенно к делу не относящееся, но чувства были безумно похожи. а потом случайный канал, где реклама и до боли, до такой забытой и забитой боли песня. мне хочется думать, что вы поймёте, что речь не о каком-нибудь бросившем меня мальчике. мне хочется верить, что я, спустя пару лет, смогу всё изменить. мне хочется надеяться, что у вас при низком мужском голосе из колонок, произносящем "большие города", не сжимается сердце.

    а Би-2 - Полковнику никто не пишет в блоге.

    Сижу такая и думаю - пойду-ка запилю постик на вьюи, а то че я тут :D. Хорошее начало поста, прям вообще. Так вот, что хочу сказать. Уже третье мая. Сегодня впервые за долгое время я гуляла. Вообразите себе, да? Не верится вообще как-то. И меня еще пригласили завтра пойти. Уруру, да я просто в космосе. На самом деле.. скоро лето, ребят. Не скажу, что я прям таки жду его, но и отрицать это будет неправильно. Моя единственная цель на сейчас - отказаться от интернета. Ну не насовсем, конечно, просто я так редко гуляю, так редко провожу время вне дома, что для меня погулять стало неимоверным счастьем. И нормально погулять, а не пошляться по всяким местам, где восьмой класс курит, бухает. Да. В общем, на другое фантазии у меня не хватает, поэтому заканчиваю свой постик :D. Всем хороших выходных, пишите больше! <3

    фолловьте в твиттере

    А она всё равно ни я.Она не будет тебя понимать так, как понимаю его я.Она не будет выслушивать эту ерунду про машины и каждый раз обсуждать картинки.Она просто ни я.Она не поймёт.А когда поймёшь ты - будет поздно.

    девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше.
    запомните это.

    Maggie Stiefvater

    Shiver

    Описание: Все началось с удивительного происшествия в лесу. Маленькую Грейс, похищенную волками и потерявшую всякую надежду на спасение, избавляет от неминуемой гибели странный волк, не похожий на других представителей кровожадного лесного народа. Проходят годы, но память об этом событии не оставляет девушку. И вот однажды девушка влюбляется в юношу, чем-то неуловимо напоминающего ей былого спасителя. Она не знает, что Сэм, юноша, в которого она влюблена, и есть тот волк, который спас ее в детстве, — волк-оборотень, способный менять свой облик… Книга Мэгги Стивотер обрела читательское признание и стала бестселлером во многих странах мира!

    " По-моему, человек сам выбирает, каким быть, и неважно, какие у него родители.

    Мнение: Что я могу сказать об этом произведение? Это потрясающе! Если честно признать, то я до сих пор нахожусь в эйфории от книги. Очень трогательная, чувствительная и в то же время совершенно не сопливая книжка о любви, волках, оборотнях, последнем шансе и вере, нескончаемой вере в лучшее. Сначала вы будете смеяться, потом радоваться и влюбляться в героев, затем плакать и вновь смеяться, но уже сквозь слезы и от счастья. Даже если вы не любите фэнтази эта книга придется вам по душе. Нет никакой борьбы между мирами, никаких избранных или отреченных, есть только безграничная суть человечности в нашем мире.

    Книги всего три, и да, я прочла пока что лишь одну, потому что я прерывалась в ее прочтение, если честно, но это совершенно не важно. Я уже скачала вторую часть и я собираюсь ее читать на досуге, потому что эта книга стоит моего внимания. И да, это такое произведение, которое ты действительно хочешь читать и читать, а не просто читаешь ради того, что бы узнать, чем же дело кончилось в этой антологии. Это потрясающая книга! И я не боюсь этих слов.

    " Ты красивый и грустный. Как твои глаза. Ты - как песня, которую я слышала в детстве и забыла о том, что знаю ее, пока не услышала снова.

    ★★★★★

    Такие, как ты, обычно справляются сами. До невозможности сильные. Кричащие всем своим нутром:"оставь меня!"а потом по стенке медленно скользят. Такие, как ты, бояться любить и не любят. Вечно в стороне, и обязательно сарказм. Много. Пропитанные сарказмом, чертовы интроверты. Такие, как ты, справляются сами и до блевоты сильны. Только вам таким помогать и вас таких любить-чертовски сложно.©

    интересно, а о чем думаешь ты?
    в то время как я тону в лучах темноты и замыкаюсь в тебе. интересно, бывало ли больно тебе, как и мне?
    порою кажется, нет. ты хоть что-нибудь чувствуешь?
    нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.

    просто больно порою бывает,
    когда меня изнутри разрывает,
    а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

    никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

    Какая тут физика?
    Алгебра, геометрия.
    Когда его слова,
    Застряли в памяти.
    И серая погода,
    Нагоняет грусть.

    Какая тут учеба, мам?
    Когда тебя задели,
    А позже затоптали…
    В автобусах люди наступая случайно на ногу-извиняются.
    Тут по сердцу ножами.
    И даже не заметили.

    Не могу понять, а так нужно: то ли депрессия, то ли я сумела разглядеть моих самых дорогих людей такими, какие они есть, а не какими бы мне их хотелось видеть.

    Мама говорила, что человеку нужно только самое необходимое. Остальное — это показуха.

    Forrest Gump, 1994

    С днем рождения, Лиза)

    Я тебе от всего своего сердца желаю в этот день, чтобы ты отлчно провела этот год, кучу тебе счастья, огромной любви и всего самого хорошего) Желаю тебе чтобы твой блог оставался таким же прекрасным и интересным) Хочу, чтобы рядом с тобой были самие дорогие и близкие тебе люди. Ну и мужика тебе красивого, аля Дженсена только чтоб поблизости был)

    Вечно твоя, Диана<3

    Спасибо апрелю за то, что подарил тебя.

    На самом деле, я всегда, когда находила что-то совё(а это хотя случалось редко) искала подвох. Всегда как-то недооценивала себя, не верила в счастье. Но сейчас, мне кажется, я нашла действиетльно своё. Причём всё взаимно. Я, человек, который отрекался всякими способами от слова "любовь", говорит о ней не провстречавшись с человеком и месяца. Да. у нас, может быть всё быстро началось, но именно в нашей ситуации я не вижу ничего плохого. Я действительно люблю этого человека. Очень. Хорошо это или плохо мы сможем узнать только по истечению времени, он меня не предаст, я верю ему.

    Сегодня был идеальный день, всё прошло наилучшим образом. Он слишком хороший, но я этого заслужила! Это моё и никому отдавать его я не собираюсь! Переживаю за него безумно!!

    Сегодня так и не досмотрели фильм :)

    Beacon – See Through You <3

    Пускай у нас всё получится:*

    Привет. Ну как ты? Все нормально?
    Ты там живой еще морально?
    Повезло. А я тут убиваюсь,
    Фальшиво людям близким улыбаясь.

    моя мама не умеет ненавидеть тех людех, которых нужно ненавидеть!да, именно нужно! я оптимист по жизни и понимаю, что всех нужно прощать, не хранить обиды, жить настоящим и так далее. Да, всё правильно. но из любого правила есть исключения, и вообще прошлое нужно помнить хотя бы для того, чтобы не наступать на одни и те же грабли!
    так вот, моя мама, после всех бед, которые он принёс, умудряется сочувствовать ему, СОЧУВСТВОВАТЬ этому уроду жизни! и я не бесчувственная тварь, нет, но такое не прощается, точнее даже не так, такие поступки запоминаются.

    видимо мама намного лучше меня, т.к. во мне жалости к нему не осталось! ничуть!
    а самое противное в этой ситуации то, что он как раз таки думает наоборот. он надеется на меня. и ошибается. маму ненавидит, а она всё равно жалеет.
    Сильная духом, моя любимая мама
    понимаю вроде, но принять не хочу.

    Больно все так же..
    а как подумаю, что, возможно, ты ей говорил те же самые слова, дыхание перекрывает.

    Какого чёрта ты не можешь меня поддержать? Ты бы лучше молчал. Если мне нравится проводить время с этим человеком, зачем ты лезешь ? Мне глубоко плевать на то, что ты считаешь меня жертвой. Мне всё равно!

    Ты будто считаешь, что мне не суждено быть счастливой. Ты можешь быть счастлив, а я нет.

    Не трогай меня лучше.

    Еще и распиздел всем, что дохуя целовался, хотя сам по себе лох и благодарен своей единственной, которая много подарила.

    Так и не могу понять причину бессонных ночей. Я просто лежу и смотрю в потолок, не думая совсем-совсем, бывает, что мысли проскальзывают, бывает слезы катятся, бывает лежу и не дышу вовсе, бывает лежу и не понимаю, почему я так поступаю с людьми, почему веду себя ненормально, почему я не могу взяться за себя, почему это так сложно, почему боюсь влюбиться снова и почему избавляюсь от "лишних" по моему мнению людей. Бывает лежу, и голос Никит крутится в голове, отдельные фразы, слова, предложения. Иногда, он ругается, иногда смеется, и это всё в моей голове. Бессонница, дай поспать, очень хочется отдохнуть от всего, и от себя тоже. Невыносимо сидеть с собой до +-6 утра, видеть как солнце встает и слышать, как птицы петь начинают. Дай поспать, не измывайся и ты тоже

    Я поняла свою доброту, поняла, почему я веду себя как тихая мышка, помогая, о господи, всем вокруг. Потому что я, пытаясь, сделать этот мир хоть чуточку лучше - завышаю себе самооценку. Я где-то подсознательно думаю, что все люди предадут. И сама становлюсь человеком, который всегда придёт на помощь, спасёт и выслушает тебя, дав нужный совет. Мне кажется, что люди, поняв, что я такая милая, добрая и хорошая, будут меня любить. Вот почему меня тянет к безбашенным людям – мне хочется забить на мою «доброту», расслабиться, забыть о других, подумать о себе любимой.

    Спасите.

    День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту.

    Это малая часть из того, что я хочу сделать)

    1. Сделать карьеру.
    2. Выйти замуж.
    3. Родить близняшек и сына, либо дочку и сына.
    4. Съездить во Францию, Италию.
    5. Завести собаку породы лабрадор ретривер.
    6. Хочу, чтобы дома был камин.
    7. Не быть зарегистрированной в соц. сетях.
    8. Научиться управлять машиной и получить права.
    9. Каждые выходные выбираться за город, на природу.
    10. Прожить счастливую жизнь.

    Что-то меня клинило последние пару дней, и вот до чего меня доклинило.

    Вся важная инфа обо мне и ссылки на другие сайты по ссылке "обо мне" в блоге
    Логично до мозга костей. А так говорят ? Ну не суть.
    Хороших выходных всем

    влюбляются не в лица, не в фигуры, и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры, и трещинки на розовых губах. влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук. в глаза, что на другие не похожи, и в пулемётно-быстрый сердца стук. влюбляются во взмах ресниц недлинных, и родинки на худеньких плечах. в созвездие веснушек чьих-то дивных, и ямочки на бархатных щеках. влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи влюбляются надолго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.

    у меня так много хорошего
    и мне так лень написать)

    хотя это разве важно?

    радует что у меня все хорошо
    да

    Єдине чого я зараз хочу, так це чути тебе.
    Ти моє. Я втомилась.
    Де ти?
    За тисячі кілометрім.
    Моя розрада.
    Я безмежно скучила.

    я просто оставлю это здесь.

    16.10.2010.

    Надо же, как быстро летит. 365 дней… Может, это и мало для дружбы. Я не знаю. У меня никогда и не было её настоящей, чтобы судить, сколько нужно времени, чтобы привязаться к человеку ТАК, что хрен отдерёшь. Извиняюсь за выражение.
    В сотый раз, наверное, говорю, что ты мне стала дорога. Куда уж там сестра, ты мне ближе меня, что ли. Вот как-то так. Я знаю, ты поняла меня.
    Да, ты права. Чего только не было. И не разговаривали целыми днями… А потом не могли наговориться, будто целую вечность не виделись.
    И проблемы у нас тоже были. У каждой свои. Ты всегда помогала мне. Всячески поддерживала. Никогда не смогу тебя отблагодарить. Ни-ког-да.
    Потому что не нужно вообще благодарить. Нужно что-то отдавать. Помогать. Просто быть рядом.
    А это ты всегда умела. Очень жаль, что ты так далеко. Но это всего лишь цифры, города… Мы выше этого. Расстояние не помеха. Мы же не в параллельных мирах, и не в других галактиках. Обязательно увидимся. И пусть нам будет лет по 25. И что? Да хоть по 75, блин. Ну я надеюсь, что мы до этого не докатимся.
    Ты для меня ну просто ВСЁ. За этот год я наконец-то поняла, как это - иметь друзей. Я очень ценю всё, что ты для меня делаешь. Иногда я поступаю плохо, последствия ужасного характера. Но я не со зла. Я привыкла ошибаться. А ты направляешь меня на путь истинный, так сказать. Ну и что, что я старше. Всего-то… Разница не 20 лет же. И мне всегда казалось, что ты мудрее меня. И я каждый раз в этом убеждаюсь.
    Прости, что я пропадаю. И это не из-за учёбы. Учёба лишь прикрытие. Уроки, курсы.. Хоть это и отнимает время…. Но. Я не прихожу сюда лишь потому, что просто невыносимо тут сидеть, когда его нет.
    Люблю тебя. Безумно.

    Включайте канал ТВ 3, у кого он есть. Программа называется "Монстры Толкиена": о том, какие легенды лежат в основе Властелина колец, откуда пошли хоббиты, про Асгард из скандинавского эпоса, и что побудило Толкиена написать легендарную сагу. Очень интересно. Толкиенистам понравится: смотрим сейчас!

    Существуют, уже доказанная английским учёным, теория. Очень редкое явление- удар двух сердец в такт, как говорится, в унисон. И, как правило, это бывает либо у родственников, либо у очень близких друг другу людей.
    Проведя огромный опрос и опыты по стране, ученый доказал, что такое совпадение у людей бывает 1:100 000, так же он доказал, что эта взаимосвязь формируется со временем формирования межличностных отношений. "Кто такое почувствовал, может считать себя счастливчиком" - говорит сам ученый.

    2,5 года прошло, а меня до сих пор бросает в дрожь при воспоминании этого факта. Многое забыто, но, кажется, этот факт будет способен меня впечатлить еще и через 10 лет. Мне важно лишь то, что ты хоть об этом помнишь, и так ясно, что все безвозвратно, даже сожаление со временем улетучивается, но дай мне знать, хотя бы символически, что ты прочитал и помнишь об этом. Для меня это осталось важным.

    Давно для тебя ничего не писалось, больше и не будет. Просто выполни мою просьбу.

    А я учусь жить и радоваться каждой мелочи, просто жизни, ведь после всех проблем и неурядиц, мы привыкаем прятаться все глубже в себя, в свою скорлупу, выстраивая стены, за которыми прячем свои душу и сердце, чтоб уж наверняка никто лишний туда не попал.а ведь бессмысленно, причем абсолютно.для гармонии с собой и окружающим миром, необходимо быть открытым всему и всем, ведь обычно страхи все только разрушают, в конечном итоге принося разруху в жизнь и боль в сердца людей…ведь, если не мы-то кто?

    дети ко мне невероятно тянутся, такие приятные маленькие человеки, и я кажется, становлюсь сама такой же рядом с ними, в шутку показывая язык маме, а они же переглядываются, шепчутся и заливаются смехом после)) солнце пригрело не только тело, но и мою душу, я оттаиваю, как последняя сосулька в городе…и так легко дышится сейчас.такой он мой, месяц май.безумно приятный, приносящий все новые приятные сюрпризы и оставляющий сладкие послевкусия)

    скоро буду учить испанский, бесплатно, по знакомству…вот кто бы мог подумать, а особенно я сама, что всегда нравящийся язык в будущем буду учить…ни в жизни) еще прослушивание на вокал, а начало обучения в сентябре.ну что ж, ждали, подождем еще, ведь так тянет, я без музыки не до конца живая…и мечта того стоит) вообще все того стоит)

    столько было неслучайных случайностей) я их обожаю, сразу понимается и осознается, что судьба все же есть.некая спираль развития событий на новом качественном уровне.все будет, я сейчас как никогда в это верю :) и больше ничто не пошатнет эту мою веру 1348712_X6xdnszrMqc (700x525, 70Kb)

    Я такая наивная, думала, что как приедет, сразу обо мне вспомнит. И что сходим мы уже куда-нибудь. Ага. Как будто других дел у человека нет. Даже не позвонила, не написала за эти 3 дня. Ну да, вокруг меня мир не вертится, но все равно обидно. Меньше надо себе придумывать фигни, что кому-то есть дело до меня. И тогда все сразу будет легко и чудесно.

    Но все равно день хороший. Кино кино кино, как я и мечтала. Вот только тесты сами учиться не будут, надо завтра хотя бы немного им времени уделить. А то дни просто незаметно проходят.

    Этот блог заряжен на привлечение денег и красивых женщин, избавление от лишнего веса и долгое хранение овощей.

    Диета клиники Майо

    *прошу*

    Ингредиенты:

    300 г сельдерея – можно брать или корень, или листья, либо и то, и другое

    4-5 шт. помидоров, зимой разрешаются консервированные

    500 г капусты (можно взять квашенную)

    2 шт -150 г болгарского перца, зелень

    ~~~~

    Кому не нравится вариант 2 *я на нем 1 неделю сидела, вкуснее*:

    1 небольшая луковица

    4 стебля сельдерея

    400 гр зелёной фасоли замороженной

    150 гр капусты

    100 гр болгарского перца

    4-5 шт помидоров

    Овощи измельчите мелко или средне, полученные кусочки залейте водой. Посолите их сверху, поперчите, по желанию добавьте карри либо другой острый соус. Варите овощи в кипящей воде, на сильном огне 10 минут, после этого огонь убавьте, и пусть они готовятся, пока не станут мягкими. Такой суп можно употреблять независимо от времени суток, проголодались - поешьте его столько, сколько Вам хочется. Суп практически не имеет калории. Налейте его с утра в термос, чтобы он всегда был у вас под рукой, если днем вы не будете находиться дома. Кроме супа, для разнообразия рацион диеты Майо включает в себя и другие продукты.

    Первый день. Суп и фрукты. Можно кушать все фрукты, исключение составляют только бананы. Дыни и арбузы содержат малое количество калорий по сравнению с остальными фруктами. Употребляйте лишь суп и фрукты. В качестве питья можно использовать несладкий чай либо кофе (без добавления молока), выжатый сок из клюквы, воду (по возможности очень много).

    Второй день. Суп и овощи. Какие вы желаете овощи, такие и ешьте – сырые, паренные, можно консервированные. Листовая зелень тоже разрешается. Употребляйте все продукты совместно с супом, пока не ощутите насыщение. Запрещено вводить в рацион сушеные бобовые, зеленый горошек и кукурузу. В процессе обеда съешьте печеный картофель с маслом. Фрукты в этот день, полностью исключены. Воду пейте без ограничений.

    Третий день. Три в одном - суп, фрукты и овощи. Можно употреблять как добавку к супу все овощи и фрукты, запрещена лишь печеная картошка и бананы. Пейте много воды. При правильном соблюдении этой диеты, за прошедшие 3 дня Ваш вес уже должен был уменьшиться на 2,5-3 кг.

    Четвертый день. Суп, фрукты и овощи, вводим в рацион бананы и снятое молоко. Количество бананов может быть не больше трёх, воду и другие овощи и фрукты употребляем без ограничений и не забываем кушать в промежутках много супа.

    Пятый день. Нежирная говядина, суп и помидоры. Разрешается употребить в день от 300 до 800г мяса либо помидоры – сколько пожелаете (свежие или консервированные). Суп съесть хотя бы раз в течение дня.

    Шестой день. Говядина с овощами (желательно листовыми) и суп. Овощи с мясом можно кушать досыта. По желанию рекомендуется употребить 2-3 бифштекса со всеми зелеными овощами, какими вы хотите, только запрещена печеная картошка. Воду употреблять в большом количестве.

    Седьмой день. Коричневый неочищенный рис, свежевыжатый сок из фруктов (без сахара), овощи, и естественно суп. Рис можете использовать как добавку к супу, либо овощам (луку, помидорам, цветной капусте). По желанию заправьте овощи соусом карри. Пейте много воды. Под конец седьмого дня, если диета вами выполнялась строго, вы сбросите от 4,5 до 8 кг.

    Во время диеты, из рациона обязательно исключить: алкоголь, хлеб, газированные напитки. Нельзя употреблять жареную пищу и готовить используя жир.

    Общие правила диеты Майо Четко соблюдайте ежедневные рекомендации. Не отступайте от них и не фантазируйте. Обязательно проводите утренние взвешивания. Употребляйте суп именно тогда, когда вы начинаете ощущать первые нотки голода. Масло используйте осторожно – лишь раз в неделю одновременно с печеным картофелем. Хорошо очищайте жир с мяса, а с птицы обдирайте шкуру, в ней находится много канцерогенов.

    Ваша Света

    Мой любимый ранимый мальчик.
    Я знаю, что для тебя много значу.
    Ну а как же со мной-то иначе
    Без боли, без злости и стачек.
    Ты терпишь и не можешь дать сдачи,
    Я тут со стыда горю, но не плачу,
    Сидя в кресле холодном на даче.
    Ты один, я одна, вот так задача,
    Да забудь ты уже про все неудачи.
    Позвони, да скажи ты в придачу,
    Что любишь.Перестань уж чудачить.

    Стивен Чбоски
    Хорошо быть тихоней

    Тяжело видеть, как сильно твой друг страдает. Особенно если ты не можешь ничего для него сделать, кроме как «быть рядом». Я хочу избавить его от страданий, но это не в моих силах. Поэтому я просто следую за ним, когда он хочет показать мне свой мир.

    Я люблю трахаться, делать минет, курить анашу и есть апельсины. Шучу, шучу, какие к черту апельсины?

    как же я заебалась учиться, просто слов подобрать не могу. у всех выходные, а у меня только репетиторы: русский, английский, русский, математика, общага.

    блять, у меня пропало всякое желание поступать в престижный вуз. Не вылезать из учебников еще целый месяц, ради того, чтобы еще 6 лет въебывать в инсте.

    сукааааааааааа я пойду в шарагу, буду бухать и рожать детей от соседа алкоголика