смотри глубже.

столько накопилось мыслей

прям ком в горле, в душе какой-то камень
странное чувство пустоты, ведь не свободна вроде
какие-то не понятные унас с тобой отношения немного, я нужна тебе или всё таки нет?я ничего не понимаю, на самом деле, сегодня твой день рождения, думала целый день вместе проведем…а в итоге, уже 19:18…я не видела тебя неделю, а мне кажется что целую вечность, очнись мне не хватает тебя, твоего внимания..
слышишь?где ты, как ты, с кем ты?я каждый день задаюсь этим вопросом когда приходит твоё сообщение "я скучаю девочка моя", так где же ты чёрт возьми?я хочу видеть каждый день тебя рядом, это так невыносимо без тебя, это еще сложней чем было раньше, ждать тебя находясь там, каждое лето, каждый гребанный день, ждать…
я могу ждать тебя целую жизнь, но стоит ли?
когда ты чувствуешь, что ты не нужна уже ничего не хочется делать, наступает бессилие, я свободна целыми днями и именно поэтому, думаю о тебе каждую минуту, каждую гребанную секунду, когда нахожусь в метро всегда ищу тебя глазами, вдруг а вдруг я тебя где-то встречу, но знаешь всё, всё как обычно беспечно..
не ищи пролетает в голове, просто не ищи, ты не найдешь его среди этих миллионов тысяч людей, его нет здесь, он есть лишь в твоей голове, там глубоко в памяти, да, я даже не знаю лучше было бы или нет чтоб ты меня в покое оставил, я понимаю что мне ни так ни так не легче, но ты по прежнему не обнимаешь мои плечи…а меня это спасало, очень спасало..
я до сих пор не привыкла к твоим прикосновением, меня бьет током от твоих поцелуев, от твоих слов, ведь мы натсолько редко видемся, что не даже некому всё это рассказать, это так глупо и грустно о тебе всё это писать, как бы не было больно, ком в горле до сих пор стоит, время всё идет, а ты не звонишь, так можно ждать вечно, и я буду, праадп мои силы уже на исходе и внутри стоит оглущающая пустота, и никакой боли, хочется просто кричать от этой неимоверной пустоты..
я просто хочу чтобы рядом был ты.
а не частичка тебя, твои сообщения, недозвонки
снова
снова
слышать эти гудки
каждый день готова писать о тебе эти стихи, просто будь рядом пожалуйста, никуда не уходи
я так боюсь этой пустоты, она сжирает меня изнутри, она не дает мне сделать ничего хорошего, янаполняюсь ей с каждым днем, я скоро наверно стану бесчувственной скотиной..
я просто хочу слышать твоё дыхание, чувтсвовать тебя рядом…
и жить, а не существовать..

будь со мной пожалуйста
будь

https://www.bodyask.ru/iODYxOTc

ЗАХОДИТЕ, ПЛАТЯТ МНОГО)

вот мне и 18 грустно так, осталось 7 дней до отчетного концерта и 9 дней до последнего звонка…. хочу очень уже уехать у бабушке и забыть обо всех проблемах скорей бы всё закончилось.

позвони и забудь пусть болит в груди забывай меня бросай уходи расставаться не к лучшему но ничего не вернуть не сошлись пути уходи забудь

только вчера решила о тебе пора забывать
пару лайко кликнув на фото
а ты решил вернутся опять
решил вернутся от чего то
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

капец это так неожиданно.
это так странно, надолго ли ты?
надолго?

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
Наверное, правда, соскучилась.
Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
Знаешь, я очень соскучилась.

пробник по русскому провалила, бля чё с экзаменом тогда будет..сижу реву

Пусть разделяют поезда, города,
Но ты-то знаешь: я здесь, я с тобой.
Да, не покину тебя никогда.
Я реальнее всех, как никто другой.

Мне бы просто увидеть тебя и знать что с тобой все хорошо, и что у меня все остыло внутри уже не болит, то что все, что было уже прошло, и больше не вспоминать, забыть, забыть, забыть

и когда до безумия доходит скучания,
наверно, это называют отчаянием

а он меня любит слишком. я для него как Бог. упрямый, смешной мальчишка валяется прям у ног. до пят он весь отутюжен. слова его едва блажь. он хочет казаться нужным, и шепчет «ты не предашь?» глаза будто пламя обжиг. а руки, каких уж нет. прости меня, мой хороший. за столько прошедших лет. любила совсем иного. и голову задуря. искала я счастья простого, хотела любить тебя. а теперь все ушло в даль. оставив сердечный след. ты прости, мне и правда жаль. за наш столь больной сюжет. и не кличь мое имя всуе. мое имя всего лишь-дым. жаль, что те по кому тоскуем, тоскуют совсем по другим.

столько времени прошло, а я до сих пор помню твои запах до такой степени что хочется плакать.

хотелось чего-то задушевного написать,
но знаете, обойдусь двумя словами
я давно хотела касаться его губ своими губами.

в последнее время, знаешь,
совсем не хватате сил
хотя, в общем какая разница,
спасибо за то что был.

соскребала с ладоней запахи одеял,
говорила врачу: "я пришла, ну давай, лечи,
чтоб забыть обо всех, на кого он меня менял,
чтоб не знать, у кого он оставил свои ключи".
говорила: "я просто здесь и я просто друг",
подбирала ему невест под его кровать.
а он всё улыбался: "такие, ка ты, не врут".
ты б не выдержал, если б знал, сколько можно врать.
всё дарила подарки, журавликов, голубей,
улыбалась его принцессам и всем другим.
говорила: "я буду ждать тебя, хоть убей".
он смеялся и выдыхал этот чёртов дым.
приготовлю на завтрак чай или пистолет,
постараюсь не прикасаться к его ключам.
я твержу себе уже пять одичалых лет:
не привязываться ни к людям и ни к вещам.