Это просто Вьюи блог

Я хочу свернуться калачиком на своей кровати.Чтобы свет не приникал в мою комнату-дверь закрыта, шторы задернуты.Хочу включить эту музыку, чтобы она обволакивала меня, чтобы защитила от всего мира.Хочу, чтобы она приникала в меня сквозь кожу, чтобы мы стали единым целым, хочу раствориться в ней.

Ты мне очень понравился.Но эта разница в возрасте.Думаю, что я далеко не глупая для своих лет, хотя и наивная.Тебе бы было со мной интересно.Мы бы выстраивали мое расписание так, чтобы уходить домой вместе.Отойдя за угол от здания, мы бы брались за руки и шли, болтая обо всем.Ты провожал бы меня до остановки или даже до дома.Спустя месяц, ты бы представил меня своим друзьям.Но мы не стали бы говорить о моем возрасте.Я бы накрасилась, ведь когда я крашусь, я выгляжу на 25, как говрят.Мы пошли бы к твоим друзьям домой, и я выпила бы немного, чтобы вести себя раскованней.Потом мы поехали бы к тебе домой и занялись любовью под классную музыку, Hurts, например.

Довольно больно писать это, зная, что ничего не будет.

Ты такой милый, я хочу к тебе прижаться.

Чудо, свершись, не продержусь долго

я не могу сдержать улыбку при встрече с ними, а они еле открывают рот, чтобы поздороваться

Я ненавижу себя.мне хочется плакать.я нашла фотку своей руки с того года.я хочу снова.но не буду.я опять нажралась.из-за этого завтра я не буду есть вообще ничего.я хочу поскорее каникулы.почему она опять начинает эту тему?она специально.я знаю, она специально.так же, как с регинкой.я бы покрасилась в черный.но я хочу покраситься в рыжий.и поэтому краситься в черный пока не буду.

Давно я не писала.Недавно встретилась с Т. и Г.Я очень рада, что встретилась с ними.Они как никто поднимают мне настроение и самооценку.И, как обычно, после встречи с ними у меня меняются планы на жизнь.Фильмы "Американская история Х" и "Фанатик" вдохновили меня быть такой…злой, неприступной, пофигисткой, хулиганкой с большими ботинками и вечно хмурым лицом.А теперь мне не особо хочется так.

Есть, конечно, и отрицательные стороны.Теперь мне еще острее ощущаются мои одиночество и незащищенность.Я никому, абсолютно никому не рассказываю всего, что у меня творится внутри.Так, отрывками.А уж о чем я мечтаю и думаю тем более никто не знает.Сейчас я мечтаю о таком человеке (о парне ахах), которому я смогу довериться полностью, с кем смогу раскрыться, перед кем смогу раздеться(это для меня самое важное в доверии, даже с сестрами я себя некомфортно чувствую, если какая-то часть тела, преимущественно ноги, незакрыта). Мне кажется, что это невозможно-существование такого человека, который примет меня и полюбит такой, какая я есть.Я сама в себе и в других ищу недостатки и нахожу их, и мне кажется, что невозможно любить неидеального человека.Как-то раз в школе от ГЗ. неприятно пахло, а он все равно ее целовал.Это меня очень удивило.Почему?Он должен был как-то отдалиться от нее.Ну не целовать же, да еще повалив на парту.Может, это любовь?

Я с нетерпением, трепетом и нервами жду будущего и не знаю, чего ожидать.Но, скорее всего, ничего.Как всегда.

Вот так я сижу и слушаю Nelly – Just a Dream.Я всегда почему-то думала, что у меня в первой в классе появится парень.Ну, это не самое главно конечно.До сегодняшнего(оо, долбанное 14 февраля) дня их отношения меня как-то не задевали, мне было пофиг.Я ощущала и ощущаю себя как Скарлетт в тот период, когда Эшли приехал на побывку.Я все надеюсь, что он как-то обратит на меня внимание, все смотрю на него, а он только с ней.у меня, конечно, нет таких чувств к нему, как у Скарлетт.у меня только что-то остаточное, как будто привычка чувствовать что-то к нему.

Вернемся к ним.До этого они целовались, обнимались, ну ладно, пофиг.Но сегодня я осознала.Они есть друг у друга.Она ему нужна.Он ее любит.Он ее встречает с занятий, дарит шоколадки-конфетки и т.д.Они по несколько часов подряд стоят у нее в подъезде.Я не думала, что это будет так близко ко мне.ну, в смысле кто-то из близких знакомых будет встречаться.У меня такого нет.Я одна.Никто не встречает меня, не дарит ничего.Я не любима.Хотя я порой понимаю, что буду все делать для него. Фу, противные женские сопли.Отвратительно.Пора заканчивать.

В общем, мне обидно и плохо.

Когда мы были в Питере, Г. говорила Т.: "Приедем, зайдем в контакт, выложим наши с тобой фоточки на стенку и к этому подставим такую-то песенку."Ну мы же вроде как втроем ехали.В итоге на стенку выложила фотки я, только мои фотки и ту песню, которую слушала только я.

Я хочу быстрее выздороветь и зайти через комп сюда, чтобы все-все написать.

я болею третий раз за месяц.хотя, это, наверно, лучше, чем ходить в школу.Не наверно, а точно.Я теперь понимаю тех чуваков из всяких жизненный программ на tlc, когда они говорят "Почему всем обязательно надо пройти и задеть тебя?неужели нельзя промолчать?".Вы серьезно, блин?Очень-очень хочется врезать кое-кому.В общем, у меня все херово.

в очередной раз

как жея ненавижу себя

Сколько я не буду стараться быть похожей на нее-краситься в рыжий, петь эту песню, слушать музыку, пытаться вести себя как она, одеваться также, хотя это не мой стиль, я не буду ею.я не буду жить в америке, у меня не будет таких же широко расставленных серых глаз, не будет таких же ножек, я не буду такой же уверенной, умной, острой на язык.я не она.

Мне нравится, что у меня есть такой сайт, о котором никто не знает.Чисто мое.Мне сразу становится уютно, потому что я знаю, что могу написать сюда что угодно, вылить все, и это останется моим.Мне было бы очень обидно, если бы кто-то из тех, кто знает меня лично, читал это.Мне было бы обидно, зло, еще раз зло, неприятно, противно, стыдно, в общем, я испытала бы все негативные эмоции.И, кажется, я вспомнила, почему удалилась из контакта год назад и почему не хотела добавлять никого из школы.

Когда я слушаю эту песню, мне представляется(против моей воли) Олив, идущая по залитому солнцем двору школы, с ее фигуркой и рыжими волосами.Как будто она реальная, живая, живет там в своем счастливом мире, где даже проблемы мне кажутся какими-то счастливыми.Мне думается, что нужно отпустить ее, жить своей жизнью (как какая-нибудь мудрая тетенька в книге о нелегкой жизни этой самой тетеньки), но мне не хочется так делать.Складывается ощущение, что она часть моей жизни.