Это просто Вьюи блог

Понимаешь, сначала я иду по морозу, достаю айпод, чтобы переключить песню, на заставке у меня стоит Эмма Стоун, и сразу как-то тепло стало, мол, сейчас приду домой и начну смотреть Этот Фильм.Потом я включаю ноут, включаю музыку, ставлю загружаться фильм, по сотому разу просматриваю тот отрывок с открыткой и рыдаю.Нужно ощущать разницу между мечтой и неосуществимой мечтой, фантазией, понимаешь ? Нужно как-то принять это.

Той зимой (или весной?) я посмотрела "Бойцовский клуб".Он мне ооочень понравился и я пересматривала его десятками раз.Я искала все, что связано с ним, смотрела фильмы того же режиссера, полюбила Брэда Питта и Эдварда Нортона.Сейчас то жесамое происходит с "Отличницей легкого поведения".Теперь Эмма Стоун моя любимая актриса.Я скачиваю саундтреки.Я цепляюсь за этот фильм, как за соломинку.Если поразмыслить, то интернет-фильмы-музыка единственное, что меня связывает с тем миром.Как я думаю, счастливым.Правду говорят-хорошо там, где нас нет.Просто думая об этом, я не могу сдержать слез.Почему я не там?Это все переходный возраст.Мне не на что жаловаться тут.Разве что на себя саму.Мое отношение к себе самой-смесь ненависти и жалости.Никак не уважение или любовь там.ничего такого.И я права.Сейчас на фоне играет Natasha Bedingfield (опять же из ОЛП) и орет "Take me awaaaay".Мне тоже хочется так закричать.

Приехала девочка с А.На олимпиаду.Удар раз, ведь я на нее не попала.Мы собирались пойти погулять.Я сходила заранее в ванну, чуть не побежала к ней с мокрыми волосами, собралась, искала в интернете, где же этот интернат, одела сапоги, и тут она звонит-у нас сейчас ужин, а потом я буду готовиться.Удар два.и все это спокойным голосом.я не злюсь совсем, нет!правда, как бы это фальшиво не звучало.Просто я бы никога так не смогла-по крайней мере, таким голосом.ну хотя бы извинилась.ну мне было бы стыдно, неудобно.только в крайнем случае я бы не пошла, ведь мы договорились с человеком.а она вот так, запросто-завтра встретимся, ладно?может в этом и прикол-делать то, что удобно тебе, плевать на других?Даже папа так делает-в кого же я такая человечная, жалостливая, откуда у меня такая совесть?

Мне просто физически необходимо все свои мысли куда-то выплескивать.я хочу сюда записывать буквально все:от того, что я только что опять содрала чеснок и от меня воняет и до своих несбыточных мечт.как же тяжело мне далось это слово- несбыточных, ведь где-то глубоко я верю.я верю всю жизнь всему и всем, хотя столько раз ошибалась.пора бы уже понять, что я тоже та еще врушка-если не для окружающих, то для себя точно.как же хорошо, что здесь нет моих знакомых(я очень надеюсь и верю). это мой первый блог, где я могу позволить себе писать столько!

Сегодня утром проснулась только моя оболочка.Мое внутреннее я не проснулось.я не знаю, есть мне или не есть, идти за кружкой или не идти, не знаю, что хочу смотреть.я неделю не выходила из дома, вчера вышла-и что?кроме испорченного настроения ничего не получила.я серьезно только вчера сидела на этом самом диване и мечтала о чем-то хорошем?

Я так себя ненавижу, кто бы знал.Я ненавижу себя за то, что не следила за своими зубами и теперь у меня кариес на переднем зубе, за то, что не следила вообще за собой и теперь мне страшно смотреть в зеркало, за свой характер-из меня растет гавно, за то, что я все время себе ищу оправдания, мне все лень, я просыпаю свою жизнь, ничего не делаю вовремя, не выполняю обещаний, за мою неаккуратность и эгоизм, за мою неуверенность в себе, за то, что спорю о том, чего не знаю, за необоснованную злость и агрессию.ненавижу себя за то, что я-это я.