правила игры вам известны - кто первый сдох, тот проиграл.

Не так давно ему написала бывшая, мыл, давай встретимся. Он сказал, что отказал ей. Я верю ему. Я хочу ему верить. Но он так часто пропадает, видимся мы с ним очень редко, а когда приезжает, то у меня складывается впечатление, что приехал только потому что нужно, а не потому что хочет. А еще я знаю кто его бывшая, знаю как зовут, даже какие цветы любит. Знаю даже то, что на всех ее фотографиях в соц сети стоят его лайки и то, что у него в друзьях она на втором месте. Меня съедает чувство ревности, внутри клокочет ад, я зла как никогда, но и люблю его.

Они действительно пара, так подходят друг другу, даже внешне чем-то похожи. У меня чувство, будто я мешаю его счастью, а мне важно, чтобы он был счастлив. Будто у него просто не хватает духу меня бросить. Раньше как-то думала, что сдаться я всегда успею, надо бороться, ведь он мне вправду нужен. А теперь и не знаю. Мне больно и я просто чертовски устала.

Приманкой ласковых речей
Вам не лишить меня рассудка!
Конечно, многих вы милей,
Но вас любить — плохая шутка!

Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.

Вам дорог я, твердите вы,
Но лишний пленник вам дороже;
Вам очень мил я, но, увы!
Вам и другие милы тоже.

С толпой соперников моих
Я состязаться не дерзаю
И превосходной силе
их без битвы поле уступлю.

Немного больно осознавать тот факт, что он использует меня в качестве перевалочного пункта после расставания с бывшей. Нет, я, конечно, все понимаю. Она его первая любовь, сразу так из головы не выкинешь. Возможно, мне нужно дать ему время, а себе - работать над собой и стараться ее затмить. Но у меня все так внутри сжимается при малейшем упоминании о ней с его стороны. Не знаю, сколько еще смогу это вынести.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пус ть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

ВЬЮВЕРЦЫЫЫЫЫ

Уделите, пожалуйста пару минут и вступите в данную встречу (и не выходите, пожалуйста, до конца мероприятия)

https://vk.com/3dg_kazan

дабы поддержать работу моей подруги, братана и просто классного человека в конкурсе своим голосом вот здесь

https://vk.com/topic-75316535_33235213 Диана Могилевцева - фото в стиле 3DG

Помогите, пожалуйста, осуществить ее мечту и попасть на Meet&Greet (встреча с группой).

Для нее это правда-правда важно

Мои девочки поздравили меня с дршкой, прикупив вот такой вот мини тортик из гамбургеров: 3 маленькие приятности в 22 года

Я вообще по своей природе человек мнительный. Но.
Не так давно мне приснилась моя покойная бабушка. Во сне, как впрочем и незадолго до смерти, она была очень сильно больна, и я ее переносила по дому на своих руках. Посмотрела я, значит, в соннике значение и собственно вот: "Согласно соннику Хассе, носить на руках кого-либо из своих умерших родственников к собственной смерти". Окееей.

Все бы ничего, но неделю назад мне приснился еще один сон, будто за мной пришла красивая женщина вся в белом, что бы забрать меня, мыл, пора тебе, Альфиюша, слишком долго ты уже тут живешь. Ну, лаааан, я за ней пошла в итоге.

Плюс ко всему 3 недели назад я гадала на Хэллоуин и мне постоянно выпадала карта смерти.

А еще мне часто снился покойный дедушка и все это время он брал меня за руку и куда-то вел, хотя, говорят, что во сне за покойниками нельзя ходить, а тем более за руку держать и болтать, но фиг там.

И как бы вот: это типа раз я намеков не понимаю, надо чуть ли не каждую неделю высшим силам мне про смерть напоминать что ли? Просто вот мистика-то будет, если я скоро помру, а тут хоп и кто-нибудь из моих знакомых напрется на этот пост и скажет: "Она же, черт возьми, говорила!".

Ну, лан, шутки шутками, но мне как-то стремно уже становится.

Недавно поняла, что мне совершенно не с кем поделиться своими проблемами. Не потому что у меня хреновые друзья или что-то в этом роде. Просто как бы я все подробно не рассказывала, никто не поймет всего того, что за это время прочувствовала я. Они могут послушать, многозначительно помолчать, а мне этого недостаточно. Знаю, это эгоистично и глупо ожидать от людей то, что им несвойственно. Но прямо сейчас я хотела бы чуточку боли отдать кому-нибудь, хотя бы на пол часика. Немного пореветь и снова засунуть в грудь комок с болью.

Ужасная неделя.

Все группы нашего факультета расформировали и создали новые. Раньше я была в группе инженеров-переводчиков, а теперь я косметолог, но все еще параллельно учусь на переводчика. В моей группе 19 девушек и 1 парень. И я вам скажу вот что, тяжко учиться без парней. Хочу обратно в свою группу, с которой проучилась 2 года. Но неет, на тебе бабский коллектив. Ладно, может не так уж все и плохо, и я привыкну ко всем этим женским штучкам. Предметы вроде пошли по специальности: всякие там полимеры да косметика. Изучаем составы различных косметических средств. Начать учиться что ли? Вроде даже интересно стало. А еще у меня как обычно депрессия и я слушаю Сплин вперемежку с Placebo. Мама болеет и отказывается идти к врачу. Она вроде даже настроилась уже, но в последний момент все как обычно пошло по п*зде. Я не могу большей с ней ругаться и приводить аргументы, что надо идти. Папа тоже на меня накричал, мыл не дави на нее. Он просто боится даже думать о том, что у нее возможно такая же болезнь, как была у дедушки. А что если потом будет поздно? Я не смогу без нее. Мне страшно. А всем будто плевать, что с ней происходит. Плюс ко всему еще и болезнь бабушки прогрессирует, осень же, обострение, все дела. Она вспомнила о существовании дедушки и в ночь четверга начала искать его по всей квартире, а когда я ей сказала, что он умер, у нее началась истерика: она звала его по имени и проклинала всех, думая, что его убили. Когда же мы говорили, что это был старый добрый рак, она всячески отказывалась верить. Конечно через пол часа она обо всем забыла, спасибо Альцгеймеру, но душу маме и мне потрепала знатно. Таки дела. Я немножко так раздавлена и будто задыхаюсь, но в целом все в норме.

Сегодня снова убили часть меня. Часть моей и так не особо высокой самооценки. Приятного мало, я вам скажу. Ненавижу такие дни.

Ужасное чувство одиночества и пустоты. Никак не могу взять себя в руки: ничего не выходит, ничто не доставляет удовольствия, на все плевать. Какая-то заторможенная реакция. Все происходящее вокруг будто пролетает мимо меня. Вчера пролежала весь день в кровати, накрывшись одеялом. Думала, что можно немного поплакать, но как-то родители дома, и, в общем, не вышло. Да и потом резко расхотелось. А вообще, довольно часто у меня бывают порывы пореветь и проораться, что б избавиться от остроты в груди и в горле, но потом резко все стихает. И снова на все плевать. Бывают дурные мысли о суициде, но это только мысли, конечно, на действие я не решусь, смелости не хватит. Обратиться к психологу что ли? Но если даже и обращусь, я даже ничего толком рассказать не смогу, просто лягу на кушетку для душевнобольных и разревусь. А может просто буду многозначительно молчать, сделав умный вид. Глупость несусветная, ну правда, скоро пройдет.

Раньше я нравилась себе больше. Ненавижу то, кем я сейчас являюсь.