Коротко об актуальном: моя бывшая лучшая подруга (одноклассница) родила. Так, к слову говоря, она ещё та шлюха, изменила моему другу, на момент нашей дружбы её парню, в результате чего сама того не зная, поучаствовала в "хоум видео".. И мама её шлюха. Самая настоящая, серьёзно.

Мне кажется или три шлюхи в семье уже будет многовато? Какой пример они подадут спиногрызу? Наверное, девочка вырастит учёным, не меньше.

Вот, к чему приводила моя жалость- к дружбе со шлюхами и так далее.

А вообще, я не понимаю: почему нельзя просто узаконить свои отношения, стать "официальной" ячейкой общества. ПОЧЕМУ СРАЗУ НУЖНО ЗАЛЕТАТЬ? Или это так нужно? Чем раньше, тем лучше? А если после 25- ВСЁ, КОШАТНИЦА ТЫ! СТАРАЯ ДЕВА! АЙ-АЙ-АЙ! КАК ЭТО ТАК! ДАЛЕКО НЕ ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК УЖЕ, А ВСЁ ЕЩЁ БЕЗ "ЦВЕТКА ЖИЗНИ". ТОЧНО БОЛЬНАЯ.

Почему мир крутится вокруг детей? Ладно, ок, если многим так нравится, что тут поделать. Но зачем заводить их в молодости, тем самым ставя крест на своей жизни? Истории о успешных мамочках оставьте себе. Ибо без денег эти бы мамочки были бы обычными, живущими на пособие и 3 работы мужа.

Я считаю, что родить ребёнка совсем не гордость- это может каждая, это самая обычная женская "функция". Воспитать- другое дело. Но многим ли это удаётся? Какое воспитание может получить ребёнок, когда его родители ещё сами дети? Резко повзрослевшие дети. Нет, увольте, остановите планету. Сколько уже можно: знакомые, которые ничто в социальном плане, которые ничего не имеют за плечами, обзаводятся детьми. Типа: "Всё, я родила, максимального lvl жизни достигла и теперь буду этим гордиться до конца всех своих дней! Но когда он подрастёт, начну жаловаться, потому что он\она начнёт бухать, курить, дуть и так далее. Я не пойму почему?! Я же столько в него вложила! Столько лет просидела в декрете (ничего не делая, не самореализуясь), а потом работала продавщицей в магазине!".

смотрите аниме с мраком в сердце, но светом в комнате

Декабрь - месяц мандаринов и какао. Месяц укутанных в плед и влюбленных.
А я буквально физически ощущаю ментоловый дым в легких, слушаю одну и ту е песню пятый раз подряд и мечтаю о том, что никогда не произойдет в моей жизни со мной.
Когда я успела стать таким ноющим существом? В каком момент моей жизни все переломилось?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

Ну скажем прямо:мест было много, где я проработала.

Другое дело не задерживаюсь надолго.Последнее место где я рработала, был "Марчелисс", тот что на невском…

Устраивало все.Вплоть до чаевых.Ушла, поскольку администрация колледжа решила "напомнить" мне, что из-за задолженностей я могу остаться без обучения в колледже…

Хочу сделать доску визуализации. (или как там правильно) Да все руки не доходят. В голове представляю какой она должна быть, но на деле думаю получится корявенько. И желания же надо четкие сформулировать. Я все продумывать люблю. (но толку от этого, судя пл всему мало). Кто-то делал такую доску? Как результаты? Знакомая рассказывала что девочка сделала и буквально через пол года все каким-то образом осуществилась. Мол посыл во вселенную отправлен, принят, выполнен :) В общем, поделитесь, кто делал, сбывшимися мечтами ;)

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

Как раз, в данный момент, у меня на столе стоит наполненая почти до самого края копилка.Я кидаю туда от 5 до 50 копеек.Просто так.Мне нравится сам процесс.Считаю что денег лишних не бывает.

без пары конечностей будешь смотреться лучше

я, мабуть, ізтихтозчасомнестаєсильнішим,

жаль, ахотілосяб

чомуяповиннаїхатиздому?

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Мне кажется, что как-то мне всегда подходит тот возраст, который у меня Прошлый раз, когда я писала этот флешмоб, я прекрасно ощущала себя в свои 19, а сейчас я прекрасно ощущаю себя на свои 21.

Так что с уверенностью могу сказать, что 21 - действительно мой возраст.

Конец года решил задарить грязью. Закидать, ведь ты искупался недостаточно

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься. (Давид Фонкинос, «Наши расставания»)

А ещё я пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту. Посиделками, учебой, книгами, музыкой, просто вещами. Только вот не получается. Все твердят, что незаменимых людей нет. Но по-моему это ложь. Я всегда буду помнить тебя.

мне тебя каждую пятницу не хватает
и каждый понедельник я совсем о тебе забываю

Это странное ощущение, когда ты рада за свою подругу(?), но абсолютно не рада за себя. Ведь снова начнётся все то же, люди эгоисты, как ни крути. Задаюсь вопросом, что если бы я была другой ? Не язвительной, не терпела бы все до последнего, не ругалась бы столько матом, с теми же людьми я сейчас бы общалась ? Те ли друзья остались бы? Часто люди тянутся ко мне непонятно из-за чего, только вот они мне доверяют, а я им нет. Что если бы все было наоборот ? Может мне сейчас бы было кому рассказать это все? Может был бы человек, которому было бы интересно то, о чем я говорю ? Похоже больше мне уже и не надо.

+

мы никогда не проснёмся вместе.
имя твоё в телефоне стёрто.
мне бы не видеть тебя лет двести.

я не скучаю. пошёл ты к чёрту.

Я не знаю, что из этого выйдет. Но пока что я иду по правильному пути.

Как же мне стыдно!! Ужасно! Просто! Я уже попросила прощения и он меня наверно простил, но я сама себя за такое уже 3 день не могу простить! В чем суть?

Приехал в 5 утра, я проспала и в 6 его встретила только, он меня ждал час на вокзале в холод. Заместь того, что бы извинится, я ему говорю Херово быть тобой. Пришли к Роме, все спят, он пытается кого-то разбудить, Я ему говорю…Отстань от них ты никому не нужный. И дальше все время я себя вела как бычара конченая..На минуточку..Я плюнула ему в лицо. Я плюнула человеку в лицо. Какой конченной тварью надо быть, чтобы плюнуть в лицо?? И вот всё это время целый день он терпел. Пока меня не заставили идти в магазин, так как все уже ходили, я ему говорю, пойдешь со мной? И вот по дороге в магазин он начинает..Ты даже не извинилась, блин..Я ждал тебя час, ты заместь того, чтобы сказать извини я проспала и я бы сказала, ну ничего страшного, ты сказала хреново быть тобой. Вы понимаете, что я обидела и разозлила человека, которого в принципе обидеть очень сложно. Вообще не реально! Последний раз его так так разозлили и обидели, когда его бросила девушка с которой он год встречался и которую он любил(т). А я просто вела себя как бычара. он то меня простил, а я себя нет.

И ещё один фейл. Уже на следующий день, я сидела дома, думаю..Надо извинится. Все выпили, исторя длинная и не важная, вобщем надо было срочно выйти на пол часа из квартиры, а потом вернутся. Он уснул, я его еле разбудила, он уже еле переодел шорты на штаны. И вот еле заставила его обуватся. Он не может, вымахивается при этом постоянно, говорит обуй меня, я пытаюсь его обуть, он мне даже не помогает, вымахивается, и тут я психую. Встаю и бью его рукой по голове, 3 раза, со всей дури. И потом я перепугалась очень сильно!! Во-первых у него резко поменялось лицо и я думала, что сейчас так обидется, что я уже никогда не смогу извинится. Во-вторых, я испугалась себя. Меня так раньше бил папа, а это не то, что я бы хотела получить от него. И мне так стало страшно. Просто надо было видеть его лицо. Но и тут он меня простил…Говорит, я понимаю, что вел себя как бык и правильно, что ударила, но блин…Ты меня впиздила!

И стыдно перед ним капец.

…..@ может…#сли мы стан#м чуточку добр##….и возможно мир вокруг ст@н#т лучш#. .!?

© Фаина Раневская

Я насмешила Ангелину в момнт, когда она пила (если что, никогда этого не делайте). Ангелина захлебывается, мычит и выбегает.

Кира:

— Что с ней?

— Надеюсь, все хорошо. Ну, по крайней мере, она дышит и бегает. Правда, уже не разговаривает…

У любимой кое-какие проблемы со здоровьем возникли.Завтра она идет к врачу.Я так переживаю, боже..Я надеюсь, ничего серьезного, ей выпишут лекарства и все пройдет.Как же я хочу сейчас быть рядом с нею.Да и вообще в трудные минуты, когда ей плохо, мне плохо от того, что я не рядом, что не могу обнять и прижать ее к себе, успокоить..Но я с нею.Мысленно.Всегда.Всегда помогу.Всегда переживаю.Я переживаю за ЕЕ здоровье больше, чем за свое. Пусть моя девочка поправится, пусть все будет хорошо.Свечку что ли поставить за ее здоровье..Как говорится, если прижимает, все сразу верующие.
Я очень люблю ее.

Справляться без мужчин оказалось не так трудно да и у меня наверное рекорд, после того как я прекратила общение с И., неделя уже прошла, даже больше, а я ни с кем больше не флиртовала, не знакомилась, не рассказывала о себе, не ныла, не пошлила. Это определённый, новый опыт для меня, а он, как и любой другой - полезен.

Зима для того и создана в белых тонах, что бы начинать свою жизнь с белого листа.

+

Почти каждую ночь стабильно прибухиваю настойкой. Даже не знаю, на чем она. Главное - помогает забыться. Или не помогает. Не знаю. Но когда прибухну - становится лучше. Не то, чтобы напиваюсь, но несколько глотков делаю. Я пытаюсь оставаться трезвой, но не получается. Каждый раз, как узнаю что-то, каждый раз, как понимаю, что он живет без меня, а я без него умираю… Черт, я просто не могу не пить. Я даже заснуть не могу, без мыслли о нем. А алкоголь убивает мысли. Когда это все пройдет? И это уже перестает быть смешным.

Думаю, я достаточно сильная для того, чтобы со всем справиться. Мне завтра на работу, нужно спать, но честно говоря не охота. Я так и не могу понять на что я способна, иногда, мне кажется, что я готова свернусь горы, я ужасно гонористая, часто меня заносит, я вспыльчивая и целеустремленная, но проблема в том, что этого на долго не хватает. Я так же слабая, мне нужно поплакать, мне нужно спрятаться за кого-то. Сложно.

Мои девочки поздравили меня с дршкой, прикупив вот такой вот мини тортик из гамбургеров: 3 маленькие приятности в 22 года

На самом деле я пишу этот текст второй раз, потому что первый раз я просто все стерла:(

В жизни началась черная полоса. Сегодня я писала свой первый экзамен, сочинение по литературе. Утром я уже собралась ехать в школу, но тут случайно в коридоре уронила телефон. Подняв его, сказать, что я немного ахринела-ничего не сказать. Весь экран в паутине, сенсор не работает. Вот так начался мой день. Ладно бы, если это был бы обычный день, но это день моего первого экзамена! от этого сочинения много чего зависит. Темы были вроде не очень сложные, но в голове у меня была только одна мысль - телефон. Это был самый худший день. Так я думала все утро. Днем я уже была на ладожской, меня встретил Леша и мы пошли гулять. Мое настроение было просто под ноль. Вообще не было. Но Лешечка мой всячески меня успокаивал и старался поднять мне настроение. Лишь за это я его люблю. Он говори мне, что телефон это не самое главное в жизни, а я все равно ходила грустная. Он даже предлагал отдать мне свой телефон, но я отказалась, это было бы уже совсем некрасиво. Он ведь и так много делает для меня. Потом мне стало холодно и он предложил поехать к нему домой. Дома был отчим, мы с ним познакомились. Володя оказался очень приятным и добродушным человеком. Мне так нравится знакомиться с людьми, которые дороги Леше, потому что при них ему нечего стесняться и я вижу его самого обычного, домашнего и самого настоящего моего Лешеньку. Я уже знакома с его бабулей, папой и отчимом. Но все равно больше всего мне хочется познакомиться с его мамой и братом Мишей. Ведь мне кажется, что именно они - самые главные люди в жизни моего любимого человека. Я безгранично его люблю. Правда. Люблю. Он обещал мне, что никогда не отпустит меня и никому больше не отдаст. Как бы мне хотелось верить, что все именно так и будет. Ведь я правда очень хочу, что бы так было. И как и каждая девочка в 17 лет, я мечтаю о том, как Леша делает мне предложение, как он будет играть с нашими детьми, мечтаю о собаке и о доме, и о том, как мы в старости будем улыбаться, вспоминая наше знакомство. И черт побери!! Я правда очень хочу, что бы это были не просто мечты маленькой глупенькой девочки! Я правда не могу больше представить себя без моего родного котеночка. Он правда стал очень родным.. И даже когда мы ссоримся, я все равно понимаю, что я не смогу без него. Как бы это банально сейчас не звучало..

Люблю и наплевать на всех!

опять не сдала, теперь уже волновалась меньше, но опять так газовала, что машина пищать начала: О и на парковке переехала не ту линию, которую надо было… опять на глупости (не знаю теперь, что вообще из этого выйдет. мама еще тут переживать начала, она против машины, но я пока и не собираюсь покупать. Ну отойду от этой темы. Подруга моя ездит ко мне на уколы, лечится по-женски, а знакомая с ш/б (буду теперь так сокращенно писать) беременая^^ теперь интересно наблюдать от и до)) времени опять катастрофически мало, вот сегодня решила пораньше недельный отчет накалякать.

p.s. на фотке я в детстве, но пусть эта фотка олицетворяет моё недовольство ГИБДД.

Больно наблюдать, как ты "угасаешь" в глазах человека, который тебе начал нравиться. Почему, скажите, когда к тебе относятся хорошо, ты "холодная", а как и с тобой начинают общаться в твоем же духе, то невольно начинает проявляться интерес к человеку?

Не могу собрать мысли в кучу…не хочу этл чувствовать…

Что ты чувствуешь, когда натыкаешься на фотографии человека, которого, как тебе кажется, ты уже давно оставила в прошлом?
Прошло 3 месяца. Три чертовых месяца я фактически не думала о тебе. Конечно, в мыслях изредка проскальзывали обрывки воспоминаний, но они совершенно не задевали меня.
И вот сейчас, зайдя в идиотское приложение знакомств, я натыкаюсь на молодого человека, который как две капли воды похож на тебя.
Одинаковое телосложение, невозмутимое выражение лица и глаза.
Пара светлых и до одури голубых глаз, которые смотрят на меня с фотографий и проникают в самую душу.
И знаешь.
Этот молодой человек может стать моим настоящим. А я в дикой панике, слезах, замешательстве и страхе, ведь вдруг он окажется похожим на тебя не только внешне, но и внутренне.

Это уже ближе к истине. Многоточие -это бесконечность. Равно бесконечность. Это когда нет сил и невозможно поставить точку. Про пару, которая ни смотря ни на что любит друг друга и будет любить, не зависимо от средств, обстоятельств и всего вокруг, есть только их мир и больше ничего вокруг. Многоточия ставят всегда когда не хватает знаков и слов выразить больше, выше и сильнее. Я люблю тебя как-будто нет знаков препинания.. И кроме многоточия в этой истории невозможно поставить другие знаки, а тем более точки или запятые. Любовь даже без денег "прожженными занавесками" и "моими рванными джинсами", люблю -беспредельно и прочно, а иначе мне неинтересно, и на меньшее я не согласна, самыми сильными ливнями и пусть это опасно, но никогда не останови меня, а так будет лучше нам обоим-это значит вместе и навсегда. . Так будет лучше нам обоим. Знаешь, моя любовь похожа на многоточия….

gifs by x

примерные мальчики Винчестеры

Ты не хочешь, чтобы я был с тобой.
Ты не хочешь, чтобы я был с другой.
Как несчастен я должен быть, чтобы ты была счастлива?..

Второй день принес с собой температуру воздуха в +16 градусов по С, но несмотря на эту, по-весеннему теплую погоду, я умудрилась заболеть ангиной. Да, я тот самый человек, который болеет даже летом, не говоря уже о зиме. Не оставляя все на самотек (что я обычно и делаю), я прополоскала горло, поела горячий бульон, попила чай с малиной, выпила немесил и еще какой то сироп. Иммунитет ? нет, не слышала.

***

Хотелось бы рассказать о конференции по физике. Сегодня я поняла, что при волнении у меня заплетается язык: / Но я собралась и, вроде бы, выступила неплохо. А главное не покраснела, чему была приятно удивлена.

На какое-либо место я в принципе не претендовала и не претендую. И вообще, пошла я на конференцию только ради того, чтобы получить дополнительных баллов к рейтингу.

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Завтра будет загруженный день, в плане учебы. Как говорят в дорамах - FIGHTING !!!

в колонках играет: Glee Cast – Cough Syrup

Что это такое противное разлагается внутри меня, дающее трещины на внешней оболочке и убивающее веру в себя? Мерзкая, отвратительная еда…гниль. Она разрушает меня изнутри, разрушает меня морально и физически, убивает во мне красоту. Что ж, браво, вы добились своего…я хуже свиньи.

Но вы не можете убить во мне МЕНЯ вечно борющуюся. Не возможно победить того, кто не сдается.

Я себе противна. Я не выношу себя. Во всех смыслах.

Я устала врать. Не хотела чтобы все начиналось со лжи, но опять это делаю…снова и снова. Если что-то делать, то это войдет в привычку…как я устала…всю жизнь мне приходилось лгать, и вот…

Я сама рушу свою жизнь и не виноват никто и ничто. Как можно быть на столько жалкой и настолько неуважать себя? В отчаянии.

Соберись тряпка

The Necessary Death of Charlie Countryman

Потрясающе красивый и незаслуженно недооцененный, один из самых нестандартных фильмов о любви.

В саундтреках Moby, M83, the XX, а в злодеях Тиль Швайгер и Мадс Миккельсен. В целом Бухарест, любовь и Шайа ЛаБаф.

в моей голове миллион мыслей. мыслей о нас. да, как же я скучаю, мне тебя так не хватает. но я ужасно боюсь одной вещи, которая не дает мне покоя. я даже не знаю как о ней тебе сказать, не могу это описать.

мне нужно время чтобы это понять.

люблю тебя..

По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума.

© Кен Кизи, «Пролетая над гнездом кукушки»

Не понимаю что происходит!!! Ты ходишь со мной в кино, где весь сеанс меня обнимаешь… Ты предлагаешь остаться у тебя ночевать, снова весь вечер обнимаешь меня… Ты срываешься с другого конца города, чтобы помочь мне… Целуешь меня и держишь за руку когда идёшь рядом… И при всём этом продолжаешь держаться чуть поодаль от меня… чО блин происходит?! Я конечно не говорю, чтобы прям сейчас сойтись… Но блин, ты либо не позволяй себе лишнего, либо уже не тяни резину…

Все закончилось… Правда не так как я хотела.. Но уже ничего не изменишь и не исправишь. Пусть все идёт свои чередом…

Знаете, что надо для того, чтобы забыть кого то? Что надо для того чтобы перестать хотеть отношений? Нет, не переключится на другого мужчину, работу, учебу… И уж точно не заливать своё "великое горе" алкоголем. Нужно просто понять чего тебе хочется. Рискнуть поменять свою жизнь. Найти то, к чему захочется стремиться. Цель может быть любой. От банального похудания, чтоб все обалдели, до переезда на другой континент. Просто надо действительно захотеть этого и начать ебашить. Не думать о том, что страшно или лениво. Просто идти вперёд.

мне хочется знать, куда и к чему мы идем. то, что мое имя не фигурирует в его семье. то, что о будущем мы не говорим. и многие другие моменты дико смущают меня. если ты хочешь легкости, так дай ее мне. давай ни о чем не думать, не ревновать друг друга, не говорить ни слова о серьезности и именовать это "здесь и сейчас мы вместе, а завтра посмотрим"

Вот так просто люди могут столько быть вместе, дружить, знать о друг друге все, помогать, жить, веселиться, и много чего другого, а в один момент все это рушится.

Честно, я очень скучаю по С., мне не хватает ее, наших разговоров, безумных выходок и всего всего.Никто другой этого не заменит, но все есть, как и должно быть. Я уже привыкла быть одна, хоть мы и учимся в одной группе, "нас" больше нет.

Иногда хочется просто поговорить с ней, и все же понимаешь, что это уже будет все не то, не так как раньше. Значит все к лучшему.

Смотри, я в хлам,
смотри в глаза,
смотри - я в ноль.
Танцуй сама.

Если я действительно чего то хочу - я двигаю горы и осушаю океаны, ебашу ради этого и добиваюсь. Правда мама говорит, что мне просто "вожжа под хвост попала". Но благодаря этой вожже, я сдвигаю с мертвой точки то, что встало 7 лет назад.

я смотрю в своё будущее, и мне видится нечто космически тёмное и страшное, какая-то чёрная дыра, пустота, вакуум

Мне кажется, слово эритропоэтин очень красивоеее Эритроооопоэтииииин

Не могу назвать ее иначе. Читаю книгу, пыаюсь сконцентрироваться, но все мои мысли с тобой. Вся я с тобой и не могу просто уйти. Жутко скучаю по тебе.

пиздец длится настолько долго, что я даже не могу представить как может быть по другому.

Я смотрела вебинар, а он делал мне чай, затем решил накормить, потому что я ничего не хотела, что было у нас приготовлено, но от его картошечки отказаться не смогла.. Почистил, сварил, обжарил. Пока картошечка готовилась, разгадывал сканворды. Затем наложил порцию мне, папеньке и даже отнёс. Папенька пришёл к нам на кухню, где мы расположились. Кушал и весело помогал отгадывать Китти сканворды. Это было так мило, семейно, волшебно..

Бывает, не понимаешь, нужен тебе человек или нет, хотя недавно ты любил его до потери пульса. Но в голове происходит какой-то сигнал, и ты думаешь… А не попробовать ли с другим человеком обрести свое своё счастье? И в тот самый момент, ты понимаешь, что никто тебе не нужен, как тот, от которого ты был уже готов отказаться. И понимаешь, что ты влюблен до беспамятства

Странно все как-то происходить в этой жизни. Сегодня только что было плохо, что ты лез на стены, от душевной боли, но как только наступает следующий день, то все, как будто и ничего не было, все идеально. Как это люди так делают?

Я хочу, чтобы каждое мое слово сквозь километры дошло до тебя. Чтобы ты видел тот огонь, который загорается во мне, когда я думаю о тебе.

Почему я не настолько уверена в себе, люблю себя, чтобы не воспринимать эти, (даже не знаю, как сказать) выпады (?) в свою сторону? "Да я смотрю ты совсем фанаткой стала!", "Да я смотрю, только мне на курсовую в этой комнате не насрать", "чего ты такая громкая, ну взяли они награду, тебе же за это миллион долларов не дадут, успокойся"…
Возможно, я делаю себе мозг касательно вещей, которые этого не стоят.
Но отсутствие поддержки и хотя бы маленького понимания - довольно грустная вещь.
Раньше, я как-то посмеивалась с постов в итернетике, мол "у меня только в интернете есть настоящие друзья". Я обычно вспоминала о вас в такие моменты.
И да. За эти несколько месяцев уже кинули пара человек, которых я считала своими маленькими спасителями", но в моем случае, я просто поняла, что надо соблюдать некоторую дистанцию.
И сегодня музыкальную премию со мной смотрела незнакомая девочка. Просто админ группы в вк. Потому что другая девочка, после нескольких дней непрерывного общения, меня просто игнорит.
Вместе с потрясающими эмоциями, поддержкой (даже может быть преувеличенной и вымышленной) я получаю добрую дозу вдохновения… и грусти.
Ха-ха, уверена, что кто-то читает и думает, что в таком возрасте жить фандомной жизнью и реветь с постиков в вк - это ненормально.
Ха-ха, я понимаю, что это не очень нормально. Но как-то так. Эмм, как-то так получилось.
Да, я вот над таким постом ревела недавно. Бред же.
Я никогда не писала незнакомым людям, что люблю их за то, что мне написали просто приятные слова. Простые какие-то милости типа цветочков и поцелуйчиков - никогда не понимала и не позволяла. Я вообще стала позволять себе быть мягкой и часто проявлять чувства, быть может, зря.
Уверена, что то, что со мной сейчас происходит, потом как-нибудь откликнется в будущем. Но пусть, что будет. Я вступаю в эту пропасть в сознательном возрасте, с опытом и почти трезвым умом. Иногда ругаю себя, мол, брось это все! Вернись обратно и живи, как жила, прокручивая ленту с цитатами, артами, сериалами, фактами о городах и звездах волчонка, гли, новостях янг адулта. Но я не знаю, как вернуться, может, мне правда было и там неплохо.
Может этот момент изменения - перелома, ни к чему хорошему меня не приведет. Стойте ка, это похоже на страх. Ха-ха.

Ладно, я могу тут долго лужу разводить. И так мысли не смогла нормально и красиво выразить. Пусть это будет здесь. Так, на память.

что касается радикальных возгласов на тему "даже не каминаутнулась", "ассимилировалась", удивительно, как быстро растут требования людей, как они беспощадны. требование к каждому лгбт исполнителю быть громогласным провозвестником равных прав равносильно требованию каждой феминистке стоять за себя перед мужчинами в любой ситуации. и плевать, что если это рабочая обстановка, ее могут уволить. и плевать, что, если это на улице ночью (хотя и дневное время суток никому не мешает), ее могут убить.

Вместе мы шли по канату
Но я шел не так, как надо
И я упал
И я упал
Вслед за мной и ты упала

ЛСП - Канат

Писала такой длинный пост, сколько всего хотела рассказать, а потом поняла, кому это все?Меня наверное забыли уже здесь.

Хочется сказать только то, что с Темой мы все таки расстались, я переспала со случайным знакомым, наладила свою учебу и вообще НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ!!!!

Если кто захочет - могу обо всем подробно.Пишите если что!

Ребятки, может какой-то DIY устроить? Я понимаю, что не все резко начнут шить, но может для некоторых это будет интересно. Предлогайте свои идеи и пожелания под записью и я что-нибудь придумаю)

пост об лгбт исполнителях и о том, как всегда, что бы они не делали, они все равно все будут делать "не так".

человек открыто поет о своей ориентации и показывает на сцене определенный (я не намекаю тут на стереотипы, хотя в массовом сознании они тоже играют огромную роль) имидж? он(а) наверняка делает это ради пиара (пиара в стране и мире, где нас ненавидят, но что ж. особенно смешно слышать это о людях, которые на сцене больше двадцати лет). исполнитель очень редко говорит о своей личной жизни и почти никак не отражает эту ее сторону в творчестве? разозленные фанаты и "ну я так и знала, что она никакая не лесбиянка-бисексуалка, даже не каминаутналась, ничего не делает для активизма", и с другой стороны - "ну было же понятно, что это просто период такой был, вот он(а) образумился/лась, не поет больше о глупостях всяких!!". и конечно веселят господа гомофобы, которые со всех углов кричат о том, как бесконечно устали они слушать о "гейских" отношениях, об этой "пропаганде", но при этом сами при каждом удобном случае лезут в личную жизнь людей и с нескрываемым наслаждением в ней копаются.

к чему я? мне безразлично, носит арбенина теперь платья или нет, есть у нее муж или нет, какие фото она удалила из инстаграма, а какие оставила; мне неважно, ходит моррисси на гей парады или нет, и что он думает о легализации однополых браков, но мне бесконечно важны песни, благодаря которым я чувствую себя причастной, мне важны счастливые девочки, обнимающие и целующие друг друга на концерте - жест, который они могут себе позволить друг другу далеко не везде, вот что мне важно. заботит ли меня лгбт активизм? безусловно. но я вижу границу, которую переходить не стоит, я вижу людей, живых людей с живой, порой изменчивой, сексуальностью, а не приемники, через которые должны транслироваться мои убеждения. возможно, я несколько покривила душой, когда сказала, что мне это "безразлично". но, тем не менее, пока эти люди живы и никому не вредят своей деятельностью, сомневаюсь, что у меня есть какое-то право лезть в их сердца и личную жизнь.

Думаю, пора рассказать, почему мой блог называется именно 82 love letters . Он начинался под каким-то другим названием, тогда я писала редко и это не касалось одной конкретной темы. Когда я осознала свою потребность в этом дневнике - был период моей влюбленности. Это были серьезные чувства. Мы тогда не могли начать отношения, но я писала много писем, которые, конечно, не отправляла, но мне нужно было куда-то девать свои мысли. Наступило лето, я тогда уезжала и посчитала, что если писать по одному письму о моей любви в день - за лето выйдет 82 письма. Вот так.

P.S. У нас всё сложилось. И мы уже больше двух лет вместе.

вопрос: почему я учусь на языковом факультете, но меньше всего запар на сессии именно с языковыми предметами? Почему нас дрючат на "живописи", "истории укр.культуры" и "религии".

дополнительный вопрос: А точно ли я на языковой факультет поступила или меня наебали и я теперь учусь на культуролога?

Я вот решила ему все таки написать. Черт, мне так интересно как он, что с ним. И хотя бы просто общение терять совсем не хочется. Потому что нельзя сначала написывать девушке каждый день, рассказывать о своих проблемах, а потом резко прекратить общение. Молчу про слова "Я только тебя вижу в потенциальном будущем моей женой". Передумаю до выходных еще сто раз конечно, но блин, как же хочется написать.

Ой ой ой, кажется я счастливейшая из девушек.

Меня не бросали и не обманывали парни. Не изменяли. Не кидали после совместно проведенной ночи. Не заигрывали с другими девушками.

Наверное, я везучая.

Я не помню когда в последний раз читала книжку.Это такая мелочь, но я понимаю что времени на себя категорически не хватает.Я не помню как в конце дня была счастлива что всё сделала и от этого было спокойно.Вечное чувство что я делаю что то не правильно скребется у меня в душе. Пролетают дни, а ты только потом замечаешь как быстро пролетели недели, месяцы.От этого очень грустно.На что я потратила это время?Даже ответа не знаю.

Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить…
Несчастье, боль, измену, горе, сплетни -
Все нужно через сердце пропустить.

Но главное - во тьме безумной века,
Что б ни случилось в жизни - устоять!
Быть чутким к горю, оставаться человеком
И теплоту сердец не потерять…

И что-то в жизни этой бессердечной
Вам суждено исправить, изменить,
Во имя счастья, жизни бесконечной
Вам суждено спасать, добро творить!

И, может быть, когда-то Вы поймете,
Что для кого-то счастье принесли.
И со спокойной совестью вздохнете -
Вы не напрасно жизнь свою прошли!

Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить…
И лишь тогда, вставая на рассвете,
Вы сможете смеяться и любить…

Почему может быть настолько паршиво от осознания того, что кто-то кого-то любит?
Нет, у меня до сих пор хорошее настроение, но от этого факта как-то не по себе. Особенно, когда первый кто-то нравится тебе все больше. Ой, дура, такая дура.

Я такой счатливой оочень давно не была! Я так рада, что согласилась встречаться с Р! Он просто замечательный. С каждой минутой, каждым часом или каждым днем я убеждаюсь, что он тот самый. Что он тот, кто мне нужен. Это просто невыносимо, когда тебе надо уходить и не хочется его отпускать…

Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.

Господи, какая же эта жизнь несправедливо хуевая. Серьезно, вы замечали когда-нибудь, что в ваша жизнь состоит лишь из подстав и разочарований? Нет? Что ж, видимо, вы счастливый человек! Потому что я, блять, даже представить не могу какого это, когда у тебя все или много получается. Ты, сука, добр к людям, искренен и тактичен. Ты блять, охуенный друг, охуенно трахаешься, охуенно выглядишь, охуенно готовишь, охуенно играешь в шутеры и весь такой из себя Гарри Поттер вперемешку с Драко Малфоем, когда надо. Но нихуя, живешь в говнище каком-то.

Пиздец. Помните, писала про подозрительного знакомого барабанщика? Который мне, блять, даже никогда не нравился. Тут он и в кино меня зовет, и гулять, и на Звездный войны. И, сука, только что с девшкой расстался, так что свободен. Но еще раз - он мне не нравился. Пока так было - сука, все внимание мне. Не убежать, аж бесило. Как только он начал мне нравится - БАМ, НАХУЙ! Игнор, тупой игнор. И ведь даже общение не поменялось - решила, буду вести себя иначе, чем обычно - не буду показывать, что он мне нравится, но в то же время буду давать легкий шанс на то, что что-то подозрительное есть. Чтобы интерес не потерял, как говорится.

Блять, объясните мне, что за жизнь такая тупая? Как только мне начинает кто-то нравиться, неважно, поменялось что-то в общении или нет, он, сука, как будто через космос получает сигнал, что WRONG ATTENTION DANGEROUS!!! Нужно срочно переставать общаться.

КАКАЯ ЖЕ ХУЕВАЯ ЖИЗНЬ, СУКА!

А еще Пузин меняет водяной знак, который я придумала. На тот, который я хотела предложить изначально - попроще, то есть. Видимо, его новая подружка посоветовала. Все фотки с ней выкладывает. Со мной, тварь, ни одной не выложил. Я ему не давала сдохнуть от голода, я ради него все делала, на учебу забила, лишь бы рядом быть. Но нет, нахуй благодарность. Надеюсь, когда он ее ебет, он тоже не кончает. Или у него вообще не стоит. Или еще круче - он хочет ее выебать, а она не дает. Бедняга, поди, руку уже натер. Любовь там у него какая-то неземная, которая уже 100500 лет как длится, но ей на него похуям. Господи, бедняжка какая. Ставлю сотку, что это и есть его новая подружка. Вечная любовь, сука, и разочаровние. И если ради этого придется продать душу дьяволу, то я согласна гореть в аду, лишь бы он горел по соседству.

И клянусь, я вам клянусь, черт возьми, что я больше НИКОГДА НИКОГО НЕ ПОЛЮБЛЮ.

Заебало перед всеми оправдываться, заебало думать о других больше, чем о себе. Когда я начну любить себя??? И перестану жертвовать собой ради других?

И СУКА, если какая-нибудь счастливая тварь сейчас меня осудит или даст ебливый совет, то она будет соседом в нашей с ним чудной адовой компании. Аминь.

Мою историю можно начать с детства, можно с бунтарской и глупой юности, можно с любви. Но лучше всего начинать ее с того, что я мечтала уехать. Так будет проще меня понять, увидеть то, к чему я стремилась больше всего на свете. Строчки песни Augustana - Boston, "…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…" которые вы видите, заходя в мой блог, как нельзя лучше описывают мои мечты. Когда я осознала, на сколько быстро летят годы - я стала думать о том, как здорово было бы не быть привязанной к своему возрасту. И размышления завели меня в тупик. Я всегда выглядела младше своих лет, и мне казалось - а почему бы не сменить паспорт? Ведь по этой маленькой книжечке определяют, кто ты, откуда, сколько тебе лет… А что если бы я уехала туда, где мое имя никто не знает, никто ничего не слышал обо мне, нигде нет общих знакомых и можно быть кем угодно. Можно даже сменить год рождения, тогда мне будет снова 17, как в душе, я наверстаю упущенное и буду совсем другой личностью. Я придумаю для себя историю жизни и дальше буду делать только то, чего я хочу. Отмету все советы, всю дурацкую зависимость от чужого одобрения меня, моих поступков, моих начинаний. А потом я поняла - ведь я все равно буду стареть. Мне не хватит одной жизни, чтоб сделать всё. Для этого нужно еще минимум пять таких жизней. А так как даже если допустить, что теория о реинкарнации правда - я снова появлюсь на свет одинокой, растерянной и не буду помнить свои мечты. Ни тех, что воплощены, ни тех, которые оставила "на потом". Все равно нужно сделать выбор. Либо я путешествую и вижу весь мир, иду на любую работу для впечатлений, либо я делаю карьеру и несколько раз в год выбираюсь на две недельки посмотреть самые популярные города. И ни один их этих вариантов меня не устраивает полностью. То же самое с профессиями: чтоб освоить все те, которые меня интересуют и стать в каждой профессионалом - необходимо мнооого времени. Так много, что я не успею, если никто не создаст машину времени до того, как я умру. Так вот идея с переездом, началом новой жизни привлекала меня много лет - мне всегда хотелось все переписать, сделать все по-другому. Это было такое себе стремление сбежать от всех, кто меня обидел, кто предал и от себя самой - став лучшей версией себя. Лелеять мысль о том, что вот-вот всё измениться - было удобно. Ведь так ты надеешься, ждешь и мысленно знаешь, что тебя ждет другой мир, стоить лишь немного подождать и ты сделаешь это. А потому можно оправдывать то, что ты не очень счастлива тем, что это всё потому, что лучшее ждет впереди. Но все мы знаем, что можно долго бежать по кругу, ждать чуда, но круг этот так и не разорвать. И вот, думая обо всем этом, я хотела инсценировать свою смерть. Честно, мне казалось - будет здорово. Я умру для тех, кто меня знает, но на самом деле буду жить дальше. Все будет по-другому, я изменю внешность и не просто притворюсь, а стану другим человеком. Потом я поняла, что не обязательно даже так заморачиваться с искусственными похоронами - умереть для кого-то можно гораздо проще - достаточно не звонить ему год - и он о тебе уже и не вспомнит, будто тебя вообще не было. И вот это стремление стать кем-то другим просто таки кричит мне о том, что я не на своем месте и не такая, какой хочу быть. И я еще не нашла себя и свое место в этом мире. Я хотела уехать, я была твердо уверена, что это спасет меня. Потом я влюбилась. Хотелось сбежать от этой любви еще больше, чем бежать самой от себя. Но желание быть с ним рядом затмило всё, что я хотела до этого. История о любви - это совсем другая часть моей жизни, о которой нужно говорить долго, чтобы хоть немного ее понять. А эта история - о несостоявшейся мечте, за которой я думала, что следую. Мечта затерялась, теперь рядом с ней появились страхи неудачи и стало уже не так просто представить это приключением, авантюрой и думать, что это оправданный риск. Потому что теперь я в ответе не только за свое счастье. Но ушло ли желание кардинально все изменить? Однозначно - нет. Я все так же надеюсь, что мы (уже вместе) сбежим и будем счастливы, еще больше, чем сейчас. Вот откуда заглавие моего блога "Follow your Dreams". Это напоминание себе о том, что за мечтами следует идти, и начинать свой путь сразу. Чем дольше ждешь - тем сложнее становится рискнуть, всё меньше в тебе смелость. Молодость духа тает, а оставленные "на потом" мечты имеют свойство превращаться в то, чем и мы были в начале времен - в пыль.

только что прочитала про совместимость своего имени со знаком зодиака. не знаю как я к этому пришла, но не в этом суть. так вот там написано: "Она абсолютно безответственна, особенно в области чувств. Соблазнить и бросить партнера - своеобразное развлечение для этой женщины. И такой она будет всегда: даже замужество вряд ли исправит характер"

господи, я сижу уже лет пять гадаю в чем проблема, а оказывается в моей жизни звезды не так сошлись.

Действительно странно, что мы поговорили обо всем этом только спустя год. Этот разговор прояснил для меня некоторые вещи, спасибо.

Из тысяч других религий - вера в него - первостепенна во мне

если очень хочется высказать-выскажи
но точки должны стоять там, где сейчас запятые

вместе с тобой я ненормальный

вместе с тобой я в себя верю.

Так сложно признаться себе, что ты предатель. И в то же время, убивает осознание того, что было бы глупо сопротивляться такому волшебству.

Я сложный человек. И мне сложно объяснить свою многогранную палитру чувств. и да. Я умею любить! Это мой талант.

pokemohrebloggedlovignly Source:cometcrow

молю, научи жить без тебя

Никогда никого не унижайте и не оскорбляйте. В первую очередь - начните с себя, Господа. Вы тоже далеко не идеал.

любила(ю)

скучала (ю)

только никому

"— Я сюда часто приходила вечерами. Смотрела на небо и думала, думала… И всегда оно страшное было, словно в крови, — Зина крепче прижалась к Сашке. Думала, как ты там? Живой ли? Или отмучился?

Они остановились… Висящая на бинтах рука мешала Сашке привлечь Зину к себе, и потому ее грудь и лицо были отдалены от него.

Солоноватый вкус ее губ он хранил все эти месяцы. И не верилось, что сейчас он может опять прижаться к ним и испытать ту же острую сладость, которую испытывал тогда, когда отстрелявшиеся «мессеры» с воем уходили от эшелона, а он медленно притягивал ее лицо к своему и касался ее губ… Они замирали, а в их придавленные страхом души опять возвращалась жизнь.

И оба оттягивали поцелуй, но, когда их губы сошлись, все было так же, только без той отчаянной горькости, какая была в тех поцелуях после бомбежки, когда думали они, что это последнее в их жизни, что вот-вот возвратятся самолеты опять и что будет, неизвестно.

А теперь Сашка сможет целовать Зину и завтра и послезавтра… И казалось это ему чудом.

От Зины пахло лекарствами, какими-то духами, немного потом, и Сашка знал, эти запахи останутся с ним навечно и всегда будут связаны с нею, с Зиной, всегда будут напоминать об этом вечере. И он упивался ими, близостью Зины, но, даже задыхаясь в поцелуях, не ощущал он желания — только нестерпимая нежность заполняла до краев.

Вначале это не встревожило его, но когда разморенная поцелуями Зина сама прижалась к нему, распахнув шинель, и он почувствовал ее всю, и его рука невольно пошла вниз по Зининому бедру до края юбки, а потом, приподняв ее, пошла вверх по шершавому в резинку чулку и, пройдя его, наконец коснулась голой горячей Зининой ноги, и тут Сашка ничего в себе не ощутил, и его рука, остановившись на миг, обескураженно пошла вниз.

— Потом, Сашенька, потом… — зашептала Зина. — Пойдем дальше, там скамеечка есть, — и потянула его по тропке.

Слева от них зеленовато поблескивала река, зримой чертой отделяя мир этот, в котором Сашка сейчас, и мир тот, в котором он находился еще сегодня, и ему представилось, что не взаправду все это, а сон, который вот-вот прервется, и он заспешил.

— Далеко еще?

— Сейчас, родненький, вон у той сосны.

Хотя Сашка и не был опытен в любви, он чувствовал, позволит ему Зина все, и потому, когда подошли к скамейке, он не грубо, но настойчиво стал приваливать Зину на нее.

Но и тут — когда совсем близко живое, трепетное женское тело, к которому не прикасался по-настоящему целую вечность, — в нем никакого ответа, словно ничего мужского в нем нет.

Сашка недоумевал, не понимая, что же такое с ним сотряслось, а Зина уже мягко отталкивала его от себя, пришептывая:

— Не надо, Сашенька, потом… Слабенький ты сейчас, израненный, не надо… Вот что с тобой сделали-то… Господи…

Она взяла черную, обгоревшую Сашкину руку и припала к ней губами.

— Не надо, — смутился Сашка, отнимая свою руку, которую жгли Зинины слезы. — Ну, что плачешь? Пройдет это…

— Не о том я, глупенький… Но что сделали-то с тобой…

И уловил Сашка, что и верно, не о том плачет Зина. Может, даже рада, что не вышло у них ничего, — уж больно скоро она стала его отталкивать… И вообще в ласках Зининых виделось ему больше жалости, чем чего другого, и слова-то она говорила все жалкие: родненький, глупенький, бедненький… Может, из жалости и решилась на все да еще потому, что считает себя жизнью ему обязанной?

Стал он гладить Зинины плечи, и тоже жалость к ней пронизала душу — потерянная она какая-то, не такая, какой была в эшелоне, будто гложет ее что-то…

— Достается вам тоже, Зинок?

— Да нет. Мы ж под смертью не ходим. Разве сравнить.

Они помолчали немного, потом Сашка спросил:

— Пристают мужики-то?

— Пристают, — просто ответила Зина.

— А этот… «старшой», не лез к тебе?

— Понимаешь, Саша… — не сразу ответила она. — Нравлюсь я ему. Ухаживает он за мной, но… по-хорошему, без глупостей… Понимаешь?

— Понимаю.

— Гулять приглашал не раз…

— Ходила? — с тревогой спросил Сашка.

— Ходила, — чуть замявшись, дала она ответ. — Два раза ходила.

— Ну и что?

— Ничего. Он до меня даже пальцем не дотронулся… А вообще-то, Саша, девочки наши не все выдерживают. Многие сошлись с кем, чтоб другие не лезли. Надоедает же…

— Останусь у вас, при мне никто к тебе лезть не посмеет.

— Конечно, милый, — без особой уверенности сказала она. — Месяц у нас только, Сашенька… А что потом, родненький? Что потом? — всхлипнула опять Зина.

Что потом, Сашка не знал и ответить ничего не смог, только привлек ее к себе, потянулся губами, прижался… И прервала их поцелуй неожиданная вспышка на том берегу — первая ночная ракета. И смотрели они на мерцавшее недолго — минуту-две — небо и как потухло оно, погрузив опять в темень правый берег с соснами на нем.

А подумалось Сашке почему-то — вот такой же короткой, как вспышка ракеты, и будет их любовь… Погорит недолго, согреть как следует не успеет и… погаснет — разведет их война в разные стороны.

Наверное, и Зине пригрезилось то же, потому как вздрогнула она, сжалась комочком и затихла у Сашкиного плеча.

Так и сидели они, примолкнувшие, отрешенные от всего, связанные негаданно пришедшей любовью, любовью ненадежной и зыбкой, как ненадежна и непрочна была их жизнь вообще в эту лихолетнюю весну сорок второго года, весну подо Ржевом.

И, словно напоминая им об этой ненадежности, на западе мертвенно и угрозно вспыхивало небо и глухо рокотала артиллерийской переголосицей недалекая передовая…

Еще глубже пронзила Сашку жалость к этой прижавшейся к нему девчушке в военной форме, дарившей ему себя и свою любовь без всякой надежды на долгость, на крепость, без веры в хоть какое-то будущее. И он подумал: пожалуй, даже хорошо, что не случилось главного… Которое, может, и не главное совсем, а так…"

Превращается в пепел и воды,

Когда цедит осенняя муть.

Мне не жаль вас, прошедшие годы,

Ничего не хочу вернуть.

(С) С. А. Есенин"

я: я больная и порочная, во мне сидят уродливые демоны

терапевт: вы просто очень впечатлительная, у вас очень богатая фантазия

я: ДЬЯВОЛ ХОЧЕТ МОЮ ДУШУ Я ЕГО НЕВЕСТА

я: я ужасно нарциссичная, вы не понимаете

терапевт: у вас вообще-то очень низкая самооценка

я: вся моя личность - коллаж из прочитанного и увиденного, я манекен, я ничего не чувствую

терапевт: послушайте, бесчувственным людям даже такие мысли в голову не приходят, вы очень глубокая, чувствительная

я: Я СМЕРТЬ Я БОЛЬ Я РАЗРУШЕНИЕ

тепапевт: ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ ВЫСТАВИТЬ СЕБЯ ХУЖЕ, ЧЕМ ВЫ ЕСТЬ

Вот уж не знаю, что на это влияет, но мне 21. И у меня начала расти грудь О_о

Просто это событие в моей жизни) АХАХ

Достаточно приятное)

Забавно

В кафе идти на кухню и смотреть как готовят твою еду.

Поплыву по течению.

(via mberegova)

Порой мне кажется что я снова ничего не чувствую. Как будто снова разучилась испытывать какие либо эмоции. Как в моих кошмарах. Кризис 25 лет. Когда не понимаешь той ли дорогой ты пошёл, то ли образование выбрал, что полезного вообще сделал для общества? И есть ли вещи приносящие искреннюю радость? Все в голос твердят - роди ребёнка сразу жизнь измениться. И я вот задумалась, а если моя кроха потом меня спросит, а почему собственно говоря я её родила, а я скажу, потому что я себя потеряла, мне стало скучно, было одиноко, и люди посоветовали, он(а) не обидится на меня?

#animalsinfo

Предлагаю вам почитать распространённые мифы о собаках. До кошек я обязательно дойду, но про собак несомненно мифов невероятно много. Сегодня я представлю вам три самых распространённых мифа.

1 миф. Собаки могут различать только белый и черный цвета.

Экспериментально учёные установили, что собаки различают синий, жёлтый и оттенки серого. Восприятие цвета у собак схоже с таковым у людей-дальтоников. За цветовое восприятие в сетчатке глаза отвечают колбочки. Их в глазу у собаки гораздо меньше, чем у человека. Каждый тип колбочек реагирует на свой цвет. У собак отсутствует тот тип колбочек, который воспринимает красный и зелёный цвет. Поэтому собаки не могут различить цвета красного и зелёного цвета. Зато они гораздо лучше человека различают оттенки серого, что позволяем им хорошо ориентироваться в сумерках и темноте.

2 миф. Холодный мокрый нос признак здоровья.

Это не так. При ринитах с обильным выделением слизи нос становится мокрым и холодным. А после физической нагрузки, после пробуждения и на жаре, нос у собаки будет тёплый и сухой. Для того чтобы определить здорова собака или нет, не стоит ориентироваться только на состояние носа. Измерьте температуру градусником в прямой кишке-она должна быть в пределах 37,5-38,5 C

4 миф. Собака должна есть кости.

Этот вредный миф довольно распространён среди собачников. Считается, что из костей щенок получит витамин D и кальций. Но дело в том, что кости не перевариваются ни в желудке, ни в кишечнике. Грубые части костей травмируют нежную стенку кишечника и вызывают кровотечение и воспаление. Под действием перистальтики частички костей спрессовываются и становятся причиной сильных запоров. Особую опасность представляют острые осколки трубчатых костей (например, куриных), которые могут просто проткнуть кишечник и вызвать тяжелейшие осложнения. Как исключение собакам можно давать грызть сырые мослы, при условии, что вы уверены, что собака не сможет отгрызть от кости кусочки. Такие кости собаки грызут для развлечения. А лучше приобрести в зоотоварах высушенную кожу в виде кости. Так точно не будет кикой вероятности повреждения организма собаки.

Не в моих принципах наезжать на человека и высказывать ему свои недовольства.
Не в этом случае.

Игнор - это мой наезд.

Тихое и безмолвное игнорирование, которое должно говорить им о том, что с ними что-то не так.
Но это не касается его.

Все счастливые семьи счастливы одинаково, но каждая несчастная семья несчастна по-своему.

-Куда ты? Огни в другой стороне. -Я зажгу свои

Не буди меня… Хочу продолжить этот сон В котором ты и я вдвоем… Радуга помогла мне найти тебя и я нашла Мой путь к тебе был долгим, Но я ждала и ты ждал, и ты знал… Я давно в твоих руках, ты влюбился давно Подо мной облака белый самолет Туда, где ты меня ждешь, и им не понять, Тебе не важен целый мир - нужна только я…

Учиться на врача странно. Вот у тебя болит что-то, в данном случае мышца, а ты знаешь какая именно, где она находится и как ее название звучит по латыни. А еще когда проходишь новый материал по анатомии, то начинаешь видеть в людях не людей, а кости, связки, суствавы, мышцы, сосуды и прочие анатомические составляющие.

это был лучший 1 декабря в моей жизни.

Не вспомню и не забуду

В этом городе уже нет того что было раньше. Нет тех возможностей. Нет Тех людей. Есть те же улицы, те же воспоминания. Как будто бы уже нет нигде такого места где было бы как раньше. Просто все вокруг повзрослели, а я осталась такой же

Злиться по одиночке Страдать Скучать Переживать Мечтать Жить.

помню, когда на вьюи был бум, ведь шла MAMA

сейчас тут так тихо: никто не спорит, не радуется, сейчас наверное вообще мало кто поймет о чем идет речь

но я решила, что должна посмотреть, уже 4ый год

2NE1, iKON, BIG BANG <3

Итак, свершилось! Я решила сделать-таки рубрику о животных.

Я решила не усложнять жизнь какими-то строгими рамками, так что буду писать сюда интересные факты и новости, методы дрессуры и виды животных. Думаю, распространюсь даже на птиц. Пока думаю писать о домашних животных, а потом можно и расширить круг. Если найдёте ошибки или захотите дополнить-пишите! Ибо никто не может знать всего)

#animalsinfo

Я просто не понимаю, что происходит, почему так получается. Элементарно не можем собраться и пойти в кино. Что за херня?! Почему не получается хоть раз построить планы и следовать им?!

Фотосъемка предметов направлена на демонстрацию положительных свойств рекламируемого товара, его дизайна и отличительных особенностей. Специалист должен найти оптимальный ракурс, при котором будут выгодно смотреться все важные детали. Фотосъемка для интернет-магазина проводится в студии, но возможны и выезды к клиенту. "Фотограф", "съемка" и т.д. - популярные поисковые запросы, поскольку владельцы бизнеса часто заказывают услуги профессионалов. В предметных фотостудиях трудятся талантливые специалисты. Они подчеркивают достоинства товара, потому что люди воспринимают информацию с помощью зрения.

Фотосъемка для каталога – фундаментальное направление многих студий. Каталожная фотосъемка позволяет наиболее точно представить вниманию покупателей ассортимент товаров и услуг. Съемка товаров имеет ряд особенностей, среди которых можно назвать соответствие единому стилю и ключевой концепции рекламируемой компании. Каталожная съемка – ответственное занятие. Профессионал должен подчеркнуть преимущества товара и достичь отличного качества снимков. Предметная съемка для каталога проводится в оборудованных студиях и на выезде: галерея, автомобильный салон, торговый центр.

Фотосъемка ювелирных украшений – самое сложное направление. Для получения хороших результатов необходимо иметь в распоряжении специальное оборудование и обладать высоким квалификационным уровнем. Съемка ювелирных изделий проводится с помощью световых боксов, смягчающих тени и устраняющих блики. При ювелирной съемке нужно следить за многими параметрами: резкость, экспозиция и освещение. В ходе проведения ювелирной фотосъемки небольших украшений необходимо использовать режим фокусировки.

Фотосъемка меню используется для размещения снимков блюд на официальном сайте ресторана. Также съемка еды применяется в рекламных целях. Качественные снимки показывают кулинарные способности профессиональных поваров с выгодной стороны. Съемка меню проводится непосредственно в студии или на территории заказчика. Красивые снимки, сделанные при фуд съемке, дают представление о возможностях ресторана и о предлагаемой кухне.

Фотосъемка мебели используется для рекламных публикаций в прессе, для фирменных каталогов, для интернета. Специалисты выполняют съемку предметов интерьера, используя современное оборудование. Фотосъемка мебели сопровождается разработкой концепции и оформлением обстановки в определенном стиле. Съемка товаров (кроватей, спальных гарнитуров, столов, стульев, диванов) проводится в смоделированных интерьерах. При фотосъемке мебели необходимо помнить, что снимки должны передавать состояние комфорта и уюта.

Лишь раздвинув пред тобою ноги, поняла я, какой ты блядь мудак! Девочки, не ведитесь на дешевые уловки парней. Ведитесь только на дорогие. Все равно вас поимеют, и выбросят. А так хоть не обидно будет. Сколько раз меня имели за бутылку дешевого пива… А ведь могла давать за дорогое виски… СУКА как обидно! Последний раз у меня было два года назад. Я тогда и залетела во второй раз. Вы думаете, на что я тогда повелась? На две бутылки пива, и, пачку сигарет дешевых. При чем, сигареты купила за свои деньги. У него видишь ли бабок не хватило. Всю ночь меня имел. Обрюхатил, как ту суку, и скрылся в неизвестном направлении. Девочки, милые мои, все они одинаковые, и между ног у них одинаковое, золотого хера ни у кого нет, и во лбу тоже ни у кого нет. У любого мужика, все одинаково. У всех, вонючий, и между ног. И все они вас поимеют, при чем, многие бесплатно, и выбросят. Вывод: Девочки, становитесь лесбиянками.

Сегодня была на стоматологической хирургической операции. Больше скажу - я ассистировала! И это насколько классно было, что я задумываюсь стать челюстно-лицевым хирургом или просто стоматологом-хирургом

Обрывок воспоминания
***
…Когда не стало Антона, я решила доделать все те вещи, которые не успел сделать он.
Я дочитала книгу, которую он не успел прочесть.Читала с того места, где последний раз к страницам прикасались его пальцы.Песня, оставленная в его плеере на паузе стала моей любимой.Билеты на концерт, запланированные походы в кино и театральные постановки…все те мелкие вещи, которые я могла сделать за него-я совершала при каждой возможности.

И каждый раз, когда очередной пункт был выполнен, мне становилось нестерпимо больно.Больно от того, что с каждой прожитою мной минутой, с каждый глотком воздуха мы становимся дальше друг от друга.Время не стоит на месте, моя жизнь продолжается, но уже без него…

Прокрастинация - склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Такое определение даёт нам Википедия. Могу сказать о себе вполне уверенно, что я в состоянии прокрастинации постоянно, каждый час, каждый день своей жизни. Я откладываю всё на потом, до того срока, когда откладывать будет уже невозможно. Так у меня сейчас с подготовкой к зачётам, с рефератом по истории, с дневником практики, с гитарой. На что я трачу время, которое отводится на все эти занятия? Нуу, сижу в интернете, играю, сплю, бездельничаю по полной. И я не ощущаю какого-либо удовлетворения, нет. Делая всё это, я прекрасно осознаю, что меня ждут более важные дела, которые нужно начать делать немедленно. Но я не могу, не могу настроиться, не могу начать, не могу заинтересоваться. И всё это грызёт меня каждый день.
Причин прокрастинации много, и я могу сказать, что все они мне присущи, это-то меня и пугает.
Беспокойство и страх перед будущим - присутствует.
Перфекционизм - присутствует, но в меньшей доле.
Самоограничение - присутствует, но не вполне осознаётся, и часто отрицается мной.
Непокорность - присутствует в избытке, возможно, это лимитирующий фактор.
И вот теперь я знаю, что понимается под "жизненными проблемами и болезненными психологическими эффектами".
У меня это: истощение физических и душевных сил, тревога, депрессия, ососзнание себя никчёмной и бесполезной и др.
Сейчас я стараюсь как-то бороться с этим состоянием, например, начала стараться вести список дел, но что-то ничего не выходит из этой затеи. Возможно, должно пройти больше времени для того, чтобы я как-то дисциплинировала себя, а это трудное занятие. Немаловажный фактор - ведение дневниковых записей (ну, в основном то, что я здесь пишу, т.к. бумажные носители мне не нравятся). Надеюсь, что мои излияния никому не понадобятся и не будут использованы во вред мне.

Снег выпал, чтобы растаять. Как прозаично.

Декабрь еще только-только начался, но уже обещает пестрить событиями, как ему и положено. Долой апатию прошедших дней, долой вообще эти дни прошедшие, ведь столько всего пряного ждет меня там, дальше. Все пророчат войну, голод, холод; все говорят, что "пора", надо искать место. Только как я все это брошу - эти дома, улицы, небеса вечно хмурые, уродские ларьки у метро, супермаркеты, трещины в асфальте, электрички? Отвратительную, ненавистную зиму, в которую не "достать чернил и плакать", а повеситься хочется, и пыльное аллергическое лето, гололед и грязь, и новогодние гирлянды, и перекрытый район по выходным и праздникам, и этот слабый, еле слышный шорох весны, и все уездные города, которые я знаю и не знаю, и лирику многоэтажек, и свое дворянское прошлое, и всё всё всё…Нигде мне не будет так беспокойно и весело, как здесь. Как дома. Дома, где чиновники, эпидемия ВИЧ и мессы по телевизору с 6 до 23. Дома, где любят свадьбы по деревенским обычаям, воровать и запрещать гей-парады. Дома, где ежедневная подборка новостей одновременно доводит до слез и до смеха, где упадок, уничтожение и деградация, где мне, возможно, работать будет нечего. Д о м а. Вот такой у меня дом.

Losing the reasons to breathe I never lived
I'm losing the reasons to breathe I never lived
Never lived, never lived I'm in love

These are my reasons the truth is never filled
These are my reasons the truth is never filled
I'm never filled, never filled I'm in love

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.

Я тут простосто уже час в паспортный стол сижу, а передо мной какой-то хрен заморский, извините, пролетает. н е н а в и с т ь.

Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары где мужик знает что сказать бабе, чтобы она отъебалась, и пары, где мужик не знает что сказать.

ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. просто бухайте. спокойно так, без фанатизма.

Не могу уже дождаться когда смогу накупить мандаринов, замотаться в гирлянду, сесть в огромный сугроб с бутылкой шампанского и забыть весь этот 2015 под бой курантов.

но однажды придет весна
и в груди твоей пустит корни.

Последние записки, открытые окошки,
Уходят по-английски и мчатся неотложки,
Печатают газеты, печальные полоски,
Уходят на рассвете обычные подростки.

Видите ли у него беда, видите ли у нее беда,
только вот беда не навсегда.

Скоро будет месяц, как мы с Б. не общаемся. Я знала, что будет трудно его отпускать, но я даже представить себе не могла насколько трудно. Каждый божий день я захожу на его страницу, каждый божий день он вертится у меня в голове и, кажется, я до сих пор надеюсь, что рано или поздно у нас с ним все наладиться..

сколько их было, влюбленных в тебя до дрожи?
щечки в потекшей туши, как будто в саже,
пальцы дрожащие, выпавший на пол ножик
или разбитая чашка/тарелка даже,
и ничего ее склеить уже не сможет.

сколько их было, девочек-хрупких спичек?
длинные волосы и аромат жвачек,
и никаких, разумеется, тонких пачек
от сигарет, да и в целом дурных привычек,
кроме тебя, от которого ночью плачут.

девочки-куколки, ты же не видел прочих.
тонкие ручки и тело, что ветра легче.
ты говорил им, что любишь их очень-очень…
жаль, что зависимость как-то хреново лечат,
лишь помогая всё вспомнить намного чётче.

сколько их было? ты сбился давно со счета.
девочки плачут; ты девочек новых ищешь.
кроме любви их, другой не желаешь пищи,
каждой из них привираешь о новом чем-то…

хоть бы одна собралась и послала к черту.

День 54: Ваше определение любви.

Любовь - это взаимность, доверие.
Когда лежите вы вдвоем, ты осознаешь, что тебе совсем неудобно, но терпишь, ведь ему - удобно. Когда тебе нравится в человеке каждая мелочь, хоть и пытаешься исправить что-то неправильное. Когда он сильно обнимает, целуя в макушку головы.
Что-т сейчас я написала все то, что мне нравилось с Г. и М. Хотя мы и не встречались

второй день подряд просыпаюсь с мыслью о том, что хочу спать до конца своей жизни.

Хехехехехе

— а что бы ты хотела на завтрак?

— чтобы меня любили.

Люблю эту фразу уже очень долго

Моя смска маме: "мама, ты родила и воспитала гения! заебчивого, но гения. позвоню как выйду и расскажу почему"

Мы с Ромой, Аминой, Лёней и Инной ходили сдавать кровь в пункт приема. Из 5 человек удалось сдать двоим, у всех остальных, включая меня, облом по своим причинам. Ну ничего, как я сказала Роме: все к лучшему. (Яна просто заразила этой фразой).
Решили не идти на лекцию по химии и завалились на 2 часа в саб. Это было настолько весело, что сделало весь мой остальной день. Оооочень хорошая компания на самом деле. Люблю людей, которые могут настолько поднять настроение.
Как уже писала, предложила ребятам Тайного Санту. Все поддержали, но нашелся человек, который решил забить. Спасибо, хоть сказала. Блять, да тебя и так никто не любит из-за такого поведения. Будь проще, ты не пуп Земли, ты пекус, который очень любит свою персону. Да дело не в том, что отказалась, как вы можете подумать. Это личное дело каждого, я ничего против не имею. Просто человек сам по себе днище, хотя сначала я была другого мнения. В общем, я рулю составлением листочков с именами. Сейчас, пожалуй, этим и займусь.
У соседки играет какая-то русская попса из детства и я даже не против. Спасибо ребятам за настроение, которое не убить.

У меня тут есть психологи?)

Как с психологической точки зрения объяснить тот факт, что я тянусь к семье Китти, а он к моей? С чем это связано?

сегодня целый день лил дождь, а ночью обещают заморозки и знаете, что придумала моя группа? не идти на пары, ну и я, как староста, просто не могла с этим не согласиться :D

еще сегодня поговорила с отцом Артура, теперь осталось дождаться от самого Артура хороших новостей, а пока режим "дожить до выходных и сделать всю домашку на следующую неделю" ON

Ну, привет! Некоторые из вас хотели, чтобы я что-нибудь написала. И вот я решилась. Еще не знаю о чем, разберусь по ходу. Я очень давно не пропадала отсюда так надолго. Но неизменно читаю всю ленту ежедневно.

По порядку. Я все так же работаю. А хотя нет, не так же ;) со вчерашнего дня я стала кассиром-помощником сушиста 2-ой категории и теперь получаю 100 руб/час, а получала 75. Моя работа мне нравится. В выходные я работаю полные дни, а по будням с 16.00, после учебы. Теперь в мои обязанности входит не только продавать, а еще ставить варить рис и нарезать овощи, если вдруг будет запара и сушист не будет успевать. Работаю я на Говорова, а это 10-15 минут езды от моего дома, учитывая, что живу я за городом. И мама у меня через дорогу там работает. Так что все сложилось отлично.

Кстати, с общаги я уже давно окончательно выселилась. Сейчас живу дома с Сережей. С ним у меня все с переменным успехом, то все очень хорошо, то все очень плохо. Ругаемся, миримся, только теперь масштабы другие, но об этом не буду.

Через полторы недели уже начинаются зачеты. И нужно готовиться, все делать и сдавать. Самые масштабные предметы, по которым много делать - это английский (учить тексты, грамматику), финансовый менеджмент (там у нас огрооомная работа, там только одно задание на 2.5 страницы тетради, учитывая, что я пишу в каждой строчке, 7 частей и каждая с подчастями) и фин. анализ (бредятина еще та, тоже дофигища заданий, зато лекция за весь семестр у нас была всего одна и по-моему три практики: /). По остальным предметам все вроде как должно быть получше.

Еще одна новость - полмесяца назад мама подарила мне собачку. Той-терьер смешанный со шпицем. И у меня теперь есть мой Ричи (полное имя Ричард). Не любила никогда маленьких собак, но он прелесть. Позже скину фото.

Сегодня чувствую себя оочень плохо. С самого утра болит живот, такое дурацкое чувство. Я уже приехала с учебы и так как Сережа работает сейчас с моим папой, я выделила время, чтобы написать. А еще Сережа теперь знает про мой вью. Это единственный человек, за почти 5 лет существования блога, кроме одной подруги, которому я сама смогла рассказать. Значит ли это что-то? Да уж наверное.

А у папы в субботу день рождения, и я думаю подарить ему кружку с фото нашей семьи, которое появляется, когда наливаешь кипяток. Просто у нас в доме у всех есть своя кружка, кроме папы. Да и других идей в голову мне что-то не приходит)

Ну и уже наступила моя любимая пора, первый месяц зимы, который я всегда провожу в предвкушении Нового года. Как всегда хочу, чтобы этот праздник прошел в безумном веселье, но уже не верю в это. Поэтому просто жду и наслаждаюсь гирляндами, украшенными улицами и магазинами. В этот Новый год скорее всего я останусь дома и не поеду в город любимого - Абакан, так как 31-ого я могу работать. Да и вообще в том году я не была дома, а в этом хочу и с родителями. Но вот останется ли Сережа со мной здесь, не знаю. Пока что этот вариант не перевешивает. Поэтому не загадываем.

Вот так не знала, что написать, а получился длиннопост :)

Белла Ахмадулина

«По улице моей который год…»

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.

1959

(плеер в блоге)

Периодически, у меня возникает непреодолимое желание прочитать книгу. Такое состояние длится несколько месяцев. Примерно с октября по февраль. Прочитав одну книгу, я начинаю читать все подряд, не останавливаясь. Еще вчера я держала в руках «Возвращение» Ремарка, а уже сегодня зачитываюсь грустной антиутопией «451о по Фаренгейту».

Размеренное течение жизни, которая в эти недели меня не устраивает, я берусь за истории, которые должны меня спасти. Когда жизнь становится настолько скучной и серой, не остается ничего другого, кроме как окунуться в военную эпоху или переместиться вместе с героями в 19 век.

Сходила я в агентство. Деньги мне никто вернуть не может, точней я могу написать заявление и попробовать дождаться их, но в лучшем случае из 55 тыс вернут 25. Короче печаль. Оставить в депозите деньги можно только до 23 марта и выбрать направление можно только Кипр. Что делать на Кипре в марте, когда вода ещё холодная, я не знаю :) Такие жёсткие рамки и условия, но у меня нет сил и желания спорить, поэтому забронировала отель 5 звёзд с бассейном, что бы хотя бы поплавать. Ну и теперь нужно накопить ещё 75 тыс :D и решить, кто все таки едет со мной. Лиза точно готова, а вот с Алиной даже говорить страшно.

Почему люди могут друг без друга, а я капризная девченка. Хочется - перехочется! Хотя дело, конечно, не в эгоизме, а просто в душевной необходимости. Не хочу я чтобы наступал момент, когда мне будет спокойно без тебя. Когда я перестану скучать. Когда душа перестанет жить ожиданием встречи.

Огромная. Живёшь – с удовольствием, а остальное просто существование.

"Забыть о всех нахуй" - выполнено \/ Слушаю Esther Phillips, чувтсвую как горит задница после тренировки, ем творог, делаю педагогику(да-да, охуеть, я будущий педагог иностранных языков). Ну так о чем это я? Всех нахуй? Да-да. Идеально.

Знай:им ты проверяешь себя на вшивость.Жизнеспособность.Крепость сердечных стенок.

Время беседует с нами гласными секунд
Каждый час звучит эпической песней.
Ты поверь: ночь описать невозможно
даже кратко - на это не хватит бумаги

Хоть под корень выруби все леса,
И раздень догола всех поляков,
И перемели содержимое библиотек,
и полностю прекрати издавать прессу.

Но всё-таки ты, дорогая, поэтому не грусти -
ты сможешь увидеть единственную страницу
в которой целиком содержится эта ночь

- загляни-ка в зеркало на рассвете. -

перевод: Глеб Ходорковский

Выбиваясь из сил, дремала
В пальцах Господа. Слог дробя,
Я прошу у небес так мало…
Да, тебя.

Пришла я значит в торговый центр… Увидела. Влюбилась. В помаду. Первая помада в моей жизни… И как-то увидела я ее в проф.магазине… В общем, минус 900 рублей: (но она такая красиваааааааая!) и маме уже купила подарок на новый год!) ))

Рома пообещал подарить мне на нг околоблок сигарет. Это же так заманчиво.
Предложила устроить Тайного санту. Все согласились. Еще один плюс.
Проебали 2 лекции в сабе, посмеялись от души. Вот такие среды мне нравятся. Да и компания более чем приятная.
Хороший день. Завтра химия, практика и бегом на БИ-2.

Рано или поздно, все-таки, наступает то самое прекрасное время, когда какие-то определенные воспоминания перестают что-либо значить.

02/12/15 13:08

Привет! А вот и я со свежими новостями из своей жизни.

♥ Как же я хотела снега всю последнюю неделю, а прогноз погоды совсем не радовал обещаниями дождя и плюсовой температуры. А сегодня с утра у нас настоящая метель! Жаль, что растает потом…Откуда брать новогоднее настроение, если даже снега нет? Пора вешать гирлянду в комнату.

♥ Я сейчас очень много и запойно смотрю сериалы - "Оставленных" (это просто чистая светлая грусть, под него хорошего лежать в депрессии на диване), продолжаю смотреть "В Филадельфии всегда солнечно" и уже почти заканчиваю 1-й сезон "Фарго". Плюс новые серии текущих сериалов - "Однажды в сказке", AHS, "Доктор Кто", "Бывает и хуже".

♥ Из книг прочитала Марка Леви "Где ты?" и "Девушку в поезде" Полы Хокинс. Сейчас читаю "Острые предметы" Гиллиан Флинн.

♥ Через неделю уезжаем в Питер к другу на свадьбу на поезде "Адлер - СПб", из Ростова в 3 часа ночи. Я с 2013 года никуда далеко не ездила на поезде, а на самолете с 2012!

♥ Мы тут все мечтаем завести собаку. И я вот теперь задумалась, как потом с ней быть дальше - из Донецка рано или поздно придется уезжать, а на животных нужны документы, тем более для провоза через границу, на поезде или самолете. Никто не сталкивался с такой ситуацией? Какие бумажонки нужны?

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Утренний кофе сонными пальцами – горячо,
Мимолетные взгляды лелею наперечет,
Мысленно раздеваю – внизу живота течет,
Пытаюсь забыться, но тщетно –
меня влечет

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.

Мурашками по затылку, в сердце и на плечо,
На цыпочках за тобой, волнами под тебя, еще:
Пластилином, сиропом, плавящейся свечой –
Я не могу без тебя.
Черт.

Пора идти дальше… Учиться ходить, жить, любить)

Первый шаг сделан. Выверенный, четкий, продуманный.

Думаю, все получится, иначе и быть не может. Все начиналось с маленьких шажочков, а дальше будет понятнее, увереннее, спокойнее)

…..

А что люди называют судьбой, это большей частью просто их собственные глупые выходки.

Артур Шопенгауэр

Вот чем больше становится всё равно (хотя бы напоказ), тем больше мужчины дают о себе знать. Просто правило, блин хаха

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

Я лучше, чем пытаюсь казаться. Я постоянно обманываю саму себя. Как будто бы жить легче с мыслью, что я самый плохой человек на планете. Но мысль о том, что я обманываю саму себя, посетила меня внезапно. Конечно, я часто думала, что я себя накручиваю, напрмер: "Я ужасно выгляжу без косметики", или "Я абсолютно не нравлюсь парням, потому что я не люблю себя", "Я плохой друг, потому что во всех людях стараюсь видеть только плохое" и т.д. Но может быть это не так? И я не так уж плохо выгляжу без косметики, я нравлюсь парням, но если бы я себя любила, то результат их симпатии был бы очевиднее, я не плохой друг, потому что несмотря на всю злость разростающуюся внутри меня, я готова протянуть руку помощи. Как я вижу себя, так и другие видят меня. Один учитель сказал: "Пока ты не изменишь свое мышление, ты не сможешь изменить свою жизнь". Настало время меняться. Хватит быть жертвой! Хватит ныть на судьбу! Все в моих руках. И если я сделаю все для своего счастья, то у меня не будет времени, и уж тем более, повода для нытья. Я говорю своим слабостям "хватит". Я больше не буду рыдать по воскресениям в подушку. Я буду жить.

Почему, когда у меня нет отношений с парнем я их хочу, а когда начинает что-то наклёвываться, то сразу отмахиваюсь от этого как могу. Это вообще нормально? Как же я уже устала от этого. Вот сейчас так у меня. Может просто перебороть себя один раз, а дальше всё будет хорошо!?

https://vk.com/id138021176

вот так смотришь на людей с которыми раньше общался и внутри что-то переворачивается.. когда-то им отдавал часть души, а теперь и "привет" сказать язык не поворачивается. и даже не потому, что гордый или еще что-то, а просто потому что уже незачем.

А я так люблю цветы, которые мне никто никогда не дарил.

Гаетан Суси. Девочка, которая любила играть со спичками

Штудирую я, блять, кодекс. ага. Чмо я ленивое.

Когда на меня начинают давить "когда-когда-когда мы встретимся? сегодня? завтра? послезавтра? а когда?", я вдруг понимаю, что нахуй никогда.

Я сегодня уже молодец. Доделала вчерашнюю работу, свела наконец-то этот окаянный 3 квартал, доделала отчет по практике, узнала юридические аспекты, которые помогут в достижении моей цели. Сейчас сижу и штудирую земельный кодекс.

И все это не к тому, что я сейчас снова по Дане загоняюсь. Дело именно в том, что слишком много людей пытаются учавствовать в моих отношениях.

Я стараюсь лишний раз не рассказывать ничего, не вдаваться в подробностях. Но когда я прихожу на работу, все уже и так все знают. С кем я ушла, куда уехала, из-за кого плакала.
Как будто работают не взрослые люди, а подростки-школьники.

Вообще, настроение такое осенне-депрессивное. Что я не откажу себе сегодня в красном винишке. Сейчас собираюсь и еду в тур агентсво решать, что все-таки с моими деньгами. А потом в магазин и домой.

отношения
отношени
отношен
отноше
отнош
отно
отн
от
ой, я же уёбище.

Тут такое дело. Есть у меня на работе постоянник один. Друг кальянщика. Приятный на вид парень, лет 25 примерно, не русский, с хорошей фигурой и невероятно вежливый.

Он всегда хорошо со мной общался и улыбался. Когда я сильно грустила, он обещал сводить меня покататься на лошадях.
Я тогда посмеялась и забыла. А он запарился, нашел мой номер, пишет мне теперь смски. Забегает в дни, когда я работаю, садится рядом, что бы я не бегала во второй зал пообщаться.

Узнала его по лучше. На самом деле хороший парень, умный очень. Закончил школу и кадетский корпус с медалями, выучился на международных отношениях. Целеустремленный по жизни, со своими принципами и понятиями. Правда трудоголик ужасный, считает, что сначала нужно заработать, а потом отдыхать.
И вот он не скажу, что влюбился. Но я ему интересна очень.
Зовет меня на свидание, а я сливаюсь уже 5 раз. И по идее нужно забить на меня, а он все не теряет надежды.
Я не понимаю, что во мне такого и зачем меня надо куда-то звать, честно. Я глупая, истеричная особа.

И вот говорила я пару дней назад с мамой. Что бы вы понимали, я маме говорю все-все на свете. И про то, как выпиваю и с кем общаюсь. И кто курит. У нас доверительные и дружеские отношения.
И она мне выдала такую тираду о моей глупости: "Вика, зачем тебе твой Даня наркоман?
Чувства и эмоции через год угаснут, а потом останется ничего. Лучше быть с человеком, который может тебя обеспечить и с которым ты будешь как за каменной стеной. Если будешь дальше загоняться по Дане/Диме и прочим мальчикам, то в конце концов ты об этом пожалешь.
Самый лучший брак - когда мужчина тебя любит, а ты позволяешь любить. Постепенно привыкаешь и влюбляешься тоже "

Короче, моя мама ужасный циник. Выдать мне такое было просто жестоко. Я начала реветь. Я понимаю, что она желает мне только лучшего. Но она прям стоит на том, что бы я сходила хотя бы на это дурацкое свидание. Потому что нельзя упускать такую возможность и такого мужчину.
И девочки с работы тоже все вокруг твердят мне, что я дура набитая, которая влюбилась в какого-то наркомана, с которым по жизни точно ничего не светит. Ибо ему ничего не нужно.
И короче, как же достало, что все лезут в мою личную жизнь. Я устала выслушивать все эти советы, упреки, приказы. Такое чувство, как будто всем дико скучно, а моя личная жизнь очень веселая и можно в нее влезть, посмеяться, упрекнуть меня в моей дурости и пойти дальше.
Что-то я опять загналась, видимо погода так влияет.

Вчера был первый день зимы. Погода очень красиво обыграла эту дату и порадовала меня: з
Увлеклась гифками, очень нравиться снимать.

Сегодня мой день не сменился. Я перевела стрелки на число вперёд. В бессоннице самое страшное не отсутствие возможности заснуть, а то, что ты переживаешь весь день целиком. От начала до самого конца. Принимаешь на себя всю боль, пьёшь до последней капли. Я застряла во "вчера". Теперь моя жизнь отстаёт от остальных на один день. Мне по-прежнему не хочется спать. Мне нужен отдых. Мне нужно успокоение

+

Портретная фотосъемка

Фотосъемка портрета — традиционный жанр фотографии наряду с пейзажем, натюрмортом и архитектурной съемкой. Частная фотосъемка берет свои глубокие корни из живописи, когда технические возможности и достижения цивилизации еще не позволяли запечатлевать окружающий мир так реалистично. Теперь совсем другое дело, каждый может сделать портрет даже на телефон. Посмотрите на инстаграм, например. Удивительное дело! Портретная фотосъемка давно уже не является уделом одних профессионалов. Она широко доступна повсюду. Вот и складывается впечатление, что профессиональные портреты теряют свою актуальность, а индивидуальная фотосъемка — наше единственное будущее. Только это не совсем так. И доказательств мы найдем массу, если посмотрим немного шире.

Студийная фотосъемка

Фотосъемка в студии была и остается популярной услугой. Как раз здесь и проявляется профессионализм мастера, его умение выбрать подходящий ракурс, поставить выразительный свет и поймать нужный момент. Согласитесь, такими навыками обладают уже гораздо меньше людей, чем счастливые обладатели айфонов и других новомодных гаджетов. Студийная фотосъемка имеет свои законы и правила, постигать которые нужно долго и кропотливо.

Профессиональная домашняя фотосъемка

Фотосъемка в помещении также покажет отличие профессионала от любителя. Чаще всего фотосъемка в домашних условиях затрудняется массой факторов: слабое или унылое освещение, небольшие размеры помещения, большое количество отвлекающих деталей. Справляться с этим непросто, уж поверьте.

Выездная фотосъемка портрета

Портретная фотосъемка на выезде практикуется, когда необходимо запечатлеть героя в определенной обстановке, которая его хорошо характеризует. Например: съемка ученого в его домашней библиотеке или спортсмена — в тренировочном зале. Выездная фотосъемка помогает лучше передать сложившуюся атмосферу или с помощью средств художественной выразительности даже слегка ее приукрасить.

Как вы уже наверное успели понять, портретная фотосъемка — непростое, но интересное занятие. Фотосъемка портрета в студии или в домашних условиях, а также выездная фотосъемка имеют свои тонкости. Но обратившись ко мне, вы можете быть уверены, что попали в надежные руки профессионала, получите качественные услуги фотографа и сможете рассчитывать на красивые запоминающиеся снимки.

Вчера была прекрасная погода - вовсю валил снег, эти белые хлопья были насколько большие, что казалось за час весь город покроет толстый шар снега.Но увы, через час оно только начало все таять.

Но это так…вступление.Хотелось бы поделиться своими переживаниями.Последнее время у нас дома только и разговоры о том, что через полгода я переду к Сереже.Мама не хочет меня отпускать.С одной стороны я ее понимаю, ведь трудно ей так жить - мужа нет, еще и я уеду.Но с другой стороны, мне ведь тоже надо строить свою жизнь, создавать семью. И, тем более, я же не на край света еду, его город от моего - 2 часа езды на поезде.Но ей трудно, трудно и мне.

Вот даже сейчас, когда я хочу поехать просто к Сережке погостить, они дует губы, что мол так надолго(а я всего то на 2 недели хочу). Ну как ей понять, что я ж тоже хочу быть счастливой.Мне и с ней хорошо.Но Сережа..это же мой парень, надеюсь будущий муж.

Странно, что и сам Сережа заговорил о свадьбе.Раньше у нас с ним эта тема была табу.А теперь он меняется.Он хочет семью.Это похвально, взрослеет.

Короче, у меня от переживания, к переживанию.Ничего нормального.

High alumina insulating bricks are also known as high alumina heat insulating bricks. It is the ideal insulation refractory material for industrial furnaces. It is characterized with high strength, low thermal conductivity, good insulation performance and low price.

It is a new type of lightweight insulating material which contains approximately 48% alumina, mullite and glass phase or corundum. It has such advantages as high porosity, small volume density, good insulation effect, high mechanical intensity, small thermal conductivity and long service life. For various industrial kilns & furnaces, it is a kind of essential refractory for energy saving and temperature preservation.

High alumina insulation brick is made by mud pouring method. The mud contains about 50% water. By adding a small amount of gypsum, the mud will quickly be solidified. An appropriate amount of phosphoric acid is added. The ratio of the dry raw materials and the phosphoric acid is controled within 1:0.7. Chemical reactions produce CO2. The reason why use phosphoric acid instead of hydrochloric acid and sulfuric acid is that the the phosphoric acid can increase the duration time of bubbles and enhance the structural strength of semi-finished products.

Since CO2 will be produced in the mud, the embryoid bodies should be removed after two hours to ensure that embryoid bodies become strong. Embryoid bodies should be dried for three days at a temperature of 60 ℃. The final step is firing. The semi-finished products should be fired at a temperature of 1600 degrees for about 4 days.

High Alumina Insulating Brick is widely used in lining or insulating layers of various industrial furnaces, and kilns in petrochemical, machinery, ceramic industry, such as lining and insulating layer of high temperature kilns, carbon black stove, gasifier, hydrogen manufacturing furnace and shuttle kiln, etc.

Zhengzhou sunrise refractory Co., Ltd. is a refractory supplier from China, offering various insulation bricks, such as high alumina insulation brick, fire clay insulation brick, silica insulation brick and mullite insulation brick.

Вчера был хороший день. Проснулась утром, позавтракала и села делать уроки. В последнее время очень много задают. Особенно по английскому. Потом с соседкой по комнате засобирались во флай-парк. Шли на остановку минут 15, потом ехали минут 20, а потом снова шли пешком минут 15… На улице было морозно. И воняло. Все-таки Уфа "вонючий" город. Невозможно тут находится. Другое дело дома в деревне, когда свежий воздух так и наполняет легкие. В здание внутри было столько лестниц, и были слышны бешенные возгласы счастливых детей и взрослых. Даже самой захотелось туда попасть, попрыгать на батутах. КУпили 3 пригласительных и пошли обратно. Моя соседка - болтушка. Всю дорогу мы болтали. Давно я так много не разговаривала. Ну правильно, а что делать всю дорогу - только разговаривать о всяких неважных вещах. Но с непривычки у меня заболела голова, пропало настроение, да еще к тому же я проголадалась, а к вечеру уже совсем ни с кем разговаривать не хотелось. Но потом я встретила двоюродную бабушку, чисто случайно, и настроение после было на взлете. Она так широко улыбалась и была такой искренней, от нее исходило много положительной энергии, несмотря на то, что в жизни у нее не все так гладко. Люблю таких людей-солнышек ^^ Потом ушла на пару. Голова болеть не переставала. Еле досидела. Это была мука… Я сегодня была самой безынициативной студенткой. Мне даже руку поднять лень было, не говоря о том, чтобы еще рот свой открыть и сказать что-либо :D а рядом сидела одногруппница и тоже клевала носом и это было забавно, потому что ей уже лет тридцать. Такая взрослая, красивая, у нее есть ребенок, сидела спрятавших за свою сумку и пыталась поспать. Помню, в первый день мне показалось, что она такая грубая и дерзкая девушка (женщиной никак не могу ее назвать, уж слишком она хорошенькая), а потом все мы стали узнавать ее как милого и веселого человека. Обычно на парах мы угараем по полной, и не чувствуется никакой разницы в возрасте))) ) Как только пара закончилась, мы с одногруппницей решили пойти вместе. Раньше мы с ней жили в одной общаге, теперь в разных. Всю дорогу она рассказывала мне, что жизнь - говно! :D И тут я подумала, сколько же разных людей мне сегодня встретилось… Вот я не считаю, что жизнь говно. Но так как я не люблю навязывать свое мнение, я выслушала ее и сказала ей на прощание, что все будет хорошо и не стоит переживать, жизнь говно, но а мы с лопатой!
Вечером позвонил любимый) Мы долго разговаривали… У него как всегда выдался насыщенный и не очень приятный день, ему нужна была поддержка. К концу разговора настроение у него поднялось, чему я была очень рада: * Потом я отправила его спать, а сама пошла и съела два куска шоколадного торта :D и это в 12 часов ночи. Вот такая я нехорошая :D зато довольная ^^

samanthalee Спасибо, что следишь) надеюсь, что ты на долго.

Рождественские плейлисты в плееры, плохие мысли за борт, снег за ресницы, ведь уже декабрь. Никто не создаст нам хорошего настроения, кроме нас самих - так вперед, все что нравится и радует на первый план, об остальном как можно меньше.

21 год назад именно в этом месяце я впервые в жизни насытила кислородом свои легкие, а моя мама глубоко вздохнула после адской боли и улыбнулась смотря на своё маленькое крохотное счастье, которое она носила под сердцем целых девять месяцев. 21 год я нахожусь в этом мире, проживая каждый свой день не так как предыдущий. 21 год я создаю мечты, ставлю перед собой цели и достигаю их. За 21 год я успела полюбить, потерять девственность и мне ни один раз разбивали сердце. За 21 год я познакомилась со многими хорошими людьми, которые озарили мой путь ярким светом, и с людьми, которые создавали мне трудности на пути, но ведь нет в жизни сложностей, которые нельзя преодолеть. За 21 год были взлеты и падения. За 21 год я не раз падала на колени моля Бога помочь мне, падала на колени от безысходности, падала на колени подскользнувшись на льду, но каждый раз я поднималась и продолжала жить дальше, потому что самое чудесное в мире это умение жить. И вот спустя 21 год, после всего этого я хочу пожелать лишь одного:"Хочу быть счастливой, это не означает что я несчастна, я хочу быть счастливее чем сейчас. Хочу получать радость от каждого дня. И больше всего в жизни я хочу любить. Хочу вновь почувствовать все то, что испытывала прежде"

Replica Breitling Sale is certainly a watchmaking company who may have designed fantastic efforts in both writst watch and flight handling grounds. However, when you take into consideration Breitling is brand which makes automobile by itself because device different watches for person only, you ought to take a look at the Breitling Galactic 36 Automated versions. These delightful yet resoluted pieces are what Breitling specifically designed for ladies who want cool aviator-design and style wrist watches. The Galactic 36 different watches include a modern-day unisex search. The only trait that can make them a little feminine would be the little measurements. And the same time frame if the stylish features turn Galactic 36 different fake Breitling watches being sensible tools for aviatress, the neoteric unisex design further more causes them to be style in advance getting dressed versions. As well as duplicate versions propagate between faddists and adjustable-practical different watches buffs.

Look-alike Galactic 36 different Replica Watcehs, for the reason that label shows, deliver the stainless circumstance inside dimension of 36 millimeter. Finished and covered concluding on the circumstance lets these altogether material different watches to stop the excessively simple and easy and vapid search. While using the covered surface for the bezel, the customized numerals keep remarkably understandale. The white colored mum-of-pearl face brings a extravagant touching to the telltale currently drug free duplicate Breitling things. That's the way for these muted versions to provide out a feeling of leeway. As well as very finely crafted face also provides fantastic top priority to legibility. Without having dazzling decoration, the face gives rubbed material hour or so guns and palms with super luminescence. Instead of showcasing just a few seconds because of the coughing fundamental hand, these duplicate Breitling different watches include a little next kitchen counter which the right way makes important donning allure and modern-day tone. And in comparison to the natural leather wrist strap, the mirror-like material diamond goes far better by using these duplicate Breitling different watches. The 5-short design using the time-honoured material inside diamond surprisingly adds to the initial inventiveness and excellent reality of those contemporary getting dressed different watches.

Я не была бы сейчас такой счатливой, если бы не ты.

Магия помогает стать состоятельнее и предприимчивей, иметь поблизости с собой тех приятелей, с кем возможно было бы прожить всю жизнь, устремить жизнь в нужное русло, быть кем мы хотим. Зачастую привороты дарят нам надежду не допустить неудачи и улучшить свое будущее.

Решение возможно найти из любой ситуации. В важные моменты заклинания и приворот становятся нашим решаюшим спасением на светлое завтра. В жизни каждой женщины настает подобный момент, существование утрачивает изначальный смысл и когда тревога и безвыходность переполняют душу. В моменты крушения не следует биться в истерике, выполнить выверенные действия, следует разработать серьезное решение. Трудности в вопросах житейских, финансовых преследуют Вас.

Сохраните брак, не дайте разводам и изменам проникнуть в вашу любовь, настройте отношения в семье, с руководством, поверните фортуну к себе лицом, станьте дорогой и ненаглядной. Ритуалы и привороты помогут еще раз заполучить счастье, возродить прошлые взаимоотношения, справиться с любыми ситуациями, наполнить смыслом каждый день.

Члены эксперемента, задумавшие делать привороты по не знанию дома, даже не знают, насколько страшными могут стать последствия. Правильней обратиться к услуге колдуна, представим, это окажется приворот по фотокарточке, и не подвергать опасности самому. Результаты способны отразиться не только на данной молодом человеке, который осуществил ритуал, не владея необходимыми силами и умениями, но на его любимых и близких.

Приворот в кустарных условиях – это небезопасно, поскольку Вам не дадут гарантии выполнения результата, что обывателю не осуществимо справится с силами. Волшебники и колдуны долгими ообучаются этому, зачастую улучшая навыки, передаваемые из поколения в поколение. Непосредственно перед выбором ворожеи хорошенько сопоставте и разузнайте, что хотите приобрести от проведения обряда приворота.

предполагаете приворот является лишь озвучивание вслух заклинаний, то вы попросту не осведовлены. Привороты бывают самыми разными разделяемые по силе действия и насыщенности. В окультных приворотах как правило присутствуют слова о том, что вторая половинка должна страдать, сохнутьзабиться в угол. Разобрать на этот день колдовство легко.

Так, очаровав мужчину, спустя некоторое время познакомитесь с другим, который и является вашим счастьем. Так если Бог перечит вашей любви вообще ничего не получится. Любовный приворот, при этом весьма влиятельный, становится всего лишь малейшим шансом для зарождения отношений. К сожалению влечение имеет способность прекращаться.

Для приворота необходимо контакт с любимым. Чем мощнее приворот, тем лучше порыв. Приворот - создание порывов одного человека к другому. Частота и качество белой магии влияет как на период осуществления, так и на силу магических заклинаний, и на вероятность достижения необходимого результата.

Разделяют приворот двух сердец и физиологическую привязку. При подходе энергическом приворот обычновыглядит как канал. Сердечный приворот пробуждает мысли, томление о заказчике, возбуждающая привязка начинается в возникновении животной тяги к заказчику, парень скучает по ней. Распространено куча вариаций приворотов. Привязка это иное название для приворота.

Как правило, подсознание если колдовской заклинание женщины или мужчины произведен на совесть, станет откликаться на заказчика. Как осуществить приворот девушки мне подсказали тут на сайте профмагия.рф. Волшебник регулирует энергетической силой женщины и парня, заглядывая в скрытое сознание того, привороженного на заданный период, тот вновь испытывает страсть и воспринимает его за свои идеи и отношения. Если влиять на чакры человека и на волю, то отразится на подсознании.

Говоря понятиями экстрасенсов и магов, приворот – есть обновление или завязывание связей, на колдовском уровне, появившиеся. Здесь я думаю рассмотреть, что символизирует приворот. Приворот есть ритуал, который влияет на человека на уровне бессознательного, все зависит от вида ритуала, порыв ласки либо страсти. Также приворотом называется линия потоков магнитной энергии.

(via yanochka-vauuu )

Я должна допинать себя на то, чтобы ходить на учебу. И так бывает всегда, что сначала делаешь все исправно, а потом "ломаешься".

Начинаю ломаться по чуть-чуть, по частям. Я простт хочу дышать свободно, неужели нельзя дать мне хотя бы это?

И, да, опять я нажираюсь… Как бы побороть эту манию к еде, которую и едой назвать то сложно…одни смеси, приправы, химикаты, которые вызывают ненасытность и обжорство. А между прочим, люди едят как свиньи, нет…они едят хуже свиней. Печально, что людям внедрили психологию самоунечтожения как норму, сделали алкоголь за столом нормой, трявят химией и вуалируют это как "полезные продукты питания, без этого невозможно существовать".

Я осознаю все это…всю пагубность ситуации, но продолжаю боготворить еду, пихать в себя, когда не хочу…

Не важно, какая это будет попытка, я не сдамся.

С днем рождения.

«Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем.

И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя ».

Фридрих Ницше

When two or more wires are twisted or bonded together and covered with a sheath, it is known as a cable wire. It is used for various purposes in different fields all over the world. There are different types of electric cables used for various purposes.

The Different Uses of Cable Wire

Cable wire is used for carrying electrical current to homes and industries. This is one of the most important uses of these wires. It is installed in buildings and industrial areas for transmitting power to far distances. Such wires are known as power cables and high voltage cables.

Large wires are produced by braiding together several small wires which makes the electrical cable wire more flexible. These wires can be fastened by using cable ties, cable trays and so forth.

There are various types of electrical cables which include Ribbon, Coaxial, Twinax, Shielded, Twisted, Single, Multicore, Flexible, metallic and non metallic sheathed cables.

Cable wire is basically divided into four types which include the Multi conductor, fiber optics, twisted pair and the coaxial cables. The coaxial cable includes two conductors with different signals. The configuration found on the coaxial is an unbalanced line.

The power cable wire which contains a number of insulated conductors is known as Multi conductor. The twisted pair wires are designed for carrying signals as it includes different pairs of conductors that are twisted together.

The fiber optical wire has a number of uses such as wiring, networking, data transmission and so forth. The use of these cables for data transmission is quite popular as it ensures accuracy and speed. There is minimal amount of data loss when it is transmitted through the fiber optical wires.

These wires are also used in medical fields in imaging tools and light guides. As the light emitted through these wires seldom requires a straight path to shine on the objects, it is widely preferred by doctors and medical staff.

Another popular and wide usage of these wires is in the field of computers. It is used for computer networking as it has a high flexibility, increased bandwidth, accuracy and speed. These wires are also used as interconnect wires, distribution wires, trunk wires, standard patch cords and so forth.

The fiber optical wires are also used for detecting temperature, vibration and pressure. It is an excellent sensory device. Cable wire is also used for wiring aircrafts, submarines and other complex wiring jobs.

снова снилось, что меня убивают, и снова кровь стекает с моей головы, я лежу на кровати на бабушкиной даче, мой убийца скрылся, а я лежу и изо всех сил стараюсь держать глаза открытыми и фокусироваться, чтобы не умереть, потому что не хочу. потом меня спасают и я живу. но. i get it, хорошо, что я не убила себя, я хочу жить, жить прекрасно, можно теперь прекратить эти сюжеты?)

Rolex has created several well known features for luxurious watches. By way of example, Rolex Datejust is the initial observe that will exhibit time using a modest aperture on watch dial. Meanwhile, various kinds of systems that were sophisticated are utilized for Rolex watches' manufacture. Due to these systems that were sophisticated, Rolex created the first Oyster Perpetual Yacht-Master observe that features programmable countdown using recollection that was hardware. As attractive observe instantly became renowned on the planet this is a development in watchmaking and such. In 1992, Rolex released a revised type of Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master watches and named it Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master II. Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master II is just a step that is major onward the original type. These new Rolex watches are clever timekeeping gadgets, they are innovative regatta chronographs using high-class features. Rolex Oyster Perpetual Yacht's entire styles II watches are similar to the original Yacht-Master. There is an enormous advancement inside the event, which make the brand new type excessively soughtafter in the market. One of the most praiseworthy characteristic of Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master II observe would be the spinning Band Control bezel. This bezel differs from jewelry that are most frequent. Using the permanent relationship using the system, it commences and hair the countdown programming at first of the regatta. This useful style offer remarkable synchronization between your official yacht race countdown as well as the chronograph, generating the observe dependable and more precise. Influenced from the Rolex Quality 4160 self-winding that is new Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master, action II is able to conduct this creative hardware programmable countdown functionality. Having craftsmanship that is sensitive and high technology, every Rolex Yacht-Master II observe is able to be set to countdown period ahead of the start of a super around twelve minutes. a straight clutch along with a column-wheel conducts this refined process. Using the inclusion of the azure Parachrom hairspring as well as the newest systems from Rolex, Rolex Oyster Perpetual Yacht-Master II undoubtedly is strong and flexible equipment for skippers.

https://montresfr.blogspot.com

Первый пост за…Господи, за целых 5 месяцев это мой первый пост.
Ушла ли я с вьюи? Нет.
Моя жизнь просто очень и очень круто поменялась. Передаю привет из ветреного Чикаго, да-да, из Чикаго. Еще пол года я была в своем любимом Киеве, после привет Флорида, и вот после чего я перебралась в Чикаго.
Почему я здесь? Все вышло спонтанно и для самой меня непредсказуемо (это отдельная история, если интересно будет вам, то я расскажу)
Почему я не писала сюда ничего.
На это одна простая причина: переезд, поиск работы, ну и собственно надо как-то привыкнуть к новому городу, новой стране. Я очень хочу продолжить вести блог, но, я скорее всего буду делать новый блог, по нескольким причинам:
1. Я уже как-то не горю желанием постить все эти картинки, я по прежнему влюблена в моду, но как-то ненмого у меня вкусы за время сменились.
2. Я бы очень хотела поделится с вами все, больше посвятить свой блог моему такому "мини" изменению (если вам интересно)
3. Я уже и сути этого блога не помню, так как реально чуть ли не на пол года выпала из мира вьюи.
4. Хоть и времени у меня здесь свободного вообще нет, но у меня в голове просто масса идей, масса интересного, и масса вещей которые я бы хотела вам рассказать и показать.
Как вам такие идеи?
Надеюсь у Вас всех все хорошо: *

Приворот это создание интереса мужчины к женщине или наоборот. Повторяемость и эффективность воздействия магии работает как на длительность исполнения, так и на силу колдовских заклинаний, и, в целом, на степень вероятности достижения требуемого результата. Заметно мощный приворот, создает более сильный интерес. При выполнении приворота необходимо (вернее, желательно) контакт с любимой.

Есть необычайное куча разновидностей приворотов. На этапе энергическом приворот выглядит как магический канал, своего рода узы привязанности. Выделяют приворот 2-ух сердец и сексуальную привязку. женщина скучает по нему, возбуждающая привязка начинается в образовании половой тяги к клиенту обряда, сердечный приворот пробуждает мысли, грусть о заказчике.

Несомненно, подсознание если заклинание девушки или парня выполнен на совесть, станет реагировать естественно на заказчика обряда. Если влиять на зону организма, отвечающие за тягу на физическом уровне и на волю, то отразится на подсознании. Колдун управляет энергетической силой девушки и парня, изучает подсознание того, кого привораживают на определенный момент, чувствует половое либидо и чувствует его за свои помыслы и чувства.

Здесь хочу рассмотреть, что символизирует приворот. Изъясняясь понятиями колдунов и волшебников, приворот представляет собой завязывание либо восстановление взаимодействий. Плюс ко всему приворотом является линия сгустков биоэнергии в среде миропонимания. Приворот это обряд, руководит человеком на бессознательном уровне, все зависит от типа обряда, стремление прелюбодеяния либо души, или обоих одновременно.

Приворот в кустарных условиях – это слишком рискованно, поскольку ни кто не даст гарантии выполнения результата, что обывателю не возможно сфокусировать энергию, рожденными в процессе обряда. Маги долгими годами ообучаются этому мастерству, как правило приобретая навыки, передаваемые на свитках из поколения в поколение, такие люди имеют информацию, как защищаться от воздействия сверхестественных сил и способны энергией управлять. Поэтому перед походом к волшебнику тщательно представте и решите, что вы предполагаете от проведения обряда.

Губительные действия могут остаться не лишь на молодом человеке, выполнившим заклинание, но и на его родных и сослуживцах. Люди, пожелавшие проделать привороты по не опытности самостоятельно, нисколько не берут во внимание, какими пагубным может быть результат. Конечно, будет лучшим обратиться к помощи мага, к примеру, это будет приворот любимого по фотоснимку.

В большинстве своем любовь имеет срок годности. Как показывает практика приворот девушки позволяет достаточно быстро вернуть свою любимую. Любовный приворот становится только маленькой вероятностью для создания отношений, но никак не методом от всех заболеваний. В случае если Высшая Сила перечит вашему союзу или предписаны иные препятствия, вообще ничего не выйдет. Так, приколдовав парня, в последствии время вы познакомитесь с другим, который и будет вашим счастьем.

Привороты существуют разные разделяемые по мощности и содержанию. Разобрать на этот день магический обряд не составляет труда. Думаете приворот только лишь чтение волшебных слов, то вы не осведовлены. В окультных приворотах в большинстве случаев имеются фразы о том, что любимая должна волноваться, грустить, не видеть белого света.

Решение всегда реально найти из любой ситуации. На протяжении жизни любого молодого человека настает такой этап, когда отчаяние и безвыходность убивают душу и жизнь теряет свое значение. Проблемы в делах житейских, материальных или разочарования настигают. В процессе несчастья следует предпринять серьезное решение, выполнить твердые шаги, не следует опускать руки. В критические моменты приворот и заклинания это решающая надежда.

Магия помогает нам направить свою жизнь в нужное русло, иметь поблизости тех приятелей, с кем возможно было бы пройти жизнь до конца, быть кем мы хотим, сформироваться и быть предприимчивей и состоятельнее. В большинстве привороты дают нам шанс улучшить свое будущее и устранить неудачи.

Разверните фортуну на себя, спасите свой союз сердец, станьте счастливой и милой, создайте приятное взаимопонимание с начальством, в семейном кругу, уберегите супруга от измен и разрушения брака. Привороты дадут украсить каждый день Вашей жизни, возродить отношения, решить абсолютно любые ситуации, опять обрести счастье.

Вчера пришлось брать работу на дом. В два часа ночи отрубалась прямо перед монитором, но все доделала.

Утром еле проснулась и в восемь уже снова на работе. У нас проводят какие-то профилактические работы и с 2 до 6 в офисе не будет света. Ебанашко Аня вызвалась приехать потом после шести и доделать всё, что нужно.

И ЭТО, БЛЯТЬ, ПРЕКРАСНО!!!!

Сразу ощущение подъема, заинтересованности. Надеюсь в будущем найду работу еще более воодушевляющую меня.

Кстати, вас уже 165 :) Мимими****

Всё получится!!!!!!

В 10.15 я должна была позвонить Китти, в 11 встретиться и поехать в кино на "Монстры на каникулах 2", на которые я так хотела сходить, затем в ЖЭС за какой-то бумажкой для его учёбы, после в ветклинику. Я долго не могла уснуть от того, что тошнило, а утром стало ещё хуже. В 10, как я должна была вставать и собираться, поняла, что мне слишком плохо, чтобы куда-либо идти. И любимый мультик тому не исключение.. Набрала Китти, он уже не спал- встал в 7.30, разбудили. Объяснила всю ситуацию, решили, что сходим завтра. Сказала, что посплю ещё часик, затем наберу. Отрубилась быстро, что неудивительно, проспала где-то часа полтора. Перезвонила Китти, рассчитали, сколько и как нам ехать, договорились встретиться в 3 в метро. Посмотрела стоимость билетов на завтра, сначала очень разозлилась, после крайне расстроилась, написала Китти. Побомбила, он меня пытался успокоить, а потом спросил: "Как твоё самочувствие?", - он знает, что мне каждый день плохо, так что вопрос мне показался подозрительным, но потом я поняла, к чему Китти клонит..) У Китти сильнейшее отравление. Пытался выяснить, отчего. К счастью, у меня всё хорошо. Чего не могу сказать про папеньку..))) Я предложила привезти ему таблетки, но он отказался, сказал, что сам справится.)) Ближе к 3 Китти написал вк, чтобы я ему набрала. Виноватым голосом просил перенести поездку на завтра, т.к ему совсем плохо, вообще боится выходить из дома. Я это всё понимала, но всё равно поникла, поскольку снова переносится восстановление на учёбу, поиск работы, а НГ не за горами. Услышав мою реакцию он решил, что всё же поедем. Рассказала папеньке, на что тот ответил, чтобы я не рисковала тащить Китти в город, лучше съездить завтра. Перезвонила, предложила компромисс- поехать с самого утра, потом на приём к директору, однако поняла, что ни в какое кино мы снова не попадём, расстроилась.. Китти что-то темнил, спрашива, как я себя чувствую, мой неоднозначный ответ ему не понравился и он решил не отвечать мне вк, едем мы или нет. Я полностью одета, безумно жарко и не понимаю, что мне делать. Позвонила, уже на конях. Китти задрачивал, так что был где-то не со мной. Пыталась добиться ответа, сошлись на том, что поедем в грёбанный ЖЭС завтра. Единственное, спросила, поедет ли с нами к вету. Сказал, что решим позже. Только положила трубку, хотела раздеваться, переодеться в домашнюю одежду, как перезвонил Китти:

-Приезжай ко мне? Потом от меня пойдём к метро, твои родители подберут нас такси.

Настроения совсем не было, злая, жарко, но и дома оставаться не было желания, т.к немного повздорила с мамой. По дороге набрала Полинку-малинку, поболтали. Уже подъезжаю, снова звонит Китти:

-Ты голодна?, - злая, так что соврала, не хотела его утруждать.

-Нет.

-Клянись.

-Не буду. Сколько можно?, - а мой желудок тем временем напоминал о том, что хочет ням-ням. Предатель.

-Что ты хочешь?

-Я не знаю. Готовь, что хочешь.

-Что уже с настроением? Я у тебя спрашиваю. Почти ничего нет.. Суп, макароны.. Картошку будешь?

-Приду, поговорим. Давай.

-Хорошо. Жарить, варить? Или сварить, а потом обжарить?

-Как хочешь, как тебе удобнее.

-Мне без разницы! Как хочешь ты?!

-Вари, потом жарь.

Не перестаю поражаться, насколько ему не лень каждый раз мне готовить.. При этом, даже по собственному желанию. Прихожу, совсем никакая, раздражённая. Немного поговорили, это касалось того, что всё слишком затягивается: от учёбы до кино.. После разговора мне легче не стало.

-Так ты едешь к вету?

-А ты очень хочешь?

-Что значит, очень хочу? Ты нормальный, Влад? Мы записаны на приём к онкологу! Всё серьёзно! Понимаешь? Хочешь, не едь. Я ведь не тащу тебя.

-Просто боюсь, что по пути мне станет плохо.. Но тебя одну я не отпущу.

-Оставайся тогда дома, я серьёзно.

-Нет, поедем. Выпью таблетки, станет легче. Я надеюсь.

Т.к Китти готовил и параллельно задрачивал, всё готовилось очнь долго и нам пришлось кушать в попыхах горячую картошку. Не такого обеда я хотела.. Позвонила родителям, договорились, что в 17 заберут нас на такси на метро. Китти не мог найти свою куртку, очень бесился, раскидал все куртки, мама не поднимала, что ещё больше его бесило. Метался по всей квартире как шалённый чёрт. Нашёл. Как раз пришла мама, высказал ей, что какого хрена она постоянно неизвестно куда прячет его вещи, не отвечает на звонки. Мама Китти аж опешила, я его попросила успокоиться. Несмотря на неприятную, "злую" ситуацию, она спросила, как у меня дела, как Милана. Близко к сердцу восприняла мой ответ про Миланино здоровье, пожелала удачи, мы с Китти полетели к метро. Таблетки не помогали, Китти снова становилось плохо, но возвращаться домой он отказывался. Буквально спустя минут 2, как пришли на "пункт назначения", подъехали родители. Спросили, ездили ли мы. В шутливой форме объяснила ситуацию.

-Понятно. Это всё картошка, которую ты нам всем готовила, - отлично, я ещё и крайняя.))

Доехали быстро, почти сразу попали на приём. Стоим в кабинете у врача, он рассказал про результаты анализов на опухли Милы, потом говорит:

-Пока что она доброкачественная, но довольно большая. Я считаю, что её лучше удалить, - и тут у меня слёзы потекли по щекам.

Мама:

-Даша, подожди, ну успокойся. Всё же хорошо! Сколько у нас есть времени?

-Я бы Вам посоветовал сделать операцию в течение месяца, - я тут взгляды нашей семьи разделились: папенька хочет после НГ, я до, мама ещё не знает.

Пришли к общму мнению, что примем решение на этой неделе, нам всё равно нужно будет ещё в четверг и субботу приехать на укол по улучшению иммунитета. И сегодня его нужно было сделать, а такого препарата у них нет. Мама предложила, чтобы мы с Китти съездили в ближайшую ветаптеку, но я напомнила, что Китти не стоит сейчас куда-либо таскать, папенька согласился, ну а мамы просто вылетело из головы, что Китти плохо. Решил ехать папенька. Сначала хотел на общественном транспорте. Это довольно близко, но добираться неудобно. Мама сказала, чтобы вызвал такси, чтобы мы долго не ждали. Папенька так и сделал. Съездил быстро, Милаше сделали укол, поехали домой. Китти хотел заехать за насиком, но я твёрдо сказала, что не сегодня, нам "происшествия" в связи с его самочувствием не нужны. Сказал, что тогда купит сиги, а ему: "Хрен тебе. Возьмёшь у мамы", - козлился, не хотел. Я подошла к маме, спросила, сможет ли она дать сигареты, объяснила ситуацию:

-Конечно! Даже не думайте куда-то ехать! Владу же плохо!

Таксист попался очень интеллегентный, образованный, умный. Все вместе обсуждали "Третьяковскую галлерею", яйца Фаберже, немного политики и так далее. Поездка выдалась потрясающая и очень интересная! В дискуссии принимали участие все: водитель, Китти, я, мама и папенька, а Милаша сладко зевала, очень хотя спать.) Приехали, родители пошли прогуляться с Миланой, а я быстрее включать вебинар. Но его перенесли на завтра. ДАже не знаю, хорошо ли это. Китти сел позадрачивать, я лазила в интернете с папенького телефона. Люблю его. Написала маме Китти, спросила, где она покупала куртку Ади, в которой сегодня была. Я просто от неё в восторге. Идеальная курта, идеальная! Она мне не ответила, зато перезвонила. Первым делом спросила, как Милана. Разговаривали долго. Потом, не знаю, почему, но она затронула тему старения, как это страшно. Как она стала видеть старение людей, близких на глазах, раньше совсем не обращая на это внимания, а сейчас стала загоняться. Её слова начали меня тревожить. Так же сказала, что в мире главное отношения, а не деньги, материальные ценности. Мне был очень приятен такой разговор, темы, однако я начала волноваться за неё. В конце рассказала, откуда у неё эта курта. Прощание было очень тёплым и особенно меня порадовали слова: "Звони, Дашуня!", - окончив разговор, я перессказала его Китти, сказала, что волнуюсь за его маму и попросила с ней поговорить "по душам". Ведь очевидно, что её что-то гложет. Папенька принёс нам покушать, а мы приступили к поискам, что будем смотреть сегодня и решили "Джонни Д". Мне понравился фильм, однако не хватало действий, многое стоило бы конкретнее прояснить, рассказать. Умудрилась на пару минут отрубиться, совсем того не заметив, не поняв. Китти разбудил, закомандовал, чтобы я попила кофе, а то так вообще ничего не посмотрим. Долго противиться не смогла:

-А ты мне сделаешь кофе?

-Нет, давай сама, в чайнике.

-Тогда точно не будууу…

-Ладно, сделаю, моя принцесса, - после этих слов взял меня на руки и понёс на кухню, аккуратно посадив на стул, а сам принялся варить мне кофе в турке.

Кофе готови, Китти:

-Спроси, мама с папой что-нибудь будут? Кофе, чай?

-Ма, па, будете что?, - папенька ничего не хотел, мама попросила кофе.

И что Вы думаете? Китти встал за плиту и начал варить маме кофе, после отнёс, с улыбкой на лице. Мама:

-Спасибо, Владушка!, - так же одарила его искренней улыбкой.

Ну а я, любя:

-Ну что, ко всем подлизася?

-Да, - довольно ответил Китти.)

Пила вкуснейший, приготовленный с любовью кофе, смотрели фильм. Правда, не успели досмотреть до конца, осталось 20 минут. Так что свои впечателения напишу, как досмотрю.

Все ждут обеда от Китти: Валера, я, Федя и Миша.)

Папенька утешает Милану перед приёмом к вету.

Нас все бросили, ждём: (

Я обожаю зиму. Дом в это время особенно уютный, плед - особенно теплый, обнимашки - особенно приятные. И домашние вечера - волшебные.

потратила все имеющиеся кроны на духи викториа'c сикрет. сижу голодная, но, кажется, ангелы мною довольны.

паршиво. "всему свое время" больше не действует, выкручивайся как хочешь.
(фу, беспомощные).

вот это и правда круто. первое декабря пришло со снегопадом. шикарная погодка. и мы как два идиота попёрлись играть в снежки, бегать, прыгать по снегу и лепить стрёмные фигурки)