Почему я не настолько уверена в себе, люблю себя, чтобы не воспринимать эти, (даже не знаю, как сказать) выпады (?) в свою сторону? "Да я смотрю ты совсем фанаткой стала!", "Да я смотрю, только мне на курсовую в этой комнате не насрать", "чего ты такая громкая, ну взяли они награду, тебе же за это миллион долларов не дадут, успокойся"…
Возможно, я делаю себе мозг касательно вещей, которые этого не стоят.
Но отсутствие поддержки и хотя бы маленького понимания - довольно грустная вещь.
Раньше, я как-то посмеивалась с постов в итернетике, мол "у меня только в интернете есть настоящие друзья". Я обычно вспоминала о вас в такие моменты.
И да. За эти несколько месяцев уже кинули пара человек, которых я считала своими маленькими спасителями", но в моем случае, я просто поняла, что надо соблюдать некоторую дистанцию.
И сегодня музыкальную премию со мной смотрела незнакомая девочка. Просто админ группы в вк. Потому что другая девочка, после нескольких дней непрерывного общения, меня просто игнорит.
Вместе с потрясающими эмоциями, поддержкой (даже может быть преувеличенной и вымышленной) я получаю добрую дозу вдохновения… и грусти.
Ха-ха, уверена, что кто-то читает и думает, что в таком возрасте жить фандомной жизнью и реветь с постиков в вк - это ненормально.
Ха-ха, я понимаю, что это не очень нормально. Но как-то так. Эмм, как-то так получилось.
Да, я вот над таким постом ревела недавно. Бред же.
Я никогда не писала незнакомым людям, что люблю их за то, что мне написали просто приятные слова. Простые какие-то милости типа цветочков и поцелуйчиков - никогда не понимала и не позволяла. Я вообще стала позволять себе быть мягкой и часто проявлять чувства, быть может, зря.
Уверена, что то, что со мной сейчас происходит, потом как-нибудь откликнется в будущем. Но пусть, что будет. Я вступаю в эту пропасть в сознательном возрасте, с опытом и почти трезвым умом. Иногда ругаю себя, мол, брось это все! Вернись обратно и живи, как жила, прокручивая ленту с цитатами, артами, сериалами, фактами о городах и звездах волчонка, гли, новостях янг адулта. Но я не знаю, как вернуться, может, мне правда было и там неплохо.
Может этот момент изменения - перелома, ни к чему хорошему меня не приведет. Стойте ка, это похоже на страх. Ха-ха.

Ладно, я могу тут долго лужу разводить. И так мысли не смогла нормально и красиво выразить. Пусть это будет здесь. Так, на память.