Мою историю можно начать с детства, можно с бунтарской и глупой юности, можно с любви. Но лучше всего начинать ее с того, что я мечтала уехать. Так будет проще меня понять, увидеть то, к чему я стремилась больше всего на свете. Строчки песни Augustana - Boston, "…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…" которые вы видите, заходя в мой блог, как нельзя лучше описывают мои мечты. Когда я осознала, на сколько быстро летят годы - я стала думать о том, как здорово было бы не быть привязанной к своему возрасту. И размышления завели меня в тупик. Я всегда выглядела младше своих лет, и мне казалось - а почему бы не сменить паспорт? Ведь по этой маленькой книжечке определяют, кто ты, откуда, сколько тебе лет… А что если бы я уехала туда, где мое имя никто не знает, никто ничего не слышал обо мне, нигде нет общих знакомых и можно быть кем угодно. Можно даже сменить год рождения, тогда мне будет снова 17, как в душе, я наверстаю упущенное и буду совсем другой личностью. Я придумаю для себя историю жизни и дальше буду делать только то, чего я хочу. Отмету все советы, всю дурацкую зависимость от чужого одобрения меня, моих поступков, моих начинаний. А потом я поняла - ведь я все равно буду стареть. Мне не хватит одной жизни, чтоб сделать всё. Для этого нужно еще минимум пять таких жизней. А так как даже если допустить, что теория о реинкарнации правда - я снова появлюсь на свет одинокой, растерянной и не буду помнить свои мечты. Ни тех, что воплощены, ни тех, которые оставила "на потом". Все равно нужно сделать выбор. Либо я путешествую и вижу весь мир, иду на любую работу для впечатлений, либо я делаю карьеру и несколько раз в год выбираюсь на две недельки посмотреть самые популярные города. И ни один их этих вариантов меня не устраивает полностью. То же самое с профессиями: чтоб освоить все те, которые меня интересуют и стать в каждой профессионалом - необходимо мнооого времени. Так много, что я не успею, если никто не создаст машину времени до того, как я умру. Так вот идея с переездом, началом новой жизни привлекала меня много лет - мне всегда хотелось все переписать, сделать все по-другому. Это было такое себе стремление сбежать от всех, кто меня обидел, кто предал и от себя самой - став лучшей версией себя. Лелеять мысль о том, что вот-вот всё измениться - было удобно. Ведь так ты надеешься, ждешь и мысленно знаешь, что тебя ждет другой мир, стоить лишь немного подождать и ты сделаешь это. А потому можно оправдывать то, что ты не очень счастлива тем, что это всё потому, что лучшее ждет впереди. Но все мы знаем, что можно долго бежать по кругу, ждать чуда, но круг этот так и не разорвать. И вот, думая обо всем этом, я хотела инсценировать свою смерть. Честно, мне казалось - будет здорово. Я умру для тех, кто меня знает, но на самом деле буду жить дальше. Все будет по-другому, я изменю внешность и не просто притворюсь, а стану другим человеком. Потом я поняла, что не обязательно даже так заморачиваться с искусственными похоронами - умереть для кого-то можно гораздо проще - достаточно не звонить ему год - и он о тебе уже и не вспомнит, будто тебя вообще не было. И вот это стремление стать кем-то другим просто таки кричит мне о том, что я не на своем месте и не такая, какой хочу быть. И я еще не нашла себя и свое место в этом мире. Я хотела уехать, я была твердо уверена, что это спасет меня. Потом я влюбилась. Хотелось сбежать от этой любви еще больше, чем бежать самой от себя. Но желание быть с ним рядом затмило всё, что я хотела до этого. История о любви - это совсем другая часть моей жизни, о которой нужно говорить долго, чтобы хоть немного ее понять. А эта история - о несостоявшейся мечте, за которой я думала, что следую. Мечта затерялась, теперь рядом с ней появились страхи неудачи и стало уже не так просто представить это приключением, авантюрой и думать, что это оправданный риск. Потому что теперь я в ответе не только за свое счастье. Но ушло ли желание кардинально все изменить? Однозначно - нет. Я все так же надеюсь, что мы (уже вместе) сбежим и будем счастливы, еще больше, чем сейчас. Вот откуда заглавие моего блога "Follow your Dreams". Это напоминание себе о том, что за мечтами следует идти, и начинать свой путь сразу. Чем дольше ждешь - тем сложнее становится рискнуть, всё меньше в тебе смелость. Молодость духа тает, а оставленные "на потом" мечты имеют свойство превращаться в то, чем и мы были в начале времен - в пыль.