вселенская бобо

Голову даю на отсечение,
Не нужна мне твоя любовь.
Я хочу просто плыть по течению,
Чтобы влюбиться вновь.

Стреляй в меня, только так чтобы точно убить,
И тогда от меня - боле ни звука.
Я хочу просто по течению плыть,
Чтобы попасть в чьи-то сильные руки.

Вонзай в меня нож, я должна была тебе его подарить,
Как дарила другим, и подарю его снова.
Я хочу просто по течению плыть,
Чтобы куда-то все-так вывела меня эта дорога.

Сжигай все что было и есть до тла,
И сожги мои воспоминания,
Я хочу просто немного тепла,
От костров расставания.

Залей все водой, словно буря прошла,
И утопи все мои страдания.
Я хочу просто немного тепла,
Среди глухого молчания.

Ветром снеси все постройки из пепла,
Ведь сейчас это лишь огарки прошлого,
Я хочу просто немного тепла,
Вместо холода пошлого.

Я не могу понять чего ты хочешь. Как понять эти целования рук. Просто так. Обними меня, говорит. Поцелуй меня, говорит. А я не знаю. Просто не знаю как быть. Мой мозг умоляет меня этого не делать, не поддаваться, не целовать его и не сметь падать в его объятия - ведь аромат его духов сделает все за меня. Но мое сердце разрывается, я хочу быть ближе.

Но нам уже не стать ближе, нам уже не стать той парой, которая раздражая всех, целуется на остановке. Не стать.

А хотелось бы.

Я понимаю, так будет лучше. Но мое сердце и мой разум затеяли самый великий в мире спор. Я больше не хочу быть пластилином ни в чьих руках, не хочу красной дорожкой стелиться перед объектом моих чувств; больше не хочу переоценивать мои чувства к тебе, больше просто не хочу думать о том, как много твое существование для меня значит.

Больше не хочу думать о том, что я буду делать, если ты навсегда перестанешь целовать мою руку.

И ведь должно же быть в этом что-то хорошее?

Обязательно. Просто нужно искать.

Но как мне найти, то что я видела в тебе и чем дышала?

Это придет само. Как только я забуду, забуду все, выплачу и выкричу все - это придет. Как награда за мои страдания. Ведь все мы получаем ровно столько, сколько заслужили. И судьба бьет меня не просто так, не просто так. В этом есть какой-то урок, только я пока не в состоянии его изречь. Я слишком эмоциональна, слишком большую роль в моей жизни отдаю чувствам; отдаю тебе.

Я не требую ничего взамен. Мне ничего не надо. Просто не трави мою душу, не заставляй меня все еще верить в то, чего уже нет, а может и не было.

Я переживу это. Переживу даже услышанное от тебя "больше ничего не будет, хорошо, я перестану лезть".

Переживу. Перетерплю. Перезимую.

Просто оставь меня.

Оставь меня наедине со своими чувствами, со своими слезами,

Пусть я упаду на подушку и из меня -
слезы, как вода из рек, впадающая в моря.
Пусть я упаду на колени перед своей любовью,
И буду молить о пощаде грязня асфальт кровью.
Пусть завтра по моему сердцу пройдешься снова,
Босыми ногами в грязи, я пойму без единого слова,
Что мне нужно терпеть и молчать, сжимая волю в кулак,
Давясь слезами, давясь молчанием, застывшим на моих губах.

Пусть я упаду на подушку, пусть я упаду на колени.
Что сделать еще, чтобы перестать людям так верить?
Пусть слезы рекою, пусть кровь на асфальте.
Что надо еще, чтобы отречься от фальши?
Пусть ногами по сердцу, пусть в кулаке моя воля.
Что нужно еще, чтобы завязать с любовью?

И снова так смотришь, и губы так манят.
Этот нож - в самое серце, в старые раны.
И слез ты не просишь, и прощения не надо.
Это все как кинохроника из моего ада.

"Надоедает то, чем владеют "

Отныне и навсегда, я должна это помнить. Должна.

Не дай собой овладеть слишком рано.

Скольким из вас я должна сказать спасибо? Просто за то, что вы рядом.

Какое моральное право я имею говорить, что все плохо, если меня окружают такие замечательные люди? Люди, которые всегда готовы поднять мне настроение, побыть со мной рядом, выслушать все мои бредни, посмотреть в мои, полные от слез, глаза и успокоить меня.

Спасибо.

И пусть не везет, и пусть снова очередной НЕ МОЙ человек, пусть снова человек, которого нужно будет забыть и отпустить. Пусть так. Так надо. Я верю, так надо. И я в силах терпеть. В силах ошибаться снова и снова. С каждой ошибкой я все ближе, ближе к своему человеку.

С каждой ошибкой я все ярче представляю что есть мой человек. А это очень важно. Важно знать, с кем ты захочешь разделить ночь; важно знать, с кем ты захочешь встретить рассвет.

Знаю, ты не создан для рассветов, ты для ночей, в которых люди не смотрят друг другу глаза - смотрят в губы и ниже пупка. И мы смотрели. И мы провожали ночь, но рассвет встречал каждый сам с собой.

Мне нужен был ты, просто нужен был. Чтобы ВСПОМНИТЬ о том, что я ищу. Чтобы эти грабли настолько шандарахнули меня по макушке, что я опомнилась, что я поняла что делаю что-то не так, что выбираю не тех, что обманываю сама себя.

Я все это время знала что тебе, случись что, будет плевать.

И ты просто не прошел проверку на прочность. Тебя бесила не я, бесило не мое поведение или то, что я вечно гружу тебя какими-то проблемами. Тебя бесило то, что находясь рядом с таким человеком, как ТЫ, я смею говорить что у меня что-то ни так.

Когда судьба бьет меня, пусть лучше у меня не будет плеча, положив голову на которое, я почувствую себя в безопастности. Чем будет плечо, которое в самый сложный момент просто уйдет.

Все прошло быстро.

И закончилось относительно спокойно.

И закончилось.

Спасибо, что остался здесь не насовсем.

Приходит это непонятное ощущение пустоты. Прошелся по моей осени и опустошил мою зиму. И даже весь снег растаял.

Много курю, нахожу спасение в вине.

Почему быть ебанутой так сложно?

И мне даже не обидно, ведь я все знала заранее. Ведь если не строить планов, не выдвигать преждевременных ожиданий, то нет и разочарований.

Я уже научилась скользить по миру всего лишь касаясь, ни к чему не привязываясь.

Я уже привыкла, что мои отношения - это как бенгальские огоньки. Иногда они могут больно обжечь искрой, но процесс их горения того стоит. Также и мои отношения, обжигают меня, доставляют мне удовольствие, но как и огоньки, они потом без предупреждения перестают гореть и дымят на прощание.

Не стану врать, что мне не больно. Не больно смотреть, как этот огонек догорел навсегда, не больно понимать, что все это закончилось. Но все же, отпустив его я скорее почувствовала легкость, услышала глухой стук камня, упавшего с моих плеч на мокрый асфальт. Теперь мне уже не надо думать, какие слова подобрать, как пытаться быть максимально собой, но при этом нравиться ему. Не знаю почему, но я чувствую что скорее избавилась от какой-то проблемы, чем потеряла что-то очень ценное мне.

Я просто принимаю все как есть. И верю что так надо.

Как-будто мне остается что-то кроме этого.

Мне очень жаль, что я снова наступила на те же грабли, надела на тебя костюм, который пришелся тебе не в пору. Не успев узнать тебя, решила что у нас с тобой что-то получится. И в итоге всегда получается "что-то". Когда ты сидишь и не можешь понять, благодарить за то, что все закончилось, или благодарить за то, что у тебя была возможность быть с этим человеком.

Но в любом случае благодарность - это единственный верный выход. Я пока не могу сказать тебе "спасибо" за что-то конкретное. Но сейчас, спасибо за то, что просто был в моей жизни, что в определенные моменты - ты был именно тем, кого я хотела видеть рядом с собой.

Это не будет история о нашем расставании, не будет история о нашей любви (которой не было). Это будет история о том, как мы однажды пили много кофе в кафе с видами на старый город, ходили в кино на дурацкий фильм, гуляли в дождь, прячась под зонтом, как мы целовали друг друга впервые, еще не догадываясь о том, что нам предстоит пройти.

Безусловно это сложно - прощаться с тем, что как данность было в твоей жизни. Безусловно сложно удалять переписки, номера, диалоги. Ведь пробуя начать все с начала с кем-то другим, любой из нас в глубине души верит, что ему больше никогда не придется что-то удалять, забывать; что ему больше не придется что-то терять. Но так нужно, чтобы на память совсем ничего материального не осталось. Потому что пройдет время и детали будут упущены, но в данном случае как раз и нужно чтобы они канули в небытие. А все что я должна буду помнить - оно всегда со мной, в моей голове и я улыбаюсь.

Это и хорошо,

что, тем чем стало для меня твое существование

не стало мое существование для тебя.

Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Время беседует с нами гласными секунд
Каждый час звучит эпической песней.
Ты поверь: ночь описать невозможно
даже кратко - на это не хватит бумаги

Хоть под корень выруби все леса,
И раздень догола всех поляков,
И перемели содержимое библиотек,
и полностю прекрати издавать прессу.

Но всё-таки ты, дорогая, поэтому не грусти -
ты сможешь увидеть единственную страницу
в которой целиком содержится эта ночь

- загляни-ка в зеркало на рассвете. -

перевод: Глеб Ходорковский

Первый день зимы.

А я и не знаю что сказать.

Декабрь, привет?

Врачи говорят ей осталось несколько дней. 4 стадия рака. Но я благодарна вселенной за то, что я смогла оказаться у ее кровати, подержать ее за руку, пока она тихо спит.

Моя бабушка.

И это всегда где-то далеко. Всегда где-то в других городах, странах, в других семьях, в чужих домах и в передачах по телевизору.

А сейчас это со мной. Сейчас моя бабушка умирает. Сейчас моей бабушке врачи не смогут ничем помочь.

Сейчас я не могу найти слов, не знаю что говорить маме, не знаю как унять эту боль, не знаю как за несколько часов выразить ей всю мою любовь.

Я в пути, где-то на 262 километре трассы М1. Я дома. Я в кровати. Я молчу. Я плачу.

Так страшно понимать что в следующий раз я увижу ее уже…

НИКОГДА.

Сегодня выпал первый снег; встаешь с утра (на самом деле ближе к обеду), дома никого, никто не скажет "малыш, ну-ка посмотри в окошко". Да и я уже далеко не малыш.

Звоню маме, "бабушка в больницу попала", слышу как она плачет, быстро произношу "мамочка, не плачь, будь сильной, все будет хорошо.", "ничего уже не будет хорошо", я молчу, не знаю что и ответить "ты только не огорчай меня", отвечаю что не буду, снова прошу не плакать. Разговор был окончен так быстро, лишь потому что я не хотела, чтобы она слышала и мои слезы. Потому что плакать вместе с мамой - это самый верный знак, что сил это пережить нет ни у одной из вас.

Меня воротит от больниц, воротит от диагнозов, воротит от прогнозов врачей.
Меня просто выворачивает от понимания того, что в любой момент, в любую секунду - звонок, сообщают что ее больше нет.

Так страшно звучит.
Ее больше нет.

Я не хочу снова отвечая на вопрос "что случилось?", говорить этот страшный глагол - умер.

Не хочу.

Но ей 90 лет. Но она - это моя бабушка, это мое детство.

Ненавижу новый год. Нет, уж придется вам понять меня правильно. Мне чертовски доставляет вся эта атмосфера праздника - огоньки, кругом в магазинах отдельные полочки со всякими украшениями, снег, мандарины, елочные базары.

Заходишь домой - там все как обычно. Огоньки так и остались где-то на витринах магазинов с полочками посвященными празднику, снег за окном, в которое я совсем не смотрю, мандаринам я предпочла крепкий кофе, а искусственная елка похоронена уже года четыре в картонной коробке в самом дальнем углу подвала.

Новый год - это самый, черт бы его побрал, грустный праздник. С каждым годом за этим столом нас все меньше.

И я очень боюсь

остаться за ним

совсем одна.

В какой-же людской драме мне сегодня довелось оказаться на краткие пять минут.

Ждала друга у магазина и заметила женщину, чуть ли не плачущую, в общем вид у нее был полный отчаяния. Не знаю что заставило меня оказаться около нее, но я все же услышала ее диалог с мужиной, по которому уверенно можно сказать - пьет (даже не пьет, а бухает).

—Что, денег дать?
Женщина молча кивает. Он протягивает ей мелочь и уходит.

Она, заметив что я все это видела, подходит ко мне.
-У вас что-то случилось? - говорю. А она даже не успевает слезы вытирать.
-Честно, на опохмел собираю, не могу, очень плохо.
Разворачивается, видно что ей тяжело дается этот разговор, уходит, но ненадолго. Протягивает мне телефон, говорит
-Просто чтобы как-то себя оправдать - вот я, когда не пью.
С экрана на меня смотрит счастливая девушка, она улыбается мне, улыбается этому миру. Поднимаю голову вверх, там меня встречает красное опухшее лицо, глаза полные слез.
-Вы очень красивая, вам не зачем оправдываться передо мной, у всех есть свои слабости.
-Спасибо, вы такая молодая, но такая умная. Спасибо.
Я не стала давать ей денег, я не стала ее жалеть. Она вновь обернулась, и вы знаете этот голос, голос полный слез, так вот именно таким голосом она сказала мне:

— Никогда не пейте.

Я позвонила знакомым, с которыми мы думали зависнуть вечером, и сказала что не приду.
Я вспомнила свой алко-марафон времен прошлой осенью. Когда я думала что нет ничего прекраснее пьяной башки и ветра в ней же. Когда я думала что нет ничего ценнее пьяного разговора по душам, пьяного смеха, пьяного поцелуя, пьяного секса; когда думала - ты пьян, а значит ты по-настоящему живешь.

Наверное это была своеобразная романтика моего взросления. Я пила много, пила запойно, пила постоянно и вся моя жизнь была как одна большая тусовка, хозяин которой не успевал убраться в квартире от конца одной пьянки до начала другой. Этой квартирой была моя голова. Сколько демонов тогда сидело в ней, сколько демонов тогда было вокруг меня.

Благодарна вселенной за то, что этот стоп-кран был сорван. Что я перестала пить. По-крайней мере пить так, как это делала раньше. А самое главное - алкоголь потерял свое былое значение.

Сначала я думала - эта бутылка наполнена волшебством, я волью его в себя и все вокруг поменяет краски.

Сейчас я знаю - волшебство перестает действовать на утро.

Впервые в жизни я кажется рада наступлению зимы. Это так кстати. Не знаю даже и почему. Да это и неважно. Ответ на этот вопрос не принесет мне абсолютно никакого утешения; но я обязательно узнаю, отчего же этот мороз, пробирающийся мне под юбку заставляет меня улыбнуться;

узнаю почему луна выглядит сегодня как с картины Адольфа Гитлера - узнаю почему мне это нравится;

узнаю почему мне нравится понимать что мы играем с тобой партию, в которой уже заранее решен счет, решено кто проиграет.

Узнаю почему я не грущу от того, что понимаю - проиграю я.

Love is a loosing game

Возможно потому что я уже привыкла проигрывать, потому что я, как и листья с деревьев - падшая, сожжена неряшливой кучей воспоминаний. Это так страшно, на самом деле страшно - помнить. Особенно если это мысленное воспроизведение произошедшего с нами больше не приносит мне ничего, ничего хорошего. От Востока протянута нить до моего сердца. От твоей станции метро до моей все еще ходят поезда, набитые кучей народу (особенно в часиков 8 утра). Я все еще помню, честно, помню дорогу к твоему дому от метро Московская. Через гаражи, тополиную аллею, через рубцы на сердце, через боль, через силу, но я вспоминаю все до последней детали. Включи биты Алишера, подкури, посмотри на меня снова теми глазами, ну же, посмотри. Я налью нами вина (самого дешевого что нашла) и мы выпьем до дна эту ночь, всю боль я оставлю здесь, в этой комнате на втором этаже. Я буду рыдать, снова буду рыдать и просить отпустить меня, пока ходят поезда в метро, и я уехала бы. Правда уехала бы тогда, если бы ты не соврал мне снова "я же люблю тебя, дура!". Так и есть - дура. А утром я уйду. Расстворюсь в этой тополиной аллее, в гаражах, в остающихся позади полу-пустых кафешках. Метро. И я ни о чем не думаю. Вечером мы расстанемся, ты решишь что так будет лучше, я решу что так просто нужно.

И спустя несколько месяцев я буду сидеть одна, в пустой квартире, оставив на секунду книгу, буду писать. Не о тебе, не о нашем расставании, не о нашей любви. Ни о чем. Буду просто выплевывать из себя всю эту гадость связанную с тобой до того момента, пока ее совсем не останется.

Слышишь, холодный друг, ее совсем не останется.

Ни на память, ни просто так, знаешь, чтобы было, ну а вдруг пригодиться; ни в каком виде ее не останется.

И пусть о тебе снова написанно так много, пусть.

Главное перечитывая это через какое-то время я вдохну-выдохну и прошепчу "неужели я когда-то в серьез думала что это настолько страшно - помнить его?"

Порой просто иногда нужно взглянуть на вещи проще, взглянуть на все глазами того самого ребенка, который сидит в каждом из нас. Который, пусть и с сигаретой в зубах, но не сможет пройти мимо замерзшей лужи.

"Не обязательно выставлять напоказ всё, что знаешь."

Не обязательно везде кричать о том, что тебе сделали больно. Не обязательно сомневаться в правдивости чьих-то слов.

Обязательно посмотреть теми самыми глазами на человека, который рядом и поверить.

Хотя бы для того, чтобы почувствовать в этом моменте ЭТОТ МОМЕНТ, а не тот, который был где-то, когда-то, с кем-то.

Так громко кричат:

—Мама, мне уже 16!

Так тихо шепчут:

—Мама, мне уже 25…

От "БелМедПрепаратов" до "кинотеатра Ракета" лететь на замерзших от холода крыльях (на первом попавшемся автобусе), теребя в руках не пробитый билетик. Стоять у двери твоего подъезда и просить впустить. И ты снова немного поиграешь со мной, а я понарошку немного испугаюсь что ты оставишь меня мерзнуть здесь.

А дальше, прямо с порога я попадаю в теплую-теплую кровать - так кстати. А дальше теплый-теплый поцелуй, теплые-теплые объятия. Устроившись поудобнее даю тебе заснуть и под твое тихое и размеренное дыхание дочитываю последние главы "Убить пересмешника".
"Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймёшь."

В конце концов я поняла что ты уснул и спряталась на кухне, в горячем кофе. Так жаль тебя будить, но ведь мне скоро уже через эти дворы лететь от тебя к метро.

Выпьем кофе, посмеемся, посмотрим друг на друга пока курим, поговорим и помолчим.

Поцелуй меня на прощание, оставь в этом поцелуе все.

Ухожу.

Мы все играем на чужих чувствах. И всем нам это доставляет превеликое удовольствие. Если нет, то отчего мы заранее не зная ответа, все же говорим "я тебя люблю"? Мы играем с собой, мы играем с другими. Вечная игра, в которой нет победителей, нет проигравших. Есть люди, которые решили ПОБЕДИТЬ; которые решили УСТУПИТЬ.

Хочу ли я проиграть тебе?

Я хочу

играть

с тобой.

Ни как люди играют с детьми или животными,

а как играют с огнем.

26/11/2015