Это просто Вьюи блог

Альбина.

Как много значит для меня это имя, как много оно для меня значит. Я чувствую, что это мое имя. У вас такое было? Ведь, когда меня выписали из род дома и при оформлении детской, больничной карточки меня назвали именно так - Альбина. Я все 19 лет, чувствую себя Альбиной, когда произношу, оно родное, мое. А так, как зовут меня сейчас, я не верю. Просто не верю. Неужели так можно, взять и зачеркнуть мое имя в карточке и переправить на совершенно другое имя, даже по звучанию близко не стоит.
Хотя в этом, что-то есть. Все думаю, что меня зовут так, а я знаю, что я Альбина. Я Альбина и душа моя по имени - Альбина. Моя тайна, мое все. Мой маленький секрет. Секрет моей души.Моего лекарства.

Спасибо за помощь.

Альбина, ты смогла помочь? Молодец, теперь ты свободна и никому не нужна со своими проблемами. Тебе тяжело? ха-ха. ты выдумываешь, ты хочешь, чтобы тебя пожалели и сказали, что ты бедная и несчастная, а все вокруг гавно. Но нет, Альбина, гавно ты. ТЫ, ТЫ.ты.
Тебя не желают слушать, от тебя только ждут помощи, а помочь тебе? нет. Ты о чем.
Никому не нужны твои проблемы, сука.

Не страшно.

Мне уже не страшно терять людей.Я уже столько теряла раз и всякий раз, когда вы пытаетесь меня задеть, меня ни капли не затрагивает в этот момент вы смотритесь очень смешными.

Тяжело, Тяжело

Всякий раз ловлю себя на мысли, что я слишком привыкла к человеческому общению и теплу.Пусть я серая, холодная точка, но я привыкла к общению с людьми. Пусть я навязываюсь, но свою дол я получаю, просто ответы, но они есть.

Я должна заставить себя отвыкнуть от этого, я должна. я должна перейти через долю мучений, я должна, должна. Но как… я ведь сама это и хочу и не хочу. Борьба 50%, сложная борьба. Ведь что я получу? двойное одиночество и независимость. Это все что я получу. Но раз я думаю над этим, значит это все таки чего-то стоит? значит это мне нужно. Нужно.

Вы так переживаете, что я вам напишу.

Переживать настолько, что всякий раз, как я появляюсь "онлайн" вы выходите. Глупцы, я не буду вас доставать, я буду молчать столько сколько вам будет угодно, я всегда рядом и готова поговорить с вам в ближайшее время, но вы должны помнить, что все проходит и когда-то, когда вам будет нужно я перестану вам отвечать, я перестану вас поддерживать. Не станет вашей поддержки и платочка для соплей. А знаете почему? - Потому что я это время я заново научусь глотать свое одиночество и жить с ним. Я заново научусь бродить одна, я всему научусь заново.

Когда-то я заставила закопать в землю, то, что молчать это хорошо и жить одной совершенно не сложно, я понимала, что поддержать и понадеется мне можно было только на саму себя.И я закопала это, потому что думала, что стала нужной народу. А как оказалось, мне просто отравляли жизнь.
Людям нравится унижать других людей, но они получают "бумеранг" и когда это приходит к ним, когда они сталкиваются со всем этим. Они бегут за помощью, а бежать не к кому.

Интересно, а если я умру кто-нибудь заметит?

Если я умру, кто-нибудь задастся вопросом, а где она? Кто-нибудь вспомнит обо мне? Кто-нибудь задумается, почему она умерла, а может кто-то даже заплачет? Эти вопросы не дают мне покоя, а останусь ли я в памяти для тех, кто хотя бы говорит мне, что я им дорога… Интересно кто-нибудь задумается о том, что плохо было меня оскорблять и указывать на недостатки, плохо было говорить со мной в небрежном тоне. Что нельзя была с ней поступать? кто-нибудь пожалеет о своих поступках.? Кто-нибудь, не кто-нибудь.

А может кто-то скажет "Надо было с ней гулять, когда она нуждалась в этом", "Надо было говорить с ней, когда она просила", "Надо было больше уделять ей внимание.", "О, боже.Зачем я так грубо с ней обходилась(ся) ". Будет ли так? или все таки про меня все забудут и даже ни у кого не вспыву в память, как человек. Я же просто серая, холодная точка. Может все просто вздохнут с облегчением и скажут "Ну наконец-то она исчезла". И буду дальше с улыбкой плыть по течению своей жизни. А ведь многие обрадуются, я больше никого не достану, никому не пришлю какой-то злащастный трек или картинку, на которую нужно будет ответить или же я оскорблюсь.

Мои мысли убивают меня.

какое же я гавно.

Я только помеха. Ненужная завитушка в этом огромном мире.Хотя завитушка?? нет, просто точка.
Точка об которую все спотыкаются и тщательно матерят, точка, которая каждый раз о себе напоминает и кроме, как "закатить глаза" я у людей ничего не вызываю. Меня что-то давит, кто-то давит. Меня вминает в землю, топчат. Хотят уничтожить. И в тоже время, как такая меленькая точка во вселенной, каждого человека, может что-то изменить? Да ничего, зачем так агриться, купил замазку и замазал, нет меня все. Нет точки. Если я так не нужна, не срывайтесь на мне, у меня тоже раньше были чувства. Представьте, раньше я была таким же человеком, как и вы. Я могла улыбаться, я могла смеяться, я могла чувствовать. А что сейчас, как я говорила, сейчас уже серая, холодная точка. А все почему? Потому что, вы сделали это. Вы считали меня - никем. Я и стала никем. Вы сломали меня. Сломали мою жизнь. Мне ничего не остается, кроме, как существовать.

Неужели я такое ничтожество?

Неужели мне нужно заставлять всех со мной говорить? Неужели никто не хочет сам взять и пообщаться со мной, просто так, без всяких одолжений на отношения, неужели так трудно со мной поговорить?

Получается, я не заслуживаю человеческого слова. Я не заслуживаю ничего.

Знаете ли это поршиво, когда ты перестаешь быть людям интересна, когда ты перестаешь быть кусочком человеческого внимания, когда тебя ни во что не ставят, кроме, как мяса для собак

Любить грустить!

Любить грустить-стало что-то вроде моего хобби, когда мне нечем заняться я сажусь и начинаю перебирать в своей голове все плохое, чтобы мне стало грустно. Я представляю ужасные вещи и знаете, самое страшное, что представив свою смерть, я уже не плачу. Знаете, наверное это уже слишком большая степень ненависти к себе эта степень настолько трудно излечима, что мне кажется - я никогда не стану живой.Моя душа так и останется серой и холодной…

Серость!
Что это!?

Это то, что у меня на душе. Что нельзя отбелить. Нельзя разукрасить. Ничего нельзя!

Я слишком часто слушаю пассивную музыку. Музыку под которую хочеться реветь, я знаю, я такая не одна! Есть кто счастлив просто от того, что просыпаеться, а мне, мне мало этого, я хочу больше. Я хочу быть худой, хочу иметь хороший обмен веществ, я хочу иметь друзей, я хочу весело проводить время, я хочу быть умной, я хоче перестать заикаться и нести чушь, я хочу длинные волосы в конйе концов. Мне уже достаточно лет, чтобы найти работу, а я не ищу.. Почему спросите вы? А потому что у меня стандартная отговорка - я учусь и точка.

Нести охинею я умею, ответить за нее-нет!

Я сама прекрасно осознаю, что я слишком много ною и по сути ничего не делаю с этим.Я просто ною и ною и ною. И ничего кроме нытья.

Бедная "говори", которая все выслушивает, которая поддерживает, но она уже падает с весом моего нытья, который лежит на ее руках, а она его покрно держит и идет говоря при это "-Майя, все будет хорошо, Майя ты будешь счастлива, Майя тебя полюбят, Майя, Майя, Майя"… Я хочу ей верить, но я не верю. Хотя нет, меня может и полюбят, а вот я.. Я смогу по-любить?!.