я постоянно злая на весь свет и, наверное, так и должно быть, ведь лет до 14 я не злилась вообще, ни на кого, никогда, только на себя, а если и чувствовала слабые приливы раздражения, то так себя за них упрекала, что все это успешно подавлялось и сублимировалось. с 15 лет, вернее, окончательно с 16, я сублимировать перестала. а с 19 из меня полились такие потоки ярости, ненависти и жажды мести, что в 20 мне уже страшно, что они не закончатся никогда, и я до конца жизни буду злой, высокомерной и колючей. лермонтов писал: "и я весь мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней", примерно так выходит c моим отношением к себе же; чтобы вернуть себе себя и попытаться себя полюбить, мне пришлось отвергнуть очень многих. они свергнуты с престола, я почти воздвигнута, но так ведь нельзя. я чувствую себя загнанным зверем в клетке 24/7, всегда обороняющаяся, всегда готовая напасть. don't cage me, i'm a wild animal, etc, etc. не могу найти середины между тем, чтобы ненавидеть себя за чужое неприятие, и тем, чтобы жестоко отсекать всех, кто сделает хоть что-то, что, по моему мнению, непосредственно угрожает мне, всему моему и моей личности. но разве я не права? я все это строила в таких муках, в таких страданиях отвоевывала, что имею право на то, чтобы хоть кто-то полюбовался моими владениями, а не стал их топтать и чернить.