Пришла сюда не зная зачем не зная почему, рука просто потянулась и в адресной строке вбила этот адрес, и вот я тут. Открыла свой блог, увидела последнюю запись, сделанную чуть меньше месяца назад, и совсем уж не узнала и не вспомнила, что и как написать успела.
Я не знаю, о чем мне рассказать хочется.
О том, что вконтакте висит 20 сообщений от разных людей, а я не могу отвечать нормально, не пропадая на неделю-две-три, не умею я больше этого, и когда вижу сколько я не отвечаю, ненавижу и себя тоже. Сколько бы раз я ни пыталась говорить нормально, в интернетах я это делать разучилась, хоть убей.
О том, что в жизни тоже что-то непонятное. Впервые оказалась на "попойке" и это крайне странно и неприятно, когда вдруг обнаруживаешь себя в три часа ночи, под светом фонаря, когда с неба падают огромные снежные хлопья и все такое красивое, но какое-то не то смазанное, не то ходит ходуном, а памятник Ленина зловеще бросает свои тени на городскую площадь, около которой как раз стоишь ты, а тебя обнимает и чуть ли не целует малознакомая подруга твоей подруги, в то время как твоя кричит в таком же пьяном угаре что-то вроде: "Девки, мне за вас стыдно, какие же вы пьяные!", покупая чипсы в киоске неподалеку. И мысль проносится, мол, да брось, чего стыдиться, разве так часто мы настолько счастливы бываем, айда к нам! И ты слышишь слова о том, какая же ты хорошая, как же человек рад, что встретил теня, настоятельно просит добавить ее вк, чтобы не терялись, хотя люди-то вы разные и смеяться вы можете, и обниматься только за счет бутылки вина, что говорит в тебе, и ты это понимаешь, а потом тоска берет ужасная, что вот-вот сейчас - и в речку кинуться, которая толком замерзнуть не успела. Трезвеешь, хоть и шатает все также. И вроде и весело, а все же понимаешь и решаешь для себя - подобное не для тебя, как и те же самые школьные дискотеки, после которых лежишь и дня три себя по кускам собираешь, даже если было прекрасно. Как после и любого веселья. Так и тут пришлось. И чего ж нелюдимая такая, чего ж так с ними невозможно, одиноко и тоскливо, в то время как и без людей такая же картина. Все-таки с людьми лучше. Но смотря с какими.
Сейчас температура под 40 и может быть я только поэтому села что-то написать, но слова сами льются и я скучала по этому чувству, очень-очень. Все-таки нужно мне куда-то записывать дни свои, хотя бы такие отрывочные записульки, и уж на душе полегче.
Сегодня на приеме у врача была, она все спрашивала где же я так заболела резко, что утром как огурчик встала, а к уроку пятому совсем загнулась и ушла домой, куда завалилась и нашла силы встать с дивана, чтобы пойти за градусником, только спустя полчаса. 38, 6. Приехали. А клялась, что вряд ли больше 37,4. На выступление не пойду. Не хочется никого подводить, но в который раз это снова происходит, пусть и не по моей вине.
А мир внутренний как на две части разделился. Одна с унынием беспросветным, другая твердит, что все пройдет. Одна со стихами Есенина, Достоевским и всем таким депрессивным русским, другая с MCR, которые плавно уходят в прошлое для всех, судя по пабликам вк, которые обновляются крайне редко. А для меня чуть ли не единственная ниточка, за которую держишься. Единственная ниточка, которая говорит и уверяет, и показывает, и наставляет держаться и терпеть, что все закончится и все наладится.
И друг у меня один остался.
Второй закрылся и больше меня не любит. Так и сказал. А мне даже и нормально, но не знаю, что и делать. Жду и надеюсь, что это состояние опустошения и ненависти у него пройдет. Чувств человеческих не хватает.