Иногда представляю, что в ближайшие лет так 5-10, не смогу испытать похожих чувств. Мало того, что кандидатур и так нет, да и зная себя, которая влюбляется так редко, которая так долго не могла найти то, что наконец проснется внутри к кому-нибудь, зная такую вот себя, данная ситуация в воображении частенько кажется вполне возможной и логичной.

Так вот, представляю я это и страшно. Страшно больше не летать, не растить в себе этих бабочек. Не обнимать, не целовать никого с таким желанием и с такими чувствами. Страшно до дрожи. А потом становится чуть легче. Ведь если такого взрыва чувств не случится, то и не будет взрыва боли. Хотя мне кажется, за это время я разучусь вообще что-либо чувствовать. Поэтому все же с т р а ш н о.

Я ведь понимаю, что отчасти и моя вина есть в том, что происходит. Будь я другая, я могла бы уже быть замужем(!). И жить, например, в материальном плане так, как хотела всю жизнь, как хочу жить сейчас, когда в кармане одна мелочь. Я могла сыграть самую шикарную свадьбу на зависть всем могла бы быть замужем за человеком и ни в чем не нуждаться. Но я не такая..жду травмая. Чувства мои не купить. Даже заботой, деньгами тем более. Взглянув назад, я знаю отчетливо, что и сейчас бы отказалась от этого всего. Но если бы я могла поменять то, что я вот такая и стать другой- я была бы согласна.Так проще, так не больно. И о том, что было у меня и могло бы быть-об этом мечтают тысячи, а я нет. Поменялась бы и все. Да, это была уже не я. А кто, кто я?

Чего я жду? Кого жду? И почему, когда я влюбилась впервые настолько сильно просто в то, что человек есть, когда влюбилась в него с кучей недостатков, без машин и денег, была готова ехать на край страны за ним, с ним. Ждать, верить. Влюбилась искренне, столько ждала, столько пыталась отдать ему. Почему такое не вознаградилось? Почему моя принципиальность и мои поступки не могут вылиться в счастье- быть с человеком, который любит меня, а я его. Почему я не заслужила поцелуев и объятий, тепла, любви, настоящей такой, знаете. И почему сейчас это ломает меня. Не ломало в 17, в 18 и т.д. Тогда я могла смириться и ждать. Но сейчас та самая точка, когда ждать уже не можется. Есть куча вопросов в голове и обломки внутри и ничегооо.