Не представляю как люди радуются жизни. Долгие годы шла к тому, чтобы понять, что я исчерпана и выплеснута на земь. В пустую, без какой-либо надежды на восполнение.
Воздержание от эмоций сделало меня усталой, грубой, бесчувственной, потерянной, сухой. Осознаю это, когда прихожу с работы и обижаю своих домашних. Мне очень-очень жаль, что стресс влияет на меня таким образом. Я буду стараться, правда, буду очень сильно стараться, чтобы все, что грязнет во мне от взаимодействия с негативными людьми - будет только моей проблемой. Мне бы очень хотелось быть сосудом, в который все втекает и благополучно вытекает. Но я ведь всего лишь человек. И сверхсила подобного рода обошла меня стороной.
Жаль, что…я пытаюсь быть максимально отзывчивым человеком, но это не обеспечивает тебе никакого спокойствия: свободу от намеков на то, что ты ублюдски-тупой, недоразвитый бездельник. Всегда велика вероятность, что на твою отзывчивость приходится в двое больше пинков под зад. Не думала, что когда-то начну говорить такое. Но, это правда. Немного грустно, что не все держатся такой философии.
Не так давно отправила парня в армию. Думала, что буду спокойно реагировать на его отъезд. Буду более собранной. В общем-то… я держусь, да, держусь. Но с его отъездом захотелось удалиться ото всюду, уничтожить все записи о себе, чтобы никто не писал мне, никто не искал, чтобы было время на книги, рисование, сборку шлемов - но…, оказывается, мне сейчас совсем не хочется делать что бы то ни было. Только продолжать ходить на работу и возвращаться в постель. Оказывается, у многих взрослых людей все именно так и устроено. Поразительно, как жизнь может стать просто убийственно упаднической. Работа-сон, сон-работа.Временами вылозки с друзьями, немилые фразочки в твой адрес. Где же тут черпать вдохновение для рисунков? Или желание читать?
А еще меня почти повысили. Если приказ до декабря подпишут, то я буду существенно, приятно повышена в цене… и надеюсь, это сделает мою жизнь проще. Раньше многие проблемы и усталость от жизни выражались в том, что слишком многое было запретно, было по просту для меня недоступно. Оно и сейчас мне все недоступно. Но появился шанс сделать себя лучше как кадр, получить хоть крошечку веса в социальной действительности.
Признание, ощущение хоть какой-то значимости помогли бы мне больше любых допингов. Возможно, это отвлекло бы меня немного от отъезда моего самого главного утешения. Н. Раньше я думала, что… если вдруг судьба нас разъединит - так тому и быть. Но, перед отъездом я начала для себя понимать, что… он столп, на котором держится мое существо. Наверное, мне сейчас было бы гораздо хуже, если бы мы никогда с ним не столкнулись. Он же - пример лояльности, терпимости и добросердечия. Поразительно, какой он достойный. Можно долго ковыряться и фыркать на окружающих тебя молодых людей. Но я для себя выбрала и в кой-то веки не ошиблась. Мне с ним всегда было спокойно и комфортно. Поэтому, с его отъездом я решила для себя… что…буду прикладывать все усилия, чтобы, пока он находится в армии - тут его ждал уверенный, устойчивый тыл в виде слабой и разваливающейся меня, но зато преданной.
И, пусть этот год пройдет скорее.
У меня все.