Если рядом никого нет, значит наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

Рэй Брэдбери

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда.

Если я для тебя- чужая, Если я для тебя- пустяк, Я обиду и боль глотая, Отпускаю. Пусть будет так. Если я для тебя - одна из… Если я для тебя- между прочим, Значит мы с тобой обознались В полумраке холодной ночи. А ведь я за тобой- по краю, Бесконечно любя и веря, Свою гордость в кулак сжимая- Вновь и вновь открывала двери. Если ты оценить не в силах, Если ты в душе- одиночка, Значит я не того любила. Не пиши. Не звони мне. Точка.

Не знаю, зачем решила это написать. Просто захотелось поделиться. Правильными вещами.

Как-то на подсознательном уровне у меня были на Китти серьёзные планы. Я знала о его прошлом, о его сомнительных бабищах в прошлом. И знаете что? В самом начале отношений я попросила пойти его и провериться. Честно сказать, думала, что он пошлёт меня в шуточной форме, придумает сотню причин, ведь это процедура не из приятных, да и ехать далеко. Но нет, он безоговорочно собрался и съездил к врачу, сделал всё нужное, анализы, чтобы я была в нём уверена. И это один из поступков, после которого я поняла, что очень важна Китти.

И, да, настоятельно советую у своих парней просить того же самое.. А то всякое бывает..

P.S результаты анализов никак бы не повлияли на наши отношения.

Я тоже проверялась. Дважды.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

I'm afraid that very soon I will stop believing and follow the decending path that won't lead anywhere pretty.

Когда что-то не получается я ненавижу всех и все, бешусь как маленький ребенок, рыдаю (куда ж без этого мой день, пфф). Сегодня вот учеба. Доклад по предмету, который ну вообще никак мне не интересен. Я не понимаю все эти законы, поправки, что принято, что старое, что подходит, что нет, не люблю их читать, это монотонное какое-то чтиво, читаю не внимательно, перечитываю несколько раз и все равно не понимаю. Да, может я тупая, и все умные люди должны разбираться в законах, их знать и тд и тп. Ну не мое это. И как же меня бесит делать доклад, а потом его еще и переделывать потому что ты тупица все не по годам нашла. Дайте мне молнии, я буду метать. Потому что я дико хочу спать, а должна все переделать, еще и что-то выучить. Прогноз на ночь - слезы, от того что даже в учебе я теперь лузер-лентяй.

мой лучший друг мешает мне устроить личную жизнь или дружбу с кем-то другим. Немножечко ору.

Мне просто необходимо прибухнуть. Ой, вот только не надо сейчас "О Боже она же девочка, о Боже как же это некультурно". В пизду вас культурные мои. Раздражаете этими своими мнениями, что развлекаться можно и без выпивки и "Мне 20 лет, я не разу не пробовала алкоголь, считаю, что это дикая дрянь". Как ты можешь думать, что это дрянь, если ты не разу не пробовала? И да, развлекаться можно и без алкоголя, но с ним веселее. Жалко, что нельзя собраться с девочками Viewy и прибухнуть, а на утро проснуться в Рязани. Да, ладно вам, я знаю, что вы любите это…надеюсь…Вот некоторым свербит потрахаться, а мне прибухнуть. Во мне умер алкаш. Либо я Джессика Джонс)

GIFS [X]

А когда звуки праздника смолкнут,
Окунёмся друг в друга – с охотой..

Самый лучший подарок под ёлку –
Знать, что им ты и есть, для кого-то..

превосходная

Я чувствую себя каким-то животным, но, черт побери, как сложно без секса-то.

Огромная проблема того, что ты с кем-то делишь кровать состоит в том, что этот кто-то храпит. Боже, я не могу уснуть и не знаю как с этим бороться.

прошло 10 месяцев с моего первого раза, я только на днях поняла, что вот оно!то самое новое чувство, когда вы рядом, когда близость так приятна, когда он знает как завести тебя, а ты знаешь как посмотреть чтобы к него снесло крышу, мы изучили друг друга) 10 месяцев потребовалось чтобы организм привык к сексу и не воспринимал это болезненно, с последствиями. Я чувствую его по другому, по-новому, каждый сантиметр тела жаждет его тепла и ласки, я знаю, что он любуется мной, что я нравлюсь ему, что все, что делаю не стыдно и не противно) хочется теперь каждый день, грубость и жесткость это на наше) наше это страсть и нежность, ласка и чувственность, любовь и доверие.

дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

В двух словах о моей жизни

Всю неделю сначала обучалась, в пятницу прошла тест и меня трудоустроили, в субботу целый день учеба, сегодня стажировка, в свободные минутки подчищала хвосты с учебы.

А тут мальчик, с которым я несколько раз встречалась не заходил в вк уже 2 дня. Я как всегда переживаю, но в то же время думаю, что зря. А ВОТ НЕ ЗРЯ Я ПЕРЕЖИВАЛА, ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ НЕ ЗРЯ. Нашла на страничке его друга информацию о том, что он попал в аварию, и они собирают деньги не лечение Александра такого-то (а у него в вк другая фамилия, однако там понятно, что это именно про него идет речь). Я вообще не представляю, что мне делать. Написать его другу, поинтересоваться о том, чтокакпочему, но по сути Я ЖЕ ЕМУ НИКТО, Я ЕГО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ПРАКТИЧЕСКИ. С другой стороны, это же нормально, что я переживаю, все люди так делают?

Мне кажется, что я приношу людям неудачу(

______________________

Я поняла, я не боюсь писать его другу, я боюсь ответа

А мне просто не хватает внимания от друзей, не хватает внимания от мужиков и нет своего мужика.

Нельзя постоянно что-то получать, не отдавая ничего взамен.

Знаете, случается такое, что один поступок, перечеркивает все предыдущие. Один. Плохой. Поступок. И 1000 хороших. У меня в какой-то момент было так же. Всего лишь один поступок и для меня человек умер. Но это неправда. Если бы действительно было 1000 хороших, это бы не перечеркнул один проступок. Ведь сколько можно повторять, что все ошибаются (и ты тоже). Просто после плохого, ты думаешь, а действительно были хорошие? Вот так было у меня. Ты сделал один проступок, я покапалась в прошлом и поняла, что там тоже ничего хорошего не было. Но я не стала это показывать. "Все хорошо." - сказала я. Просто поменялось отношение. И плевать я на тебя хотела.

ненавижу когда хочется татуировку, но нет денег

Напиши ты уже.

мне одной кажеться, что перестали делать хорошие фильмы?

в моем понимании "хорошие" - это фильмы качественного производства, без тупых американских подтекстов и дешевых историй, которых полным-полно на белом свете. и поверте, если кто-нибудь мне скажет, что на самом деле исчерпали все темы - то я вмажу. сейчас аргументы: вспомните прекрасные фильмы 40х - 70х годов (и советские тоже), когда из голубого экрана вещали веру в себя, свои силы и в светлое будещее, наконец. когда можно было после просмотра улыбнуться и ходить весь день в приподнятом, возвышенном, что-ли, настроении и обдумывать свои планы.

вы помните те фильмы, ради которых мы и сейчас бежим к телевизору, хотя и наизусть знаем каждую реплику?

вот согласитесь, они такие "теплые", такие "свои"… что-то в них есть родное и такое душевное.

а теперь вернемся в славные 2000-е года. Господи, люди, назовите мне нормальные фильмы (не "Гарри Поттер" и не "Властелин Колец"), которые вы реально помните, которые навеивают вам прекрасные, уютные ощущения. после просмотра которых, вы вздохнете полной грудью и поймете, что не зря потратили 2 часа своей жизни.

честно, на ум приходят только парочка, и то, через мин 20 (и все с Джонни Деппом и Леонардо ДиКаприо). как так получилось, что мы не можем вспомнить то, ради чего тратились миллионы, а то и миллиарды. ради одного просмотра?

где то, что заставляет задуматься? где то, что оставляет частичку себя?

мне стыдно, что называясь разумной и развитой нацией мы перестали ценить и творить красивое и вечное.

"Я не знаю как, но твое тело - инструмент, на котором я умею играть; у меня нет музыкального образования, но когда я опускаю пальцы на твои струны, раздается мелодия"

мне курсовую надо доделывать, а я тут прихожу в себя после смс парня, с которым познакомились два часа назад.красивая, говорит, давай встретимся, постоим, покурим, накидал мне грустной музыки. еще недавно я бы сразу ответила: пфф, иди лесом. а сейчас думаю, может, ну их, эти предубеждения? плевать, что он окажется не тем или я окажусь не той. мне так скучно.мне так одиноко. как-то же мне нужно начинать нормально жить?.

и с каких пор я полюбила семейные ужины?.. собраться в большом доме, наесться до коликов в животе, послушать "взрослые" разговоры.сегодня удалось выпить шампанского и попасть под зимнюю морось.

меня давно преследует это чувство неправильности.. с тех пор, как мы перестали общаться. сегодня бродила с родителями по супермаркету и остро ощутила это: как же хочется, чтобы все было как прежде. чтобы ты была рядом.прежняя.моя. мы бы долго выбирали шоколадку и собирали мелочь на вино.потом пошли бы домой по темным одиноким улицам, держась за руки и смеясь назло холодному ветру и мигающим фонарям. так хочется поговорить с тобой.. ты единственная, кто слушал мои несвязные, несмелые рассказы.

я понимаю, что можно возобновить эту дружбу.но мне страшно.немного мерзко.по-чужому.я не готова.я понимаю, что это будет не то. что это осквернит все воспоминания. может быть, когда я стану старше и научусь ладить с реальностью, и у нас тоже все наладится.. но сейчас единственное, что мне остается - это молча переживать этот период жизни.все образуется.

От фотографий скулы сводит, но продолжаю листать. Немного мазохизма в эту ночь.

Господи, какие же вы все жалкие. Я понимаю, что люди думают только о себе, но это разве так сложно хотя бы сделать вид, что тебе интересно что-то помимо тебя ? Так сложно спросить"как дела"? Это же так сложно. Ведь дело даже не в поддержке, а во внимании. Просто так забавно, разве другие так делают ? Или что он мне хочет доказать? Если так все пойдет и дальше, я не смогу так. Это не то, чего я хотела. Как в "Кладбище домашних животных" Стивена Кинга. Ты что-то воскрешаешь, но это уже совершенно не то, что было раньше. И пока что я не поняла, это хорошо или плохо.

Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

в этом смысл нового года—получить еще один шанс, шанс простить, сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть.

Рискни:
Если выиграешь, будешь счастливым.
Если проиграешь, будешь мудрым.

Спать - это единственный способ чувствовать себя свободным… Потому что нет никаких правил, когда ты мечтаешь.

Я никогда тебе не скажу, что на самом деле чувствую.

ты возможно лучшее, что случалось со мной в жизни. и я надеюсь, что это будет продолжать случаться со мной еще очень долгое время

Встреча с тобой изменила меня, так что если я потеряю тебя, я потеряю саму себя.

Время вернёт меня к тебе.

я хочу быть светом в твоей темноте.

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

я не выбирала тебя.
я просто один раз посмотрела на тебя, и потом не было пути назад.

Не думаю, что я снова хочу начать общаться, я просто храню в памяти наши воспоминания. Но прошлое — это прошлое. А сейчас я тебя ненавижу.

Однажды я сильно к тебе привязалась, ты — это всё, о чем я думаю. Ты — всё, о чем я хочу говорить. Я постоянно проверяю свой телефон, надеясь, что получу от тебя сообщение. Ты — первый, с кем я хочу говорить, когда просыпаюсь утром и последний, с кем я хочу разговаривать, завершая свой вечер.

Прежде, чем влюбиться в меня, ты должен знать о постоянных депрессиях, о бесконечных ночных слезах. Ты обязан знать о моём истерзанном сердце, о моей сломленной душе. Знай, что я никогда не сплю ночью, и что иногда я разговариваю во сне. Ты должен знать о моей потребности в твоей любви, а также о моей неприметной личности и постоянном страхе потерять тебя. И знай о моей ужасной боязни пауков и то, как я ем, для своего же блага.

Но однажды, ты влюбишься в часть меня, ты можешь влюбиться в мою нежную улыбку и тёплые объятья. Ты можешь влюбиться в то, как я сохраняю тепло твоих рук, когда держу их, и в щекотки, от моих пальцев. Ты можешь влюбиться в то, как я буду делать тебе суп, когда ты недомогаешь, и как я буду целовать тебя, когда тебе больно. Влюбиться в то, как я смеюсь, и в ласковые слова одобрения, которые я буду говорить тебе. Ты можешь любить меня всю, или же не люби меня совсем.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой на несколько месяцев.

Я не могу уснуть, и я хочу, чтобы ты жил ближе, чтобы мы могли пойти на ночную прогулку и смотреть на звезды

Рискни или упусти шанс.

"Надоедает то, чем владеют "

Отныне и навсегда, я должна это помнить. Должна.

Не дай собой овладеть слишком рано.

Я хочу таких отношений, в которых я смогу делать самые тупые штуки. Например, в которых ты будешь танцевать со мной в общественных местах, строить мне рожи, передразнивать, черт, смеяться над моими плохими привычками по-доброму. Мне все равно, просто веселись со мной.

Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь, но ты единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни.

какая разница,

сколько раз я падаю,

я встану снова.

Я ненавижу быть таким чувствительным. Я ненавижу замечать малейшие изменения в том, как люди пишут мне, или разговаривают со мной, или смотрят на меня. Я ненавижу накручивать себя об этом в течение всей ночи. Я ненавижу чувствовать, как кто-то медленно теряет интерес ко мне.

Сегодня понедельник.
Не забудь быть потрясающей.

Замечай людей, которые рады твоему счастью, и грустят из-за твоей печали. Они те, кто заслуживает отдельное место в твоем сердце.

Как я смогу жить, зная, что ты с кем-то ещё?

Ты же часть меня!

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ни фига не ладишь. Но не знаю… Всё же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Я хочу носить твои толстовки и разговаривать с тобой о вселенной до 3-х ночи. И я хочу держать твою руку, и целовать твое лицо, и обнимать тебя, когда мне грустно, и устраивать марафоны наших любимых сериалов.

Ребложить картиночки - это как искать красоту, идеи для интерьера и успокаивать мысли. Впервые я не хочу описывать здесь все, что происходит со мной. Я вернулась домой, в моей голове тысячи мыслей (которые меня не заставляют паниковать, что странно), а еще осознание того, что я себя не до конца знаю. Странное чувство: ты не знаешь, на что сама способна и что от себя ожидать.

я тебя подожду до зимы,

до февральских густых морозов.

никому не скажу, что ты –

моя память,

мой мир,

мой воздух.

Я не сильна в отношениях, я всегда пытаюсь найти недостатки, иногда в других, но в основном в себе. Я предсказываю конец, а затем иду и создаю причину, спасаю себя, конец и я одна.

И понемногу воспоминание о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу.

Бывают моменты, когда ты должен быть рядом и поддерживать. Бывает человек нуждается именно в твоей поддержке и в твоей помощи. Нужно просто понимать это. Ведь так и проявляется дружба. Твоя дружба. В такие моменты нужно поглубже запихать своё "я" и "а у меня" и просто выслушать и поддержать аппонента. Когда научишься это делать, тогда и появляться настоящие друзья. Это посвящается всем тем, кто кричит, что у него нет друзей, дружбы нет и тд. Вы просто научитесь сами понимать и не отворачиваться в трудные моменты жизни, ведь без страдания нет сострадания. Этот человек обязательно вспомнит как вы были рядом, когда ему было плохо и несомненно поддержит вас случись у вас чего плохое. Я лично проверила это неоднократно.

Эту бескорыстную любовь, с которой меня принимают. Я не особо хорошая внучка, но они любят меня только потому, что это я.

"На самом деле каждый раз, когда мне грустно и я не знаю что вообще делать дальше, меня вдохновляет моя же жизнь.

Ведь я уже была в такой ситуации два года назад, в это же самое время с такими же самыми мыслями. Я не знала, что же случится со мной в следующий момент. А теперь знаю, и оглядываться назад так приятно. Приятно потому что случилось в итоге что-то хорошее. Хоть сейчас оно и стало плохим прошлым."

…

"И каждый раз я думаю, что ничего не изменится, но все меняется кардинально.

Пусть так и будет. Я тот самый человек, который никогда не перестанет верить в счастливый конец." (via flashdelirium)

Случайно наткнулась на блог девушки и на этот пост. Просто прочла мои мысли. Я взяла лишь кусочки ее поста, которые близки мне.

В голове не укладывается, мне он казался таким красавцем, я по нему умирала, а теперь вижу его — и никаких чувств. Ну, не то чтобы совсем никаких, одно все-таки есть — какой же он козел.

nbsplv-load up on guns

"o, hello

o, hello"

Недавно прошла тест на уровень социофобии. Конечно не нужно верить одному лишь тесту, но у меня довольно высокий результат 94 из 100. Это ненормальный уровень социофобии.

И тут я задумалась…

Вообще, если я одна среди незнакомых людей, то становлюсь очень маленькой. Я сжимаюсь в крошечный комочек страха. Но будь со мной хоть кто-нибудь из знакомых, я начинаю чувствовать себя уверенной (иногда даже черезчур уверенной, смотря насколько близкий знакомый). Похоже ли это на социофобию?

Я никогда не спрашиваю ничего у продавцов в магазинах, даже если сложно что-то найти. Я очень долго собираюсь и решаюсь позвонить по каким-нибудь делам незнакомым людям. Да что уж там, я стесняюсь подойти к преподавателю и спросить что-нибудь. А на парах боюсь отвечать, даже если уверена, что это правильно. Но скорее всего, это уже относится к низкой самооценке.

Не представляю свою будущую жизнь, как я буду устраиваться на работу…

Не могу поверить в то, что меня тянет к другому парню

знаете, вот пою я все равно хуево, какая разница, курить или не курить (и у меня и так уже хронический бронхит похоже, и вообще лучше не быть, чем быть, поэтому почему бы и не курить при этом)

вспоминаю, как ходила на свою православную практику и перед тем, как зайти внутрь, садилась на набережной на скамейку и выкуривала пару сигарет под арбенину, а потом шла дальше, и как минимум два раза приближалась к монастырю под строчки 'мальчиков-чистюль, девочек-засранцев, трахаться в подъезде, петь в церковном хоре?', и мне было так хорошо. я просто поняла, что для счастья мне нужно:

1. любовь / иллюзия любви (я непритязательна), 1 шт.

2. свобода / иллюзия свободы (=сигареты)

3. красивая одежда

4. то, на что я могу потратить свои часы без страдания

как я проста (на самом деле нет) (из-за всего этого я возьму и начну курить снова, я не могу, я была счастлива тогда)

скучаю по тому времени.
Почему расставшись с парнем, ты расстаёшься с его друзьями? Такое чувство, что я любила их больше, чем его. Помню, как с Дэном ели тор вилками и смеялись. При встрече крепкие объятия и вечные оживлённые разговоры.Помню как с Антоном бегали по квартире, помню его стёб и издёвки. А ещё как все вместе играли в плойку. И на утро после дня рождения бывшего мы все лежали на диване и играли в видеоигры. Среди этих пяти мужчин я чувствовала себя абсолютно счастливой.Мне не хватает их. Как-то подруга сказала, что после расставания, его компания стала для меня самой лучшей, и это ужасно, весь мир не должен заключаться в них. Не должен, верно. Но так вышло, что таких как они ещё не было в моей жизни, и лучше их я пока не встретила. Так что мне приходится только скучать по ним.

Роюсь в сумке.Нашла ключи.Там висит брелок-половинка сердца с надписью LOVE.вторая половинка у нее.Не знаю, носит ли она ее..а я ношу.Я ношу все ее подарки, я ценю все минутки ее внимания сейчас..я определилась с новой тату-это будет дата нашего знакомства римскими цифрами.
Я не убираю сп, ношу кольцо(не она дарила, просто мое кольцо). Потому что занято.В моем сердце занято крепко и прочно.Она занимает его.
Я скучаю.Очень скучаю.Если мне не изменяет память-то 8 декабря было бы 2 года, как мы вместе.Теперь же..увы.Жду годовщину нашего знакомства и жду браслеты.
Как я себя чувствую?ммм..У меня стоял статус "Blink once if youre…".Я уверена, что она не поняла.Она ж не смотрела селфи.
Там в 10 серии был корпоратив, на котором Элиза подошла к Генри и между ними был примерно такой диалог:
-Моргни один раз, если любишь меня.
-Элиза..
-Моргни один раз, если испыиываешь ко мне тайные чувства, но не хочешь признаваться.
-….
-Моргни, если хочешь меня.
Все это время Генри стоял выпучив глаза, стараясь не моргнуть.Элиза в итоге напилась, спела кавер на "Люстру" Сии и переспала с бывшим.А на следующий день ставила напоминалки на телефоне "Генри отверг тебя.", "Помни, Генри тебя отверг".
Вот так я себя примерно чувствую.Только вместо секса с бывшим-приготовленная в духовке картошечка и гуляш, запихиваемые через силу в себя.
И еще я чувствую себя как Кейси из Молокососов.Мда..

"..И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
Я тебя люблю.Люблю.."

Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно. Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему. Единственное время, которое есть у вас — сейчас; единственное место — здесь. Люди полностью забыли, что нужно жить. У кого есть для этого время? Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным. Если человек хочет жить, то он должен научиться одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой вы есть. Начните жить. Не начинайте готовиться к жизни, которая будет в будущем. Все страдания в мире происходят от того, что вы полностью забыли, что нужно жить, вы стали заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни. Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь. Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом. Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке, не делайте так, чтобы она хотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела.

очень хочу поехать отдыхать, НО эта гребаная сессия все портит -_-

Сейчас очень смешным кажется обещание, данное себе полгода назад: вернуть стипушку на зимней сессии. Пхах, черт, мне бы не вылететь из универа - и то круто.

Даже с английским - предметом, на который я никогда не обращала внимание со второго класса школы - приходила неподготовленной и отвечала на ходу, даже на егэ, теперь сущий ад. 4 листа новых слов, 4 огромных текста и мои красные глаза.

Пиздец подкрался незаметно.

— Член доставай
- Что?
- Белый танец

Je veux que tu le savais
Quand je t'ai rencontré
Mon âme mila tu es devenue
Son monde à toi, j'ai tout donné
Ma M.K – tu ma vie
Toi même maintenant aimons
Je ne veux pas une autre dame
En effet, tu es mon
Je le sais

________________________________

Me gustaría que conocieras
Cuando te conocí
Mi alma te has convertido en la pedrera
Su mundo de ti me dio todo el
Mi M.K – eres mi vida
Tú misma ahora amamos
No quiero otra dama
Porque tú eres mi
Yo lo sé

________________________________

проснулась как всегда с вопросом: зачем вставать, что в моей жизни хорошего. потом вспомнила: диана арбенина! - и вскочила радостно.

Мы идем в отношения…

Мы идем в отношения со своими чаяниями, надеждами,
Мы идем в отношения со своими страхами и защитами,

А часто мы отказываемся идти в отношения из-за того напряжения, которое они приносят,

Из-за того напряжения, которого мы не в силах вынести…

В своей способности быть в отношениях мы ограничены, и ограничены очень, существенно.
Порой, не замечая своих ограничений, мы совсем не соотносим свои представления о себе
С тем, что происходит на самом деле.
……………………………
…. «Почему-то я не встречаю того, кто мне нужен….»
«Почему-то никто мне не нравится, почему-то нет достойного»;
«Почему-то после пары-тройки встреч наступает разочарование»,
«Почему-то вокруг одни…» (нужное подставить).

…Когда я встречаюсь с такой жалобой, я почти уверена:
Этот человек делает все возможное, чтоб отстраниться, оградиться,
Отойти, обесценить, разочароваться.

Он предпочитает тихое страдание в одиночестве,
Непереносимому для него напряжению, которое принесут отношения.

В этом напряжении – все, что было не переварено опытом:
Страх потери, разочарования, отвержения,
Страх не-признания, не-ценности,
В первую очередь,
хоть это и незаметно – самим собой….

Трудно вынести напряжение того,
Что, как только ты позволишь развернуться своей детской привязанности,
как только ты окунешься в свои детские ожидания,
ты столкнешься с ограничениями своего партнера, и эти ограничения в который раз принесут тебе боль разочарования.

И это правда, поначалу – очень горькая:
Отношения строить трудно, особенно – близкие и глубокие;

Правда и в том, что наши ограничения и ограничения партнера
Настолько сужают пространство отношений,
Что, порой, вовсе не оставляют им места.

…Каковы мои ограничения?
Каковы ограничения моего партнера?
Какие у меня есть возможности договориться,
Допускает ли он (и я) такое приближение,
когда мы можем говорить о том, что происходит между нами, о том, что чувствуем,
от первого лица?

Не боюсь ли я показаться плохим, недостойным?
Не пытаюсь ли я контролировать, чтобы избежать нежелательных для себя последствий?
Не стараюсь ли я оправдать свои действия с помощью защит?

Могу ли я говорить о себе или же только интерпретирую поведение партнера?
Не мешают ли мои ограничения слышать его?
Допускать его непохожесть на меня?

Готов ли я дать место, пространство этой непохожести или же она меня угнетает, раздражает,
и мне спокойней встретить человека, похожего на меня?

…Мы ограничены…
Мы имеем ограниченный взгляд на мир.
Наш взгляд на мир обусловлен нашим опытом,
горьким опытом,
Мы очень чувствительно реагируем, когда кто-то приближается к нашей ране,
и реагируем - детским способом …

Мы начинаем менять себя,
Пытаемся изменить партнера с помощью детских манипуляций
или же убегаем.

Так мы поступали в своем детском опыте – когда пытались влиять (неосознанно)
На жизненно важный, необходимый поток любви к себе:

Подстраивались под требования родителя, чтобы быть принятым им,
Пытались контролировать родителя – своим ли хорошим (плохим) поведением, болезнями ли,
любыми средствами,
в результате которых он обращал свое внимание на нас и делал то, что было нужно…очень нужно.

Бегство – это один из способов избежать давления,
Но этот же способ приводит к потере отношений,
и воспроизводит детское одиночество.

Итак, наши действия ограничены нашей собственной, много раз повторявшейся историей.
И совершенно очевидно,
Что наш партнер имеет свою историю, и свои ограничения.

Чем меньше мы осознаем, чем больше мы во власти сценария,
Тем больше у нас ограничений,

…Мы можем вырвать свою свободу, да и то – не полностью, а лишь частично
Только пытаясь осознавать,
Только пробуя видеть мотивы своих поступков во всей их глубине,
Только тогда появляется шанс.

На этом пути мы часто встречаемся с тем,
Что приоткрывшийся занавес показывает такие завалы, такие тайники,
Которые по доброй воле мы предпочли бы не видеть…

Но рано или поздно мы осознаем причины собственных ограничений,
природу их происхождения,
Мы начинаем осознавать, как мало мы способны быть в отношениях.

В самом деле, если мы были напуганы отвержением или поглощением,
то эти места в нашей психике останутся очень чувствительными навсегда –
и это такое ограничение,
которое невозможно будет преодолеть до изначального, девственного состояния…

Эта чувствительность будет сигнализировать об опасности при каждом кажущемся повторении,
И будет включать все те же стратегии: подстройку, контроль, бегство.

«Подключив» своего Взрослого, который примет, погладит, успокоит Ребенка,
Мы обеспечим себе некоторую свободу…
….И тут же столкнемся с ограничениями партнера.

Он тоже боится, тоже в напряжении,
И до поры до времени ты не знаешь, в каком состоянии находится его внутренний Взрослый,
И насколько он сам способен поддержать себя…

Быть может,
твоя осознанность поможет тебе увидеть его стратегии
Подстройки, контроля или бегства,
Но ты ничего не сможешь с этим сделать.
Ибо ты не контролируешь другого ни на йоту.

…Даже если ты его привяжешь к себе зависимостью,
Ты не получишь главного: подлинного партнерства,
Подлинной встречи,
Которая наполнит тебя.

…Мы нуждаемся в других людях,
потому что некоторый опыт – встречи, взаимодействия
Мы можем испытать только с другими, отдельными от нас людьми.

Мы можем переживать благодарность, восхищение -
когда есть, кого благодарить и кем восхищаться,
Мы можем со-чувствовать, со-переживать,
если с помощью кого-то
откликается твое, личное.
Твоя разделенная радость переживается полнее и острее,
А твое горе, будучи разделенным, приглушается, слабеет…

Мы нуждаемся в других людях, мы нуждаемся в партнерстве,
Но правда заключается в том, что и мы сами, и наши партнеры имеют свои ограничения,
и эти ограничения влияют на отношения, которые мы выстраиваем.

Иногда эти ограничения не оставят никакого шанса на то, что отношения сохранятся,
В некоторых случаях мы сможем их удержать и даже развить,
И этому поможет наше ежеминутное тестирование реальности:

…Где я сейчас на самом деле? Что со мной?
Какая давняя история повторяется сейчас?
В какие защиты я попал(а) ?
Какие ограничения мне не дают выйти навстречу моему партнеру?
Какие детские стратегии сейчас проигрываются?
О чем я могу сказать прямо сейчас? Как я могу поддержать себя?
Как я могу поддержать своего партнера?

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

Ты такая красивая, умная, интересная. Мне кажется, я нашел в тебе родственную душу. Честное слово, ты просто необыкновенная. Поебёмся?

я снова рад вас приветствовать… я снова начинаю часто писать… писать от души… писать то, что у меня внутри.

мало кто может высказать свои чувства на листе бумаге или на страничке своего блога.

я правда не знаю, что происходит со мной в последнее время. в наших отношениях исчезли ссоры, скандалы и недопонимания, всякие размолвки и так далее… вы бы только знали, как это прекрасно. когда в твоей жизни спокойствие и уверенность, и это не сколько не съедает ваши отношения. ведь вместо негативных эмоций в ваших отношениях поялвяется взаимопонимание, важения, вы продолжаете жить той же жизнью, вы те же люди но в ваших отношениях чаще всего появляются шутки, вы начинаете беситься как маленькие дети, смеяться до боли в животе. И это вас не раздражает, а наоборот сближает вас.

Я безумно счастлив в своих отношениях.

После очередной ссоры, я чуть не потерял свою любовь.

Вы бы только знали, как это страшно быть на волоске от смерти, когда твоя любимая девушка, твоя жизнь и твой воздух просто берет и собирает свои вещи и хочет от тебя уехать навсегда.

понимаете НАВСЕГДА! не к маме в гости, ни в гости к подруге, а на всегда…. и даже ни малейшей уверенности что она вернется… ведь в этом был виноват только я.

я хочу вам сказать…. берегите свои отношения. меняйтесь ради своей девушки. своих отношений.

давайте обещания, что не будете ругаться… ведь не ругаться просто…. правда. я проверил это на себе. она у меня просто сокровище.

моё милое и дорогое сокровище.

она на вес золота.

вы таких еще не встречали.

я вам скажу одно: " Она моя, а вам нельзя "

Моя маленькая, я знаю, что ты это прочитаешь обязательно. Знай. что ты для меня моё ВСЁ! я безумно тебя люблю. Ты дороже золота для меня. Ты самая лучшая у меня. Спасибо тебе за то, что ты выдерживаешь меня, понимаешь меня и любишь меня. твоя любовь безмерна. ты моё маленькое чудо. Я люблю тебя. Целую тебя <3

Я, Эрл и умирающая девушка

меньше месяца до очередной "новой жизни". очередные долгие выходные, очередные новые знакомтва и случайные встречи.
я не люблю зиму, но эта новогодняя суматоха, аппетитный запах глинтвейна и вкус цитрусовых умело поднимают настроение.
скольких я терял?
многое ли изменилось?
нет, все по-прежнему. я, мой маленький темный уголок и ноутбук. на веки вечные
клянусь, появись у меня кот - я стал бы хоть наполовину счастливым
человек же сможет сделать меня абсолютно счастливым
но этот человек теперь рассыпался в пыль, стал короткими воспоминаниями, все дальше ускользающими от меня. скоро я забуду их и мне будет нечем жить. совсем скоро моя душа окаменеет вновь.

где-то я явно свернул не туда.

— Самые ужасные кошмары - это те сны, которые не хочется прерывать реальностью. Ты просыпаешься с ощущением потерянности, будто нечто необходимо важное отняли у тебя. Ты просыпаешься, лишенный мечты.

А как жить после этого?

Как я только я начала убеждать себя, что мне пофиг на того парня, так он сразу же начал мне снится. Каждую ночь.

о любви так много фильмов, но на наш я уже не пойду.

Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. Эрих Фромм «Искусство любить»

Для столкновения требуются двое.

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются. Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу" и идут и решают. Вот они - самый секс.

Решила не просто составить список людей, которым буду дарить подарки на Новый год, но и записать ЧТО я буду дарить. Заранее! До того, как пойду по магазинам. Так сложно, боже мой! Серьезно, я подарко-маньяк. Я обожаю дарить подарки. Я обожаю дарить, обожаю выбирать. Будь у меня куча денег, я бы дарила подарки всем своим знакомым. Но пока от меня ждут сюрприз только jez-ast (еще раз, с Днем рождения!) и nancychipmunk (не совсем сюрприз, но тоже мимими). Надеюсь, вам понравится :)

А я пока выбираю… Что-то новогоднее нужно, но при этом нужное! Очень сложно выбирать: (

Хотела и старалась быть лучшей из лучших. В мыслях не было других. Никогда. Хотела счастье и семью, думала, что это взаимно. Но нет. Поразительно, как сильно может ошибаться человек. Поразительно, как сильно кто-то может обманывать. Невыносимо больно, не знаю, через какое время я смогу верить кому-то. Какой-то крик души получается.

то, что повторяется так часто, уже не может болеть так сильно.

Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове.

Не дайте одиночеству толкнуть вас в объятия человека, к которому не лежит душа. Рано или поздно эти объятия вас задушат.

Я до одури боюсь того, как мужчины умеют врать и пропадать - как будто они вообще ничего не чувствуют. И не умеют скучать.

Расставания с мужчинами - это как курсы повышения квалификации.

"будем крепко дружить, как взрослые, наяву.
обсуждать дураков, погоду, еду и насморк.
и по солнечным дням гулять, чтобы по ненастным
вслух у огня читать за главой главу.
только, пожалуйста, не оставайся насмерть,
если я вдруг когда-нибудь позову."

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг - вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером как у меня.

Не смотря на тип крана - узлом, ответственным за подъем тяжести является таль, установленная на особенной тележке хода. В соответствии с требованиями использования ходовая тележка должна быть обычной схемы.

Главной конструкцией крана это пролетная балка, передвигаемая при помощи тележек хода по специально устроенному крановому пути. Подобный образец техники используется для транспортных и подъемных операций в области обслуживания крана. Конструкции крановых рельс отличаются в зависимости от строения мостового крана. Опорные краны очень надежны, не так капризны к состоянию кранового пути, и, в большинстве случаев, имеют повышенную грузоподъемность. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь устроен по подкрановым балкам.

У мостовых кранов фактически нет стоящей альтернативы в случаях, когда есть нужда выполнить многоуровневое хранение. Краны однобалочные опорные мостовые 10 тонн необходимы для выполнения проблем в рамках крупных производственных комплексов. Кран мостовой легко способен укомплектовываться грузозахватными механизмами, выполненными в самых разных вариантах и необходимыми для решения различных вопросов.

Особенности эксплуатации опорного мостового электрического крана, имеющего отношение к двухбалочному типу имеет разные особенности. Мостовые конструкции двухбалочного типа комплектуются двумя пролетными балками, монтирующиеся к концевым балкам.

У двухбалочного оборудования стационарная таль крепится на подкрановой каретке. Перемещение подъемного механизма происходит за счет работы электрического или ручного привода. Кран включает в себя подъемный механизм. Как однобалочные, так и двухбалочные мостовые электрические краны выполнены по одинаковому принципу.

Руководствуясь условиями использования, а также режимом работы, кран способен комплектоваться разными подъемными элементами, для средних и легких режимов работы применяют устройства тельферного вида. Хорошим спросом пользуются краны мостовые электрические, имеющие отношение к двухбалочному строению, делящиеся на несколько видов.

Двухбалочные мостовые краны в простейшем случае устроены из 2-ух параллельных балок, установленных по краям к боковым концевым балкам. Подъемная тележка у двухбалочных кранов перемещается по монорельсам. При больших пролетах мостовой кран выполняется из прямоугольных балок или из ферм решетчатой конструкции.

Мостовые краны производятся с жесткой, гибкой (на стальных тросах) подвеской транспортируемого груза. Зная предназначение захватного блока мостовые краны в свою очередь подразделяются на магнитные с подъемным электромагнитом, грейферные и крюковые (с двумя и более крюками). С жесткой подвеской груза выполняются краны для разделения слитков, мульдозавалочные, краны с лапами (пратцен-краны), металлургические краны и колодцевые краны и прочие мостовые краны, рабочая деталь крепко связанная с тележкой при помощи шахты и передвигается по вертикальным блоках.

Среди разнообразия конструкций мостовых кранов есть разные мостовые краны однобалочные и двухбалочные с ручным и электрическим приводом, управляемые с пола или пульта управления и с кабиной управления. Опорный кран передвигается по монорельсам, установленным на железобетонных и металлических подкрановых балках. На производстве используются 1-но-, двух- пролетные подвесные мостовые краны. Подвесной кран движется по нижним направляющим балок, которые расположены на нижних поясах полигольных ферм. Мостовой кран состоит из грузо-подъемной каретки, передвигающейся по мосту и моста, перемещающегося по подвесным рельсам,. Однобалочные и двухбалочные краны бывают опорными или подвесными.

При больших пролетах несущая балка усиливается фермами (горизонтальными, вертикальными). В качестве грузовой тачки в нашем случае применяется ручной или электрический тельфер по нижнему краю балки. Однобалочные мостовые краны состоят из двутавровой балки, которая крепится к концевым (поперечным) балкам.

Очень безопасными считаются краны опорные мостовые типа двухбалочный, это связано с тем, потому что рельсы этих механизмов устанавливаются на металлических или железобетонных основаниях — рельсовых балках, что позволяет сделать существующую систему более долговечной. Выбор подходящего варианта подвесного или опорного грузоподъёмного механизма выполняется с требованиями намеченных производственных действий. Благодаря тому, что точка соединения расположена выше линии движения балки, плюс ко всему других факторов, кран опорный мостовой двухбалочного типа стал долговечным и прочным.

Конструкция мостового крана состоит из передвижной каретки (тельфера, тали), которая расположена на подвижной опоре. Кран мостовой однобалочный широко применяют для перемещения грузов внутри и снаружи помещений на автомастерских, промышленных заводах, складских хозяйствах. Приобрести кран однобалочный мостовой реально для малых промышленных помещений, при значительной ширине пролета применяют, обычно, многобалочные конструкции.

Наиболее популярным в применении реально будет назвать кран мостовой электрический, который запитывается от трехфазной сети 380 В. Кроме электрических кран балок для малых зданий с небольшой активностью работ используют кран мостовой однобалочный с ручным приводом. Управление грузоподъемным механизмом, обычно, осуществляется с земли с использованием панели либо из специальной кабины.

Кран мостовой имеет очень серьезный охват использования: справляются с работой: при показателях температуры от -30 до +300 Co, в разных режимах, рассчитаны для работ под навесом и на открытых площадках и применяются в районах сильной сейсмичности. Мостовой кран весьма надежный механизм, который поднимает детали — до 500т.

ТИмя «Кран мостовой» подчеркивает их основную инженерную особенность — мост. Мостовой кран на протяжении не одного десятилетия и служит человечеству на станциях, на автопромышленных заводах, в производственной промышленности при выполнении погрузочно-разгрузочных операций в терминалах, складах, цехах. Сегодня крановое оборудование продается в большим выбором где любая модификация необходима для выполнения тех или иных установленных работ.

Заказчик может приобрести мостовой кран различной компоновки — ручным, радио или электрическим управлением, варианты подъемных кареток — крюковая, грейферная, магнитно-грейферная, а также другие специальные грузоподъемные модификации. Краны мостовые как правило проектируются и собираются в частности для конкретного заказчикаоценивая существующие его существующие условия. Обученные представители от предприятия выявляют конструкцию цеха и вычисляют на компьютере предстоящие нагрузки материала. Любой грузоподъемный механизм сначала собирается, а потом привозится к покупателю исключительно после полного анализа будущих требований эксплуатации. В случае индивидуальных проектов, создавая и монтируя, а именно, мостовой кран однопролетный либо совсем другой.

какие же некоторые люди тупые. иногда слушаешь их и диву даешься.

Я бы сказала вслед много гадостей, как я умею с вызовом, с чувством с расстановкой. Я бы кричала вслед как люблю и как ненавижу тебя. Я бы разнесла к чертям весь город, стёрла бы все места и контакты связанные с тобой. Но я бессильна, я снова не в силах что то сказать, не в силах остановить слезы которые ручьём стикают по щекам, не в силах кому то объяснить что это за едкое разъедающее чувство. Что за вселенская грусть и за терпкая боль где то внутри. Пора бы остановится, но и тут я бессильна. Представить мир без тебя, смирится с твоим отсутствием. Столько противоречий, а главное во мне, ведь ещё месяц назад я была полна счастьем без тебя. Но вот снова я осталась наедине с собой, наедине со своими мыслями. Я сказала тебе все и в то же время не смогла сказать ничего. Я хотела бы как то повернуть все назад и не говорить этого люблю но не могу, уже все сделано, уже все сказанно. И вот я полная горечи, обиды и слез сижу в кафе от куда только что убежала от тебя и запиваю горе венишком. Я послала тебя на все стороны я попрощалась с тобой чертовски глупо и некрасиво но опять же к черту условности. Пора стать взрослей и умней я же была готова к такому исходу, я же знала что так и будет. Но почему так больно

Живёшь, живёшь, живёшь, а потом вдруг понимаешь, что тех, кто должен сейчас тебя обнимать, ты давным-давно проебала.

Если физика, то только "Теория относительности для чайников"

The first week of December is over. The only one thing I want to say is that I need to take time off. But it's impossible. I have to work and and work because I want to achieve the main goal- to became a good linguist who in the future will make huge money. On this week we learned some words. P.S. I will never use phrase "feel myself " I promise✋

меня немного.

(надо же иногда)

Я с техническим складом ума, но творческая личность где-то в глубине сгнившей души.

Вот и две недели пролетели. Поразительно быстро. Думаю, что с завтрашнего дня я буду более ответственно следить за питанием и в выходные постараюсь кушать хорошо. Сегодня я работала пол дня над статьёй. Можно сказать, что мы дописали её. Плюс занималась собой, делала маски для лица, маску для волос. Убиралась и разобралась в вещах. И ещё привела свою сумку в порядок. Под вечер, правда, настроение ужасное. Жутко скучаю по С. Но все равно считаю, что я поступила правильно, и тот факт, что он даже не пишет мне сейчас лишь подтверждает, что ему плевать. Как мне и казалось последнее время. Сказка разрушена. Но надо просто пережить это все, я понимаю. Любить себя, уважать, работать над собой и любить других, в первую очередь, своих родных, стараться для них, уважать. Мне пора переставать бояться делать что-то новое и сковывать себя какими-то рамками, а стремиться вперёд. И кстати, новая цель - это покупка машины. Я поняла, что она действительно мне нужна. Поэтому, я решила пока не тратить 15 тыс на сумку, а отложить их на машину. Сейчас подумаю, что надо успеть за предстоящую неделю, и чтобы делать интересного на выходных.

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

мне льстит, что мои одногруппники считают, что я единственный человек, который может связать слова в стоящее предложение.

спасибо за это родному вью

— Нееет! Этого не может быть!
- Да, Клайв большой фанат Игры престолов. Вы хотите вывести его из себя?
- Да!
- Спросите его чем сейчас занят Дж. Мартин.

— [Мы все пойдем ко дну.]
- Как Робб Старк!

— [Едь или умри]
- Что это значит?
- Он знает!

— Клайв? А чем сейчас занят Дж. Мартин ?
- Не пишет.

Прекрасные 5 дней я провела дома. Это так чудесно, оказаться там, где тебя любят и ждут. И каждый раз не хочу уезжать обратно, но надо. Осталось чуть-чуть и опять буду дома..а пока надо трудиться над собой, в учебе, ах да, завтра у меня первое занятие по вождению, надеюсь всё получится и я не упаду лицом в грязь!

© Сельма Лагерлёф

Посади свой сад и укрась свою собственную душу, вместо того, чтобы ждать кого-то, кто принесёт тебе цветы.

Тому, кто избавится от пустой болтовни, будет подарена мудрость. Тому, кто избавится от привычки проявлять излишнее любопытство, будут подарены скромность и смирение. Тому, кто избавится от привычки выискивать недостатки у других людей, будет дарована способность исправлять изъяны собственной души.

Я дико устала ото всех. Абсолютно. Дикое желание отгородиться от мира сего и побыть одной, чтобы никто не трогал.

Мне наконец-то захотелось написать что-то доброе, что-то не пустым шрифтом и очень злобное, а именно теплое. Теплого в моей жизни достаточно, но и по пачке серьезных проблем сваливается каждую неделю. Приходится учиться решать их. Сегодняшний вечер частично свободен, и я просто пишут о том, что есть. Я учусь. Мне не особенно интересно в лицее. Мне грустно от этого. Как бы я не планировала свой последний год - далеко не все получается. Периодически наступают моменты, когда мне до ужаса неуютно в том коллективе, который меня окружает шесть дней в неделю. Сейчас один из них. Собственно, мне удалось сделать ряд того, что было задумано на протяжении нескольких лет, но главное - у меня не хватает удачи и сил назвать свой класс "любимым". Внутри меня чаще возникает тошнота, нежели тепло. Но это не то "доброе", что планировалось написать. В городе сыро, ни грамма снега не осталось, да и не предвидится в ближайшие дни. В среду написала итоговое сочинение - то, что "допуск к егэ". Всего этого егэ до дикости много. Каждый вечер я учу историю, либо решаю задания по английскому и обществознанию. Пришлось сменить выбор факультета и добавить третий экзамен, но об этом я лучше напишу в итогах года, а их я, кстати, набрасываю в голове уже месяца три. Еще я организовываю Рождественский бал в теме карнавал - до него осталось 18 дней. За 5 лет в лицее я ни разу не была на традиционных зимних балах. Забавно принимать тот факт, что в этом году я таки иду на него - в качестве организатора. Первый и последний бал лицея. Ловлю себя на навязчивой бабской мысли о предвкушении сего события и даже купила платье в пол - теперь учусь не заплетаться в нем. В предыдущие четыре года я не выбиралась на него по главной причине отсутствия человека, с которым можно пойти и который не кинет меня у стеночки, отвальсовав с первой попавшейся мадемуазель. В этот же раз я чувствую себя как минимум коварным наглецом, который придет на бал с самым красивым и удивительным мужчиной (неопровержимый факт, отвечаю).

А еще я ни разу не скидывала свои статьи, но, как и многие, уже три выпуска подряд пишу для нашего чудесного føle. В осеннем выпуске я первый раз попробовала взять интервью. К удивлению, получилось. Удалось списаться с любимым художником из Ростова-на-Дону - Марком Кучеровым. В этот раз мои статьи можно отыскать на страницах 56-69 и 104-111 - это мастер-класс по Рождественскому венку и Чай по типу темперамента. Приятного чтения.

«Хиггинс. В такие годы? Чепуха! О будущем хватит времени подумать тогда, когда уже впереди не будет будущего. Нет, нет, Элиза. Следуйте примеру этой леди: думайте о будущем других людей, но никогда не задумывайтесь о своем собственном. Думайте о шоколаде, о такси, о золоте, брильянтах.»

© Амили Борэ

Если надо выживать в этом мире, то любой ценой уж точно. Я была сука слабачка весь прошлый месяц. Я не такая. Да хрупкая, но не слабачка. Мне хотелось, чтоб меня пожалели. Прижали в крепких объятьях, гладили по голове и никуда не отпускали. Жалость. Нахуй. Просила, а меня на место поставили. Получила вместо неё оплевуху словами. Спасибо тебе. Мне тяжело, но я справлюсь. В пизду эту жалость.

"теперь я понимаю, почему по тебе так убивается Максим, и почему бывший к тебе хочет вернуться".
Эти слова не дают мне покоя уже сутки. Я этого не понимаю. Мне бы хотелось каждому задать вопрос "почему ты общаешься со мной? что тебя зацепило?". Девушек, которые будут красивее и умнее меня миллионы. Почему такие красавчики общаются именно со мной? Что их так притягивает?

Бывший хочет вернуться.
Работаем же вместе. В конце рабочего дня выдал "Нам нужно серьезно поговорить. Я позвоню, когда буду дома". Позвонил, но мы не поговорили, а я искала ему билеты домой. В очередной раз, когда я перезванивала ему я отчетливо услышала женские голоса. И это его "Ирочка, дай мне ручку" просто выбесило. Да, он мог быть где угодно и с кем угодно. Мы расстались и ревновать я не имею права. Я набирала его после этого пару раз - автоответчик. Отправила сообщением предложенные варианты. Легла спать. На утро позвонила, потому что мне нужно было узнать за цены на обучение. Взял трубку:
-Узнай мне цену за обучение, пожалуйста. Ты видел я прислала тебе сообщение вчера? Тебе это подходит?
-Зайка, мне только ты подходишь. Ты мне так нужна.
Затем последовал странный его монолог о том, что я должна быть сегодня в деканате. Но я не пошла, потому что мне нужно было в гости.
-Делай все, что хочешь.
Бросил трубку.
Хорошо.
Я попсиховала, поплакала.
Хочу узнать, что скажет он завтра и скажет ли вообще.

госпадеептвоюмать

наконец-то выучила анатомию на выходных и завтра могу на лекциях послушать материал.

прогресс.

п.с. и это учитывая, что жила у парня на выхах

Грубо говоря, до твоего приезда осталось 50 дней и ты не представляешь, как это тяжело.

Еще в августе это казалось чем-то непонятным, размытым и совсем не укладывалось в моей голове. Чем меньше дней до того, как я тебя обниму, тем больше это кажется нереальным.

Естественно, что мне страшно, мол, как это будет, как сильно мои ноги будут подкашиваться, когда я буду ждать прибытия твоего автобуса, как сильно будет биться мое сердце, когда я увижу тебя и наконец-то обниму или как сильно я буду стесняться.

В голове часто возникают образы того, как я буду готовить тебе кушать, а ты будешь сидеть за столом и рассказывать мне что-то про Норвегию или Канаду или как мы будем сидеть на полу, курить и держаться за руки. Или как мы ляжем спать и говорить до утра о каких-нибудь глупостях. Я очень этого жду.

И я буду будить тебя сигаретами и чаем, стоя в нелепой пижаме и сонным лицом. И я буду показывать тебе город и ныть о том, что мне холодно, ища предлог вернуться домой и творить всякую ерунду. И я буду психовать по какой-нибудь херне, читать тебе стихи, слушать музыку и даже подпевать.И мы будем строить планы на будущее, смотреть фильмы и шутить по поводу того, чтобы мы не стали молодыми родителями или о налоге на секс.

Иногда мы будем грустить, зная, что рано или поздно это закончится и я буду провожать тебя. И тогда я буду плакать, потому что между нами снова будет 600 километров.

Ну вот, ты еще не приехал, а в моей голове я тебя уже провожаю.

Тебя тут очень ждут. Приезжай быстрее.

坂口健太郎くん。

Я красивая. Я красивая. Я красивая. Твержу я как мантру, стоя перед зеркалом нагишом. Не работает. Ничего не работает. Умом я понимаю, что совершенно права, но сердцем не верю и никогда не поверю. Раз за разом оно шепчет мне противоположное… «Ты НЕ красивая. Только посмотри на себя! Не стоящее любви ничтожество — вот, кто ты есть. Даже родные отец и мать тебя не любили.» Я смотрю на себя, и то, что я вижу — умопомрачительно. Лучшее тому доказательство — всеобщее восхищение, которое шлейфом тянется за мной, куда бы я ни пошла. Если б только можно было стереть те детские воспоминания, которые назойливо роятся в моей голове, напоминая о том, что я недостойна любви. Я знаю, тогда я смогла бы заставить себя поверить голосу разума и тем словам, что множество раз шептали мне на ухо мужчины, пока были во мне. Я касаюсь своего лица, очерчиваю кончиками пальцев подбородок, брови вразлет, высокие скулы. Внешние уголки моих глаз по-кошачьи приподняты. Лицо в отражении принадлежит красивой, почти прекрасной девушке. Я улыбаюсь ей. Провожу рукой от плеча к грудям, ласкаю их розовые вершинки, довожу ладонь до своего гладкого живота. Неужели это и составляет мою сущность? Лицо и тело — неужели это все, что есть во мне стоящего? Внутренний голос услужливо сообщает, что все может быть иначе, стоит мне захотеть, но я от него отмахиваюсь.

Ну и раз уж завтра понедельник, а чо б не начать менять что-то жизни, на которую я смотрю и тянет блевать? Все не так, и все не то, когда всюду хаос. Мне многое не нравится. Очень. В общем-то, мой клинический звукоряд, тянется сквозь абстркакцию, словно нить. Безысходность нужно искоренять.

1.Долой лень.

2.Долой нытье.

3.Пусть будет рядом то, что нужно. От остального избавиться.

4.Не лгать людям и самой себе. Не завидовать.

5.Заняться блин той ситуацией, до которой я себя довела. Хватит болеть, осточертело.

6.Не ныть и топтаться на месте, а работать и делать. Гитара, английский, методистская мура, учеба, журналистика. Нужно вперед.

7.Придумать методисту подарок на день рождения. Да. Пора. (Больная тема, думаю ведь еще с сентбря).

8.Держаться за тех, кто держится за меня.

9.Писать стихи.

10.Спать не меньше 6 и есть не меньше 3.

"Хуже всего, что у меня нет ни капли терпения… Уж если с моей жизнью случилось что-то не то, я не стану дожидаться благоприятного момента, который наступит "всего" через неделю и позволит исправить ситуацию. Лучше уж я сам все окончательно испорчу, зато прямо сегодня, без всякого там "томительного ожидания"… Разумеется, это глупо, но есть вещи, которые сильнее меня… Ждать и надеется - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!! Любые действия дарят мне иллюзию, что я сильнее безжалостных обстоятельств… "Надо что-то делать!" - это не мой способ рассуждать, а скорее, своего рода защитный рефлекс, дремучая реакция глупого организма…

Макс Фрай
" Чужак""

Наконец-то, завтра, такой долгожданный кэс!!!!! Я так рада, что мы целую недельку сможем ходить смотреть и болеть за наших мальчиков, которые, я надеюсь, затащат, как и в прошлом году!!!!!♥♥♥♥♥♥♥ А ещё, благодаря такому событию, год назад появились мои любимки-вип!!! Лю оч

Кто увидит этот пост, киньте милые фотографии:з

но почему я руководствуюсь этой тактикой? кому от этого хуже, кроме меня? я ведь сама в себя не верю, мне ведь надо, что бы мне сказали "да, ты чего то стоишь", почему я должна получать признание, когда всё делаю для того, что бы отталкивать? это прокатило со многими, но их мнение ничего для меня не значит, и по факту оно не значит вообще ничего в принципе. всегда достатчно было показать толпе идиотов зубы и идиоты говорили "да, в ней что-то есть" но вот ты стоишь уже не перед пустым и глупым человеком, и ждёшь что он тоже скажет что-то подобное, отделит тебя от толпы… и что? любой из толпы оказывается глубже и лучше тебя в чем угодно.

возможно, ладно, окей, да, это должно меня подтолкнуть к действию, покажи что ты действительно чего-то стоишь, что-то умеешь кроме как скалиться. а у меня и скалиться на неё не выходит, и ничего я не стою, доказать даже нечего, вот и сидишь как дурак, только как ребёнок и можешь от безысходности сказать "ну полюби меня, чего тебе стоит?! разве я не хороша сама по себе и не лучше этим других? "
" я просто хочу, что бы меня любили" даже если я никто, но что это за детский эгоизм. тычет меня этим, что я никого не лучще, а я вместо того что бы сказать "да, наверно так и есть" только фыркаю и говорю "не очень то и хотелось. мне не надо, видите, какая я самодостаточная." говорю это, и плачу. вот такая я самодостаточная.

даю себе месяц на саморазрушение, а там посмотрим.

теперь до меня дошёл истинный смысл фразы "то, что было в… остаётся в.." со вставкой любой геолокации. раньше я об этом не задумывалась, но сейчас почему-то эта мысль ударила по голове.

допустим, если ты едешь куда-то с человеком, то в ваших отношениях ничего сильно не меняется, плюс-минус. вы уезжаете друзьями - приезжаете друзьями.

если вы знакомитесь уже там - ой не факт, что ваши отношения продлятся надолго. сколько раз знакомились что детьми в лагерях, что на отдыхе - прощаясь, все говорят "приедем в гости, всё друзья навеки, будем общаться блаблабла". что в итоге? нихера.

если влюбились - то же самое, разъехались, расстояние большое, в лучшем случае год-два, до свидания.

поехали куда-то с попутчиком, ок. уехали никем - приехали никем. что было там - неважно, история умалчивает.

вот и минус путешествий - нужно быть готовым оставить все какие-то возникающие отношения там. минус мой - я так не всегда могу.

Есть такая серия в Друзьях, где Моника рассказывает Чендлеру о своей новойработе. И говорит: "Там есть такой классный парень, он тебе понравится! Смешнее человека я в жизни не встречала!".

Именно это лицо Чендлера недавно всплыло в моей голове, когда в нашем диалоге прозвучала фраза: "Она такая умная. С ней много о чем можно поговорить. Она очень умная. У нас с ней одинаковые взгляды на многое".

Кто знает, тот поймет.
Это невыносимо, осознавать, что ты как оказалось "не такой" человек.
Тебя любят, с тобой остаются, тебя терпят.
Просто, ну, ты же никогда не станешь таким, каким тебя не видят.
Потому что таким видят кого-то другого.

Завершилась Мариинка. Ура! Спасибо, что закончилась. Чтоб я еще раз сунулась в этот акт претворения в жизнь чьих-то основных целей - да упаси Бог.

Но то, за что я люблю Мариинку - было. А люблю я ее за эту суматоху закулисья, за этот хаос и спешку накраситьсяодетьсярепетицияпрогондевочкибыстреекосмосзанаснасценунасцену.! За это спасибо. Но довольно. Вся нервотрепка, что была до - не оправдана.

Отчалил Десант. Вместе с ним уехал Захаров. Подарил мне набор "Неледя без парня": толстовку, книжку, шоколадку, траву для чая, флешку с фильмами.. Очень мило и очень грустно.

Жесткая сегодня была ситуация, когда схлестнулись Сережа и Андрей. Оба друг про друга знают. Стоят друг против друга, я по середине. И Сережа кладет руку на перила, на которых я сижу, так, что отделяет меня от Андрея. Мое, мол. Смотреть можешь, а трогать не смей. И Андрей видит и трогать не смеет. Прощается и уходит.

Жесть. Это взрослая жизнь, детка, знакомься.

К взрослой жизни у меня всего одна претензия.
пожалуйста, можно я больше не буду болеть.

хочу сказать спасибо ей за теплоту души.
Я перечитывала посты, написанные в 2013 году, в которых я так сильно переживала, что наши пути разойдутся. Но вот, спустя 2 года мы живём вместе и нет ничего лучшего этого. Спасибо тебе за наш дом, за нашу маленькую выстраданную семью. Сколько горечи и несчастий мы пережили, обид и ссор. Но мы вместе и мы счастливы. Многие говорят "я прихожу в пустой дом" или "меня никто не встречает, хотя дома все", а я вспоминаю то, как она всегда открывает мне дверь с улыбкой на лице, берёт мои сумки и спрашивает как дела. Мы временами готовим вместе, танцуем, смотрим фильмы, смеёмся так много и так часто. Спасибо за вечный смех в нашем доме. Почти каждый вечер мы гуляем или ходим по магазинам, а разьехавшись на выходные созваниваемся, встречаемся, гуляем. Говорили, что съехавшись мы либо начнём раздражать друг друга, либо станем близки как никогда. И мы стали близки. Я рада тому, что разделяю кров с лучшей подругой, которая была со мной на протяжении 9 лет.
Спасибо тебе за тебя.

ты единственный для меня человек за долгое время которого я смог полюбить и спытывать искренние чувства.
я хочу извиниться еще раз перед тобой за все свои косяки, за скандалы и ругань которую можно было избежать.
я не хотел тебя обижать и делать тебе больно.
я прошу прощение за свои иногда резкие и грубые высказываня… я виноват перед тобой за твои слезы которые ты пролила из за меня…
я правда не хотел и не хочу тебе ни чего плохого.
ты ведь прекрасно знаешь, что я люблю тебя искренне, всем сердцем
ты безгранично многое для меня значишь

я люблю тебя. всем сердцем. всей душой. я постоянно думаю о тебе. каждую секунду своего времени.
я люблю твою улыбку. она такая лучезарная. я схожу с ума.
я обожаю твой взгляд, твои глаза. они как утренний рассвет
такие яркие светлые. такие родные и любимые.
я люблю все твои прикосновения. я обожаю твой запах. ты на столько мне родная. на столько близкая мне и моему сердцу
я даже не знаю как мне выразить всю ту ласку, заботу и любовь к тебе только словами
я очень сожалею что сейчас не могу быть рядом с тобой
обнять тебя послушать биение твоего сердечка
не могу поцеловать твои сладкие губы
не могу ощутить твою нежность на себе

ты моё вдохновение
моя жизнь
мой воздух
моя радость
ты безумно просто потрясающе великолепная
ты обворожительная
шикарна милая красивая добрая ласковая
не хватит русского языка что бы сказать какая ты все таки… самая лучшая
я очень рад что у меня есть ты

ради тебя я готов на все
я готов меняться
менять в себе все ради тебя и наших с тобой отношений

ты достойна хорошего отношения к себе
достойна заботы ласки постоянного внимания
комплиментов подарков и беззаботного будущего
ты достойна быть счастливой
я хочу тебя делать счастливой
каждый день дарить тебе улыбки
и сделать все что бы ты как можно редко или вообще не плакала а если и плакала то только от счастья

" каждый человек имеет свойство испытывать чувства. как мывсе знаем чувства бывают как положительные так и отрицательные. чаще всего отрицательные чувства не приводят ни к чему хорошему, но речь сейчас не об этом. я хочу поделиться, а точнее вылить все свои мысли на листок бумаги, мысли о своих чувствах, положительных чувствах к человеку которого я люблю.
каждый испытывает свои чувства, но у многих они называются одинаково, но имеют совершенно разные степени восприятия. так вот… любовь это одно из тех чувств, когда человек счастлив и испытывает положительные эмоции. да, я очень сильно люблю свою девушку. я даже если честно не знаю как эмоции и чувства можно выразить словами, я попытаюсь это показать в сравнении, в сравнении с явлениями природы и еще чем нибудь.

вот представьте себе… вы тот человек который любит дождь. летний дождь. весь город умирает от жары, а как только на небе появляются тучи все бегут под крышу, а вы стоите задрав голову к небу и ждете этого долгожданного мига, когда первая капля, соленая, прохладная капнет вам на лицо и будет скользить по нему, покрывая прохладой вашу кожу, ведь этот момент можно назвать секундным взрывом, а точнее секундным моментальным заморозкам, как будто все во круг вас заледенело. и вы не уходите вы стоите и ждете когда все ваше лицо покроет прохлада, та долгожданная прохлада которую все ждали но по своим причинам скрылись от нее, а вы стоите по середине улице подняв руки вверх и радуетесь этой прохладе. вот что-то подобное я могу вам сказать я испытываю к своей любимой девушке в тот момент когда она прикасается своей нежной рукой к моей щеке, у меня прям ноги подкашиваются.

на счёт поцелуя, такого нежного, сладкого который перерастает в долгий и страстный поцелуй…. это такие эмоции, такие аж прям дух захватывает… это примерно тоже самое если бы вы увидели собственными глазами то природное явление которое приводит вас в восторг. поцелуй сначала спокойный, а когда он перерастает во что то более серьезное, это как гром среди ясного неба, все жилки в организме замирают, трепет, волнение как будто это ваш первый поцелуй. как будто, вы держите в руках то, чего вам и не снилось ни когда, либо когда перед вами долгожданный подарок, как кольцо с предложением выйти замуж за своего любимого человека, понимаете. это как наблюдать за тем как лев играет с маленькими львятами, ведь кто подкован в этом плане тот знает, что взрослый лев, самец, глава прайда ни когда не принимает участие в воспитании маленьких львят и часто относиться с при небрежением каким то, ведь это умиляет и дух захватывает.

а еще я вам хочу сказать, что бы любимым в отношениях это просто феерично в том плане, что рядом с тобой человек которого ты безумно любишь, любишь каждый миллиметр его тела, его взгляд, улыбку, его волосы, голос, все жесты. ты ищещь повод и даже без повода ты его обнимаешь целуешь прижимаешь его к себе и чувствуешь его сердцебиение. ведь сердце не умеет врать, если оно любит оно счастливо.

не совершайте ошибок…прежде чем говорить что то на эмоциях и на чувствах подумайте. ведь любая маленькая оплошность. и все. чувства испоряются. развеваются на ветру как пепел. не будьте развеяными по городу, области, стране и миру. потом не возможно по любить. береги себя, и тех людей которых вы любите и которые любят вас. ведь это замечательно. "

этим тестом я хотел сказать лишь то, что я взрослый человек но как маленький ребенок улыбаюсь и радуюсь тому, что я вижу как моя девушка мне улыбается, как она меня обнимает. я ею очень сильно дорожу. она для меня мой воздух, которым я дышу, она моя жизнь, и без нее я не смогу.

Когда же наконец я пойму, что делаю не так? Сначала я вкладываю в людей лучшее, говорю искренние комплименты, чтобы показать какими красивыми и хорошими их вижу, а они говорят, что времяпровождение с тобой – это мусор в их голове, удаляют с тобой фотки и всё меньше общаются? Может быть мне стоит забить на них и не проявлять всего этого? Потому что пока что всё становится только хуже.

Очень хочу съездить в Москву зимой. Была там два раза летом и мне вообще не понравился этот город. Но сейчас смотрю фото, как все везде красиво украшено, светится, сияет и хочется туда.

понимаю, что не заслуживаю ничего, но всё равно хочу что бы меня любили

«Мой дорогой Фродо, как-то раз ты спросил меня, все ли я поведал тебе о моих приключениях. Я ничего не выдумывал, но и не открыл тебе всей правды. Теперь я уже стар, Фродо. Я уже не тот хоббит, каким был когда-то. И думается мне, пора тебе узнать, что приключилось на самом деле…"

привет, я архитектор .
Ну что ж, сбылась моя мечта, я поступила на архитектора, профессия моей мечты. Всё идёт достаточно не плохо, я ходила на школу молодого лидера, занималась волонтёрством, спортом. Сейчас я решила оставить все свои внеинституские дела и заняться учёбой, спокойно делать макеты и домашки по арх.проектированию.За курсовые проекты 4 и 3, что меня сильно расстроило. За макеты в основном 4, лишь одна 5, но утешает то, что у моих друзей почти всё так же. Да, я нашла себе друзей, это Жека, с которой мы на курсы ездили вместе, и Ваня, потрясающий молодой человек. Мы стали с ними очень близки, с Ваней мы ходим гулять и в кино, без всяких романтических уклонов, просто как друзья. Что же, мне нравится где я сейчас нахожусь и с кем. Мне нравится моя жизнь, у меня есть всё, о чём я когда либо мечтала. Ну почти)

Если Вам что-то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что Вы видите в ней — в значительной мере результат Ваших собственных деяний… Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному.

Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека. Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку. Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет. С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные. Бесстрастный и безынициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей». Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее. Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего. Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва». Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно. У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера? Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека: 1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке! 2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе. 3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного. 4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях. 5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант. 6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день. 7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться. 8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их. Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток. Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.

Мне надо вырваться от сюда! Боже, я просто задыхаюсь! Слишком мало, слишком тесно! Мне 23! Мне 23. 23… 2… 3… Каждый жаждал великих дел, прав был тот, кто большего не хотел.
Называйте это как угодно, юнешеский максимализм или что-то еще, но я жажду великих дел! Я хочу значить что-то в этом мире! Хотя бы для себя самой. Мне мало сидеть дома, жрать и смотреть сериалы. Мне мало ходить гулять с одними и теми же людьми каждые выходные, в одни и те же бары, по тем же улицам, пить тот же сидр и накуриваться, что бы почувствовать хоть что-то большее. Мне мало даже тех книг что я читаю. Мне мало жизни! МАЛО!!! Я хочу быть не здесь и не тем человеком, которым я есть сейчас. В жизни так много всего… и все это проходит мимо меня, пока я нахожусь в какой-то дремучей спячке и вечно чего-то жду! Я не хочу больше ждать! Я хочу жить. Сейчас. Сегодня. ЖИТЬ! С большой буквы. Я хочу быть человеком с большой буквы. Мне кажется я застряла. Как будто в проходе между двумя комнатами дверь все сужается и сужается и я не могу пролезть. Никуда. Надо уезжать. Надо менять. Надо все делать. Все! Сейчас. Прямо сейчас.

я так сильно тебя ненавижу, что люблю

Постоянная рубрика моего блога «Посмотрела вчера …».

Из всех популярных нынче сериалов, считаю «Американскую историю ужасов» самым худшим.

Посмотрела вчера две серии из пятого сезона, и окончательно в этом убедилась. И то две серии вместо одной, как было с третьим и четвёртым, потому что очень удобно сидела с геймпадом, что лень было выключать.

Теперь аргументирую. Как мне показалось, то фишка всей этой части Леди Гага. Нам тут показывают её голой, и даже пару раз как её трахают. И она вся такая роскошная, и вампирша, и кровь рекой. И это всё так смешно и наигранно выглядит. Безусловно, у неё великолепный образ и стиль, и этого достаточно, на мой взгляд. Но она заражена каким-то вирусом, который они называют ДАР, и поэтому ей нужно картинно перерезать глотки и обмазываться чужой кровью, что выглядит чересчур. Неужели она больше не интересует никого в плане музыки, что решила снятся в таком посредственном сериале? Или же создатели отвалили огромную кучу золотых, чтобы она была не просто приглашённой звездой, а полноценной актрисой сериала? Тогда следует это воспринять, как отчаянную попытку привлечь к себе аудиторию.

Вообще этот сезон самый не оригинальный и неинтересный, шаблонный, как сейчас модно говорить. Жестокость, наркотики, безумие и, конечно, же секс, который великолепно продаётся среди одиноких девиц. Ещё забыла про бегающих жутких детей, что за хоррор без бегающих детей? В целом это похоже на задрота, который решил быть бэд боем и напялил говнарьскую косуху и бондану, так смешно и местами омерзительно.

Кстати, об омерзительном. Здесь создатели не поскупились: жесточайшие убийства, изнасилование крутящимся шипом, кровь рекой. Кадры сменяются грубо и резко, как и сюжетные линии, которые в итоге, я уверена, опять ни к чему не приведут.

И, кстати, об Эване Питерсе. Когда он появился в образе какого-то недомафиози, я чуть не расхохоталась, но когда выяснилось, что он чуть ли не главный маньяк в истории, то я уже не сдерживала себя, а Леди Гага ещё и его жена поди, но это расскажут в третьей серии, наверное.

Просто уморительно.

один лишь черный выморочный день до отказа набитый невыполненными планами несделанными звонками до отказа забитый никем

Тот, кто не получает знания в молодости, над ним прочтите четыре такбира, он уже умер.

Мухаммад ибн Идрис аш-Шафии

Сериал «Тёмные начала»

В ноябре BBC One объявила о заказе нового сериала по мотивам фэнтезийной трилогии Филипа Пуллмана «Тёмные начала». Роман был переведен более чем на 40 языков и распространен не менее, чем в 17 миллионах копий.

Предыдущими адаптациями этого произведения были театральная постановка Николаса Хитнера, а также фильм от New Line Cinema 2006 года с Николь Кидман, Дэниэлом Крэйгом и Дакотой Блю Ричардс в роли Лиры.

Производством сериала вновь занимается New Line Cinema совместно с партнерами из BBC One. В работе участвует и сам автор оригинального романа — он выступает в качестве исполнительного продюсера наряду с Джейн Трантер («Затерянный мир», «Демоны Да Винчи» ;) и Джули Гарднер («Доктор Кто» ;). Съемки начнутся в следующем году в Уэльсе.

Число эпизодов (и сезонов) новой телеадаптации пока неизвестно, но во всяком случае по плану авторы хотят снять несколько сезонов, а не ужимать три книги в один сезон.

«Тёмные начала» — одна из величайших работ художественной фантастики 20 века как для детей, так и для взрослых. В «Северном сиянии» мы знакомимся с сиротой Лирой, живущей в параллельной вселенной, где наука, теология и магия переплетаются воедино. Девушка ведет поиски похищенного друга и ходе своего расследования раскрывает жуткую тайну похищения детей, после чего пускается в новые приключения с целью узнать больше о загадочном явлении, называемом Пыль.

В «Чудесном ноже» к девушке присоединяется парень Уилл, обладающий ножом, с помощью которого можно открывать переходы между параллельными мирами.

Наконец, Лира узнает правду о своих родителях и собственном предназначении, вскоре после чего оба героя оказываются втянутыми в войну против небесных сил, которая происходит на просторах сразу нескольких параллельных миров, и в «Янтарном телескопе» нас ждет шокирующая развязка.

Ожидается, что «Тёмные начала» выйдут на экраны в конце 2016 года и займут субботний слот, сейчас отведенный эпизодам «Доктора Кто».

Вы можете поверить в это? Я нет! О божечки, что будет, это такая прекрасная новость!

Иногда мне в голову приходят странные желания. И вот сегодня мне приспичило погулять(точнее я хотела пойти на Столбы). Кто не знает, то у нас в городе есть заповедник и называется Столбы. Если интресно, то погуглите :)

Но так как мы засони, то проснулись ближе к 11 и ни о каком походе на Столбы речи уже не шло. Темнеет то рано, а туда надо идти часов на 5-6. Поэтому мы пошли на мини-прогулку на ближайшую гору - Красный гребень.

Начну пост с самой удачной зимней фотки нас на телефон:

Мне кажется, что я в пухане это что-то нереально ужасное и неповоротливое: (Блин, как же я хочу скорее лето!

Зимой там, конечно, не так красиво как летом, но хоть что-то.

Зато немного пофотались и выпили чайку на вершине горы :)

Еще сфотались с новым Четвертым мостом(его в октябре 2015 только открыли)

Короче, настолько хорошо погуляли, что теперь у меня болит нога: (

Неясною тенью, но я же с тобою,
Сквозь горе любое и счастье любое
Невольно с тобою – всегда.

Когда сердце есть, когда его чувствуешь - жить сложнее. Сердце - оно тяжёлое.

Конструкция мостового крана включает в себя подвижную каретку (тельфер, таль), которая расположена на мобильной опоре. Кран однобалочный мостовой распространен для подъема грузов на производственных фабриках, автомастерских, складских хозяйствах. Заказать кран мостовой однобалочный можно для малых промышленных цехов.

Следуя из того, что место соединения расположено выше линии движения балки, плюс ряду других причин, кран опорный мостовой двухбалочного типа стал надежным и безопасным. Покупка необходимого типа подвесного или опорного подъёмного устройства выполняется в соответствии с особенностями предстоящих строительных действий. Наиболее безопасными принято считать краны мостовые опорные типа двухбалочный, это связано с тем, что полотно подобных механизмов устанавливаются на железобетонных или металлических основах — рельсовых балках.

Управление грузоподъемным устройством происходит с земли из специальной кабины либо с использованием блока.За исключением кран балок с электро-приводом для малых складов с умеренной интенсивностью работ используют кран мостовой однобалочный с применением человеческой силы. Более популярным в работе лучше сказать кран электрический мостовой, питание которого осуществляется от трехфазной сетки с частотой 50 Гц.

Указанный тип конструкции необходим для выполнения транспортных и грузоподъемных операций в зоне обслуживания крана. Основной частью крана является балка пролетная, которая передвигается с помощью тележек хода по специально устроенному крановому пути. Виды подкрановых путей различаются в зависимости от строения мостового крана. Опорные краны весьма долговечны, не так капризны к параметрам кранового полотна, и, обычно, имеют повышенную грузоподъемность. У мостовых опорных кранов, крановый путь реализован по подкрановым балкам.

У мостовых кранов можно сказать нет достойной замены в случаях, когда есть надобность произвести многоэтажное хранение. Краны мостовые опорные однобалочные 10 тонн необходимы для решения проблем в рамках громадных индустриальных комплексов, плюс ко всему больших торговых и промышленных складов. Кран мостовой запросто может укомплектовываться грузозахватными элементами, предназначенными для осуществления разнообразных проблем и реализованными в разных вариантах.

Вне зависимости от типа крана - блоком, ответственным за подъем тяжести является таль, смонтированная на особенной тележке хода, перемещаемой по мосту крана. В соответствии с требованиями технологии тележка хода должна быть обычной схемы.

Грузовая тележка у двухбалочных кранов двигается по рельсам, находящихся по верхним краям направляющих балок. При больших пролетах мост крана создается из решетчатых ферм или из коробчатых балок. Двухбалочные мостовые краны в первом рассмотрении спроектированы из двух параллельных друг другу балок.

Однобалочные мостовые краны (кран-балки) имеют двухтавровую балку, которая крепится к концевым балкам с установленными ходовыми колесами. При достаточно увеличенных пролетах главная мостовая балка укрепляется фермами.В качестве грузовой тележки тут используется электрический или ручной тельфер по нижнему краю кран-балки.

Среди конструкций мостовых кранов отличают мостовые краны двухбалочные и однобалочные управляемые с пола или пульта управления и с кабиной управления, с ручным и электрическим приводом. Опорный кран передвигается по рельсам, уложенным на металлических и железобетонных подкрановых балках. Однобалочные и двухбалочные краны бывают подвесными или опорными. Подвесной кран осуществляет свое движение по нижним направляющим двутавровых балок, расположенных под нижними поясами полигольных ферм. Мостовой кран устроен из грузо-подъемной каретки, передвигающейся по кран балке и кран балки, передвигаемой по надземным рельсам,. На производстве используются подвесные мостовые краны в один или два пролета.

Мостовые краны производятся с гибкой, жесткой подвеской поднимаемого груза. Зная тип грузозахватного элемента мостовые краны в свою очередь подразделяются на магнитные с подъемным электромагнитом, грейферные и крюковые. С жесткой подвеской груза выполняются металлургические краны, колодцевые краны, краны с лапами, краны для разделения слитков и мульдозавалочные и остальные металлургические краны, рабочий орган которых жестко связан с передвижной тележкой с помощью шахты.

Мостовой кран имеет очень неограниченный охват использования: предназначены для работ в цеху и на открытых площадях, осуществляют подъемные работы в участках сильной сейсмичности и выполняют работу: в разных режимах, при показателях температуры от -20 до +200 Co. Мостовой кран весьма производительная система, которая позволяет поднимать детали весом до 300т.

Мостовой кран в течении многих лет иоблегчает человечеству работу на индустриальных заводах, в производственной индустрии, на станциях при выполнении подъемных работ в зданиях, магазинах, цехах. Название "Кран мостовой" показывает нам на их ведущую строительную специфику — наличие моста.В настоящее время крановое оборудование есть в богатым выбором где любая разновидность используется для реализации установленных функций.

В случае специальных макетов, создавая или монтируя, например, мостовой кран двух-пролетный либо совсем другой. Клиент в любом случае может купить мостовой кран самой разной компоновки — ручным, электрическим или радио управлением, типы грузовых блоков — грейферная, магнитно-грейферная, крюковая, а также остальные специальные технологические модификации. Обученные сотрудники от фирмы анализируют особенности помещения и рассчитывают будущие нагрузки материала. Любая система сначала компануется и далее привозится к заказчику только после полного анализа будущих параметров работы. Краны мостовые как правило собираются и разрабатывается именно для конкретного клиентаоценивая существующие существующие требования.

Руководствуясь требованиями эксплуатации, а также графиком работы, установка может оснащаться различными грузоподъемными элементами, для средних и легких режимов работы применяют устройства тельферного типа, для особого тяжелых этапов работы используют лебедки открытого типа, которые можно эксплуатировать 24 часа в сутки. Огромную популярность имеют краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному типу, делящиеся на несколько классов по указанным параметрам, как высота подъема, грузоподъемность, режим работы и длина пролета.

Мостовые опорные конструкции двухбалочного типа комплектуются двумя балками, крепящиеся к концевым балкам. Специфика использования опорного электрического мостового крана, имеющего отношение к двухбалочному типу содержит небольшие особенности.

У двухбалочного оборудования стационарная таль привинчивается к крановой тележке, либо устанавливается опорная тележка с кинематической детальной схемой. Перемещение подъемного устройства происходит благодаря работе электрического или ручного электропривода. Как двухбалочные, так и однобалочные электрические мостовые краны сделаны по общему типу. Кран имеет в своем составе подъемный механизм (тележку грузовую или таль), монтированный к балке.

Какое-то меланхолическое воскресенье

девочки, подскажите пожалуйста где можно заказать оригинальные timberland

А давайте в Питере будет такая же зима?;(

Я так скажу: херовенько осознавать, что всё твоё вдохновение и настроение по жизни зависит лишь только от того, что тебя нужный человек хотел закинуть к себе на плечо. Херовенько осознавать, что ты эмоционально привязан к кому-то и держишь его всеми способами. Очень-очень херовенько. Ну и херовенько, когда человек пропадает на 9 месяцев, а потом начинает хихи-хаха устраивать

невыносимая жиза.

Вчера объявился тот друг Н., который пытался ухаживать со мной, пока мы с Н. были не вместе, а потом так технично слился. Написал, что очень жалеет о том, что потерял меня, что тогда просто напросто испугался встречаться, т.к. думал, что не вывезет меня, и т.д. Вовремя объявился, конечно.

Будьте правдивы. Стремящийся обмануть других прежде всего обманывается сам. Он наивно думает, что ему поверили, а окружающие на самом деле были просто вежливы. Но ложь всегда выдаёт себя, ложь всегда «чувствуется», и вы не только становитесь противны, хуже — вы смешны.

Когда люди чувствуют невообразимую боль слишком часто, их сердцеумирает.

Забавная вещь — уверенность, она прекрасна в начале битвы, но не так хороша в конце.

люблю я мопсов, люблю ;)

— Дин, мы должны серьезно обсудить мое возвращение в клетку…

— Ладно. Этому не бывать! Обсудили.

Сегодня я возвращалась домой и передо мной шли две маленькие девочки, им было не больше 8 лет, совсем крохотные, но такие самостоятельные, что уже без взрослых. Так как на мне были осенние ботинки и я жутко боялась упасть, шла медленно и невольно стала свидетелем отрывка из их разговора.

— Я больше люблю Рона, он в книгах такой смешной. Я всегда когда Сева меня обижает, кричу ему: "Ты, Рональд Уизли, уйди от меня".
- Он считает себя Гарри Поттером, но не носит очки! Как можно быть Гарри Поттером без очков?

Пока дети читают и любят Гарри Поттера, я могу спать спокойно.

Это история, очень тронула меня. В этом фильме, до малейших деталей, описывается все действия, эмоции, которые происходили на самом деле. Я не могла сдержать слез, это полностью изменило мое мировоззрение. Раньше к войне, я относилась, не то, что бы равнодушно, да, мне всегда было жаль погибших людей, воевавших за свою родину, но мне это было не интересно, до тех пор, пока я не узнала об этой истории. В принципе, я начала интересоваться всеми воинами, которые происходят во всем мире.И это очень страшно. Молодые, красивые, парни, воюют, отдают свои жизни, ради родины. Это благородно. Я таких парней, очень уважаю, горжусь ими и это действительно пример всем парням. Задумайтесь пожалуйста. Уже целых 10 лет печально известной операции "Красные крылья". Тогда была война между Авганистаном и США. В ночь на 28 июня 2005 года вертолет «Чинук» 160-го авиаполка спецназа ВВС с четырьмя «морскими котиками» из команды специальной разведки на борту вылетел к точке высадки бойцов. Командир патруля, лейтенант Майкл Мерфи, и его три спутника – старшины 2-й статьи Маркус Латрел, Мэтт Аксельсон и Данни Диец – были готовы к миссии. Не первый раз им приходилось осуществлять операции по специальной разведке и наблюдению. Они к этому специально готовились и постоянно тренировались. Полученные ими специальности также соответствовали задачам миссии: Аксельсон и Латрел проходили дополнительную подготовку как снайперы; Диец специализировался на средствах связи, а командир группы Майкл Мерфи пользовался репутацией отличного специалиста по технической разведке и специальной тактике. Мерфи был заместителем командира взвода A («Альфа» ;), а Маркус Латрел – командиром огневого элемента («четверки» ;). Они боролись до конца, в конечном итоге, чудестным образом в живых из них четверых остался только Маркус Латрел.

Вечная память героям!

Урок, который преподала тебе жизнь.

Тут мне есть, чем поделиться. И думаю не только мне, поэтому хотелось бы прочитать и ваши посты на эту тему.

На самом деле, абсолютно в любой сфере моей жизни есть, то на чем я обжигалась. Иногда по своей вине, иногда нежданно-негаданно те, кто должен был быть защитой переходил в нападение, пусть пассивное, но все же.

Мне всегда становилось больно и обидно, когда выбирали не меня. Еще в детстве. Я не любила играть в кеча, потому что боялась проиграть, а этого я делать не умела. Не хочешь играть - мы найдем с кем. Не хочешь ходить на дискотеку в школе - ты не последняя. Не хочешь гулять в компании старшеклассников и лишиться девственности, хотя тебе уже 12 (!) - зануда.
Сейчас таким обиды тоже случаются и я не стала переживать их легче. Разучилась забивать, хотя был период, именуемый "я скала".

Это научило меня, несмотря ни на что, быть собой. Не подстраиваться под кого-то и иметь свое мнение. Не только иметь, а и высказывать. Иначе, как говорил Джои, твое мнение это просто "мууу". Оно не имеет смысла. "it's like a cow's opinion. It just doesn't matter. It's moo" (Люблю я на них ссылаться)

Любовь и дружба. Дружба и любовь.
Вечная пища для размышлений.
За последние 2 года я научилась не рассказывать лишнего. Человеку не нужно это знать, если:
1. я не планирую просить о помощи
2. я подозреваю, что потом об этом будет знать не только он
3. мне 100% не станет легче поделившись этим
4. спрашивают из любопытства, а не из-за переживаний.

Не бросаю жемчуг перед свиньями. Так проще, надежней и спокойней.
Возможно, это выработало во мне чувство некого недоверия и я кажусь замкнутой. Но людей, которые треплются о себе, намеренно вызывают жалость, сочувствие, обеспкоены лишь своей жизнью тоже не слишком чтут.
Золотая середина. Во всем.

Семья.
Тут коротко. Мы не должны стать такими, как мой отец. А кое в чем и должны..Все сложно.



И еще. Хочешь сделать хорошо - делай с тем, кто умеет это делать и разделит с тобой ответственность, а не выпрыгнет из вагона.