Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я не спал в четыре утра, то есть, не сплю сейчас, ибо совершенно без всякого зазрения совести мирно дремал на кровати с совершенно левым человеком. поэтому я сразу увидел сообщение от подруги, которая сейчас на свадьбе, о том, что она поймала букет. я был рад услышать об этом в четыре утра. никакого сарказма, только чуток иронии. и не прошло и пары минут, как вдруг ещё сообщение, уже в вк, но от Полины. у неё умерла бабушка, и меня прям с головой накрыло. как же черт возьми. я уже честное не помню, и не знаю, что на это нужно/надо отвечать. пару лет назад, когда она ещё была здесь, она также мне написала о смерти прабабушки, и я не раздумываю, сразу позвонил ей. хотя нам не особенно свойственны телефонные разговоры. только услышав её голос, я смог ей тогда что-то сказать. а тут я даже узнать не могу, отчего и почему скончалась её бабушка. когда у Алины было это горе, мы тоже все говорили посредством сообщений. и с Айданой так было. и тогда ведь появлялись слова. а сейчас меня прихватило так сильно. то ли это стыд. то ли я пытаюсь ощутить своего друга, его ощущение в данный момент, когда она так далеко. мы вроде говорим каждый день. но это расстояние впервые сделало своё дело. кажется, будто я должен быть сейчас там, рядом с ней. а не с тем, кто спит рядом.

не могу соображать. если даже мне надо выговориться, то что сейчас происходит с ней?

пожалуйста, защити моего друга.

Еду в метро, глядя на свое отражение в дверях. Да, я из тех крайне логичных людей, которым жутко не нравится их внешность, но это не мешает им смотреться во все отражающие поверхности, попадающиеся им на пути. За спиной стоят два парня, видимо - друзья, о чем-то болтают. Залипаю чуток на одного из них.
Хм, и чего они все говорят, что мне нравятся одни старперы? Вот, всё как я люблю, и при этом - мальчик совершенно.
По невольно подслушанному их разговору понимаю, что они актеры. Ну канеееешна! Как же может быть иначе! Да и кого еще можно встретить в двенадцатом часу ночи в метро?
Выхожу, иду по платформе. Кто-то догоняет меня и дергает за рукав пальто. Оборачиваюсь - а это противный, лысый, пунцовый от пьянства и местами беззубый бомж. Ну ладно, мейби и не бомж, но близок к этому как никто. Фу. Смотрит на меня, как кот на валерьянку, причмокивает и убегает вперед. Думаю, это был знак судьбы: Ань, ну посмотри на себя - какие нафиг актеры? вот он, твой максимум.
И. сейчас пишет:
- ахах, Аня, пьяный лысый бомж - это Он лет через 5!
Ну нет. Я, может, и согласна на любой расклад, но быть настолько запасным вариантом - это унизительно. И я, конечно, люблю пошутить о возможностях Его карьерного "роста", но всерьез ничего такого Ему не желаю.
- слушай, ко мне в метро начал приставать какой-то лысый алкаш
- Он что ли?
- блин, Маша, Он не лысый
- какие Его годы. скоро ему жена всё до основания проест

_______________________________

Не то чтобы я начинаю жалеть, но работа - не сахар. Может, я просто еще не влилась, не привыкла, многому не научилась, но.. Какого-то позитива от своего дела не чувствуется, ощущения что в театре работаешь - тоже. Наверное, я там только из-за того, что предвкушаю выражение лиц всех тех, кто так мечтал туда попасть и не попал. В том-то и злой умысел вселенной: чтобы что-то произошло, тебе должно стать это до фонаря. Сегодня, увидев в ленте, что объявлен донабор в тот музей (нет, не "фи" - для музея это место нереально крутое), куда летом меня взяли, но я не пошла, я расценила это как знак. Притом тот мальчик - помните, писала здесь недавно ? - оказался мало того, что Его тезкой (я чисто случайно узнала, меня на полуторачасовое ха-ха пробило! ну естественно, я знаю теперь кличку его собаки и многие другие подробности), так еще и сотрудником этого музея. Внештатным, правда, но теперь понимаю, где могла его видеть раньше. (Ощущение дежавю во время той лекции меня просто не покидало)

Мне вряд ли дадут там второй шанс. Я очень глупо прогуляла их конференцию и тупо не вышла на работу, вместо того, чтобы объясниться. Вряд ли я после нескольких загубленных ночей в театре сама всё смогу бросить. Но.. блин. Че ж мне так не везет-то в последнее время.

Маленькое, наполненное картинками дно.полторы разных песни, полкомнаты воздуха и несколько тысяч мелькнувших бессмысленных чистых улыбок.

разлилось на ковер как несладкий чай.я обожаю несладкий чай и сдержанную абстракцию оборотов, от которой не кружится голова, когда тебя уже достаточно тошнит.

я говорю слова.держу лишние во рту, не даю сорваться и убежать.выпаливаю много смеющихся моими же насмешками славных слов.грубых несколько роняю на кафель.

упало, раскололось звонко.все в комнате замерли.застыли колокольчики под ребрами.идилия.пустота.молчание.

теплый пластик.дым.космическая эйфория.мурашки по вискам горячие будто.и ты успеваешь обнять ноги ногами.

замираешь возле рта губами, тихо глубоко вдыхая.пальчики в волосах.тяжелые ресницы и безупречная музыка в голове.

пожалуй, слишком прекрасно, чтобы представить.слишком невероятно, чтобы суметь описать.словом, слишком. чтобы поверить, что это так.

послушай.ты слышишь тишину? это не тишина, знаешь.ты сразу понял.это песня про то, как хочу быть рядом всегда и не могу больше.

прости. мечтаю плотно скрестив ресницы, раздавить ладошкой все это кино, чтобы его снова не было.

для того, чтобы он, слепившись из мечты, упав как чистый снег, которого долго ждешь, появился вот так просто снова.

и тогда на секунду лишь взять, остановить его и сфотографировать этот момент.чтобы потом сто лет и час смотреть, как он прекрасен.

как бесконечно он уродлив и не важен.как безгранично ты глупа, чтобы понять не сразу это.как твой мирочек хрупок в своей идеальной незавершенности.

как он большим жадным ртом нетерпения и вседозволенности сожран.как он незаметно проглочен холодной пастью прошедшего времени.

его лицо такое знакомое.такое обыкновенное.и такое неповторимое. никем и никогда. хочется забыть его черты, чтобы не узнать его снова.

Чтобы подумать, что это прохожий в супермаркете.

Да, у меня "скверный" характер и это мало сказано. Я всю жизнь с ним борюсь, пытаюсь подавлять и у меня это получается. Но не в те моменты, когда дорогой мне человек начинает вести себя совсем несвойственно ему. И такое бывает, как правило, после общения с недалёкими, беспринципиальными людьми..

Все посты ниже (кое-какие я удалила) можно назвать одним простым словом- бомбило.

Китти приехал и я просто вела себя нейтрально. После фразы: "я всё проанализировала и сдеалала кое-какие выводы"- он обиделся. А ещё я вспылила, когда он спросил, кушала ли я. Да, меня бесит эта тема, ибо ей меня постоянно доканывает ВСЯ семья. Ко всему прочему, я решила включить безразличную реакцию, что-то ответила и не ожидала такой реакции от Китти.. Он не даже и представить не мог, что я в один момент стану пофигистично на всё реагировать, а я, в свою очередь, что увижу на его лице столько боли. Разумеется, сразу после этого я начала просить прощения, пыталась помириться. Как обычно мы вернулись к нашим загонам: Китти считает, что своим поведением я клоню к расставанию, я- что он своим. Наверное, часа 2 он полностью "не отходил". Однако, улыбка прорывалась, но он всё равно продолжал её сдерживать. Я подытожила всё тем, что, во-первых, у меня чёртова депрессия; во-вторых, поехала психика, без шуток; в-третьих, я просто боюсь, что его подобное поведение в некоторые дни, когда он ходит к Х можно посчитать, как постепенный похер на меня, а потом расставание. Помирилась мы очень эпично: я принесла тортик, отошла из комнаты, возвращаюсь- уже топчит тортик, расмеялся, когда я увидела это зрелище.) Ну а потом начал кидать в меня подушки.) В следствие чего, совсем отошёл от гордости, обид. Сюсюкался, нежничал с Миланой, пошёл на кухню ей за вкусняшкой.) Скоро должны были прийти родители, пошла в коридор убрать обувь в коробки, попросила Китти достать коробоки. Прежде, чем их положить в "домик", нужно было почистить, чем я и занялась. Мне было плохо, облокотилась на дверь, чистила. Китти забрал обувь, продолжил сам, сложил коробки.. Буквально минут через 15 пришли родители, я всё ещё не ела. Китти:

-Пойдём я приготовлю тебе салат.

Сделал мне салат, помог маме на кухне, одел Милану, когда папенька собирался её выгуливать. А потом сказал:

-Вот ты говоришь, что я- копия твоего папы. А я сегодня убедился, что ты- копия моей мамы.

В течение вечера мы ещё много разговаривали:

-Пожалуйста, давай не будем больше ругаться. И перестань плакать. Попей немного валерьянки..

Да, в начале ссоре, хотя я не соррилась, Китти на конях мне очень нагрубил, очень неприятно высказался. Но главное, что мы всё прояснили, помирились.

Некоторые вещи я пишу неоднозначно. И вот теперь одну проясню, чтобы было понимание того, почему в последние 3 дня срабатывает мой скверный характер: Китти очень добрый человек, легко поддатлив. Прямо, как и мой папенька (эта черта принесла ему очень много проблем по жизни. Приносит и до сих пор..). Так вот, тот, к которому Китти ходит в гости- редкостное быдло, без морали, без принципов, без ничего. Это дно. И ниже его уже быть ничего не может. Как я должна реагировать, когда мой мальчик общается с подобным? Я очень боюсь, что тот неправильно повлияет на Китти, понимаете? Одно дело, когда Китти ходил гулять с нашими друзьями из компании, где все "свои"- вопросов не было, да ради Бога. Признаюсь, я не люблю, когда он ходит к нему, потому что я боюсь его изменений.. Без толчов под задницу Китти не будет двигаться, как это было с учёбой, работой. Ни в коем случаем себе не льщу, но если бы не мои постоянные где разговоры по душам, где нарекания- Китти по-прежнему ничего бы не делал со своей жизнью.

P.S ранее никогда не выносила мозг парням, потому что мне было всё равно на отношения.. Я просто расставалась.

Думаю, многим известна цитата, что самую большую боль мы причиняем самым близким. И это горькая правда, к сожалению.

Папенька с мамочкой решили нас порадовать "Киевским тортиком".

Честно сказать, сегодня он мне "не зашёл"..


Война войной, а обед по расписанию.


Знаете, на этой планете столько людей, все такие разные. Но каждый чувствует теплых людей. Они открыты, приятны, от них веет душевным теплом. Люблю таких людей. Они вселяют в меня силы. Мало на самом деле открытых и добрых людей. Что заставляет людей холодеть и становиться черствыми? Разочарование. Из-за него сознание людей выстраивает какие-то барьеры, из-за которых невозможно не становиться черствым и безразличным. Но каждый в состоянии контролировать свое отношение к определенным ситуациям, поэтому я не понимаю, зачем люди впускают негатив в свою голову, который управляет сознанием. Доброта и забота такие прекрасные качества людей. Я верю, что каждый в состоянии себя перевоспитывать или не поддаваться влиянию негатива и злости. Наверно, тут вопрос в желании. Человек либо хочет быть добрым, открытым и теплым, либо нет. Уважаю моих единомышленников, давайте оставлять тепло на этой планете.

Как же бесит то, что я не могу добавить картинку, изменить шрифт, просмотреть сообщения тут, а все из-за того, что ноут у меня сломан, а когда пытаюсь зайти в полную версию через планшет меня сразу пересылает на другой ресурс с какими-то дурацкими видео. Трагедия. Как же быть..

На кордоні зими відпусти, На одвірках відбитки – там теж твої руки. Розхитав ти думок терези, Не підштовхуй мене до розлуки. До весни донеси, до весни, По крижавій дорозі, я ще у полоні. Чуєш гуркіт грози? Відпусти. Або вже донеси у долонях. Просто тиша в останній раз, Як в останній раз сніг, І не винен ніхто із нас, Останній раз у долонях тремчу твоїх. У дорозі на двох менше кроків, Більше сили, вже менше вимог щодо мрій, На кордоні зими одинокі. У дорозі на двох, як одні. До весни донеси, до весни По крижавій дорозі, я ще у полоні. Чуєш гуркіт грози? Відпусти. Або вже донеси у долонях.

нашла проблему Маша мне на ночь тоже ахуенную проблему нушла, но то такое не расскажу и ты тут молодцы Ой отношения я их кароче хочу но бля не хочу Как ахуенно парням, да? Александра а че парням-то 23:59:06 норм им Лёха мы типа надеемся на отношения 23:59:18 ну, некоторые из нас которым не просто потрахаться Александра но это же не любовь чтоб серьезные терпеть последствия 23:59:51 Лёха но ты ему дала надежду 00:00:02 ты ему понравилась это типа хуйня по твоему? Александра нет( 00:00:34 Лёха так вот и перестань себя грузить 00:00:46 ничего страшного не происходит ты с парнем, который тебе тоже нравится и ты ему нравишься что ты еще хочешь? не пойму Александра не бояться 00:01:46 Лёха ты мне до этого времени сколько раз вталкивала, что тебе нужен парень, что хочешь нежности, всяких ништяков милых 00:01:52 так вот оно тебе довольствуйся откройся уже наконец-то, ракушка ты моя милая Александра: 3 00:02:17 Лёха нечего бояться 00:02:18 Александра ох Лешка 00:02:29 буду скучать за тобой Лёха Ага, не напивайся только сильно 00:02:50 а то за тебя еще переживать мне вообще похуй должно быть, ты меня вроде как знаешь, меня мало волнуют другие люди которые непосредственно не влияют на меня а на счет тебя я немного, но переживаю зачем ты меня заставляешь переживать? Не хорошо, не хорошо Александра: 3 приятненько.оставайся со мной всегда 00:04:16 Лёха Да я так то и не собирался уходить)

Александра
вдруг сорвусь от мыслей 23:54:48
Лёха
лучше напейся от них 23:55:05
Александра
так и сделаю 23:55:16
Лёха
ну и норм 23:55:22
нечего срываться и убегать от отвественности)
Александра
ахахахха 23:55:37
Лёха
че ты как маленькая) 23:55:40
Александра
ответстввенности я босюь 23:55:45
да
Лёха
все бояться 23:55:51
Александра
и близости боюсь 23:55:55
и открываться ббоюсь
Лёха
ох как вы мне дороги 23:56:21
одна тоже боялась
Александра
аххаха 23:56:42
Лёха
мозг от этого болит, не делай мне больно еще раз 23:57:00
будь нормальной девушкой блин)
Александра
а чего еще раз 23:57:19
Лёха
решилась - так давай терпи последствия) 23:57:22
Александра
ахахахахахахахаха 23:57:29
Лёха
пиздец блин Саш)

Столько давать шансы людям только я так умею…. Вот нахрена я такой…. Знаю же что все равно не воздастся тебе, и, вот те на, снова шансы…. Надеюсь что хоть где то там наверху меня услышат и в будущем буду свободен от всего что происходит тут, внизу….

Замечаю, что моими немногочисленными друзьями за всю историю моей жизни были те, кто уже надоел/достал/переругался всем/всех/со всеми, ну а я-то, я просто создана для того, чтобы все самые невыносимые люди на этой планете не сдохли от одиночества. Хотя, мейби, и я - одна из них.

Но бывает и по-другому: когда вам легко общаться, когда вы понимаете друг друга, разделяете общие интересы и ценности, когда ваши разговоры лишены подколов, стеба и двусмысленностей. Вот позавчера на работе так было. Но сначала выяснилось, что она рабоает максимум раз в неделю. Потом - что сегодня последний ее рабочий день. Черт.

— он что, дориана играл? ему же под полтос!
- ахах, ты не представляешь, сколько я знаю актеров, в 50 лет играющих 20-летних. а ты работала на этом спектакле?
- неее… там, по-моему, одни бабульки работают!
- ты тоже заметила?
- что во всех нормальных театрах работают бабульки? дааа
- зато мы с тобой знаем, как с умом потратить свою старость!
- о, да! старость приди!
- аминь!

Иногда живу спокойно, даже не вспоминаю, не страницу не захожу, не думаю. А иногда как приспичит… Накручиваю, накручиваю, накручиваю. Так хочется поделиться чем-то, поболтать, узнать как дела… Почему?! А мозг понимает прекрасно, что ему такое ненужно совсем, мы люди из одной галактики, но с разных планет и плюс на минус будет МИНУС!

Никогда не забуду, как моя Алишунка как то сказала:
"почему ты всегда влюбляешься во всякое говно "
или как то так. :D
Вот это я понимаю логичное объяснение!

Суббота.Ночь.Куча потных тел на танцполе, стакан виски на барной стойке, прямо передо мной.Бармен летает от одного конца к другому, поток людей около меня не останавливается, предложения познакомиться сыпятся градом.Жизнь удивительно чутка на такие вещи, когда ты настроена методично накидаться без компании, но под приятно оглушающие биты - тебя обязательно затрахают вниманием.Но стоит тебе придти в поисках собутыльника/партнера по танцам/увлечения ты остаешь в одиночестве со своей порцией алкоголя на всю ночь.Я люблю смотреть за тем, как танцуют красивые люди.Люблю смотреть, сколько сексуального подтекста в танец вкладывают пары, да и сама зачастую не против поучаствовать в подобных.Сегодня же меня сюда притащил мальчик dj.Я вижу, как неоновый свет переливается на его татуированных руках, вижу как он щурится в поисках меня, а когда находит, подмигивает и улыбается.Впервые я пришла не ради алкоголя, друзей или незнакомца на ночь, я пришла ради своего донельзя довольного собой, охренительно симпатичного брата и его музыки.И пожалуй, это единственный раз, когда я по настоящему наслаждаюсь временем, которое провожу здесь.

Зима почти наступила, но я именно сейчас чувствую что то типа "осенняя депрессия". Какая то поздняя реакция чтоли) или это события решают, когда и как я должна себя чувствовать. Эта неделя просто перевернула все. В какой то момент мне хотел опустить руки, забиться в угол, не ходить никуда, не идти в поликлинику. Я сама не знала, как вести себя в такой ситуации, как быть. НО! Близкие мои не дали мне просто уныть. Буквально вытащили меня из утопии. В какой раз я убедилась в том, что мне есть на кого положиться, есть, на кого взвалить часть своих проблем. И я рада, что есть те, кто сами готовы взять часть проблем, даже не спрашивая меня. Работа как всегда в привычном темпе, грузит, но не слишком. Решила, как решу все вопросы, поменяю что то. Уйду в офис хотя бы. Ну или нет. Кстати, коллеги мои, тоже со мной в трудный момент. Не все, но! Это так ценно! Хочу, чтоб у всех все было хорошо! Люблю всех и целую ;)

За 4 часа до автобуса у меня украли телефон. Мой тот самый телефончик который я говорила что очень люблю. Но больше всего жалко инфу что на нем была. Особенно фотки. Эх там были такие фоты… Осбонно жалко фоты Юлика. Ну да хрен с ним. Знаешь, я совсем не злюсь на того человека. А толку? Ну случилось и случилось. В любом случае я уже в Польше. Очень устала. И вписалась с Юликом. Я очень по нему соскучилась.

Не могу я уйти от роли любовницы! Хочется написать много всего)

Для меня эта роль удобна! Конечно мне хочется настоящих отношений! Но в таких отношениях, как то удобнее… можно позволить себе поиграть, не открывать себя полностью, создать некую иллюзию. Я не хочу казаться какой то совсем фальшивой актриской. У меня есть чувства, у меня есть проблемы… просто я очень редко рассказываю о них своим мужчинам, потому что они, приезжают ко мне отдохнуть морально (ну и секс, конечно)))

Я возвращаюсь сюда, т.к. каждый раз отношения складываются по разному! Хотя, кажется, что может быть разным!

В моей голове странные мысли. Я думаю может предложить ему видеться иногда, вдвоём, мы ведь взрослые люди, понятно зачем. Я вспоминаю Г. Э, я быстро перенасытилась им, буквально за два месяца, и он мне стал ненужен., быть может с С., всё может быть так же, может я его вобще не любилю, это просто физичечская привязанность? Единственное что может помешать мне предложить стать любовниками это страх отказа. И моральные приципы. какие к черту моральные принципы если мы трахаемся будучи друг другу никем, а так хотя бы будем иметь статус любовников…какой же бред происходит в моей голове.

я скучаю по нему каждый день.

мне так обидно. мне до слез обидно, что всем плевать. плевать до тех пор, пока самих не коснется, не дай бог. мы теперь отошли на хз какой план, теперь вот говорят снова о Сирии, Турции, Франции, самолетах падающих, террористах и проч. мы всем надоели, до нас нет никому дела. и это развязывает руки тем, кто творит с нами ужасы.

у нас не перестают стрелять. я опять начала подпрыгивать от каждого шороха. мне без конца снятся обстрелы или взрывы, и я уже не различаю, то ли мне снится обстрел, то ли он реально идет, а в сон просто звуки переносятся.

вам надоела война? она к вам еще не приходила.

Моя война с самой собой набирает обороты. У меня другие мысли, другие планы, другие взгляды. Мне нравится моя жизнь и нравится то, что я с ней делаю. Я пока понятия не имею, куда меня направит эта дорога, но в этом и есть весь кайф от ситуации. Когда-нибудь, я доберусь и расскажу всё очень подробно, а пока, знайте, что я научилась любить себя и все мои проблемы откинулись сами собой. В жизни очень много крутых вещей, очень много счастья и оно заключается в абсолютно разных мелочах. Я увидела это и вы увидете! Наша жизнь лестница, а по лестницам мы ходим своими ногами, именно поэтому нам решать - катиться вниз или подниматься вверх. Я иду вверх. Вы со мной?

Этот день не оставит свой след в истории моей памяти. Он прошел мимо, так же, как и большинство дней в этой жизни.

О да, сегодня хочется ныть и плакать, плакать и ныть. Правда с маленькими переходами на веселье. Такое уж бывает со мной, причем часто.

А ночами всегда одиноко, ночами всегда думаешь о том, чего тебе не хвататет. Ночами мечтаешь. Но утром уже все кажется таким глупым и не важным, что становится стыдно за ночные мысли.

И вечно так, резко перехожу от одного к другому. Если бы я была графиком, то только прыгающем, то вверх, то вниз.

Быть может картинка не в тему, но уж очень она мне нравится.

Мне-то хочется быть нужным.
Мне-то нужно быть необходимым для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня.
Взаимно-зависимый.

Чак Паланик."Удушье".

«…А как ты?
– Живу потихоньку. Типа того, – пожала я плечами.
– Ты по-прежнему спишь в его футболке?
– Нет. Она им больше не пахнет. И если честно, уже стала слегка пованивать. Я выстирала ее и завернула в папиросную бумагу. Но для совсем плохих дней у меня остался его джемпер ».

After You, Jojo Moyes

Эта книга просто разбивает и разбивает мое сердце на мелкие куски, я чувствую, как оно раскалывается, крошится, его пропускают через миксер и вновь вшивают мне в грудь. Возможно ли так переживать из-за книги?

Знаменитые научные работники в сфере медицины неоднократно вывели, что аллергия на данный момент стала все большей проблемой. Вырисовывается конкретная, выраженная тенденция увеличения аллергических заболеваний на Земном Шаре.

Конечно, серьезно обострилась необходимость по разработке разнообразных, экстренных требований по эффективной, ранней профилактике аллергии.

Незамедлительно, о факторах, качествах, механизмах формирования аллергических реакций очень важно до мельчайших подробностей осведомлять людей солнечная аллергия симптомы. Эти знания идеально помогут многочисленным гражданам отчасти, осмотрительно понизить момент течения таинственного, тяжкого нездоровья, избежать внезапной аллергизации, значительно снизить характерные проявления.

Сейчас, по сути, известно примерно двадцать тысяч допустимых аллергенов, особо известные из каковых лекарственные препараты, пыльца растений, ароматная продукция, солнце, шерсть животных, укусы шмелей, пчел, шершней, слепней, ос, клещи домашней пыли, продукты питания, споры микроскопических грибов и разные красители. У непонятных, жутких, неожиданных аллергенов имеется немного различных вариантов влететь в человеческий организм: через желудочный тракт, кожные покровы, слизистую оболочку, органы дыхания. Но обычно случается, что аллерген оказывает действие мигом со всех абсолютно сторон. Как, например, перга насаждений неспешно, неприметно накапливается на тканях кожи, мы инстинктивно, непрерывно вдыхаем ее с воздухом, а нередко даже нечаянно глотаем.

От микроскопических аллергенов предварительно запрятаться нельзя и по этой причине близость прелестной, будущей весны каждый раз вызывает плачевное предчувствие отвратительного, не проходящего насморка, раздражающего чихания, воспаленных глаз, мучительной головной боли.

В зимнее время года мучаются от аллергии, несомненно, те, кого допекают домашние аллергены, потому что накапливается домашняя пыль, из шифоньеров извлекают шерстяные теплые одеяния, включается паровое отопление, помещение проветривается не очень часто…

Случается, что наличие раздражителя в воздухе незначительное, только время соприкосновения с ними - длительное. Советы в представленном случае традиционные: книги сохранять за стеклом, систематически совершать влажные уборочные мероприятия, чаще проветривать помещение, предметы одежды из шерстяных ниток в пакетах. Несомненно, надо избавиться от перьевых подушек, стремиться не иметь у себя продовольствий, предметов, которые однозначно смогут вызвать аллергическую реакцию.

Человек, страдающий от аллергии, должен быть умопомрачительно внимателен, особенно весной, когда совершенно все ярко зеленеет и цветет, в летний сезон, когда все абсолютно быстро растет, в зимний период, когда все резко охлаждается, осенней порой, когда все неотвратимо, ступень за ступенью увядает и мокроватым разложением разит. Учитывая при этом условия нынешней жизнедеятельности, ухудшающуюся экологию, создание новейших химических продуктов и всяческих синтетических добавок, быстро получить аллергическое раздражение может и тот, и другой: от взрослого человека и до ребенка. Болезнь ужасна тем, что прогрессивно здоровье аллергика лишь усугубляется, а непосредственно аллергическая реакция прогрессирует. Как раз, в частности, сезонный шаблонный насморк может через некоторое время перейти в тяжелую бронхиальную астму. Переохладились, неправильно питались, понервничали, резко сменили климат, пристрастились к табаку - миллион разнообразных первопричин, чтобы иммунитет организма вмиг ослаб. А еще, вредные химикаты в наше время на каждом шагу: в открытом пространстве, пище, воде… Аллергию может вызывать как неприятный запах, как, к примеру, псиный, так и аппетитный аромат сочных лимонов, апельсинов, мандаринов.

Только чем большее количество больных невыразимо мучаются от этого состояния, тем конструктивнее внедряются ранее не известные оперативные методы нужного лечения, непрерывно появляются чудодейственные всевозможные препараты, с использованием каких явно получается предотвращать последующее, быстрое развитие опасной аллергии.

Самоисцелением ни за что заниматься нельзя при запущенной аллергии, так как это опасно для жизни! Самобытная профилактика аллергии общепринятыми "бабушкиными рецептами" тут противоречива и навряд, что такое поможет. И еще: спутав аллергию с типичной простудой и начав лечить ее чаем с лимоном, возможно в полном объеме себе "насолить", в связи с этим при первоначальных проявлениях или аллергии, или простуды следует сейчас же обратиться к многоопытному врачу.

Наверно потому что с этим местом связано много теплых воспоминаний возвращаться сюда после стольких лет разлуки - особое удовольствие.

Надеюсь все те люди, с которыми я раньше делила радости и печали нашли то, что хотели.

Вьюи, спасибо что ты был <3

Пусть завтра всё будет хорошо, пожалуйста. Пусть будет счастье. Обнимет, поцелует. Все будет хорошо. У нас. Пожалуйста. Люби меня. И всё будет хорошо.

А ещё завтра я еду закупаться красивыми конвертиками, блесточками и красивыми бумажками, так что напоминаю, все кто хочет получить от меня грамм 100(именно столько максимум можно положить в конверт) чистого нового года из блестящего пластика, ленточек и может даже кусок елки… ;) свой почтовый адрес мне в сообщения/Директ/комментарии.)

Где-то месяц назад к нам на пару по волеологии зашла девушка и предлагала купить купоны, которые при покупке, к примеру, пиццы, давали вторую бесплатно. Купон распространялся на многое.
Ну вот мы с СС купили два купона и сегодня, наконец, выбрались в кафе.
Когда уже шли, Саша сказала "Я позвала Андрея". Если честно, не хотела, чтобы он шел с нами, но они меня даже не спрашивали, поэтому.. щитопаделать.
Короче, когда мы еще шли, мы много смеялись, говорили просто обо всем, было так круто, а как только пришел Андрей, то все. Было конечно весело, но со мной уже никто не общался, редко..
Соня вокруг него постоянно извивалась, мне было обидно.
Все знают, я не люблю в кафешках долго сидеть, но в этот раз терпела.
Много раз просила "пошлиитеее", но никто не шел, хотя и Саша, и Соня хотели уже, но Андрюша сказал "сидим". -_-
Через три часа я сказала, что ухожу, встала и ушлааа.
Потом через часа два ТОЛЬКО она мне начала звонить, я отклоняла и пооотомм она даже пришла ко мне. Я играла в доту, хорошо, что рядом был Артем, передала ему доиграть каточку и ушла. В коридорчике мы начали выясняяять отношения в шуткуу, но не в шутку. ахах. Мимо ходила Саша Позывай и два раза кинула в меня острые фразочки, а последняя была "да она в последнее время шутит ниоч". корчое, заебалии, я развернулась и ушла.
Артур позвал к себе, наверное, минут через 10 пойду к нему. В комнате куча людей, а я в последнее время не очень переношуу это.
А еще я стала какой-то обидчивой. Мне кажется, я начала брать на себя много. (Самокритично, все понимаю, но не исправляюсь..)
Раньше я была проще.

Ненавижу новый год. Нет, уж придется вам понять меня правильно. Мне чертовски доставляет вся эта атмосфера праздника - огоньки, кругом в магазинах отдельные полочки со всякими украшениями, снег, мандарины, елочные базары.

Заходишь домой - там все как обычно. Огоньки так и остались где-то на витринах магазинов с полочками посвященными празднику, снег за окном, в которое я совсем не смотрю, мандаринам я предпочла крепкий кофе, а искусственная елка похоронена уже года четыре в картонной коробке в самом дальнем углу подвала.

Новый год - это самый, черт бы его побрал, грустный праздник. С каждым годом за этим столом нас все меньше.

И я очень боюсь

остаться за ним

совсем одна.

..и щерит пасть беззубая тоска"

Ай, к черту.
" Дела давно минувших дней, преданья старины глубой".
Страсти так-то. Такая молодая, а уже свои предания..

Чувстую, как ноябрь сочится из меня, уступает место пушистому и уверенному декабрю. Приходит спокойствие, ступает мягкими лапами и уже готовит себе место для ночлега где-то на мне. А мы с ним обнимемся и станем писать курсач по "Библиотеке поэта".

Это так забавно. Я просыпалась сегодня несколько раз за ночь, потому что впереди, казалось мне спросонья, совсем нет времени для курсача, который уже надо сдавать. Вот чуть ли не утром его надо сдавать, а я все еще сплю. А он все еще не существует. Клиника, да?

В который раз я поняла, прочувствовала каждой клеточкой, что в с е з а в и с и т о т н а с с а м и х.
Если меня что-то не устраивает, я должна встать и исправить это. Никто не будет делать это за меня.

Поэтому погнали к обколотому Бахтину, верстке, отечке, курсовой, физре и прочей приблуде: 3

моя проблема по большому счёту даже не в том, что мне не с кем куда-то сходить или меня редко куда-то приглашают "потусоваться", а в том, что я, оказавшись во всей этой обстановке, начинаю чувствовать себя ужасно некомфортно и хочется поскорее сбежать. да что там, стоит только подумать о том, что мне через полчаса предстоит пойти в какой-то клуб, как я уже мысленно надела пижаму, залезла под одеяло и осталась там навечно. мой предел - это какие-то микроскопические пабы, в которых нет толпы народу и где никто никого не изучает и не оценивает. ну и наверное я не умею отдыхать, точнее, делаю это как бабушка.

Настоящий друг будет с тобой не только в горе, но и в радости. Когда тебе плохо, тебе может помочь любой подлец для собственной выгоды.

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку — три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, " —
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом — одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата.
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное — это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти — хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

Блин, banana2404 , я обычно не люблю блоги с картинками, но вот только что открыла твой блог, а уже бах и на 17 странице. Сама не знаю, как я там очутилась :D В общем, рада видеть тебя в моём блоге и рада следить за тобой ;)

И, простите, пожалуйста, ребята, кого я не приветствовала. Уже давно перестала это делать. Но ведь лучше поздно, чем никогда? Так что огромный вам привет, и спасибо, что следите за моими бреднями ;)

Господи, пожалуйста, если это часть моей судьбы, то пусть все сбудется, пусть я уеду в Москву. Мне так хочется перемен, не навсегда, хотя бы на чуточку, на время. Я знаю, что там мои эмоции будут литься через край.

Как ждал тебя, как бесконечно ждал, Когда в чужих ещё ложилась спальнях. Нет слов таких, чтоб я тебе писал, Да и не выразить, наверное, словами. Как в преисподни дымном кабаке Топил в себе десятки одиночеств, А тот, что был с тобой, тот был на веселе, Но так и ты была совсем ему не против. Чернявых улиц еле-еле чуткий сон, На полусогнутых, чтоб только не согнуться, Я обходил десятой стороной Все точки, где бы мог с тобой столкнуться. И в широко раскрытые глаза, Где каждый прячет собственные фишки, Я словно в ножны защелкнулся без ножа И это горячо, и холодно, и слишком.

"Вся еда казалась пресной. Одеваться не было никаких сил. На что меня хватало, так это на просмотр страниц в Интернете и социальных сетей. Мне казалось, что вот эти люди — живут, а я почему-то не могу жить

"Это романтизм. Это ничего общего с любовью не имеет. Можно любить мысль человека, но не выносить формы его ногтей.Отзываться на его прикосновения, но не отзываться на его сокровенные чувства. Это -разные области. Душа любит душу, губы любят губы. Если вы будете смешивать это, и, упаси Боже, стараться совмещать, вы будете несчастной."

Её хотели тысячи мужчин
И падали пред нею на колени.
На возраст не взирая, ранг и чин,
Стихи ей посвящали в восхищенье.

Она же принимала всё от всех,
Даря им красоту своей улыбки.
Звенел в толпе её веселый смех,
И каждый жил своей надеждой зыбкой.

Надеждой, что однажды попадет
В её объятья — сладких грёз вершина!
Холодного растопит сердца лёд,
И станет навсегда ЕЁ мужчиной…

Ведь вот она — желанна и близка,
И позволяет как угодно сниться!
Но тает с дуновеньем ветерка,
Лишь кто-то перейдет её границы.

Всегда отыщет парочку причин
Любого, не обидев, сплавить мимо.
…Её хотели тысячи мужчин,
Но спит она всегда с одним любимым

Девочкииии я безумный тормоз и сижу тут только с айфошки и мне не видно сообщений, так что я очень извиняюсь что отвечаю вам через несколько дней, я жопа, я признаю) Мне если что можно писать в Директ на инсту, напоминаю radiouspeh я там)

Инициатор все еще я, его музыкальный вкус все еще чрезвычайно хорош, сам он по-прежнему очень-очень-очень мил и интересен. Еще он просто оккупировал мои мысли. Написала, надеюсь хоть немного отпустит.. Как быть, что делать, куда деваться…? Будьте счастливы, дорогие))

Короткое, ежедневное сближение человека с человеком не обходится ни тому, ни другому даром: много надо и с той, и с другой стороны жизненного опыта, логики и сердечной теплоты, чтоб, наслаждаясь только достоинствами, не колоть и не колоться взаимными недостатками.

" Обломов" Иван Гончаров.

Кому надо, тому и посвящается.

Знаете, вдаваться в эмоции и попадать под влияние другого человека - ненужные вещи. Вам не нужно что-то делать для другого, если он не отвечает взаимностью. Добро добром, но жертвой становиться не стоит. Это лишнее.

Так что, любите себя, оставайтесь собой и тратьте свое время на тех, кто плохо себя ведет. Без миллионных шансов на исправление.

Девчат, прошу Вас не будьте бабами тряпками. К этому статусу привыкаешь, особенно когда чувствуешь, что в тебе нуждаются и тебя "любят".
Вот и я попалась на крючок рыбака.
Наслаждайся моментом? ДА! Но все равно знаешь, что не на долго это.
А если бы тебе изменял твой мужчина?!
Карма…

просто я помню, как раньше с ним у нас был свой мир, больше ничего не существовало для меня, я была готова на все и вся вселенная не имела для меня значения, только он.сейчас этого мира больше нет, а если это так, то оно мне надо вообще?

и иногда я не знаю, больно мне или нет.

или я заслужила. или я виновата сама.

или вокруг одни предатели и мудаки.

или я сама одна из них.

В какой-же людской драме мне сегодня довелось оказаться на краткие пять минут.

Ждала друга у магазина и заметила женщину, чуть ли не плачущую, в общем вид у нее был полный отчаяния. Не знаю что заставило меня оказаться около нее, но я все же услышала ее диалог с мужиной, по которому уверенно можно сказать - пьет (даже не пьет, а бухает).

—Что, денег дать?
Женщина молча кивает. Он протягивает ей мелочь и уходит.

Она, заметив что я все это видела, подходит ко мне.
-У вас что-то случилось? - говорю. А она даже не успевает слезы вытирать.
-Честно, на опохмел собираю, не могу, очень плохо.
Разворачивается, видно что ей тяжело дается этот разговор, уходит, но ненадолго. Протягивает мне телефон, говорит
-Просто чтобы как-то себя оправдать - вот я, когда не пью.
С экрана на меня смотрит счастливая девушка, она улыбается мне, улыбается этому миру. Поднимаю голову вверх, там меня встречает красное опухшее лицо, глаза полные слез.
-Вы очень красивая, вам не зачем оправдываться передо мной, у всех есть свои слабости.
-Спасибо, вы такая молодая, но такая умная. Спасибо.
Я не стала давать ей денег, я не стала ее жалеть. Она вновь обернулась, и вы знаете этот голос, голос полный слез, так вот именно таким голосом она сказала мне:

Никогда не пейте.

Я позвонила знакомым, с которыми мы думали зависнуть вечером, и сказала что не приду.
Я вспомнила свой алко-марафон времен прошлой осенью. Когда я думала что нет ничего прекраснее пьяной башки и ветра в ней же. Когда я думала что нет ничего ценнее пьяного разговора по душам, пьяного смеха, пьяного поцелуя, пьяного секса; когда думала - ты пьян, а значит ты по-настоящему живешь.

Наверное это была своеобразная романтика моего взросления. Я пила много, пила запойно, пила постоянно и вся моя жизнь была как одна большая тусовка, хозяин которой не успевал убраться в квартире от конца одной пьянки до начала другой. Этой квартирой была моя голова. Сколько демонов тогда сидело в ней, сколько демонов тогда было вокруг меня.

Благодарна вселенной за то, что этот стоп-кран был сорван. Что я перестала пить. По-крайней мере пить так, как это делала раньше. А самое главное - алкоголь потерял свое былое значение.

Сначала я думала - эта бутылка наполнена волшебством, я волью его в себя и все вокруг поменяет краски.

Сейчас я знаю - волшебство перестает действовать на утро.

—я не люблю пиздаболов. утром ты всё забудешь - говорю я, реагируя на все его прикосновения.
-Жень, не забуду.

Настало утро.
Забыл.

3 года, 9 месяцев, 19 дней

Столько должно было быть нам сегодня. Но знаешь, ту боль которую я ощущала от тебя в последние полтора-два года не сравнима с тем, что сейчас.

Я жалею о том, что на меня нахлынули чувства и я дала тебе надежду на то, что мы будем вместе. А потом.. А потом я её забрала, закрылась, спряталась от тебя. Ты естественно не понял этой реакции. А знаешь почему так вышло? Я не верю тебе, я не доверяю и боюсь опять получить именно от тебя, от родного человека - нож в спину.

Поэтому, знаешь, я говорю тебе спасибо и говорю тебе прощай. Те чувства давно улетели с тобой в Англию, и они прилетают только тогда, когда нужно именно тебе. Поэтому всё, I am done with you

Немного непривычно жить без выходных: весь месяц - одна длинная неделя. Счет времени теряется и от этого оно еще более ценно. А еще если хотя бы 10 раз в день говорить себе (и космосу) спасибо за то, что все получается - дела начинают идти еще легче и быстрее))

Zycie jak w Madrycie



Или, если быть точнее, как в Кракове. Если уж совсем точным, чтобы эта точность в печенках сидела, совсем даже не как. Я не могу отказаться от своего прошлого - не больно-то и хотелось. Но те два месяца, что я здесь, как отдельный том из серии книг моей жизни. Другие герои. И даже жанр.
Я, вообще-то, не люблю этот город. Но признательна ему - слов нет.

…за то, что учит видеть в людях сперва только хорошее.
…за то, что позволяет быть лучше - намного лучше, чем прежде.
…за то, что дарит чудесные воспоминания с участием не менее чудесных людей.
…за концерты - уличных музыкантов и… домашних.
…за языковую практику.
…за случай, когда делала что-то на мини-кухне, а из комнаты, где соседка с нашей общей знакомой смотрели Гарри Поттера, донеслось: "Это Лиза", и на мое удивленное лицо: "Тут просто Гермиона". "Я у тебя ассоциируюсь с Гермионой?", "Да".
…за "Я сразу сказала: "Наташа, мы будем хлопать".
…за вчера, сегодня и - завтра.
…за все.

Я не люблю этот город. Но не забуду ни-ког-да.

Нашла это.Писала прошлой осенью, когда мы разошлись.

" Помню.Мы писали всякие нежности друг другу.На мое день рождения ты написала большое сообщение.А прикрепленная песня говорила просто обо всем.Я помню, что когда я приезжала-ты брала меня заруку и не отпускала, крепко держала.Помнишь весной мы сидели на качельках и ты лежала почти у меня на коленях?я обнимала тебя и мы держались за руки.А перед тем как сесть в автобус я поцеловала тебя.у тебя очень нежные губы.Ты всегда смотрела на меня немного смущенно.Но я видела, что твой взгляд наполнен нежностью и любовью.Даже в последнюю нашу встречу.Я помню, как ты не хотела меня отпускать.по моему это было летом.Как ты в Саратове писала мне кучу смс.я не понимаю, как могла не догадываться, что ты меня любишь, хотя по переписке это было видно.Мне так нравилось, как ты называла меня малышка, девочка моя..как желала мне спокойной ночи.все эти твои милые подарочки..Мы могли переписываться часами, сидели до поздна в вк.Ты говоиила, что когда я не онлайн-тебе одиноко и плохо без меня, а когда ты проводишь время со мной тебе очень хорошо и уютно.Я помню, когда я уехала в деревню на два дня ты закидывала меня сообщениями, говорила что любишь только меня а не тех, с кем общаешься.ты вседа мне говорила что любишь только меня.ты ревновала меня ко всем.даже к Маше.Я помню, как мы только начинали говорить о том, заходить нам дальше или остановится на том уровне, что был.Ну в плане поцелуев и остального.Ты хотела большего.Это чувствовалось и очень сильно.То.что я не очень к этому относилась было только из за того, что мне было непривычно.и я стеснялась.Но я уже знала, что хочу с тобой все.Ты предложила мне жить у тебя.Сначала как друзья, типа я переезжаю в питер и все дела.А потом..Ты спрашивала буду ли я мылить тебе спинку в душе, хочу ли я принимать с тобой душ..хочу ли я спать с тобой в одной кровати.Да.я хотела и хочу.Ты считаешь себя бездарем(что неправда) но ты написала тот фф.Для меня.Он чудесный.Было море нежности и теплых слов.Я помню все твиты которые ты писала мнне, которые я писала тебе.Питер напоминает о тебе.Все места где мы были мне напоминают о тебе.песни напоминают о тебе.Когда я боялась что меня из за практки отчислят и мы со светкой тогда поедем в питер, ты боялась что потеряешь меня.тебе даже сон приснился, что ты приходишь в общагу.а там я с ней..И так же тебе снился сон про нас.я помню твою улыбку, помню как ты писала, что я на тебя всегда смотрю с нежностью.У тебя очень нежная кожа и самые красивые глаза.я все помню.Все."

прошел еще год.я могу дополнить этот текст еще кучей приятных счастливых моментов.Я все помню.Все.

Две перенесенных даты вылета, одна драка, два раза прощание, одна сломанная челюсть, черные очки на глазах в ноябре, полтора метра снега, один поход в оружейный магазин, примерно 27 чашек кофе, тысяча безуспешных попыток собраться, пять ночей в слезах, поездка в метель в соседний город, один подарок, знакомство с его мамой – и все это меньше чем за две недели. После почти трех месяцев тишины, все вывалилось разом. Сегодня я просто сижу вечером дома, пью вино и пишу стихи – как обычно о декабре. Нервишки шалят. Финал неизбежен, но какими путями он близится.

На работе – рутина.

Друзья – обижают.

Любимый – уезжает.

Ровно через месяц – самая ужасная годовщина.

Надо-надо, кругом только это и слышу.

Да ничего мне уже не надо, если честно. Хочется лечь в этот снег, которого навалило выше крыши и заснуть. Мертвых не воскресить, да хоть бы живые рядом оставались. Ресурсов не хватает бороться за что-то. Кто-нибудь, соберите мою жизнь.

Nottheend.

А вообще меня ужасно бесит. Мама увидела, что моя очередная одноклассница с мужем и с ребёнком и поржала надо мной. И чо? Чо дальше?

-ну как хочешь. -хочешь, но не можешь. а потом обидно, что тусят без тебя. сидишь на диване и думаешь, что кому-то там без твоего общества и получше будет. уже подзабываешь, как выглядишь накрашенной. грусть субботнего вечера, короче

Выходной это не отсутствие рабочей смены. Выходной - это когда муж куда то уезжает. Сидеть, пить пиво, есть роллы ОДНОЙ. Господи. Как же круто быть одной. Но видит Бог, я не хотела, что бы было так.

Я сейчас разговаривала с папой, сначала смеялись, а потом плакали. Мы снова говорили о разводе, о мамином выкидыше и обо мне. У каждого своя версия, каждый пытается сделать виноватым другого, но это не важно. Важно другое: мама всегда была рядом, а папа-нет, и сказать ему об этом нечего. Он не признается в этом мне, но если сам будет это понимать, а он понимает, то все в порядке. Странно, что мне становится легче от мысли, что ему больно. Он впервые сказал, что не воспитывал меня, поэтому хреновый отец. Да, папа, ты хреновый отец, но люблю я тебя все равно очень сильно. Почему? Я не знаю, просто люблю! "У меня каждый раз слезы текли, когда с тобой гулял, а потом домой провожал. Не так ведь все должно было быть, не так!". Я просто хочу, чтобы это была правда.

Заведи себе домик за городом, живи дешево, иногда езжай погулять по барам, пиши, броди по холмам, научись, дурила, доски стругать, с бабками разговаривать, таскать им дрова, брать уроки цветоводства, выращивать у дверей хризантемы, и, ради Бога, заведи себе умную, добрую, человеческую подругу, которой нафиг не нужно ежевечерних мартини и всей этой тупой сверкающей кухонной машинерии.

Я так понимаю, что закончив универ, вообще перестану общаться со всеми своими друзьями. Просто оборву все контакты и все. Зачем я им, обо мне даже не вспоминают, да и мне уже все равно. Чему я хорошо научилась, так это достаточно быстро забывать исчезнувших людей. Сама отлично справлюсь.

завидую беспечности своих одногруппников, которые в такое непростое время занимаются тем, чем хотят (сюда оператива не вписывается, как ты понимаешь уже)

я, конечно, не поныть сейчас зашла сюда… но мне сильно хочется спать и фотографировать.

И вроде пофиг же, но все равно какая-то херня меня мучает. Что делать, чтоб избавиться от этого? я ведь прекрасно понимаю, что ничего не изменишь, дак какого фига, блин?

все утро провалялись с сестрой в кровати, смотрели мультик "горбун из нотр дама".одну замечательную фразу запомнила:

жизнь - это не просто зрелище.если всегда будешь только пялиться вокруг, то не заметишь, как жизнь пройдет мимо.

нужно прочитать книгу.

а еще сегодня дедуля официально бросил пить.во всяком случае, мы все верим в это.он говорит, что после того разговора с психологом (психиатром?) у него будто груз с плеч свалился.к слову сказать, у всех нас тоже, хоть до конца пока во все это не верится.

в маленьком семейном кругу отпраздновали это событие.кушали шашлык, тортик, разговаривали о политике.об америке, сирии, войне.. а еще с улыбкой слушала наставления по поводу "какой тебе нужен жених".бабуля говорит, богатого ищи.родители смеются, а дедушка: главное, чтоб любил. все им хиханьки да хаханьки, а у меня ничего ни с кем не клеится.хочется иногда быть дурочкой, зато хоть счастливой.а вообще, ба такую вещь сказала: если смотришь на него, чувствуешь что-то, сразу хватай его. ей богу, мне иногда кажется, что она мой дневник читает.или мысли.бабуль, это все ясно, но вот где смелости взять? не про меня эта история.

в общем то, время летит.месяц до нового года, а я все прежняя.разве что мир поменялся немного. хотя едва ли это к лучшему.

Когда-то, я писала пост про человека, буд-то мы вместе, и всё таки мы вместе и у нас очень большие планы. я надеюсь, что мы будем идти к нашей цели маленькими, но уверенными шагами. ❤ #mylove

Не стоит биться головой о стену, страдая, унижаясь и любя… Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит — потратьте ее лучше на себя!

"- "
- я вообще злая, могу людей за спиной обсуждать, смеяться над ними, ну просто так.
- истеричная, потому что если я в гневе, то начинаю орать, бесить всех вокруг, ныть, и меня не остановишь, пока сама не захочу.
- нюня, ною из-за всего подряд, по поводу и без, из-за выдумок и мыслей, ой да это вообще очень трудно объяснить, я просто ною и ною.
- люблю всем жаловаться, ну вот просто чтобы освободиться от своего дерьма, передать его другому и почувствовать душевное облегчение. А ещё я делаю это для того, чтобы меня пожалели, сказали, какая я бедненькая-несчастненькая.
- ревнивая до омерзения, кстати тоже по поводу и без, просто могу себе что-то надумать и устроить истерику, например. Так что парням со мной вообще нельзя рядом находиться, даже близко подходить ко мне не советую.
- иногда я пропускаю мимо ушей то, что мне говорят, а происходит это потому, что мне вообще не интересно, что мне хотят донести вообще, да и я в своих мыслях часто, об этом ниже.
- я вся в себе, в своих думах и мыслях, иногда кроме этого меня совершенно ничего не волнует, я ухожу в свой внутренний мир, и идите вы все куда подальше, не бесите. Именно похэтому я часто такая необщительная в реальной жизни. Ну а в интернете я вообще король красноречия.
- сарказм… всех очень задевает мой юморок и саркастическая реакция на какие-то их действия или слова, но что поделать, если я такая.
- я часто бываю грубой с людьми, даже с теми, кто мне нравится, с близкими и любимыми, так вот.
- я эгоистка, не раз мне об этом говорили, не раз ещё об этом скажут. Да, я замечаю это за собой, но как исправить свой эгоизм, не знаю, ибо меня уже так воспитали.
- люблю унижать чужие вкусы, мнение и чувства, хотя очень стараюсь не делать этого.
- очень злопамятная, не могу прощать обиды, помню о них на протяжении месяцев, даже лет.
- неконтролируемые вспышки гнева, ненависти и злости, просто без комментариев.
- я часто вру, не знаю зачем, правда, но вру. Просто потому, что как-то хочу выпутаться из ситуации, остаться чистенькой, невинненькой овечкой.
- я часто противоречу сама себе, могу переврать то, что говорила час-два часа назад, просто потому, что часто за свои слова не отвечаю и забываю что-то.
- не люблю заводить новые знакомства, так как постоянно думаю, что эти люди всё равно меня предадут или кинут в конце концов.
- очень-очень-оооочень ленивая, безынициативная девочка.
- а ещё я некрасивая.
- могу строить из себя умную, но на самом деле необразованное быдло, во многих вопросах ничего не понимающее.
- совсем в себе не уверена в плане каких-то начинаний, масштабной деятельности, общения вживую с людьми.

"+"

— я бываю доброй, по настроению, могу любить всех вокруг в моменты душевного покоя.
- очень люблю животных и ненавижу тех, кто их не любит, мучает, убивает, просто желаю таким людям смерти.
- многогранная личность, потому что круг моих интересов разнообразен: компьютерные игры, чтение книг и манги, просмотр фильмов, сериалов, дорам и аниме, музыка и живопись (занимаюсь я только гитарой, но с эстетической точки зрения люблю рассматривать любое искусство с последующим обсуждением с кем-то), рукоделие время от времени, изучение разных стран, ботаника и биология.
- разговорчивая, потому что если уж начну что-то городить, то меня не остановишь, опять же всё это по настроению.
- очень преданная, как в любви, так и в дружбе. Кто бы что не говорил, а друзей, истинных, я не бросаю, и они остаются со мной на долгие годы. В любви так же, я привязываюсь только к одному человеку, которого я выбрала, и никогда не позволю себе смотреть на других парней, заигрывать с ними, как-то непозволительно взаимодействовать с другими во время отношений, никогда никому не изменю, точно в себе уверена. Могу даже сказать, что я возвожу в культ своего любимого человека, я готова на него глядеть и воздыхать просто.
- я очень способна в обучении, хоть и получаю какие-то двойки, тройки, незачёты, пересдачи. Тем не менее, я знаю точно, что понимаю побольше многих других.
- люблю природу, хотела бы находиться в лесах, степях хоть годами, в уединении с собой. Мне просто очень спокойно на природе, вдали от этих чёртовых серых коробок, где никому нет дела до тебя.
Минусов больше, чем плюсов, поэтому минусы у меня на первом месте, чтобы пытаться как-то их исправить, и для того, чтобы если кто-то наткнётся на это, то те люди будут знать, что не надо читать больше :)

Я скучаю. По той себе, которая писала здесь года два назад. По той, которая могла лечь посреди ночи посреди пола и провести так около часа, вглядываясь в горящую лампочку под потолком. По той, которая проводила бессонные ночи за чтением deadpan и 42 (по вам тоже скучаю), и мир казался флуоресцентным и я была флуоресцентной, и мысли мои были острыми, как бритва, и обжигающими, как северный ветер. Скучаю по металлическому привкусу во рту, по "ты не знаешь меня. и никогда не узнаешь."  Подкосило.  

Тудуун

Тудун

Туду

(с мотивом из приключений шурика)

Карочи

Я опять официант, привет тяжеленные доски с мясом прожарки медиум вэл (и снова, пользуясь случаем, всегда оставляйте чаевые)

Архитекторское будущее сдвинулось еще на год минимум. Нда

Ну ничего

Зато, деваньки, у меня только вчера НАКОНЕЦ-ТО закончились критические дни, их вполне можно считать нормальными, не считая задержки на 9 дней бгг я на нервной потратила еще один тест)

Пью теперь таблетки, слежу за изменениями организма. Могу отметить прыщ на левой щеке (вполне вероятно отсутствие связи, ведь нормальной кожей я никогда и не славилась, а тут еще возврат в общепит, а это малоприятная атмосфера для кожи)

И иногда живот неприятно болит (что опять же может не быть связано, ведь у меня эти дни)

Ем как обычно, или даже меньше, отмечаю иногда отсутствие аппетита (и по традиции, хрен пойми есть ли связь, ведь не живя дома под присмотром маминых борщей, мой сжавшийся желудок довольствуется меньшим)

Позавчера накатнула депрессия, ревела весь вечер. Вообще последние пару дней слишком нервная, от Него прям ворооотит, смотрю и думаю, пиздец, ну как меня сюда занесло. Но родной мой терпит, и я когда стану доброй и хорошей, то обязательно похвалю.

когда

стану

доброй

ихих

Сколько себя помню, я всегда была в двух основных состояниях:1) "истеричная дура";2) "депрессивное говнецо с суицидальными наклонностями". Ничего не могу сказать против того, что я бываю и "нормальной", между основными состояниями у меня случаются и промежуточные, например "влюблённая идиотинка" или "упоротая веселушечка" и др. Но в последнее время я прям депрессивный депрессун, уж так выходит. К чему я веду-то. Один хороший человек посоветовал не держать всю гадость в себе, а записывать, не важно где, не важно как, не важно для кого. Ну и вот, так как я подумала, что здесь уж точно до меня никто не доберётся, потому что в принципе-то всем плевать, то здесь и буду писать свои душевные излияния. Не знаю пока, что из этого выйдет, но понятно одно - делаю я это только для себя… и ни для кого больше
Вообще раньше не имела опыта дневниковых записей или написания каких-либо прозаических текстов, так что для меня на ладошечке то, что нет в моих записях ничего, с художественной точки зрения, ценного. Это просто набор предложений, да… иногда ни о чём, а иногда, возможно, даже со смыслом
Поехали что ли

Знаєш.. я нічого не відчуваю. Взагалі.. Не знаю добре це чи погано, але як є. Можливо тому що я молилась, просила Бога щоб якщо не ти, то щоб Він забрав почуття. Здається так вийшло.

Никогда не буду с мужиком, из-за которого буду реветь больше, чем радоваться. Девочки, любите себя и не позволяйте вытирать об себя ноги. Мужиков на свете много. Не забывайте об этом.

-Что тебе купить?

-Ничего.

-Ну что? Меня опять дома что-то ждёт?

-Нет.

-Тогда что с настроением?

-Ничего.

-Обиделась? 18.30, я уже почти у тебя. Что уже опять не так?

-Ничего.

-Клянись.

-Клянусь. Никаких ссор, обид.. Я просто сделала выводы.

-Какие? Касательно меня?

-Да, выводы. Не более.

-Какие?

-Всё, Влад, давай иди. Я хочу расчесаться.

-Так что тебе купить?

-Ничего, я ничего не хочу, понимаешь?, - и ещё раз 10 он спросил, что мне купить..

10 месяцев - это ничто и все одновременно. Год ничего не значит и несет в себе сокрушительно много разом. Я смотрю на фотографию и помню, чувствую это как сейчас, но это было 10 с небольшим месяцев назад. Но спустя 10 месяцев внутри кроме воспоминаний ни-че-го. Время в том понимании, в котором мы его берем - иллюзия. Времени не существует, пока есть память, пока мы можем возрождать в себе прошлое, его не существует вовне.

вероятно, меня бы слушали, если бы мне действительно было что сказать.
может, это не от того, что я не могу сформулировать мысль, просто я пытаюсь отшлифовать форму без построения. даже глупо переживать, выходит.
и вообще глупо.
ну куда ты против течения рыпаешься, куда уж тебе.
что не так со мной, что.

Вся эта ситуация еще больше нас сплотила. Мой муж такой молодец. .утром и вечером ко мне приезжает..привозит еду..И постоянно на телефоне..сегодня, будет делать мне любимую пеперони..

Мне вчера приснился…кто-кто? ДА! Снова Усачев :D это был крах всей жизни. Мы бегали по даче и пытались победить Дарта Вейдера, но сами хотели перейти на тёмную сторону, но боялись об этом сказать :D а потом такие выходим из домика в капюшонах под руку с Вейдером :D и снилось мне это всё в течение 10 часов

-Привет.

-Привет.

-Чего не поднимала?

-Не слышала.

-Не ври.

-Не вру.

-Врёшь. Ну что, мне ехать?

-Как хочешь, - господи, я думала, у меня сердце разорвётся от с большего пофигистического ответа. До сих пор бешенно колотиться.

-..а ты хочешь?

-Хочешь, приезжай. Хочешь- нет.

-Хорошо, сейчас приеду.

К сожалению, есть вещи, которых бы мы никогда не хотели, но мы должны их принять. Вещи, которых бы мы не хотели знать, но должны выучить. И люди, без которых мы не можем жить, но должны отпустить.

Свет привлекает всех, а ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда…? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки. Сможет нанести удар изнутри, но никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам по всему телу, дрожа на твоих губах, подчиняя себе твое дыхание - не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то, а вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Девушка становится женщиной не после брачной ночи, а когда научится делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

Хочется кидаться красивыми и пафосными фразами из песен, чувствовать себя "той самой" обычной девочкой.

Из рубрики #девочкитакиедевочки: решила, что дам своим ногтям отдохнуть месяц от лака. И что вы думаете? Я продержалась ровно 3 дня. Не могу жить без лака на ногтях, хотя и не являюсь лакоманьяком, у меня нет огромной коллекции лаков и вообще, я убиваюсь по косметике

ВАТАФФФ

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

человек, который говорил, что любит, говорил, что я чудо в его жизни, что он счастлив со мной, сказал: "оставь меня в покое пожалуйста, дай мне спокойно жить, мне тяжело с тобой".

Аdеlе – Мillion Yеаrs Agо

Я чувствую, как мимо пролетает моя жизнь,
А мне остается лишь наблюдать и плакать.
Я скучаю по тому воздуху, скучаю по друзьям,
Скучаю по маме, по тем временам,
Когда жизнь казалась начинающейся вечеринкой,
Но всё это было миллион лет назад.

Отец сказал сегодня такую фразу: зачем мучить друг друга, если нет любви. Другой жизни он хочет, не может больше так. А ясновидящая сказала маме, что она не умеет любить. Нет в ней такого чувства. И выбора у неё два: обратиться к Богу или к тёмным силам, ибо задатки у неё ведьмовские есть, т.к бабушка мамы целительницей была. И я сильная духом, все в себе держу и копаюсь в своей душе сама. В церковь нужно сходить и квартиру нашу осветить, потому что она всю энергию высасывала из них и меня.

сегодня жру как не в себя. увидела на весах небольшой отвес и решила это отметить, закинув в себя все содержимое холодильника. по-видимому, ибо это предположение. я уже не контролирую психологический голод. мой мозг взят в плен!

листаю ленту инстаграма, по-пингвиньи пританцовывая под новый альбом Coldplay, ибо желудок переполнен. на первом фото люди в ресторане жрут, на втором шашлык жарят. шашлык… я бы не отказалась от шашлыка…

Вчера была пятница, а я не написала эти цифры. Итог: Чем ближе к отъезду, тем сильнее я не хочу уезжать!!! Вообще не хочу. Оставьте меня, а.

Брат вкратце выслушал мою проблему и вынес несколько вердиктов:

вы ещё очень молоды и слишком резко регируете на подобные ситуации;

"змагайся";

..если ничего не изменится, всё пойдёт на убыль- расставайся на время. Через пару месяцев снова сойдётесь, всё будет хорошо, как и у нас с Аней, - единственная девушка, которую Артур безумно любил. А она ему потом изменила с лучшим другом и так далее..

Вот только соль в том, что я не верю в отношения после расставания, ибо разбитую чашу не склеишь без изменений. Либо сражаться до последнего, либо расставаться..навсегда.

Я поняла в чем моя сраная проблема. Я блять МИЛАЯ, просто милая, от таких с ума не сходят, какой там, такие вообще никому не нужны. Всем нужны адовые суки, которых надо приручить, которые если засыпают у тебя на груди, то ты чувствуешь себя богом. А если ты всегда киса, то извини, утрись.

Теряю вес, не употребляю никаких витаминов, в следствие чего: очень сухая кожа, губы шелушатся, депрессия, бессонница до 5-6 утра, каждый день плохо себя чувствую: от тошноты до жара. Что я делаю, чтобы помочь себе? Ровным счётом- ничего. Нет стимула, нет мотивации.

— Милая, что приготовишь нам на ужин?
— Ту суку, которая тебе постоянно пишет.

Прям жиза. Замочила бы её.

Промозглый конец недели, конец ноября,
промозглый конец адекватного восприятия
происходящего, слов, самого себя.
Не впадал бы в анабиоз - уж давно б спятил я.

Трибунал. Я сужу себя за ошибки сам,
за далекие от идеала ходы и решения,
но в руки тюремщику вряд ли себя отдам,
потому что вряд ли исправят меня лишения.

Остается строчить никому не сдавшийся бред,
намагничивать волосы нервно и ждать прозрения.
Я хотел бы увидеть сквозь тьму подкравшийся свет.
Во тьме, впрочем, несколько проще искать вдохновения..

Никита Белобородов

На этой неделе было два выходных и на следующей, по моему же желанию, два выходных. Наверное, я решила стать миллионером. Это смешное желание выжать как можно больше смен из ноября - умилительно!

Я променяла свою тусовочную жизнь, постоянные встречи с достаточно большим знакомством "друзей", посещения разных ресторанов несколько раз на неделе, новые знакомства и много ещё чего другого на остепенение, постепенное приучениие к семейной жизни (бытовие дела и всё в таком духе) на одного человека; отложила ещё на год исполнение своей мечты в виде поездки в Диснейленд, татуроивку, чтобы помочь ему. Да, в то время я была стервой, легкомысленно ко многому относилась, а сейчас я живее живых, которая частенько стала плакать. А тот самый человек, для которого я перевоплотилась в другую, начал вести себя очень неподобающе.. Стоили ли мои изменения того?

Как мне только что сказал один дорогой человек: "общайся с людьми на их же языке". Может, действительно пора? Но, повторюсь, если я стану себя вести, как и он в последние дни- всё, конец неминуем. Выходит, мы всё-таки не созданы друг для друга? Мы не две половинки одного целого? Совместной поездки в Диснейленд, домашнего зоопарка не будет? В таком случае, смысл всего, что у нас было, пока ещё есть? Чтобы я на время остепенилась, а потом стала ещё большей стервой, ещё хуже, чем раньше?

Написала вчера П. чтобы она сказала этой, чтобы больше не смела брать ее телефон и писать мне.И что же вижу сегодня? Таже фигня. Еще задает вопрос "зачем она тебе?". ммм а ничего, что мы близкие и лучшие подруги уже почти три гребаных года, любим друг друга (ну я то точно ее пиздец люблю) и встречались? да плюс мне 23 года будет.
Я не понимаю, П. специально или что? Совсем на меня насрать что ли? я вчера плакала.И сегодня плакала.Но не из-за этой дамы.А от обиды на П. Я же попросила ей сказать.Неужели она не может приструнить какую-то девчонку, которую знает всего три месяца? Я не понимаю, ей похер на меня и мои чувства? или что? Я тупо вышла из ВК и сижу сейчас с левой страницы о которой никто не знает.и не зайду до момента, пока П. не придет с пар.
Две недели до др, а у меня УЖЕ настроение спрыгнуть с крыши нахуй.Или уехать в глухую деревню к чертям собачьим.
" Она хорошая".ага ага.То то я смотрю хорошие люди всегда имеют привычку писать гадости другим людям с аккаунта другого человека и посылать их.
А еще она ни капли не алкашка. Ага.Водочка, коньячок и прочая хуйня в инсте так и мелькает. И списывает все на какую-то ситуацию в жизни.Ок, у меня тоже хуевая ситуация в жизни, но я ж не пью.Слабаки только так делают.И алкоголики.
Нет, я конечно понимаю, что п. может не нравится кто-то из моих друзей.Таже Полякова. Но я возможно бы перестала психовать из-за С. если бы та извинилась передо мной и перестала лезть в чужую переписку и писать хуету.
Снова порыв отправить П. браслеты и пусть они носят их блять с С.
Меня так скрутила обида и кашель, что капец.Поэтому я просто легла спать.Сейчас подуспокоилась, но все равно неприятно.Неприятно, что моя просьба проигнорена.
Если бы кто то из моих друзей писал такую херь П.-я бы давно всыпала люлей.
Видимо ей глубоко плевать на меня, на мои чувства и вообще на все.
Почему ты не тянешься ко мне, я же люблю тебя.Если ты меня любишь, пожалуйста..

Я доверяю процессу жизни. Я всегда нахожусь в правильном месте, делаю правильные вещи и в нужное время. Я люблю, принимаю и одобряю себя.

—Я абсолютно не хотела никаких отношений примерно с начала месяца, а тут ты…

—Я. Сижу и исцеловываю твои руки.

Оксана пригласила весь ряд в пивную библиотеку, чтобы там отпраздновать день рождения. Я долго колебался, но все-таки решил пойти.

С легкой руки еще одной коллеги мы всей компанией устроили ей сюрприз. Мне была отведена миссия найти и купить чайку (это у нас такой локальный прикол, расскажу как-нибудь). Конечно, я обходил все тематические магазины. Там были синички, совы, цапли, снегири, даже блять журавли с утками, но ни одной чайки не оказалось. Когда я рассказал об этом ребятам, один из них назвал меня орнитологом. Весь оставшийся день меня подкалывали, я смущался, но все-таки был рад. Если получил личную погремуху, считай что стал частью общества и тебя приняли почти официально.

Вечер в библиотеке прошел нормально: все громко смеялись, пару раз подкололи меня, я неловко отшутился, потому что был пьян. Сидел напротив Оксаны. Так получилось.

Выходит, все опасения были напрасными. На следующей неделе у нас в городе проходит фестиваль венгерской анимации. Я твердо решил туда пойти, и даже если мы вновь столкнемся с Оксаной, и никого из знакомых рядом не окажется, будет не так страшно как в первый раз.

P.S: physics , ты куда пропала?

Жаль, что нет такой особи женского пола, которой я смогла бы рассказать о своих отношениях.

Не маме же я побегу рассказывать о своих интимных делах, и не сестре.

И подруге не могу, по причине, о которой писала ранее. А так хочется.

Но даже сюда писать не могу: могут прочитать те, кому это знать не нужно. Поэтому буду хранить в себе.

Какая же я влюбчивая. И много-то мне и не нужно. Всего лишь внимание, взгляд. Никогда не думала, что такое меня коснется.
Хорошо, что отпустило. Это же волнообразый процесс в моем случае.

Вчера, мимишным голосом:

-Завтра посмотрим третью часть "Голодных игр".

Сегодня:

-Я не обещал, что приеду и не говорил, что будем смотреть сегодня, это ты сказала. Наверное, опять к Х пойду. Пока ничего не знаю. Возможно, приеду. Часов в 7-8, - и пусть ещё хоть раз он посмеет сказать, что не держит меня на привязи.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому.

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

Источник: https://vk.com/just_b

The Selection

Как думаете, я смогу вас все-таки называть «моя дорогая» ? - спросил Максон.
Ну уж нет, - прошептала я в ответ.
Пожалуй, я попытаюсь. Отступать не в моем характере.

"Когда день проглотит ночь, а море в небе сгинет,

Грянет час злосчастный, и ваш чай остынет.

Но когда тьма проснется, а белый свет уснет,

В страну чудес она вернется и времени изменит ход"

Вчера сильно поругались, потом помирились и всё так хорошо.. А сегодня опять какая-то хуетень. Стоит ли говорить, что я уже не верю в наше светлое будущее в связи с последними событиями? Как жаль, что он не понимает, что если я включу похуизм, то меня переклинет, пойдёт обратная реакция. И этот процесс необратим. Многим моим бывшим это удалось познать..

Кажется, пришло время немного отстраниться.. Уж слишком я к нему привязана, а это медленно и верно губит меня.

-Ты со мной в последнее время постоянно плачешь. Из-за меня ведь? Может, тебе будет лучше без меня? Устроишься на работу, будешь тусоваться, опять появится куча мальчиков?, - давно меня так не ранили слова. Лучше бы что-то сделал, чтоб я не плакала, а не продолжал сегодня вести себя так, как вчера во время ссоры.. У него точно шизофрения. В нём живёт два абсолютно разных человека..

То ли период такой, то ли реально всё близится к… Летом была подобная ситуация, его реакция, поведение.. И мы почти расстались..

Неужели мой удел становиться сильной, потом влюбляться, превращаться в тряпку и рыдать? Видимо, большего я не достойная..

Декабрь будет очень тяжелым в плане учебы!

Через 2 недели начинаются зачеты, а перед ними итоговые контрольные, 17 декабря конференция по английскому в другом Университете и нужно учить текст, до конца декабря нужно написать статью на конкурс по управленческому учету. Плюс каждый преподаватель задает кучу домашки.

Скорее бы каникулы!

Novaspace♥

Всякое повседневное

♥Погода радует. Снежная и волшебная. Сегодня даже мороз был.

♥ Досмотрели вчера Джессику Джонс. Сериал очень классный, куча "вотэтоповоротов" сюжета, но немножко постный финал. Я все равно довольна и жду новый сезон

♥Готовимся к Новому Году. Я заказала Дане подарок и прицепила себе на ключи брелок со снеговиком. На этом подготовка как бы все. Подозреваю что мне подарит Даня, так как я обожаю футболки и я долбанутый гик, и прожужжала ему все уши одной футболкой с далеком и надписью "OMG ITS R2D2. I LOVED HIM IN STAR TREK". Он наверняка мне её подарит, ибо когда я о ней говорю он загадочно улыбается.

♥ Неплохо скупилась в черную пячтницу. Взяла консиллер от mac, три футболки, рубашку в клетку, бабочку в клетку(как говорил доктор: бабочки это круто), шапку с БиМо рваные джинсы, слипоны, бижутерии набрала и взяла с огромной скидкой наволочку на маленькую подушку с надписью star wars

♥ Ужасно хочу сделать ремонт у нас дома. Я залипаю на сайтах с декором для дома и пролистываю артбуки дизайнеров интерьеров, в симс я создаю дом и выключаю игру. Но до этого слишком далеко

Уже год прошёл, как мы не общаемся с моей подругой и все равно, иногда рефлекторно хочется ей написать/позвонить, когда случается, что то важное/плохое/интересное. Вот сейчас, когда мне так тяжело, мне хочется поговорить, а я не могу, не с кем.

Когда мне было лет 13, моя бабушка купила мне ремень с вращающейся бляшкой, на которой был выдавлен лист конопли. И ещё один ремень с рожей Спанч Боба. Вращающаяся конопля и Спанч Боб в 13 лет. И это она сама решила купить. Занавес

Такие красивые открыточки раньше были. Прям такое всё сказочное, милое. Этих зверят все наверное помнят. Я любила и люблю их срисоваывать очень. Сейчас, как по мне, нет таких открыток, на которые хочется любоваться и пересматривать иногда. В этих столько доброты, сказочности и праздности чувствуется, благодаря животным и деду морозу, что хочется ими скорее радовать родных и друзей. От них каким-то теплом веет и настоящей зимой и детством. А у вас были такие открытки? Где они у вас храняться? Я например, храню в папочке в ящичке и переодически достаю чтобы пересмотреть обложки и может быть порисовать с них.

У каждого из нас бывают минуты печали и грусти. Бывает проблема настолько овладевает нашим сознанием, что мы совершенно не можем разглядеть выхода из неё. В такие моменты просто необходимо немного успокоится и отвлечься. Но сделать это очень тяжело, так как мысли потоком врываются в нашу голову и не дают нам покоя. Бороться с этим вам поможет арт терапия.

Сайт trimay.ru предлагает вам 23 замечательных способа, как поставить свои мозги на место.

preview-650x390-650-1444391333_710x400

От вас потребуется только взять в руки бумагу и карандаш и просто начать рисовать. Неважно как. А некоторое время спустя вы обретете удивительную гармонию и спокойствие.

  • Устал — рисуй цветы.
  • Злой — рисуй линии.
  • Болит — лепи.
  • Скучно — заполни листок бумаги разными цветами.
  • Грустно — рисуй радугу.
  • Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей.
  • Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку.
  • Возмущаешься — рви бумагу на мелкие кусочки.
  • Беспокоишься — складывай оригами.
  • Напряжен — рисуй узоры.
  • Важно вспомнить — рисуй лабиринты.
  • Разочарован — сделай копию картины.
  • Отчаялся — рисуй дороги.
  • Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
  • Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи.
  • Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет.
  • Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
  • Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты.
  • Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж.
  • Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками.
  • Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги.
  • Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали.
  • Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени.

Обязательно попробуйте, ведь это действительно работает. Вы заметите, как в вашей голове начинает проясняться и вы сможете найти выход из ситуации или хотя бы разобраться с тем, что вам необходимо делать в данный момент.

Источник

я каждый раз говорил ей, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует.
она каждый раз меня
спрашивала:
«а как же мы с тобой?». я каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал:
«а, ну да, точно».

Життя повернулося в звичне русло, як колись.. Друзі, гості, молодь, спілкуванн - це все життя. Моє, до такого як звикла. Без цього не можу. І ніхто не зупинить, не заборонить і не зруйнує.

В 6 серии 11 сезона Сверхъественного, когда Тьма шла по улице в самом конце серии мне приглянулась песня.

Приятная песенка, про девочку. И там пелось: "Девочка, ты скоро станешь женщиной… И тебе будет нужен мужчина". Мне это показалось крайне романтичным, сразу всплывают какие-то ассоциации. Мотив был еще такой деревенский, кантри, не знаю даже, как сказать, какие-то девяностые.

Да и вообще у меня с самой собой ассоциации. Девочка, блин :D

Вот и 28ое, вот и 8 месяцев. Вот и практически 2 месяца прошло.

Не отпустило. Не отпустила.

И сижу я сейчас в темноте за ноутбуком и внутри так, будто внутренности грызет зверь дикий. Нога болит жутко, передвигаюсь пока хромая. Жалкая такая. И думаешь, что вот обнял бы он меня сейчас и все стало совсем по-другому. После этих мыслей чувствую себя еще более жалкой. Да еще и дурой.

Вот просыпаешься ты утром, а все идет не так. Какие-то глумливые радостные записи, и чужие депрессии, и белоснежный пуховик в грязно-сером городе, и мысли, чувства не те. Наверное, это потому что я не очень рыжая сейчас. И думается, может, было лучше, ну там, в мифическом "раньше"?.. Чем ближе к тебе твои желания, тем более неважными они кажутся. Большое видится на расстоянии, все знают. Вблизи же даже самый талантливый может быть дураком. У меня, наверное, на лице написано крупными буквами "НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ", потому что именно так я себя чувствую. Ни кружка с Моне, ни самые узкие черные джинсы не могут вернуть мне это ощущение "меня". Кажется, как-то так говорил главный герой в "Субмарине" - я словно нахожусь в батискафе собственного тела, и какой-то старичок управляет этим всем. Снег угнетает.

Сегодня встреча выпускников, на которую я не пойду.

As the anger fades, this house is no longer a home,

Don't give up on the dream, don't give up on the wanting, and everything that's true

Don't give up on the dream, don't give up on the wanting..

I've never been an extrovert, but i'm still breathing
Someone tried to do me ache (it's what I'm afraid of)
With hindsight, I was more than blind, lost without a clue.
Thought I was getting carat gold, and what I got was you.
Stuck inside the circumstances, lonely at the top.
I've always been an introvert
happily bleeding

4 7 2 3 9 8 5 - I gotta breathe to stay alive,
and 1 4 2 9 7 8 - feels like I'm gonna suffocate.
14 16 22 - this skin that turns to blister blue.
Shoulders toes and knees, I'm 36 degrees

Я, наверное, никогда не пойму, почему люди исчезают. Без всяких объяснений и прочего. Можно же сказать типа "Все. Дружок, давай пока".

Интересное наблюдение — как только я с кем-то начинаю разговоривать о фильмах/сериалах, люди сразу делают этакое удивленное выражение лица, а в глазах у них проскальзывает испуг. Вы не подумайте, я не из тех людей, которые днями напролет смотрят фильмы (хотя с радостью бы это делала, да вот время не бесконечно), да и я с легкостью могу забыть какую-нибудь фразу из фильма, или как развивался сюжет, но уж чего я точно не забуду — так это актеров. Посмотрев что-то новое я сразу начинаю читать биографию актеров, просто так, ради интереса. Мне действительно любопытно, как они стали актерами, почему, откуда родом, есть ли у них братья/сестры, с кем их связывают дружеские отношения, а с кем нечто большее. И когда при общении я начинаю стрелять в людей этими фактами, я понимаю, что они считают это более чем странным. Меня и саму это порой пугает. Становлюсь неким Шерлоком Холмсом в такие моменты, особенно если данный актер не слишком еще популярен, и чтобы найти хоть какую-то информацию о нем, необходимо перерыть весь интернет. Нужно мне было идти в в следователи, а не на бух.учет.

Доброе утро. Вставать в 6 30 в субботу и ехать на работу, не описать насколько тяжело и одновременно грустно, но я отдыхала 3 дня, так что пришло время и по работать. Потом у меня снова будут выходные. Так что все в порядке. Я выпила кофе, слушаю музыку, а значит все идёт в нужном направлении. Следующая неделя будет более волнительная в вопросе поездки в США, прийдут 500$ на все расходы по визе, будет решен и оглашен окончательный вариант истории которую мне нужно будет выучить, плюс должно прийти приглашение от Ч.(человек из США) после того как Татьяна(Визовый агент) отправила официальный запрос. На самом деле мне безумно интересно к какому мероприятию меня прикрепят для достоверности и перестраховки.

Красные наушники. Хуевые, бесплатные, но красные. Вам не объяснить, но я года 2-3 хотела именно красные наушники. Да пусть они будут даже не рабочие, но обязательно красные. Да, я мыслю, как влюбленная дура, но так и есть.

Британский дизайнер Джошуа Ренуф воплотил мечту миллионов кофеманов: его новое изобретение позволяет просыпаться утром от приятного запаха свежесваренного кофе, который приготовит специально к пробуждению кофемашина-будильник.

"под кожей носим злость, на пальцах носим кольца. не ценим то, что было - ищем то, что больше. а после просим Бога - ну хотя бы раз дать нам последний шанс.."

Я верю в магию вьюи..вы все моя семья.
А когда челловеку нужна помощь он идет к семье.
Прошу у вам помощи. Вот ссылка. (https://funding.webmoney.ru/na-lekarstva).
Это не спам. Если можете - помогите. Я собираюс редства на лечение.

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

А как же без этого? Потому что страшно не уверена в себе и в своих решениях. Потому что очень много думаю.

Вчера в очередной раз убедилась, что б ыть единственной девушкой в компании парней забавно . Они удивляются любой мелочи, которую ты можешь сделать.

Например, играли в футбол, и тут вдруг я выигрываю…сколько же было криков и возгласов радости и удивления! Сколько же было подколов! (Особенно к тем, кто мне проиграл).

Мне всегда хорошо в этой компании, с ними легко общаться (даже слишком). Уже 2 года мы с ними везде и всюду. Вместе отдыхаем, вместе отмечаем праздники и постепенно узнаем историю каждого до нашей первой встречи…

вынуждена прекратить смотреть готэм, несмотря на то, что мне нравится этот сериал, потому что контент с большим трудом покидает мойи без того склонный к одержимости мозг и подпитывает и так сильные страхи (прл это так весело!!1) (но кто тогда будущий джокер, если не этот парень?..)

Я вас любил.

Любовь ещё (возможно,

что просто боль) свербит мои мозги,

Всё разлетелось к чёрту, на куски.

Я застрелиться пробовал, но сложно

с оружием. И далее, виски:

в который вдарить? Портила не дрожь, но

задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!

Я Вас любил так сильно, безнадежно,

как дай Вам бог другими - но не даст!

Он, будучи на многое горазд, не сотворит - по Пармениду - дважды

сей жар в крови, ширококостный хруст,

чтоб пломбы в пасти плавились от жажды

коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст.

___
Иосиф Бродский

Она самая прекрасная, самая чувственная, самая импульсивная, самая упрямая, самая незадачливая девушка. Она хотела воплотить мечту и увидеть море, а в результате попала в невероятную переделку. В чужом автомобиле и с трупом в багажнике, скрываясь от полиции и рискуя собственной жизнью, ей осталось только одно — убедить себя в том, что она еще не окончательно сошла с ума, и что она — это она, а не кто-то другой…


знаете это чувство когда плакать больше не можешь, голова дико раскалывается, глаза словно затуманенны, будто вот вот чихнешь и огромный комок в горле. сегодня выступают СПЛИН. я два года мечтала попасть на этот концерт. с ним.

но всё пошло по пизде. он назвал мои двухдневные слёзы глупостью.

а я знаете ли вспоминаю "какая разница прав ты или нет, если твоя женщина плачет" и думаю, что вовсе он меня и не любит.

Сомнений кипа. Зато изнутри не пожирает злоба.
Люди делятся на два типа… Мне сегодня наплевать на оба.
Хм, непривычное чувство… Что это? Сорванный с горла ошейник?
Я забыл свое имя и прошлое. Все, что отныне дано мне — одно…
Погружение…

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.
" Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.