у меня есть две крайности, в которые меня время от времени перекидывает. первая- это отсутствие каких либо чувств и эмоций. тогда я могла бы сравнить себя с перекати-поле среди пустыни, где последняя- моя жизнь, а я сухой, безразличный к ветрам и пыли, ко всем неудобствам и отсутствию чего бы то ни было, к себе и ко всему, что происходит вокруг, ко всем бедам и радостям, вещам, и идеям, и теориям- всему что есть на свете- мертвецкий комок.
второе моё агрегатное состояние- это переполненность всем и сразу. и я не могу говорить спокойно, сидеть на месте- только взахлеб, в любой момент готовая сорваться или разрыдаться, отвечая на малейшее движение извне. я, не знаю можно ли это с чем-то сравнить, как шарик с водой что-ли, как эта самая бомбочка, - только толкни меня, и я разобьюсь, расплескав всё, что наполняет меня. мучительно- столько всего и сразу, столько всего снаружи, что получает отклик внутри меня, и столько мыслей, столько чувств внутри, столько всего, что я совершенно не могу облечь в форму, буквально раздирает тебя изнутри, и, не сумев выбраться наружу в виде чего-то конкретного, оно, внутри, - либо там и умирает, либо мучает, либо совершенно не к месту и некстати, всегда так прозаически неприглядно разбивается о предмет реальности и выплескивается в виде сырых эмоций. это совершенно ужасно, и это мучает- ты наполнен, и мир вокруг наполнен, но ты не можешь выразить себя, ты не можешь посвятить себя в него, то, что должно быть его частью, остаётся в тебе. это всё равно что быть немым, тебе столько всего надо сказать, вот оно, прямо сейчас, а ты не можешь, просто физически не можешь.
я не знаю, что хуже, но и то и другое в равной степени меня выбивает из колеи, и является частью того, что угнетает меня. совершенная неспособность жить в гармонии с собой и с окружающим миром, взаимодействовать с ним, выражать себя, я не знаю, это всё меня просто убивает.
может и поэтому я так остро реагирую на отсутсвие нужной мне реакции, нужного восприятия меня конкретными людьми, потому что быть непонятым, нести всё это в себе, одному, всегда одному, не находя нигде понимания, поддержки, это слишком для меня. я слабая для этого, я могу многое снести, но не это.
чувствую себя изувечено и разбито, совершенно разбито.