01 декабря 2015 года в01.12.2015 13:17 4 0 10 1

у меня есть две крайности, в которые меня время от времени перекидывает. первая- это отсутствие каких либо чувств и эмоций. тогда я могла бы сравнить себя с перекати-поле среди пустыни, где последняя- моя жизнь, а я сухой, безразличный к ветрам и пыли, ко всем неудобствам и отсутствию чего бы то ни было, к себе и ко всему, что происходит вокруг, ко всем бедам и радостям, вещам, и идеям, и теориям- всему что есть на свете- мертвецкий комок.
второе моё агрегатное состояние- это переполненность всем и сразу. и я не могу говорить спокойно, сидеть на месте- только взахлеб, в любой момент готовая сорваться или разрыдаться, отвечая на малейшее движение извне. я, не знаю можно ли это с чем-то сравнить, как шарик с водой что-ли, как эта самая бомбочка, - только толкни меня, и я разобьюсь, расплескав всё, что наполняет меня. мучительно- столько всего и сразу, столько всего снаружи, что получает отклик внутри меня, и столько мыслей, столько чувств внутри, столько всего, что я совершенно не могу облечь в форму, буквально раздирает тебя изнутри, и, не сумев выбраться наружу в виде чего-то конкретного, оно, внутри, - либо там и умирает, либо мучает, либо совершенно не к месту и некстати, всегда так прозаически неприглядно разбивается о предмет реальности и выплескивается в виде сырых эмоций. это совершенно ужасно, и это мучает- ты наполнен, и мир вокруг наполнен, но ты не можешь выразить себя, ты не можешь посвятить себя в него, то, что должно быть его частью, остаётся в тебе. это всё равно что быть немым, тебе столько всего надо сказать, вот оно, прямо сейчас, а ты не можешь, просто физически не можешь.
я не знаю, что хуже, но и то и другое в равной степени меня выбивает из колеи, и является частью того, что угнетает меня. совершенная неспособность жить в гармонии с собой и с окружающим миром, взаимодействовать с ним, выражать себя, я не знаю, это всё меня просто убивает.
может и поэтому я так остро реагирую на отсутсвие нужной мне реакции, нужного восприятия меня конкретными людьми, потому что быть непонятым, нести всё это в себе, одному, всегда одному, не находя нигде понимания, поддержки, это слишком для меня. я слабая для этого, я могу многое снести, но не это.
чувствую себя изувечено и разбито, совершенно разбито.
Картинка с тегом «manga, monochrome, and sad»

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

SAGAN — беды в башке

10

Какие-то охуительно страшные морщины на лбу увидела, пока в ванне была. В смысле, я на них пару раз обращала внимание, и забила, а щас ещ...

30

Увидела это, и подумала спасибо жызнь, что есть этот сайт, даже в нынешнем своём состоянии🙏🙏🙏

31

Степень разложения: походу буду спать в кровати с кучей вещей, как в худшие времена своего эмоционального состояния😬 но я сделала большо...

54

пытаешься прибрать — срочно появляется необходимость найти аттестат З., который мы искали уже десять раз, и комната опять выглядит т...

61

Но стоит признать, что в общем-то я до этого управлялась как-то, и сейчас особо беспокоиться причин не сильно больше. Да, никогда в полно...

59

Насчёт беспечности я погорячилась конечно со своей нестабильной самооценкой, но нопонимаю — что есть то есть, с такой головой и нерв...