Смертельно тёплая душа

Сегодня особенный день. Раньше, до сих пор, я «собиралась стать». Я говорила «хочу быть». Я мечтала и думала о том, что будет. Я всё представляла себе, не понимая, в какие непроходимые леса, в какие уголки сознания своего себя загоняла. Сегодня всё изменилось. Я есть сейчас. Какая я, что во мне есть, что я знаю и чего знать не могу — это всё моё. Никто не имеет права претендовать или критиковать мою сущность, индивидуальность и все её составляющие. Это моя территория, для них же это «неизведанная земля». Они не должны узнать меня настоящую. Я не должна посвящать себя всем, они настолько убоги, что не поймут. В своих бредовых самокопаниях я дошла до той стадии, когда поняла, что нужно спешить, иначе совсем скоро будет поздно. Я не хочу меняться. Я не буду меняться. Я делаю это сейчас.. Осознание своей ошибки и исправление её дарит мне арыдья. Я отращиваю их.

Ёу, просто бред Ни одного плана не выполнила, ха-ха Ну что же. Времени вовсе нет. Эля по-прежнему говнецо, только вот теперь уже насрать: з

50 рисунков 50 книг 10 произведений 10 сборников стихов Все фильмы с Деппом 5 стихотворений

Я дурочка)

Посреди суеты с выпускным и вно я совсем забыла, что веду блог. Эля плохая, забрасывает и не следит: ( Элю некому за это поругать, самое печальное. Но Эля может быть самостоятельной и всем это докажет. За это время многое изменилось. Я поняла, что зря глупо терзала себе душу из-за вовсе недостойного, лицемерного, прогнившего изнутри и насквозь человека. Теперь я выкинула эту дрянь из сердца и всё реже вспоминаю его. У меня много времени для себя и исполнения задуманных идей, а совсем скоро, я хочу, я чувствую, стану действительно интересной и счастливой. Ввиду того, что не хочу тратить время, ввожу новый формат бложика. Теперь никакого огромного текста, только рубрики: Рисунки Упражнения Книги Стихи Сочинительство И прочее, и прочее, это додумаю: з Завтра (т.е. уже 43 минуты как сегодня) я начинаю худеть за 27 дней. Ставлю цель — 8 кг за месяц. До 24 июля

Душевный насморк лечится любовью, а убивается одиночеством.

Начала заново, только теперь правильно. Два молочных голодных дня прожито. Теперь два балковых и два овощных)

Я восстановилась вк и протупила до 21:17. Провал.

Утром сделала всё как нужно, только ела овсянку. Почти не опоздала в школу. Был последний урок по МСП, за год 11. После насш класс забрали фотографировать на альбом, поэтому целый день пробыла на солне, но зато хорошо пофоткалась :) В школе съела яблоко, по дороге домой не купила лак, взяла мало денег. После школы минут 20 перед телевизором, потом холодный душ, ибо перегрелась на солнце. В 15:00 пойду в аптеку за леч.лаком. До 17:30 бездельничала, затем сажусь за уроки (долги: труд, астрономия, татарский, экология, английский, стихи укр лит, тесты по англ и ИУ)

Я запускаю программу быстрого и плодотворного самоулучшения. То есть с завтрашнего дня я делаю всё правильно, без ошибок и со старанием. Хочу разложить по полочкам свою жизнь. Для того, чтобы самоорганизоваться и саморазвиваться, нужно иметь чёткую логическую цепочку: причина > повод > цель> мотивация> организация> результат. Причина. Итак, я недовольна своим внешним видом. Сейчас я вешу 60 кг при росте 169 см. У меня небольшая грудь, полные ноги, ненакачанная попа, зато жирок на животе и боках отличается своей плотностью и объёмом, а трапецевидные мышцы настолько жирны, что ключица еле-еле видна из-под жирной кожи. У меня прыщи на лице и на спине, возможно, от неправильного питания и нездорового образа жизни. У меня ломаются ногти и очень сухие руки. Повод. Я собираюсь стать красоткой, избавиться от проблем со внешностью, стать моделью. Цель. 50кг, бледная и чистая кожа, приятный внешний вид. Мотивация. Если я буду выглядеть хорошо, я буду довольна собой и мне будет спокойнее. Людям будет приятно смотреть на меня, их мнение будет всё лестнее и лестнее. Я буду рада своему притягательному виду, мне будет веселее, моя самооценка повысится. Я добьюсь результатов, в которые влюблялась два года назад, а фотографы будут в восторге от меня. Одной проблемой будет меньше! Организация. Устроить всё достаточно просто, если знать, как и делать всё правильно. Итак, диета. Я не ем и не пью ничего солёного, сладкого, варёного, жаренного, мучного, маслянного и т.д. Я пью много воды, кефира и ем фрукты, овощи, растения. Можно молочные продукты и салаты без майонеза и кетчупа (с кефиром). Ем до 17.00, не позже. Это нужно выдержать 3 недели, то есть 21 день. Так я могу сбросить 10-12кг, как раз столько, сколько необходимо. Далее: упражнения. Утренняя зарядка. В пн, чт и пт я занимаюсь йогой и упражнениями на спину, плечи, попу и грудь. Во вт и ср я делаю комплекс упражнений на всё тело, вечером. Вечером можно 10-минутную пробежку. Схему допишу позже ~~~~~~~ Далее. Причина. Мне не нравится моя неорганизованность, лень, безделие и моя привычка хоронить и утрачивать неразвитые таланты. Это очень портит моё самомнение, я становлюсь беспомощной и самопренебрегающей. Повод. Хочу быть красивой и не выглядеть такой неприспособленной к жизни в глазах окружающих. Цель. Крепкие нервы, хорошее самочувствие, никаких опозданий, эффектный вид и эффективная учёба. Мотивация. Если я буду делать качественно и правильно, меня немного зауважают, мне помогут, но главное — я удачно, насколько вощможно, окончу школу и сдам ВНО! Организация. Сконцентрируюсь на себе-любимой и учёбе. ВК меня очень отвлекает, не буду заходить туда примерно неделю (до плана с Р и ЯБ). Только ради музыки и только после уроков. И только на 15 минут. Потом тесты, учёба истории, русского, английского и т.д. Причина. Я комплексую, что кажусь намного лучше и умнее, чем есть на самом деле. Повод. Стану лучше и буду радоваться себе, а других так вообще восхищать. Цель. Стать правда всесторонне развитой и расширить знания, круг интересов, понять всё, с чем я резонирую на сегодня. Мотивация. Буду умнее и интереснее, буду уметь многое. Организация. Во-первых, я делаю дела (домашка, уборка, готовка) бесприкословно и старательно. В пн я рисую и читаю, во вт и ср я сочиняю стих, в чт я пишу книжку и в пт я пытаюсь приготовить (ДЛЯ СЕМЬИ!!!) что-то вкусное, суббота моя. День 1, план. Утром я: встаю, чищу зубы, умываюсь, быстро собираю сумку, нахожу одежду, крашусь, пью кефир/молоко с яблоком и прихватываю ещё яблоко в школу. НЕ ВХОЖУ ВК. Слушаю учителей, работаю на уроках. По дороге домой покупаю лечебный лак для ногтей. Вернувшись домой, ем яблоко или что-нибудь из того, что можно. Сажусь за уроки, делаю в темпе. Захожу вк послушать музыку, потом тесты история или английский. Потом конспект на допы и книга. Потом, если будет время, аудиокнига/фильм (сериал, аниме), рисование. Потом душ, брею ноги, подмышки и спать. Надеюсь, у меня всё получится. Продолжение следует…

Я стану такой, какой быть хочу. Я приведу мысли, дела и волосы в порядок. Я буду замечательной, доброй, спокойной, красивой, сияющей, мрачноватой, прекрасной, без комплексов и недоделок, худой, умной, улыбчивой, с замечательной мимикой и душой. Всесторонне развитой, многогранной и прелестной. Оооочень своеобразной и необычной, с капелькой мудрости. Я буду.

Я выйду замуж за человека, который булет регулярно покупать мне новые наушники.

Они всегда будут говорить тебе, что делать и как это делать. Они не знают о тебе ничего, но будут учить тебя жить. Так, как привыкли они. Беги от них. Но убежать в материальном смысле, конечно, не получится, потому что ОНИ ВЕЗДЕ. Поэтому беги мысленно. От них, подделок, которые все как на подбор знают, что и как всем одинаково нужно, к себе настоящему. Можешь не подавать вида, конечно. Так скучнее и спокойнее, мне кажется. Просто… пока ты подросток с неокрепшей психикой, тебя необходимо: а) превратить в идеального человека — с улыбкой и без намёков на душевные порывы, то есть стандартно опционально «правильного» б) сделать тебя зверем с окрепшей психикой, с кучами комплексов и проблем под панцирем жёсткости в) идеальным борцом за деньги, самок, семью, варьеру и красивую жизнь — кстати, неудобства будешь ощущать только под старость. Ну а те, кто не выдерживают эту гонку на выживание, становятся самоубийцами, маньяками, психами, террористами и т.д. Ну, учитывая то, что от нас-людей вообще немного пользы, от таких маловато даже для них самих. Но есть ещё те, кто вне гонки. Такие себе наблюдатели, возможно, консперирующиеся. Те же дети, только язык за зубами. Так вижу всё это я.

Я не могу спать. Вчера выпила две таблетки Флуоксетина, утром потом ещё одну и ещё. Похоже, переборщила. Ну да не страшно, зато пью много и есть совсем не хочу. Точно так же, как и креативить. Доброе утро.

Мне 16 лет, я ничего не знаю, не умею и не стою. Я асоциальная, бездарная, одинокая. У меня нет ничего. Даже банальные вещи мне не под силу. Говорят, выживают сильные. Говорят, естественный отбор. Так вот, я не такая. Я устала, меня не понимают, не воспринимают, не видят. Меня легко сломать. Мои мечты разбивались о поводы и причины, маленькие желания не исполнялись почти никогда (я не припоминаю, когда Хз сбывалось). Я не из тех, кто режет вены поперёк и хвастается перед друзьями. Если я решу сдохнуть, то буду действовать с самой малой вероятностью неудачи. Меня ничего не волнует, не интересует, не радует, не пугает. Такой уж я стала. Я благодарна всем за всё. И ещё, всем, кто винит себя в моей смерти — не изводите себя напрасно, когда я умру, мне уже будет всё равно. И во всём виновата в основном я. Мне очень жаль родительских лет, денег, нервов и многого другого, потраченного на меня. Но я не хочу быть чьей-либо спасительницей-куклой-марионеткой. Можете обвинить меня в том, что я сдохла по подростковой глупости. Ведь всё подростковое, живое, прекрасное обязательно глупо по мнению чёрствых и душой мёртвых взрослых. Мне нравится, что я не успею стать взрослой. Это замечательно. Эля. P.S.: Я уже никогда не буду рада, что вы нашли эту предсмертную записку. Спасибо. Пока. P.P.S.: Вы полный идиот, если повелись на это. Я не слабак и не смелая для такого. Ибо не умру всем назло :)