Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У нас в школе любили спрашивать про Главную Мысль Произведения - Лиза, если у произведения есть Главная Мысль, это ужасная хуйня, а не произведение. Все должно кончаться как-то по-дурацки, или недоумением, или странно - тогда будет как в жизни; никаких хэппи-эндов, никаких десяти трупов, все это беллетристика, Лиза. Прежде всего, ничего не кончается, пока не умер, да и потом, мне кажется, много всего интересного.

Полозкова

Сейчас так резко кольнуло в область живота от нехватки любимого.. Любимые песни, наши песни напоминание того проведённого вместе времени. Песни, спетые вместе, вино, выпитое вместе, ночи, проведенные вместе.. всё ушло, но не память.. В голове до сих пор его голос, улыбка, шёпот.. и зелёные глаза.. Цвет которых напоминает мне май.. весенний запах леса.. Эти зелёные бездонные глаза, которые сводят с ума, в которых просто утопаешь, в которых видишь свои карие.. И до сих пор скучаешь..

Пожалуй, набью себе на запястье фразу «всем похуй». И каждый раз, собираясь поделиться какой-нибудь новостью, буду смотреть на нее и молчать.

Он прав. Чертовски прав. Я человек - говно. И да, я никак не могу выйти из депрессии, а может и детства. Вроде как пережила переходный возраст, когда подростков по-жесткому ломает, сносит колпак и буянят гормоны, но в то же время я не чувствую себя взрослым человеком, которому, мать вашу, 20 лет. Как будто мне все еще 16 и я ни за что не отвечаю. За меня все решат, все продумают, а я просто буду идти по протоптанной другими людьми тропинке. Ведь так легче? Нет? Ты живешь себе в удовольствие, родные о тебе позаботятся: оденут, обуют, накормят, выучат, устроят на работу, купят квартиру, сыграют твою свадьбу, на которую приглашат хуеву тучу неведомых тебе ранее родственников, устроят твоего ребенка в садик, ты раз в недельку будешь приходить к родителям в гости, потом раз в месяц, потом только тогда, когда нужна будет их помощь. ОПЯТЬ. Ну и далее по списку. Никакой самостоятельности. Все делают за тебя. Всегда все делают за тебя, а ты молча соглашаешься. А деваться-то некуда. Ты же слабая. Никогда ничего сама не решала, потому что боялась сделать ошибку. Всю жизнь готова прожить в страхе. Но зато все у тебя будет по-верности, все ровно, все как у людей. Дохрена гармония во всех смыслах. Что тебе не нравится? Будь проще! Все ж так живут. Плевать, что ты существуешь за счет других людей. Да да, именно существуешь. Это не жизнь. А так, какой-то шаблон существования, который ты вычитала из пособия по жизни. Но плевать, все фигня!

БЛЯТЬТВОЮМАТЬЗАЕБАЛО!!! Что ты ноешь опять? Все? Выговорилась? Теперь дофига начнешь действовать? Ахахахахахах. хаха. ХА! Лежи молча в позе эмбриона, погрузившись в депрессию, и не вякай.

Меня сводят с ума его руки
Прикосновения, шёпот, шаги
Пальцы нежные, глаза карие губы
Взгляд влюбленный, улыбка лисы
Разговоры о бессмыслице ночью
Наши плавные движения в такт
Он всегда говорит:" я люблю тебя между прочим "
А я мастер отвечать невпопад..
Меня сводит с ума его запах,
Как он бреется сонный с утра,
Он расскажет про день свой сегодняшний вкратце,
И часами внимает как прошел этот день у меня
Меня сводят с ума наши все с ним поездки
Как бродили в лесу по осиновой чаще
Мои стоны в сторожке, его шёпот на ушко,
" Да, давай, вот так детка, чаще, чаще "
Он поможет во всем мне, я люблю его бесконечно
Растворяюсь я в нём прям как сахар в воде или сон наяву..
Только мне интересно, будет что-нибудь в нашей галактике вечно?
Сновидения с неба, туман на земле или рыба в пруду…


кароч встала в 6, сразу в вк и на стр к Артему, смотрю был 40 минут назад, думаю ооо парень опять не спит, ухахах смотрю сообщение пришло. от него. и он меня снова удивляяяет, что он со мной делает

И раз уж так вышло, то я на диету и делать приседания-отжимания, учиться и пить вино по ночам с друзьями, потому что он не имеет права так со мной поступать.

допустим, ты каждый день ходишь по одной и той же дороге и даже не подозреваешь, что там тебе завтра упадет на голову кирпич.

так странно читать старые записи и свои мысли. тогда я даже не подозревала, что произойдет со мной в ближайшее время. еще одно подтрерждение непредсказуемости и неизвестности жизни.

Никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это сделать.Даже мне не позволяй.Хорошо? Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то сделать в своей жизни, они скажут что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни. Если ты хочешь чего-то —иди и возьми

Вчера мы уже в пьяном угаре думали, что можно подарить на НГ. Я не помню, каким макаром мы додумались, но Леше почему-то милого мишку с бантиком. Тогда мне казалась эта идея гениальной. Сейчас сижу и понимаю, что что-то не то.

Ок. Решила забить в поисковике, узнать, что можно подарить. Что народ считает оригинальным подарком?

"Оригинальным решением для новогоднего подарка парню станут такие ковбойские атрибуты, как ремни, шляпы и джинсы. В качестве семейного подарка мужу подойдут сувенирные упряжи, подковы или модные нынче сбруи для украшения интерьера. Также мужчинам понравятся оригинальные флэшки с символикой Лошади."

Оригинальным. Это они считают оригинальным? Психанула, решила купить мишку. Похуй. посмотрит, как на идиотку, скажу, что я была пьяна) Ибо нехуй пижамой со слоупоком угрожать.

Все кто в меня не верят могут пососать

Какого хуя этот мир вечно заставляет меня пожрать говна? А сам сир пожрать говна не хочет? Да мне похуй, ибо я заставлю! Какая разница почему небо упало на твою чертову голову? Главное что оно упало, а значит нужно выстоять. Мне похуй, защищусь как нибудь.а потом угашусь в пиздюли с Бодей :D а потом забью на все. мы похуй. Я же Катя. Я все смогу.

все исчезнет

Все эти бессонные ночи из-за него.Я уже устала от этого, почему нельзя просто взять и забыть человека.

Сегодня с соедками по комнате посмотрела "Анастасию" - один из любимейших мультиков; он как будто из подкорок самого детства.

А потом мне принесли кота. Чёрт возьми, кота! Теплый мягкий урчащий кот. Он зарылся в волосы и урчал. Такая волна радости накатила; всю усталость сняло.

я кажется поняла, почему у меня этой осенью и зимой нет депрессии: потому что у меня нет надежды. просто нечего терять и не в чем разочаровываться

ааааааааах какие у Робстен фильмы! Они все могут заинтересовать кинокритиков, попасть на разные фестивали, оценка их игры может быть высока. Роб берет маштабом, именитые режиссеры, интересные проэкты все как он хотел, он будет нравится всем и Эдвард уже не будет являтся некоторым.Кристен берет то к чему лежит душа, ее любимые независимые фильмы без поддержки крупных киностудий, ее знают в тех кругах и чтят, они знают что она умеет играть, и "шумные" фильмы ей не помогут, независимое кино - это ее стихия.Я рада что они развиваются, что проэктов у них дохера работать будут, мы будем их видеть, они не пропадут :)

Почему я так долго ничего не писала. Почему не писала. Почему.

Меня всё напрягает. Все держится узлом на шее или, как выражаются, камнем. Иногда хочется закрыться в ванной включить и рыдать. Что же такое?

Слушаем до конца и рыдаем вместе.

скажу очень странную вещь.я очень часто говорю, что я спокойно с тобой разойдусь.хер там на самом деле. я боюсь очередного предательства.я очень боюсь того, что ты меня киданешь, так же как и дугие меня кидали.

а так что, так я буду обижаться и агриться и багетить

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.
Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьём чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.
Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.
Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за "что-то", вопреки!
Но нас несёт течение реки.
Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят… Но других мы обнимаем…
Нас любят… но глухи мы и жестоки…
Нас любят! И в итоге -одиноки.


21 декабря - 31 декабря

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

День 1 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 2 - Факты о вас. Девять.
День 3 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
Д ень 5 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8 - То, что вас привлекает. Три.
День 9 - Что вы думаете о своей жизни, опишите ее в двух словах. Два.
День 10 - Признание. Одно.

я думала этот день не наступит никогда.
два часа назад В. уехал и после этого я так и не смогла заснуть без него.
у меня смешаные чувства.
неделю назад был ад. никому такого не пожелаю.
В. все это время заботился обо мне и был всегда со мной. спасибо ему за это.

сейчас я постараюсь привести себя в порядок и пойти на свой выпускной.
и главное не разреветься из-за всего этого

с тех пор, как я стала понимать иероглифы, я чувствую себя ебаным попугаем-параноиком

стоит мне посмотреть на иероглифы имени аниме персонажа, так я сразу понимаю, что этим именем хотел сказать автор ><''

Вчерашние творческие наивные порывы разбились о жестокую действительность. Я тупо нажралась. Точнее, я не планировала это, но из бара почему-то вышла шатаясь и с ужасом понимая, что земля-то вертится, а мне домой идти.

Ну и конечно нииикто, никто не отменял пьяные разговоры. Пффф. Вообще никто.

1) я забрала назад свою адекватность. То есть, до этого днем обещала забыть ему Наташу. АГА ХУЙ. Он сам мне про нее напомнил)

2) делились кто, с кем, когда и как блевал. Я вот только сейчас понимаю, что что-то в этом разговоре не так. А потом было подробное описание этого действия до того момента, пока я не обрыгалась. Это была месть. Извращенная жесткая месть.

3) выяснили, что я извращенка.

4) я ему конкретно присела на уши. Выглядело это типа "приедь, приедь, приедь". С НГ "посмотрим, но ничего не обещаю", с днюхой "возможно".

А еще. С последней пьянки оказывается прошло всего лишь две недели. А мне кажется, что как месяца два уже. Что? Это две недели подряд мы скоростили? Жесть. Реально, будто ну минимум месяц прошел.

Проснулась сегодня с недоуменной мыслью: "А что? От алкоголя тоже хреново бывает?". Вообще нихера не помню, как с алкоголя бывает. И немного удивлена. что у меня сушняк. Вот приход отходов я всегда чувствую. А с похмельем такого не проходит.

лол в самой большой группе "Робстен" в вк, и которая раньше была лучшей, где царил мир и доброта а тех кто нарушал это спокойствие своим гневом получали бан. А знаете что сейчас? Все наоборот. Людей которые верят, и любят их двоих и ждут банят-за то что они высказывают свое такое *розовые-единороги* мнение, еще банят за то что указывают админу что все же группа "Робстен" а не одного Роба, так еще и обхаит же админша.Каждый день срач(который белый и пушистый админ удаляет, ведь в них она та еще стерва по отношению ко всем), их возможно и не было но админ(пожалуй самый главный) теперь ярый фанат Роба, ладно бы нейтрально к Крис относилась так онаж блять ее шл*хой называет, и блять с лесбиянками спаривает и пишет это все ее друзьям(о даа еще она писала им что то про секс в троем, но не будем об этом) от нонки не отличить, а в группе ведет себя двуличным человеком, *фанатка* ага, пошла к черту. Ждет она январь ведь Ровер, промо с Робом возможное (и то число опять перенеслось, к сожалению) а Camp-X-Ray? ничего что 17 числа премьера у КС? ничего что она попала на фест?ничего что уже время указали даже когда проводить будут? Сразу ясно как будет работать группа в январе, минимум новостей о ее фильме, и подробный отчет о Ровере. Ха, кстати щас уже подробный отчет о фильме *Королева пустыни* идет (кстати очень жду!) только вот у Роба съемки в январе как бы, и зачем нам следить за съемками сейчас как там выглядит пустыня, и что делает там Вернер, хер знает, зато что у КС сет щас фильма *Анэстезия* знать не обязательно :D

Вот такая группа "Робстен" равновесия нихуя, адмиша заебала уже со своими идиотскими мыслями. А так всем добрякам добра<33

Спасибо что читаете :)

Живу не быстро, не богато.
Пою. На кухне хлопочу.
Неспешно отмечаю даты.
Спешу. Звоню. Бегу. Лечу.
Ничьей судьбы не омрачаю.
За всё "спасибо" говорю.
Не требую. Не докучаю.
Целую. Балую. Прощаю.
Надеюсь. Верую. Люблю…

мне жаль людей которые говорят обо мне плохо.

ведь они настолько ущербны,

что даже не понимают насколько мне плевать на их мнение.

и пока есть хоть кто-то, кому ты нравишься, кто тобой дорожит, то все не зря. и количество не важно. парень это, родители, подруга, родственники - не важно. тебя любят - ничего лучше и не придумать

Не люблю людей, которые повторяют за мной. Конечно, это должно не плохо польстить моему самолюбию, мол вот кто-то повторяет за мной, но увы и ах.. это не так. Жить со второй копией себя невозможно. Это ужасно раздражает и порой выводит из себя. Ниже уже говорилось о моих соседях по комнате, но не так много. В общем, есть тут одна девочка из недалёкой от одной области деревни. С самого первого дня нашей встречи она мне вообще не понравилась, но потом мы стали общаться и как-то так получилось, что вот мы делим одну комнату ещё с одной девочкой. Когда мы только заселились в комнату всё было тускло, уныло и холодно. Сейчас более менее обжились, но напряжённый воздух так и витает вдоль потолка нашей комнаты. У меня с собой был подвесной такой календарик, большой с цифрами, где можно писать особые деньки моей жизни и зачёркивать по одному каждый прожитый день. Я просто обожала этот календарь, до тех пор, как моя новоиспечённая соседка не купила себе такой же, только на следующий день. Точнее всё было совсем не так, она сначала нарисовала себе на листочке такой календарь и отмечала там, а потом купила себе другой. Но это ещё пол беды. Я украшала свою полочку к Новому Году. Купила красивых шариков и навешала их по разной длине. Так что вы думаете, она купила тоже шариков, хотя помнится мне хотела купить фонарики. Я не болею манией величия. Просто знак зодиака моей соседки – весы и думаю, что этим всё сказано. Сколько живу с ней постоянно читаю нравоучения, только вот без толку. На те же грабли наступает постоянно.

—Так что, этот прекрасный момент..Ты выиграла Оскар.

—Да.Я знаю…но этот момент был разрушен.

—Потом я пошла домой и сьела пиццу и всё встало на свои места.Пицца исправит всё.

Больно будет узнать, что он счастлив с другой. Больно будет узнать, что он несчастен. Больно его не видеть и ничего не знать о нем. Но и видеть его тоже будет больно, наверно.

Больно видеть его статус в вк и то, что он каждый день в сети, но не пишет. Больно видеть, какой он жизнерадостный на фото….

Но было бы хуже, если бы ему было плохо….

Ненавижу себя.


100 книг, которые нужно прочитать, чтобы понимать себя и друг друга.

1. "Мастер и Маргарита" Михаил Булгаков
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
4. «Война и мир» Лев Толстой

5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
8. «1984» Джордж Оруэлл
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
11. «Мертвые души» Николай Гоголь
12. «Анна Каренина» Лев Толстой

13. «Идиот» Федор Достоевский
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд

15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский

24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
27. «Мы» Евгений Замятин
28. «Ревизор» Николай Гоголь
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
31. «Темные аллеи» Иван Бунин
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
34. Библия
35. «Процесс» Франц Кафка
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
45. «Обломов» Иван Гончаров
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
54. «Лолита» Владимир Набоков
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
61. «Мартин Иден» Джек Лондон
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
67. «Бесы» Федор Достоевский
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
71. «Замок» Франц Кафка
72. «Имя розы» Умберто Эко
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
74. «Посторонний» Альбер Камю
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
76. «Чума» Альбер Камю
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
85. «Алые паруса» Александр Грин
86. «Дары волхвов» О. Генри
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
91. «Палата № 6» Антон Чехов
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн

93. «Двенадцать» Александр Блок
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
95. «Котлован» Андрей Платонов
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
97. «Черный человек» Сергей Есенин
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
100. «Случаи» Даниил Хармс

Никогда не думала, что так сильно буду скучать по дому. По своему любимому городу, по любимым ресторанам, по людям из прошлого, по улицам, по воздуху и по этому ощущению, что я вся на ладони, что я в городе, где почти все меня знают и главное - ждут.

В Берлине я впала в апатию. Мне не хватает новых лиц, сильных эмоций и я стала сбиваться с цели, к которой так долго шла. Мне начинает казаться, что может это не то, что мне действительно нужно? Потому что мне не нравится Германия, еда, способы развлечения, отношение к материальным ценностям в целом и в особенности сами немцы. Это не стереотип, что они жадные, жирные и не умеют готовить ничего сложнее бутерброда или жаренной картошки с сосиской. Немцы, в особенности, женщины - лицемерки, как будто это в их крови - быть милой в лицо, а за спиной полить грязью. И я хочу мириться с этим.

Пожив здесь 3 месяца, я поняла, что это место не для меня. Ни люди, ни законы, ни рестораны, ни клубы… Все это не мое. Я хочу на родину.

Нет ничего обиднее человеку нашего времени и племени, как сказать ему, что он не оригинален, слаб характером, без особенных талантов и человек обыкновенный.

Федор Достоевский. Идиот

Ждать парня — это не только слова «я жду тебя».
Это значит мысленно быть с ним рядом, говорить ему о том, как его не хватает, и оставаться верной ему одному.

Решение проблемы уже почти найдено и этим мы займемся дальше. Все цели, пути и наши желания тоже уже завтра. Тут, здесь и сейчас, хочу просто признаться тебе в том, что я очень нуждаюсь в тебе. Ты мне необходима, я тебя очень сильно люблю. Я надеюсь, ты сейчас уже спишь, и я очень бы хотел лежать с тобой вместе и никуда не отпускать.. Закрыть глаза и ощущать тебя физически и духовно. Слышать твой запах и чувствовать твое сердцебиение… Это райский пейзаж, который мы рисуем, и который мы желаем. И он сбудется, он точно сбудется. Прости меня, малыш. Ты совершенство для меня на этой земле. Мы с тобой уже начали жить нашу совместную жизнь, которой уже почти 2 года. Да, несмотря на все ссоры и невзгоды, я все равно самый счастливый человек. И, пожалуйста, запомни эти слова: мне никто так не дорог, как ты. Ты - самое дорогое, что у меня есть. Я всегда с тобой рядом, я никогда, никуда не денусь. Я рядом. Даже сейчас. И раз ты все еще читаешь мое, наверное, нелепое и детское признание, знай, что сентиментальность меня окутывает, и мне очень не хватает твоей нежной ручки, которую ты положишь мне на лицо, улыбнешься, поцелуешь и прижмешься. Это длится целую вечность, потому что потом я вспоминаю оставшуюся часть вечности эти моменты. В такие минуты У меня внутри все разрывается от ударов сердца, которое неистово гоняет гармоны счастья по организму. Мы справимся, мы сильные, мы не с таким справлялись. Ты делаешь меня счастливым, пойми это. А ты и понимаешь и сама очень любишь меня, но в такие моменты я сам тебя довожу до такого. Я постараюсь это убрать, я буду очень стараться. Слышишь? Это не очередное слово, это то, что я сделаю. Так много хочется написать, но я не могу, я хочу говорить это. Мы завтра встретимся хоть на час, и я скажу все то, что не написал тут. Доброе утро, моя самая красивая девушка в этом мире. Улыбнись мне и я почувствую это. Мы скоро увидимся, и сделаем этот день НАШИМ!

Кого я обманюю? Ні, я не зможу сказати таке в січні. Я взагалі нічого не можу казати. Все, на що мене стає, це на очікування, що ми зустрінемось з ним. Я дуже скучила. Яким би він не був. Як би я не розчаровувалась. Я визнала його "ним" і зараз не можу відмовитись від цього.
Не впевнена, що це називається любити. Але я б хотіла це йому сказати, хоча б через те, що іншими словами я цей сум не можу передати. А про ніщо інше і думати не можу. Як серцевий напад. І не відпускає.
Жахливо не відпускає.

Я бы отдала все, что у меня есть за то, чтобы обнять тебя, но прости, у меня теперь нет абсолютно ничего, даже меня самой

Сходили старым составом на Хоббита второго, кроме С.

было приятно снова встретиться с ребятами, фильм кстате говоря намного круче первой части

я сейчас так удовлетворена как морально так и физически. получила 4ку и защитила курсовую, которую выполнила сама, а не заказала как половина группы

Общаемся с В. как прежде, хоть он и чувствует вину за своё несдержанное обещание я уже простила давно, а он кажись и правда сожалеет

ну как можно долго на него обижаться) это сложновато, в общем всё очень хорошо, плюс ко всему завтра никуда не нужно, суббота, я отосплюсь впервые за 3 дня, ура

— Как ты можешь любить человека, который не дает тебе ничего взамен? — Может и дает. Иногда. — Что же? — Самого себя.

и тут я поняла, что мне надо было идти в музыкалку так как мне предложили попереводить на джас мастер-классе, но я не знаю муз терминологии.

ахахха. я поц

сегодня я определенно чувствую себя дерьмищем.

не знаю даже, что тут писать, с чего начать и чем закончить. у меня столько мыслей в голове, они хаотично бегают по моему больному сознанию, я прошу их успокоится а они показывают мне фак и продолжают свой танец безумия. какого, простите, хуя со мной творится?

во-первых, у меня все плохо с учебой. этот семестр прошел мимо меня. я просто занималась самобичеванием. я просто… я просто ничего не хотела, ничего не делала. просыпаюсь утром - хочу сбежать, прихожу в универ - хочу сбежать, заканчиваются пары - рыдаю, потому что не хочу идти домой. не хочу сюда возвращаться. боже, эта ежедневная пытка. я плохая дочь, плохая внучка, плохая девушка и вообще, самый плохой человек на Земле. "Вика, перестань дышать, это действует мне на нервы" - примерно так выглядят ежедневные придирки ко мне. а я бы рада, но мне не 13 уже, что бы думать о суициде. плюс ко всему у меня есть Катя. Катя меня любит, я нужна ей (по крайней мере сейчас), так что я не могу оставить ее одну в этом жестоком мире. поэтому я запираюсь едой, как слон, смотрю фильмы, читаю и РЫДАЮ, каждый божий день в предвкушении лета, которое отнимет у меня моего единственного родного человека. я останусь в этой сливной яме одна, как загнанный зверь. и никого, никого не будет рядом.

еще, кажется, я влюбилась. но это не совсем так. я не знаю, что это за чувства. я никогда не видела этого человека, из этого исходя я думаю, что это не любовь. но что же это тогда? с апреля месяца я думаю о тебе постоянно. и боюсь написать даже банальное "привет".

я так хочу. собрать сумку, купить билет на поезд и отправиться в ёбаное Закарпатье. обнять тебя и подарить всё то тепло, которое хранится во мне лишь дл тебя. всё то тепло, которого тебе катострофически не хватает.

обнать тебя и никогда больше не отпускать.

и я могу это сделать. чёрт, это вполне реально. но я сижу тут и плачу. и всё. почему мы все такие жалкие и беспомощные. почему мы имея возможность быть счастливыми, поддаемся своему страху и остаемся на местах?

я мудак. жалкий, сопливый мудак.

я буду сидеть на грёбанном, ненавистном мною востоке Украины и мечтать перед сном, чтобы с другой стороны кровати отднажды оказался ты - такой обожаемый мною человек. такой… родной.

спокойной ночи, Кот Смитт. я, кажется люблю тебя. но не так, как положено. а так, как умею.

простите за ТПшный пост. но мне похуй, если честно. именно для этого я сменила адрес страницы, чтобы писать сюда все сопли. надеюсь всё это никто не увидит. кроме тех людей, которые меня читают. намасте.


Она честно смотрела в глаза миру, честно искала предмет, на который могла бы обрушить потоки переполнявшей ее любви, но всякий раз вынуждена была признаваться: Я тебя не люблю.

Джонатан Сафран Фоер
Полная иллюминация

Да не бывает идеальных отношений на пустом месте. Для того, чтобы научиться терпеть, уважать и ценить, надо, пардон, успеть сожрать говна.

Что же такое любовь?

Ответ на этот вопрос найти не так- то легко, как кажется на первый взгляд.

Любовь – это не чувство. Наверное, это самое главное, что нужно запомнить. Мы не можем по чувствовать любовь потому что, ЛЮБОВЬ - это действия. Действия, направленные на другого человека. Действия, которые помогают тебе выразить свою любовь, отдать её, отдать себя.

Любовь бывает разная. Любовь к родителям, к противоположному полу и т.д.

Я думаю, любовь к родителям - это что-то составное. Не просто любовь, как она есть, это в первую очередь уважение, желание помочь во всем.

Любовь к противоположному полу, это самая яркая, самая запоминающаяся любовь. Когда ты любишь, тебе хочется отдать свою любовь, через прикосновения, объятия, поцелуи. Когда ты хочешь сделать все для человека, что бы он был счастлив. Хочешь дарить ему свою любовь, ничего не требую взамен. Хочешь, что бы твоему любимому было хорошо. Любя его, ты отдаешь частичку себя, и когда ты отдаешь себя, другой человек это чувствует, и если любовь взаимная, он тоже начинает тебе отдавать себя, ведь чем больше отдаешь, тем больше получишь.

Но бывает, что тебе нравится человек, ты любишь его, стараешься для него, отдаешься весь, без остатка, но ничего не получаешь взамен. Тогда ты начинаешь отдавать ещё больше, ещё больше тепла, ласки, но все равно не можешь достучаться до человека, в таком случае, я думаю, лучше отпустить, просто взять и уйти, ничего не требую за свою любовь, которую ты дарил, возможно это просто не твой человек, а значит где-то ходит твой. Нужно просто его увидеть, полюбить, влюбить его в себя. И когда вы почувствуете эту взаимную, полную нежности, тепла и добра любовь, тогда поймете, что всё что было раньше, абсолютно не нужно вам, все прошлые переживания покажутся мелочами, потому что сейчас с вами есть рядом человек, именно тот самый, тот единственный, ваша «вторая половинка».

Любите и будьте любимы. Ведь человек не может не любить.

Куда впитался алкоголь, там черная ткань становилась еще чернее. Это наблюдение показалось ей интересным, она даже записала в дневнике: «Спиртное действует на текстиль точно так же, как на человека».

Элисс Сиболд


и поняла я тут. что не пишу тут кроме проблем, а почему? да потому что. быть грузом со своими переживаниями кому то не очень приятно, и объяснить о страданиях своих нет смысла. а порадоваться и так можно)

Почему девушка не может сделать первый шаг? Да потому, что где вы видели чтобы девушка подходила к парню и говорила "привет", а потом начинала загоняться по поводу того, какие у него красивые глаза и, что именно его она искала всю жизнь….

_____________

а теперь представьте что девушка говорит эти слова из Джони Д (немного передалал текст)

девушка: одевайся. мы уходим.
парень: но я ведь тебя совсем не знаю!
девушка: я люблю бейсбол шоппинг, казино, хорошую одежду, быстрые машины и тебя. что еще ты хочешь знать?

Всего 10 дней до конца года. Смешанное чувство. Вроде все по плану, а кажется, что это всё иллюзия и ждать еще невыносимо долго. Но не смотря на какие-то мои ощущения до нашей встречи всего 10 дней. Ребята! Мы выдержали эти пять месяцев! Дааааа.

Я решила сделать небольшие посты по случаю приближающегося праздника и с завтрашнего дня я начну их писать.

На самом деле я весь день придумывала, что написать, но ничего не придумала, поэтому лучше напишите: как у вас дела? :) )

я снова накручиваю себя. а он просто вышел из онлайна, не ответив мне, а он всего лишь не позвонил мне сегодня. я заметила, что стала называть его "мой", а другим рассказывая, упоминать, как "мой парень". ЭТО НЕ ТАК! я дурочка. мне не нужно так делать. Настя права, когда смотрит на меня как на идотку, слыша эти названия ему. он такой же как и все. я скоро стану ему не нужна. я не верю, что он будет ждать меня, я не верю, что он приедет, я не верю, что он выдержит. он найдет себе кого-то поближе, получше. и эта девушка, которая сейчас живет с ним и с Пашей на квартире, маленький шаг к нашему расставанию. я совсем схожу с ума. Господи, или закончи это, или не давай мне страдать снова. я не выдерживаю, я морально умираю. я ухожу на дно.

постепенно, один за другим народ уходит с вью.
а ведь раньше всё было так хорошо. вью был чем-то большим, чем просто сайт. он объединял людей, даже не знакомых лично. а теперь он пустеет.
как маленький уютный городок, который много лет процветал и в котором всегда царила атмосфера дружелюбия и тепла.а теперь рядом есть большой мегаполис, куда все уезжают работать.и в пустеющем, уже никому не нужном городке, потерявшем свою атмосферу, остаются только те, кому некуда там идти, или же самые терпеливые старички, или те, кому не хватает духу бросить труд многих лет.
это грустно…

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя.

Идеальная девушка всегда падает на пол и притворяется мертвой, если с ней начинает разговаривать не её парень. ахаха)

не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя ни как.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в \три: сорок пять\
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила Всевышнего.

Голодная девочка просит Ленина "Дяденька, дайте хлебушка", а он ей "Не дам". А глаза добрые-добрые. А мог бы и бритовкой полоснуть.

Какой же это кайф засыпать в объятиях любимого. Чувствовать, как он нежно водит ладонью по спине, перебирает пальцами пряди волос, целует в щечку и зарывается носом в плечо… Порой ради этого можно многое стерпеть, пережить, да и просто простить обиды и непонимание.

Ради одной ночи.…

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета.
и по утрам не желать ему "хорошего дня".

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись.
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам.
от запаха не заводиться.
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

я так хочу с тобой вдвоём стареть:
вязать тебе носки из мягкой шерсти,
носить тобой подаренные перстни
да вечерами «Новости» смотреть.

гулять с тобою под большим зонтом
в пальто давно уж вышедшем из моды.
беречь тебя от хворей, непогоды.
беседовать об этом и о том.

сидеть в широких креслах у огня,
укутывая ноги теплым пледом.
варить борщи, кормить тебя обедом
по воскресеньям в середине дня.

взбивать тебе подушки из пера,
хранить в шкатулке милые открытки,
и распускать, не торопясь, на нитки
давнишние шарфы и свитера.

болтать с тобой вдвоём о пустяках,
читать стихи и спорить о поэте.
и знать, что наши собственные дети
всё ж помнят иногда о стариках.

я так хочу с тобой вдвоём стареть.
поверь, стареть вдвоём – такое счастье,
и это, милый, в нашей общей власти:
ты только отыщи меня и встреть.

ты только отыщи меня и встреть –
найди меня в толпе среди прохожих,
и ты поймёшь: мы так с тобой похожи,
что друг без друга не прожить нам впредь.

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 3:1 Hamburger SV

Mario Mandzukic (42)
Mario Götze (52)
Xherdan Shaqiri (93)

Забиваем

Финтим

Радуемся победе

Наблюдаем

Благодарим за поддержку и поздравляем с Рождеством

Устраиваем шоу

Становимся осенними чемпионами

А что еще сказать? Мы те, кто мы есть #MiaSanMia

gif by x x x x x x x x

Я переживаю за людей, даже если мы с ними не так хорошо общаемся. Я не могу проходить мимо человека, которому плохо, такова моя суть. Я попытаюсь помочь ему, даже если мы враги. Мое сердце досталось мне от мамы, и доброта течет по моим венам. Иногда это плохо и я пытаюсь с этим бороться, но эгоисткой быть не просто.

Как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Владимир Высоцкий

Смеюсь навзрыд среди кривых зеркал,
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале

Что делать мне? Бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?
Надеюсь я - под маскою зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, париках - все, как один.
Кто сказочен, а кто - литературен.
Сосед мой справа - грустный арлекин,
Другой палач, а каждый третий - дурень.

Я в хоровод вступаю хохоча,
Но все-таки мне неспокойно с ними, -
А вдруг кому-то маска палача
Понравится, и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным?
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску.
Так-так, мое обычное лицо
Все остальные приняли за маску.

Петарды, конфетти! Но все не так…
И маски на меня глядят с укором.
Они кричат, что я опять не в такт,
Что наступаю на ноги партнерам.

Смеются злые маски надо мной,
Веселые - те начинают злиться,
За маской пряча, словно за стеной,
Свои людские подлинные лица.

За музами гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться:
Что, если маски сброшены, а там
Все те же полумаски-полулица?

Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

Но если был без маски подлецом,
Носи ее. А вы? У вас все ясно.
Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне?
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Заболеть во время сессии - это здорово конечно!
Сегодня был последний день занятий.. мы готовились к экзаменам, а я ходила уже больная..
У Сэма сегодня др. Но, увы, я не смогла долго так побыть…я вызвала такси и домой.
Лежу, не спится, температура… и тут они приезжают ко мне, точнее входят в дом)) Так приятно было)

Пришла мама и сказала, что она расстроилась что я заболела. А в понедельник экзамен. Ну у меня этот автомат, но мне все равно нужно придти на него)

Надеюсь, до понедельника станет мне лучше.

Ищю новогодние фильмы) Хочу посмоотреть)

А еще у меня дома есть ёлка уже))) ))

Когда я сюда захожу, я не знаю, что писать, но как только иду спать, кучу мыслей проносясь, задевают мою душу и сердце. И вот я здесь, и я не знаю, что написать. Я уже писала тысячу строк, но все они были стерты и остались внутри меня. Я не уверена, что когда либо напишу сюда или куда - либо, что я чувствую (как? почему? по отношению к кому?). Я никому никогда этого не говорила и не скажу. Я не хочу открывать свою душу кому либо, потому что я знаю, чем это заканчивается. Вот поэтому, я так холодна ко многим. Я просто не хочу снова почувствовать то, что ненавижу больше всего. Я никогда не говорила, что люблю кого-то, а когда говорили мне, я просто отвергала людей. Один парень назвал меня черепахой, и он будет прав. Он сказал, что нужно что-то, что заставит покинуть меня свой панцирь. Интересно, что это или кто? Я давала шанс многим, но никто не мог подступить ко мне так близко, насколько допустимо. Возможно это моя вина, что я просто не доверяю людям. Но если я нужна человеку, разве он отступит, а если отступил, значит, не любил. Ну вот, мои ночные мысли - просто куча неведомой каши.

думала, останусь жить одна, буду свинья свиньёй в окружении горы грязных чашек жевать сухой роллтон. оказалось, строго напротив: вот уже почти неделю я готовлю всякие кашки-курочки, мою посуду, навожу порядок. осознание, что кроме меня это сейчас никто не сделает, переключает внутренний тумблер на режим "золушка" и спихивает со стула. а вообще-то готовить, когда потом кто-то просит добавки, очень приятно.

вместо новостей: ещё неделя и на поезд! новый год в другом городе - это же замечательно, особенно в таком. к тому же, в день нашего отъезда друг празднует день рождения тематической вечеринкой, так что нужно ещё придумать новый образ и постараться его воплотить.

время мчится как сумасшедшее.

Большинство женщин из кожи вон лезет, чтобы зацепиться хоть где-то, вместо того, чтобы с легким сердцем болтаться между землей и небом, как им и положено.

у меня режется зуб мудрости и я хочу жрать

я хочу, но у меня режется ебучий зуб

но я буду верить, что эта сволочь успешно выползет и без вмешания стоматолога

а пока я буду оправдывать яд, капающий из моего рта на всех, этой причиной ^^~

В любыx oтнoшенияx, oдин – cпичка, дpyгoй – коpoбок. Oдин чиркaет и возгopаeтcя, на дpyгом жe ocтaются шpaмы. Oдин дoгopaeт, и ищeт в дpугoм cебя. И aкт нaчинаeтcя cновa. K coжaлeнию, кoгдa кoрoбoк пycтeeт – pyбцы нa бoкaх нe исчeзaют. Этo пaмять. Bот тyт пpoявляeтcя извeчный дyaлизм – выкинyть кopoбoк, либo ocтaвить в кapмaнe, инoгдa нaпapывaясь нa негo pyкoй, в пoискax ключeй или налички. Пpи вceй этoй миpoвoй дpaмe, зaпpocы paстyт, и BCE xoтят пoчувcтвoвать ceбя кopобкoм oxoтничьиx cпичeк, тaк и нe пoзнав пpoцеcс гopeния.

я хорошо отношусь к 2ne1

мне очень нравятся три мембера..кроме Бом

ПИЗДЕЦ ОНО МЕНЯ СТРЕМАЕТ

мне кажется, я нашла монстра к-попа, которого буду бояться

серьезно, что не так с ней? сколько можно делать пластик с ее лошадиной формой лица?

у нее лицо и раньше не было самым красивым в группе, а сейчас оно застыло!

она как страшный манекен из фильмов ужасов и когда я вижу ее на сцене или в клипе, то мне хочется блевать, да и вообще по телу проходят мурашки

реально какой-то монстр пластики, простигосподи

Человек, который слушает лишь какой-то определенный музыкальный жанр или вообще одну-две группы, априори не может претендовать на объективность и правильность своих музыкальных предпочтений, так как он подобен слепому религиозному фанатику, отрицающему возможность даже одного только существования какой-либо другой религии.
Так что смело шлите на хуй "рокеров", которые не хотят и не слушают ничего, кроме рока, и говорят при этом, что рок — музыка элиты.
Шлите на хуй фанатов русского рэпа, который утверждают, что рэп — самая взрослая и самостоятельная ниша музыкального искусства.
Шлите даже любителей классической музыки, которые активно и надменно презирают всех, кто отошел музыкальных истоков в своих вкусах.
И запомните, что правильной музыки не бывает, как не бывает правильной пищи и одежды, ведь почти любая вещь в нашем мире крайне субъективна.

У моих волос шикарные фотографии с Люмен) Открытость и искренность этих людей не перестает меня удивлять! И все-таки у Тэма потрясающая улыбка. Всем пожала руки, всем сказала спасибо и целый день хожу счастливая: 3 Скорее бы завтра!

когда решаешь сжечь все мосты и оставить всех этих людей в прошлом

помни

что в новый год набухаться придется одному и дома

Ах, Превер.Спасибо той чудесной особе, что познакомила меня с его творчеством.

Столько лесов…

Столько лесов загублено

истреблено

разорено

распилено и разрублено


Столько лесов принесено

в жертву печатному прессу тиражирующему прессу которая во имя прогресса ежегодно публикует сведения

привлекая внимание читателей к опасности сведения леса.

* * *

Расположитесь на травке
и позавтракайте тотчас.
Поспешите покуда травка
не расположилась на вас.

— Жак Превер

Ты любишь взращивать свои страдания, скучать по нему, помнить, но ничего не делаешь для того, чтобы быть с ним. Мы все живем сектантским мышлением, навязанным нам непонятно кем, твердящим, что правильно, а что нет. Нет таких понятий. Есть только ты, твоя душа и мысли. А что твоя душа просит? Слушай свое сердце, Айви Блэквайт

Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса 'стакан наполовину полон или пуст?'. Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше".

в нашем доме не замолкает Земфира
и от нежности ели дыша
откажусь от твоих апельсинов
между нами не станет гора

в голове твоей жить неизменно
я с соблазном истошным борюсь
истощаюсь тобой постепенно
я боюсь, что в любви растворюсь

" Блюз" в машине играл бесконечно
на мосту целовались, смеясь
наша жизнь череда неких "нечто "
отпускала тебя, не крестясь

в нашем доме Земфира молчала
параллельности счастья и ссор
она "не отпускать" завещала
даже, если жизнь - праведный вздор

Научите меня разлюбить. не хочу что бы ты был в моих мыслях. И не хочу тебя слышать И не хочу тебя знать и все что была между нами мне больно вспоминать. как многое нас связывало и я хочу порвать что было, то что будет нам больше не узнать. мне больно быть с тобою. но больно без тебя хочу расстаться с мыслью что рядом нет тебя. научите меня разлюбить. не хочу что бы ты был в моих мыслях.

И если ты вдруг опомнишься, знай: Мой номер у тебя на второй станице блокнота. А пока не остыл твой любимый горячий чай - Вспоминай дорожайшую не меня, а кого-то.

И, вот, мы встретились. Спустя много лет мы стояли на улице и крепко обнимали друг друга. Она стояла и улыбалась мне, а я чувствовал себя полным дураком, и снова потянулся к ней, обнял.. Я не помню, когда я точно это понял, но это объятие сказало всё за себя. Именно в этот момент, я ощутил, что она- всё, что мне нужно, что в ней я нуждался все эти годы, я скучал и моя душа ныла именно по ней. Я обнял ее и не хотел больше отпускать, боясь потерять. Мне кажется мы могли бы стоять так еще вечность, она, уткнувшись своим носом мне в грудь, стояла не шелохнувшись. Я еще долго думал обнимала ли она меня просто так или от избытка своих чувств, но почему-то, я был уверен, что у нее нет таких же чувств ко мне. Только позже, заглянув в ее глаза, я все понял: какое расстояние не разделяло бы нас - мы друг друга не потеряем.

Если надолго оставить девушку одну, у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

вообще, я скучаю по тому времени, когда я ничему не позволяла вырваться из себя, и когда со мной было еще не все ясно. замкнутая, молчаливая, сдержанная я. все три характеристики абсолютно не присущи мне в принципе, но в том году они были доминирующими, и хоть и делали меня незаметной и блеклой для других, оставляли меня в безопасности. сейчас я пародия на саму себя, со смехом наблюдающая за тем, как исчезают последние шансы и желание начать… жизнь заново? интересно, чего стоит перейти ту грань, когда ты слышишь себя отвечающей на просьбу о помощи в чем-то мелком: 'я тебя умоляю, какая помощь, я себе-то помочь не могу', и как это выглядит со стороны.

Зашла к С. на страницу, смотрю песня в статусе играет, про армию. Ну я тож решила послушать.
Строчки там есть,
" Я обычный солдат, всегда хочу жрать, спать, ищу где проебаться
Есть та, что обещала ждать, верной быть и никогда не сдаваться
"
короче реву.

иногда я просто не представляю где можно брать силы, когда отпускаю тебя каждое воскресенье. Ты заходишь в вагон, машешь мне. я поворачиваюсь, иду, достаю сигарету, прикуриваю, и слеза наворачивается от того что я не увижу любимую еще одну неделю.сердце сворачивается от мысли что с тобой что то случится. я всегда переживаю за тебя. ты единственная кто может меня успокоить, понять, поддержать. и что бы я потерял на столько дорогого для меня человека? да низачто в жизни. мне так хочется развеять твои страхи. но я не знаю как это сделать.надеюсь поймешь.

пересмотрела взгляд на отношения. все прощу мужику, если в него можно уткнуться холодными ногами, а он не будет шипеть как уж на сковороде.

Вот странные люди эти парни! просто капец!
ну что это такое???
взял за руку, повел за собой, сказал, что ты охуенная, обнял, а потом: "Я так дружу! "
ебать ты крут!
пригласил на танец меня, ну вот вроде бы логично, если раз пригласил - понравилось - второй раз пригласил, обнял - понравилось - второй раз обнял, дождался пока я натанцуюсь - ну не хотел бы не ждал - правильно???? провел, на прощание поцеловал в щеку!!! не хотел бы не целовал, правильно???
почему добавил в друзья (ок, с помощью меня!!), но не пишет ничего! пиздец!
логика блять у них! ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!

ХММММММММММММММММММ

УДАЧА МНЕ НЕ ПОМЕШАЛА СЕГОДНЯ :) ВСЁ НОРМАЛЬНО, ВСЕ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ) ОСТАЛОСЬ ПРОЖИТЬ ВТОРНИК, И, ЛЮДИ, Я СВОБОДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))) )) )) )) )) )) )) )

строптивых и бойких жизнь не любит.
а змеи, пресмыкающиеся, безвольные - вы поняли, я не о животном мире - они не живут вовсе

И пусть уже хоть кто-нибудь полюбит меня, я не хочу никого искать и мне честно говоря плевать на внешность, в большинстве случаев это совсем не важно… Мне просто нужна поддержка и уверенность. Еще моя кошка с ума сходит от моих сюсюканий с ней, ибо не на кого выплескнуть свою нежность, не о ком заботиться и покупать подарки просто так…Мне иногда кажется из меня вышел бы отличный парень….хотя опустим это. Хочу любви и желательно побольше!

И на кой он тебе сдался?
У него же душа - волчья.
Он неслышно к тебе подкрался -
и вот-вот разорвет в клочья.
Говорили тебе: дура,
он играет с другой колоды.
Одичавшая он натура.
И совсем не твоей породы.
Он - безумие. Безрассудство.
И последних надежд потеря.

К: "Нам с тобой не целоваться" - сказала прсвтл.
Кот вздохнул и вычеркнул из списка омелу.

М: Так, а что мы с тобой в нычку везем? Будем пить белое вино с креветками под омелой?

К: мы будем пить белое вино с креветками ПОД ПЛЕДОМ

и смотреть с планшета Скайфол хдд

М: Романтический новый год во Львове хД

а омелу найду И ПОВЕШУ

К: дорогая, давай в праздники обойдемся без повешанных? хдд

М: Кот, ну посуди сам - какой праздник без повешенных? *смотрит большими грустными глазами*

К: *задумался* и то верно.
Атмосфера вроде как не та будет…

Я так была помешана на попытке быть самой красивой на свете, что забыла про свои планы, про свою жизнь, про любовь… Мои комплексы сожрали меня в какой-то момент, не давая мне дышать, жить и радоваться жизни, я боялась всего, но сейчас мне намного легче. Я снова наглая и смелая. Однако чувство перфекционизма меня преследуют везде, я не могу избавиться от него. Я должна быть самой красивой, самой умной, самой смешной, самой яркой, милой, модной, обаятельной, женственной, стройной… Я должна всегда и во всем побеждать, чего бы мне это ни стоило. А стоило мне это всегда дорого…

Но жизнь, заметив, что я плыву не в том направлении, прибила меня к берегу. И я благодарна ей за это. Ведь сейчас бы не было новой меня. Да, я по прежнему наглая и помешана на своем внешнем виде, но я никогда не переступлю через друзей, семью или просто ни в чем невиновных, случайных людей ради достижения своей цели. Надеюсь, что морально, я теперь на верном пути.

Ведь, когда ты в ладу с собой, ты в ладу со всем миром.

иногда тебя поддержат те от кого ты этого не ожидал, иногда рядом окажутся те о ком ты даже подумать не мог а иногда рядом не будет тех в ком ты был уверен!

В один из обычных февральских деньков,
Раздался обычный звонок телефонный.
И я полусонная к трубке бегом.
«Ну кто же там?»- спросит из спальни он сонный.
А в трубке до дрожи знакомый звук голоса,
Там мальчик из прошлого. Сердце стучит.
Чуть - чуть растерялась. Растрепаны волосы.
О, как же пленительно он говорит!
«Ты замуж не вышла? Исправить бы надобно.
Я все же одумался. Вот и звоню.
Я так одинок. Одиночество пагубно.
Банально, но я тебя очень люблю».
И я прижимаюсь к стене и отчаянно,
Борюсь с искушенье, и как устоять?
Ведь вот он, вернулся, родной, неприкаянный.
И мысли и чувства, все заново, вспять.
«Ну, кто же там?» -снова вопрос нежным шепотом.
И будто прозренье, хотя и болит.
Все прожито. Склеивать что-то так хлопотно.
А сердце все так же тревожно стучит.
" Ты знаешь, так хочется… хочется..хочется.
Да только уже ничего не вернуть.
У нас была страсть. А любовь что-то большее.
Тебя буду помнить. И ты не забудь".
Гудки. Босиком по ковру. Как то легче вдруг,
А он полусонный влюбленно глядит.
Зачем вступать в прошлого замкнутый круг
Когда настоящее рядышком спит?

Каждый январь я так много всего хочу, но в течение года мне становится всё больше похуй, и в новый год я вхожу мёртвой женщиной без желаний.


— Я хотела поблагодарить тебя за то, что ты был рядом в трудные времена, за то, что верил, что я все еще где-то там. Даже не смотря на все, через что я заставила тебя пройти, ты не отказался от меня. Ты всегда был со мной.

— Я как бы должен тебе.

"Пока мы боремся…" ©

Забиться куда то и что б никто не приближался. Ну какого черта мое небо не стоит над головой ровно и спокойно? Почему оно обязательно должно разваливаться хотя бы разочек в месяц?! Я уже не хочу ни нового года, ни каникул, ни подготовки, ни жить. Мне бы только завтра пережить и все. Я хочу лечь в кровать и пролежать там всю жизнь. Не хочу никуда ходить, ничего делать, ничего чувствовать, потому что это все так или иначе непременно закончится жопой. В доме куча гостей и я должна быть примерной дочерью, хорошей сестрой, прекрасной ученицей…и так и в жизни - куча людей, которых ты якобы знаешь, но которые объявляются только по праздникам и требуют от тебе солнечной стороны.

Пожалуйста, я хочу пережить завтра. Дайте мне завтра отжить и я буду сильной. Потому что если нет, то все кончено. Я заебалась держать "покер фейс" - сложу карты. Но я же Катя, поэтому пока партия не выиграна я должна драться. Ну что ж,

пусть удача будет на моей стороне.

опять депрессивный пост, ну что его делать

Иногда моя жизнь перестает иметь смысл, и я начинаю всех ненавидеть. Наверное с такие моменты я начинаю осознавать всю правду этой жизни. Нет, людей, способных тебе помочь. Не то чтобы все друг друга используют. Нет, все общаются просто так, просто ты откоса не нужен. У всех свои проблемы и их проблемы стоят всегда на первом месте, а ты можешь рассказать о своих и посочувствуют тебе лишь в том случае, когда твои проблемы преобладают по значимости над чужими. Если же нет - сили и помалкивай. Сейчас я столкнулась с такой ситуацией. И живу так уже недели три. Моя психика все ломается и чувствую, что скоро произойдет что то непоправимое. Я рыдаю ежедневно, и с уверенностью могу сказать что подобного не было никогда. Мне абсолютно не хочется ничем делиться с людьми, потому что у каждого саля жизнь. Да, и страх того что ты навязывешься давно у меня прошел. Я постоянно мерзну и ставлю шрамы очаровательным карандашом. Что пеня пугает? Что этот карандаш окажется в моем горле. У меня нет ничего. Нет даже личного пространства. Все так и хотят разведать что же я прячу, а как известно, кто ищет тот всегда найдет. Меня все уже не просто бесит. Бесит это слишком просто. Я реву, из за всего. Да что со мной?! И я не хочу чтобы об этом кто нибудь знал. У нас даже нет ножей в доме. Я люблю писать много. Мне все говорят, что людям доверять нельзя. Привело это к тому, что я чувствую себя абсолютно одной. Но хочется сидеть не в теплой квартире, хочется (если из более или менее реальных вещей) на лестничную клетку: сидеть и курить. Но уже поздно, а там наркоманы. Я перестанут есть, потому что в этом нет смысла. И гребенные сволочи надеюсь перестанут следить за мной, потому что самое главное в моей жизни это свобода. Это не все. Я могу написать еще много чего, но пора уходить, иначе я не успею ничего в своей жизни.

Передо мной стоял выбор: подготовиться к экзамену за пол дня и сдать в субботу, или готовиться долго и упорно, и сдать в январе. Что сделала я?

Судя по тому, что я со всем усердием учу лекционный конспект по данному предмету, я выбрала первое. Не только потому, кстати, что была прельщена сдать раньше, тут большую роль сыграл фактор противоречия, а именно фраза - "ты облажаешься", которую я слушала два дня.

Так вот к чему я веду, а к тому, что это лучшая мотивация, которую только можно было придумать.

я не ищу ему оправдания
мам, я правда тебе говорю
да, устала. привычка.
мания.
но другого я не найду.

да, я знаю, что он неправильный
что постоянно я в чаше надежд
мам, я знаю что он невнимательный
в день рожденья не дарит букет.

я не ищу ему оправдания
мама, я правда тебе говорю
да, устала. привычка и мания,
но другого я не хочу.

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,
Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,
Пускай с пришедшей ласковой весной
Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так
И ни за что, как море любит берег.
Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,
И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю —
Он помогает вылечить усталость.
Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю! "
Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),
О ком тепло, мечты и нет "обманов",
Но даже если мне уйти придётся прочь,
Я всё равно тебя любить не перестану.

Костя Крамар

# минутка откровения

у меня завтра тяжелый день. потому что мы с мамой идем по магазинам и я очень боюсь того, что она заметит мои "кошка поцарапала". просто опять будут дурацкие вопросы и… это будет сейчас не кстати, совсем.

в общем, все сложно.

Я дома. Анализы плохие, мама ничего не говорит. Все срываются на мне. Я рыдата в ванной весь вечер, кровь не останавливается, голова кружится. Руки и ноги трясутся. Я практически ничего не ем (один раз в день), тошнота, при этом я толстею на глазах. Родители и брат не понимают, насколькр сильно я люблю их, не смотря на все мои слова и слезы. Поэтому, я хочу сказать это здесь. Мама, папа, илья, я вас очень люблю. Вы - единственная радость моей жизни, частичка счастья и добра, теплоты. Есть еще один человек, который останется в моем сердце навсегда. Тайный человек, добрый человек, необычный человек, искренний человек. Не знаю, что я к нему чувствую, но вот, прошел уже почти год, а ни дня не прошло, чтоб я не думала о нем и не вспоминала. Об этом человеке я еще никогда тут не писала. Теперь хочу сказать, мне страшно, очень страшно.

Каждый его слог флиртовал со мной. Честное слово, он меня вроде как взволновал. Я даже не знала, что парни способны меня взволновать — ну, не в реальной жизни.

Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

/ неземная моя, попала в лапы ко мне, я загнанный в угол, искал тебя всю жизнь, ведь ты спасла меня от пустоты, бесконечной пустоты, где не видно предел / # Изучай меня, пока я жив Не убегай, пока я здесь #

Я думала, мы будем счастливы. Ты просил не оставлять тебя, но сам ушел, даже не подумав о моих чувствах. И вот я снова одна, но только теперь я могу думать только о тебе. Никогда никому не расскажу.

Champions League

FC Bayern München 2:3 Manchester City

Thomas Müller (5)
Mario Götze (12)

Первое поражение. Не получилось выиграть 6 из 6. Ну блин. Забили 2 быстрых гола и расслабились. Я их в чем-то понимаю, ибо уже становится не так интересно играть, когда ты соперника "кладешь на лопатки" в самом начале и дальше просто катаешь мяч для практики. Но отдавать инициативу до такой степени ну вот вообще нельзя. Чего вы опять, ну. Я конечно расстроилась из-за этого поражения, но в футболе нельзя все время выигрывать. Вот такие матчи спускают игроков на землю. Это для них просто необходимо, иначе зазнаются еще не дай бог. Собственно, ты не будешь побеждать, пока не проиграешь хоть раз. Уроки продолжаются и выводы делаются. Выход из группы так или иначе с первого места. Впереди 2 матча с Арсеналом. Идем, боремся и побеждаем! #MiaSanMia

gif by x x x x

через 4 дня будет 2 месяца, как я осталась без Кота. как мне не хватает моего пушистого друга/брата/ребенка. 13 лет все таки вместе.

скучаю. очень. но всё. надеюсь, ему Там очень хорошо и у него крепкое здоровье. и кто-то любит его всей душой.

_

я по-прежнему работаю. всё там же. иногда бывают срывы, когда очень хочется уволиться. и сейчас, когда даже возникают такие мысли. но если я уволюсь. то куда мне идти? я и так по выходным сижу дома. никуда не выхожу. абсолютно. а тут еще и уволюсь. но и сидеть тупо на одном месте не очень-то хочется.

я поправилась. + 4 кг.

РА-БО-ТА

!

странное чувство, когда тянет совсем к чужому человеку.

это очень странно.

либо мне посто хочется отношений, любви, преданности.

тьфу.

всё будет хорошо

!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты знаешь ли, мама, есть мальчик один,
И лучше него я еще не встречала.
Я с ним бы хотела дожить до седин.

Ты знаешь ли, мама, глаза у него
Прозрачней и чище, чем воды Байкала
И глубже, чем всё океанское дно.

Ты знаешь ли, мама, мне с ним хорошо
Счастливо смеяться морозному ветру,
Когда он со снегом и прямо в лицо.

Ты знаешь ли, мама, за ним побегу,
Наверно, до самого края планеты.
Я, кажется, жить без него не могу.

Вербицкая Евгения

Судьба порою испытания
Дает совсем не просто так,
А чтобы выяснить заранее,
Не попадем ли мы впросак.

Но как прикажете мириться
С такой безжалостной игрой?
А мне бы бегать с детворой,
А мне б уметь летать, как птицы,

А мне бы силы все собрать
И, не пролив ни капли веры,
Великодушные манеры
Всем близким людям показать.

Все что потеряно - вернуть,
Идти по жизненной дорожке,
Носочком вытянутой ножки
Себе нащупывая путь.

Какой бы дико непростою
Не показалась жизнь опять,
Себе и маме доказать,
Что я чего-то все же стою.

Вербицкая Евгения

буквально несколько слов о сегодняшнем вечере
я ходила гулять с Никитой и Ярославом
нуу в общем-то неплохо погуляли, даже очень хорошо
они меня смешили так, просто почти целый вечер смеялась над ними
и поняла, что быть таким беззаботным это не так уж и плохо
может даже хорошо в какой-то степени, не знаю
но вот так вот
ты всегда веселишься и можешь не париться о каких-то проблемах, невзгодах и т.п
но в то же время, нужно быть серьезным и понимающим
да
так, пожалуй
в общем, спасибо мальчикам за отличное настроение: 33

Никто, слышишь, никто не круче эдинбургской братвы!

***

— Вы кто такие, мать вашу?
- Свидетели Иеговы, твою в рот.

***

— Если честно, я жду не дождусь нашей поездки в Гамбург…
- Я тоже, друг.
- Музеи там…
- Проститутки!

Последние дни все очень сумбурно и быстро происходит. Один плюс - я не успеваю заниматься самокопанием. Во вторник я все-таки вышла на учебу, все сказали, что выгляжу отлично, отдохнувшей и посвежевшей, день был неплох. В среду все обернулось против меня, физичка наехала из-за того, что я не знала тему, котрую они изучали месяц, когда меня не было в школе, кое-как заставила себя учиться в четверг, и не зря, там было несколько успешных занятий, но сегодня просто не смогла пойти учиться вобще! Поехала к бабушке, без приглашения, хорошо что есть ключи. Она пришла к 2м часам, надарила мне кучу всего, мы поели и попили чаю, поболтали, я бы мечтала жить с ней, жить ее споконой вялотекущей жизнью. Потом поехала к репетитору и вроде как даже разобралась с темой контрольной. Ах да, опять виделась с Господином Х, он похоже такой застенчивый, но помог мне сегодня одеть куртку, правда мы теперь с ним не увидимся три недели минимум. Еще папа наконец привез камеру и штатив, уже склепала первое видео, по-моему получилось неплохо, только этот монстр всю комнату занял. Завтра надо на учебу, потом к Т. на работу за подарком, потом к девочкам в ресторан и к бабушке наверное. А в воскресенье добить все зачеты и снять видео, не знаю как все успею. Завтрашний день тоже отталкивает. Опять физика, не хочу я получать пни за то, в чем я не виновата, сдаю все зачеты, все отвечаю, что вам еще надо…без 2х оценок отличница, ну исключите меня, мне же легче будеть дышать.

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Вот и снова удача со мной. Это очень странно, нет правда, который раз меня посещает чувство счастья за эти две недели. АКР по географии я написала не плохо, семестр по худ. культ. 12, каким то неизвестным образом получилась не плохая тема по геометрии! Но химия.. Вчера я писала контрольную по химии, в прошлом году я ее вообще не учила, у меня была 6-ка в семестре и в году, а в этот раз, я надеюсь, что написала контрольную не на 10, а на 11! Представляете, этот один бал решает мою судьбу, оценку в семестре. Сегодня я начну флешмоб.. И в планах у меня хотя бы начать менять оформление блога. Еще в ноябре ждала флешмоба, его я планировала начать 1 декабря, но вспомнила о нем вчера, и так, что бы уже было как то символически флешмоб будет отчетом до 31 декабря, 10 дней. Каждый день что то буду писать, что то подобное я делала в прошлом году, в старом блоге и целый месяц, и знаете? Это был тот месяц когда я начала формироваться как личность, мне помогли посты, в которых я отвечала на вопросы каждый день и даже не для других, а просто для себя, что бы понять, чего я хочу от жизни. Кстати, домой я сегодня вернулась, когда на часах уже было 6 часов, и на этот раз виной было не кафе, а МАН по укр. языку, я его редактировала с учителем. Завтра может быть пойду с Яной и нашей старой близкой подругой куда то, а может просто с Яной, возможно никуда не пойду. На следующей неделе, начиная с понедельника и заканчивая средой, я буду писать три АКР: биология, алгебра/геометрия (как я напишу?), история (это ужас - профильный предмет, сложнейшие открытые вопросы). Все очень плохо! Ну неважно, через 5 дней я буду свободна - уже в четверг!

from tumblr

Холодное утро, горький кофе,
В голове прокручивая сон с тобой,
Снова внутривенно морфий,
Чтобы не было боли такой.
Я витаю в мыслях своих,
Разговаривая с любовью немой.
Мне кажется, что ты мой,
Но я опять ошибаюсь, мойнеродной.

А если осталась минута?
не год, а минута!
не месяц не день
и что за минуту нам можно успеть?
ты тонешь в мысли, хочешь понять?
что делать и куда бежать?
А если все это шутка?разума шутка
катурую всем нам надо в себе иметь
ведь мы не ценим что есть
и плод тот отравлен и в горле жжет
Боже, все обошлось?
колоться больнее об ножи свои
Тогда ты поймешь как дорога жизнь.
Просыпаясь каждый рас, живы будто… это последний рас.

Поговорила с женей. Так захотелось вернуть это лето… так чертовски захотелось все вернуть. Когда мы все были друзьями. Нам так круто было. А теперь стало еще больше вопросов. Все изменилось, все изменились. Я поняла, что мы с тобой не сможем быть друзьями. Ни при каких условиях. Мы либо любим друг друга, либо мы друг другу никто. Как мне быть теперь? Я не хочу быть никем для тебя. Я люблю тебя. Люблю тебя сильнее, чем когда-либо. Так сильно, что даже готова признаться тебе в этом

В последнее время все чаще начинаю переживать о деньгах. От них все зависит - выбор хобби, выбор отдыха, выбор квартиры-машины и прочего. Богат тот, кому мало надо, говорят. Вероятно, но в нашем мире, где потребности человека растут из года в год на порядок - наличие денег чуть ли не самое главное. Противная тема, но от этого не убежать. Мне почему то страшно, что я не могу себе ничего позволить. Ничего нового в моей жизни не появляется, потому что денег нет. А как только они появляются, я покупаю то, о чем мечтала, и у меня больше ничего не остается чтобы порадовать себя еще хоть чем-то. Да, я больше не могу подойти к маме и сказать что мне нужно 200 р на поездку в универ, и мне стыдно их просить, если она сама не предложит. И еще очень страшно, что я всю жизнь так проживу. Так ничего и не повидав, из-за жалких зеленых бумажек.

А ты не отпускай - крадись за мною следом опавшею листвой, напевами дождей Лей душу через край, срывайся пьяным бредом - сейчас мне голос твой и ближе, и нужней… Я всё же обернусь: хоть тенью бестелесной непрожитой любви наполню каждый шаг Запомню наизусть слова неспетых песен - им вторят журавли, прощальный круг верша Что было - не умрёт, дав времени и мукам в тугую вязь былин мечты переплести, Но просто свой черёд и встречам, и разлукам а то, что клином клин - пожалуйста, прости…

Мир прогнивший, фразы пустоброшенные "я люблю тебя" "и я тебя тоже" у кого то крышу сносит, у кого-то пустота, эти люди разучились любить, а кто-то не умел никогда.

Я была из магазина, с большими пакетами, набитыми всевозможными подарками к Новому Году. Ты стоял напротив меня и добродушно со всеми разговаривал.Я долго на тебя смотрела. Пришло время и мне нужно было выходить, а ты удержал меня, взяв мою руку в свою. И мне уже тогда захотелось, чтобы ты никогда ее не отпускал.

По глади черных вод, где звезды задремали,
Плывет Офелия, как лилия бела,
Плывет медлительно в прозрачном покрывале…
В охотничьи рога трубит лесная мгла.

Уже столетия, как белым привиденьем
Скользит Офелия над черной глубиной,
Уже столетия, как приглушенным пеньем
Ее безумия наполнен мрак ночной.

Целует ветер в грудь ее неторопливо,
Вода баюкает, раскрыв, как лепестки,
Одежды белые, и тихо плачут ивы,
Грустя, склоняются над нею тростники,

Кувшинки смятые вокруг нее вздыхают;
Порою на ольхе гнездо проснется вдруг,
И крылья трепетом своим ее встречают…
От звезд таинственный на землю льется звук.

Как снег прекрасная Офелия! О фея!
Ты умерла, дитя! Поток тебя умчал!
Затем что ветра вздох, с норвежских гор повеяв,
Тебе про терпкую свободу нашептал;

Затем что занесло то ветра дуновенье
Какой-то странный гул в твой разум и мечты,
И сердце слушало ночной Природы пенье
Средь шорохов листвы и вздохов темноты;

Затем что голоса морей разбили властно
Грудь детскую твою, чей стон был слишком тих;
Затем что кавалер, безумный и прекрасный,
Пришел апрельским днем и сел у ног твоих.

Свобода! Взлет! Любовь! Мечты безумны были!
И ты от их огня растаяла, как снег:
Виденья странные рассудок твой сгубили,
Вид Бесконечности взор погасил навек.

И говорит Поэт о звездах, что мерцали,
Когда она цветы на берегу рвала,
И как по глади вод в прозрачном покрывале
Плыла Офелия, как лилия бела.
_________
Артюр Рембо

У меня очередной приступ пессимизма, фатализма и еще Бог знает чего. Я устала от этой своего рода борьбы и изматывающего молчания. Я устала проявлять эту долбаную инициативу! Это всё равно, что стучаться в закрытую дверь. Ты уже ободрала руки в кровь, но продолжаешь стучать. А всё почему? А потому, что иногда дверь приоткрывается на пару сантиметров и тебя одаривают порцией внимания, ещё потому, что в те редкие встречи и телефонные разговоры тебе было хорошо. А если ещё присовокупить, то как мы поцеловались в первый раз, я если честно не знаю зачем вообще пишу об этом, но периодически этот момент всплывает в мой голове и по спине мурашки, то собственно, вырисовывается некая зависимость от данной двери и это хреново.

Вот такие моменты пессимизма и прочей фигни просто перечеркивают напрочь все мои более ранние экзальтированные излияния в духе "ах, у меня сносит крышу", "ах, он признался мне в любви (под действием некоторого алкоголя) " и прочие блаблабла.

Я имею полное право её ненавидеть. Хотя бы потому что она пришла в мою жизнь, когда её никто не звал и сломала всё, чем я жила.

Однажды утром ты проснешься
не дома у себя,
однажды мама есть не будет звать тебя,
однажды ты будешь сама не своя,
когда потухнут звезды навсегда.
Мечты ушли, розовые замки разрушились
плюшевые зайцы горят в огне
и тебе… не 5 лет
и папа
на руки не возьмет,
и не покачает, сказку не расскажет.
взрослеть не спиши ты. .лучше не спиши.

как же сташно оставаться одной. когда знаешь, что в таком состоянии готов на многое. когда ничего не останавливает. когда и останавливать-то некому.

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

Э. М. Ремарк.

Сначала был такой беспощадный взрыв эмоций, психическая активность. Хотелось.. Хотелось.. Столько всего хотелось, а потом вдруг наступило опустошение, так внезапно, как удар под дых. И сказать ничего не можешь, никак. Я не хочу смаковать какие-то раны, обиды, увольте. Это тупиковый путь. Надо отпустить ситуацию. Я приказала себе простить. Просто поняла, что если буду накапливать в себе обиды, свои болезненные точки.. Я себя уничтожу. Ни в коем случае нельзя заниматься самоедством. И главное, ни в коем случае нельзя считать, что жизнь на этом закончилась. Одна счастливая жизнь закончилась, значит сейчас начнется другая. И меня это очень радует.

Я ужасно ревнив. И даже просто чужой взгляд на моей жене, сможет вывести меня из себя. Моя жена она моя, отданная мне на хранение, она та, за которую я несу ответ перед Богом. Она та, кто защищает меня от испытаний. Она та, кто утешает меня в трудности и разделяет мою радость. В ней моё успокоение, в ней моё утешение. Как мне её не ревновать. Я люблю свою жену. Берегите своих жен, а вы жены берегите своих мужей.

Твои глаза могу узнать я
Из тысячи смотрящих глаз,
Ведь в них так много этой страсти
Когда не знаешь как сказать
Что хочется губами впиться
В твои..
Что было б лучше отдалиться
И молча постоять в дали,
Смотря как медленно снимаешь
С себя одежду и в кровать,
Ложишься…
Ты меня не знаешь…
И как тогда могу страдать.
Мне не известно чувство фальши
Я сердцем всем тебя люблю,
Мне очень жаль осознавать,
Что ничего я не смогу
Поделать…
Как бы не старалась,
Безумно я тебя хочу.

але задрали
спочатку придлагають дуель, а потім отправляють няшні смайли і добавляються в друзья
ублюдкі
главне кажу: го тож придлагав
а він: голд був?
______________________________
цей самий чувак
питаю
нащо приглашать мене в битву, і виходить з ігри нахєр?
я паражаюсь

Гадали мне ещё, что выйду замуж. Ни имени не уточняли, ничего… Даже не сказали, сколько мы с ним счастливо проживём вместе. Хах! Сейчас рука снова потянулась снова написать это местоимение с большой буквы, но потом я подумала.. А кто сказал, что это будет Он? Кто угодно, только не Он.

По-моему, мне что-то про него рассказывали (в гадании), но тогда мне было как-то совсем неинтересно и я пропустила всё мимо ушей. И благополучно забыла. Или просто не хочу вспоминать, чтобы не утверждаться лишний раз в том, что Он - не моя судьба? Да это и так ясно. Мне, всем, кто меня знает, всем, кто его хоть раз видел… Кого я обманываю?

..это..тот самый день..когды ты разжимаешь руки, которые мертвой хваткой держат то,
что ты так любишь.
и мир вокруг..он. . не заканчивается, не взрывается, никто не умирает, не включаются титры.
пусть тысячи лет ты держал это цепко в памяти..в руках как казалось, а теперь отпустил
мир он не исчез и не исечзнет вот-вот
тебе страшно, но это тот путь где ты должен был оказаться еще годы назад
если тебе кажется, что ты не справишься..это глупости ты будешь так же идти..только без многотонного груза на своих плечах.
если тебе кажется ты предал мечту, но на самом деле..ты просто
НЕ ПРЕДАЛ СЕБЯ в этот раз.

Ты скажешь, что не скучаешь.

Никогда ни за кем не скучал.

Но как только уйду – рыдаешь,

Не веря своим речам.

Ты сомнение в душе давишь,

Поднимая мирское вверх.

Безразличие, нервно, славишь.

Не зная, что есть успех.

Для тебя и любовь – пытка.

Ты не знаешь креститься как.

И не думал, что есть улыбка,

Что она освещает мрак.

И совсем не силен в прощении.

Ты тверд, вероятно зол,

Готов испытать волнение

Моих благотворных волн?

играть на запрещенном инструменте

души моей такой ранимо-нежной

и дверь закрыть на том моменте

когда туда ты постучаться надумал.

пора запомнить, точек много

но лишь одна поставлена в конце

истории давно забытой.

запомни мой слегка курносый нос

и взгляд растеренно-сбежавший.

моих зелёных глаз

совсем не тусклый свет, как говорят другие.

2013 подходит к концу.время летит быстро прибыстро и я боюсь зно.

по дню. день был отличным просто!

Денису я нравлюсь и он ко мне с пошлыми намереньями лезет, что меня поражает.тоже самое вася, леша, пилипец, матвей.в общем я шарю, что-то произошло.что именно не знаю.но ко мне начали лезть все.раньше такое было, но не на столько.в школе в общем день отличный.правда алена не очень с денисом ладит, но я думаю норм все будет.+ с аленой я очень хорошо общаюсь в последнее время.как никогда раньше! особенно сегодня вот на елку ходили.в общем было супер пупер.потом с нами оля пошла в шарлотку.посидели, длурели вечер! отлично!просто отлично.за нг говрили.едем к шихе на дачу) лену встретьили, дениса с шелковым колей 0_0 встретили и они нас звали, но мы уже нагулялись и сказали что домой пойдем.в общем отличный день. 3 кота уже купили.завтра еще 21 купят, капец.поели всей семьей за 1 столом, как никогда раньше и буду смотреть ютюб или фильмец.

всем любви. ну и мне тоже))

Wait just a minute

Can you wait just a minute?

Baby girl just a minute

Wait just a minute, just wait just a minute

if you walk with me

Well if you take my hand babe

We can go to a place you ain’t never seen before

Slow dance in the moonlight

I’m just tryna set the mood right I’m just doing what

I do Do it over and over and over Quickily thing wanna run with me now Swiftly just come with me now

Footsteps go to the beat now

Over and over and over

Люди умеют только причинять друг другу боль. Даже любовь они дарят, чтобы потом боль ощущалась сильнее. Изощреннее. Глубже.

Можно, конечно, ещё несколько лет просидеть на могилке у чувств и ждать, что они воскреснут, во имя привычки, жалости и хорошего секса, но…

У Веры есть такой пост - Себе, через пятнадцать лет. Этакий грустный, но вполне реалистичный, по её мнению, прогноз на будущее. Письмо себе будущей, если хотите.

Ещё есть пост о том, как однажды ей нагадали сына Серёжу и теперь она по ночам меччтательно придумывает, какое у Серёжи будет отчество и фамилия.

Как это всё знакомо и близко! Как берёт за душу, чёрт возьми!

Я бы побоялась писать письмо в будущее. Я и не знаю, что завтра в моей жизни произойдёт, а уж думать на 15 лет вперёд - Боже упаси! Если только такое, шутливое…

А вот про Серёжу мне правда очень знаком.

Мне нагадали девочку. Несколько раз даже… Имя не уточняли, но это было уже делом моей фантазии. Я долго подбирала имя и, в конце концов, решила - Соня! И, на случай сбоя - Матвей, для мальчика. Мама моя тоже мальчика ждала. Не знаю, как она хотела его назвать, но мальчика. Жутко хотела девочку при этом и до последнего надеялась. Что ж, её надежды оправдались! Конечно, она потом и сама была не рада, что родилась я, но это уже другая история.

И я тоже волей-неволей иногда примеряю имя Соня к Его фамилии и с отчеством, образованным от Его имени. Иногда даже думаю: чёрт возьми, а хорошо же звучит! С таким офигенным сочетанием тоже на сцену пойдёт! В папу будет ;) Или в маму, если у неё всё получится ;)))

Матвей уже совсем не так звучит в сочетании, но пофиг! К сожалению, это имя мне, скорее всего, не понадобится… Жаль: (Так пацана хотела:( (Честно, поревела немного после гадания… Хотя в этот бред не верила никогда.

Было в моей жизни и такое, что я встречала какого-нибудь парня (тоже преклонного возраста, но чаще - ненастолько, как Он) и думала: вот если бы не Он, то я бы в него влюбилась… И тогда снова примеряла свою Соню к отчествам и фамилиям: Кириллова, Ильина - тоже звучит, но ничего особенного. В каждом классе есть Маша Петрова или Аня Иванова. Будет ещё одна, сотая Соня Кириллова/Ильина/[ещё какая-нибудь]. Это не интересно.

Хотя Соня - ещё далеко не окончательный вариант. Была и экзотика - Мелания, например. Или в честь бабушки - Александра. Или просто одно время очень нравилось имя.. Его мамы, как потом оказалось. Кто знает, когда у меня в следующий раз что-то щелкнет и я изменю своё решение?

Точно так же, как и с мальчиком - Марк, Матвей, Миша… Почему-то все на "М". Эта буква, как и цифра 8, преследует меня в течение всей жизни. Фамилии друзей детства, теперь вот Маринина… Москва - город моей мечты, тоже М. Даже театр моей мечты - М. Зашибись!

А вообще - так ли уж важно, кто у тебя будет? Мальчик или девочка? Соня или Мелания? Матвей или Марк? Если от любимого, то совсем неважно. В этом, наверное, и весь секрет. Я вот родилась по залёту от женатого (до сих пор) сволочного и истеричного мужика. Исход и следствие вы знаете. Никому не пожелать. Поэтому не думайте об именах, ищите Любовь!!!

"Его отец, которого ты как раз встретишь года через четыре, к тому времени уже станет матёр, но будет также высок и скуласт, будет давно жить с другой, маленькой, смешливой и крашеной, и может быть, Вера, ты даже все еще будешь любить его, хотя дай Бог, чтобы нет" - пишет Полозкова.

Хотя дай Бог, чтобы да - думаю я.

Подари мне желание снова быть с тобой, не жалеть о своем выборе, желание больше не смотреть, где находится Он и чтобы я не думала, что песни в строчках которых есть слово "alone" снова про меня, послушай хоть раз мою музыку, выслушай мои рассуждения на тему смерти, хоть что-нибудь!

Какие мои любимые цветы? Какое это имеет значение? Подари мне лучше варежки или позвони, если обещал. Хотя возможно я слишком о многом прошу.

Дима, пожалуйста.

Не могу больше так.Это повторяется уже не в первый раз.Я захожу в магазин с духами, ищу твои и как больная начинаю пщикать себя.
Прости, я все так же люблю тебя(

Может быть, женя права. Может действительно, мне стоит направить эту любовь в другое русло, и все пройдет. Хотя у меня большие сомнения по этому поводу

Спасибо Юле и маме, что они у меня есть. Спасибо моим девулям и Диме.

Спасибо Андрюхе, Фиде, Лёне, Мис Суши, Наташас и Няшкине, что они так же со мной есть.

Я вас искренне люблю. Не смотря на то, что большинство из вас так далеко

Но ничего, когда-нибудь мы все встретимся

мы встретимся

Так хочется много всего написать, рассказать, чтобы через некое время прочитать это,

но, слишком пусто как – то.

Это просто трудный возраст у тебя, малыш
Когда нужно плакать – смеёшься
Когда смеяться – грустишь
Это просто трудный возраст и это пройдёт
А сейчас я ухожу и пусть тебя хранит Бог