Иногда моя жизнь перестает иметь смысл, и я начинаю всех ненавидеть. Наверное с такие моменты я начинаю осознавать всю правду этой жизни. Нет, людей, способных тебе помочь. Не то чтобы все друг друга используют. Нет, все общаются просто так, просто ты откоса не нужен. У всех свои проблемы и их проблемы стоят всегда на первом месте, а ты можешь рассказать о своих и посочувствуют тебе лишь в том случае, когда твои проблемы преобладают по значимости над чужими. Если же нет - сили и помалкивай. Сейчас я столкнулась с такой ситуацией. И живу так уже недели три. Моя психика все ломается и чувствую, что скоро произойдет что то непоправимое. Я рыдаю ежедневно, и с уверенностью могу сказать что подобного не было никогда. Мне абсолютно не хочется ничем делиться с людьми, потому что у каждого саля жизнь. Да, и страх того что ты навязывешься давно у меня прошел. Я постоянно мерзну и ставлю шрамы очаровательным карандашом. Что пеня пугает? Что этот карандаш окажется в моем горле. У меня нет ничего. Нет даже личного пространства. Все так и хотят разведать что же я прячу, а как известно, кто ищет тот всегда найдет. Меня все уже не просто бесит. Бесит это слишком просто. Я реву, из за всего. Да что со мной?! И я не хочу чтобы об этом кто нибудь знал. У нас даже нет ножей в доме. Я люблю писать много. Мне все говорят, что людям доверять нельзя. Привело это к тому, что я чувствую себя абсолютно одной. Но хочется сидеть не в теплой квартире, хочется (если из более или менее реальных вещей) на лестничную клетку: сидеть и курить. Но уже поздно, а там наркоманы. Я перестанут есть, потому что в этом нет смысла. И гребенные сволочи надеюсь перестанут следить за мной, потому что самое главное в моей жизни это свобода. Это не все. Я могу написать еще много чего, но пора уходить, иначе я не успею ничего в своей жизни.