Это просто Вьюи блог

У меня сейчас единственные мысли лишь о том что нужно подождать и что я ничего не дождусь. Ну почемууууу?! Я могу ныть вечно но все равно ничего не будет.

наврное, сегодня был настолько ужасный инциндент, что теперь абсолютно все я воспринимаю не так как нужно, в штыки или же будто все мной недовольны. да и, меня даже трясет. но мне должно быть все равно. все.равно. ааааааааааааааа.

Я не понимаю этой недели. что есть неделя? отдельная жизнь, каждый раз мы переживаем новые и новые семь дней, но с каждого понедельника начинается что то другое, пусть и события повторяются, будь то работа, институт или же школа. так вот об этой неделе. я не не могу ее понять. мой понедельник был шикарен: прогулка по новогодней москве, покупка шляпы, которую я так хотела, хорошее настроение, необычный ресторан и печеньки орео. вторник был не так уж плох: я вернулась домой, но сидеть дома не было никакого желания, поэтому тем же вечером я вместе с моей подругой ушли курить кальян. често говоря, я не представляла, что в нашем городке есть места, похожие на это. и знаете, кальян это все же шикарно. среда… прогулка на целый день с моей любимой подругой, банановое латте и опять - таки прекрасное настроение. правда завершилось все не очень хорошо. целых 2 часа я потратила на чтение "овцебыка". боги, это бредкакой то, хотя история о поиске смысла жизни. но.. нет, это ужасно и не стоит моих 2ух часов. ну а в четверг началась школа. целый день я хотела спать. весь гребанный четверг, но вместо этого играла в симс. главная героиня оказалась шлюхой, так как трахнулась с тремя мужиками, родила ребенка, а потом выбрала красавчика и вышла за него замуж. неплохой такой расклад. еще вчера (вчера же был четверг) я увидела парня. он очень красив и похож на мою прошлую любовь, только блондин. понимаю, конечно, что все это глупости и даже пытаться не хочу, но блин. шикарный парень. и еще есть шикарная девушка. вчера мне советовали завести девушку.. но как то.. все же мне может очень сильно нравиться внешность, но только внешность либо характер. а влюбиться я не могу. и наконец, сегодня - пятница. я загубила свой день целиком и полностью. придя из шк, я упала на диван и заснула до 8ми вечера. теперь спать я даже не хочу, да и вечером мне особенно делать нечего как то. онли сериалы. я стала малообщительна. ну как малообщительна. я спокойно со всеми говорю, но как то мне казалось раньше я по другому ко всему относилась. а вообще, какая разница.. захочется - поговорю, а так..зачем. + в моей жизни начался период когда мне скучно, когда жизнь дерьмо, когда я много жру и когда я страшная.. ах, да. у меня невыносимо болит живот и кажется это что то страшное, но об этом как то никто не знает.
что ж, это наверное самый длинный пост. и я жду чего то хорошего от субботы и воскресенья.
кстати, терпеть не могу когда меня игнорят. а меня игнорят!

Я тут подумала, что нужно на все забить. А это так сложно. Взять и забить на все. Особенно сегодня. Как же мне грустно и хочется блевать. Потому что приятнее морально подыхать на голодный желудок.

Удивительно, но именно четвертая заметка - а четыре -мое нелюбимое число- является чем-то добрым и положительным, с не скучным нытьем. Мой день начался необычно, как и вся эта неделя, и хоть улыбаться было особо нечему, я счастлива, что сдала все эти зачеты. Да, и зарядили энергией на весь день меня семиклассники, которые, решив вымахнуться, достали каждый по айфону и начали обсуждать кто с кем спал, а кто нет. Даже если это были восьмиклассники, все равно я от души посмеялась. Сегодня я в последний раз сходила к ненавистному мне мужчине, причем не по нелюбимой мне дороге, а на такси, как мажор :D весь вечер почти я поделала уроки. Сколько же я сделала… Я за все это время столько не сделала! И пусть я не успела посмотреть свой любимый сериал, у меня даже какая то гордость, что я так много сделала, да и к тому же, наконец, рано лягу спать, так как до этого поспала я всего три часа за сутки. Не знаю зачем я все это описываю, но скоро будет отдых, совсем скоро. Только я жирная, и по стараюсь не жрать с завтра, так как все равно я все сдала. Сладких снов всему, хоть никто это и не читает, что меня неимоверно радует. Я, наконец, спать. Все будет хорошо ;)

У меня появляются странные мысли того, что я лезбиянка. я хотела подружиться с девочкой. на самом деле любовь ко всем парням, у меня просыпается именно с желания "подружиться". когда я узнаю о том, что она уезжает, у меня начинается паника, чувство печали и несправедливости. НО НЕ ХОЧУ Я СЕБЯ К НИМ ОТНОСИТЬ! меня радует, когда она со мной общается, рассказывает что либо о себе. я в востороге от ее фигуры. от всей ее. что за ужас..

Почти каждое мое желание не имеет места быть в этом мире. И это неимоверно обидно. Самые простые вещи, которые можно купить, лежат целой грудой в моем доме. Что же касается людей.. Здесь все провально. Те, в ком я не особо нуждаюсь, за исключением некоторых особ, рядом, но те, кто нужен мне, в полном отстранении. Хочется уже исполнения желаемого. И я делаю для этого много чего, но… Когда нибудь, я напишу сюда что нибудь веселое, просто нужно же где нибудь поныть, так как по жизни я достаточно веселый человек

Иногда моя жизнь перестает иметь смысл, и я начинаю всех ненавидеть. Наверное с такие моменты я начинаю осознавать всю правду этой жизни. Нет, людей, способных тебе помочь. Не то чтобы все друг друга используют. Нет, все общаются просто так, просто ты откоса не нужен. У всех свои проблемы и их проблемы стоят всегда на первом месте, а ты можешь рассказать о своих и посочувствуют тебе лишь в том случае, когда твои проблемы преобладают по значимости над чужими. Если же нет - сили и помалкивай. Сейчас я столкнулась с такой ситуацией. И живу так уже недели три. Моя психика все ломается и чувствую, что скоро произойдет что то непоправимое. Я рыдаю ежедневно, и с уверенностью могу сказать что подобного не было никогда. Мне абсолютно не хочется ничем делиться с людьми, потому что у каждого саля жизнь. Да, и страх того что ты навязывешься давно у меня прошел. Я постоянно мерзну и ставлю шрамы очаровательным карандашом. Что пеня пугает? Что этот карандаш окажется в моем горле. У меня нет ничего. Нет даже личного пространства. Все так и хотят разведать что же я прячу, а как известно, кто ищет тот всегда найдет. Меня все уже не просто бесит. Бесит это слишком просто. Я реву, из за всего. Да что со мной?! И я не хочу чтобы об этом кто нибудь знал. У нас даже нет ножей в доме. Я люблю писать много. Мне все говорят, что людям доверять нельзя. Привело это к тому, что я чувствую себя абсолютно одной. Но хочется сидеть не в теплой квартире, хочется (если из более или менее реальных вещей) на лестничную клетку: сидеть и курить. Но уже поздно, а там наркоманы. Я перестанут есть, потому что в этом нет смысла. И гребенные сволочи надеюсь перестанут следить за мной, потому что самое главное в моей жизни это свобода. Это не все. Я могу написать еще много чего, но пора уходить, иначе я не успею ничего в своей жизни.