Моей души незабудки

пытаешься быть лучше, а в результате от тебя отворачиваются

как можно с сентября месяц за месяцем кого-то терять? двое самых близких за 6000км от меня, остатки мучающей любви на протяжении многих месяцев, уход из дома и самостоятельная жизнь, потеря друзей и гордости

встречу 18 лучшим человеком, хотя думала, что "лучше", чем состояния, в котором встречала 2016, быть не может

а вообще впереди егэ, подготовки 0. ломаю себе жизнь до конца

когда через месяц 18, а позвать некого. встречу этот день так же, как и новый год-напьюсь в одиночестве тем, что куплю САМА, а потом одна отправлюсь гулять без страха, что заберут в обезьянник

Цифры, увиденные на весах, не дают мне покоя. Все понятно, у меня маленький рост, но я никак не выгляжу на 48 кг!!

А вообще, спасибо моей аллергии, благодаря которой я ем одну капусту, брокколи и курицу в тушеном/вареном виде уже чуть не месяц, а с субботы ВООБЩЕ без сладкого(ну это даже не из-за того, что я чешусь, как последняя собака, а поспорила с подругой, ибо сама ограничить себя просто так не могу).

С мамой все хорошо!! :) ))

Вы счастливы, если ваши близкие здоровы и живы!! ЦЕНИТЕ ЭТО, ПОЖАЛУЙСТА!

Уже полгода я не могу обнять свою бабушку, каждую ночь плачу и мечтаю взять ее за руку, достать из холодной земли и просто взять за руку, которая стала невероятно худой.

Теперь все мысли о том, чтобы с мамой все было хорошо, чтобы я смогла говорить ей, что люблю, еще много-много лет.

И невозможно слушать ровесников, их глупые разговоры и страдания о неразделенной любви и о ах плохой учебе.

Я пожалею, уже жалею, что написала все это сюда, но сейчас главное в порыве злости на весь мир не высказать что-то из этого кому-то из своих знакомых.

Скоро смерть. Я надеюсь. Потому что это не жизнь. Нет "сейчас", есть только "скоро".

Ох, уж это постоянное желание противоречить всем и всему и упертость, не имеющая границ. Я никогда не приму чужую точку зрения, даже если она такая же, как и у меня. Буду спорить-спорить-спорить, доказывать то, что никому не нужно, включая меня саму.

Половина моей жизни-это какая-то непонятная непрекращающаяся дискуссия с окружающими и, что нередко, с самой собой.

Ведь некоторым девушкам так идет полнота! Смотрю, и глаз радуется. В такие моменты не стесняешься своего веса и не хочешь быть худой, ну а потом вспоминаешь, что тебе вряд ли это пойдет(идет?).

Не обращайте внимания, я приготовила две пиццы и за вечер съела половину ее+сладкое, а теперь не могу остановиться думать о том, что я толстая.

И даже если я всегда буду окружена людьми всецельно и безраздельно любящими меня и только меня, это надоест.

Сколькоможнобытьтакимдерьмом

Настолько себе опротивела, что сил моих больше нет. Изо дня в день обещаю вести себя и говорить по-другому, но изо дня в день становлюсь только хуже, только ущербней. Вся моя жизнь-это бесконечная попытка загнать себя в рамки.

В мой город 2014 придет уже через 4 часа. C наступающим, дорогие! :) Я всех вас очень люблю, хоть и не пишу сюда, каждый день захожу, вьюи для меня самое родное место в интернете, благодаря прежде всего вам. С Новым годом, друзья, оставьте все плохое, начините 2014 с чистого листа!! :) )) )

Вчера приснилось, что друг нашел мой блог. Самый страшный кошмар за все время, лол.

раньше могла за два(три? не знаю) года не проронить ни одной слезинки, а если и происходило такое, то по глупейшому поводу, становившимся последней каплей. вчера пообещала себе, что больше не буду плакать и спустя больше, чем два месяца, начну себя контролировать. я устала плакать на остановках, в автобусе, сидя на переднем сиденье в машине рядом с папой, или когда гуляю с друзьями. идти по улице, а в глазах слезы. конечно, это было все незаметно(НАДЕЮСЬ. надеюсь, что незаметно, надеюсь, что так или иначе уже было), но банально страх того, что я начну шмыгать носом, у меня потечет тушь и все такое, надоели.

а еще мне безумно лень дописать этот пост/одна из конечных степеней моей лени/

Я до сих пор не верю цифрам, которые мне показывает метр. -4 см в бедрах(учитывая регулярные срывы на сладкое в непомерных кол-вах и сачкование от упражнений). Пусть это вообще не заметно, да и сам результат никуда не годится, но главное, что он есть, я думала, что все старания безрезультатны, тк не видела никаких изменений(комментариям мамы, не видевшей меня пару недель, а-ля "ты совсем исхудала" или бабушки "совсем ты у нас иссохлась" я как-то не очень доверяла), но раз так, вперед и с песней. меня ждет 100 приседаний и пару км бега(я сегодня съела много жирной пищи~) :)

А вообще, отвлекаюсь, как могу, всячески себя мучаю, лишь бы ни о чем не думать и скорее дождаться конца лета.